Jaroslav Hašek

Der tapfere Soldat Schwejk

Impressum

Texte: © Copyright by Jaroslav Hasek

Umschlag: © Copyright by Gunter Pirntke

Übersetzer: © Copyrigh by Walter Brendel

Verlag:

Das historische Buch, Dresden / Brokatbookverlag

Gunter Pirntke

Mühlsdorfer Weg 25

01257 Dresden

gunter.50@gmx.net

Inhalt

Impressum

Kapitel 1: WIE DER TAPFERE SOLDAT SCHWEJK IN DEN GROSSEN KRIEG EINGRIFF

Kapitel 2: IM POLIZEIPRÄSIDIUM.

Kapitel 3: SCHWEJK VOR DEN GERICHTSMEDIZINERN

Kapitel 4: WIE SCHWVEJK AUS DER ANSTALT GEWORFEN WURDE.

Kapitel 5: SCHWEJK IN DER POLIZEISTATION IN DER SALMOVA STRASSE.

Kapitel 6: SCHWEJK KEHRTE ZU SEINEM HAUS ZURÜCK.

Kapitel 7: SCHWEJK ZIEHT IN DEN KRIEG.

Kapitel 8: WIE SCHWEJK AUF DEN TRAURIGEN STATUS EINES HEUCHLERS REDUZIERT WURDE.

Kapitel 9: SCHWEJK IM GEFÄNGNIS AUF DEM PRAGER PLATZ.

Kapitel 10: WIE SCHWEJK ZUM BURSCHEN DER MILITÄRSEELSORGE WURDE

Kapitel 11: SCHWEJK HÄLT DIE MESSE IM LAGER.

Kapitel 12: RELIGIÖSE KONTROVERSE.

Kapitel 13: SCHWEJK TRÄGT DIE LETZTE ÖLUNG.

Kapitel 14: SCHWEJK KOMMT ZU LEUTNANT LUKAS.

Kapitel 15: CATASTROPHE.

Kapitel 1: WIE DER TAPFERE SOLDAT SCHWEJK IN DEN GROSSEN KRIEG EINGRIFF

"Mein lieber Mieter", sagte die Wirtin von Herrn Schwejk, der, nachdem er von der medizinischen Kommission für "völlig verblödet" erklärt worden war, den Militärdienst aufgegeben hatte und nun davon lebte, Mischlingshunde zu verkaufen, dreckige Ungeheuer, für die er Stammbäume der Umstände erstellte.

In seiner Freizeit behandelte er auch sein Rheuma, und als die Vermieterin ihn hereinrief, rieb er sich gerade die Knie mit Opodeldoch-Balsam ein.

"Was ist denn?", fragte er.

"Nun, unser Ferdinand... es gibt ihn nicht mehr!"

"Welchen Ferdinand meinst du, Frau Müller?", fragte Schwejk, während er sich weiter rieb. "Ich kenne zwei von ihnen. Da ist zum einen Ferdinand, der ein Junge in Prouchas Drogerie ist und einmal aus Versehen eine Flasche Haarwasser getrunken hat. Und dann ist da noch Ferdinand Kokochka, der Hundehaufen aufhebt. Wenn es einer der beiden ist, schadet es keinem von ihnen".

"Aber, lieber Mieter, es ist der Erzherzog Ferdinand, der aus Konopiste, der fette Calotin, weißt du?"

"Jesus Maria, das ist mal was Neues! Und wo ist es mit dem Erzherzog passiert?"

"In Sarajewo. Er wurde mit einem Revolver erschossen. Er war mit seiner Erzherzogin in einem Auto dorthin gefahren".

"Was sagt man dazu! Ja, mit dem Auto... Siehst Du, Frau Müller, man kauft ein Auto und denkt nicht an das Ende... Eine Reise kann immer schlecht enden, selbst für einen Fürsten wie den Erzherzog... Und besonders in Sarajevo! Es ist in Bosnien, weißt du, Frau Müller, und nur die Türken sind in der Lage, so einen schmutzigen Trick zu machen. Wir hätten ihnen Bosnien und Herzegowina nicht wegnehmen dürfen, das ist alles. Jetzt rächen sie sich. Unser guter Erzherzog ist also in den Himmel gekommen, Frau Müller? Es hat nicht lange gedauert, wirklich! Und hat er seine Seele in Frieden aufgegeben, oder hat er in seiner letzten Stunde viel gelitten?"

"Das war in fünf Sekunden erledigt, Herr Schwejk. Denke daran, dass ein Revolver kein Kinderspielzeug ist. Vor nicht allzu langer Zeit spielte bei uns in Nusle ein Mann mit einem Revolver und tötete seine ganze Familie, einschließlich des Hausmeisters, der in den dritten Stock hinaufging, um zu sehen, was los war".

"Es gibt Waffen, Frau Müller, die nicht losgehen, selbst wenn du sie in den Wahnsinn treibst. Und von diesen Systemen gibt es viele. Nur, verstehst du, um einem Erzherzog zu dienen, wählt man keinen Schrott, und ich wette auch, dass der Mann, der es getan hat, ziemlich schäbig gekleidet war. So ein Angriff ist kein gewöhnlicher Job, das ist nicht so, wie wenn ein Räuber einen Wachmann erschießt. Außerdem sind Erzherzöge schwierige Leute, in ihre Häuser kann nicht einfach jeder eindringen, oder? Du kannst nicht schlecht gefesselt vor so einem großen Herrn auftauchen, es hat keinen Sinn, sich zu winden. Du musst ein Ofenrohr aufsetzen, sonst wirst du verhaftet, und, meine Güte, geh und lern Manieren auf dem Bahnhof!"

"Es scheint, dass es mehrere von ihnen gab".

"Natürlich, Frau Müller", antwortete Schwejk und beendete seine Kniemassage. "Eine Annahme: Wenn du den Erzherzog oder den Kaiser töten willst, musst du als erstes jemanden um Rat fragen. So viele Köpfe, so viele Meinungen. Der eine rät dies, der andere das, und dann "gelingt das Werk", wie wir in unserer Nationalhymne singen. Das Wichtigste ist, den richtigen Moment zu wählen, wenn eine solche Figur an dir vorbeigeht. Hier musst du dich noch an den Herrn Luccheni erinnern, der unsere Kaiserin Elisabeth mit seiner dritten Spitze durchbohrt hat. Er ging leise neben ihr her und plötzlich war es da. Du darfst den Menschen nicht zu sehr vertrauen, Frau Müller. Seitdem durften die Kaiserinnen nicht mehr spazieren gehen. Und es ist noch nicht vorbei, es gibt noch viele andere Figuren, die darauf warten, dass sie an die Reihe kommen. Sie werden sehen, Frau Müller, dass wir sogar den Zar und die Zarin haben werden, und es ist auch möglich, da die Serie von seinem Onkel begonnen wurde, dass unser Kaiser bald dabei sein wird... Er hat eine Menge Feinde, wissen Sie, unser alter Vater, sogar mehr als dieser Ferdinand. Es ist, wie ein Herr neulich in einem Restaurant sagte: "Es wird die Zeit kommen, in der all diese Monarchen einer nach dem anderen fallen werden, und selbst der Generalstaatsanwalt wird nichts dagegen tun können. Der Herr, von dem ich spreche, hatte nicht das Geld, um zu bezahlen, und der Besitzer musste einen Makler anrufen. Der Herr begrüßte diese Entscheidung, indem er dem Besitzer und dem Agenten zweimal eine Ohrfeige gab und er wurde zur Salatbar gebracht, wo du weißt. Es stimmt, Frau Müller, im Moment passiert eine Menge! Und Österreich ist nur der Verlierer. Als ich meine Zeit abgesessen habe, hat ein Infanterist einen Hauptmann getötet. Hat der arme Kerl nicht sein Gewehr geladen und ist ins Büro gegangen. Dort wurde ihm gesagt, er solle verschwinden, aber er bestand darauf, dass er mit dem Kapitän sprechen wollte. Schließlich kam der Hauptmann aus dem Büro und gab dem Freund vier Tage Nachsitzen. Von diesem Moment an war es eine einmalige Sache: Der Freund holte sein Gewehr und feuerte eine Kugel direkt in das Herz des Kapitäns. Es kam aus seinem Rücken heraus und richtete noch mehr Schaden im Büro an. Er zerbricht eine Tintenflasche und verschmutzt den Papierkram".

"Und was ist mit dem Soldaten passiert?", fragte Frau Müller, während Schwejk sich anzog.

"Er hat sich mit einer Zahnspange erhängt", antwortete Schwejk und schüttelte seine Melone ab. "Mit einer Zahnspange, die nicht seine war, bitte! Er musste sie sich von der Hauptwache ausleihen, unter dem Vorwand, dass seine Hose heruntergefallen war. Und warum auf den Kriegsrat warten, um dich zum Tode zu verurteilen, oder? Sie verstehen, Frau Müller, dass man unter solchen Umständen den Kopf verliert. Der Oberwächter wurde degradiert und bekam sechs Monate Gefängnis. Aber er ist nicht auf der Geige verrottet. Er ging in die Schweiz, wo er eine Stelle als Prediger in einer Kirche fand, die ich nicht kenne. Ehrliche Menschen sind heute selten, wissen Sie, Frau Müller. Sie sind leicht zu täuschen. Das war mit Sicherheit bei Erzherzog Ferdinand der Fall. Er sieht einen Herrn, der "Glory!" ruft und sagt sich, dass er ein anständiger Kerl sein muss. Aber der Schein trügt... Hat er einen einzigen Schlag bekommen oder mehrere?"

"In den Zeitungen steht, Herr Schweijk, dass der Erzherzog von Kugeln durchlöchert war wie ein Löffel. Der Attentäter hat alle seine Kugeln verschossen".

"Du meine Güte! Wir sind schnell in diesen Dingen, Frau Müller. Geschwindigkeit ist alles. In so einem Fall würde ich eine Browning kaufen. Es sieht nach nichts aus, es ist so klein wie ein Schmuckstück, aber mit ihm kannst du in zwei Minuten etwa zwanzig Erzherzöge töten, egal ob sie dick oder dünn sind. Unter uns gesagt, Frau Müller, du hast immer mehr Chancen, einen dicken Erzherzog nicht zu verpassen als einen dünnen. Das haben wir in Portugal gesehen. Erinnerst du dich an die Geschichte von dem König mit den Einschusslöchern? Der war auch wie der Erzherzog, so fett wie alles andere. Ich sag dir was, Frau Müller, ich gehe in mein Restaurant, Au Calice. Wenn jemand wegen der Harke kommt - ich habe schon eine kleine Anzahlung auf den Preis erhalten - sagst du bitte, dass er in meinem Zwinger auf dem Land ist, dass ich ihm gerade die Ohren abgeschnitten habe und dass er nicht reisefähig ist, bis seine Ohren geheilt sind, er könnte sich erkälten. Du gibst den Schlüssel dem Hausmeister.

Im Chalice gab es nur einen einzigen Kunden. Es war Bretschneider, ein Agent aus der Mittelschicht. Der Besitzer, Herr Palivec, spülte gerade die Untertassen und Bretschneider versuchte vergeblich, ein Gespräch zu beginnen.

Palivec war berüchtigt für seine unflätigen Ausdrücke, und er konnte seinen Mund nicht öffnen, ohne "Arsch" oder "Scheiße" zu sagen. Aber er hatte Briefe und riet jedem, der zuhören wollte, noch einmal zu lesen, was Victor Hugo zu diesem Thema in der Passage schrieb, in der er die Antwort von Napoleons alter Garde auf die Engländer in der Schlacht von Waterloo zitierte.

"Wir haben einen tollen Sommer", begann Bretschneider und wollte den Wirt zum Reden bringen.

"Es könnte genauso gut Scheiße sein", antwortete Palivec und stellte die Untertassen auf die Anrichte.

"In der verdammten Saraevo haben sie ein paar gute gemacht!" schöpfte Bretschneider leise Hoffnung.

"In welchem 'Sarievo'?", fragte Palivec. "Nusle's Bistro? Das würde mich nicht wundern, wir kämpfen dort jeden Tag. Jeder weiß, was Nusle ist..."

"Aber ich spreche von Sarajevo in Bosnien, Chef. Erzherzog Ferdinand ist dort gerade ermordet worden. Was sagst du dazu?"

"In solche Dinge mische ich mich nicht ein. Wer auch immer kommt, um mich mit solchem Blödsinn zu ärgern, dem sage ich, dass er sich verpissen soll", antwortete Palivec höflich und zündete seine Pfeife an. "Wenn du dich heute so um dein Geschäft kümmerst, könnte dir das das Genick brechen. Ich bin ein Ladenbesitzer, nicht wahr? Und wenn jemand kommt und mich um Bier bittet, stehe ich ihm zur Verfügung. Aber Sarajevo, Politik oder unser verstorbener Erzherzog, all das geht uns nichts an. Es kann uns nur einen Aufenthalt in Pankrac bringen".

Enttäuscht von seinen Erwartungen, verstummte Bretschneider und schaute sich in dem leeren Raum um.

"Früher hattest du hier ein Bild von unserem Kaiser", fuhr er nach einem Moment der Stille fort, "es hing genau dort, wo jetzt das Eis ist.

"Du hast Recht", erwiderte der Wirt. "Aber weil die Fliegen darauf geschissen haben, habe ich sie entfernt und auf den Dachboden gestellt. Verstehst du, die Leute kommen hierher, und es könnte leicht passieren, dass jemand eine abfällige Bemerkung macht, und das würde mir Ärger einbringen. Brauche ich das?"

"Du brauchst es nicht zu sagen, es war bestimmt nicht lustig, diese Saraievo des Unglücks, Chef?"

Auf diese Frage, die er als brennend empfand, antwortete Palivec ausweichend:

"Zu dieser Zeit", sagte er, "ist es in Bosnien und Herzegowina extrem heiß. Als ich dort meinen Militärdienst leistete, haben wir unserem Oberst jeden Tag Eis auf den Kopf gelegt".

"In welchem Regiment hast du gedient, Wirt?"

"Ich belaste mein Gedächtnis nicht mit solchem Unfug. Ich habe mich nie mit so einem Unsinn beschäftigt und außerdem bin ich nicht so neugierig", antwortete Palivec. "Zu viel suchen für die Nacht".

Der Agent blieb für immer still. Sein Blick verfinsterte sich und hellte sich erst auf, als Herr Schwéjk hereinkam, die Tür öffnete und sofort "einen Schwarzen" bestellte.

"Auch in Wien ist es heute schwarz", fügte er hinzu.

Bretschneiders Augen leuchteten voller Hoffnung.

"In Konopiste gibt es etwa zehn schwarze Fahnen", sagte er knapp.

"Es sollten zwölf sein", sagte Schwejk, nachdem er sein Bier getrunken hatte.

"Warum genau zwölf?", fragte Bretschneider.

"Damit es eine runde Zahl wird: Ein Dutzend ist besser, wenn man es so zählt. Und dann ist es immer billiger, wenn du sie im Dutzend kaufst", antwortete Schwéjk.

Es herrschte eine lange Stille, die Schwejk mit einem Seufzer unterbrach:

"Hier steht er vor der Gerechtigkeit Gottes: Möge Gott ihn in seine Herrlichkeit aufnehmen. Er wird nicht lange genug gelebt haben, um Kaiser zu werden. Als ich im Regiment war, ist auch ein General vom Pferd gefallen und hat sich langsam umgebracht. Wir wollten ihn anschieben, um ihm zu helfen, wieder auf sein Pferd zu kommen, und wir sahen, dass er schon ziemlich tot war. Auch er wäre bald Feldmarschall gewesen. Dies geschah bei einer Überprüfung. Diese militärischen Überprüfungen bringen nie etwas Gutes hervor, da gibt es keinen Fehler. Ich sage dir, in Saraevo war eine andere Überprüfung die Ursache für alles. Ich erinnere mich, dass mir bei einer solchen Überprüfung zufällig etwa zwanzig schmutzige Knöpfe an meiner Uniform fehlten. Nun gut, ich wurde für zwei Wochen in eine Zelle gesteckt und zwei Tage lang zappelte ich wie Lazarus, gefesselt wie eine Wurst. Aber Disziplin in der Kaserne ist alles, was ich kenne, sie ist notwendig, verstehst du? Unser Oberst Makavoc sagte uns immer: "Disziplin, ihr Trottel, ihr braucht sie, denn ohne sie würdet ihr wie Affen auf Bäume klettern, aber der Militärdienst macht euch, ihr Trottel, zu Mitgliedern der menschlichen Gesellschaft! Und es ist wahr! Stell dir einen Park vor, sagen wir den Karlsplatz, und auf jedem Baum ein Soldat ohne Disziplin. Das war es, was mir immer am meisten Angst gemacht hat".

"In Sarajewo", so Bretschneider, "waren es die Serben, die alles getan haben".

"Ganz und gar nicht", antwortete Schwejk, "es waren die Türken, in Bezug auf Bosnien und Herzegowina".

Und Schwejk erklärte seine Ansichten über Österreichs Außenpolitik auf dem Balkan. "1912 waren die Türken von Serbien, Bulgarien und Griechenland besiegt worden. Sie hatten Österreich gebeten, ihnen zu helfen, und da Österreich nicht mitmachte, töteten sie einfach Ferdinand. Das war's".

"Magst du die Türken?", fügte Schwejk hinzu und wandte sich an den Wirt, "magst du sie, diese heidnischen Hunde? Du nicht auch?"

"Ein Kunde ist so gut wie der andere", sagte Palivec, "auch wenn er ein Türke ist. Für uns Ladenbesitzer gibt es keine Politik. Du zahlst für deinen Liter, du hast einen Platz in meinem Laden. Du hast das Recht, so viel zu schreien, wie du willst, bis zum Saint-Trou-du-cul. Das ist mein Prinzip. Es ist mir egal, ob der Typ, der das in Sarajevo getan hat, ein Serbe oder ein Türke, ein Katholik oder ein Muslim, ein Anarchist oder ein junger Tscheche ist".

"Deine Argumentation ist sehr stichhaltig, Chef", sagte Bretschneider und spürte seine Hoffnung, wenigstens einen der beiden Männer auf frischer Tat zu ertappen. "Aber du wirst zugeben, dass es ein großer Verlust für die Monarchie ist?"

Schwejk hat die Aufgabe übernommen, für den Wirt zu antworten:

"Es ist ein Verlust, das bestreitet niemand. Es ist sogar ein großer Verlust. Ferdinand kann nicht durch den ersten Idioten ersetzt werden, der vorbeikommt. Alles, was er brauchte, war noch größer zu sein".

"Was meinst du damit?", fragte Bretschneider scharf.

"Was meine ich damit?", wiederholte Schwejk mit einem glücklichen Blick, "aber einfach das: Wäre er größer gewesen, hätte er schon längst einen Schlaganfall bekommen, als er den alten Frauen drüben in Konopiste hinterherlief, als sie bei seiner Jagd Pilze und Totholz sammelten, und er wäre nicht gezwungen gewesen, einen so schändlichen Tod zu sterben. Wenn ich daran denke: Ein Onkel des Kaisers, und er wird wie ein Kaninchen getötet! Aber es ist ein Skandal, alle Zeitungen sind voll davon. Vor ein paar Jahren wurde in Budweis ein Schweinehändler namens Bretislav Ludovic bei einem kleinen Streit auf dem Markt erschossen. Er hatte einen Sohn namens Geoffroy, und jedes Mal, wenn er mit seinen Schweinen zum Verkauf kam, wollte sie niemand haben und alle sagten:

"Er ist der Sohn des Budweiser Metzgers, er muss ein feiner Schurke sein. Am Ende stürzte er sich in die Vlatva bei Kroumlov, sie mussten ihn herausziehen, sie mussten etwas Wasser aus ihm herauspumpen, und dieses Tier klatschte dem Arzt in die Hände, während er ihm eine Spritze gab".

"Du stellst Vergleiche an", sagte Bretschneider gereizt, "du sprichst erst vom Erzherzog und dann von einem Schweinehändler".

"Aber ich vergleiche nichts", verteidigt sich Schwejk, "Gott bewahre. Der Wirt kennt mich gut. Ich habe noch nie jemanden mit jemandem verglichen, das merkt er. Nur würde ich nicht in der Haut der Witwe des Erzherzogs stecken wollen. Ich frage dich, was sie jetzt tun wird. Die Kinder sind Waisen und das Anwesen von Kanopiste ohne Herr. Und einen neuen Erzherzog zu heiraten, das muss man sehen. Wer kann garantieren, dass sie nicht nach Saraiovo zurückkehrt und ein zweites Mal zur Witwe wird? Vor ein paar Jahren lebte in Zliua, nicht weit von Hluboka, ein Wächter mit einem komischen Namen. Sein Name war Kleiner Bruder. Nun, die Wilderer töteten ihn und seine Witwe heiratete ein Jahr später wieder einen anderen Wächter, Pepik Sevla aus Mydlovary. Dieser hier wurde auf die gleiche Weise getötet. In ihrer dritten Ehe wollte sie einen weiteren Wächter und dachte: "Aller guten Dinge sind drei. Wenn das hier nicht klappt, weiß ich nicht, was ich tun werde. Natürlich töteten sie ihn wieder, und sie hatte bereits insgesamt sechs Kinder mit ihren drei Wächtern. Sie war zum Büro des Prinzen in Hluboka gegangen und hatte alles erzählt, was sie mit den Wächtern erlebt hatte. Man riet ihr, Yarèche, einen Fischereiaufseher, zu heiraten, um Abwechslung in ihren Alltag zu bringen. Er hatte gerade noch Zeit gehabt, zwei Kinder für sie zu machen, als er im jährlichen Fischteich ertrank. Mit ihren acht Kindern fand sie einen anderen Kastor aus Vodnanay, mit dem sie heiratete. Eines Nachts schlug sich ihr fünftes Kind mit einer Axt den Kopf auf und ging zu den Behörden, um sich selbst zu denunzieren. Und an dem Tag, an dem er gehängt wurde, biss er dem Priester, der ihn zum Schafott begleitete, mit außerordentlicher Kraft die Nase ab und erklärte, dass er nichts bereuen würde, und er sagte noch etwas sehr Böses über unseren Kaiser".

"Und dieses Ding, du weißt nicht, was es war?", fragte Bretschneider mit vor Hoffnung zitternder Stimme.

"Das kann ich dir nicht sagen, denn niemand hat es je gewagt, es zu wiederholen. Aber du musst glauben, dass es etwas Schreckliches und Entsetzliches war, denn einer der Hofräte, der es gehört hat, ist durchgedreht und wird noch heute in Isolationshaft gehalten, um die Sache zu vertuschen. Es handelte sich nicht nur um eine gewöhnliche Majestätsbeleidigung, wie man sie in betrunkenem Zustand begeht".

"Und was sind die Schandtaten, die man tut, wenn man betrunken ist?", fragte Bretschneider.

"Ich bitte Sie, meine Herren, lassen Sie uns das Gespräch wechseln", mischte sich Palivec ein, "das gefällt mir nicht, wissen Sie. Man bereut das Getöse, wenn es zu spät ist".

"Was sind die Vergehen von Majestätsbeleidigungen, die man fallen lässt, wenn man betrunken ist? Betrink dich, spiel die österreichische Hymne für dich und du wirst sehen, wie du zurechtkommst. Wenn nur die Hälfte von dem, was du sagst, wahr ist, wird es immer genug geben, um dich für den Rest deines Lebens durch den Dreck zu ziehen. Aber der alte Mann hat es nicht verdient. Schau ihn dir an. In seinen besten Jahren verlor er seinen Sohn Rodolphe, einen vielversprechenden Jungen. Elisabeth, seine Frau, wurde mit einem dritten Punkt durchbohrt. Dann war Jean Orth an der Reihe und verschwand nach wer weiß wohin. Und vergiss nicht Maximilian, den Bruder des Kaisers, der hinter einer Mauer in Mexiko landete. Und jetzt, wo ihm die Zeit davonläuft, wird wieder auf seinen Onkel geschossen. Aber er müsste Nerven aus Stahl haben, der arme Mann! Und es gibt immer noch Leute, die sich nicht schämen, ihn anzuschreien, wenn sie betrunken sind. Ich sage dir: Wenn es jemals etwas gibt, werde ich mich freiwillig melden und meine Pflicht tun, wenn ich mein Leben geben muss".

Schwejk leerte pflichtbewusst sein Glas und fuhr fort:

"Kannst du dir vorstellen, dass der Kaiser sich um all das nicht kümmert wie um sein erstes Hemd? Dann kennst du ihn nicht! Ich sage dir: Es wird einen Krieg mit den Türken geben. Du hast meinen Onkel ermordet? Ich werde dir die Fresse einschlagen. Der Krieg ist sicher. Und in diesem Krieg werden uns Serbien und Russland helfen. Es wird schlimm werden".

Als er seine Prophezeiungen aussprach, war Schwejk wirklich schön. Sein naives Gesicht, das wie der Vollmond lächelte, strahlte vor Begeisterung. Alles schien ihm leuchtend zu sein.

"Es ist möglich", sagte er und fuhr fort, die Zukunft Österreichs vorauszusagen, "dass die Deutschen im Falle eines Krieges mit der Türkei uns angreifen werden, weil die Deutschen und die Türken Verbündete sind. Solche Bastarde sind auf der ganzen Welt schwer zu finden. Aber dann können wir uns mit Frankreich vereinigen, das seit 1870 die Nase voll von den Deutschen hat. In jedem Fall ist der Krieg sicher und gewiss. Das ist alles, was ich dir sage!"

Bretschneider stand auf und sagte in einem feierlichen Ton:

"Du hast genug geredet, komm mit mir in den Korridor, ich habe dir etwas zu sagen".

Schwejk folgte dem Detektiv gehorsam in den Korridor, wo eine kleine Überraschung auf ihn wartete. Sein Trinkkumpan zeigte ihm einen Adler am Revers seiner Jacke und sagte ihm, dass er ihn verhaften und zum Polizeipräsidium bringen würde. Schwejk versuchte zu erklären, dass es sich bei dem Herrn sicherlich um einen Irrtum handelte, dass er unschuldig war und dass er niemanden beleidigt hatte.

Aber Bretschneider erklärte ihm, dass sein Fall klar sei, dass er mehrere qualifizierte Straftaten begangen habe, darunter den Hochverrat.

Sie kehrten in ihr Zimmer zurück und Schwejk sagte zu Herrn Palivec:

"Ich habe fünf Halbe und ein Würstchen mit Brot. Gib mir noch einen Schnaps, damit ich hier rauskomme. Ich bin verhaftet".

Bretschneider zeigte Herrn Palivec sein Adlerchen noch einmal und fragte ihn seinerseits:

"Bist du verheiratet?"

"Ja".

"Und wäre deine Frau in der Lage, dein Geschäft während deiner Abwesenheit zu führen?"

"Ja".

"Dann ist ja alles in Ordnung, Chef", sagte Bretschneider fröhlich; "ruf sie an und nimm deine Tasche. Wir kommen dich am Abend abholen".

"Mach dir keine Sorgen", sagte Schwéjk zu Palivec, um ihn zu trösten, "ich gehe nur wegen Hochverrats hin".

"Aber ich, guter Gott!", klagte Palivec, "ich war immer so vorsichtig!"

Bretschneider lächelte und sagte triumphierend:

"Und du hast gesagt, dass die Fliegen auf den Kaiser geschissen haben. Wir werden dir beibringen, den Kaiser in Ruhe zu lassen".

Als er mit dem Detektiv die Brauerei Au Calice verließ, fragte Schwejk, dessen Gesicht immer wieder ein freundliches Lächeln ausstrahlte:

"Soll ich den Bürgersteig verlassen?"

"Und warum?

"Ich frage mich, ob ich, seit ich verhaftet wurde, noch auf dem Bürgersteig laufen darf..."

Als wir gemeinsam die Schwelle des zentralen Polizeireviers überquerten, konnte Schwejk nicht anders als zu sagen:

"Netter kleiner Spaziergang, was? Kommst du oft zum Kelch?"

Und während Schwéjk in das Amt geführt wurde, übergab Herr Palivec die Leitung des Kelches an seine Frau und tröstete sie auf seine Weise:

"Nicht schreien, nicht weinen; was können sie mir für ein beschissenes Porträt des Kaisers antun?"

Und so zog der tapfere Soldat Schwejk in den großen Krieg, ganz nach seinen sanften und umgänglichen Gewohnheiten. Historiker werden sich über seine Weitsicht wundern. Wenn sich die Situation zweifellos etwas anders entwickelte, als er vor dem Chalice-Tresen angekündigt hatte, sollten wir uns daran erinnern, dass unser Freund Schwejk keine diplomatische Ausbildung hatte.

Kapitel 2: IM POLIZEIPRÄSIDIUM.

Nach dem Angriff auf Sarajevo füllten viele Opfer des österreichischen Polizeiregimes die Zentrale Polizeiwache. Es war ein Kommen und Gehen von verhafteten Personen, und der alte Inspektor, der ihre Namen sammelte, sagte mit seiner freundlichen Stimm

"Es wird dich teuer zu stehen kommen, dein Ferdinand, mach weiter!"

Als Schwejk in einem der vielen Räume im ersten Stock des Gebäudes eingesperrt wurde, befand er sich in der Gesellschaft von sechs Männern. Fünf von ihnen saßen am Tisch, und in einer Ecke, auf einem Bett, als ob er wegbleiben wollte, stand der sechste, ein Mann von jugendlichen Jahren.

Schwejk begann sofort, sie nacheinander über den Grund ihrer Verhaftung zu befragen.

Die ersten fünf Antworten waren fast identisch:

"Wegen Sarajevo!"

"Wegen Ferdinand!"

"Wegen der Ermordung von Exzellenz, dem Erzherzog!"

"Wegen Ferdinand!"

"Weil der Erzherzog in Sarajewo niedergeschossen wurde!"

Der Mann, der an der Seite stand, erwiderte, dass er nichts mit den anderen Angeklagten gemeinsam habe, dass er über jeden Verdacht erhaben sei, weil er nur wegen eines versuchten Mordes an einem alten Bauern aus Holice dort sei.

Schwejk beschloss, sich an den Tisch der "Verschwörer" zu setzen, die sich zum zehnten Mal gegenseitig erzählten, wie sie "dazu gezwungen" worden waren.

Alle bis auf einen hatten dieses Missgeschick in der Taverne, dem Weinrestaurant oder dem Café erlebt. Der "Verschwörer", der die Ausnahme war, ein dicker Mann mit einer Brille, unter der Tränen flossen, war in seiner Wohnung verhaftet worden, weil er zwei Tage vor dem Anschlag zwei serbische Studenten, Schüler der Polytechnischen Schule, in der Kneipe von Herrn Brejska bewirtet hatte, und Kommissar Brixi hatte ihn in ihrer Gesellschaft betrunken in der Montmartre-Kneipe in der Retezova-Straße gesehen, wo er alle Getränke bezahlt hatte, wie aus dem Bericht hervorging, der von dem Unglücklichen unterschrieben war.

Als Antwort auf alle Fragen, die ihm auf der Polizeiwache gestellt wurden, schrie er:

"Ich bin ein Papierhändler".

Darauf wurde ihm mit der gleichen Regelmäßigkeit geantwortet:

"Das ist keine Entschuldigung".

Ein anderer Herr, ein kleiner Geschichtsprofessor, der in dem Bistro verhaftet wurde, hielt an dem verhängnisvollen Tag eine Vorlesung über den Angriff im Laufe der Jahrhunderte, die ausschließlich für den Besitzer bestimmt war. Er war beunruhigt, als er seine psychologische Analyse des Angriffs mit diesem Satz beendete:

"Die Idee des Angriffs ist so einfach wie das Ei des Kolumbus".

"Und so einfach wie Pankrac auf dich wartet", sagte der Polizeikommissar während des Verhörs zu ihm, um diese Schlussfolgerung zu vervollständigen.

Der dritte "Verschwörer" war der Vorsitzende eines Wohltätigkeitsvereins namens "Freund des Guten" mit Sitz in Hodkovicky. An dem Tag, an dem die Nachricht von dem Anschlag bekannt wurde, versammelte sich eine Menschenmenge zu einem Country-Fest mit Konzert, das der Friend of Good organisiert hatte. Ein Gendarm war gekommen, um die Anwesenden aufzufordern, sich zu zerstreuen, weil gerade Trauer in der österreichischen Monarchie herrschte. Und der Präsident, ein guter Junge, hatte einfach zu dem Gendarmen gesagt, während er dem Orchester zuwinkte: "Warte einen Moment, alter Mann, bis wir mit dem Aufstehen der Slawen fertig sind!"

Und nun beugte er sein Haupt und klagte:

"Im August finden in meiner Firma Neuwahlen statt, und wenn ich bis dahin nicht wieder zu Hause bin, werde ich vielleicht nicht wieder zum Präsidenten gewählt. Ich war zehnmal hintereinander Präsident und wenn ich dieses Mal versage, werde ich meine Schande nicht überleben".

Dem Vierten, einem treuen und moralisch einwandfreien Mann, hatte der verstorbene Erzherzog wirklich einen Streich gespielt. Zwei Tage lang hatte der "Verschwörer" es peinlichst vermieden, über Ferdinand zu sprechen, aber am Abend des dritten Tages, als er im Café Karten spielte, konnte er nicht anders, als zu sagen, dass er den Pik-König mit einer Trumpfsieben sticht:

"Der König am Boden wie in Sarayevo!"

Der fünfte, der erklärt hatte, dass er "wegen der Ermordung von Herrn Erzherzog da war", hatte Haare und Bart, die vor Schreck noch struppig waren und ihn wie einen Greif im Stall aussehen ließen.

In dem Restaurant, in dem er festgenommen worden war, hatte er kein Wort gesagt und nicht einmal gelesen, was die Zeitungen über den Tod des Thronfolgers berichteten. Er saß allein an seinem Tisch, als ein Herr kam, sich ihm gegenübersetzte und ihn unverblümt fragte:

"Hast du es gelesen?"

"Nein, ich habe nichts gelesen".

"Aber du kennst die Neuigkeiten?"

"Nein, das habe ich nicht".

"Nun, weißt du, was ich meine?"

"Nein, das tue ich nicht. Ich bin in nichts verwickelt".

"Aber das sollte dich doch interessieren, oder?"

"Ich bin an nichts interessiert. Abends rauche ich in Ruhe meine Zigarre, trinke meine halben Biere, esse zu Abend, aber ich lese nicht. Die Zeitungen lügen. Was bringt es, mir den Kopf zu zerbrechen?"

"Du interessierst dich also gar nicht für den Mord von Sarajevo?"

"Ich bin nicht an einem Attentat interessiert, egal ob es in Prag, Wien, Sarajevo oder London stattfindet. Dafür gibt es Behörden, die Gerichte und die Polizei. Das geht mich nichts an. Wenn es Menschen gibt, die dumm genug sind, sich irgendwo umbringen zu lassen, dann ist das gut für sie. So dumm kannst du nicht sein".

Das waren die letzten Worte, mit denen er sich an der Unterhaltung beteiligte. Von da an wiederholte er nur noch alle fünf Minuten:

"Ich bin unschuldig, ich bin unschuldig!"

Die Tür des Polizeipräsidiums hörte diese Worte, auch der Salatkorb, der den armen Kerl zum Gericht trug, hallte wider, und mit diesen Worten auf den Lippen überschritt er die Schwelle seiner Zelle.

Nachdem Schwejk diese Geständnisse gesammelt hatte, hielt er es für klug, seine Komplizen über ihre verzweifelte Lage aufzuklären:

"Was uns allen widerfährt, ist offensichtlich ziemlich ernst, also hat er sich vorgenommen, sie zu trösten. Ihr irrt euch alle, wenn ihr glaubt, dass ihr aus der Sache rauskommen werdet. Die Polizei schaut zu, sie ist da, um uns für das zu bestrafen, was aus unserem Mund kommt. Wenn die Zeiten so schlecht sind, dass wir die Erzherzöge töten müssen, darf es niemanden überraschen, dass sie auf die Station gebracht werden. Es ist alles notwendig, es ist notwendig, Aufsehen zu erregen und es ist notwendig, vor der Beerdigung des Erzherzogs Werbung zu machen. Umso besser, wenn es viele von uns sind. Je mehr von uns da sind, desto mehr Spaß werden wir haben, das sage ich dir. Als ich bei der Armee war, verbrachte die Hälfte meiner Kompanie oft ihre Zeit im Club. Und wie viele unschuldige Menschen haben für die anderen bezahlt! Ich spreche nicht nur über das Militär, sondern auch über die Zivilbevölkerung. Ich erinnere mich, dass einmal eine gute Frau verurteilt wurde, weil sie beschuldigt wurde, ihre neugeborenen Babys, zwei Zwillinge, zu erwürgen. Sie schwor, dass sie keine Zwillinge erwürgt haben konnte, da sie nur ein kleines Mädchen zur Welt gebracht hatte, das sie ohne Schmerzen erwürgen konnte. Eide verloren: Sie wurde trotzdem wegen Doppelmordes verurteilt. Oder nimm den völlig unschuldigen Zigeuner, der am ersten Weihnachtstag einen Lebensmittelladen in Zabehlice ausrauben wollte. Er schwor auch, dass er hineingegangen war, um sich etwas aufzuwärmen, weil es so kalt war. Das ist nicht nötig, denn auch er wurde verurteilt. Wenn sich ein kaiserlicher Staatsanwalt um etwas kümmert, ist immer etwas faul. Und die muss es geben, auch wenn nicht jeder ein Schurke ist, wie man vielleicht vermuten könnte. Ärgerlich ist, dass es heute keine Möglichkeit mehr gibt, einen ehrlichen Mann von einem Schurken zu unterscheiden. Gerade jetzt sind die Zeiten so hart, dass sogar die Erzherzöge sie durchmachen. Als ich im Regiment in Budejovice war, wurde der Hund unseres Hauptmanns einmal im Wald hinter dem Exerzierplatz getötet. Als er die Nachricht hörte, ließ er uns aufstellen und nahm alle Männer mit der Nummer zehn aus der Reihe. Ich war natürlich auch einer von ihnen, und wir standen stramm, ohne mit der Wimper zu zucken. Der Hauptmann ging um uns herum und sagte plötzlich: "Schurken, Schurken, Mörder, gestreifte Hyänen, wegen dieses Hundes will ich euch alle in den Block stecken, euch zu Makkaroni-Brei zerhacken, erschießen und Portionen eingelegten Karpfen aus euch machen. Aber um euch zu zeigen, dass ich euch nicht verschonen werde, kommt jeder von euch für fünfzehn Tage in den Knast. Und ist es nicht so, dass es damals ein unglücklicher Köter war, während es heute der Erzherzog ist, der untergegangen ist. Deshalb musst du terrorisieren, damit die Trauer dem Schmerz entspricht".

"Ich bin unschuldig, ich bin unschuldig!", wiederholte der Mann mit den stacheligen Haaren.

"Jesus Christus war auch unschuldig", antwortete Schwejk, "und sie haben ihn trotzdem gekreuzigt. Seit es die Welt gibt, sind die Unschuldigen immer und überall diejenigen, über die man sich am meisten lustig macht. Maul halten und weiter dienen!¹, wie wir im Regiment zu sagen pflegten. Das ist immer noch die beste und stilvollste Art".

Schwejk legte sich auf das Bett und döste zufrieden vor sich hin.

In der Zwischenzeit wurden zwei weitere "Neuankömmlinge" vorgestellt, von denen einer ein bosnischer Hausierer war. Er ging in der Zelle auf und ab und öffnete nur den Mund, um zu sagen: "Ybenti douchou!"²

Der zweite, der ankam, war Herr Palivec. Sobald er seinen Freund Schwejk sah, weckte er ihn auf und verkündete mit tragischer Stimme:

"Hier bin ich! Ich bin gekommen, um dir Gesellschaft zu leisten!"

Schwejk schüttelte ihm herzlich die Hand und sagte:

"Ich bin wirklich zufrieden. Ich wusste, dass der Detektiv sein Wort halten würde, als er sagte, er würde dich auch abholen. Ich mag diese Art von Genauigkeit!"

Aber Herr Palivec bemerkte, dass ihm diese Genauigkeit völlig egal war, dass er genauso gut Scheiße sein könnte, und er fragte mit leiser Stimme, ob die anderen Angeklagten nicht zufällig Diebe seien, was ihm angesichts seiner Eigenschaft als ehrlicher Händler schaden könnte.

Sein Freund erklärte ihm, dass alle bis auf einen von ihnen wegen der Ermordung des Erzherzogs verhaftet worden waren.

M. Palivec wurde wütend und erklärte, dass er nicht wegen eines idiotischen Erzherzogs, sondern wegen Seiner Majestät, dem Kaiser, "in die Sache hineingezogen wurde". Und als sich die "Verschwörer" für seinen Fall interessierten, erzählte er ihnen, wie die Fliegen sein Bild von Franz Joseph I. beschmutzt hatten. "Sie haben mich fertiggemacht, die Schlampen", schloss er seine Geschichte über das Gemälde, "und wegen ihnen sitze ich obendrein im Knast. Was für eine Nervensäge! Das werde ich ihnen nie verzeihen, diese verdammten Fliegen! "

Schwejk hatte sich wieder ins Bett gelegt, aber er schlief nicht lange. Sie kamen, um ihn zu holen und brachten ihn zum Verhör.

Und so schnitzte Schwejk seinen Kalvarienberg, als er die Treppe zum Abschnitt III hinaufstieg, ohne zu merken, dass er ein ausgewiesener Märtyrer war.

Als er ein Schild bemerkte: "Spucken auf den Boden in den Gängen verboten", bat er den Wachmann, der ihn führte, in einen Spucknapf spucken zu dürfen, und betrat freudestrahlend das Büro.

"Ich wünsche euch allen einen guten Abend, meine Herren!"

Als Antwort auf seine Höflichkeit klopfte ihm jemand zwischen die Rippen und stellte ihn vor einen Tisch, hinter dem ein Herr mit dem eisigen Gesicht eines Bürokraten und Zügen von bestialischer Grausamkeit saß, als wäre er gerade aus Lombrosos Buch "Der kriminelle Mensch" entkommen.

Er richtete seinen blutdürstigen Blick auf Schwejk und sagte:

"Sei kein Narr, eh!"

"Es ist nicht meine Schuld", antwortete Schwejk ernsthaft, "ich wurde wegen Idiotie ausgemustert und von einer speziellen Kommission als Idiot anerkannt. Ich bin automatisch ein Idiot".

Der Mann mit dem schroffen Gesicht knirschte mit den Zähnen:

"Was dir vorgeworfen wird, ist Beweis genug, dass du im Vollbesitz deiner geistigen Kräfte bist".

Und er zitierte Schwejk eine ganze Reihe von Verbrechen, angefangen von Hochverrat bis hin zu Majestätsbeleidigung und Schandtaten gegen Mitglieder des kaiserlichen Hauses. In der Mitte der Reihe stand die Entschuldigung für die Ermordung von Erzherzog Ferdinand, begleitet von anderen Verbrechen der gleichen Kategorie, wie z.B. der Störung des öffentlichen Friedens, die Schwejk in der Öffentlichkeit ausgesprochen hatte.

"Was sagst du dazu?", fragte der Mann mit der bestialischen Grausamkeit in seinem Gesicht triumphierend.

"Was soll ich sagen? Das ist zu viel", antwortete Schwejk mit einer unschuldigen Miene, "und wie man sagt, zu viel ist zu viel".

"Erkennst du es wenigstens wieder?"

"Ich erkenne alles. Du musst streng sein. Ohne sie kämen wir nicht weit. Es ist wie damals, als ich meinen Militärdienst leistete".

"Halt die Klappe!", rief der Polizeiberater, "du wirst reden, wenn man dich zum Reden auffordert. Verstehst du das?"

"Natürlich verstehe ich", sagte Schwejk, "ich erkläre gehorsamst, dass ich dich vollkommen verstehe und dass ich bei allen Fragen, die du mir stellen willst, genau weiß, woran ich bin".

"Wer sind die Leute, die du normalerweise siehst?"

"Meine Vermieterin".

"Und in politischen Kreisen kennst du niemanden?"

"Ja, ich kaufe jeden Tag die Abendausgabe von Národní Politika, die Tschubitschka³, und halte mich damit über alle politischen Ereignisse auf dem Laufenden".

"Mach, dass du wegkommst!", rief der Mann mit den grausamen Augen der Bestie.

Als er weggeschleppt wurde, sagte Schwejk aus Höflichkeit:

"Gute Nacht, schlaf gut, Sir".

Zurück in seiner Zelle erzählte Schwejk seinen Mitgefangenen, dass ein Verhör wie das, das er gerade durchgemacht hatte, nur ein Scherz war. Du wirst eine Zeit lang angeschrien und dann rausgeworfen.

"In der Vergangenheit", so Schwejk weiter, "war es viel schlimmer. Ich habe mal ein Buch gelesen, in dem es um die Frage geht, die der Folterer oder Henker dem Gefolterten stellt. Um ihre Unschuld zu beweisen, mussten die Angeklagten auf glühendem Eisen laufen und es wurde ihnen geschmolzenes Blei in den Mund geschüttet. Oder sie wurden in spanische Stiefel gesteckt und dem Rad unterworfen, oder ihre Seiten wurden erhitzt und mit den Fackeln der Feuerwehrleute verbrannt, wie es mit Johannes Nepomuk geschah. Ich habe gelesen, dass er schrie, als ob er gehäutet würde, und dass er erst aufhörte, als er in einem wasserdichten Sack von der Elisabethbrücke in die Vlatva geworfen wurde. Und es gab keinen Mangel an Angeklagten. Es gab auch die Kasernierung und die Pfahlfolter, d.h. ein Pfahl wurde in den Körper getrieben, was meist in der Nähe des Nationalmuseums geschah. Das bedeutete, dass jeder, der gerade in eine Oubliette gesteckt wurde und verhungerte, sich wie neu geboren fühlte. Heute", sagt Schwejk, "ist der Gang ins Gefängnis nur noch ein Witz, ein kleines Bier. Es gibt keine Kasernierung, keine spanischen Brodequins. Im Gegenteil, wir haben unsere Betten, unseren Tisch, wir sind unter freiem Himmel, wir bekommen Suppe und Brot serviert, wir haben unseren eigenen Wasserkrug und was die Toiletten angeht, haben wir alles. Wir sehen in allem den Fortschritt. Es gibt nur das Büro des Untersuchungskommissars, das zwar etwas weit weg ist; du musst drei Flure durchqueren und ein Stockwerk hochgehen, aber dafür sind die Flure sauber und voller Menschen. Hier bringst du jemanden von der einen Seite, einen anderen von der anderen, und du siehst alle möglichen Leute! jung, alt und von allen Geschlechtern. Es macht Spaß zuzusehen, man fühlt sich nicht allein. Und das alles, ohne sich Sorgen zu machen, ohne zu befürchten, dass jemand im Büro zu ihnen sagt: "Wir haben beschlossen, dass du morgen gevierteilt oder verbrannt wirst, wie du willst. Ich denke, dass die Wahl in einer Zeit wie dieser für viele von uns ziemlich peinlich wäre und uns die Sprache verschlagen würde. Es muss gesagt werden, dass die Situation für uns Gefangene heute ganz und gar nicht dieselbe ist. Wir wollen nur das Beste für uns selbst".

Schwejk hatte gerade sein Loblied auf das moderne Gefängnissystem beendet, als der Wärter die Tür öffnete und nach draußen rief:

"Schwejk, zieh dich an: Du gehst zum Verhör!"

"Ich würde gerne", antwortete Schwejk, "aber ich fürchte, es ist ein Fehler, denn ich bin zum Verhör gegangen und sie haben mich rausgeworfen. Und ich habe auch Angst, dass die Herren hier eifersüchtig sein werden, wenn ich zweimal hintereinander dorthin gehe, während sie vernachlässigt und gar nicht gerufen werden".

"Genug geredet, beeilen wir uns!", antwortete der Wächter auf diese Demonstration, die dem Herrn Schwejk würdig war.

Schwejk fand sich vor dem Herrn von vorhin wieder, der aussah. Wie ein Galeerensklave. Ohne jede Vorrede rief dieser ihn mit heiserer und unerbittlicher Stimme aus:

"Beichtest du alles?"

Der Befragte hob seine blauen Augen zu dem unnachgiebigen Mann und sagte mit seiner sanften Stimme:

"Wenn du es wünschst, verehrter Herr, werde ich alles gestehen, denn ich kann nicht verletzt werden. Aber wenn du sagst: 'Schwejk, gestehe nichts', werde ich alles tun, um da rauszukommen, wenn ich meine Haut verlieren muss".

Der strenge Mann bereitete ein Blatt Papier vor, schrieb ein paar Worte darauf und reichte es Schwejk zur Unterschrift.

Und Schwejk unterschrieb Bretschneiders Bericht mit seinem Zusatz, so dass er wie folgt endete:

Ich erkenne alle gegen mich erhobenen Vorwürfe als begründet an.

Joseph Schwejk.

Er wandte sich an den strengen Mann:

"Soll ich noch etwas unterschreiben?", fragte er, "oder soll ich morgen früh wiederkommen? "

"Morgen früh", antwortete der Vernehmer, "wirst du vor das Strafgericht gebracht".

"Um wie viel Uhr bitte, Herr? Ich habe Angst, dass ich zu viel schlafe. Ich könnte spät aufwachen".

"Mach, dass du hier wegkommst!"

"Es funktioniert wunderbar!", sagte Schwejk zufrieden zu dem Wachmann, der ihn in sein neues Haus zurückbrachte.

Als sich die Tür hinter ihm schloss, wurde er mit Fragen bedrängt, die er ohne Zögern beantwortete:

"Ich habe gerade zugegeben, dass ich den Erzherzog Ferdinand ermordet haben könnte.

Die sechs Männer kauerten voller Angst unter ihren lausigen Decken. Der Bosnier allein sagte:

"Dobro docheli!"

Als er im Bett lag, sagte Schwejk wieder:

"Schade, dass wir hier keinen Wecker haben!"

Doch am nächsten Tag wurde er ohne Wecker geweckt, und um Punkt sechs Uhr brachte ihn der Salatkorb zum Strafgericht.

"Morgenzeit, Siegerzeit!" sagte Schwejk zu seinen Mitgefangenen im Wagen, als der "Grüne Anton" dem Tor des Polizeipräsidiums fuhr.

Kapitel 3: SCHWEJK VOR DEN GERICHTSMEDIZINERN

Das territoriales Gericht des Königreichs Böhmen, das als Strafgericht dient, hat eine Reihe von kleinen, sauberen Kammern, in denen man sich wie zu Schwejks Zeiten wohlfühlt. Sie machten einen sehr guten Eindruck auf Schwejk. Er betrachtete genüsslich die frisch getünchten Mauern, die schwarz gestrichenen Tore und den dicken Chefwächter des Untersuchungsgefängnisses, Herrn Demartini, der mit lila Revers und Zöpfen geschmückt war. Die violette Farbe, die an diesen Orten de ligueur war, ist die gleiche, die die Kirche für die Riten von Aschermittwoch und Karfreitag vorschreibt.

Es sah aus wie eine Rückkehr zu den glorreichen Tagen der römischen Herrschaft in Jerusalem. Die Gefangenen wurden aus ihren Zellen geholt und ins Erdgeschoss geführt, wo sie dem Pontius Pilatus des Jahres eintausendneunhundertvierzehn vorgeführt wurden. Und die Untersuchungsrichter, diese Pilatus der neuen Zeit, wuschen sich nicht die Hände, um ihren Namen reinzuwaschen, sondern ließen sich Paprika und Pilsener Bier bringen und übergaben dem Reichsstaatsanwalt ständig die von ihnen erstellten Voruntersuchungsunterlagen.

Hier verschwand die Logik und du sahst, wie der § triumphierte, der § dich erwürgte, der § ein dummes Gesicht machte, der § spuckte, der § alles verdrehte, der § bedrohlich und der § rücksichtslos wurde. Diese Richter waren nichts anderes als Gaukler des Gesetzes; Opfer der toten Buchstaben des Gesetzbuches; Fresser der Angeklagten; Tiger des österreichischen Dschungels, die nach der Zahl der Paragraphen den Sprung maßen, den sie machen mussten, um ihr Opfer zu ergreifen.

Es gab jedoch eine Ausnahme von der Regel. Einige Herren (und davon gab es einige im Polizeipräsidium) nahmen das Gesetz nicht allzu ernst, aber es gibt immer etwas Gutes unter den Schlechten.

Vor einer solchen Ausnahme wurde Schwejk zum Verhör abgeführt. Er war ein exzellenter Mann mit lässiger Ausstrahlung, der seinen Moment des Ruhms hatte, als er mit den Ermittlungen im Fall des Mörders Vales betraut worden war. Er versäumte es nie, zu Letzterem zu sagen: "Bitte setzen Sie sich, Mr. Vales, es ist ein Stuhl frei".

Als Schwejk zu ihm gebracht wurde, lud er ihn mit seiner gewohnten Freundlichkeit ein, ebenfalls Platz zu nehmen, und sagte:

"Bist du das, Herr Schwejk?"

"Ich glaube schon", antwortete Schvejk, "und das kann kein Irrtum sein, denn mein Vater war tatsächlich Herr Schwejk und meine Mutter Frau Schwejk. Aber ich kann ihnen nicht die Schande antun, meinen Namen zu verleugnen".

Ein sanftes Lächeln zierte das Gesicht des mit der Untersuchung beauftragten Gerichtsberaters.

"Aber du hast eine Menge auf dem Kerbholz! Du musst ein schlechtes Gewissen haben?"

"In der Tat, ehrenwerter Herr, mein Gewissen ist sehr schwer", sagte Schwejk und lächelte noch freundlicher als der Richter; "es ist durchaus möglich, dass es noch schwerer wiegt als das Ihre".

"Das sehe ich schon an dem Bericht, den du unterschrieben hast", antwortete der Richter nicht minder freundlich, "mal sehen, ob die Herren von der Polizei dich nicht unter Druck gesetzt haben".

"Aber nein, Herr. Ich habe sie selbst gefragt, ob ich den Bericht unterschreiben soll, und als sie ja sagten, habe ich ihren Rat befolgt. Sie wollen doch nicht, dass ich mich mit ihnen über meine unglückliche Unterschrift streite, oder? Das würde mir überhaupt nichts nützen. Alles muss seine Ordnung haben".

"Geht es Ihnen gut, Herr Schwejk?"

"Nicht ganz, nein, Herr Richter. Im Moment habe ich Rheuma und ich reibe mich mit Opodeldoch-Balsam ein".

Der alte Mann lächelte wieder:

"Was wäre, wenn wir dich von den Gerichtsmedizinern untersuchen ließen? Was würdest du denken?"

"Ich glaube nicht, dass mein Zustand so schlimm ist. Auf jeden Fall möchte ich die kostbare Zeit der Herren nicht vergeuden. Außerdem wurde ich bereits auf dem zentralen Polizeirevier medizinisch untersucht, sie wollten wissen, ob ich nicht den Tripper habe".

"Ich sag dir was, Mr. Schwejk, wir werden sowieso die Gerichtsmediziner einschalten. Wir werden eine kleine Kommission einrichten und in der Zwischenzeit kannst du dich im Untersuchungsgefängnis ausruhen. Noch eine Frage: Laut dem Polizeibericht hast du gesagt, dass der Krieg unmittelbar bevorsteht?"

"Es wird nicht mehr lange dauern, Richter, ich sag's Ihnen!"

"Hast du nicht auch ab und zu Nervenzusammenbrüche? Gibt es nicht auch Zeiten, in denen du das Gefühl hast, dass jemand hinter deinem Leben her ist..."

"So ein Gefühl hatte ich nur einmal", sagte Schwejk, "als ich auf dem Karlsplatz fast von einem Auto überfahren wurde. Aber das ist schon viele Jahre her".

Das Verhör wurde beendet. Schwejk reichte dem Richter die Hand und kehrte in sein kleines, ruhiges Zimmer zurück, wo er seinen Zellengenossen etwas mitteilte:

"Es sieht so aus, als würde ich wegen des Attentats auf Seine Exzellenz den Erzherzog Ferdinand von den Gerichtsmedizinern untersucht werden".

"Sie haben mich schon untersucht, die Gerichtsmediziner", sagte ein junger Mann, "und das war, als ich wegen der Teppiche zur Gerichtsverhandlung ging. Sie erkannten mich als "willensschwach". Jetzt habe ich einen Vertrauensbruch am Hals und sie können mir nichts tun. Mein Anwalt hat mir erst gestern gesagt, dass ich mich entspannt zurücklehnen kann und dass ich, sobald ich für geistesschwach erklärt worden bin, lebenslänglich bekommen werde".

"Oh, ich glaube nicht an deine Gerichtsmediziner", bemerkte ein anderer Mann, der intelligent aussah. "Einmal habe ich versucht, eine kleine Fälschung zu machen, einen Nichts-Entwurf, und um jede Möglichkeit einer Verhaftung zu vermeiden, habe ich Professor Heverochs Kurs über Geisteskrankheiten besucht. Nun, als ich verhaftet wurde, versäumte ich es nicht, die Lektionen von Herrn Heveroch zu nutzen und simulierte eine Lähmung mit allen Symptomen, die er vorausgesagt hatte. Vor der Kommission habe ich einen Gerichtsmediziner ins Bein gebissen, den gesamten Inhalt des Tintenfasses getrunken und bei allem Respekt, meine Herren, ich habe mein Höschen ausgezogen und in eine Ecke geschissen. Alles war in Ordnung, aber weil ich dem Typen in die Wade getreten hatte, erkannten sie, dass ich im Vollbesitz meiner geistigen Kräfte war, und ich war verloren".

"Ich habe keine Angst vor ihnen", sagte Schwejk. "Als ich meinen Militärdienst ableistete, musste ich vor dem Tierarzt erscheinen, und alles lief gut".

"Gerichtsmediziner", sagte ein kleiner Mann, "sind ein Haufen Abschaum. Vor einiger Zeit wurde beim Graben auf der Wiese, die mir gehört, ein Skelett gefunden, und die Gerichtsmediziner erklärten, dass die Person, zu der dieses Skelett gehörte, vor vierzig Jahren mit einem stumpfen Gegenstand getötet worden war. Ich, meine Herren, bin achtunddreißig Jahre alt und werde des Mordes an diesem verdammten Skelett beschuldigt, obwohl ich meine Geburtsurkunde und mein Herkunftszeugnis in Ordnung habe".

"Ich denke", sagte Schwejk, "dass wir bei all dem fair sein müssen. Jeder kann Fehler machen, und je mehr du über Dinge nachdenkst, desto mehr Fehler machst du. Gerichtsmediziner sind Menschen wie wir anderen auch, und sie tragen genauso viel Schuld wie wir anderen auch. Einmal, es war Mitternacht, war ich auf dem Heimweg - ich war bis zum Bistro Banzet gelaufen - als plötzlich an der Brücke über die Botic in Nusle ein Mann vorbeikam und mich mit seinem Schlagstock auf den Boden schickte. Dann holte er seine Taschenlampe heraus, leuchtete mir damit ins Gesicht und sagte: "Ich habe mich wieder geirrt, er ist es nicht! Und er war so wütend über seinen Fehler, dass er mir wieder in den Rücken schlug. Aber das ist die Natur des Menschen: Solange wir leben, machen wir Fehler! Es war einmal ein Herr, der einen tollwütigen Hund fand, der nachts vor Kälte starb. Er nahm es auf den Arm und als er nach Hause kam, legte er es in das Bett, in dem seine Frau schlief, um das arme Tier ein wenig aufzuwärmen. Ja, aber sobald der Hund aufgewärmt und wieder auf den Beinen war, begann er alles zu beißen, was er finden konnte. Die ganze Familie des Mannes hat es erwischt, auch den kleinen Jungen, der in seinem Bettchen schlief und von dem diese dreckige, tollwütige Bestie nichts übrig ließ. Ich kann dir eine andere Geschichte erzählen, die einem Bronzedreher passiert ist. Er dachte, er stünde vor der Tür des Hauses, in dem er wohnte, und öffnete die Tür der Kapelle in Podol mit seinem Schlüssel. Er zog seine Schuhe aus und legte sich auf den Altar, der ihm als Bett diente. Er bedeckte sich mit einem Gonfalon und Altartüchern und benutzte das Evangelium und andere heilige Bücher als Kopfkissen, denn er wollte sein Haupt hochhalten. Am Morgen fand ihn der Küster und weckte ihn auf. Der Drechsler verstand nichts, und als er sich selbst erkannte, sagte er dem Küster, dass er sich geirrt haben müsse, dass es sicher ein Fehler sei. Du kannst die Antwort hören, oder? "Ein Fehler!", sagte der Küster zu ihm. "Und der Rest von uns muss die Kapelle wieder einweihen! Na, mein Schwein!" Bei den Gerichtsmedizinern hat dieser Drechsler natürlich nicht gereicht. Sie bewiesen ihm, dass er "mit Verstand gehandelt hatte" und dass er "nicht in einem Zustand völliger Trunkenheit" war, wie er behauptete, als Beweis dafür, dass er das Schloss leicht gefunden hatte. Dieser arme Teufel von einem Drechsler starb in seinem Kerker in Pankrac. Nehmen wir ein anderes Beispiel, wenn du willst. In Kladno gab es einmal einen Gendarmen, der Polizeihunde züchtete und sie darauf trainierte, arme Landstreicher zu jagen, so dass am Ende kein einziger mehr auf dem Land war. Da der Brigadier sie aber für seine Experimente brauchte, ordnete er einmal an, dass ein verdächtig aussehender Mensch unbedingt zu ihm gebracht werden sollte. Bei dieser Gelegenheit wurde ein ziemlich gut gekleideter Mann zu ihm gebracht, der im Wald von Lany auf einem Baumstamm liegend gefunden worden war. Der Brigadier ließ ihm ein Stück seines Paletots abschneiden, ließ ihn von seinen Polizeihunden beschnüffeln und schließlich wurde er zu einer Fliesenfabrik gebracht, wo die Hunde auf ihn losgelassen wurden, um ihn zu jagen. Natürlich wurde der Mann erwischt und gezwungen, eine Leiter hochzuklettern, über eine Mauer zu springen und sich in einen Teich zu stürzen, während die Hunde ihm auf den Fersen blieben. Schließlich stellte sich heraus, dass er ein tschechischer radikaler Abgeordneter war, der in die Wälder von Lany gegangen war, weil es ihm im Parlament zu langweilig war. Deshalb sage ich immer, dass jeder einen Fehler machen kann, egal ob du ein Wissenschaftler oder ein Ignorant bist, ein Ass oder ein Narr. Auch Ministerinnen und Minister machen Fehler".

Die Kommission der Gerichtsmediziner, die über die geistige Leistungsfähigkeit von Schwejk entscheiden und feststellen sollte, ob er für die Verbrechen, die Gegenstand der Anklage waren, verantwortlich war oder nicht, bestand aus drei sehr seriösen Herren, die zu allem diametral entgegengesetzte Meinungen vertraten.

Zusammen repräsentierten sie drei wissenschaftliche Schulen und drei Strömungen der psychiatrischen Wissenschaft.

Wenn sie im Fall von Schwejk zu einer vollständigen Einigung kommen konnten, dann lag das an dem überwältigenden Eindruck, den Schwejk auf die drei gemacht hatte, als er den Raum betrat. Beim Anblick des Porträts Ihrer Majestät der Österreicherin, das die Wand schmückte, zögerte Schwejk nicht, lauthals zu rufen: "Meine Herren, lang lebe Kaiser Franz Joseph I.!"

Für sie sprach der Satz Bände. Diese spontane Demonstration ersparte ihnen eine ganze Reihe von Fragen. Es blieben nur noch ein paar Fragen übrig, unverzichtbare Fragen, die von den Systemen von Dr. Kallerson, Dr. Heveroch und dem Engländer Weiking empfohlen wurden.

"Ist Radium schwerer als Blei?"

Auf diese erste Frage antwortete Schwejk mit seinem üblichen Lächeln:

"Ich weiß es nicht, ich habe es nie gewogen", sagte er.

"Glaubst du an das Ende der Welt?"

"Ich müsste es zuerst sehen, dieses Ende der Welt", antwortete Schwejk achtlos, "aber das wird erst morgen sein, und es ist wahrscheinlich, dass ich bis dahin nicht mehr leben werde".

"Kannst du den Durchmesser unserer Erde berechnen?"

"Das bezweifle ich", sagte Schwejk, "aber lass mich Ihnen eine Frage stellen, bitte. Es gibt ein dreistöckiges Haus und auf jeder Etage dieses Hauses gibt es etwa acht Fenster. Auf dem Dach befinden sich außerdem zwei Dachgauben und zwei Schornsteine. Außerdem gibt es auf jeder Etage zwei Mieter. Jetzt sag mir bitte, in welchem Alter ist die Großmutter des Hausmeisters dieses Hauses gestorben?"

Die Gerichtsmediziner sahen sich an und winkten sich gegenseitig mit Informationen zu. Doch einer von ihnen stellte Schwejk eine letzte Frage:

"Kennst du die maximale Tiefe des Pazifischen Ozeans?"

"Leider nicht", antwortete Schwejk, "aber er ist sicher viel tiefer als der Fluss Vlatva bei Vysehrad.

Der Vorsitzende der Kommission sagte: "Das reicht", aber eines der Kommissionsmitglieder fragte Schwejk erneut:

"Wie viel ist 12.897 x 13.863?"

"729", antwortete Schwejk ohne mit der Wimper zu zucken.

"Ich denke, dieses Mal ist es genug für uns", sagte der Ausschussvorsitzende. Bring diesen Angeklagten dahin zurück, wo er herkommt".

"Danke, meine Herren", sagte Schwejk ehrerbietig, "das reicht auch für mich".

Als Schwejk ging, beschloss diese Trinität von Esculapisten, dass Schwejk ein notorischer Idiot war, ein Idiot, auf den alle von den Meistern der Psychiatrie erfundenen Naturgesetze angewendet werden konnten.

In dem Bericht, der dem Untersuchungsrichter vorgelegt wurde, war unter anderem zu lesen: "Die Unterzeichnenden, die ärztlichen Untersuchungsbeamten, in Anbetracht der allgemeinen Verblödung und des angeborenen Kretinismus von Herrn Joseph Schwejk, der sich heute zur geistigen Untersuchung bei ihnen einfand, während er rief: "Es lebe Kaiser Franz-Joseph I! ", die völlig ausreichen, um festzustellen, dass es sich bei der genannten Person um einen unbestreitbaren Idioten handelt, erklären, dass es dringend erforderlich ist: 1° die Voruntersuchung einzustellen und 2° Joseph Schwejk an eine Kommission für Geisteskranke zu verweisen, um festzustellen, ob sein Leben geeignet ist, die allgemeine Sicherheit und die öffentliche Ordnung zu untergraben".

Während dieser Bericht verfasst wurde, erklärte Schwejk seinen Mitgefangenen:

"Sie scheren sich zum Beispiel einen Dreck um Ferdinand! Sie haben kein einziges Wort über ihn gesagt! Aber sie haben mit mir über viele noch dümmere Dinge geplaudert. Am Ende sagten wir, dass es genug war und wir gingen zufrieden mit dem, was wir uns erzählt hatten".

"Ich glaube nichts und niemandem", sagte der kleine Mann, der beschuldigt wurde, "das Skelett, das auf seiner Wiese gefunden wurde, ermordet zu haben". Das ist doch alles Quatsch!"

"Und selbst diese Schurkerei muss es geben", sagte Schwejk, als er ins Bett stieg. Wenn jeder dem anderen Gutes tun wollte, würde sich die Welt nur gegenseitig die Nasen abfressen!"

Kapitel 4: WIE SCHWVEJK AUS DER ANSTALT GEWORFEN WURDE.

Später, als Schwejk über das Leben in der Anstalt berichtete, tat er dies in sehr lobenden Worten.

"Im Ernst, ich werde nie verstehen, warum sich Verrückte darüber aufregen, dass es ihnen so gut geht. Es ist ein Haus, in dem du nackt herumlaufen, wie ein Schakal heulen, so wütend sein kannst, wie du willst und so viel beißen kannst, wie du willst und was immer du willst. Wenn du es wagen würdest, dich auf der Straße so zu verhalten, würden alle in Panik geraten, aber dort ist nichts natürlicher. Die Freiheit dort ist so groß, dass die Sozialisten nie von etwas so Schönem zu träumen gewagt haben. Du kannst vorgeben, Gott, die Heilige Jungfrau, der Papst, der König von England, ein Kaiser oder sogar der Heilige Wenzel zu sein. Trotzdem hing der Typ, der es wie Wenzel machte, immer nackt und zappelnd im Schuppen herum. Es gab dort auch einen Typen, der immer schrie, dass er Erzbischof sei, aber dieser hier hat nur gegessen und, bei allem Respekt, etwas anderes, du weißt, was das heißt, und das alles, ohne sich zu blamieren. Ein anderer gab vor, gleichzeitig der Heilige Kyrill und der Heilige Methodius zu sein, um bei jeder Mahlzeit zwei Portionen zu bekommen. Ein anderer Herr gab vor, schwanger zu sein, und lud alle ein, zur Taufe zu kommen. Unter den Eingesperrten befanden sich viele Schachspieler, Politiker, Angler und Pfadfinder, Briefmarkensammler, Fotografen und Maler. Ein anderer Kunde wurde dort wegen einiger alter Töpfe hingestellt, die er Bestattungsurnen nennen wollte. Es gab auch einen Typen, der die Zwangsjacke nicht verlassen wollte, die sie ihm angelegt hatten, um ihn daran zu hindern, das Ende der Welt zu berechnen. Ich habe dort auch einige Lehrer getroffen. Einer, der mir überall hin folgte und mir erklärte, dass die Wiege der Zigeuner im Riesengebirge steht, und ein anderer, der sich alle Mühe gab, mich davon zu überzeugen, dass es im Inneren der Weltkugel noch eine weitere gibt, die etwas kleiner ist als die, in der er sich befand. Jeder konnte sagen, was er wollte und was ihm in den Sinn kam. Es war wie ein Parlament. Oft erzählten sie sich gegenseitig Märchen und stritten sich, wenn eine Prinzessin etwas falsch gemacht hatte. Der gefährlichste Verrückte, den ich dort kannte, war ein Typ, der vorgab, Band XVI des "Otto Dictionary" zu sein. Er bat seine Freunde, ihn zu öffnen und herauszufinden, was das Wörterbuch über das Wort "Papparbeiter" sagt, sonst wäre er verloren. Und nur in der Zwangsjacke fühlte er sich wohl. Er freute sich und sagte, dass es nicht zu früh sei, um in Druck zu gehen, und er verlangte einen modernen Einband. Um die Wahrheit zu sagen, es war wie ein Leben im Paradies. Du kannst Lärm machen, schreien, singen, weinen, blöken, brüllen, springen, zu Gott beten, kaprizieren, hüpfen, spinnen, tanzen, galoppieren, den ganzen Tag hocken oder die Wände hochklettern. Niemand kommt, um dich zu stören oder zu sagen: "Tu das nicht, das gehört sich nicht; schämst du dich nicht, und du nennst dich einen gebildeten Mann?" Es ist wahr, dass es auch stille Narren gibt. Es gab einen sehr gelehrten Erfinder, der sich immer den Finger in die Nase steckte und einmal am Tag rief: "Ich habe gerade die Elektrizität erfunden! Wie gesagt, es ist ein sehr guter Ort, und die paar Tage, die ich in der Irrenanstalt verbracht habe, waren die schönsten meines Lebens".

Tatsächlich hatte der Empfang, den Schwejk im Irrenhaus erhalten hatte, wohin er gebracht worden war, bevor er einer Sonderkommission vorgeführt wurde, bereits alle seine Erwartungen übertroffen. Zuerst wurde er nackt ausgezogen und nachdem er in eine Art Bademantel eingewickelt worden war, wurde er mit den Armen unter dem Kopf ins Bad geführt, während eine der Krankenschwestern ihm jüdische Geschichten erzählte. Dort wurde er in eine Wanne mit heißem Wasser getaucht und, nachdem er herausgenommen wurde, unter die Dusche gestellt. Dieses Waschverfahren wurde bei Schwejk dreimal hintereinander angewendet und die Krankenschwestern fragten ihn, ob es ihm gefällt. Schwejk antwortete, dass es hier viel besser sei als in den öffentlichen Bädern nahe der Karlsbrücke und dass er das Wasser mag.

"Wenn du mir eine Maniküre verpassen und meine Hühneraugen wieder machen würdest, und wenn du mir die Haare schneiden würdest, wäre ich glücklich", fügte er hinzu und lächelte wie ein glücklicher Mann.

Sein Wunsch wurde gerne erfüllt, und dann wurde er, gut eingerieben mit einem Rosshaarhandschuh, in Bettlaken eingewickelt und in den ersten Stock zum Schlafen getragen. Sie deckten ihn sorgfältig zu und baten ihn, sich schlafen zu legen.

Daran erinnert sich Schwejk noch immer gerne:

"Stell dir einfach vor, dass sie mich getragen haben, was man tragen nennt, und ich, in diesem Moment, du denkst, ich wäre im Himmel!"

Er schlief selig ein. Als er aufwachte, wurde ihm eine Tasse Milch mit einem Brötchen serviert. Das Brötchen wurde in winzige Scheiben geschnitten, und während eine der Krankenschwestern Schwejks Hände hielt, tauchte die andere das Brötchen in die Milch und stopfte ihm die Stücke in den Mund, wie einer Gans beim Füttern. Als das erledigt war, nahmen ihn die Krankenschwestern auf den Arm und trugen ihn zu den Toiletten, wobei sie ihn aufforderten, seine kleinen und großen Bedürfnisse zu erledigen.

Auch dies war ein historischer Moment für Schwejk, von dem er gerne erzählt. Ich glaube nicht, dass es nötig ist, die Worte wörtlich wiederzugeben, mit denen er würdigte, was sie ihm angetan hatten, als er "seine kleinen und großen Bedürfnisse" erledigt hatte. Ich will nur den Satz zitieren, mit dem Schwejk immer die Erinnerung an diese für ihn unvergessliche Szene begleitet:

"Und in der Zwischenzeit hielt mich eine der Krankenschwestern in seinen Armen!"

Als dieser kleine Ausflug vorbei war, wurde er wieder ins Bett gelegt und gebeten, wieder einzuschlafen. Schwejk gehorchte, und als er eingeschlafen war, wurde er geweckt und in den Nebenraum gebracht, wo der Ausschuss saß. Nackt vor den Ärzten, erinnerte sich Schwejk an die denkwürdige Stunde in seinem Leben, als er zum ersten Mal vor der Rekrutierungskommission erschienen war; seine Lippen sagten mit fast unmerklicher Stimme:

"Tauglich!"⁴

"Was sagst du da?", fragte einer der Ärzte. "Mach fünf Schritte vorwärts und fünf Schritte zurück!"

Schwejk nahm doppelt so viele.

"Ich habe dir gesagt, du sollst nur fünf nehmen!"

"Ich bin nur ein paar Schritte entfernt", antwortete Schwejk. "Das spielt für mich keine Rolle".

Die Ärzte forderten ihn auf, Platz zu nehmen, und einer von ihnen begann, ihn auf das Knie zu schlagen. Dann sagte er seinem Kollegen, dass die Reflexhandlung nichts zu wünschen übrig lässt. Der andere nickte und schlug abwechselnd auf Schwejks Knie, während sein Kollege seine Augenlider anhob und die Pupille untersuchte. Dann kehrten sie beide zu ihren Tischen zurück und sprachen auf Latein.

"Hör mal, kannst du singen?", fragte einer von ihnen. "Und könntest du uns ein Lied vorsingen?"

"Natürlich, meine Herren", antwortete Schwejk. "Aber es wäre gut, dir zu gefallen, weißt du, denn sonst bin ich weder ein Sänger noch ein Musiker".

Und Schwejk hat gesungen:

"Was träumt dieser Mönch in seinem Stuhl?

warum ist er nicht ganz ruhig?

Was bedeuten die Tränen, die über sein Gesicht laufen?

und beim Verbrennen dort unauslöschliche Spuren hinterlassen?

Es gibt mehrere Strophen, aber ich kenne nur diese eine", sagte Schwejk, nachdem er fertig gesungen hatte. Aber wenn du magst, singe ich dir etwas anderes vor.

Oh, wie traurig ist mein Herz,

während meine Brust vor Schmerz hebt

und während ich schweigend auf den Horizont schaue

Dort drüben, dort drüben, wo alle meine Wünsche hingehen...

Das Lied geht weiter, aber das ist alles, was ich weiß", seufzte Schwejk. "Jetzt kenne ich noch die erste Strophe von "Wo ist mein Vaterland?" und dann General Windischgraetz und die anderen Kommandeure, die bei Sonnenaufgang in die Schlacht zogen, und ein paar weitere Lieder der gleichen Art, wie "Gott behüte unseren Kaiser und unser Vaterland", "Als wir nach Jaromer zogen" und "Gegrüßet seist du, o heilige Jungfrau, tausend Grüße!"

Die Ärzte sahen sich einen Moment lang an, dann fragte einer von ihnen Schwejk:

"Wurde dein geistiger Zustand jemals untersucht?"

"Im Regiment", sagte Schwejk in einem feierlichen und stolzen Ton, "wurde ich von den Militärärzten als notorischer Schwachkopf anerkannt".

"Ich glaube, du bist eher ein Heuchler", rief der andere Arzt.

"Ich, meine Herren", verteidigte sich Schwejk, "täusche nichts vor, ich bin ein echter Idiot, und wenn ihr mir nicht glauben wollt, fragt meine Regimentskommandeure in Budejovice oder das Militärbüro in Karlin".

Der ältere Arzt machte eine vage Geste, dann zeigte er auf Schwejk und befahl den Pflegern:

"Sie geben diesem Mann seine Kleidung zurück und bringen ihn in den dritten Abschnitt, in den Korridor, und dann kommt einer von euch hierher zurück und bringt die Dokumente ins Büro".

Wieder blickten die Ärzte Schwejk an, der zurückwich und sich mit größter Ehrerbietung verbeugte. Als eine der Krankenschwestern ihn fragte, warum er sich so zurückziehe, antwortete Schwejk:

"Ich bin nämlich nicht angezogen", sagte er, "ihr seht mich also nackt, und ich möchte diesen Herren nichts zeigen, was sie schockieren und sie denken lassen könnte, dass ich ein unhöflicher oder ekelhafter Mensch bin".

Von dem Moment an, als die Krankenschwestern den Befehl erhielten, Schwejk seine Kleidung zurückzugeben, kümmerten sie sich nicht mehr um ihn. Sie befahlen ihm, sich anzuziehen und einer von ihnen brachte ihn in die dritte Abteilung, wo er auf den schriftlichen Befehl warten musste und viel Zeit hatte, das Leben der Geisteskranken zu beobachten. Enttäuscht stellten die Ärzte ihm ein Attest aus, in dem sie ihn als "geistesschwachen Simulanten" bezeichneten.

Doch bevor er entlassen wurde, verursachte Schwejk einen weiteren Zwischenfall.

Als er sah, dass er am Morgen aus dem Haus geholt wurde, protestierte er:

"Wenn du jemanden aus einem Irrenhaus rauswirfst, verweigerst du ihm doch nicht das Mittagessen!"

Ein Beamter beendete die laute Szene, die in einen Skandal auszuarten drohte. Schwejk wurde dann zum Polizeirevier in der Salmova Straße gebracht.

Kapitel 5: SCHWEJK IN DER POLIZEISTATION IN DER SALMOVA STRASSE.

Auf die sonnigen Tage, die Schwejk in der Irrenanstalt verbracht hatte, sollten Stunden des Martyriums und der Verfolgung folgen. Polizeiinspektor Braun organisierte eine aufwendige Inszenierung von Schwejks Empfang und legte eine Grausamkeit an den Tag, die den Schergen von Nero, dem mildesten aller römischen Kaiser, würdig war. Wie Neros Kreaturen in jenen Tagen zu sagen pflegten: "Werft diesen christlichen Schurken den Löwen vor", so befahl Braun, als er Schwejk sah: "Werft ihn der Fiedel vor!"

Der Inspektor hat kein einziges Wort mehr oder weniger gesagt. Nur seine Augen funkelten mit einer perversen Freude.

Schwejk verbeugte sich tief und sagte mit Stolz:

"Ich bin bereit, meine Herren. Wenn ich mich nicht irre, bedeutet "Violine" "Zelle", und das ist gar nicht so schlecht".

"Du wirst hier doch nicht zu sehr stören, oder?" sagte der Beamte, der ihn zum Bahnhof begleitet hatte.

"Ah, ich bin sehr bescheiden", antwortete Schwejk. Ich bin dir sehr dankbar für alles, was du für mich tun willst".

In der Zelle saß ein Mann auf dem Bett. An seinem apathischen Gesichtsausdruck konnte man erkennen, dass er nicht glaubte, dass jemand hinter ihm her war, als das Schloss knarrte.

"Mein Kompliment, Herr", sagte Schwejk und setzte sich neben ihn aufs Bett, "kannst du mir nicht sagen, wie spät es ist?"

"Für mich ist jetzt keine Zeit", antwortete der melancholisch dreinblickende Gefangene.

"Hier ist es nicht so schlimm", sagte Schwejk, "das Bett scheint aus gutem Holz zu sein".

Der traurige Mann antwortete nicht. Er stand auf und begann, vom Bett zur Tür zu laufen, als ob er jemanden retten wollte.

In der Zwischenzeit untersuchte Schwejk mit Interesse die verschiedenen Holzkohleinschriften an den Wänden. In einem Fall kündigte ein unbekannter Gefangener der Polizei einen Kampf auf Leben und Tod an. Darin stand in einem markigen Stil: "Du bekommst einen Toast! Ein anderer Gefangener verkündete: "Kühe wie dich schicke ich auf die Weide! Ein anderer Gefangener erklärte einfach: "Ich war am 5. Juni 1913 hier und alle haben sich mir gegenüber anständig verhalten. Josef Maretchek, Händler in Verchovice. Etwas weiter oben stand eine bewegende Inschrift: "Gott der Barmherzigkeit, sei mir gnädig...". Darunter hatte jemand geschrieben: "Ich schicke dir...", aber er hatte es sich anders überlegt und das letzte Wort durch ersetzt: "... dich zum Teufel schicken". Eine poetische Seele hat sich so ausgedrückt:

Ich sitze am Ufer eines kleinen Baches,

Ich schaue traurig in den Sonnenuntergang,

Ich denke an die Liebe, die wie das Wasser vorbeigeht,

Die Liebe meines Lebens, die jetzt mit ihrem Auge kämpft.

Der Mann, der sich von der Tür zum Bett bewegt hatte, als würde er für einen Marathon trainieren, blieb kurzatmig stehen und nahm seinen Platz auf dem Bett wieder ein. Er stützte seinen Kopf in die Hände und schrie plötzlich auf:

"Lass mich frei!"

Und er fuhr fort zu monologisieren:

"Aber nein, sie werden mich natürlich nicht gehen lassen. Und doch bin ich seit sechs Uhr morgens hier".

Er stand auf und fragte Schwejk, auf der Suche nach Informationen:

"Du hast nicht zufällig einen Gürtel dabei, damit ich das zu Ende bringen kann?"

"Ja, und ich leihe ihm dir gerne", antwortete Schwejk und nahm seinen Gürtel ab, "zumal ich noch nie gesehen habe, wie man sich in einer Zelle aufhängt. Was mich stört", fuhr er fort und sah sich um, "ist, dass es hier keinen einzigen Haken gibt. Der Fenstergriff reicht nicht aus, es sei denn, du hängst dich auf die Knie wie der Mönch im Emmauskloster in Prag, der sich wegen eines jüdischen Mädchens an ein Kruzifix gehängt hat. Ich mag Selbstmorde. Mach schon!"

Der mürrische Mann, dem Schwejk freundlicherweise seinen Ledergürtel reichte, betrachtete ihn ein paar Minuten lang, warf ihn in eine Ecke und brach in Tränen aus, die er sich mit seinen schmutzigen Händen abwischte, während er stöhnte:

"Ich bin ein Vater und wurde wegen Trunkenheit und Ausschweifung verhaftet. Jesus Maria, was wird meine arme Frau sagen, und was werden sie von meinem Büro denken!"

Und er wiederholte immer wieder denselben Satz, ohne etwas zu ändern. Schließlich beruhigte er sich ein wenig und ging zur Tür, gegen die er mit den Füßen und Fäusten schlug.

Schritte waren zu hören, dann eine Stimme:

"Was willst du?"

"Ich will raus!", sagte der unglückliche Partygänger mit weißer Stimme, als hätte er nur noch wenige Tage zu leben.

"Wohin willst Du gehen?", fragte die Stimme hinter der Tür.

"In mein Büro", antwortete der unglückliche Vater, ein Trunkenbold und Ausschweifler.

Ein lautes Lachen, ein grässliches Lachen, hallte den Korridor hinunter und die Schritte entfernten sich schnell.

"Es scheint, dass dieser Herr dich nicht besonders mag, wenn er so viel lacht", sagte Schwejk, als der verzweifelte Mann sich wieder neben ihn setzte. "Wenn ein Polizist einen Groll gegen jemanden hegt, ist er zu allem fähig, weißt du. Wenn du nicht vorhast, dich zu erhängen, bleib ruhig sitzen und warte ab, wie sich die Dinge entwickeln. Wenn du ein Büroangestellter bist, der verheiratet ist und eine Familie hat, ist deine Situation ziemlich traurig, das gebe ich zu. Du bist wahrscheinlich davon überzeugt, dass du deinen Job verlieren wirst, wenn ich das richtig verstehe?"

"Wie kann ich dir das sagen", seufzte der Mann, "wenn ich nicht einmal weiß, was letzte Nacht passiert ist? Ich erinnere mich nur noch daran, dass wir am Ende in einen Club gingen, aus dem ich rausgeschmissen wurde und wo ich rein wollte, um meine Zigarre anzuzünden. Dabei hatte der Abend so gut angefangen! Es war die Party unseres Büroleiters und er hatte ein Treffen in einem Weinladen arrangiert. Von dort aus gingen wir in ein anderes Bistro, dann in ein drittes, viertes, fünftes, sechstes, siebtes, achtes, neuntes..."

"Möchtest du, dass ich dir beim Zählen helfe? Einmal habe ich achtundzwanzig Kisten in einer Nacht gemacht. Aber ich muss sagen, dass ich in jedem Fall nicht mehr als drei Bierhälften getrunken habe".

"Kurz gesagt", sagte der kleine Angestellte, dessen Chef auf die Idee gekommen war, seinen Heiligen mit einer Hochzeit zu feiern, "nachdem wir ein Dutzend dieser Pechstangen gemacht hatten, stellten wir fest, dass der Chef verschwunden war, obwohl wir ihn, um ihn nicht zu verlieren, an ein Seil gebunden hatten, so dass er uns wie ein kleiner Hund folgte. Wir gingen zurück in all die Kneipen, in denen wir mit ihm gewesen waren, aber durch die Suche verloren wir uns wieder. Am Ende fand ich mich in einer Nachtbar in Vinohrady wieder, einem sehr anständigen Ort, wo ich, ich weiß nicht was, Schnaps aus der Flasche trank. Was danach passiert ist, weiß ich auch nicht. Ich weiß nur, dass ich mich laut dem Bericht der beiden Beamten, die mich hierher gebracht haben, betrunken habe, mich wie ein Tier benommen habe, eine Dame verprügelt habe, einen Hut mit meinem Taschenmesser abgeschnitten habe, der mir nicht gehörte und den ich aus der Garderobe genommen hatte dass ich eine Damenkapelle in die Flucht geschlagen habe, dass ich den Kellner beschuldigt habe, mir zwanzig Kronen gestohlen zu haben, dass ich die Marmorplatte des Tisches, an dem ich saß, zerbrochen habe und dass ich einem Herrn am Nachbartisch erst ins Gesicht und dann in seine Kaffeetasse gespuckt habe. Das ist alles. Zumindest kann ich mich nicht erinnern, dass mir etwas anderes vorgeworfen wurde. Und glaub mir, ich bin ein Mann der Ordnung, ein anständiger Mann, der nur an seine Familie denkt. Was sagst du dazu? Ich erwecke nicht den Eindruck, dass ich jemand bin, der für den öffentlichen Frieden gefährlich ist?"

"Hast du lange gebraucht, um die Mamorplatte zu brechen, oder hast du sie auf einmal gebrochen?"

"Alles auf einmal", sagte der Mann.

"Dann bist du verloren", sagte Schwejk nachdenklich. "Sie werden dir beweisen, dass du dich darauf vorbereitet hast, indem du jeden Tag trainierst. Und der Kaffee für den Herrn, war das normaler Kaffee oder Kaffee mit Rum?"

Und ohne auf eine Antwort zu warten, fuhr Schwejk fort:

"Wenn es ein Rumkaffee war, ist dein Fall schlimmer, weil der Schadenersatz höher ausfällt. Vor Gericht berücksichtigen sie jede Kleinigkeit, sie rechnen alles zusammen, denn sie versuchen immer, dir mindestens ein Verbrechen anzuhängen".

"Vor Gericht... ", murmelte der perfekte Familienvater niedergeschlagen. Mit gesenktem Kopf fiel er sofort in diesen Zustand der Benommenheit, in dem uns die Reue mit Grausamkeit packt.

"Wissen sie, dass du eingesperrt bist, oder werden sie es in der Zeitung lesen?"

"Glaubst du, sie werden meine Verhaftung in den Zeitungen veröffentlichen?", fragte das Opfer eines ausschweifenden Chefs naiv.

"Da kannst du dir sicher sein", antwortete Schwejk, der seine Gefühle nicht verbergen konnte. "Und dein Fall wird die Leser glücklich machen. Ich selbst mag Nachrichten über Trunkenbolde und Skandale im öffentlichen Straßenverkehr sehr gerne. Im Chalice hat sich vor nicht allzu langer Zeit ein Kunde allein mit seinem Bierkrug den Kopf zerbrochen. Er hatte es gegen die Decke geworfen, so dass es auf ihn fiel. Er wurde gut versorgt, wie du dir vorstellen kannst! Der Becher wiegt nichts. Nun, er wurde ins Krankenhaus gebracht und am nächsten Tag stand es in der Zeitung. Und ein anderes Mal, es war in Bendlovka, habe ich einen Bestatter geohrfeigt und er hat zurückgeschlagen. Um uns zu versöhnen, wurden wir beide auf die Wache gebracht und am nächsten Tag konnte man in der Abendzeitung darüber lesen. Sie respektieren nicht einmal die hohen Beamten. Einmal hatte ein Ratsmitglied aus ich weiß nicht was zwei unglückliche Untertassen im Café Au Cadavre zerbrochen. Nun, am nächsten Tag hatte er das Vergnügen, seinen Namen und seine Adresse in allen Zeitungen zu sehen. Du kannst nur eines tun: von hier aus einen Protest an die Zeitungen schicken und sagen, dass die auf deinem Konto veröffentlichten Nachrichten nichts mit dir zu tun haben, dass die Namen verwechselt wurden und dass du nicht einmal mit der verhafteten Person verwandt bist. Dann schreibst du deiner Frau, dass sie diesen Protest sorgfältig ausschneiden und die Ausschnitte für dich aufbewahren soll, damit du sie bei deiner Rückkehr lesen kannst, wenn du deine Strafe abgesessen hast".

Als er sah, dass der korrekte Herr nicht antwortete und zitterte, fügte Schwejk hinzu:

"Ist dir nicht kalt? Dieses Jahr ist das Ende des Sommers ziemlich kalt".

"Es macht mich wahnsinnig", klagte Schwejks Begleiter, "und mein Aufstieg ist gescheitert!"

"Zweifle nicht daran! Wenn du aus dem Gefängnis kommst und sie sich weigern, dich in dein Büro zurückzubringen, wirst du nicht so leicht eine andere Stelle finden, das ist klar! Der Hundekiller im Tierheim wird dich wegen deiner Vorstrafen gar nicht haben wollen, weißt du! Das hat man davon, wenn man so eine verrückte Zeit hat, wie du sie hattest. Ohne indiskret zu sein: Haben deine Frau und deine Kinder genug zum Leben, während sie auf dich warten, oder muss sie betteln und deine Kinder müssen sich prostituieren und stehlen?"

"Meine arme Frau, meine armen Kinder!"

Er stand auf und begann von seinen Kindern zu erzählen: Er hatte fünf, der Älteste war zwölf Jahre alt und ein Pfadfinder. "Er trinkt nur Wasser und könnte seinem Schwein von Vater ein Vorbild sein, dem so etwas zum ersten Mal in seinem Leben passiert", stöhnte er.

"Ist dein Kind ein Pfadfinder?", rief Schwejk, "Ich höre gerne von Pfadfindern. Einmal in Mydlovary, in der Nähe von Zliva, Hluboka, Kreis Ceské Boudeïovice - wir, die einundneunzigste Linie, waren dort auf Manövern gewesen - organisierten die örtlichen Bauern eine Jagd auf die Pfadfinder, die sich in den Gemeindewäldern drängten. Sie haben drei von ihnen gefangen. Der Kleinste machte, während seine Hände gefesselt waren, einen herzzerreißenden Lärm: Er schrie, er zappelte und weinte, dass wir Soldaten und harten Kerle aus dem Weg gehen mussten, um das nicht zu sehen. In diesem Fall haben drei Scouts acht Bauern gebissen. Im Rathaus, wohin sie danach gebracht wurden, gestanden sie mit einem Stock, dass es keine einzige Wiese im Land gab, die sie nicht zertreten hatten, während sie sich in der Sonne wärmten, und dass das Roggenfeld bei Ragice ganz zufällig vom Feuer verschlungen worden war, als sie dort mit einem Pfadfindermesser ein Zicklein braten wollten, das sie im Gemeindewald mit einem Messer getötet hatten. In ihrer Höhle mitten im Wald fanden sie einen halben Zentner Geflügel- und Wildknochen aller Art, riesige Haufen von Kirschkernen, Unmengen von Kerngehäusen, grüne Äpfel und viele andere Schäden".

Aber der Vater des Pfadfinders ließ sich nicht ablenken.

"Ich bin ein Verbrecher", jammerte er, "mein Ruf ist zerstört".

"Natürlich", sagte Schwejk mit seiner üblichen Offenheit, "ist es nach dem, was passiert ist, offensichtlich für das Leben ruiniert, denn wenn du erst einmal in die Zeitungen gezerrt wurdest, wirst du feststellen, dass deine Freunde alles über dich ausplaudern werden, was sie wissen. Das ist immer so, aber mach dir nicht zu viele Sorgen. Es gibt eine Menge Leute da draußen, die ihren Ruf ruiniert haben, und es gibt zehnmal so viele, wie es Menschen gibt, die weiß wie Schnee sind. All das ist nur eine Kleinigkeit".

Schritte ertönten auf dem Korridor, das Schloss knarrte, die Zellentür öffnete sich und ein Beamter rief Schwejk.

"Entschuldigung", sagte Schwejk, ein großer Herr, "ich bin erst seit Mittag hier, während dieser Herr schon seit sechs Uhr morgens wartet. Ich habe es nicht eilig".

Eine starke Hand zog Schwejk in den Korridor und schob ihn ohne ein Wort in den ersten Stock des Gebäudes.

In der Mitte eines Raumes saß der Polizeikommissar, ein beleibter, lässig aussehender Mann, hinter seinem Schreibtisch und sagte zu Schwejk:

"Du bist also Schwejk? Und was führt dich hierher?"

"Der Beamte hat mich hierher gebracht, weil ich mich darüber beschwert habe, dass ich ohne Essen aus dem Irrenhaus geworfen wurde. Ich habe das als Beleidigung aufgefasst, denn ich bin kein Straßenmädchen, kein Flittchen".

"Hören Sie, Herr Schwejk", sagte der Superintendent in einem wohlwollenden Ton, "wir haben keinen Grund, mit Ihnen Ärger zu bekommen, oder? Ich werde Sie an die Polizei weiterleiten, das wird besser sein. Meinen Sie nicht auch?"

"Sie sind", antwortete Schwejk mit einem glücklichen Blick, "Herr der Lage", wie man sagt. Heute Abend ist das Wetter sehr mild, und ein kleiner Spaziergang zum Direktorat kann nicht schaden. Los geht's".

"Ich bin froh, dass wir eine Einigung erzielt haben", sagte der Kommissar fröhlich. "Es ist immer besser, sich zu einigen. Ist das nicht auch Ihre Meinung, Herr Schwejk?"

"Was meinen Sie, Herr Kommissar", antwortete Schwejk, "ich komme auch gerne mit den Leuten aus! Glauben Sie mir, ich werde Ihre Freundlichkeit nie vergessen".

Schwejk verbeugte sich tief und ging mit dem Offizier hinunter ins Büro. Eine Viertelstunde später sah man Schwejk an der Ecke Jecna-Straße und Karlsplatz unter den Augen eines Polizeibeamten, der ein großes Buch mit dem deutschen Titel Arrestatenbuch unter dem Arm hielt.

An der Ecke der Spalena-Straße drängte sich eine Gruppe von Passanten vor einem Plakat.

"Dies ist die Proklamation Seiner Majestät zur Kriegserklärung", sagte der Agent zu Schwejk.

"Ich habe den Krieg vorausgesagt", antwortete Schwejk, "aber im Irrenhaus wissen sie nichts davon, und doch sollten sie die Ersten sein, die es erfahren".

"Was meinst du damit?"

"Dass dort viele dieser Beamten eingesperrt sind", erklärt Schwejk. Und als er eine andere Gruppe von Passanten erreichte, die sich ebenfalls vor einer Verkündigung drängten, rief Schwejk:

"Ruhm für Kaiser Franz Joseph! Dieser Krieg muss gewonnen werden und wir werden ihn gewinnen!"

Jemand in der Menge klopfte Schwejk so fest auf die Melone, dass seine Ohren verschwanden. Doch der tapfere Soldat stand bereits vor der Tür des Polizeipräsidiums.

"Wir werden diesen Krieg gewinnen, das steht fest, meine Herren, ich wiederhole es!", rief Schwejk noch einmal, bevor er die Schwelle überschritt.

Und in der Zwischenzeit leuchtete in Europa ein noch unmerkliches Licht, ein Licht, das zeigte, dass der nächste Tag die kühnsten Gewissheiten zerstören würde.

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