Антон Егоров
Мой Мир

Мой

Мир

Изнутри

Обнажая то, что скрыто

Вход …

Есть такой термин, вход, он употребляется в контексте употребления какого-нибудь наркотика, который изменяет моё сознание.

Вход – это история про то, что сначала я испытываю что то неприятное, а потом, если откину страх, то будет хорошо.

Так вот, эти вот слова, которые здесь написаны, от них может появится неприятные ощущения в области живота, будто тошнит, может стать жарко или появится озноб, может испытаешь весь спектр эмоций, и в одно мгновение засосет и не заметишь, как перевернется последний лист.

Все эти слова вскроют то, что скрыто, и не стоит это читать если боишься, боишься узнать то, что есть, боишься узнать то, что прячешь в себе, если боишься, отложи это, но в тоже время пойми, что если строки эти попали в руки, читай, даже если будет страх, читай, после всего уже не станешь прежним.

Я копал так глубоко как только мог.

Если готов быть честным перед собой, перелистывай страницу…

День №190 …

Я чувствую, что нечто прекрасное уже происходит, но что то пытается увести меня от этого …

День №160. Лох!

Я наблюдаю как люди вокруг радуются жизни, или притворяются?

Нет, многие действительно увлечены своими моментами!

А во мне эта функция сломалась, и я не знаю как включить ее.

Я притворяюсь человеком.

Тишина поглощает меня.

Мне не хочется говорить, хочется слушать.

Но многие даже говорить не умеют, точнее они говорят, но ни для того чтобы сказать, а для того, чтобы им дали оценку их слов.

Ой люди, лишь бы залезть своим словом.

Павлиньи бега.

Я в стороне.

Не участвую, и оттого меня сторонятся.

Я все вижу, чувствую, фальш, притворство, все павлиньи движения.

Тренд болтавни, и чем быстрее ты болтаешь, тем ты трендовее.

Часто говорят, чтобы что то получить от другого, физическое или ментальное, я молчу, выходит ничего я от тебя не хочу.

А если говорю, то часто бывает, вскрываю больную, глубоко спрятанную рану.

И от того на меня зляться.

Я бесконечно благодарен, когда меня вскрывают.

Самоанализ, требует смелости, ибо я рушусь, как карточный домик, и остаётся лишь горстка пепла.

День №159. Мрак!

Я запутался в словах.

Они вообще что то значат?

Зачем мы болтаем и болтаем, когда хочется молчать.

Порой в тишине, вдвоем, это кайф, лучше всех дискуссий.

Почему нельзя просто молчать и наслаждаться ощущениями, что рождаются внутри, от встречи двух Вселенных.

Слова, они пусты, они только уводят от центра, от сути.

Всех принимаю такими, какие есть, ни с кем не спорю, почему меня не принимают?

Что вы ищите во мне подвох, его нет.

Да, я такой, какого хрен встретишь, все понимающий и принимающий.

Я молчун, да.

А о чем говорить?

Они нихрена не передают суть событий внутри!

День №153 …

Чем глубже и дольше в одиночку, тем детальнее абсурд вокруг.

Чем дольше голод, тем чувствительнее восприятие.

Что-то происходит, это ощущение волнами по мне пульсирует.

Я б взлетел, над всей этой суетой!

Просто ветром, теплым стал.

Я б за вами, всеми, наблюдал!

И когда нужно помогал!

Теплом своим, нежно согревая!

День №191 …

Страдать – стараться, добиваться.

Я страдаю, потому как, происходит не то, не так, как я хочу.

Ум говорить о том, что это не то, это не так, от этого страдаю.

От того, что некий болтун в голове, говорит что все не так как он хочет, кто ж он блть такой.

Страдать, значит испытывать напряжение, напряжение я испытываю, потому что не принимаю то, что происходит, или не до конца, или бубню.

Опять ум.

Так если просто все принимать, что происходит, все так как есть, раз уж происходит, со смирением, так и напряжение уйдет, и стараться не надо.

По сути я ведь не тот кто творит сейчас, я воспринимающий настоящее.

Я так, рассуждаю.

Некуда спешить!

Нечего бояться!

Когда я спешу, я упускаю нечто важно!

Сегодня чувствовал как меня прЯм засасывает в страдания.

Прям накатило, а осознание идёт, что глупо страдать, ушло, все, ничего не вернёшь, а волна все равно поднимается, я в нее и вошёл.

Как очищение.

Закаляет психику.

Херачит, и закаляет.

Смирение и принятие!

День №186 …

Утром практиковал смотрение в темноту закрытых глаз.

Легко это делать, в темноте и тишине.

Более продуктивно с шумами вокруг.

Так вот поначалу внутри идёт агрессия, всплеск недовольство, хочется прекратить, убежать, но

убежать некуда, и единственно правильное, продолжать идти на глубину.

Потом тело начинает говорить, встань, иди туда или сюда, ощущения появляются перевернуться, уснуть, потом мысли, пытаются украсть внимание.

А потом наступает момент как отслоение от всех этих сфер мишуры.

Ощущение, что все это, танцует вокруг, но ко мне, никакого отношения не имеет.

Вчера был на выезде.

Во время делания массажа время просто течет, сделал пару движений, а прошло 5-10 минут.

Дыши, и делай то что нравится!

Ощущения в области сердца.

Описание идёт, как что то проклевывается.

Извини, прости, и до свидания.

Спасибо, благодарю.

В период нахождения на сто, сижу на диване, больше часа сидел и смотрел видео на Ютубе, и никуда не хотелось убежать из сейчас.

Пришел мастер, и сказал все готово, а я встаю и чувствую, что восприятие изменилось, ощущение как в вакууме идёт, с каждым вздохом идут мурашки, как от стимулЯтора.

Мне говорят сумму на 100₽ больше оговоренной, а во мне ничего не буркнуло, а я помню, что некоторое время назад, я бы стал бухтеть из за такого, а тут

штиль.

Подхожу к другому мастеру, говорю, а можете объяснить результаты развала, и прям так с желанием объясняют, говорит, ааа вот тут сзади, может резину жрать, а другой, откуда взялся, я даже не заметил, да все хорошо говорит, у него, у машины, вон, общий показатель то в допуске.

День №37. Отличный день!

Сегодня хотел быть в одном месте, а провел время с Олегом.

Почему так произошло, я ведь наметил определенный вектор развития события на сегодня?

Потому, что я живой, все течет, все меняется, а главное, потому, что я работаю только с тем, что в свете фар, и это самое продуктивное, что я могу делать.

Мы не договаривались о встрече, и это индикатор того, что туда стоит свернуть, и я свернул.

Рассказал Олегу, что веду дневник, рассказал о теории 180 дней, он посоветовал, наблюдать, и писать о том, как мои изменения, мои новые состояния, меняют других.

Как мои взмахи, меняют Мир.

Огонь человек.

Поделился со мной, что через несколько лет станет миллионером.

Я говорю, рублевым? Для начала да, в России же)

И он не говорил, скорее всего, наверное, может быть, СТАНУ МИЛЛИОНЕРОМ.

А я сидел и осознавал то, что так и будет.

Я это увидел.

Он уже запустил механизм, он уже мыслит как миллионер, его миллионы уже есть, осталось только прийти к ним, сквозь время.

И этот наблюдатель – великое Осознание.

Это моя природа будды, это мое просветление, мое пробуждение.

Это должно быть моей единственной дисциплиной.

Только это делает меня учеником – эта дисциплина знания своего одиночества.

Сегодня ещё вспомнился случай, с тем военным, которого я взломал словами, он завис и перезагрузился.

И знаешь, сегодня пришло понимание, что возможно это был не человек, ну реально, что-то похожее на человека, но с программой заложенной.

Стало жутко!

Сегодня катался на пассажирском сидении, круче чем, рулить, это катать, с тем, кто умеет!

Медитация динамическая.

Как же мало людей, искренних, живых.

Все переплетено.

Попал под дождь. Вся одежда промокла. Но я то нет!

От чего ты бежишь, попадая под дождь?

День №8. Шаг в пропасть!

Интересно, а у природы, деревьев там, травы, есть мысли?

Думал я, завтракаю и наблюдая рассвет.

Это потрясающе, когда психоэмоциональная сфера ещё относительна девственна от наших волн, Мир божественен!

А я в первом ряду. И это стоит того чтобы проснуться в 3 утра!

Я вот так сижу, и вспышками переживаю состояние когда нет двух, просто наблюдение. Однако мошки победили. Я часть целого, как и Ты!

БлагоДарю за завтрак на восходе Солнца!

Желаю в горы на завтрак!

Хочешь попасть на такой завтрак?

После такого мероприятия я замедляюсь, сейчас 5:33, наблюдаю как пройдет день.

Размышляю на тему, а ведь безполезно думать о чем-то, кроме СЕЙЧАС, ну серьезно, даже глупо.

Я про те истории, когда думаешь, а как пройдет встреча, а что я вечером буду кушать?

А как это приготовить?

А получится ли?

А как пройдет свидание, а встреча, а что говорить и о

чем?

Мое тело всегда находится здесь и сейчас, и есть только этот момент, только с этим моментом и нужно работать максимально вовлеченно!

Попросту Вселенная сделает все возможное, чтобы выдернуть мое внимание из "будущего" момента размышлений или "прошлого", в СЕЙЧАС, и Пусть Она это сделает максимально мягко и безболезненно, Прошу!

Будет момент, буду работать с Ним, буду жить в Нем!

Это как растягивать резинку, она ж порвётся рано или поздно. Ну?!

Кстати изюм в пачках, фасованный лучше не брать, чем-то поливают невкусным, долго на языке остающимся.

А ещё я практиковал йогу прям перед рассветом. Со стороны забавно думаю смотрелось, парень в шапке, трениках и куртке, на постеленном пледе, на берегу Иртыша, йогирует.

Возобновил прохождение курса по рисованию, удачно заброшенный мною почти два года назад. Слушай, а время быстро идёт то.

Бегу я себе значит бегу, и что ты думаешь?

Приходит мне смысл жизни! Моей точно.

И заключается он в правде, а индикатор правды совесть, все, точка!

Все поиски смысла, своего предназначения, все эти коучи, учат одному услышать себя, пробудить правду.

Один из принципов Ямы, правдивость!

Мне кажется это основа Вселенной. Может слово правда не передает той глубины, хорошо, возьму искренность.

Все в природе искренне происходит, никакой лжи. Никто никого не убивает ради забавы, ради одежды, только ради выживания, ради искры!

Йога говорит, соблюдение только одно принципа, правдивости, подтянет все остальное, потому что повязка начнет сползать, и я увижу суть, правду!

Ложь начинается с самого детства, а может даже в утробе!

Плод ж впитывает всю психоэмоциональную составляющую маминой ауры.

Вот так новость! Может кому-то сэкономил кучу денег на поисках Своего предназначения!

Давай будем искренними, все остальное, само пристроится!

Время подходит в 18:52, спал 3 часа сегодня.

Мне кажется я придумываю сам себе, что не высыпаюсь, устаю!

Спя по 7-9 часов в сутки, я просто не успеваю тратить энергию, и ложусь бодрым, а если нет энергии, Вселенная бородит, тебе некуда ее тратить дружок, зачем она тебе, пивка попить, в кино сходить, на служение людям, Миру – дам, а так иди нафиг!

Когда направляешь теплый , немного горячий душ на шею, и проводишь по оси, ощущение будто захлёбываешься.

А если горячим, не сильно, с шеи и вниз по позвоночнику к пояснице, кайфонешь!

БлагоДарю Тебе Олеся Новикова!

День №7. Искра!

Сегодня вспомнилась такая вот история, сидит во мне и периодически всплывает.

Мужчина идет по подземной парковке, сонный, еле ноги передвигает, ему навстречу парень, и как бартанет его плечом, хотя он и мог его обойти, так вот, тот кого бортанули, сделал Намасте, взбодрился, и садится такой в автомобиль за несколько миллионов.

Ты скажешь терпила?

Я сегодня в доме, когда порядок наводил, мне пришел истинный смысл этого события, ну вот смотри, он и так сонный, а если бы ответил, начал бы раздражаться, злиться, драться, и в каком бы он тогда эмоциональном состоянии сел в авто?

Как бы доехал до дома?

Вот как я вижу это, ему нужна была бодрость, нужна была энергия доехать целым и невредимым до дома, и знаешь, Вселенная эту энергия ему дала, в виде выброса адреналина, может он и не осознал это в моменте, а может и осознал, главное была правильная

реакция!

Помню мне как-то влепили такую пощечину!

Заменил сахар в блинчиках на изюм.

Гармоничное, правильное положение челюсти, расжатое, сомкнутые губы. Во время любого делания, должно быть так. Я заметил что у меня зачастую зубы сжаты, теперь в моменте стал просыпаться и расслаблять.

Я тут подметил, если я что-то, кому-то, говорю, и он, не расслышал с первого раза, ненужно повторять. Поменяй слова! Это вселенная уберегает от глупости сказанного!

Интересное слово – искренность!

Наличие искренности в отношениях даёт искру.

Всеж просто!

Есть искра, есть пламя!

Есть пламя, есть тепло!

Есть тепло, есть уют!

Есть уют, есть гармония!

Есть гармония, есть Любовь!

Нет искры, нет Любви!

Всеж просто!

Мы расстаемся, потому как, перестаем быть искренними друг перед другом! Гасим искру!

Любовь – невероятно таинственный феномен. Это дверь: с одной стороны – страдание, с другой стороны – счастье, с одной стороны – ад, с другой – рай, с

одной стороны – сансара, колесо жизни и смерти, с другой стороны – освобождение. Любовь – это дверь.

Знаешь, когда я перестану думать о Тебе, то будет мой последний день на Земле!

БлагоДарю Тебе Эльвира Осипова!

День №65. Любовь!

Когда тишина во мне, плывет по волнам совести, рождается Любовь!

БлагоДарю тебе Сергей Хафизов!

День №105. Говори!

Очень важно говорить о том что внутри волнует, именно человеку, но должен быть правильный человек, очень важно.

Просто слушать, ты поймёшь, что говорить чтобы вести, и вот так происходит исцеление, от полного принятия говорящего, и вот за такие монологи, люди готовы платить крупные суммы.

Не в дневник, не в слух, это так не работает.

Я выгляжу как гопник, пеку трубочки, слушаю инди и читаю Maxim.

А ещё пишу стихи и часто плачу.

Кто я нахрен такой?

Я учусь молчать – это искусство.

Если человек пришел с фальшивым вопросом, хотя на самом деле использовать менЯ в своих целях, молчание, выводит на чистую воду, человек сам

проговаривается.

Поцелуй – это решающая ступень к продолжению отношений.

Это искусство.

День №64. Художник!

Что я имею?

Глаза, благодаря которым, я вижу то, что вижу, в каждый момент времени.

Уши, благодаря которым, слышу то, что доходит до меня, в каждый момент времени.

Сознание, чтобы со всем этим работать, и накладывать калькой на мою жизнь.

Только то, что в свете фар, только то, что сейчас!

Я работаю, максимально продуктивно, с сейчас.

Это все, что нужно, это все, что у меня есть!

Эго, вот то, что тормозит!

Думаю, что гордость, рождает Эго.

Необычные ощущения во мне, предчувствия взрыва, как вулкан.

Лава вулкана, рождает новые земли.

Рождение, чего-то забитого контролем.

Я отпускаю контроль, все больше и больше, все больше и больше, я доверяю Тебе.

Я думаю, что чем больше я отпускаю контроль, тем меньше, становится энергии у Эго.

Оно умирает!

Мы встречаемся, мы сплетаемся, и что-то, благодаря этому, рождается неведомо новое нам.

Как же все тонко!

Я – кисть!

Краски – содержание внутреннего Мира.

Полотно – внешний Мир.

Как может кисть, сопротивляться воле Художника?

Абсурдно ведь!

Сопротивляясь воле Художника, я жму одновременно газ и тормоз.

Я получаю напряжение, перенапряжение, взрыв, выходят из строя жизненноважные системы.

Чем больше я молчу, тем глубже я смотрю!

Я БлагоДарю Тебя!

День №146. Настрой!

Меня сегодня спросили, что тебя беспокоит?

Мое частое молчание, мой безэмоциональный вид, создаёт образ, грузности, озабоченности, так?

Я могу просто залипнуть в точку, и пропасть на время в ощущениях, и это пугает.

Чувствую настроения, изменения, волнения.

Меня беспокоит, что я не могу обуздать это, слиться, понять как этим пользоваться.

Если я молчу или туплю, это не значит, что мне скучно, что мне тучно, или некомфортно, я просто тону.

Это как исповедь.

Я ведь не могу чу-чуть, слегка открыть, и в тоже время можно ли?

Как это, ты хочешь утонуть, но что то внутри тебя, постоянно выталкивает меня на поверхность.

Тех, кому я открывался, больше нет рядом.

Это очень важно, когда есть тот, с кем ты, как ты.

Тогда чудеса, тогда цветы распускаются.

Меня беспокоит, что деньги в салют, а собаку под зад.

Жму на газ, Бибер поет, ветер воет.

Я ощущаю ураган внутри, а снаружи тишина, и это плохо.

Должно быть наоборот.

Тазманский дьявол.

День №87. Потеря!

Потерять, значит сжечь иллюзию о том, что мне что-то может принадлежать, прожить 5 стадий.

Отрицание, гнев, торги, депрессия, принятие.

И не важно, предмет это будет одушевлённый или нет.

У каждого человека, длительность этих стадий, будет разная.

Я сейчас на 4.

Первая стадия длилась около 7 месяцев, вторая около месяца, и третья около 4 месяцев.

Сколько будет длиться четвертая стадия?

Я не знаю!

Четвертая стадия, возможно это и есть темная ночь Души.

Что я потерял! Человека! Он жив!

Стадия I …

Я сравню это с дтп.

Ещё секунду назад я был цел, и бах, я разбит.

Все, слова, уходи, мы расстаёмся, нам нужно расстаться, не важно, сказаны, ничего не вернуть.

Ясно-кристально, об этом говорит АК, внимание, было полностью о тебе, в тебе, и бац, объект моего внимания исчез, он больше недоступен.

Первое, что я чувствовал, это приступы, дикой паники.

Я ощущал страх, вину, злость, все все начинало подниматься наверх, и от того объема, переживаний, что на меня нахлынуло, мне хотелось уйти, ощущения настолько были сильны, страшны, неведомы, незнакомы.

Я очень много плакал, кричал.

И главное, я не верил в происходящее, я думал, что все наладится, что все вернётся на круги свои.

Это длилось семь месяцев, все это время, я все глубже и глубже, погружал себя в иллюзию, что мы вновь будем вместе.

За 12 лет, мы расходились, я уходил, раз 10, и вновь и вновь сходились, я возвращался.

Я возвращался, потому как чувствовал, родное, а может потому что урок не пройден, а может потому что боялся быть один, а может все это вместе, и что-то ещё.

Я сильно привязался к тебе, ты стала для меня всем, родной и в то же время, спустя множества немужественных поступков, так глубоко закрытой, чужой.

Я открылся тебе на столько глубоко, сколько знал себя сам, я вывернул всего себя перед тобой.

Я считаю, что то, что я сделал, это была крайняя редкость в парах, может на тысячу, десять тысяч.

Но я сделал это, так неуклюже, сделал топорно, грубо, так уж как умел, я открылся тебе так, как открылся бы себе ещё одному, а ты…может испугалась… я благодарю тебя!

Я бесконечно люблю тебя!

Для меня, время пребывания на стадии I, родило множество процессов осознания, анализационных нитий, как, и в каких ситуаций я себя вел в отношениях, я вспомнил множество ситуаций, и разобрал их со стороны, я был глуп, туп и груб.

Это как посмотреть фильм, раз, я в нём живу, а последующие разы, когда смотрю, то уже анализирую, рождается понимание, почему герои поступили так или так, вижу связи, эмоциональную составляющую.

То я был на сцене, а тут спустился в зрительный зал, или даже в моторную.

Однако ничего не переписать.

Можно орать, крушить, грызть, единственное верное, усвоить урок, взять опыт и идти дальше.

Ничему нас не учат, я все сам.

Взяв опыт, я росту, я качаюсь.

Господи, освободи мои Душу и Тело от обид, зависти и злости и наполни меня Любовью.

Боль и страдания ведут к Нему!

БлагоДарю тебе Луиза Хей!

День №181 …

В четверг я был на Сатсанге.

Некоторое время назад, я написал, я жду тебя мастер, я готов, и вот это случилось.

Сатсанг, это история о том, кто я!

Это место, это как сесть в темноте, в комнате, с зеркалами.

Я не знаю кто я, ведь темно, хотя вокруг столько зеркал, чтобы увидеть.

И где то там, сидит человек и сияет, и вот я иду на свет, сажусь рядом, чувствую невероятный страх, страх о том, что сейчас меня раскроют, ещё там, сидя в темноте, я испытываю страх, тайком смотря на свет, и что то внутри говорит, да ведь и в темноте хорошо, ничего нового не узнаешь, или того хуже, высмеют.

Я все равно иду, сажусь, чувствую как внутри все дрожит, дыхание троит, а я поднимаю глаза, и спрашиваю, кто я?

И в тот же миг, дыхание учащается, дрожь усиливается, а я поддаюсь ощущениям и просто дышу правильно, а на лице вижу или чувствую, улыбку, радость, счастье, но вот же, добро пожаловать домой, такая улыбка, с нотками, ну что наблуждался, набегался.

Пошли!

На мнгновение все перестало существовать, такого я не испытывал никогда.

Я как будто заглянул в суть, во все.

Безмолвие.

А потом, мастер говорит, такой ответ тебя устроит?

А я говорю, не до конца.

А он мне, пятюню отбивает, и говорит, иди садись.

Я иду и сажусь, закрываю глаза, и начинаю наблюдать за ощущениями, такие волны, и я пытаюсь в них войти, как серфер, и когда это получается, на мнгновение, начинается смех.

Такой кайф, покой, счастье, и тишина.

Он что то забрал из меня, высосал, я это чувствую.

Этот страх.

И что-то дал. Или включил.

Сейчас все по другому.

Я чувствую как время течет иначе, чувствую по другому.

Но также, то старое, оно ещё фонит немного.

Страданий нет.

И я полностью в сейчас.

Все что делаю, меня захватывает, но этот фон, он ещё есть. Остаточное может.

Болтавня.

Кто Я?

День №44. Глубина!

Верность и преданность, Собаки знают об этом, намного больше и глубже, чем люди!

Нельзя позволять себе думать за детей, и вырастут глупые безвольные, которые не познали процесс думания, процесс осознавания

Я подарю ребенку волю, я подарю ребенку право исследовать, открывать, ощущать, думать, находить.

Потом ненужно удивляться, кто окружает, жестокие и безчууственные и вечно ожидающие, руку поведущую в светлое будущее!

Почему, когда я заговариваю с незнакомыми, поднимается волна, их, я чувствую?

Что это?

Страх!

Тайны, боятся, что их раскроют.

Тот кто смотрит из меня, он же не стареет!

Как же это грустно, когда сверху морщины, а внутри напуганный ребенок.

Счастье реально, когда его с кем-то делишь!

БлагоДарю тебе Александр Ситов!

День №1. А что если, мне осталось жить неделю! Что Я буду делать?

Что делать когда Ты на самом дне, когда не знаешь чем заниматься, как реализоваться? Начни бегать! Такой ответ дают все известные коучи, тренера личностного роста и люди, услышавшие голос своего сердца. И я побежал!

Сегодня я пробежал где-то метров 600. Вообще для меня тема бега не новая. Я тот чудак, который за 3 месяца тренировок, может достичь результата в 20 км, потом не бегая несколько месяцев, за 14 дней достичь того же показателя, а спустя несколько лет, пробежать 90 минут, бегая 21 день ежедневно!

И знаешь, я начинаю понимать, почему люди дают такой совет, когда я бегаю, я нахожусь максимально в действии, просто довольно трудно бежать безопасно, глазея по сторонам! И знаешь мне ни раз, приходили мысли во время бега, которые впоследствии материализовались, и это было то, что нужно именно тогда, в тот момент времени. Буду бегать каждое утро! БУДУ ПРОВЕРЯТЬ!

Я стараюсь ничего не делать после еды, если есть такая возможность, ну серьезно, сегодня я ощутил, как мое эмоциональное состояние поменялось после еды, знаешь, это похожу на диаграмму ЭКГ, эмоции скачут от – в + и обратно! Не веришь? Утром когда проснешься, не несись никуда, сходи в туалет, попей

воды, сядь на кровать, посиди несколько минут, пусть волны успокоятся, и ВОТ ЗАПОМНИ ЭТО СОСТОЯНИЕ, спокойствие, тишина, пустота, а потом поешь и понаблюдай! Вообще это применимо не только к еде, я так делаю со всем, беру за 0 свое СЭС(спокойное эмоциональное состояние) и плыву по дню, и наблюдаю, что и почему меняет мое СЭС.

Я постоянно мысленно куда-то бегу, знаешь, будто бы хочу поскорее сделать то, что задумал, но ум бежит куда быстрее тела… я ощутил, что когда я хочу что-то сделать новое или то, в чем потенциально можно совершить ошибку.… думая об этом, мое лицо сковывают так называемые мимические морщины…начав это анализировать, я пришел к выводу, что когда я думаю о том моменте, когда я совершу что-то новое для себя, меня сковывает эмоция\эмоции, которые я когда-то испытал, видимо в детстве, и эмоции эти страх, вина, испуг, стыд… и за годы моей жизни, за годы практики, что за ошибку следует состояние в котором я испытываю ряд вышеперечисленных эмоций, так как первые 25 лет, социум во мне формировал, что ошибка=наказание, во мне сформировался автоматический неосознанный процесс реакции, на новый опыт.

И знаешь, я стал постоянно отслеживать этот момент, если чувствую что, что-то изменяет мою мимику, ищу причину во мне или во вне, и осознанно замедляю

процесс делания того что делаю, в данный момент, и намерением ослабляю мимию, я так ее назвал.

Мимия – это подавленная когда-то эмоция (энергия), вновь всплывшая, при благоприятных обстоятельствах.

Я год уже практикую мимитерапию, и каждый день мимирую! И знаешь, результат потрясающий. Физически, конечно происходят изменения в чертах лица, но они едва заметны. Вся магия происходит, как я понимаю на тонком плане.

Мимировать – это процесс высвобождения мимии.

Мимитерапия – это практический способ, как прожить подавленные эмоции.

Чтобы понять, что я имею ввиду, это как Тебя воспринимает социум, в первом случае – как человека, чью лицо полностью изуродованное, даже если это не так, и внешне бы все хорошо, а во втором случае – как лицо Будды или Иисуса!

Кстати, та же история, с лицом, происходит на улице, когда я иду мимо людей, различные мимические реакции на различные ситуации, с мужчинами, с женщинами, однако в этом я продвинулся, за год много мимий было высвобождено, и многие моменты уже не цепляют, так как я их проработал.

Мимические морщины, там же всякие операции делают, ботекс, да?! И все это чтобы разгладить, те или иные участки лица, ладно, кто уловил суть, тот

уловил!

Я продолжаю читать Лариса Парфентьева "100 способов изменить жизнь», и вот на строчках есть такая история, человеку поставили диагноз, что жить ему осталось ровно пару месяцев, он все продал и уехал на острова играть на музыкальных инструментах, и стал невероятно счастлив, в итоге, диагноз оказался ошибочным, но дело сделано, человек кардинально изменил свою жизнь! Это история о том, что если Мне осталось жить месяц, неделю, день, хочу ли Я заниматься тем, чем занимаюсь, быть с тем, с кем есть, мыслить так, как мыслю?

А вдруг мне и вправду осталось жить неделю! Ты знаешь?

Своим этим дневником, я хочу быть примером, открытости, откровенности, искренности! И я буду! Живу сейчас и делаю то, что хочу делать!

БлагоДарю тебе Игорь Будников

День №182 …

Сны стали глубже, время летит.

Когда много людей, эта энергия вся, она как завихряется, и через меня, вкручивается, как танец, и вытягивает те эмоции, ощущения, что есть, старые, непрожитые, и зажечь меня.

Это как со всех сторон, крепость обстреливают, с

целью, чтобы стены рухнули.

Ух.

Глаза закрываешь, все усиливается, так как внимание окружающих, устремляется в меня точку.

А ещё так хорошо, сидеть, просто быть.

Но это состояние, не всегда, до него надо дорыть.

Сегодня был на говорит поэт.

Стакан воды и то ни сразу.

И просто сижу, в себя гляжу.

И постоянно всплывает, типа не так сижу, мимика не та, как смотрюсь, а я иду все дальше и дальше, игнорирую, а потом возникает ощущения что сейчас втащат, да, прям подойдёт кто нибудь и пропищет леща, а я дальше, что терять то?

Ну дадут леща)

И вот потом приходит это состояние, покоя и радости.

Я полагаю, что я только немного коснулся, и хочется просто быть, смотреть, ощущать.

И вот этот вечер все никак не начнется, идёт движуха, но не заявленная, а мне пофиг, сначала были попытки, меня запутать, чтоб я ушел, я не ушел.

А потом приходит Вася, и говорит, кто стихи будет читать, и я руку тяну, он так посмотрел на меня, с удивлением, а я не записывался, но хотел.

И вот, Вася узнал, кто будет читать, и говорит, кто начнет, и никто не идёт, а у меня все так внутри дрожит, и мне покайфу от этого, всего трясет, и я

выхожу.

А Вася говорит, я тебя узнал, ты несколько лет назад с книгой к нам приходил.

Я на сцене, читаю.

Сначала никто особо не слушал, так, а потом я почувствовал, как люди притихли, и стали вслушиваться, и их прёт и меня прёт.

Прочитал не очень, не раскрылся, но наследил)

День 46. БлагоДарю!

Бога нельзя завоевать,

Бога можно покорить, только если я сдамся!

Молитва – не диалог между мной и Богом,

Молитва это сдача, это не диалог!

Я просто исчезает, как река исчезает в океане,

Или как роса исчезает в утренней траве!

Стою возле детского садика, наблюдаю как родители ведут своих детей, смотрю на их лица, вижу только уныние, печаль, и как они тянут ребёнка за руку, как это грустно.

Пришла такая аналогия, когда у меня внутри происходят, какие-то эмоциональные переживания, настолько сильные, что я не хочу в них разбираться, боюсь,

я иду к психотерапевту, человеку который маловероятно чувствует меня, начинает меня разбирать по книгам, и если он он не находит моего

случая, в своей базе, он начинает подгонять меня под шаблоны,

так и люди, ведущие ребёнка в детский садик, ссылаясь на то, что у них нет времени на воспитание своего ребенка, отдают его в чужие руки,

тем людям, которым безразлична судьба данного человечка, как же это грустно, что же может человек, который безразлично относится, вложить в голову, маленького, беззащитного, легко впитываемого человечка?

Когда я кого-то поддерживаю, искренне желаю добра, делюсь своей энергией, мотивирую, мне льют очищение.

И что вы предпочтете – быть камнем?

Потому что это безопасно?

Выбирать вам!

Вы стали подобны камням.

Цветок же всегда в опасности.

Любовь это цветок.

И нет более прекрасного, более значимого цветка в этом мире, чем Любовь.

И он же находится в самой большой опасности.

БлагоДарю тебе Валерий Беннер!

День №187 …

Внимание это восприятие.

Дыхание это присутствие.

Тело это ощущение.

Я пытаюсь убежать от того, чем я буду являться всегда.

День №17. Предопределено!

Вспомнил про камень, который нашел меня на Алтае, пару лет назад.

Когда я его покупал, меня сильно прошибло мурашками!

Кстати в прошлом году, мне сказали что я его неправильно использовал и это маятник, а я его носил.

Сегодня пробовал установить с ним контакт, меня мурашило, спросил как будет да и нет, поспрашивал по жизни вопросы, получил ответы.

БУДУ ПРОВЕРЯТЬ!

Камни-маятники считаются проводниками, между моим Сознанием и Подсознанием или высшими силами!

Начал практиковать практику тишины.

Ложусь удобно, закрываю глаза и 35 минут наблюдаю за Сознанием.

Так интересно, пару раз чуть не провалился в сон.

Отлично расслабляет все тело, так как все внимание на Сознание и тело само по себе расслабляется.

Если бы существовал способ убрать Тебя из сердца, я бы убрал!

Я много чего перепробовал! Не работает!

Иван-Чай отличное снотворное!

БлагоДарю тебе Валентина Егорова!

День №112. Внутрь!

Единственная свобода, которая у меня есть, это пойти глубоко в тишину.

День №99. Ум!

Познаю тему отключения ума.

Наблюдения такие, что родилось понимание, что есть Ум.

Ум – это автопилот, развития Сознания!

И цель у Ума одна, развить Сознание, до уровня самоосознания, ум спалить и выключить.

То есть, осознать наличие включенного автопилота и выключить его.

Как выключить?

Что значит выключенный Ум?

Без оценок, осуждений, ярлыков, без понтов, без хорошо и плохо, минимум слов.

Без комплексов, стереотипов, принципов.

Без личности!

Чистое восприятие.

Культ личности втопку!

Тогда приходится брать штурвал самому и вот это, уже абсолютно другой уровень познания!

День №34. Тепло!

Как-то надо вытащить смех наружу.

Так хочется посмеяться от Души, чтобы живот сводило, чтобы слюни летели во все стороны.

Ух, давно я так не смеялся.

Вот, что я думаю, смех – это своего рода сеанс холотропа.

Ещё хочу на пикник.

Лежать на траве и смотреть на небо.

БлагоДарю тебе Максим Прадош!

День №66. Не навреди!

Если человек, мне не приносит вреда,

То какая беда, может меня заставлять, его обижать?

БлагоДарю тебе Иван Зубаха!

День №2. Куриный бульон для Души!

Я стал слушать тяжелую музыку, например сейчас играет "Saliva". И кажется теперь я понимаю, зачем ее слушают. Я открыл для себя, что такая музыка отключает мыслемешалку, ты просто слушаешь, ты становишься мелодией, становишься, тем эмоциональным ураганом, что создали авторы....Класс!

Мне пришла идея создать канал в Яндекс.Дзен, и как только эта мысль пришла ко мне в голову, я испытал стресс....страх, жар, потливость, и все это от того, как я понял, что нужно же делать, опять что-то новое.

Я вычитал, что во время стресса, в организме вырабатывается мощнейший гармон – Картизол. Так

вот, этот Картизол помогал людям в пещерное время, выживать.

От Картизола, появляется мощь, и они совершали, невероятные по человеческим меркам действия, а вот если, как я, стрессовать, но при этом не совершать сверх физических нагрузок, картизол вгоняет в депрессию, он разрушает и убивает психику.....и я стал отжиматься.....после 3-х подходов по максимальным повторениям, я почувствовал, как эмоции, которые воспринимались враждебно, неприятно мной, от этого стресса, стали гореть, как самое чистое топливо, чистая энергия....буду отжиматься всегда, как только стресс вновь накатит, там где это возможно....и еще я решил буду отжиматься по 100 раз в день минимум!

БУДУ ПРОВЕРЯТЬ И ДАЛЬШЕ!

Знаешь я так злился сегодня на Пузыря…после обеда он носится, грызет все подряд, включая меня, отвлекая от работы, таща все со стола, и меня накрыла такая злость! Я спокойно как мог, убрал его из комнаты, и закрыл дверь, и знаешь, что я понял, после пару десятков отжиманий, Пузырь освобождает меня, очищает, он взбалтывает меня, и поднимает муть наверх, благодарю тебя Пузырь, все во Вселенной, это уроки!

Я сегодня гулял. Прийдя после прогулки на меня накатила такая грусть. Я смотрел в окно и наблюдал за людьми, тотально несчастливыми, нескренними, вечно скрывающими то, что они думают, что чувствуют по настоящему, по правде, людьми, которые хотят понравиться кому-то, чтобы получить что-то.....и я спросил Творца, зачем Ты дал мне доброе сердце, зачем наделил меня способностью видеть, чувствовать зрением, зачем эмпатию дал....поотжимавшись....я продолжил слушать Лариса Парфентьева "100 способов изменить жизнь», и на одних строчек, я четко осознал, что Я задавал неправильные вопросы....вот правильные!

– Как мне использовать доброе сердце во благо Себе и Миру?

– Как использовать эмпатию, во благо Себе и Миру?

– Чему меня учит способность видеть суть, чувствовать?

И на последний вопрос я тут же получил ответ – учит тому, как делать ненужно!

Был с бабушкой на даче сегодня…бабуля меня попросила кое-что сделать, а я отказал....полоть траву в яблоне, мне показалось нецелесообразным, глупым....и бабуля разозлилась, и я увидел гнев в ее глазах, гнев от того, что надумала себе это сделать, а сама сделать не может, трудно, возраст…и знаешь тут меня прожгло, гнев, злость, разрушающая энергия, плюс отчаяние, старость штука такая, уже ничего не возможно изменить…и я задумался о "старухе с косой", что произойдет со мной когда она придет, что я буду чувствовать, может просто будет процесс высвобождение всей непрожитой энергии и переход куда-то туда, нет, будет не так… я с бешеной скоростью, на какую только способен ум, буду жалеть и хотеть совершить то, чего не сделал, по глупости, из-за страха, от обиды или еще по какой-либо причине, может в этом и суть перерождения, если оно есть!

Знаешь, Я так часто думаю о Тебе,

И Ты приходишь ко Мне во сне!

Но когда Я просыпаюсь, Тебя ненахожу.

Я могу жить без Тебя!

Могу творить, писать, рисовать,

Могу Себя побеждать!

Но все это теряет смысл,

Так как мне не с кем разделить завтрак по утрам!

Я хочу чтобы меня обняли, еманыйврот! Такая мысль пришла.

А потом я заехал к родителям после дачи, Мама так рада была меня видеть и обняла....моя руки, я понял что мое желание материализовалось почти мгновенно, а я этого, еще б чу-чуть и даже не заметил бы… а еще я понял, что бесспорно, мне приятно когда меня обнимают, но еще больше мне нравится обнимать самому, кажется у меня это отлично получается.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.