Хорошо смеётся тот, кто смеётся
Сергей Павлович Степанов-Прошельцев
Светлана Прошельцева

© Сергей Павлович Степанов-Прошельцев, 2021

© Светлана Прошельцева, 2021

ISBN 978-5-0055-6729-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Светлана ПРОШЕЛЬЦЕВА, Сергей СТЕПАНОВ-ПРОШЕЛЬЦЕВ

ХОРОШО СМЕЁТСЯ ТОТ, КТО СМЕЁТСЯ

ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА

Трещина

На 26 километре федеральной автодороги Нижний Новгород-Казань в одно прекрасное утро образовалась глубокая трещина. Движение было прервано. Водители стали обмениваться впечатлениями

— Наверное, это — карстовый провал, — сказал дядя Фёдор, который всю жизнь возил гидрогеологов

– Нет. Это – землетрясение, — возразил Жора Арутинянц. — В Спитаке тоже такие же провалы были. Туда даже КАМАЗ запросто может ухнуть.

А Саша Снегирёв подошёл к трещине и бросил в неё камень. Все прислушались. Долго ждали удара, но так и не дождались. И каждый почему-то загрустил, а Саше Снегирёву смертельно захотелось выпить.

Как однажды бабка деда обозвала дураком

Однажды поссорились дед и бабка. Дед выкатил из подполья пулемёт и стал обстреливать противника очередями. Бабка, не стерпев такого — она считала себя Анкой-пулемётчицей, — залегла на кухне и отбивалась гранатами.

Битва закончилась, как только закончились боеприпасы. Бывшие враги не пострадали и вместе стали подсчитывать материальный ущерб. Но дед называл одну цифру, а его благоверная — другую. И они снова поссорились.

Вова-сан

У одного дедушки по имени Фёдор Степанович внук был японцем. Ну, не совсем японцем — просто дедушкин сын был женат на японке, и внук получился русским японцем. А назвали его Вова-сан.

Разговаривал этот внук на английском, читал по-японски, а ругался исключительно по-русски. Особенно когда дед кормил его манной кашей. Во время этого кормления он каждый раз норовил залепить манкой сначала левый глаз деду, а когда тот разгадал маневр, прикинулся левшой и стал целить теперь в правое око кормильца.

Однажды в такой момент в открытое окно влетела маленькая, но воинственная птичка.

— Не трожь дедушку! — всем своим видом говорила она.

Вова-сан так растерялся, что обругал птичку по-японски.

А. и Б. сидели на трубе

В суд поступил иск гражданина А. к гражданину Б. Суть их конфликта в следующем. А. и Б., друзья с детства, выпили бутылку водки и пошли за второй. Взяли её, и, сев на трубе возле разрытой траншеи, решили пропустить ешё по стаканчику, предусмотрительно захваченному А.

Во время распития он похвастался новым смартфоном, купленным за две зарплаты. Б. позавидовал и сказал, что у него таких денег нет.

— То-то, – заявил А. — Если ты не можешь купить себе такой смартфон, значит, и жить не умеешь.

Б. не снёс такого оскорбления. Он набросился на А., а тот упал в траншею. Мало того, что он разбил свой дорогой смартфон, он ещё и проглотил маленький пластмассовый складной стаканчик, как оказалось, совсем не предусмотрительно захваченный из дома.

Суд иск не удовлетворил, потому что А. и Б. выпивали в неположенном месте. Оба они оштрафованы.

Йети, который не Петя

Шёл однажды домой с работы Коля Культяпов. Он не очень торопился, вовремя придёт или не вовремя, всё равно жена головомойку устоит, потому что перегаром даже издаля несёт. А если не торопиться, может, и выветрится.

Вдруг видит Коля знакомую физию. Вроде бы Петя Ёлкин, с которым не раз выпивали вместе. А Петя какой-то странный. Колю не узнаёт, спрашивает:

– Какой сейчас месяц?

И решил тогда Коля, что это не Петя, а снежный человек. Все его признаки: рост – за два метра, руки – до колен, а главное – рыжий. Вот только каким макаром он говорить научился, неведомо. Но если йети не Петя, выходит, что эти неуловимые существа уже среди нас.

Не гонись за дешевизной

Константин Сергеевич редко проявляет инициативу. Он не генерптор идей, а исполнитель. Но так не всегда бывает.

Послала супруга его в магазин. Наказала купить два десятка яиц Приходит он домой – улыбку в усы прячет.

– Купил? – спрашивает жена

– Купил.

Проверила она пакет – вместо двух десятков яиц всего одно. Правда, больщое, страусиное.

– И что прикажешь с ним делать? Любоваться!

Это яйцо как раз двадцать куриных заменит.

Варили его часа два, потом столько же чистили. Скорлупа толстенная – молоток не брал. А когда всё было закончено, выяснилось, что яйцо тухлое.

Ильич любил кепки, но указывал не туда

В микрорайоне Северный Нижнего Новгорода снесли наконец-то совсем неправильный памятник Ленину. Он был неправильным дважды. Во-первых, у вождя пролетариата было сразу две кепки: одна на его огромной голове, а другую он страстно сжимал в руке. Автозаводцы знали про его любовь к этим головным уборам и на их перебор не обращали внимания. Терпели и то, что Ильич указывал на общественный туалет. Слова, высеченные на пьедестале, были к месту: «Верной дорогой идёте, товарищи!»

Совсем худо стало, когда снесли общественный туалет. Получалось, что Ильич обманывал ожидания трудового народа. Видимо, по этой причине прохудившийся гипсовый монумент и снесли. Хотя возможно, причина в другом: во всём Автозаводском районе, где проживает без малого 300 тысяч человек, нет ни одного общественного туалета. Кустиков тоже маловато.

Попробуй у такой отними

Ангелина Прокофьевна Бычкова получила обещанную Путиным 10-тысячную прибавку к пенсии на почте. За ней следили. Когда она вошла в подъезд своего дома, следом за ней туда ворвались трое грабителей. Но Ангелина Прокофьевна проявила свой далеко не ангельский характер. После короткой схватки нападавшие были задержаны полицией, которую вызвала по мобильнику сама пенсионерка. Один из «качков» оказался в таком глубоком нокауте, что пришёл в себя только тогда, когда на своих запястьях увидел стальные браслеты.

Да, есть женщины в наших селеньях.

Башковитый

Это у него кличка такая. Его уже многие в городе знают. Олег Кузнецов скандально известен, как человек, который головой пробивает стены.

А началось это год назад, когда Олег работал в одной благополучной фирме. Трое её сотрудников, в том числе и он, заключили удачную сделку. И решили обмыть это дело.

Олег пригласил коллег к себе домой. Опустошили одну бутылку, потом ещё одну, а вслед за ней — то ли одну, то ли две. И хозяин вдруг заявил:

— Спорим, сейчас башкой стену пробью.

Поспорили на ящик пива.

В ту же минуту Олег встал, разбежался и со всего маху врезался головой в стену, проломил её и выпорхнул, как мотылёк, в образовавшуюся дыру. Все только ахнули.

— Надо скорую вызывать, — после продолжительной паузы произнёс один из товарищей Олега. — Человек как минимум себе черепушку кокнул.

— Сам ты черепушка, — услышал он в ответ и увидел хозяина, лицо которого расплывалось в улыбке.

Выждав ещё минуту, Кузнецов раскрыл секрет. Проигравшие в споре обнаружили, что стена — картонная.

После этого Олег Кузнецов уволился, поскольку теперь имеет стабильный и более высокий заработок. Но недавно прошёл курс лечения в больнице, куда был госпитализирован с сотрясением мозга. Башковитый начисто забыл, что находится не в своих родных апартаментах, где, как известно, даже стены помогают, а в чужой квартире. Видимо, было слишком много выпито.

Однофамильцы

У академика Наума Ивановича Клацмана вообще-то была другая фамилия — Сидоров. Но в детстве он классно клацал зубами, и поэтому его так и прозвали — Клацман. И Наум Иванович решил, что псевдоним Клацман звучит не так банально, как плебейская фамилия Сидоров, которых на каждом углу десятки, ими хоть пруд пруди.

Так вот, пошёл однажды академик в магазин за хлебом – - домработница накануне уволилась. А хлеб, как назло, ещё не привезли – - на дорогах пробки. В булочной одни сухари. Грызть же их Клацман не мог – - уж больно часто бывшими зубами просили клацнуть. Сверстники не верили, что это бывает так громко. А зубы-то и выпали.

Наум Иванович в ожидании товара вышел на улицу. Тут и подрулила к нему какая-то небритая личность. От неё за версту несло сивушным перегаром.

— Хочешь выпить? — спросила она академика.

— Нет! — не совсем твердо сказал Наум Иванович.

Он вообще-то не пил, так как закусывать ему было трудно.

— Врёшь! — снисходительно улыбнулся забулдыга. — Ты даже сам не знаешь, что хочешь.

Академик спросил себя, хочет или нет, но не получил вразумительного ответа.

— Вот-вот, — заметил проспиртованный. — Я тебя вижу насквозь. Держи!

И он протянул Науму Ивановичу початую бутылку.

Клацман машинально принял её, как легкоатлет эстафетную палочку.

— А теперь пей! — приказал мужик.

С академиком так никто никогда не обращался, и он от испуга глотнул.

— Молодец, Сидоров! — произнёс выпивоха.

Наум Иванович так растерялся, что залпом выпил сразу полбутылки.

— Откуда вы знаете, что раньше у меня была такая фамилия? — поинтересовался он.

— Это у меня такая фамилия — Сидоров, — объяснил мужик. — А молодец я потому, что литр водки выиграл. Видишь, твой заместитель стоит? С ним я и поспорил. Он говорил, что ты спиртное даже на нюх не переносишь. А я в ответ: напьётся до поросячьего визга.

Клацман хотел было по старой привычке клацнуть зубами от огорчения, но у него ничего не вышло. Вставная челюсть вылетела на тротуар. И тогда он действительно напился.

Федина вторая весна

Феде Кирикову стукнуло 45, и он любил смотреть эротические фильмы. Ну, просто жить без них не мог.

Из-за этой глупой привязанности жена, конечно, его бросила. Но Федя не шибко-то горевал.

– У меня теперь каждый день новая жена. Что с того, что она виртуальная? говорил он. — А то и даже целых две.

Но однажды Федя случайно посмотрел «Весну на Заречной улице». Фильм ему понравился. Он подошёл к зеркалу, постоял у него и сам себе приглянулся. Ну, лысоват немного, ну, виски седые, а так ничего, за второй сорт сойдёт.

Вдохновлённый этим, Федя предложил своей бывшей жене вернуться. Та подумала и согласилась с одним условием.

– Каким? — спросил Федя.

Впрочем, мог бы и не спрашивать. С тех пор они вместе смотрят исключительно только целомудренные фильмы советских времён. И детишки у помирившихся супругов пошли. Их уже трое.

Вот что значит отличница!

Насте Лукашевич исполнилось 12 лет, но она ещё играет в куклы. За этим занятием застал её сантехник Чанов, когда в отсутствие родителей Насти явился устранить засор в раковине на кухне. Выполнив свою работу, спросил девочку, почему она играет в куклы, а не в карты.

— Я не умею, — призналась Настя.

— Какие проблемы! — заявил слесарь. — Щас научу.

И вынул из своего чемоданчика колоду карт.

Настя была отличницей. Не то что слесарь. Она схватывала всё на лету. Через полчаса Чанов проиграл свои обеденные деньги, выданные ему женой под расписку, гаечные ключи, а потом и сам чемоданчик.

Больше по вызову в квартиру, где живёт Настя, он не являлся. Как и в другие квартиры. Кто-то сообщил в ЖЭК, что Чанов ударился в запой. А неисправные сантехнические устройства теперь ремонтирует Настя – - гаечных, газовых и разводных ключей у неё целый арсенал.

Заявление в ЖЭК

«Прошу проконтролировать, чтобы моя жена, Галина Шевченко, выделила мне место на диване рядом с ней, так как сегодня ночью, лежа на полу, я видел во сне незнакомую женщину и мыл её в ванне мочалкой супруги и душистым мылом. Предупреждаю; рецидив может повториться, а это чревато всякими осложнениями. Шевченко Т. И.»

Станем толстяками – - и ты, и я

Медики, изучив влияние рекламы на нижегородцев, выявили странную закономерность. Оказывается, её жертвами в подавляющем большинстве становятся толстяки. Из 500 пациентов, страдающих ожирением, 492, увидев рекламу какого-нибудь товара, тут же срывались с места и его покупали. Брали всё, что попало: стиральные порошки, мебель, мультиварки, лекарства и многое другое — разумеется, в зависимости от наличия средств.

Причины такого влияния рекламы на толстяков не вполне ясны. Одна их версий упитанные люди больше зарабатывают. Но вот почему они получают больше, чем худые и жилистые, — этот вопрос сейчас изучается на самом высоком уровне. Если каждый россиянин станет толстяком, нашей экономике будет придан новый импульс.

Нудистка поневоле

До нынешнего лета Ирина Огольцова была совершенно обычной девушкой. И неожиданно для родных и знакомых заявила, что вступает в общество нудистов и будет теперь загорать обнажённой.

— Жизнь вынуждает меня оправдывать свою фамилию, говорит Ирина. — В самом прямом смысле. Разве на одну стипендию проживёшь? Даже купальник на неё не купишь. Когда захожу в магазин, боюсь грохнуться в обморок.

Остаётся только надеяться, что этого с ней не случится. Зима на носу. Она, как прогнозируют синоптики, будет затяжной, купальники не потребуются. А если следующее лето выдастся таким же знойным, как в 2021 году, купальники и плавки, авось, подешевеют.

Горячий смех

Кандидат физико-математических наук Григорий Содомов сконструировал прибор, с помощью которого можно измерить качество и количества смеха, степень его силы и глубины, а также температуру. Оказывается, самый горячий смех вызывается, когда кто-то пукает во время просмотров фильмов Леонида Гайдая. Самым большим количеством смеха обладают забойщики скота, самым глубоким — ассенизаторы. Таким образом, самые большие юмористы — те, кто занимается нечистотами. Совсем немного уступают им работники ритуальных агентств, но они более изобретательны по части чёрного юмора.

8 Марта Тимофеевна

Каких только имён ни давали детям в годы первых пятилеток! Были и Баррикады, и Революции, и Октябрины, и Владлены (сокращённо – - Владимир Ильич Ленин), и даже Лапанайда (это имя расшифровывалось так: «Лагерь Папанина на льду»).

Но, как выяснилось, есть имена и позабористее. Ещё живут и здравствуют в Нижегородской области 23 февраля Семенович, 8 марта Тимофеевна и даже Политбюро ЦК КПСС Владимирович.

Наши предки были японцами?

Сенсацию принесли раскопки на территории Нижегородского кремля. Археологи обнаружили захоронения, которые датируются VI – VII веками до нашей эры. Оказалось, что скелеты принадлежали… японцам.

Головы у историков пошли кругом. Выходит, они — наши предки? Но почему выходцы из Страны восходящего солнца осели именно здесь, почему разрез их глаз стал со временем совсем другим — ответа на эти вопросы нет. По—видимому, надо глубже копать.

Бритые шутки

17-летняя Алёна Кукуева прочитала в газете объявление о том, что снимается фильм про вампиров. Приглашаются девушки с обритыми головами и бровями. Алёна, не раздумывая, удалила и то, и другое. Но когда она явилась по указанному адресу, ей сказали, что никто никакого фильма здесь не снимает. Не сбылась её мечта стать лысой актрисой.

Блэк и Уайт

В семье жительницы города Павлово Виктории Ивановой родились близнецы. Но когда счастливой мамаше принесли их показать, она едва не упала в обморок: один был белый, а другой — негр.

Медики в недоумении. Как такое могло случиться в Павлове, где со дня основания города ни одного негра и в помине не было? К тому же и Вика, и её муж Николай — потомственные павловчане, предки их с выходцами из Африки никогда не пересекались.

Тяжелее всего пришлось Николаю. Но он стоически переносил насмешки и в драку не лез, хотя его не раз провоцировали. Он предложил назвать малышей Блэк и Уайт, чтобы не путать, хотя их и так ни за что не спутаешь. Ребятишки потихоньку подрастают, причем Блэк упорно не хочет говорить ни по-русски, ни по—английски. Увы, человека, который бы знал языки народов Африки нет ни в Павлово, ни а Нижнем Новгороде.

И всё-таки клюнули

34-летняя Жанна В. никак не могла найти себе подходящую пару. Дело в том, что она достаточно полная, весит больше центнера, и поэтому женихи обходили её стороной.

И все-таки Жанна обрела супруга. Она раздобыла монашеское одеяние, облачилась в него, водрузила на голову таз и уселась на помело в витрине магазина, где работает. Ровно через час к ней заслали сватов.

Муж Жанны, 38-летний предприниматель Илья Годунов признался:

— Моей самой большой мечтой было взять в жёны ведьму.

Что ж, у каждого свои тараканы.

Признаю себя идиотом

Пенсионер Василий Иванович Чердынцев пошёл однажды в библиотеку. Взял почитать роман Фёдора Достоевского «Идиот». Библиотекарша сделала соответствующую запись в формуляре. Василий Иванович рядом со словом «Идиот» поставил свою подпись.

Вот так дрянь!

Девятиклассника Диму Шарова поцарапала кошка. Дима забинтовал горло и пришёл в школу. Учительница пригласила его к доске и как-то подозрительно поглядела.

— Что это за дрянь у тебя на шее? — спросила она.

– Голова, — ответил Дима.

Не надо хвастаться

Семён Иванович всегда хотел выглядеть моложе. Он ходил в джинсах, коротко стригся, и давали ему лет на 10, а то и на 15 меньше.

Когда Семену Ивановичу исполнилось 80, он, отмечая этот юбилей, нечаянно по пьянке сломал деревянную лестницу, ведущую на второй этаж дома, где жил. Ремонтировать её не стал. Поднимался в свою комнату по верёвке. Хвастался: физические упражнения способствуют долголетию.

Он дейстаительно хорошо выглядел, пока однажды не сорвался с верёвки.

Гуманоидальные трусики

Вадим Фёдорович Девятаев заявил, что нашел трусы, которые, скорее всего, носил инопланетянин. Причём совсем недавно.

Это действительно, трусы гигантских размеров. Предположение Девятаева похоже на правду. Во-первых у трусов, а это, несомненно, трусы, нет резинки, и они крепились с помощью специальных присосок к шее, если это была шея, а не что-то иное. Во -вторых, трусы изготовлены из неизвестного материала. Его не берут нм пуля, ни бронебойный снаряд, ни кислоты, ни даже луч лазера.

Владельца трусов найти не удалось. Объявлен всероссийский розыск. Помоет ли он? Наверное, нужен всегалактический.

Туалетная забастовка

Директор одной из коммерческих фирм Пётр Петрович Капустин-Лонгфелло подписал приказ в соответствии с которым сотрудники фирмы, где работают исключительно мужчины, могут посещать туалет только три раза в течение рабочего дня, причём в определённое время. Не стерпев такого беспредела, коллектив забаррикадировался в туалете и объявил бессрочную забастовку, требуя уважения своих неотъемлемых прав на удовлетворение естественных потребностей. Доводы директора, якобы тем самым он заботится о здоровье сотрудников, чтобы выявить начальные признаки простатита, встретили оглушительным свистом.

Забастовка продолжалась всего около часа. Закончилась она победой трудового коллектива. Пётр Петрович отменил свой приказ, так как ему самому приспичило.

Модельер

У Влада Киловаттова увлечение такое же необычное, как и его фамилия. Он занимается моделированием того, что никогда не будет использовано.

Взять, например, модель мыла. Всё точно соответствует оригиналу. Единственная разница — оно не мылит. Или, предположим, модель кота. Нормальный кот; усы есть, хвост, только не мяукает, не ест и не ходит. Очень, между прочим, удобно.

Но больше всего Владу нравится модель жены. Это — его гордость. Поглядишь на модель и оригинал — похожи, как две капли воды. Влад перечисляет достоинства модели: не требует денег, не ревнует, не пилит по пустякам. А главное — вообще молчит.

Секрет долголетия

Анне Фёдоровне Ф. исполнилось 105 лет. Поздравить её пришла целая делегация: представители районной администрации, Пенсионного фонда, журналисты. Но юбиляршу дома не застали.

— Не случилось ли чего? — спросили у соседей.

— Нет, – успокоили те. – В магазин пошла. За водкой.

— Она что — пьющая? — ужаснулись гости.

– Не то слово. А если не пьёт, когда не на что, курит. Табачищем весь подъезд провонял. Вы принюхались?

В подъезде действительно трудно было дышать.

— Но это ещё не все грехи Анны Фёдоровны, — сообщили соседи. — Она и мужиков водит. И раньше меняла их, как перчатки, а как 95 лет ей стукнуло, вообще с этим делом нет сладу.

Медики, обследовав долгожительницу, пришли к выводу, что она абсолютно здорова. Что касается секрета ей долголетия, то Минздрав запретил об этом распространяться.

Спасибо, дяди!

Замечательный подарок преподнесли ребятишкам рабочие одного из строительных управлений. Начиная с весны, они отчаянно трудились: рыли траншеи, привозили трубы. Складировали их… На этом в октябре работы завершились.

То-то радости у детворы. Если раньше их самым большим развлечением было стравливать бездомных собак и кошек, то теперь — широчайший простор для фантазий. Можно, к примеру, перепрыгивать с трубы на трубу, рискуя сломать шею (с этого начинают будущие экстремалы), МОЖНО катать трубу ногами, как эквилибристы в цирке, можно посоревноваться, кто быстрей проползёт внутри трубы и не застрянет. Ну а траншея — это вообще готовый аттракцион для игры в войну, для юных кладоискателей, диггеров и метростроевцев.

В общем, дети довольны, хотя и получают травмы. Чего не скажешь об их родителях: стирки у них значительно прибавилось.

Почему микробы боятся мыла

Любопытное открытие сделала воспитанница детского сада Василиса Панова:

– Микробы боятся мыла потому, что оно попадает им в глаза.

АНЕКДОТ С БОРОДОЙ

Много анекдотических случаев было в нижегородской истории. Вот только некоторые из них.

Как архиерей купца обидел

Жил в середине позапрошлого века в Нижнем Новгороде купец Акифьев – человек известный своими нелепыми выходками. И очень богатый.

Однажды – это случилось в 1851 году – возжелал Акифьев позолотить крышу своего дома. Однако запротестовал архиерей.

– Золочёным подобает быть только Божьему храму, – заявил он.

Купец обиделся. И приказал мастеровым покрыть золотом металлическую ограду вокруг своего особняка. А главы церкви Вознесения, что стояла рядом, обычными были — из жести…

Лаппоприкладство

Фамилия нижегородского полицмейстера Лаппо-Стражанецкого вошла в историю. Но не потому, что его портрет написал Тарас Шевченко. Дело в другом. Свои кулаки он пускал в ход частенько, поскольку отличался крайней неуравновешенностью.

Особенно злоупотреблял «лаппоприкладством» полицмейстер по отношению к своим подчинённым. Это усердие привело к тому, что добрая половина блюстителей порядка ходила без зубов. Поэтому, когда ожидался приезд наследника престола, будущего императора Александра II, прищлось брать полицейских напрокат в других городах.

Связан с Лаппо-Стражанецким и ещё один анекдот. Будто бы он в целях экономии распорядился уменьшить норму выдачи овса лошадям, обслуживающим пожарную команду.

– Жеребцы, — заявил он, — жуют лениво, много корма просыпается на пол, а при уменьшении нормы жевать будут сноровистей.

Позвони мне, позвони

В 1891 году газета «Нижегородский листок» изрядно удивила своих читателей. В ней было опубликовано обращение к нижегородцам некоего Гусева. «Кто не слыхал, как много случалось фактов, что признанные положительно умершими оживают через несколько дней в гробу и начинают метаться и кусать свое тело от невыносимого страха и тоски», — так начиналось это послание (Государственное каз1нное учреждение «Центральный архив Нижегородской области» – ГКУ ЦАНО).

А далее нижегородский часовщик подробно описывал сконструированный им аппарат, основанный «на принципе обыкновенного индукционного тока». Этим «аппаратом» «изобретатель» предложил оснастить каждого покойника, дабы тот мог предупредить своих родственников, что он их решил немного разыграть, что умер, но не взаправду. При малейшем движении трупа в гробу должно было произойти короткое замыкание, и колокольчик в кладбищенской сторожке начинал бы трезвонить, как ненормальный.

Любопытно, что к сообщению Гусева нижегородцы отнеслись с чрезвычайным вниманием. Нашлись спонсоры, с помощью которых было пущено в эксплуатацию несколько «опытных» установок. А вскоре практически всё Петропавловское кладбище было изуродовано многочисленными столбами, от которых расходилась паутина проводов, ведущих на «центральный пульт».

Однако напрасно родственники ждали весточки от ушедших в мир иной. В течение двух лет не ожил ни один покойник. В том числе и автор проекта.

«Пребываю в отпуске»

В 1892 году сотрудник газеты «Волжский вестник» Блинов выпросил у редактора Рейнгардта отпуск и поехал к своим родственникам в Васильсурск. И вот этот, совершенно рядовой, на первый взгляд, факт поставил на уши всю редакцию.

«Волжский вестник» издавался в Казани и распространялся по всему Поволжью. Сотрудниками «Вестника» являлись Владимир Короленко, Глеб Успенский, несколько позже Максим Горький и другие маститые писатели, краеведы, журналисты. Они любили друг друга разыгрывать.

У одного из сотрудников редакции, Иванчина-Писарева, в Васильсурске жил родственник. Он переговорил с ним, и не успел Блинов добраться до конечного пункта своего маршрута, как на стол редактора легла телеграмма. Она гласила: «Нахожусь отпуске тчк Блинов». Сам Блинов, разумеется, к этой телеграмме не имел никакого отношения.

Рейнгард очень удивился.

— Я и так знаю, что Блинов в отпуске, — сказал он и выбросил телеграмму в корзину с мусором.

Но через два дня пришла еще одна телеграмма. «Продолжаю отпуск тчк Блинов», – было написано в ней.

— Что за чепуха? — не выдержал редактор. — Может быть, он вообще каждый день будет докладывать о том, что происходит в его личной жизни?

Блинов словно его услышал. Телеграммы стали приходить ежедневно. Они содержали один и тот же текст: «Продолжаю отпуск». И только однажды текст был другим: «Заканчиваю отпуск тчк Блинов».

Рейнгардт пришёл в ярость.

— Что это такое? – задал он на планерке риторический вопрос. И сам же на него ответил: — Впрочем, все понятно. Пить надо меньше.

О том, что было потом, когда Блинов предстал пред его грозными очами, история «Волжского вестника» почему-то умалчивает.

Чего не знал Шаляпин

С конца позапрошлого века в Нижнем Новгороде рядом с Благовещенским монастырем обосновалась колония одесситов. Они занимались торговлей, работали часовщиками, скупщиками старья, точильщиками.

Однажды Шаляпин заглянул на Нижний базар. Только собрался что-то купить, как одессит, проницательно глядя ему в глаза, сказал:

– Федя, у вас такой замечательный сын.

Шаляпин опешил.

— У меня был сын Игорь, но он умер. Есть только дочери, — сказал он.

— Он мне будет рассказывать! — услышал он в ответ. — Знаю я эти рассказки.

Когда Шаляпин вернулся в Москву после гастролей, он узнал, что у него родился ещё один сын.

Споемте, друзья!

В 1903 году, за несколько месяцев до официального открытия Народного дома в Нижнем Новгороде, в нём состоялся концерт Федора Шаляпина «в пользу строительства». «Первые звуки музыки, огласившие Народный дом, были звуки, принесшие ему материальную пользу, — писал 31 августа того же года „Нижегородский листок“. – Пожертвования в тот день от сильных мира сего лились рекой».

Но газетчики так и не узнали о том, что случилось с Шаляпиным после концерта. Растроганный тем, что в Нижегородском уезде решено открыть народную школу его имени, певец поймал извозчика и отправился на ярмарку, в ресторан. И тут услышал, что извозчик на козлах распевает во все горло «Камаринскую». Шаляпин удивился, но ещё больше удивился, когда тот попросил заплатить за его исполнительское мастерство. «Я вам пел», — так он аргументировал свое требование.

Шаляпин не стал скупиться. Он дал извозчику денег и запел сам. Ту же «Камаринскую». А когда закончил, сказал:

— А теперь, братец, платить тебе. Я тоже пел.

Извозчик, конечно же, узнал великого певца. Он вынул из кармана деньги и протянул их Шаляпину. Вышло так, что он проехал на ярмарку бесплатно.

Чего по пьянке не бывает…

В молодости Максим Горький часто прогуливался на Откосе. И однажды случилось с ним «нечто странное и очень глупое».

«В 11-м часу вечера, — писал он своему другу К.П.Пятницкому, – я встретил неизвестного мне субъекта. Он спросил меня: „Вы Горький?“ и, получив ответ, ткнул меня ножом в левую сторону груди настолько сильно, что я упал на колени».

Лезвие не причинило вреда писателю. «Нож прорезал великолепные пальто, тужурку и хорошенький портсигар из наплыва карельской берёзы» (Архив Горького, т. IV).

Горький считал, что это нападение было инспирировано полицией, но полиция злоумышленника не нашла. По её версии, писатель в тот вечер изрядно выпил, а никакого нападения на него не было – он сам, потеряв равновесие, упал в кусты.

Как было на самом деле, теперь уже не установить. Известно только, что Горький мог выпить много вина, но не пьянел. Но бывают же иногда и исключения из общих правил.

Сало надо есть под одеялом

1919 год. Лето. В стране разруха. Идёт гражданская война. Голод. Вдобавок ко всему страшная жара. И вот в эту жару, открыв окна, в нижегородском кремле чиновники едят сало.

Кто-то стукнул об этом в ЧК, Якову Воробьеву (Коцу). И тот наведался в кремль, застав салоедов на месте преступления.

— Что же вы делаете? — сказал Воробьев. — В Поволжье голод, положение архипоганое. Как не стыдно! Ведь вы же большевики! Тоже мне конспираторы. Неужели нельзя было это сало под одеялом есть?

Бедный, бедный Жданов

Андрей Жданов с 1922 по 1934 год работал в Нижнем Новгороде, ставшим при нём Горьким, на руководящих должностях: и в губисполкоме, и в губкоме партии. Избирался потом первым секретарем крайкома ВКП (б).

В декабре 1927 года в Нижний Новгород приехал американский писатель Теодор Драйзер, и Жданов повёз его покататься по городу. В Автозаводском районе путь им преградила очередь.

— За чем стоим? — не выходя из машины, спросил Жданов.

— За раками, — ответила очередь. — Только что привезли. Варёные раки. К пиву – самое то.

— А можно мне попробовать? — спросил Драйзер.

Пиво и раки в программу посещения Нижнего Новгорода Драйзером не входили. Жданов не знал, что и сказать. Наконец, нашёлся:

– Извините, товарищ Драйзер, но я денег с собой не взял.

– Не стоит беспокоя, — на ломаном русском языке ответил американец. — Ай эм, то есть, я сам купить будем.

Но продавщица повертела в руках долларовую купюру и вернула её Драйзеру.

— Я только советские деньги могу принять, – сказала она.

Надо было как-то выходить из положения.

— Займите, пожалуйста, — обратился Жданов к очереди. — Отдам, водитель запишет ваш адрес.

Водитель адрес заёмщика записал, но никакой компенсации кузнец ГАЗа Петр Гоголев так и не получил. Зато варёные раки с пивом Драйзеру понравились. Правда, он называл их устрицами.

Да здравствуют все-все-все!

В 1931 году многотиражная газета «Автогигант» Горьковского автозавода дала маху. В феврале, в передовице, которая славила газету «Правду», был допущен самый натуральный «ляп». «Да здравствует руководитель ленинской партии — газета «Правда!» — призывал безымянный автор.

Через пару дней газета извинилась перед своими читателями. «По вине редакции, — писала она, — была допущена грубая ошибка. Следует читать: «Да здравствует руководитель рабкоровской армии — газета «Правда!».

За такие ошибки в то время и к стенке ставили. Но в тот раз обошлось. Скорее всего, потому, что «отец всех времен и народов» «Автогигант» не читал. А то бы показал рассеянным газетчикам, как покушаться на начальника партии

Покроем кобыл при первой охоте!

Бюрократия, как и мафия, бессмертна. А чувство юмора бессмертным просто ни к чему. Вот и выходят порой из-под пера чиновников такие циркуляры, что хоть стой, хоть падай.

В присно памятном 1937 году директор автозаводской фабрики-кухни Гладилов создал аттестационную комиссию по проверке квалификации поваров. И она приступила к решительным действиям. Проверив, как выполняет задание повар Удалов, его, как гласит протокол, «повели в душ, чтобы он вымылся». Когда Удалов освежился, комиссия осмотрела его и вынесла такое решение: «Учитывая, что Удалов грызет ногти, запретить ему работать в общественном питании» (ГКУ ЦАНО).

А вот в Тоншаевском районе было посложнее. Там на районной партийной конференции приняли резолюцию: «Обязать председателей колхозов организовать крытье кобыл (холостых — в первый месяц случной компании, ожеребившихся — при первой охоте после выжеребовки» (там же).

Тяжело пришлось председателям.

Памятники тоже плачут

Город Горький по праву можно заносить в Книгу рекордов Гиннесса. Хотя бы потому, что первый памятник Сталину здесь демонтировали, когда вождь был жив-здоров и не жалел своих сил в борьбе с «врагами народа». Как он не ввёл тогда новый термин «город-враг», непонятно.

А история приключилась анекдотическая. И связана она с праздничными демонстрациями.

Проходили они вначале на площади Первого Мая (ныне площадь Горького), а потом на площади Революции. Поезда ставили на прикол, и колонны трудящихся бодрым шагом, выкрикивая здравицы в честь отца всех времён и народов и его сподвижников, проходили мимо трибун, с которых вяло махали флажками местные удельные князьки.

Но однажды кого-то из партийных боссов осенила идея: воздвигнуть рядом с трибунами монумент вождя. Номенклатура эту идею горячо поддержала. Исполнить её поручили известному скульптору Андрею Кикину, который прославил себя монументальными арками при входе в Горьковский институт инженеров водного транспорта и ресторан «Россия».

Кикин лихо взялся за дело. Но тут кончился гипс, а фигура вождя должна была достигать шестиметровой высоты. Куратор проекта, работник горкома партии Невзоров не знал, что делать. Пришлось провести рейд по всем аптекам города и изъять весь гипс. Потом такой же рейд провели и по аптекам соседних районов. Судьба будущего шедевра соцреализма была спасена. Создатели памятника, который был установлен в назначенный срок, уже думали о солидных премиях и орденах. По этому случаю накануне ноябрьской демонстрации закатили грандиозный банкет в ресторане «Россия».

Но партийные боссы не учли капризной нижегородской погоды. В самый разгар манифестации хлынул проливной дождь, и гипсовый колосс, что называется, поплыл. Это была настоящая катастрофа.

Демонстрантов срочно завернули обратно — в свои родные заводы и фабрики. А Кикин и Невзоров стали ломать голову, что им делать с истекающим гипсовой кровью и слезами вождем. И ничего не могли придумать.

Выручил первый секретарь обкома партии Юлий Каганович, родной брат Лазаря Кагановича.

– Поступайте так, как вам подсказывает ваша партийная совесть, — сказал он.

А партийная совесть подсказала, что без помощи военных и взрывчатки не обойтись. Памятник накрыли шатром, а ночью взорвали. Уцелевшую, хотя и порядком оплывшую голову с усами дробили отбойными молотками. То, что осталось, вывезли тайно на свалку.

Но кто-то все-таки сообщил в НКВД. Кикина и Невзорова арестовали. Кикину припомнили, что его брат Василий был репрессирован. Попахивало высшей мерой наказания – расстрелом…

Но суда не было. Скульптора и его горкомовского куратора неожиданно выпустили. Видимо, посчитали, что «плачущий большевик» не украсил бы площадь Революции. Сам ли усатый вождь принял такое решение, или же просто побоялись ему сообщить, история умалчивает.

…А Невзоров с Кикиным с тех пор перестали здороваться и, завидев друг друга издали, переходили на другую сторону улицы.

Алексей Толстой и «Анна Каренина»

Перед Великой Отечественной войной Алексей Толстой жил на даче в Зименках, в Кстовском районе. Писатель пользовался большой популярностью. Однажды его привезли на завод «Гидромаш». После встречи с его коллективом, как водится, накрыли стол. Первый тост произнёс тогдашний секретарь обкома партии, Юлий Каганович.

— Мы все очень рады, что знаменитый писатель нашёл время, чтобы оторваться от писания своих великих произведений, таких, как «Война и мир» и «Анна Каренина», – сказал он.

Алексей Толстой за словом в карман не полез.

– Я написал еще и «Мертвые души», – уточнил писатель.

Мыла ему хватило надолго

Когда-то в Богородском районе был завод по производству хозяйственного мыла. Его выпускали здесь до 500 тонн в год. И в 1964 году огромную глыбу мыла привезли в Нижний Новгород, в мастерскую художника Михаила Холуёва. Директор предприятия лично попросил его сотворить из мыла бюст первого секретаря ЦК КПСС Никиты Хрущёва. Видимо, полагал, что без мыла…

– Я не скульптор, а художник, – сказал Михаил Фёдорович. — Пишу в основном портреты.

Но директор не знал, чем отличается художник от ваятеля.

— Но ведь вы же в художественном училище преподаёте, – возразил он. – Значит, вам всё по силам. Изобразите, пожалуйста, нашего горячо любимого. И непременно с кукурузным початком.

И – уехал, оставив Холуёва в замешательстве. Он откровенно не знал, что делать с этим мылом.

Но вскоре оно пригодилось. Подхалимаж не состоялся. Буквально через несколько дней Хрущёва сместили со всех постов и отправили на пенсию. Мыло же осталось у Холуёва. Хватило его надолго.

Керженский мамонт

В декабре 1987 года Горьковский облисполком принял решение об организации Керженского государственного заповедника площадью 45 тысяч гектаров. Узнав об этом, в Горький приехал корреспондент Всесоюзного радио.

Добраться в поселок Рустай тогда было непросто. Радиокорреспондент решил прибегнуть к услугам авиаторов. И вылетел вместе с ними на «кукурузнике».

Летчики сбрасывали в тайгу брикеты прессованного сена для подкормки лосей.

— Да вот, понимаете, мамонта в тайге нашли, — пряча улыбку в густые усы, — сказал бортмеханик. — Его своим ходом перегоняют в зоопарк, в Москву, а мы его подкармливаем, чтобы в дороге не голодал.

Миша — так звали корреспондента — от волнения даже охрип.

— А можно в Рустае связаться с Москвой? – спросил он.

— Навряд ли, – огорчили его летчики.

Мише пришлось ждать возвращения в Горький. Глубокой ночью он позвонил из гостиницы в редакцию и передал сенсационную новость о гиганте, поросшем рыжей шерстью, который скоро объявится в столице. Ночной редактор запустил её в эфир в шесть утра по московскому времени. А в семь тридцать Миша уже был уволен.

Как ленинская голова с ногами подружилась

Памятников Ленину в Нижнем Новгороде – море. Никто не считал. Бронзовые, мраморные, гипсовые. Ленин с поднятой рукой, Ленин стоя, Ленин сидя. Лежащего, разве что, нет.

Самый величественный монумент вождю и основателю – на площади, которая по сию пору носит его имя. Посмотришь – и меркнут расхожие представления о человеке невысокого роста, отнюдь не богатыре. Такому бы грузчиком работать: атлетическое сложение, мощные бицепсы, как у Ивана Поддубного.

Художник Владимир Холуёв рассказывал, как накануне 100-летия со дня рождения Ленина творческая интеллигенция получила срочные заказы. Скульптор Юрий Нерода должен был в короткий срок сварганить памятник вождю.

Нерода, что называется, зашивался. Руки-ноги Ленину удалось присобачить. А вот с головой вышла заминка.

И вспомнил скульптор, что когда-то его отец, тоже художник-монументалист, Ленина до ума не довёл по причине своей престарелости, но начал его ваять в отличие от сына не с ног, а с мыслительного органа. Отыскался и он самый. Примерили – тютелька в тютельку. И вскоре над миром вырос Ленин огромной головой.

Полвека с лишним простоял Ильич на площади. В 90-х годах прошлого века памятник был снят с государственного учёта. Но снести его так и не осмелились. Как и другие изваяния вождя. И они по-прежнему простирают вперёд указующие персты. Правда, насчёт вперёд или назад – вопрос довольно сложный.

Привыкли руки к топорам

В средине 80-х годов прошлого века в поселке Гнилицы Автозаводского района в разгар дня на улицу вылетел взлохмаченный мужик и стал долбать топором телеграфный столб, который стоял здесь с незапамятных времен.

Вокруг собрались соседи.

— Зачем ты это делаешь? — спросили гнилицкого терминатора.

— Не ваше дело! – огрызнулся он и снова стал крошить в щепу памятник соцреализма, на котором лампочка Ильича начала отчаянно мигать.

Вызвали стражей порядка, но пока они ехали, столб уже лежал на земле. На нём сидел довольный столборуб, отхлебывая пиво из бутылки.

Когда мужика привели в отделение, на вопрос, каковы мотивы его поступка, ответ ошарашил всех, кто при сем присутствовал:

— Привык, знаете. Вся жизнь на лесоповале. Так и тянет, так и тянет…

Пожелание его суд удовлетворил.

Наши «Нивы» глазом не обшаришь…

В октябре 2020 года сотрудники ГИБДД остановили на выезде из города Павлово Нижегородской области обшарпанную «Ниву». А когда заглянули в её салон и багажник, глаза их стали размером с колесо.

Оказалось, что в этой машине водитель перевозил десяток баранов, двух поросят и прочую мелкую живность в виде кур, а всё это он украл, как, впрочем, и саму «Ниву».

Любопытно, что во время следственного эксперимента удалось затолкать в автомобиль только восемь с половиной баранов.

Вчера его не было

На прогулочном теплоходе, когда он проплывал мимо Нижнего Новгорода, экскурсовод всегда говорил одно и то же:

– Перед вами жилой массив Верхние Печеры, больница имени Семашко, древний монастырь…

– А это что такое? – спрашивали обычно экскурсанты, когда видели какие-то руины.

– Это дом, который никак не построят уже тридцать лет.

Но кто-то из туристов звякнул об этом в областную администрацию. Экскурсовода вызвали на ковёр. Потом он уже не отвечал на неудобный вопрос. Однако экскурсанты задавали его каждый раз. И однажды он вывернулся:

– Сам в первый раз вижу. Ещё вчера здесь ничего не было.

Куда ты завёл нас?

Один из старейших заводов Нижнего Новгорода «Серп и молот» был преобразован в акционерное общество, но всё равно загнулся. Любопытно, что его возглавлял некто Сусанин.

Миссия невыполнима

В 1975 году одна известная журналистка получила задание редактора съездить в Варнавино и написать фельетон о махровом многоженце. Тогда многоженцами считались и те, кто имеет сразу две или более жён (таких судили), и те, кто многократно вступал а брак, а потом разводился (таких тоже судили, если усматривали корыстный интерес. Если такого интереса не обнаруживали, – предавали общественному порицанию).

Вернувшись из командировки, газетчица сообщила редактору, что задание не выполнила.

– Почему? — грозно спросил тот.

– Я вышла замуж за героя моего ненаписанного фельетона. Он неотразим.

Не в проглот и унитазу

Михаил Л. с юных лет сочинял вроде как стихи, а на самом деле, как выяснилось, рифмованную прозу. Это он узнал от профессионального литературного критика Эвальда Туберозова.

В порыве гнева Михаил схватил охапку своих писаний и сунул в унитаз. Но вода их не смыла. Тогда он запалил бумагу.

Жаркое пламя взвилось к потолку. Раздался треск. Унитаз раскололся. Скорее всего, не от огня, а от того, что не выдержал такой нагрузки.

А рукописи не превратились в пепел. Они, как справедливо заметил Михаил Булгаков, не горят. Даже у графоманов.

Летающие панталоны

Летом 1910 года газета «Нижегородский листок» объявила о том, что состоится показательный полёт на аэроплане в исполнении одного из первых российских авиаторов Сергея Уточкина.

Собралась многотысячная толпа. Вскоре появился пилот в шлеме и очках и пригласил кого-нибудь из желающих составить ему компанию.

Воцарилась тишина. Публика летать побаивалась.

– Нет смелых? – спросил пилот. И тут вперёд вышла молодая женщина.

Толпа возбуждённо загудела. Несколько раз чихнув, мотор заработал, аэроплан взмыл в голубое небо, развернулся и пролетел над ипподромом.

И тут раздался хохот. Поскольку никакой обшивки фезюляжа самолёта не было, толпа увидела только развевающееся платье пассажирки и её розовые панталоны.

О моральном облике пьяницы

Сотрудники патрульно-постовой службы задержали пьяного, спящего на обочине дороги беспробудным сном. Случилось это ночью, когда электрическое освещение в округе вырубили.

Пьяного доставили в вытрезвитель, которые снова возрождены. Там тоже света не было. Горела свечка.

– Как фамилия? – спросил дежурный.

Выпивоха промычал что-то невразумительное.

– Эх ты! – сказал дежурный. – Напился так, что потерял всякий человеческий облик.

А когда дали свет, выяснилось, что человеческий облик клиент не терял, потому что у него его изначально не было. Патруль привёз в вытрезвитель обезьяну из Нижегородского цирка. Она оттуда сбежала, прихватив бутылку коньяка, которую стащила у дрессировщика.

Кто кого обманул

Десятиклассник Артём Суворов поспорил с приятелем на три упаковки жвачки, что проглотит десять костяшек домино.

К этому спору Артём подготовился надлежащим образом. К воротнику джинсовки пришил потайной карман. Делая вид, что глотает костящки, прятал их в него.

Но одноклассник Артёма Денис был не так-то прост. Он потихоньку спрятал одну костяшку.

Когда в коробке убавилось на десять костяшек, Артём потребовал выигрыш. Но Дэн заявил, что их проглочено не 10, а 11.

Артём побледнел. «Неужели я одну костяшку действительно машинально проглотил?» – пронеслось у него в голове.

Сразу заболел живот.

– Вызывай скорую, – попросил он Дениса.

– Да ладно тебе, – ответил тот. И достал спрятанную костяшку.

Неправильный стетоскоп

Врач-терапевт одной из сормовских поликлиник, Вячеслав Петрович, был большим ловеласом. Ни одной юбки мимо не пропускал. А тут приходит ему на приём девушка красоты необычайной. Жалуется: дескать, простыла, кашель.

Петрович схватил стетоскоп, говорит:

– Раздевайтесь до пояса.

А формы у девушки были такими совершенными, что врач ошалел совсем. Выслушивает её, а сам пожирает глазами.

Пять минут прошло – пациентка мёрзнуть стала.

– Что-нибудь слышно? – спрашивает.

Доктор пробурчал что-то невнятное, вроде как нет.

– А вы трубочки-то в уши вставьте, – посоветовала девушка терапевту.

Поросёнок с отличной родословной

Павел Семёнович Спирь никакой живности никогда не имел. А вот внучка его Катя, которая живёт с дедушкой и бабушкой (мама её во Франции) спала и мечтала о породистой собаке.

Уламывала она деда долго и методично. И уломала. Он стал звонить по объявлениям и приобрёл щенка бультерьера с хорошей родословной. Принёс домой, а Катя чуть не плачет:

– Страшненький он какой-то. Шерсти на нём совсем нет, нос на пятачок поросячий похож.

Дальше – больше. Стали щенка молоком поить, а он и захрюкал.

Катя в слёзы:

– Какая это собака? Свинья натуральная.

– Ничего ты не понимаешь! – спорит с ней дед. – Лучше погляди на её родословную…

Финал этой истории, думается, описывать не стоит. Опасно для слабонервных.

Так мчалась юность бесполезная…

Первыми забеспокоились родители Димана. Он стал приносить одни двойки.

– Никогда такого не было, сказала мать Димы классручке Наталье Сергеевне. – Раньше, когда мы жили в Саратове, учился хорошо.

– Может, трудно привыкает к новой для себя обстановке? – высказала предположение учительница.

– Да нет, у него появились новые друзья, говорит, что прижился.

Стали разбираться. Оказалось, новичка по ошибке привели не в тот класс. Нужно было в восьмой, а его отправили в девятый. И никто на это не обратил внимания. В том числе и сам Диман. Впрочем, как он полагает, в каждом просчёте есть свои плюсы. Например, он научился курить.

В наших жилах – спирт, а не водица

Житель Нижнего Новгорода Дмитрий Боков, более известный как Алконавт, был доставлен в больницу с острым алкогольным отравлением, вызванным пятимесячным запоем. Медики думали, что у него белая горячка, но этот диагноз не подтвердился.

– Не дождётесь! – сказал Боков.

Когда у него взяли кровь на анализ, оказалось, что она на 90 процентов состоит из спирта и только 10 процентов в ней составляет собственно кровь.

Российские специалисты с таким уникальным случаем ещё не встречались. Переводить его на безалкогольную диету опасаются.

Паренёк кудрявый прошептал три слова

Достижение последних лет: ругаться теперь стадии шёпотом. Характерный пример: в автобусе 40-го маршрута пенсионер Виктор Иванович Селезнёв нечаянно наступил на ногу молодому человеку. Тот вскрикнул от боли, но мужественно подавил свои инстинкты, наклонился к обидчику и прошептал ему на ухо несколько слов. Эти слова Виктор Иванович хранит в тайне, но уже можно сделать вывод: культурный уровень нашей молодёжи значительно вырос по сравнению с годами застоя.

ЗВЕРСКИЕ БАЙКИ

Как энерговампир кошку удочерил

Энерговампир Никудыкин смастерил «жучок» и стал отсасывать электроэнергию у нашего государства. Но сам же от этого пострадал.

А получилось так. За какой-то надобностью Никудыкин спустился в подвал, взялся за что-то металлическое – и тут его стало трясти. Ещё бы секунды две – и жизненный путь похитителя тока, скорее всего, пресёкся бы при помощи того же тока.

Никудыкина спасла. блохастая подвальная кошка. Она прыгнула именно туда, куда надо, и разомкнула электросеть. В знак признательности энергокрадун удочерил бедное полвальное животное за самопожертвенность и дал торжестаенное обещание больше никогда не воровать электричество.

Землепашцы Васька и Булька

Житель города Бор Дмитрий Крапивин собирается запатентовать оригинальное изобретение – мини-плуг для обработки земли на садовых участках и такой же боронователь. В мини-плуг, по замыслу изобретателя должна впрягаться одна собака, а в борону – другая. Весной с помощью своих беспородных собак Васьки и Бульки Крапивин вспахал и пробороновал землю на своём участке всего за несколько часов.

Не заяц, но любит морковку

Кошка Сусанна живёт уже шесть лет у пенсионерки Абрамовой. Приблудилась откуда-то, а Валентина Матвеевна её приютила.

Летом хвостатая отдыхает на даче, где хозяйка вкалывает. И заметила Абрамова, что кто-то выдёргивает морковку с грядки. Как ни странно, застукала Валентина Матвеевна свою любимицу. Ну да, ничего не поделаешь: для члена своей семьи ничего не жалко.

Диверсант с хоботком

Скучный доклад председателя правлении акционерного общества, его монотонный голос, обилие цифири, духота повергли в сон большинство акционеров. И тут невесть откуда появилась жирная муха. Она долго выискивала удобную площадку для приземления и уселась прямо на лысину бухгалтера, который сладко посапывал.

Муха поползла, и бухгалтер, ещё не проснувшись, шлёпнул по лысине ладошкой. Муха улетела, но громкий шлепок разбудил всех. Акционеры решили, что доклад закончен и стали аплодировать. Докладчик пытался сказать, что вышла ошибочка, но его никто не слушал. Все заторопились к выходу. А жирная зелёная муха, сорвавшая собрание, сделала прощальный облёт зала и сквозанула в форточку.

Ну а резюме такое: несмотря на смену вывесок, собрания у нас проходят по застойным сценариям. И муха тут совершенно ни при чём.

Не может кот без табака

Константин Фёдорович Шебеко однажды с удивлением обнаружил, что у него пропадают сигареты. Оставит раскрытую пачку на подоконнике – утром двух-трёх не хватает. А на полу – горстка табака.

Живёт Шебеко один. На кого грешить? Неужто Барабашка завелся? Но никто не стучит, не строит никаких каверз. Единственный подозреваемый – кот Бонифаций. Но коты не курят.

И всё-таки Константин Фёдорович застал степенного Бонифация на месте преступления. Убедившись, что хозяина дома нет (он хлопнул дверью, а потом тихонько вернулся), кот выудил из пачки сигарету, раскрошил её и с жадностью начал поедать.

У хозяина глаза на лоб полезли. Расстроился. Врачи признали у него стенокардию. Потребовали, чтобы он бросил курить. Что делать – бросил. А кот требует табачок по-прежнему.

У медиков на сей счёт мнения разные. Многие считают, что употребление в пищу табака животными в принципе невозможно. А Бонифаций слушает да ест.

Свинская память

Говорят, что самые глупые животные – это свиньи. Евдокия Павловна Зимина из посёлка имени Парижской коммуны утверждает обратное.

Год назад завела она свинью Машку. И души в ней не чает. Смирная, неприхотливая, аккуратная. Похлебает из корыта – начинает чиститься,. прихорашиваться. Завидит хозяйку – летит к ней сломя голову, ласкается.

Чужих Машка своим вниманием не балует. А вот своих…

Дочь Зиминой давно уже замужем, живёт далеко. Однажды приехала. Только к калитке – Машка встречает. И ласкается тоже. А ведь не видела никогда. Каким-то шестым чувством угадала, что это – близкий человек. Вот тебе и свиньи.

Любовь с первого взгляда

В Лукояновском районе кошка взяла на воспитание цыплёнка со сломанной ножкой. Мама его попала под трактор, цыплёнок чудом остался жив.

Его подобрал Алексей Филиппович Фильченков. Принёс домой – кошка приняла его, как родного, стала его вылизывать. И выходила болезного. Теперь они неразлучны. Дело, видно, не в том, что разной они породы. Любовь даже братьев наших меньших необъяснима…

Супервор в супермаркете

В супермаркете «Вертикаль» с некоторых пор начали пропадать наличные. Чуть отвернулась кассирша, отошла съесть конфетку – несколько тысяч как корова языком слизала.

Не помогло обнаружить злоумышленника и видеонаблюдение. Только случай помог. Оставила на своем рабочем месте Лиза Патрикеева недоеденную сосиску – тут и накрыли вора. Им оказался крыс мужского пола по имени Фомка. Он действовал не один. Хозяин Фомки, уголовник со стажем Конина, обучил своего питомца воровским навыкам. Фомка утащил в общей сложности около полутора миллионов рублей.

Конина снова за решёткой. А вот что делать с его воспитанником, не знает никто. Тюрем и исправительных колоний для крыс нет, хотя они и водятся там в изобилии. Правда, нелегально.

Кто-то предложил передать Фомку в цирк, но сразу же от этой идеи отказались. Обворует ведь всех артистов до нитки.

Коза лошадиного масштаба

Житель села Ново-Николаевское Емельян Бузачёв, которого зря назвали в честь знаменитого бутовщика – он промышлял банальными кражами, украл у соседа лошадь и продал её в селе Петряксы. Его арестовали по горячим следам

Конокрад начисто отрицал свою вину.

– Было темно, и я не разглядел, что это лошадь, – оправдывался он. – Думал, что моя коза по ошибке забрела к соседу.

Кот в роли свидетеля

Этот судебный процесс привлёк прежде всего хозяев собак и кошек. На скамье подсудимых оказалась женщина, которая похитила в магазине большую упаковку кошачьего корма. Обвиняемая же заявила, что пришла вернуть покупку, поскольку её питомец сухой корм употреблять отказался.

Ни свидетелей обвинения, ни свидетелей зашиты не было. И тогда суд вызвал в качестве свидетеля кота обвиняемой. Когда перед ним насыпали сухой корм, он, понюхав его, зашипел и резко отпрыгнул в сторонку. Подсудимая была оправдана.

Ревнивый Тайфун

Тигрица Тайга выступала в Нижегородском цирке. Сейчас она на пенсии. Недавно стала прабабушкой. Однако не потеряла обаяния и интереса к противоположному тигриному полу. Причём, как у теперешних звёзд эстрады, к тем, кто много её моложе.

Тайфун – один из её поклонников. Он и дня прожить без Тайги не может. И очень ревнив. У него отдельная клетка. Когда кто-нибудь входит в вольер к Тайге, чтобы её покормить, он совершенно этого не переносит. Начинает метаться, рычать, грызёт стальные прутья. Вот уж эти прабабушки!

Пуделя звали Иван Иванович

Эта собачка принадлежала Екатерине II. Её назвали так в честь истопника Ушакова, которому будущая императрица благоволила. Они садились с пуделем вместе за обеденный стол, ему повязывали салфетку, он ел из своей тарелки.

Однажды Екатерина взяла Ивана Ивановича с собой в Оранненбаум, куда отправились также камергер Салтыков с женой. Салтыкова упросила Екатерину отдать ей собачку. А гости Салтыковых обнаружили, что пудель похож на фаворита тогдашней императрицы Елизаветы Петровны.

Это Елизавете не понравилось. И она повелела сослать четверолапого Ивана Ивановича в Сибирь. Но такового не оказалось. Салтыковы заблаговременно сменили ему кличку.

Папа с кошачьими усами

Виктор Михайлович Непрядийло прочитал в «Аргументах и фактах» о том, что в Нижнем Новгороде есть говорящая собака по кличке Элоиза, которая называет свою хозяйку мамой. Позавидовал и решил выучить говорить своего кота Гришу. Бился, бился – ничего не получается. Не поддаётся его питомец дрессировке.

Тогда у Виктора Михайловича родилась новая идея: свести кота с говорящей собакой. Кто его знает, может быть, она поделится своим опытом. И встреча эта состоялась. Животные довольно долго принюхивались и присматривались друг к другу, после чего Элоиза выдала своё коронное слово:

– Мама.

На это Гриша заметил:

– Тогда я – папа.

Как лечили Куланчика

Это гибридное животное, выведенное в заповеднике Аскания-Нова, тоже выступало в цирке. Назвали его Куланчиком. Он действительно внешне немного похож на кулана, в то же время сильно от него отличается. Кулан – это вид из семейства лошадиных, напоминает осла, но имеет немало общих признаков с лошадью. А Куланчик – это помесь лошади с зеброй. И если кулан никогда не поддавался приручению, то с Куланчиком работали дрессировщики.

Куланчик, как его мама зебра, любил кататься в пыли. Однажды во время приёма таких пылевых ванн его нога попала между прутьями вольера. Кожа была сорвана, кровь течёт, как из водопровода.

Что делать? Усыпить Куланчика нет возможности – снотворное, как назло, закончилось. Собрались почти все работники цирка, навалились на Куланчика с досками, успели наложить жгут, а забинтовать больную ногу не смогли – Куланчик всех разбросал.

И загрустил. От еды отказался. День проходит, второй… А если животное остается без пищи три-четыре дня, оно погибает.

Были праздники. Ветеринарная аптека не работала. И тут клоун Фитюлька посоветовал прибегнуть к испытанному народному средству Смешали молоко с водкой, опять навалились всем скопом и насильно влили это пойло в рот больному.

Куланчик вскорости заснул. А проснувшись, первым делом пошёл к кормушке. И давай уминать всё, что там было. С похмелья у зверей, наверное, тоже сосёт под ложечкой.

Давайте же мыться, плескаться

Считается, что кошки боятся воды. Однако это не совсем так. Питомец Марка Лепёхина, кот по кличке Фруктик, опровергая все стереотипы, занимается подводным плаванием.

Однажды Марк застал своего Фруктика сидящим в раковине умывальника. Он ловил струйку волы из не полностью закрытого крана и лапой мочил темечко. Марк наполнил водой ванну, и кот прыгнул в неё и давай плескаться. Это понравилась ему настолько, что Фруктик стал требовать от хозяина водных процедур каждый вечер.

Марк научил кота нырять. Склеил резиновую маску и сконструироаал маленький акваланг. Теперь Фруктик плавает, пока не кончается запас воздуха и потребляет его значительно меньше, чем человек Если же запустить в ванну аквариумных рыбок, кот, играя с ними, может вообще обходиться без акваланга.

Лепёхин рассказал об этом нижегородским учёным. Но ему не верят. Если у кота нет жабр, непонятно чем он дышит. Марк пригласил биологов к себе домой, чтобы они убедились в очевидном. Они убеждались почти неделю, после чего кандидата биологических наук Я. Фомина доставили в психоневрологическую больницу №2 с белой горячкой. Он утверждает, что не пил ни грамма, а занимался подводным плаванием

Пёс его знает

Богдан Миронович всем говорил, что ему подбросили медвежонка. Возил его на прогулки в детской коляске, ставшей ненужной потому, что его дочь выросла и вышла замуж, нарожала троих детей. Но коляску старого фасона использовать для транспортировки своих чад не захотела. А медвежонок не возражал – он был ещё маленький, ушастый, и приёмный родитель кормил его из соски.

Однако Богдана Мироновича поджидало разочарование.

– Это не медведь, – вынес свой вердикт знакомый кинолог. – Это, скорее всего, щенок дворняги. А не похож он на своих беспородистых собратьев по причине плохой экологии.

Богдан Миронович выслушал кинолога и задал ему вопрос, который вертелся на языке:

– Но скажи, почему тогда эта так называемая собака с соской в зубах по деревьям лазает?

Кинолог, проглотив пилюлю, ответил уклончиво:

– А пёс его знает.

Кандалы для Ушастика

Этого кролика, приученного к лотку, его воспитательница, Елена Григорьевна, которую все называют баба Лена, сначала водила гулять на поводке. Но он, завидев молодую травку, делал резкие скачки в стороны, и рулить им баба Лена замучилась. И велела зятю изготовить такую упряжку, чтобы любые отпрыжки куда попало были исключены.

Зять с заданием справился. Теперь кролика баба Лена выводит на прогулку в миниатюрных кандалах.

Деревенские каникулы кота Мурра

Мурр – существо весьма и весьма рафинированное. Вырос он в городе,, никуда за три года из квартиры не выходил, разве что на балкон, живых мышей в глаза не видел, только на картинке и по телеку.

И вот нынешним летом хозяева Мурра Артём и Вика поехали к бабушке Вики в деревню. И кота с собой взяли. Но лучше бы они этого не делали!

Первая же прогулка Мурра едва не закончилась трагедией. Он повстречался с курицей. Смотрит Мурр и не поймёт, кто это такой. Какая-то экзотика а перьях. Подошел поближе – понюхать. А квочка – бац! – и клюнула его в темечко. Знай, дескать, наших, деревенских.

Миролюбивый Мурр растерялся от такого «гостеприимства». А курица его снова в то же место. Хорошо, что хозяева стали искать кота, а то бы получили бездыханное тело.

Второй выход на природу тоже был неудачным. Смотрит Мурр – навстречу ему ещё какой-то иноземец; толстячок-боровичок, вместо носа – пятачок. Решил Мурр познакомиться. Но и тут не подфартило. Зыркнул поросёнок на него своими пуговичками и давай свирепо землю рыть – комья во все стороны летят…

Испугался Мурр, убежал. И больше из избы никуда. Так и прошли здесь все его деревенские каникулы. Зато выспался всласть.

Вредный, вредный Кеша

Напрасно Тамара Фёдоровна несколько месяцев, изо дня в день, учила говорить попугая Кешу. Даже своё имя он повторять не хотел. Наверное, из вредности.

Но однажды в гости к Тамаре Фёдоровне пришла в гости её сестра с сыном-шестиклассником. И тот нечаянно наступил на Кешу.

Кеша обиделся. И вдруг его прорвало:

– Я – Кеша, а ты кто такой? Как врежу – мало не покажется!

И откуда только он этих слов нахватался? Скорее всего, слышал по телевизору.

Театралка Муся

Было время, когда нижегородский театр «Комедия» был чрезвычайно популярен. Но ещё большей популярностью пользовалась кошка Муся, которую приютили артисты. Многие приходили в театр, чтобы посмотреть не спектакль, а на неё – в это время она ловило мышей, причем делала это так виртуозно, с такой грацией, что аплодисменты и крики «Браво!», которые звучали в зале, наверное, предназначались не актёрам, а именно ей.

Хохрю, не узнали

Осенью хомяк по кличке Хохрю, который жил в семье Труболазовых, куда-то пропал. Искали – нигде нет.

– Наверное, убежал, – сказал дедушка Яков Серафимович. – Пока я в магазин ходил, входная дверь была приоткрыта.

Это вполне могло быть: дедушка был подслеповат, к тому же страдал склерозом.

Больше всех расстроилась его десятилетняя внучка Ирочка. Но весной пропажа нашлась. Полезли за чем-то в старый диван, стоявший в прихожей. А там – Хохря. У хомяков тоже зимняя спячка.

Но Хохрю не узнали. Он полысел. Пока он пребывал в объятьях Морфея, ненасытная моль объела его шкурку. Теперь голова Хохри голая, как колено.

Сенька на ставке

Уникальное событие для Нижнего Новгорода: несмотря на то, что в городе из-за пандемии ковида безработных стало больше, в Роскомнадзор приняли на ложность эксперта кота Сеньку.

Было много трудностей. У котов нет паспортов. Их выдают людям с 14 лет, а средняя продолжительность жизни кошачьего населения всего на два года больше. Нет и фамилии. Пришлось Сеньке присвоить фамилию хозяина – Косолапов. Так совпало, что косолапит и кот. Но это нисколько не отражается на его обонянии – оно у него просто феноменальное. Когда его приглашают продегустировать подозрительный продукт, если он несвеж, Сенька встряхивает всеми лапами и выгибает спину.

Хвостатый эксперт приходит на работу вовремя, но часто спит на своём письменном столе. Это не возбраняется и не считается прогулом, поскольку рабочий день в Роскомнадзоре не нормирован. Ещё одно завидное качество Сеньки – он не утомляет коллег своей болтовней.

НАША КНИГА РЕКОРДОВ

Стойка на носу

Нижегородец Борис Козулин решил войти в историю. И вошёл. Он делает стойку на носу. Такой трюк не под силу лаже профессиональным каскадёрам..

Правда, есть два обстоятельства, которые мешают Борису вписаться в книгу рекордов Гиннесса. Во-первых, Козулин подкладывает под нос специальную подставку. Во-вторых, его акробатический этюд длится всего несколько секунд. Но чтобы попасть в нашу книгу рекордов, и этого достаточно. Главное – чтобы нос был в целости и чтобы насморка не случилось. За подставку тревожно.

Повтор невозможен

Больше двухсот лет назад итальянец Плато решил выяснить, сколько можно смотреть на солнце без вреда для зрения. Пялился несколько часов подряд и полностью ослеп.

Другой «рекордсмен», индийский факир Агастин, поднял руку вверх и не опускал её в течение десяти лет. Она и отсохла.

Чемпион по чиху

Сормович Андей Кубликов весной этого года установил абсолютный рекорд России по чиханию. По подсчетам независимых экспертов, он чихнул подряд 148 раз. Однако этот рекорд в качестве официального регистрироваться не будет. Выяснилось, что Кубликов страдает сенной лихорадкой, а среди аллегриков соревнования не проводились. Больные люди, что с них взять?

Если бы не Филя..,

Питомцы нижегородца Романа Палкинда, улитки Кузи и Мутузя, приняли участие в неофициальном первенстве Европы и заняли соответственно второе и третье места. А победила улитка Хоуп из Великобритании. Дистанцию в один фут (61 сантиметр) она преодолела за 1 минуту 20 секунд.

Вообще-то на чемпионский титул претендовали другие спринтеры из США и Польши, но их съел кот Палкина Филя, большой гурман (соревнования проводились в Нижнем Новгороде).

– У меня сейчас 936 улиток, – сказал он. – Было больше. Филя ежедневно корректирует их количество. Естествено, в сторону уменьшения численности. А улиток из США и Польши он ликвидировал, вероятно, потому, что они из недружественных России стран.

Какой патриот, однако!

Не имей 100 рублей…

Больше других нижегородцев знают в ближнем и дальнем зарубежье жителя улицы Крылова, что в Приокском районе, Хасбулата Крылова (заметим, улица названа не в честь его, а в честь более знаменитого баснописца).

Впрочем, известность Хасбулата скандальная. Он выложил в интернете 208 своих фотографий с призывом откликнуться представительниц прекрасного пола, желающих выйти замуж. На фотографиях – разные люди, но привлечь Крылова за мошенничество не получается, поскольку на его страстный призыв никто не откликнулся. Время сейчас такое: любой подвох распознают сразу же.

Самый частый

В нынешнем году вытрезвители снова появились. Чаще всех —11 раз – побывал там некто Сиволапов М. Н. Он, кстати, мало чем рискует. Нигде не работает, штрафы не платит, так как не имеет доходов. Тем не менее, каждый день нетрезв. Эту загадку не может разгадать никто.

Забывчивый

Это не рекордсмен, но около того. Судите сами. Вот, например, «подвиги» Павла Ивановича Козодоева 7 ноября. Отправился в магазин за сметаной. В последний момент забыл, за чем пришёл. Купил на всякий случай бубликов, но оставил их в корзине.

Вернулся – бубликам кто-то ноги приделал. Взял сметану, а расплачиваться нечем. Деньги и банковская карта остались дома. Вернулся за ними, купил, наконец, сметану – и тут незадача: ключей от квартиры в кармане нет, а дочка на работу ушла. Пришлось ехать к ней, а когда после стольких приключений попал в родные пенаты, вспомнил, что сметану оставил в метро.

Таких дней в жизни Павла Ивановича было много.

Поедатель эклеров

В Книге рекордов Гиннесса есть упоминания о состязаниях сосискоедов, яйцеглотателей и других кишкомётов. Но не знают они, что в нижегородской глубинке подрастает им надёжная смена. В 2021 году Саша Федькин из Семеновского района съел в общей сложности 2 309 эклеров. Если их вытянуть в длину, это составит без малого полкилометра.

Опузыреть можно

Нынешнее поколение, как известно, зациклилось на пепси, чипсах, гамбургерах и жевательной резинке. Это, так сказать, гастрономические пристрастия. Жвачка, правда, к пищевым продуктам не относится, зато из неё можно выдуть пузырь. И даже очень большой.

В Нижнем Новгороде прошла областная спартакиада жвачкодувов. Победил Дима Зайчиков из 90-й школы Нижнего Новгорода. Он выдул пузырь диаметром 39 сантиметров. Этот результат, конечно, уступает мировому рекорду Сазан Уильямс (56,8 см), но у Димы ешё всё впереди – ему только 14 лет. Если будет упорно тренироваться, непременно опузырит, тьфу, опередит американку.

Партизанское гнёздышко

28 лет просидел на дереве индонезиец Бунгкас. Однажды, когда его пытались уговорить слезть с пальмы,, он по секрету сообщил, что не может этого сделать, потому что превратился в обезьяну.

В Нижнем Новгороде нет ни пальм, ни обезьян, но дереволазы имеются. Бомж по кличке Партизан свил себе уютное гнёздышко на раскидистой липе в Автозаводском районе Зимой на. дереве холодно, и он меняет дислокацию, переселяется поближе к теплотрассе. Его мечта утеплить свой гнездо пока только в проекте: подручных материалов нпвалом, но гоняет полиция.

АРХИВАРИУС

«Мужики» и «жонки», соединяйтесь!

В 1646 году один из осведомителей извещал воеводу Глеба Патрикеева о том, что в Нижнем Новгороде «в банях парятца всякие люди, мужики и жонки вместе, а так делают, как бы забыв про суд Божий, и друг друга в телесном обнажении не стыдясь, и родственного происхождения не берегучи» (Российский государственный архив древних актов – РГАДА).

Владельцев бань били кнутом, дабы они соблюдали нормы морали. А нынче всё возвращается в ту же самую борозду. В саунах, коих теперь тьма-тьмущая, опять «парятца» совместно, правда, это удовольствие дороговато. Но что поделать — зело любят нижегородцы острые ощущения.

Не Антихрист, но блудлив

Об Антихристе – сыне Сатаны – богословы, астрологи, писатели и поэты говорят уже в течение многих веков. Бесчисленные пророчества связывают его появление с концом света, с ужасом от ожидания этого таинственного врага.

Слухи о том, что Антихрист родился или вот-вот родится, муссировались, как правило, в переломные эпохи. Назывались и конкретные даты: 999-й год, 1366-й, 1376-й… В 1412 году Винченцо Феррар «прознал из достоверных источников», что Антихристу уже исполнилось девять лет (Пернатьев Ю, Пророчества знаменитых ясновидящих. Литрес, электронная библиотека, 2014). Но, увы, «достоверные источники» оказались недостоверными.

Протопоп Аввакум, по его словам, видел Антихриста своими глазами. «Ведут его ко мне два в белых ризах наголо человека, – писал он. – Плоть-то у него вся смрадна, зело дурна, огнём дышит, а из ноздрей и из ушей пламя смрадное исходит… И дурно мне стало и ужасно» (Житие протопопа Аввакума. Горький, Волго-Вятское книжное издательство, 1988).

Когда староверы стали утверждать, что Антихрист воплотился в патриарха Никона (это было в 1666 году — прорицатели напророчили, что именно в этом году Антихрист заявит о себе), Аввакум опроверг эти домыслы. «Никакой это не Антихрист, — заявил мятежный протопоп. – Антихрист у нас на Руси не родится. А Никон – это шиш Антихристов, плутишко. Я Никона знаю. Недалеко от моей родины родился, между Мурашкина и Лыскова, в деревне, отец у него черемисин, а мать русалка. А он, Никитка, колдуном учинился, да баб блудить научился, да к чертям попал в атаманы» (там же).

Никон был избран патриархом после смерти его предшественника, Иосифа, в 1652 году. Он вынудил царя дать обещание не вмешиваться в дела Церкви. И тут начался раскол, поскольку новый патриарх задумал привести русские православные обряды и книги в соответствие с греческими.

Перед Великим постом 1653 года Никон предписал совершать крестное знамение тремя перстами, что противоречило актам Поместного Стоглавого Собора 1551 года, закрепившим двоеперстие. Собор 1654 года положил начало делу унификации московских книг в соответствии с греческими, напечатанными на Западе. В 1656 году всех, крестящихся по-старому, объявили еретиками и предали анафеме.

Но и Никон, в конце концов, подвергся опале. В декабре он был сослан в Ферапонтов Белозёрский монастырь, а после смерти Алексея Михайловича его перевели под более строгий надзор.

Ссылка продолжалась до 1681 года, Никону, уже тяжело больному, было разрешено вернуться в Воскресенский Новоиерусалимский монастырь, на пути к которому он скончался. Но на его реформах крест не поставили. Они остаются в силе до настоящего времени.

А что касается Антихриста, то по-прежнему пророчеств о его приходе не счесть. Как и о конце света. Наверное, эти темы будут муссироваться, пока существует человеческая цивилизация.

Воевода-изобретатель

Давным-давно это было — ещё в XVII веке. Назначил тогда государь воеводой в Нижний Новгород боярина Василия Андреевича Коржбок-Столпину. И тот придумал весьма оригинальный способ обогащения.

Своё внимание Коржбок-Столпина обратил на острог, где томились в кандалах разбойники и душегубы. И, сговорившись с ними, стал отпускать их под конвоем для сбора милостыни. Половина её оставалась у колодников, а вторую половину воевода клал в свой карман.

Но выручка была невелика. И тогда Столпину осенило: а почему бы не использовать преступников в качестве загонщиков во время охоты?

Это «рационализаторское предложение» было воплощено в жизнь. Обитатели острога справились со своими обязанностями лучше некуда. Поскольку кандалов с них не снимали, лязг их пугал зверьё, и оно сломя голову неслось прямо на охотников.

Надо сказать, интерес к арестантам, проявляли и потом. В частности, нижегородский полицмейстер Афанасий Татищев. Он применил уже опробованную схему сбора милостыни.

Но четверо лихих людей, скованных попарно, однажды каким-то образом сумели освободиться от цепей и скрылись. Это вызвало бурю гнева. Полицмейстер повелел «отмечать лица преступников клеймом для легчайшей за ними слежки» (РГАДА).

Клеймо со словом «вор» прикладывали к лицу. Острые иглы прокалывали кожу, в ранки попадал порох. Сгорая, он образовывал нечто вроде татуировки. Вывести это клеймо на лбу было невозможно.

Но однажды в тюрьму попал невиновный человек. Не долго думая, ему присвоили воровской титул. А когда разобрались, было уже поздно.

Об этой ошибке доложили Татищеву.

– Какая ерунда! – воскликнул он. – Сделайте ещё одно клеймо. Жалко, что ли? Пусть вор станет не вором.

Веселый Семейка

Дьячок Печерского монастыря Семейка (Семен) Григорьев и думать не мог, что попадет, как кур в ощип. Шёл себе однажды в начале марта 1628 года в кремль, в воеводскую канцелярию с каким-то поручением, а на Благовещенской площади Нижнего Новгорода сверток какой-то валяется.

Долго колебался дьячок: поднять, не поднять? Но любопытство пересилило. Решил посмотреть. А там – тетрадка с «рафлями».

Тут нужно сделать небольшое отступление. «Рафли» – это книги или просто разграфленный на клеточки лист бумаги. Каждая клеточка соответствовала определенной цифре, а по цифре, как думали в то время, можно определить, что человека ждёт в будущем. Бросил на «рафли» ячменное зерно – вот и всё гадание. «К таким книгам, – писал Николай Костомаров, – принадлежали „Аристотелевы врата“, „Шестокрыл“, „Острономы“, „Зодей“, „Альманах“, „Звездочетье“; сущность последних состояла в отыскании влияния, какое имели на судьбу человека и на обстоятельства его жизни небесные светила, дни, часы… Это были своего рода учебники волшебства» (Костомаров Н. И. Домашняя жизнь и нравы великорусского народа. Москва, издательство «Экономика», 1991).

Семейка, несмотря на то, что держать у себя «рафли» было крайне опасно, был человеком открытым. Не утерпел – похвастался своей находкой перед монастырским певчим Исихием, а затем и перед старцем Варсонофием. А Варсонофий был, выражаясь современным языком, штатным «стукачом». И вскоре узнали про Семейку не только настоятель, но и патриарх Московский и всея Руси Филарет. Он лично допросил дьячка в своих апартаментах. Рафли повелел сжечь, а Семейку переправить в Печёрский монастырь, где «сковать в ножные железа, и быти ему монастырских чёрных службах год» (Российский государственный архив древних актов – РГАДА).

Надо сказать, Семейка еще легко отделался.

«Чумные» монеты тоже воровали

В 1654 году Нижегородчину навестила страшная азиатская гостья – бубонная чума. Эта «трясовица с пятнами» косила людей тысячами. Нижегородский воевода сообщал в Москву о том, что «августа с 31 числа по ноябрь по 25 число померли: Благовещенья монастыря архимандрит Сергий, Спасского собору протопоп Конон, да соборных и приходских церквей попов и дьяконов 13, всего же в Нижнем от морового поветрия померло скорою болезнью всяких чинов 1836 человек, а в Нижегородском уезде с язвами и без оных 3666 человек» (ГКУ ЦАНО).

Чтобы смертельная болезнь не распространялась, принимались самые разнообразные меры. Ставили «заставы крепкие», «засекали» дороги, перекапывая их рвами и заваливая срубленными деревьями. Дома, где умирали пораженные чумой, сжигали. А в феврале 1655 года вышел уникальный царский указ: «денги золотые и сосуды золотые и серебряные и деревянные заморные (побывавшие в руках у больных чумой) мыть в реке текущей и выносить на реку не дотыкаючись руками здоровых людей, коих Бог пощадил, а мытые сосуды с немытыми не мешать» (Чтения в Императорском Обществе Истории и Древностей Российских при Московском университете. Книга вторая. Москва, издательство университета, 1883).

Но государев указ выполнялся только в первые дни. Когда в Нижнем Новгороде стали отмывать в Волге «чумные» деньги, возник соблазн, и часть их была похищена. Отмывальщиков совсем не смущало то, что можно заразиться и умереть от «черной смерти».

Графиня со штанами на голове

Сколько лет моде – никто не знает. Судя по всему, начало ей пошло с той поры, когда человек примерил шкуру убитого волка или медведя.

У русской моды своя специфика. Царским указом 1675 года стольникам, стряпчим и дворянам повелено было, «чтоб они иноземских, неметских и иных обычаев не перенимали, волосов у себя на голове не постригали, також кафтанов и шапок с иноземским образцом не носили и людям своим носить не велели. А буде кто впредь ослушаться, тем от великого государя быть в опале» (РГАДА).

Раньше, до этого царского указа русские стриглись очень коротко, а иногда даже брили себе голову. Только те, кто попадал в царскую опалу, отращивали волосы, что символизировало скорбь. Так же поступали те, у кого умирали родственники. Женщины же, наоборот, в знак печали волосы себе постригали. Для замужней женщины было большим стыдом попасться на глаза посторонним простоволосой.

Всё изменилось при Петре I. Он особенно ненавидел бороды, даже ввёл на них пошлины. Они составляли от 30 до 100 рублей в год – по тем временам сумасшедшие деньги.

Тогда же слизнули на Западе и парики. Валом повалили в Россию под видом парикмахеров всякие проходимцы. Один из них, Мюльет, изготовлял парики из тонких белых ниток и убеждал, что, надевая их, «не надо помадить волосы толстым слоем сала и обсыпать их мукой» (там же).

Сбежавший в Россию личный парикмахер Марии Антуанетты Леонар, однажды, причёсывая графиню Разумовскую, которая спешила на бал, увидел штаны её мужа из красного бархата, разрезал их, собрал огромным пуфом и водрузил графине на голову. Этот невиданный головной убор имел громадный успех.

Фальшивомонетчики

В старину золотые и серебряные монеты пробовали на зуб – это было верное средство распознать подделку. А вот с бумажными деньгами дело обстояло гораздо хуже – что толку, если их куснёшь?

Впервые их наштамповали при Екатерине II. Для начала собрали медных монет на три миллиона рублей. На такую же сумму напечатали ассигнаций. Они даже пользовались большим спросом, чем «презренный металл» – занимали меньше места.

Но возросли расходы казны – и печатный станок включили на полную мощность. Естественно, доверие к ассигнациям сразу же упало. В последнее десятилетие XVIII века за один бумажный рубль давали только 60 копеек серебром. Появились фальшивые купюры, и можно было лопухнуться в два счёта. Умельцам ничего не стоило превратить цифру «2» в семёрку. Таким образом, ассигнация достоинством 25 рублей становилась 75-рублёвой.

Пришлось принимать срочные меры. 75-рублёвые купюры изъяли из обращения. Отыскали и тех, кто промышлял подделкой денег. Это были братья Пушкины, никакого отношения к великому поэту не имеющие.

В середине XIX века центром изготовления фальшивок становится местность в Подмосковье Гуслицы, куда входило примерно 60 деревень, где жили в основном староверы. Здесь занимались этим практически все – от малых детей до убелённых сединами стариков. Полиция прекрасно знала, что поток подделок идёт именно отсюда. Однако не производила никакого шевеления. Она была надёжной «крышей» для фальшивомонетчиков.

Впрочем, блюстителей порядка можно понять. Во-первых, они сами получали прибавку к жалованью, а во-вторых, нужно было арестовывать всех поголовно, в том числе и «своих» – фальшивки изготовляли даже писари станового пристава. В сговоре был и весь персонал Нижегородской ярмарки, где в основном и сбывались поддельные ассигнации. И они ходили как бы параллельным курсом. За фальшивый рубль давали 25 копеек.

Все попытки покончить с преступным бизнесом были безрезультатны. За индустрией подделок стояла сила, которую сегодня называют мафией. И она передавала эстафету из поколения в поколение. И фальшивомонетчики не перевелись и наше время. Им на помощь пришла современная техника.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.