YO NO PEDÍ SER ORO

©Patricia Adrianzén de Vergara

© Ediciones Verbo Vivo E.I.R.L

Primera Edición Digital

Perú Setiembre 2021

Obra inscrita en la Oficina de Derechos de Autor de INDECOPI. Partida Registral № 0726-1998

Hecho el Depósito Legal en la Biblioteca Nacional del Perú № 2021-10302

ISBN: 978-9972-849-45-9

Libro electrónico disponible en: Amazon y otras plataformas

Cuidado de Edición: Patricia Adrianzén de Vergara

Diseño de carátula: Erika Arenas Adrianzén

Diagramación: Eduardo Arenas Silvera

Las referencias bíblicas han sido tomadas de la Santa Biblia Versión Reina-Valera, revisión 1960

Ediciones Verbo Vivo E.I.R.L.

Correo electrónico: edverbovivo@hotmail.com Web: edicionesverbovivo.com Dirección. Avda. Brasil 1864. Pueblo Libre. Lima-Perú.

Teléfono: 0051 +997564865

Dedico este libro a Roger Vergara Vargas, mi esposo, al Pastor esforzado y valiente y también al tierno compañero y amante, al mejor amigo, y dulce padre.

A mis pequeños hijos Rogger, Nataly y Stephanie, protagonistas de esta historia de fe, a sus tiernas conciencias que empiezan a comprender las verdades espirituales, porque los amo entrañablemente y porque son nuestra corona.

A toda la congregación de la iglesia Alianza Cristiana y Misionera en Arequipa, porque ustedes son la razón y el fruto de la batalla.

A mis amigas más cercanas de este lado del volcán que estuvieron apoyándome en los momentos más difíciles y que protagonizan esta historia.

PRÓLOGO

“Yo no pedí ser oro. Ni siquiera ambicionaba ser plata. Me hubiera conformado con ser un metal sencillo y barato…”

Con estas palabras se inicia la paradoja que el libro enseña. Una paradoja en la que el dolor humano y la fe gozosa se entrecruzan en una aparente confrontación que se resuelve felizmente. El libro nos presenta una serie de reflexiones en la senda del sufrimiento emocional y físico que nos enfrentan de manera sorpresiva con interrogantes como: “¿por qué a mí?, ¿por qué Dios parece no responderme?, ¿por qué se me niega la paz si quiero servirle con fidelidad? Son luchas y experiencias personales y familiares de todo aquel que crece, y que sacan a la luz las necesidades de crecer en madurez, desarrollar el ser y no sólo el hacer.

Justamente con estas afloran en las dificultades el consuelo del Espíritu Santo, el poder sustentador del Señor y el afecto fraternal de los hermanos que refuerzan nuestra convicción de servicio y refrescan la compasión por la gente necesitada.

La autora descubre ante los ojos de la iglesia una realidad que toda familia que quiera servirle va a tener que librar una guerra espiritual en la propia intimidad de su hogar, que va a desafiar profundamente nuestras vidas y la de nuestros hijos. Más aún, el libro es una expresión jubilosa de la esperanza y la confianza que tiene un hijo de Dios, que de las alturas provendrán siempre fuerzas, aún en medio del dolor.

Javier Cortázar Balta Presidente de la Convención LED Lima al Encuentro con Dios Conferencista Internacional

“En lo cual vosotros os alegráis, aunque ahora por un poco de tiempo, si es necesario, tengáis que ser afligidos en diversas pruebas, para que sometida a prueba vuestra fe, mucho más preciosa que el oro, el cual, aunque perecedero se prueba con fuego, sea hallada en alabanza, gloria y honra cuando sea manifestado Jesucristo”.

(1 Pedro 1:6-7)

“Mas el Dios de toda gracia, que nos llamó a su gloria eterna en Jesucristo, después que hayáis padecido un poco de tiempo, Él mismo os perfeccione, afirme, fortalezca y establezca. A Él sea la gloria y el imperio, por los siglos de los siglos. Amén” .

(1 Pedro 5:10)

* * *

Capítulo I
AL BORDE DEL CRISOL

“Mas el Dios de toda gracia, Que nos llamó a su gloria eterna en Jesucristo, Después que hayáis padecido un poco de tiempo…”

1

YO NO PEDÍ SER ORO

“El crisol para la plata y la hornaza para el oro; pero Jehová prueba los corazones”.

(Proverbios 17:3)

Yo no pedí ser oro. Ni siquiera ambicionaba ser plata. Me hubiera conformado con ser un metal sencillo y barato cuyo brillo pudiera aflorar de vez en cuando con el reflejo del sol. No me interesaba mucho el resplandor ni la calidad de mi materia, tenía un lugar en el mundo y en sus propósitos y eso era suficiente. Salir de la mina oscura fue mi mayor anhelo, ¿por qué iba a mirar más allá de mis fronteras? Había sido rescatada, procesada, limpiada y convertida en un instrumento que Él podía usar y pensé que eso era suficiente. Pero Dios tenía planes mayores para mí. Sólo Él conocía mis imperfecciones y mis impurezas y sólo a Él se le hubiera ocurrido transformarme, transmutarme, purificarme… y fui llevada involuntariamente al crisol.

Cuando empecé a sufrir me sometí mansamente, sabía que un poco de dolor era necesario para crecer y madurar, para conocer más de su poder y su fuerza.

Pensé que el aprendizaje sería sencillo y que Él iba a dosificar el sufrimiento de acuerdo a mi capacidad y no darme más allá de lo que podía resistir conforme a su palabra.[1] Pero cuando comprendí que el dolor prevalecía y que mis límites no eran los suyos, ni mis pensamientos sus pensamientos, entonces me resistí; quise muchas veces salir del crisol, escapar de su voluntad, y le increpé que no estaba siendo fiel a su palabra, que el sufrimiento empezaba a rebasarme. Llegó a sentirme derribada, desasida de su diestra y quise encerrarme en mi crisálida.

Pero Él nunca me abandonó, fue siempre fiel, siempre estuvo a mi lado, controlaba la temperatura del horno de fuego para que verdaderamente no sufra más de lo que podía resistir. Esto no lo comprendí de inmediato, el paso de los días me dio también la certidumbre de su amor, necesitaba aprender tanto y no había otra manera sino experimentándolo en mí misma. ¿De qué otra forma iba a fortalecer mi fe? ¿De qué otra manera podía madurar mi dependencia y ceder mi autosuficiencia? ¿Cómo se iba a perfeccionar mi amor maternal? ¿Cómo iba a consolar y aún a enseñar el día de mañana a otros sin haber pasado por lo mismo? ¿Cómo iba a derribar las altiveces de mi corazón que se levantaban contra sus promesas? ¿Cómo iba a comprender el mundo espiritual y sus luchas si no peleaba ninguna batalla?[2] ¿Cómo iba finalmente a conocer su poder? Sólo confiando, esperando, orando y dependiendo única y exclusivamente de su gracia.

Por ello tuve que reconocer finalmente que su crisol y su hornaza son pruebas de su amor, porque Él no nos deja solos; está con nosotros muy cerca recogiendo cada lágrima, proveyendo a la vez el descanso y el sosiego que requiere nuestra alma.

Por eso tengo que agradecerle que se haya propuesto hacer de mí un metal precioso, cuando mis ojos no miraban más allá del opaco resplandor de mi ser barato.

2

EL BASTÓN DE CRISTAL

“Jehová cumplirá su propósito en mí; tu misericordia, oh Jehová es para siempre; no desampares la obra de tus manos”.

(Salmo 138:8)

Creo que desde siempre Dios estuvo moldeando mi forma. Me construía de tal manera que yo no me hubiera atrevido a desear ser algo distinto a lo que su mente concebía. Si alguna vez me rebelé, no fue al extremo de osar estirar mi curva, la curva que él formó para que sostuviera a aquél. Porque jamás anhelé desecharla ni mucho menos estirarme hacia arriba; permití que todo lo que Él iba enseñándome a través del sufrimiento se concentrara en aquella entonces incomprensible forma en que termina mi cuerpo de bastón. Porque desde el principio me preparó para serlo y yo no entendía por qué siempre tenía que aprender sufriendo, por qué no podía ser como las demás niñas, más tarde como las demás muchachas y reír y disfrutar de la vida en vez de cargar siempre sobre mí las emociones o los problemas de alguien. Es que mi felicidad no radicaba en otra cosa que no fuera servir, pero era una felicidad doliente ¿es que puede existir la felicidad doliente? Era la satisfacción de saber que te estabas dando, que estabas sirviendo, que eras autora de sonrisas ajenas a costa de la tuya.

La renuncia ingresó sigilosa a tu vida desde el desprendimiento del juguete aquel cuando niña. Lo que aún no comprendes o terminas de comprender es el material del que estás hecha; siempre se habló de tu transparencia, algunos la amaron, otros la estrujaron, otros se burlaron de ella y otros se rehusaron a creer que fuera realidad. Ahora recuerdas las veces en que las personas te señalaron como algo especial y hacían que te sonrojaras una y otra vez, una y otra vez. Ahora empiezas a comprender por qué lo recibiste, porque nada tenemos que no hayamos recibido, ni nada somos si no es por gracia. Sí, ahora empiezas a comprender sus designios, ya estás formada y tienes que empezar a funcionar como bastón, no anhelar erguirte y ser vara, no desear ser pierna, cuidar la transparencia de tu ser amando.

Porque realmente anhelas y precisas del cuerpo aquel que se apoya en ti. Porque la razón de ser en esta vida es cumplir el propósito que Dios tuvo para ti, porque en esto radica tu gozo, aunque cada día tengas que renunciar a algo distinto, tal vez a algo de ti misma.

Porque anhelas que aquél sea grande a los ojos de Dios, que cumpla todos sus propósitos divinos. Y tú siempre estarás cobijando su rostro, acariciando su corazón, ayudando a renovar sus fuerzas, sin que nadie te vea, soportando el peso del ser humano que tanto amas, del ministerio que juntos asumen por más difícil que sea.

Sólo espero que Dios siga perfeccionando mi forma y que aquel que amo jamás olvide que: aunque soy fuerte, soy también de cristal.

3

LLAMADO

“Después oí la voz del Señor, que decía. ¿A quién enviaré, y quién irá por nosotros? Entonces respondí yo: Heme aquí, envíame a mí”.

(Isaías 6:8)

El Señor me llamaba y no podía eludir su voz. Durante toda la reunión me estuvo hablando. Recordé la primera vez que lo hizo, de una manera similar, hacia aproximadamente siete años, cuando me llamó al ministerio. Fue en un congreso juvenil que mi corazón tuvo la convicción que debía limpiar mi vida para servirle. En ese entonces tenía veinte años y no entendía a plenitud la naturaleza del llamado que estaba aceptando. Sólo recuerdo que fue sincero y solemne y que el deseo de vivir para servirle se desbordaba por mi piel y por mis lágrimas.

Algo similar vivió mi esposo, que en ese entonces no lo era, por la misma época. Casi paralelamente a su conversión con un pasaje del libro de Jeremías, entendió que Dios lo usaría como un instrumento para llevar su mensaje a otros si él aceptaba su llamado. Y lo aceptó, renunció a otras oportunidades profesionales para dedicarse más tarde a servirle a tiempo completo.

Esta experiencia común fue una de las cosas que nos unió cuando nos enamoramos. Ambos amábamos su obra y sentíamos que trabajar en su viña era el privilegio más grande. Fue así como Dios permitió que uniéramos nuestras vidas sobre esta base como una amalgama cuando él ya ministraba como pastor asociado en la iglesia en la cual habíamos nacido espiritualmente. Sentíamos plenas nuestras vidas consagradas enteramente a su servicio.

Y ahora, su voz desde el cielo nuevamente sonaba con potencia en lo más profundo del corazón. Se trataba de un culto sobre misiones y casi al finalizar, Dios claramente me invitaba a que acepte el llamado de salir al campo misionero, de ir lejos y ser portadora de su mensaje a aquellos que nunca escucharon de Él. Su voz me destrozaba por dentro.

Luché unos minutos sentada en la banca y le cuestioné.

—¿Es que acaso todo lo que haces no es perfecto? ¿Por qué me llamas ahora con esta intensidad, ahora que estoy casada y espero mi primer hijo? ¿Por qué no lo hiciste cuando esta soltera? ¿Cómo podré ir así? Si mi esposo no siente lo mismo que yo, será imposible Señor obedecerte.

Su Espíritu siguió ministrando mi corazón y el quebranto ante la urgencia de la salvación de quienes esperaban oír su mensaje se apoderó de mi alma.

—Está bien, Señor, iré donde tú quieras que vaya.

Sentí la respiración de mi esposo orando a mi lado y le susurré al oído:

—El Señor me está llamando.

Y cual no sería mi sorpresa al ver su rostro en el mismo estado que el mío y oír su voz diciéndome:

—A mí también.

Nos pusimos de pie y le dedicamos nuestras vidas y la de nuestra familia nuevamente para su obra y decidimos obedecer su llamado e ir donde Él mande.

4

LA CUCHARITA NO CESABA…

“Así pues téngannos los hombres por servidores de Cristo y administradores de los misterios de Dios”.

(1 Corintios 4:1)

La cucharita subía y bajaba en las manos de mi esposo hacia la boca de nuestra pequeña hija de año y medio. Esta al principio se resistió un poco a recibir su contenido, pero tras breves segundos abrió su boquita y absorbió el medicamento. Era la enésima vez que observaba a mi esposo en esa rutina y me enterneció. Esbocé una sonrisa, le acaricié el cabello y le dije:

—Pobrecito, hace cuatro años que vienes haciendo lo mismo sin descansar.

—¿Qué? —me interrogó él sorprendido, pues no era consciente de mis reflexiones.

—Administrar las medicinas, ¿no estás cansado de esa cucharita?

—Ah…

Sonreímos los dos, y él repitió el acto con nuestra hija de tres años y medio. Esta abrió rápidamente la boca, pidió agua, sorbió un trago y desapareció de la habitación corriendo. Luego mi esposo me preguntó si le había dado la medicina a nuestro hijo mayor, antes que éste partiera al colegio. Sí lo había hecho.

Había amanecido algo animada aquella mañana, a pesar de no sentirme tampoco muy bien físicamente. Las jaquecas de las que sufría desde hacía veinte años eran más frecuentes ahora. Pero recuerdo perfectamente mi estado de ánimo, pues al ver la cucharita sonreí y hasta bromeé, ¡ah esa cucharita en otras ocasiones me hacía llorar!

Hacía cerca de cuatro años que dejamos nuestro hogar en Lima para venir a ministrar a esta ciudad, una de las provincias de nuestro país. Y estábamos aquí experimentando un sin número de vivencias que jamás nos imaginamos. Aprendiendo a fructificar en medio de la adversidad, intentando esforzarnos en la gracia y recibiendo de nuestro Dios tanto el bien como el mal. Recuerdo perfectamente nuestra actitud cuando partimos. Habíamos pasado meses de oración buscando la voluntad de Dios para nuestras vidas, sabíamos que Él nos había llamado a las misiones, que nos había dicho claramente que íbamos a “salir”, se habían cerrado otras puertas y se habían abierto las de esta iglesia en esta ciudad. Entonces Dios nos dio la convicción, no hubo lágrimas, ni sufrimiento, sino gozo y alegría.

Estábamos seguros que era su voluntad, que él estaba dirigiendo claramente nuestras vidas, ni la sombra de una leve duda. Era un desafío desconocido, pero tal vez el primer paso para aprender a hacer misiones. Y salimos. Trabajo arduo mudarse de ciudad con un niño de cuatro años y una recién nacida. ¿Qué nos esperaba? No lo sabíamos, la inquietud de nuestros corazones era llevada al altar del Señor en una completa dependencia en fe.

Jamás olvidaré el día que llegamos. Cuando bajamos del avión y caminamos hacia el ingreso del aeropuerto, empecé a escuchar las voces de varios miembros de la iglesia que habían ido a recibirnos desde la terraza: “Bienvenido Pastor”, “Bienvenido Pastor”. Cada voz empezó a calar en mí, sentí una emoción muy grande y quise llorar. Sí estábamos aquí, sería una nueva vida, no conocíamos a nadie, dejábamos atrás muchas cosas, una familia, amigos, nuestra iglesia… ¿mirar atrás ahora? No, habíamos llegado y estas voces dándonos la bienvenida nos decían que estaban esperando por nosotros: “Bienvenido Pastor”.

No podía mirar de frente, cargaba a mi bebé y trataba de pasar la emoción por mi garganta. Por fin salimos de la sala de pasajeros con nuestro equipaje y se dio lugar el encuentro. Allí estaban esos desconocidos a los que habíamos venido a servir, eran ahora nuestra iglesia, ¿serían realmente algún día nuestra familia? Una hermana me abrazó y me dio un ramo de rosas y me dijo que habían estado orando mucho por mi vida (más emoción) noté que muchos ojos estaban puestos en mí y en mi reacción. Sonreí.

5

EL HOMBRE SIERVO

“No digas soy un niño, porque a todo lo que te envíe irás tú y dirás todo lo que te mande”.

(Jeremías 1:7)

“Por tanto, así dijo Jehová, si te convirtieres, yo te restauraré, y delante de mi estarás, y si entresacares lo precioso de lo vil, serás como mi boca. Conviértanse ellos a ti, y tú, no te conviertas a ellos”.

(Jeremías 15:19)

Mi esposo empezó a hacerse grande. Siempre fui consciente de su grandeza delante del Señor, de su integridad, pero aquí Dios me dio el privilegio de ver muy de cerca su maduración. Se trataba de su primera experiencia como Pastor titular, había servido como Pastor asociado en una iglesia muy grande por cerca de seis años y había aprendido mucho, pero Dios le tenía preparadas otras circunstancias que le encaminarían cada vez más hacia la madurez.

La iglesia estaba atravesando una etapa muy difícil. Económicamente estaba en quiebra, emocionalmente estaba herida y espiritualmente muy necesitada. Era como una ovejita perniquebrada que al principio nos pareció indefensa pero luego nos sorprendió con sus embestidas. Pero era nuestra iglesia, y había que luchar por ella, para eso Dios nos había traído hasta aquí.

La sabiduría desciende de lo alto para aquellos quienes claman por ella. Dios no nos deja huérfanos sin recursos, Él provee todo lo que necesitamos para servirle. Sólo demanda comunión con Él. Si estás en su presencia, inevitablemente absorberás de Él. Y mi esposo se deleitaba en su presencia, clamaba por esa sabiduría y aquella unción fresca para tomar decisiones, emprender proyectos, corregir errores.

Al cabo de seis meses, gracias a Dios, ya no había deuda económica. Jamás olvidaremos los aplausos de júbilo y las lágrimas de gozo de los hermanos cuando anunciamos en la Asamblea que se habían pagado todas las deudas y la gratitud de nuestros corazones hacia Dios con la certeza de su respaldo espiritual para nuestro ministerio aquí. Dios añadió también la bendición de un equipo pastoral, con un pastor asociado y una pareja de misioneros y el trabajo en unidad fue fructífero. Sobreabundó aún más su gracia y en siete meses, con el esfuerzo unido de todos fue construido el nuevo Templo, con una capacidad para setecientos cincuenta personas, reemplazando a la antigua casona que sólo podía albergar a ciento cincuenta. La iglesia empezaba a identificarse con nosotros y nosotros nos sentíamos parte de aquel pueblo. Los recuerdos dolorosos de algunos de ellos iban sanando y había mucha evidencia también de un crecimiento espiritual e incremento de nuevos hermanos en el liderazgo.

Pero paralelamente a estas bendiciones empezamos a sufrir.

6

MORIR PARA RESURGIR

“De cierto, de cierto os digo que, si el grano de trigo no cae en la tierra, y muere queda solo, pero si muere, lleva mucho fruto”.

(Juan 12:24)

Aquí hubo una vieja casona. Era gris y húmeda, sin embargo, se mantuvo de pie a través del tiempo. Sus paredes se acostumbraron a albergar melodías de alabanza y voces que persistían en proclamar a Jesús como Rey. Muchas personas pasaron sus puertas y algunas de ellas se quedaron a formar parte de su familia. La casona siempre fue feliz.

Cuando llegamos aprendimos a amar cada resquicio de ella y levantamos también nuestras voces que seguramente no olvidó registrar en sus paredes.

Pero la casona tuvo que morir. Sus límites eran demasiado pequeños para los proyectos de Dios. Tuvimos que derrumbar sus paredes, sacar sus puertas, hacer polvo sus columnas y en su lugar se levantó una estructura mucho más fuerte y más grande. Ahora casi nadie recuerda a la vieja casona, su lugar lo ocupa un moderno edificio que sigue creciendo con el tiempo.

Nosotros somos como esa casona. Éramos felices cumplimiento nuestra misión y pensábamos que nuestro espacio tenía límites pequeños.

Pero al igual que ella tuvimos que aprender. “si el grano de trigo no cae en la tierra y muere queda solo, pero si muere lleva mucho fruto…” así que morimos también. Morimos un poco en cada prueba, morimos a nuestra autosuficiencia, morimos al padecer. Y resurgimos como esa casona. Quebraron nuestras paredes y nuestras columnas, pero no quedamos hechos polvo, nos levantamos más fuertes y estables y no hay viento que nos doblegue.

7

PRINCIPIO DE DOLORES

“Irá andando y llorando el que lleva la preciosa semilla.”

(Salmo 126:6)

Nataly tenía cinco meses cuando llegó aquí. Era gordita, cachetona, inquieta y risueña. Mi esposo solía bromear con ella llamándola “mi gordita de acero inoxidable”, pues era una bebé muy sana. Pero poco a poco su energía empezó a decaer. Al principio fue algo casi imperceptible, pero luego estuvimos seguros que nuestra hija estaba enferma, aunque no sabíamos exactamente de qué. Comenzó a perder peso, en vez de ganarlo como ocurre mensualmente con todos los bebés, tenía fiebres ondulantes, al principio, cada mes, luego cada quince días. Sudaba mucho en las noches y su inapetencia terminó por convertirse en una anorexia. Las citas al médico empezaron a ser continuas. Análisis y suposiciones, no había un diagnóstico seguro. Antibióticos por si acaso sea esto o aquello, inseguridad, temores y Nataly seguía consumiéndose.

Por fin uno de los médicos le hizo un examen radiológico a los pulmones y diagnosticó “prima infección”. El bacilo de koch estaba anidado en los pulmones de nuestra hija. Nataly tenía que añadir a todos los antibióticos que ya había tomado desde los nueve meses de edad un tratamiento contra la tuberculosis severo y estricto de seis meses. Fueron momentos muy duros. Los medicamentos eran administrados a la fuerza. Sosteniéndola fuertemente, a veces los vomitaba y había que volver a darle. Fue traumática también su experiencia con las comidas. Como la anorexia era total, llegamos a alimentarla de la misma forma en que la de medicamos. Se volvió un ser débil, sin defensas, constantemente enferma. Oramos muchas veces por ella, la ungimos, pero Dios en su soberanía no había decidido obrar en este caso sobrenaturalmente.

Después de seis meses de medicación Nataly fue evaluada. Cuando la enfermera me confirmó que la radiografía indicaba que el tratamiento había dado resultado, dejé escapar mi emoción en lágrimas.

La sanidad de Nataly fue así confirmada.

Llegamos a casa, y en nuestro dormitorio, al lado de nuestra cama nos arrodillamos mi esposo y yo para darle las gracias a Dios. Recuerdo perfectamente ese momento, nuestras lágrimas, nuestros sentimientos tanto hacia nuestra hija como hacia Dios y nuestra oración:

“Gracias Señor, por habernos permitido salir de esta prueba, por haber estado con nosotros, por haber sanado a Nataly, gracias porque está sana. Ahora cuida de ella Señor, bendícela, protégela, guárdala del mal, glorifícate en su cuerpecito, te la entregamos una vez más, es tuya, te pertenece, gracias porque hemos podido seguir sirviéndote, con integridad de corazón en medio de todo esto”.

Ingenuamente creí que todo acababa allí, pero no fue así. Al día siguiente Nataly tenía cuarenta grados de fiebre. La llevamos al médico y no había nada que justificara esa temperatura, la garganta un poquito roja.

8

UNA FE DE ACERO INOXIDABLE

“Si anduviere yo en medio de la angustia, tú me vivificarás”.

(Salmo 138:7)

La eché en su cunita con delicadeza, por fin se dormía. Estábamos agotadas las dos. Me senté a su lado a observarla, tan pequeñita, tan débil, tan indefensa, ¿por qué Dios? ¿Acaso no nos dijeron que ya estaba sana? ¿Qué tiene ahora? ¿Por qué no le baja la fiebre? Miré las paredes de la habitación decoradas infantilmente tratando de contener mis lágrimas y empecé a sentirme muy sola. Mi familia estaba lejos. Allá cuando mi hijo enfermaba, llegaban ellos y me sentía tan segura. Mi esposo demoraría en volver de la iglesia y yo le temía a la fiebre. “¡Qué soledad hijita, pero cuidaré de ti, no me moveré de tu lado!”. De rato a rato le tocaba la frente, la fiebre no se iba. Oré, sí oré.

Sonó el timbre de la casa. Abrí la puerta. Era la mujer frágil, la misionera que formaba parte de nuestro equipo pastoral. Llegó unos meses después de nosotros. Me había buscado en la iglesia, porque ese día debía estar allí y como no me encontró vino a casa a ver que sucedía. Nos traía unas tortitas hechas por ella para nosotros ¿Acaso Dios no me estaba diciendo que no estaba sola? La hice pasar a la habitación de la bebé. Nos sentamos a charlar en voz muy baja para no despertarla.

—¿Cómo está, muy mal?

—Mucha fiebre.

—¿Qué dice el médico?

—Que no tiene nada que justifique esa fiebre, sólo le encontró la garganta un poco roja.

—¿Nada más?

—(Me pasé el llanto) —Nada más.

—¡Qué raro, ¿no? En Lima no te sucedía esto.

—(Me hice la fuerte) — No, no me sucedía.

La comprensión de la mujer frágil, su cariño, sus bizcochos hechos para mí ese día, su voz tratando de animarme y sus brazos eran lo que precisamente necesitaba para llorar y desahogarme. Con esta visita Dios me estaba diciendo:

—Vamos hija, llora, desahógate, expresa lo que sientes, tus dudas, tus temores.

Pero no lloré. Me hice la fuerte. Me había secado las lágrimas que ya brotaban antes de abrir la puerta, así que conservé esa actitud. Mi hija había estado enferma un año sin descanso y yo necesitaba llorar, pero dejé que mi amiga partiera.

Cuando me quedé sola acaricié mi vientre de cinco meses de embarazo y volví a temer. Le administré a Nataly una nueva dosis de antipirético, se lo vomitó y volví a sentirme sola.

Mi esposo llegó por la noche. Un día de arduo trabajo, seguramente tendría muchas preocupaciones. Me miró, se sorprendió de mi expresión de angustia y me dijo:

— ¿Por qué esa cara?

Bastaron esas palabras para volverme a sentir muy sola. Lo había estado esperando para llorar con él y mi sensibilidad hizo que me sintiera incomprendida. Corrí a la habitación y me encerré a llorar. Lloré a gritos todo lo que no había llorado en un año de constantes tensiones y enfermedades. Lloré diciéndole a Dios que no entendía ¿por qué no nos daba un poco de reposo?, ¿por qué no teníamos victoria sobre la enfermedad?, ¿por qué tenía que seguir sufriendo mi bebé?, ¿por qué parecía siempre que no nos respondía?, ¿por qué teníamos que ir al médico cuando él tenia tanto poder?, y la duda ¿acaso no era tu voluntad que viniéramos aquí?

Seguí llorando, mi esposo tocó la puerta de la habitación y me suplicó que me calmara, que me haría mal, que pensara en el otro bebé que tenía en mí. Quería seguir llorando, pero obedecí inmediatamente a su voz cuando me mencionó al bebé que esperaba. Después de todo una madre siempre piensa primero en el bienestar de sus hijos y yo no quería por nada del mundo dañar al hijo que llevaba en mis entrañas.

Oré mas calmada, había sido bueno derramarse delante de Dios. No, mi fe no tenía por qué claudicar, debía levantarme, confiar en Dios, Él no nos prometió que todo sería fácil, además nunca nos abandonó, siempre estaba su fortaleza, si no ¿cómo llegamos hasta aquí? Oré en otra actitud y salí a encontrarme con mi esposo. Conversamos, él había creído que tenía también una esposa de “acero inoxidable”, por eso me habló así y había sido bueno descubrir y se lo reiteré que era de carne y hueso.

9

UN ALUD DE LÁGRIMAS

“En todo tiempo ama el amigo, y es como un hermano en tiempo de angustia”.

(Proverbios 17:17)

A veces es inevitable el llanto. Si imaginas los pulmones enfermos de tu bebé puede desbordarse en un alud. Pero lo contengo. El médico dijo que no contagiaría, sin embargo, evito llevarla al salón cuna cuando llego al templo por precaución.

La mujer frágil me observa. Conversamos hace unos minutos y estuvo de acuerdo conmigo, mi bebé podría llevarse a la boca los juguetes y luego otro niño hacer lo mismo, mejor evitar. Pero mi niña es inquieta, dejó de lado los juguetes que le traje y no sé que hacer con ella, empieza a interrumpir el servicio. La mujer frágil se acerca, ella siempre quiere ayudarme y ahora sí que tengo que esforzarme por contener el llanto, porque resuelta y tierna me ofrece los juguetes de su hijo para que mi niña se tranquilice y haga con ellos lo que quiera, aún llevárselos a la boca, y yo comprendo que es la forma más silenciosa en que puede decirme que me ama y disipar mi niebla.

10

SOBERANÍA DIVINA

“Por nada estéis afanosos, sino sean conocidas vuestras peticiones delante de Dios en toda oración y ruego, con acción de gracias. Y la paz de Dios, que sobrepasa todo entendimiento, guardará vuestros corazones y vuestros pensamientos en Cristo Jesús”.

(Filipenses 4:6-7)

“Sus hijos no están en las manos de ustedes, ni en las manos del diablo, sino en las manos de Dios”.

Fueron las palabras de nuestro pastor a través de una línea telefónica consolando a mi esposo cuando éste le compartió las vicisitudes que vivíamos. Y eran las palabras que repetía una y otra vez, en medio de mis oraciones angustiosas durante esos quince minutos que el médico demoró en bajar y la enfermera no hacía caso a mis palabras. Era evidente que el medicamento le había chocado a mi niño de cinco años, sentía picazón en todo el cuerpo y parecía que se desmayaba, sus ojitos se volteaban y se desesperaba de escozor. La enfermera lo examinó y como no encontró ronchas ni hinchazón visible dijo que podía esperar a que el médico terminara de pasar “visitas” en el piso del hospital. Luché no sé cuantos minutos en oración. Recordándole a Dios que mi hijo estaba en sus manos y repitiéndomelo a mí misma.

Habíamos internado por Emergencia aquel mismo día a Rogercito por un cuadro de vómitos incontenibles que ya duraba dos días. Su estómago no soportaba ni el agua. Todo lo arrojaba y ni las inyecciones le habían hecho efecto. Cómo era evidente una pronta deshidratación, decidimos llevarlo y solicitar un suero intravenoso, a la vez que le hacían algunos análisis para diagnosticar su enfermedad. Mi hijo estaba aterrado. Era su primera experiencia en un hospital. Confieso que yo también lo estaba. El examen clínico y la sintomatología llevaron al médico a diagnosticar tifoidea y hepatitis pero los análisis salieron ambos negativos con respecto a estas enfermedades. Todo parecía indicar que las tenía, pero en realidad no era así. Entonces, ¿cuál era el origen de este cuadro tan severo de vómitos? El médico ordenó inyectarle un medicamento y salió. Fue entonces cuando se produjo la reacción. Yo sabía perfectamente reconocer una reacción alérgica porque tanto mi padre como yo lo somos y estoy segura que esa noche Dios guardó la vida de mi hijo y se la prolongó. No puedo precisar el tiempo que transcurrió hasta que por fin regresó el médico y ordenó inyectar el antídoto reconociendo que sí se trataba de una reacción alérgica.

Rogercito se durmió y yo vigilé su respiración detenidamente no quería perderme ni una exhalada de aire. Si vivía. Estaba vivo, no se había ido. Gracias a Dios. Estaba muy enfermo, pero vivo y yo quería llorar.

El agotamiento y fuertes emociones me embargaban. Llegó mi esposo a reemplazarme, era muy tarde, habíamos acordado que él pasaría la noche al lado de Roger para que yo regrese a casa a dar de lactar a mi pequeña Nataly, que estaba tan débil, tan pequeñita aún. Le conté el incidente con el medicamento y me dijo que gracias a Dios había sucedido cuando yo estaba, pues seguramente él no le hubiera dado importancia, hubiera reaccionado como la enfermera. Miré una vez más a mi hijo dormido, sentía tanto tener que dejarlo así, comprobé en secreto nuevamente su respiración, quería decirle tantas cosas. El pastor amigo me esperaba, mi esposo le había pedido que me acompañe a casa pues la hora era avanzada. Caminé seguramente con una sonrisa de gratitud y salí de la sala de emergencias dejando un pedazo de mí en una camilla.

11

BUSCANDO UNA SALIDA

“Gozosos en la esperanza, sufridos en la tribulación, constantes en la oración”.

(Romanos 12:12)

Queríamos ir a Lima. Había un Congreso misionero en la iglesia que nos había enviado y nuestro deseo era participar en él. Además, era mi intención llevar a Nataly a otros médicos y que ellos me confirmaran su diagnóstico. Nataly ya caminaba, pero estaba tan débil que tropezaba y caía. Fue en estas circunstancias que Roger también enfermó. El médico nos dijo que, aunque los análisis arrojaban negativo, él estaba seguro que se trataba de una hepatitis severa y que el niño se encontraba en la fase más crítica y que no podía viajar. No, ni siquiera en avión, no era recomendable, mejor esperar a que mejore, al menos a que salga del estado tan crítico que se encontraba. A pesar del suero los vómitos no cedían, las inyecciones no ayudaban mucho, Roger se seguía consumiendo y deshidratando, ya estaba en casa, pero seguramente tendría que volver al hospital. Observé nuevamente la frecuencia de los vómitos y tomé una decisión. Nos iríamos a Lima. Allí lo haría ver en la clínica donde mi papá y mi hermana, ambos médicos, trabajaban. Estaba allí también su pediatra de antes tan acertada y deseaba que evaluara también a Nataly. No, no me quedaría aquí ni un día más, resistiría el avión, tenía que resistirlo. Contagié a mi esposo con mi actitud convincente y comenzamos a hacer las maletas, empaqué con nerviosismo y rapidez mientras él preguntaba por teléfono si había vuelo de noche. No, no había. El último acababa de salir, pero al día siguiente temprano, a las seis de la mañana. Seguí empacando. Era como luchar con una esperanza. Lima en ese momento llegó a significar la salida, el escape, la puerta hacia la sanidad que aquí no tenía cuando llegar. La Enfermerita estaba en casa. Le pedí por favor que se fuera lo más tarde posible para inyectar nuevamente a Rogercito. Así lo hizo. A las 9:30 p.m. le puso la última inyección, cuyo efecto dura aproximadamente seis horas, pero yo oré para que durara hasta que lleguemos a nuestro destino. Roger siguió vomitando esa noche. La expectativa de la salida me dio aun más fuerzas.

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