Марат Заиров
Родственные души

Об авторе

Родился я в 1968 году в г. Актюбинске Казахской ССР. Мой отец был партийным работником, мать преподавала русский язык и литературу, брат учился в школе. Ничего необычного в моей жизни не происходило, если не считать переход в другую школу по окончании 8-го класса, где в новом классе собрались одни отличники и хорошисты.

В советское время то, что я был сыном большого начальника, не имело никакого значения. Закончил я школу с золотой медалью и поступил в МГУ им. М. В. Ломоносова на экономический факультет, специальность – «политическая экономия». Поступил с первого экзамена «обществоведение». В этот год в Москве проходил международный фестиваль студентов, и такие вузы как МГУ, МВТУ, МИФИ и МГИМО принимали экзамены последними во всем Советском Союзе, кроме республик Прибалтики. А раньше было так: вначале эти вышеперечисленные вузы, затем остальные московские вузы. А последними все вузы СССР. Так что я очень сильно рисковал вообще остаться не у дел, но велико было желание учиться в МГУ.

По окончании 1-го курса был призван в ряды Вооружённых сил СССР. Служил в учебке в Туле, а затем в Сергиевом посаде. Армия для меня была сущим адом, можно было и «закосить», но тогда было позорно не служить. Я был демобилизован в звании старшины и кандидатом в члены КПСС вернулся в родной университет на 2-й курс и продолжил учёбу!

Русский менталитет мне более близок: окончил университет в Москве, служил в Подмосковье. Русским владею в совершенстве. – После окончания с отличием университета начал свою трудовую деятельность в АО «Казпищепроме» ведущим специалистом. И тогда я понял, как мне пригодились уроки отца, учёба в университете и служба в армии. Затем Министерство экономики Республики Казахстан, корпорация «Алемсистем», продолжительный и успешный путь банкира. Начался он с должности начальника кредитного отдела в «Алембанк Казахстан». Затем был «Эксимбанк Казахстана» и массовый уход в «Казкоммерцбанк» по приглашению моего ровесника и учителя Татишева Е. Н. Начинали мы работать в «Насихате» в квартире на 4-м этаже.

Нашу слаженную работу заметили, и вскоре был образован департамент кредитования и управления филиалами, начальником которого я стал. В департамент помимо его ребят были приглашены еще дополнительно доморощенные казкомовцы, вот лишь некоторые из них: это Жанна Кисамиева, Жанна ныне Субханбердина, Джамиля Сарсенбаева. Всего в департаменте работало 73 человека. Это был достаточно большой департамент по тем временам в 1995 году. Директорами филиалов в то время были Якушев А., Возный В. и т. д. В скором времени ныне покойный г-н Татишев Е. был назначен Председателем правления «Банка ТуранАлем», а в 1997 году я в 29 лет был им приглашен на должность заместителя Председателя правления «Банка ТуранАлем».

Как-то Ержан пригласил меня в кабинет для обсуждения вопроса поднятия доли банка в долгосрочных депозитах банковского сектора с 7 % до 24 % и выше. Тогда и родились всеми известные депозиты «Солнышко», «Зимушка-зима» и т. д. Они первыми в Казахстане дали название депозитам. И поставленная задача была решена. Тогда же они открыли свои кассы дверь в дверь с Народным банком, что принесло им колоссальное преимущество.

Что и говорить, это была золотая пора моего банковского пути. Но как часто бывает, наши пути с Ержаном разошлись, и я принял предложение Председателя правления Народного банка Карима Масимова и его владельца Тимура Кулибаева, перейдя в Народный банк на должность заместителя председателя правления! В этой должности и проработал 8 лет. В 2009-м году был назначен на должность Председателя правления Нурбанка. Конечно Нурбанк это далеко не Народный банк, но тем не менее пришло время поработать самостоятельно первым руководителем. В конце 2010 г. Нурбанк был продан новым хозяевам, с которыми у меня сложились нормальные рабочие отношения, и всё-таки я воспользовался предложением и в августе 2011 года занял пост Председателя правления «БТА БАНКА». Я понимал всю сложность положения «БТА БАНКА», но не мог не вернуться в свой банк первым руководителем. В банке меня ждали сплошные разочарования, к тому времени на личном фронте, как и на трудовом, всё складывалось не так, как хотелось бы. И я вернулся в АО «НУРБАНК» на должность заместителя Председателя Правления. Председателем Правления в то время и до моего увольнения был сын владельца банка Сарсенов Э. Р.

В Санкт-Петербурге в апреле 2019 года со мной неожиданно случился ишемический инсульт, после которого я восстанавливаюсь.

Марат Заиров

Предисловие

Вот перед Вами очередная моя книга, и посвящена она наболевшей для многих теме взаимоотношений мужчины и женщины.

Эта тема достаточно избита, и трудно быть здесь оригинальным. Хочу подчеркнуть и надеюсь, что Вы это заметили, в своих книгах я не пытаюсь навязать своё мнение, да, я по всем изложенным вопросам имею своё мнение, но оно далеко не бесспорное, и я ни в коем случае не навязываю его, а лишь кратко его констатирую.

Фактически я всего лишь поднимаю проблему, но не собираюсь её решать за Вас, я уважаю и ценю Ваше мнение, и если проблема для Вас не стоит и «выеденного яйца», значит мой тезис Вам не интересен. Пожалуйста, не стоит задерживать на этом своё драгоценное внимание.

Кто только не рассуждал на эту тему, можно спокойно сбиться со счёта. Неужели я для Вас открою что-нибудь новое, но я попробую. Я считаю, проблемы взаимоотношений мужчины и женщины, а также изучение особенностей мужского и женского характеров лежат исключительно в области воспитания человека до 25 лет. В итоге, что заложено было в детстве, то рано или поздно проявится, и разницы нет – мужчина это или женщина. Например, один мужчина станет удачливым предпринимателем, а другой будет сидеть в тюрьме, но оба они – мужчины.

Не с первого раза и далеко не с наскока я пришёл к выводу, что мне есть что сказать другим, поскольку:

1. Я – мужчина.

2. Имею богатый жизненный опыт.

3. Большое внимание уделяю вопросу воспитания детей до 25 лет.

Парадокс, но я убедился, что прежде чем связывать себя узами брака, надо понять, как воспитан этот человек. Все согласны, что переделка как мужчины, так и женщины в зрелом возрасте невозможна, до 25 лет ещё Ваши попытки могут увенчаться успехом, но если человек готов поддаваться Вашему воспитанию.

Мама – это святое, и это очевидно, а вот хорошая жена – это редкое явление. Именно моей маме я и хотел посвятить свою книгу. Мои женщины и есть мои «родственные души».

К семейной жизни надо серьёзно готовить как мальчиков, так и девочек. Да, в книге я пишу иногда просто об обычных жизненных ситуациях без анализа воспитания, но я лишь констатирую некоторые факты и призываю не в форме нотации, а в виде добрых рекомендаций смотреть в корень проблемы, т. е. понять источник того или иного поведения противоположной половины.

Готовя детей к семейной жизни, я не предлагаю скучный лекционный режим, а на жизненных примерах считаю целесообразным рассматривать не просто характер ребёнка, а его будущие взаимоотношения со своим партнёром.

Семья – это настоящее искусство. И основные художники здесь – муж и жена, родители мужа и жены, родные братья и сестры супругов. У всех свои карандаши, и создадите ли Вы вместе шедевр – зависит от каждого художника. Ваша женская роль, конечно, главная, но если не все вкладывают душу в Вашу семью, картина может будет хорошей, но далеко не шедевром. Поэтому мы стремимся создать шедевр и попасть в Ваш жизненный музей, где посетителями будут прежде всего Ваши дети.

Часть 1

О любви

Существуют различные мнения о совместимости характеров в семье, но я считаю, что если Вы однозначно разные люди, то не стоит с этим бороться.

На этапе ухаживания глаза у влюблённых затуманены, чувства неадекватные и о сознательном выборе говорить не приходиться. Хотя выбор и присутствует, но трудно не согласиться со словами «любовь зла, полюбишь и козла». Казалось бы, есть прекрасное понимание, что надо к этому выбору подходить сверхтщательно: изучить родителей, родных, более внимательно проанализировать поведение возлюбленной/го в той или иной ситуации, однако всё это забывается, и влюблённая пара руководствуется принципом «стерпится-слюбится», против чего я категорически возражаю.

В семейный союз человек вступает часто осознанно, и его воспитание будет проходить основную жизненную проверку боем. Готовы ли к этому юноша и девушка? Фактически в семейной жизни они будут дублировать поведение родителей и пожинать плоды воспитания. Можно, конечно, наступить на горло своему «я». Но, согласитесь, надолго ли хватит кого-либо жить против своего естества. Каждый рано или поздно станет самим собой, и долго подстраиваться не получится. Хотя бывают исключения, но стоит ли того, чтобы большую часть жизни прожить в другом образе.

Лично я считаю, что пока у человека есть право выбора, к нему надо подойти с «холодной головой», и тогда есть надежда, что не будет развода, детских трагедий, родительских переживаний и душевных травм на всю жизнь. Легко об этом писать, но лучше подумать на берегу совместного плавания, пока не вышел Ваш семейный корабль в открытое море.

О «принце на белом коне»

Как часто мы слышим про эту мечту некоторых женщин. Многие из них посвящают поиску этого «принца» всю свою сознательную жизнь. Я не знаю об их реальном существовании, но, видимо, в женских мечтах место такому «принцу» есть. И, казалось бы, что тут плохого – мечтать о своём идеале?

Но в современном мире такой идеал практически найти невозможно и, следовательно, «принц на белом коне» – нереальная мечта. Есть люди близкие к этому идеалу, но если честно, я ни разу такого мужчину в жизни не встречал, это не значит, что Ваша мечта обречена, но ставьте перед собой реальные цели.

Вам в жизни крупно повезло, если Вы нашли такого мужчину, который близок к Вашему идеалу. При этом следует иметь в виду, что, сколько женщин на свете, столько и идеальных парней при совпадении некоторых качеств характера мужчины.

Я прекрасно помню рекламу эпохи перестройки – «ставьте реальные цели». И призываю дорогих женщин – не надо посвящать жизнь поиску нереальной фигуры. Я не говорю о том, что нужно бросаться на первого встречного-поперечного. Казалось бы, опять разумная «золотая середина», но почему не попытаться взять в жизни высоту повыше, надо просто не посвящать этому всю свою жизнь, но и не надо бояться, что Вы не встретите достойного мужчину.

Вот я, например, нашёл свою идеальную женщину только после череды неудачных попыток, наверное, этим и можно объяснить мою жизнь стремлением найти свой идеал женщины. Моими спутницами были неплохие люди, но они всего лишь не соответствовали моему идеалу, а я в свою очередь не оказался их «принцем».

Об альфа-самцах

Я о типе мужчин, которые в жизни ведут счёт покорённых женщин, и это именно те, которые, не моргнув глазом, пленяют своим одним только видом, кажется, что даже Аполлон уступает их красоте. Аполлон – в древнегреческой и древнеримской мифологиях – златокудрый среброликий бог света, олицетворение мужской красоты.

Немало проведено исследований, доказывающих, что именно такой тип мужчин пользуется популярностью у многих женщин, это позднее приобретает значение наличие ума, а в самом начале знакомства с девушкой – главенствуют альфа-самцы.

Я не был в детстве «ботаником», но уважение к женщине мне было привито с молоком матери, и она никогда не была для меня просто сиюминутным вожделением. Соответственно, при виде девушки я робок, о какой наглости могла идти речь, и естественно, эти мои качества не особо ценились, и я никак не мог понять, чем женщин привлекает глупый красавец.

Я вроде был не урод, голова работала конкретно, но у глупого красавца поклонниц было, хоть отбавляй, я думал, красота – это удел женщин, а, оказывается, здесь было наоборот, девушки смотрели на красивую обёртку. Менять женщин как перчатки я не умел и в итоге был в роли проигравшего ухажера. Да и сейчас не красота, так полный кошелёк для некоторых женщин имеет первостепенное значение, и потом они кусают локти, но уже, как правило, поздно, «мнимый идеал» покинул сцену, а меня даже к ней не подпустили.

Упрекнуть меня в отсутствии стремления нельзя, но естественно назойливым я не был, и биться в стену я не собирался.

О козле

Женщины достаточно категоричны в своих суждениях и часто в порыве гнева не всегда объективны, но не обращать внимание на их мнение нельзя.

Понятно, что в данном тезисе речь идёт не о животных, а о мужчинах, которые ненавистны. В основном это определение в отношении бывших парней, которые на протяжении определённого времени вешали искусно девушке «лапшу на уши» и в один прекрасный момент удалились из ее жизни. Обратите внимание, что уши были собственные, и обвинять в излишней доверчивости надо прежде всего себя.

Просто уму непостижимо, как абсолютно заурядный мужчина вдруг становится предметом вожделения умной и красивой женщины. Женщины любят ушами, говорят, но ведь для чего дан мозг? Природой, видимо, заложено, что «козлы» в почёте у женщин, а ведь обладая интуицией и даром предвидения, «козла» очень легко определить, и при первом знакомстве дать ему от ворот поворот.

Взглянем на некоторых жён нынешних и бывших президентов стран бывшего Советского Союза. Как они несколько лет назад увидели в своих ухажерах будущего президента? Они увидели потенциал, а не кидались на «козлов», как некоторые в это время.

Украина

Марина Порошенко (Переведенцева), дочь зам. министра здравоохранения УССР, познакомилась с будущим президентом Украины на университетской дискотеке в 1983 г.

Молдова

Галина Додон влюбилась в будущего лидера южной республики в Молдавском государственном аграрном университете, где оба учились.

Азербайджан

Мехрибан Алиева (Пашаева), дочь ректора Национальной академии авиации и внучка одного из столпов азербайджанской литературы, познакомилась с будущим мужем в столице СССР. Там золотая медалистка бакинской школы № 23 училась в Первом Московском меде, а Ильхам – в аспирантуре МГИМО. В этом году браку Алиевых 35 лет.

Грузия

Мака Чичуа, потомок княжеского рода, выпускница Санкт-Петербургского госуниверситета, с бывшим главой страны Георгием Маргвелашвили знакома давно. Но расписалась пара лишь недавно.

Армения

Анна Акопян, после того как в мае ее муж Никол Пашинян возглавил правительство (став первым лицом страны, поскольку президент там – фигура номинальная), осталась главным редактором газеты «Айкакан жаманак» («Армянское время»). В первокурсницу журфака Ереванского госуниверситета Никол влюбился сразу, как только Анна принесла ему первую статью.

Узбекистан

Зироатхон Хошимова, спутница жизни Шавката Мирзиёева, познакомилась с будущим лидером в Ташкентском институте ирригации и мелиорации. Она была студенткой (эффектной, при этом набожной), за которой ухаживали многие.

Латвия

Ивета Вейоне, жена президента Раймондса Вейониса – пример школьной любви (они были одноклассниками и в браке уже 32 года).

О рыцарях

А они вообще остались в наше время? Мне кажется, их можно увидеть только в музеях как экспонаты.

Реально с каждым годом их число уменьшается, может быть, тенденция переломится, в чем я не уверен. Ладно, мужчины от изобилия рыцарей не особенно страдают, а вот девушкам – моё сочувствие.

Я много буду писать различных тезисов об отношении мужчин к женщинам, но красной нитью через мои рассуждения будет проходить рыцарство, я не говорю о «принце», касательно наличия денег принцев хватает, а вот рыцарского духа в них нет. Но сегодня, когда культ денег, может и не надо быть рыцарем? В чем я глубоко сомневаюсь.

Попробуйте провести анонимный опрос среди женщин касательно второй половины и как в ЕНТ дать 3 варианта ответа:

1. Принц.

2. Принц с рыцарским сердцем.

3. Рыцарь.

Большая вероятность, что большинство женщин поставит галочку в пункте № 1, пункт № 2 из области фантастики сегодня, а пункт № 3 явно не популярный в современном мире.

Что тогда остаётся женщинам, мне кажется, исходя из женской солидарности, будущим матерям надо воспитывать в своём сыне соблюдение кодекса рыцаря.

Важной составляющей рыцарского кодекса чести была любовь к прекрасной даме. Этот элемент поведения рыцаря воспевался трубадурами и миннезингерами.

От рыцаря ожидалась, в первую очередь, безграничная преданность и верность возлюбленной. Любовь и служение прекрасной даме должны были вдохновлять рыцаря на подвиги.

Идеальным образцом отношений рыцаря и прекрасной дамы можно считать отношения сэра Ланселота и королевы Гвиневре, воспетые в поэмах Кретьена де Труа.

О конфетно-букетном периоде

Такой знакомый для многих из нас период нашей жизни.

Всё представляется в розовом свете, идиллия, одним словом. Возникает ощущение, что два человека просто рождены друг для друга, бывают ситуации, когда жених не может отпустить руку любимой даже на минуту, и это время превращается для него в настоящую трагедию.

Или другой пример, недавно я сидел в кафе и видел умилённую девушку и сияющего парня. Целовались они бесконечно, не взирая на взгляды со стороны. Они точно считали себя самыми счастливыми на свете.

Так и хочется сказать, бывает же на свете любовь, что аж уму непостижимо! Но почему-то цифры в нашей стране говорят об обратном, практически каждый второй брак заканчивается сегодня разводом. Неужели такая сильная скала бытовухи, что волны любви легко о неё разбиваются. А как можно ещё объяснить, что вчера ещё влюбленная пара превращается в ненавистный союз двоих, и буквально через несколько месяцев после свадьбы молодая семья распадается.

У меня у самого за плечами три развода, и я по сей день убеждён, что до свадьбы надо лучше узнать друг друга. Развод – это крайняя мера. Его можно и избежать. Но для этого надо изначально понять – по пути ли Вам, жизнь ведь только начинается, и впереди ещё масса сюрпризов. И получается, что некоторые живут вместе десятилетиями и души не чают друг в друге, а некоторые при первых же жизненных трудностях разбегаются.

Ни с одной моей второй половиной мне не было по пути по жизни, мы были обречены расстаться, и оба об этом не жалеем, мне никто и не подсказал, что не надо спешить. Некоторым недостаткам я не придавал значения! А может они были и у меня, в итоге – разводы.

В этот период наступает внезапная слепота в глазах и в душе, потом вдруг сам себе устанавливаешь сжатые сроки знакомства, и ждёшь не дождёшься, когда долгожданное свидетельство о браке будет в руках.

Ведь никто меня не гнал, страха потерять невесту не было, куда я спешил, так ещё и не поняв перспективу семейных отношений. А потом появляются дети, которые не виноваты вообще, что папа с мамой уже не подходят друг к другу. Я нисколько не жалею о разрыве прошлых своих семейных уз, но я думаю, зачем нужен был этот недолговечный брак, и не лучше ли было превратить период ухаживания не в конфетно-букетный роман, а в серьёзную «разведывательную» операцию, чтобы в итоге была настоящая победа, а не очередная партизанская вылазка.

Таким образом, лучше, чем море чувств, океан анализа на берегу, потом будет поздно.

О подготовке к семейной жизни

Вообще нормально, когда человек готовится к переломным моментам жизни, а что может быть важнее, чем бракосочетание? Вы выбираете спутника на всю жизнь, к этому ведь надо готовиться гораздо больше, чем к обычному экзамену. Странно, что не все люди осознают эту прописную истину.

А в чём заключается процесс подготовки к браку? Я считаю, что к этому процессу надо готовиться ещё с детства. Я не сторонник обсуждать сексуальные темы с детьми, пусть это останется таинством жизни. А вот нравственную сторону семейной жизни воспитывать надо. И родители об этом обязаны серьёзно заботиться. Ребёнок должен быть не только нравственно правильно воспитан как индивидуум, он должен быть готов к жизни в семье, а это уже совершенно другой коленкор.

Я знаю многих знакомых, которые были прекрасными людьми, но у них нет опыта жизни вдвоём. Конечно, когда оба хорошие люди, но двигаются разными путями по жизни, я не вижу иного выхода, чем вовремя расстаться. Я же веду речь только о том, когда в проблемах семьи есть Ваша вина, и только Ваша. При этом меняться после 25 лет уже поздно. Ведь ещё в детстве ребёнок готовится стать хорошим семьянином. Какая разница в бытовых удобствах детей, если в душе ребёнка будет пустота.

О национальных традициях

У каждого народа существуют свои национальные традиции, и роль женщины в них своеобразно закреплена и передаётся из поколения в поколение.

В целом я не вижу ничего плохого в разумном соблюдении этих традиций. Ведь они возникли не на пустом месте, и за ними стоит большая философия жизни. Конечно, каждый к национальным традициям относится по-разному, но согласитесь, отдавая дань традициям, мы в определённой степени сохраняем и чтим память о наших предках, сохраняем преемственность поколений.

Однозначно, что в соответствии с веяниями современного времени, мы не можем не видеть целесообразности трансформации данных традиций в соответствии с требованиями настоящего дня. Некоторые национальные традиции сегодня носят абсолютно архаичный характер, и конечная цель их уже давно утеряна.

Так снохи XXI века – это совершенно другой тип и не обязаны соответствовать полностью тому, что было раньше. Мне кажется, надо, прежде всего, оставаться самой собой и не пытаться угождать другим, если Вы этого не желаете. Всё равно игра долго не может продолжаться, со временем она просто надоест и произойдёт незапланированный всплеск настоящих эмоций, а это может привести к краху семьи.

Не надо сразу строить Ваши отношения на несбыточных ожиданиях. Вы должны чётко для себя понять, близка ли Вашей сущности та или иная традиция, или это просто обычная дань уважения, которая может создать о Вас обманчивое впечатление кроткой девушки, а это на самом деле совсем не так.

О классовых различиях

Одно из важных условий удачного замужества является женитьба на девушке из одного круга. Доля истины здесь есть, но только доля.

Важно не только отдаваться чувствам, но и обратить внимание на воспитание второй половины. Можно воспитать королеву в нищенских условиях, и в то же время в царских условиях иногда вырастает непутёвый ребёнок. Хоть и среда накладывает, безусловно определенный отпечаток, тем не менее, нормальное воспитание – первоочередное.

Для меня, например происхождение моей избранницы роли не играло. Да, я думаю, порядочные парни из-за конъюнктурных условий жениться никогда не будут. Когда душа сгорает от любви, разницы абсолютно нет, какого рода племени твоя невеста.

Хотя не секрет, что некоторым девушкам после удачной женитьбы свойственно терять под ногами землю, как говорится «из грязи в князи». Правда, я встречал и таких парней, которые ради престижной должности и богатства женились на дочках казахских нуворишей не по любви. Конец таких союзов через несколько лет был печальным, жалко детей, ведь они не виноваты, что стали плодом любви по расчёту.

Мне это трудно представить, разве можно в угоду власти и денег жертвовать своими чувствами. Печальней картину трудно придумать, это действительно несчастные и обиженные жизнью люди, и кроме презрения они у меня ничего вызвать не могут.

О запросах невесты

Девушка выходит замуж, и конечно соответствующие запросы меняются, статус жены накладывает свой отпечаток.

Дело не в материальных запросах, просто раньше, если желания зависели от родителей, то теперь Вы – сами себе режиссёр. Удовлетворение желаний невесты зависит от правильности выбора девушки. Можно не гнаться конечно за материальным достатком, но не надо, пожалуйста, хвалиться своим альтруизмом.

Нет ничего страшного совмещать духовность и богатство. Конечно, нравственные принципы первичны, однако ещё Б. Франклин писал: «Пустой мешок прямо не устоит». Поэтому просто не надо материальное богатство превращать в самоцель, всё должно быть в меру, и как говорилось в популярной рекламе несколько лет назад: «Ставьте реальные цели!»

Ваш партнёр старается, и это самое главное, он не сидит на месте и рано или поздно результат будет, Вы же прекрасно знаете, что «капля камень точит», упорство и стремления Вашего мужа обречены на успех, поэтому не следует забывать, что «терпение и труд всё перетрут», а это означает не сдаваться, если что-то не получается.

Ведь иногда, когда задуманное идёт не по плану, появляются преграды, возникает желание бросить начатое. Но если есть терпение и усердие, то в конечном итоге всё обязательно получится.

О выборе жениха

Так кто же он, принц на белом коне? Как не ошибиться в выборе? Столько мнений существует, и моё – всего лишь одно из них. Естественно, что оно далеко не претендует на истину.

Например, одна моя родственница, и она, пожалуй, не единственная в своем желании, мечтает о богатом женихе для дочери, а дочь мечтает о муже, любящем её маму, т. е. образ будущего мужа уже предопределён, при этом речи нет о любви самого мужа к дочери, это как бы само собой разумеется и носит второстепенный характер.

А может поменять местами запросы и начать с любви, а всё остальное уже второстепенно. Ведь «с милым рай и в шалаше», а жить он вроде собирается с дочерью, а не с мамой, такова формула жизни, что будет любить дочь, будет уважать и маму. Наверное, в первую очередь, должно волновать, подходят ли друг другу жених и невеста, а все остальное приложится.

И вовсе не бытие в нормальной семье определяет сознание, а прежде всего воспитание участников союза. Если у жениха есть потенциал, он горы свернёт. Долгие годы моей зарплатой были 69 долларов США после окончания университета, но я лично верил в себя и в конечный успех.

Без трудностей сложно ощутить сладость победы, а от победы вдвоём её радость ещё удваивается. Так что «не всё то золото, что блестит», никто ведь не мешает хорошо изучить своего возлюбленного, чтобы отдать ему свою руку и сердце.

Выбор всё-таки, при нормальных условиях, остаётся за женщиной. Конечно, если Вас не поджимают года и неустанные причитания Ваших родственников, тут уж выбирать не приходится.

О разнице в возрасте

Этот вопрос все чаще возникает перед бракосочетанием. И излюбленной темой для многих становится разница в возрасте между мужем и женой. Я выражу своё мнение, что лучше, когда мужчина старше своей жены. Наверное, все согласятся, что женщины взрослеют быстрее, чем мужчины, в браке разница в возрасте становится незаметной и практически стирается.

Моя жена Хава младше меня на 25 лет, и я часто шутя, говорю, что она родилась, когда я уже окончил университет и начал трудовую деятельность. Может быть и существует разница во взглядах на некоторые вещи, но в целом, как муж и жена, по главным вопросам семейной жизни мы находим общий язык, и разница в возрасте не является препятствием. Если люди созданы друг для друга, то прожитые годы не будут стоять во главе угла.

Психологи вообще считают, что оптимальная разница в возрасте между мужчиной и женщиной для создания крепкой семьи – 5–6 лет. При этом «классикой» брака считается старшинство супруга. Разница в 5–6 лет идеальна в плане психоэмоционального развития супругов. Получается, что он и она находятся на одном уровне – у обоих уже наработан жизненный опыт, их решение создать семью обдумано, имеется материальная база. Все это – хоть какая-то гарантия долговременных отношений.

Взмах крыльев купидона, стрелы в двух сердцах, и дело сделано – мужчина и женщина влюблены. Но давайте отбросим романтические представления о любви и взглянем на суть вопроса с точки зрения сухой статистики. Страсть, влюбленность, огонь в глазах и томные вздохи – всё это со временем проходит. И есть вполне «приземлённые» факторы, которые оказывают влияние на прочность отношений – например, разница в возрасте между партнерами.

Возрастная разница носит всего лишь рекомендательный характер для семейных отношений и облегчает путь нахождения точек соприкосновения между противоположными полами. Хотя я часто встречал счастливые семейные союзы, когда муж и жена ровесники или жена гораздо старше своего мужа, здесь как говорится, «на вкус и цвет товарищей нет». Я лишь рассуждаю о тенденциях, а исключения из правил могут быть и здесь, причины таких удачных браков разные, но они есть, если хорошо разобраться. Главное, надо осознавать: то, что хорошо подошло для Вас, не является общераспространённым явлением.

О чём думают мужчины

А вот на чём делает акцент при выборе возлюбленной мужчина? Не побоюсь ошибиться, что в первую очередь обращает внимание на внешние физические данные.

Согласитесь, что касается самих женщин, настоящих естественных красавиц с каждым годом, к сожалению, становится всё меньше. Искусный макияж, накладные отдельные части тела, парики. Лучше знакомиться, поэтому в спа, большая вероятность не обмануться. О душе мужчина в основном думает позже, однако обольщение мужчины – это настоящее искусство, при этом речь не идёт о банальной потери женской гордости. Всё должно быть в меру, но красиво. Конечно, речь идёт о том, чтобы достойные мужчины не выбрали пустых красавиц, а духовного человека. Очень часто в жизни так и происходит.

Поэтому, хоть за собой девушке надо обязательно следить, но если Всевышний не наделил женщину сумасшедшей красотой, то важно не просто крутить носом, а понять чувства мужчин.

Поверьте, мужчина любит глазами, но думающий мужчина прекрасно знает, что «с лица воду не пить». Интересно, что слова: «вода», «пить», «лицо» в привычном для нас понимании не имеют в данной фразе никакого смысла. Значение фразеологизма «с лица воду не пить» – принимать человека не по красоте лица, ценить человеческие достоинства выше красоты внешности. В конце концов, с недостатками можно смириться и даже вообще их не замечать, если человек обладает хорошими душевными качествами.

О расчётах пополам

Для меня это конечно дико, но часто я был свидетелем того, когда за счёт в кафе парень с девушкой расплачиваются пополам.

Ладно, о придвинутом стуле даме и давно забытых правилах этикета речь уже не идёт, а вот счёт раньше всегда оплачивал мужчина, и увиденная мною ситуация не лезет ни в какие ворота. Неужели денежный кризис так отразился на людях, что даже очень сильно задел мозги.

После такой картины, о какой любви, о каком уважении к женщине может идти речь. И как женщина позволила себе сесть за один стол с таким горе-мужчиной? Если нет денег, то и не надо никого приглашать в кафе. Зачем?

А что касается женщин, нужна ли такая спутница по жизни, которая уже на начальном этапе знакомства не входит в положение. Если, конечно, мужчина просто-напросто не прибедняется, а если такая возможность есть у мужчины, я не вижу ничего зазорного пригласить женщину в кафе на совместную трапезу.

Да, варианты могут быть различные, но суть от этого не меняется – без уважения к женщине путь к счастью тупиковый. А женщинам тоже не надо бросаться на материальный достаток партнёра, ведь не деньги красят человека, а его суть.

Я очень мечтал показать Хаве мир, но внезапный инсульт и царящая везде пандемия спутали все карты. Планы не реализовались, но я никогда не слышал от неё слов упрёка, во взгляде не было даже намёка на огорчение, она помогала мне восстановиться, а на лице её была уверенность в светлом будущем.

Да, не знаешь, где найдёшь и где потеряешь. Женщины – это вообще для меня до сих пор как неопознанный летающий объект.

О времени вступления в брак

А вообще об этом Вы задумывались? На этот вопрос я имею свою точку зрения, пусть и спорную.

Я считаю, что лучшее время для мужчин для вступления в брак 27–33 года. К этому времени мужчина более или менее созрел, семья и дети для него вовсе не игрушка, худо-бедно можно говорить о самостоятельном материальном обеспечении. Да и жизненный опыт, какой никакой есть, одни плюсы.

А то юнец ещё не вылупился из яйца и уже женится, родители тратят деньги, бегают, высунув язык, и вдруг – развод. Разве у юноши есть качество семь раз отмерить и один раз отрезать? Я сомневаюсь в этом. Поэтому в женитьбе точно спешка не нужна. Я сам на эти грабли наступил, но мои дети, надеюсь, будут умнее. Правда, первый сын опять в этот диапазон не попал. Здесь мой разум был бессилен, но пока живут, и я верю, развода не будет, хотя в этой жизни никто гарантий не даёт.

Женщина взрослеет раньше, чем мужчина, здесь я не могу судить и воздержусь от своего мнения. А вот за брак закоренелых холостяков после 40 тревожно весьма. Значит раньше жена была не нужна или не попадалась идеальная, а может на самом деле пора искать прислугу, а не родственную душу. Правда, кто его знает, может Вы знаете настоящие удачные примеры, я таких не встречал. Поэтому в моём диапазоне есть начало и конец. Как говорится, «ложка дорога к обеду».

О любви с первого взгляда

С этим феноменом Вы, наверное, сталкивались, а может даже амурные стрелы поразили и Вас в своё время. Поскольку по жизни я не люблю тянуть резину, я даже в любви искренне руководствуюсь принципом: «Пришёл, увидел, победил». И в жизни в связи с этим многократно ошибался, правда, в конце концов, я попал с Хавой с первого раза в счастливую «десятку». Сердцу не прикажешь, хотя в этом деле, пожалуй, лучше «семь раз отмерить и один раз отрезать». Можно, конечно, положиться на везение, но вероятность несовместимости характеров очень высока.

Ведь невеста – это клубок воспитания, генов и влияния среды. Пока в этом во всём разберёшься, «черт ногу сломит», но надо. Обычно наступает сумасшедшая спешка, и анализу взаимоотношений нет места. Хотя в связи с общественными стереотипами, мужчине вообще можно не торопиться, но получается наоборот, боязнь потерять свою возлюбленную очень велика у большинства парней. Складывается впечатление, что «умудрённый опытом» мужчина обладает феноменальной проницательностью.

Поэтому для должной фильтрации эмоций трезвые советы родителей могут быть необходимы, хотя и они могут ошибиться, но редко бывает когда ошибаются и влюблённые, и родители.

О роли родителей жениха в выборе невесты

Обычно в большинстве народов именно родители выбирают невест, а не женихов. Да и мне об этом легче писать. Честно говоря, я в своей жизни с этим не сталкивался: на мой выбор невесты мои родители не оказывали никакого влияния, в этом плане я обычно их ставил перед фактом, и их мнением особо не интересовался.

Такая же ситуация и с моим сыном, жену он выбрал сам, кто она такая, мне было особенно и неважно.

Во время любовного порыва никто и не будет слушать родителей, кажется, что лучше влюблённых в необходимости их брачного союза никто не разберётся. А так ли это на самом деле? С одной стороны, влюблённая пара, которая лучше всех на свете знает, что лучшего брака в мире нет, чем их союз, а с другой стороны родители, которые искренне пекутся за счастье своего сына, и им кажется, что лучше видят перспективность этого брака.

В одном случае главенствуют эмоции, а в другом – здравый смысл. А поскольку речь идёт о важном жизненном решении, я считаю, что к мнению родителей надо в обязательном порядке прислушиваться, но не строго следовать их советам.

В конечном счёте за всё в этой жизни Ваша сугубо персональная ответственность, но родители никогда не желают зла своему сыну или дочери, и они имеют более богатый жизненный опыт, чем у молодого человека.

Хотя некоторые родители одним из главных критериев выбора невесты почему-то считают отношение к ним. Не надо путать уважение с попыткой сделать из невесты тягловую лошадь.

Замуж девушка, в конечном счете, выходит за сына, а не за его родителей, поэтому и надо рассматривать будущую сноху через призму её человеческих качеств, и следует запомнить на всю жизнь, что жена сына не должна быть слугой родителей.

О больнице

Врагу не пожелаешь оказаться в той ситуации, в которой я оказался, для меня больница была катастрофой, а тут – реанимация.

Это так кажется, что всё можно преодолеть, но в этот момент очень важна поддержка близкого человека. Все дни в эти трудные минуты жизни со мной была Хава, представляете, я в тот момент был полностью парализован, частично отнялась речь, одним словом, я превратился в одно мгновение в беспомощного человека.

Трудно это объяснить словами, врач предупредил Хаву, что она ещё молодая, а я могу остаться неподвижным на всю свою жизнь. У неё есть право продолжать жить с больным человеком или оставить меня на попечении государства. Хава, не задумываясь, категорически ответила отказом оставить меня и сказала, что она железно меня поднимет на ноги и руки не будет опускать.

В те дни сразу приехала её мама, которой по ингушским законам нельзя было видеть зятя, но она приехала меня поддержать и помочь дочери. Поскольку всё это происходило в г. Санкт-Петербурге, мои родители в силу своего старческого возраста приехать не могли, да и мы, чтобы их не расстраивать, не сообщали им долгое время, что со мной произошло.

Настроения у меня не было никакого, находясь на границе жизни и смерти, Хава была единственным родным человеком рядом, что мне давало огромные силы в борьбе за жизнь. Это было только начало, впереди нас ещё ждали долгие месяцы восстановления, но страшный период жизни был, как мне казалось, уже позади.

О знакомстве с хавой

Оказавшись на экваторе своей жизни, я серьёзно задумался о том, с кем я продолжу свой жизненный путь, фактически я начал спускаться «с горы на землю», и в перспективе все отчетливей стала маячить старость.

Я не ставил себе цель найти молодую жену, но объективности ради скажу, что человек другой национальности – мой сознательный выбор. После ряда неудачных браков, при всем уважении к своей нации, я сделал вывод, что с казашками в семейной жизни мне не по пути.

Никто не говорит о недостатках казашек, и они, даже наоборот, может хорошие жёны, но, видимо, у меня другие взгляды. И вот благодаря моему другу в Москве я познакомился с Хавой.

Нельзя сказать, что я произвёл с ходу приятное впечатление, Хава меня слушала не перебивая, внутренне я понял, что мы будем вместе.

Никто не мог предположить, что спустя 2 месяца меня неожиданно сразит инсульт. Дубай и Санкт-Петербург – единственное, что пока я смог ей показать. Планы были грандиозные, и теперь надеюсь, они осуществятся.

У нас большая разница в возрасте, но это нам нисколько не мешает, а даже наоборот, прикольно, иногда её детская наивность просто поражает и очень дополняет мои взрослые рассуждения. Мне с ней по-настоящему интересно, я встретил открытого и искреннего человека. Она такая, какая есть и не пытается скрыть свои чувства, ведёт себя естественно, и этому я ни в коем случае не препятствую.

Союз со взрослым обеспеченным мужчиной, это далеко не корысть, а всего лишь сокращение жизненного пути к семейному благополучию, как материальному так и моральному, и в этом я не вижу ничего плохого.

Часть 2

О семейном союзе

Я уже писал, что семейная жизнь – это непаханое поле. Практически незнакомые люди соединили судьбу.

Здесь нужно быть очень аккуратным друг с другом. Однозначно, семья – абсолютно новый формат отношений. Семейная жизнь может стать интересным этапом, а может подвести под жизнью жирную черту, хотя об этом мало кто жалеет.

Взять, к примеру, те же измены, Вы видели лица людей после измены, жалкий вид как у общипанной курицы. Обман не забудется. Не психуйте, а просто расставайтесь, Бог простит, если что, а жизнь вновь на очередном старте.

Но если измена открыто показала, что совместные вкусы разнятся, и это не просто дегустация нового блюда, просто партнёру надоели пирожки, но понравились манты. И надо точнее определиться со вкусом! Зачем цепляться и унижаться, больно, но терпимо. Отпустите ситуацию и разойдитесь, первый блин, а может не первый – комом. Измена – это искренность душ. Горькая, но правда.

О семейных буднях

Написать этот тезис меня натолкнул просмотр одного ролика про первый прожитый совместный день новоявленных супругов.

За приёмом пищи муж, не стесняясь, не сдержал отрыжку, а жена беспрестанно зевала, не прикрывая рот. Трудно представить было такую сцену ещё месяц назад до их свадьбы. И это спустя один день после бракосочетания!

А после нескольких лет совместной жизни мы часто наблюдаем такую картину, жена раздалась вширь, муж, не отрываясь, смотрит в сотовый телефон, и это называется семья? Неужели такой бурный период ухаживания превратился в итоге в обычную повседневную бытовуху?

Когда ты по настоящему, от всего сердца, без каких-либо причин любишь человека, тогда совместная семейная жизнь видится только в светлых мечтах.

Совершенно точно ни об обыденной жизни раньше мечталось, только от одного прикосновения к любимому человеку голова шла кругом, а нести на руках свою любимую – это само собой подразумевалось. И вот, из пылавшего глазами парня мы видим ужасное превращение в вечно спешащего мужа, который и цветы дарит в редких случаях, разве что на 8 марта…

Не все пары такие, и некоторым можно позавидовать, но в основном за видимой семейной идиллией не всегда скрываются любовные чувства. Может быть, когда заключался брак, у бракосочетаемых были другие цели и любовью там не пахло?

А если кончилась любовь, есть ли смысл изображать прекрасную семью и думать, что Ваши дети и окружающие слепые и ничего не видят.

Я думаю, и многие со мной согласятся, что если муж и жена души друг в друге не чают и любят искренне друг друга, то это ни для кого не будет тайной, это сразу видно.

О семейном бюджете

Я особо и не придавал значения этому вопросу, но с годами стал понимать, что фраза, «кто имеет деньги, тот и заказывает музыку», имеет огромное значение в семейной жизни.

Деньги в семье могут храниться и распределяться различными способами:

1. У супруга как основного добытчика, и он является главным распорядителем денег в семье.

2. У супруги, она выступает в роли своеобразного банка.

3. Каждый из супругов имеет свой бюджет, при этом деньги на содержание семьи выделяются мужем. Но жена имеет собственный источник доходов. Супруг не претендует на данные деньги, и супруга вправе тратить их по своему усмотрению.

В этом плане мне самому ближе третий вариант, это фактически тот же семейный бюджет, где единственным источником доходов являются деньги супруга. Но муж не выклянчивает у жены деньги на мелкие расходы, и он кровь из носу должен пополнять необходимую сумму в семейную кассу и ни в коем случае не надеяться на помощь супруги. Это очень поднимает ответственность супруга и создаёт большой стимул в зарабатывании денег.

Вообще, по-хорошему, я думаю, что жена не должна работать.

Меня мгновенно обвинят сторонники гендерного равенства в ущемлении женских прав, а мне кажется, что может быть прекрасней воспитывать дома детей и поддерживать своего мужа?

Так что я против равенства в работе, вот тогда наступает четвёртый вариант развития событий, когда муж не только кормит всю семью, но и обеспечивает потребности жены, и эта сумма может быть установлена женой фиксированной на ежемесячной основе, либо плавающей в процентах, исходя из текущего заработка мужа, как кому из женщин нравится.

О семье

Конечной точкой брачного заплыва является семья. Феномен достаточно интересный и до конца не изученный.

Ведь в нормальных семьях Вы вместе идете по жизни. И по идее этот период может продлиться больше 50 лет. Мои родители прожили вместе 63 года, пока смерть папы не разлучила их. Единственное объяснение такого продолжительного союза, я считаю, прежде всего, правильно воспитание. Я не могу сказать, кто сыграл ключевую роль в длительном сохранении этого союза, но я думаю, что оба внесли свою лепту с некоторым преобладанием маминых уступок.

Я не могу похвастаться тем, что я сам изначально создал полноценную семью, я думал для этого не надо обладать большим умом, но реальность оказалась гораздо хуже моих юношеских иллюзий. Я не хочу никого винить в разрушении своих брачных союзов, но надеюсь, что сейчас я встретил ту, с которой я проживу всю оставшуюся жизнь.

Если Ваша семья – не сила привычки и создание блефа перед детьми, то Вам крупно повезло, Вы нашли свою родственную душу. Вам только остаётся благодарить Всевышнего и всяческим образом беречь Ваш союз.

О разделении обязанностей

Должно ли быть в семье разделение обязанностей, я думаю, что само разделение труда для общества – прогресс, а для семьи точно анархия – не лучший союзник.

Если вернуться к историческим истокам и не вдаваться в демагогию об эмансипации женщин, мужчина должен прямой своей ответственностью считать достаточное обеспечение своей семьи и ради этого предпринимать все усилия, а не валяться спокойно на диване при работающей, как тягловая лошадь, жене.

Раньше девушке и цветы дарили, и пальто подавали, и стул пододвигали, а что теперь – девушка стала женой, и былую заботу можно забыть. Одним словом, я за то, чтобы в семье роль добытчика выполнял муж, и точка.

Касательно жены, я хочу сказать, дорогие женщины, поверьте, что нет ничего важнее в жизни, чем счастливый муж и здоровые воспитанные дети. Ведь лучше им посвятить своё время, а не работать от зари до зари. Я не считаю, что женский удел – строить карьеру. Ведь семья, это то, что будет с Вами всю жизнь, а в вечности карьерного роста у меня глубокие сомнения. Работать можно, но не ставьте работу выше своей семьи.

Таким образом, правильное разделение семейных обязанностей выглядит следующим образом:

1. Муж добытчик.

2. Жена, прежде всего, заботливая мать своих детей и единомышленник мужа как физически, так и духовно.

О домашнем уюте

Мы не всегда уделяем этому ключевому компоненту должного внимания, в доме, само собой должно быть чисто, но уют – это гораздо большее и, однозначно, не просто чистота. В этом слове воедино переплетаются и домашняя чистота, и духовный мир. Вы сами задавали себе вопрос, а в Вашем доме есть место уюту?

Поверьте уют – это очень важная составляющая Ваших прочных семейных отношений. А мы не всегда этому придаём значение, и этот уют иногда создаёт домработница, а не жена. Заметьте, что в лексиконе мужчины очень часто употребляется слово «уют». Это кажется, что мужчина относится к уюту поверхностно, поверьте это далеко не так, он может об этом и не говорить, но ему очень хорошо, если дома уютно.

Если мужу в доме неуютно, то он будет искать то место, где ему нравится, и это либо встреча с друзьями в пивной, или игра в бильярд часами напролёт, или, на худой конец, общение с другой женщиной. При этом мужчина зачастую не винит прямо свою вторую половину, он молча делает своё дело. Вот так из-за элементарного домашнего уюта семья распадается.

И создание домашнего уюта, прежде всего, в руках женщины, и можно об этом не спорить.

О первой квартире

Сердобольные отцы сами, того не замечая, исходя из сугубо благих побуждений, руководствуясь прежде всего искренней заботой о своём потомстве, пытаются оказать молодым семейным парам так называемую «медвежью услугу», и в этом, пожалуй, нет ничего плохого.

Но я отношу себя к более строгим папам, и считаю, что мужчина, женившись, взял на себя большую ответственность за свою новую семью и должен самостоятельно отвечать перед Всевышним за все печали и радости созданной ячейки общества. Никто и не утверждает, что эта дорога будет устлана цветами, на то она и семейная жизнь со своими препятствиями, и к ней надо готовиться очень серьёзно, как говорится «взялся за гуж, не говори, что не дюж!»

В этой дороге оглядываться не на кого, надо полагаться на свои пусть ещё неокрепшие силы, а никто и не говорил, что будет легко.

Задача родителей научить премудростям жизни и способности плавать самостоятельно в бурном жизненном потоке. В итоге родительская семья ещё прочно не стоит на ногах, а надо уже думать о своих чадах. И как же гордо надо нести это почётное звание родителей, дабы не вызвать осуждение со стороны современного общества, которому наплевать в какой мере выполняется родительский долг, поверьте никому от этого ни холодно, ни жарко.

А вот мину семейным отношениям с подачи родителей можно заложить весьма прочную, и она ещё скажется незаметно. Мужчина, не привыкший отвечать за свои поступки, так и останется ребёнком, даже если у него появился абсолютно новый долгожданный семейный документ, ведь кроме очевидных плюсов он несёт в себя массу ответственности, которую надо осознавать с первых минут семейной жизни.

Не хочу зарекаться, но постараюсь в жизнь молодых не вмешиваться, главное моя задача – помочь им стать на ноги, а там – всё от них зависит.

О внимании к мужу

С этим мы не раз сталкивались в жизни, что с рождением ребёнка муж оказывается в стороне и из большого семейного корабля незаметно пересаживается в семейную шлюпку. Он оказался за бортом и ещё не в воде, но уже к ней гораздо ближе.

Итак, ребёнок это хорошо, а что делать с мужем? Позиция, что надо временно потерпеть отсутствие к себе должного внимания не выдерживает никакой критики, ведь можно такое отношение терпеть всю жизнь. Давайте посмотрим, что изменилось.

1. Учитывая мужской прирожденный эгоизм, который всячески культивировался его мамой, новоиспечённый муж вдруг с рождением ребёнка становится у своей любимой не единственным. Внимание переключается, раздваивается, с этим явлением не все мужчины в жизни сталкивались, учитывая наши немногочисленные семьи, и такая ситуация для него полная неожиданность. Естественно, если к этому он не готов, то и его ответная реакция абсолютно непредсказуемая. Это все равно, что ребёнка оставили одного в песочнице без присмотра родителей. Мужская ревность – это очень опасная черта, и если пустить дело на самотёк, то последствия весьма непредсказуемые.

2. Вы никогда не задумывались, что детский плач не вызывает положительных эмоций у некоторых мужчин, а готовность стать отцом полностью отсутствует, и если в женщине материнство заложено природой, об отцовстве я этого не могу сказать, скорее всё далеко не так.

Мужчина готов за Вас бороться, но в этой ситуации он не видит борьбы, он просто замечает потерю внимания к нему и больше ничего.

О совместном отдыхе

Не всегда мы придаём значение совместному отдыху. А ведь это прекрасная возможность провести время вместе, беззаботно пообщаться как в былые времена, поиграть от души с детьми, да и многое другое, что невозможно сделать во время трудовых будней.

Одно время я проводил отпуск вместе с друзьями и семьёй, однозначно, что общение с друзьями на первом месте, а общение с детьми уходит на второй план. И вот прошла половина жизни, где те друзья, а вот дети рядом с тобой.

Вы знаете, мужчина себя сильно проявляет не только в быту, а во время совместного отдыха и на стадии ухаживания, когда услужливей человека трудно встретить, а вот когда семья создана – это уже другой человек. Добрый муж может превратиться в жадного человека или выражать недовольство шоппингу жены, а хуже, когда у него глаза разбегаются от обилия других женщин в купальниках. Согласитесь, дома этого не было заметно, но теперь есть повод серьёзно задуматься об истинном характере супруга.

Когда женщина отдыхает вне брака с мужчиной, поверьте, мужчина предстанет наилучшим образом, а вот семейный отдых – это естественное поведение мужа. Если жена единственная и неповторимая, что может быть прекраснее, чем быть с ней на отдыхе. Если конечно жена та, с которой хочется отдыхать, а не терпеть.

О гостях

Трудно представить нашу семейную жизнь без гостей.

Прожив половину жизни, я разделяю всех гостей на следующие категории:

1. Незваные гости. Пословица «Незваный гость хуже татарина» возникла в то время, когда Русь находилась под татаро-монгольским игом. Победители не щадили побежденных, постоянно выказывая презрение к покоренным народам, свирепость и жестокость. Естественно, что проигравшие ненавидели своих захватчиков и поэтому привыкли всякого татарина, пришедшего в дом, считать властным гостем, всегда незваным и всегда нежданным.

Так вот, к таким гостям у меня лично отрицательное отношение. В этом случае большим усилием воли я могу сохранить хорошую мину при плохой игре. Но в душе я не понимаю людей, которым трудно хотя бы предупредить о своём неожиданном визите и спросить, свободны ли хозяева в этот момент. Я, даже позвонив, спрашиваю, удобно ли человеку говорить, проявляя элементарное уважение к нему и к его драгоценному времени.

2. Запланированные гости. Понятно, что в наше время общего «прогибания», такие гости стали нормой жизни, и даже на «Көңіл шай» людей собирают группами.

3. Гости близкие по духу. Как правило, состав таких гостей немногочисленный, и мне наиболее импонирует, абсолютно не жалко времени, а, наоборот, из таких встреч черпаешь много полезного.

Вот так, даже обычные гости представляют важный элемент нашей жизни, а желанные гости – как глоток свежего воздуха, они ещё и укрепляют Вашу семью.

О макияже

Неужели и это явление заслужило попасть на страницы моей книги? Получается, что так.

Сразу хочу заметить, что большинство женщин считают, что мужчины очень большое внимание уделяют женскому макияжу и в первую очередь смотрят на него. Может это и так, но я отношусь к такому типу мужчин, которым абсолютно всё равно как размалёвано женское лицо, мне более важна женская душа, а не женская краска.

С макияжем и из обезьяны можно сделать писаную красавицу. Поверьте мне, итак нас часто обманывают, и тонной краски меня не удивишь. Красиво, никто и не спорит, но жить я буду не с краской, а с человеком.

Ещё один момент, который мне трудно понять – это многочасовая подготовка к выходу замужней женщины во внешний мир. И здесь я хочу вспомнить хиджаб. Так вот, ношение хиджаба предполагает, что жену в основном видит только муж. А зачем замужней девушке восторженные взгляды других мужчин, и если эти мужские взгляды, как правило, похотливы. Это моя любовь, и я её люблю такой, какая она есть, если женщина желает себя преобразить, то только ради восхитительного взора мужа, но точно не других мужчин.

До замужества макияжный обман ещё хоть как то можно объяснить, а вот в семейном союзе излишний макияж мне не понятен, хотя пуританином меня назвать сложно, а вот богобоязненным, скорей всего.

О бизнесе

Сейчас в порядке вещей, когда женщины занимаются своим бизнесом и преимущественно в сфере услуг.

Будучи банкиром, когда мы с Якупбаевым Рустамом активно развивали малый бизнес, я лишний раз убедился, что хозяевами различных ресторанов, химчисток, салонов красоты, медицинских клиник были женщины. Иногда это были жены бизнесменов или обеспеченных государственных служащих, для которых бизнес был больше хобби, а не средством заработка.

Другой категорией владелиц бизнеса были, как правило, матери-одиночки, и бизнес – единственным средством пропитания их и детей.

В первом случае при банкротстве эти женщины начинали себя пробовать в другой сфере деятельности, в другом случае, крах бизнеса мог привести к полному разорению со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Вы, наверное, заметили, как в том, так и в другом случае я оставляю за скобками моего внимания детей. Детей, которые лишены материнской заботы иногда из-за женской прихоти, а иногда из-за необходимости иметь дома «кусок хлеба».

Я не могу понять одного, неужели есть какой-либо эквивалент материнской заботы, и разве не лучше дать хорошее воспитание детям, чем в погоне за собственным благополучием и мнимым благополучием детей делать их беспризорными при живой матери.

Знаю одну маму, она живёт в щитовом домике с двумя детьми, муж старается, но зарабатывает немного, фактически они живут впроголодь, но она всё свое время отдает своим детям, и эти дети я уверен, далеко пойдут, они уже сейчас имеют огромный умственный потенциал.

О смене обстановки

Казалось бы, не такой важный вопрос, но тем не менее он оказался затронутым. Поскольку и этот вопрос наряду с другими оказывает сильное влияние на семейные отношения. Наша жизнь проходит, как правило, размеренно, но для встряски семейной обыденности необходим своеобразный апгрейд в форме смены обстановки. Это может быть и воскресный выезд на природу, и отпуск с выездом за пределы родного дома или еженедельный ужин в хорошем ресторане, т. е. срочно вносите новое в жизнь – это однозначно необходимо и для нормального человека – просто классно.

Когда муж с супругой за чашкой кофе разговаривают на различные темы, такой разговор не идёт ни в какое сравнение с беседой за домашним обеденным столом.

Мужчин однообразие просто убивает. Я, например, не могу долго находиться на одном месте, может поэтому курирование филиальной сети в коммерческих банках было мне как раз кстати. Но здесь была лишь моя смена обстановки, а не смена обстановки супруги. В результате после очередной поездки в регион я получал дополнительный заряд новой энергии, а дома меня ждала традиционная бытовуха.

Ведь в наших руках внести новизну в семейные отношения. И здесь опять я пишу о направляющей силе женщины, если происходит застой семейных отношений, в этом прежде всего вина женщины, не позволяйте душе лениться, новизна семье нужна как воздух. Мужчины, как дети, любят приятные сюрпризы, лишь бы это не выглядело навязчиво.

Об условиях

Не надо ставить условия в семейной жизни, ведь это не бизнес-проект. Да, сегодня появились брачные договоры, но касаться их я не буду. Я о другом, о внутренних взаимоотношениях мужа и жены.

До создания семьи и речи не могло быть об условиях, а со временем появились такие условия, что попробуй их не выполнить.

Всем доводилось такое слышать: «Если буду ездить на рыбалку полгода, куплю тебе шубу» или «Если пойду с друзьями в пятницу, то в воскресенье пойдём с детьми в парк». Мне кажется, это не обыкновенные семейные вопросы, здесь попахивает явно не романтизмом.

А разве муж не обязан делать свой супруге подарки просто так или считать нормальным проводить время вместе в выходные?

Получается, многие действия супругов происходят на основе принципа «ты – мне, я – тебе», но ведь это явно не то, ради чего состоялся обряд бракосочетания.

В нормальных семьях должен происходить своеобразный мультипликативный эффект, то, что было хорошо одному, вдвоём стало ещё лучше.

Условные действия подразумевают под собой действия вовсе не укрепляющие семейные отношения. Следовательно, ставя условия, любящие всё больше отдаляются друг от друга, и это приведёт в скором времени к разногласиям.

Почему нельзя жить своей жизнью, без условий другой половины, не превращать семью в некую обузу, которая напрягает Вас? Зачем тогда нужно было жить вместе? Если ради детей, то это проигрышный вариант.

Берегите свои вторые половины, если убеждены, что созданы друг для друга, и живите себе в удовольствие, не выставляя условий, у родственных душ всё само собой происходит в пределах нормы.

О накручивании

Взгляд на многие жизненные ситуации у мужчин и женщин различный.

В обычных действиях мужа жена часто видит совсем не то, что есть на самом деле. А ещё хуже, если это выдумки. Но жена начинает себя накручивать, и в её понимании видится всё совсем иначе, и весьма часто эти домыслы далеки от истины. В итоге получается, что муж, не совершая каких-либо безнравственных действий даже в мыслях, обвиняется во всех мыслимых и немыслимых грехах. Такие необоснованные выводы порою приводят к возникновению конфликтных ситуаций и могут постепенно внести раскол в семейные отношения.

Неосознанно, без капли вожделения, мимолётный взгляд на другую женщину может вызвать у жены приступ ревности, и вполне возможно мужа обвинят в близкой связи с этой женщиной, хотя для всякого рода обвинений нет и места. Или безобидная встреча с друзьями может стать причиной обвинения в вечном одиночестве. Надо навсегда понять, что мужчина, испытывая к жене настоящие близкие чувства, не всегда их проявляет так, как хотелось бы женщине.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.