Janet Schmidt

DIE FREQUENZ DES

REGENBOGENS

leben, lieben und leiden in einer Teenagerwelt …

(Sammlung von Gedichten, autobiografischen Texten und Sachtexten)

Engelsdorfer Verlag

Leipzig

2015

Autorin Janet Schmidt schrieb im Jahre 2009 ihre erste Autobiografie „Seelen – Striptease“ und im Jahr 2012 folgte ihr spirituell – philosophisches Sachbuch: Magie des Moments. Persönlicher Emailkontakt: mediumjanetjane@gmx.de.

Bibliografische Information durch die Deutsche Nationalbibliothek:

Die Deutsche Nationalbibliothek verzeichnet diese Publikation in der Deutschen Nationalbibliografie; detaillierte bibliografische Daten sind im Internet über http://dnb.dnb.de abrufbar.

Copyright (2015) Engelsdorfer Verlag Leipzig

Umschlag: © rolffimages - Fotolia.com

Alle Rechte beim Autor

Hergestellt in Leipzig, Germany (EU)

www.engelsdorfer-verlag.de

1. digitale Auflage: Zeilenwert GmbH 2015

Inhalt

Cover

Titel

Über die Autorin

Impressum

„Älterwerden“: Ein Drama oder Grund zum Enthusiasmus?

Hoffnung der verlorenen Liebe

Beziehungsangst

Drogenhölle

Flucht vor dem Leben – oder Kampf um das Leben

Stumme Liebe

Freiheit heißt: „frei sein“

Freiheit

Veränderung

Die Frage nach dem Grund

Die Sinnlosigkeit der Angst

Glück und dessen Leichtigkeit – die Geschichte vom Eisberg

Die Wahrheit

Ein Labyrinth der Verzweiflung

LSD – eine Reise – fanatischer Trip

Einsam geworden

Die Wahrheit Teil II

Eine Reise durch das geistige Leben

Der Lebensweg vom Kind zur Frau

Liebe und Hass

Der Weg ist das Ziel

Die Sucht

Kennenlernen der wichtigsten Person in meinem Leben – Die Suche nach meinem wahren Selbst

Im goldenen Käfig

Liebesschmerz

Wir waren die Starlights

Wirklich leben

Lebensschauspiel

Stille

Achterbahn

Borderline – Grenzgänger

Trauer

Vorwort – bitte nicht lesen!

Alles vergessen – verdrängt – so als wäre es nie passiert

Was vor, während & nach „Dezember 2012“ mit uns geschieht

Unterschied zwischen alter und junger Seele & göttliche Liebe

Alles im Leben beruht des weiteren auf dem „Yin-Yang“ Prinzip

Seelenentwicklungen

Was sind Sternenmenschen & wofür sind sie da?

Licht, Liebe, Wahrheit & Seelenessenz

Schlusswort

„Älterwerden“: Ein Drama oder Grund zum Enthusiasmus?

(Einleitungstext: autobiographisch und sachtextbezogen)

(hier zu Beginn steht schon der Schluss! ;-) … jaaa, das haben Sie korrekt gelesen! … Dieser SCHLUSS ist unterteilt in je einen: „sehr neuen und aktuellen Text“ vom gegenwärtigen Ausgangszustand, mit welchem dieses Buch in Wahrheit beendet wird (???) ;-) (???)

… Dieser ist gemischt mit einigen Schlüsselsätzen, welche bereits in meinem 1. Buch von 2009 (Seelen-Striptease) öffentlich wurden:

Dennoch bitte ich Sie jetzt darum: TROTZ, und gerade wegen: Ihren (vielleicht) auftauchenden, irritierenden „Fragezeichen im Kopf“, an dieser Stelle unbeirrt trotzdem weiterzulesen. Lassen Sie „versuchshalber“ mal alle Ihre Gedanken so gut wie möglich links liegen. Und schenken Sie ihnen nicht die „wichtigste Beachtung des Lebens“ wie sonst immer, so als hänge ALLES nur allein DAVON ab!

Geben Sie dieses Buch nicht voreilig auf und ich verspreche Ihnen, Sie werden am Ende die Gründe dafür besser verstehen können, als jene anderen :-) und die Antworten werden wie aus dem NICHTS auftauchen … Diese Antworten werden Sie sehr überraschen! :-D

(ALSO LOS GEHTS):

Heute ist der 21. 02. 2015, der Tag, an dem ich das Buch als abgeschlossen in den Druck des Verlages geben werde.

Ich bin 35 Jahre alt und ich schreibe hier über die „Liebe in bedingungsloser Absicht“ + auch über die Probleme und sonstigen „Erscheinungen des Älterwerdens“; dies ist eine Erzählung – kein Gedicht!)

Ich weiß noch, an meinem 18. Geburtstag: Da verfiel ich innerlich in eine sehr große Not. Und ich hätte an diesem Tag auf meiner Glückwunschkarte am allerliebsten die Zahl 1 … „vor der 8“ (18. Geburtstag) weggestrichen! Ich ekelte mich zunehmend vor meinen weiblichen Kurven die voll in der Entwicklung steckten und die mir auch den letzten Rest des Kindlichseins wegnahmen. Ich geriet in große Verzweiflung darüber. Ich konnte mich der enormen Kraft in mir, dem Wunsch entspringend, auf ewig ein Kind bleiben zu wollen, nicht widersetzen.

Ich versuchte alles Menschenmögliche und Unmögliche, um diese überwältigende Kraft in mir aufrecht zu erhalten. Die destruktiven Schatten, welche gefährlich nah über dieser Kraft schwebten, nahm ich ohne einen Anflug schlechten Gewissens in Kauf und lebte sie dementsprechend aus.

Dies funktionierte fast immer hervorragend, da ich mir wohl nie selbst wichtig genug war. Zu Beginn der Pubertät wie gesagt, begann ich mich wegen meinem Körper bis auf die Knochen runter zuhungern.

Oder ich „kotzte“ in der schönsten Regelmäßigkeit alles zu mir Genommene wieder aus, war damals schon dadurch dem Tode näher als dem Leben. Ich analysierte, seit ich zurückdenken kann, das Leben auf unzähligen Blättern Papier, wo ich recht bald aufhörte, die Anzahl beschriebener Blöcke zu zählen. Während andere Kinder meines Alters draußen spielten und sich amüsierten, zog ich es häufig vor, zu schreiben.

Oder ich beschäftigte mich mit der Astronomie! Ich liebte schon immer die Sterne und das Weltall. Schon von ganz klein an, zog mich alles was damit zu tun hatte, wie magisch in seinen Bann und meine Faszination schien endlos.

Ich schrieb seit jener Zeit, in der mir die „Magie der Buchstaben“ bewusst wurde und was mit Hilfe von ihnen alles möglich war. Das kristallisierte sich heraus, als ich sechs Jahre alt war. Ich begann damit, sobald mir in der Schule lesen und schreiben beigebracht wurde.

Inmitten sämtlicher Spielsachen, türmten sich stets die verschiedensten Texte, Geschichten, Gedichte und andere Texte in meinen Regalen und Schränken. Die Anziehungskraft der Buchstaben ließ mich seither nie mehr los!

Auf der Schulmesse, während meines dritten Schuljahres im Alter von acht Jahren, gewann ich den ersten Platz mit einer eigenen Geschichte. Das Schreiben allgemein half mir, meinem Schlachtfeld im Herzen eine gewisse Ordnung, einen festen Platz und einen Namen zu geben, der für mich auch selber eine subjektive, beständige Gültigkeit besaß, der ich vertrauen konnte.

Welchen ich aber immer wieder neu unter Beweis stellen musste, dass diese Gültigkeit für mich auch dauerhaft ein wenig an Konstanz und Stetigkeit erinnerte. Ich war wahrlich nicht leicht zu täuschen, zumindest nicht in manchen bestimmten Angelegenheiten!

Später dann zu Beginn der ersten Teenagerjahre, konsultierte ich ständig die verschiedensten Ärzte und wenn das nichts brachte, medizinischen Spezialisten, um meine vielfältigen „hypochondrischen Leiden“ heilen zu lassen.

So verbrachte ich beispielsweise während meines 15. Lebensjahres mehrere Wochen im Krankenhaus, wegen unerklärlichen und über Monate anhaltenden Herzkrämpfen. Die mich sogar blau anlaufen ließen – so dass sogar mein Umfeld schon meinte, ich hätte tatsächlich einen ernstzunehmenden Herzfehler.

Als nach gründlichen Untersuchungen keine körperliche Ursache gefunden wurde, für die eine Diagnose gestellt werden konnte, bekam ich von dann an keinen einzigen Herzkrampf mehr! Nach dieser Erkenntnis eines gesunden Herzens, welches in meiner Brust schlägt, hörten die Krämpfe abrupt auf.

Später konsumierte ich Zigaretten, Alkohol, Tabletten und jegliche sonstigen Drogen und Rauschmittel bis zum absoluten „seelischen Koma“, machte Sex zu einem meiner größten Hobbys, versteckte mich hinter Depressionen und Ängsten und hasste meine Mutter mit wachsender Begeisterung!

Das eher sehr wenig gedankenbeladene Nachgehen emotionaler Impulse, wurde für mich zum Hauptüberlebensantrieb. Weshalb Trübsal blasen so dachte ich mir, wenn ein wenig Spaß mit der geringst möglichen Verantwortungsspanne für mich selbst, möglich war? Ungünstige sonstige Bedingungen diesbezüglich, erschufen allmählich das perfekte Chaos für alles weitere in meinem Leben.

Einerseits konnte ich die meisten meiner eigenen, oftmals an „paradoxer Verrücktheit“ grenzenden Handlungen sehr gut nachvollziehen und verstand auch sofort jegliche analytischen Zusammenhänge. Wobei bis zu diesem Zeitpunkt auch noch mein absoluter Traumberuf immer nur der, der; Psychoanlytikerin, Pyschotherapeutin oder Psychotherapeutin war!

Auf jeden Fall wollte ich irgendetwas später mal arbeiten, was in die Richtung der Forschung verlief. … Nun ja, ich unternahm aber dennoch rein gar nichts dagegen! Bequemlichkeit und Angst vor Verantwortung waren zwei von vielen Gründen, die mich darin hinderten, erwachsen zu werden.

Vom Verstand her war mir das alles völlig klar und logisch, doch ich verlor niemals dazu ein auch nur halbwegs vernünftig klingendes Wort, vor niemandem!

Dies bestärkte zu meinem Ungunsten in meinem Umfeld die allgemeine Annahme, „dumm“ zu sein, die sich wie ein Strohfeuer kettenreaktionsartig in unserem ganzen Dorf zu verbreiten begann! Das war es dann auch, was ich letztlich IMMER wieder zu hören bekam und demnach irgendwann auch selber glaubte! Ich hatte meinen „eintätowierten Stempel“, welcher mein weiteres Gesicht unaufhaltsam formte, ein für alle Male bekommen …

Ich war dennoch in Wirklichkeit ein „helles Köpfchen“, erbrachte sogar oftmals bessere Leistungen in Kindergarten und Schule, als die anderen Kinder!

Doch mein Herz wollte es nicht verstehen und die ganze Wahrheit nicht wahrhaben. Dadurch erwuchs keinerlei Gespür dafür in mir, welches das persönliche „Akzeptieren“ … im seelischen Wachstum und Reifung meiner Persönlichkeit erblühen lassen würde. Das blieb vollständig aus und weitere „neurotische Symptomverlagerungen“ ließen nicht lange auf sich warten …

In meinem tiefsten Inneren bin ich immer ein Kind geblieben …

Doch andererseits war ich schon immer auch ein extrem „harter Knochen“. Bzw. ich verlor zu keinem Zeitpunkt je gänzlich mein LACHEN oder meine Hoffnung, dass mich das Leben mit all seinen Facetten aufhören würde, zu heilen.

Mein „Urvertrauen“ darin, dass das Leben kontinuierlich meine Wunden säubern und mir bis in jede Ewigkeit - stets neue Türen öffnen würde, dies war und ist ein tiefer Glaube in mir.

Diesem vertraute ich immer in blinder Überzeugung. Ich vertraute (vergleichsweise) ebenso stark, wie die anderen Menschen, … vorausgesetzt sie waren getauft und unterlagen einem religiösen Erziehungsstil, dass diese eben an den lieben Gott glauben ließ.

Nur der Unterschied dazu war: ihnen wurde dieses Vertrauen von außen beigebracht. Für mich hingegen (als anerzogene Atheistin), war mein größter Lehrer stets ich selbst, dies hat mir keiner beigebracht!

Ich benutzte außerdem meine innere Stimme dazu und meine instinkten Triebe wie einen verlässlichen Kompass, der immer die richtige, verlässliche Richtung zeigen würde, wenn die Magnetfunktion nicht gerade ausfiel.

Nun ja, dies war also schon immer der „eine Teil meines tiefen Glaubens“ in mir, welchen ich bis heute stets in meinem Herzen trage und wie einen hochachtungsvollen König verehre. Ich bin dankbar für alles Schöne, was mir widerfährt. Ich bin dankbar für jede friedvolle Stunde, ich bin dankbar für jedes liebe Wort, welches die Lippen eines ehrlichen Menschen verlässt und ich fühle mich glücklich bei jedem Lächeln ernsthafter Natur.

Ich genieße das Leben, so oft das nur möglich ist. Aber ich schwelge auch in ebenso: „hoffnungsloser Verzweiflung“, wenn mich die innere Leere in mir aufzufressen droht. Ich weine tausende von, für andere unsichtbare Tränen, wenn ich mich verlassen fühle.

Und ich denke auch hin und wieder auch über den Tod nach, wenn mein Gefühl der allgemeinen Sinnlosigkeit das Ausmaß eines gigantischen Eisberges erreicht hatte, welcher die natürliche Fähigkeit zum Schmelzen eingestellt/​verloren hatte.

An anderen Tagen bin ich hyperglücklich, so als wäre nie etwas anderes gewesen! Mein Leben ist immer und immer wieder in der schönsten und auch absehbarsten Regelmäßigkeit - eine „niemals endende Achterbahnfahrt“, bei der man auch nie so genau sagen kann, wohin die Reise gehen wird und auch nicht, in welchem Tempo!

Darum habe ich mir angewöhnt ANDERS/​POSITIVER über mich und mein Leben nachzudenken. Statt mich selbstmitleidig weiter als das kranke, hilflose graue Mäuschen zu beurteilen, das wäre der eine Weg ganz klar.

Dennoch habe ich von meinen Herzen her für mich selber fest entschieden, „glücklich“ an diesem/​meinen chancenreichem, kreativen und vorallem kraftvollem Leben teilzunehmen. Ich habe mich dafür entschieden, jeder kann sich dafür entscheiden, ob er sich selber schlecht oder gut behandelt. Es gibt immer mehrere Alternativen.

Und glauben Sie mir eins ist sicher: „DIESES LEBEN IST WAHRLICH EIN REINER AUSNAHMEZUSTAND, IN DEM „KEIN PARDON“ AUF LANGE ZEIT GEDULDET BLEIBT.“

… Manchmal passiert es mir, wenn ich jemandem während einer lockeren Konversation (oder Ähnliches) zu lange in die Augen sehe, dann verschwimmt plötzlich alles, mein Gesichtsfeld engt sich ein.

Dies fühlt sich so ähnlich an, als wäre man halb erblindet oder stark kurzsichtig. Und dann steht da eine unsichtbare Mauer zwischen meinem Gesprächspartner und mir. Das geht noch weiter: Anschließend wird dann ALLES um mich herum leise und ich kann fast nichts mehr hören. Ich bin akustisch sozusagen: „ausknockt“.

Früher dachte ich immer (worüber ich heute lachen muss :-D), ich bin schwerhörig! … Da es aber schon immer zutiefst in meinem angeborenem Naturell lag, immer die „totale Absolution“ zu erfahren, ging ich regelmäßig zum Hörtest des stets „anerkanntesten Ohrenarztes“.

Und wenn das nichts brachte, dauerte es zeitlich nur höchstens einen „getanen Wimpernschlag“ (ironisch gemeint) … und schon fand ich den nächst besseren Spezialisten im Fachbereich der Ohrenheilkunde.

Ich ging IMMER einmal mehr, als einmal zu wenig zu seinem Hörtest … Ich reizte diese Absolution aber jedes Mal, ebenso wie die Gutmüdigkeit und Fachkompetenz meines Arztes, bis zum Maximum aus. Dieser war dann immer mit seinem Latein sichtlich am Ende. und damit auch „die Goldmedaille“ zu meinem Gunsten (lächel! … :-D)

Der Ohrenarzt machte sich irgendwann immer nur noch über mich lustig, wie sollte es auch anders sein?! Denn mein Gehör war jedes Mal völlig intakt. Somit nahm meine „meine Laufbahn als Simulantin“ sehr erfolgversprechend seinen Lauf! Denn statt auf ihn zu hören, besuchte ich seine Praxis zu einem neuen Hörtest … zumal zu dieser Zeit, nach SPÄTESTENS zwei Wochen schon wieder.

Mir wurde gesagt, ich hätte stattdessen ein Problem mit meiner Konzentration, das sagte er mir jedes Mal. Viele Jahre später dann wurde tatsächlich in einer Spezialklinik (für die Borderline - Persönlichkeitsstörung), in der ich mal 3 Monate lang therapiert wurde … das war im Jahre 2006, ein „seit meiner Kindheit“ bestehendes (erblich genetisch bedingtes) ADS/​ADHS diagnostiziert.

Das ist in meinem Fall eine Mischform des „Aufmerksamkeitsdefizithyperaktivitätssyndroms“ jeweils MIT und OHNE Hyperaktivität. Sicher ist Ihnen der Begriff: hyperaktives Zappelphillipkind oder tollpatschige Träumerliese … bekannt!?

Dies sind die Kinder die ADHS haben, Verhaltensauffälligkeiten an den Tag legen, Lernschwierigkeiten in der Schule bekommen und oft mit dem Amphetaminpräparat: RITALIN behandelt werden.

Sie widersetzen sich oft allen Autoritätspersonen, da sie Probleme mit Ungerechtigkeit oder auch nur mit allgemeiner Anpassung haben. Dann tut man sie teils aus Überforderung der engeren Bezugspersonen … und leider FATALERWEISE oft zu schnell in die Kategorie: Problemkind!

Um mit dem eigentlichen Kapitelthema hier weiter fortfahren zu können, möchte ich noch kurz zum Schluss, zu diesem Thema hier des: „ADHS“ etwas „sehr Wichtiges“ anmerken (!). Es kann wahrlich ihr ganzes bisheriges schlechtes Selbstbild/​Leben auf der Stelle komplett umkrempeln! Sie können Ihren Druck, den Sie sich immer wieder im Leben selbst aufbauen und die bisherige Strenge sich selbst gegenüber, etc. … usw. … usf. sofort auf der Stelle „für immer ablegen“, wenn Sie nur kurz dazu bereit sind, jetzt beim folgenden Abschnitt wirklich zuzuhören (damit meine ich: auch eher mit dem Herzen hinhören, OHNE DEN VERSTAND meine ich!).

Versuchen Sie: „verstehen zu wollen“! Wenn Sie nun in diesem einen Moment bitte genau mal dafür Ihr Herz öffnen und sich selbst genau zuhören beim Lesen.

Auch werde ich jetzt DAS kursiv und mit vergrößerter Schrift einfügen. Denn es liegt mir wirklich persönlich sehr am Herzen, dass Sie sich alle bis auf den allerletzten, gegebenenfalls beginnen angemessener selber zu verstehen.

(im Fall, dass Sie ebenso ADHS-ler (wie ich) sind und bisher aus entweder: Desinteresse oder aber auch einer Unwissenheit … aus anderen Gründen heraus, noch mit festsitzenden Fehlinformationen randvoll gefüttert wurden):

Vielen oft (oft hoch-) Begabten wird die Diagnose: ADHS oder andere psychische Störungen angehängt. Durch die Umwelt nicht angenommen, oft als dumm oder unnütz abgewertet, kommt oft erst sehr spät oder gar nicht (wegen der Selbstzweifel der Betroffenen, dessen Ausleben und daher kein Potential objektiv erkennbar) ans Tageslicht, was für begabte, kreative Menschen, oft auch Genies unter ihnen sind.

Weil die Norm-Gesellschaft einfach oft nicht verstehet, dass sogenannte „ADHS-ler“ nicht schlechter oder unkonzentrierter DENKEN, sondern sogar das Gegenteil (schneller, flexibler, verzweigter … einfach „ANDERS“ denken) und DAS eher eine Gabe der Betroffenen darstellt. Ich denke: ADHS (und teils andere) ist für mich keine Krankheit, sondern eine ganz besondere Form um an sich zu wachsen!

Gerade unsere (bei allen Betroffenen so!) STARK ERHÖHTE EMOTIONALE SENSIBILITÄT … die immer wieder so schwer zu ertragen ist für uns, ist eigentlich ein Geschenk, das uns sozusagen mit in die Wiege gelegt wurde.

Es ist einzig eine/​unsere „HERAUSFORDERNDE LEBENSAUFGABE“, die es gilt zu lösen! Darum bedenke stets, wenn dir Zweifel über dich und dein Leben kommen: „Leben ist einzig das bewusste Wahrnehmen des Augenblickes“.

Oder: „Hör nie auf zu träumen, denn das ist der Weg zu den Sternen.“ „Stille ist wahrhaft unser größter Lehrer, in ihr ist alles zu finden, was wir brauchen und wonach wir je suchten.” „ … Wahres Glück auf Erden kommt oft erst durch starke Einsamkeit in unser Herz.”

Alles läuft gut und ALLES was dir im Leben widerfährt, hat IMMER einen Grund, einen wichtigen Sinn. Auch wenn es uns so oft SCHMERZEN bereitet.

Doch jede deiner Erfahrungen und auch jeden Menschen mit dem du Kontakt bekommst, sind alle dafür da, um sich weiterzuentwickeln! Wichtig vorallem: ALLES ANNEHMEN und akzeptieren, genauso wie es kommt!

Es spielt keine Rolle, wie du bist oder war andere dir gesagt oder dir evtl. für Diagnosen gegeben haben. Das Leben gleicht einem großen Puzzlespiel. Dabei ist jedes einzelne Teil wichtig. Wenn nur ein einziges Teil fehlt, geht die vollkommene Bedeutung schnell verloren.

… Nun zurück zum eigentlichen Kapitelthema: Ich hatte also Konzentrationsprobleme, die ich nicht wahrnahm und die ständigen Ohrenarztbesuche ergaben stets ein völlig intaktes Gehör.

Bis sich das Ganze irgendwann begann auf meinen Intellekt zu verlagern. Ich hörte inzwischen wieder völlig normal, glaubte aber ständig, ich sei ein sehr dummer Mensch. Ich war so überzeugt davon, dass ich keinem Gegenargument von Bekannten oder Freunden mehr Glauben schenkte.

Es wurde immer noch schlimmer mit den Wochen. Ich war dann eine Zeit lang nicht mal mehr arbeitsfähig und meine Ärztin/ Psychiaterin musste mich krankschreiben. Denn ich war nicht mehr in der Lage, die einfachsten Aufgaben zu lösen, die hätten kleine Kinder lösen können!

Meine Überzeugung „dumm“ zu sein, war wie durch Beton eingemeißelt in meinem Hirn. Immer schlechter konnte ich den Leuten folgen. In meiner puren Verzweiflung, dass mir die Erklärung für diese Situation fehlte, erfand ich für mich zur Beruhigung immer irrere Storys, die ich dann auch ernsthaft glaubte.

Geschichten, die den Hirnsubstanzabbau rechtfertigten: Alkohol, Drogen, Zigaretten, Schwindelanfälle, genetische Defizite oder Veranlagung, echte … aus dieser Dummheit heraus vorher nie bemerkte IQ-Verminderung, BSE durch zu viel Rindfleisch, Schizophrenie, zu viel Sex, zu wenig Bewegung, zu viel Bewegung, zu viel Stress, nervende Leute, dass Wetter und, und, und …

Dass ich darüber begann zu sprechen, machte alles nur noch schlimmer, es führte dabei noch dazu, dass ich einige Zeit später die „nächste Diagnose“ bekam: Zwangsneurose und später: Paranoia! Wie krass!!! ICH und Wahnvorstellungen!!?? Ich weiß allmählich nicht mehr, ob ich darüber lachen oder heulen soll!

Ich verbrachte tagelang mit dem Erfinden von den in Frage kommenden Gründen. Ich setzte meine ganze Energie und meine „Intelligenz“ dafür ein, aber es half alles nichts. Es wurde immer schlimmer und schlimmer, bis ich beispielsweise nicht mehr zwei plus drei zusammen rechnen konnte.

Und wenn ich z. B. mal Wein trank, fühlte ich regelrecht, wie die Neuronen (Nervenzellen) in meinem Kopf den Geist Aufgaben und abstarben. Zu dieser Zeit war ich 19 Jahre alt. Ich rannte ständig zu meiner Psychiaterin, dreimal die Woche mindestens.

Die Arzthelferinnen und selbst die Ärztin waren schon genervt von mir und meinen neurotischen Zwängen. Sie sagten das nie, doch ich sah es in ihren Augen, die genervten Blicke, die strengen Augen der Ärztin, die (in meiner Einbildung) zu sagen schienen:

„Die ist nicht zu helfen, kleine verwöhnte Göre, immer willst du im Mittelpunkt stehen! Dabei bist du hässlich, grässlich, den Tod verdienend, verwöhnt, widerlich, alles! … Alles, nur nicht von menschlichem Wert!!!“

Ich kaufte mir IQ-Testbücher. Jede freie Minute machte ich diese Tests zu Hause und später übers Internet. Wo ich für exakte IQ-Test – Auswertungen sogar immer wieder bereit für war, recht viel Geld auszugeben … und zahlte „brav“ immer wieder! Die Ergebnisse, die stets „höher als 130“ lagen, leckten meine Wunden.

Meine Wunden der pathologischen Überzeugung, an meiner Dummheit zu sterben. (Erinnerung: schon „vor“ und auch „während“ meinen Lebzeiten bekannte, gehäufte, familiäre Fälle von Hochbegabung.) Aber auch nie lange und von Dauer. Sie verzögerten nur den Abbauprozess …

Jetzt möchte ich etwas zu dem Thema LIEBE sagen. So viele Menschen reden über sie. „Ich liebe meinen Partner.“ „Ich liebe meine Kinder.“ „Ich liebe meine Arbeit.“ Oder: „Ich liebe mein Auto.“

Doch ich bin mir nicht so ganz sicher, ob die meisten von ihnen wissen, was sie selber damit meinen!? Man kann Vieles lieben. Doch wirklich Worte für dieses „Gefühl“ zu finden und mehr ist es nicht, es ist ein GEFÜHL, das ist schwierig, meine ich.

Ich beschreibe jetzt die LIEBE wie ich sie sehe und persönlich betrachte. Psychologische und auch spirituelle Aspekte bring ich dabei immer wieder mit zur Veranschaulichung darüber mit ein.

Teilweise auch blende ich immer wieder meine eigenen, ganz persönlichen Sichtweisen über das Thema mit ein.

Ich bin im Grunde genommen SEHR GLÜCKLICH mit meinem Freund. Ich versuche stets ganz bewusst, während wir BEIDE unsere Beziehung leben, mich (uns) nicht zu sehr von physischen/​materiellen (oder: „irdischen“) Nöten beeinflussen zu lassen, wie z. B. Geldsorgen, Sorgen um sein eigenes Aussehen und Ähnliches.

Denn immer DORT HIN, wo wir unsere Aufmerksamkeit lenken, wird ENERGIE „abgegeben“! Und Energie (egal in welcher Form), die ARBEITET! Sie leistet höchste, aktive Umsetzungsarbeit.

Dabei wird versucht, verschiedene Impulse, wie Gefühle oder Gedanken in uns, … usw., in eine „reale“ Situation umzuwandeln (zu manifestieren).

Dabei unterscheidet sich die „Art der Umsetzung“ nicht zwischen Richtig- oder Falsch, zwischen Wahr- oder Unwahrheit, zwischen Erstrebenswertes oder Nicht- Erstrebenswertes! Unser eigener „freie Wille“ ist dabei nur eines von vielen kooperierenden (zusammenarbeitenden) Fragmenten, die DIESEN PROZESS in irgendeiner Form beeinflussen.

Unser „EGO“ nur wehrt sich oftmals gegen gesunde Seelenimpulse, die aus der Tiefe unserer Psyche hervordringen und sich in unsere bewusste Wahrnehmung mit zu integrieren versuchen.

Fühlbare Seelenimpulse in uns, die sich z. B. als „Bedürfnisse“ und Sehnsüchte äußern sind die Ergebnisse.

Wehren wir uns (mit unserem Verstand!) ZU SEHR gegen bestimmte Gefühle, die in einem aufkommen, kann UNSER KÖRPER mit allemöglichen „Krankheitssymptomen“ reagieren. Diese stellen EINZIG NUR seelische „Warnsignale“ (z. B. um nicht gegen die eigene Natur zu arbeiten) dar, die nur beachtet, wahrgenommen, und als „eigenständig bestehenden“ Seelenanteil gelebt und … „GELIEBT“ … zu werden, auch mit all unseren Eigenschaften, die man persönlich an sich nicht so mag.

Am Ende dreht sich alles ZIELVOLL ERSTREBENSWERTE einzig um nur eine einzige Sache: ALLE Eigenschaften die man hat, zu „erkennen“, wahr- und anzunehmen und in „LIEBE umgewandelt“ (transformiert) zu werden. Erst im Anschluss danach ist/​wird man wirklich FREI!

Und sonst … was bedeutet dieses WORT „LIEBE“ so wirklich alles, um welches soviel Wind gemacht wird??

Die allermeisten der Menschen wissen nichts wirklich von der „allumfassenden“ WAHREN LIEBE. Denn DIESE ist zweifelslos immer in jedem Fall „absolut erwartungs- und bedingungslos“, … ja, …und sie ist EIN „GEFÜHL“, etwas, dass nur annähernd mit Worten verbalisiert/​artikuliert (ausgedrückt) werden kann. Es fühlt sich sehr WEICH und fast schwerelos an … und warm und „sehr sehr LEICHT“.

Liebe kann nur aus einem Grund zur Last sein/​werden: Und zwar, wenn man sein eigenes „EGO“ und seinen Verstand … wie schon erwähnt, dazu mit ins Spiel bringt, wenn es mal irgendwo mehr oder weniger stark klemmt.

Diese Strategie funktioniert nur leider nicht sehr lange, weil sich die SEELE am Ende IMMER durchsetzen wird … mit ihren GANZ EIGENEN „Bedingungen“ und SEHNSÜCHTEN. Und diese (die Seele) ist in WAHRHEIT IMMER unter vollen bedingungslosen Absichten diesbezüglich aktiv.

Außerdem ist sie IMMER FRÖHLICH und „sich leicht anfühlend“.

Nur die meisten Menschen haben den DRAHT dorthin, in sich (aus verschiedenen Gründen, immer mit dem Ziel seine Existenz sichern wollend) abgeschnitten und können daher oftmals nicht mehr als auch nur eine einzige Minute DIES FÜHLEN, sie haben schlichtweg den Bezug zur LIEBE verloren.

Das ist aber ganz und gar nicht schlimm, es ist nichts „so für immer Feststehendes“, also nichts, was SO bleibt wie es ist!

Denn diese LIEBE, von der ich hier rede, erzeugt keinerlei Druck oder Ähnliches in einem, egal wegen was. Denn wahre LIEBE beurteilt auch nicht … niemals! Jeder bekommt dafür sein eigenes Tempo!

Und man hat seinen „freien Willen“ zum Treffen sämtlicher Entscheidungen. DIES ist der „LIEBE IN UNS“ super super wichtig. Und in JEDEM von uns steckt zu 100 % diese „göttliche LIEBE“ (auch genannt!), … diese Allumfassende, alles verzeihende und sehr sanfte Liebe, in JEDEM von uns!

Ich beschreib jetzt mal, wie sich DAS für mich anfühlt: Ich vergleiche es gern mit einem/​“seinem“ Lieblings-Kinderspiel, egal ob es sich dabei um ein Brettspiel was gespielt wird, handelt, oder ob man ein wildes Kinderfahrrad-Rennen aus purem Spaß an der Freude veranstaltet.

Das Gefühl bleibt aus „dieser Sicht“ immer ganz konkret das Gleiche! Eine (sich fast schwerelos anzufühlende) „Leichtigkeit“, die durch nichts auf der Welt verschmutzt (verfälscht) werden kann, da sie eben stets WAHR, authentisch und so REIN und unendlich kuschelig :-) warm ist (wie in einer warmen Wolldecke ganz und gar eingehüllt) und das auch noch: „absolut ZEITLOS“. Und wer wirklich liebt, für den existiert zeitweilig … aber wahrhaftig, zu manchen dieser außergewöhnlichen und wichtigen „Augenblicken“ in seinem Leben, einfach „keine Zeit!“

Hoffnung der verlorenen Liebe

(1995, 16 Jahre alt; ich weinte meiner

großen Urlaubsliebe nach)

Liebe ist nur ein Wort, sagen viele,

doch fühlen kann sie nur der, der gerade verliebt ist.

Wenn beim Schmerz der helle Tag zur schwarzen Nacht wird,

wenn du nicht mehr fühlst,

was für schöne Dinge die Welt hervorbringt,

wenn das größte Unheil dir völlig egal scheint,

wenn du keine Tränen der Hoffnung mehr weinen kannst,

die du schon so unzählige Male geweint hast,

wenn du alle Gefühle an einen Gedanken verschwendest,

den Gedanken an dich,

nur dann glaub mir, weißt du:

was wahre Liebe ist.

Beziehungsangst

(1996, 16 Jahre; ich verliebte mich unsterblich in den Sohn des Discobesitzers, wo ich immer hinging, welcher über der Disco ein eigenes Tonstudio hatte und selbst produzierte)

Ich habe dich gesehen, vor vielen Tagen,

wie lange es her ist, kann ich nicht genau sagen.

Alles an dir war wunderbar,

ich war fasziniert, das war klar.

Meine Gedanken sind Tag und Nacht bei dir, nur deinetwegen,

doch was bringst du mir wirklich entgegen?

Vielleicht liegt es ja nur daran,

weil die Rave-Musik mein Leben schöner gemacht hat,

ist es diese Gemeinsamkeit,

die mich so stark an dich gebunden hat?

Ich wollte es verdrängen, so gut ich nur kann,

doch dann sah ich dich wieder, irgendwann.

Ich glaube nun dich zu lieben, das scheint erkenntlich,

doch wie kann ich nur eines so schnell vergessen, wo ich dachte, es wäre unendlich?

Ich meine, meine Urlaubsliebe, jetzt nach fast einem Jahr ist sie langsam vergangen,

vor Kurzem dachte ich noch, wir gehören für immer zusammen.

Jetzt aber habe ich dich gesehen,

ich wünschte es wäre ungeschehen.

Denn meine alte Liebe war weit, weit fort,

ich konnte davon träumen an jedem Ort.

Ohne Furcht, dass etwas geschieht,

konnte denken wann immer ich wollte, dass er mich auch sieht.

Dies ist nun keine Fantasie mehr, sondern Realität, was sich nicht gleicht,

der Gedanke nun selbst zu handeln, fällt mir nicht leicht.

Die Angst etwas Falsches zu sagen oder zu tun, gibt mir für Sekunden eine Art Gefühlslosigkeit,

ich weiß es ist falsch, trotzdem hasse ich meine Schüchternheit.

Aber viel zu oft sehe ich dich,

ich habe Angst vor Zweisamkeit, siehst du auch mich?

Oft überwand ich mich und ging hoch zu dir,

wir hörten Musik, du schautest zu mir.

Doch wie denkst du wirklich über mich, du nutztest schon so viele Mädchen aus,

ich glaube deshalb an nichts Gutes, doch du nennst mich oft: meine Maus.

Ich lernte dich besser und besser kennen, schlief sogar mein „eigentliches“ erstes Mal mit dir, es war toll,

doch wäre ich nicht so skeptisch, wäre vielleicht alles wundervoll.

Wir rauchten zusammen Shit, er war von dir,

und auch auf andere Art zeigst du dich oft so lieb zu mir.

Aber was soll ich denken, deine Exfreundin ist jede Woche bei dir zu Haus,

mir sagst du, du magst sie nur noch freundschaftlich und es ist aus.

Bin ich vielleicht auch nur so ein Spielzeug wie alle anderen für dich?

Ich will und kann das nicht glauben, ich liebe dich!

Von fast allen werde ich gewarnt, was für ein „Schwein“ du bist,

du sagst es mir ja selbst, darum hab ich eigentlich auch gar nichts von dir zu erwarten aus dieser Sicht!

Vielleicht bist du auch zu schade für mich,

du bist viel klüger und intelligenter als ich.

Ich rede und mache viel dummes Zeug, aber nur wenn ich bei dir bin,

bei anderen passiert mir das nicht, das ergibt für mich einen deprimierenden Sinn.

Ich halte es nicht mehr lange aus, wie soll ich nur das Richtige kappiern,

ich habe Angst den Verstand zu verliern.

Ich habe das Gefühl, du gehörst schon lange zu mir, ist das nur des Egos Schein?

Du sollst wissen, ich bin immer für dich da, bei Regen und bei Sonnenschein.

Doch wenn du eines Tages für immer fort bist,

hoffe ich, dass für mich noch ein kleiner Platz in deinem Herzen offen ist …

Drogenhölle

(1996, 16 Jahre; als ich nach etwa 2 exzessiven Partydrogen-Jahren begann ernsthaft über diese Sache: Drogen und Sucht nachzudenken)

Ich glaubte schon lange an die Wunderwaffe der Drogen,

doch damit habe ich mich selbst belogen.

Aus Neugier zu probieren und dann nie mehr nimmer,

danach ist es pure Faszination und man möchte es immer.

Das tolle Gefühl auf Wattewolken zu schweben,

erzeugt das Gefühl, nicht mehr in der Realität zu leben.

Es ist so wunderschön, du genießt es sehr,

doch deine wahre Persönlichkeit verfällt immer mehr.

Es ist eine Reise durch eine andere Welt,

die du nie vorher kanntest, sie dir jedoch sehr gefällt.

Alkohol dagegen empfindest du danach als unsinnige Plagerei,

es bringt nicht das Lustgefühl und du bleibst dabei.

Losgelöst wie auf einem anderen Stern,

schwebst du in einer anderen Dimension, alles ist so fern.

Hütten werden zu wolkenkratzern, du liebst die Menschen plötzlich alle,

doch diese Irritation ist eine gefährliche Falle.

Danach jedoch hast du das Gefühl immer wieder vermisst,

du willst es unter jedem Umstand wieder erleben, es ist zu etwas geworden, das du nie vergisst.

Es ist ähnlich einem längeren Orgasmus, alles ist kunterbunt und toll,

dieses Glücksgefühl ist so schön und wundervoll.

Einmal genommen, nur aus Neugier probiert,

doch dein Schwur darauf, du hast dich unter Kontrolle, verliert.

„Kein“ Mensch möchte es unbedingt, ob aus Lust oder Scham,

doch „fast jeder“ Mensch tut es wieder, wenn er es einmal nahm.

Der Trip des Höhepunkts, du denkst es ist ein neuer Beginn,

doch beinahe jeder kreppiert dabei ganz langsam dahin.

Drum tue das nicht, lass die Finger und glaub nie, dass dir etwas fehle,

denn nimmst du „einmal“ Drogen, ist das schon ein neuer Schicksalsweg für deine Seele.

Flucht vor dem Leben – oder Kampf um das Leben

(1996, 17 Jahre; auf der schwierigen Suche nach mir selbst)

Es gibt Zeiten, da bist du des Lebens froh,

ich liebe mich selbst, die anderen und ich will es auch so.

Viele Mitmenschen suchen mich dann auf, man versteht sich ziemlich gut,

dies stärkt mich immer wieder, sehe es nie als selbstverständlich, doch ich habe schon Mut.

Egal was für Sachen ich dann mache und was Manche dann zu mir sagen,

es stört mich überhaupt nicht an diesen Tagen.

Ich bin einfach lebensfroh, könnte die ganze Welt umarmen,

ich brauch zu diesen Zeiten keine MASKE, um mich zu tarnen.

Ich habe das Gefühl, dass mir die Welt für alles offen steht,

alles gelingt mir und ich wünsche, dass dieser Zustand nie zu Ende geht.

Dann aber gibt es wieder Phasen wo ich überhaupt nicht mehr weiß, wer ich bin,

ich beginne die Welt zu hassen und mein Spiegelbild gibt für mich keinen klaren Sinn.

Wenn mir dann jemand verletzend gegenüber steht,

nehm ich’s mir immer schwer zu Herzen, meine dass die Welt davon untergeht.

Dabei tut man es oft gar nicht so meinen,

doch ich fasse es schlimm auf, nehms persönlich und könnte dann nicht mehr aufhören vor Schmerzen zu weinen.

Ich entwickle das Gefühl, dass mich alle hassen,

ich hasse mich selbst dafür, aber ich kann es nicht lassen.

Dabei weiß ich eigentlich, dass es überhaupt gar nicht so ist,

viele mögen mich so wie ich bin, meinen Charakter, mein Gesicht.

Doch ich fühle mich total dumm, hässlich und klein,

ich denke über ALLES nach, mach mich für die ganze Welt verantwortlich und hab das Gefühl, ich bin auf dieser Welt allein,

ich denke es dann sogar bei ganz alltäglichen Dingen,

das schwarze Loch in das ich falle, scheint mich langsam aber sicher ganz zu verschlingen.

Gefällt mir ein Junge, gehe ich gerade ihm aus dem Weg und schweige ihn an,

damit er sich nicht FÜR MICH, sondern für das Schweigen entscheiden kann.

Aus Angst was Falsches zu sagen, rede ich mit KEINEM mehr, letztendlich könnt ich in der dunkelsten Ecke lauern,

ist es dann so weit, fange ich an, mich selbst zu bedauern.

Gerade wenn ich Angst habe, dass die guten Zeiten vergehen,

passiert es umso schneller, dass mir negative Gedanken im Wege stehen.

Manchmal habe ich schlimme Depressionen,

ich will sie weghaben, doch das scheint sich kaum zu lohnen …

Dann schlucke ich jeden Tag massenweise Tabletten,

trinke viel Alkohol und rauche mehr Zigaretten.

Ich möchte das eigentlich nicht, doch ich will nur die quälenden Minderwertigkeitsgefühle dämpfen,

denn verklemmt möchte ich auch nicht sein und es ist so wahnsinnig schwer und mühselig zu kämpfen.

Seit den letzten paar Wochen traue ich mich nicht mehr zu meiner alles geliebten Disco, das ist nicht gelogen,

jedenfalls nicht ohne zugedröhnt zu sein, mit irgendwelchen Drogen.

Vielleicht weil ich in letzter Zeit viel mehr davon nehme,

ich mag mich einfach nicht mehr, weil ich mich selbst vor mir schäme.

Auf Kosten der Drogen schaffe ich es noch mich vorzuzeigen,

doch keiner soll davon wissen und so soll es auch bleiben.

Vielleicht ist der Tod auch besser für mich, ich weiß es nicht genau,

und das Jenseits schöner und der Himmel immer blau.

Stumme Liebe

(1996, 17 Jahre; ich hatte mich dummerweise in den Sohn meines Chefs auf Arbeit verliebt und war nun gezwungen, mit ihm weiterhin zusammenzuarbeiten, möglichst ohne mir was dahingehend anmerken zu lassen, mm … harte Nuss!)

Du bist viele Jahre älter als ich,

doch das wäre kein Problem für mich.

Viel schlimmer ist, ich seh dich Tag für Tag,

ich verheimliche es allen, wie sehr ich dich mag.

Denn DU bist unerreichbar für mich,

ich glaub, das ist die Schwierigkeit an sich.

Vier Punkte gibt es, bei denen ich fast die Hoffnung verlier,

alles ist so schwierig, darum gibt es wohl nie: ein Wir!

1. Du bist der Sohn meines Arbeitgebers, das ergibt schon mal keinen Sinn,

darum versuche ich alles richtig zu machen, wenn ich bei dir bin.

Vor ihm habe ich Respekt, weil ich meine Ausbildung nicht aufgeben mag,

gerade dann geht oft alles schief, wenn du mir beim arbeiten u. a. zuschaust, jeden Tag.

2. Du bist viel intelligenter, deshalb bin ich dir gegenüber oft stumm,

das verstärkt mein Problem und ich wirke tatsächlich manchmal dumm.

Du weißt Bescheid, auf jedem Gebiet,

doch niemand meine Ängste sieht.

3. Du hilfst, wo es nur geht, bist freundlich zu allen Leuten,

mir hilfst du auch wenn nötig, doch mehr würde ich dir nie bedeuten.

In manchen Dingen haben wir die gleichen Interessen,

z. B. die Musik, doch das allein lässt sich nicht messen.

4. Dann eben, weil du viel älter bist als ich,

doch wie gesagt, das stört mich nicht.

Doch es würde die anderen stören,

wenn sie wüssten, dass wir zusammengehören.

Darum behalt ich es ganz allein für mich:

ich liebe dich! <3

Freiheit heißt: „frei sein“

(1996, 17 Jahre; aus einer melancholischen Stimmung heraus geschrieben)

Manchmal sitz ich einfach nur da und schau in die Ferne,

wie schön denk ich dann wäre es frei zu sein, das wäre ich gerne.

Vielleicht bin ich ja frei, ich weiß es nicht genau, vielleicht,

oftmals ist alles so schwierig, dann wieder alles so leicht.

Es gibt Tage, da fühl ich mich nur für mich selbst verantwortlich, ich könnte vom Boden abheben,

ich tu alles was mir gefällt und tu mit vielen Menschen reden.

Andere Tage trau ich mir gar nichts zu, bin wie in einem Gefängnis, dann leide ich sehr,

dies geschieht einfach, ich habe keinen Einfluss darauf, fühl mich wie ein Nichts, völlig leer.

Wenn dann andere verwundert fragen: Was ist los mit dir?

Überspiel ichs und keiner ahnt, wie sieht es wirklich aus in mir.

Sie halten es für einen schlechten Tag und nicht „mich“ für eine graue Maus,

welcher dieser Tage auch bald wieder vergeht, so sieht es aus.

Mir schießen sämtliche Dinge durch den Kopf, die ich sonst niemals denke,

ich will es verdrängen, doch zwecklos, wenn ich immer wieder darauf lenke.

Ich glaub durch genug Selbstvertrauen entsteht eine Freiheit, die jeder Mensch braucht,

doch ohne das man in einen Teufelskreis aus Selbstkonflikten untertaucht.

Der erste Schritt ist, zu einem nahestehenden Menschen genug Vertrauen zu erlangen,

und das erste Mal von diesen Problemen zu erzählen, völlig unbefangen.

Der zweite Schritt ist stärker zu werden, doch dies geschieht von ganz allein,

denn mal den Mund aufzumachen ist wichtig, man fühlt sich nicht mehr so total damit allein und ebenso weniger klein.

Der dritte Schritt ist die Akzeptanz vom eigenen „Ich“,

dass man auch mal sagen kann: Ich liebe mich.

Als nächstes tut man Dinge, die man sonst nicht mehr wagt,

z. B. wieder an kleineren Gesprächen anderer teilzunehmen und dass man sich auch mal beklagt.

Der letzte Schritt ist nie den Mut aufzugeben, was auch gekommen sei,

irgendwann und dauerts auch Jahre, ist man dann frei.

Freiheit

(1997, 18 Jahre; mit 4 Freundinnen am Bodensee im Urlaub, wo ich viel Ruhe hatte und zum Nachdenken, bzw. schreiben kam)

Freiheit ist ein Leben, dass ohne Sorgen besteht,

schon am frühen Morgen, wenn die Sonne aufgeht.

Ohne Bedenken all die Sachen zu machen,

die sonst eher nur im Hintergrund stehen und völlig ausgelassen zu lachen.

Freiheit ist, bestimmte Pflichten zu erfüllen,

doch niemals sein ganzes Leben damit übertrieben einzuhüllen.

Einfach nur für sich leben, genau: LEBEN ist das richtige Wort,

wo es weniger Gewalt gibt und weniger Mord.

Einfach für sich leben, mit Rücksicht auf andere Leute,

ohne verschwenderische Gedanken an gestern und morgen, denn das Leben ist immer das Heute!

Freiheit ist, Probleme mit Ruhe anzugehen und dass du immer weißt woran du bist,

und alles in der korrekten Reihenfolge einzuordnen ist.

Einfach dich leben, ganz unbeschwert,

so wie es noch kleine Kinder tun, erst so ist das Leben zu leben wirklich wert.

All die schönen Dinge in den Vordergrund zu ziehen,

nur das zählt, denn die Freiheit gehört dir, ist dein Geburtsrecht, sie ist nicht nur ausgeliehen.

Und wenn du mal nicht mehr weiter weißt und nichts ist mehr im Klaren,

dann denk an die schönen Zeiten zurück, die wirklich da waren.

Denn alles was schön war, geht niemals verloren,

es kommt immer wieder zu dir zurück, als würde es erneut immer wiedergeboren.

Darum sollte jeder verantwortungsbewusst allein nach seiner persönlichen Freiheit suchen, ob hier oder in der Weite,

denn das Glück ist tatsächlich immer an deiner Seite.

Veränderung

(1997, 18 Jahre; eine erneute Zeit nach einem Drogentief, eine schwere Krise, welche unumgänglich die Suche nach der eigenen Wahrheit mit sich brachte)

Einst dachte ich alles wird ähnlich bleiben wie es ist,

eigene Gedanken, die Leute, eben wie du bist.

Immer Harmonie, nur das Nette im Leben,

was diese Welt dir wohl wollte geben.

Die Vollkommenheit, die dir einst schien so perfekt,

ist schon wahr, hat immer wieder Neues aufgedeckt.

Das Neue war gut, man nahm es einfach hin,

man spürte nur das Leben, den eigentlichen Sinn.

Doch dann kam der Tiefpunkt, er war einfach da,

das Gute schlug ins Gegenteil um, plötzlich man alles aus einem anderen Blickwinkel sah.

Ich weiß, die Drogen (Ecstasy) waren schuld, ich ließ es also sein,

trotzdem bahnte sich das Schlechte unaufhaltsam seinen Weg, grundlos fühlte ich mich allein.

Wochenlang wollte ich keinen mehr sehen,

ich schickte alle weg, damit sie ihre eigenen Wege gehen.

Gedanklich zerstörte ich mir alles, was ich mir hatte aufgebaut,

nur die Frage blieb: Warum habe ich alles so versaut?

Wie ein Film der überspielt wird, verlisch jeder gute Gedanke, immer mehr,

bald waren davon nur noch Bruchstücke übrig, ich fühlte mich furchtbar leer.

Ich dachte und dachte und kam keinen Schritt weiter,

wo war nur das Gefühl hin, wo ich war ausgelassen und heiter?

Ich konnte mit mir selbst nichts mehr anfangen, die Umwelt öffnete sich mir wie ein Horrorlabyrinth,

gedanklich kam ich mir vor wie reif für die Klappse, dass ich selbst dachte über mich: die spinnt!

Ich konnte mich nicht mehr konzentrieren, ständig in Depri-Versunkenheit,

auf Arbeit ein Nervenzusammenbruch und Verständnislosigkeit.

Ich hatte doch alles so wahnsinnig unter Kontrolle gehabt, wie kann das nur verschwinden?

Ich verstand nichts mehr, neue Zweifel: Kann ich dies jemals überwinden?

Ich habe dann oft gekifft und so ein paar neue Hilfestellungen gefunden,

nach etwa 4 Monaten war es einigermaßen überwunden.

Dass sich dies trotz allem gelohnt hat, sehe ich erst heute ein,

ich fühl mich erwachsener, gereifter, weniger klein.

Heute weiß ich, dass nur das Gute existiert, egal woher der Wind weht,

und das alles Schlechte der Welt nur durch falsche Gedanken der Menschen entsteht.

Doch der Mensch lebt viel zu begrenzt um das zu verstehen,

er verschließt sich der Wahrheiten, um nach alten Prinzipien und Regeln zu gehen.

Dabei bräuchte man sich einfach nur um nichts sorgen, es kommt nie was dabei heraus,

denn nur sich allein in der Gewalt zu haben, reicht vollkommen aus.

Was z. B. bringt die „ewig andauernde“ Trauer eines verstorbenen Freundes, fänd ich,

diese Gedanken auf DAUER blockieren nur dein eigenes „Weiterkommen“ und davon wird er auch nicht wieder lebendig.

Er ist tot, es musste eben so kommen,

doch wie diese Sache, musst du aber auch irgendwann wieder aufstehen und weiterkommen.

Was bringt die Sorge bei einem Streit, der fies und gemein,

du bildest dir nur ein, du müsstest schlecht drauf sein.

Alles ist wie es sein soll und so bleibt es für immer, ohne Wende,

denn nur das Leben zählt, da gibt es kein Ende.

Nimm einfach das Seil und zieh dich hoch an diesem Seil,

denn von jedem Leben stirbt nur ein Teil.

Lieber solltest du nach deinem Herzen gehen und auch etwas für deine Nachfolger tun,

und die Wahrheiten hervorheben, die in jedem Menschen ruhen.

Es ist leicht viel darüber zu wissen, es vollkommen zu spüren,

doch von außen kommende Richtlinien zur Ungläubigkeit deines eigenen Wissens führen.

Darum ist die Umsetzung allein so schwer,

und vieles erscheint dir nicht ganz fair.

Immer wieder spürt man, dass eigentlich alles perfekt funktioniert und man will es erlangen,

doch immer wieder fühlt man sich im eigenen Körper gefangen.

Ich selber weiß, dass ich sehr vorsichtig sein muss,

weil ich die fast ZU VIELEN Gedanken in mir, unter einem Hut behalten muss.

Trotzdem versuche ich mehr Teile in das Puzzle einzusetzen, es ist wie eine Art Schutzwaffe,

man lebt intensiver, doch ich weiß auch, dass ich das alles nie vollständig schaffe!

Durch dich habe ich angefangen so zu denken, danke, dass es dich gibt auf dieser Welt,

was andere über dich denken ist mir egal, wichtig ist, dass es mir gefällt.

Mein Forschungsprojekt nehme ich weiterhin wieder auf,

und nehme künftig auch wieder … nur vorsichtiger die negativen Seiten in Kauf.

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