Светлана Федотова
–18

Осознание пришло внезапно, летним солнечным днем в московском торговом центре. Месте, в котором все приличные девушки заряжаются энергией и позитивом на многие недели вперед. Собственно, поначалу все и было прекрасно. С каждой новой покупкой эндорфины выбрасывались в кровь, и я физически чувствовала это! И вот ближе к концу шоппинга, обвешанная пакетами с новыми свитшотами, джинсами и кроссовками, я решила водрузить вишенку на торт своего счастья. Чтобы совсем хорошо стало! И зарулила в павильон нижнего белья. Вот черт дернул, не хотела же, могла бы и без вишенки, в конце концов!

«Добро пожаловать на неделю польских брендов» – гласила вывеска.

– Витамы сэрдэчне! – приветствовали улыбчивые пани в стильной униформе.

А там бикини, бразилини, кюлоты. Все такое красивое, сексуальное!

Выбрала себе пару моделей. И тут подходит консультант, девушка с участливой улыбкой, на груди бейдж «Агнешка». Здороваюсь, говорю, что готова оплатить товар. Агнешка улыбается, что-то говорит по-польски, завершая предложение вопросительным «добже». Я принимаю виноватый вид. Я всегда принимаю виноватый вид в ситуациях, когда не могу помочь человеку (в данном случае поддержать вежливую беседу). Лопочу, что по-польски не очень-то понимаю, кроме разве что слова «добже». А сама вижу, как Агнешка ловко вырывает у меня из рук кружевные бикини, аккуратно вешает их на стойку и протягивает трусы, название которых я даже не знаю! (Мы в детстве их «чехлами на танк» называли.) В полном недоумении я тянусь за другой моделью – шортиками с кружевами на попе. Агнешка причмокивает, качает головой. И в следующую секунду достает из ящика нечто. Разворачивает в четыре захода (В четыре! Как наволочку!), являя передо мной трусы с талией под грудью. Я продолжаю сохранять виноватый вид (насколько это возможно в ситуации, когда чувствуешь себя оскорбленной). Осторожно возмущаюсь:

– Извините, но это не добже! Это для жирных! Вы серьезно думаете, что я жирная?

Агнешка улыбается и кивает. (Серьезно говорю – кивает!). Подводит меня к кассе и вываливает на прилавок три кучи этих самых наволочек. Одна куча – синяя, вторая – черная и третья – беж. (Видать подумала, что я спросила, есть ли в другом цвете). В довершении довольно зажмуривается и втягивает живот. Жестами показывает, мол, это не просто трусы, они еще и жиры утягивают!

Я с грустью смотрю на стойку с кружевным роскошеством и обреченно выбираю по одной хэбэшной наволочке из каждой кучи.

Я стояла на крыльце торгового центра, нервно жевала леденцы, которые сгребла на какой-то рекламной стойке у выхода, и прокручивала сцену из магазина как кадры фильма в замедленной съемке.

– Но это для жирных. Вы думаете, я – жирная?

Агнешка медленно кивает и зловеще улыбается.

В этом месте герой должен проснуться, ощупать себя, подбежать к зеркалу и облегченно выдохнуть: «Это был сон! Наваждение! Галлюцинация! Я не жирная! Я вполне себе стройная и симпатичная особа женского пола».

Но нет, это был не сон и даже не наваждение.

По дороге домой я судорожно вглядывалась в витрины, окна общественного транспорта и другие отражающие поверхности, пытаясь найти хоть какое-то, пусть самое хлипкое опровержение того, что утягивающие трусы под сиси отныне это обязательный элемент моего каждодневного гардероба. Действительно ли у меня торчит живот, такие ли располневшие руки, а что с подбородком? Чуть мопса в троллейбусе не покалечила, пытаясь рассмотреть свой профиль в зеркале водителя.

Наконец, я добралась до дома и сфоткала себя в новых трусах цвета беж. Вы когда-нибудь видели задницу в лифчике? Она выглядит именно так! Хотела послать фоточки Тамаре, но по привычке ткнула на иконку «Фейсбука». Пока я судорожно удаляла пост, тыкая не туда, куда нужно, прошла пара секунд. То есть все это время фотография моей задницы в лифчике красовалась на просторах «Фейсбука»!

А вдруг ее видел Глеб?!

Проверив настройки конфиденциальности, я убедилась в том, что Глеб конечно же не мог видеть задницу в лифчике. (Для этого мне нужно было открыть доступ для всех друзей, что я и делаю, когда понимаю, что мой пост достоин того, чтобы его увидел Глеб). Выдохнула, отправила селфи Тамаре.

Тамара в ответ прислала смайлик в виде смеющихся пингвинов.

Не котиков, не эльфов, не бабулек с маракасами! А жирных, неповоротливых пингвинов!

Случайность? Намек? Троллинг?

Вечером мы пили чай на кухне. По случаю моего внезапного инсайта – с ржаными хлебцами и диабетическим малиновым джемом. Их принесла Тамара.

– Это все Гена виноват! – авторитетно вещала Тамара. – Если бы не он со своими моделями, ты бы не заедала свои стрессы углеводами.

– Не надо про Гену! – забеспокоилась я и поперхнулось куском пластикового хлебца. – Не сейчас! И так плохо!

Тамара погладила меня по голове.

– У меня ощущение, что у тебя даже голова поправилась.

– Тамар, вот интересно, где ты была раньше?

– Я просто не хотела тебя травмировать! И потом ты же не в один день поправилась. Полнела медленно и равномерно. Кстати, по размерам одежды не заметила? На какой перешла?

– Вообще-то сейчас всю одежду шьют в Китае! У них даже обувь маломерит, если что!

– Ага! Маломерит! Сразу на три размера! А зеркало тебе на что?

– Все мы немного прибавляем и убавляем, – философски заметила я. – Вес – величина непостоянная. Как Гена!

– Не сливай тему!

– Ну конечно, я понимала, что поправилась! – с досадой воскликнула я. – Но не настолько, чтобы носить это уродство!

Тамара ответила на это очередной армянской поговоркой (хотя есть подозрение, что источником их является не армянский народ, а все-таки Тамара).

– Ты можешь лопух назвать ландышем, но он от этого не станет лопухом.

– Ты хотела сказать – ландышем?

– Эй! Не путай меня! Лучше посмотри на это!

Тамара положила на стол cережки из фиолетовых и черных бусин.

– Полдня собирала! Возьмешь?

– Клевые! Спасибо! К моей новой блузке подойдут!

Я тут же кинулась их примерять.

– Даже пятьсот рублей не дашь? – забеспокоилась Тамара.

– Я думала, это в качестве утешительного приза!

– В качестве утешительного приза – скидка в тысячу рублей! Я их за полторы продаю!

Перед уходом Тамара очистила холодильник от кофейных капкейков, приготовленных мной накануне, шоколадной пасты, а также сыра дорблю и нарезки салями.

– Может, хотя бы сыр оставишь? Он без углеводов!

– Пей больше воды! А я побежала! Мама там уже Артурика из садика привела.

Когда захлопнулась дверь, я услышала, как зазвонил мобильный Тамары:

– Артурик, бегу! Зайка, не хнычь! Я тебе столько вкусняшек несу!

Итак, на нашем оперативном собрании было решено:

1)  Узнать масштабы бедствия и начать с ним бороться. Для этого не просто взвеситься, а купить весы (!), чтобы в дальнейшем отслеживать изменения веса ежедневно.

2) Начать ограничивать потребление неправильных углеводов. Желательно сразу на сто процентов. В смысле, исключить углеводы совсем. (А-а-а – хочу чего-нибудь углеводного прямо сейчас!)

3)  Начать испытывать физические нагрузки… Тут я задумалась. Что значит испытывать? Я их ежедневно испытываю! Пока приготовишь два противня капкейков, замесишь тесто, сбегаешь в супермаркет за недостающими продуктами, крем опять же я люблю вручную взбивать, с тебя, извините, семь потов сойдет! Короче, нужно срочно начать заниматься спортом, это ускорит процесс похудения!

4) Перестать загоняться по поводу Гены (!!!)

Стоило мне записать последний пункт, как в моем воображении возникла физиономия Гены. Как будто я нашла наконец сайт с полезными и важными для себя знаниями, но тут влезла противная рекламная заставка, в углу которой еще надо найти крестик, чтобы закрыть ее. Почему, почему Гена начал изменять? У него так здорово получалось фотографировать еду! Какого черта он освоил портретную съемку?

Я открыла папку «еда», которую скопировала на свой ноутбук – вроде как в память о нем. (На самом деле, фоточки с Геной занимают половину памяти моего ноутбука). Первое, что попалось, – фотография тирамису. Нежный крем возлежит на печенье савоярди, посыпан шоколадной пудрой с ореховой крошкой и украшен сочной малиной. Я сглотнула слюну и кинулась доедать малиновый джем.

Никогда не пробовала ничего более мерзкого, чем малиновый джем с ксилитом!

Когда мой мобильный защебетал птичьими трелями, мне захотелось спрятаться. Звонила мама. Я намеренно поставила максимально успокаивающий рингтон – обычно перед тем как взять трубку, я еще успеваю глубоко вдохнуть и выдохнуть. Мне показалось, что мама каким-то неведомым образом узнала, что отныне я жирная, и сейчас последует череда нравоучений. Слава малиновому богу с ксилитом, на этот раз обошлось.

– Привет, Анюта! Как твои дела?

– Все хорошо.

Я попыталась вдохнуть и выдохнуть в процессе разговора.

– Как погода? У нас похолодало.

Обычно мама придерживается английского формата приветствия. В сильно упрощенном варианте – без подробностей вроде облака перьевые, ветер 14 метров в секунду, температура плюс 20. Все предельно лаконично – «похолодало», «тепло», «дожди». Далее следуют новости из рубрики «на даче», ну а потом мама приступает к педагогической части, цель которой заключается в том, чтобы напомнить о том, что мне 35, при этом «ни мужа, ни ребенка, ни котенка»! (Мечтаю, завести кота, чтобы хотя бы один пункт отпал).

– На даче ягоды пошли. Сварила три банки клубничного варенья. Жаль, что нет возможности тебе передать.

Мама делает потрясающее клубничное варенье с ревенем и мятой. Благородное на вкус и густое как конфитюр по консистенции. Я ощутила на языке вкус терпкой и освежающей клубники. Настроение поднялось. А если наш разговор ограничиться обсуждением урожая клубники и того, какое восхитительное из нее получается варенье?

– Полцарства за твое варенье! – вдохновенно подхватила я тему. – И кстати, клубника неплохо сочетается с киви. И, наверное, грейпфрутом…

– Надо попробовать, ага, – быстро согласилась со мной мама. – Кстати, дочь соседей по даче, Епифановых, беременная ходит. Заметно уже.

Интересно, есть ли на этом свете темы, которые не приводят к обсуждению продолжения рода?

– Мне неудобно вопросы задавать, – продолжала мама, – но похоже для себя рожает.

Меня подмывало ввязаться в нервную дискуссию, что значит «родить для себя». А для кого рожают мужние дамы? Для мужа? И потом, если продолжать эту мысль, то я должна родить для мамы, учитывая упорство, с каким она педалирует эту тему.

Усилием воли я заставила себя промолчать. Мама выдержала небольшую выразительную паузу.

– Как дела у Гены?

– Мам, перестань! Ты же знаешь, что мы разбежались.

– Я просто интересуюсь! Кстати, у Ольги, одноклассницы моей, сын программистом работает.

Профессия моей мамы – преподавателя математики – предполагает наличие причинно-следственной связи в суждениях. У мамы она конечно есть, но довольно своеобразная. «Мы разбежались с Геной». – «Кстати, сын моей подруги – программист!». Я понимаю, если сын подруги неженат или сын подруги – Том Харди (а лучше и то, и другое).

– Кирилл, помнишь его? Он энурезом болел.

– Не помню.

– Так вот, Кирилл тоже в Москву перебрался. Представляешь, недавно квартиру купил! Двухкомнатную!

– Ты мне сватаешь Кирилла, что ли?

– Ну нет, конечно! Сейчас-то он в штаны не ходит!

То есть по логике мамы, одного факта того, что Кирилл не ходит в штаны, уже достаточно для того, чтобы анонсировать его в качестве потенциального мужа! Ну да, ну да…

– Передай Кириллу мои поздравления.

– Вообще, это я так, для информации… Тоже, кстати, балбесничает – не торопится семьей обзаводится. Хотя парням куда торопиться? Им же не надо рожать!

Без комментариев.

– Доча, ты пойми, я же беспокоюсь о тебе! Ты же знаешь, я люблю тебя!

Распрощавшись с мамой, я почувствовала острую потребность прогуляться. Например, в супермаркет. За весами. Точно!

Отдел с бытовыми приборами, в число которых входили весы, по закону подлости соседствовал с кондитерским. Я приняла отсутствующий вид, типа мне по фиг. «Хэлло, быстрые углеводики! Какие же вы противные! Жирный сливочный крем, шоколадная глазурь, песочное тесто. Все это вредно, все это превращается в жир! Фу-фу-фу!» (Или ням-ням-ням?).

И тут взгляд упал на свежий творожный рулет, и у меня засосало под ложечкой. Ну он же творожный! Творог – это не сливочный крем! Творог – это диетично! Как зверь на охоте, я сделала два круга вокруг полки с рулетом. И тут меня осенило – а ведь новую жизнь я начинаю завтра, значит сегодня я прощаюсь со старой! Творожный рулет как нельзя лучше подойдет для этого! Это компромисс! Это первый шаг к новому пищевому поведению! Равно как и фруктовая корзинка! (Всего одна!) И совсем маленькое макарони. Увидев скидку на набор макарони, я, конечно, предпочла сэкономить. Для очистки совести перед кассой я прихватила банку кабачковой икры.

Вперед – в новую жизнь!

Дома я распечатала весы и дерзко водрузила на них свою тушку. Так! Что там у нас? Чтобы вернуться к моему нормальному весу, мне предстояло скинуть.. 19 кг?! Что-о-о?! Я сняла с себя одежду, кольца, сережки и даже свои новые трусы – там прорезиненной ткани метра полтора, наверное! 18! Фух! Настроения это не сильно прибавило, но все же.

Всего за полчаса я уничтожила весь запас сладкого, включила сериал «Друзья» и забылась тревожным сном.

**********

На Глебе был новый синий костюм и розовый галстук. Какой он все-таки классный. Стройный, высокий, со скулами и четко очерченным подбородком. (С каких это пор я начала обращать внимание на четкую линию подбородка?)

Проходя мимо, я поинтересовалась (уж не заискивающе ли?):

– По какому поводу такой элегантный?

– Квартира на Кутузовском, ранее принадлежала актеру – Глеб приосанился, отчего стал выглядеть еще привлекательнее.

– Что за актер?

– Конфиденциальная информация.

Глеб практически не использует засоряющие русские язык сокращения, слэнг, ненормативную лексику, а также слова-паразиты. Его речь безупречна, как и он сам.

– У тебя сегодня какой объект? – спросил Глеб.

– Аренда офиса на Шаболовке.

– Пора тебя выводить на продажи. Если перестанешь опаздывать, разумеется.

– Сорри, на такси поехала, в пробку попала, – начала по привычке оправдываться я.

– Каждый день одно и то же. Ань, будь сознательней! Ты расхолаживаешь коллектив!

Глеб просто зациклен на общих для всех правилах. Все должны приезжать в офис к 10.00, писать служебные записки на просмотры/показы с указанием времени отсутствия в офисе. А также носить дорогие костюмы – по его мнению, это верный признак того, что наше агентство является элитным. Я ничего не имею против качественной одежды. Но костюмы – это пошлость и вчерашний день. Если я когда-нибудь открою риэлторское агентство, в качестве дресс-кода введу стиль бруклинских рэперов.

За обедом в столовой я остановила свой выбор на кабачках в чесночном соусе и куриной отбивной. Забралась в самую глубь зала. Очень не хотелось разделять свою унылую трапезу с кем-то из коллег. Но меня уже запеленговала Маргарита. Удивительно, но Марго даже в офисном дресс-коде умудрялась выглядеть сексуально. Сегодня она была в белой блузке с оголенными плечами, которая отлично подчеркивала ее загар и худые ключицы.

– Привет, подруга! А что так скромно? Диетничаешь? Давно пора!

– Спасибо, что была со мной раньше!

Маргарита поставила на стол поднос, на котором помимо моего любимого картофельного пюре с гуляшом, красовалась хорошая порция пирога с черникой.

– Я тебя немного поискушаю! Зажигала на дискотеке 90 -х до утра. Хочется с похмелья чего-нибудь вредного!

Марго уселась и закатила глаза:

– Ты бы видела Макса!

Марго 44. Год назад она развелась (муж ушел к молодой любовнице), но я ни разу не видела ее в мрачном настроении. Отправив единственную дочь на учебу в Чехию, Марго пустилась во все тяжкие. В данный момент за ней ухлестывают три парня в диапазоне 25-30 лет. И судя по всему, наклюнулся четвертый.

– 33 – староват для меня. Но там такой рельеф!

– Качок? Скучно!

– Я про другое!

– Можно не за едой?

Марго принялась аппетитно уплетать горячее. Я поковыряла вилкой кабачки и пришла к выводу, что они похожи на размокшую туалетную бумагу.

– Кстати, есть новость, – хитро улыбнулась Марго. – Глеб расстался со своей!

– Да ладно! – Я почувствовала, как кабачок проскользнул в пищевод непрожеванным.

Подруга Глеба Натали ведет свой бьюти-блог, ну и по совместительству имеет интернет-магазин средств по уходу за кожей. Стоит ли упоминать, что Натали – воплощение идеала женской красоты и ухоженности?

– По слухам, слишком давила с браком. Так что вовремя ты затеяла жирорастряску.

– Жиро что?

– Рекомендую пить кипяток. Отлично голод перебивает.

В конце рабочего дня перед показом офиса, я по совету Марго выпила кипятку. И вправду появилось чувство насыщения. Желая проверить надежность метода, я рискнула пройти мимо пончечной. Уловив аппетитные запахи, мой желудок как остервеневший зверь начал даже не урчать, а рычать. Как назло, клиентка, которая представилась Ларой, приехала вовремя, лишив меня возможности забежать в магазин и купить хотя бы орехов.

Лара деловито осмотрела помещение, проверила свет, выглянула во двор. Все это время я расписывала преимущества офиса. Неожиданно Лара попросила меня замолчать.

– Зачем? – удивилась я.

– Хочу проверить звукоизоляцию.

– Но это офисы, здесь люди работают. Вроде как.

– Все хорошо, – с бесстрастным лицом проговорила Лара. – Понимаю, что шансы невелики, но мне не хотелось бы повторять опыт соседства с преподавателем ораторского искусства.

– Вы хотите сказать, что…

Лара приложила палец к губам и села на краешек стула, держа спину ровно. Чисто Мэри Поппинс!

Я замолчала. Две минуты мы посидели в тишине, нарушаемой голодными завываниями моего желудка. Странно, но в присутствии Лары я почему-то не чувствовала неловкости. Убедившись в отсутствии шума из соседних офисов, Лара сообщила, что готова внести залог и подписать необходимые документы. Впервые мне попался такой ненапряжный клиент!

Когда мы прощались, моя сумочка блямкнула рингтоном «фак ю». Потом еще. Итого четыре раза. (Дебильная привычка Гены писать смски короткими предложениями! Он еще бы знаки препинания и междометия отдельными сообщениями высылал!)

– Извините! Это мой бывший, – зачем-то брякнула я.

– Сочувствую. Хотя на самом деле нечему. Он изменял тебе с самого начала.

Я впала в ступор настолько, что даже забыла о чувстве голода.

– Откуда вы знаете?

– Вижу прошлое, настоящее и будущее. – Лара чуть приподняла уголки губ – наверное, улыбнулась.

– Ого! Вы ясновидящая? А что еще у меня было в прошлом?

– Вижу давление матери. Безответную любовь.

– Ни фига себе! А в будущем?

– Заходи как-нибудь, сделаю скидку.

Мы попрощались, и я со скоростью раненой лани бросилась в ближайший супермаркет. У кассы вспомнила о непрочитанных смс и решила, что батончик «Баунти» будет хорошей компенсацией за то, что Гена продолжает вторгаться в мой хрупкий мир спокойствия. Слопав «Баунти», я открыла смс и прочитала следующее:

«Привет, забыл у тебя кое-что из аппаратуры», «башмак для вспышки», «завтра утром заеду», «будь дома».

С тех пор как Гена объявил, что «нам нужно взять паузу, потому что он встретил другую» (хорошая формулировка, не так ли?), прошло два месяца. За это время Гена с периодичностью раз в неделю наведывается ко мне забрать «кое-что из аппаратуры» – флэшки, лампы, какие-то переходники. Как правило, его визиты не ограничиваются заявленными целями. Так, например, Гена не отказывается от чашки чая с домашним десертом, далее следует суп, если он имеется в наличии, второе и снова чай.

Тамара посоветовала на этот раз не кормить Гену. Но я уже успела купить кисло-сладкого соуса. Это вынудило меня приготовить одно из любимых блюд Гены – курицу по-тайски с рисом. Замахнулась было на шарлотку – Гена ее тоже любит, но вспомнила, что на диете. А ведь и правда!

Хотела похвалить себя за стойкость, но вспомнила о «Баунти», съеденном у супермаркета. Разнервничалась, нашла в сумке кулек со старыми конфетами. Хотела выкинуть, но рука сама потянулась в кулек. Рот сам собой открылся и начать пережевывать трюфели с ореховым пралине. И так, пока кулек не опустел.

Я не человек, я биоробот, который существует на углеводном топливе!

***********

Утром все-таки не удержалась и быстро сварганила шарлотку. Гена наелся до такой степени, что оставил половину.

– Как всегда, очень вкусно! – провозгласил он. – Но не могу. Не лезет. Доедай, Анют!

– А я на диете! – с вызовом бросила я.

Гена отреагировал без драматизма: никаких вопросов – по какому поводу, у тебя кто-то есть и прочее.

– Тогда я прихвачу, не возражаешь?

Я обиженно прошла в комнату и сняла халат, чтобы облачиться в офисную униформу (разумеется, прикрывшись от Гены дверцей от платяного шкафа).

– Я очень надеюсь, что ты не собираешься кормить моей шарлоткой свою бабу! – произнесла я, чеканя каждое слово.

Я намеренно не стала спрашивать у Гены имени той девицы, которая заказала у него эротическую фотосессию три месяца назад. (Ее зовут Ника, в «Фэйсбуке» – Никусик). Называю ее грубо и вульгарно – баба!

– Анют, раз уж ты сама начала… – громко пробасил Гена. – Короче, мы решили взять паузу!

Услышав это, я выбежала на кухню в своих фирменных трусах и блузке. Я ожидала застать Гену, трагически заламывающим руки, с выражением вселенской скорби на лице. Но увидела, как он складывает куски шарлотки в пакетик.

Еще раз: сообщая мне о разрыве, Гена складывал шарлотку в пакетик!

– Я тебя прошу, Ген, перестань употреблять это мерзкое выражение! Что значит взять паузу? Так не бывает! Либо ты развиваешь отношения, либо ты их заканчиваешь!

– Анют, да не нервничай ты так! – Гена разглядывал мои трусы. – Какое интересное у тебя белье. Ты в нем была на фотке в «Фейсбуке»? А давай я сделаю фотосессию с тобой в стиле ретро.

Ретро конечно звучит лучше, чем задница в лифчике, но меня беспокоило другое:

– Ты что следишь за мной? – подозрительно спросила я.

– Да нет, просто зашел в «Фейсбук», увидел твое фото, – пожал плечами Гена. – Ну и лайкнул заодно.

Какое странное совпадение! (Я на всякий случай проверила с телефона свою ленту на предмет этого злополучного фото).

– Что-то раньше не особо ты меня лайкал! Все лайки улетали к ней!

– Ань, ну не подходим мы друг другу! Она молодая, хочет богатого мужа, чтобы он экономку нанял, которая будет ей супчики варить и смузи делать.

– Готовить не умеет, что ли? – напряглась я в ожидании вероятного фиаско соперницы.

– Ага! Ваще полный ноль! – оживился Гена. – Дошираком дома питаюсь, прикинь? Сам картошку жарю!

– Ты действительно считаешь это поводом для развода?

– Ань, мы разные. Я творческая личность, а она бухгалтером в банке работает.

– Сочувствую! – фальшиво протянула я, с трудом сдерживаясь, чтобы не крикнуть: «Yes! Так тебе и надо!»

– Анют, я вот подумал. Может нам это… воссоединиться?

Я опешила. Как воссоединиться? Два месяца метаний, рыданий, непотребного обжирательства (надеюсь, оно в прошлом), бессистемного просмотра олдскульных сериалов, чтобы забыться и не сгрызть себе от обиды ногу. И вот когда я практически смирилась с тем, что Гена меня бросил, когда я в одном шаге от того, чтобы быть отмщенной, Гена, налопавшись шарлотки, заявляет о воссоединении?!

Все это я подумала, а вслух осторожно произнесла:

– Я думаю, это лишнее.

– Анют, ну почему? В конце концов, я здесь сделал ремонт!

Надо сказать, что ремонт в моей съемной, первоначально убитой однушке Гена сделал профессионально. Что и неудивительно, ведь в прошлом он этим зарабатывал на жизнь (а также работал электриком, диджеем и, по-моему, разносчиком пиццы).

– Ген, прошу, не шантажируй меня ремонтом! Не опускайся до этого!

– Ань, меня тянет к тебе.

Гена подошел ко мне, быстрым движением снял блузку и прижал к себе. Я машинально ощупала его бока – надо же, похудел! Может, мне тоже к бухгалтерше его свалить на пару месяцев? «Здравствуйте, я бывшая вашего Гены, а давайте жить вместе! И кстати, я хорошо готовлю супчики и смузи». Я уткнулась ему в грудь… Гена большой и сильный. И парфюм у него классный, мной подаренный…

– Может, под одеялом?

– Как скажешь, – улыбнулся Гена.

На работу я опоздала на целых 40 минут. Глеб сухо попросил написать объяснительную и сказал, что это последнее предупреждение, в следующий раз он применит штрафные санкции (так и сказал – «штрафные санкции»). Меня это взбесило настолько, что я написала, что, выбирая между не опоздать или заняться сексом, выбрала второе.

Глеб, прочитав объяснительную, слегка покраснел и уставился на мою грудь. (Надо сказать, что моя грудь тоже поправилась, причем на целых два размера). Но тут же перевел взгляд на свои дорогие часы:

– Поработаешь на звонках, ладно?

Больше всего я ненавижу работать на телефоне! Нужно обзванивать владельцев дорогих квартир, которые разместили объявления о продаже в общем доступе, и уговаривать их воспользоваться услугами нашего агентства. Ненавижу впаривать что-либо! Ненавижу нарушать чужое личное пространство!.. Ненавижу себя за то, что черт меня дернул указать в качестве причины опоздания секс!

Что обо мне подумал Глеб? Что я рехнувшаяся старая дева, у которой в кои-то веки случился секс, и она от счастья всех поставила в известность об этом! Люди, вы в курсе, у меня был секс?! Я еще помню, как этим заниматься!

В перерыве я позвонила Тамаре и взволнованно рассказала о финале нашей встречи с Геной («Так получилось»). Тамара захлебнулась междометиями и сказала, что вечером меня навестит.

«Надеюсь, Гена еще не перевез к тебе свои вещи!».

За обедом Марго поделилась последними сплетнями:

– Натали умотала в Италию разгонять тоску. Инстаграмит фоточки с горячими итальянцами. Мужики ведутся на такие штучки. Есть угроза камбэка.

– Прикольно!

– А ты чего такая расфокусированная? – обеспокоилась Марго. – Секс что ли был?

– А что так заметно?

– Я смотрю, ты горячая штучка! Я в самый активный период своей жизни таким макаром пять кг скинула.

Я предусмотрительно умолчала о том, что секс был с Геной, и сосредоточилась на поглощении овощного салата с брынзой. Гадость!

– По моим ощущениям, у тебя и сейчас все в разгаре, – заметила я, слегка завидуя ее сияющему виду. (Вот уж кому секс идет на пользу).

– О, да! – промурлыкала Маргарита. – Макс просто неотразим. Главное – не залипнуть!

Тамара, как грозовая туча, явилась вся в черном. Даже бусы забыла надеть (из чего я сделала вывод, что настрой серьезный).

– Гена всего лишь раз заикнулся о том, что хочет к тебе вернуться, и ты ему отдалась?! Где твое достоинство?

– Тамар, у меня секса не было почти три месяца!

– У меня секса не было полгода!

– У тебя ребенок, ручные украшения! Ты сублимируешь!

– Не сливай тему!

– У меня единственная опора была вкусная еда! – заныла я. – А сейчас и этого лишили!

Тамара ткнула пальцем на противень с кусочками шарлотки:

– А это что такое?! Ты тут втихую обжираешься!

– Неправда! Это я для Гены приготовила!

– Ты что, специально для него готовишь?!

– Я хочу о ком-нибудь заботиться!

– Кота заведи!

В этот момент из моего кармана послышалось «Фак ю». Тамара исподлобья на меня посмотрела:

– Надеюсь, ты не собираешься с ним воссоединяться?

– Ну, нет конечно, – примирительно сказала я, открывая мессенджер.

Гена был в своем амплуа: «Ну что, мне перевозить вещи или как?» Тамара подскочила сзади и прочитала сообщение.

– Том, у нас не было уговора, что он перевозит свои вещи, – канючила я. – Ты же знаешь Гену. Он наглый как черт!

– Делай что хочешь, Ань! Только большая просьба к тебе: когда Гена все по новой начнет, не выноси мне мозг, ладно?

Для пущего драматизма Тамара развернулась, чтобы направиться к выходу. Я преградила ей путь.

– Yes, босс! Вот! При тебе пишу ответ.

Я набрала сообщение под носом у Тамары. «Ты меня неправильно понял. Мне нужен был просто секс».

Гена тут же перезвонил.

– Ты все еще обижаешься? – пробубнил он в трубку.

– Ген, ну нет, конечно! Просто я знаю, чем это закончится.

– Анют, это больше не повторится! Я обещаю! Я очень хочу вернуться! Разве нам было плохо вместе?

Я почувствовала трепет бабочек в животе. Это была не влюбленность, как пишут в женских романах. Это было сладкое чувство мести!

– Ген, у тебя все было в шоколаде, а у меня – овсянка на воде. Плохо мне было. Слышишь? Мне пора! Удачи!

Я нажала на отбой. Мы с Тамарой ударили по рукам. Я принялась заваривать чай, параллельно интересуясь, как дела у Артурика. Тамара поджала губу.

– Том, ты чего? – забеспокоилась я. – Что-то не так с Артуриком? Он заболел?

Неожиданно Тамара разрыдалась. Я не на шутку испугалась и обняла подругу.

– Что случилось? Говори! Ну не молчи!

Тамара подняла на меня заплаканные глаза:

– Он в куклы играет!

Фух! От сердца отлегло.

– Я нашла у него куклу. Артурик, сказал, что соседка одолжила поиграть. Так и сказал: дала поиграть! Вот что значит расти без отца!

– Тамар, успокойся, может он ее отнял у соседки! Или они поспорили на что-нибудь.

Тамара продолжала всхлипывать:

– Он хороший мальчик, он не будет девочек обижать. Мне срочно нужен муж, понимаешь? Иначе Артурик геем вырастет!

Отец Артурика, Левон (с ним Тамара познакомилась в Ереване), так и не смог прижиться в Москве и вернулся на родину. Родители Тамары отказались срываться из города, в котором пустили корни. Одна Тамара уезжать отказалась. Разразился конфликт на уровне апокалипсиса. Левон был проклят всем армянским кланом. Но это не мешает ему раз в полгода навещать сына в Москве. Втайне от отца Тамары, разумеется.

– Том, успокойся! Не вырастит твой Артурик геем! Такой лосенок растет, девчонки за ним вон уже бегают!

– Думаешь? – неуверенно произнесла Тамара.

– А насчет мужа я бы вообще на твоем месте не беспокоилась! Ты красивая, талантливая, стройная! Представляешь, сколько армян жаждут себе такую жену!

– Спасибо, Ань! Я наверное все еще скучаю по Левону. Пора уже отпустить ситуацию и начинать искать ему замену.

– Искать? Да твой отец уже целый комплект женихов тебе подобрал! Осталось только выбрать!

Тамара ушла. Телефон изверг неубедительное «Фак ю». «Не очень-то и хотелось», – написал Гена. Я включила песню «Танго в Гарлеме» “Touch and Go” . Вроде как в тему. Во всяком случае, там в припеве «фак ю» содержится.

“That's great place New York,

I mean best muffins and bagels in the world”

Почему я раньше не обращала внимания на текст песни? Даже сюда прокрались маффины!

Перед сном взвесилась. Минус 600 грамм. Осталось скинуть каких-то 17,400.

************

Утром я перетащила зеркало к окну и повернула «лицом» к свету. Лучше я бы этого не делала! До этого оно стояло в коридоре, и боковое освещение убавляло добрую треть объема. Сейчас же на меня таращился грустный пупс с выпирающим животом, откляченной попой, пухлыми ляжками и ручками. Грудь на этом фоне смотрелась инородно.

Мне захотелось срочно, прямо сию же секунду что-то изменить – ну, не знаю, пресс покачать или руки.

Я откопала в шкафу гантели и начала бессистемно размахивать руками. Потом легла на пол и попыталась сделать упражнения для пресса, но смогла поднять корпус всего три раза. В глаза бросилось собственное отражение: пупс с вытаращенными глазами и покрасневшим от натуги лицом беспомощно тянется ручонками к пяткам, при этом его живот в согнутом положении расплющился как бледный рыхлый кнедль. Мне захотелось громко и протяжно крикнуть «Не-е-ет!», как это делают герои детективов, склонившись над телом убитого родственника.

Я убрала зеркало на прежнее место. Влезла в свою офисную униформу и решила проверить – так ли уродлив будет пупс, одетый в брючный костюм.

Надо сказать, в одежде мои жиры смотрелись благопристойнее, но даже несмотря на утягивающие трусы, живот выпирал, руки выше локтя были обтянуты рукавами жакета, а бедрам явно было тесно в узких брючинах.

Удивительно, как Гена с его перфекционизмом допускал меня на встречи с клиентами?

Мне стало так тошно, что захотелось расплакаться. Мозг мгновенно подсунул информацию о наличии баночки облепихового варенья и ее местонахождении (на верхней полке крайнего шкафа на кухне). Я разве что не взлетела к ней, как Карлсон! Моментально, практически еще в воздухе, поглотила оставшиеся 150 грамм. Ом-ном-ном!… Полегчало.

Я вытряхнула содержимое гардероба на кровать, извлекла из нее свою любимую толстовку с надписью I like artichokes. (А что? Хорошая мотивация!)

Надевая ее, задумалась: почему толстовка называется толстовкой? Возможно потому, что это одежда для толстых? Во всяком случае, она прекрасно скрывает все недостатки (как впрочем, и достоинства). Хватит с меня офисного пресмыкательства, хочу ходить на работу в удобной одежде! Я натянула трикотажные спортивные брюки (это такое блаженство носить брюки на резинке!), влезла в любимые кроссовки и решительно вышла из дома.

В автобусе я скачала на мобильный шагомер. В моем сегодняшнем образе просто грех не пройти пару километров пешком. Я вышла на пару остановок раньше и бодрым шагом направилась к офису.

У Глеба был такой вид, как будто у него угнали его любимый порш.

– Привет! Ты сегодня такой стильный! – расплылась я в елейной улыбке.

– Чего не скажешь о тебе! – процедил он сквозь зубы.

Проигнорировав его реплику, я направилась к своему рабочему месту. Глеб как зомби последовал за мной.

– Как это понимать? – грозно спросил он. – При всем моем желании, я не могу допустить тебя на встречи в таком виде!

Я почувствовала угрызения совести, мозг отчаянно заработал, генерируя отмазки. Фантазии хватило не намного.

– Глеб, сорри. Я плохо себя чувствую.

– В смысле?

– У меня температура!

Я с любопытством наблюдала за тем, как меняется выражение лица Глеба. Оштрафует? Отправит домой переодеваться?

– Извини! Если тебе нехорошо, позвонила бы…

Вот чего не ожидала, так это приступа великодушия.

– Э-м, спасибо, но я, пожалуй, поработаю!

– Вообще-то я планировал тебя сегодня на сделку

по продаже отправить… Ань, ты лучше езжай домой, приходи в себя. Как станет лучше, дай знать.

Глеб аккуратно поправил бирюзовый галстук:

– Только попроси кадровика, чтобы тебе отгул оформили.

Ну почему все так не вовремя? Почему я лажаю в самый ответственный момент?!

Кадровик без вопросов оформил отгул и попросил позвонить в случае, если он растянется еще на один день.

Настроение поднялось. Захотелось свершений. Дойдя до ближайшего парка, я укрепилась в мысли, что физические нагрузки не мешало бы продлить. Три раза обошла парк быстрым шагом. Шагомер показал 400 сожжённых калорий.

Не густо, конечно, но ведь и под лежачий камень вода не течет.

Пообедала в итальянской траттории тыквенным супом, с грустью взирая на тощую девицу, которая уплетала пасту с морепродуктами. Заказала чашку зеленого чая с имбирем, а пока он заваривался, разместила в фб селфи и фоточку супа с подписью «Вместо артишоков тыквенный суп». Первым, разумеется, лайкнул Гена.

Тут позвонила маникюрша Лиза.

– Ань, слу-ушай, а ты не можешь сегодня вечером подойти? Мне Бэллу пришлось записать на твое время. Пожа-алуйста!

– А кто такая Бэлла?

– Ну вип-клиентка типа.

Я бы поняла, если на мое время записалась Ангела Меркель или Анджелина Джоли. Почему какая-то Бэлла вынуждает меня перестраивать мой график?

Все это я произнесла мысленно, а вслух сказала:

– Да не вопрос в общем-то! Я сегодня выходная. Могу подъехать прямо сейчас.

– Сейчас у меня клиентка. Давай через два часа!

– Ну, давай.

После зеленого чая я ощутила прилив энергии и вознамерилась совершить еще один кружок по периметру парка. На этот раз решила ускориться и пристроилась позади бегуна в наушниках. Он как раз на удобной для меня скорости передвигался. Я уже приближалась к выходу, причем в хорошем таком темпе, как вдруг услышала голос Глеба.

– А я думал, что при повышенной температуре противопоказаны физические нагрузки!

Какого черта Глеб делает в парке?! Он даже на бизнес-ланчи в соседний от офиса ресторан на своем порше ездит!

Первое, что мне пришло в голову, это прикинуться ветошью и, не сбавляя скорости, выбежать из парка. Второе – начать оправдываться. Третье – объявить, что я бегу на встречу с клиентом.

– Глеб, я это… – заблеяла я. – У женщин все индивидуально, знаешь ли… Кому-то противопоказаны, а мне помогает. Вот побегала немного, и легче стало.

Судя по выражению лица, Глеб пытался осмыслить логику событий. Его сотрудница жалуется на недомогания. Он отпускает ее домой, чтобы она подлечилась. Но почему-то застает ее в процессе пробежки. В парке возле офиса. Через три часа после того, как она покинула рабочее место…

Чтобы нанести упреждающий удар и не быть в отправленный в офис, я сказала:

– Полегчало, но не до конца. Надо бы прилечь после бега.

– Э-э, ну если это поможет, – растерянно произнес Глеб, озираясь на парочку хипповатых бродяг, лежащих невдалеке под кустом.

– Ну, я побежала?

Глеб кивнул. Я припустила в сторону остановки, представляя, насколько глупо я выглядела со стороны. Что обо мне подумал Глеб?! Что я на почве одиночества превратилась в городскую сумасшедшую? Бегаю по парку, в то время как у меня продвижение по карьерной лестнице намечается? Мне дико захотелось завернуть в ближайшую кофейню и налопаться эклеров! К счастью, подошел мой автобус. Чтобы исключить возможные отклонения от маршрута, я написала Лизе смс: «Буду через полчаса».

– Ань, ты извини, что так получилось! – тараторила Лиза, снимая машинкой слой лака. – Бэлла – это такое чудо! Записывается за день и все равно планы меняет. Прикинь, я трех клиентов из-за нее передвинула. Одну на завтра в десять вечера пришлось ставить.

Интересно, сколько платит за маникюр эта Бэлла?

– А меня же еще соседи затопили на прошлой неделе. На кухне потолок в пятнах. Вся побелка отслоилась. Три дня с ними разбиралась. Прикинь, трубу прорвало, а они такие – это не наша вина. Идите типа в управляющую. Я им такая – при чем тут управляющая? Я буду заявление на вас писать в полицию! Они мне с самого начала не понравились. У них собака – шпиц – так противно тявкает. Днем спит, а по ночам тявкает. Я реально не высыпаюсь из-за их собаки. Короче, в итоге раскошелились они. На десятку! Прикинь? Где ты найдешь такого мастера, который за такие деньги потолок сделает? Я десятку только за починку посудомоечной машины отдала!

Вы когда-нибудь встречали маникюрш, которые жалуются своим клиенткам? Мне всегда казалось, что должно быть наоборот! Клиентки ноют, маникюрши сочувствуют. Если бы еще Лиза брала по заниженному тарифу, ну в счет компенсации за моральный ущерб, но нет, расценки Лизы выше средних. Я была бы несказанно рада, если бы Лиза работала быстро, пусть даже небрежно, но быстро. Но нет, Лиза работает супер-тщательно, отчего время сеанса ее роптаний растягивается почти на полтора часа. Полтора часа жужжания! Ее и маникюрной машинки.

Каждый раз я зарекаюсь больше не записываться к ней на маникюр. Забыть, стереть ее телефон из адресной книги, отписаться от ее страницы в фб с бесконечными фоточками котов и «ноготочков» и больше никогда не слышать это жужжание!

– Слу-ушай, ну вообще классно получилось! Когда тебя записать? Как обычно, через две недели?

– Э-э, я вообще-то в отпуск собираюсь.

– В отпуск без ноготочков? Ты шутишь?!

– Лиз, а можно вопрос?

– Конечно, Ань! Что-то не так?

– А сколько Бэлла за маникюр платит? Я вот тоже думаю на такой формат перейти.

– Бэлла? 100 долларов.

100 долларов за то, что тебе выносят мозг на дому?!

– Ну я тебя записываю? – елейным голоском пропела Лиза.

Я горько вздохнула:

– Валяй!

Дома я поставила варить индейку. Какая же я молодец! Справилась со всеми стрессами и теперь варю индейку, которая источает запах, который дискредитирует всю белковую еду. Да я уже сейчас готова ее возненавидеть окончательно и бесповоротно, испортить с ней все дипломатические отношения, наложить вето, объявить войну! Мне спасет кляр. Да! Цветная капуста в кляре и пообжаристей.

В Фейсбуке не было ничего интересного. Чтобы как-то себя развлечь, решила зайти в инстаграм Натали.

Зачем я это сделала?!

Загорелая и стройная Натали в ярких платьях и сарафанах на фоне таких же ярких пейзажей южной Италии позирует в обнимку с загорелыми брюнетами. Фоточки прогулок на яхтах перемежались фоточками из ресторанов, которые свидетельствовали о том, что Натали потребляла исключительно здоровую еду – рыбу с овощами, фруктовые и овощные смузи, не забывая при этом рекламировать свои кремики и масочки.

Какой же самодисциплиной надо обладать, чтобы после разрыва питаться смузи?! Какую титаническую волю иметь, чтобы продолжать по графику наносить маски, делать укладки, краситься и вообще вести человеческую жизнь, а не депрессировать под одеялом?!

Это не человек, это последнее творение Бостон Динамикс!

Размышляя об этом, я сама не заметила, как нанесла увлажняющую маску на лицо и принялась выщипывать брови.

Кляр подгорел.

Нашла в шкафах коробку с остатками сахара в кубиках. Положила под язык как валидол. Надо бы провести ревизию сахаросодержащей продукции на кухне, иначе я до бальзамического уксуса доберусь.

*********

Еще один день отгула мне был категорически необходим. По этому поводу я возымела телефонную беседу с кадровиком, предварительно отрепетировав в меру жалобные интонации в голосе. (В итоге, получилось скорее виновато, чем жалобно).

Позавтракала омлетом с помидорами, выпила кофе (на костер тех гурманов, которые утверждают, что истинный вкус кофе познается в отсутствии сахара!) и села шерстить интернет на предмет прогрессивных способов похудения.

Очень понравился метод, который отрицал всяческое насилие над организмом и призывал прислушиваться к своим пищевым потребностям – мол, ваше тело само знает, чего ему не хватает. «Хотите ржаного хлеба – смело ешьте его! – писал автор статьи. – Хотите овсяной каши – вперед и с песней!». Почему-то все примеры, приведенные в тексте, описывали потребности в здоровой еде. Я осторожно спросила у своего организма: «Ну-ка? шепни мне на ушко, чего же ты хочешь?» – «Капкейк! – завопил организм голосом штандартенфюрера. – Торт Прага! Профитроли!»

Позвонил Глеб, спросил, как мое самочувствие. Приятно, что Глебу небезразлично состояние моего здоровья.

– Иду на поправку, – сказала я, чувствуя легкие угрызения совести за то, что отлыниваю от работы.

– Отлично. Тогда завтра с утра сразу выезжай на показ, – сухо сказал он. – Буду ждать тебя на месте, посмотрю, как ты работаешь… И да, надеюсь, ты явишься в подобающем для этого виде.

Я занервничала. Деловая часть моего гардероба состояла из приталенных пиджаков, которые перестали застегиваться и обтягивали спину так, что выявляли две непонятно когда и как образовавшиеся складки. Посему, выпив апельсинового фреша и взвесившись (минус 0,5 кг!), я отправилась в ближайший торговый центр выбирать «костюм-толстовку».

На подбор жакета, юбки и брюк в подходящей для меня ценовой категории и цветовой гамме ушло пять часов. В пиджаке прямого покроя и юбке я была похожа на героиню советских фильмов, повествующих о буднях колхозов (не хватало только косынки, резиновых сапог и телеги, запряженной парой лошадей).

Брюки дудочки смотрелись лучше. В целом подобающий, по мнению Глеба, вид прибавил мне добрый десяток. Я пришла к выводу, что выбирать одежду нестандартных размеров не приносит никакого удовольствия – на это уходит много времени, а то, что вы увидите в зеркале, совсем необязательно вам понравится.

Я отправила Тамаре фото своего нового лука. Тамара посоветовала дополнить его бусами из малахита. Малахита! Камня, традиционно любимого пенсионерами. В ответ я написала, что в свои 35 я пока еще официально принадлежу к социальной группе «молодежь».

Вечером Глеб прислал письмо, к которому прилагались фотографии и параметры объекта. В отдельном файле было описание мебели и бытовой техники (два часа убила на его изучение). Трехкомнатная квартире на Кутузовском в доме 50-го года постройки, с современным ремонтом и мебелью стоимостью полмиллиона долларов. Обычно такие квартиры продаются годами. В письме Глеб вежливо попросил меня соблюдать устав компании и не задавать вопросов, касающихся личной жизни клиентов.

Утром распечатала шпаргалку. Энтузиазм теплился как угли в еле тлеющем костре. Нужен был план «б».

Выбрала под жакет футболку с принтом в виде грустного котэ в солнечных очках. В очках отражались рыбки. Котэ по всей видимости хотелось их сожрать, но что-то мешало. На моей обширной груди грустная морда котэ преобразилась в сытую и наглую. Хороший знак.

Глеб ждал меня у подъезда. (Сегодня он был в джинсах, сером пиджаке и белоснежной рубашке. Минус каких-то 17 килограмм, и мы бы неплохо смотрелись вместе.) Я сделала вид, что разговариваю по телефону – не хотелось, чтобы Глеб подвергал критике мой недостаточно деловой вид, а конкретно майку с котэ.

Вслед за мной к подъезду подошла тоненькая девушка в розовом кардигане с рыжим шпицем на руках.

– Мусик, ну мы же для меня квартиру выбираем!

Я подумала, что девушка разговаривает с собачкой, но потом идентифицировала наушник.

– Мусь, ты же знаешь, у меня хороший вкус! Все пройдет хорошо! Сладкий, не могу говорить. Перезвоню!

Девушка поздоровалась и представилась Дианой.

– Сорри, это Мусик. Он в отъезде. Беспокоится, что я выберу что-нибудь не то.

Девушка говорила так, как будто речь шла о выборе обоев, а не о покупке квартиры в центре Москвы.

– Уверена, если бы Мусик был здесь, то смог бы оценить преимущества этой квартиры, – авторитетно заявила я, ловя на себе возмущенный взгляд Глеба.

– На самом деле, Мусик внес только половину, – улыбнулась Диана. – Вторую половину вносит Годя.

Я испытала острый приступ жалости к себе. Почему у меня нет Мусика и Годи (кем бы они ни были!), которые вот так запросто могут скинуться мне на трехкомнатную квартиру в Москве?!

Глеб открыл дверь квартиры под номер 8 (счастливое число для меня и японцев!) Диана скинула кардиган, оставшись в облегающих идеальную фигуру топике и скинни.

– Ого, какая вы стройная! – не удержалась я и снова поймала на себе испепеляющий взор Глеба.

– Спасибо! – засияла Диана. – Извините за такой вид. С утра была на фитнесе. Собиралась второпях.

На среднем пальце Дианы тем не менее блеснул крупный бриллиант. Собачка радостно затявкала и засеменила в близлежащую спальню. Диана последовала за ней.

– Ого, кинг-сайз! – воскликнула она, грациозно присаживаясь на кровать. – Мне нравится!

– Вся мебель голландская, куплена меньше года назад.

– Годя оценит!

– Годя любит голландскую мебель? – поинтересовалась я тоном Остапа Бендера.

– Ага! И русских девушек, – улыбнулась Диана. – Годя – это Годфрид. Он голландец. Бывает здесь по бизнесу.

– А Мусик это Миша, с позволения узнать?

– Точно! Миша – москвич, но часто бывает в Израиле. – Диана потупила взор. – Оба женаты. Правда, Годя собирается подавать на развод.

Интересно, они знают о существовании друг друга? И как она их разводит по времени?

Диана попросила ее сфотографировать. Легла на кровать и приняла сексуальную позу.

– Подписывайтесь на мой инстаграм! Там много интересного!

Пока Диана осматривала гардероб и вторую спальню, оборудованную под кабинет (вернее будет сказать, фотографировалась на фоне интерьеров), я успела проскользнуть на кухню и положить в холодильник бутылку французского шампанского, которую купила по дороге. Глеб поймал меня в районе ванной.

– Ты фамильярничаешь и нарушаешь прайваси клиента!

– Релакс, – прошептала я, – если девушка постоянно упоминает мужчину, в данном случае мужчин, значит, она хочет, чтобы ее об этом расспросили.

У Глеба заходили желваки. Какой он все-таки сексуальный, когда сердится!

– Кухня и все оборудование немецкое, – продолжила я, когда мы дошли до кухни, которая сливалась с гостиной. – Духовой шкаф можно использовать как пароварку и микроволновку. Сенсорная варочная панель имеет девять режимов нагрева…

Диана заскучала.

– Ну а справа вы увидите холодильник для вин! – вдохновенно произнесла я.

Диана так обрадовалась, что захлопала в ладоши.

– Холодильник для вин! Всегда о нем мечтала!

Я распахнула дверцу и извлекла бутылку шампанского.

– А это для наших особых клиентов. Позволите? Глеб, поможешь открыть?

– Что это за импровизация? – процедил сквозь зубы Глеб, отводя меня в сторону.

– Не шипи, – тихонько пропела я. – Оставь это дело шампанскому!

Диана пригубила шампанское и изящно подхватила подбежавшую собачку, которая принялась облизывать нос хозяйки.

– Сфотаете?

– Ну, конечно! – воскликнула я.

Я сделала несколько кадров Дианы с шампанским и собачкой на фоне вида из окна, холодильника для вин и в ушастом кресле, стоящем в коридоре.

– Лапуся, тебе здесь нравится? – сюсюкала она, тиская рыжий комок. Шпиц радостно заскулил. – Лапусе нравится! Лапусь, мы покупаем квартиру? Ну? Скажи что-нибудь? Лапуся согласна!

Диана выпустила Лапусю из рук и возвестила:

– Мы с Лапусей готовы внести залог!

Глеб округлил глаза. От неожиданности я хлебнула полбокала шампанского и почувствовала, как оно вдарило мне в голову.

– Сколько он там у вас?

– Пять процентов, – сдавленным голосом сказала я. – Вы хотите внести его прямо сейчас?

– Почему нет? У меня с собой деньги. В долларах устроит?

Я изо всех сил пыталась осмыслить происходящее. Блондинка в розовом пальтишке и беговых кроссовочках заскочила на просмотр после фитнеса и купила квартиру на Кутузовском, внеся залог в 25 тысяч долларов кэшем. Посоветовавшись при этом ни с мамой, ни с папой, ни даже с любовниками, а со своей собакой.

– Диана, позвольте полюбопытствовать, а вы уже знали, что приобретете эту квартиру? – спросила я.

– Я уже две недели хожу на просмотры, – всплеснула руками Диана. – Деньги ношу с собой. Мало ли, вдруг понравится.

Когда мы прощались, Диана сунула мне в руки буклет.

– Это «диета на дом», – вполголоса сказала она, косясь на Глеба, который направился к своему поршу. – Скинула двадцать два всего за полгода.

– Вы были э-э… – я пыталась подобрать корректное определение, – шариком?

– Точно!

Диана показала фото на айфоне. Я увидела женщину в майке с логотипом Версаче на груди, растянутым до такой степени, что мой котэ на футболке был еще в очень приличной форме.

– Это я два года назад, – хихикнула Диана.

– Это точно вы? А как худели?

– Программа усиленного похудения плюс фитнес три раза в неделю. Далось непросто. Зато сейчас я чувствую себя повелительницей мира!

«Во всяком случае, двух небедных мужчин!» – подумала я.

– Вот Годфрид разведется, и будет совсем все супер, – погрустнела Диана.

Интересно, как далеко мне до «совсем все супер»? Похудеть, купить квартиру, выйти замуж (желательно за Глеба), родить ребенка. Ах, да, и еще с помощью адронного коллайдра вернуться лет на десять назад – сама я до старости все это точно не реализую. Я услышала фирменный рингтон айфона.

– Это Мусик, – криво улыбнулась Диана. – Удавится из-за каждой десятки. Му-усь, ты бы видел эту квартиру! Это просто чудо!

Диана помахала мне рукой и села в такси. Ко мне подъехал Глеб.

– Садись, довезу тебя до метро и дальше поеду!

Чтобы не демонстрировать Глебу свои жирные коленки, я протиснулась на заднее сиденье. (Разумеется, ударилась головой о край автомобиля и хлопнула дверью так, как будто это была дверца холодильника).

В салоне пахло кожей и дорогим парфюмом.

– Все прошло сумбурно, странно, вне устава, так сказать. Но ты молодец! Нашла нестандартный подход! – похвалил меня Глеб.

– Просто с клиенткой повезло, – заскромничала я.

– Выпишу тебе премию! И наверно, начну понемногу увеличивать нагрузки. Готова?

– Готова! – эхом откликнулась я, завороженная тем, как быстро и плавно двигается порш.

Мне очень не хотелось высаживаться у станции метро. Ну почему, почему мы не можем поехать с Глебом на юг Франции? Прямо сейчас! А там снять старинный домик с черепичной крышей, устроиться на веранде с видом на лавандовые поля, пить божоле и слушать пение птиц? Если я полностью откажусь от еды, то только за время пути я, наверное, скину килограмм семь. Еще десять уйдут в процессе нашего жаркого разнузданного секса.

Доехав до офиса, я первым делом заказала «диету на дом», а также узнала расценки ближайшего к дому фитнес-центра. Остаток дня прошел уныло, если бы Тамара не предложила на выходных выбраться в ресто, отметить мою первую сделку по продаже. Не совсем вовремя, но я поддержала с удовольствием.

Вечером страшно захотелось погрызть что-нибудь вроде миндального печенья. Пробовала грызть горох, сухие макаронины. В итоге, поклевала цветную капусту, закусила бледной индейкой и села мониторить фейсбук. На иконке, изображающей фигурки человечков, краснел колокольчик. Запрос на добавление в друзья от Пабло Хуана Непомукено. Кто такой Пабло Хуан Непомукено? Как он меня нашел на галактических просторах Фейсбука? А главное зачем?

Все эти вопросы вихрем пронеслись в голове уже после того, как я нажала плашку «подтвердить». В следующую секунду тревожный колокольчик зазвонил в голове. А что если Глеб видел оповещение о том, что Анна Самохина отныне дружит с Пабло Хуаном Непомукено? Ведь он наверняка задастся множеством вопросов. Что ее связывает с представителем этой звучной испанской фамилии? Как это отразится на продажах? А если это личное?.. Колокольчик перешел в набат. Теперь Глеб подумает о том, что у меня шуры муры с Непомукено, и на нашем гипотетическом романе можно поставить крест!

Я убедилась, что Глеба в этот момент в сети не было. Зашла на страницу моего нового друга. Котики, зайчики, щеночки, и ни одного френда мужского пола. А-а-а!

Кто-нибудь может ответить на вопрос – что мне мешает игнорировать запросы от странных личностей, непонятно чего от меня желающих? Что мне мешает тупо удалить запрос и жить дальше своей и без того нервной фейсбучной жизнью? Но нет, я мои альтруистические убеждения не позволяют мне нажать на плашку «удалить». А вдруг я нанесу Пабло Хуану Непомукено глубокую травму, которая лишит его покоя, сна и испанской страсти к жизни? Он обидится на весь род людской, уйдет в запой и утопится в Средиземном море. По этой причине я вынуждена лицезреть в своей ленте загадочные посты об эзотерических практиках, 3-дэ обоях, фермерском меде, современных системах отопления, путешествиях по Золотому кольцу России и даже мемы на арабском языке. Кто все эти люди, чей запрос в друзья я размашисто одобрила? До какого отчаяния надо дойти, чтобы составить френд-лист, похожий на бред сумасшедшего?

Я доела цветную капусту. Подгоревший кляр придал мне решимости. Я утвердилась в мысли, что все! С меня хватит! Моя новая жизнь требует новых стандартов, новой френдленты, интересных постов и положительных эмоций!

Я зашла в раздел друзья, потупила немного, вернулась в ленту и принялась методично отменять подписку на обновления подозрительных френдов. «Не показывать публикации, но остаться друзьями». А что? По-моему неплохой компромисс.

 ********

Меня разбудил звонок в дверь. Не очень-то приятное начало уик-энда. Открыла дверь в пижаме с пятнами от шоколадной пасты на груди. Высокий привлекательный курьер в униформе снисходительно улыбнулся.

– Доброе утро! Диета на дом. Ваш комплект еды на выходные!

Вот что мне стоило переодеться в выходной шелковый халат, расчесаться и прибраться в прихожей?

– Большая просьба отвечать на звонки, чтобы мы могли быть уверены, что вы дома и можете принять заказ.

– Ах, конечно, обязательно, спасибо!

На телефоне было два неотвеченных вызова, на всякий случай я их оба записала как «секси курьер-1» и «секси курьер-2».

Согласно меню на завтрак мне полагался «яичный скрэмбл с кенийской фасолью и шампиньонами». Я распаковала пластиковый контейнер и увидела яичницу-болтунью, несколько стручковой фасолин и грамм пятьдесят жареных шампиньонов. Выглядело неплохо, не хватало только пары тостов с ветчиной и сыром!

Я поглотила завтрак со скоростью пылесоса. После чашки горячего кофе наступила слабо угадываемое чувство насыщения.

Итак сегодня мне предстояли физические нагрузки в специально предназначенном для этом месте. К моему огромному сожалению, этим местом кроме меня могли воспользоваться другие, более стройные девушки! Я вполне лояльно отношусь к фитнес-центрам. Я даже имела опыт их посещения (целых пять раз). Но тогда я была худая и беззаботная, к тому же в компании Тамары.

На всякий случай я позвонила подруге.

– Готова полностью оплатить наш счет в ресторане, если ты пойдешь со мной на фитнес.

– Нельзя с помощью шантажа стать счастливым, – загадочно ответила Тамара.

– Это армянская поговорка или вежливый отказ?

– Не могу. Сорри.

Сейчас или никогда! Я схватила первые попавшиеся лосины и футболку, упаковала все это рюкзак и отправилась в фитнес-центр.

У центрального входа собралась группа блондинок в спортивных шортиках и коротких, оголяющих идеальный пресс маечках. Все они звонко смеялись и делали селфи. Не хотелось испортить им кадр. Поэтому я сделала приличный крюк и бочком зашла в центр через кафе.

Девушка на ресепшене выглядела также идеально, только волосы у нее были рыжего цвета. Она противно улыбалась, говоря всем своим видом – у меня нет ни грамма лишнего жира. Ха-ха-ха!

– Добрый день! Чем могу помочь?

Уже в этих двух фразах я уловила издевку. День-то может быть и добрый, но не для вас с вашими жирами. И давайте посмотрим правде в глаза: помочь вам не сможет никто!

Прочистив горло, я пролепетала, что хотела бы приобрести абонемент.

– К вашему сведению, мы предлагаем один пробный день бесплатно.

Ага! Это значит сходите и утритесь! Здесь место, где собираются люди с накаченными телами! А вы идите в Макдональдс!

Желая защитить права всех полных людей планеты, я гордо попросила абонемент на три месяца. Девушка, как мне показалось, недовольно хмыкнула (еще бы – такая наглость с моей стороны!) и выдала мне ключи от ящика:

– Хорошей тренировки!

Назло тебе я буду усиленно тренироваться! И уже через месяц (ну ладно – год!) войду в клуб идеальных тел!

Мои худшие ожидания оправдались. В раздевалке проходил показ нижнего белья.

Ну почему они расхаживают? Объясните мне, почему они не занимаются тем, чем люди должны заниматься в раздевалке? Вышел из душа, быстро переоделся, расчесался, ушел. Но нет! Они утомительно долго вытираются полотенцем, наносят молочко для тела, как это делают героини эротических фильмов 90-х, сушат волосы феном, отклячив накаченные попки, поправляют макияж… И только потом одеваются!

Как назло мой ящик находился в месте пересечения их маршрутов. Прямо передо мной с грацией стриптизерши снимала брюки длинноволосая брюнетка. Идеальные бедра, ни грамма целлюлита, четыре просвета между ног! А какое белье изящные трусики на широкой резинке и лифчик-майка – все одного цвета.

С грацией солдата я начала стаскивать с себя джинсы. Тут меня осенило: если я сниму джинсы, то останусь в коротком батнике и все увидят мои высокие синие трусы! Я быстро натянула джинсы. Сняла батник. Одной рукой прикрыла свои телеса в кружевном лифчике (почему, почему я не надела комплект спортивного белья? Ведь, он у меня есть! и он предназначен как раз для походов на фитнес!). Второй достала футболку и также стремительно натянула ее на себя. Фух!

К счастью, моя тренировочная футболка прикрывала попу, и к процессу переодевания леггинсов я могла подойти более основательно…

Если бы у меня были бритыми ноги!

Я пригляделась к икрам брюнетки. Пара несбритых волос хотя бы чуть-чуть могла меня воодушевить. К моему разочарованию, ноги брюнетки были идеально депилированы.

Я быстро сняла джинсы. Увы, с леггинсами так не получилось. Чтобы попасть ногой в штанину, надо было собрать ее как чулок. Я скрючилась на скамейке и, ругая себя за то, что не взяла старые растянутые треники, в которые можно было бы тупо впрыгнуть, и принялась натягивать эту кишку.

Если бы я худела от стресса, то сюда стоило бы приходить хотя бы из-за этого!

У меня не было программы действий. Перед тем, как качать всякие там мышцы, наверное, стоило пройти кардио-разминку на беговой дорожке или эллипсоидной тренажере – вот, собственно все, что я знала о тренировках в спорт-залах.

Как назло свободна была беговая дорожка в самом центре. То есть мне предстояло разогреваться в кольце «неприятеля». Я привела дорожку в действие, полотно медленно заскользило. Вдохнув и не стараясь смотреть на свое отражение (зеркала – повсюду! повсюду зеркала!), я принялась вышагивать. Не ходить, а именно вышагивать. Девушка справа тем временем увеличила скорость. Держа ровно спину и не забыв красиво выпятить пятую точку, она бежала, наверное, со скоростью велосипедиста! Я с видом бывалого спринтера принялась тыкать на кнопку скорость. На табло высветилось 12 километров в час…

Это было быстро! Очень быстро! Я мгновенно запыхалась, лицо раскраснелось. Грузно переставляя ноги, я издавала такой угрожающий топот, что казалось, я сейчас рухну вместе с тренажером прямо в мужскую раздевалку, которая находилась где-то под нами. (Интересно, мужчины там тоже дефилируют? В трусах или голыми? Лучше бы в трусах!)

Я поставила скорость на минимальную. Отдышалась, нервно оглядываясь. Наверное, все эти упругие девицы от души повеселились про себя! (Надо бы тоже приобрести чехол с прищепкой для телефона, чтобы можно было с равнодушным видом слушать музыку или что там они слушают.)

Мой двойник в зеркале выглядел уныло. Я перевела взгляд на плазму, висящую передо мной.

Почему, почему они не показывают программы расширяющие кругозор? Документальные фильмы о жизни насекомых, исторические сериалы о войне или на худой конец жизнеописание королевских особ эпохи Возрождения (они там все были плюс-сайз). Почему они ставят музыкальные каналы с клипами, пропагандирующими сексуальность женщины? На экране извивались такие же идеальные девицы, правда, в клипе они еще и блестели как пластмассовые куклы. Мне захотелось из чувства протеста сесть в центре зала, вот прямо на тренажер для пресса и демонстративно слопать огромный кусок масляного торта.

На эллипсе было повеселее. Во всяком случае, рядом со мной занималась вполне себе обычная девушка (на вид плюс пять лишних кг). Минут двадцать она с инструктором на полном серьезе обсуждала калорийность бездрожжевого хлеба.

Полчаса тренировки показались для меня вечностью. Придя домой, я судорожно распечатала контейнер с надписью «обед» и обнаружила там два скромных медальона из говядины. Поставила в микроволновку на полторы минуты. Но уже через пять секунд вынула и съела их едва теплыми.

Вечером попыталась затащить Тамару в веганское кафе. Тамара сделала круглые глаза:

– Пить зеленый чай с овсяными батончиками? Давай хотя бы осьминогов съедим. С шампанским.

Хороший диапазон – от овсянки к морепродуктам.

Мы зашли в рыбное кафе. Раздел с десертами здесь был представлен очень бледно, что несказанно меня порадовало. На всякий случай, я попросила Тамару пресечь мои возможные попытки заказать хотя бы панакоту.

Мы выпили по бокалу брюта. Тамара анонсировала Артема.

– Друг наших родственников, 38, не женат, владеет двумя магазинами мужской одежды.

– Ого! Круто!

Страничка Артема в фейсбуке была лаконична. Фото новых поступлений мужской одежды, редкие путешествия и… Артем в бассейне.

– Он плаванием с детства занимается, – уточнила Тамара.

Артем мог запросто подрабатывать моделью нижнего белья. Рослый, широкоплечий, с римским профилем и сексуальной улыбкой.

– Слушай, он идеален!

– Вот именно! – сказала Тамара. – Как думаешь, гей? Или бабник?

Почему красивые мужчины обязательно должны быть геями или бабниками? Почему красивый мужчина не может быть просто красивым мужиком. Например, мой троюродный брат – он просто красивый мужик. Днем он работает водителем такси, а по вечерам смотрит телек. Может на даче картошку вскопать своими красивыми мужественными руками. Может крышу на домике залатать, оголив свой красивый мужественный торс. По выходным он пьет дешевое пиво своим красивым ртом. Кстати, дочка у него самой обычной внешности. И жена несимпатичная. Пилит его беспрестанно. Хочу, говорит, дорогой, красивый комод. Зачем ей дорогой комод? Чтобы хранить в нем дешевое белье?

– Тамар, что за глупости? Вот Глеб, например, – не гей и не бабник!

– Откуда ты знаешь?

– Он встречался с девушкой, они даже планировали пожениться!

– Удивила! Знаешь, сколько геев женится для отвода глаз. Даже детей рожают!

– Хорошо, тогда по твоей логике, Гена – красавец! Ведь он бабник!

– А он симпатичный. Ему подкачаться, немного похудеть, одеть в костюм и будет как с обложки журнала!

– Надо отправить его в магазин Артема.

Я зашла на профиль Гены, который пестрел фотографиями гламурных девиц. Еле откопала наши фотографии. А ведь он действительно привлекателен, если бы не отвратительные жилетки и брюки милитари с многочисленными карманами. Набить пару татуировок и будет вылитый балканец. А Глеб – норвежец или швед. Золотистый загар, светлые волосы, скулы и зеленые глаза.

– Глеб похож Джуда Лоу. Не находишь?

– Так он гей!

– Да ты просто помешалась на этой теме!

– Опять нашла у Артурика куклу, – вздохнула Тамара. – На этот раз раздетую! Может, мне его к психологу отвести?

– Тамар, я не буду тебя успокаивать, все равно не поможет. Если ты считаешь, что это нужно, отведи, конечно.

Мы выпили шампанского. Паранойя Тамары передалась и мне. Мужчины, сидящие за соседними столиками, внезапно показались мне женственными. На страничке Глеба появилось фото, на котором он позирует в обнимку с девушками в маечках с декольте размером с марианскую впадину. Текст гласил: «Крутое начало. И это только препати!» Я заволновалась. Позвонила Марго.

– Ты чего такая наивная? Это пост для Натали, – промурлыкала она. – Как только он увидит, что она его просмотрела, он его удалит.

Я успокоилась. Если Глеб пытается вызвать ревность бывшей, значит все в порядке. Но вместе с тем, это говорит о том, что он по-прежнему любит Натали.

Мы допили шампанское. Я заказала панакоту. Тамара предательски воздержалась (планы на Артема?). Какой смысл худеть и стремиться к идеалу, если мужчина твоей мечты недосягаем как вершина Эвереста. Может, мне стоит остановиться и перестать грезить Глебом?

– А давай по коктейлю! – предложила я Тамаре.

 **********

Проснулась в семь утра, три часа проворочалась в ожидании звонка от курьера. Телефон молчал. Холодильник был пуст. На кухне валялись пустые контейнеры от еды. Я набрала секси курьера-1. Прочистила горло и с придыханием пропела в трубку:

– Здравствуйте! Не терпится насладиться вашим вкусным завтраком. При том, что вообще-то скоро наступит время обеда. Мучаюсь догадками, с чем же связана столь долгая задержка доставки?

– Здравствуйте! – ответил женский голос. – Это банк. Мы предлагаем потребительские кредиты с беспроцентным погашением в течение двух месяцев. Доставку еды мы не предлагаем.

Я стерла телефон банка. Набрала секси курьера-2, представляя как он, раскрасневшись, бежит ко мне с кофром, наполненной едой, и придумывает на ходу смешные оправдания. Наконец, гудки прервались и я услышала сексуальный голос курьера.

– Добрый день! Это курьер «Диеты на дом»?

– Да. А что вы хотели?

– Как что? – удивилась я. – Еды!

– Вам не хватило?

– Вы издеваетесь? – возмутилась я. – Конечно не хватило!

– Я вам вчера привез два комплекта еды на выходные. Осуществить дополнительный заказ вы можете на сайте.

– Спасибо! – пробормотала я и нажала на отбой.

Я пересчитала коробки от еды, их оказалось шесть штук. Память воскресила обрывки вчерашней ночи. Панакота, чизкейк, четыре виски с колой (колой! это же голый сахар!). Толстый таксист, которому я, пьяная что-то рассказывала про плохие углеводы. Сковородка с адской мешаниной. Выходит я слопала весь сегодняшний комплект еще вчера?! Просто вывалила все разом на сковородку, разогрела и съела! (И даже тарелкой не воспользовалась!)

Стрелка весов бесстрастно показала мой исходный вес. Будь проклят алкоголь! Будь проклят Глеб! Будь проклято мое повышение!

Я открыла закладки, несколько секунд поразмышляла что выбрать – «Мир суши» или «Мир пицц». Открыла «Мир пицц». Большая мясная вполне спасет меня от голода и позора. (Не знаю, уместен ли был компромисс в виде тонкого ржаного теста на фоне вчерашнего праздника живота, но все же).

Далее мне следовало совершить усилие над собой и зайти на «Фейсбук». Признаюсь, открыть «Фейсбук» на следующий день после бурных возлияний – это серьезное испытание.

Каких-то лет семь назад мои внезапно проснувшиеся чувства к людям (всем вместе или к кому-то по отдельности), а также явлениям или предметам (я могу восхититься светильником в пабе или возненавидеть лужу на улице), проявлялись камерно – в эсемэсках. Сейчас они выставляются на всеобщее обозрение. «Люди, знайте, вы – сволочи, а вот козы прекрасны!» «А не кажется ли вам, что цветок рододендрона похож на нашу жизнь – такой же замысловатый и загадочный!»

В этот раз меня беспокоило другое. А если я вчера разместила пост с проклятьями в адрес Глеба? Или писульку с признаниями в любви Гене? Или призналась Глебу в любви, а послала Гену?

Случилось гораздо более страшное!

Я получила запрос на добавление в друзья от Самохиной Екатерины Николаевны 59-ти лет, проживающей в городе Нижний Новгород.

Я кинулась истреблять фотографии последних трех месяцев, на которых я предстаю, так сказать, в неформатном весе. (Хорошо, что мой аккаунт могут видеть только друзья).

Телефон защебетал птичьими трелями.

В состоянии похмелья чувствуешь себя особенно уязвимой. Но проигнорировать звонок матери – это все равно что отложить прием горькой микстуры. В любом случае придется ее проглотить. Лучше уж сразу отмучаться, чем отравлять себе день неприятным ожиданием.

– Привет, Анют. Ты где?

Мама очень часто задает этот вопрос, чем неизменно ставит меня в тупик. Почему я, взрослая 35-летняя женщина, которая живет на расстоянии сотен километров от матери, должна отчитываться о своем местонахождении?

– Я в пределах солнечной системы, на планете Земля, в стране под названием Россия, в городе Москва.

– Я просто спросила. Могла бы и не язвить. Вся в отца!

Сказать о том, что меня раздражают сравнения с отцом, это ни о чем не сказать. Как правило, мама их использует, когда ей что-то не нравится. Поэтому, чтобы не провоцировать их нагромождение, я стараюсь не реагировать. Вот и на этот раз я промолчала.

– Как дела? Как погода? У нас похолодало.

– Все хорошо! Меня на сделки по продажам перевели. Погода так себе.

– Поздравляю! Я в этом мало что понимаю, но ты молодец!

Если честно, я всегда предполагала, что мало понимает тот, кто не интересуется. «Но ты молодец», – это зачет. Пусть через «но», но молодец же!

– А я скучаю. Все жду, когда меня навестит единственная родная дочь.

– Ты же знаешь, у меня отпуск только через месяц.

– Ну уж на выходные-то можно выбраться!

Почему, почему нельзя просто попросить приехать? Почему это надо ставить в укор?!

– Выберусь обязательно, у меня сейчас завал, много сделок на выходных.

– Понятно. Я тут осваиваю новые технологии. В «Фейсбуке» зарегистрировалась. Даже тебя там нашла! Соседка научила. Я, конечно, понимаю, что это суррогат, но хотя бы по Интернету буду знать, что в твоей жизни происходит.

«В «Фейсбуке» зарегистрировалась», «даже тебя там нашла» –«единственную родную дочь», если что. И кстати, что – есть неродные? У меня есть сестра, которую тайком удочерила и воспитывала моя мать? Надеюсь, она замужем за французом-миллионером и разыскивает меня, чтобы выдать замуж за брата мужа – француза-миллиардера.

– Мам, мы созваниваемся два раза в неделю. Ты в курсе всех моих дел!

– Что, Галь? Напиши на бумажке… Тут Галя говорит, что ты должна меня за-френ-дить. Правильно сказала?

Я продолжала удалять фотографии и заодно подчищать историю фэйсбучных извержений, сделанных под влиянием алкоголя.

– Дойду до компьютера и зафрендю.

Мне показалось, что еще чуть-чуть – и моя голова лопнет от такого агрессивного вмешательства в мое личное пространство. Срочно пиццу и под одеяло!

– Кстати, у меня в друзьях Кирилл – сын Ольги, я тебе о нем рассказывала. Может, ты и его зафрендишь?

Нормально так! Моя родная мать сначала зафрендила сына подруги и только потом единственную родную дочь!

– С какой стати?

– У него есть машина, так что вы можете вместе в Нижний ездить.

Это прозвучало странно. Как если бы она сказала «у него есть стетоскоп, так что вы можете играть в доктора и пациентку».

– Кстати, Ольга сказала, что он как раз на следующие выходные приезжать собирается.

– Мам, еще раз: я работаю семь дней в неделю.

– Аня, ты не можешь работать семь дней в неделю! Тебе замуж надо! – в ее голосе послышалось отчаяние.

Я еле сдержалась, чтобы не крикнуть: «Стоп!» Мама как будто меня услышала.

– Хорошо, не буду на тебя давить! Береги себя! А Кирилла все равно зафренди!

Я нажала на отбой и бухнулась на кровать. Полежала пять минут под одеялом, стараясь ни о чем не думать. Может, мне йогой заняться? Интересно, есть ли йога для похудения?

Из любопытства я зашла на страницу Кирилла. Скукота! Мемы про программистов, обучающие 3-дэ графике видео и что-то там про ремонт. Во всяком случае, у него есть лишний вес. Килограммов так десять наберется. Я попыталась представить нас в постели. Б-р-р! Как вообще толстяки сексом занимаются? Во-первых, это неудобно. Во вторых, не факт, что красиво. В третьих, а занимаются ли они сексом вообще?

Срочно худеть!

Гена прислал смс: «Как дела?» Я ответила: «Наслаждаюсь одиночеством». Гена: «Могу приехать, если тебе скучно». Я: «Я же написала: наслаждаюсь!»

Вечером позвонила Марго и напросилась в гости. Приехала с бутылкой вина, сырами и сельдереем.

– Вино, сыры для меня. Сельдерей для тебя.

Увидев коробку с тремя кусками пиццы, пожурила меня.

– Ты чего это расшилась? Депрессуешь никак?

– Все тлен, – пробубнила я, – Глеб там с такими красотками зажигает.

– Да брось ты! Мужики только поначалу на внешность ведутся. Потом привыкают. У меня приятель еврей, он так говорит: «А зачем мне красивая? Она дорога в содержании, плюс большой шанс, что уведут». Релакс. Не Глеб, так кто-нибудь другой.

– Такого, как Глеб, нет.

– Ой, ну неправда! Я вот тоже думала, что Рома-стриптизер – моя судьба. А тут Макс нарисовался. Приглашает на Бали, кстати.

Было очевидно, что Марго подмывало обсудить приглашение Макса на Бали. Но я сделала ход конем и принялась расспрашивать про Рому.

– Разве Рома – стриптизер? Ты же говорила, он художник.

– Закончил художественное училище. Не пошло. А деньги нужны. При такой фактуре грех не воспользоваться. А вот у

Макса – две кофейни, хочет третью открывать. Зацени каков!

Я без энтузиазма полистала фотографии Макса. Высокий, подкачанный, с модным пучком на голове и хитринкой в глазах.

– Почему мы так зациклены на внешнем виде? Неужели это так важно?

– В моем возрасте, да. Годы уходят, хочется наверстать упущенное.

– Ты даже мужу не изменяла?

– Было один раз. Но на курорте, не считается. Хотя он по своим командировкам наверняка отжигал по полной. Муж у меня скучный, все по графику: зимой на лыжах в Сочи, летом на рыбалку в Волгоград. То ли дело Макс. Мы сейчас по Нескучному саду гуляли, так он залез на сцену и наизусть Шекспира прочитал. Мне ни разу никто не читал стихи! Май нью экспириенс!

– У нас, в институте все мальчики этим развлекались. Меня даже стихами собственного сочинения не удивишь.

– А чем удивишь? Хорошей тачкой, как у Глеба?

– У Глеба все совпало.

– А вот у Макса «Мини купер». Хипстерский вариант. Но ты не представляешь, как ему идет!

Короче, Марго залипла. На какую бы тему я не переводила разговор, Марго искусно закольцовывала ее на Максе. Страшно представить, что будет со мной, если моя неразделенная любовь получит хоть какой-то отклик. Я решила дать торжественное обещание Марго больше не думать о Глебе.

– А это еще зачем? – удивилась Марго. – Влюбленность дарит азарт, вкус к жизни. Кстати, где-то я читала, что влюбленная женщина даже становится привлекательней.

– Только не я. Меня влюбленность погружает в депрессию… Я ем и толстею… Если нет никаких перспектив, зачем страдать и мучиться? Нужно просто сказать себе «стоп!».

– Как скажешь, – сказала Марго, набирая в телефоне сообщение. – Но я еще раз говорю: Глеб – не Адам, а ты – не Ева. На планете 7 миллиардов человек. Прикинь, какие у тебя шансы?

Оставшийся вечер Марго обменивалась с Максом фривольными сообщениями, о чем свидетельствовал ее грудной хохот. Когда она наконец ушла, я догрызла сельдерей и включила сериал «Альф». Интересно, почему я люблю старые ситкомы? Наверное, потому что они поверхностны, не требуют глубокого сопереживания, характеры героев незамысловаты, а их цели просты.

Амеба я бездуховная, никакой работы мысли, развития, сложных задач! Нет, чтобы Достоевского перед сном читать, так ведь «Альфа» ей подавай. Интересно, Глеб читает перед сном Достоевского? Так! Спать!

 ***********

День был отвратительным. Я встала ни свет ни заря, чтобы одеться и накраситься к приезду секси курьера, а вместо него приехал сумасшедший дядька с рыжей бородой. Отказался заходить в квартиру, при этом начал громогласно вещать:

– Самохина Анна, это вы? У вас усиленная программа сброса лишнего веса!… Желаю вам быстрого похудения!

Теперь о том, что я жирная, знают даже те соседи, которые меня в глаза никогда не видели.

На работе выяснилось, что Глеб улетел в Италию. Как и предсказывала Марго, фото с девицами он удалил. Значит, дело закончится примирением. Стоп! Я больше не думаю о Глебе! Он с Натали. Натали прекрасна, а я ужасна.

Днем я получила запрос на добавление в друзья от Кирилла. Какие у меня варианты? Если я не зафрендю Кирилла, меня подвергнут древней китайской пытке, капанию на мозг, но не водой, а бесконечными нытьем и увещеваниями. Без вариантов.

Интересно, это моя маман до него добралась? Или она образовали коалицию с одноклассницей Ольгой?

На ужин меня ожидала пикша и одна, порезанная на круглые дольки, картофелина. Нет ничего более унылого на свете, чем бледная пикша с мучнистым соусом. Они бы веточку петрушки кинули что ли для того, чтобы красок добавить!

Мне нестерпимо захотелось приготовить какой-нибудь яркий торт. Например, вишневый. Нашла в интернете рецепт шоколадного торта с вишней. Какая красота! Особенно в разрезе! Коричневый бисквитный корж, на нем слой припущенных вишен, перемешанный с белым сметанным кремом, а сверху еще один слой с кусочками коржа, покрытый шоколадной глазурью. Я бы добавила в крем грецких орехов или миндаля, а сверху положила бы несколько коктейльных вишен.

Обожаю готовить красивую еду! Я представила, как вношу последние штрихи в уже готовый торт и убираю его в холодильник. Как долго он там простоит?!

Вариант с тортом я отложила до лучших времен и решила приготовить диетическое парфе (как раз до утра заморозится).

Начала взбивать крем (разумеется, без сахара!), и тут сломался блендер. Я не была готова вот так запросто распрощаться со своим старым, верным помощником (для меня кухонная техника как автомобиль для мужчины). И… набрала Гену. Вроде как мой любимый блендер не потерпит вмешательства неизвестного ему мужлана из ремонтной мастерской! Это все равно, что своего любимого песика отвести на стрижку к первому попавшемуся собачьему парикмахеру.

Гена был у меня уже через полчаса. Надушился туалетной водой так, что у меня глаза заслезились. (Наверное, еще и трусы свежие надел). Я сразу предупредила, что секса не будет.

Гена починил блендер за пять минут. А потом принялся за кресло с подвернутой ножкой. Кстати, сломанной в период нашего с Геной расцвета сексуальной жизни.

– Для того чтобы взяться за починку кресла, потребовалось всего-навсего разойтись, – не преминула отметить я.

Гена, пыхтя, перевернул кресло, осмотрел его.

– Тут инструменты нужны. Давай завтра заеду и сделаю?

– Может, мне в комоде пару ящиков под инструменты расчистить? Ну и заодно бельишко там всякое?

– Анют, ну тут реально инструменты нужны!

– Не надо его чинить. Я его на поваренные книги поставлю. Все равно не пользуюсь!

Почему я такая гадкая? Глеб?! Прочь Глеб! Лучше думать о Гене! (Разумеется в уничижительном контексте).

– Книгами или креслом? – спросил Гена.

– И тем, и другим.

– Ты же так здорово готовишь! Ты это дело не бросай! У тебя круче, чем в самых дорогих ресторанах получается!

Мне вдруг показалось, что все эти сделки, переговоры, диеты, да и вообще стремление оказаться на вершине социальной лестницы, стройной, с худыми ключицами и в костюме от Эскада не стоят ровным счетом ничего. Не мое это! А мое – в уютном фартуке с сисями печь слойки с сыром по утрам, делать сложные торты и простенькие кексы.

Куда я лезу? Глеб с часами от Ролекс, на «Порше Панамера» – это другая опера. Вернее даже не другая, а опера как вид высокого искусства. А мое – это массмаркет. Олдскульный ситком. С Геной в главной роли. Я поспешила отмахнуться от мыслей о Гене. В конце концов, у меня есть Кирилл. Во всяком случае, он меня зафрендил!

– Ань, ты не грусти! Я починю кресло. Просто у меня тогда съемок было много! А сейчас свободный период.

– Так вот почему ты так навязчиво предлагаешь свое общество. У тебя оказывается свободный период! Свободный от секса, видимо.

– А давай чаю выпьем! – примирительно сказал Гена. – Я принес твой любимый творожный рулет!

От одного кусочка рулета я не разжирею. В конце концов, завтра с утра у меня фитнес. Хорошо, пусть будет два… с половиной. Ну ладно, для ровного счета – три. Держитесь, фитнес-красотки, завтра я зажгу!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.