estás en mi corazón

un espacio en el duelo

Anji Carmelo

Primera edición: abril 2006

Segunda edición: enero 2012

Portada: Ana Gratacós

Fotos: Ana Gratacós y Anji Carmelo

Reservados todos los derechos..

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© 2006, 2012 Angelita Carmelo Ullmann

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C/. Capitán Arenas, 38-40 esc.ezq. 4º 2ª

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ISBN ebook: 9788496516298

Depósito legal: B-40782-2011

A Ana, gracias por tus fotos,

tu creatividad y tu amistad.

Gracias por la maravillosa portada.

A Montse y a Lluís

que llevan a Sandra en su corazón

A Gloria.

ESTÁIS EN MI CORAZÓN

Una vez más, me atrevo a acompañaros en vuestros momentos difíciles, y lo hago porque sé que es cuando más lo necesitáis. Vuestra pérdida no pasa desapercibida, aunque muchas veces penséis que nadie os está comprendiendo, que nadie tiene el tiempo de caminar un rato a vuestro lado.

Y aunque suene un tanto irónico, el duelo suele apartarnos de nuestros seres más cercanos, potenciando el vacío y la soledad. A veces, porque nos recuerdan demasiado a nuestro ser querido, haciendo más evidente su falta y otras porque nuestro sufrimiento también les hace sufrir y no pueden con tanto dolor.

La pérdida nos hace repetir una y otra vez: “Estás en mi corazón.” Al principio la frase es un clamor, una oración, un deseo. Pero, a medida que nos adentramos en el proceso de duelo y comprobamos la fuerza de los lazos que nos unen, se vuelve una realidad. Llega un momento en que nuestro ser querido ya nunca más se irá de nuestro lado porque su ausencia física nos ha hecho ver que en verdad está y siempre estará con nosotros, allí donde el amor lo ha instalado... en nuestro corazón.

Espero, que este libro, os ayude para que ese clamor, que empieza como un interrogante, pueda ser la afirmación que os libere del sufrimiento. Y que a través de esa proclamación, os reencontréis con la riqueza que la presencia de vuestro ser querido en vuestras vidas, ha creado.

INTRODUCCIÓN

A LAS CUATRO ESTACIONES

El duelo tiene sus etapas que pueden ser representados por las estaciones del año. No tienen nada que ver con el tiempo real de un año, ya que estas vivencias de sufrimiento, dolor, alivio, recaída, fortalecimiento y finalmente superación o renacimiento, tardarán todo lo que cado uno de vosotros va a necesitar. Para muchos el año será insuficiente y en cambio otros podrán vivir las distintas etapas en menos tiempo, que como siempre digo, no tiene nada que ver con el hecho de querer más o menos.

Empezamos, en el crudo invierno, despojados de todo y rodeados de nada. Nos hemos quedado como el árbol sin hojas, a la merced de la dureza de los elementos y tenemos que sobrellevar los vientos gélidos, que desde el polo norte de nuestra pérdida, nos asolan sin parar. En algún momento, lentamente, la oscuridad empezará a ceder ante los tenues rayos de sol que se asoman tímidamente presagiando algún resquicio, alguna tregua.

La primavera, esa primavera que necesitamos para salir del vacío, llega con frágiles promesas. Sus brotes de consuelo hacen menos duro el camino y empezamos a sentir que alguna esperanza puede haber. Pero las “flores” que prometían un alivio, un acompañamiento, pronto se marchitan ante el asfixiante calor del verano. La crudeza de un sol cuya demasiada brillantez daña nuestra sensibilidad, arranca la promesa de superación que nos prometía la primavera. La primavera nos ha dado el respiro necesario, para retomar el dolor que sigue estando en esos espacios internos. Espacios que con la prolongación de tener que soportar la ausencia física de la pérdida, se han agrandado y abrasan con su demasiado echar de menos.

Muchas veces, cuando después de una mejoría volvemos a enfrentarnos con el dolor, podemos desesperar porque sentimos que hemos retrocedido y que hemos fallado en nuestro esfuerzo de estar mejor. Querríamos retomar lo que éramos antes, pero jamás podremos. ¿Cómo? si falta lo más importante. Y a través de la luz penetrante que nos ciega como en verano, volvemos a enfocar nuestros sentimientos más profundos, esos que aún no habían podido salir a la superficie hasta ahora. Ahora sí se verán reflejados en todas partes, como las inacabables chispas de ese mar tan vasto que no deja ver más allá del horizonte. La necesidad de querer y ser queridos, encuentra su eco en el retorno sin parar de las olas, como sentimientos que buscan un descanso, imposible por el momento.

El verano con sus retos y la primavera con su grata amabilidad se alternarán atropellándose una y otra vez. Y habrá un largo espacio hasta que finalmente en algún giro del camino aparece el otoño. Lentamente la fuerza del dolor, desbordado a través de las vivencias a flor de piel empieza a atenuarse.

En un momento puntual salimos del exceso y entramos en la posibilidad de soltar suavemente todo lo que nos está haciendo daño. Nos despojamos de las falsas esperanzas, de aquello que pensábamos podría volver a ser. Y de la misma manera que las hojas se sueltan de los árboles en vuelo libre con los primeros soplos de vientos otoñales, también nosotros podemos empezar a dejar ir todo lo que ya no nos está sirviendo. De esta manera, algún día podremos vivir, más allá del dolor apremiante. Entonces el otoño con su lento retorno a lo básico empieza a acompañaros de verdad. Es casi un alivio ver cómo lo que ya no sirve se aleja, dejándonos despojados y despejados: árboles desnudos de toda pretensión.

Finalmente, el invierno vuelve a hacer su aparición. Pero esta vez estamos preparados, ya que, para sobrevivir, nos hemos familiarizado con el vacío, el frío congelador y el recogimiento Ya sabemos meternos dentro, allí en ese lugar donde nuestro ser querido ha hecho su hogar, allí donde encontramos todas las respuestas. Ahora podemos triunfalmente vivirlo desde el amor que ha ido creciendo en nuestro interior y que por fin da nacimiento a una esperanza verdadera.

En este libro “Estas en mi corazón” que quiere acompañar, aliviar y apoyar, separo los temas en estaciones del año, no para ser aplicadas según el calendario oficial, sino por vuestro calendario interno, que es el único que vale en este tránsito que nos lleva desde el duro invierno de la pérdida hasta el liberador encuentro en ese otro invierno. Invierno del reencuentro que tardará todo un ciclo vital para hacer su aparición, pero que nos regala con la recompensa de haber sufrido lo insufrible, sobrevivido la muerte.

El duelo está lleno de emociones, dolor, soledad, expectativas, y a veces vivimos todos a la vez. No existe un principio ni tampoco un itinerario fijo. El tiempo de procesar la pérdida de nuestro ser querido es casi anárquico y se vive de forma desordenada. Os ofrezco reflexiones que harán que os comprendáis un poco y comprendáis lo que os está pasando; temas que hagan que vuestro dolor, profundo y esencial, sea un poco más llevable. Podréis leer lo que en el momento estéis viviendo o lo que os esté haciendo falta. Estos temas han sido trabajados en mis grupos de apoyo y a través de estas líneas pretendo ampliar ese gran grupo para incluiros, si me lo permitís, ya que todos “estáis en mi corazón”.

INVIERNO

TOTAL PÉRDIDA

Acabáis de pasar por el acontecimiento más desolador jamás. Este os ha arrebatado todo lo que teníais y os sostenía, todo lo que había sido vuestro fundamento y vuestra vida. Ahora, parece que todo se viene abajo y que no habrá nunca nada más.

Y aunque me duele confirmároslo, por ahora estáis en un proceso de duelo auténtico y la profundidad y el alcance de vuestro dolor tendrá toda la importancia que tenía lo que habéis perdido. Era mucho... lo era todo. De pronto, todo lo que os rodeaba, vuestros mundos, sueños, proyectos, todo, se ha apagado. Pero peor aún, también allí en el lugar más íntimo de vuestro ser parece haberse ido toda vida.

Es un panorama tremendo, lo sé y por mucho que cargue las tintas, jamás podré pintarlo como en realidad lo estáis pasando. Pero sí puedo, a través de mis palabras, estrecharos la mano y caminar un rato son vosotros.

Cuando el golpe de lo que ha pasado ha sido tan tremendo, la repercusión hará olas hasta que no quede nada en pie. Y poco a poco muy lentamente entraréis en el largo invierno de vuestra peripecia.

Algunos de vosotros, posiblemente ya lleváis tiempo, encerrados en vuestro dolor y buscando reavivar las cenizas que parecen estar en todo lugar. Demasiado tiempo mirando el hueco a vuestro lado, sin saber por dónde empezar. Otros, recién tenéis la atención centrada en lo que acaba de pasar y en lo que ya no podrá ser. A todos os ofrezco estas palabras desde el corazón. Quizá juntos podamos hacer el viaje más llevadero y juntos nos acompañaremos, hasta que lentamente puedan empezar a aparecer soluciones que os sirvan. Soluciones a este conflicto que aunque totalmente personal, compartido parece pesar menos, aunque sólo sea un poco.

Vuestro dolor es muy vuestro, pero, aunque no os deis cuenta, también incumbe a todos los que, incapaces de hacer el viaje con vosotros os están esperando al otro lado del frío invierno, que repentinamente se ha convertido en vuestra morada.

Caminemos pues juntos un rato, a ver si así podréis, por lo menos, comprender un poco de vuestro dolor, un poco de lo que vais a necesitar para poder, algún día vivir vuestra vida con vuestro ser querido dentro del corazón; ahí donde se afincó desde el primerísimo día y que ahora más que nunca necesita ser reafirmado, para que podáis llevar el testigo que os dejó.

EL VACIO Y LA SOLEDAD

Cuando lo que posiblemente era la parte más importante de nuestra vida desaparece, la falta es tal que todo lo que formaba nuestro pequeño universo es absorbido por esa ausencia, haciendo un agujero negro de nuestra vida.

Este es el vacío que cada uno está viviendo o ha vivido. Es un vacío duro, tremendo, no existe nada peor, ya que es la falta de todo. Nuestro pequeño universo se colapsó porque nuestro ser querido se ha llevado consigo todo.

La vida no está compuesta de áreas separadas, todo está unido, todo tiene que ver con todo. Cuando falta algo, por pequeño que sea, la totalidad es tocada y pasa por un cambio profundo.

Cuando lo que ya no está es esa persona especial, vital para nuestro propio desarrollo y crecimiento como seres que nos nutrimos del amor, entonces la alteración es tal que ni nosotros vamos a reconocernos. Aquí nos enfrentamos al vacío de todo lo que fue y vamos a encontrarnos con lo irreconocible, tanto alrededor nuestro como en nuestro interior.

No es un vacío total y eso es lo que más nos desconcierta. Tendría que ser total, quizá con eso podríamos. Pero la realidad es que hay un lleno, pero un lleno extraño, incómodo, poco familiar. Las personas cercanas parecen otras, los espacios que compartíamos de pronto se tornan hostiles porque falta lo más importante o tremendamente hirientes porque producen demasiados recuerdos.

Este es el vacío inmediato a la muerte de nuestro ser querido. Más tarde, cuando empezamos a comprender que ya nunca nuestro universo va a ser el mismo, nos enfrentamos a otro vacío y es el vacío producido por la soledad. Soledad no significa que estemos solos. Podríamos estar rodeados de gente... Soledad significa que nos sentimos solos. Quizá lo más desconcertante es cuando seguimos sintiendo el vacío incluso al lado de personas que queremos y sabemos nos quieren.

Hemos dejado de crecer junto a la persona que más importaba. Y crecer conjuntamente con los que queremos, es el gran regalo de la vida. Esto es lo que de pronto ha dejado de ser.

NO TENEMOS QUE RESIGNARNOS

Todos hemos perdido cosas a lo largo de nuestras vidas, y por muy pequeñas o poco importantes que hayan sido, hemos reaccionado con dolor, incomprensión, y tristeza. Aquello que era nuestro ya no lo es y el hueco que ha dejado duele. Cuando la pérdida es la persona que más queríamos y que seguimos queriendo ahora más que nunca, el dolor se convierte en sufrimiento, tormento, daño, angustia y un sin fin de sensaciones y emociones que tal vez jamás habíamos sentido antes.

El duelo, será todo el tiempo que vamos a necesitar, para intentar sobrevivir el acontecimiento más desgarrador y terrible que jamás hemos experimentado.

Al principio el dolor implacable no nos permite ni la respiración. Un gran vacío se ha instalado en el centro de nuestro ser y la sensación es como si un puñal estuviera retorciéndose para abrir aún más vacío.

La desesperación, retumba en nuestro interior y anula todo sonido que viene desde el exterior. Es imposible escuchar. Este primer periodo, dura poco, aunque parezca una eternidad para el que lo esté viviendo.

Cuando los golpes de dolor parecen calmarse, empezamos a buscar algún alivio. Necesitamos un respiro, un consuelo, pero nos envuelve la magnitud del acontecimiento y no parece haber resquicio real. Este periodo se alarga tanto, que podemos llegar a creer, que la única salida para sobrevivir, sea la resignación, con todas las connotaciones tremendas que este sentimiento encierra. Incluso el entorno parece ratificarlo, pidiendo en los consejos más cariñosos, que nos resignemos.

Entonces hacemos una bajada de hombros, que no es difícil porque llevamos tal peso, que casi imposibilita manteneros de pie y nos rendimos a la resignación. Desde allí la vida cobra un matiz gris plomo, y entramos en una fase falta de toda vida. La resignación es la ausencia de vida y tarde o temprano vamos a sentir sus efectos.

Todos los sentimientos reprimidos a causa de la resignación, la desesperación, la necesidad de un llanto reparador, la ira, la indignación, van a buscar expresión y desde el dolor vivo y punzante que habita el centro de nuestro ser, vamos a rebelarnos y se manifestará la rabia. Menos mal. La rabia nos puede salvar de la resignación y nos va a movilizar para que podamos, reivindicar nuestra pérdida.

En este momento, la rabia se convierte en nuestro aliado. Un aliado muy valioso, porque la resignación es mortífera, es la falsa anulación de todo sentimiento que mueve y conmueve.

En el periodo de duelo la rabia es algo muy normal. Es importante saber esto, porque normalmente cuando sentimos ira, la reacción inmediata, suele ser la culpabilidad. Si sabemos que es incluso bueno porque nos impide reprimir sentimientos que nos están haciendo daño, entonces podemos deshacernos de la culpa y evitar lo que llamo IDA o impuesto de dolor añadido. No necesitamos otra dificultad más.

La rabia puede tener muchos objetos, tantos como todas las circunstancias y personas que causaron o tomaron parte en el acontecimiento que acabo con nuestra vida, tal y como era antes. También, a veces podemos ser su blanco preferido y otras veces incluso, esa persona que tanto echamos de menos. Las razones pueden ser múltiples, desde habernos dejado, hasta ser la causa de todo el dolor que hemos y estamos pasando.

Pero la rabia es buena, primero porque nos arranca de la resignación, esa bajada de hombros que no soluciona absolutamente nada, y luego porque nos devuelve a la vida.

A menudo no tenemos las ganas ni la energía de nada. Incluso después de mucho tiempo, existen mañanas que levantarse se convierte en una de esas hazañas heroicas, que llenan el periodo que sobrevive la muerte de un ser querido. Esta falta de ganas, tiene su causa en la pérdida real de energía que supone su ausencia. Podríamos decir que nuestras fuentes de energía, además del sol, el aire y la comida y bebida, son los demás. Cada persona que habita nuestro universo particular y personal es un foco energizante, que nos nutre tanto como el alimento más esencial. Vivimos de las aportaciones energéticas de los demás.

Cuando perdemos nuestra fuente principal de energía, entonces incluso levantar una mano puede costar. La rabia mueve mucha energía. Si pudiéramos darle un color lo pintaríamos de rojo, y el rojo es el color más vitalizante. ¿Estoy diciendo que la rabia nos vitaliza? Si, y normalmente en momentos en que estamos tan desvitalizados que incluso se convierte en el medio que nos va a devolver nuestras ganas de vivir, ya que nos desvela batallas internas que tenemos que librar, para poder estar tranquilos con nuestra tristeza.

Entonces podríamos decir “Gracias rabia”. Si, gracias porque nos arranca de cuajo de la resignación. Por supuesto que no es de héroes resignarse, pero si lo es rebelarse, luchar, esforzarse...

¿Qué hacer entonces cuando nos pidan resignación? Rebelarnos, porque tenemos que vivir todas las emociones que necesitan vivirse, y tenemos que sobrevivir el dolor y convertir su llanto desgarrador en llanto purificador: Ese llanto que podrá regar el vacío inmenso que se ha convertido en nuestro centro, para vitalizarlo, lentamente, poco a poco, hasta que podamos convertir nuestro gran vacío en el gran encuentro con nosotros mismos. Encuentro que nos espera en algún momento en este camino de héroes que es el duelo.

¿POR QUÉ?

La muerte de un ser querido, va mucho más allá de los golpes normales que la vida nos trae y nos sumerge en una de las situaciones más dolorosas y devastadoras que podemos encontrar. Es posiblemente, la más dura que hemos experimentado jamás. En este estado preguntarnos, una y otra vez por qué, no sólo es natural sino necesario. Estamos viviendo una magna tragedia y necesitamos explicaciones. Entonces lanzamos la pregunta ¿por qué? ¿por qué a mí?, sin saber a quien y exigimos razones. Pero no existen. Por mucho que queramos encontrarlas no hay nada que podamos haber hecho que pueda justificar semejante sentencia.

¿Qué hacemos entonces? ¿Seguimos añadiendo más sufrimiento allí donde no parecer caber más o nos damos cuenta que no se trata de un castigo? Nadie nos está castigando. Pero ¿qué está pasando? Estamos en una vorágine de dolor, tristeza, sufrimiento y la vida parece zarandearnos, para nuestro mayor desespero, porque no logramos ver la razón.

La pregunta ¿por qué? nos machaca con la imposibilidad de respuesta y muchas veces nos lleva a un desprecio de nuestro entorno. Incluso da por hecho que los acontecimientos que nos proporcionan felicidad, son efímeras y nos llevan a consiguientes tragedias que nos harán sufrir aún más.

Muchas veces preguntar ¿por qué? nos catapulta directos a más sufrimiento ya que cuando empezamos a verlo todo con ojos de por qué, podemos incluso exigir que nos justifiquen el estar vivos de algunos de los que nos rodean.

Esta es la reacción temprana de haber sido despojados de lo que más valorábamos. Pero precisamente cuando se trata de la pérdida de lo más valioso que teníamos y las razones tienen una importancia vital, las preguntas tendrán que ser otras. Entonces las respuestas nos podrán proporcionar ese descanso tan esperado, que parece faltar en los primeros momentos del duelo.

Pero, esto viene después, después del sufrimiento, después de que los vientos gélidos nos hayan curtido para resistir más. Después de llorar todo lo necesario y habernos ganado ese respiro que viene con las brisas suaves de la primavera. ¿Sólo entonces nos podremos preguntar “¿para qué?”

¿DE CUÁNTAS COSAS NOS CULPAMOS?

¿De cuantas cosas os estáis arrepintiendo? ¿Cuántas hubieseis hecho de otra manera? ¿Cuántas no hicisteis o dijisteis? ¿Qué tiene que ver todo esto con vuestra pérdida? Con la pérdida quizá no, pero con vuestras culpabilidades sí. No quiero generalizar, porque posiblemente, no todos os vais a sentir culpables. Y si es así, os pido que no empecéis ahora, ya que muchas veces no es más que otro dolor añadido o IDA. Pagamos la ida de nuestro ser querido con IDA (Impuesto de Dolor Añadido), no lo hagamos.

Primero quiero hablaros de la responsabilidad llevada a grados imposibles que genera culpabilidades. La responsabilidad tiene que ver con nuestra capacidad para responder. Esto significa, que en cuanto más capacidad o recursos, más responsables podemos ser. Esta capacidad va creciendo con nosotros, de tal forma que hoy somos más capaces o responsables que ayer.

Si tenemos muy en cuenta esto, podemos dejar de exigirnos actuaciones imposibles, en situaciones que ya han pasado y que no se pueden medir una vez pasadas. Esta exigencia exagerada e injusta es la que genera culpabilidad.

Normalmente respondemos cómo respondemos, porque en ese momento, es la respuesta más adecuada que tenemos o que las circunstancias nos están permitiendo. Muchas veces un contratiempo las prisas, el propio cansancio, incluso una cosa que parece poco importante come el hambre, puede trastocar nuestra capacidad de respuesta, y en ese momento, no estaremos a la altura de nuestras capacidades. Más tarde cuando revivimos la situación, excluimos los factores que pueden haber influido negativamente en nuestra acción o actitud o negligencia y sólo nos concentramos en nuestra falta.

Yo creo y estoy segura que estáis de acuerdo conmigo, que cada uno de nosotros intenta vivir su vida de la mejor forma que sabe y que puede en cada momento. Yo no creo que nadie haga las cosas deliberadamente mal o deje de hacerlas, conociendo las consecuencias que eso pueda generar.

Si sabemos esto ¿por qué nos seguimos culpando? Porque siempre juzgamos lo que hicimos en el pasado con nuestra consciencia de hoy.

La muerte de un ser querido nos proporciona una crecida de consciencia más allá de lo que podemos imaginar. De la noche a la mañana nuestra perspectiva cambia y sentimos emociones que antes no sentíamos, tenemos respuestas que antes no teníamos, nos damos cuenta de cosas que antes no veíamos y nos mueven y conmueven situaciones que ni podíamos imaginar existían. La muerte de nuestro ser querido, ha cambiado la forma en el que nos estamos relacionando. Es normal y muy humano. Y de pronto aparecen otras formas de hacer mejores, más cariñosas, más teniendo en cuenta a la otra persona.

Entonces ponemos en juicio todas nuestras acciones pasadas como si fuéramos el juez más implacable y vamos más allá de la capacidad de respuesta que teníamos en el momento que actuamos.

Pasar por lo que hemos pasado nos ha hecho más sabios y no es de sabios juzgar sino comprender, no es de sabios poder con todo sino saber hasta donde podemos llegar, para no intentar abarcarlo todo, como también es de sabios saber hasta dónde podemos exigirnos. Cuando intentamos comprendernos, la mayoría de las veces descubriremos que hicimos todo lo que en aquel momento humanamente podíamos. El problema es que nos exigimos ser perfectos y descartamos nuestra capacidad real, que es la que nos corresponde en cada momento, como si se tratara de un defecto.

No hay culpabilidad que valga en las relaciones de amor, sólo hay amor, sólo hay buena voluntad, sólo existen respuestas reales.

Tenemos que ser generosos con nosotros, tenemos que ser comprensivos en el sentido real de la palabra. Esto significa integrar la acción dentro de su contexto y reconocer la buena voluntad y la capacidad de amor de entonces, que ya no tiene nada que ver con la que se nos ha despertado una vez perdida la presencia física de esa persona, que ahora queremos más que nunca.

Cuando nuestra pérdida es tan grande que la sensación es como si fuera un castigo descomunal, buscaremos alguna actuación por parte nuestra para justificarlo. En ese momento entraremos en la necesidad de encontrar todo lo que habíamos hecho mal, para de alguna forma explicar la condena por la cual estamos pasando.

De esta manera entramos en la dinámica de “si no hubiese hecho...”, “Si hubiese dicho...” “Si hubiese hecho...” Todo lo que no hicimos o hicimos, lo que dijimos o no, incluso nuestros pensamientos serán revisados. Además, podemos llegar a pensar: si yo hubiese sido de otra manera aún estaría con nosotros. Esto es un verdadero calvario, porque no podemos cambiar o “mejorar” el pasado y nos torturamos con imposibilidades.

La pérdida de un ser querido es suficiente tortura. La ausencia real de esa persona es tan tremenda que no necesitamos más razones para pasarlo aún peor. El periodo de duelo es un periodo en el cual vamos a intentar sobrevivir esa ausencia física y para ello es imprescindible comprender lo que nos está pasando y no añadir más razones para pasarlo aún peor.

Tenemos otros recursos que iremos descubriendo y trabajando, pero ahora quiero hacer hincapié en lo nefasta que puede ser la culpabilidad y en lo innecesario y dañino que es.

TIEMPO Y REPARACIÓN

El duelo es una vivencia total y compleja. Sabemos que no podemos hacer comparaciones ya que es sumamente personal. No existe medida posible que calibre y valore el amor que teníamos y que seguimos teniendo cada vez más, ni tampoco podemos comparar una forma de doler con otra.

Esto lo reitero ya que, aunque lo sepamos, seguimos pensando que los demás tendrían que vivir su dolor de forma parecida a la nuestra, especialmente cuando se trata de dos o tres personas que compartían con nosotros a ese ser que se ha ido. Puede haber culpabilidades por parte de unos y recelos por parte de otros, por no estar sintiendo lo mismo ni expresando el dolor de la misma manera. Es normal, ya que tendemos a pensar y sentir que nuestra forma es la mejor y más adecuada. En realidad, lo es, pero, para nosotros mismos. No pretendamos pues, que los demás vivan su dolor como nosotros lo hacemos.

Dicho esto, que suele ser, sin darnos cuenta el punto de fricción entre los que se quedan con su gran sufrimiento, podemos ampliar un poco más nuestra visión y ver exactamente qué papel juegan la predisposición y el tiempo en nuestro duelo.

Existen muchos factores que nos van a ayudar hacia una reparación temprana y otros que van a retardar nuestra recuperación del sufrimiento.

En primer lugar está la propia persona con sus características, cualidades y puntos débiles. Y esto es inamovible. Las constantes que se desarrollan desde que somos niños, juegan uno de los papeles más básicos en estos momentos, que podrían definirse como, la experiencia más esencial y desgarradora que puede experimentar cualquier ser humano. De hecho es la sacudida mayor que no sólo cambia nuestras vidas sino que las desmonta.

Evolucionamos a través de los cambios. Nuestro crecimiento depende de ellos. Pero todo cambio que nos permite crecer, también está talando nuestra vida y esa tala va a doler hasta que vuelvan a crecer nuevas hojas. Para algunos este crecimiento puede ser rápido y para otros lento y el amor será el abono que necesitan esas hojas para brotar con fuerza. Es imposible generalizar y pronto nos damos cuenta que cada uno de nosotros tiene unas capacidades de recuperación muy distintas a los demás.

El segundo factor que influye en el tiempo de reparación es la relación que hubo entre la persona que se ha ido y los que se quedan. Y aunque pensemos que todos lo queríamos por igual, ninguna vivencia suele ser la misma. Ni entre esa persona y su padre o su madre, su pareja, su hermano o hermana o hijo, hija, amigo... Si ahora pensáramos en nuestras relaciones, no existe ninguna que se parezca a otra. Esta forma de vivirnos y vivir al otro y los lazos creados van a influenciar en nuestro dolor y la manera en que echamos de menos.

Otro factor importantísimo es el tiempo que esa persona pasaba con cada una de las personas que se quedan y puede tener la misma importancia que la calidad o profundidad a la que nos referíamos anteriormente. Después de los primeros momentos de shock y movida inusual, cuando volvemos a retomar nuestra vida de todos los días, cobra muchísima importancia la cantidad de momentos que pasábamos con esa persona. Ese tiempo que ya no podrá ser en el día a día, hará que echemos de menos sufriendo el vacío muy específicamente y el síndrome de abstinencia tendrá mayor campo de acción, por así decirlo.

Las asignaturas pendientes, todo lo que dejamos en el tintero sin hacer, sin decir, sin expresar y demostrar, suelen generar frustraciones muy marcadas y culpabilidades que machacarán en ese periodo tan abrumador en el que nos sentimos demasiado descolocados y faltos de energía para poder transformar lo que no pudo ser.

Pero por encima de muchos factores vamos a tener que enfrentarnos a nuestras propias muertes. ¿Cuánto de nosotros ha muerto o ha dejado de poder realizarse porque esa persona tan necesitada ya no está?

Aquí tenemos el quid de la cuestión ya que de alguna manera, según la importancia de cada área, vamos a tener que crearla. No se trata de una reconstrucción ya que falta el ingrediente central. Se trata de creación, que no es nada más que fabricar de nada.

Cuando contábamos con esa persona que ya no nos va a poder ayudar de una forma material y lo que necesitamos es esa ayuda puntual, la recuperación se hará mucho más difícil hasta que podamos solucionar ese vacío.

Aquí pueden entrar muchos factores que impiden una recuperación ya que se trata de nuestra vida y su desarrollo en el aquí y ahora. Muchas veces perdemos amigos, libertad económica, movilidad física y real, placeres que compartíamos, incluso familiares porque el nexo de unión ya no está. Muchas soledades podrían solucionarse si aplacáramos un poco nuestra exigencia y aceptáramos lo que se nos está ofreciendo.

Una vez, cuando salía de una reunión, estuvimos hablando de lo que creemos que los demás nos deben por nuestra condición y que nos va a causar dolor o rabia o malestar si no se cumple. El ejemplo fue muy puntual: Cuando la pareja falta, en fechas puntuales como puede ser un aniversario podemos creer que todos nuestros hijos tienen que estar con nosotros y si por razones suyas que no entendemos, no lo hacen, vamos a tener problemas. Allí hay un dolor añadido, IDA.

¿Cuántas veces dolores añadidos dificultan aún más nuestro proceso? ¿No tenemos suficiente con los nuestros? ¿Aún vamos a dejar que los demás manden en nuestro duelo? Pues lo estamos haciendo una y otra vez, si dejamos que sus acciones nos causen más dolor. Y si os ayuda identificarlo como tener que pagar IDA, y dejáis de hacerlo, mejor.

Y aquí podemos entrar en todo lo que hacen los demás que nos duele o todo lo que no hacen y sentimos que tendrían que hacer. Peor aún está lo que piensan y juzgan. Nuestro duelo es nuestro. Por algo empecé diciendo que era personal e intransferible y así como no podemos juzgar si las personas cercanas están haciendo su duelo bien o mal, de ninguna manera tenemos que dejar que los demás nos juzguen, ni tampoco vivir nuestro duelo como exigen algunos cánones sociales. No hay nada más ambiguo y vago que lo que nosotros interpretamos que tenemos que cumplir para satisfacer algún criterio.

¿Realmente tenemos que demostrar cuanto hemos querido y seguimos queriendo? Yo pienso que demostrarlo a los demás para que nos aprueben, no. Nuestro amor no depende de lo que los demás piensen de nosotros. Pero sí significar a nuestros seres queridos, ser inspirados por ellos, demostrarles que les queremos y que su paso por nuestras vidas ha servido de algo. Algunos lo demostraremos llorando y por mucho tiempo y otros lo demostraremos siguiendo con nuestras vidas de la forma mejor y más valiente posible.

No nos podemos forzar a ser otros. Aunque sí me gustaría resaltar que hasta ahora “llorar y doler” han sido signos de amor indiscutible pero también me gustaría que “seguir adelante con esperanza, trabajar, sonreír, apreciar a los que están a nuestro lado y disfrutar de su compañía” y muchas más cosas, también lo sean. Que también demuestren que esa inspiración y ese amor nos mueve a ser mejores personas, mejores compañeros, mejores padres, mejores hijos...

¿Cuántos factores entran en juego para determinar cuanto tiempo vamos a estar haciendo nuestro duelo? Muchos, muchísimos, pero no tienen nada que ver con el amor que existe entre nuestro ser querido y nosotros. Eso es algo grande que ni se tiene que demostrar ni forma parte del sufrimiento. Es por así decirlo el antídoto mayor, el bálsamo por excelencia, el medicamento milagroso.

REPONIENDO EL SOL EN INVIERNO

Cuando nuestra vida es sacudida por un terremoto que no deja nada en pie, la primera reacción ante la destrucción de todo lo que era, es el estado de shock. Somos incapaces de hacernos con una realidad tan destructiva y ésta realización nos invade dejándonos sin capacidad de reacción.

No hacemos nada porque estamos convencidos que no podemos y aunque no fuera así, tampoco querríamos. El peso de la pérdida nos paraliza. El vacío nos pierde. Nos encontramos en un no hacer, porque en realidad hemos dejado de ser. Nuestra principal fuente de energía ha desaparecido.

¿Cómo reponemos el sol? ¿Cómo rebrotamos el vacío? Hazañas aparentemente imposibles, pero precisamente las que tenemos que lograr.

Cada duelo es muy personal, pero en un momento puntual, todos vamos a encontrar o nos hemos encontrado con ese sol eclipsado, sin posibilidad de brillar nunca más.

¿Cómo deshacemos la incapacidad? No puedo... No quiero... ¿Qué alcance tendrá en nuestra vida el momento presente? ¿Hasta cuándo se desplegará implacablemente en la ausencia del sol que era el centro de nuestro universo?

Nada nos mueve porque no queremos que nada nos conmueva aún más. No podríamos resistirlo, más dolor no – es lo único que sabemos. Y así entramos en una burbuja protectora que muchas veces se puede llamar apatía. Pero, en su interior, somos intocables... no sentimos... y no sufrimos tanto...

No podemos tener lo que hemos perdido, entonces no queremos tener nada de lo que se nos da. Nos aislamos de la vida por si acaso. No queremos sufrir más, pero llega un momento en que la vacuna puede ser peor que la enfermedad.

¿Qué puedo deciros de las defensas que necesitamos y el peso de la apatía, que no sabéis? Explicaros esto, sería redundar, llover sobre terreno inundado. Sois expertos en defenderos para no sentir aún más dolor y no necesitáis que nadie os explique lo que es. Es el recurso del que tiene miedo de arriesgarse, porque tiene miedo de su vulnerabilidad.

Pero precisamente nosotros sí sabemos, aunque inconscientemente, que arriesgarnos ya no va a hacernos más daño de lo que ya hemos experimentado. Hemos perdido lo que más nos importaba y sabemos lo que es doler, pero también sabemos que no podemos escondernos detrás de la pérdida. El testigo que esperábamos pasar o llevar conjuntamente nos ha sido devuelto y esa gran responsabilidad no se nos puede escapar.

Nos preguntamos con razón ¿Para qué seguimos vivos? Pero también, tendríamos que saber que ahora podemos vivir de verdad, ahora que el miedo a lo peor ya no es un desconocido amenazándonos más allá de lo imaginable.

Esta es la gran verdad: Hemos conocido el gran apagón y nos hemos quedado sin el sol y ahora tenemos que transformar esa realidad.

Tendremos que reponer el sol en nuestro interior donde estamos necesitándolo para poder seguir y deshacernos de esa apatía que desenergetiza. ¿Cómo crear ese sol que podrá una vez más vitalizarnos?

En algún momento del duelo, incluso a veces muy al principio, empezamos a intuir que esa luz, jamás nos ha dejado, que su ausencia física no tiene nada que ver con toda la vitalidad que su presencia en nuestra vida ha despertado y ha puesto en marcha, y aunque materialmente falte esa energía, muy dentro nuestro se hallan los millones de semillas que su paso por nuestra vida ha sembrado.

Lo que sí ha cambiado es el hecho de que ya no vamos a poder vivir nuestra movida interna como lo hacíamos antes, cuando nos vivíamos de una forma bastante intrascendente. Exigíamos poco y dejábamos que las cosas nos llegaran, pero sin penetrarnos profundamente. El dolor de la pérdida ha abierto niveles internos que no habíamos alcanzado aún. La trascendencia de la muerte nos ha arrancado de lo mundano y nos está retando para que nos vivamos, con todo lo que eso conlleva.

Sentimos más de lo que habíamos podido, las cosas nos llegan y tocan como nunca habíamos imaginado. Ya no sobre reaccionamos, ni tenemos los picos de antes. Ahora, cuando una cosa nos llega, nos llega de verdad, hasta el tuétano, como se dice a veces. Y no sólo me refiero al dolor sino a sentimientos de amor, sensibilidad hacia la belleza, apreciación de lo verdadero, los gestos de cariño, las miradas consoladoras... y podría seguir interminablemente.

Esto no es apatía. Lo que podría confundirse con apatía es la falta de ganas de hacer según qué cosas. ¿Podría la apatía no ser nada más que un ojo avizor que nos previene de todo lo que ya no va con nosotros, para permitirnos entrar en la dinámica de lo que realmente somos y queremos ser y hacer?

Tenemos la capacidad para reconocer todo aquello que va a nutrirnos hacia una vida que merece ser vivida. Para salir de la inmovilidad del invierno, vamos a tener que formar, poco a poco con cariño y tiento, esa vida que puede significar dar entrada a nuevas cosas que empiezan a conmovernos, no desde el dolor sino desde la posibilidad de recrear una vez más el sol en nuestras vidas.

Hagámoslo entonces, escuchándonos de verdad y respetando nuestras nuevas necesidades. Nuestro universo se forma de todo lo que queremos y permitimos que lo componga y podemos excluir formas de hacer que ya no van con nosotros. Nuestra consciencia crecida nos está pidiendo una nueva acción que refleje nuestras capacidades crecidas.

Entonces tendremos que escuchar a la apatía y excluir todo aquello que ya no nos mueve y conmueve y basar nuestro universo en gestos, sentimientos y maneras de pensar que sean dignas expresiones de nuestros nuevos valores.

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