Б.У.Ргершот
Игроман

Предупреждение: все персонажи являются вымышленными, любое совпадение с реально живущими или жившими людьми случайно.

***

Наконец-то и ко мне пришло понимание того, что я болен, как и все здесь. Жаль, конечно, что я не пришел сюда раньше, но не думаю, что это бы меня спасло. Точка невозврата пройдена, вернуть все назад уже невозможно – а как бы хотелось, чтобы все было, как прежде! Здесь я просто хочу вспомнить все, что со мной было, мои эмоции и чувства, и радость и горе – все мельчайшие подробности моей лудоманской жизни. Понять, как я до такого докатился. Я расскажу вам всю историю целиком. Рассказать складно отрывками у меня явно не получится.

Глава I

Родился я тридцать два года назад в поселке одного маленького провинциального городка в обычной бедной семье. Впрочем, ничего с тех пор и не изменилось. Детство мое прошло в трудные девяностые. Как и все люди, я ходил в школу, больших успехов я там не добился, но учился неплохо. Время было трудное, и пока нормальные люди пытались хоть как-то урвать кусок пирога развалившейся страны, мой отец просто пил. Мама все время работала, а мы с сестрой были предоставлены сами себе. Так проходило мое беззаботное детство. Мечты о светлом будущем не покидали меня никогда, но… Что-либо сделать тогда я не мог, а может быть, и не хотел. Мысли подстраиваются под твою среду обитания, и ты волей-неволей начинаешь думать именно в соответствии с тем, что тебя окружает, смотреть на вещи с этой колокольни. Бытие определяет сознание, как выразился бы один известный человек.

Как и другие мальчишки, мы все играли в футбол во дворе, знали команды и игроков, у каждого был свой кумир. Тогда же, примерно классе в десятом, я впервые узнал о букмекерской конторе, это был "Марафон" – маленькое полуподвальное помещение в торце одной многоэтажки центра города. Ставить сами мы в то время не могли – ставки у нас просто не принимали в силу малолетства, но были старшие товарищи, через которых можно было сделать ставку. Так на уроках стали появляться "линии", и мы охотно принялись их осваивать.

Безусловно, каждый считал себя экспертом и великим знатоком футбола. Не помню, чтобы кто-то крупно выигрывал, да и ставили мы минимальные суммы в пределах пятидесяти рублей, которые удалось сэкономить с карманных денег. Набирали кучу событий, но постоянно кто-то не выигрывал, не забивал, забивал лишнее и прочая лудоманская ерунда, когда из большого списка не сыграет один матч. Все предсказуемо и ожидаемо, чудес не бывает, в один час не станешь миллионером. Тогда-то, наверное, судьба и начала плести свою лудоманскую сеть в моей душе. Такими и были мои первые шаги по этому пути. Много я не проигрывал – раз в неделю по пятьдесят рублей на футбол по выходным. До сих пор помню свой первый выигрыш. Нельзя же все время проигрывать, иначе тебя не удастся заманить, ты просто бросишь этим заниматься – надоест биться лбом в закрытую дверь. Моей первой победой был экспресс из трёх событий. Победа Барселоны, Милана, Северстали принесла мне четыреста восемьдесят рублей. Сейчас уже не помню, куда я их потратил. Наверное, они ушли на пиво.

Школа быстро закончилась, настало время куда-то поступать. Идти в ПТУ мне не хотелось, ни знакомых, ни особых знаний у меня не было. Отец к тому времени совсем завязал с выпивкой и в семье стали появляться деньги. Девяностые прошли – спасибо всем, кто выжил, так сказать. Жизнь потихоньку стала налаживаться. Высшее образование было нужно… Нет, не так. Высшее образование было важно. Так, наверное, думала вся страна, в том числе и я. Итог всем ясен – огромный поток желающих попасть в ВУЗ и куча юристов с экономистами, выпускающихся каждый год. Где они все работают сейчас – я не знаю.

Итак, я поступаю в педагогический ВУЗ. Не переживайте, учителем я не стал. Поступил я на факультет, где учились одни девчонки. Казалось бы – живи, учись, найди подругу, женись, будь нормальным человеком, как все. Но все сложилось не так, увы.

К тому времени наша школьная компания «ставочников» развалилась, мы перестали ходить в «будку», да и вообще виделись редко, каждый где-то учился. Ставки меня совершенно не интересовали до того, как я познакомился с Игорьком.

Игорёк был таким же, как и я, обычным парнем. Небольшой рост, рыжая, как у лепрекона, борода, танковые войска за спиной, циничный взгляд на вещи и алкоголизм в зачаточном состоянии – вот его портрет. Учились мы на одном курсе, в разных группах, отличие лишь было в том, что он учился на коммерческой основе, а я на бесплатной. Ни за что бы не стал там учиться за деньги, лучше в армию пошел бы пораньше, а не через пять лет. Учеба Игорька мало интересовала, меня же подстегивала стипендия – нужно было хорошо учиться, чтобы ее не потерять. У меня получалось, но жизнь все же несправедливая штука. В какой-то момент деканат решил, что слишком много у них учится студентов, получающих деньги, надо кого-то их лишить. Кого лишили? Правильно, меня. Ругаться с ними я не стал – себе дороже, троек в дипломе пока нет, а деньги деньгами. Как говорится, не жили богато – нечего и начинать. Да и отец помог, взял оплату моей стипендии на себя.

Игорь был "конторщик", как я потом узнал, он делал ставки в конторе. Ну, все правильно – вместо подруги нашел такого же пропащего, как и я сам. Так я вернулся обратно в мир ставок. После учебы мы ездили с ним в букмекерскую контору. Не помню уже проигранные мной суммы, но вряд ли они были большими – что-то по мелочи, на пиво оставалось. Хотя уже тогда появились лайв-ставки и играли мы на них. В то время ещё легально работали автоматы и Игорёк меня с ними познакомил. Не знаю, как сильно он на них зависал и сколько проиграл – я не спрашивал. Славу Богу, в самый первый раз, когда я с ним пришел, мне жутко не повезло, а может, я просто не умел на них играть. Засунув двести рублей, я не выиграл ничего. Двести рублей кончились быстро, а кайфа я не получил. Его пятьсот держались подольше, но ушли вслед за моими. Вообще, это был первый и последний раз – больше я туда не ходил, а потом их прикрыли. «Легко отделался» – думаю я сейчас, пожил хоть немного без этого. А то придумывал бы себе разные комбинации с сундуками и ягодами или что там ещё есть. Автоматы не затянули, но букмекера я не бросил, все так же я продолжал в них ходить и проигрывать мелочугу. А что ещё делать? Подругу я не нашел, компания друзей по интересам развалилась, водительские права я получил на первом курсе, а машины нет, компьютера нет, лучший школьный друг уехал в Москву учиться, пиво, блин, не с кем стало попить. В общем, я нашел себе нормальный досуг. Денег мне было не жалко, я выигрывал что-то и что-то проигрывал.

Я платил за свое времяпровождение там. Там я просто играл, вообще ни с кем не общался. Потом пропал и Игорёк. Он сделал военник и перевелся на заочную форму обучения – больше я его не видел. Я ходил к букмекеру лишь когда мне нечем было заняться дома. Так я развлекался до конца учебного года, а потом начались каникулы в деревне.

Лето прошло быстро: весело и пьяно. Там я получил все то, чего мне хватало весь год – друзей, общение, нормальные развлечения, в общем. К концу лета я решил – надо что-то менять, прожить следующий год как прошлый я не хочу.

Я неплохо общался с однокурсницей, какая-то взаимная симпатия у нас была, но далеко дело не заходило. Я решил с ней поговорить и предложить нечто большее, чем дружеские отношения. Она меня выслушала, но ее ответ просто меня убил – через два месяца она выходит замуж, летом она уезжает на Украину, она нашла себе там мужа… Да-а, мне-то ведь все было некогда … «А ты, дурак, где был весь год?! Парню месяца хватило!» – спрашивал я себя. Что это было – влюбленность, любовь, обида – я не знаю. «В будке букмекерской» – отвечал я себе тихим голосом. В общем, у них, наверное, сейчас все хорошо, а у меня какие-то чувства к ней остались и по сей день. Ладно, лирику оставим, сейчас не о любви.

Наступил новый учебный год, начались новые ставки. Пошел я по известной дорожке где-то в начале или в середине октября. Все получилось спонтанно. Один из старых друзей пригласил к себе попить пивка. Обсудив все проблемы и поняв, что нам надо перестать финансово зависеть от родителей, мы решили устроиться на работу. «Хорошая идея!» – подумаете вы, и будете правы, но каждый найдет свое болото. Прямо во время этой посиделки друг набирает первое попавшееся объявление, где требуются грузчики. Бросая все, мы едем устраиваться. Пьяные и довольные, мы были приняты на алкогольный склад грузчиками. Вот так я и стал там работать. Играть я бросил совсем – просто некогда было. До обеда учился, потом работал там до вечера или до ночи. Деньги платили нормальные – мама моя меньше получала, чем я. Работа учебе никак не мешала, я все успевал сдавать вовремя, как – не понимаю до сих пор. Все бы хорошо, но я начал пить, пить уже не пиво, а водку, коньяк и прочее. Одна треть зарплаты уходила на выпивку, примерно пять тысяч рублей, но денег ещё хватало и я всё-таки смог купить себе компьютер. Хоть бы я на какой-нибудь Жигуль набрал – права пылились уже с восемнадцати лет. Мой быт сменился, я крутился, как белка в колесе – учился, работал и пил.

Вскоре приехал старый друг из Москвы, который, как я, не справился с управлением на поворотах жизни. Он запил и был отчислен. Жить стало веселее, мой досуг разнообразился, теперь я выпивал с ним после работы. Нормальное такое хобби – бухать после работы. Уже не вспомню, почему я полез обратно в букмекерскую, теперь всё стало проще – можно терять деньги из дома, надо только доехать до «будки» – пункта приема ставок – и закинуть денег. Съездил, закинул и проиграл все деньги, сколько – не помню. Достал пятнадцать долларов, менял ранее, чтобы посмотреть, что они из себя представляют, эти доллары. Курс тогда был, наверное, рублей тридцать. Обменял и снова отвёз, во дурак, не остыл еще от игры. Результат тот же – доллары ушли. Играл я в марафоне на финансовые ставки, курс евро/доллар за пять минут "плюс" или "минус". Вот тогда-то, наверное, я и перестал себя контролировать в игре, у меня не осталось денег даже на сигареты, а дома попросить их было стыдно. Занимать я не стал, а просто не курил недели две. Титаник моей лудомании только тронулся.

Такая жизнь продолжалась весь учебный год, пока отец не понял, что я начал спиваться. Нет, я не приходил домой и не устраивал скандалы, но понять, что я пьян, можно было всегда. И, чтобы отвлечь меня от алкоголя, отец покупает мне машину. Я бросаю эту работу и уезжаю в деревню. Лето прошло здорово – все, как и раньше, плюс ещё и машина.

Снова сентябрь, снова учеба. Я езжу на пары, какие-то прогуливаю, какие-то нет, проблем с учебой нет. Вечером все также пьем пиво со старым другом. Ничего не меняется, жизнь идёт по-старому вплоть до одного холодного ноябрьского дня, когда после очередной попойки я сажусь пьяным за руль. Финал, я думаю, предсказуем – права пришлось отдать. Нет, я не ездил по городу пьяным, это было в первый раз. До этого как-то обходились без автомобиля. Пьян в ту ночь я был очень сильно, хорошо хоть никого не убил. Все обошлось мирно – виляющую по всей дороге машину просто остановил патруль. С машиной пришлось проститься на долгие полтора года, ее отогнали в деревню. Она стоит в гараже там и сейчас как памятник моему раздолбайству. Подведя предварительный итог могу сказать, что в нелегкой битве между пьянкой и игрой на тот момент победила пьянка.

– Тебе больше подходит тема «печальная история алкоголика». Без обид. Но ты себя таковым, понятное дело, не считаешь.

– Хорошо, что ты начал свою исповедь. Возможно, что-то для себя поймёшь и сделаешь выводы.

– Лучше бы я алкоголиком был! Они в неделю в разы меньше пропивают, чем можно проиграть в минуту. Но я хочу вспомнить все и желательно до мелочей. Как я падал все ниже и ниже. Игра или пьянка – неважно, хрен редьки не слаще.

Глава II

В июне следующего года учеба закончилась и пришло время уходить в армию. Прятаться и косить я не хотел, было жалко родительских денег. Армии я не боялся, да и получилось все в итоге нормально. Отслужил я год в соседней области, без знакомых и взяток. «Так не бывает» – скажете вы и будете неправы. Удача наконец хоть в чем-то улыбнулась мне, служба прошла нормально. Не детский лагерь, конечно, но жить можно. Отец три раза приезжал ко мне в часть, за это ему огромное спасибо. В армии я много думал о жизни, много вопросов было у меня в голове, но ответы я не находил. Я по-прежнему не знал, как устроить свою жизнь и чем вообще заниматься. Служба закончилась, а значит, пришло время возвращаться домой. Багаж вопросов поехал вместе со мной.

Вернувшись домой, я совсем не изменился, мои мысли и чувства остались прежними. Да и что могло поменяться за год службы? Даже двух лет, наверное, не хватило бы. Мое раздолбайство продолжилось. Пить пиво по вечерам стало моим регулярным занятием. Постоянный состав все тот же: я и мой друг, остальные менялись в зависимости от места распития. Так незаметно прошло лето, потом половина осени. Я никак не мог найти свое предназначение в этой жизни, точнее даже сказать, я и не искал. Друг работал, пиво было – меня все устраивало. Пару раз я ходил устраиваться на работу. Меня не взяли без опыта, да и откуда ему взяться у вчерашнего студента? Наличие диплома и военного билета не давало каких-то гарантий на светлое будущее. В голове стал появляться вопрос: «на что я потратил шесть лет жизни?». Пять лет учебы и год службы – все зря. Зачем я так поступил? Получил бы рабочую специальность, купил бы военник и жил бы простым работягой. Что я могу сейчас? Ничего. Это больно било по моему самолюбию. Не знаю, как долго я бы барахтался в этом болоте своих нереализованных амбиций, но вмешался отец и предложил мне пойти к ним на завод. Он попросил и меня взяли, деваться было некуда.

Так я и стал работягой, коим остаюсь и до сих пор. Наивные детские размышления на тему того, что все двери для меня открыты окончательно разбились о скалы бытия. Но на самом деле все было не так уж плохо: я работал, получал деньги – не сильно большие, конечно, но на них вполне можно было жить. Я вернул свои права и забрал машину. Пить я не бросил, но какой-то смысл моя жизнь стала обретать. А самое главное – я начал ставить перед собой цели.

Машина была уже довольно старая и постоянно ее чинить мне надоело. Не любил я в то время жить в долг, никогда ни на что деньги я не занимал, лучше сейчас потерпеть, но купить потом, а может, и ни купить вовсе. Время само все расставит, надо тебе это или нет. Но машину лучшую, чем я имел в тот момент, на свою зарплату я купить не мог, поэтому было решено взять кредит и купить другую машину. Кредит был на сто с чем-то тысяч, и я выплатил его довольно быстро. Мне не хотелось тянуть на своей шее банкиров, да и глубоко внутри меня ещё оставались мечты о свободной и независимой жизни. Жизнь шла своим чередом, серые рабочие будни сменяли друг друга. Старые друзья обзаводились семьями, налаживали свою жизнь, а мы продолжали пить пиво.

Но вскоре нашлась девушка и для меня, это была одна из бывших одногруппниц. Да, много на курсе было нормальных девчонок. Что мешало мне тогда налаживать личную жизнь? Наверное, неуверенность в себе, нежелание показывать свои отношения всем, быть у всех на виду. Сплетни и прочие обсуждения мне были не нужны.

Наши с ней отношения продлились полгода, а потом сошли на нет. Мы не ругались и расстались довольно мирно. Ещё через полгода она вышла замуж и родила дочку, а я снова вернулся в свое болото.

Снова работа-дом-пиво по выходным. Пытаюсь сейчас вспомнить, делал ли я тогда ставки – наверное, нет. В «будки» я тогда не ездил точно, а из дома поставить у меня не получилось – я утратил все пароли и восстановить их я не смог. Эх, вернуть бы то время! Но изменить ничего нельзя. Лудоманский червяк медленно умирал во мне, но обещал вернуться. И он вернулся…

– Вот ты говоришь: «лучше б я алкоголиком был, они в разы меньше пропивают, чем ставка в минуту», так это у тебя взаимосвязано! Одно наслаивается на другое! Тем более, если ты не воспринимаешь алкоголь как проблему.

– Если игра мешает алкоголизму – бросай игру.

– Алкоголь стал катализатором моей игры в дальнейшем.

– Послушай меня, старого игрока. Алкоголь и игра – давние друзья. Я не смог перестать играть, пока не перестал регулярно пить.

– Много ненужной воды не по теме. Лучше вкратце описывать ситуацию, чем рассказывать всю подноготную своей жизни. Мы же собрались поговорить о лудомании?

– Для Вас это вода, для меня это жизнь. Написать: «какой же я дурак» и сколько я проиграл – для меня недостаточно.

– Да не слушай ты его! Продолжай, будь другом.

Глава III

И он вернулся. Лудоманский червяк снова обрёл силы. Прошел ещё один год и в нашем, так сказать, болоте стало тихо. Лучший друг переехал в другой район – и я снова остался один. Вечером после работы попить пива уже не получалось, да и пить один я не хотел, а очень хотелось после рабочего дня как-то расслабиться. Мы искали варианты пересечься, но наши встречи стали редкими.

Я никогда до этого не пил один, но все чаще мне приходилось пить одному, играя или смотря фильмы. Жизнь стала скучной, пресной и обыденной. Я тогда, наверное, не был ещё алкашом, я еще мог себя контролировать. Не пить перед работой тогда было для меня нормой. В общем, я тогда тихо выпивал и расслаблялся у себя дома. Все так и продолжалось до той поры, пока другу не достался частный дом с баней. Дом сам по себе был весьма плох, но баня была отличная. Наши посиделки плавно перетекли туда.

Вскоре ухудшились дела на работе и денег я стал получать меньше. Тогда-то я опять вспомнил про букмекеров. Зарегистрировался в новых БК, начал потихоньку ставить. Я очень много думал над успешной стратегией, которая принесет мне прибыль на дистанции, но что-то конкретное я придумать не мог и тупо все сливал, постоянно поддаваясь эмоциям. Я проигрывал ровно столько, сколько мне было не жалко, и ждал новой зарплаты. Обычно эта сумма составляла две или три тысячи в месяц. Богаче я не становился, но надежду не терял.

Однажды мне удалось поднять до десяти тысяч. Расчет был прост – делать десять процентов в день от суммы банка. Но все сливалось банальным «догоном», когда я ставил на неверный исход. Новые схемы и комбинации возникали у меня в голове, но результат оставался прежним. Я стал разочаровываться в ставках. Пьянки и игра уже не приносили никакого удовольствия.

Чтобы как-то отвлечься и получить новые эмоции, я решаю снова сменить авто. Продав старую машину и взяв кредит на двести тысяч, я покупаю другую. Радость от покупки продлилась недолго – машина быстро начала ломаться. Весомая часть зарплаты уходила на кредит и на машину, а денег оставалось все меньше. Важно отметить, что без машины я не мог, совсем неудобно было вставать рано утром и добираться на автобусах в другой конец города.

Так прошел ещё один год. Первое время я все еще пытался заниматься машиной, потом я просто стал забивать на нее: едет – да и ладно. Но самое печальное, что через год кузов стал ржаветь, это-то и меня добило. Моей зарплаты на покраску явно не хватало, а дополнительного заработка не было, поэтому в голове снова начали возникать мысли взять деньги у букмекеров. Новые схемы и планы, комбинации – все это забивало мою голову, деньги вместо машины начали уходили к букмекерам. Я уже окончательно смирился, что не смогу выплатить кредит раньше срока. Продать машину за те же деньги уже не получалось, она слишком много потеряла в цене.

Так потихоньку захлопывалась ловушка, в которую я попал. Неважные были дела и на заводе: работы было мало, что сильно влияло на зарплату. Я уже совсем отчаялся, ведь финансовый вопрос вставал передо мной ребром.

Снова пошли в ход новые стратегии и схемы, поток денег в БК увеличился. Я уже переставал замечать, что вместо двух-трех тысяч в месяц туда уходило уже шесть, а то и семь. Денег оставалось все меньше и, чтобы попить пива, приходилось уже занимать до зарплаты.

Сломалась коробка передач в машине. Ремонт стоил шесть-семь тысяч, а таких денег у меня не было. Решение пришло быстро – использовать кредитку, выданную вместе с зарплатной картой. Деньги нужны были срочно и поэтому не хотелось связываться с оформлением кредита – куда проще было просто снять с кредитки. Кредитный лимит по карте составлял пятнадцать тысяч, деньги я снял, машину починил. Прошел месяц и я, естественно, деньги с зарплаты туда не положил, внёс минимальный платеж – и все. Ещё за два или три месяца я потратил все оставшиеся, теперь к кредиту добавился ещё один платеж, закрывать кредитку я не торопился – да и не с чего было, а сильно ограничивать себя в деньгах я не хотел.

Так я постепенно перестал контролировать свое финансовое положение. Наличие уже двух кредитов меня не смущало – я продолжал верить, что смогу обыграть букмекеров и потому снова и снова заливал туда деньги. Так продолжалось бы бесконечно долго, но однажды я, сам того не понимая, вечером под пиво проиграл весь платеж по кредиту. Что делать с долгом я не знал и боялся санкций банка. Я был в панике, пока в мою судьбу не вмешался Дядя.

Дядя – одинокий человек чуть за пятьдесят, у него есть небольшой бизнес. Стильная одежда, очки в золотой оправе. Свои доходы он не афиширует, но деньги зарабатывать умеет. Многие из моих двоюродных братьев и сестер обращались к нему за помощью. Я же просить не умею, да и гордости мне было не занимать. Он позвонил мне сам и предложил встретиться.

В назначенный день я приехал к нему домой. Мы поговорили и он предложил мне помощь в покупке квартиры в ипотеку. Я отказался, ссылаясь на висящий на мне кредит за машину. Выплатить мне ещё оставалось сто с небольшим тысяч и ещё один такой же кредит я просто не потянул бы. Тогда он достал пачку денег – сто тысяч рублей – и сказал, чтобы я внёс их и приезжал через месяц. Я взял деньги и сразу отправился в банк. Кредит не был полностью погашен, но там оставалось внести всего лишь семь или восемь тысяч, на этот раз я был спасён. Через две недели с зарплаты я полностью закрыл кредит и кредитную карту, денег осталось мало, но отныне я был свободен от всех своих долгов.

Ещё через две недели я нашел маленькую квартиру-студию в двадцать четыре квадрата в новостройке и отправился к Дяде. Он дал мне триста тысяч рублей. Двадцать четыре квадрата – это, конечно, мало, но брать больше миллиона в долг я не хотел. А шестьсот тысяч я планировал отдать максимум за пять месяцев. Как же я ошибался.

Тогда же я в первый раз серьезно решил покончить со ставками и больше не играть, забыть эти бредовые идеи про десять процентов дополнительного заработка в день. Я решил копить деньги на ремонт, потому что в этой квартире после сдачи дома не будет ничего, кроме голых стен…

– Дядя просто так дал сто тысяч на кредиты и потом триста на хату? В честь чего? Продолжай.

– А ты сам подумай. К примеру, ты выиграл и завязал. Наслаждаешься жизнью. Потом все надоедает – одно и то же. Хочется человеческого общения, а в могилу деньги не унесешь.

– Нет, он просто решил мне помочь.

– Интересная история, я сам люблю пивко попить и не могу бросить.

Глава IV

Кредит сменился ипотекой, платеж остался примерно таким же, а мое финансовое положение ничуть не улучшилось. Мне удалось получить субсидию по ипотеке, что позволило возвращать часть процентов каждый месяц. У меня стало оставаться больше денег и я начал реально копить. Не играя, я за три месяца смог набрать около двадцати тысяч, чему был очень рад. Все шло хорошо, но червяк снова заставил о себе вспомнить.

Это было осенью. Как-то вечером, придя с работы и взяв пива, я снова решил испытать судьбу. Результат очевиден – вся двадцатка ушла, оставив горький осадок в душе. «Жизнь несправедлива» – подумал я. Желание отыграться не покидало меня, а денег на игру не было – и тут я вспомнил про кредитку. Долг я погасил, но карту не заблокировал, оставив на всякий случай. Она пошла в ход, только в этот раз щедрые банкиры сами подняли лимит до тридцати тысяч. Я нашел способ перевести деньги в контору и целую неделю я гонял с нее деньги в БК. Через неделю результат был тот же, как и с той двадцатой. Я расстроился ещё больше – теперь вместо сбережений у меня был ещё один платеж. Я ругал себя последними словами, но вернуть деньги назад уже не мог. Смирился и снова бросил игру, гнал все мысли об игре как можно дальше, и у меня до поры до времени получалось.

Постепенно стало холодать, зима уже была не за горами, пришло время переобуваться. Зимняя резина была уже стертая и потрескавшаяся от старости, а все деньги были слиты, зарплата же обещала быть лишь через месяц. Месяц рисковать, передвигаясь на старой резине я не хотел и решил попробовать взять кредит. При наличии ипотеки и кредитки мне одобрили тридцать тысяч. Десять я вернул в первый день, а оставшиеся вложил в машину. Дела к Новому году на работе наладились – я работал без выходных, что позволило мне закрыть кредит. Кредитка же оставалась незакрытой и погасить ее пока что не было никакой возможности.

Прошел Новый год. Январь – плохой месяц для работы: идёт ремонт оборудования, в связи с чем зарплата в зимний период маленькая, мои финансы снова просели. Февраль и март оказались такими же безденежными – кредитку закрыть не получалось, копить – тем более. С конторами я завязал и деньги туда больше не заносил.

Пришло лето, мой дом построился. Мне дали ключи – так у меня появился свой угол. Ну, не у меня, конечно – это у банка появился мой угол. Платить мне ещё надо было за него девять долгих лет. Так как денег скопить не получилось, было решено делать все самому, соотносясь с финансовыми возможностями. В то время я жил один в квартире у родителей – они жили в деревне, а сестра вышла замуж и переехала. Времени полно, жить есть где – пора, наверное, учиться обустраиваться самому, пусть это будет долго, но позволить себе мастеров я не мог. Как я уже упоминал, в квартире, кроме стен, не было ничего, и с ближайшей зарплаты я купил все самое необходимое. Итак, я усердно принялся постигать азы ремонта от А до Я.

Не бросил меня и друг и на первых порах много помогал, но затем запал его утих и он просто приходил попить ко мне пивка. Вскоре погас и мой энтузиазм, мой ремонт приостановился, около месяца я ничего не делал, а просто ездил туда пить. Примерно в это же время начался Чемпионат Мира по футболу, были матчи и в нашем городе. На футбол я не пошел – просто пожалел денег, да и билетов уже, наверное, не было, многие покупали их задолго до чемпионата. В то время на работе нам выдали премию в десять тысяч.

И я снова решаю играть. Вначале ставил на футбол, а потом уже на всё подряд. В итоге премия ушла букмекеру, а мне пришлось отказаться от натяжных потолков. Так я снова вернулся к ремонту, примерно за месяц потолки были готовы. Я ругал и ненавидел себя, ведь шпаклевать и шлифовать потолки – то ещё удовольствие. В общем, вышло даже хорошо, но труда мне это стоило неимоверного, зато к осени все грязные работы были закончены и мы поклеили обои. В целом, квартира была вполне пригодна для проживания, оставалось лишь сделать балкон и так, по мелочам, а вообще из жизненно важного не хватало только мебели. Я снова успокоился и отложил все на неопределенный срок.

Дела на работе наладились, выходных стало мало. Я много работал и изредка приезжал на свою квартиру пить пиво. Где-то в декабре, в один из моих приездов, я случайно встретил свою бывшую девушку, она жила неподалёку. Как странно, что мы не встретились раньше! Ее семейный союз трещал по швам и они с мужем уже успели развестись, но продолжали жить вместе. Я пригласил ее к себе и мои чувства к ней снова ожили. На следующий день было решено приобретать мебель и все самое необходимое, чтобы не мотаться на такси по ночам в родительскую квартиру. Кредит и рассрочка были оформлены и я начал понемногу обустраиваться, но на квартиру по-прежнему не переезжал, в рабочие дни я жил у родителей, а в выходные у себя.

Так продолжалось до января следующего года – я работал и проводил время с Подругой. Она приходила ко мне после работы и возвращалась домой поздно вечером. Что ей говорил дома муж – не знаю. К концу года я неплохо заработал: погасил и кредит, и рассрочку, и даже отложил деньги на платежи в следующем месяце, и даже готовился встретить Новый год.

Прошли новогодние праздники и я снова приехал к себе в надежде закончить ремонт и повидаться с Подругой. Ещё в конце декабря она уволилась со старой работы и в январе вышла на новую – встречаться, как раньше, у нас не получалось, зато ко мне начал заходить друг. Всю эту неделю каждый вечер мы выпивали. Ремонт остался ремонтом, я не сделал в тот день ничего и решил уехать. К середине января с работы не было никаких положительных известий, поэтому финансовое положение в феврале не обещало быть хорошим. Но деньги ещё оставались – и на кредиты, и на жизнь.

Наступил праздник – Крещение. Я съездил в деревню и вернулся обратно в город. На часах было около шести вечера и я решил снова сыграть. Играть дома под пиво я не хотел, да и вообще пить не хотел, поэтому решил отправиться в клуб. В кармане было три тысячи, и я решил, что готов с ними проститься, что мне их будет не жалко, если мне не повезет.

Я вошёл в клуб и положил на счёт тысячу. Спустя час тысяча ушла, ещё час – ещё тысячу! Ставил я по сто или двести рублей. Я положил на счет последнюю тысячу и поставил на КФ три с чем-то, мысленно простившись с деньгами. «Не пройдет – уйду на хрен» – думал я. Время было около десяти. Не помню, на что я ставил, но все сошлось, однако я не забрал деньги и не ушел. Я ставил дальше.

Часа через два деньги кончились, как и народ в клубе. Зачем я ставил – не знаю, я ведь собирался съездить в купель – праздник всё-таки, поэтому я и не пил. Вместо купели я доехал до ближайшего работающего банкомата и снял пять тысяч. Вернулся обратно в клуб. В клубе кроме охранника никого не было, я попросил его найти кассира, чтобы положить деньги на мой счет – он согласился в обмен на то, что я схожу ему за пивом. Ругаться и спорить с ним я не стал – круглосуточная разливайка была неподалеку, он дал мне денег и я поехал. Вернувшись, я отдал ему пиво, а он сходил куда-то и разбудил кассира, она положила деньги на счет и снова ушла. Сидеть долго я не собирался: отбить трешку – и спать. Будить кассира я больше не хотел, а деньги можно было и днём снять.

Примерно к шести утра снимать уже было нечего, все мои ставки сгорели. Я вышел сонный, как после работы и поехал домой. «Я снова все проиграл, в такой светлый праздник» – думал я. Но желание прекратить играть у меня не возникало. Я по-прежнему хотел отыграться, но не сейчас. Позже.

В этот день я спал до вечера, а вечером снова начал играть. Не помню уже, сколько денег оставалось, но к следующему утру они все кончились. Меня снова охватил ужас – чем платить в феврале ипотеку, я не знал. На работу по-прежнему не вызывали, а значит, и в марте платить тоже будет нечем. Я судорожно пытался придумать, где взять деньги, но ничего на ум не приходило.

Ближе к концу месяца работа наладилась, а пятого февраля снова встала. До платежа оставалось десять дней, а денег не было и взяться им неоткуда. Я очень боялся просрочки, мой мозг судорожно пытался найти хоть какое-то решение.

Ничего лучше, чем пойти и взять кредит я не придумал, но в то, что мне одобрят кредит с ипотекой и пустой картой на тридцать тысяч при официальной моей зарплате в двадцать я не верил. «Хорошо хоть просрочек не было» – подумал я и отправился в банк. Из банка ответ пришел довольно быстро – деньги мне дали, тридцать тысяч. Я заплатил ипотеку и погасил кредитку, остальное я оставил на всякий случай на март – если в феврале не выйду на работу, то заплачу с нее. Так к середине февраля добавился ещё один кредит на тридцать тысяч. Чем их все платить – я не знал, но обещал себе обязательно этот момент продумать. Придумал через два дня: собрал все бумаги и отправился в налоговую оформлять налоговый вычет, ещё через два дня я вышел на работу. Психическое состояние после пережитого вроде как налаживалось.

Через неделю все началось по-новой – вечером пиво и, соответственно, игра. Итог предсказуем – остатки кредита улетают в трубу. Паника, ужас, самоупреки. Платежи опять горят. Я снова как белка в колесе, но вращается оно все быстрее. Выход снова один – зелёный банк. Теперь все как и с БК – сиди дома и жди щедрости или подачки банкиров. Мне отказывают в очередном кредите. Но … менеджер перезванивает через час и просит приехать в банк. Я еду, переделываем договор и – семьдесят тысяч на счёте!

Пока я еду, я решаю закрыть тридцать тысяч и платить платежи. В дороге! Приехал, первая ставка двадцать тысяч мимо, вторая ставка – повторить, туда же. Не помню, как я возился с оставшимися деньгами, но на ипотеку оставил. Вот так мои сто тридцать куда-то ушли, как и мой контроль над игрой. Своих денег проиграть мало – надо ещё занять и проиграть чужие. Но… лиха беда начала!

– Да уж… Кажется, лудоманы все мазохисты! И так всё плохо, так надо ещё хуже сделать.

– Скучно, господа… Выпил-проиграл, кредиты, что делать…

– Слушай, насчет пивка попить – лично мне помогла книга Алена Карра – «Легкий способ бросить пить», уже полтора года не пью – лишь один раз бокал шампанского с женой в баре – дали бесплатно на 14 февраля. Заметил, что для лудиков пить – это очень даже приемлемо. Хочу выразить свою мысль по этому поводу: алкоголь никогда не расслабляет, не решает ни одну проблему и не помогает. Он разрушает клетки мозга, останавливает синтез белков и ни в коем случае не помогает справиться с желанием поиграть. Это иллюзии. Так что, если двигаться вперед – то пить нужно бросать, как и сигареты тоже.

Глава V

Моя игра перешла на новый уровень и ставки в ней выросли, проигрывать деньги стало намного проще. Все платежи по кредитам равнялись примерно двенадцати тысячам в месяц. При наличии работы я мог себе позволить их выплачивать, а может быть, и вовсе закрыть в ближайшие полгода. Но затянувшийся ремонт и увядающая машина не позволяли мне этого сделать. Я не знал, за что ухватиться первым, меня не покидали мысли о необходимости взять игру под контроль и не разбрасываться деньгами просто так. Нужно было найти стратегию и строго ее придерживаться – так думал я в то время. Поскольку платежи меня не душили и появилась работа, я решил заняться квартирой. Наверное, я не готов был просто вливать всю зарплату в банк и ограничивать себя в деньгах. В выходные я стал снова приезжать в квартиру и доделывать различные мелочи. Балкон висел тяжёлым грузом у меня на душе, он остался единственным местом в квартире, к которому ещё не прикасалась моя рука, но делать я его не торопился.

В конце февраля Подруга снова устраивается на новую работу, у нее меняется график на сменный. У нас стали совпадать некоторые выходные и мы снова стали видеться. За то время, что я ее не видел она сильно изменилась, при наших встречах стало больше алкоголя. Если раньше она могла себе позволить выпить пару банок пива, то сейчас к вечеру каждого дня она была уже изрядно пьяна. Не заметить этого я не мог, но на мои просьбы рассказать, что случилось она не отвечала. Дома у нее не все было гладко – скандалы, ссоры, муж, который вовсе уже и не муж, она упорно продолжала молчать до того момента, пока не попросила помочь ей перевезти вещи. Чтобы далеко не возить дочку в садик, она сняла квартиру в нашем районе и ушла от мужа. Я ей помог с переездом и она переехала в дом неподалёку от моего.

Мы стали видеться еще чаще, я даже иногда приезжал к ней после работы и оставался до утра. Она просила меня переехать к ней, но я отказывался, тогда она запросилась переехать ко мне. Я отказался и на этот раз, ссылаясь на незаконченный ремонт, отсутствие кухни и холодильника. Все это мы могли купить хоть завтра – она зарабатывала весьма неплохо и у нее были сбережения, но решил взять паузу и предложил подождать до осени, пока я окончательно не приведу в порядок свою квартиру. Я чувствовал себя подлецом, однако связывать свою жизнь с ней я не хотел. Я очень сильно привязался к ней, но не хотел терять свою свободу. С другой стороны, можно было понять и ее – ей нужна была опора, поддержка, которую, увы, дать я ей не мог. В любовь мы не играли и клятвы верности друг другу не давали, нам просто было хорошо вместе, но все наши разговоры на тему будущего заканчивались тем, что я уходил от ответа. Наверное, тогда я не был готов думать на эту тему, в голове моей крутились совсем другие вещи: ставки, стратегии, прогнозы.

В середине апреля, получив зарплату и раздав платежи, я решаюсь, наконец, заказать кухню. Хрен бы с этими кредитами – надо доделать квартиру и решать вопрос с Подругой. Поездив по магазинам и ошалев от цен, от того, что десять деревяшек стоят целое состояние, я заказываю небольшую кухню за тридцать пять тысяч. Двадцать я отдаю сразу, а пятнадцать я намереваюсь отдать, когда ее привезут – в надежде, что государство соизволит всё-таки вернуть мне мои налоги.

Кухню сделали через неделю – всего через неделю! Этот магазин не предоставлял ни кредитов, ни рассрочек, деньги нужно было отдать сразу. К такому я не был готов. В этом году еще не было ни одного месяца, чтобы я не думал, где достать деньги. Так как думать я не умею совсем, то решил снова оформить кредитку – жадные банкиры звонили накануне и щедро заманивали – как знали, паразиты… Кредитку мне дали на сто тридцать тысяч. Они вообще там думают чем-нибудь? Или такие же, как я? Человеку с официальным доходом в двадцатку, ипотекой, двумя кредитами и кредиткой! Про алкаша и лудомана промолчу. Ну и как такому человеку давать такие деньги? Кредитка мне не пригодилась – в магазине не работал терминал, а лимит на снятие в банкомате был семь тысяч. Я позвонил ещё одному другу и он мне перевел. Съездил, снял и расплатился.

Кухню привезли на следующий день и я принялся ее собирать. На сборку ушло два дня, через два дня мне как раз вернули налоги, я расплатился с другом и принялся выбирать холодильник в районе двадцати тысяч или чуть больше.

Но холодильник в этот день купил кто-то другой, потому что я снова полез в контору. Всю ночь я медленно переводил двадцатку – сначала тысячу, потом ещё тысячу, потом две, потом пять. Что-то выигрывало, что-то проигрывало. К утру переводить было нечего, а я… А я поехал на работу.

Мысли отыграться крепко сидели в моей голове: холодильник мне был нужен, как воздух, и смириться с его потерей я был не готов. Ну, вопросы с кредитками мы уже научились решать – финансирование БК возобновилось и деньги туда полились рекой. Весь день я вел ожесточенные бои за холодильник, мне даже почти удалось его отбить, но к вечеру я попал в тильт. Двадцать одиночных ставок подряд не зашли – я специально потом посчитал. Такого я ещё не видел: не играли даже самые маленькие коэффициенты. Я был в шоке. В восемь вечера рабочая смена закончилась и я поехал домой. К тому моменту я не спал уже два дня и всю ночь. Я был уставшим, разбитым и вряд ли что-то соображал, но это меня не остановило: на карте было ещё семьдесят тысяч и вся ночь перед работой была моей. На что и как я ставил – не помню, помню лишь, что мне удавалось дойти до ста.

К пяти утра не осталось ничего. Ни денег, ни эмоций. Настолько сильно меня поглотила игра, что я, наверное, даже не понимал, что происходит. Холодный душ не вернул меня к жизни, я отправился на работу. Так закончилась первая и далеко не последняя битва за холодильник.

Мое финансовое положение продолжало ухудшаться: ипотека, два кредита, две кредитки, хорошо хоть работа пока что стабильно имелась. Я знал, что в апреле мне хватит денег, чтобы рассчитаться по платежам. А что делать дальше и как повысить свои доходы я, увы, не знал.

Получив в середине апреля зарплату, я заправил машину до полного бака и заплатил за все, что было можно. Денег осталось две тысячи. Как на них жить целый месяц? Это в хороший месяц столько! Я впервые осознал, что вляпался, что жизнь моя уже не будет прежней…

– Всё, хватит, остановись уже! А то скоро придётся продавать машину, чтобы рассчитаться с этим всем…

– Господа, я полагаю, что можно прожить месяц на два рубля в месяц, если подрабатывать в такси в свободное от работы время.

– А это точно все не плод Вашей фантазии? Вы очень хорошо помните все детали, несмотря на то, что события происходили уже больше года назад. Хотя… это не так важно, продолжайте!

– Все правда, все было на самом деле. Эти суммы мне как в голову вбили молотком, сколько я себя корил за них потом… Спасибо за поддержку. Мне правда нужна сейчас помощь. Через три дня зарплата, и я снова буду играть. Я запутался совсем.

– Не-ет, ты еще не пропал, ты пока только одной ногой в аду. Страшное все впереди, но! Ты подумай, какой прекрасной может стать твоя жизнь, для этого нужно только одно – не играть! Остановись, начни уважать себя, а не втаптывать дальше себя в грязь! Пусть Господь исцелит тебя прямо сейчас!

– М-да-а… История та еще, но ведь как интересно ты рассказываешь! никакие психологи не нужны – почитаешь и точно бросишь играть! А вот Вам-то как помочь?

– Не нужно играть, лучше дальше расскажи, что было. Это намного полезнее будет и тебе и другим. А играть не надо. Лично я соскочил.

Глава VI

Моя жизнь и вправду очень сильно изменилась. Каких-то полгода хватило для того, что кардинально ее изменить, но я по-прежнему этого не осознавал.

Когда проигрываешь такие суммы, две тысячных бумажки кажутся какими-то фантиками. Как-то кроить и экономить их я не собирался, сегодня они закончатся или завтра – мне было все равно. Играть на них я тоже не хотел, потому что понимал, что если и выиграю, то это будет тысяча или две, что никак не восполнит мои потери. Я не смог со ста тридцати вернуть двадцать, а с двумя там вообще делать нечего. Платежи по кредитам были уплачены, а значит, можно было успокоиться и хотя бы в этом месяце не думать на тему того, где взять денег, а в следующем месяце что-нибудь придумаю, ведь месяц – это большой срок, это не завтра и не послезавтра.

С такими мыслями я и отправился к Подруге попить пива. У нее заболела дочь и она сидела на больничном, поэтому можно было не ждать вечера, а отправляться к ней немедленно. В ближайшей разливухе я набрал пива и всякой дребедени, отчего мой месячный бюджет уменьшился вдвое, а тысяча осталась сиротой. Подруга не ожидала меня увидеть, я ей не говорил, что приеду. Она занималась домашними делами, а я сел на кухне пить пиво. К вечеру все ее дела были сделаны и она присоединилась, но к десяти часам вечера пиво кончилось, однако идти уже никуда не хотелось. Она предложила мне выпить водки – я согласился.

Спустя пару рюмок я был уже изрядно пьян, ещё через пару я отправился спать. Я редко пил водку, предпочитая пиво, но мне было уже без разницы, чем накидываться. Следующий день не обещал ничего хорошего – состояние было ужасным.

Подруга собиралась в магазин за продуктами, уже был вечер. Я проспал весь день: видимо, постоянный стресс, усталость и алкоголь сделали свое дело. Я попросил ее купить пива, а сам позвонил начальнику и сказал, что завтра не выйду на работу. От моих прежних принципов не осталось ничего, я ни разу ещё из-за пьянки не прогуливал работу, а тем более не мог ее пропускать сейчас, но мне было уже все равно.

Вечер повторился, я снова накачался – и спать. Ещё один день пролетел мимо меня. Подруга недоумевала, а я продолжал пробивать дно. В этот вечер я пил коньяк или виски – не помню уже, что там у нее было. Мне кажется, она уже была готова выставить меня за дверь, но промолчала, а я никуда не собирался.

На следующий день позвонили с работы и сказали, что работы пока нет. Финансовые проблемы следующего месяца замаячили на горизонте, это отрезвило меня, пить я больше не хотел и засобирался домой. Подруга меня не отпустила – она попросила меня посидеть с дочерью, потому что ей завтра внезапно нужно выйти на работу, я не мог ей отказать. Не знаю, придумала она это или ей и правда надо было, но в итоге я остался.

В этот вечер я не пил. Я лежал с Подругой в кровати и всю ночь не мог уснуть. Круг опять замыкался – опять поиск денег, опять те же грабли. Я стал роботом, выполняющим одну и ту же программу по самоуничтожению. Если в этом месяце я не выйду на работу – а я уже точно не выйду – заработанных денег хватит только на часть платежей. Последнюю кредитку гасить нечем, а платеж там около десятки. Вновь нахлынули паника и ужас. Я часто ходил на балкон курить, Подруга это заметила, но виду не подала, да и не сказал бы я ей ничего, придумал бы какую-нибудь чепуху.

Утром она накормила нас с дочкой и ушла, обещав освободиться в обед. Дочка вела себя спокойно, ей было пять лет, она смотрела мультики и играла во что-то. В общем, развлекать ее не пришлось, и я лежал, копался в телефоне. Мы с ней пообедали и мне стало скучно. Подруга не пришла, как обещала, а значит осталась там до вечера, звонить ей я не стал. Походив из угла в угол, прогнав по десятому кругу одни и те же мысли, я прилёг на диван, а ОН проснулся.

Червяк проснулся. В этот раз с меня взять ему было нечего, кроме моей осиротевшей тысячи. «Хрен я клал на эту тысячу, бухать вообще не буду, ещё и курить брошу» – подумал я и побежал в банкомат, который находился в магазине через один дом. Ключи от ее квартиры у меня были, Подруга дала мне их ещё давно на всякий случай, вот этот случай и настал. Сбегал я очень быстро, ведь нельзя было ребенка оставлять одного надолго. Тысяча на карте, ребенок цел, а я спокоен как удав. В этот раз я не торопился ставить на все подряд по-мелочи, я решил играть ва-банк, поэтому я это и запомнил. Поставил тысячу на два теннисных матча, стало три с копейками. Ещё что-то собрал, стало около девяти. До платежа оставалась тысяча с чем-то. Ещё тысяча и я снова освобожусь на месяц от банковского ига. Сейчас тысячу добью пятисотками. Добил, на счету осталось две с чем-то, две снял на карту, остальные ушли. Я их снял! А снял я их, потому что вспомнил, что у Подруги скоро день рождения, надо хоть цветов купить. Попытка не увенчалась успехом, две тысячи от зарплаты так и остались двумя – значит, продолжаем крутить колесо.

Вечером вернулась Подруга и принесла пиво, поэтому уезжать от нее я передумал, да и зачем мне было уезжать? Она поила и кормила меня, у меня оставалось все меньше проблем. Чувствовал я себя беспомощным и бесполезным, но, скорее всего, я привязался к ней и жил той жизнью, которой не жил раньше. Так я и жил у нее – она работала, а я сидел с ее дочкой. В голове стали появляться мысли: «а может, пора уже сходиться и жить вместе?». Но тут же в противовес им приходили другие, о том, что я уже и себя-то содержать не могу – не то, что семью. Жить на ее зарплату, а свою отдавать в банк? И кто я после этого? Это был для меня удар ниже пояса – сначала я лишился амбиций, потом принципов, а теперь выбора. «У меня вообще хоть что-нибудь кроме долгов осталось?» – задавал я себе вопрос. Поразмыслив таким образом, вопрос о семье я отложил до осени. Как же много вопросов было в голове и как мало на них было ответов. Детство давно кончилось, но взрослым я так и не стал.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.