София Бернадская
Джекпот, или Как выиграть у Бога? Книга 2

© София Бернадская, 2021

© Общенациональная ассоциация молодых музыкантов, поэтов и прозаиков, 2021

* * *

Вы и вправду наивно полагаете, что все свои жизненные планы вы придумали сами? Вы правда верите, что всё происходящее с вами – результат вашей гениальности, а ваша жизнь подчиняется вам и только вам?

Прекрасно! Значит, вы и есть тот самый Господь Бог! Поздравляю! Наконец-то мы докопались до истины! Теперь понятно, с кого нужно спрашивать, если что-то пошло не так, на кого обижаться, на кого сердиться. А главное – что с этим всем делать?

Так что держите покрепче корону на своей голове, пока читаете эту книгу. Интересно, на какой странице она с вас упадёт?..

Глава 1. Муха

Звонок телефона прозвучал так неожиданно и невовремя! Я так сладко спала. Утро было совсем раннее, и можно было ещё часик понежиться в постели. Но звонила Подруга, не ответить было нельзя. Я ждала такого поворота событий. Последний раз, когда мы виделись, я всё поняла по её виноватому взгляду. Взгляду человека, готового снова уйти в запой. Я надеялась, что всё обойдётся, что я ошибаюсь. Мало ли из-за чего она так прячет взгляд, как провинившаяся маленькая девочка. Но звонок всё расставил на свои места. Катастрофа. Муж ушёл в рейс и надолго, и всё пошло кувырком. Кувырок был последним. Такой был у них с мужем уговор, ещё раз – и развод. Вот он и есть тот самый РАЗ! Именно этот фактор и сработал на благо. Крик о помощи наконец-то прозвучал, и ещё какой! Можно сказать, вопль отчаяния. Как долго я его ждала! Она знала, к кому ей давно надо обратиться, но человеческая гордыня… Раньше у неё получалось, всегда справлялась сама. Ну, типа сама… после откачки, куда её отвозил муж. Тогда она года на полтора, а то и два приходила в норму, до очередного срыва… И вот наконец-то я слышу просьбу о помощи, вернее, просто вопль женщины, которая чётко поняла, что будет дальше. А дальше ничего, пустота и темнота. Конец всему.

Слава Богу, она знает, что я могу ей помочь. Как и в тот раз, когда она не могла выносить беременность. Мы с ней справились! Ребёнок родился! И вот теперь нет и тени сомнения в её просьбе. Она верит, что я помогу. Ей очень плохо, голова её разрывается от приступа. Давление зашкаливает. Вот-вот рванёт, и тогда…

Всё это промелькнуло в моей голове за секунду. Чтобы не беспокоить мужа, я побежала в ванную под благовидным предлогом… Там я представила Подругу мысленно перед собой и стала работать руками Рейки. Да, всё непросто. Что-то у неё с сосудами. В таких случаях приходят на помощь ОНИ. Надо только попросить… Я наблюдаю как бы со стороны. Идёт операция. Не буду ИМ мешать. ОНИ своё дело знают. Я только проводник. Минут через десять тихонько перезваниваю, чтобы не привлекать внимания домашних. Их лучше не посвящать в наши игры разума. Мы друг друга прекрасно понимаем. Говорю ей про операцию и прошу поспать, если сможет. А потом руки в ноги и ко мне! Будем что-то делать с её зависимостью. Спрашиваю, сможет ли приехать сама и когда. Ведь через несколько дней её день рождения. Самое время поменять свою жизнь! Или сейчас, или неизвестно что…

Со дня Троицы и до Дня Святого Духа прошло уже много времени, месяц. Я пока так до конца и не понимаю, что со мной тогда произошло. Я ждала какого-то чуда из чудес. Таких явных и понятных, видимых. Но всё было спокойно. Как всегда, обычная повседневная жизнь. Нет, я почитала, конечно, в интернете всё про Троицу. Но как это связать со мной лично? Может, нужно время. Всегда доходит всё так медленно. Надо посмотреть, что там в христианском православном календаре дальше. Каждый месяц есть один самый важный праздник. Если я правильно всё понимаю, мне нужно следовать по ним и к ним готовиться. Изучать вопрос, так сказать. А вопрос у меня пока один. Что в ИХ понимании я должна сделать? Как изменить себя, чтобы сработал закон Троицы? И почему это случилось со мной, женщиной? Смогу ли я понять правильно? Не напутать бы чего. Может, мне дали ещё какой-то дар или усилили мои возможности врачевания? Может, постепенно я пойму всю их задумку, когда пройду весь календарный год по двунадесятым праздникам? Я многое передумала за это время. Я не стояла на месте, нет. Завтра день памяти Иоанна Крестителя. А через неделю день Петра и Павла. Что с этими светлыми праздниками связано с моей жизнью? Ночью мне снова приснился странный СОН.

Я должна идти на похороны. Мне сказали, что умер кто-то близкий. Я стою в очереди людей, заходящих в двери старинного здания, в подъезд, в котором проходит прощание с усопшим. Двери в него высокие, старинные, но узкие. Заходят все по одному. Я жду своей очереди. Вдруг кто-то дотронулся до моего плеча. Это моя одноклассница. Говорит, что до похорон ещё много времени, и мы можем сходить к морю. Она хочет что-то мне показать. Сейчас только одиннадцать часов, а похороны в семнадцать, успеем. Мы идём по улице вниз, к воде. Но перед береговой линией мы попадаем на какое-то бетонное плато или широкий мол. Его поверхность покрыта странным мягким материалом типа матраца. Боясь упасть вниз, нам приходится ползти к его краю, чтобы увидеть море. Заглядываем вниз. Высота метра три-четыре. Перед нами песчаный берег. В воде, стоя по колено, два рыбака с удочками. В одном из них я узнаю мужа моей одноклассницы. Море серо-коричневое. И вдруг она прыгает с мола вниз, к мужу. А мне страшно. Мне туда и не нужно. Поворачиваюсь налево и ползком двигаюсь к берегу. Теперь море синее-синее, цвета яркого индиго. В воде я вижу очертание какого-то животного. Это небольшой дельфин! Он плывёт ко мне и выбрасывается брюхом на песчаный берег. Я вижу его сбоку. Понимаю, что мне нужно к нему подойти и что-то сделать, но что? Я спускаюсь с мола и по асфальтированной набережной подхожу к дельфину. Он и вправду небольшой, метра полтора. Может, дельфинёнок? Я накладываю на него обе руки и лечу Рейки. На его боку я замечаю что-то странное, какой-то светлый круг с рисунками, но разглядеть их чётко я не могу, не вижу. Всё как в тумане. То ли это татуировка на нём такая, то ли этот круг выпуклый на нём закреплён. Не понимаю, что это. Но я делаю что могу, отдаю ему лечебную энергию. А что он мне дал, я не понимаю. Вскоре дельфин уплывает. Я поднимаю голову и смотрю вдаль. Там прекраснейший пейзаж. Леса зелени яркой, летней и три вершины. Три огромные горы, стоящие отдельно друг от друга. Не помню деталей, но они все разные. Разного цвета, с разной растительностью. Одна чёрного цвета, без растений. Вторая зелёная, вся в лесных зарослях. А третья скалистая коричнево-серая. Я иду к ним. Но оказываюсь в старом заброшенном доме. Это дом умершего. Он должен достаться кому-то в наследство. Со мной вдруг оказался младший сын. В помещении две женщины. Они нам объясняют, что лучше дом продать. А я говорю сыну, что надо бы обойти дом и посмотреть, может, его можно ещё использовать, отремонтировать. Зачем от него избавляться? Его можно сдать в аренду. Мы идём из комнаты в комнату. Дом старый, но добротный. Выходим на улицу и начинаем обходить его вокруг слева направо. Внешний вид дома по мере нашего движения меняется. От деревянного старого здания к каменному. От одноэтажного к трёхэтажному, может, даже четырёх. Последний образ дома поразил своим цветом. На фасаде камень или отделочный кафель был чёрным, как та гора. При этом, обходя дом вокруг, мы шли сначала вниз, потом повернули и стали подниматься вверх. Мы вышли к дороге. Я поняла, что нужно возвращаться, иначе мы не успеем на похороны к семнадцати часам. На моих часах в телефоне было уже шестнадцать! Надо вызывать такси. Но куда? Какой адрес у этого дома? Где мы, я не знаю. Придётся звонить мужу. Тут мелькает мысль, что и он не знает, где мы, и почему мы ушли. Набираю номер мужа. Боюсь, что он нас отругает. Хочу дать трубку сыну, но, пересилив страх, понимаю, что нужно самой всё ему объяснить. Так будет честнее. Беру удар на себя, тем более что это была моя инициатива. Звоню. Голос любимого звучит удивлённо и сердито. Ему непонятно, почему мы ушли и никого не предупредили. А я разве знаю почему? Я тоже не знаю. И более того, я не знаю даже, где мы, и куда нам нужно ехать. Но муж знает и скоро за нами приедет. Чудеса да и только! Будем его ждать.

Я проснулась.

Ни раньше, ни позже пришла смс от Волшебницы. Завтра единственный день, когда она сможет меня принять. Потом у неё много дел, и в ближайшем времени нет возможности пообщаться. А ведь я совсем забыла, что дней десять назад писала ей. Кто бы знал, зачем мне к ней нужно съездить…? Но твёрдо верю, что нужно повидаться. Что-то рассказать о себе, о происходящем, не знаю точно. Но раз нужно, значит, нужно! Может, и сон именно этой ночью приснился не зря? Может, она мне его разъяснит?

Из дома я вышла в одиннадцать часов. Электричка прибывает на станцию в двенадцать. Минут пять идти до кабинета.

Открыв дверь, первое, что я ей говорю, это то, что я понятия не имею, зачем приехала. Странно, правда? Волшебница объяснила, что ей было сказано обязательно откликнуться на мою просьбу о встрече. И что последний срок – сегодня?! Это меня ещё больше удивило. Но это было уже не то удивление, которое могло быть раньше. Теперь, идя по Пути, я всё воспринимаю совсем по-другому. А тем более слова такого уровня эзотерика. Последний раз мы общались весной, в день Николая Чудотворца. Тогда после нашего разговора она «видела», как мы с ней попрощались. Ангелы повели меня за черту, за которую даже ей, дороги пока нет. Я смутилась. В голове пронеслась мысль, что это её должны были выбрать, а не меня. Но она «услышала» мои мысли и успокоила, что довольна своей судьбой и предназначением. А я – избранная. И раз меня выбрали, значит, я достойна, и теперь её помощь мне не нужна. Я сама должна всё осознать. Возможно, нам нужно было побыть вместе сегодня. В этот час и этот день. Решили, раз уж я приехала, проверим работу чакр, как в прошлый, первый мой приезд три месяца назад. Накануне я себе так и предположила, что мне нужно пройтись по этим ведическим схемам. Сравнить те и сегодняшние ощущения. Ничего другого я просто не могла придумать в качестве объяснения моего приезда. Но пути-то Господни неисповедимы!

Очень быстро, почти моментально я пролистала все семь схем одну за другой. Всё бурлит и работает, всё в ярких цветах. Всё живёт и дышит. Чакры активны и готовы к неведомой мне самой работе. Волшебница попросила хоть немного рассказать о происходящем со мной. У меня не было с собой записей, но я поведала ей несколько важных этапов Пути. Пока я рассказывала, её несколько раз укладывали на кушетку. Она молча делала свою работу, а я свою. Время летело незаметно. Хотелось поделиться как можно большими впечатлениями. И тут сработали ОНИ. Мне позвонили и отложили встречу на пару часов. Я могу продолжать беседу. А клиенты Волшебницы, которые записаны следом за мной, прислали ей смс о переносе встречи на другой день! Мы счастливы! Нам дали двойное время! Мы проговорили ещё часа два, не меньше, обо всём на свете, о нас, женщинах.

Уходила я, так и не осознав, зачем приезжала. Но ТАМ, где решаются наши судьбы, точно знают, что и как… Главное, что мы это обе прочувствовали и откликнулись на ИХ посыл! Что-то важное происходило в эти четыре часа беседы. То, что мы поймём, наверное, гораздо позже. А может, всё совсем не так… Кто знает? Домой я ехала с чувством выполненного долга, в первую очередь, перед самой собой.

А на следующий день меня разбудил тот самый звонок.

Вот оно, случилось! Почти что крик, мольба о помощи. Спаси меня! Я умираю!

Может, именно ради такого случая мне и нужно было вчера съездить к Волшебнице?

Кстати, только сейчас до меня дошло очередное откровение! А ведь я, как и во сне, вышла из дома в одиннадцать часов. Мы должны были беседовать всего два часа до следующего клиента. Но всё отменилось, и мы проговорили до шестнадцати часов. Шестнадцати! Это снова то время, которое показывали мои часы во сне! Одиннадцать – это что значит? А шесть плюс один равно семи… И кто должен был умереть в моём сне?

Надеюсь, да нет, я уверена, что смогу помочь своей Подруге! Главное, чтобы она до меня доехала.

Мы как-то странно живём в этом ковидном году. Все планы меняются так быстро и неожиданно. Вроде бы лето, а народу мало на курорте. В основном местные. А приезжие – почти что местные, соседи, так сказать. В этот раз младший сын решил свой день рождения отпраздновать в кругу семьи. Из-за пандемии он старается со своими сверстниками не встречаться, бережёт нас. Ограничения чуть-чуть ослабили, и мы решили праздновать в кафе. Оно уже давно было забронировано. Непонятно было только, разрешат ли собираться в одном месте такому количеству человек. И стоит ли рисковать нам самим? Мы бы и дома справили, но… у нас сюрприз! У нас не один день рождения, а сразу три! Три поколения отметят свои даты в один день! Так что мы едем в кафе. Я думаю, нас будут хранить ангелы. Правда, старший сын не смог с нами поехать. С братом они встретились только на следующий день. Ничего, продлили праздник и почаёвничали дома. Главное, что не перекрыто передвижение. И братьям удалось повидаться! А я в это время была в церкви. В этот праздник я хотела поставить свечи за всех нас. Поблагодарить святых за то, что они мне дают в этой жизни. Как обычно, в это время было мало людей, и я смогла побыть в тишине. Можно полностью отдаться размышлениям и общению с НИМИ, никто не мешает. И вдруг я увидела апостолов. Их было двенадцать, стоящих замкнутым кругом. А я как бы стою ниже. Или они такие огромные? Невероятно, но тот, кто стоял напротив меня, протянул руку. Я не раздумывая подала свою и почувствовала, нет, правда, реально почувствовала настоящее прикосновение, тёплое и физическое! Я сделала шаг вверх и встала рядом, в общий круг. Теперь я как они, большая, равная ИМ. Это событие я запомню на всю жизнь.

Дома, когда я вернулась, дети уже собирались уезжать. Но невестка сделала на память несколько кадров их общения и переслала мне на телефон. Отошлю маме. Им с папой так хотелось приехать к внуку! Ан нет-ковид. Кадры вышли очень эмоциональные. Два брата друг против друга. К ого-то мне напомнила такая сцена… Точно! Ведь именно сегодня празднование памяти апостолов Петра и Павла! Это же так похоже на моих сыновей! Они такие разные и близкие одновременно! Видимо, и тут ОНИ постарались. Дали им пообщаться именно в этот день. Или я перебарщиваю? Во всём стала видеть и искать тайный смысл. Может, всё гораздо проще в нашей жизни, и не нужно зацикливаться? Поживём – увидим.

И увидим, и услышим. Подруга приехала к нам на дачу за два дня до своего дня рождения. Нетрезвая, с чёрными кругами под глазами. И сразу закрылась в своей комнатушке. Что же делать? Если она будет в таком виде на свой день рождения, как же мы с ней проработаем причину её зависимости? Я попросила её со мной поговорить. Она рассказала, что всё понимает, но не может совладать с собой. Её просто магнитом тянет к бутылке. Как наркоманов при ломке. Мне не нужно этого понимать. Это и вправду так. В своё время мой первый муж погиб в такой же ситуации. Мы к тому времени уже давно были в разводе. И вдруг он стал мне сниться. Я не могла понять, в чём дело, что там с ним происходит, чего он от меня ждёт, да ещё во снах? У него другая семья. Но запои… Последний сон просто был ужасный. Я увидела, как он бежит за грузовой машиной, у которой открыта задняя дверь. Он пытается туда запрыгнуть прямо на ходу, и это у него получается. Но там, в темноте пустого кузова машины, я увидела верёвку с петлей. Моим естественным желанием было помочь. Но тогда я не понимала, что помочь можно, только когда человек созрел на все сто процентов и готов. К тому же мы не общались. Он даже не подозревал о том, что я делаю. Я видела в медитации, какая Сущность к нему прикрепилась и питается этими низкими энергиями запойных людей. Вернее, эти Сущности и делают человека запойным. А вот как человек им позволил подключиться к себе? Какой неверный шаг погубил его целостность?

Всё, что я сделала – это отсоединила и прогнала этого огромного крылатого и хвостатого монстра. Мне пришла мысль отправить его в чёрную дыру, что я и сделала. Моей ошибкой было извечное стремление сделать добро… Как говорится, благими намерениями вымощена дорога в ад! Не повторяйте моих ошибок! Ждите крика о помощи, осознанного и выстраданного. Ведь свободное место пусто не останется! На место изгнанного придут новые…

Накануне её дня рождения я попросила Подругу постараться с утра ничего не пить. Договорились, что я приду к ней пораньше, и мы уединимся в пустом помещении. При таких ограничениях из-за вируса у нас много пустых дач даже в июле.

Я пришла. Она была уже нетрезва. Немного, но достаточно, чтобы утолять потребности её монстра. Думаю, они бывают разные. Устроившись поудобнее, мы зажгли свечи, поставили иконы и начали говорить. Самое неожиданное для меня то, что она точно знает, когда и почему начала пить. Удивительно, но я полностью согласна с её версией. Она спасает таким образом своего мужа! Лет десять назад он стал втягиваться в алкоголь на работе и после. Всё больше и больше. Но сработала безусловная любовь женщины к своему мужу! Ведь муж и жена – одна сатана, так же говорят? И это правда, наши энергетические тела объединяются в одно целое и неразделимое. Ради любимого мужа жена готова жертвовать собой не раздумывая! Наверное, это происходит на уровне души, неосознанно даже. Но Подруга это поняла. А теперь нет необходимости спасать мужа. Он сам принял решение изменить себя. И уже пару лет как совсем не пьёт. Она бы рада сделать то же самое, но кто ж её отпустит? Присосалась эта Сущность к ней, прилипла как пиявка и пользуется слабостью человека.

Но ничего! Она готова! Единственное, что она сама должна сделать, – это поговорить с ним, с этим существом из Нижнего мира. Поблагодарить, что оно помогло спасти её мужа, помогло понять саму себя и простить. Попросить у этой Сущности прощения и простить её. Простить себя и мужа. Всё это мы проговорили вслух. Оставив Подруге самой найти все нужные и убедительные слова, чтобы эта Сущность её отпустила, улетела в свои Нижние миры добровольно и только добровольно, я тихонько пересела от неё на соседнее кресло и стала ждать.

Прошло минут десять, пятнадцать. Тишину нарушила муха, да такая огромная! Я таких называю танками. Откуда она тут взялась? Все окна закрыты. Как из-под земли вырвалась. Сделав несколько кругов над Подругой, так же неожиданно исчезла. Вот это сигнал! Мы переглянулись. Неужели получилось? Сработало? Она согласилась дать ей свободу? Гора с плеч! На всякий проверочный случай я заставила Подругу проделать небольшой символический ритуал – вылить под куст остатки алкоголя. Ну, как клятва или печать. Она свободна навеки! Больше её никто не доит энергетически! Она запретила всем таким существам к ней приближаться.

Единственное, что её немного смущает, так это куда она улетела. Не навредила ли она какому-нибудь другому человеку? Я уверена, это не нам решать. Всё происходит так, как должно быть. Ведь мы почти ничего не знаем о мире, в котором живём…

Весь следующий день она проспала в полузабытьи. Голова у неё кружилась, а тело привыкало к новому, совершенно трезвому состоянию. Это победа! Ей совсем не хочется выпить! Хотя запой уже длился неделю, и, по предыдущему опыту, недели через две она была бы в полном раздрае…

Через пару дней с ней можно было уже спокойно всё обсудить и проговорить. Её счастью не было предела! А главное – ей позвонил муж. Он был в курсе её падения. Отчаявшись, перестал с ней общаться по телефону и не реагировал на её звонки. Но дочка сообщила папе о чудесных превращениях. Видимо, любопытство, а у мужчин оно тоже есть, взяло верх! Голосом, полным подозрений и сомнений, он попытался выяснить, в каком она состоянии. Ему ли не знать, что сама она бы не справилась, да ещё так быстро. Раз, и трезвая! Конечно, кто у нас верит в чудеса? Почти никто. Потому я уже заранее её предупредила держать язык за зубами и никому, даже мужу! Вряд ли поверит… Так что единственное, что она ему вразумительно смогла ответить, это то, что я ей очень помогла. Ну и ладно. Пусть будет так. Хотя справилась она сама.

Но произошло ещё кое-что. Что-то ужасное. У друга моего младшего сына умер отец. Его не смогли спасти – инсульт. А, может, и коронавирус… Только в больнице, куда он обратился с повышенной температурой, его не приняли в стационар, а отправили лечиться домой от обычной простуды. При его хроническом заболевании сердца и любви заглушать проблемы алкоголем такое решение стало смертельным. Всё случилось на следующий же день после наших с Подругой манипуляций… Так вот кто забрал с собой в Нижний мир «Муху». Конечно, у него тоже была алкогольная зависимость. Только такой человек и мог её спасти. Его судьба была предрешена…

Конечно, я всё рассказала Подруге об этом человеке. Она приняла это как дар и шанс для новой жизни. Всё взаимосвязано в жизни так, как мы и предположить не можем… И если Подруга забеременеет, то она знает, кто это может быть… Её спаситель. А может, он родится у её дочери. Но он обязательно родится в этой семье, семье, которая сможет дать ему Безусловную Любовь, ту, что он не нашёл в этой своей жизни.

Глава 2. Монастырь

Приехала моя хорошая Знакомая. Совершенно неожиданно. У неё отменили рейс на итальянский курорт из-за вируса. Нам повезло. Ещё один местный клиент возвращается на наши дачи! Мы давно дружим. Я знаю, что она часто ездит в монастырь в соседний городок. Давно хочу туда попасть, посмотреть на такое уединённое святое место. Оно связано с Девой Марией, её явлением в том месте людям. Там, где она стояла, начал бить целебный источник. А напрошусь-ка я с ней в такую поездку. Наберём водички. Когда ещё сама туда попаду… На том и порешили. В ближайшую субботу съездим туда спозаранку.

Проснувшись часов в пять утра, наскоро позавтракав, я вышла из дома. Пластиковых бутылок захватила аж пять штук, чтоб хватило надолго… Оделась как на праздник. Вдруг там важное богослужение? Надо успеть до его начала занять места поглубже в храме, а не у выхода. Как мне объяснили, церковь там старенькая и маленькая, а желающих попасть на службу очень много. Тем более, когда её справляет самый почитаемый батюшка.

Ехали быстро. Утром в выходной в такое раннее время дорога совсем пустая. Через час мы уже парковались возле монастырских ворот.

Как прекрасен смешанный лес в конце июля! Чистейший воздух прозрачен. Пение птиц заставляет полностью погрузить ум в покой и насладиться умиротворением этой природной благодати. Время как бы остановилось. Нет ничего, кроме наслаждения моментом. Только здесь и сейчас. Никакой суеты, мыслей о делах и проблемах. Полная релаксация.

Из этой нирваны меня вывел голос Знакомой, торопившей меня идти в храм и занимать удобные места. Пора. Так много людей! В дверях уже толпятся целыми семьями, стараясь попасть внутрь до начала службы. Моя Знакомая хорошо ориентируется. И её тут все знают, это видно по обхождению. Успеваю купить несколько коробочек свечей и написать записочку за здравие моих близких.

Церковь старенькая, сделанная из бревенчатого сруба. Внутри неё темно из-за потемневшего от времени дерева. Горят люстры. Народ ждёт священника и начала проповеди. Единственное место, куда я смогла протиснуться, был небольшой пятачок слева от алтаря. Там тоже толпились люди. Но поскольку выхода оттуда не было, это был тупик, местечко мне всё же нашлось. Я огляделась. Место было интересное. Напротив меня большая икона Божьей Матери. Сзади ещё больше по размеру, и тоже лик Девы Марии. Интересно. И я тут, между ними. Гул голосов притих. Видимо, началось. Вообще-то я на проповеди и службы в церковь не хожу. Если честно, не понимаю зачем. Зачем нужен посредник между мной и Богом или любым из Святых? Разве я не могу сама напрямую с ними общаться? Конечно, когда праздники, людям нужно единение. Наверное, они укрепляют в людях веру. А может, это дань уважения Богу. Но я как-то привыкла брать на себя ответственность за свою жизнь. Хотя точно знаю, что вся она, от первой до последней минуты, лишь дорога, по которой меня ведут. Я не знаю точно, кто это. Но очень хочется понять, а, может, и увидеть.

Служба началась. И началось моё томительное ожидание её конца. Как я не привыкла к таким службам… Хорошо. Понимаю, что это надолго, часа на три или больше. Но зачем-то я же сюда приехала? Тем более, давно хотела. Да и весной к моей Волшебнице приезжала монахиня из этого же монастыря. Что-то меня сюда тянуло. Надо сосредоточиться и понять, зачем я здесь. Звуки песнопений как бы отдалились. Теперь я слышу их приглушённо. В моей памяти всплыл один интересный эпизод. У моих родителей на кухне висит икона Казанской Богоматери. Она в серебряном окладе. Это семейная икона. Её моему отцу передала его мама. Видимо, и ей она досталась от родителей. Будучи совсем малюткой, я прекрасно помню, где она висела в доме у бабушки с дедушкой. Как и тогда, вокруг иконы кружевные полотенца, вышитые руками бабушки. Отец очень дорожит этой памятью. В один из моих приездов к родителям мне захотелось её почистить. Не знаю сама, откуда такое желание появилось, но я зажгла свечу и начала работать руками, общаться с иконой. То, что я увидела, меня просто потрясло. С иконы стали стекать коричневые струи какой-то жидкости. Конечно, не буквально, но в состоянии медитации я чётко видела эти потёки. Я старалась чистить икону до тех пор, пока она не стала светлой, без потёков. И вот теперь, в этом монастыре, почему я стою между этих двух икон? Почему пришло на память то событие? Что я могу сделать полезного для этого святого намоленного места? Надо попробовать. Вдруг и вправду смысл в этом? Если иконы есть портал в мир Царствия небесного, а портал затуманился… А люди приезжают со своими бедами и просят помощи. Как сквозь пелену негатива пройти чистой энергии? Ясно, работаем!

Интересно наблюдать, как идёт процесс. Мысленно я мою икону. Какой-то красивой мягкой тканью протираю изображение сверху и до самого низа. Не торопясь, сантиметр за сантиметром. Всё должно быть качественно, на славу сделано. Как только я дочистила первую икону, в её середине как бы образовался круг, очень похожий на объектив фотоаппарата, со шторками внутри. Видимо, икона может регулировать поток энергии…

Замечательно! Мне есть чем заняться в эти три часа! Меня уже не беспокоит неудобство стоять среди плотной массы людей. Я занята важным делом. Развернувшись на сто восемьдесят градусов, начинаю очищать вторую икону. Повторяю процедуру. И тот же глаз объектива открывается и закрывается, как бы проверяя, всё ли очистилось, и всё ли работает. Здорово! Вот это гениально с ИХ стороны! Теперь эти чистые иконы окажут людям большую помощь, чем раньше. Надо посмотреть, нет ли ещё икон, которые мне необходимо очистить? На противоположной, дальней стене, есть ещё одна икона Девы Марии, да и наверняка ещё и ещё. В общем, есть чем себя занять…

Прошло пару часов, прежде чем начался крестный ход священников. Люди задвигались и стали перемещаться по залу. Я тоже оказалась в другом месте. И вот кульминация. Тот, кто подготовился заранее, проходит обряд исповеди. Остальным позволено побродить по залам храма. Я присела на какую-то скамеечку в ожидании, когда закончится это таинство.

Как оказалось, ещё предстоит молитва после исповеди. Все встали. Священники обошли несколько раз по кругу всю эту массу людей и удалились к алтарю. Я не знаю почему, но когда все вдруг начали вставать на колени, у меня началось отторжение этого действа. Что за процедура? Я на проповеди-то не хожу, а тут ещё нужно встать на колени, как мученик какой-то. Я вся в белом, в узком платье и туфлях. Как я встану в такой одежде на колени? Кое-как, скорчившись в неудобной позе, я всё же преклонила одно колено. Но только одно! Похоже, так вставали рыцари средневековья перед дамами. Это ещё куда ни шло! Но вот прочувствовать себя недостойной, в чём-то провинившейся и раскаявшейся в позе рабского подчинения – это уж увольте! Где сказано, что мы, люди, не достойны уважения? Сколько раз я слышу, что человек создан по образу и подобию, и где? Где же это подобие? На коленях? Что-то не то в наших религиях заложено. Как-то не укладывается у меня этакая форма общения. Я понимаю, мусульмане. Сидят на корточках на ковриках, без обуви. Всё прилично. Почти что медитируют. В буддизме тоже – в позе, предполагающей отрешение от суетности и сосредоточение на единении с Богом. У католиков и лютеран вообще скамеечки хоть и жёсткие, но всё же… можно сосредоточить свой ум и погрузиться в раздумья. Но за что я уважаю православие, так это за иконы. Они единственные, кто не спрятал лики живых Богов! Я могу смотреть на иконы и наслаждаться общением. Я не знаю, есть ли ещё какая религия, где так много образов Святых. Везде прямое общение с Тем Миром заменено на общение с посредником в лице священника. Может, потому и нет в Православии скамеек и ковриков? Все в храме стоят. Да и людей так много на службах, что сидячих мест на всех не хватит. И потом, действительно, мы же там всё время движемся… Движемся от одной иконы к другой, по кругу. Движемся и мысленно общаемся с нашими святыми учителями человечества. Спасибо Православной церкви! Хоть она не скрывает от нас ИХ лики. Да и Марию Магдалину не обвиняет в несуществующих грехах… Но на коленях я стоять не люблю!

Как-то у меня был интересный случай в музее, в зале, где собраны православные иконы. Доски старинные, высотой с человеческий рост и более. Я была с мамой. Мы полдня уже пробегали по городу и решили сходить в музей, отдохнуть от суеты и приобщиться к прекрасному. Ноги мои так ныли, что я еле двигалась. Умудрилась же надеть новые туфли для поездки на экскурсию! И вот, зайдя на второй этаж в зал с иконами, я встала как вкопанная. Передо мной во всю высоту стены предстала великолепная старинная руб лёвская икона. Я не могла сдвинуться с места. Мама звала меня дальше, в глубь зала, но меня словно приклеили. Встала прямо перед иконой и стала ждать. Я не ошиблась. Сверху, над моей головой, я почувствовала тепло. Мне показалось, что над головой горизонтально стоит какой-то пласт или лист. И вдруг он начал движение вниз по моему телу. Как сканер или томограф, он медленно слоями двигался по мне, срезая пласт за пластом мою усталость. Я боялась пошевелиться. А мама смотрела на меня и не решалась беспокоить, видя моё состояние. Сканер прошёлся от моей макушки до самых подошв. И я чувствовала, как тёплый поток сверху выдавил холод моей усталости. Я как заново родилась! Боли в ногах как не бывало, я могла идти дальше. Что же это было, спросила я не знаю даже у кого. Ответ меня обескуражил – тебя занесли в базу данных. Интересно. К акая-то мистика. Но с тех самых пор я к иконам отношусь с уважением, если не сказать больше – как к живым божествам.

Служба закончилась, и все начали расходиться. Я уже подумала, что мы пойдём за святой водой. Но, оказывается, после таких служб всех приглашают отобедать в монастырскую столовую. Я уже подумала, хватит ли у меня взятых с собой денег, но оказалось, всё бесплатно! Вот удивили так удивили! Какое уважение к приехавшим! Особенно к семьям с детьми. Было действительно приятно, даже очень. Я уже молчу про то, какие вкусности нам подавали на обед. Пальчики оближешь! Всё со своего монастырского огорода. Свежайшее, освящённое молитвой. Тут даже есть своё небольшое животноводческое хозяйство. Монахини доят коров, делают свой творог, сметану, масло. И даже нам досталось по бутылочке молочка.

В монастыре есть своё кладбище. Прямо на территории. Мы решили сходить к могилке одной нашей знакомой монахини. Познакомились мы с ней у нас на территории. Иногда она с семьёй снимала у нас комнату. Тогда-то я первый раз попробовала монастырскую сметану. Ложка стоит в ней, как в масле. Вкуснота, да и только! Жаль, но пару лет назад её не стало.

Отдав дань хорошему человеку, мы вернулись в центральную часть монастыря, к источнику за водой. Батюшка стоял у своего дома. К нему уже выстроилась очередь за благословением. Может, и мне подойти?

Что-то заставило и меня набраться терпения и отстоять вместе со всеми эту длинную череду верующих и надеющихся. Я просто попросила благословения. А в голове была книга, которую ещё нужно написать…

Домой мы ехали в полном безмолвии, наполненные какой-то нереальной благодатью и умиротворением. В багажнике мы везли воду из источника. Очень много, чтобы всем хватило.

Странное дело, но по приезде выяснилось, что дома был грандиозный скандал. Пока я молилась… Не зря, видимо… Что-то похожее уже было год назад или больше. И тоже я была, не в церкви, правда, а у Целительницы. Той самой, которая прислала мне смс на день памяти Николая Чудотворца. Подсказала мне в нужный час и нужный момент направление. Я приехала к ней с твёрдым намерением, чтобы она попросила ИХ помочь мне разлюбить моего мужа. Да, да! Именно так. Но не просто разлюбить, а освободить меня от этой животной страсти и страха. Страха, что он меня не любит. Я хочу быть счастлива с ним, но без этой мучительной боли. Целительница была просто поражена моими слезами. Ведь я всё время молила её помочь именно ему, моему мужу. Я всегда просила за других, за всю семью. И вот теперь я прошу о себе, и что же? Я сама толком не понимала тогда, чего именно я прошу. Скорее всего, я хотела избавиться от своих сомнений, страхов и обид. Избавиться от всего, что мешает нам быть счастливыми вместе. Я устала от того, что мой любимый человек, мой кармический мужчина, моя вторая половина так и не понял, какая я на самом деле. Я просто хотела настоящей, безусловной любви. И в какой-то момент Целительница задумалась и сказала, что мой муж сейчас насмерть ругается с какой-то женщиной. Дома скандал. Кто же с ним так ссорился дома? И по какой причине? Именно тогда, когда меня нет дома. Да ещё во время такой необычной просьбы, обращённой к Богу? Может, процесс начался уже тогда?

Вот и сегодня, вернувшись из монастыря, я застала свою семью в полнейшем шоке. Тема «отцы и дети», видимо, бесконечна. Для мужа это новое откровение, новое понимание, кто есть кто. Но, как я это вижу, всё на пользу. Пусть всё тайное станет явным. Пусть всё встанет на свои, правильные места. Так, как и должно быть, по-божески. Может, тогда мы начнём лучше понимать друг друга? Может, муж всё-таки меня увидит и услышит? Может, он поймёт, что это я, его любящая жена и верный друг. Поймёт, что дети выросли, а мы остаёмся вдвоём. И только наши чувства становятся основой отношений. А дети пусть идут своей жизненной дорогой, не нашей. Мы есть, только он и я, пара любящих сердец. Без страха, без подозрений и обид. Просто безусловная любовь, которую я могу ему отдать. Возьми же её, прими, не бойся!

Глава 3. Экзамен на Любовь

Летний курортный сезон в разгаре. Если это так можно назвать… Полный провал во всех сферах работы. Этот ковид не даёт нам с Партнёршей заработать и реализовать все планы на этот год. В январе мы гадали, в сочельник. Спрашивали, какие будут у нас успехи. В ответ получили странное послание. Цифры были намного меньше, чем в прошлом году. Мы сначала не поверили, решили, что неправильно всё поняли. Даже на бумаге, где всё записывали, перенесли запятую в данной нам цифре на другое, нужное нам место. Ан нет, там ИМ виднее. Правильно ОНИ сказали, что не будет успеха, а будет полная «засада». Вот и не верьте в гадания перед Крещением… Торговли никакой. Приезжих как не было, так и нет. Границы закрыты. Что же делать? Да ещё эта ссора онлайн… Не могу понять, как она могла от меня так отречься? Неужели я ей нужна только ради работы? Ради исполнения её мечты и не более? А как же я? Как же наша женская дружба? Неужели всё это пустые слова? В её голосе было столько страха, страха за свою несбыточную мечту. А того ли она на самом деле хочет? Ведь я ей посылала подсказку, но она мне так и не ответила на неё. Да и не мне нужно отвечать, а себе. Себе-то она сказала правду? Поняла ли себя внутреннюю? Похоже, что нет. Жаль, такой прекрасный человечек… Запуталась она в своей женской гордыне. Про себя я ничего ей не говорю, да и она не спрашивает. Звоню ей раз в неделю. Разговор только о работе, ничего личного. Как же работать дальше? Я-то справлюсь в этот раз. Продам с рук максимально, что смогу. Благо, на Территории много женщин. Поговорю с ними, предложу наши льняные платья. Придётся взять на себя всю ответственность, раз Партнёрша даже не хочет помочь. Обиделась, сама не знает на что. На свои страхи и подозрения. Ну что ж, каждый судит по себе… Видимо, её душа ушла на «второй круг». Не справилась моя Партнёрша со своими драконами… А ведь шанс был, и огромный шанс. Пройти эту отправную точку и пойти по спирали вверх, к своему духовному развитию. Ничего, она у меня молодец, справится! Второй круг не так уж и страшен. Я тоже его проходила. Задачи усложнят, конечно. Только там не подъём, а падение… И из него ещё нужно выбраться…

Первый духовный экзамен в цикле всегда на безусловную любовь. Не зря на иконе Вера, Надежда и Любовь изображены маленькими девочками. Мне кажется, что это не возраст, а время. Любови девять лет. Видимо, таков её цикл. Вот и мы с мужем проходили такой экзамен три года назад. Впервые за много лет собрались в отпуск вдвоём, без детей. Купили путёвку на несколько дней на остров Любви. И поругались, да так сильно, впору было отказываться от поездки. Но муж настоял, и мы отправились в путь, на экзамен…

Долетели злые друг на друга. Почти не разговаривали. Казалось, отпуск испорчен. А так хотелось побыть вдвоём… Ведь дети выросли, и мы можем насладиться собой. Каждая женщина, пусть даже она и не признаётся себе в этом, хочет быть замужем за тем самым, единственным и любимым. И, как в сказке, умереть в один день. Я замужем именно за таким. Его мне показали ещё в юности, лет в шестнадцать, когда с одноклассницами гадали на Рождество. Не облик, конечно, а имя, которое я тогда не поняла. Только первые четыре буквы, после которых мне показалось, что это неверное слово. А оно просто было иностранным. Но потом был сон, в котором я увидела место и всю свою будущую семью. Я точно знаю, что сейчас я именно здесь и нахожусь.

Хорошо, что он у меня мудрый. В первый же вечер решил расставить все точки над «и». А чего тянуть и портить отпуск? Его волновал только один-единственный вопрос. Зачем я с ним? По любви или из-за денег? Если из-за денег, то лучше разойтись по договорённости о материальной компенсации. Довольно приличной, я бы так сказала. Даже мысли у меня не промелькнуло сравнивать эти два варианта. И сколько бы ни было таких конфликтов, ничто не заставит меня отказаться от любви, от моего кармического мужчины. Я всегда выберу его. Всегда, потому что Любовь не предают. Я, конечно, обозвала его дураком и расплакалась. Нарыдавшись вволю, ушла спать. А наутро начался наш Рай на острове Любви. Мы прекрасно проводили время. Каждый делал, что хотел. Муж рулил, а я была штурманом с картой. Мы исколесили остров на машине вдоль и поперёк. Наслаждались бирюзовым морем и солнцем. Плавали и загорали. За три дня до отъезда и за день до моего дня рождения я впервые почувствовала, что время остановилось. Это была какая-то нирвана. Ни секундой до, ни секундой после. Просто необъятное блаженство СЕЙЧАС, которое было вне времени. Такого я не испытывала никогда. Сейчас я понимаю, это был знак. Знак того, что наш экзамен на Любовь сдан.

А вот моя Партнёрша не справилась со своим экзаменом. У неё он тоже был и примерно в то же время… Это была кармическая встреча. Она не могла не состояться. Примерно за несколько месяцев до неё на вопрос к Целительнице, когда же она наконец встретит своего Мужчину, та ответила, что скоро. Это случится на автобусной остановке. Время шло, и слова подзабылись. Наступало Рождество. Ей нужно было планировать поездку. Она бы и раньше уехала, но не было билетов. И только на праздничную дату на сайте появилось несколько свободных мест. Но когда в автобусе международного класса она села рядом с мужчиной, то поняла всё сразу, с первого мгновения. Женщины это чувствуют. Не глядя, не видя внешности, ничего, кроме ощущения, что это ОН! Он, тот самый, единственный! И всё случилось, что должно было. Встречи, разговоры о том, что ждали друг друга всю жизнь. Случилась любовь. Но это же как в сказке. А в сказках всё гладко не бывает. Пролиты слёзы, потрачены нервы. Но оставалась вера в данное им слово и обещания. Она гадала, медитировала и всё понимала. Всё, что с ним происходит – и нехорошее, и трудное. Мысленно его поддерживала. Как могла, я старалась вселить в неё уверенность, что он вернётся, обязательно! Нужно верить и ждать. Он сам придёт. И вот спустя почти год, накануне новогодних праздников он позвонил. Она помчалась к нему не раздумывая, как будто бы не было этих томительных месяцев. Счастье переполняло её душу. Она всё про него знала, про все его проблемы. Знала, что он разбит и подавлен происходящими с ним неприятностями. Но такого потерянного и раздавленного она увидеть его не ожидала. Да, она старалась, старалась справиться со своим страхом, видя его таким. Она пыталась успокоиться, принять всё как есть – и не смогла. Испугалась, наверное, трудностей. Не снаружи, снаружи она его любила и жалела, а внутри, в тайных уголках… И когда от неё потребовалась одна мысль, самая первая реакция, посыл ТУДА, вверх, на вопрос про безусловную любовь, про то, как в горести и радости, помните клятву брачующихся? Вот тогда-то и случилась её беда. Она решила, что беременна. Вернее, испугалась. Испугалась и отказалась мысленно рожать. Всё. Пустота. Страх, слёзы, метания в поисках ЕГО. А он словно всё понял. Ведь и у мужчин есть душа. И его душа не увидела в ней жертвенности. Не увидела её безусловной любви. Не захотела она её отдавать! Не сдала она тот экзамен. Да и беременность не подтвердилась… Он исчез, возможно, теперь навсегда. Одна неправильная реакция – и всё. Второй круг обеспечен. Вот такие пироги… А какой бы счастливой она была сейчас, обрадуйся она только возможности продолжить род своего кармического мужчины. Сейчас она была бы самой счастливой женщиной на свете.

А если этот экзамен не сдан, то и надежды не найти, а уж веры – и подавно… Всё так и происходит у нас с ней теперь. Нас разводят в разные стороны. Я не знаю, кто. Может, наши души сами расходятся. А, может, таков был ИХ план. Там-то времени нет. ОНИ видят, кто сможет, а кто нет пройти свои экзамены и подняться по спирали вверх. Спасибо тебе, моя Партнёрша! Наши Души были вместе и останутся! Но идти нам, видимо, разными дорогами. Ты уж прости меня… Не смогла я тебя убедить, что безусловную любовь нужно отдавать любимому мужчине, людям, а не творчеству или работе. Она не наша собственность. Её нам дают для того, чтобы отдавать.

Глава 4. Надежда

Что это там собрались наши дачницы бабульки в стайку? Что там происходит? Обычно, если возникает конфликт или проблема, они мне звонят. А тут нет, просто прохожу мимо них и вижу сосредоточенные лица. Спрашиваю, что случилось. Мы давно знакомы, это наши постоянные дачницы. Старенькие две сестры и их соседушки. Приезжают к нам каждый год вот уже несколько лет подряд. Правда, я не лезу в душу, как говорится, просто всегда учтиво здороваюсь. Но сейчас их что-то явно тревожит. Не могу не спросить. Оказалось, что одной из них поставили ещё весной нехороший диагноз… И вот сейчас, в начале августа, ей становится хуже. Почки. Худеет и почти не ест. Может, помочь? В сё-таки свои люди. Вообще я не практикую. Использую свои способности дома. На своих экспериментирую, но не более того. Но тут я подумала, что после истории с Подругой, которая, кстати, живёт с ними рядом, может, мне нужно ей помочь? Сама не понимаю, но у меня просто вырвалась фраза. Я могу вам помочь. Убедившись, что бабулька человек верующий и крещёный, я побежала домой за иконками и свечой.

Зайдя в комнату, я увидела лицо, полное терпения и боли одновременно. Она сражалась. Первое, что она сказала – это то, что она мне верит. Верит, что можно лечить людей другими способами. Весной она лежала в больнице. А в палате вместе с ней оказалась монахиня из того самого монастыря, куда я недавно съездила. Вот это да! Я попросила бабушку перевернуться на кровати в другую сторону, так, чтобы мои руки могли проверить, не вышла ли её душа за Предел. Чтобы от её головы оставалось свободное место для моих манипуляций. И мы начали. С Богом!

Удивительно, но она не боится умереть. Хотя я не вижу, чтобы душа уходила. И руки у меня не ледяные, как я предполагала… Но у неё уже была остановка сердца. Просто ей очень хочется пожить ради внучки. Она её безмерно любит. Бабулька оказалась образованной женщиной, уверенной в себе и прожившей прекрасную жизнь. У неё строгий характер, и должность она занимала руководящую. Это я их летом вижу в тапочках и халатиках… Мы практически всё время проговорили обо всём на свете. Незаметно для меня время пролетело, свеча погасла. И тут же остановились мои руки. Так. Значит, без свечи работать нельзя, хотя я могла бы ещё с ней пообщаться. Но, значит, так нужно. В сё-таки онкология… И не мне решать. Я всего лишь проводник ИХ энергий. Договорились, что до её отъезда домой мы ещё пару раз с ней поработаем. Недельку бы нужно выждать, чтобы процесс как-то сдвинулся с места. На том и порешили.

СОН

Я в квартире. Не могу понять, в какой. Совсем незнакомое место. Комната очень большая. За общим столом собираются гости, вся наша большая семья. Мы ставим на стол еду. Ощущение праздника. Похоже на Новый год. Но ощущения зимы нет. Я достаю коробки с фужерами. Те, что я совсем недавно купила. К то-то поставил на стол бутылку вина, а фужеры принести забыл. Одна коробка с маленькими фужерами. Её я отставляю в сторону. А вторая с большими. Открываю, а там битое стекло! Фужеров нет! Я поворачиваюсь к мужу и показываю. Смотри! Одно битое стекло внутри коробки. Придётся идти покупать. Тех шести маленьких нам на всех не хватит. Но я не знаю, где нахожусь. Вроде Новый год, а пейзаж летний. Выхожу из подъезда дома в поисках магазина. Лето. День. Со мной ребёнок пяти или шести лет. Наверное, мой сын. Отхожу от подъезда, из которого вышла. Не помню, где я была. Какой-то скачок во времени. Подхожу к какому-то многоэтажному дому с несколькими подъездами. Куда же мне идти? Заходим с ребёнком в подъезд номер четыре. Вижу современный холл, лестницу. Но это точно не мой подъезд! Нам нужно в другой! Заходим в следующий. И то же самое. Обстановка не та, которую я видела, выходя из дома. Значит, снова подъезд не наш. Пробуем зайти в подъезд номер шесть. Снова не понимаю, где наша квартира? Выходим. Всё, других подъездов нет. Обходим дом с торца. Там есть вход! Всё внутри пронизано ярчайшим светом, словно в каком-то огромном торговом центре или отеле. Я понимаю, что без подсказки не найду свою квартиру. Огромный красивый холл. Но куда идти? Говорю сыну, чтобы он меня подождал в холле, а я пойду поищу кого-нибудь. Хожу по коридорам, каким-то переходам и попадаю к двери лифта. Никого нет. Решаюсь позвонить и спросить. Но кому? Почему-то вспомнилась одна наша постоянная клиентка и заказчица. Похоже, она тоже на том празднике. Звоню. Спрашиваю, где наша квартира? Ощущение, что они с мужем давно нас ждут. Но где? Какой адрес? Она мне называет дом номер двадцать четыре, квартира шестьдесят два. Я возвращаюсь за ребёнком и понимаю, что у него нет телефона. Как я его найду? Наверное, испугался и мечется по холлу в поисках мамы. Нахожу его в слезах, с другим ребёнком, который его успокаивает. Маленький мой, не плачь! Всё хорошо! Нам нужен дом двадцать четыре квартира шестьдесят два. Стойте, так это же год моего рождения! Только дата отличается на одну цифру, одни сутки.

Что же это такое было? Что я искала и нашла ли? А ведь вчера было новолуние, а сегодня праздник! Преображение Господне! Не зря я заранее съездила в церковь, помолилась. Даже и не помню, о чём я разговаривала с иконами. Наверное, спрашивала про бабульку, которую лечу Рейки. Так хочется, чтобы у неё всё трансформировалось. Так почему же номер дома отличается на сутки от моего дня рождения? И вроде бы какой-то новогодний праздник… Надо спросить. Медитирую прямо лёжа в постели. Так не терпится узнать, что к чему. Ого! Мне нужно закончить всю работу с книгой, черновики которой у меня лежат, но не перепечатаны, до двадцать четвёртого декабря. Так это же католическое Рождество! И мы его всегда празднуем, собираемся всей семьёй. Хорошо. Как только закончим летний сезон, начну работать на компьютере с текстом. Черновики – это лишь вехи, через которые я проходила. А теперь, нужно будет связать всё в единое целое и оформить понятным языком. Месяца три мне хватит на это. Успею!

Надо бы принести бабульке воды из целебного монастырского источника. Правильно, не зря же она попала в палату с монахиней. Может, Преображение Господне сработает и для бабульки? Может, ей помогут преобразиться, трансформироваться? Да и я сама иду этим путём, путём преображения. Правда, пока ещё совсем не понимаю, в чём оно заключается. Что это за процесс? Что я должна сделать?

Весь август выдался жаркий, даже очень. И по погоде, и по объёму работы. Такого скопления машин на дорогах по выходным дням, когда горожане, не уехавшие из-за ковида в отпуск, пытаются компенсировать его у нас на пляже, я вообще никогда не видела. Интересно, чем всё закончится? Это послабление внутри страны? А скоро детям в школу… Отменять занятия и переходить на удалёнку вроде бы не собираются. В конце июля и сейчас разрешили некоторым странам поездки. Иначе все банкроты. Это понятно. Туризм есть туризм. Нам с Партнёршей немного повезло. Из-за жары все с удовольствием покупают одежду изо льна. Слава Богу, хоть чуть-чуть заработаем. Правда, дачники снимают жильё буквально на два-три дня. И то по выходным…

Я всё время думаю о своей Партнёрше. Звоню ей раз в неделю. Но того общения, как раньше, нет. Очень жаль. Неужели мы больше не сможем общаться, как раньше? Думаю, нет. Скорее всего, мы прошли какой-то период вместе. Её ко мне привели, чтобы она увидела в тех женщинах, с кем я её познакомила, безусловную любовь к своим семьям и мужьям. Это совершенно разные женщины. Разные по характеру, достатку, образованию. Но всех их объединяет одно. Как бы ни складывались отношения в семье, они твёрдо верят в своих мужей и свою к ним любовь. Это и есть безусловность. Может, ко мне привели Партнёршу тоже для этого, чтобы и я ещё раз убедилась в отношении к своему мужу? Сдала свой экзамен? Ей бы понять, как она работает, и научиться у нас отдавать эту божественную любовь безо всяких условий, просто потому что она есть, и всё. Что же не даёт ей поменять свои взгляды? Что за обида такая на мужчин? Или гордыня? А ведь гордыня такая разная. Умеет маскироваться под желанием спасти мир, помочь всем советом, научить, как жить правильно, и так далее. Есть одна прекрасная притча. Чем отличается умный человек от мудрого? Умный человек всё умеет, всё знает и всех этому учит. А мудрый тоже всё умеет, всё знает, но испытывает всё на себе.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.