Сергей Байбаков
Неофольколоры

Иным современным писателям, в стиле сказочного фентэзи работающим, посвящается))

Гремит урюк под грохот дней

Горит зарей кишлак

А меж арыков и полей

Идет гулять ишак

В светлом царстве, в тридевятом государстве жил-был магнат туалетный, мужичонка неприметный. Владел он туалетами многими, общественными да платными, в людном месте стоявшими. И взимал не малую дань с того, кто по неразумению, иль неосторожности заглядывал в палаты фаянсовые да будочки пластмассовые. И был у него на службе промоутер. Человек-бутерброд по имени Андрей. Пошел раз Андрей-промоутер на работу. Увешался щитами тяжелыми с телефоном и схемой, как дойти и сколько стоит. В руке пачечку бумажек рекламных держит – с расценками и сервисом – где за все уплачено. Ходил он по месту многолюдному, аж у самого метро. Не посчастливилось. Не мог никому рекламную бумажку всучить. Никто не хочет обозреть див туалетных – палат кафельных с блестючими крантиками. Простой люд – сермяжный, льняной и джинсовый. Все больше кустиками пользуются, иль в парадных в слух обращаются – не хлопнет ль наверху дверь. В шелках никого нету. Время было к вечеру, идет он обратно – кручинится. Заработок от розданных бумажек зависит. И ведь не выбросишь бумажки-рекламки на асфальт. Слуги магнатовы бдят и считают, сколько раздал и страждущих заманил. Видит – сидит на скамеечке пьянь-синюха, из обрезанной бутылки очиститель поверхности смакует. "Дай, – думает, – всучу хоть этой". Всучил бумажку с расценками – и свалилась пьянь-синюха на сыру землю. Поднял ее Андрей, хотел показать, где стоит пластмассовая синяя будочка. А пьянь-синюха бормочет ему человечьим голосом:

– Не губи меня, Андрей-промоутер, не показывай где нужник платный. Усну я там. А лучше пригласи меня к себе домой в свой санузел и посади на горшочек. Да смотри, как найдет на меня дремота – в ту пору бей меня правой рукой в левый глаз наотмашь: добудешь великое счастье.

Удивился Андрей-промоутер – что такое? С виду совсем синюха, а бормочет человечьим голосом. Привел пьянь-синюху домой, посадил на биде, а сам стоит-дожидается. Прошло немного времени, пьянь-синюха сверзила грязную башку набок, слюну пустила и захрапела. Андрей вспомнил, что она ему наказывала, ударил ее правой рукой в левый глаз. Упала пьянь-синюха на метлахскую плитку, кувырковырнулась и обернулась девицей-путаной, Марьей. Да такой эскортной, что ни вздумать, ни взгадать, только в инете на порносайтах отыскать.

Говорит Марья-эскортница промоутеру:

– Сумел меня взять, умей и удержать – неспешной оргией да за свадебку. Буду тебе местной да разухабистой супругой.

На том и поладили. Женился Андрей-промоутер на Марье-эскортнице и живет с молодой женой, потешается. А службы не забывает: каждое утро ни свет, ни заря идет в людное место, бумажки раздаст и на фирму – в расчетный отдел. Пожили они так неделю, и Марья-эскортница говорит:

– Бедно ты живешь Андрей

– Да сама видишь, как все…

– Добудь-ка рублей сотню, купи на эти деньги набор бумаги для уроков труда да клею "Момент", я все дело поправлю.

Послушался Андрей, пошел к товарищам – промоутерам, да мерчендайзерам-пешеходам, что листочки не раздают, а в людных местах на столбы клеят. У кого рубль, у кого два взял, накупил бумаги для уроков труда и тюбик моменту. Принес жене. Марья-эскортница взяла бумагу и говорит:

– Ложись спать, утро вечера мудренее.

Андрей лег спать, а Марья-эскортница села бумагу резать. Всю ночь резала и клеем мазала и склеила такое оригами-пэчворк, какого в дорогих бутиках не сыскать: нюхнешь оригами-пэчворк, цветные узоры закружат перед глазами и видишь мультики – и ты средь этой благодати летаешь. И главное, никакого привыкания. Нюхай и смотри хоть день, хоть ночь напролет. Ничего не будет.

Наутро Марья-эскортница отдает оригами-пэчворк мужу:

– Понеси на блошиный рынок, да продай блохам-торговцам, да смотри – своей цены не запрашивай, а что дадут – то и бери.

Андрей взял оригами-пэчворк, повесил на руку и пошел по блошиному рынку. Подбегает к нему один блох-торговец – свои соединения для фановых труб побросал и фуфырик контрафактного боярышника не допил!

– Слушай, зёма, сколько хочешь?

– Ты торгуешь, ты и цену назначай.

Вот блох-торговец думал, думал – не может оценить оригами-пэчворк. Подскочил другой блох, за ним – еще. Собралась блохов-торговцев толпа великая, нюхают оригами-пэчворк, летают и мультики видят. Дивятся, а оценить не могу.

В то время проезжал мимо блошиных рядов секретарь-ресепшионист, что у туалетного магната автоответчиком перед налоговой инспекцией работал, да перед налоговой полицией стальным щитом сидел. Для полиции у него специальная нива-броневичок была. Он там отсиживался и слух попсой услаждал, пока его полицейские достать хотели, лицом в асфальт положить, ноги раздвинуть и лютыми полицейскими берцами естества лишить. За то магнат его привечал и жаловал, к себе приближал. И захотелось секретарю-ресепшионисту узнать, про что толкуют блохи-торговцы. Вышел из нивы-броневичка, насилу пропихался через великую толпу и спрашивает:

– Здорово, братва! О чем базар трете?

– Так и так, оригами-пэчворк оценить не можем.

Секретарь-ресепшионист понюхал оригами-пэчворк и сам дался диву (это черт такой, в арабских сказках):

– А скажи-ка, промоутер, где надыбал такой глючный оригами?

– Так и так, моя жена склеила.

– Сколько ж тебе дать за него?

– А я и сам не знаю. Жена наказывала не торговаться: сколько дадут – то и наше.

– Ну вот тебе, промоутер, сто евриков.

Дал, а сам думает: "Коксовое экстази в найт-клубах дороже выйдет, обманул простофилю".

Андрей взял еврики, отдал оригами-пэчворк и пошел домой. А секретарь-ресепшионист поехал в офис, к туалетному магнату и дает ему оригами нюхать. Магнат нюхнул, дался диву и улетел. Прилетел, ломки нет, и еще нюхнуть хочется. Магнат и охает:

– Ну что хочешь, а оригами я тебе не отдам!

Вынул магнат двести евриков и отдал секретарю-ресепшионисту из рук в руки. Секретарь-ресепшионист деньги взял и думает: "Ничего, я себе другой оригами-пэчворк добуду, еще торканнее… Сел опять в ниву-броневичок и поехал в спальную слободу. Разыскал избу-хрущевку где живет Андрей-промоутер и ломится в дверь. Марья-эскортница отворяет ему. Секретарь-ресепшионист одну ногу через порог занес, а другую не переносит. Пах заломило. Замолчал и про свое дело забыл: стоит перед ним такая эскортница, век бы глаз от нее не отвел, все смотрел, как она на столе отплясывает да на шесте шпагат крутит.

Марья-эскортница ждала, ждала ответа, да и повернула секретаря-ресепшиониста за плечи и дверь закрыла. Насилу он опомнился, нехотя поплелся домой. Про ниву-броневичок забыл, а машину в тридцать секунд и угнали. С той поры, и клуб не в клуб, и кабак не в кабак. Все ему представляется промоутерова жена, округ шеста забавляющаяся.

Заметил это туалетный магнат и стал его пытать, что за кручина у него такая? Не налоговики ли снова наезжают? Секретарь-ресепшионист не выдержал пыток и говорит магнату:

– Ах, видел я у одного промоутера жену-путану, все о ней думаю. И клуб не в клуб и кабак не в кабак, и никаким экстази не заворожить.

Пришла магнату охота самому посмотреть промоутерову жену. Оделся он в простые турецкие джинсы, на оке-развалюхе поехал в спальную слободу, нашел избу-хрущевку где живет Андрей-промоутер, и ломится в дверь. Марья-эскортница отворила ему. Магнат одну ногу через порог занес, а другую не переносит. Пах заломило. Стоит перед ним несказанная эскортница, ну совсем как на порносайтах, да не где-нибудь в общем разделе – где коряги, а такая, как в баннере красочном, что за 29,90 талеров в месяц предлагает подписку. И в таком, под каким надпись моргает: "Жми Тута!"

Марья-эскортница ждала, ждала ответа, повернула магната за плечи и дверь на щеколду закрыла.

Защемило магнату пах. "Чего, – думает, – хожу холост – не женат? Вот бы женится на этой эскортнице. Не промоутершей ей быть, на роду ей написано меня на азиатские курорты сопровождать – палочки от суши и хычины эротично облизывать…"

Воротился магнат в коттедж и задумал думу нехорошую – отбить жену от живого мужа.

Призывает он секретаря-ресепшиониста и говорит:

– Врубись-ка, как завалить Андрея-промоутера. Хочу на его жене жениться. Въедешь как – награжу повышением. Станешь офис-менеджером со знанием языка, а не догонишь – быть тебе отставником-инженером по технике безопасности и охране труда.

Закручинился секретарь-ресепшионист. Ни в каком резюме слова "отставник-инженер" не поставишь. Да еще по технике безопасности и охране труда. Не, непонятное это слово. Не звучит. Сразу видно, что бездельник. Ни на какую работу не возьмут… Не вставляет такое слово.

Пошел и нос повесил. Как промоутера извести никак не придумает. С горя заглянул секретарь-ресепшионист в разливуху, где народ паленой водярой травится. Захотелось ему детство вспомнить, конрафактной продукции испить и забыться.

Подбегает к нему бомжара-собутыльник, весь в рванине, язвах и клещах. Лоб как у Сократа, язык как у Эзопа. Бывший выпускник ЛГУ с филфака. Не у дел оказался в смутное время.

– О чем, секретарь-ресепшионист, пригорюнился? Зачем нос долу смотрит?

– Поди прочь, бомжара!

– А ты меня не гони, лучше стаканчик опивок контрафактных поднеси, и кусочек крабьей палочки ополовинь, я тебя на ум наведу.

Выпил секретарь-ресепшионист контрафактной водочки, разум помутился, дыхание ацетоном заблагоухало. Подобрел. Стаканчик с опивками бомжаре-собутыльнику отдал и крабью палку на четверть откоцал.

Бомжара-собутыльник и говорит ему:

– Извести Андрея-промоутера дело нехитрое – сам-то он прост, дай ему бумажек раздать побольше – он и надорвется с натуги. Да жена-путана, Марья-эскортница, у него больно хитра. Виды видывала, и клофелин ей нипочем. Научит промоутера как раздать бумажки и не надорваться. Даже кота Баюна – лысого экзота рекс-корниша страшного, Марья-эскортница в котоноску легко посадит, а он ее – и не ошипит, и не окогтит. Сделай вот что. Воротись к магнату и скажи: пусть пошлет Андрея-промоутера раздавать бумажки туда – не знаю куда, и принести оттуда то – не знаю что. Этой задачи Андрей во веки веков не выполнит и назад не вернется.

Секретарь-ресепшионист побежал к магнату и все ему доложил. Магнат посылает за Андреем.

– Служишь ты мне верную службу, промоутер. Уходят бумажки, ксерокс надрывается. Доволен я… Сослужи же и такую: сходи раздай бумажки туда – не знаю куда, и принеси оттуда то – не знаю что. Сослужишь – логистом станешь: сам будешь решать, куда промоутеров и мерчендайзеров двигать, где в бумажках недостача. А не то мой приказ – и станешь ты в метро по вагонам с клетчатой сумкой ходить и лейкопластырь продавать, четыре пластыря за десять рублей. Или кафель китайским стелорезом искусно выписывать и стеклорез тот лохам втюхивать. Или сделаю тебя промо-юношей в универсаме. Будешь турецкий и из Евросоюза продукт пробовать и показывать, что ингридиент Е 211 как есть – весь безвреден. Там же генно-модифицируешься, там же от хворостей и мутируешь.

Сказал это магнат и возрадовался своему разуму. Давно ему хотелось знать как стволовые клетки и продукты, генно-модифицированные, на народ действуют. Все говорят, а никто не знает. А тут такой случай!

Пришел Андрей домой, лег на диван и заплакал. Плачет и икает. Контрафактного винца упился. Марья-эскортница его спрашивает:

– Ты чего, милый, упился? Или невзгода какая?

– Ик, – икает, – через твою эротичность одни напасти. Велел мне магнат идти туда – не знаю куда, там бумажек раздать. И принести оттуда то – не знаю что.

– Вот служба так служба! Ну ничего, ложись спать – утро вечера мудренее.

Марья-эскортница дождалась ночи, раскрыла ноутбук и стала в нем шарить. Шарила, шарила, бросила ноутбук и за голову схватилась. Ничего в изображениях, музыке и видео, о магнатовой загадке нет. Не находит поиск нужных документов (текстовых файлов, электронных таблиц и т.д.) Нет файлов и папок. Нет компьютеров и людей. Не помогает анимированный персонаж, ни по дате последних изменений, ни по части имени, ни по имени целиком. Не знает винд, что открыть.

Марья-эскортница присмыкала витую пару к ноутбуку, другой конец в телефонный разъем воткнула. Врубила оперу обновленной версии и вышла в инет через дорогущего провайдера, где минута рубь. Налетели тут спамы всякие и прочие баннеры. Кликает по ним Марья-эскортница: попадает на сайты разные, а все не то. Приводят ее спамы туда, сами знают куда. Не нужны ей сельхозмашины и увеличение члена за месяц до двадцати сантиметров.

Вырубила Марья-эскортница ноутбук. Задумалась. Потом опять врубила, в инете онлайн стала, и в поисковике набрала нужные буквы. Раскрылись в ноутбуке чаты, аськи и сайты знакомств, где ламеры и юзеры робко и бойко общаются. И даже виртуально сношаются. Марья-эскортница их спрашивает, текст набирает-печатает:

– Ламеры гнусные и юзеры продвинутые, вы в инете всюду рыскаете, трояна не страшитесь, потому что не поймали его. Не знаете ли как пойти туда – не знаю куда…

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.