Дмитрий Антонов
Похабная сказка

Говорят: – если у земли и есть жопа, то это – Миссхилл.

Тут, в небольшом городке среднего запада, женщин, на душу населения, в разы больше чем в любом другом месте на земле. Куда ни сунься, бабы, бабы, бабы. Молодые и старые, высокие и низкие, с великолепной грудью и шикарной задницей, как на подбор, жаль, что я не вижу этой красоты.

В последней багдадской командировке, вонючий «дух» подпортил мне глаза, взорвав свето-шумовую гранату прямо перед моей рожей. Теперь я слеп как крот, но есть одна штука, под названием «Эликсир-Л», она-то и позволяет мне наслаждаться жизнью, когда я кувыркаюсь с местными девками, просаживая не великую ветеранскую пенсию.

Эх! А раньше я был ходок! Наркотики, тачки, бабла вагон и шлюхи, но всему приходит конец. Случилось так, что передо мной встал выбор – армия или тюрьма, ясен хрен, я пошёл шмалять духов и дошмалялся на свою голову. С праздности бурной юности в зрелости, я подсел на наркоту – этот ядрёный эликсир.

Как говорит мой очередной мозгоправ или док, так я его называю:

– Эликсир: экспериментальный препарат по моему рецепту. Он поможет тебе обострить восприятие настолько, что мозг будет получать сигналы от других органов чувств, полностью компенсируя отсутствие зрения, и ты более не будешь чувствовать себя ущербным инвалидом.

Очередной умник, блин, такой же как и те, в армии юнайт стэйтс, кто обучали меня языкам, русскому, татарскому, бурятскому, рассказывая о поверьях этих народов для того чтоб я лучше знал своих противников, а этот док просто парит меня всякой лабудой и только.

Короче, с эликсиром жизнь – шикарна, без – и я тухну как полное дерьмо в нужнике, а в это время док жуёт мне о важности целомудрия, обще моральных ценностях и о другой шняге, будто у меня времени вагон!

Каждый день, в пять вечера, нет, чтобы присунуть очередной красотке, я, на два часа, пропадаю в реабилитационной группе с такими же слепыми неудачниками.

Эти задроты вообще отдельная тема, один высокий, плотного телосложения, бывший коммунист, как он сам говорит. Вторая, шалавистая мадама – девяносто-шестьдесят-девяносто, и третий низкий, плюгавый, ботан.

Вот и сегодня, док, вначале, мне чешет за смирение и терпимость, посреди своей захудалой коморки, пафосно названной – клиникой. Ага, блин! Эта клиника чуть лучше деревянного барака, вся, насквозь провоняла стерильностью и ветхостью, а я сижу такой, слушаю этот психологический бред и жду, когда мне плеснут пять капель эликсира для настроения! И док плеснёт, если я буду паинькой.

Ладно, дадим ему то, чего он хочет, в конце концов, два часа нудятины не так много.

– Басир ибн Ас-Сами!

Док окликал меня полным именем, когда был чем-то недоволен, а это хреновый признак. Может и не налить эликсира! Тогда, сегодняшние потрахушки накрылись медным тазом, буду хандрить без дозы.

А может, ну его?! Послать этого напыщенного умника куда подальше! Да ещё на роже станцевать!

– Опять уснул, – раздался молодой женский голос. – Мечтает о том, как завалит очередную девку.

– И что? – нехотя, ответил я. – Не с тобой же кувыркаться. И вообще, откуда тебе знать, о чём я думаю!

– Да тут и знать-то не надо, ты ходячий ёбарь-террорист. Твоя репутация в городе всем известна. Трахаешь каждую, без разбора. Отсюда и вопрос: – почему меня сторонишься? Я девушка видная, в теле, отжучу как в последний раз! Ты, таких как я, ещё не видывал! Ох, смотри, упустишь розочку, потом локоточки кусать будешь!

– Кошмар-Апа, прошу вас, – вмешался док. – Здесь не время и не место для вашего безграничного либидо. А ты Басир, ответь на мой вопрос, – что думаешь о других участниках нашей замечательной и дружной группы? Надеюсь, за два месяца посещения ты успел сформировать мнение?

– Ясен хрен! Да я сразу увидел куда попал!

– Ага, увидел он, – idiota¹!

– Карлос, будьте любезны, не вмешивайтесь, – вновь остудил пыл док. – Продолжай Басир, прошу.

Ну, раз меня просят, то получите:

– Вообще, собирался начать с Кошмар-Апы, но раз тут некоторые испашки пасть разевают, то, пожалуй, за них и надо говорить. Карлос Шакал – ха! Имя как будто бзднул кто-то, насколько помню, этого террориста шлёпнули лет двадцать назад. Кто ты Карлос? Рollito²? – испанец резко напрягся, пробормотав; – «я венесуэлец», но мне плевать, настроение говно, эликсира не дают, хоть кулаками помахать от скуки. Но док опять угомонил, и мне пришлось продолжить. – Кошмар-Апа, а ты кем себя возомнила? Ведьмой? Телепатом, что шлёт кошмары кому ни попадя? Или роковой женщиной? Да я вусмерть пьяный с тобой не возлягу!

Псевдо ведьма разочаровано вздохнула.

– А я-бы тебя отжарил! Ты девка – огонь! – отпустил замечание, самый мелкий участник нашей группы.

– Спасиба, Змеюшка, но ты не в моём вкусе. Мне нравятся высокие, широкоплечие, тонированные мужики, те, кто как обнимуть, так и вся жизнь мимо пролетит!

– Я такой! Только мне нельзя, пока что, я должен быть невинным, когда обернусь.

– Ты – сморчок плюгавый! – сплюнул я. – Очередной неудачник, мнящий себя драконом. Это-ж надо быть таким задротом, чтоб придумать себе легенду, будто он раз в пятьдесят лет превращается в мифическое существо. Торчок конченный!

– Ты увидишь! – вскочил со стула Змей. – Завтра ночью увидишь! Мой срок настал! И тогда ты запоёшь по-другому!

– Я не пою кретин! Зато в любой момент могу отжарить Кошмар-Апу вместо тебя!

– Только обещаешь, – наиграно лениво, ответила псевдо ведьма.

– Стоп, – скомандовал док. – Мы уходим в сторону от темы. Басир, теперь тебе осталось высказать мнение обо мне. Прошу, начинай.

– Ага, я скажу что думаю, а ты лишишь меня дозы эликсира. Не, док, я лучше промолчу, ну, или за этих неудачников подробнее расскажу.

Слух уловил лёгкое открывание резиновой крышки колбы, а потом, док подошёл ко мне и сказал:

– Открой рот и высунь язык.

Эликсир.

Как только я подчинился, пять капель волшебной наркоты упали ко мне в глотку. По телу пробежала приятная теплота, слух уловил еле заметное дуновение воздуха, гонимого потолочным вентилятором и новое чувство, в чёрно-белых тонах, явило мне комнату. Портрет в рамке, непонятно кого, прямо за креслом, куда вернулся и присел док, немного скосился, и еле постукивал о стену, обрисовывая себя звуковыми волнами. Воздух, обдувал предметы и собравшихся, своим трением давая настолько полную картину, что я видел, как Кошмар-Апа поправила лифчик в вырезе просторной кофточки на голое тело, и выпятила вперёд грудь третьего размера. Носом я уловил её лёгкое возбуждение, сочным нектаром томящееся меж ног и так тщательно скрываемое под узкой юбкой, а пухлые губы, отдававшие ароматом малиновой помады, немного скривились. Учуяла меня, сучка. Наверное, док дал ей эликсир немного раньше, тогда она точно знает, что я готов наброситься на неё.

Карлос мял в руках кубинскую сигару, расстегнул воротник широкой рубахи, вынул из кармана брюк зажигалку, намереваясь закурить после окончания очередного сеанса, и изредка хмурил брови, когда Кошмар-Апа, пересаживалась с ноги на ногу. Змей, тот вообще с псевдо ведьмы ушей не сводил, он сидел в бархатном халате, постоянно пряча явную эрекцию.

Блин! Это что ж получается, мне одному Эликсир не дали?! Получается, все меня видят, а я никого?! Ну, док! Ну, шельма! Опять меня развёл на откровенность, когда я слеп!

Я вспомнил, когда впервые прибыл в группу, тогда я не знал что такое эликсир и как он работает, я сидел вальяжно, периодически чесал яйца, теребил член от скуки, ковырялся в носу и в заднице наплевав, что очередной мозгоправ это заметит, но то, что это видели другие, причём конченные задроты, которые стали меня подкалывать этим, мне встало поперёд глотки. Сука!

– Ладно, док, только чур санкции против меня не вводить и эликсир не шхерить.

– Да будет тебе известно Басир, врачебная этика мне этого не позволит. Так что продолжай смело. Прошу, мы ждём.

Я знал, доку нужны подопытные, такие как эта сумасшедшая троица, для тестирования, и наверняка он намеревается продать эликсир фармакологическим корпорациям, когда закончит исследования. Оттого и возится с умалишёнными инвалидами.

– В первую очередь вы грамотный специалист, во вторую, такой же сумасшедший, как и все здесь присутствующие, кроме меня. Ребята без обид. – Мне так сильно похорошело от эликсира, и, отбросив былой снобизм, я защебетал как канарейка на веточке. – Поэтому мне не место среди умалишённых, даже если они классные парни и девушка. Мне-б к ветеранам, темы общие обсудить, но где их тут взять? Одни красотки и мужиков не больше десятка на весь Миссхилл.

– А почему вы считаете нас сумасшедшими? – уточнил док.

– Ну как же! – хмыкнул я. – Разумные люди не называются именами фольклорных элементов, киношными персонажами или Шакалами. Карлос – братуха, – повернулся я к испанцу, – не в обиду, амиго!

– Como quieras, hermano³, – добродушно улыбаясь, ответил Карлос.

– А почему я это знаю? Да потому что, док, Ганнибал Лектор – киношный персонаж, и я, ну, никак не ожидал в жизни повстречать интеллигентного людоеда.

– Хорошо. Значит, я, по вашему мнению – людоед и киногерой, тогда кто Кошмар-Апа?

– Ведьма. И если я правильно перевёл с татарского на русский, она персонаж славянского фольклора – Баба-Яга. И это в мать её Америке! Да не смешите. Или Змей. Вот он говорит, что вылупился из яйца и под сраку лет станет драконом! Драконом, блин! Вы понимаете?!

– И что вас в этом смущает Басир?

– Так ведь драконов не бывает! Вы что, люди!

– Разве?

На секунду мне показалось, что меня развели как вшивого желторотика, однако никто не смеялся, а смотрели на меня с непониманием. Блин. Я и вправду среди сумасшедших!

– Ну, хорошо док, возможно, когда-нибудь, где-то очень-очень далеко, драконы и были. Возможно, редкий вид летающего ящера, но чтоб человек превращался в дракона или существовала реальная ведьма это – нонсенс!

– А ты проверь меня, – насупила ноздри Апа.

– Да, да, и дождись завтра. Тогда всё увидишь, всё!

Змеюка изрядно разволновался, поэтому я решил пойти на попятную, чтоб не лишать этих кретинов их выдуманных личностей, а заодно и не раздражать дока, иначе тот может прекратить свои сеансы эликсиро-терапии.

– Ладно, уговорил Змей. Завтра покажешь, а крылья у тебя есть?

Змей вновь соскочил со стула, желая рассказать подробности, но был безжалостно остановлен доком:

– Эта тема для нашего следующего сеанса! На сегодня все свободны. И не забудьте, Карлос – мы никого не взрываем. Змей – не сжигаем, Апа – кошмары не шлём.

– Да, док, – хором ответила троица.

– А мне будут указания? – спросил я.

– Нет, они вам без надобности, лишь напомню, действие препарата рассчитано на сутки, не более. После, вы вновь ослепните, так что жду завтра – ровно в пять.

*

Ну, вот и свобода. Быстренько собрав вещи, я выскочил из клиники дока и направился прямиком в бар, на ходу надевая пальто. Осенний город встречал бурными красками опавшей листвы и моросящим дождём. Вечерняя прохлада мигом разогнала дневной зной. Редкие машины медленно ехали по своим делам, лавки, магазины и салоны красоты закрывались, уступая место кинотеатрам и ночным питейным заведениям. Неоновые вывески мерцали, фонари освещали центральную улицу, светофоры моргали жёлтым. Редкие прохожие девицы, одаривали заигрывающими взглядами, кто в ожидании будущей страсти, кто в надежде на продолжение.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Idiota – (исп.) идиот.

Вернуться

2

Pollito – (исп.) цыплёнок.

Вернуться

3

Como quieras, hermano – (исп.) всегда пожалуйста, друг.

Вернуться