Знаешь, что говорят про таких, как ты?
Михаил Семенов

Корректор Татьяна Днепровская

Иллюстратор Соня Сухобокова

Дизайнер обложки Андрей Скидан

© Михаил Семенов, 2022

© Соня Сухобокова, иллюстрации, 2022

© Андрей Скидан, дизайн обложки, 2022

ISBN 978-5-0055-3559-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Вступление

О чем эта книга

Привет, мои читатели.

Рад поделиться с вами сборником мыслей довольно специфичной и важной тематики. Эта книга о том, что вызывало у меня интерес в последнее время и заставляло постоянно искать, много читать, размышлять и вести записи собственных наблюдений. О чем же книга? О том, почему мы теряем свою индивидуальность, о том, почему мы подвержены чужому мнению, как это нам мешает, что с этим всем делать, чтобы улучшить качество своей жизни.

Книга эта – о чувстве одобрения со стороны. В частности, о том, как социум влияет на нас и нашу жизнь, о стереотипах и заблуждениях толпы, о сегодняшнем обществе потребления, о системах влияния на нас, о внутренней и внешней жизни и многом другом.

Уверен, что тот, кто хоть раз задумывался об этом, получит очень много полезных мыслей и идей в книге. Будет интересно!

Материал книги я старался изложить простым и доступным языком. В книге приводится множество примеров. А в качестве экспрессии и в какой-то мере юмора, я иногда добавлял двух выдуманных героев – Валеру и Галю. Без каких-либо ассоциаций с именами и людьми.

Будет честным с моей стороны сказать, что я не психолог, а экономист по профессии. Книга же уходит в область психологии и социологии, что всегда вызывало у меня энтузиазм и неподдельный интерес. Это, кстати, одна из причин, по которой диссертацию на соискание ученой степени писал на стыке общественных и гуманитарных наук – экономики, социологии и психологии.

Безусловно, по некоторым вопросам книги были, есть и будут разные взгляды и точки зрения. В этой книге я просто высказал свою позицию по каждому вопросу и нисколько не претендую на признание в научной среде.

Надеюсь, вы получите немало знаний и пользу, на которую рассчитывали, когда проявили интерес к этой книге.

Кому книга будет полезна

«Знаешь, что говорят про таких, как ты?»

Задайте этот вопрос любому, и мгновенно получите реакцию – заинтересованность. Почему так происходит? Этот, казалось бы, простой вопрос на самом деле имеет глубокие корни и заставляет задуматься. В ходе чтения вы все поймете.

Так вот, книга эта, прежде всего, для ищущих людей. Для тех, кто любит познавать себя, копать глубже, делать выводы и действовать. Эта книга полезна для тех, кто хочет меняться – меняться к лучшему в сравнении только с самим собой. Последнее крайне важно.

Из книги можно извлечь для себя немало полезных мыслей и практических рекомендаций. Каких? Мы хотим быть лучше по-разному. Кого-то, прежде всего, манит окружение, внешность, статус, признание, деньги. Кто-то же больше устремлен внутрь, хочет больше гармонии с самим собой, познавать себя, хочет находить энтузиазм на каждый день, жить по совести, чтобы на душе все было спокойно, меньше лишних стрессов. Так вот эта книга для второй категории. И уверен, она будет очень ей полезна.

Из этой книги вы узнаете:

– как влияет на нас желание получать одобрение от нашего окружения;

– как формируются социальные программы на протяжении всей жизни;

– как мы становимся зависимы от современного общества потребления;

– множество примеров проявления чувства одобрения в повседневной жизни;

– как работают системы влияния на людей;

– как и когда нам мешает зависимость от мнений и одобрения социума;

– как отказаться от одобрения, и какие преимущества можно получить;

– как улучшить качество своей жизни;

– и многое другое.

Благодарности

Я благодарен своим родителям за жизнь; за то, что мне посчастливилось родиться в благополучной и счастливой семье, близким – за поддержку и за то, что удалось претворить идею написания этой книги в реальность. А книга эта определенно найдет своих читателей. Тех двух, которым я обещал ее подарить…

По-разному одинаковы

Безусловно, все мы разные. И каждый из нас уникален. С самого начала. Мы все с вами – победители. Почему? Возможно, вы уже слышали эту мысль. Напомню. Мы победители в самой важной гонке, гонке из миллионов сперматозоидов при оплодотворении. Поздравляю с победой! Это, конечно, удивительно и ценно – появиться на свет и принимать участие в этой мимолетной истории, которую называют жизнь.

Мы об этом мало задумываемся, но каждый уникален и способен на многое. В каждом из нас заложен немыслимый потенциал. Ведущий на свадьбе не даст соврать, когда говорит жениху и невесте: «красавчики». И неважно, искренне или нет, это действительно так.

При своей уникальности все мы схожи и стремимся быть вместе. Нам сложно друг без друга. Человеку сложно быть одному. Мы склонны к социализации, так уж устроены.

Внутренняя и внешняя жизнь

Мы живем в социуме – и тем самым зависим друг от друга. Мы влияем друг на друга, хотя на первый взгляд этого можно не заметить. И всю канитель, которая происходит вокруг каждого из нас, я буду называть просто – внешняя жизнь. Весь социум там, все окружение и события, которые происходят в этом окружении – они все там, во внешнем мире.

Сложно поверить, насколько нам нужна эта внешняя жизнь. Она нужна нам настолько, что это становится зависимостью. Да, именно зависимостью. Мы зависим друг от друга. В частности, мы зависим от потребности одобрения, нам важно мнение других. Впрочем, мы этого можем и не замечать. Мы зависим от ощущения нашей важности в социуме, нам нужно ощущать значимость для людей. И если я добавлю здесь фразу «это писал великий Фрейд», то доля сомнений отпадет, поверьте мне. А возможно, сразу поймете, что зависимы от мнений. Как знать? Ведь у большинства есть мир авторитетов. А это в социуме принято считать железным аргументом.

Эта зависимость от общественного одобрения настолько велика, что нас постоянно преследует мысль: «а что подумают другие?». Никто, конечно, не задает себе такой вопрос прямо и не задумывается над этим. Все происходит на уровне тонкой психологии. Как? В книге будет приведено множество примеров.

Итак, одобрение от внешнего мира. Подавляющее большинство из нас устремлено сегодня «вовне», во внешнюю жизнь. И так, хотим мы этого или нет, в нас развивается «средний человек» общества.

Мало кто сегодня обращается к себе, своей внутренней жизни. Мало кто пытается выйти из мира времени. Мало кому хочется оставить, хотя бы ненадолго, свой беспокойный ум. Некогда. Всегда какие-то дела или отговорки. Да не так-то это и просто. Попробуй-ка тут, на раз-два, забыть обо всем и отключить свой ум. Сложно! Да и зачем это нужно – спросите вы.

Сегодня мы все, желая того или нет, ищем метод. Да, метод, способ, инструмент – как хотите называйте. Метод решения своих проблем, метод достижения целей и метод претворения жизненных планов. И порой мы прыгаем от одной идеи к другой, от одного метода к другому.

«Как легко разбогатеть?»

«Как быстро похудеть?»

«Как стать красивой?»

«Как соблазнить?»

«Как быстро протрезветь?»

«Какую таблетку принять, чтобы голова не болела?»

Дайте мне решение, срочно! Хочу сделать так же и добиться своего.

Ребята, а вам не надоедает такая постоянная математика? Прийти из точки А в точку Б.

Планирование, конечно, неплохой навык, но моя мысль здесь состоит в другом. Постоянное достигаторство, выискивание способа объяснить необъяснимое, все эти наборы умных мыслей, за которыми – ничего по-настоящему важного. А что же важно? Важно по-настоящему?

Так вот, за всеми такими мыслями мы порой теряем настоящую жизнь. Сколько времени уходит на заработки, а потом, когда умирают близкие, мы жалеем, что недостаточно времени уделяли им. Недостаточно жили в моменте, недостаточно радовались жизни. Все время думали о будущем.

Нужно получить образование, нужно получить хорошую работу, нужно купить машину, нужно купить квартиру, нужно детям помочь и т. д. И это вроде бы нормально, это наши цели, планы. Но все эти проблемы вытесняют наше время. А времени – посмотрите сейчас на часы, они показывают, что нам остается все меньше и меньше. Этот ресурс у нас конечный. Моложе наш организм не становится. Конечно, это звучит грустно, тоскливо. Но я бы хотел, чтобы мы с вами воспринимали это лишь как напоминание о том, что вот она, жизнь, идет прямо сейчас.

Из внешнего мира мы черпаем вдохновение, мотивацию, эмоции. Но этот внешний мир и отбирает у нас многое. В частности, мы часто становимся зависимыми от одобрения, оценки со стороны. Об этой частности я буду писать далее очень подробно.

Зависимость от мнений. Порой это принимает тяжелый характер и делает человека ничтожным в своих собственных глазах, понижает самооценку. Достаточно привести пример. Кто-то написал вам комментарий в социальных сетях. Комментарий, который ставит под сомнение правильность вашей мысли. Или того хуже – откровенное оскорбление. Чувствуете, как неспокойно становится внутри? Немногие способны приспособиться к этому.

Качество жизни быстро теряется, когда расходуешь себя только на внешний мир. Особенно когда тратишь время просто на то, чтобы обсудить чужую жизнь, подсмотреть за другими, выставить себя в лучшем свете.

В последнем случае, кстати, хорошим примером является демонстрация собственного образа в социальных сетях, где каждый хочет выставить себя в лучшем свете. Галя добавляет все новые и новые фотки, что порой подразумевает: «Посмотрите, как у меня все классно, какие качественные фото, какие у меня самые лучшие детки, какое шикарное платье, это я за рулем дорогой машины (значок же показан), это у меня дорогой ноутбук, это я была там, куда дорого ездить, это у меня классная фигура, это я хорошая доченька у родителей, это мой аттестат с пятерками и т.д.».

Это отвратительно? Или это здорово? Мнения людей разойдутся. Просто такая жизнь, такой расклад сегодня. Почти у каждого есть такое желание. Желание быть одобренным. Скромный вы или нет, действительно у вас все хорошо в жизни или не очень. Нам важно, что о нас подумают другие. Вот в этом мы по-разному одинаковы.

Не секрет, что мы живем шаблонами, сценариями, мнениями, которые формируются нами же, окружением, социумом. А более значимо то, что сегодня нам всем важно, что люди подумают о нас. Нам нужно получать их одобрение. Это происходит порой неосознанно. И скажу важную мысль: это часто мешает раскрыть свой потенциал во многих сферах деятельности. Не верите? Можете закрыть книгу.

Чувство одобрения. Как это работает?

Все начинается с детства…

Если заметить, дети всегда стремятся копировать. Они учатся «быть как все», подражать. Это обычный процесс социализации.

Чувство одобрения от окружающих приобретается постепенно, когда у детей появляется разделение на мир взрослых и мир детей. У всех ведь было в детстве что-то такое. Для ребенка существует мир взрослых, мир авторитетных людей. И эти авторитеты, безусловно, знают что да как надо делать правильно в жизни. Ну а потом… Потом этими взрослыми становимся мы сами. Вспомните то чувство, когда вас первый раз называли на «вы»? Неожиданно, когда и не ждешь такого.

Валера задумался: «Эй! Стоп! Мне всего-то 22…». Но для кого-то этого уже достаточно, чтобы поместить Валеру в категорию взрослых. Порой становится даже неловко такое слышать. Теперь мы сами эти взрослые. Взрослые, которые в глазах детей все знают. Но что творится вокруг, мы, честно говоря, толком не понимаем… Или думаем, что все знаем. А затем пытаемся объяснить уже своим детям, что и как надо делать «правильно». Цикл повторяется.

Давайте вспомним как наши мамы и папы ругали нас в детстве.

«Ай-ай-ай, что же ты натворил?»

«Ты так ничему не научишься в жизни!»

«Почему ты плачешь!? Не реви!!! Если не прекратишь, сейчас домой пойдем».

«Так взрослые себя не ведут!»

«Воспитанные люди так не поступают!»

Знакомы такие фразы?

Часто же такое бывает. Если ребенок не соответствует ожиданиям взрослого, то к нему применяются «санкции» в виде манипуляций, или того хуже, ремня. Иначе говоря, если ребенок не соответствует ожиданиям взрослого, то он нехорошо себя ведет, неправильно. За это даже нужно наказать.

Родители говорят свою правду. И что получается? Дети должны обязательно соответствовать ожиданиям. И эти ожидания дети обязательно должны оправдать. Получается как-то так. Если ожидания не оправдываются, то нужно научить, как якобы «правильно». А иногда поругать, наказать.

Ну а что дети? Дети, они еще эмоционально не готовы соперничать с «авторитетным» мнением взрослых. И тут, внимание, появляются зачатки социального одобрения (или наоборот, неодобрения). Малыши потихоньку привыкают смотреть на себя… только глазами других.

Особенно быстро это чувство одобрения появляется у детей с физическими ограничениями. Такие дети больше склонны к зацикливанию на себе. Они больше других озабочены впечатлением, которое производят на других. Из-за своих неполноценностей. Неполноценности не обязательно физические. Неполноценности, например, социальные, психические, финансовые вскоре проявляются и у физически здоровых людей. И все мы не без этого. В той или иной мере они есть у каждого. В чем парадокс? Даже если вы здоровы, богаты, умны, то почему бы не доказать свое превосходство другим, показать всем свои достижения, даже когда вас об этом не просят. Повысить свою значимость. Все мы неполноценны в таком смысле.

Маленькие дети, они мало чего боятся, им просто все интересно. У них еще нет страха перед новым и необычным для них. Точнее, у них нет страха до того момента, пока родители и окружающая социальная среда им не привьют эти страхи. Более того, дети смеются, плачут, делают то, что хотят, им абсолютно неинтересно чужое мнение, они легко выражают себя, без смущений. Нет рамок. Стоит даже задаться вопросом: «А кто действительно по-настоящему живет – ребенок или родители?»

Но бесстрашие перед новым проходит. Часто, когда малыш пытается что-то сделать по-своему, иначе, пытается понять, исследовать, то часто может слышать родительское недовольство. И ребенок думает, что уже виноват, что огорчил маму и папу. Если передать чувства вины, то получится примерно такая мысль в голове: «Папа и мама станут меньше любить меня… Наверное, это из-за того, что я еще мало знаю, ничего не умею». Если вы сейчас возмущены, озадачены, не спешите не соглашаться. Дальше – больше.

Так вот. Постоянные запреты впоследствии выливаются в боязнь потерпеть неудачу, быть отвергнутым. Такая боязнь укореняется еще в дошкольном возрасте. Ребенок устанавливает для себя инстинктивно верхнюю и нижнюю границу зоны комфорта, в которой нет чувств тревоги и страха.

А что же происходит дальше? Детский сад, где мы должны всегда слушаться воспитателей; школа, куда мы обязаны постоянно ходить и стараться учиться хорошо, иначе… все по классике – «дворником станешь». Кстати, такое вот грубое сравнение с теми, кто приносит реальную пользу.

Ребенок радуется жизни, изучает. Но! Все чаще и чаще попадает под каток условий и правил. Это вполне нормально. Родители многое запрещают, и их можно понять. Ребенок может выбежать во дворе на дорогу с машинами просто потому, что не знает, что иногда движется транспорт. Родители ограничивают. Это, конечно, разумно. Вопрос в количестве и важности запретов. И здесь ключевая мысль. Ведь есть же запреты, которые лишены здравого смысла. Это те запреты, которые связаны с эгоистичными интересами взрослых. Они ведь тоже накладывают все больше страхов у ребенка. Страхов быть неодобренным. Есть же такое? Ребенок случайно упал, испачкался, и еще ничего не понимает. Но родители уже наказывают, ставя условия: «Все, мы идем домой!». Возможно, еще и кричат или бьют свое дитя, что, конечно, неоправданно.

Юность…

«После школы нужно обязательно получить высшее образование, чтобы найти хорошую работу и обеспечивать семью». Иначе никак. Есть же такое суждение? И в большинстве своем мы идем поступать в университет. Но при этом зачастую не знаем, по сути, нравится нам выбранная специальность или нет. А бывает, мы чувствуем: что-то не так, сомнения, но большинство идут в такую вот неопределенность. И Валере тоже нужно. Ну и родители, конечно, могут сказать: «Валер, без высшего образования сейчас никуда!». Проходит пару лет, и Валере, возможно, это обучение вообще не интересно. Или, скорее, не понимает еще, в чем его предназначение, призвание, что интересно, что получается делать лучше других. Но нет. Зачем задумываться? Нужно посещать университет, чтобы не отчислили. Так надо, все это делают.

В процессе обучения он может осознать, что выбранная специальность – это ну точно не его. Но доучиться-то нужно, верно? Валера же вложил уже несколько лет в обучение, он ведь уже выбрал. Все, «перешел Рубикон», до диплома пару лет.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.