Загадочная смерть миллиардера
Или жизнь как анекдот
Мария Георгиевна Николаева-Михайлова
Наталья Григорьевна Северова
Елена Анатольевна Назарова-Корсакова

Иллюстрации Елена Назарова-Корсакова

Дизайнер обложки Елена Назарова-Корсакова

© Мария Георгиевна Николаева-Михайлова, 2025

© Наталья Григорьевна Северова, 2025

© Елена Анатольевна Назарова-Корсакова, 2025

© Елена Назарова-Корсакова, дизайн обложки, 2025

ISBN 978-5-0055-7871-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Здравствуйте!!!

Ой, какая же она важная, эта самая первая страница книги!!!

Так хочется, чтобы Вы сразу же улыбнулись!

Так хочется, чтобы у Вас сразу стало легче на душе!

Это моя сердечная задача – чтобы вы улыбнулись.

Но мне еще очень хочется, чтобы вам было интересно читать эту книгу…

…Поэтому я не сразу расскажу Вам о себе.

Буду постепенно рассказывать, кто – я, и что – я.

Так вот…

Я редко смотрю сериалы.

В 1990-е годы сериалы были в диковинку, поэтому я краем глаза поглядывала, как там дела у Круза Кастильо и его Иден, но времени патологически не хватало…

И, тем не менее, интуиция срабатывала всегда.

С железной уверенностью могу сказать, что лучший сериал 20 века – «Горец», а лучший сериал 21 века – «Сверхъестественное».

Наши родимые сериалы продюсеры этих сериалов называют прокладками для рекламы.

Но есть один родной сериал, который я могу смотреть неотрывно – «След».

Мальчики в нем – красивые-прекрасивые.

Девочки в нем – фарфоровые куколки.

Хозяйка заведения – прекрасная богиня, она же – Снежная королева.

Но это – на поверхности…

Самое главное – то, что мне показывают людей, которые выдают правильные, здоровые человеческие реакции на нездоровые проявления жизни.

Понимаешь, что фэсники это делают за зарплату…

И актеры, которые играют фэсников, тоже это делают за зарплату…

Но пусть, хоть так, справедливость торжествует.

А еще мне нравится в «Следе» – скорость.

Меня как покупателя не обманывают.

Мне на хорошей скорости дают развитие событий.

Насмотревшись на эту красоту, я решила сама написать детективный сериал.

Начинаю!!!

«Загадочная смерть миллиардера»

Серия первая

Утро не предвещало ничего необычного.

За окном – морозец.

Небушко – голубое.

Солнышко – по-утреннему чистенькое-пречистенькое.

Жарю пирожки.

Но, видимо, надо было, чтобы день стал уж совсем праздничным…

И тут приходит наш участковый – Владимир Михайлович.

Лапочка.

– Владимир Михайлович! – кричу. – Раздевайтесь и – к столу!!! Пирожки!!!

Владимир Михайлович принахмурился:

– Да я, собственно, по другому поводу… Показания снять…

– Да ради Бога, Владимир Михайлович, ешьте пирожки и меня расспрашивайте! Эти пирожки обжарены в растительном масле, а вам я сейчас нажарю пирожки на сливочном.

– Мария Георгиевна, – медленно начинает Владимир Михайлович. – За вашими огородами нашли труп некоего гражданина Нищебродского…

– Ужас какой! – всполошилась я. – Несчастный бомжик!!! Как же их много зимой-то замерзает!

– Дело в том, Мария Георгиевна, что это не совсем бомжик. А, если уж совсем точно, то – совсем не бомжик, – говорит Владимир Михайлович и показывает мне журнал «Форбс». – Мария Георгиевна, у «бомжика» за вашим огородом – пятое место сверху. И лежит тело гражданина Нищебродского за вашим огородом не на снегу, а салоне Майбаха.

Серия вторая

И тут нежданно-негаданно залетает в дом моя внучатая племянница Леночка.

– Компаньон! Привет! О-у-у!!! Шериф!!! Здрассьте!!!

Нужно сказать, что Леночка – отщепенец в нашей семье.

В нашей семье все, как один – раздолбаи.

Пыль на ветру.

Куда ветер дует – туда пыль носит.

Никакой целеустремленности.

А Ленчик в пять с половиной лет объявила, что начинает писать научное исследование, заточенное на получение Нобелевской премии.

– Может быть, на получение Шнобелевской премии? – переспросил мой муж Коля.

– Ещё раз попробуешь меня обидеть, – заявил ребенок, – и я сразу же вспомню, что по паспорту ты – Николай Николаевич Николаев, то есть, практически, Иван Иванович Иванов. Со всеми вытекающими отсюда анекдотическими дразнилками! Попробуешь меня обсмеять, помни: мое исследование посвящено истории анекдота. Тебе меня не пересмеять.

Ленчик называет меня не по семейному статусу, не по имени-отчеству, зовет «компаньоном».

Дело в том, что в Интернете у нас с ней общий проект, где она ведет рубрику «„Энциклопедия“ анекдота».

На данный момент детёнышу – шесть лет, и, конечно же, в этой её энциклопедии не все так безупречно, как в настоящих энциклопедиях, которые создают очень взрослые и очень ученые дяди и тети за зарплату.

Именно поэтому слово «Энциклопедия» в нашем проекте мы и взяли в кавычки.

– Компаньон! – продолжает Леночка. – Мне нужно, чтобы ты вычитала мой текст «Еврейские анекдоты» с точки зрения политкорректности.

– Хорошо, Ленусик, – отвечаю, – обязательно, но сейчас нам с Володей, то есть, с Владимиром Михайловичем нужно поговорить… О жизни…

– Компаньон, – укоризненно смотрит на меня Леночка, – зачем обманываешь?! – Вам не о жизни надо поговорить, а о смерти. О смерти набоба Нищебродского.

– Елена Анатольевна! – мгновенно забывает о пирожках участковый. – Откуда вам известно о смерти гражданина Нищебродского?!!

– Шериф! – укоризненно смотрит Леночка уже на представителя власти. – Весь Сусекинск гудит о том, что Мария Георгиевна Николаева-Михайлова отправила Вселенной запрос на миллиард настоящих долларов. В результате чего практически на огороде Марии Георгиевны оказался Майбах, в нем – миллиардер Нищебродский. А вот, где миллиард, никто не знает.

– А, откуда весь Сусекинск знает, что миллиарда в Майбахе не оказалось? – спросил участковый.

– Не в курсе, – отвечает Ленчик. – Но самое позитивное во всей этой истории то, что…

Серия третья

И тут в дом ворвались родители Леночки.

– Ребенок!!! – с порога закричали они. – Ты почему ускакала, не позавтракав?!!

– Так вот – пирожки… – растерянно протягиваю я руку к столу.

– Э, нет, Мария Георгиевна! – возражают родители Ленчика. – Холестеринчик – это для тех, кто едет с ярмарки. А наше дитё пока еще на ярмарку едет, за Нобелевской премией.

Родители Ленчика хватают Ленчика с двух сторон и волокут к двери.

Потом вспоминают о приличиях…

– Чмоки-чмоки! – говорит мама Ленчика.

– Всем – чмоки-чмоки!!! – усугубляет семейную вежливость папа Ленчика.

И они исчезают.

Занавес.

Откуда в нашей избе взялся занавес?

До сих пор не пойму?!

– Мария Георгиевна, – вдумчиво начинает Владимир Михайлович, – я должен вас предупредить…

И тут в коридоре начинается возня и раздаются сдавленные вопли:

– Нет, ну, как же вкусно пахнет пирожками-то!!!

– Это кто там ещё?!! – грозно кричу я.

– Это – мы-денежки, к вам пришли!!!

– Надеюсь, тот самый миллиард настоящих долларов?!

– Нет, мы – сумма поменьше!

– Ну, заходите, сумма поменьше.

Ввалились двое: амбал, больше двух метров, с пугающим выражением лица, и пацанчик.

Молоденький.

Хорошенький.

– Сумма поменьше, это – сколько? – спрашиваю я.

– Сумма поменьше – это миллион долларов, – отвечает пацанчик.

– Пойдёт, – говорю. – Это огороды у нас – большие, а сами мы – люди маленькие: нам и миллион долларов – деньги.

– Вот и хорошо! – говорит пацанчик. – Представлюсь: Страшила. А это, – тут пацанчик указывает на страхолюдного амбала, – Тотошка.

– Что-то мне подсказывает, – говорю я, – что вы к нам – прямиком из Изумрудного города.

– Практически – да, – говорит Страшила. – Мы к вам приехали из имения господина Нищебродского. Имение так и называется «Изумрудный город».

– Цель приезда? – интересуюсь я.

– Создание вашего жизнеописания. Господин Нищебродский был так впечатлен тем, что вы делаете в интернете, что всерьез рассматривал вопрос о передаче вам в дар миллиарда долларов.

Серия четвертая

– Насколько я знаю, господин Нищебродский, мягко говоря, умер?

– Но перед смертью, – отвечает Страшила, – он успел оставить вам миллион долларов за ваше жизнеописание.

– Так, – говорю я, – руки мойте, пирожки ешьте, и приступаем к моему жизнеописанию.

Через полчаса я посмотрела на осоловевших от переедания Страшилу и Тотошку строгим взглядом:

– Приступаем!

– Ну, н-е-ет, – жалобно проныл Страшила, – можно… хоть чуть-чуть передохнуть?

– Нельзя! – отрезала я. – Это Шахерезаде надо было при помощи её сказок время потянуть, чтобы пожить еще немного.

Из этих просмотров мы выносим жизнеутверждающие постулаты:

Жизнь – это всегда история, леденящая кровь.

Жизнь – это гибридный вид спорта с кровавыми последствиями.

А мне нужно мою историю, как можно скорее рассказать, чтобы поскорее миллион долларов получить.

Чтобы уконтрапупить противника окончательно, Вася Бонд обратился ко мне:

Страшила, мне нужен образец.

Ты мне сейчас расскажешь о себе так, как я должна буду рассказывать о себе в моем жизнеописании.

– Мария Георгиевна… – смотрит на меня Страшила хныкающим взглядом.

Но… сдается.

– Ладно… Начну с самого главного принципа жизнеописания.

У каждого из нас есть скелет в шкафу.

А всем окружающим до смерти интересно узнать, что это за скелет, как его зовут, какие у него привычки и тайные пристрастия, а, если повезет, то и пороки.

Но скелетов в шкафу не напасешься, поэтому эту бриллиантовую информацию приходится разбавлять ниочемной инфой: мои хобби, моя семья, мои друзья…

Ну, и прочая дребедень.

Но все жизнеописания пишутся ради скелетов в шкафу!

– И у тебя, Страшила, есть скелеты в шкафу? – спрашиваю.

– А, то!!!

– Расскажи!

– Ну… – мнется Страшила.

– Что? Свои козявки ешь?

– Ну, это само собой! – успокаивает меня Страшила.

Серия пятая

– Страшила… – тихо, но грозно говорю я.

– Начинаю-начинаю, – пасует Страшила.

Начинаю свою исповедь.

Мама очень хотела, чтобы я стал ученым.

Это ее желание было всеохватным.

Но алкогольное море раскинулось еще шире…

Вон-вон – до самого горизонта…

Да что там «до горизонта»: за горизонт ушло и оттуда выглядывает, ручкой машет.

И схлестнулись эти две силы: моя тяга к алкоголю и мамина потребность сделать из меня исследователя.

Я пошел на поводу у мамы…

…И у самого себя.

Начал писать диссертационное исследование об алкоголе.

И вот тут – неизвестно откуда – вынырнула Жизнь.

– А ты кто такой, Страшила, чтобы диссертации по алкоголю писать?

Насколько я помню, личной аудиенции с Зеленым Змием не удостаивался!

С белочкой не знаком!

Даже до синих чертей еще ни разу не напивался!

Тоже мне – эксперт!!!

Что правда, то – правда… – вздохнул Страшила.

По кабакам я тогда, хоть и шатался, но, в сточной канаве в зюзю пьяный не лежал, что такое быть пьяным вдрабадан, в сиську, в дрова и в хлам, знал только по рассказам ветеранов алкогольного процесса.

Но, кое-какие наблюдения у меня уже были.

Например…

Если вокруг все хорошо: ты или влюблен, или пьян.

Водка – удивительный напиток: вкус один, а приключения всегда разные.

Иногда то, что вытворяет с нами жизнь, невозможно пережить без наркоза…

Посмотришь на жизнь трезво и понимаешь: надо выпить…

Отказаться от алкоголя несложно.

Сложно понять, для чего это.

Каждому человеку нужно время от времени напиваться…

…Чтобы глаза от компьютера отдыхали.

Знаете, Мария Георгиевна, у меня с тех времен есть мечта: хочу бросить пить.

– Так – брось!!!

– А-а-а!!! А как потом жить… без мечты?!!

Конечно, можно заботиться о теле: ходить в спортзал, есть полезную пищу…

Но я выбрал душу: я бухаю…

Храбрость!

Решительность!

Честность!

Вот три главных признака алкогольного опьянения!

Так и хочется сказать: «Так выпьем же за здравие алкоголя!»

Ведь алкоголь дает нам радость и веселье!

А теперь – внимание!

Вопрос!

Как Вы думаете, Мария Георгиевна, почему я так старательно цитирую Ваши посты? – говорит Страшила и впервые смотрит мне прямо в глаза.

И тут моя Чуйка дает о себе знать:

– Мария Георгиевна! – говорит моя Чуйка. – А сколько же лет этому пацанчику, если он умеет смотреть таким термоядерным взглядом?!! Мария Георгиевна, я бы на твоем месте оглянулась и посмотрела на стенку прямо за твоим затылком… Не прожгло ли стеночку?…

Я оглянулась.

У меня за спиной стоял Владимир Михайлович.

– Уважаемый… э-э, Страшила, – вступил в разговор Владимир Михайлович. – Я должен задать вам несколько вопросов.

Серия шестая

– С удовольствием отвечу на все ваши вопросы, Владимир Михайлович! – живо откликнулся Страшила. – Но так хочется, чтобы Мария Георгиевна не чувствовала себя Шахерезадой и поскорее получила миллион долларов. А для этого ей надо разговориться. А мне надо показать ей, как это сделать правильно.

…Поэтому я продолжу свою исповедь.

Да и как же он коварен, этот Зеленый Змий!!!

Бывает скажешь себе: не пью, не пью, не пью!!!

А тут бац!

И пятница…

И вот уже в понедельник ты орешь:

– Где я?!!

Тебе отвечают:

– На улице Кащенко.

– К черту подробности! – орешь ты. – В каком я городе?!!

А потом приходишь домой и первым делом просишь принести тебе зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.

Это еще хорошо, если до дома дойдешь, а то, бывает, выходишь из кабака, а тут асфальт – как даст тебе по морде.

Одна из глав моего диссертационного исследования называлась так: «Я и алкоголь. Как найти компромисс? Как договориться с алкоголем, или, хотя бы, с самим собой».

Чтобы сделать свою капитуляцию перед алкоголем не такой очевидной, кое-кто изобретает свод правил.

И тогда – как бы – все под контролем:

«Не пей за рулем!!! Можно пролить…»

«Не делай пробежки по утрам, потому что в этом случае алкоголь выплескивается из стакана».

А еще, помимо использования свода алкогольных правил, можно сваливать со своей пьяненькой головы на чужую – трезвую:

«Я напился, потому что попал в плохую компанию.

У меня была водка.

Остальные пить не стали».

Пришло время подвести итоги.

Мое бесценное по глубине мысли исследование пришло к однозначному выводу…

Заметьте, Мария Георгиевна, к тому самому выводу, к которому приходят все исследования об алкоголе:

«Треть всех преступлений в стране совершается под воздействием алкоголя. Вдумайтесь: почти 70 процентов преступлений совершают трезвые!

Увидел трезвого, перейди на другую сторону улицы.

Зачем рисковать?!!»

– Где-то я это все уже слышала… – пробормотала я.

– Еще бы!!! – подхватил Страшила. – Да я же Ваши посты один в один цитирую!!! Как Вы думаете, зачем?

– Ну, наверно, чтобы манипулировать мной было легче? – предполагаю я.

– Это – само собой, – подтверждает Страшила. – Но есть и другая цель: выказать Вам свое бесконечное уважение.

Давайте, Мария Георгиевна!

Теперь Ваша очередь!!!

Исповедуйтесь!!!

Серия седьмая

– Исповедуйтесь, Мария Георгиевна, исповедуйтесь! – сказал Страшила. – А мы пока с Владимиром Михайловичем пойдем.

Поиграем.

В вопросы и ответы.

Мария Георгиевна!

Начинайте!

Деньги не спят.

Деньги не ждут.

А деньги – это хозяева жизни.

Мы все играем по правилам хозяев жизни.

По правилам хозяев жизни, Ваша дорога к деньгам лежит через Олимп Славы.

Через Ваше «Жизнеописание».

Дерзайте, Мария Георгиевна, дерзайте!!!

И они ушли.

И Тотошку с собой прихватили.

А я начала дерзать.

Так вот, несколько лет назад мир облетел видеоролик: молодой, роскошный итальянец выходит на свою роскошную итальянскую улку.

А роскошная улка покрыта роскошным пушистым снежком.

– Bellissimo!!! – восклицает итальянец.

И бросает на снег собачку, которую держал на руках.

И – всё.

И – нет собачки.

– Панчо?!! – растерянно говорит итальянец.

А Панчо – нет.

Есть глубокая-глубокая дырка в снегу.

А в дырке – далеко-далеко внизу – виднеется спинка Панчо.

Вот я – Мария Георгиевна Николаева-Михайлова – и есть то самое Панчо.

Вынесла меня Жизнь полюбоваться на белый свет в режиме «Bellissimo!!!», а в результате…

И, наверное, чтобы спастись от этого «в результате», я основательно пристрастилась к анекдоту.

Вроде бы, все у меня, как у людей: дети, внуки, муж, который вот-вот объестся груш…

Но есть то, что отличает меня от остальных.

Уж очень люблю посмеяться.

Не над людьми.

А над собой и над Жизнью, которая все время засовывает меня в центрифугу.

Да так часто засовывает, что все время тянет спросить: «А какого Иглесиаса?»

А Жизнь отвечает: «Сама виновата. Все время ищешь приключений на свою анатомию. Вот и сейчас… Зачем полезла на Олимп Славы? На Олимпе Славы гиены и шакалы, и гориллы, и большие злые крокодилы… Одним словом, полным-полно на Олимпе людоведов и душелюбов, у которых одна кличка на всех – «хейтеры», что в переводе на русский означает – «тюбики с дерьмом».

Вон смотри, на том берегу, там, где подходы к Олимпу начинаются, уже бегают, с фонарями, тебя ищут.

Кричат: «Бабка, иди сюда! Мы голодные! Ты, хоть и старая, а, может, вкусная?»

А вон еще один, особо резвый, бегает, из элитного подразделения хейтеров…

Знаешь, у них речовка какая? «А сейчас для куражу, я вам попу покажу!!!»

Смотри-смотри, и, правда, штаны снял, попу показывает.

Красавчик!

Заигрывает!

– Заигрывает?! – поперхнулась я.

– Маруся! – укоризненно посмотрела на меня Жизнь. – Ну, конечно! Ведь он показал тебе самое ценное, что у него есть. Товар лицом. Ну, что? Все еще хочешь на Олимп Славы?

– Можно… я попробую? Бог не выдаст – хейтер не съест.

– Пробуй, бабушка Старый Анекдот, – устало вздохнула Жизнь.

Жизнь разрешила: «Пробуй».

Пробую!!!

Это я сейчас старая, и о своих похоронах с большим интересом задумываюсь: «В каком платьице в гробу лежать буду, в каких бусиках?» – а раньше присматривалась к чужим похоронам без лишних эмоций: «На похоронах его так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы проверить, кто там лежит…»

Конечно, хотелось бы умереть красивой смертью: подавиться бутербродом с черной икрой, закусывая французский коньяк.

Только не всем дано такое счастье.

Но пострадушки страдать не будем.

Чтобы не скукситься, я и нашла для себя выход – анекдот.

Понимаю, что мое место в русских селеньях, в конюшнях и на пожарах, но стоить проверить: вдруг Олимп Славы – это то же самое?

Только вместе взятое?

Серия восьмая

Сидим мы сегодня, утром, со Страшилой у меня дома.

Я отчитываюсь о своих первых опытах по моему «Жизнеописанию».

И тут забегает Ленуся.

Следом степенно заходит наш участковый Владимир Михайлович с сумкой.

Ленчик сразу обращает внимание на Страшилу:

– Какой молоденький! Какой хорошенький! Тфу-ты!!! Гадость какая!!!

– Леночка! – кричу я шепотом, глядя на мгновенно сникшего Страшилу. – Так о людях нельзя!!!

– А… что он первый начал?!! – набирает обороты Ленусик.

– Леночка! Ты – о чем?! Кто и что первый начал?!!

– Вот, кто его сюда звал?!! – возмущается Ленусик. – Я тут в своем Сусекинске сижу, работаю над получением Нобелевской премии, в режиме «шаг в сторону – побег», а он приезжает, понимаешь, молодой, красивый, с харизмой до колен!!!

– Леночка! – хватаюсь я за сердце. – Что означает это выражение «с харизмой до колен»?!!

Ленусик оставляет мой вопрос без ответа, а Страшила тихонько шепчет: «Спасибо».

– Нет!!! Ну, кто его сюда звал?!! – не успокаивается Леночка. – Мне нельзя отвлекаться от работы, мне нельзя шуры мурить, а он, видите ли, взял да и приехал!!!

– Леночка! Какие шуры-муры могут быть в твои шесть лет?!! – хватаюсь я опять за сердце. – И, вообще,.. э-э… дядя Страшила привез нам миллион долларов. Только мне надо написать мое жизнеописание. И я тут же получу эти деньги.

– Точно?!! – спрашивает Ленчик, строго глядя на Страшилу.

– Точно, – отвечает Страшила.

– И… снова – здравствуйте!!! – переобувается в воздухе Ленусик. – Хорошо ли доехали? Как вам наши сусекинские рутинные будни? Есть ли у вас какие-либо планы на осмотр наших сусекинских культурных ценностей?

И тут Владимир Михайлович напоминает о себе деликатным покашливанием.

– Да-да! – смотрит на него Ленусик и поворачивается ко мне. – Компаньон, я продала твой замысел сериала «Загадочная смерть миллиардера».

– В твоем возрасте?!! Как?!! – выдаю я очередные вопросительные и восклицательные знаки.

– Компаньон, – вздыхает Ленчик, – сейчас почти у каждого ребенка есть свой агент, свое доверенное лицо. Владимир Михайлович, – оборачивается Ленчик к нашему участковому.

Владимир Михайлович подходит к столу и переворачивает вверх дном свою сумку.

На столе оказываются пачки денег.

– То есть, мне сейчас надо работать не только над моим «Жизнеописанием», но и над сценарием многосерийного фильма? – прикидываю я. – А хватит ли меня на то и другое?

– Компаньон, – успокаивает меня Леночка, – ты можешь сценарий фильма не писать, тебе уже заплатили за идею сериала. Но, если вдохновения на всё не хватает – влюбись! Сразу появится море сил. Пойди сегодня ночью погуляй при луне… Со Страшилой.

Владимир Михайлович опять деликатно кашлянул.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.