Reinhold Ruthe

Die Kunst, verantwortlich

zu erziehen

Warum starke Kinder

starke Eltern brauchen

Impressum

Bibliografische Information der Deutschen Nationalbibliothek

Die Deutsche Nationalbibliothek verzeichnet diese Publikation in der Deutschen Nationalbibliografie; detaillierte bibliografische Daten sind im Internet über http://dnb.d-nb.de abrufbar.

2., überarbeitete und ergänzte Auflage des Titels „Autorität neu entdeckt“

(Brendow Verlag 2002)

ISBN 9783865065766

© 2011 by Joh. Brendow & Sohn Verlag GmbH, Moers

Einbandgestaltung: Brendow Verlag, Moers

Titelfoto: shutterstock

Satz: Satz & Medien Wieser, Stolberg

1. digitale Auflage: Zeilenwert GmbH 2013

www.brendow-verlag.de

Inhalt

Cover

Titel

Impressum

Vorwort

Kapitel 1 Die Familie ist der erste und wichtigste Bildungsort

Kernfamilie oder Eltern-Kind-Gemeinschaften

Wertvorstellungen werden vor allem in der Familie weitergegeben

Die Familie ist eine Solidargemeinschaft

Kinder brauchen die Orientierung im Elternhaus

Kapitel 2 Was verantwortliche Elternschaft bedeutet

Verantwortliches Erziehen beinhaltet Glaubwürdigkeit

Verantwortliches Erziehen beinhaltet Gerechtigkeit

Verantwortliche Eltern erziehen zur Verantwortung

Weshalb handeln Menschen verantwortungslos?

Verantwortliches Erziehen beinhaltet Vertrauen

Verantwortliches Erziehen beinhaltet eine Gewissensprüfung

Kapitel 3 Verantwortung und Autorität

Der vielfach missverstandene Begriff der Autorität

Wie heißt das Eigenschaftswort von Autorität? Nicht autoritär, sondern autoritativ!

Die Autorität der Alten

Das positive Konzept von Autorität

Autorität - eine Kategorisierung

Wissens-Autorität und Vorgesetzten-Autorität

Begründete und angemaßte Autorität

„Der autoritäre Charakter“ - das Milgram-Experiment

Anarchismus und Totalitarismus

Was beinhaltet autoritäres Verhalten?

Was beinhaltet Autorität?

Verantwortungsbewusstes und autoritäres Verhalten - Ein Selbsterforschungsfragebogen

Familienharmonie - Ein Selbsterforschungsfragebogen

Kapitel 4 Die Entwicklung der antiautoritären Bewegung

Die Geburtsstunde der antiautoritären Bewegung

Erziehung zur Revolution

Die Antihaltung der Kommunen war destruktiv

Der antiautoritäre Kindergarten und was darauf folgte

Autokratisches und autoritäres Verhalten in der Erziehung

Kapitel 5 Verantwortung und die Autorität Gottes

Die Autorität der Wahrheit

Die Stimme der Autorität Gottes

Wer bestimmt in der Kirche?

Autorität und die Vollmacht Gottes

Die Maßstäbe der Schrift und nicht unsere Maßstäbe sind entscheidend

Zweifelhafte Autoritäten

Biblische Maßstäbe als Vorbild

Autorität und Freiheit

Kapitel 6 Die Sucht, für andere verantwortlich zu sein

Was ist Codependence?

Wie sich Mitabhängigkeit in Ehe und Familie auswirkt

Die Sucht, für andere verantwortlich zu sein - Ein Selbsterforschungsfragebogen

Einsicht in die problematischen Rollenmuster gewinnen

Problematische Rollen in der Ursprungsfamilie

Machtverzicht heißt Kontrollverzicht

Kapitel 7 Menschen mit Autorität - 12 E instellungsmuster

Einstellungsmuster 1: Menschen mit Autorität überzeugen, sie überreden nicht

Einstellungsmuster 2: Menschen mit Autorität fördern, aber verführen nicht

Einstellungsmuster 3: Menschen mit Autorität geben Orientierung

Einstellungsmuster 4: Menschen mit Autorität stärken den Selbstwert

Einstellungsmuster 5: Menschen mit Autorität sind ausgeglichen

Einstellungsmuster 6: Menschen mit Autorität schalten ihr Gewissen ein

Einstellungsmuster 7: Menschen mit Autorität haben Authentizität

Einstellungsmuster 8: Menschen mit Autorität können loben

Einstellungsmuster 9: Menschen mit Autorität sind verbindlich

Einstellungsmuster 10: Menschen mit Autorität tragen Verantwortung

Einstellungsmuster 11: Menschen mit Autorität besitzen Nächstenliebe

Einstellungsmuster 12: Menschen mit Autorität sind Vorbilder

Praktiziere ich Machtmethoden? - Ein Selbsterforschungsfragebogen

Kapitel 8 Verantwortung und Partnerschaftlichkeit in der Familie

Partnerschaft setzt Diskussionen voraus

Partnerschaft beinhaltet, dass ich zum Partner rückhaltlos ja sage

Partnerschaft beinhaltet: Die Familie bewährt sich als geistliche Zelle

Partnerschaft in der Familie verzichtet auf Moralpredigten

Unpartnerschaftliche Eltern

Kapitel 9 Verantwortung und Führung in der Wirtschaft

Der Mensch mit Verantwortung besitzt Führungsqualitäten

Ist man zum Führen geboren?

Führen und managen

Sind autoritäre Personen wirklich groß?

Wie der Chef, so die Mannschaft

Angewandte Macht und ihre Folgen

Wenn Führungskräfte sich mit schüchternen Menschen umgeben

Was macht Schüchternheit bedenklich?

Management mit Glaube, Vision und Moral

Führungskräfte können motivieren

Verantwortungslosigkeit und Manipulation

360-Grad-Feedback

Menschen mit Führungsqualität realisieren Werte

Menschen mit Verantwortung vermeiden Mobbing

Die „Jeder-gewinnt-Methode“

Liebe ist die wichtigste Führungsfähigkeit

Effektives Führen meint Dienen

Dienende Leiterschaft

Machtmissbrauch durch die Leiterschaft

Kapitel 10 Verantwortung und Vertrauen in der Erziehungspraxis

Erziehung und die Macht der Gene

Verantwortung und Misstrauen

Erziehung im Wertewandel

Laufen-lassen ist ein falsches Erziehungskonzept

Wenn Kinder um Überlegenheit kämpfen

Verantwortliche Erzieher besitzen Glaubwürdigkeit

Verantwortliche Erzieher praktizieren Gerechtigkeit

Verantwortliche Erzieher verfügen über Selbstbeherrschung

Selbstbeherrschung in der Erziehung

Drei Erziehungsstile heute

Verantwortliche Erzieher manipulieren nicht

Widersprüchliche Erziehungsmethoden können psychotische Störungen bei Kindern hervorrufen

Wie gehen wir mit Unterwürfigkeit um?

Verantwortliche Erzieher überbeschützen nicht

Folgen einer autoritären Erziehung

Was beinhaltet Erwachsensein?

Wann der Mensch heute erwachsen wird

Kinder sollen ihren Eltern gehorchen

Menschen, die verantwortungsbewusst leben, realisieren Werte

Menschen mit Verantwortungsbewusstsein leben von der Autorität Gottes

„Mut zur Erziehung“ heißt . . . - Ein Selbsterforschungsfragebogen

Kapitel 11 Verantwortliche Menschen können ermutigen

Was löst Ermutigung in uns aus?

Warum Menschen einen Hang zum Ermahnen haben

Ermutigung ist eine Haltung, keine Technik

Wie kann man Ermutigung im Alltag praktizieren?

Eltern haben eine Vorbildfunktion

Literaturhinweise

Vorwort

Wenn Kinder zu starken Persönlichkeiten heranwachsen sollen, brauchen sie verantwortliche Eltern, die sie antriebs- und durchsetzungsstark erziehen. Verantwortliche Erziehung ist eine Kunst. Kunst aber hängt mit Können zusammen. Dieses Können fällt weder Eltern noch Kindern in den Schoß. Es muss trainiert und eingeübt werden.

Verantwortliche Erziehung meint:

 Kinder erfahren einen stabilen Selbstwert;

 Kinder werden befähigt, das Leben zu bewältigen;

 Kinder sind in der Lage, Selbstdisziplin zu praktizieren;

 Kinder werden ermutigt, Wertmaßstäbe zu realisieren;

 Kinder lernen, gewissenhaft, zuverlässig und moralisch ihr Leben zu gestalten;

 Kinder lernen, glaubwürdig und identisch Leben und Reden zu handhaben.

Nur solche Menschen, die eine verantwortliche Erziehung erfahren haben, sind der Lage, später selbst verantwortlich zu handeln.

Wer verantwortlich erziehen und handeln will, braucht ein Gegenüber, dem er verantwortlich ist. Denn Verantwortung bedeutet: Ein Wort trifft mich und ruft mich zur Antwort. Der Höhergestellte zieht den Untergebenen zur Verantwortung. Das ist ein personhafter Vorgang, der sein Urbild darin hat, dass der lebendige Gott als Herr den Menschen ruft:

„Kain, wo ist dein Bruder Abel?“ (1. Mose 4,9).

Kain lehnte die Verantwortung ab. Er wollte nicht gefordert und haftbar gemacht werden. Die Konsequenz dieser Verantwortungslosigkeit kennen Sie. Das heißt für uns alle: Wir können nur von Verantwortung reden, wenn klar ist, vor wem der Mensch Verantwortung übernimmt. Menschen, die keinen Herrn über sich anerkennen, die keine klaren Maßstäbe bejahen, legen sich Antworten nach eigenem Gutdünken zurecht.

Verantwortung wirkt und lebt zwischen Personen. Sie ist die Antwort auf alle Herausforderungen des Lebens. Wir drücken uns als Eltern und Erzieher nicht. Und Kinder, die gelernt haben, Verantwortung zu tragen, machen nicht was sie wollen und überlassen diese Pflicht leichtfertig anderen Menschen oder Institutionen.

Kinder und Jugendliche brauchen ein funktionierendes Gewissen. Ein Gewissen, das nicht schläft, das nicht träge und dickfellig auf Moral und Maßstäbe reagiert. Wie gut, wenn es Eltern und Erziehern gelingt, dass der Geist Gottes der Lenker und Wächter unseres Gewissens wird!

Wie wollen Frauen und Männer in der Wirtschaft, in der Kirche und in der Gesellschaft verantwortlich handeln, wie wollen sie allgemein gültige Maßstäbe realisieren, wie wollen sie vorbildhaft leben, wenn alle Regeln, Gebote und Leitbilder fragwürdig geworden sind? Der Tagesthemen-Moderator Tom Buhrow hat es kürzlich in der katholischen Akademie in Hamburg unmissverständlich formuliert:

„Ich habe das Gefühl, was Eltern, Kinder, die Gesellschaft im Moment zutiefst bewegt und verunsichert, ist: Du weißt nicht mehr, wie die Regeln sind, weil wir alle Regeln infrage gestellt haben.“1

Kinder, Erwachsene, Eheleute und Führungspersonen, die Verantwortung tragen, sind kooperationsbereit. Zugehörigkeit, Gleichwertigkeit und Zusammenarbeit sind lebensnotwendig, und zwar in der Familie, im Kindergarten, in der Schule, in der Gesellschaft und unter Völkern. Fehlt eine dieser Komponenten, gibt es Reibung, Machtkämpfe, Auseinandersetzungen und Krieg. Keiner trägt Verantwortung. Jeder will sich durchsetzen, keiner gibt nach, keiner will teilen, keiner fühlt sich für das Wohl des anderen zuständig.

Dieser Titel ist die Neubearbeitung meines Buches „Autorität neu entdeckt“. Offensichtlich ist Autorität ein Begriff, der immer noch in weiten Kreisen unserer Bevölkerung falsch verstanden wird. Viele vermuten in ihm einen autoritären Anspruch. Verantwortliches Handeln aber hat mit Machtanspruch, mit Kommandoton, mit blindem Gehorsam, mit Manipulation und Gewalt nichts zu tun.

Verantwortliches Handeln

 will nicht entmündigen, sondern mündig machen,

 will nicht demütigen, sondern stärken,

 will nicht unterwerfen, sondern Selbstwert aufbauen,

 will nicht überreden, sondern überzeugen.

Ich wünsche allen Leserinnen und Lesern, dass sie für Erziehung, Bildung und für das Wahrnehmen von Verantwortung auf allen Ebenen und vor Gott brauchbare Anregungen finden.

Reinhold Ruthe

Januar 2011

Kapitel 1

Die Familie ist der erste und wichtigste Bildungsort

Die Wurzeln der Familie reichen zurück bis in die Frühzeit der Menschheit. Sie ist die kleinste, aber auch die intensivste Lebensgemeinschaft, die Keimzelle der Gesellschaft. Hier lernen Kinder und Jugendliche, sich auf das Leben in der Gesellschaft vorzubereiten. Ehe und Familie werden darum im Grundgesetz (Artikel 6, Absatz 1) unter den besonderen Schutz des Staates gestellt. Etwa 40 % der Bevölkerung leben als Familie in Deutschland, das heißt: Ein oder zwei Elternteile mit mindestens einem minderjährigen Kind wohnen in einem gemeinsamen Haushalt.

Die Überschrift dieses Kapitels stammt von dem idea-Redaktionsleiter Wolfgang Polzer. Die EKD-Synode der evangelischen Kirche in Deutschland, die 2010 tagte, hat ein Papier veröffentlicht, in dem die Sätze stehen:

„Bildungsgerechtigkeit entscheidet sich am Anfang - deshalb sind Eltern in ihrer Erziehungs- und Bildungsaufgabe zu stärken, denn die Familie ist der erste und wichtigste Bildungsort.“

Polzer kommentiert kritisch:

„Dem wäre nichts hinzuzufügen, spräche nicht die Realität eine andere Sprache. Da wird die Lösung aller Bildungsprobleme vor allem im Ausbau von Kindertagesstätten und institutionalisierter Erziehung vom Babyalter an gesehen. Das ist aber ein Irrweg, wenn nicht gleichzeitig die Familie gefördert wird. Denn Mutter und Vater bleiben für Kinder die wichtigsten Personen für ihre Entwicklung. Noch so gut ausgebildete Erzieherinnen und noch so gut ausgestattete Einrichtungen können Mutterliebe auch nur annähernd ersetzen. Freilich: Die gesellschaftliche Realität steht diesem Ideal auf vielfache Weise entgegen. Wenn es in vielen Fällen aus wirtschaftlichen Gründen gar nicht mehr möglich ist, dass eine Mutter in den ersten sechs Jahren sich nur ihren Kindern widmen kann, dann ist das ein Skandal.“1

Kernfamilie oder Eltern-Kind-Gemeinschaften

Etwas mehr als 300 000 Familien, die aus sechs bis sieben Mitgliedern bestehen, gibt es in Deutschland. Etwa 2 Millionen Menschen, die als Großfamilien in einem schrumpfenden Kleinfamilienparadies aufwachsen. Immer mehr Eltern verzichten aufs Heiraten. Knapp 60 % aller Geburten des Jahres 2007 in Ostdeutschland waren nichtehelich. In Westdeutschland betrug der Anteil etwa 24 %. Diese Wandlung in der Familienstruktur hat die Bundesreagierung veranlasst, den Familienbegriff umzuformulieren. Das neue Lebensformenkonzept spricht von Eltern-Kind-Gemeinschaften. Die Kinder können leibliche Kinder, Stief-, Pflege- oder Adoptionskinder von beiden oder von einem Elternteil sein.

Wertvorstellungen werden vor allem in der Familie weitergegeben

Wenn allerdings in Deutschland jede dritte Ehe wieder geschieden wird, in einigen Großstädten jede zweite, dann erfahren Kinder oft Konflikte, Zerrissenheit, Angst und keine Bejahung positiver Werte. Wichtig ist, dass nicht die Scheidung als solche entscheidend ist, sondern die Auseinandersetzungen, die der Scheidung vorausgehen.

Was geschieht:

 Kinder geben sich oft selbst die Schuld, weil sie glauben, für die Auseinandersetzungen der Eltern mit verantwortlich zu sein;

 Kinder geraten in Loyalitätskonflikte, wenn sie sich für den einen oder anderen Elternteil entscheiden müssen;

 Kinder reagieren zunehmend depressiv, weil sie hin- und hergerissen werden;

 Kinder sind verwirrt, was Werte wie Liebe, Ehe, Treue und Zuverlässigkeit angeht. Die Eltern haben viele Werte infrage gestellt.

Kanadische Psychologen haben untersucht, wie und durch wen Werte in der Familie weitergegeben werden. Sie befragten 32 Jugendliche im Alter zwischen 16 und 20 Jahren. Fast alle Jugendlichen konnten berichten, dass Eltern und Großeltern ihnen Geschichten über Werte erzählt hatten. Häufig seien es Themen gewesen, die sich mit Hilfe, Mitleid und Unterstützung für andere beschäftigt hätten. Als diese Jugendlichen später im Alter von 24 Jahren noch einmal befragt wurden, gaben sie an, dass besonders Eltern und Großeltern ihnen Vorbild gewesen seien. Sie hätten ihnen in erster Linie Werte vermittelt.

Die Familie ist eine Solidargemeinschaft

Das Wort Solidarität meint Zusammengehörigkeitsgefühl, Gemeinsinn, Übereinstimmung. Für das Zusammenleben von Menschen auf dieser Erde sind diese Einstellungsmuster lebensnotwendig. In der Bibel sprechen wir von Nächstenliebe. Und in der Familie realisieren verantwortliche Eltern und Erzieher diese Umgangsmuster.

Hier lernen junge Menschen, dass wir

 füreinander einstehen,

 füreinander sorgen,

 füreinander Hilfen bereitstellen.

Eltern und Kinder sind sich nicht gleichgültig. Entscheidend ist ein vertrauensvolles Verhältnis. Jeder achtet jeden. Jeder kümmert sich um jeden. Jeder fühlt sich für den anderen verantwortlich. Wenn das von klein auf nicht gelebt und vorgelebt wird, werden Egoismus und Selbstsucht uns ruinieren.

Kinder brauchen die Orientierung im Elternhaus

Leider ist es heute so, dass die Orientierung des jungen Menschen immer mehr von Umwelt und Außenwelt gesteuert wird. Die gesellschaftlichen Einflüsse spielen eine immer größere Rolle. Es fällt ihnen zunehmend schwerer, in den pluralistischen Angeboten den richtigen Weg zu finden. Alle Werte werden zerpflückt und infrage gestellt. Betont werden:

 Selbstverwirklichung,

 Auflehnung und Prostest gegen die Eltern,

 Wendung nach innen,

 Infragestellen von Idealen und Ordnungen,

 Isolationsbestrebungen und

 Suche nach eigenen Werten und Standpunkten.

Die Geborgenheit geht verloren. Das Elternhaus kann den Zwiespalt der Kinder und Jugendlichen oft nicht verhindern. Sie werden von Fragen erdrückt: Wer bin ich? Was bin ich? Warum bin ich? Was soll ich hier in dieser Welt?

Viele fühlen sich hin- und her gerissen und empfinden das Leben als fragwürdig. Etliche werden völlig verunsichert und geraten in eine Identitätskrise.

Die Folgen sind: Nicht wenige fallen in kindliche Verhaltensweisen und Abhängigkeiten zurück. Sie geben sich schwach und hilflos und wollen weiterhin betreut und bemuttert werden. Heute spielt das sprichwörtliche „Hotel Mama“ eine große Rolle. Jugendliche und junge Erwachsene passen sich an und warten auf die Entscheidungen der Eltern.

Andere brechen aus. Sie geben die Geborgenheit im Elternhaus auf und wagen den Sprung ins kalte Wasser. Sie gehen Risiken ein, verschätzen sich gewaltig und landen bei Drogen oder in der Kriminalität. Wieder andere geraten an Sektierer und treten extremen Gruppen oder Sekten bei.

In diesem Selbstfindungsprozess benötigen Kinder und Jugendliche Eltern, die Vertrauen schenken, die Orientierung geben, die Vorbilder sind, die ermutigen können und die -ohne Gewalt und ohne Druck und Manipulation - den Kindern beistehen.

Kapitel 2

Was verantwortliche Elternschaft bedeutet

Neben den Einflüssen, die durch Vererbung und Konstitution, durch Familie, Erziehung, Sozialisation und Umwelt charakterisiert sind, hängt es vom Kind ab, wie es diese Einflüsse interpretiert und bewertet. Das Kind reagiert nicht nur, sondern nimmt an seinen Erlebnissen aktiv Anteil. Es ist darum nicht wichtig, was ein Kind mit auf die Welt bringt, sondern was es damit anfängt.

Verantwortliches Erziehen beinhaltet Glaubwürdigkeit

Viele Eltern leiden unter Glaubwürdigkeitsproblemen. Darum können Werte und Normen, Beziehungs- und Liebesfähigkeit im Familienleben nicht verwirklicht und gefördert werden. Wenn Eltern nicht verantwortlich denken und handeln, machen Kinder, was sie wollen. Die Eltern-Kind-Beziehung ist von fehlendem Vertrauen gekennzeichnet.

Glaubwürdigkeit heißt:

 Leben und Reden müssen identisch sein,

 Eltern und Erzieher müssen vertrauenswürdig sein,

 Eltern und Erzieher müssen verlässlich sein,

 Eltern und Erzieher dürfen Kinder nicht hintergehen.

Wehe, wenn Eltern anders leben als sie reden! Sie verunsichern und schenken keine Geborgenheit.

Glaubwürdige Eltern sind verlässlich.

Glaubwürdige Eltern machen den Kindern und anderen Menschen nichts vor.

Glaubwürdige Eltern können ihre Fehler eingestehen. Sie können sich entschuldigen, wenn sie gelogen, unnötig geschimpft und sich ungerecht verhalten haben. Wer unglaubwürdig handelt, untergräbt die Werte, die er vermitteln will.

Verantwortliches Erziehen beinhaltet Gerechtigkeit

Menschen, die verantwortlich denken, handeln gerecht. Wer verantwortlich denkt, verhält sich gerecht gegenüber gegensätzlichen Parteien. Er handelt unparteiisch und vermittelt zwischen rivalisierenden Gruppen. Die Justitia, die Gerechtigkeit, wird seit dem Mittelalter mit dem Symbol der Waage dargestellt.

Das heißt:

 sie wägt ab,

 sie verkündet gerechte Urteile,

 sie hat eine Binde vor den Augen, um zu zeigen, dass sie alle Menschen gleich behandelt,

 sie sieht die Sache an, nicht die Person.

Im christlichen Verständnis ist Gerechtigkeit der Maßstab für ein Verhältnis, und zwar für ein Verhältnis

 zwischen Mensch und Gott,

 zwischen Mensch und Mensch,

 zwischen Mensch und Tier.

Wir kennen in unserem Sprachgebrauch die Wendung „jemandem gerecht werden.“ Sie kommt dem biblischen Begriff der Gerechtigkeit nahe. Gerechtigkeit ist hier eine Frage der Beziehung. Gerecht sein heißt in der Bibel: den Ansprüchen des jeweiligen Gemeinschaftsverhältnisses gerecht werden.

Verantwortliche Eltern erziehen zur Verantwortung

In der 68er Bewegung wurde die Verantwortung stiefmütterlich behandelt. Der Begriff passte weitgehend nicht in die pädagogische Landschaft. Damals wurden Begriffe favorisiert wie Selbstbefreiung, Selbstverwirklichung, Erziehung zum Ungehorsam und Erziehung zur Selbstregulierung.

 Das eigene Glück,

 die eigene Lust,

 die eigene Befriedigung und

 der eigene Genuss standen im Vordergrund.

Ganz zweifellos haben diese Erziehungsstile viele Eltern bis heute beeinflusst.

Aber das Sein des Lebens ist Verantwortlich-sein, und zwar für mich und für andere. Viele Menschen handeln nicht verantwortungslos, weil sie krank sind, sondern sie sind krank, weil sie verantwortungslos handeln.

Kinder und Heranwachsende müssen lernen, - konsequent ihren Anteil bei allen Problemen zu tragen, - ständig die Realität im Auge zu haben und nicht eine Illusion,

 keine Ausrede und die Flucht in die Verantwortungslosigkeit zu suchen,

 glücklich, zufrieden und voller Freude zu sein, wenn sie verantwortlich denken und handeln.

Eltern und Erzieher müssen dem Kind unaufhörlich verdeutlichen, dass es nicht in erster Linie ein Opfer der Umstände ist, sondern ein Entscheidungen treffendes Wesen. Wer sich nicht verantwortlich fühlt,

 schiebt die Schuld auf andere,

 schiebt die Schuld auf die Eltern,

 schiebt die Schuld auf die Umstände,

 schiebt die Schuld auf Gott selbst.

Das Neue Testament legt Wert darauf, dass wir Menschen geradestehen für das, was wir gedacht und getan haben. „Jeder von uns wird Gott für sein eigenes Tun Rechenschaft ablegen müssen. Wir wollen daher aufhören, uns gegenseitig zu verurteilen“ (Römer 14,12 - 13).

Weshalb handeln Menschen verantwortungslos?

Jeder Mensch ist zugleich ein Handelnder und ein Leidender. Er wird aktiv und trägt gleichzeitig die Folgen für sein Tun, und zwar die angenehmen wie auch die unangenehmen. Wie kommt es nun, dass Menschen ihren Kopf nicht hinhalten wollen? Es gibt viele Motive, versteckte Beweggründe, Ziele, bewusste und unbewusste Zwecke. Ein paar dieser Beweggründe will ich nennen.

Beweggrund 1: Ich will keinen Fehler machen

In der Regel sind es Perfektionisten, die die Fehlerlosigkeit anstreben. Fehler schädigen ihr Image. Sie möchten im Leben mit einer weißen Weste herumlaufen. Sie schieben auch die Verantwortung auf andere. Sie sind nicht bereit, Fehler und Schwächen einzugestehen. Oft handelt es sich um Menschen, die in der Gesellschaft, auf der Arbeitstelle und in der Öffentlichkeit nicht in den vordersten Reihen stehen.

Beweggrund 2: Ich lasse mich gern führen

Von Kindesbeinen an haben diese Menschen gelernt, dass Geschwister oder Eltern und Großeltern Entscheidungen treffen und die Verantwortung übernehmen. Auch später in der Partnerschaft oder am Arbeitsplatz sind es Menschen, die sich führen lassen, die Aufgaben zuverlässig erledigen, aber nicht selbst den Kopf hinhalten. Als Eheberater habe ich viele Frauen und Männer erlebt, die warten, bis der Partner oder die Partnerin Vorschläge gemacht oder eine Entscheidung getroffen hat.

Manche Kinder und Heranwachsende verstehen es meisterhaft, sich hilflos zu geben, und es gibt immer wieder Erwachsene, die darauf hereinfallen und ihnen Aufgaben abnehmen.

Beweggrund 3: Ich bin ein ängstlicher Mensch

Angst steckt hinter vielen Verhaltensmustern und seelischen Störungen. Ängstliche Menschen gehen allen Risiken aus dem Wege. Viele sind ausgesprochen schüchtern und vorsichtig. An alle Lebensprobleme gehen sie übervorsichtig heran. Das Bedürfnis nach Sicherheit spielt in ihrem Leben eine große Rolle. Sie halten sich aus Konflikten und Auseinandersetzungen heraus. Sie wollen in Ruhe gelassen werden. Sie wollen darum auch nicht im Mittelpunkt stehen.

Verantwortliches Erziehen beinhaltet Vertrauen

Vertrauen beeinflusst die zwischenmenschlichen Beziehungen auf allen Ebenen. Misstrauen gefährdet das Zusammenleben. Die Neigung eines Menschen zu Vertrauen oder Misstrauen wird über einen längeren Zeitraum hinweg erlernt, aus vielen gesammelten Erfahrungen. Vertrauen ist eine Erwartungshaltung, dass der Mensch sich auf Worte, auf Versprechen und Zusagen verlassen kann.

Menschen, die oft enttäuscht wurden, die sich auf Eltern und andere Erwachsene nicht verlassen konnten, werden einsam, ziehen sich zurück und misstrauen den Menschen. Sie wagen nicht, auf andere zuzugehen, um nicht frustriert zu werden.

Wer als Kind die Verlässlichkeit seiner Eltern erfahren hat,

 vertraut den Menschen,

 vertraut dem Leben,

 vertraut allen Einrichtungen,

 vertraut seinen Gaben,

 vertraut dem lebendigen Gott.

Diese Menschen gehen Risiken ein, wagen sich an die ihnen gestellten Aufgaben heran und haben das sichere Gefühl, dass alles gut wird.

Menschen mit Vertrauen haben eine positive Ausstrahlung. Weil sie anderen entgegenkommen, erleben sie, dass die anderen ihnen gern begegnen. Wer anderen Menschen vertraut, gilt selbst als zuverlässig und ehrlich. Es ist interessant, dass Menschen, die anderen vertrauen, von anderen als vertrauenswürdig eingeschätzt werden. Wissenschaftler betonen, dass misstrauische Menschen von anderen als weniger vertrauenswürdig angesehen werden. Tatsächlich sei es auch so, dass sie stärker zum Lügen und Betrügen neigten.

Eltern und Erzieher, bei denen Verantwortung, Kooperation und Gleichwertigkeit großgeschrieben werden, schenken Vertrauen und handeln nicht von oben herab. Bei ihnen wachsen Kinder und Jugendliche mit einem Urvertrauen auf, das sich im weiteren Leben bezahlt macht.

Verantwortliches Erziehen beinhaltet eine Gewissensprüfung

Das Gewissen ist eine Realität. Aber der Begriff ist unklar und umstritten.

Ist das Gewissen der innere Gerichtshof?

Ist es die Stimme der jeweiligen Gesellschaft? Ist es die Stimme Gottes?

Ist es meine Stimme, die mir gute oder schlechte Ratschläge gibt, die meine Wünsche rechtfertigt und mir Ausreden liefert?

Man spricht von zahlreichen Gewissen. Es gibt ein christliches, ein pädagogisches, ein wissenschaftliches, ein ästhetisches, ein künstlerisches, ein sektiererisches, ein öffentliches und ein privates Gewissen.

Das Gewissen kann schlecht, es kann schlafend, weit, eng, träge, hart und zart sein. Für Christen gilt: Nicht das Gewissen ist die letzte Instanz, sondern der lebendige Gott. Es gibt Menschen, die haben ein Gewissen wie eine Briefwaage, die feinsten Fehler und Sünden werden registriert, und es gibt Menschern, die haben ein Gewissen wie eine Viehwaage. Nur wenn dicke Brocken und Schwerstvergehen darauf landen, schlägt die Waage aus.

Nur der hat ein feines und zartes Gewissen, der sich an Jesus Christus und seine Maßstäbe gebunden hat. Der Geist Gottes ist der Lenker unseres Gewissens.

Der Geist Gottes ist der Maßstab unseres Gewissens.

Der Geist Gottes ist der Wächter für unser Gewissen.

Verantwortliche Eltern und Erzieher, verantwortliche Leiter in Wirtschaft und Gesellschaft und verantwortliche Eheleute sind dann Vorbilder und glaubwürdig, wenn sie selbst vor dem lebendigen Gott ihr Tun und Lassen prüfen.

Kapitel 3

Verantwortung und Autorität

Verantwortliche Menschen, die dieser Berufung gerecht werden, haben auch Autorität. Leider wird dieser Begriff bis heute häufig falsch verstanden.

Der vielfach missverstandene Begriff der Autorität

Das Wort „Autorität“ ist nach dem Zweiten Weltkrieg in ein Begriffschaos geraten. Die Studentenbewegung in den 60er Jahren und die Außerparlamentarische Opposition (APO) haben der Autorität übel mitgespielt. Autoritäre Verhaltensmuster, Macht, Gewaltmissbrauch und Manipulation wurden mit dem ehrbaren Begriff der Autorität in einen Sack gesteckt und auf den Müll der Geschichte gekippt. Die Autorität wurde zu Unrecht als Begriff diffamiert.

Das geht so weit, dass heute ein Durchschnittsabiturient nicht in der Lage ist, das wichtige Eigenschaftswort von Autorität zu benennen. Wenn ich vor Kindergarteneltern, in Gemeindeveranstaltungen und auf Fortbildungsseminaren über Erziehungsprobleme spreche und wir die Begriffe Autorität und autoritative Einstellungsmuster definieren wollen, gibt es regelmäßig heiße Diskussionen, und die Teilnehmer geraten aneinander. Die 60er Jahre haben ihre Spuren hinterlassen.

Wahre Autorität ist unbekannt.

Wahre Autorität wirft Fragen, aber keine Antworten auf.

Wahre Autorität muss neu definiert werden.

Wie heißt das Eigenschaftswort von Autorität?
Nicht autoritär, sondern autoritativ!

Auf Vorträgen und Seminaren erlebe ich häufig eine böse Überraschung. Bei Themen über Erziehung, Strafe und Belohnung, bei Fragen über „erlaubte und unerlaubte“ pädagogische Methoden kommen wir immer wieder auf autoritäre Erziehungsmuster zu sprechen. Ich versuche genau zu unterscheiden zwischen autoritären Mustern und Verhaltensstrategien, die auf echter Autorität beruhen. Ich frage nach dem Eigenschaftswort von Autorität und erhalte in der Regel die falsche Antwort autoritär.

Es ist einige Jahre her. Ich besuchte die große städtische Bibliothek und lieh mir Erziehungsbücher aus. Mit einem Packen Bücher unter dem Arm stand ich in der Reihe von Kunden, die alle Bücher ausgeliehen hatten.

Als ich an der Reihe war und ein Exemplar zur Registrierung auf den Tisch legte, schaute eine junge Dame interessiert an mir vorbei auf meine ausgesuchten Titel. Fragend und lächelnd sagte sie: „Sieh mal da. Alles Erziehung. Ist das denn noch in?“

Ich fragte zurück: „Halten Sie denn Erziehung nicht mehr für notwendig?“

Sie sagte etwas schnippisch: „Ich halte alles Autoritäre für überflüssig.“

Ich fragte: „Und die Autorität, was halten Sie davon?“ Sie sagte: „Ich sehe zwischen den beiden keinen Unterschied, Sie etwa?“

Die junge Dame bemerkte mein Erstaunen und ich reagierte so: „Darf ich Sie fragen, wie heißt denn das Eigenschaftswort von Autorität?“

Spontan kam es von ihr: „Autoritär.“

Und ich entgegnete: „Leider stimmt das nicht. Das Eigenschaftswort von Autorität heißt autoritativ.“ Die junge Dame zog die Stirn kraus und schüttelte ihren Kopf.

Als wir hinausgingen, fragte ich sie nach ihrem Beruf, und sie sagte: „Ich studiere Soziologie im 5. Semester.“ Das ist kein Einzelfall. Aus Neugier stelle ich heute gern die Frage nach dem Eigenschaftswort von Autorität vor jungen Erwachsenen und älteren Menschen. Das Ergebnis ist häufig das gleiche. Sie glauben, dass das richtige Eigenschaftswort von Autorität autoritär lautet. Es unterliegt keinem Zweifel, die antiautoritäre Bewegung, die in den 60er Jahren begann, hat den positiven Begriff von Autorität zum Verschwinden gebracht. Ist es ein Wunder, wenn unsere Erziehung bei vielen orientierungslos verläuft?

Die Autorität der Alten

Das Wort „Autorität“ stammt aus der römischen Antike. Ihre Kultur lebte aus der Überlieferung. Die Alten mit ihrem Brauchtum, ihrer Sitte und ihrem Ethos bestimmten den Alltag. Der Träger der Autorität war in erster Linie der Senat. Er bestand vorwiegend aus Männern über 60 Jahren. Sie hatten weithin ein vorbildliches Leben hinter sich und wurden zu Garanten der Zukunft. Sie hatten sich bewährt und wurden daher geachtet. Alte, die sich nicht bewährten, und Versager konnten abgewählt werden. Der Senat, der Rat der Alten, nahm zu allen Fragen Stellung und gab nach eingehender Diskussion seine Stellungnahme ab. Sie wurde nicht mit Polizeigewalt durchgesetzt. Es waren in erster Linie Ratschläge und keine Befehle, Empfehlungen und keine strikten Anordnungen.

Dieser Senat besaß Autorität, nicht weil ihm die Befehlsgewalt gegeben war, sondern weil man den alten, den besonnenen und bewährten Männern vertraute, ihre Entscheidungen achtete und ihre Ratschläge akzeptierte.

Die Autorität der Alten musste durch Leistung nachgewiesen werden. Wer Erfolg mit militärischen oder politischen Unternehmungen hatte, besaß Autorität. Im Gerichtswesen war es ähnlich. Wer sachverständig, aber auch geschickt und erfolgreich das römische Recht anwenden konnte, besaß Autorität, besaß das Vertrauen einer Mehrheit. Er wurde häufiger frequentiert als andere.

Dass dieses Modell echter Autorität idealtypisch geschildert ist, liegt auf der Hand. Aber es war ein Modell von Autorität, das man gutheißen konnte und kann. Es war ein Modell, das die entscheidenden Züge positiver Autorität widerspiegelt, die auch heute noch gelten. Ein Befehl muss ausgeführt werden, er wendet sich an Untertanen und willig Gehorchende. Ein Rat will die Entscheidungsfreiheit nicht schmälern. Ein Rat will die Einsicht in die Voraussetzungen, Möglichkeiten und Folgen der Entscheidung fördern. Die Alten, also der Senat, besaßen „auctoritas“ = Autorität, ohne auf Macht und Gewalt angewiesen zu sein. Die Bürger Roms unterwarfen sich freiwillig. Sie vertrauten der selbstlosen Überlegung und damit der Überlegenheit der Alten.

Das positive Konzept von Autorität

Zwischen den Extremen autoritär und antiautoritär wurde die positive Autorität zerrieben.

Wirkliche Autorität hat nichts mit einem autoritären Verhalten zu tun. Autorität wird abgeleitet von „auctor“ = der Urheber, der Anstifter, der Mahner, der Förderer, das Vorbild. Es ist bezeichnend, dass es lange eine Schreibweise gab, die

„Auktorität“ bevorzugte.

Das Wort „auctoritas“ bedeutet: Vollmacht, Einfluss, Gewicht, Vertrauensmacht.

Der Auktor, der Urheber, ist also derjenige,

 der das Leben mehrt;

 der dem Leben Gewicht verleiht;

 der das Leben bereichert;

 der das Leben fördert;

 der das Denken und Handeln unterstützt;

 der neue Ideen reifen lässt;

 der ein Vorbild für Leben und Verhalten ist.

Wer Autorität besitzt,

 hat innere Überzeugungskraft;

 kann von innen her führen;

 kann Vertrauen schenken.

Autorität hängt mit dem lateinischen „augere“ zusammen und meint: fördern, mehren, wachsen lassen, entfalten lassen.

Wer also Autorität besitzt,

 ist ein Förderer, ein Mehrer;

 ist ein Entfalter, ist Entwicklungshelfer im besten Sinne des Wortes.

Der Autoritätsbegriff hat zahlreiche Beziehungen zu anderen Begriffen wie: Vorbild, Ansehen, Achtung, Respekt, Ehrfurcht und Vollmacht. In den Erziehungs- und Sozialwissenschaften besteht Einigkeit darüber, dass Autorität nicht in erster Linie eine Eigenschaft von Personen ist, sondern die Qualität einer sozialen Beziehung beinhaltet. Autorität wird den Personen zugeschrieben, die einen Einfluss oder einen Führungsanspruch geltend machen, der als berechtigt von anderen Menschen anerkannt wird.

Die so genannten Autoritätsabhängigen verpflichten sich freiwillig, ohne Strafandrohung, aufgrund von Vertrauen und Treue zu gehorchen. Diese Autoritätsabhängigen werden aber auch den Gehorsam verweigern, wenn die Autoritätsinhaber ihre Kompetenz überschreiten. Autoritätsabhängige Menschen schenken der Autoritätsperson Respekt, solange sie

 durch Beispiel,

 durch Vorbild,

 durch Kompetenz,

 durch rationalen Diskurs und

 durch partnerschaftliche Kommunikation

das Vertrauen des abhängigen Menschen gewinnt.

Die Überredung, die Manipulation und die Suggestion werden als autoritäre Verhaltens- und Einstellungsmuster abgelehnt.

Autorität - eine Kategorisierung

In der Philosophie wird die Frage gestellt: „Zu welcher Kategorie gehört eigentlich der Begriff Autorität?“ Kategorien gibt es grundsätzlich drei: Dinge, Eigenschaften und Beziehungen.

Ein Schuh ist ein Ding, auch eine Person ist ein Ding. Aber ihnen haften Eigenschaften an. Wir können sagen:

„Der Vater ist unwahrscheinlich stark.“

„Die Mutter ist sehr liebesfähig.“

„Das Kind ist gehorsam.“

„Der Lehrer ist sehr streng.“

Man kann also die Autorität als Ding und als Eigenschaft definieren. Viele Eigenschaften deuten aber auch eine Beziehung an. Alle vier genannten Aussagen über Vater und Mutter, das Kind und den Lehrer beinhalten auch eine Beziehungsebene. Denn der starke Vater ist gegenüber Kindern, der Ehepartnerin und anderen Männern stark. Die liebenswürdige Mutter gilt in Beziehungen zu anderen Menschen als liebenswürdig. Auch das Kind spiegelt Gehorsam gegenüber anderen Personen wider. Der strenge Lehrer besitzt eine klar umrissene Eigenschaft und drückt gleichzeitig in Beziehungen eine bestimmte Haltung aus.

Genauso ergeht es dem Wort „Autorität“. Wie wir es auch benutzen: Es spiegelt eine Eigenschaft und eine Beziehung wider.

Ein Lehrer kann Autorität besitzen,

… weil er sich durchsetzt;

… weil die Schüler auf ihn hören;

… weil die Schüler ihn respektieren;

… weil er für Disziplin und Ordnung sorgt.

Und ein Lehrer kann Autorität besitzen,

… weil er etwas zu sagen hat;

… weil er etwas zu vermitteln hat;

… weil sein Wissen imponiert.

Es wird deutlich, dass verschiedene Menschen unterschiedliche Autorität besitzen.

Der Mathematiklehrer ist eine Autorität auf dem Gebiet der Mathematik.

Der Englischlehrer ist eine Autorität auf dem Gebiet der englischen Sprache.

Der Musiklehrer ist eine Autorität auf dem Gebiet der Musik.

Wissens-Autorität und Vorgesetzten-Autorität

Die Fachleute sprechen auch von „epistemischer Autorität“ (gr. episteme = Wissen) und von „deontischer Autorität“ (gr. deomai = ich soll). Die Wissens-Autorität besteht in der Vermittlung von Wissen. Die Vorgesetzten-Autorität besteht in der Vermittlung von Weisungen, Richtlinien und unter Umständen Befehlen.

Die Autorität der Wissenden ist die Autorität

 des Lehrers,

 des Sachverständigen,

 des Fachmanns,

 des Kenners.

Die Autorität des Vorgesetzten ist die Autorität

 des Chefs,

 des Leiters,

 des Übergeordneten,

 des Kommandeurs.

Auch das ist möglich, dass Wissende und Vorgesetzte in einer Person handeln. Hilfreich ist es, wenn Menschen mit Wissens-Autorität gleichzeitig eine überzeugende Weisungsbefugnis besitzen. Nicht das eine wird gegen das andere ausgespielt. Aber es muss klar sein: Menschen mit Weisungsbefugnis sind noch lange keine Wissens-Autoritäten. Die Tragik besteht darin, dass sich immer wieder Menschen mit Weisungsbefugnissen, Menschen mit Vorgesetzten-Autorität, Wissens-Autorität anmaßen und ihre Grenzen überschreiten. Über 20 Jahre habe ich Beratung und Seelsorge praktiziert. Für viele Ratsuchende war ich die Wissens-Autorität. Aber mit Händen und Füßen habe ich mich gewehrt, in die Rolle der Vorgesetzten-Autorität hineinzurutschen. Im Prinzip gebe ich keine Weisungen, keine Ratschläge, keine Anordnungen. Wenn Seelsorger und Therapeuten diese Sach-Autorität nicht von der Vorgesetzten-Autorität unterscheiden, geraten sie unter der Hand in eine verführerische Rolle. Dem Missbrauch sind Tor und Tür geöffnet.

Begründete und angemaßte Autorität

Die begründete Autorität beinhaltet:

 Dieser Mensch ist ein Fachmann auf seinem Gebiet.

 Dieser Mensch, beispielsweise ein Arzt, hat Medizin studiert. Er hat Titel und Diplome erworben. Er hat eine begründete Autorität auf seinem Gebiet.

So gibt es unzählige Menschen, die jeweils auf ihrem anerkannten Gebiet eine begründete Autorität darstellen.

Die angemaßte Autorität beinhaltet:

 Ein Mensch beansprucht eine Autorität - auf welchem Gebiet auch immer -, die nicht begründet ist.

 Ein Mensch behauptet etwas, ohne darüber ein begründetes Wissen zu haben.

Menschen maßen sich Titel, Wissen und Urteile an, die schlicht und einfach unbegründet sind.

In der Welt gibt es unzählige Pseudo-Autoritäten, die anderen Menschen ihr angemaßtes Urteil überstülpen. Immer wieder gibt es Menschen, die sich so gut verkaufen, die sich so geschickt darstellen, dass ihre angemaßte Autorität von anderen als begründet und richtig empfunden wird. Keine Frage, dass viele Menschen verführt, manipuliert, betrogen und von Pseudo-Autoritäten geknechtet werden. Zu allen Zeiten hat es in der Weltgeschichte Menschen gegeben, die mit angemaßter Autorität andere Menschen unterjocht haben.

Eine Gefahr, solchen Pseudo-Autoritäten aufzusitzen, ist die Gewohnheit. Wir haben uns daran gewöhnt, dass der Vater, der Lehrer oder der Pfarrer für uns auf einem Gebiet eine vertrauenswürdige Autorität darstellen, und wir vertrauen ihnen jetzt auch auf anderen Gebieten. Die Autorität wird missbraucht. Die Verführung geht von beiden Parteien aus. Der Verführte hat dem Verführer - unter Umständen blindlings - Vertrauen geschenkt, der Verführer fühlt sich bestätigt und ermutigt, seine Autorität - auf welchem Gebiet auch immer - zu missbrauchen.

Ein trauriges und trostloses Kapitel ist der sexuelle Missbrauch. Kleine Kinder vertrauen ihren Eltern häufig blind. Es sind die liebsten Personen in ihrer Umgebung. Was die Eltern tun und entscheiden, können die Kinder nur akzeptieren. So geraten sie in eine gefährliche Abhängigkeit. Die Autorität der Eltern ist schamlos ausgenutzt worden. Dieser Missbrauch der Autorität kann im späteren Leben zu schweren seelischen und körperlichen Schäden führen. Diese Menschen leiden an Identitätsstörungen, an Selbstwertproblemen und nicht zuletzt an schweren Beziehungsschwierigkeiten.

„Der autoritäre Charakter“ - das Milgram-Experiment

1936 veröffentlichte eine aus Deutschland emigrierte Gruppe von Wissenschaftlern aus dem Frankfurter Institut für Sozialforschung einige Bände über „Autorität und Familie“. Zu den Wissenschaftlern zählten Theodor W. Adorno, Max Horkheimer, Erich Fromm, Herbert Marcuse und Hans Mayer. Die Autoren beschreiben das Problem der Autorität, die in der Familie durch Unterwerfung unter den Vater gelernt wird. Das Kind ist machtlos und muss sich der Herrschaft des Vaters unterwerfen. Erich Fromm spricht von „autoritär-masochistischem Charakter“, der entsteht, weil das Kind sich mit der starken Autorität identifiziert, diese Person liebt und die eigene Unterdrückung ohne Rebellion erduldet.

Theodor W. Adorno spricht vom „autoritären Charakter“, der sich den Werten, Normen und der anonymen Autorität des „Man“ unterwirft. Die Autoritäten werden idealisiert, ihr Verhalten wird unkritisch akzeptiert. Er spricht auch von „aggressiver Autorität“, die sich darin äußert, dass überall Menschen aufgespürt werden, die bestimmte Werte verletzen, um sie dann zu verurteilen und zu bestrafen. Viele autoritäre Charaktere identifizieren sich mit Macht und Stärke, mit starken Führern, aus Angst vor der eigenen Schwäche. Schwäche und Menschlichkeit werden von ihnen lächerlich gemacht. Die Autoren sprechen vom „Faschismus-Syndrom“, wobei Antisemitismus, Fremdenfeindlichkeit und politischer Konservatismus die Persönlichkeit bestimmen. Die Wissenschaftler waren vor Hitler geflohen und warnten eindringlich mit ihren Untersuchungen vor dem autoritären Machttyp in Familie und Gesellschaft.

Anfang der 70er Jahre testete der Amerikaner Milgram tausend repräsentativ ausgesuchte Versuchspersonen, denen er vier Dollar pro Stunde anbot, um angeblich Gedächtnisleistungen in seinem Institut zu erforschen. Dort trafen die Versuchspersonen auf die Versuchsleiter und eine weitere, angebliche Versuchsperson, die aber in Wirklichkeit zum Institut gehörte. Der Versuchsleiter erklärte beiden, dass einer von ihnen als „Lehrer“ dem anderen, dem „Schüler“, Wortpaare nennen solle. Diese Wortpaare habe der „Schüler“ immer zu wiederholen. Bei jedem Fehler habe der „Lehrer“ den „Schüler“ mit einem Elektroschock zu strafen. Der Elektroschock beginne bei 15 Volt und solle bei jedem Fehler um weitere 15 Volt gesteigert werden. Bei der Auslosung der Rollen von „Schüler“ und „Lehrer“ wusste es der Versuchsleiter so einzurichten, dass immer Institutsangehörige als „Schüler“ fungierten. Der „Lehrer“ war - ohne es zu wissen - die eigentliche Versuchsperson. Untersucht werden sollte, wie weit er sich bereit fand, sich den Anordnungen einer Autorität (des als Wissenschaftler im weißen Kittel auftretenden Versuchsleiters) zu unterwerfen. Der „Lehrer“, also die Versuchsperson, saß vor einem Schockgenerator mit 30 Schaltern und Voltbezeichnungen von 15 bis 450 Volt. Zusätzlich stand noch über den Voltzahlen:

 leichter Schock,

 mittlerer Schock,

 gefährlicher Schock,

 bedrohlicher Schock.

Die Versuchsperson hatte dem „Schüler“ (also einem Angehörigen der Institutsleitung) über Mikrofon die Wortpaare vorzulesen und bei Fehlern stets größer werdende Schocks zu erteilen. Für den Fall, dass die Versuchsperson sich weigern würde, Schocks zu verabreichen, war der Versuchsleiter angewiesen, folgende stereotype Aussagen zu machen: „Bitte, fahren Sie fort, bitte, machen Sie weiter! Das Experiment erfordert, dass Sie weitermachen. Sie müssen unbedingt weitermachen! Sie haben keine Wahl. Sie müssen weitermachen. Die Schocks mögen schmerzhaft sein, sie hinterlassen aber keine bleibende Gewebeschädigung.“

Für die „Lehrer“, also für die eigentlichen Versuchspersonen, war das eine schreckliche Konfliktsituation. Sie wussten ja nicht, dass die Opfer bzw. die „Schüler“ als Institutsangehörige lediglich die Opfer spielten. Bei höheren Voltstößen schrien sie. Der eine simulierte Herzschmerzen und bat, die Versuche zu beenden.

Das Milgram-Experiment verdeutlicht, wie anfällig der Mensch ist, auf Anordnung und Befehle, die von so genannten „Autoritätspersonen“ gegeben werden, artig und gehorsam zu reagieren. Viele Versuchspersonen waren bereit, gefährliche und sogar lebensbedrohliche Stromstöße einzuleiten, nur um ein so genanntes „wissenschaftliches Experiment“ nicht zu gefährden. Wie fragwürdig muss unsere Erziehung sein, dass selbst im angeblich freiesten Land der Welt, in Amerika, eine solche Untertangesinnung möglich ist! Der unbedingte Gehorsam, der von Menschen verlangt wird, ist immer fragwürdig.

Anarchismus und Totalitarismus

Was sind Anarchisten? Menschen, die der Autorität trotzen. Es handelt sich um Menschen, die jegliche Vorgesetzten-Autorität ablehnen. Sie wollen sich nicht bestimmen lassen. Sie lassen Druck und Zwang nicht gelten. Sie lehnen Führung ab.

Der Anarchist weiß, dass es Autoritäten gibt, aber er will, dass es keine geben soll. Radikale Anarchisten lehnen sogar die so genannte „Solidaritäts-Autorität“ ab. Sie beinhaltet, dass ein Kapitän eines Schiffes beispielsweise, der mit seiner Mannschaft in Seenot geraten ist oder andere Schwierigkeiten erlebt, Befehle erteilt, die alle Besatzungsmitglieder akzeptieren, um ein Chaos zu vermeiden. Für radikale Anarchisten ist jede Autorität ein Zwang. Und jede Form von Zwang, wie er subjektiv erlebt wird, kann von diesen Menschen nicht bejaht werden.

Bei Licht besehen ist radikaler Anarchismus überhaupt nicht durchführbar. Gott sei Dank ist es um diese Menschen in der westlichen Welt auch relativ still geworden. Anarchismus ist eine ideale Vorstellung, die aus logischen Gründen meistens nicht durchführbar ist.

Der Totalitarismus ist allerdings eine lebbare Form. Wir haben ihn unter Hitler erlebt. Eine totalitäre Gesellschaft ist denkbar. Von den meisten Menschen wird sie verworfen, und zwar aus logischen und moralischen Gründen. Eine solche Gesellschaft ist dem Menschen unwürdig. Freiheit und weitgehende Selbstbestimmung sind erstrebenswerte Ziele für den Menschen. Und doch haben es immer wieder Diktatoren verstanden, sich an die Macht zu bringen, und haben ihre Untertanen gefügig gemacht. Doch der Totalitarismus hat keine Zukunft. Die Zwangssysteme zerfallen, spätestens nach einigen Jahrzehnten.

Was beinhaltet autoritäres Verhalten?

Machtausübung in Form

 von Befehlen,

 von Anordnungen,

 von Verboten,

 von Verwarnungen.

Autoritäres Erziehen und Führen beinhalten:

 Manipulation,

 grundloses Bestimmen,

 Erpressung,

 unpartnerschaftliche Einflussnahme,

 Durchsetzung ohne Erklärungen,

 Abhängigmachen von Mitarbeitern,

 Druck ausüben,

 Einschüchterung,

 Monologe führen,

 Beeinflussung durch Macht und Überlegenheit,

 geringe Respektierung des Selbstwertgefühls anderer,

 Herabsetzung der Leistung,

 häufige Kritik,

 Betonung der hierarchischen Rangordnung,

 fehlendes Mitspracherecht,

 Einschränkung der Handlungsfreiheit.

Die Folgen:

 Widerstand der Kinder und Mitarbeiter,

 eine gespannte Atmosphäre,

 Konflikte untereinander,

 Suche nach „Sündenböcken“.

Was beinhaltet Autorität?

Autorität ist abgeleitet von „auctoritas“ =

 Vertrauensmacht,

 von innen her führen,

 Überzeugungskraft,

 von innen her raten können.

Autorität hängt auch mit dem lateinischen Wort „augere“ zusammen, heißt:

 mehren,

 wachsen lassen,

 fördern,

 entfalten lassen.

Wer Autorität besitzt,

… ist ein Förderer,

… ist ein Mehrer,

… ist ein Entwicklungshelfer.

Wer autoritativ erzieht oder führt,

… vermittelt Sicherheit,

… stellt keine Bedrohung dar,

… behandelt Mitarbeiter gleichwertig,

… muss sich nicht auf Macht berufen,

… verstößt nicht gegen die Würde des Menschen,

… übt keine herabsetzende Kritik,

… bietet ein Recht auf Mitsprache an,

… berücksichtigt das Fühlen und Denken anderer,

… fördert die Selbstständigkeit,

… unterstützt die Initiativfreude,

… fördert ein freundschaftliches Klima,

… kann das Selbstwertgefühl stärken,

… praktiziert keine Einschüchterung,

… kann Kompromisse schließen,

… trifft Entscheidungen mit andern.

Verantwortungsbewusstes und autoritäres Verhalten -
Ein Selbsterforschungsfragebogen

Hinweise zum Fragebogen

1. Füllen Sie ohne langes Überlegen den Fragebogen aus! Seien Sie ehrlich zu sich selbst!

2. Je häufiger Sie bis zur 13. Frage „stimmt voll“ bzw. „stimmt etwas“ angekreuzt haben, desto eher neigen Sie -vermutlich - zu autoritärem Verhalten.

3. Je mehr Sie ab Frage 13 „stimmt voll“ bzw. „stimmt etwas“ angekreuzt haben, desto verantwortungsbewusster gehen Sie mit anderen Menschen um.

4. Wenn Sie über Ihr eigenes Verhalten unsicher sind, lassen Sie den Bogen von Ihrem Partner bzw. von einem guten Freund (einer guten Freundin) ausfüllen.

5. Wenn Sie autoritäre Züge in Ihrem Denken und Verhalten erkennen, was wollen Sie in Arbeit nehmen, was wollen Sie ändern?

Familienharmonie - Ein Selbsterforschungsfragebogen

Wann ist die Harmonie gegeben? Wann ist sie nicht gegeben? Zwei Eigenschaften sind notwendig, um die Anpassungsfähigkeit in einer Familie zu gewährleisten.

Eigenschaft 1: Eine intakte Familie kann planen und gemeinsam Pläne und Ideen verwirklichen.

Eigenschaft 2: Eine intakte Familie kann aufkommende Schwierigkeiten austragen und meistern.

Familienstruktur und Anpassungsfähigkeit

Harmonie und Zufriedenheit in der Familie sind Grundpfeiler für gesundes Wachstum und fruchtbare Kommunikation aller Mitglieder.

Neun Faktoren spiegeln die intakte Familie wider. Welche Faktoren sind es, die kleine oder große Reibungen im Zusammenleben hervorrufen?

Hinweise zum Fragebogen

1. Die Zahlen bedeuten: 1 = sehr stark; 6 = sehr schwach.

2. Vater und Mutter füllen getrennt die Fragen aus und unterhalten sich vorher, ob sie die Begriffe übereinstimmend interpretieren.

3. Anschließend diskutieren beide über ihr Ergebnis. Sie streiten nicht, sondern akzeptieren die Antworten des Partners. „Wenn du es so erlebst, will ich es hören. Lass uns jedoch über einen gemeinsamen Kompromiss reden.“

4. An welchen Punkten gehen die Eltern am weitesten auseinander? Was bedeutet das für die Harmonie in der Familie? Wie definieren beide konkret ihre Probleme?

5. Sind beide bereit, mit ihren Kindern die Schwachpunkte zu besprechen und zu bearbeiten?

6. Welche Aspekte machen Vater und Mutter am meisten zu schaffen? Sind es familiäre Probleme oder Eheprobleme?

7. Wenn die Familienharmonie leidet: Sind Sie bereit, Ehe- oder Familienberatung in Anspruch zu nehmen?

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