Raphael Nibbana

Die Wachteln meiner Schwägerin

Ein Survival-Guide für Väter, Ehemänner und solche, die es werden (wollen)

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Hallo Sie!...

Vorwort: True (Love) Story

Wie konnte das passieren?

Wie gehe ich damit um?

Zwischenbilanz I

Mutterkuchen vs. Mutters Kuchen

Tipps für Trips

Zwischenbilanz II

Dos & Don'ts

Verhalten in Notfällen

Verhalten nach Notfällen

Papa ante portas

Like Father, Like Son - Nachwort

Über den Autor

Impressum neobooks

Hallo Sie!...

"Ich hatte mich auf ein langes Leben gefreut! 135 Jahre hatte ich erwartet! Dann lernte ich meine Frau kennen. Sie wurde schwanger und ich Vater: Nun sind es 45!"

Der Autor

Ihr innerer Schweinehund leidet an Unterernährung? Die weißen Flecken auf dem Lampenschirm schmecken nach Putzi? Ihr Lebensstandard zittert irgendwo zwischen Konfitüre in den Polstern und Feuerwehrmann Sam im Autoradio? Sie pissen in die Dusche, weil Ihr Spross gerade das Kacken lernt? Dann sind Sie möglicherweise Ehemann und Familienvater!

Wie das passieren konnte und wie Sie damit umgehen, zeigt Ihnen dieser Survival-Guide mit seinen 101 frisch gebackenen Insider-Tipps! An Geschichten und Anekdoten entlang hangelt er sich durch die wunderbare Welt des Vater-Seins und lädt dazu ein, das Kondom ruhig mal wegzulassen.

Als psychotherapeutische Maßnahme für Kassenpatienten schrieben sich diese Zeilen im Sommer 2017 – quasi von selbst.

Die Kapitel sind weitgehend so geschrieben, dass sie einzeln gelesen werden können, ohne ein schlechtes Gewissen haben zu müssen. Das große Ganze aber mit seinen tiefen Wahrheiten erschließt sich nur durch die komplette Lektüre.

Es empfiehlt sich also, das Buch von vorn beginnend durchzulesen und in Fällen großer Not nachzuschlagen.

Viel Vergnügen, wo auch immer die Lektüre beginnt!

Leipzig/ Reudnitz (Ghetto), Germany,

3. Auflage, Juli 2018

Der Bezug auf das klassische Rollenmuster Mann & Frau dient im Folgenden lediglich der Anschaulichkeit. Ein zumindest Analoges gibt es vollkommen vagina- und penisunabhängig in jeder Ehe oder Partnerschaft.

Texte & Bilder: © Copyright 2018 by

Raphael Nibbana

Raphael-Nibbana@web.de

Vorwort: True (Love) Story

Es dämmerte. Die Juli-Hitze sammelte sich in ihren Kniekehlen und perlte an ihren Waden ab. Kerzen brannten und auf dem Tisch sammelte sich eine Pfütze billigen Spätburgunders aus der Pappe.

Sein Leif-Nelson-Shirt war längst irgendwo zwischen ihren Kissen verschwunden und sie wusste nur zu gut, dass sie bald nachziehen muss, dass sie in Vorauskasse gehen muss, wenn ihr Traum, mit ihm Hand in Hand in den Jugendclub zu gehen, jemals wahr werden sollte...

Der Blockbuster lief kaum zehn Minuten und er knetete und knetete und spuckte ihr in den Mund. Ehe sie so richtig wusste, was da abging und ehe er so richtig wusste, was er da machte, war schon alles vorbei!

Im zweiten Anlauf – der Blockbuster war inzwischen 25 Minuten alt – schaffte es seine Linke unter ihr Kleidchen. Die Rechte indes knetete und knetete wieder und er spuckte ihr in den Mund. Sie konnte nicht weg: Es war das Haus ihrer Eltern, sein Besuch war inoffiziell und hinsichtlich seiner Gefühle ihr gegenüber hatte sich Alex auf instagram unmissverständlich ausgedrückt. Wirklich unmissverständlich! Ihn jetzt aus ihrer Twighlight-Bettwäsche zu jagen wäre politischer Selbstmord gewesen! Schließlich war er Stürmer beim 1. FC!

Der dritte Versuch: Er hatte sich viel vorgenommen! Der Blockbuster rannte seiner 45. Minute entgegen! Alex ließ all sein theoretisches Wissen einfließen: Die ganzen Filme und der Biologie-Unterricht sollten nicht umsonst gewesen sein! Er schlug Anja sogar auf den Po! Doch seine Leidenschaft und Inbrunst forderten einen hohen Preis: Sie musste erbrechen! Zu unerwartet war sein Besuch durch die Hintertür!

Wie Sie sehen, ist die Geschichte der Vaterwerdung eine voller Missverständnisse, Missgeschicke und Misserfolge. Nicht selten beginnt sie mit den ersten zaghaften Schritten im Elternhaus der Ersten, die "Aber du ziehst 'n vorher raus, ja!?" gesagt hat. Und nicht selten endet sie auch dort, weil Anjas Eltern erzkatholische Milchkuhbauern sind, die ja keine Ahnung hatten, dass Anja mit 13 schon aktiv ist!

Wie Sie einige der gröbsten Fauxpas' vermeiden können, lehren Sie Geschichten wie die von Anja und Alex in und zwischen folgenden Zeilen: Begleiten Sie mich auf einer Reise rund um die Nacht, die Sie zum Vater macht. Seien Sie ein Stück weit mehr vorbereitet, wenn Ihre Frau Anspruch auf einen Ring erhebt, indem Sie Ihnen ein Schwarz-Weiß-Foto unter die Nase reibt, von dem Ihnen schwindelig wird. Seien Sie ein Stück weit mehr vorbereitet, wenn Sie Ihr Sohn auffordert, eine Chlamydomonas mit einem IKEA-Bleistift auf einen Fetzen dänischen Toilettenpapiers zu skizzieren, während Sie ihn mit der anderen Hand über die Schüssel eines Shell-Scheißhauses halten, weil er Durchfall hat. Profitieren Sie von den Erfahrungen derer, die auf dem Feld schon ernteten, auf dem Sie zu säen beabsichtigen. Lernen Sie zu reagieren, wenn es in der Küche scheppert: Am Ende dieses Buches werden Sie wissen, dass jeder Hechtsprung nach vorn, um Ihre Frau zu retten, hier ein Sprung ins Verderben ist!

Ergreifen Sie die Chance! Nutzen Sie die Gelegenheit: Bereiten Sie sich vor!

Wie konnte das passieren?

Nun, wenn ein Mann und eine Frau sich ganz doll lieb haben, passiert es, dass sie eng umschlungen beieinander liegen. Rotwein und Kerzenschein begünstigen das Folgende; nicht selten aber zünden dieses Feuerwerk Funken im Zwielicht einer Disko-Toilette: Dabei führt der Mann sein erigiertes Glied in die Scheide(!) der Frau ein. Nach wenigen Augenblicken von etwas, das griechischem Ringkampf ähnelt, ergießt der Mann seinen Samen in den Schoß der Frau. Bis hierhin hat das in den meisten Fällen... in vielen Fällen... in manchen Fällen beiden große Lust bereitet.

Überprüfen Sie in jedem Fall, ob der Weg, den Sie gewählt haben, auch dazu taugt, ein Kind zu zeugen: Die Frau, der Sie gerade das Höschen von den Hüften gerissen haben, hilft Ihnen sicher gern, den rechten Pfad einzuschlagen. Denn schon hier liegen Glück und Verderben nah beieinander.

Wenn Sie Vater werden (wollen), ist es ratsam, Ihr Single-Dasein zu beenden. Denn Kinder brauchen beide Eltern, damit sie lernen können, wie man sie gegeneinander ausspielt. Gängige Praxis um Kinder zu bekommen ist neben Adoption eine Frau zu umwerben, sie dann zu schwängern (siehe Einführung) und optional zu ehelichen. Letzteres bringt nicht nur steuerliche Vorteile mit sich. Auch das gesellschaftliche Ansehen wächst mit ihr.

Sie pausieren gerade Ihren sonntäglichen GoT-Marathon, lesen just in diesem Moment diese Zeilen und fragen sich, wie Sie das bewerkstelligen sollen? Sie scheitern schon bei der Werbung? Das Procedere des Schwängerns kennen Sie nur aus ästhetisch aufgearbeiteten Milieu-Studien? Unmöglich scheint dieses Vorhaben, von dem Sie aber heimlich nachts träumen? Dann sei Ihnen eines gesagt: Wenn Sie wollen, ist es kein Traum!

Wiebke & Andi

Um zu überprüfen, ob er noch richtig saß, beugte er sich nach vorn und kniff die Augen zusammen. Die Angst, dass er ihm aus dem Gesicht hopsen könnte, schien nicht unbegründet – streichelte er ihn wie ein Kätzchen, das sein Köpfchen gegen sein Kinn stupste. Im Freud-Look gefiel er sich: er vervielfachte wohl allseits die Achtung vor seinem Intellekt – mehr noch, man könne wohl an seinem Bart nun schon von weitem Wissen, Weisheit und Weltbürgertum ablesen, verriet sein Gehabe. Ein Septum rundete seine Präsenz ab, eine Nerd-Brille seinen IQ auf.

Heute spreche ich sie an, dachte sich sein frisch rasierter Schädel. Es war Frühling im Studio und aus allen Ecken roch es nach NIVEA MEN. Er hatte sogar extra geduscht, vorm Work-Out! Und sein Plan ging auf: Wiebke wurde weich wie Wolle. Andi freute sich wie Bolle. Einen ganzen Monat lang. Dann stellte Wiebke fest, dass in jedem Bart ein Mädchen steckt. Und sie duldete keine Konkurrenz, morgens im Badezimmer.

Ungeachtet des etwas tragischen Endes dieser Romanze ist der beste Ort jemanden kennenzulernen noch immer das Fitnessstudio. Bei der Auswahl hier dürfen Sie zudem Fertilität und Orgasmusfähigkeit erwarten. Hier können Sie sich Zeit nehmen. Hier verschwindet Ihre Angebetete nicht zwischen zappelnden Menschen im Dunst von Schweiß und Kotze. Hier müssen Sie keine Angst haben, dass Sie sie nicht wiedersehen. Denn die meisten kommen wieder. Und sie kommen nicht, um sich am Gerät zu quälen! Ist Ihnen mal aufgefallen, dass die meisten Frauen in Fitnessstudios so trainieren, dass sie bequem durch die Nase atmen können? – Klar, wenn sie schwitzen verläuft der Mascara! Und ihr Orgasmus-Gesicht wollen sie auch nicht jedem Heiko zeigen! Aber als ambitionierter Amateur-Sportler fragen Sie sich nun zurecht: Make-Up im Fitnessstudio? Und Sie vermuten richtig: Das tragen Frauen, weil ihnen keine Bärte wachsen: Sie sehen sich um! Sie suchen Dates! Sie bieten sich an! Sie wissen genau: Wenn sie ihren Haken im Boot lassen, werden sie nichts fangen!

Wenn Sie Tom, den Trainer kennen, brauchen Sie also nur noch mit dem Finger zu zeigen und erfahren den Namen von jeder, die Ihnen vors Visier läuft. So können Sie Vorarbeit leisten und ihre Vorlieben auf instagram und facebook studieren. Das verschafft Ihnen Vorteile bei einem ersten Date. So haben Sie von Anfang an die Zügel in der Hand und lenken die Gespräche.  Wenn Sie hier jemanden kennenlernen, sollten Sie allerdings das Studio wechseln. Denn zwei Dinge haben beim Training nichts verloren: Handy und Hasi. Warum? Bitte befolgen Sie dieses ungeschriebene Gesetz einfach blindlings. Vertrauen Sie mir!

Kobold und Troll

Sie zählen Unsportlichkeit zu einer Ihrer elementaren Wesenszüge? – Auch Hörsäle oder Abendschulen sind gute Märkte. Frequentieren Sie belebte Orte und lassen Sie einfach das eine oder andere Hallo über Ihre Lippen huschen: Sie werden genau der Frau auffallen, die nicht gerade auf ihr iphone starrt und just in diesem Moment mit einem Lächeln zeigt, dass sie gerade das gleiche gedacht hat:

Hallo!

Schließen Sie die Augen! Versuchen Sie, mir zu folgen: Können Sie es sehen? Ist es nicht magisch?

Vorsicht jedoch vor der Katze im Sack: Meiden Sie Flirt-Plattformen! Meiden Sie Online-Dating! Lassen Sie die Finger von tinder, lovoo und badoo, wenn Sie nicht so der Car-Sharing-Typ sind und der Nachwuchs mindestens Ihre Ohren bekommen soll.  Sie werden Herz und Geld verloren haben, bevor Sie dort eine Elite-Partnerin finden, die mit Ihnen eine ernste parship aufbauen will.

Nomen est omen! Und ich kann Ihnen gar nicht sagen, wie sehr: Meiden Sie Frauen, die sich selbst Unk oder Rieke nennen! Denn das wird schon seinen Grund haben. Bitte, finden Sie ihn nicht heraus!

Wenn Ihr zukünftiger Zögling zudem zu einem Baum mit Krone gedeihen soll, meiden Sie bitte auch Frauen aus Kneipen, Bars, Clubs und Diskotheken: Das achte Herrengedeck im Zwielicht gaukelt Ihnen am kichernden Tisch gegenüber Tatsachen vor, die die ersten Sonnenstrahlen tags darauf ohne Erbarmen korrigieren. Kennen Sie den Begriff "Resteficken"? – Alkohol wirkt wie Photoshop bei Unk und Rieke, den beiden Einzigen um 04.32 Uhr morgens im Enchiladas: Auf geheimnisvolle Weise verschwimmen beide zu Ulli, die Unks Beine, Riekes Busen und die Augen der Kellnerin hat. Seien Sie sich gewiss: Es ist vollkommen egal, ob sich Ulli am nächsten Morgen zu Rieke oder Unk zurückverwandelt, Sie werden neun Monate später Troll und Kobold großziehen.

Frauen mögen den berechenbaren Simpel: Gehen Sie regelmäßig zum Bäcker. Kaufen Sie regelmäßig ein. Tun Sie irgendetwas alkoholfreies außerhalb Ihrer eigenen vier Wände regelmäßig. Ohne Smartphone in den Händen, ohne Kopfhörer in den Ohren: Sie werden Ihr über den Weg laufen. Gemeinhin gilt: Wer eine Bindung aufbauen möchte, muss schon nach außen hin signalisieren, wer er ist, woher er kommt und was er gern macht. Und das vermögen Sie mit Regelmäßigkeit vor der Tür.

Tipps:

0. Machen Sie das, was Ihnen Ihre Eltern beigebracht haben: Grüßen Sie!

1. Seien Sie einfühlsam! Spenden Sie Trost! Seien Sie der verdammte Prinz auf dem Schimmel. Aber laden Sie sie wenigstens vorher einmal zum Essen ein. Alles andere beängstigt in den meisten Fällen.

2. Sammeln Sie keine Knöpfe! Sammeln Sie keine Briefmarken! Sammeln Sie keine Konsolen! Richten Sie sich kein Hobby-Zimmer ein, in dem Ihr Warhammer-Schrein gleich neben Ihrer Modelleisenbahn die Zukunftsträume Ihrer Liebsten von einem Näh-Zimmer zunichtemacht!

3. Tragen Sie Kleidung in Ihrer Größe! T-Shirts in Größe S bei 1,85m/ 100kg zu tragen verunsichert Frauen! Shirts mit den Aufschriften SEX-INSTRUCTOR, FIRST LESSON FREE, BLOW-JOB IS BETTER THAN NO JOB oder DU WILLST ES DOCH AUCH! signalisieren ihr, dass Sie vor langer Zeit irgendwo falsch abgebogen sind.

4. Zügeln Sie Ihren Spieltrieb! Eine PS4 im Haushalt akzeptiert heutzutage nahezu jede Frau. Viele zocken sogar selbst! Wenn Sie zwei Stunden vor Arbeitsbeginn mit der fünften Flasche Energy in der Hand feststellen, dass Sie Scott Ryder vor Eos besser upgelevelt hätten, ist etwas aus dem Ruder gelaufen.

6. Legen Sie das Buch jetzt beiseite, wenn Sie nur einen warm stecken möchten! In diesem Fall sei Ihnen nach wie vor das Bordell empfohlen oder eine warme Hand auf Toilette gewünscht, die bestenfalls einer Lady gehört, die Sie in einer Kneipe, Bar, Club oder Diskothek kennenlernen durften. Denn Sie werden für sich keinen Nutzen aus der Lektüre dieses Buches ziehen können.

An der Fleischtheke

"Ich steh auf wasserstoffblonde Soli-Häschen, die ein paar Pölsterchen zu viel haben und sich deshalb minderwertig fühlen: Mit denen kannst du alles machen! Alles!... Die geben dir auch alles!..."

Hannes, 31, Bauingenieur aus Magdeburg

"Ä richtches schönes Arschregal!"

Christoph, 32, Kfz-Mechatroniker aus Weißenfels

"Unter 75C geht bei mir gar nix! Ich will ordentlich was zum Auspacken haben! Und komm mir nicht mit: <Heute nicht, ich hab Kopfschmerzen!>"

Sebastian, 34, GIS-Spezialist aus Halle 

Auch wenn im Zusammenhang mit Singles und Partnersuche immer wieder von Märkten die Rede ist, dürfen Sie nicht glauben, dass Sie sich eine Frau zusammenstellen können, wie Ihre Grill-Fete an der Fleischtheke. Frauen sind sensible Wesen, kein Lego-Bausätze. Sie haben Gefühle und so.

Schauen Sie in den Spiegel: Ja, das sind wirklich Sie! Gieren Sie nicht nach den Äpfeln in der Krone: Passen Sie Ihre Erwartungen an – Regulieren Sie sie gegebenenfalls herab. Versuchen Sie einen auf Augenhöhe zu pflücken!

Das Wesen der Frau

Sandra (19) und Toni (23) treffen sich im Botanischen Garten:

"Siehst du? Das ist Frauenmantel. Das hilft gegen Frauenleiden.", erklärte sie und schlenkerte ihre Hand an der seinen quietschvergnügt durch das frühlingshafte Tralala traumhaft schöner Tulpen-Arrangements. Ihr Kleidchen flatterte. Alles war perfekt!

"Aha!? Können die dann zur Uni?", erwiderte er.

Über diese Ohrfeige wird Toni noch eine ganze Weile nachdenken. Was hatte er bloß falsch gemacht?

Männer und Frauen passen nicht zusammen – außer in der Mitte, glaubt man Sissi Perlinger. Aber nicht einmal das bleibt nun Toni vergönnt zu überprüfen: Toni hatte eines falsch gemacht: Er hatte vergessen, Sandra Blumen mitzubringen. Deshalb kauft sich Toni nun ein Bier. Das hilft gegen Männerleiden.

Alles Abmühen ist umsonst, wenn Sie nicht verstanden haben, was eine Frau ist und wie sie denkt. Frauen sind Wesen mit konkreten Vorstellungen von Realität. Orte, wo sich diese mit ihren Vorstellungen davon nicht vereinen, meiden sie. Niemals werden Sie Frauen in einem Porno-Kino antreffen, hingegen häufig in Brautmoden-Geschäften. Sex ist für sie kein Konsumgegenstand, sondern ein Gefühlsausdruck. Wider weitläufiger Werbung sind Frauen keine willigen Waschweiber, die zu jedem Dreier ja sagen, wenn Sie ihr ein paar Cents fürs Persil rüberwachsen lassen, nachdem sie Ihre Bude auf Vordermann gebracht hat.

Nun mögen Sie einwerfen: "Und was ist mit Nutten? Denen macht das doch Spaß!" – Stellen Sie sich vor, Sie müssten jede Nacht eine Delegation aus Andrea Nahles, Ursula von der Leyen, Angela Merkel und Beatrix von Storch zufrieden stellen, die sich nach einem Abend beim Griechen nochmal so richtig was gönnen wollen: Bei Andrea Nahles können Sie vielleicht noch ein Mindestmaß an Motivation aufbringen; aber stellen Sie sich Angela und Beatrix vor, die in weißer Feinripp-Unterwäsche auf Ihrem Bett erwartungsvoll die Beine öffnen, während Sie eine vollkommen überteuerte Flasche Schampus öffnen. Sie blicken gefälligst verführerisch über Ihre rechte Schulter, so wie es Ihnen Kalle tausendmal eingebläut hat und hauchen: "Na Süße, wie war dein Tag? Sag mal, trainierst du? Die Haare auf deinem Steiß, voll niedlich!... Lecken Fuffzich, Missionar Hunnert! Un nix ohne Gummi! Küssen kost' extra!" Und das bitte mit einem Lächeln im Gesicht! Sonst gibt's wieder Keile von Kalle!

Tipps:

1. Sandras Vorstellungen von Partnerschaft konkretisieren sich nicht hinterm TJÄNLIG-Ofen in Wanne-Eickel.

2. Denken Sie an die Blumen!

3. Sandra steht hier stellvertretend für alle Frauen.

Happy Wife Happy Life

"Meine Frau beklagt sich über die zwei drei Tüten Milch, die sie ständig schleppen darf: <Das ist dein Sohn!> Aber wie die zwei, drei Kästen Altenburger ins dritte Obergeschoss kommen, die am Wochenende in ihrem Hals verschwinden – danach fragt sie nicht!"

Nico, 34, Security aus Leipzig

Frauen klagen – die Klugen sogar an, weil sie Anwältinnen sind und bringen Geld mit nachhause. Die meisten aber klagen aus Prinzip. Weil sie unzufrieden sind. Aus Prinzip. Wenn Sie zwei, drei Kästen Bier vor dem Feuer schützt, das sie speit, dann seien Sie froh, dass Sie etwas gefunden haben, das sie im Zaum hält! Andere suchen ein kurzes Leben lang vergebens.

Sie werden mich nun sicher für einen Chauvi halten, wenn ich das sage, aber Frauen meckern nun mal. Ich war noch nie mit einer zusammen, bei der das anders war:

"Du schreibst mit anderen Frauen!"

"Schatz, meine Mutter wird 50!"

Soll ich einen Jungen oder ein Mädchen zeugen?

Es ist soweit: Sie haben mit Ihrer Auserkorenen bei einem romantischen Candle-Light-Dinner eine gemeinsame Zukunft verabredet. Neben gemeinsamen Wohnsitz bei gleichbleibend aussichtsreicher beruflicher Perspektive und gemeinsamer Kontoführung haben Sie sich auf die Zeugung und Aufzucht gemeinsamer Kinder verständigt.

In nicht mehr zu bremsender Leidenschaft und Hingabe haben Sie sich mit Ihrer Erwählten in inniger Liebe vereint und stellen sich und Ihrer Liebsten nun die Frage: "Was wollmern eigentlich machen?"

Ich erinnere mich noch gut, wie ich einst an diese Pforte klopfte: Hartnäckig klammerte man sich an das marode Bild vom männlichen Thronerben, vom künftigen Stammhalter, der den Familiennamen hinaus in die Welt tragen soll! Und auch heute noch, so scheint es, verdoppelt sich die Mitfreude über den Storch, wenn er einen Jungen bringt. Doch warum ist das so? Den Nachwuchs gebären schließlich Frauen. Über sie wird auch die Intelligenz vererbt. Und so antwortete meine Frau dereinst: "Löffelchen auf deiner Seite, ich hab kein Bock nochmal aufzustehen!"

Frauen lieben unter Schmerzen, gebären unter Schmerzen, ziehen groß unter Schmerzen. Und Sie müssen sie lieben. Unter Schmerzen. Bedingungslos!

Baby Blue

Ein Kind großzuziehen wir eine Menge neuer Aufgaben mit sich bringen: Es reicht nun nicht mehr, aller zwei Wochen eine Stiege Milch neben die Spüle zu stellen und den WG-Putzplan zu manipulieren.

Helfen Sie Ihrer Frau! Eine Hand wäscht das Kindspech von der anderen: Seitdem das Baby da ist, teilen meine Frau und ich uns die Aufgaben: Sie stillt, weil ich das nicht kann. Ich schlafe, weil sie das nicht kann.

Put a ring on it

Möglicherweise setzen Sie gerade die letzten Fußnoten in Ihrer 90-seitigen Bachelorarbeit oder schwitzen bereits Angstschweiß über deren Verteidigung – vielleicht managen Sie innerhalb eines Praktikums sogar schon Ihr erstes Junior-Projekt; Ihre Verlobte cremt sich in der gemeinsamen Wohnung den Bauch und plant in einer Konferenzschaltung mit ihren zwölf engsten Freundinnen währenddessen die Babyparty nächsten Freitag: Nun wissen Sie, es wird ernst! Nun wissen Sie, es ist ernst! Machen Sie aus ihr eine ehrbare Frau. Kaufen Sie ihr einen Ring!

Sie haben keinen Job? Miete und Langzeitgebühren fressen Sie auf? Und Vati hat Ihnen nach achtzehn Jura-Semestern den Hahn zugedreht? Hören Sie auf mit Ihrer Platin-Card am Kaugummiautomaten rumzufummeln! Schlagen Sie zwei Fliegen mit einer Klappe: Eine durchaus bemerkenswerte Auswahl an Ringen wird Ihnen zuteil, wenn Sie als Trainer in einem Fitnessstudio anheuern und zum Feierabend hin die Spinde in der Damenumkleide reinigen. Noch bemerkenswerter ist die Auswahl derer, die nicht von ihren Eigentümerinnen als vermisst gemeldet und abgeholt wird: Profitieren Sie von der moralischen Schwäche anderer Paare! Unterstützen Sie die sterbende Zunft der Graveure! Tragen Sie Ihre Hochzeitsabsichten mit geschichtsträchtigen Unikaten an! Und denken Sie an die Blumen!

Alternative Familienmodelle

Der Sattel ächzte, als Madlen Jähne abstieg. Sie schwitzte, schnaufte, stopfte sich hastig eine Zigarette und grinste stolz: Aus der Penny-Tüte am Lenker winselte es leise und in dem Moment, da sie ihn wie drei Pfund Schweinehack hinüber auf die Treppe wuchtete, traten ihrem Vater die Tränen in die Augen – als ob Madlen Jähne ihm doch noch den langersehnten Enkel geschenkt hätte. Sie war sechsundvierzig Jahre alt.

Natürlich können Sie auch artübergreifend Familie gründen! Dazu müssen Sie sich nicht einmal verpartnern. Steuerliche Vergünstigungen dürfen Sie dann zwar nicht erwarten. Und eine Vielzahl an spirituellen Bereicherungen wie der, sich bei der Einschulung des Ältesten in einer Art und Weise der eigenen Vergänglichkeit bewusst zu werden, wie sie sonst nur Mönchen nach dreißigjähriger Klausur in 320 Kilometer nördlich von Ürümqi zuteilwerden kann. Dafür passten dann aber in eine Lebensspanne je nach Art locker zwei bis achtzig Familiengründungen. Und Sie können sich sozial akzeptiert am Martyrium der Gefangenschaft verschiedenster Spezies erbauen! Darüber nachdenken lohnt sich. Zu den zwölf beliebtesten Gründen zählen:

1. Ihre Eltern werden nicht darauf insistieren, dass Sie ihnen Tita Tarantel vorstellen.

2. Sie werden sich nie mit Susi Sittich um den Samstagabend-Blockbuster zoffen.

3. Sie brauchen sich nicht schämen, wenn sie am Strand mit unrasierten Beinen Ball spielt und tätscheln Lassie stattdessen das Köpfchen.

4. Ihr Vater wird Sie nicht enterben, weil Holly Häschen schwarz ist.

5. Wenn Ihnen beim Reinigen des Aquariums Nemo versehentlich ins Klo hüpft, können Sie einfach einen Neuen kaufen.

6. Eine Rita Rottweil rückt Sie zuverlässig aus dem Schach, wenn Sie am Samstagmorgen um zehn der Wachtturm matt setzen will. Zudem würde sie niemals mit Ihrem besten Freund durchbrennen. Und solange sie zu Ihren Füßen sitzen darf, wird es ihr auch egal sein, ob Sie mit Ihrer Posse schon wieder bis in die Puppen pokern. Auch wenn ihre Eltern ihren Besuch für den nächsten Tag angekündigt haben.

7. Für Kati Katze müssen Sie kein Bahn-Ticket lösen.

8. Molly Meerschwein fordert Sie nicht auf – nie auf – das Bad zu wischen.

9. Auch nach dem heftigsten Streit wird Ihnen Paula Python um den Hals fallen.

10. Gerda Gecko schnarcht nicht.

11. Hertha Hamster ist Ihnen nicht böse, wenn sie zum Vierjährigen "nur" einen Strauß Bumchen bekommt.

12. Anna Conda macht Ihnen im Eiscafé keine Szene, weil Sie der Kellnerin auf den Hintern starren.

13. Rosi Retriever wird entweder neben Ihnen sterben oder Sie aus dem brennenden Hochhaus retten, in dem Sie neben einer 23-jähriger Blondine liegen.

14. Sie wird daraufhin nicht versuchen Sie zu vergiften.

Unglücklicherweise öffnet die Ehe für alle (30.06.2017) nicht solche mit Tieren.

Wie gehe ich damit um?

Die Sprechstundenhilfe verführt Sie nicht mehr zu Tagträumereien. Sie bekommen Angst aufgefressen zu werden, wenn Sie eine Kommilitonin länger als drei Sekunden anstarrt. Die aufreizend gekleidete Kollegin macht Sie nicht mehr an, sondern stößt Ihnen sauer auf. Sie hinterfragen den Wert des Menschen beim Anblick eines Victoria's-Secret-Plakats. Sie haben nur noch Augen für die Eine: Ihre Teuerste, Ihre Verlobte, Ihre Ehefrau. Kurzum: die Freiheit, auch nach dem Koitus 1.40 x 2.00 für sich alleine zu haben, hat für Sie massiv an Reiz verloren.

Herzlichen Glückwunsch!

Denn eines ist gewiss: Wenn Sie Ihren Ehering immer noch zwei Waagerecht, drei Senkrecht tragen, dann, so dürfen Sie sicher sein, sind Sie wahrlich ein Mann! Denn dann haben Sie eine Entscheidung getroffen – nämlich die, Teil eines Pärchen zu sein.

Die Ehe ist nämlich, so viel sei vorab gesagt, kein Hafen, sondern eine raue See stürmischer Ungewissheit. Und Ihr Überleben hier hängt nicht davon ab, von welcher Qualität Boot und Mannschaft sind, sondern maßgeblich von Ihnen! Ja, von Ihnen: Sie sind der Kapitän! An Ihrem Verhalten orientieren sich Frau und Kind! Das erkennen Sie spätestens in den Augen Ihrer Frau, wenn dem Erstklässler am Abendbrot-Tisch eine Erbse in die Luftröhre gerutscht ist: Na mach doch mal! Du bist hier der Sanitäter! Den Druckverband letzte Woche hattest du doch auch hingekriegt!

Alle blicken zu Ihnen auf! Wenn Sie einen Hund haben, dann auch der Hund. Wenn Sie wanken, wankt das Schiff: Sie sind der Indikator für Stabilität, der Leitwolf, der Bierdeckel unterm Tischbein! Mit Ihnen steht und fällt die Familie: Jede Unsicherheit ist immer auch ein Ellbogen in die Magengrube nach einem deftigen Mittagessen! Und keiner wird zögern, Sie vollzukotzen!

Arzt, Seelsorger, Klempner, Anwalt, Chauffeur, Freund, Lehrer, Buchhalter, Stecher, beste Freundin, Trampolin, Boxsack... – Kein Wort kann beschreiben, was es bedeutet, Familienvater zu sein!

Innere Stimmen

Sie fahren durch die letzten Septembertage in den Feierabend: Weiße Wölkchen wischen tiefes Himmelblau in ein warmes Türkis. Die Hitze drängt sich nicht mehr auf wie ein Sommerflirt mit Mundgeruch am nächsten Morgen – sie ist vielmehr ein Freund geworden und bleibt es noch eins zwei Wochen...

Grillen zirpen, Glühwürmchen funkeln im Wäldchen am Straßenrand und es duftet nach wilden Rosen. Am Horizont verheißen Lichtspiele etwas Geheimnisvolles. Aber alles ist friedlich, alles ist frisch, Sie sind bester Laune und eine innere Stimme flüstert Ihnen: "Du bist hier genau richtig!... Genau richtig!... Genau richtig!..."

Sie geben sich der Wärme dieser Worte hin, halten an und parken neben einem knallig roten 65er Mustang – das schönste Auto, das Sie je gesehen haben. Aber warum steht es hier? Was mag passiert sein? Die Situation schmeckt nach Himbeer-Bonbons. Sie nehmen sich noch ein Bier aus der Kühlbox, wickeln sich einen Blunt und steigen aus. Sie ziehen zwei, drei Mal, trinken einen Schluck und widmen sich dem Wagen: Sie staunen um dieses Cabrio herum und streicheln seine Ledersitze wie ein Daddy. Kaum etwas, haucht Ihnen Ihre innere Stimme ins Ohr, hat Sie jemals so erfüllt! Kaum etwas hat jemals von Ihnen so Besitz ergriffen wie dieses Kribbeln, das Sie plötzlich wie ein Blitz durchzuckt, als Sie hinter dem Auto zwei goldbraune Po-Backen im Gras entdecken: Ihre glänzende Haut blendet Sie beinahe, doch gefesselt von Ihren Kurven können Sie Ihren Blick nicht abwenden. Ein Duft von Sonnencreme mischt sich mit einer jungen Note Shiseido Zen, die ihrem perfekten Dekolleté entspringt und umweht ihre weichen Linien.

Sie nehmen es an. Für Sie ist klar: Sie nehmen es an, dieses wunderbare Geschenk, dieses Schlückchen aus dem Kelche des Dionysos, dieses kleine Geheimnis zwischen Gott und Ihnen, von dem niemals jemand etwas erfahren wird!

Sie folgen Ihrer inneren Stimme und schweben zu ihr. Sie hat Sie längst bemerkt, streift sich verspielt eine Strähne aus dem Gesicht und lächelt Sie zu sich. Ihr rosiger Atem umschmeichelt ihre Sinnlichkeit und haucht Sie sanft in ihre Arme. Sie lassen sich treiben, Sie lassen es passieren: Sie fliegen! Sie fühlen das Eins-Werden von Frage und Antwort! Sie erkennen im Werk des Teufels den Funken Gottes! Und Sie lieben es: Sie lieben die Vollkommenheit dieses Moments! Sie lieben sie! Sie fühlen sich geliebt! Alles ist Liebe! Sie verlieren sich in ihrer wilden Zärtlichkeit und ihre Hitze entflammt Ihr Herz!

Ihr Duft!... Ihre Brüste!... Sie brennen! Sie brennen beide! Sie fleht Sie an, sie endlich zu erlösen und Sie reißen sie an sich! Alles um Sie herum verschwimmt: Alles ist Rausch! Nur blinde Begierde bebt! Stumm klatschen schweißnasse Körper ekstatisch aneinander!

Sie können nicht mehr an sich halten! Es ist soweit: Sie explodieren! Sie merken, wie die Decke anpappt und spüren einen Luftzug im Schritt. Eine innere Stimme reißt Sie zurück ins Ehebett: "Oh nein!!... Oh nein!!... Es ist nicht real!!..."

Wie erklären Sie das Ihrer Frau?

Tipp:

Sie sehnen sich nach dem Kick, dem Prickeln, dem Kribbeln im Würstchen? Die haben längst ihren Hut genommen! Die holen Sie nicht mehr ein!...

Hören Sie auf zu jammern! Reißen Sie sich zusammen! Seien Sie ein Mann! Tun Sie das, was Milliarden Männer vor Ihnen getan haben: Spülen Sie's in ’nem Taschentuch das Klo runter, bevor Sie ins Bett gehen!

Love and Marriage

Der seit Monaten geplante Cherry-Flip am Samstagabend verschrumpelt im Geschrei der Kinder zu Trockenobst: Auf Ihrem Smartphone ploppen schneller Fotos Verflossener auf, als Sie deshalb mit Ihrer Frau streiten können. Schon morgens geht Ihnen Geschirr zu Bruch, Sie finden Taubendreck auf ihrem Fahrradsattel, alle Ampeln der Stadt haben sich gegen Sie verschworen und Sie entwickeln einen aufrichtigen Hang zum Alkohol, den Sie sich nicht leisten können! Dann und wann neigen Sie dazu, die bloße Vorstellung vom geschlossen Vollzug als befreiend zu empfinden! Und auch sonst erscheint Ihnen der gesamte Kosmos womöglich weniger gewogen: Das aber ist Ihr Leben! Sie haben es sich so ausgesucht! Was hatten Sie geglaubt, was Sie erwartet? – Ewiges nutella-Frühstück in gestärkten Hemden mit der Familie, die Financial Times in der Rechten und der Eins in Mathe in der Linken in einem lichtdurchfluteten Schweden-Haus auf Sylt?

Aber nicht nur deshalb ist die Ehe eine Entscheidung, jeden Tag aufs Neue. Zugegeben, dieser Tage ist sie eine etwas unorthodox Anmutende, denn moderne soziale Interaktionen außerhalb von Social Media beschränken sich auf Bier, Kotze und Chlamydien. Aber die Früchte vom Baum der Erkenntnis sind schließlich kein Fallobst. Und wer sie ernten will, sollte darauf achten, dass jemand unten steht und die Leiter festhält.

Schreien Sie leise!

In Polen teilt man weithin die Überzeugung, dass einem Mann "die Leber fault", wenn er seine Frau nicht schlägt. "Schlage deine Frau jeden Morgen", empfehlen die Ägypter, "auch wenn du nicht weißt, warum – sie wird es wissen." Und am besten so, lehren die Franzosen, "wie du den Weizen drischst, so wirst du gutes Getreide und schöne Kinder haben." "Schlage deine Frau nicht zurück, auch wenn du nicht weißt warum. Ihr Anwalt wird es wissen", heißt es indes in Deutschland. Die Ehe hierzulande ist ein seltsames Arrangement – ein Abenteuer, für das Ihnen empfohlen sei: Schreien Sie leise, sonst hören es die Nachbarn.

Es ist immer etwas Wahnsinn in der Liebe, wusste Nietzsche schon. Und Ihre Frau ist die Liebe Ihres Lebens, die Sie nicht nur wegen der steuerlichen Vorteile geheiratet haben. Mit dem Ja, ich will! ändert sich nicht nur Ihr Zuname, wenn Sie wie ein Deutscher Demokratischer Recke den Ihrer Frau annehmen, sondern auch Ihre Nehmer-Qualitäten.

Die Seelenverwandte. Die Grosse Liebe. Das Beste, was Ihnen je passiert ist.

"Ich war im Fitnessstudio und zog mein Ding durch. Dann spürte ich: sie und ihre Freundinnen hatten ein Auge auf mich. Mir wurde heißer und mein Herz pochte gegen meinen Kehlkopf. Dann hab ich in ihre Richtung gesehen und zu mir gesagt: Dieses Mädchen dort, das werde ich heiraten! Dann dachte ich: Ach weißt du was, nein. Ich nehme doch lieber die Dünne mit den dicken Dingern daneben."

Martin, 35, Fluglotse aus München

Die Ehe festigt Ihre von Liebe getragene Partnerschaft. Und Partnerschaft ist Kommunikation: Ob beim Aufbau des PAX HEMNES fürs Schlafzimmer oder der Wahl des Netflix-Programms am Samstagabend – sie verstehen sich immer blinder, je länger Sie verheiratet sind. Und wenn Sie das nicht tun, dann sind Sie nicht verliebt genug. Sie benötigen nicht einmal eine Brille? – Arbeiten Sie an dieser Baustelle! Es hilft absolut nichts, den Kopf in den Sand zu stecken! Suchen Sie den Dialog. Respektieren Sie einander! Stimmen Sie sich mit Ihrer Frau ab: Selbst nach anderthalb Jahren Ehe sucht meine Frau in handfesten Streitigkeiten noch immer den konstruktiven Austausch: "Für elf Euro kann ich die Gravur entfernen lassen."

Sprechen Sie mit Ihr über Ihre Empfindungen. Kommunizieren sie! Lassen Sie sie nicht mit Ihren Gefühlen allein. Antworten Sie: "Es reicht vollkommen aus, wenn ich den TÜV erst im August machen lasse. Da kann ich das gleich zusammen mit dem Ölwechsel in einem Abwasch erledigen." So signalisieren Sie nicht nur  Anteilnahme, sondern praktizieren aktiv Partnerschaft. Sie werden nie auslernen, zwischen den sprichwörtlichen Zeilen zu lesen.

Tipp: