Сергей Беляк
Большая политика TOPLESS

Памяти Эдуарда Лимонова

Каждый исторический факт надо объяснять человечески.

Лев Толстой

© ООО Издательство «Питер», 2021

© Сергей Беляк, 2021

© Чеслав Червинский, иллюстрации, 2021

Дальше в лес – откровеннее TOPLESS

Знаменитый русский адвокат и сибарит (а еще фотограф, музыкант, поэт, продюсер etc.) Сергей Беляк лихо и уверенно осваивает литературную почву. Его книгу «Адвокат дьяволов» Эдуард Лимонов (подзащитный, друг, соавтор) размашисто назвал «энциклопедией русской жизни». И действительно, за набором мемуарно-публицистических очерков хмуро и неумолимо вставала история нескольких десятилетий – мрачная, разнообразная, обобщающая. Болотно-майданную эпоху Сергей Валентинович преобразовал в остроумный политический травеолог «Хорошо, когда хорошо! Хроника сибаритства».

И вот перед нами новая работа Сергея – «Большая политика topless», сборник политических памфлетов. Беляк замахнулся если не на Вильяма нашего Шекспира, то на Джонатана Свифта, перехватив эстафету у Лимонова, который был, конечно, мастером памфлета, одним из немногих в современной мировой литературе. Один «Дисциплинарный санаторий» (не говоря о целом складе «Лимонок в…») навеки обнуляет труды вроде манифеста режиссера Богомолова и сотни тому подобных.

Жанр и впрямь почтенный, но давно переехавший в Красную книгу словесности. Родоначальниками считаются Эразм Роттердамский, тот же Свифт, Даниэль Дефо – «отец» Робинзона Крузо. Революционные французы, конечно. Вообще, связь памфлета с революцией очевидна – правило, работающее для всех цивилизаций и очень наглядно для русской: замечательный памфлет Виссариона Белинского «Письмо к Гоголю» разбудил поколения российских инсургентов, главный герой романа Этель Войнич «Овод» (по основной профессии – журналист-памфлетист) их воспитал, а дальше они уже сами: Владимир Ленин («Пролетарская революция и ренегат Каутский»), Лев Троцкий, Карл Радек…

А сегодня не то революции выцвели (даром что почти все цветные), не то революционеры вымерли (упомянутый Лимонов; памфлетами развлекалась и покойная Валерия Новодворская), а скорее, потенциальные персонажи измельчали хуже всякого Каутского.

И тут самое интересное в том, что Сергей Беляк, понятно, не революционер ни разу. И даже будучи большим художником – отнюдь не либерал. Парадоксально, что возрождает жанр памфлета для русской литературы если не консерватор, то убежденный адепт здравого смысла, сторонник существующего в стране порядка вещей (главное слово здесь – «порядок»). Впрочем, литература дело не только и даже не столько человеческое, и когда литературные демиурги выбирают автора для большого дела, путь их неисповедим.

Кто у Сергея Валентиновича в персонажах? Публика не меньше Каутского – если не по уровню, то по статусу. Президенты сверхдержавы США Дональд Трамп и Джо Байден, Украины – Петр Порошенко и Владимир Зеленский. Семейная пара Макронов с женскими именами – Эммануэль и Брижит. Семейная же пара мужчин из герцогства Люксембург – Ксавье Беттель и Готье Дестне. Александр Лукашенко – часто в компании российского посла в Белоруссии Михаила Бабича. Тереза Мэй, Борис Джонсон, президент Туркменистана Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов, Дмитрий Медведев. И да, внимание, Владимир Путин. А также другие официальные лица.

Беляк – и здесь одно из главных достоинств книги – эту официальность десакрализует масштабно и последовательно. Сеансом массового разоблачения «раздевает» политиков до просто людей – заурядных, подчас нелепых, эмоциональных и глуповатых. Чем дальше в лес – тем откровеннее topless.

Есть в этой увлекательной игре и существенная проблема – памфлет невозможен без злости, а Беляк добр. Более того, он великодушен. Однако именно душевная мудрость позволяет ему запустить механизм компенсации – и он заменяет злость веселостью, органически ему присущей.

Мне уже, и как раз применительно к Сергею Беляку, приходилось отмечать: не надо путать веселость со смехом и соответствующей культурой (которая по нынешним временам повсеместно превращается в утробное бескультурье, агрессивную вселенскую камедиклабовщину). Смех относится к объекту – над кем или над чем; веселье – свойство объекта, его мировоззрения, системы взглядов, настроения и состояния. Беляк пишет веселые книги, будь то мемуары или памфлеты, и веселье одновременно низвергает сановных персонажей, но и возвышает до просто человеческого, первичного в Божественном замысле.

Также не могу не заметить, что в случае Сергея Валентиновича мы имеем дело с парадоксальным и точным политическим мыслителем: большинство составивших эту книгу памфлетов можно рассматривать и в качестве работающих сценариев. Тексты «Большой политики topless» писались в 2019 году и в карантинной первой половине 2020-го, и уже вторая половина ковидного года убедительно подтвердила прогнозы Беляка – смотрим на президентские выборы в США и Белоруссии и на все, что случилось после.

Читайте, думайте, веселитесь.

Алексей Колобродов

Своих ругать нельзя, возьмемся за чужих

В российском законодательстве произошли существенные изменения. Теперь ругать представителей нашей власти – мудрых, народом избранных – запрещено. И, между прочим, правильно сделано. Ведь сейчас они избраны народом, а завтра, глядишь, выяснится, что и самим Богом! И такие законы лучше принимать заблаговременно. А то любят у нас ругать свою власть и свою страну, как никто и нигде в мире!

Даже если мы чего-то хорошего и добьемся – мост, например, нужный построим, людей в космос отправим, войну выиграем или Москву из «большой деревни» превратим в лучший город планеты, – все равно сами же потом себя обосрем: в Москве тротуарная плитка на улицах Солянка и Малая Дмитровка отлупилась и шесть молодых деревьев на Садовом кольце засохли, не прижились; полководцы наши воевали не по правилам и солдат своих не жалели, а человеческая жизнь – главная ценность в цивилизованном мире после частной собственности; руководители страны в прошлом были сплошь кровопийцы: Петр Первый сгонял крепостных на строительство среди болот Санкт-Петербурга, а в советские времена людей заставляли строить заводы в голой степи или в тайге, живя в палатках в сорокаградусный мороз без удобств, без электричества и туалетной бумаги, не считаясь с тем, что кто-то, возможно, не хотел быть строителем или трактористом, а мечтал стать дизайнером или стилистом; в космос летали, но все по одной и той же траектории – вокруг Земли, а окошки в космических ракетах маленькие, как в «Жигулях», – ни черта не видать и, опять же, туалета приличного нет; мост в Крым хоть и построили, но он все равно меньше, чем в Китае или Таиланде… В общем, все у нас как-то не так.

А вот американцы, даже если где и опростоволосятся, себя не ругают, голову пеплом не посыпают, прощения не просят и вины своей не признают. Так же поступают испокон веков и англичане, и многократно битые русскими турки, и суровые шведы, и любознательные японцы. Немцы – потомки псов-рыцарей и фашистов – за фашистов извинились, а за псов-рыцарей – нет. И даже латыши и эстонцы, которым и похвалиться-то особо нечем, кроме как шпротами в масле и шпротами в томате, и те никогда не станут себя публично ругать или обсирать свою историю, где не было ни войн, ни побед, ни великих открытий, ни каких-либо значительных достижений в чем бы то ни было. Европейское захолустье, вековая скука и зевота. И таких стран по всему миру много. Но себя никто из них не ругает и на посмешище перед другими не выставляет. Они ругают нас. А чего бы и не ругать нас, если мы сами себя постоянно поносим, выворачиваем прилюдно наизнанку и безжалостно сечем.

Поэтому будем теперь ругать властителей других стран. Дураков, подлецов и воров везде хватает.

Вот, например, Дональд Джон Трамп – постепенно выживающий из ума и быстро теряющий память самовлюбленный красавец-янки в период андропаузы и начала конца военно-политической и экономической гегемонии США в мире.

Он даже не узнал знаменитого хоккеиста Овечкина, с которым разговаривал трижды, пока того ему снова не представили, но хоккейную команду «Вашингтон Кэпиталз» так до конца встречи со спортсменами и воспринимал как делегацию жителей столицы. «Все нормально? – спрашивал он у них. – Как поживаете? Вам не мешает шум моего вертолета?»

А встретившись с женой венесуэльского демократа-оппозиционера Гуайдо, долго не мог понять, зачем к нему привели какую-то неказистую латинку. «У них там и посимпатичнее есть. Неужели перелезла через забор на границе с Мексикой?..» А когда услышал от нее, что к ним в Венесуэлу вместо ожидаемых американцев прилетели вдруг русские, заявил, что, конечно же, американские парни лучше и, сложив губы трубочкой, добавил: «Мы платим надежными долларами. И когда-нибудь на этих зеленых бумажках вы увидите и мой портрет».

Впрочем, ладно, Овечкин и миссис Гуайдо – они редкие гости в Белом доме, но Трамп с трудом узнает госпожу Меркель, канцлера Германии, которую постоянно принимает за жену французского президента Макрона и каждый раз спрашивает у того, почему у него женское имя Эммануэль, а еще – носит ли он женское белье. Но Эммануэль Макрон воспринимает все это без всякой обиды – как обычный, хотя и несколько грубоватый ковбойский юмор старшего партнера. И вежливо отвечает ему, что переодевается в женское только на ночь, а вообще-то он – мужчина, любящий дам. «Ага, старух, – ухмыляясь, цедит сквозь зубы Трамп и больно сжимает французу руку или плечо. – Бонжур, старушатник!» Поиздеваться над лягушатником Макроном уже вошло у Трампа в привычку и доставляет ему явное удовольствие.

А вот председателя Европейского совета Дональда Туска Трамп, наоборот, сразу полюбил. За имя.

Украинца же Порошенко Трамп вообще никак не может запомнить, принимая его то за кого-то из обслуги (тот постоянно лезет ему на глаза, даже у туалетов), то за болгарина, то за румына, а то и за русского. Сейчас много русских денежных мешков, коллекционирующих селфи со знаменитостями, живут в Европе и США, а Дональд Трамп – знаменитость.

«Почему этот льстивый поц напялил галстук, как у меня? Он издевается?» – спросил однажды Трамп у госсекретаря, после того как Порошенко оказался за дверью Овального кабинета, где они до этого ровно четыре минуты пожимали руки, фотографировались на память и что-то говорили друг другу, уставившись на журналистов. Трамп говорил что-то о стене на границе с Мексикой, а Порошенко о России.

«Какие-то они все ограниченные, эти русские, – поделился потом с женой своими впечатлениями о госте американский президент. – Даже здесь, у нас, они постоянно говорят о своей России и своем президенте! Их словно ничего больше и не интересует. Россия, Москва, Путин, Путин… А у нас ведь есть Голливуд, Лас-Вегас, космодром в Сиэтле, Нью-Йорк, Чикаго, Большой каньон, Великие озера и скоро будет Великая техасская стена Трампа…»

Да, с русскими Трампу как-то не везет. Ну, а остальные… А кто там среди остальных? Их много, но фамилии и имена у них какие-то незапоминающиеся, лица стертые, фигуры расплывчатые. Доходит и до конфузов: вот чуть было не принял за мужика какую-то бабу – министра обороны одной из европейских стран, потом вместо премьер-министра Люксембурга стал обсуждать проблемы НАТО с его бойфрендом, а когда где-то за ужином услышал «Грибаускайте», ляпнул: «Приятного аппетита!».

Премьер-министра Черногории Душко Марковича он в упор не видит (это все заметили, когда Трамп грубо оттолкнул его на саммите НАТО в Брюсселе), Ким Чен Ына как только поближе рассмотрел, то тут же встал и ушел. «А как же обед?» – крикнул ему вдогонку Ким. «Ты и так толстый», – буркнул в ответ Трамп, но переводчики перевели: «Аппетита нет». Чуть дипломатический скандал не разразился: руководителя голодающей страны без обеда оставил, а перед этим то ему атомными бомбардировками угрожал, то чуть ли не лучшим другом объявлял, с дочерью обещал познакомить, на переговоры зазвал с обедом. И вдруг…

Ну, с еще одним диктатором – «последним диктатором Европы» – белорусом Лукашенко такой номер у него, конечно, не пройдет: Батька без твердых гарантий на встречу с Трампом ни за что не поедет. И чтобы сразу договоры подписали на поставку в США белорусских грузовиков, тракторов, бульбы (картошки) и сметаны. И не только в США, но и в ЕС и во все страны третьего мира. И чтобы немедленно зачислили в ближайшие союзники и друзья, и чтобы денег побольше отвалили, ну, и чтобы обед был не хуже, чем у Путина в Сочи.

А иначе заключит договоры на все это с Россией, КНДР, Венесуэлой, солнечной Туркменией и всеми странами четвертого и пятого мира, признает Крым российским, Абхазию, Южную Осетию, ДНР и ЛНР независимыми, да вдобавок ко всему отдаст Путину под военные базы все леса возле Польши и Литвы, а польские яблоки да всякие креветки, пармезаны, хамоны и устрицы в Россию впредь гнать контрабандой не будет – совесть наша славянская этого, скажет, больше не велит, а потом и вовсе окончательно объединится с русскими братьями в одно огромное государство от моря до моря, похожее по очертаниям на СССР…

«Шантаж? А вы как хотели? – хитро улыбнется пиндосам Батька. – На том и стоим. Лукашенко это вам не Порошенко! Чуеце розніцу? Никакой? Зря. Порошенко – миллиардер и жулик, хоть и мой друг, а я же простой колхозник, мне на всяких миллиардеров плевать, и все, что я сказал, мне сделать ничего не стоит. И ничего за это не будет. А то понасоздавали всяких Гаагских судов, ПАСЕ-масе и прочих и думаете нас ими запугать? Лукашенко вам не Милошевич и не Караджич! Чуеце розніцу? У них справок не было, а у меня сколько угодно. И еще я – бывший пограничник КГБ СССР, а бывших там, как вы уже, наверное, знаете, не бывает. “Пограничная тишина”, “Застава в горах”, “Джульбарс”, “Пограничный пес Алый”, “Над Тиссой”, “Операция Кобра”, “Государственная граница” – не смотрели? Зря. Посмотрите. И еды у нас, кстати, своей навалом – нас обедом не заманишь и белозубыми улыбочками вашими да кружевными трусиками не завлечешь…»

Так что сидит теперь мистер Трамп у себя в Белом доме вот уже который месяц и думу думает, что делать и кто виноват. Пушкин, разумеется! Но он не знает, кто это такой, и думает на Обаму, как не знает он и где находится страна Лимпопо, которую, как ему недавно доложили, русские хотят захватить, и не может решить, вводить ли ему туда войска или все-таки пока достроить стену на границе с Мексикой… Китай, Сирия, Ливия, КНДР, Ирак, Афганистан… И что делать с Венесуэлой? Позвонить Путину, спросить? Так ведь ясно, куда он пошлет.

Украина выбирает президента

Украина выбирает президента. Чем хуже – тем лучше. И это правильно. Чего ломать голову, если все равно никто из кандидатов на самую высокую должность в этой несчастной стране, превращенной в цирк со смертельными номерами и злыми коверными и подковерными клоунами, ничего не сделает для прекращения там гражданской войны? Никто не остановит потоки человеческой крови, не заставит своих громадян перестать унижаться, продаваться и попрошайничать по всему миру, позоря себя и свою державу, и вспомнить наконец о своей национальной гордости, чести и достоинстве, о подлинных героях отечества, а не чтить предателей и убийц.

Никто из них не признает за своими же согражданами в Крыму и на Донбассе право не одобрять того, что произошло в феврале 2014 года в Киеве, право разговаривать на родном языке, самостоятельно мыслить и принимать решения, право защищать свою жизнь и свободу всеми доступными способами.

Кто-нибудь из нынешних украинских политиков, претендующих стать президентом и главнокомандующим, говорит об этом? Нет, не говорит.

Ну и зачем выбирать тогда кого-то из них нового, когда уже есть один точно такой же?

Так что пусть и дальше правит бал на Украине пан Порошенко, сумевший за пять лет вызвать устойчивую аллергию к себе у фрау Меркель, отвращение у Трампа и ставший нерукопожатным даже для Путина (который, на удивление, долго терпел все его выходки, называя уважительно Петром Алексеевичем), что, видимо, более всего теперь и задевает этого прожженного лицемера, лжеца и труса с карманами, набитыми деньгами, и с гетманской булавой в руках.

Если граждане Украины так ничего и не поняли за прошедшие пять лет жизни с Порошенко и продолжают составлять ему массовку, то, значит, пусть и еще поскачут лет пять с кастрюлями на головах под аплодисменты и безумный смех своего любимого Петро Олексійовича.

Вот, например, за него очень сильно переживает и его друг Лукашенко – президент соседней Белоруссии, которого тоже уже долгие годы, несмотря на все его выкрутасы, терпеливый Путин называет уважительно по имени и отчеству, а не просто по фамилии с добавлением «господин» или «президент».

«Я все-таки склонен думать, что эти президентские выборы выиграет Порошенко», – говорит он. И, вспомнив, что когда-то у них с Порошенко был общий друг Михаил Саакашвили, президент Грузии, которому пришлось потом скрываться в других странах и бегать по крышам домов в Киеве от украинской полиции, мудрый Батька, собаку съевший на интригах, демагогии и зачистке оппозиции, продолжает: «Чтобы Порошенко не пришлось залезать на крышу и с крыши призывать украинцев защитить его, он должен сделать все для того, чтобы народ поддержал его».

А дальше «великий белорусский политический деятель и мыслитель» решается даже дать совет украинским избирателям вовсе не идти на выборы, если они хотят проголосовать за кого-то из кандидатов (за Зеленского, разумеется. – С. Б.) в знак протеста.

Ну, это, как говорится, совет в пользу бедных, то есть в пользу его друга-миллиардера и «настоящего, серьезного политика» Порошенко, у которого складывается в ходе выборов бедственное положение: он по всем прогнозам проигрывает артисту Зеленскому.

Действительно, зачем голосовать за новичка в политике в знак протеста? Протеста против кого? Против Порошенко? Нет, по логике хитрожопого белорусского колхозника, каким всегда был и остается Лукашенко, украинцам надо голосовать за его друга Петра Алексеевича, а потом уже и протестовать, если смогут. И вот Батька заявляет:

«Пусть меня простят украинцы, но хочу им сказать: если не за кого голосовать, то и голосовать не надо. Зачем голосовать за человека (Зеленского. – С. Б.), в котором ты не уверен, ведь украинцы такой тяжелый политический путь прошли за последние годы. Они уже наелись непонятных обещаний (Порошенко. – С. Б.). Они, уже много раз рискуя, верили политикам и их поддерживали (Порошенко и Ко. – С. Б.). И все время получалось наоборот».

Вот она – логика колхозника из деревни Александрия Шкловского района Могилевской области Белорусской ССР, ставшего на волне популистской борьбы с коррупцией президентом Республики Беларусь (ну а чем еще мог заниматься бывший парторг колхоза имени Ленина Шкловского района в первом парламенте только что возникшей на обломках СССР демократической страны?), главнокомандующим ее Вооруженными силами (никак не пойму, правда, откуда на погонах его военного мундира маршальские звезды, если он всего лишь подполковник запаса), председателем Совета безопасности Республики Беларусь, а заодно и президентом ее Национального олимпийского комитета!

Сказал бы такое Путин, громадяне Украины обиделись бы, посчитав слова президента России вмешательством в дела Незалежноï, но тут как бы говорит и не президент вовсе, и не главнокомандующий, а Батька – белорусский селянин, этакий деревенский дурачок, с которого и взятки гладки, да который к тому же еще и заранее извинился. Короче, белорусский Зеленский 90-х годов. Или нет, это Зеленский – украинский Лукашенко. Не зря же Петро Порошенко называет его «котом в мешке»! А Порошенко знает, что говорит. Ведь кем он был для белорусов в 1994 году? Правильно, таким же котом в мешке.

И все-таки что-то мне подсказывает: не проголосуют громадяне Незалежноï за лукашенковского дружка даже при всех уловках последнего. Не поможет ему ни провокация в Керченском проливе, ни введение накануне избирательной кампании военного положения в «пророссийских» областях, ни лишение права участвовать в выборах нескольких миллионов граждан Украины, проживающих в РФ, ни даже подкуп избирателей и запугивание их военной агрессией России. В знак протеста за него не проголосуют: да за кого угодно, лишь бы не за него, – наелись его обещаний, как и конфет.

– Чую я, проиграю эти выборы, – признался он и сам вчера жене. – Чую! По поведению американцев чую. Сливают они меня. И европейцы тоже. Надо было после майдана объявить, что мы нейтральная страна. В Евросоюз – да, всегда рады, но нейтральная. Это была моя главная ошибка. Тогда бы все пошло с самого начала иначе. И Крым отнимать у нейтральной страны совсем уж подло…

– Не паникуй, Петя, – попыталась успокоить его Марина Анатольевна, – ты пока еще президент. Может, чего придумаешь. У тебя голова большая.

Обычно эта фраза вызывала у мужа улыбку, но сейчас он только еще больше разозлился.

– Отстань!

– Вот и Лукашенко уверен, что ты победишь, – добавила жена.

– Эх, нашла о ком говорить! – с досады президент даже сплюнул. – Дура! Да я сам его об этом попросил – чтобы он при случае поддержал меня. Лукашенко!.. У него вместо мозгов картошка.

– Ну, однако уже почти четверть века страной правит, – не согласилась жена. – Значит, не только одна картошка.

Возразить против этого факта Порошенко не посмел.

Вообще-то, несмотря на свою большую голову, сам он всегда считал свою жену умнее себя. И она снисходительно прощала его, когда он называл ее дурой: чего не бывает в семейной жизни…

– А все это те черти меня накручивали, – сказал Петр Алексеевич, – подумать спокойно не давали. Яйцеголовый, Баптист и этот еще… тогда вертелся тут, покоя не давал – Тягнибок. Ну, аутисты – Парубий с Кличко – не в счет, им что скажешь, то и делают… А теперь они все в кусты, а мне одному отвечать? Ну уж нет…

И это только начало.

День дурака

Итак, 31 марта 2019 года на Украине состоялись вторые выборы президента страны после госпереворота 2014 года или революції Гiдностi (это как кому угодно – в России, например, тоже кто-то называет присоединение Крыма аннексией, а кто-то историческим возвращением Крыма в родную гавань).

Сло́ва «президент» на украинской мове не существует, и поэтому скоро эту оплошность, очевидно, свiдомi исправят, придумав своему вожаку название что-нибудь типа Великий гетьман всієї України. Туркмены, к примеру, официально называют своего нынешнего президента Гурбангулы Бердымухамедова – Аркадаг, что значит Покровитель. А предыдущего – Сапармурада Ниязова – называли Туркменбаши, то есть Глава туркмен. Ну а раз украинцы теперь категорически не приемлют ничего русского, то титул Великий гетьман или Вождь свідомих вполне может появиться в скором времени у их президента.

Но пока он – президент. И уже поздно ночью стало очевидным, что для выбора этого президента Незалежной необходим второй тур, и в него вышли двое: профессиональный комик Владимир Зеленский и любитель – Петр Порошенко.

Разница между ними была существенной: первый, маленький и худой, уже несколько лет играл роль президента Украины в популярном телесериале «Слуга народа», а второй, высокий, толстый и сильно сдавший за последние годы, исполнял эту же роль в реальной жизни; первый был артист, второй – бизнесмен; первый находился на содержании олигарха Коломойского, создававшего на собственные деньги карательные батальоны, а второй сам был олигархом и сам финансировал свои нацбаты; первый, низко кланяясь, благодарил карателей за убийства мирных жителей Донбасса, второй награждал их, «отважно» занимавших в 2014 году пустые города и трусливо убегавших в 2015-м от донецких и луганских ополченцев; первый, как и миллионы других оболваненных украинскими СМИ обывателей, верил, что уголовникам и футбольным фанатам из нацбатов противостоит на Донбассе российская армия, второй знал, что это не так, но утверждал, что собственными глазами видел там армады российских танков; первый никогда не служил в армии, второй дослужился в Советской армии до ефрейтора и стал главнокомандующим ВСУ; первый употребляет, но в меру, второй злоупотребляет. В общем, голова у избирателя шла кругом.

Но после голосования Порошенко пить не стал – ждал первых результатов, сильно нервничал и забылся беспокойным сном только под утро.

Приснилась ему какая-то диковинная птица – маленькая, размером с воробья, но с большим черным клювом, как у попугая. И он ее вроде как поймал, а она тут же в его руке превратилась в грецкий орех. Выбросить? Опять полетит. Раздавить? А вдруг она в монстра превратится и руку оттяпает, если смогла до этого превратиться в орех. Странный сон. Утром он спросил у жены, что бы это все значило, но жена, подумав, сказала только одно: «Ясно, что все неспроста».

– Да, надо что-то делать, – согласился с ней Порошенко. – Но сейчас главное, что я вышел во второй тур. Это уже хорошо.

– Только ты не пей пока, Петруша, – попросила робко жена. – Скоро люди придут.

– Бля, ну что ты в самом деле?! – раздраженно вскричал Петруша. Кряхтя, он спустил ноги с кровати, всунул их в тапочки на кожаной подошве и, шмыгая ими по полу, направился в туалет. – Одно и то же! Сколько можно? Хоть бы поздравила.

– А у тебя вся майка на спине в чем-то желтом, – зевнув, произнесла жена.

– Где? – Порошенко вернулся к зеркалу.

– Поздравляю! С первым апреля! – рассмеялась та и, потягиваясь, тоже встала с постели.

В туалете президент Украины открыл ноутбук и стал читать новости.

«ЦИК Украины опубликовала предварительные итоги голосования… Во второй тур выходят Зеленский и Порошенко…»

– А это не первоапрельский розыгрыш? День дурака…

«Министр иностранных дел Украины Климкин поздравил украинцев с прекращением договора о дружбе с Россией».

– Вот уж точно дурак, блядь! На хер поздравлять-то с этим людей? С прекращением дружбы! С войной бы еще их поздравил, дебил! Курский соловей. Знать-то они и так все это знают, я вчера напомнил, но поздравлять-то зачем?!

– Петушок, ты скоро? – услышал он голос жены. – Уже пора завтракать.

– Ты представляешь, – сказал он жене за завтраком, – Климкин вообще ум потерял. Может, это он и есть та птица с черным клювом?

– Ну, ты сам набрал их, а теперь ругаешься.

– А кого брать-то? Одни дебилы, двух слов связать не могут, другие, наоборот, рот не закрывают – болтают без разбору, где можно и где нельзя. То про фашистов и Бандеру, то про евреев и про поляков. А поляки нам сейчас союзники! Зачем им постоянно напоминать про Бандеру? Говорю, но как об стену горох.

Зазвонил телефон. Порошенко взял трубку и тут же заулыбался и захрюкал, как боров: «Да, спасибо. А как же! Да, теперь общими усилиями. Вы там уже все на месте? Я буду, да. Планируйте».

– Вот опять пишут, что станцию метро в Киеве хотят все-таки в честь Бандеры назвать. На хрена сейчас-то об этом писать?

– Сегодня День дурака, – напомнила жена.

– Но сейчас политически это невыгодно. Что, пошутить больше не о чем? Тем других нет?

Порошенко прошелся взад-вперед по комнате и, позвонив помощнику, попросил соединить его с министром иностранных дел Климкиным. Через пять минут Петр Алексеевич уже допытывался у того, сам ли он сделал такое заявление или сделали от его имени?

– А зачем вы именно сегодня с этим поздравлением вылезли? Ну и что с того, что договор с сегодняшнего дня расторгнут? Ветераны АТО и прочие – они и так это знают и одобряют. А вот другие, которые против были… Зачем их-то поздравлять и раздражать?.. Ладно, повнимательнее там сейчас…

– Петя, иди сюда, новости из ЦИК передают, – позвала жена, включив телевизор в соседней комнате.

«Первое место занимает Владимир Зеленский. Второе место за действующим главой государства Петром Порошенко. Он пока обходит Юлию Тимошенко на 2,79 %».

– Ну, эта ведьма с косой теперь волосы на себе рвет, – рассмеялся Порошенко. – Змеюка.

– Она с Зеленским хочет объединиться, – проинформировала его супруга, которая сидела на диване и держала на коленях планшет. – Хочешь прочитаю?

– Может, он на ней женится? – пошутил Порошенко. – А это что такое?! – закричал он вдруг, уставившись в свой ноут. – Ты послушай!

Он прочитал слух:

– Бывший заместитель главного редактора «Московского комсомольца», а ныне один из лидеров крымскотатарского меджлиса Айдер Муждабаев пригрозил на своей странице в ФБ «стрелять» по предателям Украины – тем, кто голосует против Петра Порошенко на президентских выборах. «Это обыкновенные предатели. Те, кто сдаст страну на раз-два. Прибавьте сюда избирателей Юли, Бойко, Вилкула и прочих ставленников России. Никаких шансов победить их во втором туре у нас нет. Это абсолютно нереально. Предательство победит с вероятностью 100 %. Я только что разговаривал у себя дома с боевым комбатом. Видимо, придется стрелять. Когда тебе стреляют в спину, другого выхода нет. Это означает новую революцию, победу патриотов, но и одновременно потерю еще 6–8 областей. К сожалению, пророссийское большинство не оставляет нам никакого шанса спастись, кроме этого…»

Жена Порошенко даже открыла рот, слушая своего мужа.

– Это он сам так написал? – не поверила она.

– Сам, сам, еще один кретин вылез! – заревел Порошенко, массируя себе виски. – Пригласили мудака, думали, своим татарам поможет, ты же помнишь! У них опытных журналистов нет, а этот в Москве работал, на «Эхе» выступал. И что он творит теперь, гад? Засланный казачок. Вот пишут, он из Тамбова – тамбовский, значит… Отец татарин, мать русская, померла в том же году, когда он к нам перебежал. Гаденыш. Басурман. Меня подставляет! В победу нашу уже, видишь ли, он не верит…

Снова позвонил Климкин и радостно доложил, что ОБСЕ признала состоявшиеся выборы легитимными. Но через двадцать минут перезвонил снова и загробным голосом сообщил, что миссия ОБСЕ зафиксировала случаи неправильного использования административных ресурсов и подкупов избирателей, что якобы подрывает доверие к процессу выборов.

«Вот же суки!» – Порошенко тяжело дышал в трубку и молчал.

– И еще, – Климкин помедлил, – там они считают, что ваши публичные выступления якобы стирали грань между официальной позицией действующего президента и позицией в качестве кандидата. А должно быть четкое разделение между государством и политическими силами. И еще…

– Ну хватит, – прервал его действующий президент. – Пусть идут на хуй.

– И еще, – все же осмелился договорить министр, – они отметили использование властями финансового стимулирования избирателей. Ну, предоставление дополнительных социальных выплат, премий, повышение зарплат и так далее.

– Я сказал, – завопил Порошенко, – пошли они на хуй! Так им и передай. Они все по-русски хорошо понимают, найдут дорогу… Слушай, Павло, – Порошенко вдруг успокоился и сменил гнев на милость, – а если мы все их претензии признаем и отменим результаты выборов, а?

Климкин задумался.

– Ты долго-то не думай, быстрей соображай. Может, они нам так помогают? Свяжись быстренько с американцами, проконсультируйся. Ну, как вариант…

До встречи с членами избирательного штаба оставалось еще больше часа.

Порошенко вошел в «Фейсбук» и стал читать, что пишет о выборах его народ.

Он любил это делать. Это как подслушать чужой разговор на кухне. Единственное неудобство заключалось в том, что народ в последнее время стал писать в «Фейсбуке» на мове и приходилось постоянно напрягаться, чтобы понять, чего они там хотят сказать умного на языке старух с Полтавщины и неграмотных пастухов-гуцулов. Придется звать жену, чтобы переводила. Боже, мозги свихнешь! Чего уж тут требовать быстрого соображения ото всех этих климкиных, парубиев, луценков, гриценков… Вот так постоянно приходится нам, политикам, жертвовать своими удобствами и привычками ради независимости Родины!

«Феномен Зеленського – це помста обивательської посередності…»

«Церква вчить не слухати бісів. Тим паче не вірити їм. Беня не здав Україну в 14 році не здасть і зараз…»

«Путин поддерживает Порошенка. Так что выпейте воды и дышите носом…»

«Я украинка. Но разговариваю на русском языке. Я тоже агент Кремля, который живет в Киеве?»

«Порошенко такий самий російськомовний. Як і більшість його оточення. Але йому можна…»

«Мы против войны… и это не факт, что вышеуказанные за Пуйла…»

«A ви думаєте що так просто терористи візьмуть і складуть зброю, що Зе стане на коліна і домовиться, а яка ціна буде натомість?»

«Коломойський, який назвав Путіна малим шизофреніком, накаже своїй маріонетці Зелі стати перед Путіним на коліна?»

«А де в Зеленського ви бачите Украіну?»

«Курка, що ти несеш біліберду, прокинься!»

«Як піднялась єкономіка за часи діючего презедента. Візьміть показники. Та що його ще обливати, якщо він на солдатах барижить під час війни? Але коли головнокомандувач краде на власній армії – це вже перебор…»

«Ви реально нічого не бачите? При Порошенку магазини “Рошен” виросли як гриби після дощу в Києві. Київський торт він привласнив собі, хоча там вже ним і не пахне, одна хімія. Спекулювати армією, їздити туром з Томасом (хоча сам він говорив, що політика і релігія не сумісні). До безвізу ми йшли давно, і ця подія відбулася не зважаючи хто став би президентом, головне щоб мав напрямок до Європи. Мова, це настільки хвора тема, бо нажаль нав'язування її, призводить до несприйняття та не любові, російськомовних українців. Цього ми хотіли?»

«А с чего вы взяли, что он “краде”? Президент уже на сегодняшний день около 700 000 млн в армию лично вложил. Не знали? Может, не знали, что он военным квартиры на свои деньги купил или что ПВО в Киеве за его деньги оборудовали?..»

«Ой, не смешите! ПВО за его деньги! Такое же дырявое, как и его бронежилеты?»

«Кому війна, а кому навар на ній…»

«Я не так за Зе як проти підараса. Не можна ніякому разі допустити його знову до корита…»

«Я тэж украинец. Але у мэнэ нэмае зараз клавиатуры украинскою мовою, тому пышу росийскымы буквамы. Накыпило! Яки ж вы вси дэбилы! Як вризав бы вам всим! Вид души! Таку краину просралы! А зараз сперечаэтесь, якэ говно з двох краще…»

– Вот он – народ! Во всей красе, – Петр Алексеевич втянул носом воздух и непроизвольно хрюкнул. – Я за них здоровья не жалею, поседел весь, Путин не сегодня так завтра на меня покушение устроит, как на Немцова, а они меня пидарасом называют!

Теперь он узнал, что народ о нем думает, захлопнул ноутбук, вышел на кухню и быстренько принял немного на грудь.

«За выход во второй тур назло Путину и всем остальным моим врагам!» – мысленно произнес он тост.

– Ты чего это? – подскочила сзади обеспокоенная жена.

– Да ничего, я чуть-чуть, чтобы нервы успокоить. Одни дураки кругом.

Show Must Go On

– А вот это хорошо! – похвалил Порошенко собравшихся членов своего избирательного штаба, – Це гарна думка! Так, кажется, на мове? А то нас еще Ира Фарион услышит.

Все рассмеялись.

– Указ о праздновании Дня Победы я немедленно подготовлю. Это даст нам голоса тех, кто тайно носит в карманах колорадские ленточки.

– Пусть их достанут, – произнес кто-то сзади и усмехнулся.

Хмыкнули и все остальные. Но Порошенко даже не улыбнулся.

– До этого надо еще дожить! – назидательно произнес он.

– Теперь по дебатам на стадионе, – продолжил свое сообщение руководитель штаба по фамилии Медведев (фамилии, режущей слух любого свидомого, но сам ушлый, как настоящий хохол). – У нас тут были разные мнения. И все же мы пришли к общему: надо согласиться. Как именно ответить Зеленскому, это мы еще обсудим, но лучше ответить покороче. Чтобы потом было что сказать. Не все сразу надо выкладывать.

– Да, – согласился Порошенко. – В конце концов мы же можем в последний момент и отказаться. Ведь так?

Ну, например, мало людей соберется. И оставим его в дураках. А? Мы сможем это устроить?

– Сможем, – произнес за всех Медведев. Впрочем, не очень уверенно.

– Скажем, что просто неприлично устраивать дебаты на огромном стадионе при полупустых трибунах. Но сейчас важно дать понять избирателям, что я ничего не боюсь.

– А может, – задумался политтехнолог, – может, как бы спросить у народа, идти или не идти вам на эти дебаты? Через «Твиттер», например. Как Трамп. И как истинный выразитель народной воли. Вы же – самовыдвиженец, а не партиец, за которого все решает партия.

– Делайте, – одобрил Порошенко и наконец улыбнулся.

Он неожиданно вспомнил старый советский фильм «Двенадцатая ночь» по Шекспиру, который дня четыре назад смотрел вместе с женой перед сном.

«А было бы великолепным делом вызвать его на поединок и не явиться, оставив его в дураках…»

– Мне иногда кажется, – сказал вдруг очень тихо Петр Алексеевич, – что у меня ума не больше, чем у любого обыкновенного человека.

Это он привел цитату из фильма. Присутствующие затихли. А потом все разом заголосили: «Да что вы, Петр Алексеевич! Что вы! Вы ошибаетесь!..»

– Нет, нет, – обреченно отмахнулся Порошенко. – Я знаю, что вредит моему уму, – я слишком много ем говядины.

Глупее всех выглядела в этот момент депутат Ионова, заявившая, что «в этом плане опаснее всего свинина».

Но баба она видная – таким и глупость к лицу.

– А что насчет анализов? – озабоченно спросила она. – Зеленский же требует их сдачи и медицинского освидетельствования.

– Да, – подхватил Медведев, – надо заявить Зе, что мы готовы сдать анализы, но только вместе с ним и тоже прямо на стадионе. Там есть медпункт и есть туалеты.

– Правильно, Олег Александрович! – поддержали своего руководителя члены штаба. – Только надо выбрать время, чтобы посторонних там не было и спортсменов. А то загадят всё.

– Спортсменами будут наши люди, – успокоил всех Медведев. – В динамовской форме.

– И в форме «Шахтера», – снова подал голос тот тип, что сидел за спиной Порошенко. «Кто это, черт побери?» Но лень было оборачиваться.

– И «Зари» обязательно!

– И «Львова»!

– Да, пусть будут представители всех команд, – согласился руководитель штаба. – Были рядом и вот, дескать, зашли поддержать.

– Чего подержать?! – не расслышав, изумилась Мария Ионова.

– Не подержать, а поддержать! Поддержать своего кандидата, – снисходительно улыбнувшись, пояснил Медведев.

– А если Зеленский скажет, что они его пришли поддержать? – спросил кто-то.

– А они будут держать портреты Петра Алексеевича, – предложил другой.

– Ага, были рядом, зашли поддержать… с портретами… Рояль в кустах.

– Пусть они тогда просто постоянно стоят за спиной Петра Алексеевича. Чтобы их камеры снимали.

– А за спиной Зеленского незаметно поставим людей в форме ЦСКА, «Спартака» и «Зенита». Как будто они приехали к нам на сборы и вот, дескать, тоже зашли.

– Какие, к черту, сборы?! Из страны-агрессора приехали?! Лучше скажем, что пришли наши сепары – сторонники Зе.

– Тогда лучше их всех одеть в майки одного «Зенита». Голубенькие такие, – сказала Мария. – И все зрители поймут: вот они – сторонники Зе!

«Бывают же все-таки женщины и красивые, и умные одновременно!» – подумал в этот миг Петр Алексеевич. И не он один.

На том и порешили: анализы кандидаты будут сдавать вместе.

– Телевидение кто обеспечит? – спросил Медведев.

– Наши, Олег Александрович, все будут. Да и остальные тоже. Такое событие!

– Хорошо бы остальных э-э… как-то… мы-ы… – замычал Порошенко.

– А мы их ограничим с помощью дирекции стадиона, – тут же нашел выход Медведев.

«Ух, лис хитрый! – удовлетворенно подумал о нем Порошенко. – Не зря из Лисичанска родом, бісів син! На Юльку-панночку работал, а перебежал ко мне, – умный, давно понял, что Юльке хана́ и пора на косе своей накладной вешаться…»

Принесли чай и кофе. Люди повеселели и немного расслабились.

– Ну, это один вариант, – сказал спустя несколько минут Порошенко. Ни кофе, ни чай он пить не стал, ограничившись лишь глотком воды с лимоном. – А если все-таки стадион заполнится и дебаты состоятся?

– Все возможные темы мы еще обсудим. И наиболее вероятные вопросы, и ответы на них тоже, – уверенно произнес лис Медведев. – А пока надо продумать, как сделать так, чтобы на этом стадионе оказалось подавляющее большинство наших сторонников. Тогда и вам будет там комфортнее.

– Справедливо! – согласился Порошенко. – И как же это сделать? Людей своих мы сможем столько собрать и доставить туда? Надо все точно подсчитать. И бюджет, соответственно.

– Да, разумеется, Петр Алексеевич. Мы этим уже занимаемся.

– Посадите поближе Фарион, – улыбаясь, посоветовал Порошенко. – Или у прохода. Если она бросится на Зеленского, то не мешайте.

– Она ему глаза выцарапает или нос откусит, – пошутил кто-то из молодых.

– Пусть кусает, – залился смехом Порошенко, подрагивая плечами, – у нас свобода. Если мы российское посольство камнями и файерами забрасывали, а наш министр иностранных дел Путина «хуйлом» принародно называл и все в Европе промолчали, то со своими сепарами мы вообще никогда не церемонимся. Поэтому никто и по поводу Зеленского поднимать большого шума не станет. Тем более что Фарион – женщина, создание тонкое, ранимое. Зеленский же называл Украину «порноактрисой из немецких фильмов»? Называл. Да еще по-русски это говорил! Вот бедная Фарион и не выдержала…

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.