THEMA

Freundinnenschaft

Von Stephanie Klein

Männer-Freundschaft

Von Markus Hofer

Männer-Freundschaften und die Frage nach ihren gesellschaftlichen Implikationen

Die Replik von Stephanie Klein auf Markus Hofer

Über das Leben reden

Die Replik von Markus Hofer auf Stephanie Klein

„Deus amicitia est“ (Aelred von Rieval)

Trinitarisches Denken als Tiefengrammatik lebendiger Freundschaft

Von Joachim Negel

PROJEKT

Kaleidoskop der Freundschaft

Persönliche Gedankensplitter Von E. E., Hadwig Müller, Gregor von Papp, Anna Findl-Ludescher, Florentine Fritzen und Gerrit Spallek

INTERVIEW

Freundschaftsikone von Taizé

Ein Gespräch mit Frère Alois Loiser

PRAXIS

„Nur der Tod soll uns trennen“ (Rut 1,17)

Biblische Impressionen zum Thema Freundschaft

Von Sabine Bieberstein

Selbstfreundschaft

Wie das Leben leichter wird

Von Wilhelm Schmid

Freundschaft mit den Armen

Die Gemeinschaft Sant’Egidio

Von Ursula Kalb

Freundschaft in der Pastoral

Ein kritischer Blick

Von Monika Rudolph und Andreas Hölscher

FORUM

Literarische Stimmen zum verborgenen Klang der Welt

Von Stephan Schmid-Keiser

SEELSORGE UND DIASPORA: BONIFATIUSWERK

Kirche im Dienst an der Freundschaft

Von Daniel Born

POPKULTURBEUTEL

Das Leben ist ein Rätsel

Von Matthias Sellmann

NACHLESE

Re: Lecture

Von Gotthard Fuchs

Buchbesprechungen

Impressum

Christian Bauer Mitglied der Schriftleitung

Liebe Leserin, lieber Leser,

Menschen feiern die Freundschaft. Freundschaften sind symmetrische Beziehungen, die auf gegenseitiger Sympathie beruhen. Sie bereichern das Leben und tragen durch schwierige Zeiten. Auch jene Freundschaften, die ich gerne als Espresso-Freundschaft bezeichne – lange nicht gesehen, kurzer aber dichter Kontakt und es ist, als ob keine Zeit vergangen wäre: „Ein Freund ist ein Mensch, der dich an die Melodie deines Lebens erinnert, wenn Du in der Gefahr bist, sie zu vergessen“ (Rolf Zerfaß).

Theodor W. Adorno zufolge ist Freundschaft, wenn „du dich schwach zeigen darfst, ohne Stärke zu provozieren“. Und für Georges Bataille wird sie überhaupt erst durch einen „Fehler in der Rüstung“ möglich: „Sie erfordert eine Koinzidenz von zwei Rissen, in mir selbst und im anderen.“ Aristoteles geht sogar noch weiter und definiert Freundschaft gleich als „eine Seele in zwei Körpern.“

Aber vielleicht ist es auch nur so, wie Albert Camus schreibt: „Freundschaft ist die Kunst des freien Menschen.“ In dieselbe Richtung weist Dietrich Bonhoeffer, wenn er sie eine „schöne Kornblume“ im Weizenfeld des Zweckrationalen nennt: „Schutzlos wächst sie in Freiheit und heiterer Zuversicht, dass man das Leben unter dem weiten Himmel ihr gönne. Neben dem Nötigen will auch das Freie leben.“

Und was ist mit Theologie und Kirche? Gleich zwei ihrer Heiligen Schriften sind an ‚Theophilus‘ adressiert – an einen unbekannten Gottesfreund. Und sie handeln von Gott als einem freilassenden und mitgehenden Menschenfreund. Ziemlich aktuell in einer Zeit, in der für viele Freundinnen und Freunde die neue Familie sind. Kirche als jesusbewegte ‚Wahlverwandtschaft‘ wäre dann eher freigewählter Freundeskreis denn schicksalhafte Pfarrfamilie: „Netzwerk statt Fachwerk“ (Martin Hecht).

Vielleicht gilt für sie dann ja auch das Lied Gute Nacht, Freunde, in dem Reinhard Mey bei einer letzten Zigarette dankt: für den freien Platz am Tisch seiner Freundinnen und Freunde, für die Geduld bei verschiedenen Meinungen, für die im Kommen und im Gehen jederzeit offene Tür, für die Freiheit, die als Dauergast bei ihnen wohnt – und dafür, dass sie bei alldem nie nach ihrem eigenen Nutzen fragen. Genau deswegen scheint in ihren Häusern auch das Licht wärmer zu leuchten als anderswo.

Das wär doch was, auch in der Pastoral – meint Ihr

Prof. Dr. Christian Bauer

Freundinnenschaft

Eine gute Freundin zu haben ist für viele Frauen und Mädchen von großer Bedeutung. Und doch gibt es für die freundschaftliche Beziehung zwischen Frauen in unserer Sprache keinen eigenen Begriff, weshalb hier der Begriff „Freundinnenschaft“ gewählt wurde. Auch in der biblischen Tradition und in unserer Kultur hat sie keinen expliziten Ort. Ausgehend von der Erfahrung von Frauen beschreibt der Beitrag Phänomene der Freundinnenschaft und zeigt einige kulturelle, politische und theologische Implikationen auf. Stephanie Klein

Wenn von Freundschaft die Rede ist, wird oft an eine Beziehung zwischen Männern gedacht, oft speziell auch an Kameradschaft, Kumpelschaft, Genossenschaft, Brüderlichkeit oder an den Männerbund. Bereits seit der Antike haben die Reflexionen über Freundschaft primär die Beziehung zwischen Männern vor Augen, die zum Prototyp von Freundschaft überhaupt wurde. Eine Freundschaft zwischen einem Mann und einer Frau hat oft eine sexuelle Konnotation, zumindest besteht diesbezüglich Klärungsbedarf. Für die freundschaftliche Beziehung zwischen Frauen gibt es keinen eigenen Begriff. Und doch hat sie eine große Bedeutung für viele Frauen und ist in ihre Biographien eingeschrieben. Erst in jüngerer Zeit gibt es Theorieansätze zur Bedeutung der Freundinnenschaft (vgl. zur neueren Diskussion zu Freundschaft und Theologie Walser; Hofheinz).

DIE BESTE FREUNDIN

Die Erfahrung von Freundinnenschaft unter Frauen kommt am ehesten in der Rede von der „besten Freundin“ zum Ausdruck. Der Begriff ist nicht in Lexika zu finden, doch im Alltag von Frauen ist die Erfahrung einer besten Freundin allgegenwärtig. Die Sehnsucht nach ihr ist so groß, dass es bereits Internetplattformen für die Suche nach einer besten Freundin gibt.

Für die freundschaftliche Beziehung zwischen Frauen gibt es keinen eigenen Begriff.

Was ist eine beste Freundin? Es geht um eine vertrauensvolle Beziehung zwischen Frauen, doch die Erfahrungsweisen und Gestalten dieser Beziehung sind so vielfältig wie das Leben von Frauen selbst. Deshalb möchte ich zunächst kurz eine eigene Erfahrung erzählen, bevor ich auf Theorien und die politische und religiöse Bedeutung der Freundinnenschaft eingehen werde.

Stephanie Barbara Maria Klein

Dr. theol. habil., Dipl. Päd., Prof.in für Pastoraltheologie an der Universität Luzern, Co-Leiterin des Universitären Forschungsschwerpunkts „Wandel der Familie im Kontext von Migration und Globalisierung“; Publikationen zu Biographieforschung, qualitativ-empirischer Methodik, Familien- und Geschlechterforschung, Alltagsreligiosität.

Nach der Grundschule kam ich auf ein ehemaliges Knabengymnasium, in dem es nur wenige Mädchen gab. Es muss an einem der ersten Tage in der neuen Klasse gewesen sein, dass Uli auf mich zukam und mich ansprach. Sie wurde meine beste Freundin. Wir bestanden gemeinsam die Höhen und Tiefen unserer von männlichen Schülern und Lehrern bestimmten Schulzeit. Wir nahmen uns, wie wir waren, und konnten uns ohne Scheu einander anvertrauen. Wir verstanden uns, ohne uns erklären zu müssen, und das gab uns Rückhalt und Selbstvertrauen. Wir konnten reden und erzählen, ohne eingeschätzt und bewertet zu werden, ohne uns mit den Augen von Männern zu sehen oder mit den abschätzenden Augen von Frauen. Wir sprachen über Beziehungen, über unsere körperlichen Verunsicherungen, über Befürchtungen und Sehnsüchte, über Bücher, die wir lasen und über die Gedanken, die wir uns machten. Natürlich schlossen wir uns auch mit den wenigen anderen Mädchen in der Klasse zusammen, und in den höheren Klassen verbrachten wir viel Zeit in unserer gemischtgeschlechtlichen Clique. Aber unsere Beziehung war etwas Besonderes. Uli gehörte zu meiner Welt, zu meinem Leben, zu mir selbst. Sie war einfach da. Ich erlebte damals die Tatsache einer besten Freundin mit derselben unreflektierten Selbstverständlichkeit wie die Tatsache, Geschwister und Eltern zu haben. Welches Glück ich hatte, wurde mir erst später bewusst, als mir Uli erzählte, dass sie sich für ihre Tochter eine beste Freundin wünschte, so wie wir das waren, weil ihre Tochter in der Klasse einsam war.

Nach der Schulzeit trennten sich die Wege, je länger, desto weiter. Für jede taten sich andere Welten auf. In den ersten Jahren fuhren wir häufig miteinander in Urlaub, aber wir schlugen unterschiedliche berufliche Richtungen ein, hatten später eigene Familien, andere Freundinnen und Freunde. Heute wohnen wir in verschiedenen Ländern. Was geblieben ist, ist das Wissen um das Dasein der anderen, die Verbundenheit, das Vertrauen und die Nähe der Beziehung, die auch über räumliche und zeitliche Entfernung bleibt.

FREUNDINNENSCHAFT IN DER BIOGRAPHIE VON FRAUEN

Freundinnen spielen eine wichtige Rolle im gesamten Leben von Frauen, aber in verschiedenen Lebensphasen in unterschiedlicher Weise. Gerade für Mädchen sind Freundinnen sehr wichtig. Kinder beginnen schon früh, die Welt geschlechtsspezifisch zu ordnen und sich entsprechend zu verhalten. Es entstehen oftmals dominante Jungengruppen und Ausschlüsse aus Spielgemeinschaften. Für viele Mädchen sind die Freundinnen wichtige Bezugspersonen, ohne die sie manchmal schlichtweg alleine sind. Sie geben einander Rückhalt und begleiten einander in ihrer körperlichen, geistigen und seelischen Entwicklung, die von vielen Unsicherheiten und Fragen ihrer gesellschaftlichen Zuordnung geprägt ist.

Es ist oft die beste Freundin, die ihnen das gibt, was sie selbst anderen schenken.

Auch später, wenn Frauen im Beruf stehen und Familie haben, ist ihnen eine gute Freundin und Vertraute in Lebensfragen sehr wichtig. Viele Frauen geben ihren Partnern, ihren Kindern und Kollegen viel von sich: Sie hören zu, sie fragen nach, sie verstehen, sie kümmern sich, sie sorgen sich, sie pflegen. Vieles von ihrer Achtsamkeit und Fürsorge wird ihnen umgekehrt nicht entgegengebracht. Es ist oft die beste Freundin, die ihnen das gibt, was sie selbst anderen schenken.

Manche Freundinnenschaften verflüchtigen sich im Laufe des Lebens, andere können zerbrechen wie ein Glas, das zu Boden fällt, sei es durch andere Beziehungen, sei es, weil die Orientierung an Leistung und Erfolg das Vertrauen missbraucht und die Beziehung zerstört.

Im höheren Alter rücken manchmal die alten Freundinnen aus der Jugendzeit wieder stärker in den Fokus. Aber es können gerade in schwierigen Situationen wie Krankheit, Trauer, Scheidung, Alter oder Pflege auch fremde Frauen auftauchen, die zur Freundin werden.

AFFIDAMENTO

Die freundschaftliche Beziehung unter Frauen tut gut, sie stärkt und macht glücklich. Aber sie ist mehr als ein persönlicher Wohlfühlfaktor. Sie hat weitreichende politische und religiöse Relevanz und ist ein zentrales Moment in der feministischen Theoriebildung. Das Private ist politisch.

Es ist ein Kennzeichen und Instrument von Herrschaft, dass die Beziehungen von Unterprivilegierten durch die Mächtigen kontrolliert und auf sie hin organisiert sind, während die Beziehungen der Unterprivilegierten untereinander verhindert oder als privat, bedeutungslos oder lächerlich deklariert werden. So sind auch die Frauen lange Zeit von Männern gesellschaftlich organisiert und definiert worden.

Wo jedoch Frauen sich einander zuwenden, entsteht eine neue Form von Ermächtigung, Sprache und Kultur.

Die Teilhabe der Frauen an gesellschaftlicher Macht geschieht dann über die Allianzen und die Gleichstellung mit Männern, doch löst dies die Orientierung an den Normen und Definitionen der Männer nicht auf. Wo jedoch Frauen sich einander zuwenden, entsteht eine neue Form von Ermächtigung, Sprache und Kultur.

Die kulturelle und politische Bedeutung der Beziehung von Frauen zueinander hat die italienische Philosophinnengemeinschaft Diotima aus Verona (vgl. Diotima) in Verbindung mit der Frauengruppe Libreria delle donne di Milano (vgl. Libreria) untersucht. In unserer symbolischen Ordnung sind die Vorstellungen, Geschichten und Begriffe aus der Erfahrungswelt von Männern entlehnt und universalisiert worden, sodass der Mann sich im Universalen oder im „Neutrum“ wiedererkennt und das Männliche für das Allgemeine, das Universale, die allgemeine Norm und das Normale („man“) steht. Deshalb kann der Mann auch als Metapher, Symbol oder Repräsentant für Gott stehen. Die Frau ist die Andere. Sie ist der universale Mensch mit dem Attribut des weiblichen Geschlechts, das allerdings kein „Mehr“ bedeutet, sondern ein eingeschränktes, eigenartiges Spezifikum, ein Teil, und damit ein „Weniger“ ist. Sie erkennt sich nicht uneingeschränkt, sondern nur zum Teil im Universalen wieder. Adriana Cavarero nennt dies die sekundäre Differenz (vgl. Cavarero).

Wenn sich die Frau nicht mehr über das männliche Universale als eine sekundäre Differenz, sondern als ursprüngliche, primäre Differenz begreift, öffnen sich ihr Wege zu einem eigenen Denken, einer eigenen Sprache und einer eigenen unabgeleiteten Subjekthaftigkeit. Der Weg dazu ist der Bezug auf andere Frauen, in denen sie sich wiedererkennt. In der unmittelbaren Beziehung der Frauen zueinander, in ihrem wechselseitigen Erleben und Erkennen, beginnen ein neues Denken, ein neues Sprechen und eine neue Kultur und Politik zu entstehen. Dies ist der Weg, wie eine „neue politische Praxis“ und „wie weibliche Freiheit entsteht“ (vgl. Libreria). Für diese unmittelbare Beziehung von Frauen untereinander gibt es keinen Begriff, deshalb haben die Philosophinnen einen neuen Begriff geschaffen: Affidamento. Er lehnt sich an das Wort „affidarsi“, „sich anvertrauen“ an und hat mit Vertrauen, Zutrauen und Vertrautheit zu tun.

Diese Freundinnenschaft hat eine verändernde und befreiende Kraft, die beginnt, ein neues Denken zu schaffen.

Mit dieser Analyse können nun zwei Arten und Begriffe weiblicher Freundschaft unterschieden werden: zum einen eine sekundäre, von männlichen Erfahrungen, Universalisierungen und Begriffen abgeleitete Freundschaft von Frauen, die die bestehenden kulturellen Ordnungen tendenziell reproduziert, wenn sie sich ihnen einordnet und an den vorherrschenden gesellschaftlichen Mustern orientiert, und zum anderen eine primäre Freundinnenschaft, die sich aus der Erfahrung von Frauen miteinander konstituiert. Diese Freundinnenschaft hat eine verändernde und befreiende Kraft, die beginnt, ein neues Denken zu schaffen (vgl. auch Hartlieb).

FREUNDINNEN IN DER BIBEL

In der Bibel kommen Frauen nur wenig vor. Oftmals sind sie in der Rede von Männern mitgemeint, aber darüber entscheiden wiederum oftmals Männer, etwa wenn von Aposteln, Episcopoi (Vorstehern) oder Diakonen die Rede ist. Selten finden sich aber auch explizit Frauengruppen und Schwesternpaare, wie die vier Frauen unter dem Kreuz, von denen zwei Schwestern sind (Joh 19,25f.), oder das Schwesternpaar Maria und Martha (Joh 19,25; Joh 12,1–4 parr), die vielleicht als Analogie zu den erstberufenen Brüderpaaren Andreas und Petrus (Joh 1,35–42; bei Markus zusätzlich Jakobus und Johannes, vgl. Mk 1,16–20 parr) gedacht waren und darauf hinweisen sollen, dass die nachösterliche Nachfolgegemeinschaft auch schwesterlich und nicht nur brüderlich weitergeht.

Biblisch sind zwei anrührende Erzählungen von Freundinnenschaft überliefert. Da ist die Erzählung von den beiden schwangeren Frauen Maria und Elisabeth (Lk 1,39–56), die sich in ihrem unerwarteten Umstand aufsuchen; als sie sich begegnen, erkennen sie sich intuitiv und wissen umeinander. Die andere Geschichte handelt von der Verbundenheit von Noomi und ihrer Schwiegertochter Rut. Nach dem Tod ihres Mannes und ihrer Söhne beschließt Noomi, in ihre Heimat zurückzukehren. Rut bleibt an ihrer Seite und will ihr Leben mit ihr teilen: „Wohin du gehst, dahin gehe auch ich, und wo du bleibst, da bleibe auch ich. Dein Volk ist mein Volk und dein Gott ist mein Gott. Wo du stirbst, da sterbe auch ich, da will ich begraben sein. Der HERR soll mir dies und das antun - nur der Tod wird mich von dir scheiden“ (Rut 1,16f.). Die beiden Frauen sorgen füreinander und schaffen es auf diese Weise, sich ein neues Leben aufzubauen. Als Rut einen Sohn bekommt, feiern die Nachbarinnen mit ihnen, sie geben dem Kind einen Namen, deuten das Geschehen und nehmen damit als Frauen die Definitionsmacht und soziale Bewertung für sich in Anspruch. „Du wirst jemanden haben, der dein Herz erfreut und dich im Alter versorgt; denn deine Schwiegertochter, die dich liebt, hat ihn geboren, sie, die mehr wert ist als sieben Söhne“ (Rut 4,15).

Ansonsten finden sich nur noch Spuren von Freundinnen in der Bibel. Der Begriff Freundin im Sinn von Freundinnenschaft zwischen Frauen kommt insgesamt nur dreimal vor (vgl. Rapp, 12): Die Mitfreude der Freundinnen wird im Gleichnis von Gott als einer Frau erzählt, die eine verlorene Drachme sucht und mit ihren Freundinnen und Nachbarinnen das Wiederfinden feiert (Lk 15,8–10). In Ps 45,15 werden die Freundinnen als Begleiterinnen der Königsbraut erwähnt. In Ri 11,29–40 begleiten die Freundinnen die Tochter des Jiftach, die aufgrund eines Versprechens geopfert werden soll, in die Berge, um mit ihr ihr Schicksal zu beweinen. Daraus entwickelt sich ein solidarisches Frauen-Brauchtum: Jedes Jahr ziehen Mädchen für vier Tage in die Berge zur Klage über die Opferung dieses Mädchens.

FREUNDINNENSCHAFT ALS THEOLOGISCHE KATEGORIE DER BEZIEHUNG ZWISCHEN GOTT UND DEN FRAUEN

In den Geschichten der Bibel und in den männlichen Metaphern von Gott als Vater, Sohn, König oder Ehemann finden Männer ihren Glauben und ihre geschlechtliche Identität repräsentiert. Frauen können sich nur unter Absehung ihres Geschlechts und in der Identifikation mit dem universalisierten Männlichen in den biblischen Texten und Gottesbildern wiederfinden. Sie müssen sich in das universale Männliche konvertieren und Übersetzungsarbeit zwischen den Geschlechtern leisten. Das entfremdet sie von Gott und sich selbst und unterwirft sie und ihren Glauben der männlichen Deutungshoheit. Zudem hat es den männlichen Herrschaftsanspruch über Frauen sakralisiert.

Frauen können sich nur unter Absehung ihres Geschlechts und in der Identifikation mit dem universalisierten Männlichen in den biblischen Texten und Gottesbildern wiederfinden.

Wir können der androzentrischen Sprache und Tradition nicht entkommen. Wir können aber dazu beitragen, sie zu verändern und das Anliegen der biblischen Tradition, den Heilswillen Gottes für alle Menschen erlebbar zu machen und zu verkünden, besser zum Ausdruck zu bringen. Die Freundinnenschaft kann eine theologische Kategorie sein, um die Beziehung zwischen Gott und den Frauen in einer neuen Weise auszudrücken (vgl. auch Wustmans). Sie gründet in der Erfahrung einer heilvollen Beziehung von Frauen zueinander, ohne sich dabei auf eine männliche Deutungshoheit zu beziehen. Sie ist keineswegs exklusiv im Sinn eines Absolutheitsanspruchs zu verstehen, sondern sie schließt ein und bringt zum Ausdruck, dass es viele unterschiedliche Erfahrungsweisen und Redeweisen von Gott gibt, die gleichermaßen Bruchstücke sind und nur gemeinsam die Beziehung Gottes zu den unterschiedlichen Menschen zum Ausdruck bringen können. Sie ist aber auch nicht inklusiv in dem Sinn gedacht, dass hier Männer mitgemeint seien. Vielmehr ist sie als eine Weise zu verstehen, divers zu denken, das heißt als ein Weg, die Beziehung zwischen Gott und den Menschen in der Vielfalt ihrer verschiedenen Existenzweisen zu artikulieren, ohne sie auf ein hegemoniales Denken und Sprechen zurückzuführen. Die Einheit und Richtigkeit der Rede von Gott besteht nicht in der Universalisierung einer androzentrischen Redeweise von Gott, sondern in Gott selbst und in Gottes universalem Heilswillen für alle unterschiedlichen Menschen. Die Theologie kann mit dem Begriff der Freundinnenschaft die Beziehung Gottes zu den Frauen und deren Beziehung zu Gott artikulieren. Die Kategorie der Freundinnenschaft birgt das Grundanliegen der biblischen Überlieferung, die Beziehung Gottes zu den Menschen vertrauensvoll anzunehmen und aus ihr in Beziehung zu Gott zu leben, und verbindet den Gottesnamen „Ich bin da“ oder „Ich bin die ich bin“ mit den Erfahrungen von Frauen. Sie stellt damit einen Beitrag auf dem Weg zu einer komplexeren und angemesseneren Rede von Gott und zur Reflexion über Gottes Beziehung zu den Menschen dar.

Die Theologie kann mit dem Begriff der Freundinnenschaft die Beziehung Gottes zu den Frauen und deren Beziehung zu Gott artikulieren.

LITERATUR

Walser, Angelika (Hg.), „Freundschaft“ im interdisziplinären Dialog. Perspektiven aus Philosophie, Theologie, Sozialwissenschaften und Gender Studies, Innsbruck/Wien 2017.

Hofheinz, Marco u. a. (Hg.), Freundschaft. Zur Aktualität eines traditionsreichen Begriffs, Zürich 2013.

Diotima, Der Mensch ist zwei. Das Denken der Geschlechterdifferenz, Wien 1989.

Libreria delle donne di Milano, Wie weibliche Freiheit entsteht.

Eine neue politische Praxis, Berlin 1988.

Cavarero, Adriana, Ansätze zu einer Theorie der Geschlechterdifferenz, in: Diotima, Der Mensch ist zwei. Das Denken der Geschlechterdifferenz, Wien 1989, 65–102.

Hartlieb, Elisabeth, Leidenschaftliche Freundschaft. Elisabeth Stuarts Entwurf einer theologischen Beziehungsethik, in: Walser, Angelika (Hg.), „Freundschaft“ im interdisziplinären Dialog. Perspektiven aus Philosophie, Theologie, Sozialwissenschaften und Gender Studies, Innsbruck/Wien 2017, 225–255.

Rapp, Ursula, Frauen-Freundschaften, -Gemeinschaften und -Räume. Quellen von Frauenbeziehungen in der Bibel, in: Lamberty-Zilinski, Hedwig, Frauenfreundschaft, Stuttgart/Düsseldorf 2005, 12–17.

Wustmans, Hildegard, Wenn Gott zur Freundin wird… : Freundinnenschaft - der Weg zum neuen Himmel und zur neuen Erde, Frankfurt a. M. 1993.

Männer-Freundschaft

„Wunderbarer war deine Liebe für mich als die Liebe der Frauen.“ So endet die Klage Davids über den Tod seines Freundes Jonathan (2 Sam 1,26). Dabei war es nicht so, dass der Womanizer den Frauen abgeneigt gewesen wäre. Nicht zuletzt hatte er ja Jonathans Schwester geheiratet. Es war eine Freundschaft zwischen diesen jungen Männern, die raue Herausforderungen überstand und beiden einen starken Rückhalt gab. Doch die Freundschaft zu Jonathan war ihm kostbarer als alles andere. Die etwas trivialere Variante dieses Bekenntnisses singt Heinz Rühmann in dem Film Die Drei von der Tankstelle: „Ein Freund, ein guter Freund, das ist das Beste, was es gibt auf der Welt.“ Markus Hofer

Freundschaft zwischen Männern umweht ein Hauch des Exklusiven. Das bestätigte sich vor Jahren in einer Umfrage in Deutschland, in der 70 Prozent der Männer bekannten, dass sie keinen Freund hätten. Das Ergebnis war dann doch etwas überraschend und hat viele Facetten. Zum einen verwenden Männer das Wort „Freund“ wesentlich exklusiver als Frauen, die vermutlich schneller einmal von einer anderen Frau als „Freundin“ sprechen, geschweige denn von den mehreren „Freundinnen“, die Frauen oft haben. Ich habe noch kaum einen Mann getroffen, der von seinen „Freunden“ in der Mehrzahl spricht und wenn, dann waren es eher seine Kumpel oder Kollegen. Ein Freund bzw. „ein guter Freund“, wie Heinz Rühmann zusätzlich spezifiziert, hat in der Männerwelt einen hohen Wert, einen exklusiven Anspruch und eine gewisse Seltenheit. Im Gespräch mit Männern wird bald deutlich, wie sie dieses Wort fast mit einer gewissen Andacht aussprechen, wenn nicht sogar vermeiden.

KUMPEL, KOLLEGEN, KAMERADEN

Viele Männerbeziehungen sind letztlich funktional, d. h. es sind vorerst keine selbst gewählten Beziehungen, sondern sie wurzeln in gemeinsamen Funktionen im Beruf, als Mitglied in einem Klub oder Verein. Das sind dann landläufig die vielen Kumpel oder Kollegen, an denen es Männern selten mangelt. Daraus können engere Freundschaften erwachsen, müssen aber nicht. Meist ist es ein unkompliziertes Zusammensein unter Männern, die Pflege gemeinsamer Interessen verbunden mit gemütlichen Runden. Es ist eine gemeinsame Lebensform, die Männer schätzen, die ihnen guttut, die aber eher selten ans Eingemachte geht. Kumpel sind vielleicht noch etwas enger verbunden als Kollegen, noch mehr ‚verkumpelt‘ eben.

Markus Hofer

geb. 1957, Dr. phil., Mag. theol., Studien der Philosophie, Theologie, Kunstgeschichte und Germanistik; von 1994–2014 Leiter des Männerbüros der Katholischen Kirche Vorarlberg (Österreich), seit 2014 Leiter der Fachstelle Glaubensästhetik; Buchautor, Erwachsenenbildner.

Der funktionale Zusammenhang der Männerbeziehungen wird für viele Männer zum Verhängnis, wenn sie in Rente kommen, denn damit brechen zumindest die beruflichen Kollegen meist von heute auf morgen weg. Im Allgemeinen haben gerade stark berufsorientierte Männer, im Gegensatz zu vielen Frauen, kein soziales Netz, das über die Berufskollegen hinausgeht. Damit sind sie in der Rente in einer Weise auf sich selbst zurückgeworfen, wie sie es vorher kaum kannten. Wenn er bis dahin keine eigenen Hobbys entwickelt hat und die Partnerin verständlicher Weise auch nicht nur daheim wartet, bis der Schatz in Rente kommt, dann kann es schon kritisch werden.

Die „Kameraden“ wiederum sind durch den begrifflichen Missbrauch im Nationalsozialismus in Verruf gekommen und heute wird das Wort nur noch selten oder sehr vorsichtig verwendet. Ursprünglich war es doch eher eine nicht freiwillig gewählte Schicksalsgemeinschaft, man denke an die Schützengräben der beiden Weltkriege oder einfach an die Feuerwehr, in der Männer manche Bedrohungen miteinander durchgestanden haben und die sie richtiggehend zusammengeschweißt hat. Die Kameraden haben Dinge erlebt, die sie vielleicht ein Leben lang nicht vergessen. Auch ihre Beziehung schätzen sie hoch ein, Freundschaften wurden oder werden aber nicht zwingend daraus. Will man den Begriff der „Männer-Freundschaft“ nicht oberflächlich verstehen, besteht der Unterschied zu den Kumpels, Kollegen und Kameraden darin, dass es nochmal eine freie Entscheidung ist, mit einem anderen Mann eine engere Beziehung einzugehen.

DIE FREUNDSCHAFT

Männliche Freunde sind auf jeden Fall mehr als Kumpel oder Kollegen, mehr als berufliche Seilschaft oder eine sportliche Allianz. Es verbindet sie mehr und es gibt eine Übereinstimmung, die weit über den Alltag oder mögliche Differenzen hinausgeht. Freundschaft ist eine tiefe Verbindung, um die man nicht mehr buhlen muss, eine Beziehung, die trägt und verlässlich ist. Selbst wenn man sich länger nicht gesehen hat, ist schlagartig alles wie beim letzten Mal, wenn Freunde zusammenkommen. Männerfreundschaft heißt, dass man miteinander über alles reden kann, genauso aber, dass man gar nicht mehr reden muss.

WORTLOSES EINVERSTÄNDNIS

Wenn Männer etwas miteinander unternehmen und dabei wenig reden, kann es sein, dass von Frauen manchmal abgewertet wird: Was macht ihr denn die ganze Zeit? Es kann schon Oberflächlichkeit sein oder Unsicherheit voreinander. Es gibt aber auch eine Form des männlichen Schweigens, die uns viel bedeutet. Zwischen Männern gibt es eine Art von wortlosem Einverständnis, das gerade der Ausdruck besonderer Freundschaft ist, eine Art von tiefem Einverständnis, das eben keiner Worte bedarf und das vielleicht umso tiefer ist, je weniger es der Worte bedarf.

Klischeehaft zeigen das Winnetou und Old Shatterhand mit ihrem typisch männlichen Telegrammstil. Je mehr sie befreundet sind, umso weniger und knapper reden sie und im gemeinsamen Kampf gegen gefährliche Gegner ist ihr wortloses Einverständnis überhaupt die größte Waffe. Wenn zwei Männer sich gut verstehen, so scheint manchmal die Devise, dann müssen sie überhaupt nicht mehr reden. Ein junger Mann hat in einem Aufsatz geschrieben: „Es war einmal ein Sohn, der hatte den besten Vater der Welt. Obwohl sie es sich nie sagten, wussten sie, dass sie das beste Team der Welt waren.“ Das ist nichts anderes als eine männliche Liebesgeschichte. Die beiden wissen es voneinander und darum brauchen sie es sich nicht zu sagen. Mutter und Tochter hingegen würden es sich gegenseitig immer wieder beteuern. Das weibliche Muster scheint konträr: Wenn man sich mag, dann kann man immer über alles reden. Wenn Männer sich mögen, dann schweigen sie manchmal im wortlosen Einverständnis. Zwischen Mann und Frau ist das nicht immer so einfach.

DIE SAU RAUSLASSEN

Männer können im Rudel auch sehr ausgelassene Verhaltensweisen entwickeln und fühlen sich pudelwohl dabei. Es scheint, als würden sie das Kind im Manne gemeinsam von der Leine lassen, die Augen glänzen und wenn eine alte Freundschaft mit im Spiel ist, dann umso mehr.

„Dieses Wochenende haben wir einmal richtig die Sau rausgelassen!“, erzählte mir ein junger Kollege montags im Büro und es schien, als könne er noch an nichts Anderes denken. Die Augen glänzten immer noch. Was glauben Sie hat er am Wochenende gemacht? Er war weder in einem Bordell noch mit Kollegen beim Komasaufen. Er war mit seinem Männerchor bei einem Chorwettbewerb. Lustvoll haben sie sich singend mit anderen Chören gemessen, geprobt, Nerven gezeigt, sich verglichen. Sie haben gemeinsam konzentriert ein Ziel verfolgt mit Anspannung und Enttäuschungen und am Ende auch mit dem zweiten Platz einen Siegestaumel erlebt. „Warum wird bei den Männern alles zu einem Kräftemessen?“, fragte mich einmal eine Frau. Manchmal, weil es einfach lustvoll ist und uns Männern so mehr Spaß macht.

Gleichzeitig hat mein Kollege mit einem alten Freund das Zimmer geteilt und dabei haben sie gemerkt, dass sie immer noch die alten Kindsköpfe von früher sind, dass im ausgelassenen Blödeln die alte Freundschaft auflebte. Er strahlte immer noch, als er erzählte, wie der Schmäh auf allen Ebenen lief, es eine riesen Hetz war und sie zusammen fast bodenlos lachen und blöd tun konnten.

Vermutlich kennt das jeder Mann und sehnt sich nach solchen Gelegenheiten. Unser Alltag ist stark strukturiert, von Verpflichtungen und Erwartungen geprägt, viele Normen sind vorgegeben, korrekt soll alles sein und da tut so ein Ventil einfach gut und sei es ein Rangeln und Raufen, Lachen und Blödeln. Es kann Balsam für die Männerseele sein, zwischendurch einfach einmal ganz banal quasi die Sau rauszulassen, auch wenn dabei nichts Unanständiges passiert.

EINE INVESTITION, DIE KOSTET

Ich selbst habe einen Freund, einen besten Freund, wie es dann heißen muss. Jede Woche gehen wir einmal durch die Wälder, durch die Auen, bei Schlechtwetter auch ins Thermalbad. Jede Woche, seit Jahren, und er tut mir gut. Und er kostet mich Zeit, zugegeben. Aber er ist eine meiner besten Investitionen. Darin liegt sicher auch einer der Gründe, warum so viele Männer keinen richtigen Freund haben. Oft genug habe ich es in der Männerarbeit erlebt, dass Männer sich gemeinsam für ein Projekt begeistern, Ideen entwickeln, mit glänzenden Augen wird daran herumgebastelt. Zu guter Letzt ziehen dann alle den Terminkalender heraus und schlagartig entrückt das Projekt in ziemlich weite Ferne, weil man keinen gemeinsamen Termin finden kann. Freundschaften sind eine Investition, die kostet. Sie brauchen Zeit, die Männer oft nicht haben oder sich nicht nehmen.

DIE SCHEU VOR NÄHE

Nicht wenige Männer haben Angst vor zu viel Nähe zu anderen Männern und unser Thema hat auch mit der Homophobie zu tun, der Angst schwul zu sein bzw. als schwul zu gelten. Unter Jugendlichen ist heute noch das schlimmste Schimpfwort: „Du schwule Sau!“ Diese Angst sitzt tief und sie wurzelt vielleicht sogar in einem existentiellen Faktum. Wir alle werden von einer Frau geboren und das macht einen Unterschied. Für die Mädchen ist die Mutter eine Person desselben Geschlechts. Sie haben in der Mutter eine geschlechtliche Identifikationsfigur: Sie dürfen werden wie Mama; auch wenn sie später genau das Gegenteil wollen, aber das nennt man Pubertät. Für Jungen schaut das ganz anders aus. Schon die kleinen Buben merken sehr früh, dass die Mama eine Frau ist und sie ein Mann. So lautet schon sehr früh die Grunddevise des männlichen Daseins: Du darfst nicht werden wie Mama! Darin wurzelt zum einen das bekannte Machotum und die vielen Formen von übertriebenem Männlichkeitsgehabe. Es wirkt, als ob sie sich ständig beweisen müssten, dass sie männlich sind, dass sie nicht sind wie Mama. Oft genug sind es ausgesprochene Muttersöhne, die nie vom Vater die männliche Bestätigung bekommen haben, die ein gefestigtes Mannsein ermöglichen würde, das man nicht ständig beweisen muss und um dessen Verlust man keine Angst zu haben braucht. Eine derart tiefgehende Verunsicherung in der geschlechtlichen Identität gibt es vermutlich bei Frauen kaum.

Aus genau derselben Quelle wird die männliche Homophobie gespeist. Einmal habe ich das Thema Freundschaft in einer Gruppe junger Männer angesprochen. Zuerst wurde es schnell still, dann auf eine verklemmte Art unruhig, der eine oder andere bekam einen roten Kopf, keiner wollte zuerst reden. Durch mein Nachstoßen wurde es bald eindeutig. Die Gefahr als schwul zu gelten, ist bei jungen Männern wesentlich größer, wenn sie zu viel Nähe untereinander zulassen. Das sei der ausschlaggebende Grund, bekannten sie, warum sie nur „Kollegen“ hätten und keine „Freunde“; zumindest würden sie Freunde nie so benennen.

DER EINSAME WOLF

„Männer sind halt einsame Wölfe“, meinte ein anderer aus dieser Gruppe junger Männer und diese Haltung zieht sich durch alle Altersgruppen. Männer haben meist viele Kollegen, und wenn sie ein Bier trinken wollen, sind sie selten allein. Doch im Grunde sind viele von ihnen einsame Wölfe, die allein am Lagerfeuer sitzen und wenig wirkliche Freunde haben.

Viele dieser Helden sitzen abends am Lagerfeuer und tauschen ihre Geschichten aus. Viel Jägerlatein wird dabei gedroschen. Doch dann muss er das gemeinsame Feuer wieder verlassen und reitet einsam neuen Herausforderungen entgegen. Helden sind meistens allein, nur selten haben sie einen Blutsbruder. Sie sind auch dann allein, wenn sie verletzt sind – innerlich oder äußerlich – und lecken meist einsam ihre Wunden.

Männer bräuchten Freunde – nicht nur zum Fußball schauen oder Bier trinken, sondern auch für die Gesundheit. Das ging aus einer schwedischen Studie eindeutig hervor: Männer mit guten Freundschaften leben länger. Sie leiden halb so oft unter Herzkrankheiten wie der einsame Wolf. Der lebt ungesund und weder gut noch lange: Der einsame Wolf stirbt eindeutig früher.

DIE SCHEU VOR GEFÜHLEN

Die Quintessenz im Gespräch mit den jungen Männern war für mich die Aussage: „Männer wollen andere Männer nicht mit Gefühlen belasten.“ Damit haben sie zweifellos etwas Entscheidendes benannt.

Einerseits stehen wir Männer oft genug vorerst als Konkurrenten einander gegenüber und da gilt es cool zu bleiben, nicht zu viel preiszugeben. Wenn Männer zusammenkommen, sind sie im Normalfall zuerst einmal Konkurrenten. Das geschieht heute sehr subtil, aber man klopft sich mehr oder weniger gegenseitig ab, sondiert das Revier und unter dem Strich geht es um die Rangordnung, um den Platz auf der Hühnerleiter. Es ist vorerst fast, als würden sich Ritter in Rüstungen gegenüberstehen, das Visier vorsichtshalber erst mal unten; es könnte ja auch gefährlich werden. Es wird, wenn auch sehr dezent, gerangelt, die Hierarchie ausgetestet; jeder muss schauen, auf welche Sprosse der Hühnerleiter er gehört. Dabei ist ganz wichtig: Sich ja nicht blamieren! Auch wenn man sich nach gewisser Zeit oder ein paar Bier schulterklopfend in den Armen liegt, bleibt oft genug das Innerste ausgespart, der persönliche Bereich versperrt. Wer da zu schnell Gefühle bekundet, könnte sich vor den anderen lächerlich machen.

Warum verschont man sich aber auch unter Kollegen mit den eigenen Gefühlen? Es sind vermutlich tiefe Ängste, die uns da hemmen. Die Angst, uns lächerlich zu machen, die Angst, die Kontrolle zu verlieren und die Angst zu überfordern. Denn es sind nicht immer nur laue Lüftchen, die in uns wehen. Nicht zuletzt ist es auch das traditionelle Männerbild, das von uns die Kontrolle der eigenen Gefühle verlangt.

DAS GEWEIH AN DEN ZAUN

Das Zusammensein mit Kumpeln und Kollegen ist ein wesentlicher Teil unserer Männerkultur. Das sollte auch nicht abgewertet werden, auch wenn es manchmal eher oberflächlich wirken mag. Im Zusammensein von Männern läuft unter der Oberfläche mehr als es vordergründig den Anschein hat. Es tut Männern schon gut, wenn sie ihre Reviere haben, wo die Platzhirsche das Geweih an den Zaun hängen dürfen und sie auch aus der verdeckten Rivalität aussteigen können.

Manchmal dürfte es aber auch ein bisschen mehr sein, mehr Nähe, mehr Vertrautheit, näher dran – auch am Eingemachten. Einmal habe ich gelesen: „Ein Freund ist einer, der alles von dir weiß und der dich trotzdem liebt.“ Das gilt zwar für meine Frau auch, aber es ist auch schön, so einen Mann zu haben. Es ist eine Beziehung, um die ich nicht buhlen muss, wegen der ich mich nicht verstellen muss und die verlässlich ist. Dazu muss man etwas investieren, aber es lohnt sich.

Männer-Freundschaften und die Frage nach ihren gesellschaftlichen Implikationen

Replik von Stephanie Klein auf Markus Hofer

Ich hatte Freude, als ich den Artikel von Markus Hofer gelesen habe. Seine wohlwollenden und zugleich kritischen Analysen der Männer-Freundschaften in einer eindrücklichen und bildreichen Sprache konnte ich gut nachvollziehen. Er führt in Erfahrungen einer Männerwelt ein, die ich nur von außen kenne, der ich aber doch auf Schritt und Tritt begegne. Gerade für die Pastoral und die kirchliche Männerarbeit sind seine Analysen und Differenzierungen sehr hilfreich.

Der Artikel regt zum Nachdenken und Weiterdenken an. In dieser Replik möchte ich der Frage nachgehen, welche Implikationen die beschriebenen Männer-Freundschaften für Frauen und die Gesellschaft haben. Doch zunächst möchte ich bei den gemeinsamen Elementen von guten Freundschaften zwischen Männern und zwischen Frauen ansetzen, die in den beiden Artikeln deutlich geworden sind.

Hofer beschreibt eine echte Freundschaft zwischen Männern als Nähe, Vertrautheit und Verlässlichkeit. Sie ist eine Beziehung, in der sich niemand verstellen muss, um die man nicht buhlen muss. Sie ist keine funktionale oder interessenbezogene Beziehung, sondern setzt die Entscheidung voraus, eine tiefere Verbindung zu einem anderen Mann einzugehen. Ein Freund ist jemand, „der alles von dir weiß und dich trotzdem liebt“, vor dem man seine Schwächen nicht verbergen muss und der einen trotzdem akzeptiert. Freunde können sich ohne Angst vor Blamage einander öffnen, die Übereinstimmung zwischen den Freunden kann sich aber auch im gemeinsamen Schweigen ausdrücken.

Diese Aspekte können auch in der Freundschaft zwischen Frauen gefunden werden. Es gibt also Gemeinsamkeiten, aber es gibt auch Unterschiede zwischen Männer-Freundschaften und Frauen-Freundschaften, die in unterschiedlichen geschlechterspezifischen Kulturen liegen. Das Problem dabei sind nicht die Unterschiede an sich, sondern die gesellschaftlichen Machtverhältnisse, in denen sie wirken, bzw. die sie bewirken. Freundschaften sind eine sehr persönliche Angelegenheit, aber sie haben auch gesellschaftliche Implikationen, über die Hofers Text wenig sagt, durch die aber Machtverhältnisse zementiert werden. Welche gesellschaftliche Funktionen können Männer-Freundschaften haben, und wie gehen Frauen damit um?

Hofer spricht zunächst im weiteren Sinn von freundschaftlichen Männerbeziehungen, von Kumpeln, Kollegen und Kameraden. Hier gibt es ein unkompliziertes Zusammensein unter Männern. Sie sind letztlich funktional ausgerichtet und mit der Pflege gemeinsamer Interessen verbunden, wie Hofer schreibt. Er rechnet sie nicht zu den tiefen Freundschaften, aber sie sind doch auch der Boden und das Umfeld von echten Freundschaften zwischen Männern. Worin liegt die Funktion dieser Beziehungen? Der kumpelhafte Habitus bietet Männern einen raschen Zugang zueinander und ermöglicht ein unkompliziertes, einträchtiges Zusammensein. Über die private Gemütlichkeit hinaus öffnet er aber auch im politischen Bereich Türen zueinander und ist der Boden für Allianzen, politische Netzwerke und Seilschaften unter Männern. In alten Begriffen wie Bruderschaften und Männerbünde, Patronage, Nepotismus oder Vetternwirtschaft klingt die strukturelle Verbindung zwischen Männern und der Durchsetzung ihrer gemeinsamen Interessen an.

Den kumpelhaften Habitus entwickeln Männer spielerisch bereits als kleine Jungen miteinander. Als Attitüden solcher Milieus beschreibt Hofer, dass Männer „im Rudel“ auch gerne mal „die Sau rauslassen“. Dazu gehören Wettkämpfe und das Kräftemessen, bei dem Rangordnungen spielerisch festgelegt werden, ebenso wie die Blödeleien. Dies kann entlastend und befreiend sein, und es muss Orte dafür geben. Männer üben sich bereits als Kinder in solche Männerkulturen ein und schaffen damit geschlechterhomogene Verbundenheit. Frauen kennen sich in diesen eingespielten und von ungeschriebenen und stillschweigenden Regeln bestimmten „Spielen“ nicht aus und sind darin nicht geübt. Wo sie in wirtschaftlichen und politischen Bereichen zum Einsatz kommen, werden Frauen vielfach verunsichert oder sie ziehen sich zurück. Das Kräftemessen macht ihnen eben auch nicht immer so viel Spaß wie Männern. Aber das ist nicht nur ein persönliches Problem. Das Kräftemessen hat sich im Prinzip des Wettbewerbs in unser Wirtschaftssystem eingeschrieben, es erfährt dort eine kaum noch widersprochene Akzeptanz und wirkt normierend. Aber was ist mit den Verlierern und den Außenseitern? Welche Werte werden hier gekürt? Was ist mit Werten wie Empathie und Solidarität und ihrer gesellschaftlichen Verankerung? Und geht es nicht auch anders?

Blödeleien unter Männern sind keineswegs immer lustig und haben nicht selten sexistische Unterströmungen, die das männliche Selbstvertrauen und die Verbundenheit unter Männern durch die abwertende Abgrenzung von Frauen stärken. In der Öffentlichkeit ist eine Zeitlang die Sensibilität für die Missachtung gewachsen, und solche Attitüden wurden unkorrekt zurückgewiesen, allerdings ist seit einiger Zeit zugleich auch ein Backlash zu beobachten. Flapsige sexistische Sprüche werden wieder gezielt in der Öffentlichkeit eingesetzt, um Aufmerksamkeit und Beifall zu erheischen oder bestimmte männliche Milieus und Anhängerschaften zu mobilisieren.

Frauen reagieren unterschiedlich auf die gesellschaftliche Wirksamkeit von männlichen Freundschaftsmilieus. Die (zumindest partielle) Möglichkeit, sich von diesen Mustern abzuwenden, sich ihrer Reproduktion und Verinnerlichung zu entziehen und in der Beziehung von Frauen zueinander nach anderen und neuen Mustern zu suchen und eine neue Politik zu entwerfen, habe ich in meinem Beitrag kurz angesprochen. Eine andere Möglichkeit ist es, sich durch Einpassung in die ihnen zugeschriebenen Rollen einen gewissen Zugang zu männlich bestimmten Hierarchien zu sichern. Eine weitere Möglichkeit besteht darin, analoge Strukturen, Muster und Attitüden zu entwickeln. Auch Frauen wollen sich dann zum Beispiel in Wettkämpfen messen oder mal „die Sau rauslassen“, und so stehen die Junggesellinnenabschiede oder Hen Nights heute den Junggesellenabschieden in Alkoholkonsum und wachsendem Sexismus kaum noch nach. Viele Frauen partizipieren an männlichen Allianzen oder bilden eigene Netzwerke, um ihre politische Durchsetzungskraft zu erhöhen. Insgesamt haben Frauen in den letzten 120 Jahren wachsende Gleichheit und rechtlich abgesicherte Gleichberechtigung erreicht, und in den letzten Jahren hat auch die Anzahl der Frauen in den Parlamenten, in Entscheidungsfunktionen der Wirtschaft und in der Wissenschaft etwas zugenommen. Dies verändert die Gesellschaft, reproduziert aber teilweise auch die bestehenden, von männlichen Hierarchien bestimmten Kulturen, Werte und Ordnungen. Eine wichtige Frage, auf die hier aber nicht einmal ansatzweise eingegangen werden kann, ist die Frage nach der religiösen, kirchlichen und gesellschaftlichen Funktion von Männer-Freundschaften und Männerbeziehungen in der Kirche und ihre Auswirkungen auf die Frauen.

Männer-Freundschaften haben eine gesellschaftliche Dimension, die noch viele Fragen aufwirft. Abschließend möchte ich ein Beispiel anführen, wie Männer-Freundschaften in einer positiven Weise politisch relevant werden und zu einer versöhnten Gesellschaft beitragen können. In seinem dokumentarischen Roman Apeirogon erzählt der irische Autor Colum McCann von der Freundschaft des Israeli Rami Elhanan und des Palästinensers Bassam Arami. Beide Männer haben ihre Tochter verloren: Smadar starb mit dreizehn Jahren bei einem palästinensischen Selbstmordanschlag; Abir wurde mit zehn Jahren von einem israelischen Grenzsoldaten erschossen. Statt ihrem Impuls der Wut und Rache zu folgen, verwandeln Elhanan und Arami ihre Freundschaft zu einem gemeinsamen Einsatz für die Versöhnung zwischen den verfeindeten Konfliktparteien.

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