Виктория Романова
Жизнь одного человека

Глава 1

Был один такой случай в моей жизни, который перевернул что-то внутри меня. Произошел он уже около года назад, но за этот сравнительно небольшой промежуток изменилось практически всё, что я взращивал в себе годами. Как я был неправ то долгое время.

Родственники и те немногие друзья, которые остались после всего случившегося, называют меня странным человеком. Что же, возможно, это действительно так и есть. Но я хочу думать, что, если когда-то и был странным, то это было раньше, а не теперь. Сейчас я чувствую себя более нормальным чем когда-либо. Помимо странности, которую мне приписали, они стали называть меня равнодушным. Но моя видимая холодность к окружающим совсем не то, чем кажется. Наоборот, только сейчас я стал любить мир во всех его проявлениях, а значит, полюбил и всё плохое, что было в нём. Я не просто принял людей, как неотъемлемую часть мироздания, я полюбил их, плохих и хороших. Теперь они все равны для меня. И если я действительно равнодушный человек, то это не от того, что мне все равно на людей, а потому что я равен душой к каждому из них.

Раньше я запрещал себе чувствовать что-либо, потому что боялся. Теперь уже сам не знаю, чего именно. Наверное, я боялся совершить ошибку, которая принесла бы мне много боли и страданий. На самом деле, ошибся я, когда сказал чувствам нет. Не произошел бы со мной тот случай, я бы навсегда остался человеком с пустой душой. А это страшнее любого зла.

Сначала было нелегко. Все-таки моя предыдущая жизнь шла за мной следом. Но теперь я знал, как мне бороться. Если чувства всегда были силой, которую я, по своей же глупости, не использовал, то мысли когда-то были моей слабостью. Долгое время я не мог управиться с ними. Сейчас всё изменилось. Я не подчинился разуму, а подчинил его себе. И теперь я управляю ими, а не они мной.

Так я осознал, что нет единства в людях в понятиях о добре и зле. После этого мне сразу стало легче жить. Перестав осуждать самого себя за мысли, которые вовсе моими не являются, за поступки, которые рождаются в процессе подобных размышлений, я посмотрел на людей через призму собственного печального опыта. Мне сразу стало жаль их. Представил я, сколько недовольства, презрения и порицания со стороны человек терпит всю жизнь. Но другие ведь многого не знают, а вот собственный наш судья всё видит и за всем наблюдает. И суд над самим собой есть самый жестокий суд в мире.

И такой суд существовать может и должен, но он обязан быть справедливым. Даже справедливее чем закон. Я больше не сужу себя по правилам других людей. Разве я должен нести ответственность за их грехи? Лучше я буду честен только перед собой, перед собственными нравственными принципами. Каждый человек, будучи ещё ребенком, должен сам воспитать их в себе, а цель общества никак не навязать ему порядок, а лишь направить, предложить варианты. А поскольку все дети, на самом деле, рождаются добрыми (извините меня, но в этом я точно уверен и боюсь никто уже не в силах переубедить меня), сердце подскажет им правильный путь. Родители, к сожалению, часто навязывают детям собственные или даже чужие мысли, которые мешают маленьким открывателям сделать нужный выбор. Наличие преград со стороны является лишь стимулом к их разрушению, поэтому единственный шанс сформировать мораль и совесть у личности – это дать ей свободу выбора. Поверьте, нарушить собственные правила гораздо труднее, чем переступить закон. И единственный шанс на искупление всегда есть только у тех, кто способен признать вину в душе, а не на словах.

Размышляя над этим, я осознал, что не хочу навязывать людям выдуманные мной правила. Конечно, если меня спросят, я выскажусь, слов мне не жалко. Но только если они будут оправданные. Просто так говорить не люблю, молчать всегда красивее, чем болтать без умолку.

Когда я принял тот факт, что мои мысли не единственно верные в этом мире. На самом деле, я выдохнул. Брать на свои плечи неподъемный груз, который тебя же и придавит, зачем мне это? Мне стало так легко общаться с людьми, зная, что мы не обязаны друг друга понимать, чтобы принять наше взаимное существование в мире. Не человек придумал жизнь, поэтому он не вправе отобрать её.

Когда ты умеешь принимать, можно считать, что ты уже любишь. Ведь любовь, в первую очередь, есть принятие. Раньше я думал, что если люди хотят любить друг друга, то они должны работать над этим день и ночь. Как я мог сравнить любовь с работой? Сам уже не знаю. Любовь, настоящая, на самом деле очень проста, она либо есть в тебе самом либо её нет. Раньше и во мне её не было, потому я вечно искал проблемы в себе, в людях, в целом мире. Наконец обретя её, я сам удивился, как изменился мир вокруг меня. Всё стало лучше.

Глава 2

Люди, с которыми я познакомился в этот год, незнающие моего прошлого, разделились на два лагеря. И третьего среди них быть не может. Одни влюблены в меня как в человека доброго и понимающего. Они говорят, что я умею поддержать, когда это нужно, а значит, личность моя выходит очень даже сердцу приятная. Другие думают совершенно наоборот. Человек я одним словом плохой, ни совета доброго не дам, ни материально не помогу. Раньше я бы задумался, что же я делаю не так, почему вторым совсем не нравлюсь. Кто же из них прав, а кто на меня наговаривает? Теперь же мне все равно? Получается, я вправду стал равнодушен? Нет, конечно, я и сейчас думаю над этим. От мыслей уж никуда человеку не деться, да и не надо, ведь занятие то наиприятнейшее, если мыслить необъективно. Скажу я вам сразу, что правильных мыслей в природе нет, потому пытаться найти единственную истину глупо. Правды много, но вместе с тем её и вовсе не существует. Поскольку миссия у меня простая – любить, то и истина родилась следующая: люди, которым я симпатичен, сами давно уже знают, чем и как себе помочь, а нуждаются лишь в поддержки и любви. Ведь любовь, которую я теперь готов дарить каждому, она не глупа и слепа, она с широко открытыми глазами, поэтому всё видит. И останется только с теми, кто ищет и сможет принять её.

Те вторые, которые меня, откровенно говоря, недолюбливают, ещё не поняли, чего хотят. И дал бы я им совет, который бы счел полезным, и денег бы занял, только никакой благодарности в ответ всё равно не дождался. Не то чтобы я её одну и жду, просто мешать не хочу. На собственном опыте знаю, как важно хоть раз остаться с трудностями наедине. Так закаляется сталь. О чем это я? Ах, да, подобным индивидам, в первую очередь, помощь нужна от самих себя. Опыт им нужен. Пускай жизнь поживут, с людьми пообщаются, книги хорошие почитают, может тогда поймут, что никто им ничего не должен. А поймут они это, когда осознают, что сами творцами являются. Вот и слепить жизнь каждый должен такую, которую посчитал заслуженной.

К чему я всё это начал, может, я таким образом хотел с вами познакомиться? Только вот ещё не придумал, кто вы такие. Я точно не писатель, а вы, стало быть, явно не мои читатели. Тогда кто вы? Пожалуй, оставлю вам право ответить на сей вопрос. В общем, знакомство наше получилось сумбурным, потому что запутал я вас чужим мнением. Что ж, так знайте, что я специально это сделал. Я бы не хотел, чтобы у вас сложилось какое-либо впечатление обо мне, прежде чем не расскажу историю, которая произошла со мной. Как только я сделаю это, так добровольно отдамся на суд ваш, а пока дайте волю воображению, погадайте. Представьте себе, кто я, где живу, чем занимаюсь и какую историю хочу рассказать. Ведь если вдруг угадаете, то, как приятно будет. Каждый человек любит угадывать чужие мысли, потому что сам себе внушил, что это делает его умнее. Обидно выйдет только, если я дураком окажусь, а вы мои мысли прочтете. Это что ж значит, что мыслите вы как дурак? Ну, что-то я совсем не о том заговорил, хотел сделать шуточное отступление, но сам уже вижу, что глупость написал, может даже обидную. Так будьте же умнее и никогда не обижайтесь, особенно на людей, которых не знаете.

Глава 3

Открыв глаза, я ничего не увидел. Пустота. Я поднес руки к лицу, сильно зажмурился, потер веки пальцами, наконец, посмотрел снова. Ничего. Я проделывал этот ритуал из раза в раз, пока мне просто не надоело. Всё это время я лежал и только теперь додумался встать. Это у меня получилось, хотя подо мною не было пола или чего-то твердого. Не знаю, как описать это пространство, в котором витало мое тело. Сложно описывать пустоту, потому что пустота есть ничего, а ничего выглядит никак. Но по этому «ничего» можно было перемещаться, и хоть я не видел никаких четких линий или границ, шел я прямо, как будто по ровной земле. Единственное, что точно могу описать – свет. Он был белый, как лист бумаги.

Шел я недолго, ноги почему-то особо не ощущал, они были легкие как перышки, хотя мог ими шевелить и передвигаться как обычно. Тем более, я их видел, совершенно обыкновенные голые ноги. Я сел и задумался. Первая и самая очевидная мысль была, что я сплю. Сон, конечно, показался каким-то уж слишком скучным, обычно мне такое не снилось. Даже звучит странно: мне приснилось ничего, но не в том плане, что совсем ничего или я не помню, а в том плане, что вокруг не было ничего, только я и пустота. Это какой-то бред. Но сама мысль, что это просто сон меня обрадовала. Я решил сесть в пустоту и ждать пробуждения.

Мне кажется или прошло уже много времени? Я начал вспоминать, когда последний раз видел такие сны, в которых время тянулось, как в реальной жизни. Я подумал, что таких ещё не видел. Что же, это меня озадачило… Спасла та мысль, что пока мы находимся во сне, мы чаще всего думаем, что происходящее вокруг абсолютно реально. Но как только просыпаемся, то сразу вспоминаем все несостыковки, по которым можно было легко понять, что это сон. Первым делом я начал вспоминать, как именно попал в это «ничего». Конечно, я не помнил. Это было первым и главным признаком, что человек находится в состоянии сна. Только меня это никак не обнадежило, потому что было одно большое но. Я помнил всю жизнь, которую успел прожить к тому моменту времени. Хотя я был не уверен, что в месте, в котором находился, время вообще существовало. Вспомнив мой последний день на Земле, я, наконец, понял. Я умер.

Я хотел заплакать изо всех сил, как мне вдруг стало жаль потерять всё, что у меня было. Неужели это конец? Я не был готов сдаться в ту минуту, потому начал отчаянно щипать себя, бить по лицу, потом громко закричал кому-то в пустоту, скорее, от бессилия, но, как и было ожидаемо, ответа не услышал. Я поник. Слезы капали, падали в бесконечность и вскоре совсем исчезали. Было странно, что я совсем не чувствовал, что плачу. Я видел, что руки были мокрые от слез, ощущал влагу на щеках, но внутри ничего не было. Я не сошел с ума, ведь точно знал, что плачу, потому что мне плохо. Или же нет? Казалось, что стоило мне отвлечься лишь на секунду, как я бы сразу забыл об этом. Я поднес руки к лицу и начал рассматривать линии на ладонях. Внимательно изучив все причудливые изгибы, я, наконец, забылся. Когда я вновь опустил руки, то уже не осталось и тени намека на недавние слезы. Было странное ощущение, как будто кто-то пытается обмануть меня. Я ничего не чувствую, но мой мозг отчаянно убеждает меня в обратном.

Вдруг я резко переключился с размышлений на воспоминания, подумал о том, как хорошо было жить на Земле, солнце светит, или дождь идёт, всё казалось теперь лучше чем эта пустота вокруг меня. Как только я начал проводить такие сравнения в голове, мне сразу стало грустно. Как же мог я не ценить, что имел? А если и ценил порой, то этого всегда было недостаточно! Как мне захотелось отругать себя, обвинить во всём произошедшем.

Да, я ужасный человек! Я не ценил жизнь, которую имел. Как она была прекрасна…

Это я, это я был недостоин её! Теперь же понимаю это и осознаю, что я есть ничего и мне стыдно перед собой, перед миром, что я таков. Но я нашел в себе силы признать это, так пожалейте же меня. Я слаб. Я человек бедный и безвольный. Я заслужил свое несчастье, теперь хочу же утонуть в слезах сострадания к самому себе. О, позвольте мне, хотя бы это.

Прошли дни или минуты. Это было невозможно понять в месте, где я находился. О, ужасное место! Я лежал в этой пустоте и страдал ещё очень долго. Так мне, по крайней мере, казалось. Я не чувствовал, что действительно несчастен сейчас, в принципе ничего не чувствовал. Но я точно знал, что мне плохо, потому что так должно быть. Ведь на земле у меня была жизнь. А просто жить – это, наверное, и есть счастье? Я пришел к выводу, что теперь мне должно быть грустно. Значит, остается утопать в страданиях.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.