Петрович Петрович
50 оттенков черно-белого, или Исповедь фитнес-тренера

Предисловие

Перед вами продолжение книги «50 оттенков чёрного-белого, или исповедь физрука». Ее, безусловно, можно прочесть как отдельную книгу, так как в каждой книге раскрываются определенные темы, касающиеся каких-либо этапов жизни простого русского мужика в современном обществе. Но в ней есть прямые переплетения с сюжетом первой книги, и я советую вам начать с нее. Она небольшая, как и эта.

Эту же книгу я постарался сделать более «народной». Вы увидите больше футбольных фотографий и конкретных людей, читателей, болельщиков, которые так или иначе мотивировали меня и помогали мне в написании продолжения.

Книга не претендует на высокую художественную ценность. Ее стиль простой и дерзкий, она написана таким языком, каким мы с вами разговариваем. Именно так я хочу заставить читать аудиторию, которая засыпает на волнах высокохудожественных стилей большинства авторов. Тем самым я хочу заполнить полки литературы о футбольной и околофутбольной жизни. Очень большое количество граждан ей живет, но никто про это не пишет и не снимает хорошего кино – за редким исключением.

Подытожу следующим утверждением: читать надо обязательно, и только то, что вам интересно. Поэтому если вас кто-то упрекает в том, что вы не читали «Войну и мир», то вы должны посмеяться над этой скукотой позапрошлого века, неактуальной сегодня, и читать с удовольствием, например, эту книгу:) Без обид к тем, кому Толстого интересно читать. Я тоже уважаю вас и ваш выбор. Читайте на здоровье, главное, паркуйте коня правильно и не жульничайте, когда играете в фанты!

Иное 1 сентября. Синдром школьника

Мать твою, вот это жопа! Сегодня 1 сентября, а я наконец-то не на школьной линейке! «Наконец-то – потому что я офигеть как рад этому внутренне, но также у меня есть ощущение, будто я прогуливаю уроки. Ох уж этот чертов синдром школьника, приучил себя за 10 лет учебы и потом еще почти столько же лет работы учителем физкультуры в школах. Так вот: жопа! Теперь я фитнес-тренер. За бурными событиями в жизни последовали и бурные перемены. Для меня смена работы – это бурные перемены. Возможно, индустрия спорта более статична и однообразна, поэтому менять работу особо не на что. Всегда пугали истории друзей и знакомых, которые работали, например, менеджерами, продавцами и за год меняли 2–3 места работы. А возможно, у меня просто такая закалка, консервативная. Как раньше в Союзе, после универа поступали на работу на завод, оттуда спустя 40 лет их выносили вперед ногами. Так вот, сегодня я делаю шаг в свое новое, подвижное и разнообразное будущее. Первый раз за много лет сменил работу и профиль, значит, это может случиться и еще раз, как говорит статистика. Друг рассказывал, что в США вообще понятия о работе иное. У них резюме постоянно крутится в базах, и, как только находится лучший вариант работы, они выбирают этот вариант. Не знаю, лучше ли это для людей, для государства и экономики, но трудовой рынок у них похож на муравейник, а я с детства ссал на муравейники.

– Так, еще подход на 12 повторений, тяни до конца, я помогу, если не возьмешь, – говорю я клиентке, Лене.

– Хорошо…

Лена всегда очень коротко и односложно отвечает и никогда не противится моим заданиям. Иногда думаю – скажу ей: «Пойдем сегодня со мной в сауну!» Или: «Сделай мне массаж после тренировки!» И она тоже ответит: «Хорошо… Конечно…» Но не скажу, потому что Лена – мать двоих детей и примерная жена. В отличной форме. Невозможно поверить, что она вообще рожала; вспоминаю других рожавших женщин, которые забили на себя, получив железный аргумент в виде ребенка. С Леной мы особо не разговариваем на отвлеченные темы. И мне как-то не по себе, если начинаем что-то обсуждать, будто подкатываю к ней, да и она не очень разговорчивая. Может, не болтает с чужими мужиками из уважения к своему мужу, а может, просто видит во мне прислугу, это обидно. Иногда ощущаю такое отношение клиентов. Потому что любой – прислуга, которая что-то выполняет за деньги для кого-то. Разница лишь в отношении людей. Кто-то к тренеру как к говну относится, а кто-то уборщицу чаем поит. Второе, как мне кажется, более человечно и правильно, но только не в нашем обществе. Так, к сожалению, у нас положено: как только поднялся на ступень выше – первым делом начинаешь срать на предыдущую ступень, на которой недавно только стоял сам, на которой остались те, с кем ты стоял. Хотя если человек умный, до него могло бы допереть, что с этой ступени он мог бы не срать, а протянуть руку вниз…

– Все, спасибо, Дим, до понедельника!

– Давай, удачи, Лен, хорошо поработала сегодня!

И все же какая жопа… Как теплый бассейн, в который хочется занырнуть рыбкой. Порой не понимаю, зачем ей я, зачем ей вообще тренер? Выполняет все по технике, фигура – огонь. Мне кажется, некоторые люди, кто при деньгах, нанимают тренера только для того, чтобы друзьям говорить, что они занимаются с тренером. Статус определенный, типа могу себе позволить. Есть, кстати, еще один статус – есть абонемент в фитнес. Это контингент ленивых пиздаболов, которым тоже важно сказать друзьям: «У меня есть абонемент». Тут уже не «могу себе позволить», потому что позволить себе абонемент не так уж дорого сейчас. А вот тот, кто не занимается спортом, тот в отстое. Спорт и фитнес сейчас в тренде. Обязательно нужно об этом сообщать другим. Постить фотки в соцсети. Рассказывать, на какой ты диете и сколько килокалорий у тебя в завтраке. Недостаточно иметь подтянутую фигуру, чтобы окружающие понимали, что ты чем-то занимаешься. Тем более если форма херовая. Нужно показывать, что ты бегаешь, выложить свой ссаный маршрут в три километра или селфи в зеркале у стойки с гантелями, фотку с протеином, оставив за кадром бургер. Кстати, у нас в клубе есть кадры, которые заходят в зал, походят по дорожке минут пять, попиздев с кем-то по телефону, потом фоткаются в зеркале и уходят. Вот такой вот фитнес, ребята. Документально – я тренюсь, я в тренде. А по факту – показуха и самообман.

Большой плюс работы – эстетическое удовольствие. Много девушек приходит с отличной фигурой. А в бассейне-то… смотришь на эти купальники, залипаешь. Как хорошо, что мы не в США, там бы меня давно за сексуальные домогательства посадили, у них же нельзя вот так пялиться, хотя я это и аккуратно делаю, есть свои хитрости. Например, когда сидишь в сауне, надеваешь банную шапку с большим козырьком, наклоняешь голову, чтобы не было видно твоих глаз, но ты мог видеть женские прелести. В зале через зеркало можно разглядывать красоток. Когда напрямую смотришь на человека, он, а точнее, она будто порами кожи чувствует этот взгляд, а когда через зеркало – нет, ты просто смотришь на зеркало. Ну и совершенно законно рассматривать, как прокачиваются ягодичные мышцы у клиентки во время приседа или других упражнений для жопы.

В общем, пока этот ветер перемен мне очень нравится. Есть свои минусы, о которых позже, но определенно для себя понял: перемены – это хорошо, это нужно! Сука, опять какие-то школьные термины, «перемены». Ебучий синдром школьника!

Время – вечер, рабочий день закончился, и я иду домой. Не иду в бар с друзьями не из-за того, что я теперь до фига спортсмен, а потому что дома беременная Аня. Да, вот такие перемены в жизни. Звонок на урок.

Бытовая бытовуха

Раньше слово «бытовуха» у меня ассоциировалось только с преступлениями. Всякие сюжеты по ТВ, как жена убила пьяного мужа чугунной сковородой, как на масленицу муж зарубил топором жену. Иногда, честно, возникают такие мысли в процессе ссоры, поэтому, видимо, и называется тем же словом, как и этот домашний срач и скандалы, которые возникают по всяким ебучим поводам. Причем даже не вспомню каким. Помню только последствия, как вдруг из тиши мне прилетает: «Мудак!», ну не так грубо, конечно, но смысл такой.

Аня открыла входную дверь, встретив меня улыбкой и счастливым взглядом.

– Как на работе? – спросила Аня, быстренько поцеловав меня в губы.

– Хорошо, два клиента сегодня. Кушать хочу. А ты как?

– Делала отчет весь день. Раз 20 исправляла, задолбали. – Аня быстро удалилась на кухню, и уже оттуда раздалось:

– Я тебе курицу приготовила, давай переодевайся и кушай!

Я бросил свою большую сумку в коридоре и пошел в комнату. Скинул одежду, надел домашние большие, свободные семейные трусы и майку, как у качков, ах да, я же теперь официально качок, имею право.

Сидим на кухне друг напротив друга за белым столом, над которым низко висит лампа. Обожаю эту обстановку, когда прекрасно подсвечен ужин и тебя не отвлекает ничто за пределами стола в полумраке. Аня запретила есть под телек или музыку, говорит, надо сосредоточиваться на процессе, на том, что ты кушаешь. Сначала я противился, но потом втянулся, и теперь мне очень нравится. Вдалеке за окном светится Москва-Сити. Классно, когда живешь высоко и вечером можно не закрывать окна от взглядов любопытных прохожих. Жаль только, что квартира не моя, а Анина. Конечно, я тут на полных правах, более того, за коммуналку плачу, но все равно изредка чувствуется гостевой привкус моего бытия. Ем как трактор, сегодня сам потренил с утра неплохо, поэтому аппетит бешеный. Аня поклевала овощной салат и, пока я уплетал курицу, рассказывала мне про свою подругу. Суть я не уловил, но было как-то так.

– Зачем Вероника так делает постоянно, я ей говорила…

– Угу, – отвечаю я, чтобы не было ощущения, что она сама с собой разговаривает.

– А потом снова просит подругу ей прислать. Хорошо, не меня просит…

– Ага…

– А Женя-то всегда за нее при этом. О чем только думает?

Я вроде и понимаю, о чем речь, но память об этом улетучивается сразу после сказанной Аней фразы. Главное, чтобы не спросила, что я об этом думаю. Или что-то в этом роде. Ничего не помню!

Не спросила. Удача. Иногда спросит, потом обижается, что я якобы не слушал. А вот как? Слушал, черт возьми, но мозг не концентрируется на этой бабьей суете, проблемах. С другой стороны, о чем ей мне рассказывать? О футболе? Во-первых, нормально, что Аня не разбирается в футболе, хотя хотелось бы. Во-вторых, представил, и хорошо, что не разбирается, а то воспринимал бы ее как мужика. Ну на фиг!

Радует, что она не разъедается, хотя имеет полное право. Как говорится, она теперь кушает за двоих. Иногда бывает у нее «читмил», как начнет на ночь есть рыбу, сыр, чипсы и все это вместе, но по большей части держит себя руках. Меня, конечно, волнует, что она после родов может забить на себя и остаться коровкой навсегда, но в таких случаях вспоминаю Лену из зала, и в душе живет надежда.

Встаю, мою посуду. Протираю тарелку начисто, думая о том, какой я молодец, помогаю своей любимой в женских делах. А не как все остальные мужики-свиньи, из-за которых нас всех еще козлами называют.

Вдруг стук из коридора. По звуку очень похож на удар ноги о большую сумку. Черт! Крик сразу после это подтверждает.

– Блин, Дима! Сколько раз тебе говорить, не бросай свою сумку в коридоре! – очень громко и агрессивно прокричала Аня.

– Анют, прости, ну в стороне же лежала!

– А если бы я упала! – Аня уже стояла рядом с глазами навыкате.

– Не упала же, прекрати!

– Сложно на место положить?! – разворачивается и быстрыми шагами уходит в комнату. – Одежду свою раскидал опять!

И поехали… Дальше, как правило, у нее вспоминается все, за что меня можно назвать мудаком. Носки вонючие, не вынес мусор, крошки в кровати и т. д. Я слышал о необычном эмоциональном балансе у беременных, но не думал, что так. За секунду превращается в чужого человека, который на тебя орет. А я сижу и думаю: на хрен мне все это надо? Что я тут делаю с чужим человеком?

Отсиживался на кухне минут 15. Пытался понять, что это все же не чужой человек, а родная Аня, просто на секунду обратилась в монстра; что такое бывает. Выглядываю в комнату – сидит с недовольным видом, телек смотрит, какую-то херню про политику. ТВ-шоу, где все постоянно орут и называют друг друга идиотами, короче, шоу идиотов. Иногда кажется, что эти агрессивные эмоции через телек в жизнь переносятся. Вот они поорали, теперь надо дома поорать, но не из-за того, что американцы гады, а, например, что я сумку не там бросил. Поэтому я смотрю только мультики. Да, иногда после них тоже веду себя как сказочный…

Нет желания идти к ней в комнату и чувствовать ее неприязнь к себе. Подмазываться, извиняться тоже не хочу, потому что чувствую свою вину, а может, просто слишком гордый. Захожу в комнату, начинаю одеваться.

– Куда собрался? – недовольно спрашивает Аня.

– В магазин прогуляюсь. – спокойно отвечаю я.

– Купи йогурт греческий двухпроцентный клубничный, – выговаривает после паузы.

– Хорошо.

Интересно, она так же себя перебарывает, чтобы попросить йогурт после всего этого негатива, как я перебарываю себя, чтобы пойти навстречу и извиниться? Легко у нее выходит. Зато после этого градус ссоры падает. И на том спасибо, но, блин, я опять уже не помню, из-за чего началась ссора!

Вышел на улицу. Хотел-то я прогуляться до ребят, домой возвращаться настроения нет. Но тут же понимаю, что нельзя давать Ане поводов лишний раз нервничать, это может сказаться на ребенке. Вот так вот я попал в заложники, и интересно, как это назвать. Это не «каблук», я не из-за девушки ограничиваю себя в свободе и поступках, а из-за ребенка, который еще в ней. Не знаю… «синдром стельки» какой-то.

Кстати о ребятах. Макс, брошенный женой, переехал жить ко мне в квартиру. Потом, чтобы было веселее, к нему перебрался еще и Саня. Сдаю им за 15 тысяч. Все довольны. Мог бы свою квартиру за 30 смело сдавать, но это друзья, братья мои… Да и сам иногда захожу с ними посидеть, так что норм.

Завтра идем на родной стадион принимать «Динамо» (Брянск), увижу своих бандитов, отвлекусь от суеты. А сейчас нужно купить этот ебучий йогурт. Захожу в супермаркет, круглосуточный, очень хорошо, кстати, такой иметь рядом с домом, но совсем без толку, когда живешь в стране, где алкоголь продается до 23:00. Взял творожной массы себе, вместо творога; как обычно, наебну перед сном, сегодня можно, семейный стресс. Так, йогурт – из пары десятков нашел этот греческий двухпроцентный. Блин, один обычный, второй с персиком, клубничного нет. Ну обычный, понятное дело, постное говно, беру с персиком. Стою у кассы. Взял жвачку. Мне надо своим дыханием клиентов привлекать, вот такой дополнительный расход, а если ее не съесть после гречки с курицей – не то что клиентов не будет, выгонят на хер, потому что дыхание будет сразу, будто ты ртом могилы раскапывал!

Невероятно, кассирша – славянка! Может, из Беларуси, приезжая, но все равно. Обычно с юга СНГ какие-нибудь, однако главная проблема в том, что они прекрасно знают, как продукты выращивать, но как их на кассе пробивать… Менеджеры то и дело бегают от одной кассы к другой, исправляя их косяки. Только у менеджеров есть волшебная ключ-карта, которая может все отменить и вернуть прошлое.

Подходит еще одна кассирша, тоже славянка, ничего себе!

– Ну че, бля? – облокотившись на кассу, спросила пришедшая кассирша сидячую.

– Ниче, бля! Еще сорок минут, и домой спать на хуй!

– Ы-хы-хы, – ответила вторая, добив ситуацию идиотским ослиным смехом.

Забираю слова про необразованных кассиров обратно.

Возвращаюсь домой, тихо открыл дверь, мало ли, думаю, может, уже спать легла.

Слышу из комнаты:

– Купил?

– Купил…

Тут же тапочки зачесали о пол, Аня вбегает с горящими глазами, знаете эти звезды в глазах? Астрономы говорят, они называются – сейчас буду жрать то, что захочу, и никто не вправе мне отказать!

Достаю из пакета йогурт.

– Там был без вкуса и персиковый, клубничного не было. Я взял тот, который посла… – Вот ничего нельзя попросить! – У Ани резко сменилось выражение лица и включилась истерия получасовой давности. – Мне что, самой идти сейчас покупать его? Ну что за бездарь!

– Ань, не было клубничного! Мне где его, по всей Москве бегать искать?

– Все, делай что хочешь! Меня не волнует! – тапочки зачесали обратно из прихожей.

Вот так вот мы и живем. Не думал, что жизнь мне припишет без спроса по полставки психолога и санитара психиатрического диспансера, которые я совмещаю со своей тренерской деятельностью. Выдохнул, про себя подумал: «На хуй!», потому что вслух материться нельзя, может негативно сказаться на ребенке, и пошел дальше жить свою жизнь. Надо терпеть это говно. Кто сильнее, тот и должен терпеть и брать все это на себя, точнее, гасить за двоих весь негатив, ругань, стресс.

Спокойной ночи, блядь. Кстати, йогурт намного вкуснее, если его заебашить с творожной массой с изюмчиком!

ФК «Торпедо» – «Динамо» (Брянск)

Все здесь! Ну как все. Я со своими ребятами: Саня, Макс, Славик. Стадион полупустой, к сожалению. Но в воздухе летает, что все налаживается. Это видно и в глазах болельщиков. Начало сезона убойное, всех вынесли! И многим уже понятно, что в конце его будем праздновать выход в ФНЛ, а там и болельщики вернутся, и до премьерки дожмем! Говно случается, но время и справедливость все всегда расставляют по своим местам, если ты сам не то самое говно.

Солнышко светит. Раздается стартовый свисток.

– Дим, у нас этот кран ебучий течет, на завтра сантехника вызвали, – доложил рядом стоящий Саня.

– Не стыдно, два мужика, с краном справиться не можете?

– Зато мы линукс на твой старый комп заебашили! Ни один сантехник этого не поставит! – парировал Макс.

– Димон, сам-то дружишь с сантехникой? – спросил Саня.

– О-о-о-о-го-о… бл-л-ля! – отреагировал я на опасный момент и специально утопил ответ на этот вопрос.

– Вот-вот! – с доброй улыбкой отреагировал Саня.

– Димон, посидим потом? Или ты домой? Там мой друг с работы должен подойти, Витя, – сказал Макс.

– Да, давайте! Я только пить не буду.

– А чего так? Опять на стероидах? – поинтересовался Саня.

– Да… еще две недели нельзя, ну нежелательно, но я не буду рисковать.

– Ладно, купим тебе агушу, – похлопав меня по плечу, сказал Саня.

Новая работа внесла коррективы в мою жизнь. Как ни крути, нужно держать себя в форме. Какой клиент пойдет к тренеру, который хреново выглядит? Причем даже если тренер необразован в вопросах фитнеса, физиологии и анатомии, но здоровый и накачанный, то клиент все равно скорее придет к нему. Встречаем по одежке, да… Так что я уже несколько месяцев на правильном питании, тут Аня помогает, готовит, спасибо ей. Она шарит в калориях и всей этой диетологии. А я начинаю шарить в химии. Мой старый друг, с которым еще играл в ФШМ «Торпедо», ушел в фитнес после неудачных попыток закрепиться в командах первой лиги. Успешно проработал лет восемь в разных клубах, а пару лет назад открыл свой небольшой фитнес-клуб в Таиланде и живет там. Вот он по старой дружбе проконсультировал меня, как быстро прийти в форму и как вообще двигаться в направлении фитнеса. Раскрыл секретики. И, собственно, помог устроиться в один из московских клубов под названием «Полосатая лошадь». Чтобы прийти в форму, у меня было два месяца, за которые я набрал шесть килограммов и подсушил жирок. Неплохой результат для пары онлайн-консультаций, да? Скрывать не буду – колол химию. Много. И ел. Не буду оправдывать себя и рекомендовать или говорить об опасности таких путей, просто в моем случае это была необходимость. Окажется ли риск оправданным, покажет время.

Обратил внимание на наших болельщиков: какие трудности они прошли с командой! И все равно мы все здесь. Вот что больше всего помогает, вдохновляет и дает сил, – преданность. В этом сила, в преданности. Причем для обеих сторон. Тут стал мысленно проводить параллели с отношениями между мужчиной и женщиной, а ведь то же самое. Преданность – как ее мало стало в нашем мире! В мире выбора, когда не составляет труда найти нового партнера, другого, лучше, хуже, не важно. Люди стали заменимыми, отчего перестало цениться то, что делало людей НЕзаменимыми, то – внутреннее; никто на это не обращает внимание. Преданность. Как уверенно будет чувствовать себя мужик, если будет знать, что дома его ждет жена, которая стерпит с ним все невзгоды и беды. Ничто его не сломает, и он вырулит из любой ситуации, и жена его в конце концов будет вознаграждена за свою преданность и будет счастлива. Так же, как и мужик, преданный своей жене, позволит ей жить спокойно, не думать об изменах и т. д., она будет светиться среди своих подруг, будет слушать всякое дерьмо от них, из телевизора и будет улыбаться, потому что это чужое дерьмо и его нет в ее жизни. Нам же показывают с экранов, что грязь в отношениях, измены – это нормально, это у всех, что разводиться несколько раз, часто менять партнеров – это нормально. Знаете, я ни разу не видел ни одну счастливую блядь, но я всегда вижу счастливых мужа и жену, если они преданы друг другу. Насколько был предан я в своей жизни? Хуй его знает, но сейчас определенно вижу, что это очень важно.

Матч кстати выдался очень насыщенным интересными моментами. На 55-й минуте Шоркин оказался в чужой штрафной и красиво замкнул головой дальнюю передачу верхом. Тут я вернулся мыслями на трибуны. Накричались всласть! И «докричали» команду до победы. А еще очень радует, что отцы приводят своих детей на трибуны. Это и воспитывает в ребенке ту самую преданность, и просто укрепляет связь с отцом, которой во многих семьях не хватает. У нас страна баб, несчастных баб, которые воспитывают бесхарактерных женоподобных парней. Но это не их вина, конечно, не женщин, их мужики – распиздяи. Вместо того чтобы решать вопросы, они идут бухать, а делают так, потому что их несчастные бабы воспитывали. Вот такой замкнутый круг.

Вышли со стадиона, я чуть отстал от ребят, почему-то неудобно при них говорить с Аней. Да, да, получается, отпрашиваться сейчас буду. Они не будут смеяться надо мной, мол, я подкаблучник, но все равно неудобно, не хочу давать повода.

– Але, Анют, я с ребятами в паб зайду, попозже буду.

– Ладно, давай скорее, не задерживайся.

– Хорошо. Как ты? Чего делаешь?

– Да так, сюрприз готовлю.

– Оу, какой? Мусор вынести?

– Ну, Дим, дурак ты!

– Ладно, ладно, шучу, какой?

– Засор в ванной!

– Что? Шутишь?

– Ага, как ты.

– Окей, привезти что-нибудь?

– М-м-м, что-нибудь, я подумаю, напишу тебе!

– Хорошо, Анют, ну давай, я пошел, целую!

– Пока, Дим, целую!

Вы, возможно, помните, был один наш любимый бар, вот в тех краях мы больше не появляемся, после сочной победной драки с борзыми малолетками и смешной погони, когда мы удирали от нелепых мусоров. Мы нашли новый! От дома нам далеко до него, но зато его держат свои, «черно-белые», ребята и обстановка тут намного круче! Но и от стадиона до него дойти еще надо.

– Макс, а что за парень-то с работы? Как его, забыл уже, – догнав ребят, сказал я.

– Витя! Менеджер у нас новый. Менеджер-курьер. Норм парень, недавно к нам с Саней заходил. В FIFA его надрали!

– Ого, а чего не говорили?

– Чего-то забыли как-то, извини, наверное, надо было сказать, предупредить насчет гостей, – с досадой ответил Макс.

– Да ничего страшного, если бы вы партию шлюх по акции заказали, вот тогда надо было бы предупредить, а так-то ладно.

– Предупредить… Чтобы ты тоже приехал? Или зачем? – смеясь, спросил Саня.

– Чтобы камеры установил! Хотя и так надо бы, а то уже интересно, что у вас там за гей-пати? Надираете кого-то… Точно в FIFA или просто, может? – угораю я.

– Хорош, Димон! В FIFA, в FIFA! Ты же знаешь нас с Максом. Только настоящие натуралы могут сказать, что они геи, и только потом пойти сосаться!

– Димон! Советую позвонить в клининговый центр, а лучше просто застраховать и сжечь хату, – добавил Славик. – Я после этих историй к вам в гости буду теперь в скафандре приходить!

Зашли в паб. Невысокий потолок, стены стилизованы под дерево, красивые ряды редких бутылок с виски вдоль барной стойки и, главное, футболка «Торпедо» 2005 года рядом с большим плазменным телевизором. Мы тогда заняли пятое место, Игорь Семшов наколотил 15 голов за сезон. Никто тогда не предвещал, что в следующем сезоне мы займем 15-ю строчку и отправимся в далекое плавание в борьбе с различными проблемами.

За столом сидел тот самый Витя, с виду постарше нас лет на пять, залысины, неопрятные курчавые волосы, живот. Он встретил нас дурацкой, немного испуганной улыбкой. Парни с ним здоровались по-обычному, что сделал и я. Рукопожатие важно, у Вити были влажные ладони, но рукопожатие хорошее такое, с уважением. С уважением и с увлажнением, м-да. Меня почему-то уже напрягало, что я к нему отношусь с какой-то предвзятостью. То ли нежелание видеть новых людей в своем кругу общения, то ли, боже упаси, ревность к моим друганам. Вещи дурацкие и не всегда контролируемые.

– Вить, знакомся, это Димон, наш старейшина, качок и гибкозожник! – приветственно объявил меня Саня.

– Привет-привет! – поздоровался Витя. – Гибкозожник? Это как?

– Да… короче, сегодня я не пью. – ответил я.

– Чего так? Болеешь? – в недоумении спросил Витя.

– Наоборот, от большого здоровья.

– Ну ладно, бывает. Как там ваш футбол?

– Отлично! Выиграли один – ноль. Игра – огонь! – ответил Макс.

– Короче, Витя у нас лучше всех шарит в квадрокоптерах, – сказал Макс.

– Ага, очень нужное качество для курьера, – отшутился Витя.

– Не ссы, скоро расширимся, еще кого-нибудь на курьера возьмем, ты в офисе сядешь, потому что ты реально шаришь!

Ребята стали обсуждать технику, гаджеты и другие подобные темы, которые проходят как-то мимо меня по жизни. Макс, после того как его бросила жена, пошароебился в депрессии пару месяцев, потом разные подработки искал, таксистом даже думал устроиться, в итоге через знакомых знакомых устроился в стартап, магазин всякой необычной для России техники. То есть не мобильные и музыкальные центры, а квадрокоптеры и гироскутеры. И если к концу лета все шло не очень, хотя был самой сезон этой техники, то в сентябре Макс уже кайфовал с хорошей зарплатой и довольным лицом. А когда возвращаешься домой после работы с довольным лицом, это очень важно. Некоторые новые веяния и тренды в РФ легко проглядываются, тем более что мы стабильно отстаем от Запада на несколько лет. Просто смотри туда, списывай и греби бабло через год-два-три. Но, понимая это, все равно почему-то остаешься зрителем. Наверное, нужен определенный склад ума. Хотя в школе я всегда списывал, даже когда мог сам выполнить задание.

– …и, короче, после того как она мне отсосала, я сказал, что пойду за пивом и попкорном. А сам сел на бесплатную маршрутку и уехал. Больше с ней не общался, но, думаю, «Мстителей» она больше смотреть не будет! – закончил Витя очередную из охуительных историй, под которые ребята рыдали.

– Давно это было? – с немалой долей скептицизма спросил я.

– Полгода назад где-то!

– Бля, короче, Вить, если захочешь позвать меня в кино, я с тобой не пойду! – сказал Саня и угорел вместе с ребятами.

По первому впечатлению Витя показался лютым пиздаболом. У нас как-то не принято было рассказывать чересчур разукрашенные истории, но тем не менее они себя оправдали тем угаром, в который погрузились ребята, ну и я, что сказать, поржал. Это были истории, которые выставляли Витю плейбоем и грозным бойцом. Хотя, если поглядеть на него, кажется, что если бы он и мог ударить кого, то это беспомощную старушку, и секс у него мог быть только с ней же, после удара, и никак иначе. Я на минутку представил себе: идет красивая молодая девушка с жирным уродом, старше ее на 20 лет, и думаешь, что это все из-за денег! Так вот, может, Витя – это как раз такой парень?! Только без денег! Сбой в системе! Впрочем, ладно, наверное, я просто ворчу, потому что все ребята пили стаут, а я чай с ебаным чабрецом!

«Ну как ты там?)», – пишу я Ане.

«Жду тебя на кроватке)».

«Оу, сейчас выхожу уже)».

«Это, еще пока доедешь, час?»

«Ну метро, магаз, да, чуть быстрее, надеюсь».

«Давай скорее, а то без тебя начну)))».

«Мчу! Оставь мне!))»

«:ь».

Всегда неудобно, когда надо уходить раньше, будто крыса с корабля бежишь, будто уйдешь и упустишь что-то интересное, будто тебя будут обсуждать.

– Парни, мне пора! Давайте посчитаемся или вы еще будете тут?

– Посидим еще? – задал вопрос в пустоту подбухавший Саня, смотря между Витей и Максом.

– Я еще полчаса, не больше, – сказал Славик.

– Ну давай хотя бы полчаса, а там посмотрим.

– Возьмите 1000 рублей тогда, там, если что, на чай оставьте девочке, – закинув купюру на меню, сказал я.

– А у меня все на карте, Макс, заплатишь за меня, я потом… – Витя не договорил, и его прервал Макс.

– Да, да! Потом, Вить, ОК! Давай, Димон! Заебись посидели! Вперед, «Торпедо»! – Макс приподнялся и «закрабил» меня.

Всем ребятам пожал руки за предплечье, кроме Вити. Заметил, что он обратил на это внимание. Нормальный вроде парень, кстати, оказалось, что на год всего нас старше. Что сказать, еще одна неоглашенная побочка от стероидов – это то, что ты становишься черствым и недружелюбным, потому что до хуя трезвый.

Если домой спешишь, это хорошо. Кроме того случая, когда там пожар. Когда ждут любимые и ты к ним спешишь, это здорово. В таком случае дом – это такая своего рода зарядка для мобильника, а ты мобильник, соответственно. Как бы хреново ни было бы на работе или еще где, всегда можно прийти к себе в дом и зарядиться доброй теплой энергией, укрывшись от всего дерьма, что за его стенами.

Забежал в супермаркет, купил греческий двухпроцентный йогурт, восемь штук, Ане и себе. Захожу в подъезд, поднимаюсь. Аня открывает дверь. Стоит в полураспахнутом халате, ее грудь все прекраснее, но живот уже выпирает дальше, это немного напрягает, но грудь…

– Соскучилась? – спросил я, переступив порог и нежно поцеловав ее в губы.

– Соскучилась. А ты? – гладя меня по щеке, спросила в ответ Аня.

– Соскучился, а ты?

– Хах, дурак! Чего там делали? Какие новости?

– Победили один – ноль, посидели с ребятами, как всегда. А! Друг Макса с работы был, Витя. Болтун какой-то. – Я разулся, и мы прошли на кухню.

– Почему болтун?

– Знаешь, как ребенок, который всякую чушь выдумывает. Не знаю, мне показалось, что он гнал. Внешне как задрот, а рассказывает, будто он плейбой Всея Руси. Маленькие когда были в детстве, всегда находились выдумщики разные. У нас, помню, был такой Егор. У него богатая семья была, игрушки всегда были новые. Достаточно внимания было к нему во дворе. Но и при всем этом он постоянно завирался. Говорит как-то: «У меня дома есть игрушка – Аладдин на ковре-самолете, его заводишь, и он по квартире летает!» Ну мы мелкие, большинство верим. А когда он еще сказал, что это ему отец из Америки привез, так все поверили! Мы сразу, конечно, говорим: «Давай вынеси, покажи!» Он выдумывает сначала, что на улице нельзя, улетит. Мы начинаем его во лжи подозревать, потом вспоминает, что ему надо домой, и убегает. Правильно делал, еще бы пять минут, мы бы его бить за вранье начали.

– Этому вашему другу тоже внимания не хватает. Вы только не бейте его.

– Да нет, какое там…

Я достал йогурты из пакета и стал складывать их в холодильник.

– О-о-о! Мои любимые! Спасибо! – Аня взяла чайную ложку и достала сразу два йогурта обратно из холодильника.

– Я тоже хочу! Покормишь меня?

Я сел напротив Анюты, она загребала йогурт ложкой и по очереди клала его в рот то себе, то мне. Со вторым йогуртом я уже оставил ее наедине, а сам пошел в душ. Обратил внимание, что стал много смотреться в зеркало. Болезни фитнеса и бодибилдинга. Главное – не начать смотреть в зеркало на других мужиков, а там, гляди, и гомосексуализмом можно заразиться! Стоя под душем, думал о сексе, который сейчас будет, и вообще. Секс стал особо аккуратным, бережным, а значит, и нежным. Живот, конечно, это несексуально, стараюсь не обращать на него внимание. Если обращать, то рано или поздно попрут мысли, что мы занимаемся сексом втроем. Фу! Ужасно! Закрываю глаза и пытаюсь нащупать грудь. Вот тут все лучше, она стала больше. Какие еще преимущества? Не нужно предохраняться; кроме очевидной экономии, – а один секс в среднем нынче оценивается в 45 рублей, в зависимости от фирмы, – не ощущаешь больше этот отвратительный запах резины и ароматизаторов. Всегда они бесили, будто попадаешь на китайскую на фабрику воздушных шаров. Ну у каждого свои ассоциации, у меня – больные. А, вот еще! Когда делаешь куннилингус, не видишь лица объекта своего обожания за животом. Конечно, опять живот, но это лучше, чем увидеть, что любимая зевает или смотрит телек, засыпая. А так забавно, будто ты солдат, который прячется в окопе. В общем, мой экспириенс растет. Вместе с этим я все более становлюсь домашним. Занимаемся сексом, как столовые приборы, в смысле как ложечки. Досуг как у дивана, в смысле я лежу на диване. Хозяйничаю как домохозяйка, в смысле я как домохозяйка: уборка, стирка, все домашние дела на мне, за редким исключением. Я не противлюсь, так и должно быть, все ради здорового ребенка, возьму этот труд на себя, носить ребенка тоже дело непростое. Не говоря уже о самих родах.

Было время, когда роды у женщин как обязанность сравнивали со службой в армии у мужчин. Прошло время, и мужчины научились легко косить от армии, а девушки – делать аборты. Забавно было бы услышать словосочетания, уходящие корнями в эти сравнения, например, откосила от беременности или сделал аборт от армии. Я вот сделал аборт от армии в свое время и не считаю, что аборт от армии – это убийство.

Всю ночь думал, что Егор из моего детства был пророком. Ведь сейчас почти такие же Аладдины на ковре-самолете летают – дроны! Которые продают Витя с Максом! Наверняка даже есть такой дрон в виде ковра-самолета. Вот так – наши мысли порождают будущую реальность. В частности, кусок реальности моей жизни породил мелкий врунишка Егор! Интересно, если бы мы его убили в 94-м за гаражами, дроны сейчас бы продавались?

02:39 на часах. Не могу уснуть. Почему бессоница всегда сопровождается такой ебаниной в голове?

Рабочий день в «Полосатой лошади»

Иду в клуб со снаряжением, как на войну. С собой форма для тренировок, душевые принадлежности, контейнеры с едой, которые занимают половину сумки. А ем я сейчас очень много, так как на курсе стероидов и «на массе». Предстоит тяжелый день с ночным дежурством. С одной стороны, это не особо напрягает, в зале будет два-три полуночника, можно сидеть и ничего не делать. С другой стороны, этот фактор просиживания жизни напрягает, тем более что платят за это копейки.

Клуб классный. Много в Москве «Полосатых лошадей», и встречаются иногда такие, дешевенькие. Мой клуб двухэтажный, с высоченными потолками, большим бассейном, а не лягушатником, как в некоторых. С отдельной кардиозоной, залом для йоги. Здание новое, дышится тут хорошо, еще нет запашка пота, напрасно пролитого в прошлом десятилетии.

На ресепшене сегодня Настя, вернувшаяся из отпуска, именно через нее меня пристроил мой старый друг, который сейчас в Таиланде. Говорил, что она агрессивная. Так и не понял, что он имел в виду, он отшучивался, говорил – поймешь. Захожу, здороваюсь с охранником. Сегодня дежурил Александр, так написано на его бейджике, неразговорчивый худой мужичок с прямой челкой и размытыми мелкими татуировками на ладонях – лицо экономии нашего фитнес-клуба. Дальше «здравствуйте» разговор с ним никогда не заходил. Также казалось, что дальше стула его работа не заходила. Возможно, он просто нашел уже свой стул среди двух, если вы понимаете, о чем я.

– Дима? Привет! Я Настя. – Широко улыбаясь, Настя подошла, приобняла меня и поцеловала в щеку.

– Привет! – Я немного растерялся.

– Как тебе у нас? Все нравится?

– Да, нравится. Вкатываюсь потихонечку. Клиентов не много, конечно, но для начала нормально.

– Я посмотрела уже, это мы поправим. Только вчера прилетела с Сейшел, с подругой летала, еще не понимаю, где я, обратно хочу, – улыбаясь и немного покачиваясь сказала Настя.

– Сейшелы? Здорово! Мне, конечно, рассказать… – я не успел договорить.

– Настя! Зайди ко мне на минуту! Дим, привет! – перебил босс, пройдя с папкой бумаг в пяти метрах от нас, и убежал к лифтам.

– Добрый день, Сергей Игоревич! – поздоровался я.

– Ладно, Дим, я пойду, рада была увидеться, – сказала Настя, проведя ладонью по меой руке.

Непривычный уровень тактильности для первой встречи. Уф-ф, она, конечно, красотка. Светлые кудрявые волосы до плеч, обтягивающее черное платье с высокой горловиной и высокие каблуки, выше бросались в глаза сухие подкачанные икры. Меня одновременно и манит, и пугает вопрос, что же в ее случае значит «агрессивная».

Сергей Игоревич – босс, управляющий клубом. Я ни разу не слышал такого сочетания имени и отчества. Какая-то грубая скороговорка, что сказалась и на нем. Немногословный и быдловатый начальник, который запросто мог назвать девушку на ресепшене тупой и наорать на нее. Мог в ответ на просьбы и упреки клиента фитнес-клуба посмотреть на него как на говно и молча уйти. Мой ровесник, в хорошей для управляющего форме. Помню, пришел на собеседование к нему. Пока общались, увидел в его кабинете разные фотки. Как понял, он бывший боксер, какого уровня непонятно, но фотки с Лебзяком, Цзю, Лебедевым, Емельяненко говорят о серьезном интересе. Увидел фотку Виктора Онопко с автографом, думаю, спартач, найду с ним общий язык. Переведу тему.

– Сергей Игоревич, это Онопко в клуб к вам приходил или как?

– А, это Витя мне подарил в том году, на корпоративе одном познакомились. Общаемся иногда. Один раз приезжал с Березуцкими и Игнашевичем. Двери всегда для них открыты, но, сам понимаешь, у них свой распорядок и свои залы. В межсезонье, может, заедут.

Конь! Твою ж мать! Облом. Тему я продолжать не стал. Он тогда уже дал понять, что ничего дальше собственного носа его не интересует. Кажется, ему показалось, что я тоже конь. Ну и хрен с ним, иначе, может, не взял бы меня на работу. Я бы, конечно, не рассказал ему, что пару месяцев назад я с со своими растоптал красно-синий молодняк, но и он, думаю, далек от этих тем и без всяких принципов, до хера занятой и деловой для таких движух.

Хожу по залу, смотрю, чтобы никто себя штангой не придавил. Такие кадры приходят каждый день… Посмотрят пару часов видеоуроков на ютьюбе, ну как бы и все, можно к практике приступать. А если смотришь обучающие видео на протяжении месяца, то уже и фитнес-тренер. Нет, это так не работает! Самое дебильное, когда подсказываешь человеку, который присядает с круглой спиной или как-то иначе попытается сделать себя инвалидом, что ВОТ ТАК делать не стоит, но в ответ получаешь что-то типа: «Не учи ученого!» Или: «Мы и сами видео на ютьюбе смотрели!» Как правило, такие умники, когда травму получают, из-за своей гордости потом не жалуются, что им вовремя тренер не подсказал, и слава богу!

В индустрии фитнеса делаю буквально первые шаги, но уже в глаза бросается показушность и бессмысленность всего этого. Для меня, как тренера, понятно: надо намекнуть человеку, что он жирный и некрасивый, и далее долго вести его к более-менее пригодному виду. Быстро нельзя, иначе бросит тренировки. Медленно тоже, иначе не увидит результат и тоже бросит. Но главное, что с первого дня пребывания здесь я заметил, что в залах постоянно витает один главный вопрос: «На хуя???» На хуя бухгалтеру, страховщику, риелтору и другим подобным тело «околободибилдера»? Вся эта индустрия – большой вброс в головы простых людей, которые должны заниматься своими делами, простыми или не очень, и не отвлекать свое сознание на то, что нужно как-то определенно выглядеть в обществе, чтобы тебя слушали и, что самое ужасное, ценили. Ужасное, поскольку что ты за говно-человек, если тебя ценят только за физическую форму? Бабы хотят быть красивыми, чтобы привлекать мужиков. Но почему они не думают, что привлекут они того, кто и будет ценить только ее тело? А потом, когда по определенным причинам это тело меняется, то женщина перестает интересовать мужчину. Ну естественно! Козел ли после этого мужчина? Разве что бессознательный козел. Быть жирным и вонючим, конечно, тоже не надо, без крайностей. Элементарная зарядка и легкая пробежка пару раз в неделю будет держать ваше тело в тонусе. Не нужно сидеть на лютой безуглеводной диете и быть из-за этого нервной сукой, достаточно просто не жрать пластмассовое говно в макдональдсе и не завтракать тортами. А главное, это сэкономит уйму денег, которые вы не отдадите фитнес-клубам. Мой дед всю жизнь на грядках проработал. Вот полезный фитнес. До глубокой старости был подтянутый. С этим телом мог бы сейчас на соревнованиях выступать. Питался компотом, булкой пшеничной и гречкой. Какие куриные грудки? Какой спортпит, на хрен?! Идите грядки копайте в деревни! А деньги бабулям отдавайте.

Есть еще более тупой отряд занимающихся, назовем его – «есть абонемент». Этим всегда можно козырять в компании. У меня есть абонемент на год! Вот, смотри, карточка! Дальше пересказываешь, что тебе рассказывала девочка в юбке на обзорной экскурсии в зале, и вроде бы ты тренируешься, красава! Тебя теперь больше уважают, молодец! Если такие в зале появляются, то обычно их тяжелые тренировки проходят так: десять минут хождения по беговой дорожке. Уже смешно: ХОЖДЕНИЕ по БЕГОВОЙ дорожке. При этом они болтают по телефону. Потом фото перед зеркалом для отчета в инстаграм. Ну как бы все, можно идти. Главное ведь, чтобы твое окружение знало, что ты ходишь в зал качаться.

В зале со мной сегодня работает Миша. Ну как работает, стоит и ковыряется в айфоне. Причем даже когда кого-то тренирует. Он у нас «звезда», ему можно. Фотосессии, реклама протеина. Это главные показатели качества тренера? Не уверен, что он когда-либо держал в руках учебник анатомии. Химии – возможно. Анатомии – нет! Таких тренеров много.

Стою у тренерского столика, читаю Анины сообщения о том, как она поливала цветы и искала пульт от телевизора. Мне всегда было интересно, что значит читать по диагонали; кажется, я осваиваю эту технику, за что меня мучает совесть. Анины же сообщения…

– В тиндере зависаешь? – неожиданно возник передо мной Миша.

– Это что?

– Ну ты чего? Для знакомств приложение.

– Нет, ты чего? У меня есть девушка.

– Пф-ф, у всех есть девушка! Сегодня есть, завтра нет, должна быть запасная.

– Я иного мнения.

– Окей, старообрядец. Там удобно, знаешь, можно по расстоянию смотреть, где тот, кто тебе понравился, в смысле та.

– Удобно. Раньше, помню, познакомишься, а она из области, как потом оказывается. Думаешь, бля-а, ездить провожать ее. Вот кто-то догадался… Ты меня слушаешь?

Миша уткнулся в айфон и с улыбкой туда что-то писал.

– Да, сори, клиент пишет. Да-да, удобно, короче. Советую! Ты в ночь сегодня?

– Ага, сейчас тренировку проведу и – в ночь куковать.

– Принял. Ну давай, удачи! Доброй ночи!

Вроде нормальный парень, но его манера общения мне не нравилась. А что, если я таким же стану через пару лет? Наберу 15 килограмов мышц, сфоткаюсь для журнала, выиграю местный чемпионат по билдингу, куплю новый айфон и пойду долбиться в… Нет! Не хочу. Не буду!

Провел тренировку Артему. Айтишник 25 лет. Спортом никогда не занимался. Пузо такое, что, если он уронит бутерброд, он не упадет на пол, а будет вращаться вокруг его орбиты. Так бывает, неожиданно понял, что надо заняться своей внешностью, быть в тренде. А то, видимо, нет нормальной фотки для сайта знакомств. Мне приходится создавать ему позитивный настрой, рассказывать, какой он будет когда-то там худой и стройный. Нет, не будет! Не из-за меня. Не из-за того, что все жесть как запущено! Он сам не хочет. Это видно – по его настрою, по его желанию заниматься, по его ответам на мои вопросы о диете. Так не бывает. Но, что делать, в таких случаях выключаю свою совесть и просто позволяю клиенту приходить и тренироваться. Он доволен, и я денежку зарабатываю. Уж где-где, а в фитнес-клубе проявлять свою идейность – это крайне глупо. В школе, когда воспитываешь детей, это важно, каждое твое слово будет съедено разумом ребенка и повлияет на его воспитание. В фитнес-клубе все воспитанны. Сюда приходят за тщеславием после лжи, которую положили в мозги СМИ и общество.

Полночь. В зале занимаются два парня, которым, видимо, негде жить. Я замешиваю в шейкере казеиновый протеин. На смартфоне заряжен сериал «Викинги». Короче, готов к полезной и интересной ночи. Дежурство до семи утра. После часа, как правило, никого нет. Но клуб позиционирует себя как круглосуточный, поэтому кто-то должен дежурить ночью, чтобы с утра не нашли труп под штангой.

– Чего скучаешь? – В зал зашла Настя.

– Не скучаю, благо есть смартфон. Пока попереписываюсь, потом сериал посмотрю.

– С кем переписываешься, с фанатками?

– С моей девушкой, с друзьями. – Я решил сразу дать ей понять, что занят, ее так называемая агрессия и вправду меня насторожила.

– Ясно, у меня пересменка. Решила зайти проведать. В ночь работать скука страшная, или, как сказал бы Нагиев: «Скукотища!» Я раньше работала так на ресепшене, – казалось, никак не отреагировав на «мою девушку», продолжила она.

– Не говори. На диване можно было бы спать, было бы нормально, а так… посидеть нормально негде даже. Хорошо еще, по камерам не палят, чтобы стоял всю ночь.

– Да, на диване было бы вполне комфортно… – состроив глазки, ответила Настя.

Повисла неловкая пауза. Настя говорила как робот, очень четко. Ее глаза внимательно искали контакта с моими, а вот мои бегали от этого пристального взгляда.

– Ты как домой добираешься в такую темень? – продолжил я.

– На такси. Мужика с машиной у меня нет, вот таксисты выручают, – отшутилась Настя.

Зачем мне информация про твоего мужика? Про его отсутствие? В моей голове начинается паника. Вызывай такси скорее! Чувство, будто я уже изменяю Ане. Я-то нет, но чувствую – у Насти это сейчас в голове. По глазам вижу, что мысленно уже скачет на мне. Вот что означало предупреждение о ее агрессии! Черт возьми, теперь и я об этом думаю!

– Хах, понятно. – Тут я оказался в ступоре и не смог ничем иным прервать эту неловкую паузу.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.