Григорий Рахутин
Избранное-86

Об авторе

(Википедия и сайт Московского союза литераторов)

Рахутин Григорий Семенович (13.12.1935, Днепропетровск) – советский и российский учёный, педагог, литератор. Доктор технических наук, профессор, академик Академии проблем качества.

В 1958 году с отличием окончил Карагандинский политехнический институт (ныне – Карагандинский государственный технический университет), получив квалификацию горного инженера.

Работал горным мастером на Шахте № 1 – Вертикальная, в Карагандинском институте Гипроуглегормаш (г. Караганда), в Центральном научно-исследовательском институте технико-экономической информации угольной промышленности (г. Москва). С 1962 по 2000 г. в Научным центре горного производства – Институте горного дела им. А. А. Скочинского (г. Люберцы, Моск. Обл.) – аспирант, м.н.с., с.н.с., зав. лабораторией. С 2000 по 2016 год – профессор в Государственном университете управления.

Женат на Никифоровой Светлане Ефимовне, имеет сыновей Максима и Руслана, внука Илью и внучек Марию и Полину.

В 1966 году защитил диссертацию на соискание учёной степени кандидата технических наук на тему «Установление основных критериев и исследование надежности механизированных крепей» (первая работа в области надежности горно-шахтного оборудования). В 1988 году защитил докторскую диссертацию на тему «Методические основы оптимизации надежности угледобывающих комплексов».

Являлся научным руководителем и ответственнм исполнителем отраслевых НИР по исследованию и повышению надёжности и качества эксплуатации угледобывающих комплексов, разработке и внедрению комплексной системы управления качеством продукции, разработке государственных стандартов (ГОСТ) по номенклатуре показателей качества горношахтного оборудования. Участвовал в разработке ГОСТов по надёжности в технике, системе технического обслуживания и ремонта.

Подготовил 14 кандидатов технических наук, звание профессора получил в 1990 году, академика Академии проблем качества – в 1995.

По результатам НИР Г. С. Рахутиным опубликовано около 100 печатных работ, в т. ч. монографии, брошюры, учебные пособия, статьи, и сделаны доклады на 38 отечественных и международных научно-технических конференциях.

На публикации Г. С. Рахутина имеются ссылки в Большой Советской энциклопедии (т. 25, 1976, термин «техническое обслуживание», ссылка на «Научные основы технического обслуживания», М., 1971) и в Горной энциклопедии (т. 3, 1984, термин «надёжность», ссылка на «Вероятностные методы расчета надежности, профилактики и резерва горных машин», M., 1970; «Управление на угольных предприятиях качеством труда, процессов и продукции», M., 1983)

Научный вклад

Вероятностные методы расчёта и оптимизации надёжности, технического обслуживания и управления резервом элементов угледобывающих комплексов. Новый закон распределения случайных чисел с возрастающей плотностью вероятностей – «R – распределение». Новое научное направление «квалиэгометрия» (наука об оценке качества управления собой).

Литературная деятельность

Григорием Рахутиным опубликованы ряд пьес, сценариев документальных фильмов, статей, рассказов, стихов. С 2004 года Григорий Рахутин член Московского союза литераторов (МСЛ), с 2014 – член координационного совета Российского союза профессиональных литераторов.

Основные награды

Полный кавалер отраслевой награды «Шахтёрская слава» (1990, 1995, 1997), нагрудный знак «За заслуги в стандартизации» (1985), медали ВДНХ (1982, 1983), звание Ветеран труда (1987), медаль им. И. А. Ильина и диплом Всероссийской организации качества в номинации «За выдающиеся научные достижения в области качества» (2014).

Основные публикации до 2020 г. приведены в книге «Избранное – 85» (Изд-во «Перо», М. 2020–196 с.). Она содержит перечень научных публикаций, пьесы, аннотации книг и сценариев фильмов, статьи, рассказы, стихи. В 2021 г. в издательстве Литрес опубликованы книги «Общение и здоровье. Вредные и полезные советы. Выработка полезных привычек» и «Казнь Иисуса и Христианство».

Искусство поведения при ревности и любви[1]
Вопросы для размышлений. Рекомендации

Аннотация

Популярно излагаются элементы теории ревности и любви.

Сформулированы вопросы, отвечая на которые читатель сумеет найти резервы улучшения отношений. Даны рекомендации тем, кто хочет:

– научиться любить,

– быть любимым,

– избавиться от ревности,

– улучшить интимные отношения.

Написана для семейных, но может быть полезна и читателям, не состоящим в браке.

Ревность и измена

Не осмеивать человеческие

поступки, не огорчаться

и не клясть их, а понимать.

Спиноза

Программа "Антиревность"

Чрезвычайные обстоятельства вынуждают некоторых людей мыслить. Ревность и есть те чрезвычайные обстоятельства, когда, прежде чем устраивать скандал, подавать на развод или предпринимать иные действия, следует подумать о том, достаточно ли оснований для ревности, какова ваша цель и как её достичь.

Ведь, видимо, ваша цель не в проявлении ревности, а в улучшении отношений?

Нет рецептов для всех случаев жизни. Оптимальное поведение индивидуально. Нужно спокойно, именно спокойно, наметить тактику и стратегию поведения себе на пользу, а не во вред, и улучшить интимные отношения в семейной жизни.

Чтобы справиться с ревностью, необходимо:

– получить знание о ревности и осознать все отрицательные последствия её проявления;

– простоянно настраивать себя на удовлетворённость отношениями со второй половиной;

– уточнить для себя, чего вы боитесь и хотите;

– проанализировать изложенные далее варианты поведения и выбрать приемлемый для вас с учетом ответа на вопрос: "Не разумнее ли душевные и физические силы, которые пожирает ревность, направить на то, чтобы стать незаменимым интимным другом?"

В этом и есть суть программы «Антиревность». Реализуя её, вы обретёте философское понимание жизни, уверенность, спокойствие и счастье.

Счастье зависит не только и не столько от обстоятельств, сколько от их восприятия.

Представляется ли вам справедливым это высказывание применительно к тем обстоятельствам, которые у вас сейчас имеют место?

Если нельзя изменить обстоятельства, то не попробовать ли изменить отношение к ним, их восприятие?

Что такое ревность

Начнём с определений и высказываний.

"Ревность – мучительное сомнение в чьей-нибудь верности и любви. Драма на почве ревности… Ревновать – испытывать чувство ревности… Ревнивый – склонный ревновать, охваченный ревностью, выражающий ревность… Ревнивец – ревнивый мужчина; ревнивица ревнивая женщина… Любовь – чувство самоотверженной, сердечной привязанности. Л. к родине, материнская Л., горячая Л., взаимная Л., он – моя первая Л." (С. Ожегов. Словарь русского языка,"Русский язык", М.,1966).

Замечу, что любовь к человеку характеризуется не только стремлением к самоотдаче, но и стремлением к овладению обьектом любви, стремлением к единению, взаимности, гармонии ума, души и тела.

Чем мощнее, сосредоточенней и эгоистичней любовь, тем сильнее ревность и удар от измены. Ревность можно оценить по силе и продолжительности переживаний в связи с нею.

"Ревность до некоторой степени разумна и справедлива, ибо она хочет сохранить нам наше достояние или то, что мы считаем таковым, между тем как зависть слепо негодует на то, что какоето достояние есть у наших близких (Ларошфуко). "Ревность – постоянный спутник любви, проявляющийся при повороте отношений к худшему" (Павел Флоренский).

Более образно я бы сказал, что ревность – сторожевая собака любви и семьи. Она начинает лаять, как только чувствует приближение чужого. Плохо, если она рычит без повода. И жаль, что не подаёт сигналы, когда мы совершаем поступки, гасящие любовь. Но не дай Бог спустить эту собаку с цепи: она сожрет свою хозяйку любовь и покусает всех подозреваемых.

Однако ревность питается не только любовью, но и самолюбием ("как это меня предпочли кому-то другому, какому-то ничтожеству и т. п."), гордостью, тщеславием, подозрительностью, недоверием, мнительностью, неуверенностью в своих способностях удержать отношения на прежнем уровне. "Ревность скорее есть страх потери, чем демонстрация любви" (М. Яффе, Э. Фенвик).

Некоторые ревнуют не любя. Это болезнь, с которой человек может, но не хочет бороться. Часто с возрастом она усугубляется. Чувство ревнивца (ревнивицы), пожалуй, аналогично чувству собственника, у которого отнимают принадлежащее ему жилище.

Ревность – одно из самых мучительных переживаний и болезненных состояний человека. Горе таким людям и их близким.

Мудрые люди не ревнуют. При бескорыстной любви также нет места ревности.

Задумывались вы над тем, что такое бескорыстная любовь? О ней сказано далее, а пока Вы сами ответьте на этот вопрос.

Поводы для ревности

Здесь и далее мы будем говорить о ревности с точки зрения ревнивца и ревнивицы. Ситуация, когда супруги по обоюдному согласию ведут свободный образ жизни, не рассматривается. Чтобы проявлять ревность, не обязательны поводы, если человек склонен к подозрительности, претендует на полное владение другим человеком как собственностью, или если утратил доверие ко второй половине и веру в свою способность удержать её от измены.

Поводы для ревности с точки зрения жены следующие:

– явный флирт в вашем присутствии (для сохранения собственного достоинства вы вправе в данном случае высказать ему замечание);

– едва уловимые нюансы поведения и разговоров, т. е. по сути нет явных фактов, а есть лишь интуитивные догадки;

– задержался на работе;

– уходит под каким-либо предлогом и нет уверенности, что не на свидание с женщиной;

– пойман на том, что дал неверную информацию, где он был;

– сам признался (а не сказано ли это в сердцах из-за обиды на подозрение и не сделано ли это «признание» нарочно, чтобы вызвать ревность?);

– "доброжелатель" сказал, что у мужа кто-то есть, и вместе «их» видели (ох уж эти «доброжелатели» – сомнительна их доброжелательность!).

Ни один из этих поводов не дает стопроцентной уверенности в измене, даже если вторая половина сама в ней призналась. Иногда самые правдивые ответы кажутся неправдоподобными. Случайные события, не связанные между собой, наше возбуждённое воображение связывает в одну «логическую» цепочку с неверным заключением.

Давайте не будем торопиться с выводами. Лучше все взвесить, оценить вероятность худшего исхода и действовать так, как будто ничего плохого не было.

Наверное, некоторые не согласятся с этим советом. Поступайте по-иному. Но стоит ли из-за ревности убивать любовь и здоровье? Подумайте, читая следующие главы, к чему приводит ревность, чего вы хотите, чего боитесь, и затем принимайте решение.

К чему приводит ревность

Ревность вызывает чувство беспокойства, обиды и одиночества, страх перед будущим, и плохое настроение в настоящем. Ревнивец (ревнивица) теряет чувство юмора и становится раздражительным. Ревность приводит к скандалам и размолвкам в семье.

Ответьте, пожалуйста, ухудшится ли из-за ревности ваш внешний вид, увеличится ли вероятность появления болезней, ускорится ли старение? Увы, да.

Ревность может стать причиной заболевания желудка, сердца, щитовидной железы и т. д., причиной очень многих болезней.

"Вы получаете язву желудка не из-за того, что едите, а изза того, что ест вас" (Д. Монтагу).

"Мало что может так быстро состарить и испортить внешность женщины, как чувство беспокойства. Оно меняет выражение лица, заставляет сжимать челюсти и покрывает лицо сетью морщин. Волосы седеют, а порой выпадают. Портится цвет лица. На почве беспокойства могут разрушаться и зубы"(Д. Карнеги).

Подумайте, не слишком ли большую цену вы платите за ревность и страхи? А если ревность не обоснована, то не оскорбляет ли она искренние чувства, не навевает ли мысли, что в принципе измена допустима и не так было бы обидно, если б ревновали не зря? Не толкает ли ревность к измене? И вообще, приносит ли ревность какую-либо пользу?

Чего вы боитесь и хотите

Вас возмущает:

– неблагодарность (ход рассуждений: "У меня было столько возможностей, но я доверил(а) любовь и судьбу именно этому человеку, а он…");

– сам факт измены;

– возможная огласка факта измены, стыд перед знакомыми;

– предпочтение Вас другому человеку, с Вашей точки зрения менее достойному (уязвленное самолюбие сильно ранит, но задумайтесь, действительно ли вы так искусно себя ведете, что стали незаменимы, или вы считаете партнера навеки данной вам вещью?).

Вы боитесь, что:

– вас разлюбят, и станут хуже к вам относится;

– вас покинут, с вами разведутся.

Вы хотите:

– сохранить семью и улучшить отношения;

– развестись только потому, что вам изменили.

Если вы прочитали эти строки и решили – «развод», прошу вас не спешить с выводами. Прочтите всю книгу до конца. Чтобы успокоиться, начните думать о других людях, о вечности души и бренности физического мира. Сделайте что-нибудь хорошее для другого человека. Не сосредоточивайтесь на отрицательных эмоциях.

А когда почувствуете, что к вам снова вернулась вера, оптимизм, умение радоваться жизни, тогда и разберитесь, чего вы хотите. Не принимайте решение о разводе сгоряча или в плохом настроении, ибо вами будут руководить не разум, а обиды, которые, увы, зачастую толкают на неверные решения, вызывающие в дальнейшем сожаление.

В разводе всегда виноваты оба.

Не лучше ли не спешить с разводом, а задействовать резервы улучшения отношений, которые несомненно имеются?

А пока ответьте на вопросы: "Чего вы боитесь, чего хотите, изменилось ли отношение к вам супруга (супруги)? Если оно ухудшилось, то не вызвано ли это вашими упреками и тем, что вы сами стали хуже к нему относится?".

Характер измены

Внебрачная сексуальная связь может произойти не потому, что в семье что-то не в порядке, а случайно, в состоянии опьянения, по мягкости характера (неудобно отказать) или из подражания знакомым (они изменяли, а почему бы и мне не попробовать). Более 30 % опрошенных не смогли или не захотели проанализировать, что побудило их к внебрачным связям (ленинградский исследователь С. И. Голод).

Только 10 % мужчин считают основной причиной измены неудовлетворённость отношениями в семье. Более 30 % изменявших мужчин около 30 % женщин вполне удовлетворены в браке. Но, видимо, всё же изменяют потому, что супруги не стали незаменимыми, не находят в семье полного счастья, и возникла потребность в отдушине на стороне. Женщины (как и мужчины) страстно желают не только быть любимыми, но и каждодневно получать подтверждение любви. Многие с удовольствием делают комплименты посторонним, но не своей жене (своему мужу). Искренняя реплика или жест перед уходом на работу скрашивают будни и рождают в душе ответное тёплое чувство.

Чем меньше приятных слов супруга (супруг) слышит в семье, тем приятнее их слышать от посторонних. А если ещё и клянутся в любви, то устоять ещё труднее. Тем более, что хорошее отношение супруга (супруги) к семье некоторыми воспринимается как должное. Быть любовником легче, чем мужем: изредка быть щедрым, внимательным и казаться интересным проще, чем всегда. К тому же, любовник (любовница) не требует ежедневных забот о себе.

Некоторые во внебрачной сексуальной связи удовлетворяют свою потребность в разрядке, познании, коммуникации, сексуальном самоутверждении. Другие к сексу на стороне относятся как к лакомому блюду или спортивной игре (особенно в период отпуска или командировок без второй половины). Иногда интимные отношения устанавливаются из престижных соображений.

Процент мужей и жён, имеющих сексуальный опыт на стороне, зависит от (попробуем так сформулировать) "текущего сексуального климата" в стране, в конкретной местности проживания и социальной среде. Например, по данным американских исследований, в период сексуальной революции в США сексуальные связи на стороне имели около 70 % жен и мужей, а теперь, в связи с появлением СПИДа около 10 %.

Для анализа ситуации важно оценить серьёзность (глубину) измены и отношение к ней изменяющего.

Выделим пять градаций серьёзности измены:

1. Измена отсутствует. Есть лишь непомерное требование ревнивца (ревнивицы) ни на кого не смотреть, болезненное воображение или совпадение событий и их искусственное «логическое» связывание.

2. Легкий флирт (увлечение без сексуальной близости).

3. Серьёзное чувство без сексуальной близости.

4. Сексуальная связь без серьёзных чувств.

5. Сексуальная связь и серьёзные чувства.

С точки зрения сохранения семьи самая опасная ситуация при пятом варианте.

Теперь, если вас это интересует, проставьте в процентах вероятность того, что у мужа (жены) в течение последнего месяца была встреча на стороне и это не легкий флирт (сумма процентов пяти вариантов должна быть равна 100).

Если вы поставили самый большой процент самому опасному варианту, не отчаивайтесь. Возможно, под влиянием эмоций вы преувеличиваете опасность. Да и такая ли это опасность для вас? И такая ли уж это беда?

Зачастую нет угрозы семье, если эпизодическая измена произошла в отпуске или в командировке. Опаснее, если постоянные встречи происходят в месте проживания, на работе и если одна из встречающихся сторон настаивает на разводе. Однако супружеский треугольник, который всех устраивает, может быть довольно устойчивым. Это зависит от отношения к треугольнику каждого из его участников.

Опасны встречи не те, с которыми покончено, а те, которые имеют место. Важно, как оценивает их сам изменяющий. Возможны следующие ситуации:

– муж не любит жену, ему безразличны её чувства и он делает то, что желает, не считаясь ни с женой, ни с любовницей;

– муж любит жену, не желает с ней разводиться, но ему нужна периодическая разрядка;

– муж серьёзно увлекся подругой, но разводиться не собирается;

– муж серьёзно увлекся подругой или считает себя ей обязанным и терзается в муках между желанием связать с ней судьбу и нежеланием разрыва с семьёй, друзьями и прежним образом жизни (Эта ситуация тонко раскрыта в фильме режиссера Г. Данелия "Осенний марафон").

В отношении изменяющих жён можно дать такую же градацию.

Если вас волнует этот вопрос, оцените, какой вариант в вашем случае вероятнее всего имеет место. При беспристрастном рассмотрении кажущихся и действительных поводов для ревности, возможно, окажется, что вероятность самого худшего для вас варианта не так уж и велика.

Причина ухудшения отношений может быть не в наличии соперницы (соперника). Отношения в семье вообще имеют тенденцию ухудшаться, если не стремиться изобретательно поддерживать их на прежнем уровне.

Признаваться ли в измене?

Существуют семьи, в которых каждый из супругов ведет свободный образ жизни. В этих семьях не ревнуют.

Мы говорим о внебрачных связях, когда факт внебрачной связи неприятен второй половине. Следует ли признаваться второй половине в измене – это зависит от ряда обстоятельств.

Вариант 1. Вы твердо решили разводиться. В этом случае признание – один из способов ускорения развода. Разводы без романа на стороне не так уж часты. Однако и здесь бывают ситуации, когда почему-либо целесообразно умолчание (например, чтобы пощадить самолюбие стареющей жены и облегчить развод под другим предлогом, кроме измены).

Вариант 2. Вы хотите сохранить семью. Вы раскаялись и больше не собираетесь интимно встречаться на стороне.

Мнение американского ученого Френка Питмена: в этом случае следует признаться. Вот его аргументация: "Предположим, вы решили, что это случайность, вы чувствуете себя ужасно плохо по этому поводу и больше этого делать не будете. Лучше всего в такой ситуации пойти домой и сказать: "Ты знаешь, со мной такое приключилось…" Поскольку сексуальные отношения вне семьи – это ещё не неверность. Неверность не в сексе, а во лжи, в умолчании о том, что, вы знаете, будет важно для вашего партнера. Многие этого не делают. Если им повезет – их поймают. Если они не такие счастливчики и проскочат, то будут иметь секрет, который все больше и больше станет разваливать брак. Изменивший может чувствовать себя несчастным, поскольку вторая половина представляет его другим, не таким, какой он есть на самом деле, и теплые чувства питают не к нему, а к тому, кого они представляют. Именно тогда люди сближаются, когда рассказывают друг другу свои секреты. Человек, которого предали, не должен заставлять предавшего чувствовать себя ещё более виноватым, чем тот и так себя чувствует. Это не делает их ближе. Жалко, но ничего, переживем. Брак важнее самого факта измены. А тот, кто изменил, неплохой человек, просто попавший в неприятную историю. Если заставить другого чувствовать себя виноватым и ничтожным, есть вероятность того, что связь на стороне будет продолжаться. Семья должна быть выше гнева и вины, ведь она определяет стабильность жизни, отражается на всех наших делах. Брак же с детьми – вообще навсегда. А любовные связи приходят и уходят" (Еженедельник «Собеседник», № 6, 1991 г.).

Как показало обсуждение этого вопроса со многими людьми, признание во внебрачной связи оправдано только для малого процента супружеских пар.

Прежде чем принять решение, признаваться ли в интимной внебрачной связи, ответьте на вопросы:

– что супруге (супругу) приятнее – ничего не знать, услышать "ничего не было" или же чистосердечное признание (приятнее жестокая правда или щадящее самолюбие умолчание, ложь);

– не убиваете ли вы своим признанием естественное чувство психологической самозащиты – верить, даже несмотря на очевидное, что ничего серьёзного не было;

– не переносите ли вы свой дискомфорт (что вы лжец) на вторую половину, и важно ли ей знать о том, что случилось, если вы не собираетесь продолжать внебрачную связь;

– увеличит ли ваше признание вероятность в дальнейшем незаслуженной ревности в «подозрительной» ситуации;

– явится ли ваше признание поводом для упрёков при плохом настроении второй половины;

– явится ли ваше признание стимулом второй половине совершить в дальнейшем аналогичный поступок без угрызений совести;

– ваше признание улучшит или ухудшит климат в семье, упрочит или ослабит союз.

Как не ценить искренность отношений, когда например, супруг (супруга) искренне восхищается достоинствами второй половины? Всегда есть возможность уйти от прямого ответа, умолчать о чём-то или изложить события почти так, как было на самом деле.

"Святая ложь". Так Алекесандра Куприна назвал рассказ о том, как мелкий чиновник лгал умирающей матери, что стал большим начальником, чтобы не огорчать её правдой.

"В искренности нужно соблюдать меру даже с самыми близкими людьми. Говорить все – это значит превращать в окончательный приговор то, что могло быть всего лишь минутным капризом. Это значит, из-за пережаренного куска мяса, из-за мигрени или из-за грозы рисковать дружбой" (Андре Моруа).

"Ничего существенного не было" – это ли не правдивый ответ человека, который хочет сохранить семью и для которого семья и есть самое для него существенное?

Итак, вы знаете две противоположные точки зрения, и вам соглашаться с одной из них.

Вариант 3. Вы хотите сохранить семью, но не раскаялись в прошлых внебрачных связях и не намерены воздерживаться в настоящее время и в дальнейшем.

"Не делайте другим того, чего себе не хотите". Эта евангельская заповедь пусть побудит каждого поставить себя на место друго.

Представьте: вы ожидаете поздно вечером супругу (супруга), а она (он) приходит и вместо правдоподобного обьяснения причин задержки говорит правду: "Этот вечер я провела с любовником (провел с любовницей)". Каково будет ваше настроение?

Ответьте также на вопросы, сформулированные по поводу варианта 2 и ещё на вопрос: не является ли ваше признание результатом пренебрежения к чувствам супруга (супруги), желанием обидеть его (её) и унизить?

Если супругу (супруге) действительно безразлично, он не будет спрашивать: "когда, где и с кем была". Если же подобные вопросы задаются, то спрашивающий вероятнее всего жаждет услышать приятный для себя ответ.

"Лжива богиня надежд, но без неё не прожить!" утверждал древнеримский поэт Катулл. Так не лучше ли оставлять надежду, чем её отнимать?

Теперь принимайте решение, коль вы стоите перед выбором. Пусть изложенные вопросы и размышления помогут вам не ошибиться!

Что делать с соперником или соперницей?

Ненависть никогда не может быть хороша.

Б. Спиноза

Психически нормальный человек отвергнет желание покалечить или убить себя, вторую половину и соперника (соперницу). Подобная мысль может промелькнуть лишь у шизофреника, себялюба или человека с малым жизненным опытом, для которого свет клином сошелся на одной личности, измена которой представляется крушением жизни. Если у вас возникло это желание, то вы буквально потеряли от ревности голову и не подозреваете, что вами руководят гнев и дьявол.

Нападая на соперника (соперницу), вы унижаете себя, подвергаетесь мести и усугубляете ситуацию.

Некоторые ненавидят своего конкурента и рассуждают так: "Если бы этот тип (эта соблазнительница) не встретился(лась) на её (его) пути, то ничего не случилось бы". Если супруга (супруг) изменила случайно или в силу внутренней потребности, то измена все равно имела бы место с другим человеком.

Супруги должны выяснять отношения между собой, а не со всем миром.

Ненависть рождает ненависть, злобное действие – ответную злобу.

Желание навредить оборачивается вредом для себя.

Возможно, вы размышляете о том, как отомстить сопернику (сопернице). Не лучше ли последовать совету Д. Карнеги: "Не надо пытаться расквитаться с врагами, так как это выходит себе дороже. Давайте поступать так, как генерал Эйзенхауэр: "Ни минуты не думать о людях, которых мы не любим". Оставьте соперника (соперницу) в покое. Не травите завистью и злобой свою душу. Лучше подумайте о том, чтобы дать второй половине больше тепла, ласки и понимания, которых она не находит с вами и ищет на стороне, и как привязать её к семье, пока ревность не вытеснила любовь.

Возможные варианты поведения при ревности

Прежде всего нужно успокоиться, снять чувство возмущения, обиды, отвлечься от тяжелых мыслей, заняться чем-нибудь приятным. Полезно прочитать книгу Дейла Карнеги "Как обрести спокойствие и жить полноценной жизнью".

Чтобы успокоиться, необходимо:

– трезво проанализировать все события, связанные, как вы полагаете, с изменой, выделить те события, которые вашему воспалённому воображению кажутся существенными и достоверными, а на самом деле могут являться результатом стечения обстоятельств, не имеющих отношения к измене. Представьте, что вы ничего не знаете или абсолютно все забыто, и вы вели бы себя по отношению ко второй половине как обычно доброжелательно. В этом случае действительно что-то существенно изменилось или же ухудшение отношений это плод вашего воображения, результат подозрений и проявления ревности с вашей стороны?

– сформулировать для себя, чего вы боитесь и хотите;

– в оптимистическом духе осмыслить худший для вас исход с позиции, что нет худа без добра, и что Бог ни делает, то к лучшему;

– наметить конкретный план достижения желаемого;

– больше думать о делах и о других людях, не сосредоточиваясь на своих переживаниях.

Рассмотрим неблагоприятный исход – ухудшение интимных отношений и развод.

Представьте себе, что развод свершился, переживания, связанные с ним, улеглись и вы свободный человек. Возможно, сейчас вам кажется, что рана от развода незаживаема, вы никогда не полюбите другого человека и никто не полюбит вас, все радости жизни с разводом кончатся. Так может думать только уставший человек. Я сторонник сохранения семьи: нужно все сделать, чтобы семью сохранить. Развод – это драма, но не нужно делать из него трагедию. В утешение разводящимся напомню слова шуточной песенки: "Если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло". У разведённых больше свободы поведения и, кроме того, есть шанс ещё раз создать семью и начать вторую жизнь.

Подумайте: а желает ли развода ваша вторая половина? Ведь она тоже многое может потерять: благосклонность детей, друзей и прежде всего лучшего друга – вас.

Итак, если вас разлюбят или покинут, ищите в сложившейся ситуации положительные моменты.

Артур Шопенгауэр в афоризмах житейской мудрости (СПТ, 1914) писал: "Если произошло какое-либо несчастье, которое уже нельзя поправить, то отнюдь не следует допускать мысли о том, что все могло бы быть иначе, а тем паче о том, как можно было бы его предотвратить: такие думы делают наши страдания невыносимыми, а нас – самоистязателями. Лучше брать пример с царя Давида, неотступно осаждавшего Иегову мольбами о своем сыне, пока тот лежал больным. Когда же он умер – Давид только пожал плечами и больше о нем не вспоминал. Нужно сдерживать свое воображение во всём, что касается вашего счастья или несчастья, прежде всего не строить воздушных замков: они обходятся слишком дорого, так как приходится вскоре же и с грустью разрушать их. Но ещё больше надо остерегаться рисовать себе возможные только несчастья".

Конкретные варианты поведения зависят от цели.

Вриант 1. Ваша цель развестись, даже если бы и не было измены. По сути, подозрение в измене – повод для развода, если такой повод вам нужен. Иногда такой повод используют для оправдания перед другой половиной, детьми, друзьями. Тогда можно устроить сцену ревности, подать на развод как бы сгоряча, выдавать подозренияза факт, не принимать в расчет оправданий. А можно разойтись спокойно, по-дружески.

Вариант 2. Вы хотите развестись только из-за того, что вам изменили. Если б не это, вы не развелись бы.

Я понимаю ваше состояние и душевный настрой: "не могу простить". Здесь существенны чувства, отношение к вам другой стороны и насколько в этот тревожный период вы успели испортить отношения. Как ни безнравственно звучит, но иногда встречи на стороне помогают сохранить и оздоровить семью. Диалектика жизни нет худа без добра.

"Среди пациентов нашей консультации, – сообщает известный специалист Шнабль, – было несколько мужчин грубых, невнимательных к своим женам, но едва появлялся конкурент, они становились сверхзаботливыми мужьями. Но были и женщины, всегда холодные и неприветливые, которых словно подменяли после того, как они узнавали, что муж завел себе подругу. Когда возникает опасность потерять, люди начинают ценить то, что имеют. Но скажите, не лучше ли сразу ценить то, что у вас есть? Ценить до того, как начнем терять. Ну а если факта одной измены достаточно, чтобы фундамент брака разрушился, тут, наверное, и жалеть нечего: значит, фундамент давно прогнил" (в книге "Семейные узы", изд.

Вариант 3. Ваша цель сохранить семью, несмотря на серьёзные подозрения в измене.

В этом случае можно варьировать следующими тактиками поведения:

– не подавать вида, что догадываетесь об измене, удовлетворяться любым оправданиями второй половины, повысить внимательность в быту и ласковость в постели;

– вежливо намекнуть супругу(ге), чтобы он не подавал поводов для ревности;

– устроить сцену ревности;

– не разговаривать, грубить и не делать для супруга(ги) то, что обычно делалось;

– уйти к другу (подруге) или задержаться на работе, в гостях.

Как действовать в конкретной ситуации – это зависит от многих факторов. Некоторые психологи считают, что при явном флирте в вашем присутствии следует высказать свое неудовольствие, т. к. важно не терять чувство собственного достоинства и сохранять достаточно высоко свой статус, чтобы вторая половина знала о решимости воспользоваться правом развода, если вам "будут садиться на голову". Всепрощенчество может развратить нечуткого человека.

Иногда целесообразно менять тактику поведения: после серьёзных упрёков через некоторое время помириться и вести себя, как будто ничего не произошло.

Единственно, чего нельзя делать – это сжигать мосты и говорить обидные слова, ибо рана от них может долго кровоточить. Чем меньше упрёков, тем скорее примирение и возрождение хороших отношений.

Пожалуйста, контролируйте себя при ссорах. Четко формулируйте, чего вы хотите добиться для себя. Планируйте разговор и не выходите за рамки намеченного, хотя это трудно.

Подумайте над тактикой поведения, которую я назвал «тактикой Овидия».

Древнеримский поэт Публий Овидий Назон (43 г. до н. э. – ок.18 г.н. э.) в поэме "Наука любви" советует:

"Видишь соперника – будь терпелив: и победа твоею
Станет, и ты, победив, справишь победный триумф.
Это не смертный тебе говорит, а додонское дерево:
Верь, из уроков моих это главнейший урок.
Милой приятен соперник? Терпи. Он ей пишет? Пусть пишет.
Пусть куда хочет, идет. Пусть когда хочет, придет.
Так и законный супруг угождает законной супруге,
И помогает ему, нежно присутствуя, сон.
Сам я, увы, признаюсь: в искусстве таком не искусен,
Сам в науке моей я плохой ученик.
Как? У меня на глазах мой соперник кивает подруге,
Я же терпи и не смей выразить праведный гнев?
Поцеловал её друг, а я от этого в ярость,
Ах, какой подчас варвар бываю в любви!
Дорого, дорого обходилось моё неуменье
Право, умней самому друга к подруге ввести!
Ну, а лучше всего не знать ничего и не ведать,
Чтоб не пришлось ей скрывать вымыслом краску стыда.
Нет, не спешите подруг выводить на чистую воду:
Пусть грешат и, греша, верят, что скрыты грехи.
Крепнет любовь у целованных: те, что застигнуты вместе,
Рады и дальше делить общую участь свою".

(Перевод с латыни М. Гаспарова)

Говорят, что лучший способ испортить отношения – начать выяснять их. Так, может, сегодня вы отложите выяснение отношений, воздержитесь от упрёков, «неуютных» для второй половины вопросов, выкажете ей доверие и нежность?

Итак, сформулируйте вашу тактику поведения на сегодня и на завтра. А послезавтра, если необходимо, снова поразмыслите над написанным, своими поступками и реакцией на них.

А кто читает книгу просто ради получения знаний впрок, подумайте еще раз над тактикой Овидия. Для многих на первый взгляд она кажется неприемлемой.

Не дайте ревности сожрать любовь

При ревности человек страдает, что пробуждает ненависть к объекту любви.

Чем больше себялюбия, тем сильнее ревность.

Спиноза для объяснения взаимодействия любви и ненависти приводит пример смешения двух жидкостей, когда, проникая друг в друга, они мутнеют (флуктуация). При ревности любовь и ненависть смешиваются, вследствие чего сознание мутнеет.

Если мысли человека заняты делом или заботой о других людях, то на остальное времени не остается. Поэтому терапия занятостью лучший способ избавления от беспокойства, в том числе и от ревности. Сосредоточивайтесь не на переживаниях (где была вторая половина, что делала и т. п.), а на повседневных делах и мыслях о хороших поступках.

Человек непрерывно о чём-то думает. Важно научиться управлять потоком мыслей, направлять его в нужное русло.

Условно разделим мысли на три группы:

– тяжёлые мысли об измене (эти мысли портят настроение);

– мысли о том, как сделать приятное для второй половины;

– мысли о повседневных делах.

На что разумнее тратить время?

Размышления ревнивца (ревнивицы) могут идти в следующих направлениях:

– анализ слов и поступков подозреваемого для разгадки степени измены, и установления личности соперника (соперницы);

– как досадить жене (мужу);

– как добиться, чтобы предполагаемая внебрачная связь прекратилась и семейные узы упрочились.

Вероятнее всего, целесообразны размышления лишь о том, как вызвать на лице второй половины улыбку и как улучшить отношения.

Если вашу душу будут переполнять зависть и ненависть, в ней не останется места любви. Зависть и ненависть – злейшие пороки человека и злейшие его враги.

Представьте себе, что весь запас душевной энергии человек тратит на переживания из-за ревности. Тогда просто не останется сил для любви. Любовь перегорит, сердце опустошится.

Повторюсь, что ревность – сторожевая собака любви, но нельзя её спускать с цепи, т. к. прежде всего она загрызёт свою хозяйку любовь, которую оберегает. Свирепые укусы ревности гонят из сердца любовь и поселяют в нём ненависть или равнодушие. Пройдет и ревность, и любовь, сердце на время опустошится, пока возрождённые жизненные силы не наполнят его жаждой новой любви. И да здравствует эта великая космическая жажда слияния с другим существом для познания радости жизни, гармонии с собой и со всем миром!

Мой знакомый после размолвки с женой жил у родителей несколько месяцев, а после встречи жены на вечеринке у родственника вернулся в семью, и благодарен судьбе за эту встречу.

Но известны и случаи, когда муж хотел вернуться в семью, но жена была против. Вот одно из объяснений: "Я знаю, что дочь его любит и он её тоже, дочери было бы лучше, но я так его любила и так переживала в связи с его уходом, что теперь равнодушна к нему и не хочу, чтобы он вернулся".

При длительных размолвках нельзя допустить угасания любви.

Легко давать советы, но как их выполнить? Может, стоит подумать о супруге не только как о человеке, принесшем вам страдания, но и как о человеке, тоже страдающем, много пережившем и многое понявшем. Никто не застрахован от ошибок.

Будьте милосердны! Вспомните минуты радости, которые вы вместе пережили. Задумайтесь над словами Махатма Ганди: "Человек, независимо от того, хороший или дурной поступок он совершил, всегда достоин уважения или сострадания".

Научись любить и добейся любви

Разобраться в том, что такое любовь, и как улучшить духовные отношения Вам помогут размышления над сформулированными вопросами и комментарии.

Ряд вопросов задавался ранее. Иногда последующий вопрос подсказывает ответ на предыдущий. После некоторых вопросов привожу точки зрения ученых и писателей, с которыми согласен. Они помогут вам определить жизненную позицию. Важное для вас подчеркните и запомните. Наметьте несколько первоочередных задач на ближайшее время. Все вопросы адресованы мужчинам и женщинам.

Как измерить любовь. Постулаты любви

Предвижу, что попытка измерения любви вызовет у читателей возмущение. Действительно, неизъяснимое, возвышеннейшее и прекраснейшее чувство пытаются количественно оценить и придумывают постулаты любви.

На фронтоне дельфийского храма Афродиты высечены слова: "Познай самого себя". Человек должен познавать самого себя, чтобы искать свойственное ему дело и жить в ладу с собой и со всем миром. Да, любовь – великая неразгаданная тайна. Но коль она занимает в жизни человека столь существенное место, то почему не приоткрыть эту тайну с помощью математики? Тем более, что такой подход позволяет получить ряд практических рекомендаций. Направление науки, разрабатывающей методы измерения любви, предлагаю назвать «эросметрией» («эрос» или «эрот» – в греческой мифологии – бог любви, metron – мера, metreo – измеряю). Суть её в том, чтобы определить, что и как необходимо мерить.

Сформулируем основные положения (постулаты), на которых может базироваться эросметрия.

Основные постулаты любви выделены в тексте жирным шрифтом.

По ходу изложения задаются вопросы, которые могут помочь натолкнуть читателя на полезные практические соображения. Ряд положений этого параграфа развиты в последующих.

«Любовь – интимное и глубокое чувство, устремлённость на другую личность, человеческую общность или идею. В древней мифологии и поэии – космическая сила, подобная силе тяготения» (Советский энциклопедический словарь. Изд. третье. М. «Советская энциклопедия». 1984).

Любовь к родителям, детям, работе, развлечениям, мужчины к женщине и наоборот – это родственные, но далеко не идентичные чувства.

Любовь между мужчиной и женщиной является следствием «зова пола», встроенного стремления к единению мужского и женского начал, к «чувству локтя» и уходу от одиночества.

Эмоции, события и действия, связанные с любимым человеком, и характеризуют любовь. Это процесс, изменяющийся во времени, с тенденцией ухудшения некоторых параметров.

От интенсивного общения может наступить пресыщение, как от употребления в избытке даже любимой пищи.

Необходим кратковременный отдых друг от друга.

Вы пытаетесь внести разнообразие в жизнь? Вы ищете способы возвращения отношений на прежний высокий уровень? Как ни странно, это иногда происходит после крупных конфликтов и после того, как подозрение в измене исчезло.

Рассмотрим эмоциональную сторону любви.

Представим себе горизонтальную линию и график изменения Вашего эмоционального состояния во времени. Если горизонтальная линия отражает нейтральный уровень эмоций, то площадь, ограниченная этой линией и линией уровня эмоций над ней отразит «работу души» при положительных эмоциях, а под нейтральным уровнем – при отрицательных эмоциях. (Суть написанного не меняется, если нейтральный уровень эмоций отразить на графике линией, параллельной горизонтальной оси).

Любовь отражает потенциальное стремление человека к положительным эмоциям и является относительной.

Человек, вещь, работа могут оставить вас равнодушным, вызвать положительные или отрицательные эмоции. Когда говорят "я не люблю это (этого)", то имеют ввиду, что «это» мне неприятно (не люблю, чтобы наступали на ногу, оскорбляли и т. п.).

Я люблю осетрину больше, чем кильку, Петю больше, чем Витю и «А» больше, чем «Б», – означает, что общение с «А» вызывает более положительные эмоции, чем общение с «Б». Любовь и есть степень эмоционального предпочтения одного объекта перед другим.

Важно, что принимать за точку отсчета. Не сравнивайте свои теперешние чувства с эмоциями первой любви, а реального человека с идеалом или предыдущим знакомым.

Возьмите за точку отсчета свой нейтральный эмоциональный уровень и будьте довольны, если общение с каким-либо человеком вам приятно. Настраивайте себя на то, чтобы общение с людьми вам нравилось. А какая у вас точка отсчета?

Едят потому, что хотят есть – природа требует. Аналогично любят тогда, когда есть потребность в любви. Но в отличие от потребности в пище, жажда любви зависит от внутренней установки человека: напритмер, можно себя настроить так, что потребности в плотской любви не будет.

При жажде едят, пьют и любят не то, что хочется, а то, что доступно. Народный фольклор сформулировал это так: "Любовь зла полюбишь и козла". Чем сильнее потребность в любви, тем сильнее любовь. У некоторых мужчин, увлеченных работой, любовь стоит на втором плане.

Силу любви можно оценить по доле жизненной энергии (а также времени и средств), которую любящий (любящая) тратит и готов потратить в связи с любимым чедовеком.

Нам представляется это очень важной идеей для развития эросметрии и для читающего, ессли он желает проанализировать, сильно ли он любит.

Человек располагает ресурсом времени, энергии и средств. Он может распылять их по многим направлениям, или сосредоточивать их на нескольких.

По Ожегову "любвеобильный – человек, способный любить сильно или многих". В принципе, можно одновременно любить нескольких женщин (мужчин). Однако при этом влюбленным невозможно от общения достигнуть той вершины счастья, которая доступна лишь тогда, когда вся потенциальная сила их любви сосредоточена друг на друге.

Чем на меньшем числе объектов сосредоточена любовь, тем она сильнее и тем большее блаженство получает человек в случае взаимности.

Павел Флоренский утверждает, что любовь может быть только к одному избранному человеку. Это ни с чем не сравнимое облагораживающее чувство.

Любовь – искусство, которому надо учиться

1. В чём проявляется любовь?

2. Вы согласны, что любить просто, главное – это найти объект любви?

3. Вы согласны, что рисовать просто, не надо этому учиться, главное – найти достойный объект для рисования?

4. Чтобы добиться успехов в работе нужно учиться, получить знания, думать, трудиться, тратить время и энергию. А чтобы добиться успехов в любви ничего подобного не требуется?

"Люди думают, что любить просто, а вот найти подлинный объект любви или оказаться любимым этим объектом – трудно… Заблуждение, что любви не надо учиться, порождается отождествлением (неразличением) влюбленности и любви как постоянного чувства.

… Если мы хотим научиться любить, мы должны поступать точно также, как если бы мы хотели научиться любому другому искусству, скажем музыке, живописи, столярному, врачебному или инженерному делу… Но наряду с теорией и практикой есть еще третья составляющая, без которой не достигнуть высот в любом деле – это одержимость им…" (Фром Э. Искусство любить: исследование природы любви. Пер. с англ. – М.: Педагогика, 1990.-160 с.:ил).

О бескорыстной любви

1. Вы любите партнёра за то, что вам даёт любовь, или же ради него самого?

2. Любовь в вашем понимании – это прежде всего «давать» или "брать"?

3. Давать приятнее, чем брать?

4. Способны ли вы дарить бескорыстно?

5. Бескорыстное дарение для вас наслаждение?

6. Согласны ли вы с евангельским утверждением: "рука дающего да не оскудеет"?

7. Вы любите супруга (гу) при условии, что он выполняет определенные требования?

8. Вы любите ребёнка при условии, что он выполняет ваши требования? Допустим, вы желаете, чтоб ребёнок учился на отлично, а он имеет тройки. Вы за это станете меньше его любить?

Любовь соткана из ряда составляющих. Одна составляющая – любовь к себе, т. е. любят другого (другую) за то, что вам дает его любовь. Вторая – любовь к другому ради него самого.

Первая составляющая побуждает переделывать мужа (жену) под свои потребности, вторая – самому пытаться максимально удовлетворить потребности второй половины.

"Важное свойство бескорыстной любви в том, что она приносит больше счастья, нежели любовь и привязанность для себя. Отчего? Оттого, что человек так создан. Забывая о себе, он скорее приобретает счастье" (Андре Моруа).

Прекрасно, когда оба любят бескорыстно. Если бескорыстную часть любви каждого оценить по пятибалльной шкале, то идеальная супружеская пара имела бы 10 баллов.

Для бескорыстной любви необходима материальная независимость. Бескорыстная любовь не требует взаимности, поэтому она не оставляет места ревности. Она делает человека независимым и счастливым.

Для тех, кому мысль "давать лучше, чем брать" кажется абсурдной, опять цитирую Эриха Фромма из книги "Искусство любить…":

«Любить – это прежде всего давать, а не брать. Что значит давать? Хотя ответ на этот вопрос кажется простым, он запутан и полон двусмысленности.

Человек торгашеского сознания готов давать только в обмен на что-либо… Для творческой личности «давать» имеет совершенно иное звучание.

В каждом жесте давания я воплощаю свою силу, своё духовное богатство, свою власть над собой.

Давать радостнее, чем брать, не потому, конечно, что это лишение, а потому, что в процессе давания – высшее проявление моей жизнеспособности.

В сфере материальных отношений давать – это своего рода обогащение. Не тот богат, кто имеет много, а тот, кто много отдает. Скупец, который тревожится, как бы чего не лишиться, в психологическом смысле – нищий, несмотря на то, что он много имеет. А всякий, кто способен на самоотдачу, богат. Он ощущает себя человеком, который может дарить себя другим.

Только тот, кто лишён самого необходимого для удовлетворения элементарных потребностей, не в состоянии наслаждаться дарением того, что имеет, другим. Но повседневный опыт показывает, что потребности человека определяются не столько возможностями, сколько складом характера. Хорошо известно, что бедняки готовы поделиться последним с большей готовностью, чем богачи. Однако бывает такая нищета, при которой уже невозможно давать, именно поэтому она особенно унизительна, так как лишает человека главной радости – наслаждения одарить чем-то другого…Однако радость давать относится прежде всего не к материальной, а к духовной сфере»

Вам понятна бескорыстная любовь к ребёнку. Подумайте, что означает бескорыстная любовь к взрослому человеку.

Любить – это заботиться о любимом человеке

1. Будете ли Вы считать, что мать любит ребенка, если она о нем не заботится: своевременно не кормит, не пеленает, не купает, не вывозит гулять?

2. В чём нужна поддержка от вас другой половине (в самоутверждении, проявлении любви, и т. п.)? В чём может проявляться ваша забота о любимом человеке в духовном и материальном планах?

3. Заботитесь ли вы о развитии вашего партнёра как личности?

4. Пытаетесь ли вы «перевоспитать» своего партнёра в угоду своим потребностям? Может есть смысл уменьшить ваши воспитательные усилия?

5. Заботитесь ли вы о развитии вашего партнёра как личности?

6. Уважаете ли вы своего супруга(гу)? Если да, то в чём это проявляется с точки зрения создания ему душевного, бытового комфорта, и развития его как личности?

7. Когда в последний раз вы высказали мужу (жене) наедине и в присутствии людей своё уважение – день, два, три дня назад? Не пора ли настроиться на новые высказывания.

Без уважения друг к другу трудно достигнуть гармонии в семейных отношениях. Необходимо настраивать себя на самое уважительное отношение ко второй половине. "Мы бываем счастливы, только чувствуя, что нас уважают" (Паскаль).

"Уважение вовсе не страх и благоговение, а способность видеть человека таким, каков он есть, осознать его уникальность и желать, чтобы другой человек максимально развил свою индивидуальность. Уважение, таким образом, исключает диктат, насилие, корысть" (Фром)

Что можно дарить партнеру в духовном плане?

Прежде чем читать дальше, немного подумайте сами.

Вы можете подарить ему своё доверие, свою дружбу, своё время для общения, своё умение выслушать и понять человека, его желания и тревоги. Вы можете подарить ему веру в него, в его начинания и талант. Вы можете помочь ему достигать желаемого, как бы отдавая свою жизненную энергию, знания, юмор. Вы можете заметить в нём и помочь раскрыть лучшие черты его характера, если будете искренне верить в этого человека. Вы можете увеличить его творческие силы и жизнерадостность от ощущения им чувства локтя и настоящего понимания с вашей стороны.

Доверившийся вам жаждет ответной любви. Вы стали ему другом? Вы его приручили к себе? Вы испытываете чувство ответственности за этого человека?

Вспомним рассуждения об этом в мудрой сказке Антуана де Сент-Экзюпери "Маленький принц":

"Не могу я с тобой играть, – сказал Лис. – Я не приручён… Ты для меня пока всего лишь маленький мальчик, точно такой же, как сто тысяч других мальчиков. И ты мне не нужен. И я тебе тоже не нужен. Я для тебя всего только лисица, точно такая же, как сто тысяч других лисиц. Но если ты меня приручишь, мы станем нужны друг другу. Ты будешь для меня единственным в целом свете… если ты меня приручишь, моя жизнь точно солнцем озарится. Твои шаги я стану различать среди тысяч других…

…Люди забыли эту истину, – сказал Лис, – но ты не забывай: ты всегда в ответе за всех, кого ты приручил".

Об удовлетворённости объектом любви

1. Довольны ли вы супругом (супругой)? (Да, нет, не очень).

2. Не слишком ли вы требовательны к супругу(ге)? Нельзя ли уменьшить требования к нему и увеличить их к себе? Прежде чем ответить «нет» подумайте, а доволен ли супруг(га) вами, идеальный ли вы друг и спутник, что главное для вас в семейной жизни? Может это главное и даёт вторая половина, а остальные требования излишни?

3. «Пилите» ли вы мужа (жену) за то, что он недостаточно зарабатывает, или с пониманием относитесь к этой проблеме?

4. Как вы относитесь к высказыванию Сократа: "Ведь я только и делаю, что хожу и убеждаю каждого из вас, и молодого, и старого, заботиться прежде всего и сильнее всего не о теле и не о деньгах, но о душе, чтобы она была как можно лучше: я говорю, что не от денег рождается добродетель, а от добродетели бывают у людей и деньги, и все прочие блага как в частной жизни, так и в общественной"?

5. Умеряете ли вы свои потребности? Как остро воспринимаете, что у подруги (друга) больше вещей, чем у вас, и она (он) больше зарабатывает?

6. С чем вы сравниваете свои доходы и с каким жизненным уровнем сравниваете свой (с минимальным, средним, высоким)?

7. Считаете ли вы верным высказывание Хаяма: "Не печалься тому, что ты радовался меньше других, а радуйся тому, что ты печалишься меньше других"?

8. Подумайте, полезно ли вам придумать для себя формулу самовнушения примерно такого содержания: "я уважаю супруга (гу), я сделаю так, чтобы ему было со мной хорошо"?

Придумайте приемлемую для себя формулу самовнушения, и почаще вспоминайте её.

Счастливы непривередливые, доброжелательные люди и те, кто с ними общается. Привередливым и избалованным труднее – они не могут найти или недовольны объектами любви, хотя те ни в чем не виноваты. Они ворчат и пытаются подогнать живого человека под свой идеал. Они смотрят на мужей (жён) знакомых и хотят, чтобы муж был богат, как Иванов, весел, как Петров, красив, как Сидоров и т. п. Но в одном человеке не могут быть только хорошие качества по заказу кого-либо. Чужие жёны и мужья привлекательны потому, что с ними реже общение. Неприятное часто обнаруживается в человеке только при совместной жизни.

Сравнение восприятия фактического объекта любви с желаемым характеризует степень удовлетворения супругом (гой). Она больше зависит не от фактических качеств человека, а от их восприятия другой половиной, от предъявляемых к нему требований.

Рационально убедить себя, что ваш муж (ваша жена) именно такой, какой вам нужен. Умерьте ваши притязания, сравните супруга с забулдыгой, скандалистом или сверхзанудой и цените его. Любите его таким, какой он есть, не усердствуя его перевоспитывать. «Пиление» ухудшает отношения, мало что изменяя, ибо природу человека изменить трудно.

Любовь состоит из событий

1. Муж (жена) возвращается с работы. Как вы его (ее) встречаете:

– замечанием, содержащим упрёк, что он (она) что-то не так сделал (забыл позвонить; купил не то, что нужно, и т. п.);

– выражением радости от встречи (поцелуем, улыбкой, добрым словом)?

2. Расспрашиваете ли вы вторую половину о делах, её интересующих?

3. Переносите ли вы свое плохое настроение из-за работы на взаимоотношения со второй половиной?

4. Стараетесь ли вы, чтобы муж (жена) лег спать с хорошим настроением (не заводить разговор на серьезные темы, помочь принять душ, проветрить комнату, приласкать, сказать ласковые слова и т.?).

5. Стараетесь ли вы поднять настроение мужа (жены), когда он проснулся?

6. Как вы расстаетесь, когда уходите на работу: хмуро, безразлично, или показав жестом, мимикой, словом или поцелуем свою нежность ко второй половине?

Любовь состоит из событий, в частности, контактов с объектом любви (прямых и косвенных). Как вино обладает послевкусием, так и контакты последействием. Иногда даже редкие встречи с любимым человеком дают приятную эмоциональную окраску многим дням.

Контакт можно рассматривать как времяпровождение с момента встречи до расставания: от слов "добрый вечер" до слов "спокойной ночи" ("спи, дорогая", прощального поцелуя), от слов "доброе утро" до "до свидания".

Добрые реплики, жесты, улыбки, нежные поцелуи при встрече и расставании поднимают настроение обоим.

Не потеряли ли вы в суматохе буден чувства важности каждой встречи? Заботитесь ли о приятном последействии каждой встречи?

Встречаться и расставаться надо так, чтобы хотелось снова встретиться. Что вы сегодня для этого сделаете? Решите, запомните и осуществите!

Любовь и слово

1. Всегда ли вы следите за своей речью?

2. Есть ли в вашей речи обороты "обвинительного плана" типа: "сколько раз я тебе говорила (говорил)", "неужели нельзя понять, что…", "неужели трудно сделать то-то" и т. п.?

Это недопустимая форма разговора. Любую мысль можно выразить без упрёка. Подумайте об улучшении своего лексикона. Пообещайте себе исключить из лексикона обвинительные обороты речи.

3. Следите ли вы за своей интонацией? Знаете ли вы, что даже справедливое замечание, сделанное на повышенных тонах, вызывает раздражение?

Мой знакомый мальчик назвал голос своей мамы «вонючим», когда она говорила на повышенных тонах, и он же называл её голос «сладким», когда она читала ему сказки.

4. Как вы себя постоянно настраиваете – на доброжелательный или сварливый лад?

Ежедневно внушайте себе: я спокойная (спокойный), я доброжелательная (ый), я нежная (ый), я внимательная (ый), я снисходительная (ый). Согласитесь, что это лучше, чем настраивать себя на сварливый лад и пытаться переделать вторую половину. Последнее возможно лишь тактично и постепенно. Не случайно первую заповедь семейной жизни Д. Карнеги сформулировал так: "не ворчи, не пытайся перевоспитывать супруга".

Целесообразно контролировать свою речь как на важных переговорах; не говорить обидных слов, оскорбляющих самолюбие и достоинство человека; и не повышать голоса.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Опубликовано в 1994 г. издательством ВИРО под псевдонимом Симеон Гесере.

Вернуться