AUSTROFRED

DIE FITTEN JAHRE SIND VORBEI

AUSTROFRED

Die
fitten
Jahre
sind
vorbei

QUESTIONS und ANSWERS

Gedruckt mit Unterstützung der Stadt Wien, Kultur

Austrofred: Die fitten Jahre sind vorbei / Austrofred

Wien: Czernin Verlag 2021

ISBN: 978-3-7076-0732-1

© 2021 Czernin Verlags GmbH, Wien

Gestaltung: Klaus „Mitter Klaus“ Mitter

Foto Umschlag: Ingo Pertramer

Lektorat: Joe Rabl

Druck: EuroPB

ISBN Print: 978-3-7076-0732-1

ISBN E-Book: 978-3-7076-0733-8

Alle Rechte vorbehalten, auch das der auszugsweisen Wiedergabe in Print- oder elektronischen Medien.

Inhalt

Vorwort

2019

1 Routinen

2 Die fitten Jahre sind vorbei

3 Mondlicht, von Eisenstäben gebrochen

4 Wie ich einmal einen Oscar verliehen bekommen habe

5 Fleisch essen die Leute ja gern

6 Ja, bitte, mit wem denn?

7 Fairer Umgang mit Tieren

8 Bettenfrage

9 Schuhberatung

10 Senile Bettflucht

11 Geografie I

12 Geografie II

13 Ich bin ein emotionaler Mensch

14 Hin und wieder haut auch etwas nicht hin

15 Bezüglich Weltuntergang

16 Beer Price Riots

17 Pensionsvorsorge Musical

18 Insiderfrage

19 Doch ein Cordon?

20 Über den Niedergang der Kulturkritik

21 Eine Stehleiter auf dem Mount Everest

22 Der Körper merkt den Unterschied

23 Der Ficusflüsterer

24 Auf Schiene

25 Ein Mysterium

26 Erwachet!

27 Eine „Gratulation“

28 Reiseberatung

29 Professionalität an sich

30 E und U

31 Paparazzi

32 Performance und Hygiene

33 Wie schreibt man einen Welthit?

34 Kritisch nachgefragt

35 5000 Bierdeckel

36 Die Vögelein schweigen im Walde

37 Wo fängt der Künstler an? Wo hört er auf?

38 Im Rockmuseum

39 Der Arbeitsplatz des Performers

40 Austrofred4Kids

41 Learning English

42 Der Burner hat nicht gezündet

43 Trends im Dialektbereich

44 Wiedergeburt

45 Mit Würde und Anstand durchs Festival

46 Schifoan – das Leiwandste

47 Über Ernährung

48 Meine persönliche Pisa-Studie

49 Wespen und Voices

50 The Making of Stille Nacht

2020

51 Halleluja, halleluja, die Heilign Drei Kini san do!

52 Eine Bitte

53 Medizinische Empfehlungen für den

54 Strecken und dehnen

55 Brasilien

56 In der narrischen Zeit

57 Rock Aid

58 In einer anders narrischen Zeit

59 Ich schaue mir auf meine Sachen

60 Am Sonntag keine Zeit

61 Senf

62 Sissi

63 The Show Must Go On

64 Spitz oder Arsch

65 Das Groupie im alpenländischen Raum

66 Orakel

67 Wir busseln uns ab

68 Ich stehe in der Kälte und warte auf ein Taxi

69 Austro-Scheck

70 Elegant und diskret

71 Impfstoff

72 Die Erde ist rund?

73 Stars in der Waschanlage

74 Optimismus und Zuverdienst

75 Eine sinnstiftende Hand

76 Mein Traum

VORWORT

Liebe Leserinnen und Leser,

werte Fans,

nachdem ich dieses Buch ungern mit einem Satz beginnen möchte, in dem der grausame Begriff Midlife Crisis vorkommt, gehe ich es so an: Vor einiger Zeit habe ich – in einer vergleichsweise philosophischen Lebensphase, zu der ich mich durch meine mittlerweile quasi fortgeschrittenen Jahre genötigt gesehen habe – angefangen, dass ich einmal ein bisschen evaluiere, wo ich denn noch hinwill mit meinem Leben und mit meiner Karriere. Ich meine, an sich geht es mir ja gut, klar, ich habe ein hervorragendes Standing in der Branche, Konzerte in vollen Häusern etc. Aber ist es wirklich befriedigend, langfristig, ein anonymes Publikum allabendlich von oben herab zu berieseln und sich dann den Gagenkoffer zu schnappen, und pfiat eich? Wäre es nicht viel erfüllender, habe ich mich gefragt, in einen ehrlichen, offenen und menschlichen Dialog mit meinen Fans einzutreten? Was treibt sie an? Was bewegt sie? Was erwarten sie vom Leben? Was essen sie als Beilage? Ein halbes Bier später (in Kisten gerechnet) habe ich dann in einem sogenannten sozialen Medium, von dem ich weiß, dass viele von meinen Bewunderinnen und Bewunderern dort sinn- und hirnlos ihre Lebenszeit verplempern, folgenden Aufruf lanciert:

Passts auf, ich hab mir etwas überlegt: Ihr stellts mir eine Frage, was ihr schon immer über mich oder über euch oder über die Welt wissen wolltets & ich beantworte sie euch. Einfach Frage mit Namen & Wohnort an champion@austrofred.at. Geht schon!

Ich habe nicht geahnt, was ich damit für eine Lawine quasi lostrete. Zwei ganze Jahre lang sind die Fragen nicht abgerissen.

Die Antworten natürlich auch nicht.

2019

1

Routinen

David Priglinger-S. aus Wien 15 schreibt: „Haben Sie, Herr Austrofred, eine morgendliche Routine?“

Lieber David,

wie jeder Künstler habe ich natürlich einen sehr straffen Zeitplan und fixe Routinen, anders wäre mein Beruf gar nicht möglich auf diesem Level, weil gerade in der Früh ist ja die kreative Energie besonders hoch und das muss man kanalisieren. Mein Autorenkollege Thomas Mann zum Beispiel hat jeden Tag von neun bis zwölf geschrieben, egal was, der war da beinhart. Wenn da ein Spezl gekommen ist und gesagt hat, geh Thomas, heute ist so ein schöner Wintertag, gehen wir Eisstockschießen, hat der Thomas Mann gesagt, nix da, geschrieben muss werden, komm um zwölf wieder. Wenn dann um zwölf der Spezl wiedergekommen ist, dann hat er sich den Wintermantel angezogen, auch wenn seine Frau (die Katja) natürlich gesagt hat, heast, jetzt gehst du Eisstockschießen, grad wo die Suppe auf den Tisch kommt! Aber beim Essen war der Thomas Mann halt nicht so genau wie beim Schreiben, er war ja auch ein Schriftsteller und kein Koch. Seine Frau war ihm auch gar nicht böse deswegen, weil erstens hat sie ja sein künstlerisches Naturell geschätzt – das war ja ein Teil seiner Attraktivität, wenn nicht sogar hundert Prozent davon – und zweitens hat sie die Suppe eh nicht selber gekocht, weil natürlich haben solche wie die Manns bzw. Männer zur damaligen Zeit ein Dienstmädchen gehabt.

Meine eigene Routine schaut so aus, dass ich zwischen zehn und zwölf aufstehe – je nachdem ob ich am Vortag einen Gig gehabt habe bzw. wie es mich freut –, dann trinke ich im Bett einen Kaffee oder ein Reparaturseiterl – je nachdem ob ich am Vortag einen Gig gehabt habe bzw. wie es mich freut – und mache ein bisschen Korrespondenz. Nach einem kurzen Nickerchen gehe ich dann frisch an die kreative Arbeit und um eins zum Wirten. Um drei schaue ich ins Austrofred-Kompetenzzentrum, checke, was meine Mitarbeiter an diesem Tag geleistet haben, verteile Lob, Verbesserungsvorschläge und Überstunden, und dann ist es meistens eh schon Zeit, dass ich zu meinem nächsten Auftritt fahre. Wenn ich ausnahmsweise keinen Auftritt habe, gehe ich zum Beispiel gerne Kegelscheiben.

Blöd ist es, wenn ich einen Auftritt weiter weg habe, weil dann muss ich schon früher los und die ganze Routine im Auto oder im Speisewagen absolvieren. Geht aber auch, weil klarerweise habe ich mittlerweile eine gewisse Routine bei meiner Routine.

2

Die fitten Jahre sind vorbei

Hans-Jorgen schreibt: „Herr Austrofred, wie bleibt man so jung, gutaussehend und gleichzeitig erfolgreich wie Sie?!“

Lieber Hans-Jorgen,

Erfolg und gutes Aussehen basieren meiner persönlichen Erfahrung nach auf ein bisschen Talent, auf Fleiß, auf einem gesunden Selbstvertrauen und viel Positive Thinking. Weil ich sage immer, ein Star bist du in erster Linie mental, im Kopf. Und die ganz hohe Kunst ist natürlich – wie ich sinngemäß und richtig aus deiner Frage heraushöre –, langfristig erfolgreich zu bleiben, constantly on the top, wie der Ami sagt.

Dazu muss ich sagen, dass ich als Entertainer ja einen krisensicheren Beruf habe, weil unterhalten werden wollen die Leute immer.* Im Prinzip ist das einzige Risiko, das du in diesem Job hast, dass du deine Stimme verlierst oder dass du so blad oder so huschi wirst, dass die Leute sagen, das ist nicht mehr unser Austrofred, dafür zahle ich keinen Eintritt mehr. Aber auch solche Alters- und Verschleißerscheinungen sind heute kein Drama mehr. Vor kurzem war ich backstage im Happel-Stadion, wie die Madonna gespielt hat, und ich darf dir verraten: Alles, was du bei einem Madonna-Konzert auf der Großbildleinwand siehst, wird live im Schnittraum gephotoshopt. Was da abrennt, das kannst du dir gar nicht vorstellen! Die Madonna hat für eine jede einzelne Krampfader einen eigenen Computergrafiker sitzen!

Aber so ist das halt: Der Körper lässt mit der Zeit nach, das ist eine biologische Unausweichlichkeit. Ich habe einmal gelesen, dass ein zwanzigjähriger Profi-Fußballer nach einem wichtigen Spiel einen Tag braucht, bis er wieder regeneriert ist. Ein dreißigjähriger Fußballer braucht zwei Tage. Ein vierzigjähriger kann stempeln gehen.

Meine eigene Problemzone – und nach Jahren der Selbstverleugnung kann ich heute dazu stehen – ist das Deckhaar, und die beinharte Wahrheit dazu lautet: Es wird weniger. Mittlerweile habe ich aber einen recht tiefenentspannten Umgang damit, indem ich mir angewöhnt habe, dass ich mich von jedem Haar, das mir ausfällt, mit einem kleinen Ritual verabschiede. Das dauert zwar relativ lang, weil der ausgewachsene Mensch hat ja um die hunderttausend Haare am Kopf, aber seelisch tut mir diese tägliche oder sogar stündliche Auseinandersetzung mit dem Unausweichlichen sehr gut.

Als Freddie-Mercury-Interpret habe ich ja das Glück, dass mein Vorbild schon im Alter von nur 45 Jahren von uns gegangen ist, da bin ich schon drüber. Soll heißen: Das Pflichtprogramm habe ich grandios absolviert, und jetzt stellt sich die Frage, wie der Freddie Mercury hätte sein können, wenn er älter geworden wäre. Und da ist halt meine Interpretation, dass er eine Glatze gekriegt hätte. Wieso auch nicht? Eine Glatze hat ja durchaus ihre Vorteile. Wenn du zum Beispiel eine Schädelverletzung hast, dann verpicken dir keine unhygienischen Haare die Wunde und die Sanitäter können sofort mit der Erstversorgung anfangen. Wertvolle Sekunden, die zwischen Leben und Tod entscheiden können! Auch ein Zeckenbiss bleibt nicht so leicht unentdeckt. Und im Übrigen ist es ja nicht so, dass ein Mann ohne Haare nichts mehr zu bieten hätte, optisch, und da rede ich jetzt auch vom vielgeschmähten Maurer-Dekolleté, mit dem sich, subtil in Szene gesetzt, durchaus Erfolge erzielen lassen.

Aber vielleicht mache ich es ja auch wie ein anderes meiner Vorbilder, wie der große St. Florianer Sänger Waterloo nämlich, der sich einen Strauß Eigenhaar vom Steißbereich auf den Kopf verpflanzen hat lassen, woraufhin seine Karriere gleich wieder ordentlich Fahrt aufgenommen hat. Schon in den ersten Tagen seiner neuen Vollhaarigkeit hat er einen Vertrag mit einem Zeltverleiher abgeschlossen, der eng mit der FPÖ zusammenarbeitet – so etwas sind krisensichere Zukunfts-Engagements!* Im Vergleich dazu kann ich mir meine mühsam aufgebauten Kontakte zur Wiener SPÖ einrexen. Da muss man dem Waterloo neidlos zu einer kosmetischen Korrektur gratulieren, die sich wirklich gelohnt hat. Im Gegensatz zu den unzähligen Operationen eines Michael Jackson zum Beispiel, der sich ja auch einiges hat richten lassen – alles eigentlich! – und was hat es ihm gebracht, langfristig? Einen Schas.

Leider habe ich den Moonwalker persönlich nie kennenlernen dürfen; dafür habe ich einmal die Gelegenheit gehabt, den Moonbootser, also den Hansi Hinterseer, in freier Wildbahn zu erleben, indem wir uns zufällig einmal zeitgleich den Kölner Dom angeschaut haben. Und nachdem ich, wenn ich in eine Kirche komme, schnell von absoluter spiritueller Ergriffenheit überwältigt werde, dann aber gleich auch von absoluter Fadheit, habe ich mir gedacht, diese Gelegenheit nutze ich jetzt, dass ich den Hansi ein bisschen verfolge. Weil wer weiß, vielleicht komme ich ihm auf eine Heimlichkeit drauf? Auf ein Pantscherl oder eine kriminelle Zweitkarriere?

Leider, muss ich sagen, hat sich mein Ausflug ins Paparazzitum nicht ausgezahlt. Vor einem sehr teuren Glasfenster eines modernen, glaube ich, Künstlers hat der Hansi ein paarmal mit der Zunge geschnalzt – wahrscheinlich hat er sich überlegt, wie so etwas bei ihm im Stiegenhaus ausschauen täte –, aber sonst hat er sich nicht sonderlich auffällig verhalten. Draußen hat er sich ein Eis gekauft (Heidelbeere und Stracciatella), hat das in aller Ruhe geschleckt, ist noch ein bisschen durch die Gasserl geschlendert – in ganz normalen Wildleder-Mokassins, wie ich dazusagen möchte – und hat sich dann ein Taxi aufgehalten. Ganz unspektakulär und sympathisch. Wahrscheinlich hat er zu einer Fernseh-Aufzeichnung müssen, weil in Köln sind ja sehr viele Studios.

Wer diesbezüglich ebenfalls sehr viel in Köln ist, weil dort ja auch die Millionenshow aufgezeichnet wird, den man aber nicht so leicht auf der Straße trifft, das ist der Armin Assinger, von dem mir nämlich aus gutinformierter Quelle der Ausspruch überliefert ist: „Köln? Bin i amol durchigangen, lauter schiache Weiber, brauch i net!“ Wobei ich dazusagen möchte, dass ich persönlich den Assinger einen guten Typ finde, einfach und aus dem Volk, so wie ich selber auch. Das ist meiner Meinung nach auch der Grund für seinen überragenden Erfolg. Weil der Günther Jauch in Deutschland, der verschreckt teilweise die Menschen, indem er so gebildet ist. Das signalisiert, aha, zu Wer wird Millionär? darf man nur, wenn man eine gewisse Intelligenz hat. Der Assinger wirkt da im Vergleich viel demokratischer.

Interessant eigentlich, dass so Prominente in echt oft ganz anders wirken als im Fernsehen. Kleiner vor allem. Ich kann mich noch gut erinnern, wie einmal der Thomas Forstner nach Schiedlberg gekommen ist, circa zu der Zeit, wo er gerade Fünfter beim Song Contest geworden ist, was immerhin die beste österreichische Platzierung zwischen Udo Jürgens (1966) und Conchita Wurst (2014) war, und das haben wir Jugendlichen in der Gegend uns natürlich nicht entgehen lassen. Und dann fährt der da mit seinem neuen Porsche vor – ein winziges Manderl in einem winzigen Auto! Das waren für uns gleich zwei Schocks auf einmal: Erstens hat keiner von uns damit gerechnet, dass der Thomas Forstner so klein ist (wenn auch mit einem verhältnismäßig großen Kopf), und zweitens habe ich an diesem Tag zum ersten Mal in meinem Leben (mit achtzehn!) einen Porsche in natura gesehen. Ich habe vorher geglaubt, diese Autos werden nur fürs Fernsehen gebaut, in echt dürfen die gar nicht auf die Straße, und wenn, dann können sich so etwas nur sehr reiche Leute leisten. Was nicht heißt, dass es bei uns keine Leute gegeben hätte, die das Geld für einen Porsche gehabt hätten – im Gegenteil! –, aber die haben sich halt einen Traktor drum gekauft.

Übrigens kenne ich das Phänomen, dass Prominente in echt oft anders wirken als im Fernsehen, natürlich auch von der anderen Seite. Vor kurzem habe ich in Öblarn im Ennstal eine Lesung gehabt, und wie ich da im „Hotel“ einchecke, sitzt da schon eine lustige Runde in der Gaststube beieinander, und einer flüstert, „Ich glaube, das ist der, der was heute spielt“, und ein anderer darauf: „Nein, das ist sicher nicht der, weil ich habe ein Plakat gesehen von diesem Autofred, und der hat nicht so ein Mordstrumm Nase gehabt und keine Glatze.“

Was man bezüglich Alterungsprozess nicht vergessen darf: Die meisten Veränderungen, die man im Alter durchmacht, passieren nicht am Kopf, sondern im Kopf. Psychisch, wenn ihr verstehts, was ich meine. Ich selber zum Beispiel habe in den letzten Monaten eine Art Bulimie entwickelt, das ist direkt schlimm. Und zwar habe ich die Einbildung, dass ich mittlerweile einen leichten Bauch habe, ein Bäucherl, wo ich mir fix einrede, dass das mit meinem täglichen Coupe-Dänemark-Betthupferl zu tun hat. (Weil ich bin ja ein großer Coupe-Dänemark-Fan – das ist auch eines der wenigen Gerichte, die ich selber koche.) Das ist natürlich ein Blödsinn, weil ich habe ja immer noch dasselbe Gewicht wie mit achtzehn – plus minus zwanzig Kilo vielleicht –, aber im Kopf bilde ich mir fix diesen Bauchansatz ein. Ja, man glaubt nicht, was das Psychische alles ausmacht, gerade in meinem Beruf.

Ich kann mich noch gut erinnern, wie ich einmal für ein Schlager-Festival gebucht war, fürstlich bezahlt klarerweise. Ein paar Slots vor mir hat der damals noch blutjunge und vollkommen unerfahrene Andreas Gabalier gespielt, der wie ein Lamperlschweif gezittert hat, so hat es ihn hergearbeitet vor lauter Lampenfieber. Ich habe dann einen alten Trick aus dem Showbiz angewendet und ihm, kurz bevor er auf die Bühne ist, von hinten ein festes Tapperl auf den Kopf gegeben. Auf das hin war der Andi so perplex, dass er ganz auf seine Nervosität vergessen und einen äußerst souveränen Auftritt hingelegt hat. Und seit diesem Tag, hat mir ein Gabalier-Intimus berichtet, ist der Andi so, wie er ist: so furchtlos und … na ja, wie er halt ist.

* Ich möchte anmerken, dass ich diesen Satz fast ein Jahr vor der sogenannten Corona-Krise geschrieben habe. Aber, bei aller Weitsicht, damit habe ich nicht rechnen können.

* Ich möchte anmerken, dass ich diesen Satz Monate vor der sogenannten Ibiza-Affäre geschrieben habe. Aber, bei aller Weitsicht, damit habe ich wirklich nicht rechnen können.

3

Mondlicht, von Eisenstäben gebrochen

Charles aus Mödling fragt: „Lieber Herr Austrofred, im Leben eines ordentlichen Rockstars gehören ja wilde Partynächte mit diversen Genusssubstanzen quasi zum guten Ton, viele leben da ganz nach dem Motto: ,Ein Tag ohne Bier ist wie ein Tag ohne Wein!‘ Hattest du im Lauf deiner außergewöhnlichen Rockmusikerkarriere eigentlich schon einmal zu später Stunde mit unser aller Freund und Helfer eine so intensive Diskussion, dass dir anschließend ein Zimmer auf Staatskosten zur Verfügung gestellt worden ist, respektive eines, in dem das einfallende Mondlicht von Eisenstäben gebrochen wird?“

Lieber Charles,

abgesehen von einer jugendlichen Episode, die in meiner Autobiografie Alpenkönig und Menschenfreund aber ausreichend behandelt ist, weswegen ich sie hier nicht mehr herschreibe – das Buch kostet nur zehn Euros, kauf dirs –, freue ich mich, dir mitteilen zu können, dass ich in meiner ganzen Karriere nie ein Problem gehabt habe mit der Kieberei. Das hängt auf der einen Seite wahrscheinlich mit dem zusammen, dass ich von meinem ganzen Naturell her einfach ein durch und durch braver Mensch bin, der selten etwas tut, was einem Gesetz widersprechen täte, und auf der anderen Seite mit meinem Schnauzbart. Dank meines Bartes, glaube ich, haben mich die Beamten immer als einen der ihren akzeptiert.

Gut, einmal habe ich ein bisschen eine brenzlige Situation gehabt, unverschuldet, weil da sind wir von einem Gig in Dornbirn zurückgefahren, und kurz nach dem Arlbergtunnel wacheln sie uns hinaus. Scheiße, hat da unser Fahrer gesagt und ist ganz kasweiß geworden, ich hab einen Ofen dabei! Aber nicht, was ihr glaubts – weil bei mir im Team dulde ich keine Drogen, dafür verbürge ich mich! –, sondern der hat wirklich für seinen Bruder einen zerlegten Kachelofen dabeigehabt, den der über willhaben.at von einem Wirten in Bludenz ersteigert hat und den wir ihm halt mitgenommen haben, weil wir eh schon mit dem Minibus in der Gegend waren. Leider hat er aber in dem Ofen, wie er mir jetzt erst gestanden hat, ein Sackerl Koks gehabt. Aber nicht, was ihr glaubts, sondern ein Koks zum Heizen, das hat ihm der Wirt noch gratis draufgelegt. Nur, und jetzt kommt das Blöde, waren in besagtem Sackerl auch ein paar lustige Tabletterl versteckt, wenn ihr wissts, was ich meine. Eh nicht viele, fünfzig vielleicht, aber uns ist doch einigermaßen die Muffen gegangen.

Gottseidank habe ich diese brenzlige Situation geistesgegenwärtig abwenden können, indem ich die Beamten darauf hingewiesen habe, dass ich gerade einen Typ mit Dreads in den Wald hineingehen gesehen habe. Und ihr werdets lachen, das war gar nicht gelogen, sondern der war da wirklich. Ui, haben sie den dann sekkiert!

Also, wie gesagt, ich kann von meiner persönlichen Seite her über keinerlei ungute Situationen mit der Polizei berichten.

4

Wie ich einmal einen Oscar verliehen bekommen habe

Martin Hörmann fragt: „Sehr geehrter Herr Austrofred, wie sind Sie mit der Enttäuschung umgegangen, dass Ihnen der Herr Malek die Rolle des Herrn Mercury im Film Bohemian Rhapsodyweggenommen hat?“

Lieber Martin,

es ist natürlich, wie bekannt geworden ist, dass die Queen einen Film über den Freddie Mercury produzieren, viel diskutiert worden, dass das die ideale Rolle wäre für mich. Ich habe aber im Rahmen dieser Diskussionen immer schon zu meinen Spezln im Kaffeehaus gesagt, werdets sehen, den spielt ein Ami, hundertpro. Weil erstens müssten sie mich synchronisieren, und bei so etwas sparen sie gerne in Hollywood, und zweitens haben sie drüben selber sehr fähige Kollegen, erstklassige Freddie-Mercury-Interpreten, da brauchen sie nicht unbedingt den kleinen Fredi aus Austria. Im Übrigen habe ich im Drehzeitraum schon mehrere fixe Engagements (eine Hochzeit, eine Geschäftsauflösung) gehabt, das wäre sich schon rein zeitlich gar nicht ausgegangen bei mir.

Ich finde auch, dass der Rami Malek seine Sache absolut solide gemacht hat, wenn auch nicht herausragend. Das eine Problem, das ich allerdings schon habe mit ihm, ist, dass der Kerl jetzt eh schon von Haus aus Froschaugen hat, und dann verpassen sie ihm für den Film auch noch das Pferdegebiss vom Freddie – das ist einfach zu viel. Weil einen optischen Makel, den machst du mit Ausstrahlung wieder wett, aber Überbiss und Froschaugen – damit wäre sogar ein Freddie Mercury niemals ein Star geworden. Wobei ich selbstkritisch genug bin, dass ich sage: Gar kein optischer Makel ist in Wirklichkeit auch nicht optimal, weil das empfinden viele fast schon als kitschig.

Über den Oscar habe ich mich dann natürlich extrem gefreut. Ich kriege jetzt schon wieder feuchte Augen, wenn ich daran denke. Weil du kannst dir ja gar nicht vorstellen, wie man als Fach-Impersonator teilweise vonseiten der Medien, aber immer wieder auch von Künstler-„Kollegen“ behandelt wird, nämlich wie ein Mensch zweiter Klasse. Aha, dieser Dodl, heißt es da geringschätzig, der singt ja nur den Freddie Mercury nach, oder den Elvis oder den Elton John, das ist ja kein Original-Genie. Ich kenne viele, denen diese ständigen Benachteiligungen wirklich zu schaffen machen, an denen nagt das. Einige von euch können sich sicher an den Thilo von der Chemnitzer Queen-Tribute-Band German Magic Miracles erinnern, ein ganz großer Mercury-Interpret mit einer makellosen Mikrostangl-Technik. Der hat genau wegen dieser Geringschätzung zum Saufen angefangen und in weiterer Folge letztes Jahr einen Schlaganfall gehabt, da hängt er immer noch dran. Mittlerweile singt er aber wieder, gottseidank, in einer U₂-Coverband halt.

Auf jeden Fall: Was der Rami geschafft hat, das ist ein Präzedenzfall, weil er hat ja den Oscar nicht für irgendeinen geschissenen Hamlet-Monolog gekriegt oder für eine Ganslhaut-Liebesszene, sondern dezidiert für sein naturgetreues Nachbauen der Live-Aid-Moves vom Freddie – im Prinzip das kleine Einmaleins für einen jeden FM-Interpreten, aber das ist wurscht. Wichtig ist, dass er den Oscar geholt hat, stellvertretend für die vielen, vielen Impersonatoren und Doubles da draußen, die sich Abend für Abend den Arsch aufreißen bei ihrer Arbeit, also auch für mich. Ich möchte mich hiermit herzlich bei der Oscar-Academy bedanken!

5

Fleisch essen die Leute ja gern

Gisela aus Vorarlberg schreibt: „Herr Austrofred, ich verfolge Ihr literarisches Werk schon seit langem und schätze es sehr. Allerdings muss ich sagen, dass mir Ihr hoher Fleischkonsum, wie er immer wieder thematisiert wird, große Sorgen bereitet. Haben Sie Ihre Cholesterinwerte auch sicher im Auge?“

Liebe Gisela,

ich gebe zu, ich bin ein bisschen ein Fleischtiger – was sich ja auch in kulinarischen Buchtiteln in meinem Œuvre wie Pferdeleberkäse oder Ich rechne noch in Schnitzel widerspiegelt –, aber zu sagen, ich esse nur Fleisch, das ist schon eine arge Verkürzung! Weil klar, alle österreichischen und mitteleuropäischen Traditionsgerichte sind Fleischspeisen – aber es gibt meiner Meinung nach genügend Beilagen und Desserts, dass auch der Vegetarier nicht verhungert. Mein Credo ist: Der Mix machts aus! Weil heutzutage glaubt ja der Laie, dass ein Salat nur gesund ist und ein Fleisch nur giftig. Klar, ein Salat hat wahrscheinlich mehr Vitamine als ein Fleisch, aber auf der anderen Seite kannst du, wenn du in ein Lokal gehst, nie wirklich wissen, wie lange so ein Salat schon herumsteht und ob der nicht verdorben ist und schon Keime gebildet hat. Ich meine, ein Fleisch kann natürlich theoretisch auch verderben, aber normalerweise bleibt ein Fleisch bei uns nicht so lange stehen wie ein Salat, weil ein Fleisch essen die Leute ja gern.

Bei alledem, möchte ich ergänzen, ist es mir eklatant wichtig, dass man immer auch schaut, wie geht es den Tieren, haben die ein glückliches Leben gehabt, werden die auch fair behandelt. Erst wenn ich sagen kann, „Bruder Kalb, ich danke dir für diesen Tafelspitz“, ist ein Verzehr auf Augenhöhe möglich. Weil speziell, wenn man sich anschaut, was zum Beispiel in der Pelzindustrie passiert, wo das ja teilweise in Richtung Tierquälerei geht, das finde ich nicht gut. Ich selber, muss ich zugeben, habe zwar auch einen Pelzmantel, aber der ist gebraucht, den trage ich im Prinzip nur auf. Der hat früher einmal einem Fuchs gehört.

PS: Jetzt habe ich mich doch glatt bei meinen eigenen Buchtiteln verdappelt: Ich rechne noch in Schilling hat mein frühes Meisterwerk natürlich geheißen, nicht Ich rechne noch in Schnitzel! Daran sieht man wieder einmal: Ein leerer Bauch studiert nicht gern. Weil vor lauter Schreiben habe ich ganz aufs Essen vergessen. Also, ich hau mich jetzt zum Wirten! Mahlzeit!

6

Ja, bitte, mit wem denn?

Mario Fischer aus München schreibt: „Entschuldigung, dass ich gleich mit einer Provokation eröffne, aber was haben Ihnen, sehr geehrter Herr Austrofred, ein Stevie Wonder, ein David Bowie oder eine Jennifer Lopez voraus? Richtig: Sie alle haben berühmte Duette mit anderen Prominenten gesungen […] Warum war der Champion also bisher immer ,nur‘ solo zu erleben? Haben wir Fans nicht das Recht bzw. ein Austrofred sogar die Pflicht, auch mal mit einer Taylor Swift oder einer Stefanie Werger zu performen?“

Lieber Mario,

ich verstehe die Motivation hinter deiner Anregung, möchte aber mit einer Gegenfrage antworten: Ich weiß jetzt nicht, was für einen Beruf du ausübst, Mario, aber gehen wir einmal davon aus, du bist, Hausnummer, ein Gerichtssachverständiger, und zwar ein sehr guter, vielleicht der beste, und du bist dir auch deiner herausragenden Kompetenzen bewusst. Du hast das ja studiert und alles, Zusatzausbildungen gemacht, ein Diplom in San Francisco etc. Gehen wir weiter davon aus, du kriegst, Hypothese, für ein Gutachten zehntausend Euros als Honorar. Jetzt meine Frage: Wieso solltest du diese zehntausend Euros mit einem anderen, höchstwahrscheinlich weniger kompetenten Kollegen teilen, der dir in Wirklichkeit nur Rechtschreibfehler in dein gut durchdachtes und formal perfektes Gutachten hineinschreibt? Weißt, wie ich meine?

7

Fairer Umgang mit Tieren

Heli aus Linz fragt: „Sehr geehrter Herr Austrofred, ich wohne in einer WG mit einer sehr lieben Mitbewohnerin und ihrer leider vollkommen gestörten Katze, die mir schon mehrfach ins Zimmer geschissen hat, letzthin sogar ins Bücherregal. Wie soll ich mich verhalten? Kann ich der Katze Gift ins Futter mischen und trotzdem weiterhin ein gutes Verhältnis zu meiner Mitbewohnerin haben?“

Lieber Heli,

zuallererst musst du einmal das Gespräch mit deiner Mitbewohnerin suchen und offen mit ihr die Problematik diskutieren. Das bringt zwar in diesem Fall überhaupt nix, aber es gehört sich halt heutzutage. Leider fällt durch das Gespräch dann auch die Gift-Variante weg, weil da wärst du dann natürlich der Tatverdächtige Nummer eins.

Wobei ich diese Gift-Idee, ehrlich gesagt, schon von Haus aus nicht sehr gut finde, weil ich bin ein großer Freund von Katzen beziehungsweise überhaupt allgemein von Lebewesen. Und nachdem du mir auch schon davon geschrieben hast, müsste ich dich eigentlich dann auch anzeigen.

Vielleicht solltest du die ganze Geschichte einfach nicht zu persönlich nehmen. Du schreibst ja, die Katze hat dir auf die Bücher geschissen – hat sie zufällig öfter mit dem Literaturbetrieb zu tun? Ich nämlich schon, und wenn das bei besagter Katze auch so ist, dann tät ich sagen, ist ihre Aktion in einem gewissen Ausmaß durchaus verständlich.

Am besten fände ich ja, nachdem wir uns in einem Rechtsstaat befinden, ein geordnetes gerichtliches Vorgehen gegen die Katze. Leider gibt es so etwas aber nicht beziehungsweise nicht mehr. Vor kurzem habe ich beim Zahnarzt in einer Zeitschrift einen super Artikel gelesen, laut dem zum Beispiel im 15. Jahrhundert in Frankreich eine Sau wegen Mordes an einem Kind am Galgen aufgehängt worden ist. Sie ist, während die Eltern auf dem Feld waren, ins Haus gerannt und – ich kann wörtlich zitieren, ich habe mir die Zeitschrift nämlich gefladert, weil bei meinem Zahnarzt trifft es eh keinen Armen – „aß das Gesicht und den Nacken“ des Säuglings aus der Wiege. So ist das in den Gerichtsakten gestanden.

Die angeklagte Sau war aber kein Einzelfall, sondern solche Verfahren hat es zu Hunderten gegeben. Ebenfalls in Frankreich ist zum Beispiel ein Rudel Ratten vor Gericht geladen geworden, weil sie die Gerstenernte in ihrem Dorf vernichtet haben. Sie sind dann allerdings nicht zur Verhandlung erschienen, weil, wie ihr Pflichtverteidiger überzeugend dargelegt hat, die Anreise wegen der wachsamen Katzen zu riskant gewesen wäre. Auch ein Hahn, der wider die Natur ein Ei gelegt hat, ist verurteilt worden, sowie eine Sau, die eine geweihte Hostie gefressen hat, was sich auch nicht gehört.

Jetzt darf man nicht glauben, dass die Leute damals so dumm waren im Vergleich zu uns weltklassemäßigen 21.-Jahrhundert-Menschen. Im Gegenteil, vielleicht war dieser Umgang sogar gescheiter als unser heutiger, wo ein jeder Hund, der einmal einen Nordic Walker in den Hintern zwickt, sofort eingeschläfert wird. Damals hat er zumindest einen ordentlichen Prozess gekriegt. Außerdem kann ich mir vorstellen, dass das zum Beispiel für die Eltern, wo die Sau das Kind zerbissen hat, psychologisch leichter zu verarbeiten ist, wenn das einen gerichtlichen Gang geht und die Sau gescheit bestraft wird. Sicher ist sie da auch ein bisschen ein, sag ich einmal: Sündenbock, aber wahrscheinlich brauchen die Eltern genau so einen.

Im Fernsehen war einmal ein Bericht über einen Prozess gegen einen Lkw-Fahrer, der im Sekundenschlaf einen Unfall mit mehreren Toten verursacht hat. Da hat man gesehen, wie die Mutter von einem Opfer zu dem Mann hingegangen ist und ihm ins Gesicht gespuckt hat. Zuerst hat mir der Mann leidgetan. Ich meine, der arme Hund wird eh sein Leben lang mit dieser Riesenschuld zu kämpfen haben, nur weil er getan hat, was Millionen Lastwagenfahrer jeden Tag tun, nämlich viel zu lange am Stück hinter dem Lenkradl sitzen. Gleichzeitig hat mir auch die Frau leidgetan, klarerweise, weil wie soll die mit dem Verlust von ihrem Sohn denn auch umgehen? Dass der einfach ein Pech gehabt hat, das kann einen in so einer Situation nicht befriedigen. Für sie muss der Lkw-Fahrer von Grund auf böse sein, und er muss bestraft werden, damit sie das verarbeiten kann.

Der Mensch ist, wenn man es sich genau überlegt, wirklich ein armseliges und bedürftiges Wesen. Wir sollten ihm gegenüber gnädig sein, wann immer wir mit einem Exemplar dieser Gattung zu tun haben.

PS: Ah ja, wegen der Katze noch: Ich würde die offene Konfrontation vermeiden, weil ihr werdets ja noch länger zusammenwohnen und euch über Raumsauberkeit und Fernsehprogramm verständigen müssen. Am besten, du spendierst ihr mal eine Schachtel Kitekat, dann weiß sie: Aha, der Heli ist mein Haberer, der kauft mir Qualitätsfutter, dem scheiß ich nicht mehr auf die Literatur.

8

Bettenfrage

Martin Schraml fragt auf charmant knappe Art: „Bettdecke immer mit der zu öffnenden Seite zu den Füßen?“

Lieber Martin,

diese Frage lässt sich mit einem klaren Ja beantworten, weil wenn man halbwegs ein sensitiver Mensch ist, dann geht einem das einfach auf den Sack, wenn man die ganze Nacht einen Knopf oder einen Reißverschluss im Gesicht hat. Aus dem professionellen Trankler- und Alkoholikerbereich, mit dem ich passiv immer wieder einmal in Berührung komme, ist mir zwar bekannt, dass es auch Leute gibt, die die offene Seite gerne beim Kopf haben, damit sie im Bedarfsfall in den Innenbereich der Tuchent hineinspeiben können, aber für den Normalbürger, sage ich einmal, ist das weniger relevant, zumal man sich selber ja relativ einfach abduschen kann, ein gutes Schafwollprodukt kann nach dem Angespiebenwerden aber schon einmal zum Wegschmeißen sein, weil der Geruchs-Mix aus Bio-Wolle und Erbrochenem, der ist nicht schön. Ein bisschen, wie wenn dir ein ausgewachsener Schafbock direkt ins Gesicht rülpst, worauf du sagen wirst, ja Fred, ist dir das gar schon passiert, worauf ich sage, was mir schon alles passiert ist, das willst du gar nicht wissen.

9

Schuhberatung

Lex aus Wien fragt: „S. g. Herr Austrofred, eine persönliche Frage. Habe Jogging High gekauft. Welche Staberl tu ich am besten rein? Rot, blau, weiß, und in welcher Kombination? Gibts quasi eine Sommer-/Winterreifen-Guideline bzw. Stage- vs. Reallife-Empfehlung? Bitte um Experteneinschätzung.“

Lieber Lex,

meiner bescheidenen Erfahrung nach macht es überhaupt keinen spürbaren Unterschied, welche Dämpfungsstäbchen du dir in die Sohle von deinen Jogging High hineinschiebst. Ich halte das eher für einen Schmäh der Firma Adidas und täte dir von dem her empfehlen, die Staberl nach deinen eigenen Kriterien zu stecken, z. B. an Nationalflaggen angelehnt. Mit Blau, Rot und Weiß kannst du schön die Länderfarben von Frankreich, Kroatien oder den USA stecken, auch die von Polen und Österreich natürlich. Oder du lässt dich einfach von deinem ästhetischen Empfinden leiten, wie ja schon beim Kauf dieses zeitlos-formschönen Sportschuhs.

Bei der vor einigen Jahren kurzzeitig erhältlichen Wiederauflage des Schuhs waren die Staberl übrigens nicht herausnehmbar, wobei ich das persönlich aber jetzt gar nicht hundertprozentig bestätigen kann, weil ich wollte mich zwar eindecken damit, habe dann aber ein Angebot von einer Sportartikelfirma gekriegt, dass sie ein Foto von mir machen wollen, für Werbezwecke, und dafür kriege ich dann zwanzig Paar Jogging High für mich und meine Fans gratis zur Verfügung gestellt. Ich braves Oberösterreicherlein habe meinen Teil dieser Abmachung natürlich prompt und brav eingehalten, was sich aber leidergottes von besagter Sportartikelfirma nicht behaupten lässt. Der Mitter Klaus, meine linke Hand, hat oftmalig nachgefragt, bitte, was ist mit unseren Schuhen, aber nichts, die haben uns anrennen lassen. Wie ich dann endlich gecheckt habe, dass die mich nach Strich und Faden verarscht haben, war der Schuh schon wieder ausverkauft.

Es ist wirklich mit das Oascheste, was es gibt, wenn man grundsätzlich die höchsten Ideale hat, und dann wäre man ein einziges Mal im Leben ein kleines bisschen käuflich, und dann kriegt man aber die Kohle nicht.

Ganz ehrlich: Footwear verkaufen ohne Handschlagqualität – das geht für mich nicht zusammen.

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Senile Bettflucht

Thomas Huber aus Waidhofen (an der Ybbs, nicht Thaya) fragt: „Mich würde interessieren, wie Sie sich Ihr Leben in der Pension vorstellen. Weil wenn ich mir so einen Bob Dylan oder Mick Jagger anschaue, die mit ihren gefühlten 80 Jahren noch immer auf den Konzertbühnen der Welt herumkrebsen, denke ich mir schon, dass die besser ihre verdiente Ruhe genießen sollten und lieber den Tag mit den Enkerln im Garten verbringen sollten.“

Lieber Thomas,

wenn du mir dieselbe Frage vor dreißig Jahren gestellt hättest, hätte ich dir sofort recht gegeben. Ich kann mich erinnern, dass es mich aus meiner damaligen Perspektive heraus (fünfzehn Jahre, Bezirk Steyr-Land) teilweise richtiggehend gegraust hat vor diesen alten faltigen, über vierzigjährigen Personen – Mick Jagger, Tina Turner, Rod Stewart etc. –, die sich da auf der Bühne produziert haben und nicht zum Beispiel im Kirchenchor, wie es ihnen altersgemäß angestanden wäre. Hat jeder gefunden. Und wieso haben die keine Seniorenkleidung an? Heute dagegen, wo ich selber 45 (bzw. knapp drüber) bin, graust es mich vor fünfzehnjährigen Popstars. So hat ein jeder Ekel seine Zeit, und das ist ja auch gut und richtig so.

Hier noch vier Argumente, warum du meiner Meinung nach falsch liegst:

Erstens: Ein Bühnenmensch geht nicht in Pension, kann er gar nicht, weil die Bühne ist ja eine Sucht. Und wieso sollte er auch? Ich kenne Leute, die haben aus meiner Sicht vollkommen sinnlose Berufe (Schas lassen im mittleren Management), aber die machen das gern und wollen gar nicht aufhören damit. Wieso soll dann wer in Pension gehen, der so einen lässigen Beruf wie Rockstar hat?! Ist Gartenarbeit wirklich so viel schöner?

Zweitens: Die Tourneen von denen dauern ja nicht das ganze Jahr. Wenn der Bob Dylan drei Monate auf Tour ist, dann hat er immer noch neun Monate Zeit, dass er daheim seine Gartenzwergerl schnäuzt.

Drittens: Eine Tour muss nicht automatisch Trennung von der Familie bedeuten. Wenn der Mick Jagger will, dann kann er sich easy alle seine Enkerl zum Tourstopp in Rio einfliegen lassen, sofern die nicht überhaupt Teil vom Team sind, weil das ist ja gang und gäbe mittlerweile. Bei vielen Stars spielen die Kinder sogar in der Band. Der Phil Collins und der Art Garfunkel fallen mir ein, und natürlich der Roger Taylor, dem sein Sohn Rufus seit ein paar Jahren bei den Restl-Queen mittrommelt.

Und was ich viertens but not least auch noch zu bedenken geben möchte: Warum soll es beim Mick Jagger anders sein als bei meinem Nachbarn, dessen Frau auf die Frage, ob sie das nicht ärgert, dass er so viel im Wirtshaus sitzt, immer sagt: „Daheim ist er eh nur lästig.“

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Geografie I

Peter Zeitlhofer aus Urfahr fragt: „Sehr geehrter Herr Austrofred, lieber Champion, seit wir in Linz-Urfahr leben, quält meine Frau und mich eine bestimmte Frage. Sind wir jetzt Mühlviertler? Oder gehört Urfahr doch noch zum Linzer Becken? Du als geografisches Urviech kannst uns da sicher helfen.“

Lieber Peter,

grundsätzlich finde ich: Was der Herrgott mithilfe der Donau getrennt hat, soll der Mensch nicht sinnlos zusammenfügen. Von dem her halte ich Urfahr als im Mühlviertel befindlichen Stadtteil der an sich Traunviertler Landeshauptstadt per se für eine Perversion.

Andererseits ist zwar der Herrgott, sofern existent, für die Erschaffung von Flussläufen zuständig, für die Erfindung und Instandhaltung von Grenzen sind es aber wir Menschen, und dass wir uns über der Donau einen grundsätzlich unterschiedlichen Menschenschlag vorstellen, das basiert zwar teilweise auf der einen oder anderen Beobachtung – und der durchschnittliche IQ eines Mühlviertlers ist sicher auch schon einmal wissenschaftlich gemessen worden, falls messbar –, ist aber im Prinzip ein Vorurteil. Es macht dich also, lieber Peter, nicht zu einem anderen Menschen, ob du jetzt ein Linzer oder ein Mühlviertler bist.

Und Vorurteile sind ja ein Hund: Vor kurzem bin ich hinter einem Auto mit Rohrbacher Taferl hergefahren und aufbauend auf dreißig Jahren unfallfreier Autofahrer-Erfahrung habe ich mir die ganze Zeit gedacht, typisch Rohrbacher, so geschissen fahren sie wirklich sonst nirgends. Du weißt schon, sechzig auf der Landstraße, achtzig im Ortsgebiet. Bis ich gecheckt habe, dass der ein deutsches RO-Taferl gehabt hat und er also gar nicht auf eine typisch Rohrbacher, sondern auf seine ganz eigene urtümlich Rosenheimer Art geschissen gefahren ist! (Was in keinster Weise eine Verteidigung der Rohrbacher sein soll.)

Wobei ich dazusagen muss: Gaudihalber ein bisschen Vorurteile pflegen, das kann schon auch etwas Schönes und Freudiges sein, weil das heißt ja auch, dass man sich mit dem anderen auseinandersetzt. Und ganz ehrlich, in einer Welt ohne Mühlviertlerwitze möchte ich nicht leben! Ich hoffe, ich verletze damit nicht die Gefühle dieser Randgruppe, die es eh schon hart genug hat, weil natürlich will kein Mensch gern ein Mühlviertler sein. Du auch nicht, Peter, das zeigt mir deine Frage deutlich, aber, und jetzt komme ich zu meiner ultimativen Antwort: Du bist einer. Lerne, mit dieser „Besonderheit“ umzugehen.

Im Übrigen, ganz unter uns: „Linzer“ ist eh auch nicht gerade ein Adelsprädikat.

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Geografie II

Martin Leibetseder aus St. Martin im Mühlkreis fragt: „S. g. Herr Austrofred, ich frage mich schon seit geraumer Zeit, warum ein Künstler Ihres Formats, der ständig auf der Überholspur lebt, sich trotz 140km/h-Beschränkung* auf österreichischen Au(s)t(r)obahnen so im Erfolg bremsen lässt? Haben Sie schon mal über einen Ortswechsel nach Deutschland nachgedacht?“

Lieber Martin,

aus den von dir genannten Gründen (potenziert durch den Faktor Oktoberfest) habe ich schon seit Jahren einen kleinen Zweitwohnsitz in München. Das ist zwar karrieretechnisch kein Nachteil, aber ich sage dir ganz ehrlich: Es schießt dich jetzt auch nicht auf den Mond. Ich habe festgestellt, dass die Münchner Rockkünstler nicht glücklicher sind als die in Österreich. Auch sie sind – so wie du – der Meinung, dass woanders das Gras grüner ist. Meiner Erfahrung nach ist es aber meistens nicht grüner, sondern es ist nur anders grün.

Weil es ist ja so, dass es seit jeher den künstlerischen Menschen dorthin zieht, wo was los ist – von Fürstenfeld nach Wien beispielsweise –, weil dort, wo was los ist, so denkt er sich, da wird mein überragendes Talent erkannt. So einer wie ich, der das seltene Glück gehabt hat, dass sein überragendes Talent in Wien erkannt worden ist, könnte sich jetzt denken, wenn ich jetzt nach Berlin gehe, vielleicht wird mein Talent dort noch mehr erkannt!? (Und im Zweifelsfall ist der Markt größer, Faktor 10, schadet auch nix.) Und so gehen die Besten der Besten nach Berlin, oder überhaupt gleich nach London oder New York, wo dann oft ein Rudel von bis zu fünfzehn genialen Songwritern/Sängern/Malern etc. in einer WG zusammenwohnt. Aber anstatt dass ihr Genie erkannt wird, müssen sie sich anfahren lassen, weil sie die letzte Raviolidose ausgeleckt haben oder weil es immer so nach Spargel fäult, wenn sie am Klo waren.

Und ich meine, da rede ich jetzt von wirklich guten, talentierten Leuten! Top-Künstler! Ich rede nicht von der Angi und der Babsi aus der Steiermark, die Model werden wollen und sich deswegen Brooke Undermoore und Pinka Foyd nennen und nach Paris gehen, was der Kleinen-Zeitung-Regionalseite sogar die Schlagzeile „Vom Lagerhaus zu Lagerfeld“ wert ist, und akrat, wie sie hinkommen, stirbt besagter Lagerfeld und also ihr einziger Plan. Dann setzen sie sich in den Gastgarten von einem romantischen Café, wo sie aber gleich vom Garçon verjagt werden, weil dort, wo sie sitzen, dürfen nur die Schönen und Reichen sitzen. Yes, but where can we sit then, fragen die Angi und die Babsi, aber leider nuschelt der Kellner dann irgendwas Französisches, was in etwa auf das hinausrennt, dass im Endeffekt leider überall nur die Schönen und Reichen sitzen dürfen und sie nicht. Also, von den beiden rede ich nicht, sondern ich rede von richtigen Talenten, die es nicht schaffen in Berlin und in London, in Los Angeles und in New York …

Lieber Martin, du kennst ja sicher das Sprichwort vom Einäugigen, der unter den Blinden der König ist? Ich verrate dir jetzt was: Damit lebt es sich gar nicht so schlecht!

* Der Fragesteller beruft sich hier auf den kurzfristigen Versuch eines kurzfristigen Verkehrsministers, in Österreich kurzfristig höhere Tempolimits einzuführen.

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Ich bin ein emotionaler Mensch

Sandra H. aus Graz schreibt: „Herr Austrofred, weinen Sie eigentlich auch manchmal oder sind Sie wirklich der knallharte Typ, als den man Sie kennt?“

Liebe Sandra,

vielen Dank für diese Frage, die mir die Chance gibt, dass ich das Austrofred-Image in der Öffentlichkeit ein bisschen zurechtrücke, weil es soll auf keinen Fall das Bild entstehen, dass ich so ein harter unemotionaler Typ bin. Gerade das weibliche Publikum schätzt es meiner Erfahrung nach sehr, wenn ein Mann auch weinen kann. Kann. Es sollte halt nicht zu oft sein, weil sonst heißt es schnell, du bist ein Lulu.

Ich selber kann mich in meinem Erwachsenenleben an zwei Situationen erinnern, wo ich geweint habe. Das erste Mal war am Schluss von dem Film Cool Runnings, wo die Jamaikaner ihren Bob ins Ziel tragen, wers gesehen hat, und das zweite Mal, wie mir meine Briefwaage hinuntergefallen ist.

Dazu muss ich sagen, dass mich meine Briefwaage seit dem Anfang meiner Karriere treu begleitet hat. Damals habe ich viele Promo-Packages, Demos, VHS-Mitschnitte etc. an Veranstalter und Medien geschickt und die naturgemäß immer abgewogen, damit ich weiß, wie viel Porto ich draufpicken muss. Später, wie das Geschäft angefangen hat zu rennen, habe ich auch viele Bestellungen aus meinem Onlineshop verschickt. Gemeinsam haben meine Briefwaage und ich über die Jahre sicher an die zehntausend Packerl postfertig gemacht. Irgendwann hat sich das aber aufgehört, weil es unüblich geworden ist, dass man Promo-Packerl verschickt – das rennt jetzt alles übers Internet – und für den Shop-Versand habe ich heute Angestellte, die das erledigen.

Wie die Österreichische Post vor einigen Jahren ihr Tarifsystem dahingehend geändert hat, dass das Porto jetzt nicht mehr rein nach Gewicht berechnet wird, sondern zusätzlich auch noch nach den äußeren Maßen, der Kubatur und der atomaren Ladung, war die Briefwaage dann gar nicht mehr in Betrieb, weil seither ist Frankieren ja eine Wissenschaft auf Bachelor-Niveau – ach was, weit über den Bachelor hinaus, das ist fast ein richtiges Studium! –, sodass ich meine Sachen nicht mehr einfach in den Briefkasten schmeißen kann, sondern wegen jedem Schas extrig zum Schalter dodeln muss.

Auf jeden Fall bin ich dann einmal bei einem Staging Rehearsal mit dem Mikrostangl blöd an der Briefwaage angekommen, sie fällt herunter, tausend Teile – und genau in dem Moment habe ich angefangen zu flennen. Meine Choreografin hat gar nicht gewusst, wie ihr geschieht, aber ich habe einfach nicht aufhören können. Ich weiß bis heute selber nicht, wieso mir da wegen so einem im Endeffekt nutzlosen Trumm so das Häferl übergegangen ist. Zum Postversand habe ich sie ja wirklich nicht mehr gebraucht und als Küchenwaage auch nicht, weil von den vier Gerichten, die ich persönlich regelmäßig koche (Frankfurter, Eierspeis, Wiener Schnitzel, Coupe Dänemark), ist nur beim Schnitzel ein Mehl dabei, das man abwiegen könnte, und da weiß ich instinktiv, wie viel ich brauche. Einen Kuchen zum Beispiel koche ich nie.

Wahrscheinlich habe ich einfach einen Lebensabschnitt beweint, der durch die Briefwaage quasi symbolisiert war, und wo mir in dem Moment bewusst geworden ist, dass der unweigerlich vorbei war. Ja, der Mensch ist wie eine Dusche: Wenn du es geschafft hast, dass du alle Löcher am Duschkopf zuhältst, dann spritzt dir das Wasser aus irgendeiner undichten Stelle am Schlauch heraus.

14

Hin und wieder haut auch etwas nicht hin

Justus aus Ingolstadt fragt: „Herr Austrofred, Sie sind bekanntermaßsen in vielen Bereichen talentiert und zu Recht mit Erfolg verwöhnt. Gelingt Ihnen denn hin und wieder auch einmal etwas nicht?“

Lieber Justus,

freilich haut auch bei einem Austrofred manchmal etwas nicht hin. Das Publikum hat ja den Vorteil, dass es nur meine fertigen Hits kennenlernt, die perfekten Shows, die Highlights, aber die Lieder oder Texte, an denen ich scheitere, die kriegt es gottseidank nicht mit.

Ein Beispiel: Vor einigen Jahren habe ich auf der Bühne im Großen Saal des Linzer Posthofs einen spontanen Witz gebracht, wo sich die Leute teilweise angespieben haben vor Lachen, aber wie ich ihn dann in einem Buch verewigen wollte, hat er auf einmal nicht mehr hingehauen. Dazu muss man wissen, dass in Linz das ehemalige Gugl-Stadion, in dem immer wieder auch die größten Popstars auftreten, seit einigen Jahren Tips Arena heißt, nach einem gleichnamigen regionalen Gratis-Programmheftl, das zweifelsohne gut gemacht ist und sehr praktisch sein kann, wenn man eine Kino-Beginnzeit sucht, das aber im Prinzip kein normaler Mensch liest oder benutzt, außer vielleicht am Häusl. Ausgehend davon habe ich den Weltschmäh gebracht, dass ich bei mir daheim meine eigene Tips Arena habe – „die hat zwar nur einen Sitzplatz, aber der Austrofred hat dort schon oft eine exzellente Show abgeliefert.“ Ich schwöre dir, in Linz damals hat der Witz eingeschlagen wie eine Bombe, aber die Verschriftlichung will und will mir einfach nicht gelingen.

Übrigens, dass ich extrig geschrieben habe, dass ich im Großen Saal vom Posthof gespielt habe, das war nur wegen der Verwechslungsgefahr, weil es gibt ja im Posthof auch einen Mittleren Saal, in dem hat aber an diesem Tag der Kabarettist Thomas Maurer gespielt. Das schreibe ich aber wirklich nur der Vollständigkeit halber her, nicht vielleicht wegen irgendeinem kindischen Größenvergleich im Sinne von: Öha, der Austrofred spielt im Großen Saal und der Thomas Maurer nur im Mittleren. Weil das wäre nicht mein Stil. Wobei man dazusagen muss, dass der Große Posthofsaal schon wesentlich größer ist als der Mittlere Posthofsaal. Ich glaube, es passen fast dreimal so viele Leute hinein.

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Bezüglich Weltuntergang

Vanessa Wieser aus Wien fragt: „Herr Austrofred, wie lange gibt es die Menschheit noch?“

Liebe Vanessa,

das ist eine hochprofunde Frage und ich bin froh, dass ich dir darauf auch eine profunde Antwort geben kann: Es wird auf unserer Erde noch circa 500 bis 600 Jahre lang menschliches Leben geben, plus minus ein paar Zerquetschte. Ich kann dir das zwar jetzt nicht exakt auf Punkt und Komma vorrechnen, wie ich da drauf komme, aber ich habe grundsätzlich ein ziemlich gutes Gefühl für solche Sachen und bin auch sehr gut im Schätzen.

Dass ich so gut schätzen kann, macht mich übrigens bei den Konzertveranstaltern nicht nur beliebt, weil irgendeinem 08/15-Kabarettdodl können sie schnell erzählen, dass sie 280 Sitzplätze haben, jaja, aber ich als Profi habe in Sekundenschnelle abgecheckt, dass es in Wirklichkeit 295 sind und dass mich der anschwanern will. Und fünfzehn Zahlende Unterschied, das ist nicht nichts, das macht bei einem Ticketpreis von, sagen wir, 20 Euros, 300 Euros aus, und wenn wir einen üblichen 70/30er-Deal machen (70 Prozent kriegt der Künstler, 30 Prozent plus das, was die Leute an der Bar saufen, kriegt der Veranstalter), reden wir von einer Betrugssumme von immerhin 210 Euros. Es haben schon Leute wegen weniger eine in die Goschn gekriegt.

Eine Meisterschätzung ist mir übrigens gelungen, wie ich mein Hörbuch Du kannst dir deine Zauberflöte in den Arsch schieben – Mein Briefwechsel mit Wolfgang Amadeus Mozart produziert habe. Ich kann mich noch erinnern, wie wenn es gestern gewesen wäre, wie mein Sound Engineer Lipp David und ich am Parkplatz eine geheizt und auf den Kammerschauspieler Heinz Zuber gewartet haben, der mir die Mozart-Briefe gelesen hat. „Ich bin neugierig“, hat der Lipp David gesagt, „was ein solcher wie der Kammerschauspieler Zuber für ein Auto hat. Sicher ein nobles.“ „Ich sage dir, was der für ein Auto hat“, habe ich gesagt, „einen Skoda Oktavia hat der. Weil ich schätze den Kammerschauspieler Zuber als einen feinen Menschen ein, der zwar einen gewissen Komfort auf jeden Fall schätzt, der aber deswegen nicht 5000 Euros Deppen-Aufpreis fürs VW-Logo zahlt.“ Und was soll ich sagen? Im selben Moment biegt ein silberner Skoda Oktavia herein und dem Lipp David steht das Ladl offen.

So viel zum Weltuntergang.

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Beer Price Riots

Nicole aus Bad Ischl fragt: „Herr Austrofred, vor kurzem wurde eine Studie zum Bierkonsum in den EU-Ländern veröffentlicht, bei der Österreich nur auf dem dritten Platz (hinter Tschechien und Deutschland) gelandet ist. Das deckt sich nicht mit meiner Wahrnehmung. Was läuft da falsch?“

Liebe Nicole,

du hast recht, selbstverständlich wird in weiten Teilen Österreichs mehr oder zumindest genauso viel Bier getrunken wie in der Tschechei. Leider drückt halt der übertriebene Wein-Konsum in den balkannahen Bundesländern Wien, Niederösterreich, Burgenland und Steiermark den stolzen westösterreichischen Bier-Quotienten. Dass das in der von dir zitierten Statistik nicht bereinigt ist, zeigt nur, wo sich die Herren Statistiker ihre Statistik hinschieben können, nämlich hinten hinein. In einer mit Hausverstand erstellten Tabelle schauerte die Sache ein bisschen anders aus, da müssten sich die Tschechen warm anziehen.

Der erste Platz – noch vor Österreichern und Tschechen – müsste freilich den Bayern gehören, das ist klar. Nirgendwo sonst auf der Welt gilt das tägliche Bier als Menschenrecht, nirgendwo anders identifizieren sich die Eingeborenen so stark mit einer Flüssigkeit. Aber nachdem der Freistaat ebenfalls nicht separat ausgewertet wird, sondern gesamtdeutsch, verzerren die Abstinenzler im protestantischen Norden auch hier massiv die Zahlen.

Ich gebe zu, dass ich mich jedes Jahr richtiggehend auf den öffentlichen Aufschrei freue, wenn in Bayern die Preise für eine Wiesn-Maß bekanntgegeben werden. Na, das gibt immer ein Hallo! Wahrscheinlich könnten an dem Tag die Merkel und der Papst in ihren Privatfliegern zusammenkrachen und es stünde im Münchner Merkur trotzdem nur auf Seite 3.

Freilich ist eine solche Erregung nichts Neues, Bier-Krawalle hat es in Bayern schon oft gegeben, den berühmtesten 1844. Damals ist der Preis für eine Maß von sechs auf sechseinhalb Kreuzer hinaufgesetzt worden. Die logische Folge: zwei Tote, über hundert Verletzte, 33 verwüstete Brauereien. Und das Militär, das ordentlich in den Aufstand hätte dreinfahren sollen, hat sogar den Befehl verweigert – im Endeffekt steckt halt in einer jeden Uniform auch nur ein (durstiger) Mensch.

In Oberösterreich hat es im 19. Jahrhundert ebenfalls einen Bieraufstand wegen einer Preiserhöhung gegeben: Am 1. Mai 1874 hat eine empörte Menge bzw. Gruppe bzw. Grüppchen die Brauerei an der Linzer Donaulände gestürmt und die Einrichtung von zwei Gaststuben durcheinandergebracht. Sicher, im Vergleich zu den Münchnern wirkt das relativ zahm, aber erstens ist dem Bayern das Bier vielleicht halt doch noch ein Eitzerl wichtiger als dem Oberösterreicher, der auch auf den guten heimischen Most ausweichen kann, und zweitens neigt er schon von Haus aus eher zur Rebellion.

Ich bin einmal in einem Zugabteil mit drei bayerischen Grazien im fortgeschrittenen Alter gesessen, und, ich übertreibe nicht, jede Story, die sie sich erzählt haben – und das waren etliche –, haben sie entweder kommentiert mit Da hast recht! oder mit Verboten ghörts! Jede einzelne. Als psychologieinteressierter Mensch erkenne ich darin die permanente Bestätigung der eigenen Gruppe bzw. die tief verwurzelte Skepsis den anderen gegenüber, ob sie jetzt von außen kommen oder oben sitzen. Jedenfalls: Der Bayer/die Bayerin lässt sich nichts gefallen. Von niemandem.

Das eher lethargische Lebensmotto des Oberösterreichers lautet dagegen, wie der Schriftsteller Franzobel einmal ganz richtig festgestellt hat: Des wenn i gwusst hätt! Sprich: Wenn ich rechtzeitig alle Fakten auf dem Tisch gehabt hätte, dann hätte ich selbstverständlich etwas gegen diesen oder jenen Missstand unternommen, aber nachdem ich leidergottes unwissend war, war ich glücklicherweise nicht zum Handeln gezwungen.

Übrigens ist Bayern das einzige Land in Westeuropa, wo Alkohol auf Baustellen noch erlaubt ist, so sehr gilt das tägliche Bier als Lebensgrundlage. Aus demselben Grund gibt es auch beim Schafkopfen – anders als bei unserem Bauernschnapsen – das Konzept des „Brunzkartlers“, also eines fünften Mannes als Einspringer, der übernimmt, wenn von den regulären Spielern einer aufs Klo muss. Sicher hängt das auch mit den überdimensionierten Biergefäßen zusammen, also der bayerischen Maß im Vergleich zum Wiener Krügel bzw. zu unserer Halben. Zumal ja ein doppelt so großes Glasl nicht automatisch bedeutet, dass der Bayer auch eine doppelt so große Blase hat. Eher sogar im Gegenteil, täte ich meinen.

17

Pensionsvorsorge Musical

Georg Duschlbauer aus Linz schreibt: „S. g. Herr Austrofred, es gibt schon Musicals mit den Liedern von ABBA, Queen, Tina Turner oder Udo Jürgens. Gedenken Sie auch Ihre Hits zu einem Musical zu formen? Eine seichte, unwichtige Handlung wie bei den anderen Beispielen sollte ja schnell geschrieben sein. […]“

Lieber Georg,

vor einigen Jahren, wie diese Art von Pop-Greatest-Hits-Musical erstmalig aufgekommen ist, ist mir diese Frage schon ein paarmal in Interviews gestellt worden, und ich habe darauf immer ehrlicherund bescheidenerweise geantwortet, dass so was halt nur mit solchen gigantischen Song-Katalogen wie von den Queen, den ABBA oder auch den Bee Gees hinhaut, wo du wirklich 25 Lieder zusammenkriegst, die ein jeder kennt und die dich zu jeder Sekunde der Show vergessen lassen, was für ein Topfen die Handlung ist. Und das ist gar nicht negativ gemeint, weil das geht ja gar nicht anders, klar, die Lieder haben ja nichts miteinander zu tun, die haben keinen sinnvollen Zusammenhang, sondern das sind halt zufällig die 25 erfolgreichsten Bee-Gees-Nummern, da hat ja kein Top-Broadway-Texter feine Charakterisierungen hineingeschrieben. Genauso gut könntest du sagen, du schneidest wahllos fünfzig Artikel aus der Kronen Zeitung aus und das ist dann ein Roman.

Aber vielleicht muss ich da meine Meinung ein bisschen revidieren, weil natürlich ist so ein Musical ein Bombengeschäft, das bestätigt dir ein jeder Busunternehmer. Und nachdem in den letzten Jahren sogar schon Musicals aus den Liedern vom Rainhard Fendrich und vom Wolfgang Petry zusammengepudert worden sind, sollte ich mir das wirklich noch einmal neu überlegen.

Vom Falco gibt es mittlerweile sogar mindestens drei Musicals, und da ist ja die Songauswahl eigentlich nicht sehr groß, weil neben den bekannten Meisterstücken gibt es ja doch nicht wenige äußerst schwachmatische Falco-Nummern, das muss man auch einmal ganz ehrlich sagen. Weil der Falco hat für jeden Kommissar und jedes Vienna Calling auch drei Mal ganz tief in den Gatsch gegriffen. Ich kann es ja überhaupt nicht verputzen, wenn irgendwelche Würstel, die selbst noch nichts geleistet haben, eine Ikone wie den Falco anbrunzen, weil mit was für einer Berechtigung keifen solche Straßenköter den Mond an – aber von Mond zu Mond darf das auch einmal erlaubt sein.

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