Елена Иванова
#жиЗаметки. Про отношения с собой и другими людьми

Время жить

Я прожила в этой квартире больше года, по своему обыкновению втиснувшись в то пространство, какое было свободным, не организуя его под себя. Хозяйка квартиры разрешила выкинуть все лишнее, но я лишь подвинула некоторые вещи, а некоторые и вовсе не трогала.

Зимой ко мне в гости зашел новый знакомый. Казалось, общение имеет хорошие перспективы. Но он вдруг заметил на холодильнике упаковку детского питания и флакон шампуня для собак, а у меня ни детей, ни собаки. «Хозяйское», – ответила я на его удивленный взгляд – «Мне не мешает. А залезать на стремянку и разбираться – это время, силы…». Новый знакомый резко засобирался уходить и больше не появлялся. Я пожала плечами и продолжила жить как жила.

Весенней ночью в спальне что-то скрежетало. Я обошла комнату: вроде не воры и не мыши. Утром, как только я встала, с жутким треском на мое место на кровати обрушился пластиковый оконный откос, засыпав постель мусором. Верхние оконные откосы в спальне и в кухне с самого начала висели сильно откренившись. Их бы сразу поправить, но нужно было вставать на стремянку – а это время, силы…

А еще я боялась залезать на стремянку. Но теперь я больше боялась падения кухонного откоса в мой любимый чай. Покорив стремяночную высоту, я починила оба откоса и заодно навела порядок на холодильнике. Совершенно неожиданно эти маленькие шаги привели к большим изменениям.

В спальне стало уютно и безопасно: над окном перестала зиять откосная черная дыра – вроде бы мелочь, но, оказалось, она сильно влияла на восприятие пространства. В кухне стало как будто в три раза больше места, а еще значительно светлее и дышать легче.

Очень захотелось обустроить и остальное пространство под себя. Что-то выкинуть, что-то переставить, что-то докупить. Смущало то, что жить в этой квартире оставалось еще пару месяцев, а потом предстоял очередной переезд. Но драйв от внезапно образовавшегося уюта был таким сильным, что я погрузилась в обустройство.

Одновременно с этим я начала исследовать пространство снаружи – ходила по району новыми тропками и неожиданно нашла много интересных местечек: и хорошие продуктовые магазины, которые все это время были «под боком», но я о них не знала, и уютный скверик с фонтаном и качелями, и красивую архитектуру, и какие-то полезные бытовые заведения типа парикмахерской.

Я обустроила свою жизнь – и внутри квартиры, и снаружи. Стало очень уютно и радостно. Но в душе щемила тоска – очень не хотелось переезжать из этого теперь уже уютного и обжитого места, рядом с которым я нашла столько возможностей для быта и досуга. Было досадно, что вложены силы во что-то «временное», что предстоит скоро покинуть. И мучили вина и сожаление, что я не сделала всего этого раньше – полтора года назад. Внутри «пилили» голоса «Ведь могла же сразу все это организовать», «Как же теперь все это оставлять?» и «Зачем было тратиться на столь временное?»

«Зачем тратиться на временное» утих довольно быстро. Даже несколько дней, проведенных в обновленной обстановке, наполненных радостью и комфортом, стоили приложенных усилий. Зачем – вот за этими самыми ощущениями радости, наполненности и уюта. И вдруг оказалось, что пара месяцев это уже не так уж и мало, если жить их по полной.

«Как же теперь все это оставлять?» тоже нашел свой ответ. Прощаться с этим местом и проживать горе и утрату также как при прощании с дорогим человеком. И я увидела знакомый страх – страшно выбирать хорошего партнера и создавать хорошие отношения, потому что страшно потерять. Но ведь у меня уже есть опыт, когда я прожила потерю и выжила, выстояла, смогла жить дальше, по-новому. Значит, и теперь смогу. Попрощаюсь с этим домом и найду новый. И ведь теперь со мной еще и останется опыт создавать уют, я смогу применить этот опыт в новом месте.

«Ведь могла же сразу все это организовать». Да, жаль, что не сделала. Не было опыта, не было ресурсов. Но теперь у меня есть опыт того, как это сделать. И в новом месте смогу сделать это раньше.

Как это похоже на жизнь, на отношение к переменам, на чувства, которые возникают в процессе терапии. Живем в «чужом» пространстве: навязанные чужие установки, чужие правила, чужие ожидания и желания. Втискиваемся в то пространство, которое создали нам семейные обстоятельства в детстве, и не меняем его, не обустраиваем, не создаем свое, не знаем и не реализуем свои ресурсы, которые «под боком». Чтобы что-то поменять – страшно «лезть на стремянку», «это время и силы». И кажется, что не так уж и сильно мешает все это чужое.

Однако стоит сделать даже маленький шаг – и можно получить большие перемены. Но мучают сомнения «А нужно ли?», «А не поздно ли что-то менять – мне ведь уже столько лет?», «А есть ли смысл вкладываться в остаток жизни?». А потом, когда все-таки решаемся на перемены (обычно – после того, как что-то «рухнет»), мучает «совесть», что не сделали этого раньше. И тогда может даже показаться, что лучше бы и не делали вовсе, потому что больно переносить чувство вины перед самим собой.

Но результат от обустройства собственной жизни для себя стоит того, чтобы на это решиться.

Май, 2017

Попружиним? Про чувство жизни

Кольцевая ветка метро. Захожу в вагон.

Вагон почему-то старый.

Сиденья пухлые, бугристые, на их поверхности угадываются контуры пружин, которые вопьются в мягкие места, стоит только к ним прикоснуться.

Решаюсь все же присесть. В углу две свободных скамейки.

Сажусь. Ощущаю желание попрыгать на пружинах. Ну, пружинит же!

Но нет. Я же серьезная. И еду по серьезному делу.

Замечаю странное покрытие на стенах. Микросхемы? Обои с рисунком микросхем? Есть желание потрогать и выяснить, что же это.

Но нет. Я же серьезная. Лучше я сморщусь от этого странного покрытия, мол фу, какой отстойный метрополитен, не может новый вагон поставить.

А вагон-то интересный, в трещинках каких-то весь. Хочется порассматривать.

Но нет. Уткнусь лучше в телефон. Так серьезнее.

Заходят две женщины. Говорят по-английски, выглядят как туристки.

Садятся напротив. Прыгают на пружинах, трогают стены, рассматривают и фотографируют трещинки на потолке… Лица их светятся жизнью и удовольствием…

Май, 2018

“Бутерброд и смерть” (немного сюра)

Стоя посреди кухни в джинсах и одном носке, Тоня спешно намазывала масло на кусок черного хлеба. Второй носок она держала под мышкой, он ей очень мешал, но она торопилась на работу и хваталась за несколько дел одновременно.

Неделю назад она стала начальницей отдела, очень волновалась, старалась прийти на работу пораньше, и каждое утро у нее проходило в суматохе.

Тоня достала ложку из стакана-сушилки, чтобы намазать на бутерброд джем. “Черт, вилка! Ну ладно…” В этот момент раздался звонок в дверь. “Кого несет в 7 утра?”. С вилкой в руках и носком под мышкой Тоня побежала к двери.

***

Тоня смотрела, как в ее квартиру ломится полиция, а на полу в кухне лежит ее безжизненное тело в одном носке и с вилкой в руках.

Сердце. У нее не выдержало сердце. Казалось бы, всего полгода работы руководителем, но в режиме постоянного стресса и бешеной спешки она быстро сгорела, хотя ей не было и 30 лет.

***

Стоя посреди кухни в джинсах и одном носке, сжимая второй носок под мышкой, Тоня спешно намазывала масло на кусок черного хлеба. Закончив с маслом, Тоня дрожащей рукой достала ложку и зачерпнула ею джем из банки.

В этот момент раздался звонок в дверь. Тоня выругалась и выронила ложку с джемом.

***

Тоня смотрела, как в ее квартиру заходят родственники и какие-то незнакомые люди и какому-то мужчине выражают соболезнования по поводу смерти любимой жены и новорожденной дочери, а на столе в черной рамке стоит фото, на котором она с животиком и с пинетками в руках.

***

Стоя посреди кухни с носком под мышкой, Тоня спешно намазывала масло на кусок черного хлеба, поглядывая на банку с джемом.

“Без завтрака обойдусь” – подумала Тоня, отложила хлеб и стала надевать второй носок. В этот момент раздался звонок в дверь. “Да что ж такое-то, а?!”

***

Стоя посреди кухни с носком под мышкой, Тоня спешно намазывала масло на кусок черного хлеба, поглядывая на банку с джемом. А потом вдруг замерла.

Зачем ей джем на черный хлеб? Обычно она покупала “Московскую булку” или белый батон, но вчера она сильно задержалась на работе и купила то, что осталось – последний “кирпичик” бородинского. Она не хотела его с джемом. А чего она вообще хотела?

Тоня отложила бутерброд. Выкинула из-под мышки носок. Посмотрела в окно. Глубоко вдохнула и потянулась. За окном распускалась весна. “Хорошо-то как! Почему я раньше этого не замечала?” Первый раз за долгое время Тоня почувствовала себя действительно живой…

Июнь, 2020

Самая обычная кошка

Моя кошка самая обычная. Она не супер красавица – никто не скажет «Вау!» или «Мимими», если покажу ее фото. Я не могу похвастаться ее выдающимися способностями или достижениями. Она не совершила никаких подвигов. Обычная серая кошка. Всё.

Её мать – породистая крысоловка, пропала без вести: возможно, погибла в бою или была украдена. Её отец – бесхвостый уличный альфа с болотного цвета кудрями и проникновенным взглядом (была б я кошкой – сама б дала). А дочка – «укатилась» далеко от своих родителей. И не в «лучшую сторону».

Но я не вижу на ее мордочке страданий «Мне никогда не стать такой же выдающейся охотницей, как моя мать, тем более – лучше нее». Она не истязает себя диетами с мыслью «Вот похудею, и тогда у меня будет кот». Она просто живет и радуется жизни.

Она мурчит, трется о ноги, запрыгивает на колени. Она дарит мне свою кошачью привязанность и близость. Она ловит кузнечиков в саду или просто валяется под деревьями – расслабленно, с довольной мордой. Глядя на нее, я чувствую спокойствие и уют.

Чему меня учит кошка?

Любовь – это не про успехи, заслуги и красивые фото в соцсетях. Любовь – это что-то очень простое, теплое и уютное, и ей не нужны лайки посторонних людей. И так сложно поверить, что можно любить «обычное» и принимать любовь, будучи обыкновенной.

Июль, 2020

Быть в своем центре. Что это значит?

Как в психологии, так и в различных духовных и телесных практиках часто можно услышать «будь в своем центре, центрируйся». Когда-то мне, новичку, было совершенно непонятно, что это значит. Прошло время. Недавно, после тяжелых событий, я «рассыпалась», а потом снова «собралась» в свой центр. Почувствовала разницу и теперь могу из себя описать, что значит быть или не быть в своем центре.

Мой центр – это то, через что я живу: через что я совершаю выбор, совершаю действия, через что я создаю свою жизнь. В центр сходятся все мои мысли, чувства, телесные импульсы, информация о социальных ролях, поведении и т. д. В центре все это «обрабатывается» и принимается согласованное решение, что выбрать, что предпринять, чтобы удовлетворить запросы мыслей, чувств, телесных импульсов, ядерной/сутевой части меня и при этом адекватно обойтись с социальной ситуацией. Центр это что-то вроде пункта координации и согласованного сознательного управления собой и своей жизнью. В центре рождаются ощущения «я есть» и «я здесь». В центре источник спокойствия, равновесия, опоры, расслабленности и собранности. В центре источник энергии.

Что значит «не быть в своем центре»?

Это значит, что ощущение центра может быть раздробленным, разбалансированным, смещенным, вынесенным за пределы себя во внешние объекты. Как это проявляется в жизни:

* Ощущение центра смещено.

Я живу из какого-то одного «подцентра», игнорируя часть информации о себе. Например, живу только из головы, игнорируя чувства и тело. «Я думаю, что я его люблю» вместо «Я его люблю». «Я думаю, что я хочу есть» вместо «Я хочу есть». «Я думаю, что я еще не устала» вместо «Я еще не устала» или «Я уже устала». Как будто бы голова принимает решения о чувствах, желаниях, телесных ощущениях, даже не соотнося это с реальным положением дел в теле и чувствах.

Также можно жить из эмоций и импульсов. Захотела сумочку – купила, захотела еще одну – снова купила, пришла домой – выяснилось, что потратила всю зарплату и жить до конца месяца больше не на что. Разозлилась на начальника, послала его громко матом – утром следующего дня оказалась в списках на увольнение, хотя мечтала работать здесь еще 5 лет и выплачивать ипотеку.

Если я в центре, то я осознаю и учитываю свое желание купить сумочку, осознаю и учитываю свое финансовое положение. Сознательно делаю выбор, рассматривая разные решения – занять денег, накопить и купить сумочку через пару месяцев, найти подработку, попросить подругу-швею сшить мне похожую сумку и т. д. Я осознаю свою злость на начальника, но я не выливаю ее на него в неконструктивной форме, но я и не прогибаюсь под него. А спокойно нахожу конструктивную форму выражения чувств, разговариваю с начальником на уровне «взрослый-взрослый», чтобы прийти к обоюдному решению вопроса.

* Ощущение центра раздроблено, разбалансировано.

Нет единого центра управления, а действуют несколько «подцентров». Действуют в разном соотношении, не все и не согласованно. «Думаю одно, чувствую другое, делаю третье». Одного мужчину люблю, другого хочу, а с третьим интересно и душевно беседую каждый день. Люблю рисовать, хочу быть дизайнером, но убеждена, что прирожденный юрист, при этом продолжаю работать бухгалтером. Сегодня испытала ненависть к мужу и ушла от него, завтра поняла, что хочется кушать и новую сумочку – вернулась к мужу.

Но если я в центре, то я могу выбрать одно мужчину, которого буду и любить, и хотеть, и интересно-душевно беседовать с ним. Могу выбрать одну профессию, в которой буду чувствовать себя реализованной, или сознательно сочетать несколько сфер деятельности. Могу сознательно решить «пожить еще с ненавистным мужем за сумочку и еду, пока занимаюсь поиском работы», или «окончательно уйти от мужа, пожить без сумочки и еды, пока занимаюсь поиском работы», или «продолжать жить с ненавистным мужем, ничего не менять, осознавать свою зависимость».

* Ощущение центра вынесено во внешние объекты.

Я живу свою жизнь не через себя, не через свои мысли, чувства, желания, состояния, а через другого человека и его мысли-чувства-желания-состояния. Например, через мужчину. Или через маму, через ребенка, через начальника. В центре моей вселенной находится кто-то другой. И я поступаю, чувствую и думаю так, как «хочет» этот другой, или так, как я думаю, что он «хочет». Тогда я и жить не могу без этого другого.

Например. Я заинтересовалась мужчиной и хочу продолжить с ним общение. Собираюсь написать ему «Привет. Как дела?». Если я в своем центре, я это пишу из совершенно спокойного и уверенного состояния, пишу это потому, что мне правда интересно, как он поживает, я хочу услышать его ответ на этот вопрос. Если он не ответит или не захочет продолжать общение, я немного огорчусь и пойду дальше жить свою жизнь. Если я не в своем центре и мой центр вынесен во внешний объект (теперь уже в этого мужчину), то я начинаю колбаситься и морозиться: «А могу ли я написать ему? Что он подумает? А как бы так написать, что бы он понял, что я заинтересована в нем, но чтобы и не подумал ничего плохого? А как бы так сформулировать, чтобы… А может вообще не писать… А вдруг он подумает…» Т.е. я действую не из того, чего я хочу и чего мне интересно, а из того, чтобы получить какую-то реакцию от другого человека. И я уже не слышу ответ на свой вопрос «Как дела?» Я внимательно слушаю, удалось ли мне добиться желаемой реакции от него. А если он не ответит или не захочет продолжать общение, то совсем катастрофа – непонятно, как жить дальше.

Можно жить ребенком – его здоровьем и болезнями (скорее, болезнями – чтоб было чем себя занять), его успехами и неуспехами в школе, его любовными делами. «Отдавать свою жизнь на благо ребенка», «отказывать себе во всем ради ребенка». Хотя по сути – назначить ребенка центром, вокруг которого крутится моя жизнь. Можно жить мужем – выглядеть, как он хочет, заниматься тем, чем он хочет. Можно жить сериалами или звездными личностями – подражать им, думать о них, пытаться чувствовать их чувства.

Можно вынести свой центр в работу, деньги, неосуществимую мечту. Если есть такое чувство, что вот чего-то «так хочу, что аж не могу», то, скорее всего, туда вынесен мой центр.

Но если я в центре, я живу свою жизнь через себя. А ребенком по-здоровому интересуюсь и забочусь о нем согласно его возрастным потребностям. А с мужем я договариваюсь, как каждому из нас жить свою жизнь, но иметь при этом наше совместное пространство, наше «Мы». Мечту я просто реализую – из состояния спокойствия, уверенности, заинтересованности, влечения. Но влечения, которое не сшибает меня с ног, не отнимает силы, а придает их.

Одним из критериев «В центре я или где» можно считать ответ на вопрос «Чего я хочу?».

Если ответ звучит как «Я хочу, чтобы он/она/они…», то я не в центре. «Я хочу, чтобы он дарил мне цветы», «Я хочу, чтобы мама перестала со мной ругаться», «Я хочу, чтобы мне подняли зарплату». Мой центр вынесен в этих самых он-она-они.

Если я в центре, то ответ звучит «Я хочу, чтобы я…». Я хочу чувствовать…, я хочу действовать…, я хочу быть.... При этом где-то рядом есть и ответ на вопрос «Что я могу сделать, чтобы я…». И эти «хочу» и «могу» соотносятся с реальностью. И мое состояние при этом согласовано – и тело, и чувства, и мысли наполняются энергией, когда я говорю о том, чего я хочу.

Например, я живу с мужчиной который меня бьет. «Я хочу, чтобы он меня не бил» – не прокатит. «Я хочу чувствовать себя в безопасности с ним/я хочу быть в безопасности с ним» – тоже не прокатит: вроде про себя, но не соотносится с реальностью, невозможно ни быть, ни чувствовать себя в безопасности рядом с близким человеком, если этот близкий человек на меня нападает. «Я хочу быть в безопасности. Что я могу для этого сделать?».

Еще один критерий – вопрос «Почему и для чего я это делаю? Какова моя ответственность в этом?».

Если для того, чтобы он-она-они, то это снова не про центр. «Для того, чтобы мой ребенок был счастлив», «Для того, чтобы мой муж меня одобрил», «Для того, чтобы моя мама была здорова», «Потому что меня начальник попросил».

Мужчина предлагает заняться с ним сексом. Я соглашаюсь. «Почему и для чего?». «Потому, что я этого хочу. Для того, чтобы получить удовольствие. И при этом я сознаю и принимаю свою сторону ответственности этого мероприятия». Если я не в центре, то будет что-то вроде: «Мне неловко отказать, я ведь с ним флиртовала, он расстроится», «Чтобы отомстить мужу, который изменил», «Чтобы продлить наше знакомство, чтобы удержать его» и т. д.

Быть в центре – это движение к целостности. Но это и большое подспорье в том, чтобы жить своей жизнью еще до достижения целостности. Разные части меня могут хотеть разного. Если я в своем центре, то я слышу эти желания. Я замедляюсь, я прислушиваюсь еще тоньше и глубже, я нахожусь в спокойствии и уверенности. В этом спокойствии я вижу разные решения и выбираю оптимальное. Из центра. Если я не в центре, то эти разные части по очереди делают то одно, то другое, о чем я потом жалею. Либо одну часть я слышу и реализую, а другую не слышу, не реализую, а потом вылезает психосоматика.

Ноябрь, 2016

Кошачья телесность

Кошка остервенело вылизывает пространство между пальчиками на задней лапке. Каким-то диким, необузданным движением вскидывает заднюю лапу и яро набрасывается на нее.

И столько всего в этом остервенении…

Она знает свое тело, она в контакте с ним. Она не стыдится своего тела и телесных потребностей. Она готова удовлетворять свои телесные потребности и делает это. Делает это так живо и естественно!.. Она прекрасна в своем диком естестве… Прекрасна в своей необузданной телесности…

Это так важно и для нас с вами – возвращать жизнь своей телесности и время от времени позволять себе побыть необузданными в своем естестве.

***

Его звали Шуруп. Он был черным с болотно-зелеными глазами-бусинами. В целом он был ленив. Нежился на солнце своей котовой тушей так, словно и не был поджарым котом, а был растекшейся каплей. Но когда он был голоден и чуял сосиски в моих руках, его тело сжималось пружиной, а потом также пружиной и расжималось – с сосиской в зубах.

Шуруп в своей телесности мастерски управлял циклом расслабления и собранности. То он вызывал приступ "мимими" своей расслабленностью, то восхищал и даже пугал своей упругой молниеносностью. Контакт с телом способен творить чудеса и открывать большие возможности.

Октябрь, 2018

Зачем знать о себе “Кто я? Какой я?”

Зачем знать о себе «Кто я?» и «Какой я?».

* Чтобы жить. Чтобы выжить, не умереть раньше времени, не измучиться в болезнях.

*Чтобы не просто выжить, но хорошо жить.

* Чтобы не просто жить хорошо по каким-то общественным меркам, но хорошо жить своей жизнью.

* Чтобы лучше адаптироваться в мире и адаптировать мир под себя.

* Чтобы реализовать свой потенциал и оставить след в истории.

* А если проще: быть собой, быть счастливым, любить и быть любимым, иметь хорошие отношения с близкими, заниматься любимым делом и зарабатывать достаточно для хорошей жизни.

Важно знать, что для меня вредно. Чтобы защитить себя от этого. Важно знать свои слабости и ограничения на данный момент. Чтобы не подвергать себя опасности. Важно знать свои потребности. Чтобы удовлетворять их и продолжать жить.

Важно знать, какие сейчас у меня есть способы защиты от вредного, способы справляться с ограничениями и способы удовлетворения потребностей. И понимать, насколько эти способы функциональны и эффективны.

Важно знать свои особенности, чтобы подобрать для себя наиболее подходящие способы защиты и заботы о себе.

Важно знать, от чего мне хорошо. Что приносит мне радость, удовольствие, что наполняет меня энергией. Чтобы напитываться и чувствовать жизнь. Что может меня утешить, когда мне грустно. Что может меня поддержать, когда мне страшно. Как я могу экологично разрядиться, когда я злюсь.

Важно знать свои желания и мечты, чтобы понимать, куда мне идти. Важно знать свои ценности и принципы, чтобы понимать, зачем и как мне туда идти. Важно знать свои особенности и способности, чтобы понимать, что мне поможет туда дойти.

Важно знать, какой я, какие у меня потребности, особенности, способности, ценности, куда я иду и зачем, как я туда иду, от чего и как я защищаюсь в пути, – чтобы понимать, с кем я хочу разделить этот путь.

Важно знать, что такое для меня «жить», «любить», «дружить», «быть счастливым», чтобы выбирать, с кем мне это делать. И чтобы донести до них, как меня любить, как со мной дружить, как со мной жить, как со мной можно быть счастливым, и как я могу любить, дружить и делиться счастьем. И чтобы суметь услышать от них, что для них значит «жить», «любить», «дружить», «быть счастливым». Услышать, принять и согласиться. Или услышать, понять, но отказаться.

Важно знать, что у меня уже есть, чтобы понять, чему еще для меня важно научиться. И чему сейчас меня обучают, порой через боль и слезы, те, кто сейчас рядом.

Важно знать свою ценность и ценность жизни, знать, куда, зачем и как я иду, какой путь уже был мной пройден, что у меня уже есть и чему я сейчас обучаюсь, чтобы достойно зарабатывать.

Важно знать себя, чтобы быть собой, жить собой, сохранять себя, любить себя, развивать себя, открывать себя и узнавать себя еще глубже, делать себя счастливым, создавать свою жизнь и наполнять ее. Чтобы быть с теми людьми, с которыми нам взаимно хорошо быть вместе.

Это путь. Не быстрый. Не легкий. Потихоньку, аккуратно, снимать с себя кусочки чужого. Чужих ожиданий, желаний, правил… Потихоньку, аккуратно, раскрывать частички своего – своей ценности, своих чувств, своих способностей, своих желаний, своих слабостей, своей уникальности, своей жизни, своего счастья. Потихоньку, аккуратно, шаг за шагом восстанавливать себя целого, живого, настоящего.

Март, 2018

Какие они – люди, которых мы любим?

«Хорошо воспитан, образован, из хорошей семьи, есть квартира…» – однажды невольно услышала я, как одна дама громко описывала потенциального жениха.

«Сын у меня хороший, послушный, хорошо учится. А дочка – ленивая, не учится совсем, не заставишь помочь, не знаю, что делать с ней». Это уже из другого случайно услышанного разговора.

Любопытные описания. Я задумалась, а что вообще мы знаем о людях, которых мы любим? Какие они – наши близкие? Кроме воспитания, образования и работы – что для нас важно в них? Как это сказывается на наших отношениях с ними? С кем мы вообще строим отношения?

Приглашаю вас вместе поразмышлять на эту тему. Будет эффективнее, если вы сможете взять бумагу и ручку для записи и уделить этому время.

Попробуйте поискать внутри себя и записать ответы на вопросы:

1. Что для меня значит ответ на вопрос о человеке «Кто он?».

2. Что мне нужно узнать о человеке, чтобы ответить на вопрос «Какой он?».

3. Что мне интересно узнать о человеке в первую очередь, в самом начале знакомства?

4. Что мне интересно узнать о человеке, чтобы решить, хочу ли я строить с ним близкие отношения (романтические, дружеские, деловые)?

5. Что мне интересно знать и узнавать о своих близких? (только честно)

6. О чем я реально спрашиваю и что замечаю у своих близких? Как это соотносится с ответом на предыдущий вопрос?

7. Что мне интересно знать о себе?

8. Что я действительно о себе узнаю и замечаю?

9. Что я бы хотел, что бы мои близкие (муж, жена, ребенок, мать, отец, друг, коллега) могли ответить на вопросы обо мне «Какой я? Кто я?».

10. Что бы я хотел узнать о себе, если бы кто-то (психолог, оракул и т.д.) смог точно ответить на вопросы «Какой я? Кто я?».

11. О чем мне было бы страшно узнать от него?

12. Что я сам могу ответить о себе на вопрос «Какой я?».

13. Что я сам могу ответить о себе на вопрос «Кто я?».

14. Как бы я теперь ответил на предыдущие 13 вопросов? Может быть, что-то поменялось?

Предлагаю в комментариях обсудить, что интересного вы заметили, ответив на эти вопросы.

Дальше предлагаю еще один список вопросов (это не «компас», это только одна из граней того, что можно узнать о человеке). Представьте кого-то из своих близких и попробуйте рассказать о нем:

1. Какие у него глаза? (цвет, может быть, какие-то качества взгляда и т.д.)

2. Какая у него улыбка?

3. Какие у него кисти рук? (на вид, на ощупь)

4. Какие у него стопы?

5. Какой у него смех?

6. Какая походка?

7. Какой голос?

8. Что он хорошо умеет делать?

9. О чем он мог бы увлеченно рассказать?

10. Что он любит?

11. Что не любит?

12. Из-за чего он обычно волнуется?

13. Как вы могли бы его поддержать, когда он обеспокоен?

14. Из-за чего он может плакать?

15. Как вы могли бы его поддержать, когда ему грустно?

16. Из-за чего он обычно злится?

17. Что его радует?

18. Как меняется его лицо, когда он радуется?

19. Чем он может гордиться?

20. Как он может вас удивить?

21. Чего самого необычного он делал за недавний год?

22. Какие у него ценности?

23. Что для него важно?

24. Что он хочет изменить в своей жизни?

25. Что для него значит счастье?

26. Что приятного вы могли бы сделать для него прямо сейчас?

Насколько легко было отвечать на эти вопросы? Что поменялось для вас в восприятии этого человека? Как это может сказаться на ваших отношениях?

А теперь попробуйте ответить на те же самые вопросы о себе.

Интересных вам открытий!

Июнь, 2018

Что означает “Мои ценности”?

Время от времени мне задают этот вопрос.

Если коротко, то это «Куда я живу, для чего и как именно я живу». Направление жизни, отчасти жизненные смыслы, жизненные правила и принципы. То, что для человека важно. То, ради чего он готов прикладывать усилия. То, что определяет его выбор «что делать и как делать».

К примеру, ценностями могут быть профессиональная реализация и семья. Тогда человек работает и занимается семьей. А может быть защита живой природы или изменение политической системы в стране. Тогда человек сотрудничает с гринпис или идет в политику. Или познание себя и людей – тогда выбором человека могут быть философия, духовные практики, психология и т.д.

Ценностями могут быть честность и верность, порядочность, искренность и открытость. Тогда и в семье, и в политике человек руководствуется этими принципами, проявляет эти качества, даже если это может привести к конфликтам или снизить вероятность достижения цели.

Ценностями может быть достижение цели любой ценой и сохранение лица. Тогда и в семье, и в политике человек может проявлять, например, жестокость и хитрость во имя достижения своих целей – для него это будет следование его ценностям.

Истинные ценности – это глубинные ценности собственно самого человека, отражающие его суть. Человек знает, ощущает, осознает – для чего они ему и как именно он их реализует.

К примеру, здоровье – это ценность?

Многие скажут «да».

Тогда следующий вопрос «для чего оно нужно, для чего нужно его поддерживать?». Если вместо ясного и конкретного ответа – ступор или размытый ответ «что за глупый вопрос – это же и так очевидно!», то это ценность не истинная, а наносная.

Допустим, есть четкий ответ – человек осознает, для чего необходимо здоровье именно ему. Тогда следующий вопрос «Как именно в жизни проявляется то, что для этого человека это ценность?»

Если есть мероприятия по поддержанию здоровья – профилактика и лечение, и нет мероприятий по нанесению вреда здоровью, то да, это действительно ценность. А если образ жизни человека не способствует сохранению здоровья, то это иллюзорная ценность.

Другой пример. Чистка зубов. Вроде как тоже ценность. Но с каким настроением человек это делает? Из нужды или с радостью?

Это может быть дань уважения маме – она научила, сказала, что надо («иначе *люлей отхватишь»). Тогда ценностью здесь является лояльность маме, а смысл этой лояльности – обезопасить себя от «люлей».

Это может быть забота о партнере – чтобы дышать на него свежим дыханием. Тогда смысл здесь в сохранении отношений.

Это может быть вовсе и не ценность – и до зубов дело доходит через раз.

Но если ценностью является забота о здоровье зубов (и человек осознает, для чего ему здоровые зубы), то независимо от присутствия поблизости мамы или партнера, человек чистит зубы регулярно, с бодрым настроем и с любовью, даже если совсем нет сил.

Ценности формируются в процессе жизни, по мере проживания каких-то ситуаций. Потеряв зуб, вдруг понимаешь, зачем он был нужен. Сказав правду или ложь в той или иной ситуации, сталкиваешься с последствиями, делаешь выводы и выбираешь что-то для себя. Ценности могут меняться, могут открываться новые. И тогда вдруг то, что раньше было можно, становится нельзя, или наоборот.

Важно прояснять ценности человека при создании личных отношений, проверять на совместимость стиль жизни, стиль отношений.

Если для одного ценность свобода, а для другого привязанность, то будет сложно. Если один ценит честность и верность, а второй готов сохранять отношения любой ценой, то есть риск разочароваться из-за измены и покрывающего ее обмана, потому что это оказалось той самой «ценой». Если один хочет профессионального развития, а другой – пятерых детей, то ему одному этими детьми и заниматься. Если один поддерживает гринпис, а другой неглядя вытаптывает редкие растения и разбрасывает мусор в лесу, то снова «ууупссс…» (хотя казалось бы – к жизни семьи не имеет прямого отношения).

Важно прояснять ценности компании при трудоустройстве. И как именно эти ценности проявляются.

Важно знать свои ценности. Чтобы осознанно делать выбор. Чистить ли зубы. Идти ли в спортзал. Сказать ли правду или соврать. Быть ли с этим человеком. Работать ли в этой компании. Для чего вставать сегодня утром, что делать, куда идти и для чего все это нужно. В конечном счете – это придает энергии и облегчает жизнь.

Июнь, 2018

Когда все рушится…

Бывают периоды, когда кажется, будто все в жизни рушится. О чем это может быть?

Когда разрушение происходит в природе?

1. Когда что-то подходит к своему естественному завершению. Так называемая смерть от старости.

2. Когда что-то трансформируется, перерождается, переходит на другой виток своего развития. Например, линька, превращение из гусеницы в бабочку, опадание листвы осенью.

3. Когда-то что-то регулярно подвергается вредному воздействию. Например, слишком жарко/ холодно/сухо/сыро для растения и оно чахнет.

4. Когда-то что-то одномоментно подвергается разрушительному воздействию силы, несопоставимой по мощи. Например, произошло землетрясение или песец поймал мышку и слопал.

В культуре примерно то же самое. Есть еще моральное устаревание. Например, модели одежды выходят из моды, модели техники выходят из использования.

В психической жизни похожие процессы.

Происходит какое-то травматичное событие, с которым психика не может справиться. И человек начинает «рушиться». Может развиться ПТСР или другое расстройство.

Под воздействием постоянного эмоционального напряжения человек чахнет и тоже постепенно начинает разрушаться.

В этих двух случаях разрушение является симптомом нездоровых процессов. Разрушается то, что еще должно быть живым. Это разрушение необходимо остановить, его причину необходимо устранить. Человеку нужна помощь.

Но бывает и вполне естественное, здоровое, разрушение. Когда отмирает и уходит то, чему уже пора уйти. Человеку тоже может потребоваться помощь, но не для того, чтобы остановить разрушение, а для того, чтобы освоиться в новом пространстве.

Что-то устаревает естественным образом и трансформируется. Отношения, модели поведения, какое-то внутреннее состояние и т.д.

И важно это своевременно отпустить. Если за уходящее держаться, то происходящее может обратиться в болезненное разрушение.

Если во время естественной трансформации не принять новое положение дел с новыми задачами, а пытаться вернуть старое, то это тоже будет казаться болезненным разрушением.

Порой мы вырастаем из отношений, из образа жизни, из окружающего пространства. Если мы не переходим в новое добровольно, жизнь может дать нам пинка.

Важно различать, про что сейчас разрушение. Нужно ли его останавливать или же нужно принять процессы трансформации.

Январь, 2019

Не_хорошая девочка

Я включила газ под сковородкой, на которой три дня назад жарила сосиски и не помыла с тех пор. Смешала яйца, хумус, скисающую сливочно-чесночную заправку от какого-то заказанного и съеденного неделю назад блюда, два вида сыра, завалявшихся в холодильнике. Пожарила все это на немытой сковороде. И съела. Тарелку чистую я все-таки достала из посудомойки. А вот лезть за приборами было лень. Поэтому я случайно найденной столовой ложкой размешала кофе и этой же ложкой разбиралась с едой. Я не_хорошая хозяйка.

Очень долго я была хорошей девочкой. Хорошие девочки должны соответствовать определенным критериям. Дружить только с такими же хорошими девочками. Строить только хорошие отношения с хорошими же мальчиками. В моем случае критерии хорошести были определены мамой. В основном это то, что было для нее так или иначе удобно. И то, что было передано ей от ее семьи, с учетом того культурно-временного контекста.

Удобно, когда дочка «любит читать»: все время дома, под контролем, на улице с ней ничего «плохого» не случится, в «плохую» компанию не попадет. Удобно, когда дочка «честная и никогда не обманывает»: на беспощадный контроль у мамы будет уходить меньше сил. Удобно, когда дочка трудолюбивая и тяготеет к домашнему хозяйству. Удобна целомудренная дочка: «не принесет в подоле», не будет «позора семье», не будет «лишних проблем». Хороший мальчик должен как минимум «не пить, не курить, цветы дарить, зарплату отдавать» и строить только серьезные отношения – так, чтоб сразу замуж, на всю жизнь. Тоже в общем-то удобно – все спокойно, все под контролем.

Так я себя и презентовала – хорошая девочка – честная, верная, целомудренная, замуж на всю жизнь, хорошая хозяйка, люблю готовить и заниматься уборкой, люблю читать, не пью, не курю.

Но это все не правда. Я не_хорошая. Я совсем другая. И сейчас кусочек за кусочком отваливаются навешенные рамки хорошести и открываются мои настоящие качества и проявления.

Шоком для меня было, когда я вдруг осознала, что читать-то я не люблю. Вообще. Совсем. Но я использую чтение как инструмент – читаю профессиональную литературу по мере необходимости. Хотя раньше чтение было основным «развлечением».

Хозяйка из меня тоже не очень. Уборку я не люблю. Готовку тоже. Могу не мыть пол несколько месяцев. Но зато когда навожу порядок – для меня это ценно. Это то, что для меня важно в тот момент, и я это делаю. А в остальное время, значит, не важно, значит, важнее что-то другое, а не пыль и посуда.

С трудолюбием тоже какой-то косяк вышел. Не люблю я работать. Люблю заниматься тем, что мне нравится, что интересно, что важно и значимо, на что сейчас есть силы и желание, от чего огонь внутри или наоборот текучая расслабленность. А работать – нет, не люблю.

Замуж на всю жизнь тоже оказалось мифом. Иногда хочется просто потрахаться.

Абсолютная честность в отношениях со всеми оказалась вредной для жизни. Теперь я предпочитаю честность в отношениях с самой собой.

Я не_хорошая. Но я живая и настоящая.

Я люблю и делаю то, от чего я испытываю радость и удовольствие, то, что важно для меня. А не то, что вписывается в рамки хорошести. И я могу быть искренней и открытой в этой своей не_хорошести и естественности, а не прятаться за маску искусственной «хорошести». А еще «что такое хорошо» можно определять для себя самостоятельно – это внутренняя система ценностей.

В этом направлении еще есть куда двигаться. Есть трудности – бывает сложно различить, где маска, а где кожа, где мое, а где чужое, что действительно выросло изнутри, а что наросло извне. Бывает сложно не сломаться, не пойти по старому пути, не стать снова удобной, мертвой царевной в гробике хорошести, а остаться собой, живой, настоящей. Особенно сложно с близкими, которые привыкли к гробику и не готовы видеть живое и настоящее. Кажется, что я их, этих близких, разрушу, если вылезу из гробика и покажусь живой, а не «хорошей». Но это их выбор – разрушаться им или разрушать свои иллюзии и принимать реальность.

Октябрь, 2016

Взросление

Впервые за свои почти 32 года я испытала переживание, что моя жизнь действительно МОЯ и ничья больше. И что ответственна за нее Я и никто больше.

И тогда сами собой растворились всяческие оценки типа хорошо-плохо, правильно-неправильно, можно-нельзя, морально-аморально и т. д. Всё, некому это оценивать и некому судить.

Если я пересплю вон с тем парнем, будет ли это хорошо-правильно-можно-морально или плохо-неправильно-нельзя-аморально? Такая формулировка вопроса исчезла как категория. Теперь вопрос формулируется иначе: «Действительно ли я хочу переспать с тем парнем? Для чего мне это? Какие последствия это может иметь? Готова ли я справиться с такими последствиями?».

Вопросов стало в разы больше. Стало как будто «сложнее». Такое простое и однозначное родительское «можно» или «нельзя», «хорошо» или «плохо» превратилось в собственный выбор и собственную ответственность. Теперь нет внешней оценки. Зато есть «Чего Хочу Я? Что Важно для Меня? Готова ли Я к этому?» И тогда невозможно сделать что-то жизненное плохо или неправильно. Тогда каждое действие, каждое решение – мой собственный выбор, МОЯ жизнь, моя ответственность. Здесь как раз и приходит чувство, что я Живу, и что живу именно Я. Не мама живет через меня, не родина, не партия, не весь мой род со своими установки. А я, именно я. Я хочу, я выбираю, я чувствую, я проживаю свою жизнь. Мое решение про мою жизнь – только мое. И никто не может его оценить как правильное или аморальное.

Могу переспать с тем парнем, могу не переспать, могу забеременеть от случайной связи, могу не забеременеть, могу сделать аборт, могу не сделать, могу выйти замуж, могу не выйти, могу развестись, могу не развестись, могу рожать, могу не рожать, могу даже заразиться чем-то и умереть, а могу этого не делать, могу работать программистом, психологом, проституткой – кем захочу. Это только моё. Если кто-то оскорбится моими действиями или испытает стыд – это его глубоко личные проблемы, меня это не касается. Потому что моя жизнь – она моя, я в ней хозяйка и я выбираю, как мне жить, даже если для кого-то другого это неправильно и аморально, – для меня сейчас так важно, это мой выбор, я выбираю получить такой опыт.

Это поразительно красивый и чувственный процесс. Взросление. Сепарация (от родителей, от партии, от всех). Обретение своей жизни. Обретение чувства жизни. Обретение вкуса жизни. Обретение удовольствия от жизни. И даже создание собственного смысла жизни.

Приходит свобода. Вместе со свободой приходит ответственность. Но ответственность только за себя и за свою жизнь. Она – моя и ничья больше, поэтому с ней легко.

Чего я хочу? Что для меня важно? Что я выбираю сейчас? А сейчас? А вот в этот момент? И как мне от этого выбора? Что я чувствую? А сейчас чего я хочу и что я выбираю? А теперь что я чувствую? Каковы последствия моего выбора? Как мне с этим? Что я хочу поменять? Что для меня сейчас важно? С кем для меня сейчас важно? Что я чувствую? Куда я двигаюсь? Что внутри меня? Куда я хочу двигаться? Куда для меня важно двигаться? А сейчас что со мной происходит? Интересно, а что я выберу сейчас?

Вся эта вереница вопросов пришла на смену четкого и понятного «можно-нельзя», «хорошо-плохо», «дóлжно-недóлжно». Но именно с этой большой вереницей вопросов приходит чувство жизни, чувство проживания своей собственной жизни, а не существования за кого-то другого. То самое авторство жизни. И в этом моменте приходит благодарность. Благодарность за жизнь, за данность, за весь опыт, за все возможности…

Август, 2016

Забытый Мишка

Мишка стеклянным взглядом провожал солнечный луч, случайно провалившийся в дыру на крыше. Сколько времени он провел один на чердаке? Он уже не помнил.

***

Алиса звонила Мише снова и снова. Когда бесконечно-тревожные гудки сменились механическим посланием “Абонент не отвечает или временно недоступен”, она рухнула на пол, выронила телефон и разрыдалась.

Она не знала, какая мысль ее пугала сильнее: что он ее разлюбил или что он умер. Но она чувствовала, что он уже не вернется.

***

Алиса очнулась от громкого противного дребезжания. Закатные лучи больно резали глаза, а голова раскалывалась. “Миша!” – екнуло у нее в сердце, когда она поняла, что это недавно выскользнувший из рук телефон от виброзвонка съехал с ковра на паркет и сейчас колотится о ножку дивана.

Звонила мама. Дедушка заболел. Нужно было ехать в деревню.

***

В поезде Алиса все еще пыталась дозвониться до Миши. Тщетно.

Летняя духота давила. Неопределенность давила еще сильнее.

Вдруг за полночь она получила сообщение “Привет, лисенок. Звонила?”

Дрожащими руками она набрала мишин номер. Он сбросил. “Я тут затусил с друзьями на выходные. Я тебе завтра перезвоню”.

Алиса чуть не швырнула телефон на пол. Ее трясло. От обиды и от злости одновременно. Два дня! Два чертовых дня она сходила с ума, а он затусил с друзьями и забыл о ней!

***

Алиса вскарабкалась на чердак и у нее закружилась голова от запаха. Он не был резким или неприятным. Он был… таким знакомым и вместе с тем неузнаваемым. Да, там пахло пылью и ветошью. А еще – теплой гнилью: крыша давно прохудилась и деревянный пол местами промокал под дождем. Но это было не то. Было что-то еще…

Алиса остановилась. Немного отдышалась. Сколько лет она не была здесь? Десять? Больше? Последний раз они приходили сюда с бабушкой, когда Алисе не было и восьми. Потом бабушка умерла. А Алиса… А что Алиса? Она не помнила.

Сейчас дедушка решил, что ему уже не выкарабкаться, и попросил принести бабушкиных вещей, чтобы проще было найти дорогу к ней.

Алиса вдруг вспомнила, зачем она пришла, и пошла к сундуку – мама сказала, что бабушкины вещи в нем.

***

Алиса вздрогнула. “Аааа! Миииишка!..” – вскрикнула она и бросилась в угол, подняла лежавшего в углу плюшевого мишку и крепко прижала его к себе. Она заулыбалась и одновременно зажмурилась от накативших слез. Она кружила по чердаку в каком-то диком танце, потом запнулась, села, прижала мишку еще крепче и в голос зарыдала.

***

Мишка долго был ее любимой игрушкой в деревне. Забрать его в город ей почему-то не разрешали. Но как только она приезжала летом в деревню, она бежала сразу в комнатку со старой кроватью, заваленной подушками, на которой обычно оставался мишка на время ее отсутствия, хватала его, прижимала к себе, а потом уже шла по своим деревенским делам. Везде, где было можно, она ходила с мишкой под мышкой.

Но однажды она приехала и не побежала к нему. И не брала его с собой везде. А когда дедушка спросил, что же она забросила своего мишку, она фыркнула и ушла.

“Я затусила с друзьями и забыла о тебе…” вдруг выдохнула Алиса, сквозь слезы глядя на мишку. “Прости меня, мишка, прости…” Алиса разрыдалась еще сильнее.

***

Алиса, заплаканная, но как будто посвежевшая, спустилась вниз с бабушкиными вещами и мишкой под мышкой.

***

Снова сводил с ума запах чердака. И казалось, что она вот-вот разгадает его тайну. Алиса села на крышку сундука и стала ждать. Чего она ждала – она и сама не понимала. Но откуда-то она знала, что если долго слушать тишину внутри себя, то тишина заговорит.

Ее стало нестерпимо клонить в сон. Но вдруг она увидела перед собой девочку лет десяти в сиреневом сарафанчике. Девочка выглядела одинокой и напуганной.

Алиса вспомнила…

В шестом классе у них появилась новенькая. Она была такой крутой и стильной. Все хотели с ней дружить. И Алиса тоже. Одна из одноклассниц позвала всех на пижамную вечеринку. Когда Алиса пришла, оказалось, что все девочки в кружевных сорочках – как взрослые. А Алиса была в обычном сиреневом сарафане. Девчонки засмеяли ее. А лучшая подруга вдобавок подколола, что она еще и в игрушки играет, совсем как ребенок.

Алиса “случайно” испачкала свой любимый сарафан так, чтобы его было не отстирать, чтобы у мамы не возникло вопросов, почему она перестала его носить. И как-то незаметно спрятала все игрушки. И стала какой-то раздражительной и замкнутой. “Подросток” – пожали плечами родители и сами от нее отстранились.

Вот так она “повзрослела”. Вроде и не произошло ничего страшного, но сейчас было очень больно вспоминать об этом.

"Я ушла тусить с друзьями и забыла о себе…"

***

Дедушка выздоровел.

С мишкой под мышкой Алиса возвращалась в город.

Она думала о том, что сошьет себе сиреневый сарафан, и что больше не будет забывать о самой себе, даже если кто-то другой о ней забудет.

Июнь, 2020

Ожившие манекены: какими нам предлагают быть магазины одежды

Я бродила по торговому центру: посмотреть на образы, собранные на манекенах, и попытаться уловить, что несут эти образы. Если бы я встретила такого человека на улице, то какое впечатление он на меня произвел бы? Я планировала не смотреть на цены и не присматриваться вблизи к качеству материала и пошива, но не всегда удавалось.

Вот бунтующий подросток. Кажется, еще не определившийся, какого он пола. Помнится, меня привлекали подобные магазины в 24. Но с тех пор незаметно прошло 10 лет. Я по-прежнему люблю протестный стиль. Но не в подростковом формате. Магазин, однако, рассчитан на взрослых, а не на подростков.

Вот сильно запутавшийся и потерянный подросток. С каким-то глубоким смятением и болью внутри. Это тоже «взрослый» магазин.

Вот молодая офисная служащая. С искусственной жизнью. Красивое издалека платье, транслирующее «у меня все прекрасно, я очень френдли и фанни и я могу помочь вам решить ваши проблемы», из искусственной, как оказывается вблизи, ткани, под которой все чешется.

Вот красивая зрелая женщина. Гордо несущая свою женственность и зрелость, а не отбрыкивающаяся «я девушка, а не женщина!». Радуюсь. Смотрю поближе. Материал и качество пошива вызывают желание уйти и не возвращаться.

Вот претензия на оригинальность, от которой рябит в глазах.

Вот что-то действительно похожее на индивидуальность и глубину. Но образ не собран до конца. Интересно было бы увидеть образ целиком.

Вот люди из американского фильма в уютных свитерах с американской улыбкой – я прям вижу американское рождество из кинематографа, камин, семейный ужин…

Вот бренд, в котором можно быть одновременно простым и сложным, удобным для себя и забавным для других. Меня бы заинтересовал этот человек. Хотя он несколько выбивается из обыденной реальности.

Вот стильная зрелая женщина с глубиной и уникальностью. Смотрю поближе – качество достойное. Ура!

Вот снова человек-неразбериха…

А вот манекен-женщина в возрасте за 60 в кислотно-розовой мохнатой кофточке-болеро, напоминающая то ли 5-летнюю девочку, то ли девочку-подростка, то ли комедийный бурлеск-номер…

В очень многих образах срезается женственность вообще как таковая. Читается отсутствие женской силы, устойчивости, очарования. Не говоря уже о зрелости. Это печально. Но все же изредка встречаются и достаточно зрелые женские образы, сохранившие в себе достоинство и притягательность, женскую силу и очарование, это радует.

Конечно, люди на улицах редко выглядят как манекены какого-то конкретного бренда. Мы все многогранные и собираем в одежде более сложные и объемные образы, чем нам предлагают магазины.

Но о чем я хочу сказать?

При выборе одежды можно задавать себе вопросы «Как бы я воспринял(а) человека, если бы он был одет как манекен этого бренда (т.е. по сути: что вообще несет этот бренд, какую идею)?», «Как это соотносится со мной, моей сутью, моим стилем жизни?», «Что во мне будет отражать эта вещь?», «А что вообще я хочу отразить с помощью одежды?».

Это процесс, это поиск. И я тоже еще в процессе поиска. И мне кажется, что чуть больше осознанности может сделать этот процесс более результативным.

Октябрь, 2018

Легко ли дается глиняный горшок?

Летом я была на фестивале стекла. Меня завораживают всякие фьюзинги, витражи, бусины, инсталляции из стекла и т.д. И мне по каким-то нелогичным причинам казалось, что это и создается также легко и красиво, как и выглядит. Но нет. Чтобы сделать бусину или витраж, нужно приложить усилия. А чтобы начать делать по-настоящему красивые изделия, нужно много практиковаться.

Осенью я была в гончарной мастерской, знакомилась с гончарным кругом. Я обожаю глину и вообще лепку. А на видео мастера за гончарным кругом так легко создают свои шедевры, что мне казалось, у меня тоже все быстро получится… Но нет. Создать горшок на гончарном круге – требует приложения усилий. А чтобы горшок действительно получился, нужна практика.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.