Arno Backhaus

SOLANGE DU NOCH ZÄHNE HAST

Witziges zum Drüber-nach-Lachen

Bibliografische Information der Deutschen Nationalbibliothek

Die Deutsche Nationalbibliothek verzeichnet diese Publikation in der Deutschen Nationalbibliografie; detaillierte bibliografische Daten sind im Internet über http://dnb.d-nb.de abrufbar.

ISBN 978-3-96140-002-7

© 2017 by Joh. Brendow & Sohn Verlag GmbH, Moers

Einbandgestaltung: Brendow Verlag, Moers

Titelgrafk: Dietmar Reichert

Satz: Brendow Verlag, Moers

E-Book-Herstellung: Zeilenwert GmbH 2017

www.brendow-verlag.de

Inhalt

Cover

Titel

Impressum

„Arbeit ist ja ganz schön, aber es geht auch viel Freizeit dabei verloren!“

Lustiges aus‘m Büro

„Rauchen Sie?“ – „Nein.“ – „Trinken Sie?“ – „Nein.“ „Grinsen Sie nicht so blöd, ich find‘ schon noch was!“

Beim Arzt

„May I become a beefsteak?“

Fremdsprachen und andere kulturelle Hürden

„Mama, weiß der liebe Gott eigentlich, dass wir ihn jetzt besuchen?“

Von Autos, Flugzeugen und Zügen

„Einhundert Rosen, bitte.“ – „Mein Gott, was haben Sie denn angestellt?“

Eheglück

„Glückwunsch. Von nun an seid ihr Mann und Frau.“ „Ach nee, was waren wir denn vorher?“

Männlein und Weiblein

Gott hört nicht auf, uns zu lieben

In der Kirche

„Ist das ein Junge oder ein Mädchen?“ „Ach, das lassen wir es später mal selbst entscheiden!“

Genderwahnsinn

„Geld ist besser als Armut, wenn auch nur aus finanziellen Gründen.“

Finanzielles

„Mami, ich bin in eine Pfütze gefallen.“ „Mit deinen guten Sachen?“ „Ja, es war leider keine Zeit mehr, mich umzuziehen.“

Kinder, Kinder

„Alles Wurst?!“

Von Schweinen, Kühen und anderen Delikatessen

„Ich habe nichts gegen Beamte. Sie tun ja nichts!“

Die liebe Obrigkeit

„Herr Doktor, ich fühle mich so unbedeutend!“ „Der Nächste, bitte!“

Beim Psychologen

„Mit dem, was Sie nicht wissen, können noch zwei andere durchfallen!“

An der Uni

Aufsatz über ein Fußballspiel: „Der Platz war leider nicht bespielbar!“

Sportliches

Am Leopardenkäfig hängt ein Schild „Frisch gestrichen“. „Schade“, sagt Emil, „ich dachte, die Punkte wären echt.“

Tierisches

Und sonst so?!

Arno Backhaus kann man übrigens auch einladen, allein oder mit seiner Frau Hanna

Arnos Medien-Parade

„Arbeit ist ja ganz schön, aber es geht auch viel Freizeit dabei verloren!“

Lustiges aus‘m Büro

Kommt ein Kunde aufgeregt in eine Drogerie und fragt: „Wer hat meiner Frau vor einer Stunde anstatt Zahnpasta Alleskleber verkauft?” Betretene Stille. Dann meldet sich die Auszubildende und gesteht das Versehen. Der Kunde geht auf sie zu, drückt ihr zehn Euro in die Hand und sagt: „Danke!”

Im Restaurant: „Nun, mein Herr, wie war das Steak?“

„Erstklassig, und ich sage das als Profi.“

„Sind Sie Metzger?“

„Nein, Schuhmacher!“

Der neue Auszubildende steht ratlos vor dem Reißwolf. „Kann ich Ihnen vielleicht dabei helfen?“, fragt eine freundliche Kollegin, die gerade vorbeikommt. „Ja, wie funktioniert das Ding hier?“ – „Das ist ganz einfach“, sagt sie, nimmt die dicke Mappe und steckt sie in die Maschine. „Danke“, lächelt der Lehrling erleichtert. „Und wo kommen die Kopien raus?“

Der Azubi in der Fleischerei wird erwischt, als er für seinen Hund Knochen klaut. Bei der Prüfung wird der Metzgermeister gefragt, wie zufrieden er mit seinem Lehrling gewesen sei. Er antwortet: „Er war ehrlich bis auf die Knochen.“

Der Supermarktbesitzer Schmuel Rosenholz liegt im Sterben und bittet seine Frau, die Kinder an sein Bett zu holen. Zuletzt fragt er mit schwacher Stimme: „Und wo ist mein geliebter Sohn Benjamin?“ – „Hier bin ich, mein Vater!“ Da erhebt sich der Sterbende mit neuer Kraft, reibt sich die Augen, schaut in die Runde und fragt erschrocken: „Und wer steht jetzt im Laden?“

Es ist Schabbat. Ein Jude in Tiberias bietet auf der Straße eine Hose zum Kauf an: „Seht diese wunderschöne Hose! Zum halben Preis gehört sie euch!“ Ein Passant: „Schämt Ihr Euch nicht, am Schabbat Geschäfte zu machen?“ Entrüstet ruft der Händler: „Ich biete die Hose zum halben Preis an, und der nennt das Geschäft!“

Ein Auszubildender erhält vom Meister den Auftrag, die Bundesstraße mit einem neuen Mittelstreifen zu versehen. Am ersten Tag schafft er vier Kilometer, am zweiten zwei Kilometer – am sechsten Tag nur noch 400 Meter. Der Meister bescheinigt ihm: „Angefangen hast du ja ganz gut – aber dann hast du stark nachgelassen!“ Antwort des Azubis: „Der Farbtopf ist auch immer weiter weg von mir gewesen!“

Vor Ostern sitzt Mama noch spät in der Küche und färbt heimlich die Ostereier für das Fest. Die dreijährige Tochter liegt im Bett und schläft. Plötzlich wird sie wach, steht auf und sieht die Mutter beim Eierfärben. „Was machst du denn da?“, fragt sie ganz überrascht. „Ach, weißt du, der Osterhase hat doch so viel Arbeit jedes Jahr, und ich wollte ihm einfach dabei helfen.“ Die Tochter sagt nur: „Arme Mama“. Am nächsten Tag gehen sie zusammen in ein großes Kaufhaus. Sie stehen auf der Rolltreppe; durch die Regale sieht die Dreijährige einen großen Osterhasen mit einer Möhre in der Pfote im Gras liegen. Das Kind ruft empört: „Schau mal, Mama. Der faule Sack liegt im Gras, und du kannst die ganze Arbeit machen!“

BÜROFLOSKELN

 Wir gehen der Sache nach: Noch nie davon gehört!

 Der Vorgang wird bearbeitet: Wir kümmern uns drum, falls wir die Unterlagen dazu finden.

 Der Vorgang ruht: Wir finden die Unterlagen nicht.

 Bitte teilen Sie uns Näheres mit: Können Sie mir bitte sagen, worum es überhaupt geht?

 Sie werden sich erinnern: Sie haben es vergessen, oder auch: Sie haben es nie gewusst.

 Zur Kenntnisnahme: Es wird Sie nicht interessieren, aber wenn etwas schiefgeht, lassen wir uns keine Schuld zuschieben.

 Darf ich Ihnen den Vorgang übergeben?: Hilfe!!

Der Kirchenchor St. Cäcilia hat eine Romreise mit Papstaudienz geplant. Thomas vom zweiten Tenor geht vorher zum Friseur. „Heute etwas kürzer als sonst.“ – „Ja, warum denn das?“ – „Ich reise in der kommenden Woche nach Rom.“ – „Was hast du denn auf einmal mit den Italienern?“ – „Unser Chor hat eine Audienz beim Papst.“ – „Komm, hör mir auf mit dem Vatikan. Papst, Vatikan, Italien und überhaupt.“ Drei Wochen später erscheint Thomas wieder bei seinem Friseur. „Na, warst du im Vatikan?“ – „Na klar.“ – „Auch den Papst gesehen?“ – „Deshalb sind wir doch hingefahren.“ – „Na und? Erzähl! Hat er etwas zu dir persönlich gesagt?“ – „Sicher hat er das. Ich habe mich vor ihm niedergekniet, und dann hat er die Hand auf mein Haupt gelegt und gesagt:, Mein Sohn, was hast du aber einen schlechten Friseur.‘“

Kommt ein Frosch zum Bäcker und sagt: „Zehn Brötchen, du Blödmann!“ –„Unverschämtheit!“, sagt der Bäcker, aber verkauft ihm die Brötchen. Am nächsten Tag das Gleiche: „Zehn Brötchen, du Blödmann!“ Zähneknirschend verkauft der Bäcker dem Frosch die Brötchen. Am dritten Tag wieder: „Zehn Brötchen, du Blödmann!“ Der Bäcker sauer: „Sag das noch einmal, und ich nagel dich an die Wand!“ Am nächsten Tag kommt der Frosch erneut: „Hast du einen Hammer?“ – „Nein, habe ich nicht.“ – „Hast du denn Nägel?“ – „Nein, habe ich auch nicht.“ – „Dann gib mir mal zehn Brötchen, du Blödmann!“

NIMM DIR ZEIT

 Nimm dir Zeit zum Arbeiten. Das ist der Preis für den Erfolg.

 Nimm dir Zeit zum Nachdenken. Das ist die Quelle der Kraft.

 Nimm dir Zeit zum Spielen. Das ist das Geheimnis der Jugend

 Nimm dir Zeit zum Lesen. Das ist das Fundament des Wissens.

 Nimm dir Zeit für die Andacht. Das wäscht den irdischen Staub von den Augen.

 Nimm dir Zeit für die Freude. Das ist die Quelle des Glücks.

 Nimm dir Zeit für das Liebhaben. Das ist das Sakrament des Lebens.

 Nimm dir Zeit zum Träumen. Das zieht die Seele zu den Sternen hinauf.

 Nimm dir Zeit zum Lachen. Das hilft, die Bürden des Lebens zu tragen.

 Nimm dir Zeit zum Planen. Dann hast du für die übrigen neun Dinge Zeit genug.

 Nimm dir Zeit für Gott. Dann wirst du leben.

Einem Angestellten fällt etwas auf die Erde. Er bückt sich und fragt die Arbeitskollegen: „Wo ich gerade unten bin, soll ich noch was mit aufheben?“

„Rauchen Sie?“ – „Nein.“ – „Trinken Sie?“ – „Nein.“ – „Grinsen Sie nicht so blöd, ich find‘ schon noch was!“

Beim Arzt

Arzt zum Patienten: „Ich muss Sie abhören.“ Der Patient daraufhin: „Brauchen Sie dazu mein Passwort, oder reicht meine E-Mail-Adresse?“

Die Mutter erklärt der kleinen Tochter, dass eine Krankheit immer die schwächsten Stellen des Körpers befällt. Darauf die Kleine: „Jetzt weiß ich auch, warum Papa so oft Kopfschmerzen hat.“

„Sie waren also beim Heilpraktiker?“, knurrt der Internist höhnisch. „Bin doch gespannt, was dieser Quacksalber Ihnen für einen Unsinn verordnet hat.“ – „Er hat mich zu Ihnen geschickt.“

„Sie wollen mir doch nicht ernsthaft erzählen, ich hätte nichts, Herr Doktor?“ – „Nein, Sie haben wirklich nichts!“ – „Aber ich bitte Sie, so wie ich mich fühle, muss ich doch was haben!“ – „Ich sage es Ihnen nochmal: Alle Untersuchungsergebnisse sind negativ. Sie haben nichts!“ – „Sie sagen das doch bloß deshalb, weil Sie mir verschweigen wollen, wie schlecht es um mich steht.“ – „Zum allerletzten Mal: Sie haben absolut nichts, was ich Ihnen verschweigen könnte!“ – „Dann sind Sie entweder total unfähig oder ein menschenverachtender Zyniker!“ – „Das muss ich mir von Ihnen nicht gefallen lassen. Das Einzige, was Sie haben, ist eine Macke!“ – „Ich wusste doch, dass ich irgendwas habe …“

Ein Kellner bekommt den Blinddarm herausgenommen. Voller Angst liegt er auf dem Operationstisch und jammert: „Herr Doktor, Herr Doktor, helfen Sie mir!” Der Angesprochene winkt ab: „Tut mir leid, mein Herr! Dies ist nicht mein Tisch!”

Die Eltern machen sich Sorgen um ihren kleinen Sohn. Zwar isst er brav, schläft gut, wächst und gedeiht, aber er bleibt stumm. Er spricht einfach nicht. Die Eltern suchen Ärzte auf und holen Gutachten ein. Doch ist keine Krankheit zu entdecken. Die Eltern sind ratlos. Eines Mittags stellt die Mutter die Suppe auf den Tisch. Alle fangen an zu essen. Auf einmal sagt der Sohn: „Könnt ihr mir mal das Salz reichen?“ Die Eltern schauen sich fassungslos an, starren auf ihn. „Du kannst ja sprechen! Warum hast du denn bisher nichts gesagt?“ – „Bisher war alles in Ordnung.“

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Chefarzt, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht. Der Chefarzt sagt: „Nun, wir füllen eine Badewanne mit Wasser, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren.“ Der Besucher: „Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?“ Chefarzt: „Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?“

„May I become a beefsteak?“

Fremdsprachen und andere kulturelle Hürden

Ein deutscher Tourist sitzt in einem vornehmen Restaurant am Trafalgar Square. Der Ober kommt und fragt nach seinem Wunsch. Tourist: „May I become a beefsteak?“ Ober: „Yes, Sir. But in this case pay first, please!“

„Und der Name auf dem Telegramm kostet wirklich nichts?“, vergewissert sich McGregor auf dem Postamt. Die Dame hinter dem Schalter nickt. „Nur der Text wird berechnet.“ Da legt der Schotte den Bleistift weg und sagt: „Auch wenn ich nicht so aussehe, aber ich stamme von Indianern ab und heiße ‚Ankommemorgenfrühhalbacht‘.“

Ein vierjähriger Junge wird von einem Mann gefragt: „Gibt es in deinem Kindergarten auch Ausländer?“ Der Kleine antwortet: „Nein, da gibt es nur Kinder.“

Gehen zwei Ostfriesen an einem ausgetrockneten Flussbett entlang.

„Wo kommt denn der ganze Kies im Flussbett her?“

„Den hat der Fluss mitgebracht.“

„Aha! Und wo ist der Fluss jetzt?“

„Ist doch klar. Der ist wieder Kies holen.“

Am See brüllt ein Mann laut um Hilfe! „Help! Help!“ Marvin, der gerade angelt und sich ruhig einen neuen Wurm aufzieht, brummelt vor sich hin: „Depp, hättest du statt Englisch mal lieber Schwimmen gelernt.“

Ein Tourist macht Station in einem Kloster. Er wird freundlich aufgenommen, und man bietet ihm eine Mönchszelle als Schlafquartier an. Darin stehen nur ein Bett und ein Stuhl. In der Tür fragt der Tourist erstaunt: „Und wo sind Ihre Möbel?“

„Wo sind denn Ihre?“, erwidert der Mönch.

Verwirrt antwortet der Tourist: „Ich bin ja nur auf der Durchreise.“

Der Bruder lächelt: „Wir doch auch.“

Ein Ungar nimmt an einem finnischen Holzfäller-Wettbewerb teil und fällt zum Erstaunen seiner schwergewichtigen Gastgeber die Bäume schneller als alle anderen – trotz seiner bescheidenen Größe. Auf die Frage, wo er denn das Baumfällen gelernt habe, antwortet er: „In der Wüste.“ – „Aber in der Wüste gibt es doch gar keine Bäume!“, wenden die Finnen ein. Antwortet der Ungar trocken: „Nein, jetzt nicht mehr!“

Gebet nach einer Erdkundearbeit: „Lieber Gott, bitte mach, dass Rom die Hauptstadt von Frankreich ist!“

D’R SCHWÄBISCHE DAG

Aufstand

D‘ Küche kehra

schaffa schaffa

s‘ Gschäft kehra

weidr schaffa

a viertele schlotza

Schpätzle essa

Nomal a viertele schlotza

d’r Hof kehra

högschte Zeit zom schlofa

WIE EIN SCHWABE EIN SICHERES PASSWORT WÄHLT

Bitte geben Sie ein Passwort ein!

mauldasch

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mauldasch mit kartoffelsalat

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1 mauldasch mit kartoffelsalat

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1 gschmälzte mauldasch mit kartoffelsalat

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Bitte entschuldigen Sie, Ihr Passwort muss mindestens ein Sonderzeichen enthalten!

50gschmälztemaul​daschamitkartoffelsalat​dusegglHEIDANEIgr@nat€daggl

Bitte entschuldigen Sie, Ihr Passwort darf nur Großbuchstaben enthalten, die nicht aufeinanderfolgend sind!

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„Wohin fährst du?“

„Nach Warschau, Holz einkaufen.“

„Wozu die Lüge? Ich weiß doch: Wenn du sagst, du fährst nach Warschau, Holz einkaufen, dann fährst du in Wirklichkeit nach Frankfurt, Getreide verkaufen. Zufällig weiß ich aber, dass du tatsächlich nach Warschau fährst, um Holz zu kaufen. Warum lügst du also?“

Keinen Tag soll es geben, an dem ihr sagen müsst,

niemand ist da, der uns hört.

Keinen Tag soll es geben, an dem ihr sagen müsst,

niemand ist da, der uns schützt.

Keinen Tag soll es geben, an dem ihr sagen müsst,

niemand ist da, der uns hilft.

Keinen Tag soll es geben, an dem ihr sagen müsst,

wir halten es nicht mehr aus.

Du musst nicht über Meere reisen.

Du musst nicht in den Himmel hinaufsteigen.

Du musst nicht die Alpen überqueren.

Der Weg, der dir gewiesen ist, ist nicht weit:

Du musst Gott nur bis zu dir selbst entgegengehen.

VON DER ERSCHAFFUNG DER SCHWEIZ

„Lieber Gott, du hast die ganze Welt erschaffen. Ich bin als Letzter übrig, und es ist gar kein Platz mehr für mich!“ – „Nein, ich habe dich nicht vergessen. Sieh hier: Zwischen Italien, Österreich und Deutschland ist noch Platz.“ – „Das ist zu klein und unbedeutend.“ – „Aber nein, ich falte den Boden auf, mit vielen Viertausendern für Bergsteiger und Touristen.“ – „Das reicht nicht!“ – „Ich schaffe dir noch Seen, in denen sich die Berge spiegeln.“ – „Das reicht nicht!“ – „Ich gebe dir noch eine Uhr, die jeder in der Welt haben will.“ – „Das reicht nicht!“ Gott seufzt: „Ich gebe dir Kühe, die aus köstlicher Milch Schweizer Schokolade machen. Hier, koste! Wie schmeckt das?“

„Wunderbar! Möchtest du auch einen Becher?“ – „Gern!“ – „Das macht bitte zwei Franken fünfzig!“

Lehrerin zu Enis: „Bilde mir bitte einen Satz!“ Enis: „Mein Vatter hat Döner-Bude.“ Lehrerin: „Und jetzt mache daraus eine Frage.“ Darauf Enis: „Mein Vatter hat Döner-Bude, weißt du?“

Was heißt Glatze auf Arabisch?

War de ma Har da

Wie sagt man auf Türkisch, wenn die Zentralheizung ausfällt? Hütte Kühl

Was heißt Alice im Wunderland auf Russisch?

Olga in Aldi

Was heißt Windel auf Türkisch?

Gülle-Hülle

Und Flugzeug?

Kebab hebab

Was heißt Sonnenuntergang auf Finnisch?

Hell sinki

WAS HEISST AUF CHINESISCH …

Dieb? Lang-fing

Polizei? Lang-fing-Fang

Polizeihund? Lang-fing-Fang-Wau

Verkehrsminister? Um-lei-tung

Ladenschluss? Wat-schon-zu?

Baum? tam

Zwei Bäume? tam-tam

Wald? tam-tam-taram-tam-tam

Der alte Mustafa kommt in die Stadt, um seinen früheren Schüler zu besuchen. Dieser will dem alten Mann eine Freude bereiten und ihn ins Theater mitnehmen. „Aber Sie müssen mir versprechen“, verlangt er, „dass Sie ganz bestimmt vorher die Socken wechseln.“ Am Abend im Theater verbreitet sich unter Zuschauern rund um den Mustafa starke Unruhe. „Haben Sie wirklich die Socken gewechselt, wie ich es Ihnen angeraten habe?“, fragt der Schüler vorwurfsvoll. Mustafa ist gekränkt: „Ich habe gewusst, dass Sie mir nicht glauben werden. Darum habe ich die alten Socken in der Brusttasche zum Beweis mitgenommen – da, sehen Sie!“

WAS GESCHIEHT, WENN EINE FLIEGE IN DIE KAFFEETASSE FÄLLT?

Der Italiener schmeißt die Tasse hin und verschwindet wutentbrannt.

Der Franzose pickt die Fliege raus und trinkt den Kaffee.

Der Chinese isst die Fliege und schüttet den Kaffee weg.

Der Russe trinkt den Kaffee mit der Fliege und freut sich über den Extrabonus.

Der Israeli verkauft den Kaffee an den Franzosen, die Fliege an den Chinesen, kauft sich selbst einen neuen Kaffee, und mit dem Restgeld kauft er sich ein Gerät, das die Fliegen aus dem Kaffee hält.

Der Palästinenser beschuldigt den Israeli für die reingefallene Fliege, protestiert bei der UNO über Israels Aggression, nimmt die Entschädigungsgelder von der EU, um einen neuen Kaffee zu kaufen, benutzt aber das Geld für Sprengstoff …

… und dann sprengt er das Café in die Luft, wo der Italiener, der Franzose, der Chinese und der Russe miteinander versuchen, den Israeli zu überreden, er solle seine Tasse Kaffee doch dem Palästinenser geben.

„Mama, weiß der liebe Gott eigentlich, dass wir ihn jetzt besuchen?“

Von Autos, Flugzeugen und Zügen

Ein amerikanischer Farmer hat sich beim Kauf seines Autos über die vielen Nebenkosten und Aufpreise für notwendige Sonderausstattungen geärgert. Einige Zeit später will der Autohändler bei ihm eine Kuh kaufen. Da stellt der Farmer folgende Rechnung auf:

100 Dollar | Kuh (Grundpreis, Sparmodell)
45 Dollar | zweifarbig (schwarz und weiß)
125 Dollar | echtes Rindsleder
60 Dollar | Behälter für Produktspeicherung
40 Dollar | Zapfhähne (vier)
15 Dollar | Hörner (zwei)
35 Dollar | Fliegenwedel (halbautomatisch)
45 Dollar | Düngevorrichtung (automatisch)
465 Dollar | Kuh in der gewünschten Ausführung – Gesamtpreis

Ein Mann mit beeindruckender Ringerstatur steigt jeden Morgen in den Bus ein. Bevor er sich setzt, sagt er jedes Mal zum Busfahrer: „Big John fährt, ohne zu zahlen.“ Der schmächtige Busfahrer hat es schließlich satt, so behandelt zu werden. Er fängt an, mit Gewichten zu trainieren, um ordentlich Muskeln zu bekommen. Ein paar Monate später fühlt er sich dem Mann endlich gewachsen. Wie üblich steigt der ein und lässt seinen Spruch los: „Big John fährt, ohne zu zahlen.“ Da stellt sich ihm der Busfahrer beherzt in den Weg und fragt herausfordernd: „Und warum nicht?“ Prompt kommt die Antwort: „Weil Big John eine Monatskarte hat.“

Ein Bahnkunde geht an den Schalter und fragt, wann der nächste Zug nach Frankfurt fährt. Der Schalterbeamte: „Um 16.35 Uhr.“ Der Bahnkunde darauf: „Sagen wir 16.20 Uhr, und ich nehme ihn!“

Ein Kapitän geht jeden Morgen zu seinem Panzerschrank, schaut kurz hinein und macht ihn wieder zu. Auf hoher See stirbt der alte Kapitän unerwartet. Die Seeleute sind natürlich neugierig, warum der Kapitän jeden Morgen in seinen Panzerschrank geschaut hat, und brechen den kurzerhand auf. Es liegt ein Zettel drin, auf dem steht: Steuerbord = rechts / Backbord = links.

Der sonst so ruhige Buchhalter Trutzig marschiert unruhig vor seinem Schreibtisch hin und her. Mitfühlend erkundigt sich der Prokurist: „Herr Trutzig, warum sind Sie heute so nervös?“ – „Ich mache mir Sorgen um meine Frau!“ – „So? Was hat sie denn?“ – „Meinen neuen Wagen!“

Der kleine Jonas fliegt zum ersten Mal mit dem Flugzeug. Als das Flugzeug durch die Wolkendecke bricht und der Junge staunend die Wolken von oben sieht, fragt er: „Mama, weiß der liebe Gott eigentlich, dass wir ihn jetzt besuchen?“

Ein Physiker wird beauftragt, die Ursache für ein Rumpeln im Zug zu finden. Er geht streng logisch vor. Nach intensivem Lauschen stellt er fest, dass das Rumpeln nicht von der Lok kommt; sie kann also vernachlässigt werden. In jedem Waggon rumpelt es gleich, also kann das Problem auf einen beliebigen Waggon beschränkt werden. Das Rumpeln kommt von unten, d. h., auch der Oberbau kann vernachlässigt werden. Der Unterbau besteht aus Achsen und Rädern. Achsen sind gut geölt, die rumpeln nicht. Bleiben die Räder. Diese können als Kreiskörper beschrieben werden. Die Kreisfläche ist Pi mal der Radius zum Quadrat. Pi ist eine Konstante, die rumpelt nicht. Der Radius ist nach einiger Fahrtzeit und Abnutzung des Rades überall gleich, verursacht also auch kein Rumpeln. Dann bleibt nur noch das Quadrat. Und dass ein Quadrat rumpelt, ist doch klar!

Ein Pilot landet zum ersten Mal auf einem ihm unbekannten Flughafen. Pilot zum Copiloten: „Du, die Piste ist ja wahnsinnig kurz. Das schaffen wir nie!“ Die Maschine setzt kurz nach der Grasnarbe auf, der Pilot tritt voll in die Bremsen, Schubumkehr und Beten des Copiloten tun ein Übriges – und die Maschine kommt wenige Zentimeter vor dem Pistenende zum Stehen. Der Pilot sinkt in sich zusammen: „Hier lande ich nie wieder!“ Sein Kollege schaut links und rechts zum Fenster raus und meint: „Ja, aber breit ist sie. Sicher vier Kilometer!“

„Angeklagter, warum haben Sie das Auto gestohlen?“ – „Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter.“ – „Sie hätten doch den Bus nehmen können.“ – „Für den habe ich keinen Führerschein.“

In einem Eisenbahnabteil wird über berühmte Leute gesprochen. Am Fenster sitzt ein jüdischer Intellektueller und streut kurze Bemerkungen über die Herkunft der jeweiligen Persönlichkeit ein.

„Einstein.“ – „Jude.“

„Kolumbus.“ – „Marane, getaufter spanischer Jude.“

„Mickiewicz.“ – „Seine Mutter war eine getaufte Jüdin.“

Da kann die neben ihm sitzende Dame nicht mehr an sich halten und ruft fassungslos: „Jesus, Maria!“ Darauf der Intellektuelle: „Beides Juden.“

Ein LKW muss an einer Ampel halten. Hinter ihm hüpft eine Blondine aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster, bis er aufmacht, und ruft: „Sie verlieren Ladung!“ Der LKW-Fahrer will antworten, aber die Ampel springt auf Grün. Er fährt weiter. An der nächsten Ampel wieder! Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster, bis er aufmacht, und ruft: „Sie verlieren Ladung!“ Der LKW-Fahrer schüttelt nur den Kopf und fährt weiter. An der dritten Ampel: Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster und ruft: „Sie verlieren immer noch Ladung!“ Der LKW-Fahrer kurbelt das Fenster herunter und ruft: „Es ist Winter! Und ich fahre ein STREUFAHRZEUG!“

Eine Blondine ist durch die Führerscheinprüfung gefallen. „Warum?“, fragt eine andere Blondine. „Ich bin im Kreisverkehr gefahren, da stand ein Schild mit, 30‘, dann bin ich 30 Mal drum herum gefahren …“ Die andere unterbricht sie und sagt: „Und, hast du dich verzählt?“

Eine Schwarzhaarige und eine Blondine treffen sich nach einem Stromausfall. Sagt die Schwarzhaarige: „Ich habe vier Stunden lang im Lift festgesteckt!“ Sagt die Blondine: „Das ist ja gar nichts, ich habe acht Stunden auf der Rolltreppe gestanden!“

Geht eine Blondine ins Kaufhaus. Sie sieht eine Thermoskanne und fragt: „Oh, was ist das denn?“ Sagt der Verkäufer: „Damit kann man Warmes warm und Kaltes kalt halten.“ – „Toll“, sagt die Blondine und kauft sie. Am nächsten Tag bekommt sie Besuch von einer anderen Blondine. Diese sieht die Thermoskanne und fragt: „Oh, was ist das denn?“ Antwortet die erste Blondine: „Damit kannst du Warmes warm und Kaltes kalt halten.“ Fragt die andere Blondine weiter: „Oh toll, und was hast du reingetan?“ – „Einen Kaffee und ein Magnum.“

Die Baukommission spricht mit Herrn Meier: „Die neue Bahnlinie fährt direkt durch Ihr Haus. Selbstverständlich erhalten Sie eine angemessene Entschädigung.“ – „Moment, meine Herren, über Geld können wir später reden, aber Sie glauben doch nicht ernsthaft, dass ich jedes Mal die Tür aufmache, wenn ein Zug kommt!?“

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