T. D. Reda ist ein echtes Kind des Ruhrpotts. In Essen geboren, auf Zollverein ausgebildet und an der Uni Essen studiert, lebt und arbeitet er heute noch dort. Seit 2007 konzentriert er sich hauptsächlich aufs Schreiben.

Dieses Buch ist ein Roman. Handlungen und Personen sind frei erfunden. Ähnlichkeiten mit lebenden oder toten Personen sind nicht gewollt und rein zufällig.

© 2021 Emons Verlag GmbH

Alle Rechte vorbehalten

Umschlagmotiv: Roy Bishop/Arcangel.com

Umschlaggestaltung: Nina Schäfer, nach einem Konzept von Leonardo Magrelli und Nina Schäfer

Umsetzung: Tobias Doetsch

Lektorat: Lothar Strüh

E-Book-Erstellung: CPI books GmbH, Leck

ISBN 978-3-96041-812-2

Originalausgabe

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Für meine Mutter,

Waltraud »Wallu« Reda

You don’t have to be black to have soul.

Aretha Franklin

1

Und das mir! Ausgerechnet mir! Ich hätte nie gedacht, dass ich einmal so tief sinken würde. Die Anzeichen waren da. Ich hatte sie alle ignoriert. Es gibt halt Wahrheiten, die will man nicht hören und nicht sehen, man verdrängt sie, verbuddelt sie tief unten in der eigenen Wahrnehmung, so lange, bis dann irgendwann ein Impuls von außen die Erde wieder lockert und die ganze verdammte Wahrheit wieder ans Tageslicht kommt. Bei mir war Anna der Impuls. Eines Morgens, ich kam gerade aus der Dusche, sie stand vor dem Spiegel und schminkte sich, als sie mir durch den Spiegel diesen Blick zuwarf und sich nicht verkneifen konnte, mir die Augen zu öffnen:

»Hey, T-Bone, das sind doch inzwischen locker zehn Kilo, die du dir angefuttert hast, seitdem wir zusammenwohnen. Das ist echt nicht sexy!«

Ich war empört. Zunächst. Dann beleidigt. Ich suchte nach einer passenden Antwort, einer Replik, wie es Anna nennen würde, aber ich brauchte zu lange. Wenn Anna so vor mir stand, in Slip und BH auf Zehenspitzen über das Waschbecken gebeugt, den Hals zum Spiegel gestreckt, und mit echt sexy Mundakrobatik ihre Lippen kirschrot anmalte, dann tendierten meine Gedanken immer in dieselbe Richtung. Kurzum, ich war nicht lange beleidigt. Meine Traumfrau bemerkte das sofort, als ich mich nackt von hinten an ihr rieb und sie durch den Spiegel wollüstig angrinste.

»Ich mein es ernst, Tibor!«, erwiderte sie dem Grinsemann im Spiegel. »Ich weiß, du bist jetzt wieder spitz wie Nachbars Lumpi, aber schmink dir das ab. Erstens habe ich keine Zeit. Und zweitens vögeln wir erst wieder, wenn du mindestens fünf Kilo abgespeckt hast.«

Mit dem Runterklappen des Unterkiefers verschwand auch das wollüstige Grinsen aus meinem Gesicht. Wenn sie mich Tibor nannte, dann war es immer ernst. Das Einzige, was mir nach so einer Ansage noch blieb, war Ehrenrettung. Oder anders gesagt, ich nahm das Maul ziemlich voll. »Fünf Kilo, Baby? Kein Thema! Gib mir ein paar Tage. Bin gespannt, ob du es so lange ohne ein Tänzchen mit T-Bone – The Sex Machine – Brown aushältst.«

Sie machte ein recht zuversichtliches Gesicht. Ich winkte ihr im Spiegel mit meinem Gemächt, gab ihr einen Klaps und ging erhobenen Hauptes aus dem Bad. Aber schneller, als mir lieb war, wurde mir eine Sache immer klarer: Jetzt hatte ich den Salat!

Zu der Zeit, es war gerade Sommer in Ruhrstadt, hatte meine Detektei so was wie eine kleine Flaute. So war das im Sommer immer. Die Hälfte der Bewohner war im Urlaub, die anderen zwei Komma fünf Millionen schoben eine ruhige Kugel. Ich war einer von den Letzteren. Anna musste knechten, deshalb konnten wir nicht mit dem Treck gen Süden aufbrechen. Mir war es egal, ich fand, der Sommer in Ruhrstadt hatte auch was. Wegen der beruflichen Flaute brauchte ich mir keine Sorgen zu machen. Der Winter und der Frühling hatten mein Firmenkonto prall gefüllt. Finanziell war alles im grünen Bereich. Privat lief auch alles bestens. Seit einem halben Jahr lebte ich nun endlich mit meiner superheißen Traumsahneschnitte zusammen. Anna war mein Ein und Alles. Weniger Arbeit bedeutete mehr Zeit mit ihr. Und leider aber auch genug Zeit, um an den Speckröllchen zu arbeiten.

Mein Arbeitstag sah so aus, dass ich hauptsächlich ungeduldig darauf wartete, dass Anna Feierabend hatte, und wir den Abend, so wie jeden Abend, gemeinsam verbringen konnten. Es gab also keine Ausreden, um nicht schon vormittags in mein altes Dojo oben im fünften Bezirk zu fahren und mich in Form zu bringen. Wenn mein alter Trainer mich unter seine Fittiche nehmen würde, wären fünf Kilo schnell runter.

Bad Bastard, so sein Kampfname, war der härteste Schweinehund im ganzen Wrestlingzirkus. Er war deutlich über zwei Meter, mit ’nem Kreuz wie ein Raubritter und einem Gesicht, das nur eine Mutter lieben konnte. In seiner Glanzzeit hatte er es bis nach Amerika geschafft und in der WWF gekämpft. Seinen richtigen Namen wussten nur seine Eltern, die dem Vernehmen nach beide noch größere Bastarde waren als Bad Bastard selbst. Inzwischen war er über fünfzig und leitete seit fast zwanzig Jahren das WAD, das einzige Wrestler-Gym in Ruhrstadt. Damals, Anfang der nuller Jahre, als ich für kurze Zeit Profiwrestler gewesen war, hatte ich bei ihm gelernt. Bad Bastard hatte mir beigebracht, wie man durch bloße Präsenz sein Gegenüber in Angst und Schrecken versetzen konnte, und mich ganz nebenbei zu einem recht passablen Wrestler geformt. Unter seinen Schülern hatte Bad Bastard einen Spitznamen, weil »Bad Bastard« seinen Trainingsstil nicht mal annähernd beschrieb. Wir nannten ihn Kotztüte. Natürlich nur heimlich, aber ich denke, er wusste es. Wir haben im Training alle so oft wegen totaler Überanstrengung gekotzt, dass der Name sich förmlich aufgedrängt hatte.

Morgens hatte ich Anna zum Abschied noch siegesgewiss in ihren prallen Po gekniffen. Ich wusste zwar, dass harte Zeiten auf mich zukamen, Zeiten mit viel Grünfutter und schweißgebadeten Ringertrikots, aber genauso war ich auch davon überzeugt, dass Anna es niemals länger als bis zum Wochenende aushielt, ohne von mir zu naschen, und ich ihr außerdem beweisen würde, dass Tibor Zibulla bereit war, alles zu tun, was nötig war, um seiner Liebsten zu gefallen. Verdammt, wenn das nicht wahre Liebe war.

Bei strahlend blauem Himmel nahm ich den Emscherschnellweg Richtung Osten. Im fünften Bezirk angekommen, fuhr ich noch einen kleinen Schlenker über Königsborn, meine alte Heimat. Ich nutzte immer die Gelegenheit für einen kleinen Nostalgietrip, wenn ich schon mal in der Ecke war. Mit James Brown im Player und Nostalgie im Herzen sah ich mir im Vorbeifahren die windschiefen Häuser an, stoppte kurz an meiner alten Hauptschule, dachte schmunzelnd daran, wie ich früher über den Schulhof stolziert war und jeder, der mich blöd ansah, sofort eins in die Fresse gekriegt hatte. Dann fuhr ich weiter zum Lippeufer, wo sich immer noch das Volk bei schönem Wetter vergnügte, dachte noch kurz an Claudia, als ich am Königsborner Campingplatz vorbeikam, wo sie mich entjungfert hatte, und fuhr dann am Bahnhof Monopol vorbei direkt zum Wrestling-Ausbildungs-Dojo. Wenn Kotztüte sich freute, mich zu sehen, dann gelang es ihm gut, das zu verbergen.

Seine ersten Worte an mich waren: »T-Bone – The Sex Machine – Brown! Lange nicht gesehen. Fett und rund bisse geworden. Aber stolzierst immer noch rum wie Graf Rotz. Ab inne Umkleide mit dir, raus aussem Zwirn und rein innet Trikot. Ich bring dich schon wieder auf Vordermann.«

»Ich freu mich auch, dich zu sehen, Bad Bastard.«

Zehn Minuten später machte ich nackt abwechselnd Sit-ups und Liegestütze bei über achtzig Grad in der Sauna. Das war das übliche Aufwärmprogramm. Wie viele Übungen man jeweils machen musste, wurde ausgeknobelt. Ein Würfelbecher, drei Würfel. Nach dem etwa einstündigen Anschwitzen ging es in kurzen Hosen zum Hanteltraining. Danach in den Ring, um zu bouncen.

Bouncen, das war das Schlimmste. Mit aller Wucht rein in die Seile, den Schwung nutzen, nur um in der Ringmitte von Bad Bastards Schwinger gegen den Brustkorb niedergestreckt zu werden. Es war wichtig, dass man beim Sturz auf den Schultern landete. Die Beine in der Luft und den Nacken gespannt, damit man nicht mit dem Schädel auf den Boden knallte. Waren nicht die Schultern zuerst am Boden, hieß das zehn Strafbouncer. Natürlich durfte man keine Sekunde liegen bleiben. Wagte man es, auch nur einen Atemzug auszuruhen, warf sich Bad Bastard sofort mit ’nem Bodyslam auf einen. Und man wollte keinen Bodyslam von Bad Bastard verpasst bekommen. Der Drecksack hatte den übelsten Slam drauf, den die Welt je gesehen hat. Man brachte also seinen Wanst besser schnell wieder auf die Beine, auch nachdem man zum x-ten Mal gebounct wurde und einem langsam die Ohren dröhnten.

Danach, um ein bisschen zu regenerieren, war profanes Abhärten angesagt. Dabei stand man nur rum und ließ sich verprügeln. Kotztüte hatte noch ordentlich Wumms für sein Alter. Immer wieder schlug er mir mit dem Handrücken auf den nackten, verschwitzten Oberkörper, bis meine Brust so rot war wie der Arsch eines Pavians. Dabei kamen wir ins Plaudern.

»Wat treibse denn so?«, fragte er zwischen zwei Hieben.

»Bin Privatdetektiv«, antwortete ich zwischen den nächsten beiden.

Bad Bastard war echt hässlich. Aknenarben, schlechte Zähne, seine Augen dunkel wie die Nacht. Körperpflege gehörte auch nicht gerade zu seinen Lieblingsbeschäftigungen. Wenn er noch einen Tacken ungepflegter gewesen wäre, dann hätte man ihn für einen Obdachlosen halten können. Sein Leben war Wrestling. Auf alles andere schiss er. Zumindest dachte ich das immer. Nach einer Reihe besonders heftiger Hiebe auf meine Speckröllchen hörte er plötzlich auf, mich zu schlagen, und brummte: »Komm ma in mein Büro.«

Sein Büro musste man gesehen haben. Ich triefte vor Schweiß, meine Muskeln zitterten, und mein nackter Oberkörper glänzte wie eine mürbe geklopfte Schweineschwarte. Und dennoch war ich nicht das Ekligste in diesem Raum. Was Bad Bastard sein Büro nannte, war eine schäbige Rumpelkammer mit der exquisiten Duftnote: kerniger Männerschweiß, gepaart mit vermoderndem Mobiliar. Ich war nicht beleidigt, weil er mir keinen Platz anbot. Ich war sogar froh darüber, dass ich mich nicht, nur in Ringerhose, auf diese Schmottercouch setzen musste.

Er kam gleich zur Sache: »Ich kenn da einen, der hat ein Problem. Der is schwul.«

Ich hatte keine Ahnung, was ich dazu sagen sollte, deshalb zuckte ich nur fragend mit den Schultern.

»Er wird erpresst.«

»Womit?«

»Na, mit dem Schwulsein. Er ist, na, sagen wir, kein Unbekannter.«

»Verstehe! Was haben die Erpresser gegen ihn in der Hand?«

»Ein Video.«

»Was ihn dabei zeigt, wie er einem anderen Kerl die Eier krault.«

Bad Bastard nickte nur. Seine schwarzen Augen funkelten wütend, als er sagte: »Dat Video darf auf keinen Fall an die Öffentlichkeit. Auf gar keinen Fall!«

»Warum schnappst du dir nicht ein paar von den Jungs hier und erledigst die ganze Sache auf deine Weise?«

»Wenn et so einfach wär.«

»Weiß die Polizei Bescheid?«

»Ey, hörst du mir nich zu? Keine Öffentlichkeit!«

»Na schön! Wie viel Kohle wollen die Erpresser?«

Bad Bastard setzte seine schiefste Grimasse auf, die er im Repertoire hatte. Es war sein Verarsch-mich-besser-nicht-Gesicht. Er zeigte mir seine gelben Zähne, und seine schwarzen Augen wurden zu Schlitzen.

»Wenn du plauderst«, zischte er, »dann mach ich dich platt. Es geht nicht um Geld. Die wollen einen Gefallen.«

Bad Bastard haderte noch damit, mir mehr über den Schwulen zu erzählen. Offensichtlich war es ihm sehr wichtig, seinen Bekannten zu schützen.

Deshalb beruhigte ich ihn: »Hör zu, Bad. Du kennst mich. Ich bin keine Plaudertasche. Und nur deshalb stehen wir hier, weil du weißt, dass man mir vertrauen kann. Wenn ich dir helfen soll, muss ich wissen, was die Erpresser wollen und wer erpresst wird.«

Er wusste selbst, dass seine Drohung, mich plattzumachen, unnötig war. Trotzdem behielt er seinen finsteren Gesichtsausdruck noch ein Weilchen bei. Ich schwitzte immer noch wie ein Ackergaul, aber meine Muskeln hatten aufgehört zu zucken, und mein Oberkörper nahm langsam wieder seine natürliche Hautfarbe an. Ohne Zweifel war Bad Bastard ein Meister seines Fachs. Beim Ringen und beim Einschüchtern war er eine Klasse für sich. Seine Physis, kombiniert mit seiner noch zusätzlich verzerrten Hässlichkeit, beeindruckte. Auch mich. Als er damit fertig war, mich durch bloße Präsenz vor jedem erdenklichen Fehler zu warnen, spuckte er den Namen aus. »Finn Berger.«

»Der Fußballer?«

»Yep!«

2

Fußball war in Ruhrstadt das, was Schwarzgeld für Luxemburg oder das Beten für den Vatikan war. Eine Religion, ein Mammon. Als geborener Ruhrstädter musste man sich schon früh entscheiden, zu welchem Club man den Rest seines Lebens hielt. Das war eine Frage, die den Unterschied zwischen Akzeptanz im Umfeld und permanentem Nasenbluten ausmachen konnte. Es gab vier große Vereine in Ruhrstadt, die in der ersten Liga mitspielten. Dazu noch sieben weitere, die irgendwann mal was gewonnen hatten, inzwischen aber in untere Ligen abgerutscht waren. Alle hatten sie Tradition ohne Ende und Fans, die sich für ihre Mannschaft bereitwillig die Köppe einprügelten. Wenn Derby war, was gefühlt alle drei Wochen vorkam, war der Bezirk, in dem es stattfand, ein Hochrisikogebiet. Die Bullen stapelten sich dann da und fuhren großes Geschütz auf. Ein Heidenspaß, wenn man jung war.

Die einzige Ruhrstädter Mannschaft, die aktuell um die Deutsche Meisterschaft mitspielte, waren die 97er aus Mechtenberg. Sie hatten einen mit Topspielern gespickten Kader, scheffelten in jeder Saison Millionen in der Champions League, was sie zum unangefochtenen Krösus unter den Clubs hier machte, und galten ganz allgemein als arroganter Kackhaufen. Zugegeben, sie hatten viele Fans, das größte Stadion und internationales Renommee, aber auch keine andere Mannschaft in Ruhrstadt wurde inniger gehasst als die 97er. Ein Spiel gegen die war immer zuallererst ein Klassenkampf.

Aus eigener Erfahrung wusste ich nur zu gut, wie geil es war, die zu hassen. Ich war noch keine fünfzehn, da hatte ich schon über hundert Schals von denen erbeutet, und deren Träger waren allesamt nicht gut dabei weggekommen. Als eingeborener Königsborner war ich natürlich Fan des Königsborner SV. Ein Team, das seit den Achtzigern in der dritten Liga kickte und kaum eine Chance hatte, jemals da unten wieder rauszukommen. Ja, okay, es war Neid, klar, aber ich hatte es als meine Pflicht angesehen, den reichen, erfolgsverwöhnten Schnöseln von Mechtenberg 97 in den Arsch zu treten, wann immer mir einer von denen über den Weg lief. Aber das war lange her. Inzwischen war ich erwachsen geworden, und der Neid war verflogen. Hin und wieder sah ich mir sogar ein Spiel von denen im Fernsehen an, wenn nix anderes lief. Der Star der 97er hieß übrigens Finn Berger. Jungnationalspieler. Angeblich fünfzig Millionen Wert. Der Bengel war gerade erst zwanzig geworden.

Nachdem Bad Bastard mich noch zwei Stunden durch sein Dojo gejagt hatte, robbte ich auf dem Zahnfleisch aus der Umkleide und verfluchte im Auto ausgiebig die Porreestangen, die ich mir zur Stärkung auf dem Weg zum Hotel Sheraton einverleibte. Bad hatte dort einen Termin mit Finn Bergers Berater, der gerade in der Stadt war, für mich klargemacht. Er wollte mich sofort kennenlernen und sehen, ob man mir vertrauen konnte. Das Hotel lag eh auf dem Weg zu meinem Büro, und ich hatte Bad Bastard versprochen, mich der Sache anzunehmen, obwohl ich nicht gerade vor Lust auf Arbeit überschäumte. Wie denn auch, wenn man nur an verschissenen Porreestangen lutschte, nachdem Kotztüte einen fertiggemacht hatte.

Konrad Krude war nervös. Wir saßen an der Hotelbar, er trank einen Fruchtsmoothie, ich ein stilles Wasser. Auf den ersten Blick hätte man nicht sagen können, wer von uns beiden besser angezogen war. Sein Boss-Anzug war nicht so viel schlechter als mein maßgeschneiderter Cerruti. Aber es fehlte ihm an Überzeugung, die man braucht, um einen richtig guten Anzug auszufüllen. Jede halbe Minute sah er sich um und scannte die Umgebung mit hektischem Blick. Krude wollte, dass ich ihm was von mir erzähle. Er wollte wissen, mit wem er es zu tun hatte. Ich rasselte höflich meine Standardreferenzen runter, während ich mich fragte, warum er sich jede halbe Minute umblickte.

Schließlich fragte ich ihn einfach: »Erwarten Sie noch jemanden?«

»Was? Nein! Es ist nur, die Presse weiß, dass ich in der Stadt bin. Die wollen genau wissen, mit wem ich mich treffe. Könnte ja der Sportdirektor von irgendeinem Verein sein, mit dem ich über Finns sportliche Zukunft spreche.«

»Die verfolgen Sie?«

»Rund um die Uhr. Die Transferperiode läuft noch bis Ende August. Danach verschwinden diese Schmeißfliegen wieder. Bis zur Winterpause, dann geht’s von vorne los.«

»Hört sich lästig an.«

Krude zog eine Schnute und nickte mit hochgezogenen Augenbrauen. Dann sah er sich wieder um, nippte an seinem Smoothie und schlug einen verschwörerischen Ton an. »Sie wissen, worum es geht?«, fragte er flüsternd.

»Ich bin im Bilde«, antwortete ich in normaler Stimmlage.

Er wollte weiterflüstern, aber ich unterbrach ihn mit einer Handbewegung und dem dazu passenden Kopfschütteln. Was die Geheimhaltung der Erpressung anging, so war eine Hotelbar an sich schon kein guter Ort, um über Details zu reden. Noch dazu mit einer Pressemeute am Hacken, die womöglich mit Richtmikrofonen und sonstigem Spielzeug auf der Lauer lagen, war es Harakiri. Krude sah mich fragend an, mit nur einem Finger erklärte ich es ihm: Hier? Nein!

Dann redete ich laut genug für alle Mikrofone, die vielleicht oder vielleicht auch nicht auf uns gerichtet waren: »Die Sicherheitslage für Prominente wird hierzulande immer unüberschaubarer. Und ich rede hier nicht von aufdringlichen Paparazzi oder von Fans, die keine Hemmungen kennen. Wir leben in einem Land, in dem Neid großgeschrieben wird. Das ist traurig, ist aber so! Es ist nur klug, sich um die Sicherheit eines Stars Gedanken zu machen. Ich kann Ihnen nur dringend empfehlen, einen persönlichen Sicherheitscheck für Ihren Schützling durchzuführen. Gefahren lauern oft dort, wo man sie am wenigsten erwartet. Ich hab da meine Erfahrungen. Prävention ist das Zauberwort.«

Krude nickte. Er hatte kapiert, worauf ich hinauswollte. Ein professioneller Check war ein guter Deckmantel für das, was eigentlich anstand.

Er spielte mit. »Und Sie können garantieren, dass Sie Risiken, soweit welche existieren, aufspüren und eliminieren?«

Jetzt war ich es, der nickte. Auch wenn er versuchte, seinen ersten Eindruck von mir als Detektiv zu überspielen, sah ich ihm dennoch an, dass er jetzt schon nur noch wenig Zweifel daran hatte, dass ich der Richtige für den Job war. Ich gab ihm meine Visitenkarte und sagte laut und deutlich zu ihm: »Wenn Sie, Herr Krude, Interesse haben, einen persönlichen Sicherheitscheck bei mir in Auftrag zu geben, dann kommen Sie bitte morgen Vormittag in mein Büro. Da können wir dann über Details sprechen.«

Ich trank mein Wasser aus, gab ihm artig die Hand und korrigierte den Sitz meiner Krawatte im Spiegelbild hinter der Bar. Noch sah ich nicht schlanker aus. Dafür aber machte sich langsam der erste Muskelkater bemerkbar. Er zog langsam von den Schulterblättern runter in die Fersen. Das war aber noch nichts, verglichen mit den Fragen, die mein Verdauungstrakt mir knurrend stellte. Er konnte nicht glauben, dass nach der Energieleistung am Morgen nix als Porreestangen nachgeladen worden waren. Aber ich war guter Dinge. Was mich betraf, ich hatte keinen Zweifel, dass Konrad Krude am nächsten Tag in meinem Büro aufkreuzen würde.

3

Ich hatte mir kürzlich was gegönnt. Bei eBay hatte ein Typ eine lebensgroße James-Brown-Skulptur versteigert. Es ist die Nachstellung seines legendären Auftritts im Apollo Theater vom März 68. Der Gottvater in schwarzer Hose, schwarzem Hemd, heller Weste, spitzen Lackschuhen, rubinrotem Umhang und mit ’ner brettharten Föhnwelle. Dafür habe ich keine dreihundert Euro gelatzt. Echt ein Schnäppchen. Nur hatte ich die Rechnung ohne Anna gemacht. Sie wollte den Gottvater des Soul nicht in der Wohnung rumstehen haben. Er mache ihr Angst, meinte sie, mit seinen kalten Augen und seinem verzerrten Gesicht. Dabei war sein Gesicht nur verzerrt, weil er mit Inbrunst ins Mikrofon sang, was übrigens auch mit zum Lieferumfang gehörte und keinen Cent extra gekostet hatte. Ich hatte versucht, sie zu überreden. Die Vorstellung, James Brown an meinem Bett stehen zu haben, fand ich einfach genial. Er wäre das Zweite und das Vorletzte, was ich jeden Tag zu sehen bekäme. Schließlich lief es aber darauf hinaus, dass ich wählen durfte. Entweder einen kleinen schwarzen Mann neben dem Bett oder meine weiche, kuschelige Anna darin. Beides ging nicht. James landete also in meiner Detektei in der Faktorei 21, wo er mir nun jeden Morgen beim obligatorischen Fensterblick über den Innenhafen Gesellschaft leistete.

Es war Mittwoch, der 17. Juli, kurz vor elf. Ich wartete auf Konrad Krude, der sich telefonisch angemeldet hatte und jeden Moment auf der Matte stehen musste. Meine körperliche Verfassung könnte man allgemein mit »den Umständen entsprechend« bezeichnen. Muskelkater vom Scheitel bis zur Sohle, Heißhunger auf alles, was nicht pflanzlich war, und ernsthafte Gedanken an eine Fettabsaugung. Gestern Abend hatte ich nur ’ne halbe Portion Couscous gehabt, heute Morgen einen Apfel und ein paar Streifen rohen Kohlrabi zum Frühstück. Dazu Kaffee ohne Zucker. War das etwa die Ernährung eines Mannes? Sicher nicht. Die Abkürzung namens Fettabsaugung kam mir schon sehr verlockend vor. Aber der erste Höllentag auf Diät hatte mir auch eins Komma fünf Kilo gebracht. Bei dem Schnitt hätte ich auch ohne Absaugung spätestens am Wochenende wieder Sex. Letzte Nacht hatte mir Anna übrigens noch mal deutlich gemacht, wie ernst es ihr war. Selbst meine patentierte James-Brown-Soul-Schmuseshow war nur ein peinlicher Rohrkrepierer gewesen. Sie bestand auf die fünf Kilo, und ich hoffte inständig, dass ich bei dem lausigen Futter bis Samstag nicht aus den Latschen kippte.

Konrad Krude hatte sich für elf angekündigt, und er kam pünktlich wie die Maurer. Sein Outfit war tadellos, das kurze graue Haar modisch gegelt. Er war um die fünfzig, groß, etwas hängende Schultern, was sein Schneider nicht wirklich kaschieren konnte. Glatt rasiert und dezent nach Acqua di Giò duftend, besah er sich mein Büro. Krude lächelte, als er die Skulptur von James Brown erkannte. Dann nahm er auf meinem Chesterfield-Sofa Platz.

»Den find ich auch gut«, gestand er. »Leider schon tot, oder?«

»Leider ja. Am fünfundzwanzigsten Dezember null sechs. Ein trauriges Weihnachten.«

Konrad Krude checkte mich ab. Mein schickes Büro in exponierter Lage schien ihm bereits ausreichend Gewissheit gegeben zu haben, dass ich bei solchen fixen Kosten keine Bratwurst in meinem Job sein konnte. Jetzt sammelte er Informationen, getarnt als Small Talk. Er war halt ein Geschäftsmann, und ein guter Geschäftsmann erkannte krumme Eier schnell, wenn er nur genug Fakten hatte.

»Hat Ihre Frau James Brown hierher verbannt?«, fragte er mich.

»Gewissermaßen«, antwortete ich.

»Wäre doch ein nettes Spielzeug für die Kinder.«

»Hören Sie, Herr Krude. Sie sind ein beschäftigter Mann. Ich bin ein beschäftigter Mann. Reden wir doch einfach Klartext. Ich bin sechsunddreißig Jahre alt, lebe mit meiner Freundin kinderlos zusammen, bin seit neun Jahren im Detektivgeschäft, und alles, was Sie über meinen Charakter erfahren können, kann Ihnen Bad Bastard detailliert erzählen. Woher kennen Sie ihn eigentlich?«

»Ich kenne ihn gar nicht. Nur seinen Namen schon ziemlich lange. Aber ich kenne jemanden, der ihm sehr vertraut.«

»Finn Berger.«

Krude schwieg. Noch immer war er nicht restlos überzeugt, dass er in meinem Büro frei reden konnte. Ich musste ihm noch ein wenig auf die Sprünge helfen.

»Sie brauchen sich keine Sorgen zu machen! Nichts von dem, was hier besprochen wird, gelangt jemals nach außen. Zumindest nicht durch mich. Ich verarsche meine Klienten nicht! Und außerdem weiß ich doch schon längst, wo das Problem liegt. Lassen Sie sich helfen.«

Ich machte ihm einen Cappuccino und mir selbst einen doppelten Espresso ohne Zucker, während er mir die ganze Geschichte erzählte. Finn Berger hatte schon gewusst, dass er schwul war, da konnte er sich seine Fußballschuhe noch nicht selber binden. Als Kind spielte er lieber mit Puppen anstatt mit Matchbox-Autos, und in der Pubertät musste seine Mutter ihr Make-up vor ihm verstecken. Mit vierzehn verliebte er sich zum ersten Mal in einen Jungen. Da spielte er bereits für die U16-Nationalmannschaft. Es war einer aus seiner Schule, ein Jahr älter als Finn. Mit ihm hatte er zum ersten Mal Sex. Ihre Beziehung hielten sie geheim, hauptsächlich, weil Finn sich nicht outen wollte.

Die Teenagerliebe endete nach zwei Jahren, als Finn seinen ersten Profivertrag unterschrieb. Auf Anraten von Konrad Krude hatte Finn seine Jugendliebe für die Karriere eiskalt abserviert. Der Name des verschmähten Liebhabers lautete Tom Radler. Er soll es damals mit Fassung getragen haben. Keine Szenen, keine Drohungen, nur ein paar Tränchen zum Abschied. Fast vier Jahre hatte Finn Berger nichts mehr von Tom gehört. Bis vor vier Tagen. Da fand er eine CD-ROM in seiner Post, darauf ein Videofile, auf dem er mit seinem Ex die Schwerter kreuzt. Es war die alte Leier. Sie waren jung und doof und verliebt bis über beide Ohren, also hatten sie sich dabei gefilmt, wie sie sich gegenseitig die Rosetten polierten. Das Filmchen musste laut Krude eine ausgesprochen hohe technische Qualität haben. Auch wenn Finn Berger da gerade erst sechzehn Jahre alt gewesen war, gab es wohl keinen Zweifel, dass es sich bei einem der Rammler im Video um den Fußballstar handelte. Interessant war die Forderung der Erpresser. Sie wollten kein Geld von ihm. Sie wollten, dass er Spiele verschob. Der Kern der Sache lag im Wettbetrug.

Nachdem mir Konrad Krude die ganze Geschichte erzählt hatte, schien er ein wenig erleichtert zu sein, obwohl seine Paranoia immer noch akut war. »Das darf niemals an die Öffentlichkeit!«, warnte er eindringlich. »Das wäre das Ende seiner Karriere.«

»Geht es um ein bestimmtes Spiel?«, fragte ich ihn.

»Das haben die Erpresser noch nicht spezifiziert. Im Moment steckt Finn mitten in der Saisonvorbereitung. Ich glaube, dass es um eines der Testspiele gehen wird, die am Wochenende anfangen.«

»Testspiele? Wäre es nicht sinnvoller, den Bundesligastart abzuwarten?«

»Nein. Die Spiele werden viel zu gut kontrolliert. Wenn da ungewöhnlich hohe Summen gesetzt werden, wird sofort nachgeforscht. Die kleinen Spiele sind für Wettbetrüger viel interessanter. Zumal die Beteiligten dabei meist nicht viel Geld verdienen und deshalb leichter zu bestechen sind.«

»Aber Finn wird nicht dafür sorgen können, dass zum Beispiel die 97er gegen eine Kreisauswahl verlieren.«

»Natürlich nicht, aber wenn irgendjemand in Singapur, sagen wir, zehntausend Euro darauf wettet, dass Finn im Spiel gegen einen Kreisligisten kein Tor schießt, lohnt sich das. Und ganz sicher geht es auch nicht nur um ein Spiel. Wenn wir uns einmal darauf einlassen, wird es hundertprozentig immer so weitergehen.«

»Das ist so sicher wie das Amen in der Kirche. Finn könnte sich outen.«

»Ein schwuler Fußballprofi? Das Dogma, dass es keine schwulen Fußballer gibt, kommt nicht von ungefähr. Haben Sie eine Ahnung, was für ein Spießrutenlauf derjenige durchleben würde? Besonders Auswärtsspiele wären die Hölle. Und dann sind da noch die Schwulengemeinden. Sie würden ihn als Helden feiern und ihn vor ihren Karren spannen wollen. Die Medien würden ihn nur noch auf sein Schwulsein reduzieren. Finn Berger steht kurz vor seinem internationalen Durchbruch, er muss sich auf seinen Sport konzentrieren. Alles, was ihn davon ablenkt, gilt es zu vermeiden.«

»Verstehe. Was haben Sie unternommen, seitdem Sie von dem Video wissen?«

»Optionen sondiert und versucht, Tom Radler ausfindig zu machen. Bisher leider erfolglos. Der Kerl ist wie vom Erdboden verschluckt.«

»Welche Optionen sind übrig geblieben?«

»Nur Sie!«

Ich nickte Konrad Krude zu, als wäre es mein tägliches Brot, der letzte Ausweg zu sein. Es war klar, dass ich den Fall übernehmen würde. Was für ein mieser Geschäftsmann wäre ich denn gewesen, wenn ich so einen Auftrag abgelehnt hätte. Der notgeile Gockel in mir meinte zwar, ich sollte es besser sein lassen, weiter trainieren gehen und die lauen Sommerabende mit Anna verbringen, anstatt einem Schwulenporno hinterherzujagen. Aber Krude hatte mir schon gestanden, dass ich seine letzte Hoffnung war, noch bevor er meine Preise kannte. Für professionelle Hilfe bei der Lösung seines Problems war er bereit, tief in die Tasche zu greifen. Und Krudes Taschen waren sicher tief genug, um mich für die entgangenen Wonnen zu entschädigen.

Aus der Schublade holte ich einen Standardvertrag für Personenschutzdienstleistungen. Mit dem Gesicht eines Geschäftsmannes, der mit allen Wassern gewaschen war, legte ich das Ding vor ihm auf den Tisch. »Der Personenschutz ist wie gesagt nur Tarnung«, erinnerte ich ihn. »Unterschreiben sie, und ich mache mich sofort an die Arbeit.«

Der Fußballmanager Konrad Krude las sich den Vertrag gründlich durch. Dann unterschrieb er ihn, ohne mit der Wimper zu zucken. Damit war meine Sommerflaute Geschichte. Aber nicht nur das, Krude hatte noch ’ne kleine Überraschung auf Lager.

»Damit Sie sehen, wie ernst die Lage für uns ist«, sagte er und sah mir dabei direkt in die Augen, »lege ich noch einen Bonus von zehntausend Euro obendrauf, wenn Sie es schaffen, das Problem bis Samstag aus dem Weg zu räumen. Und meinetwegen muss die Extrazahlung nicht extra belegt werden. Sie verstehen?«

Oh ja, das hatte ich verstanden. Zehn Mille schwarz auf die Kralle. Ich fühlte mich auch gleich motivierter, also verlor ich keine Zeit. »Wo hält sich Finn im Moment auf?«

»In Österreich im Trainingslager.«

»Was haben Sie bisher über Tom Radler in Erfahrung gebracht?«

Krude reichte mir einen Zettel mit mehreren Adressen und Telefonnummern. Dazu ein aktuelles Foto von Radler. »Das Foto ist aus Facebook und die oberste Nummer auf der Liste ist seine«, erklärte er mir. »Sein Handy ist seit Tagen ausgeschaltet. Die anderen Nummern sind seine Eltern, der zwei Jahre ältere Bruder Björn und noch ein Bruder namens Michael, der ist schon über dreißig. Dann noch ein paar Leute, mit denen er, soweit Finn sich erinnern kann, befreundet war. Ich habe sie alle abtelefoniert. Seine Familie hat ihn nach seinem Coming-out verbannt. Sie schämen sich für ihn. Und alle anderen sagen, sie hätten seit Jahren keinen Kontakt mehr zu ihm gehabt. Ob Letzteres stimmt, kann ich nicht sagen, aber seine Eltern und seine Brüder habe ich persönlich aufgesucht; das sind vielleicht alles homophobe Arschlöcher. Sein Vater hat mich nur gefragt, ob die verdammte Schwuchtel immer noch nicht an Aids krepiert ist, und einer seiner Brüder, Björn Radler, schwor, die Tunte totzuschlagen, sollte er ihm noch mal begegnen. Nett, oder?«

»Was ist mit seiner Mutter? Mütter sind meistens verständnisvoller.«

»Keine Chance, mit ihr zu reden. Der Alte schirmt sie ab.«

»Was ist mit seiner Wohnung? Sie waren doch sicher schon dort?«

»Persönlich nicht. Wegen der Presse. Ich will da keine schlafenden Hunde wecken. Im Nachhinein finde ich, es war schon zu riskant, Radlers Eltern zu besuchen. Aber er kriegt in meinem Auftrag jeden Tag fünfmal Fast Food geliefert. Von dem bisher keines angenommen wurde. Er ist nie da. Er hat auch kein Festnetz. Und wir haben noch drei Tage bis zum ersten Testspiel.«

»Das mit dem Fast Food war keine schlechte Idee. Das können Sie jetzt wieder sein lassen. Glaubt Finn, dass Tom ihn erpresst?«

»Er kann es sich nicht vorstellen. Wissen Sie, was? Er macht sich Sorgen um ihn. Finn glaubt, dass Tom irgendwie an die falschen Typen geraten ist. Er beschreibt ihn als naiv, als einen Träumer, der niemandem etwas Böses will.«

»Aber er hat ihn seit vier Jahren weder gesehen noch gesprochen.«

Krudes Gesichtsausdruck reichte aus, um meinen Einwand zu bestätigen. Tom Radler in drei Tagen zu finden war durchaus im Bereich des Möglichen. Auf Krudes Liste gab es ausreichend Ansprechpartner für mich, die mir gegenüber mit Sicherheit aufgeschlossener sein würden. Auch wenn sich dann herausstellen sollte, dass Tom Radler doch nicht der Erpresser war, würde seine gründliche Befragung meine Nachforschungen ganz sicher ordentlich vorantreiben. Je schneller ich ihn fand, desto näher kam ich dem Extrabonus. Die Zeit war knapp, deshalb versuchte ich, welche zu gewinnen.

»Und wenn Finn sich im Training verletzen würde? Oder vom Coach nicht aufgestellt würde? Um den Star zu schonen?«

»Sehen Sie sich das Video an. Da finden Sie die Antwort auf Ihre Frage.«

4

Zum Mittag hatte ich einen kleinen grünen Salat mit Essig und Öl, dazu einen trockenen Vollkorntoast und einen Schwulenporno. Ich aß in meinem Büro. Krude hatte mir die CD-ROM übergeben unter der Bedingung, keine Kopien davon irgendwo zu speichern. Es war dieselbe CD, die Finn Berger letzte Woche in seinem Briefkasten gefunden hatte. Das Kuvert trug einen Poststempel aus Ruhrstadt. Bisher schien das die einzige Kopie im Umlauf zu sein. Ich musste Krude meinen Safe zeigen und ihm das Sicherheitssystem in meiner Detektei vorführen, sonst hätte er sie mir nicht überlassen.

Finn Berger war darauf in Höchstform, Tom Radler eher der passive Part. Im Großen und Ganzen war es stinknormaler Blümchensex in einem Jugendzimmer, den ich da geboten bekam. Viel Knutschen, Lecken, Streicheln. Nach dem Orgasmus kuschelten sie miteinander.

Während des Akts war am unteren Bildrand auf einer Endlosschleife zu lesen: »… Neueste Schlagzeile! Finn Berger beim Arschficken gefilmt … Wenn er nicht tut, was wir wollen, wird das auf YouTube hochgeladen … Ab sofort steuern wir ihn auf dem Platz … wie eine Playstation-Figur … Nicht spielen wegen Verletzung oder angeblichem Formtief wird als Täuschung angesehen und bestraft … weitere Anweisungen folgen …«

Der Film dauerte nur knapp acht Minuten. Am Ende hatte ich den Salat verdrückt und den Gedanken, durch eine vorgetäuschte Verletzung Zeit zu gewinnen, noch nicht vollends aufgegeben. Ich glaubte nicht, dass die Erpresser ihr einziges Druckmittel sofort aufgeben würden, wenn Finn Berger ein Mal nicht spielte. Das Video war für sie nur so lange wertvoll, wie kein anderer davon Wind bekam. Das nahm mir etwas den Druck von den Schultern. Sollte ich es nicht schaffen, bis Samstag den Erpresser aufzuspüren, wäre zwar mein Bonus futsch, nicht aber Finn Bergers Karriere. Trotzdem verlor ich natürlich keine Zeit.

Ich griff zum Telefon und wählte Radlers Nummer. Sein Handy war offline. Dann rief ich Bruce Lee an.

»Was geht, mein Großer?«, meldete er sich.

»Immer derselbe Käse. Kennst das doch. Und bei dir? Alles lotrecht?«

»Wie immer! Was brauchste?«

Ich hatte keine Ahnung, wie er wirklich hieß. Bruce Lee war sein Künstlername. Ich wusste auch nicht, wie er aussah. Ich hatte ihn noch nie gesehen. Er mich schon. Bevor er einverstanden gewesen war, mir gelegentlich bei der Umgehung von Datenschutzrichtlinien im Internet unter die Arme zu greifen, hatte er mich gründlich gecheckt. Dafür musste er nicht mal von seiner Couch aufstehen. Es gab keine Firewall, die vor Bruce Lee sicher war. Computer zu hacken war sein Kung-Fu. Und er war mindestens ebenso grandios darin wie der kleine Chinese im Verkloppen von hüftsteifen Muskelpaketen.

Woher ich ihn kannte? Nun, sagen wir, er ist mir an einem Tag, als mein Karma heller leuchtete als jeder Heiligenschein, zufällig in den Schoß gefallen. Mein Soulbruder Salman hatte dabei auch seine Finger im Spiel gehabt. Noch ehrlicher gesagt: Der Kontakt zu Bruce Lee kam über die russische Mafia zustande. Seine Telefonnummer war ein kleines Dankeschön für einen Gefallen, den ich unseren osteuropäischen Mitbürgern vor zwei Jahren getan hatte. Irgendwas mit einer ermordeten Pornoqueen und einer Horde Naziterrorristen. Man konnte über die Russen denken, was man wollte, aber die wissen, wie man sich bedankt.

Die Anfragen, die Bruce Lee von mir bekam, waren für ihn nur Kinkerlitzchen. Zumindest gab er sich große Mühe, mir den Eindruck zu vermitteln. Aber er freute sich über solche Aufträge. Schnell erledigt und gut abkassiert. Bruce Lee ließ sich sein Kung-Fu verdammt gut bezahlen.

»Ich schick dir gleich einen Namen und eine Mobilnummer. Das Handy zu der Nummer ist im Moment ausgeschaltet, deshalb wird man es nicht orten können. Aber ich brauche das dazugehörige Bewegungsprofil der letzten achtundvierzig Stunden und alle geführten Gespräche im selben Zeitraum. Dazu alle Internetportale, auf denen der Name auftaucht, natürlich samt Username und Passwörtern.«

»Bis wann?«

»Bis gestern.«

»Soll ich ihm ’nen Tracker aufs Handy schicken?«

»Logisch.«

»Gib mir zwei Stunden. Ach, übrigens, Sex-Machine-Brown, ich bin schon wieder teurer geworden.«

»Na klar. Und warum diesmal? Sind die Strompreise gestiegen? Oder die WLAN-Tarife von der Telekom? Nein, jetzt weiß ich’s. Die GEZ-Gebühren machen dir zu schaffen.«

»Telekom? GEZ? Du Scherzkeks! Nein, Mann, alles nur wegen der gestiegenen Nachfrage nach meinem Kung-Fu. Der Markt boomt, mein Freund.«

»Wie viel?«

»Inklusive Tracker fünfhundert Schleifen.«

Der Tracker machte den Braten nicht wirklich fett. Das Ding war nur so was wie ein Melder. Ein Programm, das Bescheid gab, ob und wo das Handy wieder eingeschaltet würde. Bruce hatte einen Hunderter draufgeschlagen auf seinen üblichen Tarif. Das waren immerhin satte fünfundzwanzig Prozent. Aber er war zweifelsohne sein Geld wert.

Ich meckerte mehr aus Spaß, als ich zu ihm sagte: »Du solltest dich was schämen. Der echte Bruce Lee rotiert bestimmt in seinem Grab bei so viel Gier. Aber gut, Bezahlung wie immer?«

»Yep!«

»Mach’s gut, Bruce.«

»Du auch, Sex Machine.«

Ich ging sofort online und überwies fünfhundert Euro auf meinen Pokeraccount bei straight-flush.de. Von dort aus konnte Bruce Lee frei über das Geld verfügen. Ich war kein Spieler. Ich hatte Glück in der Liebe. Meine Mitgliedschaft dort diente nur der Bezahlung.

In zwei Stunden, wenn Bruce mir seine Fünfhundert-Euro-Erkenntnisse aufs Smartphone schickte, wollte ich auch mit Radlers Wohnung durch sein. Danach hätte ich ganz sicher ein ziemlich gutes Bild von meiner Zehntausend-Euro-Beute. Wenn ich ihn erst gefunden hatte, wäre es ein Leichtes, den hübschen, passiven, nur etwa sechzig Kilo wiegenden Tom Radler in die Mangel zu nehmen. Wenn er der Erpresser war, würde ich es aus ihm rausquetschen, wenn nicht, dann eben die Namen aller, die Zugang zu dem Video hatten. Ohne weitere Zeit zu verplempern, machte ich mich auf die Socken zu Radlers Wohnung. Er wohnte in der Nähe der Ruhr-Uni, in Mansfeld. In der Holtestraße 17, ganz hinten im sechsten Bezirk.

5

In der Ferienzeit kam man auf dem Ruhrschnellweg trotz der üblichen Sommerbaustellen gut durch. Hier merkte man am deutlichsten, dass die Hälfte der Bewohner weg war. In nur zwanzig Minuten fuhr ich vom Innenhafen bis nach Mansfeld. Tom Radler wohnte in einem stinknormalen Wohnhaus, mit vier Etagen, grau gekalkt und mit Multikulti-Belegschaft. An den acht Schellen standen Namen wie Woyzeck, Namir, Gönül, dann noch ein Winkler, ein Marquez, zwei unaussprechliche Namen fast ohne Vokale und Radler. Für Ruhrstadt war das ein völlig normaler Mietparteienmix. Wie erwartet, rührte sich nichts, als ich bei Radler schellte. Die beiden ohne Vokale ließ ich mir als letzten Strohhalm, falls sonst keiner die Tür aufmachte. Beim vierten Versuch, bei Marquez, brummte der Türöffner.

Radlers Briefkasten quoll über vor Werbung. Da hatte schon ’ne Weile keiner mehr nach der Post gesehen. Ich riss das Ding auf, sah alles flüchtig durch, fand aber nichts als Wurfsendungen. Am Treppenabsatz im ersten Stock erwartete mich ein kleiner, dicker Latino. Er war keine Zierde für sein Volk, dazu war er mit seiner Wampe zu weit vom Latin Lover entfernt. Seine Laune lag irgendwo zwischen zu Tode gelangweilt und ziemlich angepisst. Wahrscheinlich störte ich seine Langeweile. Das Angepisstsein legte sich aber, als ich die Treppe heraufkam und immer größer und größer wurde. Mit seinen knappen eins sechzig reichte er mir gerade bis zum Brustkorb. Er checkte mich ab, wusste nicht so recht, was er von mir halten sollte, und machte zur Sicherheit einen Schritt zurück in seine Wohnung. Aus seiner Sicht hätte ich alles sein können, vom Versicherungsvertreter bis zum Serienkiller. Ich wollte ihn nicht noch weiter verschrecken, deshalb hielt ich Abstand und fuhr die freundliche Tour.

»Guten Tag, Herr Marquez. Mein Name ist Schumann, Franz Schumann. Ich bin vom Gesundheitsamt. Ihr Nachbar Tom Radler, wann haben Sie den das letzte Mal gesehen?«

Er sah mich überrascht an. Damit hatte er nicht gerechnet. Immerhin war klar, dass er mich verstanden hatte. Sprachlich würden wir also kein Problem haben. Der Latino brauchte noch einen Moment, um mein Aussehen mit meiner Aussage zu verbinden. Es gelang ihm offenbar nicht, deshalb fragte er nach: »Gesundheitsamt?«

»Herr Radler ist auffällig geworden. Wir müssen mit ihm reden.«

»Auffällig geworden? Womit?«

»Glauben Sie mir, das wollen Sie nicht wissen. Und außerdem darf ich es Ihnen nicht sagen. Privatsphäre, Sie verstehen.«

Das verstand er. Ein letzter abschätzender Blick, dann legte er los.

»Ich hab ihn seit Tagen nicht mehr gesehen. Bestimmt schon über ’ne Woche. Oder, besser gesagt, gehört habe ich ihn nicht. Normalerweise kommt er alle zwei, drei Tage nachts nach Hause mit irgendwelchen Fummeltrinen. Die tucken dann durchs Treppenhaus, machen Lärm, reden, kichern, albern rum. Heididei, Sie verstehen? Denen ist egal, wenn hier einer pennen will. Allerdings ist mir aufgefallen, dass er seit dem Wochenende sehr viel Essen geliefert bekommt. Pizza, China, alles Mögliche. Ich hab das Schellen gehört und die Autos draußen stehen sehen.«

»Aber sonst war in der letzten Woche alles ruhig?«

»Yep.«

»Wissen Sie zufällig, wo er sich üblicherweise aufhält?«

»Ich weiß nur, dass die alle mittwochabends in den Club David zum Schwuchtelball gehen. Das habe ich mal mitbekommen. Sonst weiß ich nichts. Aber wenn ich so drüber nachdenke, ja klar, das war letzte Woche Mittwoch, mitten in der Nacht, da habe ich ihn das letzte Mal gehört.«

»Was war denn da?«

»Es war frühmorgens, so gegen vier. Da war ein Poltern im Treppenhaus. Nicht sehr laut. Also aufgewacht wäre ich davon nicht. Ich war eh wach, weil ich pissen musste. Da habe ich es gehört. Ich dachte, Radlers Fickbekanntschaft verdünnisiert sich. Sie waren gegen ein Uhr zusammen in seine Wohnung gegangen. Da hab ich Radlers tuckiges Gekicher im Treppenhaus gehört.«

»Haben Sie gesehen, mit wem er zusammen war?«

»Nein!«

»Vielleicht eine Stimme gehört?«

»Nein!«

»Woher wissen Sie dann, dass er nicht alleine war?«

»Er hat mit jemandem geredet. Er war ganz aufgedreht und hat Witzchen gemacht. Er hat aber jemanden angesprochen, ganz sicher. Radler ist schwul, nicht geistesgestört.«

»Also, was war das für ein Poltern morgens um vier? Wie hat es sich angehört?«

»Puh, schwer zu sagen. Als wenn ihm etwas runtergefallen wäre, etwas Schweres, aber nicht so ruckartig, eher, als wenn es ihm aus den Händen geglitten wäre. Eigentlich kann man schon sagen, dafür, dass die Schwulette beim Raufgehen so leise war, hat sie beim Abhauen doch relativ viel Rabatz gemacht.«

»Könnte es auch Radler selbst gewesen sein, der morgens um vier durchs Treppenhaus gepoltert ist?«

»Ja, klar.«

»Dieser Club David – wo ist das?«

»Woher soll ich das wissen? Ich geh da mit Sicherheit nicht hin.«

»Okay! Ich muss Sie nun bitten, wieder in Ihre Wohnung zu gehen. Danke für Ihre Mitarbeit, Herr Marquez. Ich werde das lobend in meinem Bericht erwähnen.«

»Warten Sie mal! Was ist hier los? Gesundheitsamt! Was soll das heißen? Sind wir in Gefahr? Hat der Homo irgendwelche Krankheiten hier angeschleppt?«

»Gut möglich. Schon mal was von multiresistenten Analfisteln gehört? Machen Sie lieber die Tür zu und waschen Sie sich die Hände. Das Gesundheitsamt kümmert sich drum.«

Analfisteln gefielen dem Latino nicht. Ich hätte nicht sagen können, ob er Spanier oder Südamerikaner war. Auf jeden Fall war er aber Macho genug, um nix mit Analfisteln am Hut haben zu wollen. Er schloss angewidert die Tür. Wahrscheinlich fing er nach dem Händewaschen sofort an, seinen Umzug zu planen.

Ich stieg weiter die Treppe hinauf, bis unters Dach. Die linke Wohnung war Radlers. Seine Wohnungstür machte mir keine größeren Schwierigkeiten. Dass es immer noch Leute gab, die ihr Heim nur mit einem ABUS-EC550-Nullachtfünfzehn-Schloss sicherten, löste bei mir unweigerlich Kopfschütteln aus. Genauso gut könnten sie die Tür offen lassen und ein Schild hinstellen mit der Aufschrift: »Bitte draußen bleiben!« Zusätzlich zum Kopfschütteln zuckte ich noch mit den Schultern. Es war ja nicht so, dass ich mich darüber beschwerte, mir so leicht Zutritt verschaffen zu können.

Nie zuvor in meinem Leben war ich in einer schwuleren Wohnung gewesen als in der von Tom Radler. Die Bude hatte alles in allem vielleicht fünfzig Quadratmeter, wobei die Dachschrägen noch viel Platz wegnahmen. Schon in der Diele hingen zwei Poster von nackten Männern an der Wand. Nur die Körper, keine Gesichter und mit Mördergehänge. Die Küche war ausgestattet mit Bistrotischchen und zwei Bistrostühlchen, auf deren rote Sitzpolster kleine weiße Pimmel gedruckt waren. Dazu, allen Ernstes, ’ne Einbauküche in Zartrosa. Die Schrägen im Wohnzimmer waren pink gestrichen, weißer Teppich, dazu eine Fototapete hinterm dunklen Sofa, auf der ein lang gezogener Strand bei Sonnenuntergang zu sehen war. Fernseher, Blu-ray-Player, Stereoanlage, alles im Regal gegenüber der Couch verstaut. Dazu noch ein paar Bücher, Filme und CDs.

In der ganzen Wohnung stand Nippes aus Porzellan rum. Schalen, Tassen, Teller, Kerzenständer, all so ’n Zeug. Dazu jede Menge kleiner Figürchen mit dicken Eiern in lüsterner Pose. Im Bad roch es nach süßem Parfum, und es standen mehr Cremetuben und Lotionflaschen und Make-up-Döschen über dem Waschbecken als im Pausenraum von ’nem Stripclub. Die Bude war auffallend aufgeräumt, nix schien da zu stehen, wo es nicht hingehörte. Keine Klamotten lagen herum, kein schmutziges Geschirr in der Küche. Nicht mal ’ne versiffte Gabel in der Spüle. Die dicke Staubschicht, die sich überall fein säuberlich angehäuft hatte, bewies, dass seit Tagen niemand mehr in der Wohnung gewesen war. Interessant wurde es im Schlafzimmer.

Das Bett war richtig schlecht gemacht. Das Laken schlug Falten, die Decken waren ohne jede Sorgfalt zusammengeklappt und die Kissen nicht mal aufgeschüttelt. Das konnte ich sogar besser. Das passte nicht zu einem, der allem Anschein nach einen amtlichen Ordnungsfimmel hatte. Am Fußende des Futons waren die Fussel des weißen Teppichs auffallend platt gedrückt. Als wenn da lange Zeit etwas Rundes drübergelegen hätte. Ziemlich genau über dem Zentrum des Kreises, der ungefähr einen Durchmesser von eins fünfzig hatte, hing ein Haken an der Decke. Mein erster Gedanke beim Anblick der Halterung war, dass da mal ein Boxsack gehangen hatte. Mein zweiter war aber wohl realistischer. In Anbetracht der schmächtigen Gestalt von Radler war Boxen eher nicht sein Ding. Und warum sollte er den Sack ausgerechnet im Schlafzimmer aufhängen? Dank des riesigen, fünftürigen Kleiderschranks war eh nicht viel Platz im Zimmer. Ich tippte auf Liebesschaukel.

Das passte auch besser zu den Dildos, die wie die Orgelpfeifen neben dem Bett standen. Wahrscheinlich war dann ein runder Teppich als Spritzschutz unter die Schaukel gelegt worden. Da spritzt bestimmt einiges auf so ’nem Ding. Etwas war auch danebengegangen. Ich fand überall dunkle Flecken auf dem weißen Teppich, der Wand, dem Bett und am Kleiderschrank. Kleine Spritzer nur, die sich aber gut im Raum verteilt hatten. Es sah nicht nach Sperma aus, dafür waren sie zu dunkel. Blieb noch Scheiße oder Blut. Oder ’ne explodierte Gulaschsuppe. Wenn es Blut war, dann hatte sich da aber einer richtig fies wehgetan. Ich wollte mir gar nicht ausmalen, wie besudelt der verschwundene runde Spritzschutz erst war. Vorsichtig schnitt ich eine Probe aus den Flusen, krallte mir noch eine Haarbürste aus dem Bad und fing an, die ganze Bude richtig auf den Kopf zu stellen.

Laut seinen Unterlagen studierte Tom Radler im dritten Semester Architektur an der Ruhr-Uni. Da aber weder Fachliteratur noch Studienmaterial noch sonst irgendwas bei ihm zu Hause zu finden war, was ihn als architekturinteressierten Studenten hätte ausweisen können, war das Studium wohl mehr provisorischer Natur. Es gab nicht mal einen Computer in der Wohnung und leider auch keine CD-Rohlinge von derselben Marke wie die mit dem Schwulenporno drauf. Kontoauszüge suchte ich vergebens. Sparbücher und Policen für Sozialversicherungen ebenfalls. Ein Fahrzeug besaß er auch nicht. Tom Radler hatte keinen offiziellen Job, kriegte keine Stütze vom Amt, und nach allem, was mir Krude über seine Familie erzählt hatte, unterstützten die ihn auf gar keinen Fall. Sein Mietvertrag sagte, vierhundert warm im Monat. Strom kam auf einen knappen Hunni alle zwei Monate. Auf den Fotos, die ich fand, sah man ihn oft in Schickimickiclubs feiern, immer ein Sektchen zur Hand und einen Schönling am Hals. Urlaub machte er auch gerne, besonders auf Ibiza. Und sein Kleiderschrank platzte aus allen Nähten, obwohl das Monster fünf Türen hatte. Alles erste Ware, keine Aldi-Jeans und keine Unterbuxen von KiK. Grob geschätzt waren das gut und gerne fünfzehntausend Euro, die dadrin perfekt zusammengefaltet lagen.

Mit Papiere hatte er zum letzten Mal vor zwei Jahren gearbeitet. Für ein Jahr war er vor dem Studium nach Kroatien gegangen, um dort soziale Arbeit in einem Altenheim zu verrichten. Dafür bekam er monatlich zweihundertsiebzig Euro, plus freie Kost und Logis. Seitdem beliefen sich Tom Radlers offizielle Einkünfte auf genau null Komma null Euro.

Ich vermutete, dass der kleine Tommy eine Hure war. Aus dem naiven Träumer war vielleicht ein Stricher geworden. Konnte doch sein. Er wäre sicher nicht die erste Schlafmütze, die zu spät aufwacht. Ich sah mich schon auf dem Schwulenstrich ermitteln, eine Aussicht, die mich nicht gerade entzückte. Aber bis es so weit war, gab es noch andere mögliche Spuren, die ich in seiner Wohnung gefunden hatte. Merkwürdig kam mir die Visitenkarte einer Seniorenresidenz hier in Mansfeld vor, die ich gut versteckt zwischen seinen CDs fand. Nur die Karte, sonst keine weiteren Hinweise auf einen Zusammenhang zwischen einem Anfang Zwanzigjährigen und einem Altenheim. Allerdings bimmelten beim Namen auf der Karte so einige Glöckchen in meiner Rübe. Ljubica Kovacic; Pflegedirektion. Das sah doch schwer nach einer geheim gehaltenen Kroatien-Connection aus. Ein ganz mieses Gefühl hatte ich auch bei den Flecken im Schlafzimmer. In der ganzen Wohnung hatte ich nichts gefunden, was man an dem Haken im Schlafzimmer hätte aufhängen können. Keine Schaukel, keinen Boxsack, nix, nicht mal ’ne selbst gestrickte Blumenampel. Es war nur ein Gefühl, aber ich hatte es im Urin, dass es Tom Radlers Blut war, das dort reichlich vergossen wurde. Wenn das stimmte, sah es nicht gut für ihn aus.

6

Bevor ich Tom Radlers Hütte verließ, installierte ich in seiner Diele noch einen Bewegungsmelder und eine Minicam, die für mich auf die Wohnungstür aufpassten. Sollte irgendjemand die Wohnung betreten, würde der Bewegungsmelder sofort die Kamera aktivieren und das Bild, das sie von demjenigen aufzeichnete, auf mein Smartphone schicken. Geil, oder? Wer braucht da noch Assistenten? Noch während ich die Webcam programmierte, klingelte mein schlaues Telefon. Bruce Lee schickte mir seine Erkenntnisse.

Er schrieb: »Was für ein Flittchen!«

Den Rest lud ich runter. Radlers Telefon war am Samstag, dem 13. Juli, um zehn Uhr fünfzehn das letzte Mal benutzt worden. Allerdings wurde es nur kurz eingeschaltet, um eine Kurznachricht an mehrere Empfänger zu verschicken, und sofort wieder ausgeschaltet. Das Ganze passierte am Flughafen Weeze. Davor war es zwei Tage ausgeschaltet gewesen. Von Donnerstag, dem 11. Juli, um ein Uhr sieben in der Nacht bis zu jenem Samstag. Zu dem Zeitpunkt befand sich das Telefon in der Holtestraße 17, also in Radlers Wohnung. Davor wiederum war das Teil nie ausgeschaltet gewesen. Vom Zeitpunkt des Kaufes im Media Markt in Mansfeld bis zum letzten Mittwoch, insgesamt neun Monate, drei Wochen, fünf Tage und etwas über siebzehn Stunden, war Radler rund um die Uhr immer erreichbar gewesen.

Das passte zeitlich zu dem, was Señor Marquez mir erzählt hatte. Gegen ein Uhr war Radler mit jemandem im Schlepptau nach Hause gekommen. Um kurz nach eins hatte dieser Jemand es geschafft, dass Radler sein Telefon ausmachte. Zum ersten Mal überhaupt. Da war wohl jemand sehr überzeugend gewesen.

Um kurz nach Mitternacht hatte Radler die letzte SMS erhalten. Die Nachricht kam aus Kevelaer, von einem Prepaidhandy. Empfangen hatte Radler sie im ersten Bezirk, in der Nähe vom Gildehof. Bruce Lee konnte es sich nicht verkneifen, mich per Notiz darauf hinzuweisen, dass sich dort der Club David befand und es allseits bekannt war, dass nur Homos da Zutritt hatten. Er schickte mir drei Smileys und wünschte mir einen schönen Abend dort. Allem Anschein nach war also während seines Clubaufenthalts eine SMS auf Tom Radlers Handy erschienen, die ihn echt in die Bredouille brachte.

Es folgte noch eine Liste von Gesprächen, Nachrichten, E-Mails, Postings, einfach allem, was Radler in den zwei Tagen vor seinem Verschwinden mit seinem Handy angestellt hatte. Dann noch jede Menge Sendestandorte, die ich mir später genauer ansehen wollte. Und zum Abschluss eine schier endlose Liste von Internetportalen, auf denen Radler angemeldet war. Beim ersten Überfliegen schien es sich hauptsächlich um Sites zu handeln, auf denen Gleichgesinnte andere Gleichgesinnte für die schnelle, bedeutungslose Nummer suchten. Auch das würde ich mir später in aller Ruhe zu Gemüte führen. Bruce Lee hatte zu jedem Portal Radlers Usernamen und die Passwörter mitgeschickt. Der Kerl war sein Geld echt wert.

Wo ich gerade schon in Mansfeld war, fuhr ich von Radlers Wohnung direkt zur Ruhr-Uni. An der dortigen Fakultät für Biologie lehrte Prof. Dr. Dr. Benjamin Robertz Molekularbiologie. Er war eigentlich ein kluger Mann, der aber vor ein paar Monaten dummerweise versucht hatte, seine Versicherung zu bescheißen. Ich war ihm damals auf die Schliche gekommen und hatte dann ein Geständnis aus ihm rausgepresst. Das fand er nicht gut. Der Blödmann hatte mich doch tatsächlich wegen Körperverletzung angezeigt. Aber das konnte ich ihm wieder ausreden. Er wollte mich halt nicht für den Rest seines Lebens fürchten. Dennoch hatte ich ihm deutlich erklärt, dass er mir allein für den Versuch, mich ans Messer zu liefern, noch etwas schuldete. Und heute war der Tag, an dem er sich freikaufen konnte.

Robertz war ein Nerd, wie er im Buche stand. Hornbrille, schütteres Haar und schlaff wie ein nasses Hemd. Die Stärke in seinem steifen weißen Kittel half ihm wahrscheinlich dabei, den Oberkörper aufrecht zu halten. Er zuckte sichtlich zusammen, als ich so plötzlich und unerwartet in seinem Labor auftauchte. Robertz war allein und freute sich nicht die Bohne, mich wiederzusehen. Dabei waren seine Verletzungen inzwischen alle recht gut verheilt. Die Nase war noch ein bisschen krumm, aber sonst war der Professor wieder gut in Schuss.

Ich baute mich vor ihm auf und flüsterte ihm zu: »Der Tag der Abrechnung ist gekommen, Prof. Dr. Dr. Versicherungsbescheißer! Und du hast Riesenglück. Mit einem kleinen Gefallen kannst du hier und jetzt deine Schuld bei mir ein für alle Mal tilgen.«

Er brauchte einen Moment, um zu realisieren, dass ich ihn gar nicht vermöbeln wollte, sondern ihm ein Angebot unterbreitete. Für einen so klugen Mann wie ihn dauerte das sogar ziemlich lange. Erst als sich seine Schockstarre etwas gelockert hatte und wieder klare Gedanken in seinem Hirn geformt werden konnten, fiel der Groschen. Und schlau, wie er war, nutzte er seine Chance.

»Gefallen?«, fragte er vorsichtig.

Ich drückte ihm das Tütchen mit der Teppichprobe in die Hand und erklärte ihm den Deal: »Ich muss wissen, was das für Spritzer dadrauf sind. Jetzt!«

Er stutzte, besah sich die Probe und zögerte. Ich packte ihn am Arm und schob ihn rüber zu einem Mikroskop.

»Es eilt!«, erklärte ich ihm.

Im Wissen, dass unsere erneute Zusammenkunft weitaus schlimmer für ihn laufen könnte, machte er sich an die Arbeit. Er fand schnell die nötigen Hinweise.

»Das ist eindeutig Blut«, befand er, »Gerinnung weit fortgeschritten. Circa eine Woche alt.«

»Kann es in der Nacht vom letzten Mittwoch auf Donnerstag verspritzt worden sein?«

»Ja, das wäre ja dann ungefähr eine Woche. Genauer kann ich es nicht sagen. Ich habe hier auch nicht die Gerätschaften, die ich bräuchte, um den Zeitpunkt zu präzisieren.«

Das war auch nicht nötig. Das Puzzleteilchen passte einfach zu gut zum Rest, den ich bisher über die Nacht, in der Radler verschwand, herausgefunden hatte. Ich drückte dem Professor die Haarbürste in die Hand. Wie schlau Robertz wirklich war, bewies er in diesem Moment. Er begriff sofort, was ich von ihm wollte.

»Sie wollen einen DNA-Abgleich vom Blut und von den Haaren an der Bürste. Das geht nicht so schnell.«

»Wie lange?«

»Wie genau müssen Sie es wissen?«

»Hinreichender Verdacht reicht mir völlig aus.«

»Das heißt, nur Analyse der STR-Längenmuster. Übermorgen.«

»Nee, Meister! So lange kann ich nicht warten. Setz da einen Studenten dran oder schlag dir selbst die Nacht um die Ohren. Morgen früh brauche ich das Ergebnis.«

»Danach sehe ich Sie nie wieder?«

»Sag niemals nie. Aber sollten wir uns je wieder begegnen, sind wir quitt. Und solange du nicht wieder versuchst, mir ans Bein zu pinkeln, hast du nichts vor mir zu befürchten.«

Das reichte ihm. Ich fand es irgendwie schmeichelhaft, dass er so erleichtert war, mich vom Hals zu haben.

»Morgen früh haben Sie das Ergebnis«, sagte er.

Ich gab ihm meine Karte mit der Aufforderung, mich sofort anzurufen, wenn das Ergebnis da sei. Egal welche Uhrzeit. Er nickte, wirkte aber noch ein wenig geknickt.

»Kopf hoch, Doktorchen!«, ermutigte ich ihn. »Vergiss den Preis nicht. Nie mehr in Furcht vor mir leben müssen! Ich halte mein Wort.«

Ich ließ ihn da sitzen auf seinem Drehhocker, in seinem gestärkten Kittel, die Hände im Schoß gefaltet. Eigentlich sah Erleichterung anders aus, aber ab einem gewissen Grad an Erleichterung sackte dann eben doch jeder Mensch mehr in sich zusammen, anstatt Luftsprünge zu machen.

7

Ich blieb noch in Mansfeld. Als Nächstes hatte ich Ljubica Kovacic auf dem Zettel, die Pflegedirektorin vom Mansfelder Alten- und Sterbeheim. Es war inzwischen kurz vor fünf, und mein Magen hing mir echt in den Kniekehlen. Zwischendurch knurrte er schon ungeduldig. Ich fing auch an, mich ein wenig schlapp zu fühlen. Mein Energiehaushalt kackte ab. Das Altenheim war nur ein paar Autominuten von der Uni entfernt, auf dem Weg hielt ich an einer Apotheke, um mich mit Diätin-Kapseln einzudecken. Das sind Appetitzügler auf Koffeinbasis, die mich wach und satt machen würden. Ich stand nicht sonderlich auf das Zeug, aber ich konnte ja jetzt auch kein Nickerchen machen. Damals, in meiner Wrestlingzeit, hatte ich schon damit rumexperimentiert. Wenn man viel trank, hielten sich die Nebenwirkungen in Grenzen. Bluthochdruck, Herzrasen, Schwindelgefühle, alles kein Thema, solange reichlich Flüssigkeit nachgekippt wurde. Nervend daran war nur, dass man bei so viel saufen andauernd pinkeln musste.

Besonders viel versprach ich mir zwar nicht von der Spur, aber trotzdem wollte ich ihr nicht mit knurrendem Magen nachgehen. Die Sankt-Nikolaus-von-Myra-Altersresidenz und -Hospiz war kein Abstellgleis für ehemalige Hartz-IV-Empfänger. Um hier auf den Tod warten zu dürfen, musste man schon einiges an die Rentenversicherung berappt haben. »Etepetete bis zum Schluss«, so könnte der Slogan für den Laden lauten. Alles war picobello. Die Lage schön im Grünen, etwas abseits vom Stadtlärm. Das Haus selbst ultramodern, aber dennoch irgendwie gemütlich. Und das Personal supernett. Wenn nicht überall sabbernde Greise in ihren Rollstühlen rumgesessen hätten, wäre die Bude glatt als schickes Waldhotel durchgegangen. Ich fragte mich problemlos bis zum Büro der Pflegedirektion durch. Erst die ostdeutsche Sekretärin dort wollte von mir wissen, wer ich sei, ob ich einen Termin hätte und worum es denn gehe.

»Das ist privat«, erklärte ich ihr. »Es ist Frau Kovacic sicher nicht recht, wenn ich es einfach so ausplaudere.«

»Und Ihr Noame?«, sächselte sie.

»Vukovic. Antek Vukovic.«

Wenn sie skeptisch war, dann wusste sie es ganz gut zu verbergen. Sie lächelte freundlich, bat mich höflich, einen Moment zu warten, und griff zum Telefon. Ich konnte hören, wie es nebenan zweimal klingelte.

»Hier is ’n Herr Vugövitsch, der disch schbräschn will. Er soagd, es sei brivoad.«

Sie nickte mir aufmunternd zu, während sie zuhörte, was am anderen Ende der Leitung gesagt wurde.

»Doas weeß isch ni«, sagte sie dann. »Nur, doass es brivoad is.«

Das aufmunternde Nicken hatte sie aufgegeben. Aber sie versuchte, weiterhin freundlich zu lächeln, was ihr wegen des nun doch skeptischen Blickes auf mich nicht so recht gelingen wollte.

»Größ«, sagte sie, »Breed. Dungelhoarsch. Buschiger Board, so möngölenmäßisch.«

Sie machte nur ihren Job. Ihre Chefin wollte wissen, wie ich aussah, also beschrieb sie mich. Ein Unerfahrener, so einer, der keinen Funken Soul im Leib hatte, ein Banause also, der hätte auf die Idee kommen können, dass es ihr peinlich war, mich in meinem Beisein zu beschreiben. Das leichte Zittern in der Stimme und ein kicherndes Schnaufen, bevor sie »möngölenmäßisch« sagte, wären die Indizien dafür gewesen. Aber ich war nicht so stumpf. Ich bemerkte sofort, das war keine Scham bei ihr. Nicht mal für ihren Akzent schämte sie sich. Das war reine Koketterie.

»Und gut angezogen!«, ergänzte ich mit einem Augenzwinkern und warf mich in Positur.

Sie checkte lächelnd mein Cerruti-Outfit, dann informierte sie ihre Chefin: »Un sehr gud oangezöschn iser ooch.«

Es dauerte fast eine Minute, in der sie sich auf das konzentrierte, was am Telefon geantwortet wurde. Das Diätin wirkte bereits. Der Hunger war weg, der Tatendrang groß. Dennoch war ich die Ruhe selbst, nur hatte ich keinen Bock mehr, zu warten. Ich klopfte provisorisch an die Bürotür, winkte der verdutzten Sekretärin und trat ein.

Ljubica Kovacic war schätzungsweise Mitte dreißig, groß, hager, blondiert. Keine schöne Frau, eher der verbissene Typ. Sie hatte noch den Hörer in der Hand, als sie aufsprang und zu spät bemerkte, dass die Schnur nicht lang genug war. Beinahe wäre das Telefon vom Schreibtisch geflogen. Hektisch stellte sie wieder Ordnung her, dann nahm sie mich in gutem Deutsch, aber mit typisch osteuropäischer Betonung zur Brust: »Was fällt Ihnen ein? Sie können nicht einfach hier reinplatzen.«

»Doch, das geht schon in Ordnung«, erklärte ich ihr mit ganz sanfter Stimme. »Ich werde Ihnen auch nicht viel Zeit stehlen. Ich habe nur eine Frage: Was haben Sie mit Tom Radler zu schaffen?«

Für einen kurzen Augenblick war sie geschockt. Nur einen Wimpernschlag lang, aber ich hatte es gesehen. Sie kannte Tom Radler, und es war ihr unangenehm, auf ihn angesprochen zu werden. Erstaunlich flott fing sie sich wieder. Das war so mit verbissenen Frauen, so schnell gaben die nicht auf. Ihr Versuch, es zu leugnen, aber war echt mager.

»Tom Radler? Nie gehört, diesen Namen. Würden Sie jetzt bitte wieder –?«

»Hier ist ein Foto von ihm«, unterbrach ich sie, was sie sichtlich empörte.

»Hören Sie, Herr – wie war der Name? Antek Vukovic? Das glaube ich nicht. Sie sind kein Kroate. Ich rufe jetzt die Polizei.«

Sie griff zum Hörer, ich ließ sie machen. Wenn es sie beruhigte, dass in frühestens zwanzig Minuten Hilfe käme, gönnte ich ihr das trügerische Gefühl.

Während sie wählte, sagte ich: »Aber Sie sind Kroatin, und Tom Radler hat in Kroatien in einem Altenheim gearbeitet. Komischer Zufall, was? Und ich habe Ihre Visitenkarte bei ihm gefunden. Sehen Sie sich doch wenigstens mal das Foto an.«

Sie warf tatsächlich einen kurzen Blick darauf. Sie hatte nicht den Notruf gewählt. Dafür hatte sie zu viele Tasten gedrückt. Bisher meldete sich auch noch niemand am anderen Ende.

»Ich kenne diesen Mann nicht!«, fauchte sie, während sie ungeduldig wartete.

Dann nahm jemand ihren Anruf entgegen, und sie schnauzte in den Hörer: »Dođji u moj biro! Imamo jedan problem!«

Ohne eine Antwort abzuwarten, legte sie wieder auf. Ich verstand nur »Biro« und »Problem«. Das Problem war wohl ich. Und jemand sollte ins Büro kommen, um ihr zu helfen. So weit konnte ich mir selbst zusammenreimen, was sie da gefaselt hatte. Die Tatsache, dass sie nicht die Polizei gerufen hatte, bestärkte nur meinen Verdacht, was ihre Bekanntschaft mit Tom Radler betraf. Ich machte mir keinen Kopf darüber, dass hier gleich irgendein serbokroatischer Bosnier angetanzt käme. Er würde adäquat empfangen werden.

Die paar Augenblicke Ruhe, die uns noch blieben, nutzte ich für eine letzte Attacke auf ihre Vernunft: »Sie lügen! Sie kennen ihn. Und Sie haben irgendwas mit ihm am Laufen. Hören Sie, ich muss Tom Radler finden, und ich bin dabei etwas unter Zeitdruck. Wenn da was Illegales zwischen euch läuft, ist mir das scheißegal. Ich bin kein Bulle. Aber je mehr Zeit ich verliere, desto größer wird die Wahrscheinlichkeit, dass die Polizei anfängt, sich für ihn zu interessieren. Wollen Sie das? Wohl eher nicht! Sonst hätten Sie wirklich die Polizei gerufen. Sie wollen nicht, dass dumme Fragen nach dem Verhältnis zwischen Ihnen und Tom Radler gestellt werden. Ich versuche mal, es Ihnen bildhaft zu beschreiben. Stellen Sie sich vor, Sie stehen auf der Straße und blicken frohgemut und zuversichtlich nach vorne, während von hinten ein beschissener Reisebus volles Rohr auf Sie zuhält. Sie ahnen nicht mal, was da auf Sie zukommt. Seien Sie vernünftig, sehen Sie das Unheil kommen, was haben Sie mit Radler zu schaffen?«

Meine Ansprache zeigte Wirkung. Der ein oder andere Gedankenprozess schien bei ihr eingeleitet. Aber er wurde jäh von einem Pfleger unterbrochen, der plötzlich ins Büro gestürmt kam und auf dicke Hose machte.

»Was ist los hier?«, brüllte er mit knallhartem osteuropäischem Akzent.

Er war kein Würstchen, aber auch keine Eiche. Mit den Armen in der Hüfte baute er sich warnend vor mir auf. Es war mutig von ihm, sich mir so gegenüberzustellen. Wären es drei von seiner Sorte gewesen, hätte ich auch Grund zur Sorge gehabt. So aber ignorierte ich ihn einfach und wartete weiter auf eine Reaktion von ihr.

Leider traf sie die falsche Entscheidung. »Bitte gehen Sie! Ich kenne diesen Mann nicht.«

Das war ärgerlich, was ich meinem Umfeld zwar nur mimisch, aber dennoch ausreichend deutlich zu verstehen gab. Es lag nicht in meiner Natur, Frauen gegenüber grob zu werden. Sie wäre mit der Lüge durchgekommen, wenn sie mir nicht selbst jemanden geliefert hätte, bei dem ich problemlos grob werden konnte. Ohne Vorwarnung packte ich den Pfleger an den Haaren und knallte ihn mit der Stirn auf die Schreibtischplatte. Dann schloss ich in aller Seelenruhe die Bürotür und veränderte meine Tonlage von vernünftig zu »Ihr habt es ja nicht anders gewollt«: »Okay, Schätzchen, du rückst jetzt mit der Wahrheit raus, oder ich prügel seine Birne so lange auf die Tischplatte, bis entweder die Birne oder die Platte nachgibt. Deine Entscheidung.«

Dem Pfleger ging es da schon nicht mehr so gut. Ich hatte ihn zwar genau mit der Stirnmitte auf den Tisch gewemst, aber ein paar Sternchen sah er dennoch. Ich nutzte seine Orientierungslosigkeit zu einem halben Nelson. Das hieß, ich verschränkte meinen linken Arm als Hebel zwischen seinem Schulterblatt und seinem Nacken und drohte, ihn so den Tisch mit deutlich effektiverem Hebel nochmals knutschen zu lassen.

Mannomann, die verbissene Schreckschraube war echt ein harter Brocken. Sie überlegte tatsächlich, es drauf ankommen zu lassen. Ich wusste ja nicht, in welchem Verhältnis die beiden zueinander standen, aber ganz so innig konnte es nicht sein. Ich holte aus, das reichte dann.

»Nein! Nicht!«, rief sie.

Sie pflanzte sich resigniert auf ihren Stuhl und packte aus.

Ljubica Kovacic war schon Pflegedirektorin in dem Altenheim in Kroatien, wo Tom Radler sein Freiwilliges Soziales Jahr absolviert hatte. Die beiden hatten sofort einen Draht zueinander entwickelt. Die Frau fand den Burschen drollig so in seiner ganzen tuntigen Art. Und für ihn war sie so was wie eine große Schwester in einem fremden Land. Außerdem war sie eine der wenigen dort, die Deutsch sprechen konnten. Sie hatte viele Jahre ihrer Kindheit in Braunschweig verbracht. Ihre ganze Familie bestand aus Kriegsflüchtlingen.

Irgendwann kam Tom dann auf die Idee, Arzneimittel aus dem Bestand des Altenheims zu stehlen, um damit zu dealen. Bei einem Verdienst von deutlich unter tausend Euro war sie schnell interessiert. Dazu kam, dass es völlig ungefährlich war. Anscheinend hatten die Sheriffs auf dem Balkan dringendere Probleme als Medikamentenmissbrauch. Radler hatte ihr versichert, dass insbesondere Ketamin die neue Modedroge der Schwulen sei. Das lag an der Wirkung. Das Zeug machte nicht nur high, es entspannte auch die komplette Muskulatur. Inklusive Schließmuskel, wie sie mir mit diesem Sie-wissen-schon-Kopfnicken erzählte.

Ljubica gab mir noch eine kurze Einweisung über Ketamin. Hauptsächlich wurde das Medikament in der Tiermedizin zur Narkose benutzt, beim Menschen eher als Schmerzmittel. Man konnte es trinken oder spritzen. Bei den Homos war Ketamin aber als Pflaster besonders beliebt. Nur ausgerechnet die waren relativ schwer zu bekommen. Während normales Ketamin in Deutschland zwar rezeptpflichtig war, konnte man es dennoch ganz easy im Internet kaufen. Nur eben keine Pflaster. Die gingen fast ausnahmslos in Altenheime, wegen der kontinuierlichen Dosierung und des sanften Einstiegs in den Rausch. Keine Herz-Kreislauf-Probleme, und die Atmung wird nur minimal flacher. Das haut keinen Opi aus den Schuhen, er wird nur für einige Zeit ruhig, entspannt, relaxt, knöttert nicht rum und schwebt auf Wolke sieben. Klebte man sich aber direkt drei Pflaster gleichzeitig auf die Haut, dann kam der Trip nicht mehr sanft, sondern in Schüben und mit gutem Punch.

Ljubica Kovacic war nicht geldgeil. Aber das ganze Leben an der Armutsgrenze war keine schöne Aussicht. Also hatte sie eingeschlagen. Seither bestellte sie mehr, verabreichte den Alten weniger, und die Differenz wanderte über Tom in die Ruhrstädter Schwulenszene. Seit vier Jahren ging das so. Und seit vier Jahren hatte kein kroatischer Hahn danach gekräht. Ketamin war für die, was Aspirin für uns ist. Dort kostete ein Paket mit hundert Pflastern umgerechnet etwa vierzig Euro. Die Schwulen zahlten zwanzig pro Stück. Der Gewinn wurde geteilt. Und Tom war fleißig. Ein Hunderterpack in der Woche war sein Minimum. Das hieß fünfhundert Euro pro Kopf in der Woche. Oder für Ljubica Kovacic in Kroatien fast sechzehntausend Kuna im Monat, was mehr als das Doppelte von dem war, was sie als Pflegedirektorin im Altenheim verdiente.

Tom Radler war also doch keine Hure. Er verdiente sein Geld mit Drogenhandel. Das ersparte mir auf jeden Fall die Nachforschungen auf dem Schwulenstrich. Aus der anfänglichen Rüpelei in ihrem Büro war letztlich doch noch eine richtig gesellige Runde geworden. Sie saß nicht mehr ganz so verbissen an ihrem Schreibtisch, ich mehr oder weniger zufrieden auf dem Besucherstuhl, und der Pfleger stand in der Gegend rum und befummelte die Beule auf seiner Stirn. Ich war noch nicht fertig mit ihnen, aber wir wurden jäh unterbrochen. Die Vorzimmertippse hatte doch tatsächlich die Bullen gerufen. Nun standen plötzlich zwei Kellenschwinger breitbeinig im Büro.

»Alles in Ordnung hier?«, fragte einer der beiden.

Ich zuckte mit den Schultern und gab mich überrascht. Ljubica und der Pfleger nickten ein wenig verstört.

»Wir sind gerufen worden, weil es hier zu Hausfriedensbruch mit körperlicher Gewalt gekommen sein soll.«

Ich zuckte wieder mit den Schultern und zog ’ne unwissende Flappe.

»Es ist alles in Ordnung, Herr Wachtmeister«, sagte Ljubica.

»Was ist mit Ihrer Stirn?«, fragte er den Pfleger.

»Habe Kopf gestoßen. An Schrank«, antwortete er.

So recht wollten sie ihm nicht glauben. Einer von ihnen trat einen Schritt näher an ihn ran, um sich die Beule anzusehen. Dann sah er zu mir und fragte: »Wer sind Sie?«

»Ich? Ich bin ein alter Bekannter von Frau Kovacic. Ich wollte nur mal Hallo sagen.«

»Und Ihr Name?«

Ohne ein Wort zu sagen, gab ich ihm meinen Personalausweis.

»Das ist ein Missverständnis«, meldete sich Ljubica zu Wort. »Er ist ein alter Freund. Wir freuen uns, ihn wiederzusehen. Regine? Warum rufst du die Polizei? Bist du verrückt? Es tut mir leid, Herr Wachtmeister. Wirklich, alles nur ein Missverständnis.«

Die Tippse rief von nebenan: »Du wolldesd ihn doch net sehn. Un er is eenfach reen. Dann kömmd ooch noch der Ilko wie en Bekloppter angedüst, un als Näschstes schebberd’s gewaltisch im Bürö. Glar ruf isch da die Bolizei.«

»Ach so! Ilko war ganz aufgeregt, den Freund wiederzusehen, und ist direkt vor den Schrank gerannt. Außerdem habe ich nicht gesagt, dass ich ihn nicht sehen will. Ich hab nur gesagt, es wär gerade ungünstig.«

»Doas stimmd doch goar ni!«

Die Cops hatten keinen Bock, sich den Quatsch anzuhören, und kamen Gott sei Dank nicht auf die Idee, die Tippse nach meinem Namen zu fragen. Es wäre blöd geworden, ihnen zu erklären, warum ich ihr gesagt habe, mein Name sei Antek Vugovic.

»Also, wenn hier alles in Ordnung ist, dann können wir ja wieder verschwinden.«

Alle drei nickten wir um die Wette. Nicht ohne einen letzten skeptischen Blick auf mich zu werfen, gab mir das Streifenhörnchen meinen Ausweis wieder. Ich lächelte ihn freundlich an, dann machten sie sich dünne. Wir warteten, bis sie auch das Vorzimmer verlassen hatten, dann war die Unterbrechung vorbei.

»Das war klug von euch!«, lobte ich die beiden. »Das hätte jetzt auch übel für euch werden können. Aber ihr seht, ich liefer euch nicht ans Messer. Drei Sachen noch. Erstens, wie kam das Ketamin nach Deutschland?«

»Per Post. Und das Geld wurde angewiesen.«

»Zweitens, wieso sind Sie hier, und wer stiehlt nun in Kroatien die Pflaster?«

»Hauptsächlich wegen meines Mannes. Ilko. Er wollte unbedingt weg aus Kroatien. Für ihn ist unsere Heimat immer noch ein Kriegsgebiet, auf dem schreckliche Dinge getan wurden. Mit dem Geld konnten wir es uns vor zwei Jahren leisten, hierherzukommen und in aller Ruhe nach Jobs zu suchen. Wir sind keine mittellosen Asylanten mehr. Meine Nachfolgerin in Dubrovnik, da kommen wir her, bekommt die Hälfte von unserem Ketamingeld. Wir verdienen hier beide besser, und sie braucht es auch dringend.«

»Drittens, wann haben Sie Tom Radler zuletzt gesehen?«

»Das ist lange her. Die Pakete mit den Pflastern gehen an ein Postfach hier in Mansfeld, und das Geld wird nach wie vor auf mein Konto in Kroatien angewiesen. Bisher lief immer alles glatt. Es ist bestimmt zwei Monate her, dass er das letzte Mal hier war.«

»Was wollte er?«

»Hallo sagen. Er war wie immer. Aufgedreht, lustig, gut gelaunt. Was ist mit ihm?«

Ich hatte nicht vor, ihr irgendwas zu erzählen. Aber ich neigte dazu, ihr zu glauben. Sie hatten beide hier einen guten Job, dazu die Extrakohle fürs Ketamin. Ilko konnte an seinem Kriegstrauma arbeiten und Ljubica sich an ihrem Direktorenposten festbeißen. Das wollten sie nicht verlieren. Mich anzulügen hätte unweigerlich dazu geführt.

»Wenn ich rausfinde, dass ihr mich angelogen oder mir nicht alles erzählt habt, lasse ich euch auffliegen. Ist das klar?«

Beide nickten.

»Wann kommt die nächste Lieferung?«

»Immer am Monatsanfang.«

Ich bedankte mich für ihre Kooperation und empfahl Ilko, Eis auf seine Stirn zu legen. Sein Hörnchen bekam langsam Form. Dick und rund. Sie wirkten geknickt, aber auch ein wenig erleichtert, dass unser Gespräch am Ende gar nicht so schlimm für sie verlaufen war. Ich gab ihr eine Visitenkarte von mir, denn sie schien mir der Chef in dieser Ehe zu sein. Ihr Auftrag lautete, mich sofort anzurufen, wenn Radler sich meldete, und niemals mit irgendjemandem über mich zu reden. Sollten sie das einhalten, stand ich ihrem illegalen Medikamentenhandel nicht im Weg. Dass allerdings Radler immer noch in der Lage war, das Zeug zu verticken, bezweifelte ich sehr. Aber wie gesagt, das erzählte ich ihnen nicht.

Beim Rausgehen bekam die Tippse noch ’nen Rüffel von mir: »Sie rufen einfach grundlos die Bullen? Sind Sie vonner Stoasi, öder woas?«

8

Während der Sommerferien war sogar der Feierabendverkehr in Ruhrstadt erträglich. Obwohl ich so gegen halb sieben auf dem Emscherschnellweg unterwegs war, kam ich gut durch. Mein nächster Stopp war in Prosper, das mehr oder weniger auf meinem Weg zurück in den Innenhafen lag. Da wohnten Tom Radlers Eltern. Ich hatte mir gemerkt, was Vatter Radler für ein Arschloch war, und hegte daher keine besonderen Erwartungen an ihn. Die Mutter war es, auf die ich es abgesehen hatte. Sollte der Alte sich mir in den Weg stellen, müsste ich ihn halt zur Seite schieben. Dass er seinem eigenen Sohn wünschte, an Aids zu krepieren, machte es für mich beinahe wünschenswert, dass er ’ne dicke Lippe riskierte.

Unterwegs telefonierte ich mit Anna. Es war geklärt, dass es bei mir spät werden würde, denn Radlers Eltern waren noch nicht meine letzte Anlaufstelle für diesen Tag. Sie hatte sich für den Abend mit einer Freundin zum Essen verabredet. Sie freute sich drauf, mal wieder stundenlang zu quatschen und zu tratschen. In letzter Zeit war unser beider Social Life ziemlich eingerostet. Das gehörte wohl dazu, wenn man sich gerade erst ein gemeinsames Nest eingerichtet hatte. Ich wünschte ihr viel Spaß und sie mir, dass ich heil blieb.

Anna war noch weit davon entfernt, sich mit meinem Beruf abzufinden. Sie fand ihn gefährlich, zeitaufwendig, schmutzig und auch ein wenig peinlich. Es nervte sie auch tierisch, dass ich ihr so gut wie nie etwas von meinem Job erzählen konnte. Alles sei immer topsecret. Wie viel ich damit verdiente, wie gut ich darin war und wie gern ich tat, was ich tat, das waren nur Tropfen auf den heißen Stein. Sie hätte mich lieber hinter einem Schreibtisch gesehen, wo ich Versicherungen verhökerte oder irgendwelche dämlichen, langweiligen Dreckspisskackscheißdokumente bearbeitete. Bei aller aufrichtigen Liebe, den Gefallen konnte ich ihr nicht tun. Das wäre Verrat an mir selbst und Verrat an meinen angeborenen Talenten. So weit konnte ich nicht gehen.

Prosper war ein Paradebeispiel für einen Ruhrstädter Stadtteil ohne eigenes Zentrum. Es gab hier noch einen Rest Industrie, und ein paar Firmen hatten sich im Rahmen des Strukturwandels hier niedergelassen, allerdings deutlich weniger als vom Senat erhofft, was die hiesige Arbeitslosenquote weit über den Ruhrstädter Durchschnitt schraubte. Trotzdem gab es hier natürlich die obligatorischen Konsumtempel von Aldi, Penny, Netto und Konsorten. Dazu Fressbuden wie Sand am Meer, Spielhallen und Sonnenstudios und Friseure und Matratzenoutlets und persische Teppichhändler und griechische Schneidermeister und flächendeckend Ein-Euro-Shops. Es gab alles, was der moderne Mensch brauchte. Auch viel Grünzeugs für die gute Luft. Vor vierzig Jahren war Ruhrstadt noch das stinkende, qualmende, umweltzerstörende Schwungrad für den deutschen Aufschwung gewesen. Jetzt, nachdem die Industrie am Arsch war und die Natur die brachliegenden Industrieruinen zurückeroberte, wurde Ruhrstadt zu einem Naherholungsgebiet. Mit Kunst und Kultur an jeder Ecke. In Prosper gab es auch jede Menge Leute, die Erholung nötig hatten, nachdem sie sich den ganzen Vormittag in der Schlange beim Jobcenter die Füße platt gestanden hatten.

Ich war ziemlich aufgedreht. Das kam vom Diätin. Während der Fahrt schmetterte ich lauthals die James-Brown-Songs aus meiner Car-Hi-Fi-Anlage mit. Der Hunger war wie weggeblasen, mein Energielevel hatte sich deutlich erholt, und ich war zufrieden mit dem bisherigen Verlauf meiner Ermittlungen. Ich war fast schon ein wenig euphorisch, als ich um kurz vor sieben bei Radlers auf der Matte stand.

Sie wohnten in einem kleinen Einfamilienhaus direkt am Westfriedhof. Nix Dolles, nur ’ne viereckige Kiste mit ’nem Dach drüber. Von außen war alles sauber und gepflegt, mit sauberen Gardinen an den Fenstern und Blümchen auf den Bänken. Vor dem Haus stand ein silbergrauer Passat, der seine besten Jahre auch schon hinter sich hatte. Für den Fall, dass der alte Radler mich nicht mit seiner Frau reden lassen wollte, hatte ich eine Rolle Extra-Power-Klebeband aus dem Kofferraum meines SUV mitgenommen. Damit wollte ich ihn notfalls fixieren, um dann in Ruhe mit Frau Radler sprechen zu können. Ich wollte gerade schellen, als mich merkwürdige Geräusche von drinnen stutzig machten.

Es war ein dumpfes, wütendes Peitschen, begleitet von einem hilflosen Wimmern. Als würde jemand einen Hund mit seiner Leine verdreschen.

Eine Männerstimme fluchte unterdrückt: »Ich hab dir verdammt noch mal gesagt, du sollst den Scheiß sein lassen. Aber immer wieder tust du es. Bist du eigentlich zu bescheuert, um das zu kapieren?«

Während er fluchte, wurden die Peitschenhiebe heftiger und die Abstände geringer, als wenn er sich noch zusätzlich in Rage geredet hätte. Aus dem Wimmern wurden kurze, helle Aufschreie. Was ich hörte, waren die hilflosen Schmerzensschreie einer Frau. Das war dann das Ende meiner euphorischen Phase. Ich schellte sofort Sturm. Augenblicklich verstummten drinnen die Geräusche.

Dann knurrte die Männerstimme: »Was zur Hölle ist jetzt hier wieder los?«

Ich hörte dumpfes Poltern, etwas Metallisches fiel zu Boden, eine Tür knallte zu. Der alte Radler drückte die Türklinke, und im selben Moment trat ich mit voller Wucht gegen die schwere Haustür, sodass sie ihm vor den Schädel krachte. Augenblicklich strömte Blut aus seiner Nase, und er taumelte benommen zurück. Ich trat ein und schloss die Tür hinter mir. Mit einem weiteren Tritt gegen seine Hüfte flog er bis ins Wohnzimmer, wo er lang hinschlug. Er war um die fünfzig, Speckbauch, Halbglatze. Noch hatte er nicht kapiert, was die Stunde geschlagen hatte. Er rollte über die Fliesen und versuchte, sich an der Couch aufzurappeln. Direkt neben ihm lag ein Gürtel aus Leder auf dem gefliesten Boden. So ein doppellöchriger mit zwei Dornen an der Metallschnalle. Es war nur eine Vermutung, aber ich war mir ziemlich sicher, dass er damit zugeschlagen hatte. Von der Frau war nichts zu sehen. Halb hatte er es wieder auf die Füße geschafft, aber er war noch ziemlich wackelig. Gebückt stand er mit dem Rücken zu mir, die Beine breit, die Hände auf die Couchlehne gestützt. Das Blut aus seiner Nase versaute den hellbraunen Cord der Garnitur. Ich trat ihm von hinten zwischen die Beine, das legte ihn direkt wieder flach.

Ihn mit dem Klebeband zu fesseln war danach ein Kinderspiel. Er wehrte sich kaum noch. Das Atmen war sein vordringliches Problem. Mit frischen Rühreiern in der Hose fiel das schwer genug. Zuletzt wickelte ich ihm noch zwei Meter Klebeband ums Maul, dann sah ich nach der Frau.

Sie war im Schlafzimmer, hockte mit der Stirn an der Wand schluchzend in der Ecke. Ein Häufchen Elend, zitternd, zuckend, ihre dünne Sommerbluse mit bunten Blumen darauf hing in Fetzen von ihrem geschundenen Körper. Ich musste nicht mal unangebracht forschend auf ihre Wunden an Rücken und Armen sehen. Die Striemen zeichneten sich deutlich auf ihrer hellen Haut ab. Doppelt gelochter Ledergürtel. Er hatte so hart zugeschlagen, dass sogar die Abdrücke der vernieteten Gürtellöcher klar zu erkennen waren. Rote Kreise, innen schneeweiß. Ich war hin- und hergerissen. Die unbändige Wut, die in mir aufstieg, trieb mich wieder zurück ins Wohnzimmer, um diesem Penner sämtliche Knochen im Leib zu brechen. Andererseits brach mir der Anblick der wimmernden Frau glatt das Herz. Ich nahm zunächst die Tagesdecke vom Bett und legte sie ihr über die Schultern. Panisch wich sie vor der Berührung zurück.

»Es ist vorbei«, flüsterte ich. »Alles wird gut.«

Es dauerte, bis die Information in ihr Bewusstsein durchdrang. Sie zog sich die Decke enger um die Schultern, drückte ihren Kopf fester gegen die Wand, und dann, nach schier endlosen Sekunden, machte es klick: Keiner schlug sie mehr! Es war vorbei!

Ein uralter Kumpel, Pjotre, er war in den Neunzigern aus Russland nach Ruhrstadt gekommen, hatte mir mal erzählt, wie russische Bären zum Tanzen gebracht werden. Sie werden so lange geprügelt, bis ihr Wille gebrochen ist und sie alles tun, nur damit es aufhört. Damals, als er mir davon erzählt hat, waren wir noch Teenager, aber trotzdem erinnerte ich mich immer mit ohnmächtigem Hass daran, wie Pjotre sagte, dass man es in den Augen des mächtigen Raubtiers sehen konnte, wenn es so weit war. Sie waren dann leer, stumpf, tot. Dieselben Augen sah ich, als Frau Radler sich langsam zu mir umdrehte. Sie war klein, schwach, wog keine fünfzig Kilo. ’ne zierliche, recht hübsche Person, die null Chancen hatte, sich gegen ihren Pisser von Ehemann zu wehren. Jetzt war sie nur noch eine gebrochene Seele, mit zitternden Lippen und den leeren, toten Augen eines Tanzbären.

Ich half ihr vorsichtig auf. Sie setzte sich aufs Bett, die Decke immer noch fest um sich geschlungen. Nicht mal die einfachste Frage konnte ihr Blick noch stellen. Kein »Wer?«. Kein »Was?«. Kein »Wie?«. Ausdruckslos sah sie mich an. Reden ging auch noch nicht, dafür waren die Weinkrämpfe noch zu stark. Dennoch standen ihre Fragen natürlich im Raum. Ja, es war unhöflich von mir, klar, aber in diesem Augenblick stand mir nicht der Sinn nach Erklärungen. Ich reichte ihr mein Einstecktuch aus gelber Florentinerseide, damit sie sich die Tränen abwischen konnte, wenn sie wollte. Sie nahm es, schniefte hinein und knüllte es mit beiden Händen zusammen. Dann legte ich ihr ganz sanft die Hand auf die Schulter. Diesmal schreckte sie nicht zurück. Angst hatte sie keine vor mir.

Damit das so blieb, sagte ich ganz ruhig: »Er wird jetzt bezahlen. Für alles. Und danach fängt für Sie ein neues Leben an.«

Mein Blut kochte und dröhnte in meinen Ohren, als ich rüber ins Wohnzimmer marschierte. Radler lag gut verpackt auf der Seite. Er zappelte rum, schaffte es aber nicht, sich entscheidend in eine Richtung fortzubewegen. Eigentlich wollte ich ihm zuerst die Beine brechen und mich dann langsam zu seiner Schädelbasis hocharbeiten, aber bei seinem Anblick wurde in meiner Rübe irgendein Schalter umgelegt. Meine für gewöhnlich überlegte, im weitesten Sinne planvolle Vorgehensweise bei derartigen Bestrafungen wurde überrollt von überschüssiger Energie und vorangepeitscht von meinen mit Appetitzüglern aufgeputschten Sinnen. Ich riss mir das Sakko vom Leib, krempelte hastig die Hemdärmel hoch, schnappte mir den Gürtel vom Fußboden, wickelte mir das Lederende um die Hand und prügelte mit der doppeldornigen Schnalle so lange auf den gefesselten Wichser ein, bis mir die Puste ausging. Kein Körperteil wurde vernachlässigt. Ich zog ihm das Ding mit aller Kraft eines zwei Meter großen Ex-Wrestlers durch die Fresse, auf den Schädel, in die Weichteile, überall dahin, wo ich größtmöglichen Schmerz verursachen konnte.

Dabei schrie ich ihn an: »Tanz! Du beschissener Bär! Du Drecksack! Du blöde Sau! Tanz! Tanz! Tanz!«

Ich schwitzte und atmete schwer, als ich mich wieder anzog, dazu gesellte sich ein leichtes Zittern. Ein, zwei Gäule waren da schon mit mir durchgegangen. Die Wut hatte mich übermannt, aber leid tat es mir nicht. Erst jetzt bemerkte ich, dass Frau Radler in der Tür stand. Sie hatte es mit angesehen. Sie stand einfach da, in die viel zu lange Tagesdecke gehüllt, und blickte mitleidslos auf ihren winselnden Ehemann. Immerhin, ihre Lippen zitterten nicht mehr, und sie hatte aufgehört zu weinen. Ich könnte mich irren, denn Frauen werden immer ein Buch mit achthundert Siegeln für mich bleiben, aber verdammt, ich glaubte echt so was wie Genugtuung in ihrem Gesicht zu erkennen. Vielleicht hatte ich es ja mit der Bestrafung doch nicht übertrieben. Nach einer Weile, in der wir uns nur schweigend gegenüberstanden, drehte sie sich um und ging in die Küche. Ich folgte ihr.

»Kann ich Ihnen etwas anbieten?«, fragte sie mich mit noch verheulter, aber durchaus gefasster Stimme. »Ein Glas Wasser vielleicht?«

Ich nahm das Angebot dankend an. Trank nach dem ersten Glas noch zwei weitere. Mit dem vierten Glas in der Hand quetschte ich mich auf die Eckbank. Sie setzte sich mir gegenüber. Ihre Augen waren noch immer ohne Seele. Es war nicht das erste Mal, dass sie verprügelt wurde, sonst wäre sie entsetzter gewesen, wahrscheinlich hätte sie sich auch dafür geschämt, so wirkte sie eher gelöst – oder besser erlöst. Sie versuchte sogar zu lächeln, was aber gründlich danebenging.

»Ist alles okay mit Ihnen? Brauchen Sie einen Arzt?«, fragte ich.

Sie schüttelte nur den Kopf. Mein Körper fuhr langsam wieder runter. Das leichte Zittern, Atmung, Adrenalin, Testosteron, Wut, alles ebbte deutlich ab. Nur der Schweiß floss noch ein wenig nach. Ich war wieder die Ruhe selbst, als ich zu ihr sagte: »Sie werden sicher verstehen, dass ich Ihnen nach dem Auftritt hier meinen Namen lieber nicht verrate. Nennen Sie mich einfach James – oder Mister Brown, wenn Ihnen das lieber ist. Ich bin hier nur reingeplatzt, weil ich Ihren Sohn Tom suche. Wissen Sie, wo er ist?«

Die Erwähnung ihres Sohnes brachte wieder Leben in ihre Augen. Mit besorgtem Blick fragte sie: »Tom? Was ist mit ihm?«

»Ich weiß es nicht. Ich habe gehofft, Sie könnten es mir sagen.«

»Warum suchen Sie ihn? Was wollen Sie von ihm?«

Erst Sorge, jetzt Angst, ihre Augen lernten das kleine Einmaleins des emotionalen Ausdrucks gerade neu. Gut möglich, dass sie befürchtete, ich hätte mit ihm das Gleiche vor wie mit ihrem Mann.

Um das direkt auszuschließen, erklärte ich ihr: »Er ist in eine ziemlich miese Geschichte verwickelt. Ich will ihm nichts tun. Ich muss ihn nur sprechen. Wissen Sie, wo er sein könnte?«

Frau Radler zog sich die Decke noch enger um die Schultern. Sie fing wieder an zu weinen. Ich gab ihr ein paar Augenblicke, in denen ich zu erraten versuchte, ob sie sich nun schämte oder ob sie traurig war. Es war wohl eine Mischung aus beidem, denn sie hatte seit Jahren nichts mehr von ihrem Sohn gehört oder gesehen. Wegen ihres Mannes und ihrer anderen beiden Söhne. Die hassten Tom abgrundtief wegen seiner Homosexualität. Sie hatten ihr einfach verboten, Kontakt zu ihm zu suchen. Die Konsequenzen für Ungehorsam waren bekannt. Ich glaubte, sie schämte sich, weil sie aus Angst ihren Sohn verstoßen hatte, und war traurig, weil sie ihn vermisste. Sie wusste absolut überhaupt gar nichts über das aktuelle Leben ihres Sohnes. Das war wirklich traurig.

»Er war immer so ein lieber Junge«, schwärmte sie unter Tränen. »Ganz im Gegensatz zu seinen Brüdern, die genauso sind wie ihr Vater. Brutal und rücksichtslos. Immer nur zuschlagen. Ist es denn so schlimm, dass Tom schwul ist? Dass er schwach ist? Er hat doch nie jemandem etwas getan. Das ist so ungerecht.«

Mir fehlten die Worte. Gerne hätte ich irgendwas Schlaues gesagt oder ein passendes Zitat vom Stapel gelassen, vielleicht eine Songzeile von James Brown, aber mir fiel einfach nichts ein. Alles, was ich noch für sie tun konnte, war, sie nicht ganz ohne Hoffnung auf ihrem Scherbenhaufen zurückzulassen, der einmal ihre Familie gewesen war.

»Nutzen Sie die Chance, die sich Ihnen heute bietet. Alles kann von nun an anders laufen. Verlassen Sie diesen Typen. Ich werde jetzt noch persönlich dafür sorgen, dass er Sie nie wieder auch nur schief angucken wird.«

Ich quetschte mich aus der Eckbank und machte mich noch ein paar Zentimeter größer und breiter, als ich es eh schon war. Damit wollte ich meine Worte unterstreichen. Die Angst, die Frau Radler vor ihrem Mann hatte, war ein Fliegenschiss verglichen mit der Angst, die er ab jetzt vor mir haben würde. Ich tätschelte ihr die Schulter, als ich an ihr vorbei ins Wohnzimmer schlenderte.

Der alte Radler war noch bei Bewusstsein. Er wimmerte und winselte, kringelte sich, so gut er konnte, in Fötusstellung, mit auf dem Rücken gefesselten Armen und die Beine angewinkelt. Der Knebel hinderte ihn daran, das Blut in seinem Mund auszuspucken. In den Fugen der Terrakottafliesen, auf denen er lag, sammelte sich Blut, das ihm aus jeder Pore zu tröpfeln schien. All die weinerliche Verzweiflung in seinen Augen verwandelte sich abrupt in blanke Panik, als er mich erblickte. Er war echt in keiner guten Verfassung. Er würde sicher einen Notarzt brauchen. Ich krallte mir nochmals den Gürtel und ließ die blutverschmierte Schnalle vor seinem Gesicht hin- und herpendeln. Dann sagte ich mit meiner bösesten Stimme: »Das eben war entweder der Anfang oder das Ende deiner Leiden. Es ist allein deine Entscheidung. Hast du das verstanden, Arschloch?«

Er nickte ängstlich.

»Gut! Wirst du noch einmal deine Hand gegen deine Frau erheben?«

Er gab sich wirklich die allergrößte Mühe, trotz der Umstände möglichst überzeugend den Kopf zu schütteln.

»Soll ich das glauben?«

Mit der Birne nicken konnte Radler aufrichtiger als schütteln. Ich gab mich damit zufrieden, musste aber noch ein anderes Thema ansprechen.

»So wie du aussiehst, musst du wohl zum Doktor. Der wird neugierige Fragen stellen. Zum Glück ging ja alles sehr schnell, oder nicht? – Ja, das mein ich auch. Du hast mich ja kaum gesehen, oder? Das Einzige, woran du dich noch erinnern kannst, ist meine Haarfarbe, ist doch so, oder etwa nicht? Semmelblond, und ich trug einen Kampfanzug wie ein Ninja, weißte noch? Klein, drahtig und blitzschnell. Oder?«

Radler hätte auch geschworen, von ’nem Pygmäen im Tutu aufgemischt worden zu sein, wenn ich das von ihm verlangt hätte. Er wollte mich nur loswerden und mir dann nie wieder begegnen. Ich kannte diesen Blick nur zu gut. Bei Hunden sah man den auch oft. Ich schlug ihn nicht noch mal, er hatte genug.

Frau Radler saß noch am Küchentisch. Sie weinte nicht mehr. Vielleicht war es nur Wunschdenken, aber irgendwie schien mir ein klein wenig mehr Mut in ihrer Körperhaltung zu stecken. Sie hielt den Rücken gerade, und ihr Kopf hing nicht mehr zwischen den Schulterblättern. Wie in Zeitlupe drehte sie mir ihr Gesicht zu, als sie meine Stimme vernahm.

»Ich bin mir sicher, er hat es kapiert«, sagte ich. »Vor dem brauchen Sie keine Angst mehr zu haben, nie wieder. Wenn ich weg bin, sollten Sie vielleicht einen Notarzt rufen. Und wenn die Polizei kommt, und die wird ganz sicher kommen, wenn der Arzt ihn sieht, sagen Sie denen, Sie seien die ganze Zeit über ohnmächtig gewesen. Sagen wir, das sind Sie mir schuldig. Viel Glück!«

Ich war schon zur Küchentür raus, als sie mir hinterherrief: »Wenn Sie Tom finden, sagen Sie mir Bescheid?«

Ich nickte, was gleichzeitig ein »Ja« und ein »Auf Wiedersehen« war. Auf dem Weg zur Haustür kam sie mir noch nachgelaufen. Sie gab mir mein gelbes Einstecktuch zurück. Es war noch feucht und voller Rotz, deshalb stopfte ich es achtlos in meine Gesäßtasche. Bevor ich das Haus in Prosper verließ, sagte Frau Radler noch mit kräftiger Stimme: »Danke!«

9

Ich fühlte mich gut. Meine Abfahrt aus Prosper war ein Moment absoluter Ausgeglichenheit. Durchs offene Schiebedach blies mir eine sommerliche Abendbrise auf meine verschwitzten Haare, während die Klimaanlage die Temperaturen im Wagen auf eine adäquate Coolness runterschraubte. Gegen die tief stehende Sonne hatte ich meine Sonnenbrille auf der Nase, dazu fließenden Soul aus den Lautsprechern und die Gewissheit im Herzen, dass ich gerade eben einem miesen Drecksack einen für ihn unvergesslichen Zahltag verschafft hatte. Ich war nicht stolz auf mich – oder doch, schon irgendwie. Aber das Gefühl von Zufriedenheit überwog, und der Kosmos gab mir recht. Würde er mir sonst die Haare föhnen?

Aber nicht nur seelisch war ich obenauf. Nachdem ich noch eine Diätin nachgeladen hatte, strotzte ich nur so vor Energie, und meine Birne war glasklar. Es war kurz nach acht und ich topfit. Ich brauchte meinen SUV nur die Zwovierundzwanzig runterrollen zu lassen, immer geradeaus, bis ins Zentrum von Ruhrstadt. Dieser Club David, wo mittwochs immer Schwuchtelball war, lag in der Nähe des Humboldts, oder Humbo, wie wir hier unseren Hauptbahnhof nannten. Zwanzig Minuten dauerte die Fahrt. Mein Navi fand den Weg und suchte einen Parkplatz, während mein Smartphone mir alles über diesen Club David aus dem Internet vorlas. Es war ein reiner Schwulenclub, gediegen, mit harter Tür. Die machten da auf erlesen, was seit über fünfzehn Jahren gut funktionierte. Jeden Mittwoch war da After-Work-Party ab neunzehn Uhr. Laut Internet war die Bude sauber. Keine Funde beim Googeln von: Club David – Polizei – Razzia – Drogen – Schlägerei. Ich war ja selbst mal ’ne harte Tür, damals im Tao, als Clubs noch Discos hießen und Telefone noch nicht smart waren, daher wusste ich, wie wichtig der Ruf eines Ladens war. Ganz ehrlich, ich hoffte, ihre reine Weste auf Google würde auch nach meinem Besuch noch Bestand haben. Garantiert war das allerdings nicht.

Mein Navi hatte mich in die Tiefgarage unterm Gildehof manövriert. Die Plätze leerten sich gerade, als ich eintraf. Die Geschäfte hatten zugemacht, und die Powershopper verschwanden in den Feierabend. Ich fand einen Parkplatz direkt am Ausgang Handelshof. Dort an der Ecke war der Club David, etwas abseits von den Einkaufsstraßen. Ich checkte im Rückspiegel meine Haare, strich meinen Mongolenschnauzer glatt, brachte die Krawatte in Ordnung und fand meine Pupillen ziemlich groß. Das Koffein im Diätin puschte alle meine Sinne auf Maximum und von Hunger keine Spur. Ich fühlte mich funky und sah blendend aus in meinem pistaziengrünen Cerruti-Anzug. Die kleinen Blutspritzer unten an der Hose würden keinem auffallen. Aus dem Handschuhfach fischte ich mein Reservefläschchen Yves Saint Laurent. Ich legte ein bisschen mehr auf als sonst, ich ging schließlich in eine Schwulenbar. Wegen meiner geweiteten Pupillen und weil es ein cooles i-Tüpfelchen war, setzte ich die Sonnenbrille wieder auf. Ich musste durch eine harte Tür. Da war ein cooler Auftritt schon die halbe Miete.

Der Club hatte einen schmalen Eingang, in den ich so gerade reinpasste, und eine stabile Tür, die nicht mal ein wütendes Nashorn durchbrechen könnte. Ein Traum für jeden Türsteher. Auf dem Schild stand »Nur mit Referenzen«, es gab eine Klingel und ein Guckloch. Rein sicherheitstechnisch hätte Donald Duck die Tür dort gemacht haben können. Es war aber nicht Donald Duck. Es war ein kleiner italienischer Freddie-Mercury-Verschnitt, der mich neugierig durch die Luke anblickte, nachdem ich geschellt hatte, und überrascht rief: »Huch, der Hulk steht vor der Tür!«

Mit einem winzigen Hauch von Erheiterung im Gesicht sah ich auf den kleinen Freddie runter. Kurze schwarze Haare, buschiger Oberlippenbart, drahtige Figur. Er hatte sogar einen kleinen Überbiss und die breiten Wangenknochen des Sängers. Er stellte sich auf Zehenspitzen, um durch die Luke mehr von mir sehen zu können. Mein Anzug gefiel ihm. Damit war ich so gut wie drin. Seine Überraschung wandelte sich in Neugier. Skeptisch beäugte er mich.

»Du siehst nach Ärger aus«, stellte er fest.

»Das ist nicht wahr«, erwiderte ich. »Ich seh verdammt gut aus.«

»Das eine schließt das andere nicht aus.«

»Ich komm in friedlicher Absicht. Will mich nur amüsieren. Kein Grund zur Sorge. Ich bin cool, Süßer.«

»Verdammt, ja, das bist du! Aber nimm die Brille ab, damit ich deine Augen sehen kann.«

»Die kann ich nicht abnehmen. Die gehört dazu.«

Er beschloss, es mit mir zu versuchen. Alles in allem machte er einen prima Job. So einen wie mich lässt man nicht einfach draußen stehen. Mal abgesehen davon, dass es an meinem Outfit nicht das Geringste zu mäkeln gab, sah ich obendrein nicht so aus, als würde ich mit nur einem Bier auf dem Deckel wieder verschwinden. Mein Cerruti-Maßanzug versprach Umsatz. Aber der kleine Freddie-Mercury-Verschnitt blickte auch hinter die Fassade, dachte weiter als nur an seine Provision. Das war gute Arbeit. Dass er am Ende doch die Tür für mich öffnete, sprach für seine Erfahrung. Coole Typen wollen keinen Ärger. Und coole Typen mit meiner Statur kriegen auch keinen Ärger. Aus Türstehersicht hatte er alles richtig gemacht.

Von Nahem betrachtet sah Freddie dann aber doch eher aus wie einer von den Village People. Wie der Holzfäller. Er trug ein Flanellhemd, hochgekrempelte Jeans, Boots und breite Hosenträger. Süß sah er aus, wie ein bärtiges Kind im Karneval.

Er drückte mir eine Verzehrkarte in die Hand und sagte: »Oh, heiliger Bimbam, bist du riesig! In arschfreien Chaps siehst du bestimmt göttlich aus.«

»Natürlich!«

»Fünfzehn Euro Mindestverzehr. Viel Spaß.«

Es war eng in dem Schuppen, obwohl es nicht übermäßig voll war. Die Theke fing nur eine Armlänge vom Eingangsbereich entfernt an und zog sich bis ganz nach hinten, wo sie noch nach links abknickte. Von meiner Position konnte ich nicht sehen, wie es dahinter weiterging. Links war die Tanzfläche, da war es ziemlich laut. Dumpfer Techno-Beat-House-Schlager-Bullshit dröhnte aus der Anlage. Einige tanzten, die meisten standen aber nur rum. Beim ersten flüchtigen Scan konnte ich Tom Radler nirgends entdecken. Hinten schien es ruhiger zu sein.

Der Laden war etwa zu zwei Dritteln gefüllt. Die Atmosphäre war ruhig, friedlich, so wie üblich in Privatclubs. Man kannte sich mehr oder weniger untereinander. Das Publikum war sehr unterschiedlich, vom Alter und vom Style. Die meisten sahen ganz normal aus. Wenn ich nicht gewusst hätte, dass ich in einer Schwulenbar war, dann hätte mich über die Hälfte der Gäste nicht stutzig gemacht. Lack- und Lederschwuchteln gab’s hier gar nicht. Auch keine Transen in Weiberfummeln. Bei einigen sah man trotzdem schon, dass sie vom anderen Ufer waren. Die Art, wie sie sich bewegten, beim Reden gestikulierten, weibisch lachten oder einfach nur rumstanden, mit der abgeknickten Hand in der Hüfte, ein Bein nach vorn und sich seitlich in der Hüfte wiegend. Das waren auch diejenigen, die mich besonders ungeniert in Augenschein nahmen. Ein paar Verklemmte drucksten sich in den Ecken rum, und die Kellner waren gut drauf. Lesben gab es dort keine. Die Mädels wollten unter sich bleiben.

Das Ambiente gefiel mir, es war nicht übermäßig tuntig und mit Geschmack. Dezent beleuchtet, viel Marmor und eine fette David-Statue auf einer Empore, mit Blümchen geschmückt und vielen Lippenstiftabdrücken auf dem kleinen Schniedel. Dafür keine Blowjobs am Tresen und keine freischwingenden Penisse auf der Tanzfläche. Der einzige Weg durch den Club führte zwischen Theke und Empore. Das Ding war eh schon ziemlich schmal, und dann standen dort noch jede Menge Gäste im Weg. Weder Attitüde noch direkte Einschüchterung konnten da etwas ausrichten. Die konnten nicht ausweichen, es war schlicht zu eng. Ich versuchte es auf die coole Tour mit einer Prise Freundlichkeit.

Dabei musste ich mir Sprüche anhören wie »Oho, an dir ist ja viel dran« oder »Hallöchen, Popöchen, und so knackig«, aber das störte mich nicht. Ich gefiel ihnen, was sollte ich dagegen haben? Sie quetschten sich aneinander, um mich durchzulassen, das war es, worauf es mir ankam. Hinter dem Linksknick ging es noch ein paar Meter die Theke entlang bis zu den Toiletten am Ende des Gangs. Es gab tatsächlich zwei Toiletten, für Herren und für Damen, ich schätzte, das hatte was mit der Gewerbeaufsicht zu tun. Ich hätte meinen Arsch gerne auf einem der Barhocker geparkt, aber der Platz war strategisch ungünstig, weil ich den gesamten vorderen Teil des Clubs nicht im Blick hatte. Der beste Platz war direkt an der Ecke. Von da aus hätte ich den ganzen Schuppen im Auge. Aber da lehnte schon einer von den Verklemmten mit den Händen in den Hosentaschen an der Wand. Der Typ machte keinen gesunden Eindruck auf mich, irgendwie blass, mit eingefallenen Wangen und struppigen Haaren, aber vielleicht war er ja auch nur hässlich und nicht krank. Ich hatte Durst, deshalb bestellte ich erst was, bevor ich ihm den Platz streitig machen würde.

Der Barkeeper kam auf mein Winken und fragte: »Hal-lo! Was kann ich dir Gutes tun, mein Großer?«

»Wasser. Ohne Kohlensäure.«

»Wasser ohne Kohlensäure? Willst du dich waschen oder was trinken?«

»Wer weiß? Mal sehen, was der Abend so bringt.«

Er grinste breit, und in Windeseile brachte er mir mein Wasser. Er wäre noch schneller gewesen, wenn er nicht noch ein Schirmchen ins Glas geworfen hätte. »Damit sieht’s nicht so traurig aus«, erklärte er. »Sag Bescheid, wenn ich dich waschen kommen soll.«

Er machte einen Strich auf meiner Verzehrkarte und wollte schon verschwinden, aber ich hatte noch ’ne Frage: »Ich bin hier mit Tom verabredet, hast du ihn schon gesehen?«

»Tom?«

»Tom Radler.«

»Ach, die Radlerin. Nee, der ist hier noch nicht aufgetaucht. Kommt aber bestimmt noch. Seine Pussy-Posse steht schon vorne an der Tanzfläche.«

»Pussy-Posse?«

»Muschi-Clique? Die vier Süßen beim DJ, die hängen immer zusammen ab.«

»Wann hast du ihn zuletzt gesehen?«

Jetzt wurde er stutzig. Er runzelte die Stirn, aber nicht, weil er nachdachte, wann er Tom zuletzt gesehen hatte, sondern weil er sich fragte, was mich das anging.

»Wer bist du?«, fragte er mich skeptisch.

»Scheiße, Mann!«, erwiderte ich und lehnte mich verschwörerisch über den Tresen. »Ich brauch dringend ein paar Pflaster. Ich hab ein ganz heißes Date am Wochenende mit ’nem leckeren Franzosen, und ich kann Tom schon seit Tagen nicht erreichen.«

»Franzose, he? Ja, da kann man schon schwach werden. Oh mon petit, s’il vous plaît, gib misch dein Baguette. Aber hier im Club David gibt es nur Heftpflaster aus dem Erste-Hilfe-Koffer. Compris?«

»Sagst du mir trotzdem, wann du ihn zuletzt gesehen hast?«

»Letzten Mittwoch war er hier. Er kommt immer mittwochs. Meistens so gegen zehn.«

Bis dahin waren es noch neunzig Minuten. Ich entschied mich, zu warten. Zwar hatte ich wenig Hoffnung, dass er hier aufschlagen würde, aber noch wusste ich nicht, ob es wirklich Radlers Blut war, das ich in seiner Wohnung gefunden hatte, und manchmal kotzten eben doch Pferde direkt vor Apotheken. Sollte Radler nicht kommen, würde ich mir seine Clique vornehmen. Bis dahin brauchte ich den Platz an der Ecke, um alles überblicken zu können. Aber zuallererst hatte ich mächtig Druck auf der Blase. Es war dumm von mir gewesen, nicht zu pinkeln, bevor ich in einen Schwulenclub ging. Bei allem Verständnis für Homos, aber welcher Hetero holte schon gerne sein Ding raus, wenn er von denen umzingelt war? Und wie sich rausstellte, wurde es wirklich unappetitlich auf dem Klo.

Ich war erleichtert, dass sich dort außer mir niemand aufhielt. Ohne Zeit zu vertrödeln, stellte ich mich ans Urinal, dann ging die Tür hinter mir auf, und der verklemmte Typ von der Ecke kam herein. Ich war gerade dabei, einen satten Strahl abzulassen, als er sich von hinten an mich ranmachte und mir lüstern zuflüsterte: »Ich p-p-piss dich an!«

»Ach ja?«, fragte ich überrascht. »Das will ich sehen.«

»N-nee! Echt jetzt? Ich steh a-auch drauf.«

»Wodrauf stehst du auch?«

»G-Golden Sh-Shower.«

»Ey, zieh Leine, du perverser Spinner. Golden Shower? Sach ma, geht’s noch?«

»A-aber –«

»Kein A-aber. Zieh Leine!«

Der Typ wollte mich anpissen, hatte man so was schon erlebt? Als ich wieder rauskam, war er verschwunden und sein Platz an der Ecke frei. Was ich sofort ausnutzte.

Die Position war perfekt. Ich konnte jeden sehen, der in den Club kam, und jeden, der rausging. Der kleine Freddie von den Village People musste neben der Tür noch die Kasse machen und die Garderobe. Am Eingang war es so eng, dass sich da keiner mal eben schnell vorbeischob. Ich entspannte mich und fing an zu warten.

Gegen halb zehn schlug meine Stimmung plötzlich um. Bis dahin war ich trotz der Umstände die Ruhe selbst gewesen. Jede Menge Homos latschten immer wieder an mir vorbei auf dem Weg zu den Toiletten, und fast alle lächelten mich neckisch an, zwinkerten mir zu oder ließen im Vorbeigehen irgendeinen schwuchteligen Kommentar vom Stapel. Ich nahm das als Kompliment. Die beiden, die mich auf einen Drink einladen wollten, bekamen eine unspektakuläre Abfuhr. Wortlos, nur mit einem angedeuteten Kopfschütteln. Einer von den Typen, die am Tresen hockten und ohne Punkt und Komma quasselten, blickte häufig zu mir rüber. Bei dem hatte ich nicht das Gefühl, dass er mich anmachen wollte. Es lag mehr Neugier als Trieb in seinen Augen. Aber solange er nur gaffte, war er mir egal. Aber dann, urplötzlich, wurde ich unruhig. Es musste was mit der Musik zu tun haben.

Seit über einer Stunde hatte ich da schon diesen nervenden, unfassbar langweiligen Techno-Beat-House-Schlager-Bullshit in den Ohren, und meine Geduld neigte sich langsam, aber sicher dem Ende zu. Das Repertoire des DJs an von ätzenden elektronischen Beats verunstalteten alten Songs schien unerschöpflich. Kurzerhand warf ich meinen Zeitplan über den Haufen. Ich bestellte bei Stefan mein viertes Wasser, beim dritten hatte mir der Barmann seinen Namen verraten, ich ihm meinen jedoch nicht. Mit meinem Drink machte ich mich auf den Weg zur Tanzfläche. Ich wollte mir Radlers Pussy-Posse näher ansehen.

Die Tanzfläche war komplett verspiegelt. Oben, unten, an den Wänden, von überall wurde buntes Licht zurückgeworfen. Mit nur vier Discolichtern konnten die da fast so was wie ’ne richtige Lightshow aufziehen. Ich stand noch am Rand der Fläche und betrachtete mich selbst im Spiegel. Durch die getönten Gläser meiner Sonnenbrille sah ich noch mal ’ne ganze Ecke schärfer aus. Oh, ich liebte die maßgeschneiderten Klamotten von Cerruti. Ich sah aus wie der gefährlichste Mann auf Gottes weiter Welt, und ich fühlte mich wie der coolste Soulbruder, der je geboren wurde. Es konnte sein, dass mir das Diätin das alles vorgaukelte, aber auch ohne das Zeug hätte ich mich cool gefunden. Dann passierte etwas, womit ich nicht gerechnet hatte.

Es wurde still im Club, die Musik war aus, und alle im Club schienen zu wissen, was das bedeutete. Eine Sekunde später fingen alle an zu johlen, stellten ihre Gläser ab und machten sich bereit. Durch sein Mikrofon zählte der DJ von drei an rückwärts. Der ganze Laden zählte mit.

Dann erklang diese unverwechselbare Stimme aus den Boxen. Sie sagte: »Fellas, I am ready to get up and do my thing.«

Alle im Club schrien: »Yeahhh!«

Und James sagte: »I wanna get into it, man. You know?«

Diesmal schrie ich schon mit: »Yeahhh!«

Ich stellte meinen Drink ab, als der Godfather befahl: »Like a sex machine, man. Moving and doing it, you know. Can I count it off? One – two – three – four!«

Wer war ich, ihm nicht zu gehorchen? Es war der Hammer. James Browns »Sex Machine« volles Rohr, und alle flippten aus. Sie tanzten überall, sogar die Kellner machten mit. Ich stand mitten auf der Tanzfläche, die Hände im Nacken verschränkt, den Oberkörper im Takt wiegend, meine Beine zuckten ekstatisch, die Hüften kreisten, mein ganzes Gesicht sang inbrünstig mit. Oh, heiliger Strohsack, war das geil. Nur am äußersten Rand meiner Wahrnehmung bemerkte ich noch, dass alle anderen auf der Tanzfläche mich in ihre Mitte genommen hatten und mich anspornten. So eine Show bekamen die auch nicht jeden Mittwoch geboten. Zwei Minuten fünfzig dauerte die Ekstase, dann legte der DJ wieder seinen üblichen Scheiß auf.

Ich brachte im Spiegel meine Coolness wieder auf Vordermann. Beim Tanzen war ich ins Schwitzen gekommen, und das Hemd steckte nicht mehr richtig in der Hose. Das Einzige, was ich dabeihatte, um mir die Stirn abzuwischen, war mein gelbes Einstecktuch, das Frau Radler vollgeschnieft hatte und das immer noch in meiner Gesäßtasche steckte. Ich verzichtete. Stattdessen ging ich rüber zu Radlers Muschi-Clique und fragte nach einem Tempo. Alle vier wichen angewidert von mir ab. Ein Typ mit langen blonden Haaren kramte übertrieben angeekelt eins aus seinem Handtäschchen. Er gab es mir, wollte mich aber auf keinen Fall berühren.

»Was ist los?«, fragte ich. »Hat dir mein Tanzstil nicht gefallen?«

»Doch«, sagte der Blonde. »Dein Tanzstil war klasse, aber wir finden Pinkelspielchen eklig.«

»Pinkelspielchen? Was soll der Blödsinn? Dahinten hat mir gerade schon so ein Wicht den gleichen perversen Dreck angeboten. Wie kommt ihr nur darauf?«

Er sah mich an, als wenn er gerade dem Teufel leibhaftig begegnet wäre. »Du bist gar nicht schwul!«, stellte er fest. »Iiieh! Du bist ein Fischficker.«

»Was bin ich? Habt ihr hier alle den Verstand verloren?«

»Wenn du schwul wärst, würdest du den Hanky Code kennen. Gelb steht für Pisse, rechte Hosentasche für passiv. Aber du hast keine Ahnung. Also musst du ein Fischficker sein.«

Alle ekelten sich jetzt noch mehr vor mir. Das musste man sich mal vorstellen, sie fanden es ekliger, nicht schwul zu sein, als einen Typen, dem einer dabei abgeht, wenn er angepinkelt wird. Beinahe hätte ich vor lauter Staunen vergessen, dass er mich einen Fischficker genannt hatte. Mir war nicht ganz klar, ob das eine Beleidigung war. Und wenn, für wen?

Nur um sicherzugehen, fragte ich nach: »Fischficker? Das soll heißen, dass ich auf Frauen stehe, richtig? Ihr nennt Frauen Fische. Warum?«

»Weil ihre Mösen so riechen.«

Ich musste kurz nachdenken. Immerhin, mich hatte er nicht beleidigt. Um Zeit zu gewinnen, nahm ich erst mal mein gelbes Tuch aus der Hosentasche und verstaute es im Blazer. Es war mir peinlich, dass alle im Club dachten, ich fänd’s geil, wenn man mich anpinkelt. Aber was mich primär verunsicherte, war der unschöne Vergleich von Frauen mit Fischen. War das sexistisch? Konnte ein Schwuler überhaupt sexistisch sein? Sicher war es gemein und respektlos. Aber wenn eine Frau zu einer anderen Frau sagen würde, sie rieche im Schritt nach Fisch, wäre das dann nicht das Gleiche, als wenn ein Mann zu einem anderen sagte: »Wasch dir mal den Pimmel, du müffelst nach Nüllenkäse«? Also mehr so ’n internes Geschlechterproblem.

Der Homo, der das gesagt hatte, war weibischer als alle Frauen, die ich kannte, zusammen. Ich entschied, es ihm durchgehen zu lassen. Anstatt ihm eine Ohrfeige zu verpassen, sagte ich nur: »An wie vielen Mösen wirst du schon gerochen haben?«

Mir war nicht ganz klar, was es nun bedeutete, dass ich als Nichtschwuler geoutet worden war. Ich rechnete vorsichtshalber mit Rausschmiss in den nächsten Minuten.

Der schwule Bengel sagte angewidert: »Igitt! Pfui! Das muss ich auch gar nicht! Das riech ich doch zehn Meilen gegen den Wind.«

Einer aus der Clique war schon dabei, mich beim DJ zu verpetzen. Der wiederum verlor keine Zeit, dem kleinen Freddie-Verschnitt an der Tür einen Wink zu geben. Mir rann die Zeit durch die Finger.

Deshalb verlor ich keine weitere und sagte: »Hör mir gut zu! Ich bin Privatdetektiv, und ich suche Tom Radler. Er steckt in echt derben Schwierigkeiten und ist verschwunden. Ich will hier keinen Ärger. Ich will nur mit euch über Tom reden. Seid bitte so freundlich und kommt mit mir vor die Tür, damit wir uns in Ruhe unterhalten können.«

Freddie kam mit einem Baseballschläger, der nur ein bisschen kürzer war als er selbst. Die Musik erlosch erneut, aber dieses Mal kam kein James Brown. Die Tanzfläche leerte sich, auch die Muschi-Clique machte sich aus dem Staub. Freddie stand mir ganz allein gegenüber. Dann, als alle aus dem Weg waren, fing er an, den Schläger gekonnt herumzuschleudern. Wow, der Kleine konnte echt damit umgehen. Er zeigte mir, was er mit dem Ding alles draufhatte. Wie ein Tambourmajor schwang er die Keule überm Kopf, hinterm Kopf, vorm Kopf, alles blitzschnell und blitzsauber. Jeder andere hätte sich dabei mit dem Baseballer selbst ’nen Scheitel gezogen. Aber nicht Freddie. Seine Absicht war klar. Ich sollte sehen, was mich erwartete, wenn ich Dummheiten machte. Er konnte ja nicht wissen, dass ich nie vor Herausforderungen davonlaufe.

»Du Wicht willst mir doch nicht mit dem Zahnstocher drohen, oder?«

»Bevor du auch nur Piep gesagt hast, steckt das Ding tief in deinem jungfräulichen Arsch. Wir dulden hier keine Fischficker. Verschwinde!«

Sein Blick war auf einmal alles andere als homosexuell. Hinter ihm bauten sich die Kellner und auch einige mutige Gäste drohend auf. Ich zählte acht kampfbereite Männer. Es wäre einfach gewesen, das Kräftegleichgewicht wiederherzustellen. Ein ruppiger Vorstoß, überzeugend vorgetragen, würde ausreichen. Den Schläger mit dem Oberarm abwehren und mit dem kleinen Freddie auf dem Arm die Kellner niederwalzen, und schon wären sie nur noch zu dritt. Aber verdammt, ich mochte den Schuppen. Wo sonst gab es noch einen Club mit einem James-Brown-Ritual?

Ich nahm die Sonnenbrille ab und bot ihm Auge in Auge einen Kompromiss an: »Du spuckst große Töne, kleiner Mann! Ich werde sie dir aber durchgehen lassen, weil ich die Sex-Machine-Nummer hier gerade echt klasse fand. Wenn die vier Mädels dahinten auf einen kurzen Plausch mit mir vor die Tür gehen, wo ihnen kein Haar gekrümmt werden wird, dann gehe ich ohne jegliches Palaver.«

»Und wenn nicht?«

»Fragen wir sie doch.«

Alle starrten die vier an, was ihnen sichtlich peinlich war.

»Hey, Mädels!«, rief ich ihnen zu. »Es geht um euren Freund. Oder bedeutet Schwulen etwa Freundschaft nix?«

»Wir wissen nicht, wo Tom ist. Wir treffen ihn immer nur mittwochs hier.«

»Umso kürzer wird unser Plausch.«

Sie zierten sich noch, aber um des lieben Friedens willen oder weil sie sonst als noch größere Waschlappen dagestanden hätten – oder weiß der Henker, was in schwulen Köppen so vor sich geht –, jedenfalls willigten sie ein. Noch etwas unsicher, aber alle vier nickten und bewegten sich Richtung Tür.

Ich setzte die Sonnenbrille wieder auf und sagte im Vorbeigehen zu Klein Freddie: »War nett bei euch. Ich komm aber nicht wieder. Ihr seid mir zu intolerant.«

»Du musst noch bezahlen!«, antwortete er.

Ich wickelte eine Zwanni um die Verzehrkarte und steckte sie ihm in die Brusttasche seines Flanellhemds.

»Du machst ’nen guten Job an der Tür. Glaub mir, ich weiß, wovon ich rede.«

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