Кристина Курепина
Любовь с браком. Что делать, когда хочется уйти?

© Курепина К., 2021

© ООО «Издательство АСТ», 2021

* * *

Введение

Каждая девушка мечтает встретить принца.

Мне повезло: одним прекрасным зимним вечером в моей жизни произошла именно такая судьбоносная встреча. Он был взрослый, красивый, состоявшийся и самодостаточный. Для меня, семнадцатилетней девчонки, роман с таким мужчиной казался настоящим подарком судьбы. Я чувствовала, что достала звезду с неба, сорвала джекпот. Дальше – больше. Отношения становились все серьезнее, и мы начали жить как настоящая супружеская пара. Словно пушистым пледом, любимый укутывал меня заботой и нежностью. А я в ответ сделала все… чтобы разрушить собственный брак!

Причем мне самой казалось, что я просто идеальная жена!

Но эта книга вовсе не о том, как мы делили детей, пылесос и ручную игуану. Все поправимо, и безнадежные браки довольно редки. Я подробно расскажу вам, как мне удалось осознать и, что более важно, исправить собственные ошибки. Наш брак прошел несколько стадий, и порой мне казалось, что расставание – единственно возможное решение. Но я не сдавалась и упорно работала. Над собой, над своим восприятием брака, над отношениями. Не могу сказать, что мне было просто, но это определенно того стоило. Сейчас наша семья крепка и по-настоящему счастлива, а мы с мужем стали несопоставимо ближе друг к другу, чем в начале нашего романа. Андрей – мой друг, партнер, любовник и просто самый родной человек. Наши отношения полны страсти, пыла и одновременно взаимного уважения и доверия.

Не хочу огорчать читателей, но идеальных пар не существует. Люди меняются, и если в начале брака оба супруга с легкостью закрывают глаза на недостатки друг друга, то уже через год эти незначительные слабости становятся причиной ссор, а постепенно способны даже привести к разводу. Но если работать над отношениями, то таких проблем можно избежать. А еще сделать так, чтобы в вашем браке не появлялись новые персонажи, такие как привычка, бытовуха, усталость и разочарование. И совершенно не важно, сколько лет назад вы сказали «да!» своему мужу.

Хотите, чтобы в ваших отношениях царили любовь и гармония? Тогда срочно начинайте работу на ошибками! Если я смогла, сможете и вы!

Глава 1. Как избавиться от мужа за десять месяцев

Есть у меня один приятель. Веселый, обаятельный парень, любитель пошутить и душа любой компании. Его частенько приглашают на свадьбы, по двум причинам. Во-первых, у него множество друзей, а, во-вторых, с таким гостем и тамада не нужен. Сам он охотно принимает приглашения, и тоже по двум причинам. Прежде всего, конечно, приятно повеселиться на празднике, а кроме того, можно познакомиться с потенциальными клиентами. Дело в том, что этот парень – адвокат по бракоразводным процессам.

Все мы знаем, что половина браков заканчивается разводом, но в тайне надеемся, что сами-то мы относимся к другой половине, к числу тех, кто живет долго и счастливо. Что касается меня, то я в этом даже не сомневалась. В начале наших с мужем отношений я была совсем юной и искренне влюбленной – что еще, казалось бы, нужно для безоблачного счастья?!

Но на деле все вышло далеко не так просто, и я собственноручно совершила все возможные ошибки молодой жены.

Что же может такого учудить юная девочка с большими наивными глазами?

Ошибка номер 1: ревность

Мой муж старше меня на шесть лет, и в юности такая разница в возрасте – настоящая пропасть, бездна. Судите сами: мне восемнадцать, я только что окончила школу и… все! Ничего более существенного в моей биографии на тот момент не произошло. Серьезных отношений – и тех не было! Само собой, были мальчики, которые мне нравились и которым вполне взаимно нравилась я. Мы встречались, гуляли и расходились по родительским квартирам. С моей стороны требовалось красиво нарядиться, а кавалер из кожи вон лез, чтобы меня рассмешить. Правила игры были просты и понятны. И вдруг бабах! Совместное проживание! Все по-взрослому! А была ли я готова к такому повороту? Тогда, конечно, я бы безоговорочно сказала «да» – самое главное находиться рядом с любимым. Сейчас считаю, что было бы разумнее, если бы события развивались не столь стремительно. Но все было так, как было…

И вот я, юная и наивная, живу вместе с мужем. Моя психика оказалась не готова к такому резкому переходу, к самостоятельности, ко взрослой жизни с полным набором ответственности в самых разных сферах. Муж, как человек старший и более опытный, хорошо это понимал и старался быстро и эффективно решать все возникающие проблемы. Кажется, нужно было принять такую расстановку сил с благодарностью и понемногу учиться всем премудростям взрослой жизни, начиная с планирования бюджета и заканчивая оплатой счетов ЖКХ. Но нет. Я почувствовала, что мой муж гораздо лучше, умнее меня и я не представляю для него ничего, кроме обузы. А вокруг столько умных дам! И я начала ревновать! Позднее, с помощью психологов, я разобралась, что же со мной происходило, и теперь картина мне полностью ясна.

Помните, как в детстве мы проверяли, кто ревнивый, а кто – нет? С помощью щекотки! Боишься щекотки? Будущий Отелло! И действительно, вычислить потенциальных ревнивцев можно уже в детстве, правда, немного по-другому. Загляните в любой двор, где собрались детишки, и посмотрите, кто из вновь прибывших малышей радостно бросается в эпицентр кучи-малы, а кто насупленно стоит в сторонке и ждет. «Маша, почему ты не играешь с девочками?» – «А они меня не звали…» С уверенность можно сказать, что эта пятилетняя малышка вырастет ревнивой и подозрительной, ведь с детства ей кажется, что другие девочки лучше ее, а она сама в чем-то недотягивает. Кто виноват? Конечно, родители, с рождения внушающие своему ребенку, что остальные дети умнее, аккуратнее, послушнее. Так что всем мамам добрый совет – никогда не сравнивайте своих детей с кем-то еще. Никто из нас не идеален! Где-то всегда есть сын маминой подруги, в пятнадцать лет заработавший на первый «бентли» благодаря собственным разработкам в сфере блокчейн.

Двойки в дневнике, порванные брюки и разбитые коленки останутся в прошлом, а неуверенность сохранится. И именно на почве низкой самооценки постепенно начнет прорастать ревность, которая, как мы знаем, способна не просто разрушить отношения, но и пустить всю жизнь под откос.

Конечно, комплекс неполноценности выращивается у ребенка разными способами. Родители могут больше любить одного из детей или слишком стремительно сделать старшего «взрослым». Знаете ситуации из серии «отдай брату машинку, он же маленький!». И старший постепенно привыкает, что его желания не слишком важны для родителей на фоне мгновенно исполняемых прихотей младшего братца или сестренки. Как мама двух сыновей, я могу сказать, что сохранение баланса в отношении к детям – один из самых важных аспектов воспитания. Ни один из детей не должен чувствовать себя менее значимым для родителей. Подчеркну: никогда, ни при каких обстоятельствах. Да, один совсем еще кроха или приболел, но это не повод игнорировать второго, третьего, десятого (нужное подчеркнуть). Один из детей может быть понятнее, просто в силу характера, или одареннее, но лучше, если он этого никогда не узнает.

В школе брат учился лучше меня, но в девятом классе неожиданно начал регулярно хватать тройки и даже двойки. У меня же годами шла борьба с нелюбимой геометрией… Как-то я, неожиданно для самой себя, вникла в тему, тангенсы и котангенсы стали просты и понятны. После контрольной я радостно неслась домой, чтобы продемонстрировать родителям неожиданную «пятерку». Мама, едва взглянув в мой дневник, устало перевела взгляд на брата, снова отхватившего «пару». «Вот, даже у Кристины получается, а с тобой-то что?» – покачала она головой… Как вы понимаете, крылья за моей спиной поникли, и вспыхнувший было интерес к геометрии так же стремительно угас.

Собственная мама не считает меня умной и способной, зачем же напрягаться?! Не подумай, что я до сих пор держу обиду на маму, она всегда была и будет самым важным и дорогим человеком в моей жизни. Просто, когда начинаешь искать причины комплексов и неуверенности, иногда всплывают даже такие, на первый взгляд, незначительные моменты.

Не забываем: для ребенка нет ничего важнее родительной похвалы, пренебрежения или безразличия. Мы, родители, способны одним словом воодушевить и уничтожить. Помните об этом всегда, даже если поругались с мужем, устали на работе или вся жизнь дала трещину. Пусть наши малыши растут без чувства собственной незначительности, без обид, на которых пышным цветом расцветают неврозы.

Но вернемся к ревности. Кто-то может привести аргумент, что ревность необходима, ведь отношения без нее слишком пресные. Соглашусь, немножко «перчика» может сделать любое блюдо более пикантным, и если в вашей семье ревность присутствует в медицинских дозах, то беспокоиться не о чем. Муж замечает на корпоративе, что декольте его жены притягивает взгляды других мужчин? Подчеркну замечает. То есть ему не все равно, как выглядит его женщина, и он не сидит весь вечер, уткнувшись в телефон или обсуждая с коллегами преимущества немецких машин перед японскими. Если на следующий день он преподносит супруге цветы, демонстрируя, что ценит свое счастье, ведь такая красавица выбрала в спутники жизни именно его, – это та самая полезная микроскопическая доза ревности. Да, на его женщину смотрят, он это понимает, но его это нисколько не беспокоит, потому что он уверен в себе. А вот если после такого корпоратива мужчина устраивает жене скандал, из-за того что она вырядилась «как проститутка», то в семье проблемы. Супруг боится, что у тех ребят с вечеринки и кошельки потолще, и машины покруче, а значит, ему рассчитывать не на что. И свою беспомощность он выплескивает на ни в чем не повинную женщину. Вы же понимаете, что повод для недовольства такой тип найдет, даже если супруга будет выходить в свет в мешке из-под картошки. Открытое платье – всего лишь повод для начала ссоры. И конечно, есть семьи, где выяснения отношений на почве ревности превращаются в настоящий порочный круг. Один из супругов ревнует, устраивает скандал, затем следует примирение, и в доме царит относительное спокойствие, но постепенно атмосфера накаляется. И так до той поры, пока вновь не сработает пусковой механизм. Я знаю семью, где муж сходил с ума, если в их с женой квартире появлялся любой посторонний мужчина. Курьер, водопроводчик, Семен Поликарпыч с пятого этажа, пятнадцатилетний родственник из деревни. Как же нужно не уважать свою женщину, чтобы подозревать ее в подобной неразборчивости, но ревность – чувство глубоко деструктивное, логику и рациональность в поведении ревнивцев искать не стоит. Бесполезно.

Главная проблема в том, что ревность, по сути своей, патология и контролю поддается крайне плохо. Сознательно придерживаться золотой середины и умело приправлять семейную жизнь разумными дозами, призванными оживить отношения и разнообразить рутину, крайне сложно. То, что начинается как игра, чаще всего постепенно трансформируется в подлинное недоверие.

В моем случае проблема усугублялась из дня в день. Сегодня я звоню на работу любимому и напрягаюсь, услышав на заднем фоне женский голос. Казалось бы, что плохого, я в курсе, что в фирме мужа работают и женщины тоже, но отчего-то начинаю беспокоиться. На следующий день вместо пары дежурных звонков я практически не выпускаю из рук телефон. Набираю номер раз пятнадцать, требую, чтобы во всеуслышание признавался мне в любви, потому что пусть знают! «Я тебя люблю, а ты меня? Нет, скажи громче! Я не слышу! Еще разок!» Сейчас мне стыдно, правда, ведь что может быть нелепей, чем взрослый мужчина, сюсюкающий по телефону, причем в разгар рабочего дня в строгой деловой обстановке? Но программа была запущена и дальше становилось только хуже. Я мониторила социальные сети любимого, тайком просматривала его сообщения и старалась контролировать каждый его шаг. Пошел за хлебом? А про молоко-то я ему не сказала, пойду-ка догоню, заодно и проверю, правда ли он в магазине! А если и правда там, так это ничего не меняет – там кассирша новенькая, симпатичная, может, он уже у нее номерок стреляет!

Однажды у нас собирались друзья, и после посиделок муж пошел проводить мою подругу, которая жила не в самом спокойном районе. С этой девочкой я дружила с детства и считала ее практически сестрой. Но когда за мужем и подругой захлопнулась входная дверь, в моей голове тоже что-то щелкнуло. Я представляла сцены измены, предательства, ревела и никак не могла успокоиться. Когда муж вернулся, я с порога принялась бить посуду и кричать что-то невразумительное, ведь ничего конкретного я ему предъявить не могла. Как вы понимаете, всякому терпению есть предел, и муж, уставший от бесконечных придирок и подозрений, тоже срывался… Думаю, наши ссоры слышала вся многоэтажка.

Знаете выражение: «Сто раз назови человека свиньей – и он захрюкает»? Так вот это однозначно рабочая схема. Если все время подозревать человека в измене, обвинять, осуждать, то он изменит. По крайней мере, у нас случилось именно так. Конечно, моя ревность была не единственной причиной измены Андрея, но, по сути, я сама подтолкнула мужа к тому, о чем очень не хочется вспоминать. Забегая вперед – я с этим справилась. Мы справились. Но добавлю еще пару мыслей о ревности, потому что считаю это действительно важным.

Просто запомните: уверенные в себе люди не ревнуют. Когда вы начинаете себя с кем-то сравнивать, сразу оказываетесь в уязвимом положении. «Чего ты так на Таньку пялился, она что, красивее, чем я?» – спрашивает девушка, разумеется, желая услышать: «Нет, ты лучше всех, ты моя единственная, а Танька твоя собака сутулая!» Но на самом деле девушка таким образом выпрашивает себе комплименты, а заодно опускает подругу, чего самодостаточный человек, разумеется, делать не будет. Уверенной женщине ни к чему спрашивать консультанта в магазине, выглядывая из примерочной кабинки: «Как по-вашему, мне идет?» Ни к чему, собираясь в ресторан, терзать мужа: «Я не слишком толстая в этом платье? Не слишком? То есть все-таки чуть-чуть толстая! Я лучше вообще никуда не пойду! И перестану есть! Навсегда!» Девушка самодостаточная выберет то, что ей идет и, что не менее важно, позволяет ей чувствовать себя комфортно. Двадцатисантиметровые шпильки, на которых можно ходить только держась за стенки, облегающее платье, в котором не рекомендуется есть и дышать – признак очень-очень неуверенной в себе особы. Так же, кстати, как и килограммовый макияж в повседневной жизни.

Нет, я не носила шпильки и три слоя накладных ресниц, я ударилась в другую крайность – выбирала вещи серо-черной гаммы и посвободнее. Уходом за собой я вообще не занималась (тоже очевидный маячок нелюбви к себе). «Полюбите меня черненькой, а беленькими нас всякий полюбит…» Так часто поступают подростки, завешивая лицо прядями волос и капюшоном в надежде, что настоящая любовь и друзья разглядят их богатый внутренний мир за всей этой драпировкой. Видимо, я в свои восемнадцать оставалась в чем-то подростком… Однако с нынешней, взрослой позиции могу сказать, что такая схема не работает. Нас любят красивыми, ухоженными и уверенными.

Что же делать, если вы – ревнивый человек? Идти к психологу. Разберитесь, что именно не дает вам возможности жить спокойно, по какой причине ваша жизнь постоянно отравлена тревогами и подозрениями. Советы на уровне «Ревнуешь? А ты перестань!» не работают. Избавление от детских тревог и комплексов – это путь, который нужно пройти вместе со специалистом. Что будет на выходе? Спокойствие, уверенность и способность жить полноценной, конструктивной жизнью, не растрачивая свою психику на разрушающие эмоции.

А как же быть в ситуации, когда ревнивые подозрения не беспочвенны? Многие мои подруги ловили своих мужчин на лжи, вовремя заглянув в телефон. Тут тоже каждый сам для себя решает, точнее сама (у нас все-таки женский разговор): или вы с партнером стараетесь найти причину этой измены и полностью перестраиваете отношения, чтобы подобное не повторилось, как это было в нашей семье, или расстаетесь, или принимаете ситуацию такой, какая она есть. Некоторые всю жизнь играют в такие вот кошки-мышки: один втихую изменяет, другой ловит. Зато нескучно.

А многие, кстати, изменяют так виртуозно, что ситуация всплывает на поверхность только спустя долгие годы. Такие вот джеймсы бонды под прикрытием. Муж маминой подруги, как в плохом анекдоте, изменял своей законной супруге с соседкой по лестничной площадке на протяжении десяти лет. И ни разу не спалился! И в одной, и в другой квартире жили большие семьи, состоящие из нескольких поколений родственников. Бабушки обеих семей в хаотичной последовательности выходили в аптеку или за хлебцем, дети спонтанно возвращались за забытой сменкой или мячиком… И никто не застукал любовников! Ни разу! А когда все это всплыло, дети уже водили в школу собственных детей и разводиться было как-то глупо.

Это я к чему: если человек способен на измену и морально его ничто не ограничивает, то не поможет никакая слежка, даже полицейский браслет на ноге. Неужели кто-то серьезно считает, что, когда муж отправляется к своей пассии, своевременный звонок жены как-то повлияет на его планы? «Алло, я звонила в офис, сказали, что ты ушел полчаса назад! Почему еще не дома? Где ты шляешься? Я уже третий флакон валокордина допиваю! А полочку кто повесит? Второй месяц собираешься!» Неужели после такого вот пассажа муж оттолкнет от себя любовницу, благоухающую новинкой от «Шанель», выльет в цветочный горшок недопитое «Шато Марго» и помчится к брюзжащей жене нюхать транквилизаторы и чинить мебель? И даже если жена застукает неверного супруга, как говорится, с поличным, в лучшем случае она добьется прекращения именно этого адюльтера. И начнет морально и физически готовиться к следующему. Говорят, если обращаться в детективное агентство чаще, чем раз в полгода, то вам предложат выгодные скидки и абонементы…

Но я все-таки за другие отношения: честные, прозрачные, искренние и доверительные. На мой взгляд, если в жизни пары появляется дополнительный участник, значит, партнерам чего-то не хватает друг в друге. Соответственно, если между мужчиной и женщиной царят любовь и взаимопонимание, то третий всегда будет лишним, ему просто не найдется места в этих полноценных отношениях.

Ошибка номер 2: погружение в прошлое

Моя вторая ошибка логично вытекает из предыдущей – ревность в моей жизни была плотно связана с любопытством.

«Вот сейчас ты со мной. А раньше с кем был? Нет, расскажи! Да все ты помнишь!» – подобными вопросами я терзала Андрея, чтобы узнать, что же такого пропустила за те годы, когда мы еще не были знакомы.

Зачем мне это было нужно? Я считала, что от большой любви к мужу. Знаете, как фанаты, которые хотят знать о своем кумире совершенно все, вплоть до марки любимого сухого завтрака и цвета кафеля в туалете. На самом деле причина была сложной и комплексной, густо замешанной на моем чересчур восторженном отношении к любимому мужчине и собственных неврозах. Но, как мы все знаем, любопытство сгубило не только кошку. Каждая из нас хоть раз в жизни получала неожиданный доступ к такой информации, что срочно хотелось отыскать нейрализатор из «Людей в черном» и стереть себе нафиг память. Так и я, узнав некоторые подробности о бывших девушках любимого, для начала потратила приличное количество времени, чтобы выцепить максимум информации из сети, вплоть до создания фейковых профилей, чтобы подписаться на интересующих барышень и посмотреть фотографии. А затем досконально изучила личности бывших подруг мужа, живо представляя в своем воображении, как любимый проводил время в обществе одной из таких богинь. И все сравнения, которые я проводила, упорно работали не в мою пользу, даже странные сочетания в одежде казались мне не отсутствием вкуса, а смелым и оригинальным решением. Стало ли мне легче, когда цель была достигнута? Конечно нет, потому что целью была информация бессмысленная и ненужная. Прошлое есть у всех, и если вы принимаете человека, то нужно принимать его целиком, вместе с прошлыми ошибками, отношениями и достижениями. И если копнуть глубже, то поймете самое главное: люди меняются. Каждый из нас не тождественен собственной личности, существовавшей пять или десять лет назад. Люди, идеи и занятия, которые когда-то захватывали нас целиком, вполне могут смениться новыми, это нормально. Поэтому, обнаружив, что любимый мужчина до вас предпочитал смуглых брюнеток, не надо нестись в солярий, на бегу нанося оттенок «Полночь в Каире» на всю длину волос. Не стоит учиться ходить на ходулях, если когда-то рядом с вашим любимым ошивалась какая-то модель с двухметровыми ногами. Теперь он с вами, и этим все сказано. В общем, оставьте прошлое в прошлом. Ради настоящего и будущего.

И еще один добрый совет: чтобы не создавать проблем в отношениях, сами тоже поменьше болтайте. Да, я серьезно! Все мужчины рано или поздно любят устроить ночь откровений с любимой. Знаете, когда она прилегла на его плечо, а он, затягиваясь сигаретой, начинает: «Ну, рассказывай, кто там у тебя раньше был?» И девушка, сперва робея, подбадриваемая своим мачо, начистоту рассказывает о платонической любви к физруку, первом поцелуе с братом подруги и всем остальном… И про Мишу, и про Колю, и про Агафона Степановича. Мужчина где-то подтрунивает, что-то уточняет, но в целом ведет себя совершенно спокойно. Не ведись! Вы только что заложили мину замедленного действия! Такие вот детальные расспросы интересны как раз патологическим ревнивцам, которые при первой серьезной ссоре бесстыдно предоставят вам счет: «Для кого губы красным накрасила? Кому там нравилось, когда побольше косметики? Агафону, что ли? Вот к нему и отправляйся!» Если мужчина очень настаивает на откровениях, расскажи ему о своей самой первой любви – Пете Гармошкине из детского сада «Солнышко». Уж с этим хрупкая мужская психика точно должна справиться!

К моему прошлому претензий не было, но просто по той причине, что я была совсем молоденькой и никакого багажа накопить не успела. Поэтому не знаю, как именно повел бы себя Андрей, получив подобного рода информацию. Но уверена: мужчина полноценный и не склонный к невротическим задвигам не начнет раздувать проблему на пустом месте. Жаль, что таких простых вещей я не понимала в восемнадцать лет! Сколько сил и нервов не было бы истрачено впустую, сколько вечеров не были бы испорчены бессмысленными скандалами, которые происходили только потому, что какая-то его знакомая опубликовала новое горячее фото…

Ошибка номер 3: согласие на продолжительный гражданский брак

Честно, среди всех ошибок, которые я наворотила в начале наших с Андреем отношений, отсутствие штампа в паспорте было далеко не первостепенной проблемой. Да, мы начали жить как гражданские супруги, расстались именно в этом статусе, но потом, когда я поняла, что вот-вот навсегда потеряю этого человека, и начала работать над отношениями, мы поженились. Однако не могу не остановиться на теме гражданского брака, потому что знаю по своим друзьям и подписчикам, насколько дорого обходится эта ошибка.

Рискую вызвать недовольство значительной части читательниц, но я не верю в гражданский брак как таковой. Нет, конечно, странно ожидать, что в наше продвинутое время пара сразу после знакомства просит благословения родителей и отправляется под венец. Разумеется, почти все живут какое-то время вместе, не регистрируя отношения. Ошибка – застревать на этом этапе.

Знаете, что интересно? В гражданском браке женщина считает себя замужней, а мужчина – неженатым. Если вы живете вместе, рано или поздно начинаете планироваться свое будущее. Первый отпуск, серьезные покупки вроде машины или недвижимости. И трудно представить, что для многих самый главный вопрос так и повисает в воздухе. Кто мы друг другу? Соседи, вместе снимающие квартиру? Любовники, которым нравится общество друг друга? Друзья с привилегиями? Или совершенно посторонние люди, которые на неопределенный период застряли в одном пространстве? И никогда не знаешь, когда из одной категории ты перейдешь в другую, как из любимой девушки ты станешь опостылевшей соседкой по квартире. Конечно, разводы случаются и в зарегистрированных браках, но гражданский брак – это вообще фикция. Если что-то в отношениях разладилось, ничего нет проще, чем собрать чемодан и начать жизнь с чистого листа. Ни финансовые, ни юридические вопросы решать не надо. Да и имидж не страдает. Сравните сами, как звучат фразы:

– У меня были серьезные отношения с четырьмя девушками, не сложилось.

– Я был женат четыре раза.

С первым парнем можно смело идти на свидание, а вот хронически разводящегося мужчину лучше обходить по дуге. Это ж надо: умудриться жениться и развестись четыре раза! Прям Синяя Борода! Может, у него и потайная комната с загубленными девушками где-то есть? Потому что четыре романа, даже вполне серьезные, с совместным проживанием и довольно долго длящиеся, ничего особенного не значат. А вот чтобы перед всеми родственниками и друзьями заявить: «Я выбрал ее», нужно серьезно подумать. Нужно все взвесить и признать, что именно с этим человеком ты проведешь всю оставшуюся жизнь. То есть для заключения брака нужны решительность, инициатива, ответственность. Такие качества присущи зрелым, состоявшимся мужчинам, и именно у таких все в семейной жизни складывается.

Вы же понимаете, что зрелость с возрастом никак не связана, да? Встречаются студенты, полностью управляющие своей жизнью, и пенсионеры, которые по любому поводу обращаются за советом к мамочке.

Гражданский же брак – явление совершенно аморфное, когда события происходят сами по себе. Однажды девушка осталась ночевать у парня, потом стала проводить у него выходные, потом незаметно перевезла вещи. Официально они ничего такого не обсуждали, просто так сложилось. И вот живут они год, два, десять, а в какой-то момент он ей заявляет: да ты мне вообще никто! И по сути, он прав. Нет, конечно, иногда бывает и по-другому: мы не можем друг без друга, мы решили жить вместе! Снимаем квартиру, а если повезет, то даже покупаем, и – вперед! Это наша новая жизнь, только по нашим правилам! Поклеены обои, выбран новый красный диван, а на кухне пробка от шампанского выбила плафон. Теперь все серьезно!

А что дальше? Через месяц починили плафон, через пять лет переклеили обои, через десять – поменяли диван на другой, ортопедический. И кажется, всех все устраивает. Но вот в чем загвоздка: если эта жизнь все длится, а в ней ничего не меняется, то, возможно, кто-то из партнеров попросту сомневается в правильности своего выбора. Мол, живем и ладно. А когда-нибудь остепенимся. Но не факт, что все еще будем вместе. Именно поэтому гражданский брак часто называют «тренировочным». Жестко, но вполне реалистично.

Что же мешает людям пойти и оформить отношения, если они уже фактически и так проживают вместе, ведут общее хозяйство, а порой даже воспитывают детей?

Чаще всего противники регистрации брака упоминают бессмысленность самой «бумажки», то есть свидетельства о регистрации брака, и неприязнь к классическому формату свадьбы, когда семейные посиделки по уровню веселья сопоставимы с просмотром «Голубого огонька» у тети Зины.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.