Reinhold Ruthe

Hauptsache verliebt?

Was Ihre Beziehung wirklich braucht.

13 Tipps für junge Paare

Bibliografische Information der Deutschen Nationalbibliothek

Die Deutsche Nationalbibliothek verzeichnet diese Publikation in der

Deutschen Nationalbibliografie; detaillierte bibliografische Daten

sind im Internet über http://dnb.d-nb.de abrufbar.

ISBN 9783865064400

© 2012 by Joh. Brendow & Sohn Verlag GmbH, Moers

1. digitale Auflage 2013

Digitale Veröffentlichung: Zeilenwert GmbH

Einbandgestaltung: Brendow Verlag, Moers

Titelgrafik: fotolia

Satz: Brendow PrintMedien, Moers

www.brendow-verlag.de

Inhalt

Vorwort

Tipp 1

Verliebtheit – wie sieht die Wirklichkeit aus?

Sex & Hopp

Internetdating und Bindungslosigkeit

Sind die Erwartungen zu hoch?

Die Partnerbörsen arbeiten aber doch mit ernsthaften Tests

Tipp 2

Verliebtheit und Liebe – was drücken wir damit aus?

Verliebtheit und ihre egoistischen Bedürfnisse

Liebe – fünf Buchstaben und tausend Missverständnisse

Liebe ist in erster Linie kein Gefühl, sondern eine Gesinnung

Liebe ist in erster Linie kein Gefühl,sondern ein Gebot

Liebe achtet den anderen höher als sich selbst

Lieben ist ein Tätigkeitswort, kein Gefühl

Tipp 3

Verliebtheit – ein Hormonspektakel?

Verliebte sind nicht bei klarem Verstand?

Liebe, ein unordentliches Gefühl

Das Hormonspektakel ist Realität

Auch die Hormone Oxytocin und Vasopressin steuern die Verliebtheit

Eine Zwischenbilanz

Tipp 4

Verliebtheit und die Wahl des Partners

Das Unbewusste führt Regie

Verliebt in einen äußerst schlanken Jungen

Was ich bewusst wahrnehme,ist ein Produkt der Beeinflussung

In Bruchteilen von Sekunden entscheiden wir

Menschen ohne Vorurteile gibt es nicht

Warum scheitern passend erscheinende Beziehungen verliebter Paare später doch?

Tipp 5

Verliebtheit und Wahlfreiheit

Die Vergangenheit beeinflusst die Gegenwart

Vater, Mutter und Geschwister spiegeln die Vergangenheit

Die gängigsten Liebesirrtümer

Die Wahlfreiheit ist eingeschränkt

Eine Zwischenbilanz

Tipp 6

Selbstbestimmung und Anpassung

Wer klammert, macht sich unglücklich

Wer Führung beansprucht, kann das wechselseitige Gleichgewicht zerstören

Ich-Stärke auf beiden Seiten löst die Probleme

Tipp 7

Lernen Sie Ihre wahren Interaktionsmuster kennen

Gegensätze ziehen sich an

Unser Selbstwertgefühl muss erarbeitet werden

Tipp 8

Liebe wird sich zeigen, wenn beide wollen

Wenn wir die Hilfe von außen erwarten

Wollen die Partner wirklich?

Wo können die Eheleute ansetzen?

„Unmöglich“ – ein unmögliches Wort

Fragen zur Selbstprüfung:

Tipp 9

Wir machen uns kein festes Bild von unserem Partner

Wir sollen uns kein Bild machen

Bilder sind Vorurteile

Tipp 10

Liebe bewährt sich, wenn sie statt Du-Botschaften Ich-Botschaften ausspricht

Du-Botschaften sind Vorurteile

Der Partner reagiert trotzig

Der Partner fühlt sich schuldig

Der Partner verliert die Selbstachtung

Der Partner fühlt sich ungeliebt

Ich-Botschaften rufen weniger Widerstand hervor

Die Retourkutsche

Tipp 11

Liebe ist, keine Entweder-oder-Standpunkte zu vertreten

Menschen, die schwarz-weiß malen

Wo wirken sich Entweder-oder-Haltungen ehestörend aus?

Depressionen und die Entweder-oder-Haltung

Sie bejahen, dass wir Sünder und Gerettete zugleich sind

Sie bemühen sich, die Entweder-oder-Haltungen zu entdecken

Sie benutzen „Sowohl-als-auch-Prinzipien“

Tipp 12

Tests für Verliebte

Welche Rolle spiele ich in der Paarbeziehung?

Gewissen und Charakter

Tipp 13

Nehmen Sie den anderen an, wie er ist, und nicht, wie er sein sollte!

Charakterveränderungen sind schwierig

Jeder kommt dem anderen entgegen

Liebe ist ein tägliches Miteinander

Liebe ist ein Charisma, eine Gnadengabe

Nachwort

Literaturverzeichnis

Vorwort

Verliebtheit ist ein besonderer Zustand. Sie übersteigt alle Erwartungen. Das Glück der Verliebten ist grenzenlos. Partner und Partnerinnen schwelgen in Euphorie. Sie gehen nicht, sie schweben. Sie leiden nicht, sie sind beglückt. Sie zweifeln nicht, sie sind berauscht. Beide fühlen sich wie im Schlaraffenland, wo die gebratenen Tauben den Glücklichen in den Mund fliegen. Es gibt keine Probleme, keine Reibungen, keine ernsthaften Fragen oder Unannehmlichkeiten.

Alle Beschwerden des Alltags sind vergessen, alle Rückfragen wirken lächerlich, alle Konflikte, die kommen könnten, sind belanglos, alle Hürden werden im Hauruckverfahren übersprungen.

Die Verliebten fühlen sich unschlagbar, als wären sie im Paradies, wo Milch und Honig fließen, in dem Lust und Freude vorherrschen und die schlechten Nachrichten an ihren Ohren vorbeiziehen. Sie verstehen die Welt der Pessimisten, der Miesmacher, der Klagenden und Leidenden nicht. Irgendwie müssen die alle etwas falsch machen. Die Verliebten genießen eine Traumwelt. Ihre Energien sind unerschöpflich. Das ist das Gesicht der Sonnenseite. Und was verrät uns die Schattenseite?

Die Erfahrungen der Verliebten scheinen makellos. Viele Verliebte reagieren verständnislos, wenn die Bewegungen der Schmetterlinge im Bauch hinterfragt werden:

– Sind die Schmetterlinge ein Zeichen echter Liebe?

– Sind die Schmetterlinge ein Hinweis für die Harmonie von morgen?

– Sind die Schmetterlinge ein Beweis für eine tragfähige Übereinstimmung?

Dieses Buch will Denkanstöße geben,

– um das Schlaraffenland der Verliebtheit (ein wenig) zu entzaubern,

– um die Fallen im Paradies der Liebe aufzudecken,

– um die berühmten Schmetterlinge im Bauch unter die Lupe zu nehmen,

– um die „psychische Angina“, wie der spanische Philosoph Ortega y Gasset die Verliebtheit genannt hat, zu lindern.

Von Linderung oder Heilung spreche ich eigentlich ungern, weil Verliebte in ihrem Höhenflug sich ungern mit Alltagsfragen auf der problemübersäten Erde beschäftigen. Ich weiß, Liebe besteht nur aus fünf Buchstaben, aber Ungezählte buchstabieren ihr ganzes Leben daran herum.

Die einen lassen den Partner oder die Partnerin wie eine heiße Kartoffel fallen, fliegen von einem Schmetterlingsausflug zum nächsten, wenn die Schmetterlinge müde geworden sind und die Lust am Schwirren verloren haben. Andere verstehen die Welt nicht mehr,

– wenn die Verliebtheit ihre Schattenseite offenbart,

– wenn Missverständnisse und Konflikte auflodern und

– wenn nach dem Höhenrausch Katerstimmung herrscht.

In mehr als fünfunddreißig Jahren Eheberatung habe ich leider viele Paare erlebt, die alle ins Schwärmen geraten, wenn sie über ihre Verliebtheitsphasen nachsinnen. Sie schauen sich begeistert und entzückt an, wenn sie von kurz oder lange zurückliegenden euphorischen Begegnungen reden. Sie fragen sich,

– wo die Begeisterung geblieben ist,

– warum die Glückseligkeit ihnen die kalte Schulter zeigt,

– warum sich plötzlich Abgründe zwischen ihnen auftun,

– warum sich – wie aus heiterem Himmel – kleine und große Unterschiede zeigen.

Ich will Verliebten und jung Verheirateten Denkanstöße anbieten, damit sie nicht aus dem Himmel der Glückseligkeit in ein Loch der Verzweiflung oder in die Einsamkeit der Resignation fallen.

Auch Eltern, Freunden der Verliebten und Betroffenen, die ihre Wunden lecken, kann dieser oder jener Denkanstoß wie ein Putztuch für die rosarote Brille helfen.

– Wahre Liebe ist mehr als ein schönes Gefühl.

– Wahre Liebe ist mehr als Schmetterlinge im Bauch.

– Wahre Liebe kostet Arbeit, Fantasie, Engagement wie auch Kreativität und nicht selten auch Aufopferung.

Verstehen Sie mich nicht falsch. Ich möchte die schönen Gefühle der Verliebtheit nicht als Kinderei abtun. Aber hinter dem Schlaraffenland und dem paradiesischen Hochgefühl lauern unzählige Missverständnisse, die später – in der Ehe – Enttäuschungen mit sich bringen und zur beschleunigten Trennung oder Scheidung führen können.

Verliebtheit ist mit Sicherheit auch Gottes wunderbare Schöpfung, sonst würde vermutlich die Menschheit aussterben. Aber Verliebtheit ist vorübergehend, endlich und ein Übergangsstadium. Aus ihr kann Liebe werden,

– wenn die berauscht Verliebten nüchtern werden,

– wenn der Höhenflug beendet ist,

– wenn der Alltag einkehrt,

– wenn beide zueinander verbindlich Ja sagen.

Tipp 1
Verliebtheit – wie sieht die Wirklichkeit aus?

Dieses Buch ist kein Dolchstoß für alle glücklich Verliebten. Es will die schönste Sache der Welt nicht in Stücke zerreißen. Dieses Buch ist all denen gewidmet,

– die sich als Verliebte verstehen,

– die Verliebtheit als paradiesisch schön erleben,

– die blind vor Glück viele notwendige Sachfragen übersehen,

– die durch spätere Liebesenttäuschungen sich und die Welt nicht mehr verstehen,

– die wütend über sich und den Partner Beziehungen abbrechen,

– die sich in sexuelle Abenteuer stürzen, weil ihre Innenwelt Kopf steht.

Ich hoffe, durch diese Denkanstöße Verletzungsrisiken zu verringern, und wünsche mir, dass Verliebte sachlich, kritisch und nachdenklich sich und ihre Beziehungen hinterfragen.

Sex & Hopp

Das ist die freche Überschrift in einem Magazin über Liebe im Internet. Das Magazin „Stern“ beschäftigt sich mit diesem Thema und schreibt:

„Millionen Deutsche suchen im Internet die große Liebe. Doch das UNENDLICHE ANGEBOT an potenziellen Partnern lässt längere Beziehungen oft gar nicht entstehen, Gefühle werden zum Hindernis (…). Es scheint absurd: Die Liebe ist freier denn je, aber so schwer wie nie. Verbindlichkeit und Unverbindlichkeit sind statistisch nicht zu messen, aber es gibt Indikationen, wie die Zahl der jährlichen Scheidungen: Sie stieg zwischen 1960 und 2010 von 73.000 auf 187.000, die Zahl der Singlehaushalte liegt heute bei rund 40 Prozent. Keineswegs nur Witwen und Witwer: Von den 20–35-Jährigen leben vier Millionen allein, jeder Vierte, vor 20 Jahren war es jeder Sechste.“1

Folgendes stellen die Autoren noch fest:

– In Deutschland gibt es 2500 Singlebörsen.

– Mehr als sieben Millionen Menschen sind in Online-Kontaktportalen registriert.

– 3,5 Millionen Deutsche leben mit jemandem zusammen, den sie im Netz kennengelernt haben.

– Viele junge Menschen sind beziehungsunfähig.

– Viele moralische Gesetze werden nicht mehr beachtet.

– Viele unkomplizierte One-Night-Stands zerstören feste Beziehungen.

– Viele haben übersteigerte Erwartungen, sie sehnen sich nach dem Traummann oder der Traumfrau.

– „Das Internet ist ohne Zweifel ein wirksamer Paarungsbeschleuniger.“

– „Partnersuchende sind Kunde und Ware zugleich, sie lechzen nach dem Optimalen.“

– „Wie bei Finanzmärkten zeitigt der Liebesmarkt, je größer und freier er wird – neben Hoffnung und Erfüllung – eher unromantische Phänomene: Angst und Gier.“

Das sind keine erfreulichen und Mut machenden Feststellungen. Sie machen den liebesuchenden Menschen den Mund nicht wässrig. Zu schwarz gemalt? Ich habe nur eine unverdächtige Zeitschrift zitiert. Es werden viele Probleme genannt, die wir im Folgenden genauer untersuchen wollen.

Internetdating und Bindungslosigkeit

Zweifellos gibt es Menschen, die heute glücklich sind, weil sie ihren Partner im Internet gefunden haben. Aber im Online-Dating stehen Hunderttausende zur Wahl. Ein Mausklick genügt, und ein neuer Bewerber oder eine neue Bewerberin steht zur Verfügung. Der „Onlinemarkt“ macht es möglich. Die „Ware“ ist jung und unverbraucht. Wer nicht passt, wird ausgesondert, wird fallen gelassen, wird abgehakt.

Die israelische Soziologin, Dr. Eva Illous, die sich intensiv mit Partnerschaftssuche im Internet auseinandergesetzt hat, schreibt ernüchtert:

„Ich beobachte zunehmend einen Trend zur Bindungslosigkeit und gebe dem Internet eine Mitschuld daran. Heute ist es total legitim, Partner erst einmal auszutesten und anschließend abzuservieren. Die Auswahl scheint ja riesig. Die romantische Idee einer Partnerschaft fürs Leben, der traditionellen Ehe, verliert in der Kultur des World Wide Web anscheinend zunehmend an Bedeutung.“2

Vorwiegend geht es im Internet um Sex, Egoismus und Ich-Sucht, ohne emotionales Engagement und Verantwortung. Mit wahrer Liebe hat das tatsächlich meist wenig zu tun.

Sind die Erwartungen zu hoch?

Es sieht so aus. Wenn Hunderttausende zur Auswahl stehen, wer will sich dann mit dem Erstbesten der Erstbesten zufrieden geben?

Selbstverständlich bieten die Partnerbörsen Tests an. Die Suchenden streichen an, was sie mögen, was sie bevorzugen, was sie ablehnen, was sie können und nicht können. Je größer die Auswahl, desto höher die Ansprüche. Je reicher die Angebote, desto übertriebener die Auswahlkriterien. Die einen sind zu weit weg, die anderen haben Bedürfnisse, die nicht in ihr Konzept passen. Die einen lieben klassische Musik und suchen einen gleich gesinnten Partner. Die andern haben einen Kanarienvogel und wollen auf keinen Fall auf ihn verzichten. Die einen sind katholisch und suchen einen Partner, der auch katholisch ist. Selbst wenn von hundert Punkten 95 stimmen, findet sich bestimmt ein Partner, der die letzten fünf Prozent auch noch erfüllt.

Was ist daran problematisch? Diese Gruppe wird es im Leben schwer haben. Diese Menschen laufen von einer Enttäuschung in die Nächste hinein. Denn immer wieder findet sich ein Haar in der Suppe. Wenn keins drin sein sollte, schütteln sie so lange ihr Haupt, bis ein Haar reinfällt. Diesen Anspruchsvollen ist schwer zu helfen. Es gibt einen Seelsorger, der von einem solchen Unglücklichen konsultiert wurde und diesem geantwortet hat: „Ich rate Ihnen, heiraten Sie einen Engel!“

Die andere Gruppe, die vor allem aus Männern besteht, sucht nicht in erster Linie die Partnerin, die Lebensgefährtin, sondern ein Abenteuer, ein sexuelles Highlight. Kurz und knapp formuliert der „Stern“ das so: „Anderthalb Monate Mailverkehr, dann Geschlechtsverkehr.“

Er küsste sie an jeder roten Ampel, so landeten sie im Bett. Er hatte Tränen in den Augen, als er sich am nächsten Morgen nach Frankfurt auf den Weg machte. Er verschwand für immer. Die Tränen in ihren Augen sollten nicht so schnell verschwinden.

Die Partnerbörsen arbeiten aber doch mit ernsthaften Tests

Psychologen und Fachleute haben diese Tests und Matchingverfahren entworfen. Sie sind ernst gemeint und gut gemacht – und reichen doch niemals aus. Warum ist das so?

In der Beratungspraxis erlebe ich Partner, die bei einer Online-Partnerbörse einen Übereinstimmungswert von über 60 Prozent hatten. Dann spricht man von einer „guten Passung“. Sie sind sich in vielem ähnlich, haben gleiche Interessen, gleiche Vorlieben, gleiche Urlaubsziele, ähnliche Wertüberzeugungen, ähnliche Verhaltens- und Einstellungsmuster. Ein gutes Match zwischen ihnen muss klappen. Aber es klappt nicht.

Die Wirklichkeit sieht anders aus als auf dem „geduldigen Papier“. In der Praxis erlebe ich, wie sie aneinandergeraten, und zwar

– auf dem Gebiet der Nähe und Distanz,

– auf dem Gebiet der Dominanz und Anpassung,

– auf dem Gebiet der finanziellen Großzügigkeit und Sparsamkeit,

– auf dem Gebiet der Nervosität und Ausgeglichenheit,

– auf dem Gebiet des Schwermuts und der Fröhlichkeit,

– auf dem Gebiet der Gewissenhaftigkeit und Unordnung

und, und, und.

Die israelische Soziologin hält von solchen Tests und Matchingverfahren „ziemlich wenig. Ich glaube nicht daran, dass wir über ein Set von stabilen Persönlichkeitszügen verfügen. Die beste Art, jemanden einschätzen zu können, ist, ihn in verschiedenen Situationen zu beobachten.“3

Wer verliebt ist, macht Zugeständnisse, die er später nicht einhalten kann und will. Wer jemanden wirklich kennenlernen will, ist bei der Selbsteinschätzung großzügig, verzichtet auf kritische Selbstbeurteilungen. Erst das Zusammenleben bringt unsere Eigenarten, unsere Gewohnheiten und unsere Persönlichkeits- und Lebensstile ans Licht.

Wer zum Partner – als Christ – Ja sagt, der weiß,

– dass wir selbst unzählige Haken und Ösen haben,

– dass auch der andere mit Stärken und Mängeln behaftet ist,

– dass beide nicht aufgeben, wenn sie sich voreinander und vor dem lebendigen Gott die Treue geschworen haben.

Eine kleine Zwischenbilanz:

Verliebtheit ist etwas Wunderbares, doch mit wahrer Liebe hat sie wenig zu tun. Verliebte sind weitgehend blind. Wahrhaft Liebende sind klarsichtig. Warum ist das so? Echte Liebe kennt den Alltag, die Schwierigkeiten, die charakterlichen Unterschiede, die unterschiedlichen Bedürfnisse, die unterschiedlichen Gewohnheiten, die Mängel der Persönlichkeit und all die vielen psychischen Eigenarten des anderen.

– Die Liebe kennt Anomalien der Persönlichkeit.

– Die Liebe ist bereit für Krankheiten, die plötzlich auftreten.

– Die Liebe kennt sogenannte Schicksalsschläge.

– Die Liebe kennt Belastungen, die von draußen kommen,

– Die Liebe kennt körperliche und seelische Veränderungen.

– Die Liebe sagt trotzdem zum anderen Ja.

– Aber immer der Reihe nach – keine Überforderung!

Verliebtheit ist und bleibt etwas Schönes und Beglückendes, doch es muss jedem daran gelegen sein, dass die Fallgruben, die Störfelder, die Unklarheiten sowie die Stolpersteine gesehen und ernst genommen, beurteilt und bearbeitet werden. Dann kann die Verliebtheit der Beginn einer tragfähigen und reifen Liebe werden. Ich möchte ein wenig dazu beitragen, dass Missverständnisse in Sachen Verliebtheit verringert werden, dass die rosarote Brille eine andere Farbe erhält und dass rationales Handeln das irrationale Tun vertreibt.

Tipp 2
Verliebtheit und Liebe – was drücken wir damit aus?

Verliebtheit und Liebe sind streng genommen verschiedene Begriffe, verschiedene Inhalte, verschiedene Verhaltensmuster:

– Verliebtheit ist Rausch, ist Schlaraffenland, Wolke siebzehn, manischer Optimismus.

– Verliebtheit treibt Schmetterlinge in den Bauch, ist Ekstase, ein ganz großes Hormonspektakel.

– Verliebtheit ist der Ferrari unter den Emotionen.

– Verliebtheit schiebt sich wie ein Schleier vor die Liebe.

Verliebtheit und ihre egoistischen Bedürfnisse

Hinter der Verliebtheit verstecken sich „neurotische Bedürfnisse und egoistische Bedürfnisse, die wir halb bewusst und halb unbewusst mithilfe von Liebesbeziehungen zu realisieren versuchen“. So scharf grenzt Dr. Dirk Revensdorf, Professor für Klinische Psychologie an der Universität Tübingen, die Verliebtheit von der Liebe ab. Er schreibt, dass wir die Motive, die wir fälschlicherweise für Liebe halten, mit folgenden Bedürfnissen verwechseln:

– Wiedergutmachung der Kindheitsenttäuschungen,

– Wiederholung der früheren Frustrationen, weil sie uns vertraut sind (…),

– Abglanz der Urliebe zur Mutter (Rückkehr in die kindliche Geborgenheit (…),

– Nichteinlassung aus Angst vor dem Verlassenwerden,

– Benutzung der anderen als Orgasmus-Instrument, das heißt als psychohygienisches Fitnessgerät, oder um sich seine Potenz zu beweisen,

– Solidarität mit dem Partner als Schutz gegen den feindlichen Rest der Welt.4

Revensdorf ist der Meinung, dass wir erst von Liebe sprechen können, wenn wir die neurotischen Bedürfnisse und unsere egoistischen Ziele hinter uns gelassen haben. Er weist nach, dass „die sichere Bindung und die Unterstützung zur Selbstständigkeit eine gute Grundlage bilden für spätere Liebesbeziehungen“.

Liebe beinhaltet:

– Keine Abhängigkeit vom anderen,

– keine Angst vor dem Verlust des anderen,

– keine völlige Selbstaufgabe,

– keine völlige Kontrolle über den anderen,

– kein instinktives Gefühl „wir sind füreinander bestimmt“,

– kein Gefühl, das wir wie rote Blutkörperchen produzieren.

Wenn die Droge „Verliebtheit“ ihre Wirkung eingebüßt hat, tritt eine Katerstimmung auf:

– Hoffentlich laufen beide jetzt nicht auseinander und fürchten, sie hätten ihre „Liebe“ eingebüßt.

– Hoffentlich werten beide jetzt die Enttäuschung als Ende der Täuschung.

– Hoffentlich entdecken beide jetzt ihre Stärken und Schwächen.

– Hoffentlich erleben jetzt beide den Alltag als Herausforderung.

Liebe – fünf Buchstaben und tausend Missverständnisse

Was drücken wir alles mit Liebe aus?

– Elternliebe und Nächstenliebe,

– Selbstliebe und Freundesliebe,

– Tierliebe und Feindesliebe,

– Freiheitsliebe und Gottesliebe.

Wir sprechen von der Liebe zum Geschlechtsverkehr, von der Liebe zur Katze und Liebe zu Bratkartoffeln, von der Liebe zur Musik, zur Kunst, zum Sport, zum Auto, zum Rasen auf der Autobahn, von der Liebe zum Quälen und Töten. Liebe ist ein Wort, das unter die Räuber gefallen ist, ein einziges Missverständnis, ein Lückenbüßer für alles und nichts. Der Begriff wird misshandelt und missbraucht.

Liebe ist in erster Linie kein Gefühl, sondern eine Gesinnung

Liebe…

– ist die Frucht des Liebens.

– ist das Bedürfnis, für den andren etwas zu tun, ohne etwas dafür zu verlangen.

– will den anderen beschenken,

– ist ein Willensakt,

– ist eine Absicht, für den anderen da zu sein,

– ist Hingabe, ohne die Selbstständigkeit aufzugeben.

Liebe ist die Fähigkeit, den anderen anzunehmen

– wie er ist,

– mit dem Busen, der im Laufe der Zeit an Festigkeit einbüßt,

– mit der Haut, die faltig wird,

– mit den Hüften, an denen sich Cellulitis bildet,

– mit den Haaren, die einer Glatze weichen,

– mit dem Po, der zu dick, und dem Bauch, der zu fett wird.

Schließlich ist der Partner eine Person und keine Ware. Eine Ware kann ich jeden Tag auswechseln und umtauschen. Die Liebe ist ein Segen und kein Geschäft.

Liebe ist in erster Linie kein Gefühl,sondern ein Gebot

Liebe ist kein subjektives Gefühl, sondern eine objektive Tat. Dabei dürfen wir etwas Wichtiges nicht außer Acht lassen: Wir können uns entscheiden zu lieben, wir können einen bewussten Willensentschluss fassen. Im Alten wie im Neuen Testament wird die Liebe befohlen. Die Pharisäer stellen Jesus eine Falle und fragen ihn nach dem wichtigsten Gebot. Und Jesus antwortet: „‚Liebe den Herrn, deinen Gott, von ganzem Herzen, mit ganzem Willen und mit deinem ganzen Verstand!‘ Dies ist das größte und wichtigste Gebot. Das zweite ist ihm ebenso wichtig: ‚Liebe deinen Mitmenschen wie dich selbst!‘ In diesen beiden Geboten ist alles zusammengefasst, was das Gesetz und die Propheten fordern.“ (Matthäus. 22, 37–40)

– Wenn Liebe befohlen werden kann, ist sie mehr als ein Gefühl.

– Wenn Liebe befohlen werden kann, ist sie lernbar.

– Wenn Liebe befohlen werden kann, trifft der Verstand eine Entscheidung.

Wie sagte der große Psychologe Erich Fromm:

– „Liebe ist nicht ein Opfer meiner Gefühle, sondern ein Diener meines Willens.“

– Liebe ist keine Ich-Liebe, sondern eine Du-Liebe,

– Ich-Liebe meint sich selbst und sucht sich selbst,

– Ich-Liebe will den anderen für sich haben,

– Ich-Liebe kann nicht vergeben.

– Liebe vergibt,

– Liebe ist zu Opfern bereit,

– Liebe weiß sich für den anderen verantwortlich.

Liebe achtet den anderen höher als sich selbst

Das ist ein Wort des Paulus, das er den Philippern schreibt:

„Achte einer den anderen höher als sich selbst.“ Phil. 2 und 3.

– Liebe ohne Achtung ist keine Liebe,

– Liebe ohne Achtung macht den anderen zum Objekt,

– Liebe ohne Wertschätzung benutzt den anderen.

Kennen Sie den Film „Die Dornenvögel“? Der hochbegabte Pater Ralph tritt in Australien eine große Erbschaft an, um sie zu spenden, was ihm in Rom beim Vatikan große Ehren einbringt. Er verzichtet für seine Laufbahn auf die Liebe zu einer jungen Frau. Er sagt ihr: „Ich liebe dich sehr, aber Gott steht an der ersten Stelle.“ Er reißt sich von ihr los und kehrt nach Rom zurück, wo er zunächst Sekretär des Erzbischofs und später Kardinal wird. Der Erzbischof ist wie ein väterlicher Freund zu ihm, aber er hat den jungen Priester durchschaut. In einer ruhigen Stunde sagt er zu ihm: „Sie haben sich nicht zwischen einer Frau und Gott entschieden, sondern zwischen einer Frau und dem Ehrgeiz.“

Nicht die Liebe war das wahre Motiv, sondern seine Ichsucht, sein Egoismus, sein Ehrgeiz. Wir alle müssen uns fragen, wie viel Egoismus und Selbstsucht sich hinter unserer sogenannten Liebe versteckt.

– Wir achten den anderen nicht, wir benutzen ihn.

– Wir achten den anderen nicht, wir täuschen ihn.

– Wir stehen im Mittelpunkt und nicht der andere.

Der Ordenspriester Anselm Grün schreibt über die Achtung:

„Achten heißt aber noch mehr als beachten. Achten heißt: den anderen gelten lassen, ihn ernst nehmen. Achten hat mit Aufmerksamkeit zu tun. Ich achte den, auf den ich aufmerke, dem ich zuhöre, für den ich mich interessiere. Das deutsche Wort ‚achten‘ hängt mit ‚nachdenken‘ und ‚überlegen‘ zusammen. Den anderen zu achten heißt, dass ich mich in ihn hineindenke, dass ich über ihn meditiere, mich einfühle, wie es ihm gehen könnte und was ihm guttäte.“5

Wahre Liebe stellt den anderen höher als sich selbst. Wahre Liebe lässt sich nicht von problematischen Gefühlen steuern, die unsere Wünsche erfüllen.

Wahre Liebe ist ein proaktives Verhalten

Der amerikanische Unternehmensberater Stephen R. Covey hat in einem Buch reaktives und proaktives Verhalten untersucht. Reaktive Menschen

– werden von ihren Gefühlen gesteuert,

– werden von äußeren Umständen und Einflüssen getrieben,

– neigen dazu, den äußeren Umständen und den Kräften die Schuld zu geben,

– neigen dazu, die Verantwortung abzutreten,

– neigen dazu, behandelt zu werden, statt selbst zu handeln.

Was ist ein proaktives Verhalten? Es beinhaltet eine Lebenseinstellung,

– in der ich die Initiative ergreife,

– in der ich selbst für mein Leben verantwortlich bin,

– in der ich selbst – und nicht die Umstände und Kräfte von außen – Entscheidungen treffe,

– in der ich meinem Gewissen, meinen Wertvorstellungen und meinen Glaubensüberzeugungen folge.

Liebe ist ein proaktives Verhalten. Nicht meine Gefühle, meine Hormone, meine Begierde, meine Lust und mein Angezogenwerden bestimmen meine Einstellungsmuster, sondern meine Liebe.

Lieben ist ein Tätigkeitswort, kein Gefühl

Stephen R. Covey schildert ein eindrucksvolles Erlebnis im Zusammenhang mit der Liebe. Er hielt ein Seminar über das Konzept der Proaktivität. Da kam ein Mann zu ihm, der vom Seminar angetan war, aber ein paar Einwände hatte. Jede Situation sei doch anders, meinte er, und wollte das an seiner Ehe verdeutlichen. Der Mann sagte zu Covey:

„‚Nehmen wir meine Ehe als Beispiel. Ich mache mir wirklich Sorgen. Meine Frau und ich haben nicht mehr die gleichen Gefühle füreinander wie früher. Ich glaube, ich liebe sie einfach nicht mehr und sie mich auch nicht. Was kann ich tun?‘

‚Das Gefühl ist nicht mehr da?‘, fragte ich. ‚Richtig‘, stimmte er zu, ‚und wir haben drei Kinder, um die wir uns sorgen. Was schlägst du vor?‘

‚Liebe sie‘, antwortete ich.

‚Aber ich sage doch, das Gefühl ist einfach nicht mehr da.‘

‚Liebe deine Frau.‘

‚Du verstehst mich nicht. Das Gefühl von Liebe ist einfach nicht da.‘

‚Dann liebe sie. Wenn das Gefühl nicht da ist, dann ist das ein guter Grund, sie zu lieben.‘

‚Aber wie liebt man denn, wenn man nicht liebt?‘

‚Lieben ist ein Verb, ein Tätigkeitswort, mein Freund. Liebe, das Gefühl, ist eine Frucht des Liebens. Also liebe sie. Diene ihr. Bringe Opfer. Hör ihr zu. Fühle mit ihr. Schätze sie. Bestätige sie. Bist du dazu bereit?‘“6

Lieben setzt eine Entscheidung, ein Tun, ein Verhalten, eine Aktion in Gang.

Liebenwollen ist ein Entschluss.

Ich habe vor ein paar Jahren einen Mann in der Beratung gehabt, den eine ähnliche Frage bewegte. Seine leidenschaftlichen Gefühle waren dahingeschmolzen. Er wollte die Frau nicht verlieren. Er fragte auch: „Was soll ich tun?“

„Worüber würde sie sich freuen?“, fragte ich den Mann.

„Die freut sich über alles, über Blumen, über kleine Aufmerksamkeiten, wenn ich sie mit einem Kuss wecke, wenn ich mit ihr einen Tanzkursus mache, wenn ich mal mit ihr einkaufen gehen würde.“ Er winkt ab und ergänzt: „Nicht das leiseste Gefühl in mir reizt mich dazu!“

„Hören Sie auf dieses Gefühl, ist Ihre Ehe kaputt. Sie sind doch Christ! Liebe ist ein Gebot! Die Bibel sagt: ‚Liebe deinen Nächsten wie dich selbst!‘ Wenn Sie ein paar Wünsche Ihrer Frau erfüllen, praktizieren Sie Liebe!“

Er schaute mich lächelnd und überrascht an, so als hätte ein Gedanke in ihm gezündet.

Etwa acht Wochen später rief er mich an. „Herr Ruthe, ich rede nicht vom Wunder, dafür bin ich zu nüchtern, ich habe um diese praktische Liebe gebetet. Wir sind glücklich. Unsere Ehe ist wie neu!“

Woran spüren beide, dass sie zusammengehören?

Es handelt sich nicht um undefinierbare Gefühle, es handelt sich um Fakten, die besprochen, vertieft und geklärt werden müssen.

Liebe heißt:

– Beide wissen um ihre Verschiedenheit,

– beide bejahen ihre Verschiedenheit,

– beide respektieren ihre Verschiedenheit.

Liebe heißt, wir haben geprüft,

– ob wir für ein gemeinsames Leben zusammenpassen,

– ob wir miteinander leben können,

– ob wir neben der erotischen Anziehung auch das Gefühl einer tiefen Zusammengehörigkeit verspüren,

– ob wir in zentralen Lebensfragen übereinstimmen,

– ob die Rollenaufteilung in Beruf und Familie weitgehend geklärt ist,

– ob wir uns bei Konflikten aufeinander zubewegen können,

– ob wir unsere bisherigen Lebensgewohnheiten anzugleichen verstehen,

– ob wir uns riechen können, nicht nur in der Sonntagsverfassung,

– ob wir mit der Verwandtschaft und den Elternhäusern klarkommen,

– ob wir in Glaubensfragen und in der Zugehörigkeit zur Kirche oder Freikirche miteinander übereinstimmen,

– ob wir täglich miteinander beten können und wollen, wenn der Glaube unser Leben und Zusammenleben bestimmt.

Das sind längst nicht alle Fragen, nicht alle Probleme, nicht alle Möglichkeiten, die im Zusammenleben Konflikte und Reibungen hervorrufen können. Letzte Sicherheiten gibt es nicht. Das Zusammenleben bleibt ein Wagnis, es lebt vom gegenseitigen Vertrauen. Bei Christen lebt es auch von der Gewissheit, dass ER führt und seine Hand über die Liebenden hält.

Das nächste Kapitel wird viele Verliebte ärgern. Aber gehen Sie einmal unvoreingenommen an das Thema heran. Stellen Sie sich ehrlich dieser Problematik!

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