Тамара Шелест
С улыбкой по жизни

«С улыбкой по жизни»

***

– Папа, зачем нужна математика?

– Чтобы деньги считать.

– Пап, а дай мне деньги, я посчитаю.

– У нас их нет, сынок.

– Ну и зачем нам тогда математика?

***

– Где мои носки? – спросил муж жену.

– Не знаю, наверное, там, где снял.

«А-а точно!» – подумал муж, вспомнив соседку Наташку.

***

– Дяденька подержите собаку.

Мужчина взял поводок, и собака его укусила.

– Зачем ты мне дал свою собаку, она же кусается!

– А я хотел проверить, кусает она чужих или нет…

***

– Светка, зачем ты в поход утюг взяла? Там тока не будет!

– А я с удлинителем взяла, видишь, провод за нами тянется.

***

Сегодня в метро подала милостыню девушке в рваных джинсах. Так она очень обиделась. Видать мало дала.

***

– Жена, я принёс тебе подарок на 8 марта!

– Покажи!

– Вот – розовые очки! Теперь тебе всё будет нравиться.

***

Мужик выходит из душа.

– Фу-у-х, надушился!

***

– Мама, а кто написал роман Пушкина: «Мой дядя самых честных правил…»

– Как кто? Остолоп! Евгений Онегин, конечно!

– А вот ещё вопрос: Кому писала Татьяна Ларина письмо?

– Вот как ты учишься? Всё у матери спрашиваешь. Пиши: Пушкину.

***

– Ну ты вчера напилась! Такое вытворяла!

– А что такое? Я не помню.

– По новостям посмотри.

***

Герасим шёл по двору. Корова метнулась в сторону.

– «Ещё утопит», – подумала корова.

***

– Я отдала тебе годы жизни!

– То-то я думаю, что я так быстро состарился!?

***

– Жена, смотри, я дырку в пододеяльнике нашёл!

– Это не дырка. Через эту прорезь я одеяло внутрь засовываю.

– А-а вот в чём дело! А я всегда думал, как это, большое одеяло в пододеяльник попадает!

***

В ГАИ:

– Мы забираем ваши права.

Дама:

– Вы не можете этого сделать.

– Почему это?

– Права женщин защищены законом!

***

Метеопрогноз:

Сегодня небывалая жара, оставайтесь в тени.

Теневой бизнес облегчённо вздохнул.

***

Реклама:

Лучший пятновыводитель! Выведет все пятна и даже тёмные пятна с вашей биографии!

***

Дед со склерозом идёт домой. Забыл, где живёт. Заходит в чужую квартиру, а там какая-то бабка сослепу приняла его за своего деда. Накормила и спать уложила. Приходит родной дед и видит чужого в своей постели. Он на бабку:

– Ах, ты старая! Не угомонишься всё!

***

– Ты почему до сих пор один?

– Да, как подумаю: вот женюсь, а вдруг она меня разлюбит. Разведёмся, детей заберёт. Квартира ей достанется. Я пить начну. Бомжём стану и умру под забором. Зачем мне такая жизнь?

***

– Давай споём. Запевай!

Друг бёрёт 100 грамм и запивает.

–Ты что? Я говорю, песню запевай.

– А я что? Я и запиваю твою песню. Ты пой, пой, а я буду запивать…

***

– Дорогой, меня сегодня облайкали.

***

Новенький беседует с будущим коллегой:

– Сейчас здесь все мужчины, раньше были только женщины, но они ушли в декрет. Одна осталась.

– А начальник у вас, значит, мужчина?

– Да. Как вы догадались?

– Ясно… Выходит, когда последняя женщина уйдёт в декрет, он примется за нас?

***

Вот зима, сморозила глупость: пришла в августе…

***

В автобусе пьяный мужчина положил голову на плечо рядом сидящей женщины.

– Мужчина, не прислоняйтесь!

– А я что, в метро?

– Нет, не в метро.

– А вы, случайно, не дверь? – спросил мужик, еле ворочая языком.

– Не дверь.

– Ну вот и хорошо, – и опять положил голову на её плечо.

***

– На что жалуетесь, больной?

– Да вот, доктор, там болит, здесь колит.

– Вот вам направление на анализы, потом придёте.

Мужик сдал анализы приходит к врачу.

Врач разглядывает результаты.

– Да у вас всё в порядке, больной. Вы здоровы!

– А почему вы тогда называете меня – больной?

– Раз пришли в больницу, значит – больной.

– Ну ведь анализы хорошие. Так я больной или здоровый?

– Здоровый. Не морочьте мне голову идите уже домой.

– Это вы мне морочите голову, зачем я тогда сдавал анализы!?

***

Санитар везёт больного в морг. Навстречу ему врач.

– Петров, куда ты его везёшь?

– В морг.

– Почему это вы живого больного везёте в морг?

– Так я слышал, как Сергей Петрович сказал: «Ему осталось жить десять минут». А у меня дежурство кончается через пять минут. Кто потом его увезёт?

Врач со вздохом:

– Петров, Сергей Петрович сказал это о своём ассистенте, потому что того вызывает на «ковёр» главврач…

***

– Ой! Я прикусила язык. Теперь отравлюсь.

– Почему это?

– Мне муж всегда говорил, что у меня язык ядовитый. А он химиком работает и знает, что говорит.

***

– ГОСПОДИ, люди всё ропщут. Плохо живут.

– Они всегда так думают. Сколько благ им не дай, всегда недовольны будут.

– Так ты же их создал такими.

– Такими их сделали блага.

– Так не давай им их.

– Не могу, люблю детей своих, вот и балую.

– Выходит, их губит твоя любовь?

– Выходит…

***

Пьяница муж говорит жене:

– Жена неправду ты говоришь, что черти полосатые.

– Когда это я говорила?

– Да вот, хоть сегодня. Ты кричала на детей: «Черти полосатые!»

– Ну и что?

– Так вот, видел я их вчера. Они, мать, чёрные и ма- а -аленькие!

***

В раздумье Мюллер постучал ручкой по столу.

– Застукали, – подумал Штирлиц.

***

Прилетает комариха к комару в гости:

– Есть будешь?

– Я сытая, крови напилась.

– Вот бабы! Всё бы вам кровь чужую пить?!

***

В трамвае бабушка смотрит на дырявые джинсы парня.

– Верно тяжёлые нынче времена, люди в рванье ходят.

***

У зубного врача.

– Доктор, вы мне здоровый зуб выдернули.

– Что вы кричите! Больной зуб удалять дороже.

**

У окулиста после операции:

– Доктор, вы обещали убрать косоглазие.

– Я убрал.

– Раньше мои глаза в разные стороны глядели, а теперь у носа собрались.

– Ну, больной, хватит уже по сторонам глазеть, пора и на себя обратить внимание.

**

У друзей застолье. Один из них предложил тост – легенду.

У четырех братьев умирал отец. Братья выглядели опечаленными. Вышел нотариус:

– Ваш отец завещал вам своё состояние.

Братья заулыбались, не скрывая счастливых лиц.

Через неделю врач им объявил:

– Ваш отец выздоровел. Прогнозы благоприятные.

Братья разочарованно разошлись по домам.

– Так давайте выпьем за то, чтобы мы никогда не разочаровывали наших детей!

***

В цирке тигры сели в кружок, дрессировщик кричит:

– Алле!

Но никто не прыгает через огненное кольцо. Тогда он показывает им пример и прыгает сам. Тигры опять сидят. Дрессировщик прыгает снова и снова.

Тигры:

– Братья, уходим, пусть прыгает. У него хорошо получается…

***

– А что это за река?

– Когда-то эту реку попытались переплыть пять человек… и как в воду канули.

– Утонули?

– Домой ушли…

***

Герасим вместо му-му вдруг сказал:

– Ма-ма!

– Сынок, – с умилением подумала барыня.

***

В кафе.

– Я хочу ка-ка-ка…

– Туалет в дальнем углу кафе.

– Ка-ка-као!

***

– Заходите к нам на огонёк, – сказал пожарный.

***

Одна большая комариха села на руку дистрофика.

Присосалась…, но крови не нашла, тогда она куда-то слетала и вернулась обратно с полным брюхом чьей-то крови и со слезами на глазах влила её дистрофику…

***

– Почему влюблённые мужчины дарят женщинам звёзды, а не солнце, например?

– Боятся спалиться. Солнце-то одно, всем не подаришь!

***

Пьяницу Николая приняли в штат магазина алкогольной продукции в качестве живой рекламы.

***

Загадка:

На скамейке сидит мужчина. Мимо идёт девушка лёгкого поведения. Следом шагает женщина с тяжёлым характером. За ними с авоськами бежит взмыленная и лохматая женщина правильного поведения – домохозяйка. Степенным и уверенным шагом, с надутыми выдающимися частями тела, проходит светская львица.

Вопрос: какого он здесь сидит?

***

Кузнечик берёт интервью у самки богомола:

– Скажите, пожалуйста, почему вы съедаете голову самца?

– Чтоб на других не глядел!

***

– Единственная моя! – пел жених на своей десятой свадьбе.

**

Дед Мазай плывёт по реке, ищет глазами зайцев. Видит русалку и спрашивает:

– Красавица, зайцы мимо не проплывали?

– Не проплывали, – ответила русалка, поправляя заячий воротник на шее.

***

Врач выписывает рецепт. Почерк непонятный.

– Что здесь написано? Какие-то комары да мухи, – спрашивает больной.

– Провизор знает. У них есть расшифровка врачебного почерка.

***

Сидят бабки у подъезда, обсуждают Женьку разведёнку.

– Вчера видела, хахаль к ей приходил, здоровенный такой бугай.

– Да не-е. Худой в очках.

– Да вы, что, бабы! Толстый и солидный.

– Это что же получается. Каждый раз к ей разные мужики шастають?

Выходит из подъезда Женька со своим мужчиной. Прошли мимо бабок…

– Вот, я же говорила, что худой.

– Ты что, Матрёна, толстый же.

– Сама ты толстая, ничего не видишь и туда же, спорить…

***

Занятие по психологии.

Преподаватель:

– Образ мужчины, о котором мечтает женщина:

Смелый, решительный, умный, уверенный, работящий, перспективный, красивый, богатый.

Из вас есть такие?

Все молчат. Один кричит с места:

– Я только умный.

Второй:

– Я только решительный.

– Я только работящий.

Встаёт тщедушный, маленький, горбатенький паренёк:

– Я только богатый.

– А вот вы…, вне конкуренции. Вас и таким полюбят…

***

Муж с женой отдыхают в горах. Гид повёл их к месту, где люди загадывают желания. Жена:

– Подожди, я желание загадаю.

Возвращаются домой.

Тут в дверь кто-то постучал. Открывают и видят…

На пороге стоит молодой красавец с большим букетом цветов, а в руках он держит две путёвки на Карибы…

***

Рука руку греет, подумал Иванов, пожимая холодную руку начальника.

***

– Под лежачий камень вода не течёт, – сказал Сидоров, вытаскивая пьяного друга по фамилии Камень из ручья.

***

Красная шапочка идёт к бабушке. Навстречу серый волк с большим пузом.

– Ой, Кто там у тебя, моя бабушка? – со страхом спросила волка Красная шапочка.

– Да на кой мне старая? Два дровосека там, насилу поместились!

***

Пьяного дебошира задержала полиция.

– В обезьянник его!

– Я есть хочу!

– Там накормят тебя от души.

– Обе-ща-ешь, на-чаль-ник?

– Обещаю.

В КПЗ дебошир стал возмущаться:

– Эй, а где обезьяны, где бананы, начальник, ты обеща-а-ал!

***

– Почему ты перестал дарить мне подарки после свадьбы?

– А зачем? Ты стала моей второй половиной, а я себе подарки не дарю…

***

Мужик построил умный дом. Но что-то пошло не так. Дом заставлял его работать. И пока хозяин полы и посуду не перемоет, не даёт ему еду, воду, интернет и не выпускает на улицу.

***

Умерла тёща. Муж предлагает:

– Жена, а давай её в крематорий отвезём. А что? Ведьм всегда на костре сжигали.

***

Мужик возвращается из командировки, раздевается и устало говорит:

– Иди-ка сюда дорогая, дай тебя обниму, давно я с тобой не спал. Он крепко прижимает к себе… подушку и сладко засыпает.

***

Медведь на представлении упал с мотоцикла. Матернулся и закурил.

Зрители:

– Вот это дрессировка! По-нашему говорит!

***

Как выглядит путь к сердцу женщины?

– Это путь усеян рублями и долларами.

***

– Холодно! В очаге не хватает дров, – сказал Пьеро, поглядывая на Буратино.

***

– «Все мужики, предатели!» – думала Му-Му, уходя под воду.

***

На нос Штирлицу села муха.

– Прослушка, – подумал Штирлиц.

– Больно надо! – сказала муха.

***

– Давай начнём жизнь сначала, – предложил муж жене.

И ту же недовольно заворочался в животе у своей мамы.

***

Грязи никогда не удавалось скрыться от свиньи. Поэтому её назначили главной над уборщиками.

(к поговорке: «Свинья везде грязь найдёт»)

***

– От судьбы не убежишь! – кричала Судьба, догоняя поезд.

***

Разум – не делай этого!

Желание – почему бы нет, один раз живём.

Судьба – желание принято!

***

Приходит древняя старушка к врачу.

– Доктор, у меня здесь болит, там болит.

– Это же здорово, бабуся! Значит вы живая.

Старушка хрясь доктора по голове клюшкой.

Врач:

– Да вы что себе позволяете!? Больно же!

– А я проверила живой ты, али нет…

***

– Мне тёщу надо сплавить.

– Хорошо, – согласился сплавщик леса.

***

Погода жалуется Земле.

– Как надоели эти люди. То им холодно, то слишком жарко. То плохо, что нет дождей. То плохо, что идут дожди. То солнце светит слишком ярко, то плохо, что не светит. И зачем ты таких капризных уродила?

– Зато они только о тебе и говорят.

***

– Доктор у меня голова кружится и раскалывается на две части.

Доктор встал, осмотрел голову больного, покрутил, повертел.

– Не болтайте ерунду. Голова ваша целая и больше чем на 180 гр. не поворачивается.

***

На нудистском пляже Иванову стало очень стыдно за свою одежду.

***

– Как ты думаешь, с чем это связано: у девочек мечты розовые, а у мальчиков голубые? – спросил крокодил Гена Чебурашку, когда к ним прилетел голубой вертолёт.

***

– Официант! Три корочки хлеба! – крикнул Буратино в окошко своей тюремной камеры.

***

– Спокойной ночи, малыши, – сказал Гуливер и, поднявшись во весь рост, выключил солнце…

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.