Светлана Савельева
Навсегда, Лис

Moscow city

Moscow city – иллюзия прекрасной дорогой и избалованной жизни не москвичей.

Смотрю я на эти башни и думаю, ну круто, я хочу там тоже работать, хочу хату там, хочу приезжать как к себе домой.

А реально?

В реальности это нерентабельно раз, понты не оправдывают отсутствие ума и внешней красоты это два, это тупо здания с большими окнами, это три.

Глянцевая картинка Москвы сити привлекает только иногородних, которые по сути там и работают.

Сама Москва это одна обложка дорогого модного журнала. Все стильно, органично и вкусно.

Не просто так говорят "пипл схавает". Пипл редко хавает, прется сюда, думает теперь жизнь удалась.

Прежде чем пускать слюнки по обложке, сгоняйте в районы за пределами садового кольца. Уверяю, там обложки еще от советских журналов остались, но ни в коем случае не путайте с дорогой винтажной вещью.

Скандалы

Без скандалов живут единицы, да и можно ли сказать, что они вообще живут?

Философия не мой конек, но из личного опыта могу рассказать кое-что.

Я и Дима ругались не на жизнь, а на смерть. Причем погибал всегда Дима. Инициатором ссор чаще выступала я, но не бывает дыма без огня. Я очень обидчивый человек. Тронь меня не так и все, лови гранату. Но были моменты, которые невозможно стерпеть, например долгое отсутствие цветов или простого мужского внимания.

Почему мы вообще ругаемся? Потому что хотим, чтобы нас услышали и поняли. Хотя бы так достучаться до своего собеседника. Не утверждаю, что это гениальный вариант решения вопросов, но в моем случае, казалось, что это единственный способ.

Знаете, я реально съела ему мозг и нервы. Так, по крайней мере, он говорит.

Я подписываюсь под каждым его словом. Он прав.

Жалею ли я о всех ссорах? Ни капли не жалею. Почему? Потому что после этих ссор были просто бешеные эмоции примирения и взаимопонимания. Нереальный выброс эндорфина.

К сожалению, это уже не так важно.

Перелом

В детстве я ломала два раза руку. Оба раза настолько неудачные, что доходили больницы. То ли удача или счастливый случай, но от операции я спасалась.

Ломала руку, которой пишу, а именно левой. Три месяца гипса, потом тебе его снимают и говорят "вперед, все хорошо, учись заново писать, есть, управлять".

Первый раз более или менее терпимо, второй раз, ты уже хочешь сдаться, потому что ну сколько можно мурыжить прописи. Да еще и ручки неудобные.

Но я упорно продолжала отработку с прописями, чтобы было понятно хотя бы мое имя.

К чему эта история? К тому, что начать с чистого листа не трудно, а вот подчерк изменить трудно.

Об одном человеке

В своих постах в инстаграм или даже в телефонных заметках я мало писала хорошего об одном человеке.

Не хочу говорить имя и пол. Знайте, что судьба нас разводит в разные стороны, но люди, которые в свое время были с вами, то они сделали большой вклад в ваше становление.

Этот человек, хоть все и не сложилось, но сыграл огромную роль. Я научилась правильно распределять время, выкручиваться из самых сложных ситуаций, а также научилась терпению.

Мы не должны жить прошлым, потому что это помешает нам увидеть будущее и прочувствовать настоящее.

Этот человек стал бы мне отличным другом или подругой, если бы дороги не разошлись. Могу сказать, что каждый из нас счастлив по своему.

Я запомнила только хорошее и берегу, а также делюсь с вами :

1) ты никому ничего не должен.

2) жизнь не делится на было и стало. Она продолжается в любом случае.

3) мы все немного профессоры.

Где родился

Где родился там и пригодился, так говорят вроде, да и в песнях поют.

Ни разу мой родной город не стал местом, где я бы пригодилась. Да и следующий за ним тоже не стал.

Я все еще в поисках себя и своего места.

Так-то я из Москвы, этот глянец не стал мне родным. Я просто 18 лет просуществовала в нем и ни разу не жила. Жить я начала тогда, когда стала изредка наведываться к маме. Меня никогда не прельщало, что это город денег. Я не измеряю жизнь в деньгах и тем более не сужу по зп людей.

Второе мое место, в котором и нахожусь сейчас, потеряло красоту из-за человеческой сущности. Сплетни, скандалы, интриги и расследования. Слишком много времени тратят люди на это вместо саморазвития.

Характеристика

Говорят, что лучшая характеристика человека-это сравнение между чем он обещал, и тем, что он в итоге сделал.

В 2006 году я пообещала много всего себе и человеку, которого больше нет со мной.

1. Перестать плакать. К сожалению, не совсем сдержала обещание. Я все таки иногда не выдерживаю и даю себе слабину.

2. Приглядывать за бабушкой.

Как не странно, но я стала бабушкиным хвостиком )

Мы вместе встретили ее гипертонию, вместе гоняли по больницам, также я отвезла бабушку в театр. Когда финансово у меня было хорошо, то я могла и поддержку такую оказать.

Приучила ее слушать годную музыку. Теперь она фанат король и шут и арии.

3. Не дать болезням взять над тобой вверх.

Да, я смогла найти подход к своему состоянию и контролировать его.

4. Сделать маму счастливой.

Это было просто) я перестала вмешиваться в её личную жизнь (ревнивый ребенок ) .

5. Я обещала тебе, что получу высшее образование -я получила.

6. Я говорила тебе, что буду гонщицей, но с этим жизнь не сложилась, но зато я сдала на права и по всем обстоятельствам сама езжу куда мне надо. Учусь понимать и слушать машину.

7. Я обещала тебе стать успешным человеком. Пока, я двигаюсь к этому обещанию, но я не сдамся.

Я обещала, что каждое 29.10. я буду приносить твои любимые цветы, ставить в вазу и говорить, как у меня идут дела.

Не забуду, как в последний раз ты мне улыбалась и говорила : "светланка, все будет хорошо, я просто устала немного".

И ты уснула, но больше не проснулась.

Ты единственный человек, который верил в меня, даже когда я была не права. Ты любила меня за то, что я просто просыпалась по утрам и билась обо все косяки в доме.

Я очень сильно скучаю по тебе.

Говорить

Знаете, как важно говорить друг с другом?

Наши слова могут спасти или разрушить чью-то жизнь.

Удивляет, что до сих пор слова не имеют цену, как золото например.

Я была в разных переделках и только разговоры до утра или наоборот по 30 минут – вытаскивали меня из ямы.

Допустим, на работе возникает ситуация крайне неприятная, где ты вроде виноват, но все делают вид, что все в порядке. Я решилась поговорить со своей начальницей, но предварительно я составила список тем, которые подниму. Она выделила мне несколько минут до обеда, я открыла блокнот и начала. Она была в шоке, что я свои проблемы пишу в блокнот и переживаю еще дома все это. Мы нашли свой знаменатель и позитивно пошли обедать и дальше работать.

С мамой Я тоже пишу предварительно план, а потом говорю. Так меньше лишних слов и воды.

С друзьями стараюсь все таки использовать заметки, а не блокнот, но тут тоже как кому комфортнее.

Обязательно говорите, выписывайте то, что вас беспокоит и проговаривайте.

Худшее, что мы можем сделать – это промолчать.

Допоздна

Моя привычка сидеть допоздна в телефоне обосновывается тем, что это единственное время, когда я могу побыть наедине со своими мыслями.

В принципе я бездарно просиживаю до двух ночи и совершенно серьёзно принимаю для себя новые решения.

Не подъемный

Первый раз я услышала этот эпитет в песне Matrang- от Луны до Марса. Долго не понимала о чем речь. На такие вопросы ответ приходит быстро, можно сказать прям таки с Луны.

Я дружила с девочкой лет так 10-11 , с малых лет короче.

Умная, симпатичная, утончённая и очень щипительно- нудная.

С ней всегда было интересно, она хорошо понимала в цветотипах, косметике, моде и трендах, но хватало ее запала только чисто на одну – две статьи. На мои предложения развиваться в этом направлении всегда ответ был " Да-да, вот времечко будет ". Откровенно говоря, никогда не понимала, чем она так занята, что успевала посмотреть несколько сериалов , сходить на шопинг и за моей спиной с какими-то подружками сгонять в бар.

Мы жили в разных уголках города, но в принципе доехать друг до друга проблем не было. Было отсутствие желания куда-либо ехать. Ну вы понимаете, кто ездил чаще и получал в ответ мину а-ля " спасибо, что приехала, но мне влом даже отвечать тебе".

Естественно я злилась, потом выливала все ей в виде откровенного разговора, она извинялась и все начиналось с начала.

Что я ждала? Да не знаю, мне просто было хорошо, что я не одна. Можете назвать это эгоизмом. Я бы добавила не здоровый эгоизм.

Время шло, она не менялась, а только становилась амёбнее.

Я в меру того, что старше, старалась ее направить, дать совет, но в итоге из подруги превратилась в абьюзера.

Абьюзером стала благодаря постам блогеров-психологов, смешно аж. Она по ним определила, что я из нее вот высасываю энергию.

Мы разошлись не дружелюбно. Я два раза пыталась извиниться, сказать, что не правы твои статьи , что твоя жизнь это только твоя, я хотела просто , чтобы она знала, что мне не хватает ее рассказов о статьях и сериалах.

В первый раз она мне ответила коротко и емко : " Живи своей жизнью ".

Во второй раз (спустя где-то год) было вот это:

"Привет, Света.

Скажу прямо – я не готова.

Я тебе очень сочувствую и по человечески, и по – женски. Но я не готова.

Желаю тебе всего хорошего. И не бери в голову, что ты чем-то заслужила плохие вещи, которые с тобой происходят."

Не могу не сказать, что надменность это конёк не самых умных людей, но что делать.

Если вы дочитали эту историю до конца, тот знайте, не подъемный человек не даст вам легкости и радости в общении, не тратьте время и силы на то, что вас уничтожает как друга.

В дружбе должно быть легко. Без внутренней тряски рассказать другу, что тебя беспокоит. Без страха набрать его среди ночи и позвать прогуляться. Без зазрения совести взять и свалить с другом в другой город.

Вот так надо дружить, с подъемной энергией в сердце.

Беслан

Помню это было 9 вечера, мы с мамой пришли из цветочного магазина, где выбирали букет для моего классного руководителя.

Нинушка (прабабушка моя) выключила новости и после увиденного день знаний превратился в день скорби.

По телевизору показывали захват школы террористами, ребята, мои ровесники сидели там, без еды и воды. В диком страхе. Крики мам и отцов на улице, спецназ и другие солдаты с глазами полных ужаса и руководящий аппарат, который не знал просто что делать.

Я следила за новостями, как клещ. Мне казалось, что я вместе с этими ребятами там, в этом спортзале.

Мой день знаний прошел незаметно, школу оцепила полиция, стояли скорые.

Так длилось месяц. В страхе были все.

В день, когда все закончилось, мы всей семьей сидели перед телевизором и плакали. Каждый по-своему.

В конце сентября в мою школу позвонили с угрозой взрыва. Нас оперативно вывели из школы, ребят разбирали родители, кто кого мог. Дальше просто мамы и папы и бабушки, а также дедушки искали нас друг у друга.

Никогда не забуду этот страх, что больше не увижу никого из дома. Смотря на своих одноклассников, видела, что каждый думал о том же самом.

Нам было тогда 8 лет.

Инстаграм

Раньше не думала как сильно зависит моя жизнь от определенных людей или вещей. ВУЗ закончился, дальше то что? Работать по профессии я точно не буду. Я просто доказала, что я могу.

В 24 года искать себя, наверное, глупо, но по мне, так это проблема сейчас многих товарищей.

Видимо, профориентация в сезон школ -это реально важный аспект в жизни выпускников. Мне не повезло в этом плане.

Сейчас мне тянет работать с визуалом контента. Мне нравятся искать новое в уже изученных программах ph и lr.

Может быть стоит серьезнее об этом задуматься?)

Сейчас я думаю, что я вернулась в свою тарелку, если так можно вообще сказать.

Мысли пришли в порядок, приоритеты выставлены, тайм-менеджмент улажен)

Наверное стоило пройти все это, чтобы приобрести намного большее. Куда бы это все не привело, я буду дорожить тем, что имею на сегодняшний день.

Вот ничего мне не давалось просто так. Всегда какие-то проблемы или косяки по жизни. Наверное, эта фраза про меня : "через тернии к звёздам". Я не хочу, чтобы меня запомнили, как жертву обстоятельств, хочу быть супер-героем ваших разговоров и тем. Чтобы из каждого утюга было слышно: " Она добилась такого, что тебе и не снилось, все сама". Мой путь стать примером для подражания, а не примером , как не надо делать.

Много вижу статей про зависимость от социальных сетей. Невольно проецирую на себя и понимаю, что завишу от инстаграма. Но никак от сети, в которой можно увидеть чем дышат все, а вести онлайн журнал для себя.

В психологии есть такая фишка, как Дневник настроения, где люди описывают эмоции за день, таким образом легче увидеть динамику или статику вашего эмоционального состояния. Предотвратить эмоциональное выгорание.

Давно, я вела такую вещь в блокноте, чтобы проанализировать приближение панических атак, но к сожалению, как только мне стоило поехать к врачу со своим дневником, то я даже им не пользовалась. Резко становилось все хорошо, а необходимость наблюдений и во все пропадала.

На сегодняшний день, мои мысли просто хотят, чтобы они были оформлены под красивой фоткой и опубликованы.

Наверное, это мой способ разрядки мозгов.

Живая

Я наконец-то вспомнила, что живая. Как я это поняла? Я просто плакала всю дорогу от парковки завода до парковки дома.

Не могла плакать с того дня, как я съехала из дома. Будто задала себе функцию отключения эмоций.

Еще хотела сказать, что сегодня на работе случилась паническая атака, но коллеги не растерялись, сразу начали подбадривать "эээй, ты сильная, все свои вокруг, ты справишься".

Очень здорово!

Последняя атака была ну давно, поэтому я растерялась чуть-чуть.

Для меня октябрь сам по себе трудный месяц. Я всеми силами бы его выкинула из календаря, но это не в моей власти.

Желаю вам не быть такими потеряшками как, я .

Советник

Если вы решили что-то сделать-делайте. Решили остаться там где сейчас -оставайтесь. Главное ваше понимание того, что ваши действия могут привести к счастью или наоборот, расставить все на свои места.

Любой исход -это ответ вселенной. Глупо жалеть о чем-то

Тихий вечер

Такой тихий вечер. Я лежу на кровати, рядом спит Маруся, в руках книга. В соседней комнате за столом сидит бабушка и играет в карты за ноутбуком. Давно такого тепла дома не было и спокойствия.

Мне так хорошо.

За нами все смотрели пристально

Сейчас на часах 00.02 , а в наушниках мои любимые Poets of the fall – morning tide. Песня, которая играет тогда, когда мне просто комфортно с самой собой

(Советую всем)

В последние дни я потерялась в собственных эмоциях, что привело к не маленьким последствиям.

Я хотела написать огромный пост про извинения, но передумала.

Любой человек, который начинает с чистого листа может ошибаться. Но зато эти ошибки и набитые шишки послужат уроком на будущее. А за такие вещи не извиняются их просто принимают, осознают и идут дальше.

Что я буду делать дальше? Скорей всего я работать и ещё раз работать)

Над собой, над проектом учебного класса, над подработкой и любимыми съемками.

У меня лежит большая стопка книг, которые ждут моего внимания

Я не очень по сериалам и фильмам, но в ежедневнике записаны пара фильмов.

Ежедневник мой спаситель, так сказать, Навигатор по моей голове

Если все расписано последовательно и точно, то в голове также (а там сейчас как надо все).

Ну и да, я снова рисую .

Мечта

В школе, была такая маленькая мечта:

Я хотела, чтобы приехал принц, включил в магнитоле Depeche Mode – somebody и пригласил танцевать медленный танец и все вокруг неважно.

Я неисправимый романтик?

Мечта 2

Какие у вас в детстве были мечты? Смогли ли вы их осуществить?

Маленькая я очень хотела:

1. Стать гитаристом рок-группы

2. Научиться рисовать

3. Научиться водить машину и принимать участие в заездах.

4. Научиться стрелять (для самообороны)

Хоть немного, но в любое время мы можем прикоснуться к своим мечтам и сделать их реальностью и стать чуточку счастливее

Пускай я буду самым скучным человеком на земле, но я буду медленно стремиться к своей мечте.

Гостила у мамы

Недавно гостила у мамы и в очередной раз ходили в Каширскую плазу. Идем уже обратно, и мама говорит: " Когда-нибудь я дождусь, что ты приедешь на своей машине, скажешь, что нам пора по магазинам и повезешь меня по Москве или просто в ближайший тц".

В её словах была такая уверенность, что хочется оправдать ее.

Пускай я поздно начала понимать, как моя мама вселяет в меня огромную уверенность в своих действиях.

Я постараюсь, мам, ты же знаешь!

Смерть

У смерти есть несколько стадий.

Агония

Клиническая смерть

Биологическая смерть.

При расставании с любимым человеком, по сути мы проходим те же стадии.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.