Wolf Buchinger

Ursulas Lust

den Tod auf den Punkt gebracht

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Inhaltsverzeichnis

Titel

pianissimo

piano

forte

forte crescendo

fortissomo

forte, fortissimo - und tacet

Impressum neobooks

pianissimo

Wolf Buchinger

Ursulas Lust

Den Tod auf den Punkt gebracht

„Nein, nein, es gefällt mir hier überhaupt nicht. Rundherum nichts wie siechendes Nichts, alle ausgelaugt, psychisch erledigt und gerade noch in der Lage, hell und dunkel zu unterscheiden. Keiner will auch nur eine einzige Sekunde hergeben, egal wie dreckig es ihm geht. Es ist zum Kotzen mit dieser Sturheit, sich sinnlos an das bisschen Leben zu klammern.“

„Sorry, wenn ich widerspreche, aber dafür sind Altersheime doch gemacht.“

„Erstens sind wir hier in einer Altersresidenz, das kostet mehr, also darf man auch mehr erwarten und zweitens wird hier viel verdient mit Zusatzleistungen, also tut man von der Leitung ebenfalls alles, um das Siechtum so lange wie möglich aufrecht zu erhalten. Ich hasse dieses System.“

„So wird es bleiben, solange es Menschen gibt. Bei Karl May habe ich als Jugendlicher gelesen, dass echte Indianer spüren, wann es soweit ist und sie der Gemeinschaft zur Last fallen. Dann nehmen sie Abschied und gehen immer geradeaus in die Prairie bis zum Ende ihrer Kräfte, setzen sich hin und warten, bis es soweit ist. Es soll sogar vorgekommen sein, dass sie mit den Geiern, die sich ahnend der Dinge, daneben gesetzt haben, geredet haben, etwa: „Bitte pickt mir erst die Augen aus, wenn ich sicher tot bin und nichts mehr spüre!“ Ob es die Vögel verstanden haben, wird man nie herausfinden, aber ich glaube, dass es selbst im Tierreich ein wenig Achtung vor dem Tod gibt.“

„Ein schöner Gedanke, ja, so sollte es sein. In unserer heutigen Zeit würde man wohl dann, wenn die Kräfte nachlassen, beim Überqueren einer Autostraße von einem Auto überfahren …“

„Hast du schon drüber nachgedacht, wie du es halten wirst, wenn es soweit ist?“

„Oh je, ich bin eher der Typ, der es drauf ankommen lässt und hofft, dass er abends einschläft und morgens schmerzlos gestorben ist.“

„So sterben nur drei Prozent, also vergiss es! Du hast also keine Vorstellung, bis wann du dein sicher einsetzendes Leiden akzeptieren wirst?“

„Nö, es ist doch naturgegeben, dass man ertragen muss, was auf einen zukommt. Es gibt heute unglaublich viele Möglichkeiten, Schmerzen zu unterdrücken.“

„Und irgendwann werden sie dennoch unerträglich. Und dann?“

„Tja, dann … dann … dann hoffe ich, bald zu sterben.“

„Und wenn es nicht funktioniert?“

„Dann hoffe ich weiter.“

„Immer weiter und mit noch mehr Schmerzen?“

„Äh, ja, du sprichst Selbstmord an? Ich soll mich selbst umbringen? Nö, nö, das kann ich nicht. Wenn ich mir vorstelle, dass ich mir eine Kugel in den Kopf schieße und eine Riesensauerei veranstalte … oder ich mich vor den Zug werfe und alle meine Körperteile liegen zerfetzt darunter oder kleben an der Lokomotive … oder ich springe von einer Brücke auf eine Straße und traumatisiere Autofahrer. Nein, danke für die Nachfrage. Ich weiß, dass ich zu feige dafür bin und bis zum Schluss durchaus in einem deiner Nachbarzimmer dahinvegetieren könnte. Ja, so sind wir Menschen.“

„Nein, nein, nein! Dreimal nein! So sind wir nicht! Wir müssen uns ändern, um jedem einzelnen einen würdevollen Tod zu ermöglichen.“

„Die Gesetzeslage macht es unheimlich kompliziert, selbst zu bestimmen, wann man gehen will, diesen Zirkus möchte ich nicht mitmachen.“

„Error! Seit Neuestem gibt es in Europa einen Wandel. Ausgerechnet die brave und biedere Schweiz erlaubt seit Jahren, dass man unter bestimmten Umständen nach Rücksprache mit zwei Ärzten und professioneller Begleitung einen Becher Gift trinken kann. Und nun ziehen andere Länder nach. Es geht also problemlos, wenn man es wirklich will, selbst wenn ein kleiner Ortswechsel nötig ist.“

„Du bist gut informiert. Du wirst es also tun?“

„Ja, ganz sicher, ich habe Wochen oder wahrscheinlich Monate gebraucht, um mir ganz sicher zu sein. Ja, ich werde es tun.“

„Mit was?“

„Mein Arzt kann mir einen Cocktail geben, der in wenigen Minuten schmerzlos alles erledigt.“

„Das klingt sehr geschäftsmäßig.“

„Soll es auch sein; nicht mit hochgejubelten Schein-emotionen, Weinen, Herzrasen oder was auch immer, wie wir es gewohnt sind, nein, ganz klar und logisch: „Ich habe keine Heilungschancen mehr, also ab in die Ewigkeit!“ Und dann runter mit dem Zeug, sanftes Einschlafen wie bei einer Narkose und fertig. Schluss, das war‘s. So wie wir es bei Hunden und Katzen machen. ‚Mein Liebling soll nicht mehr leiden, wir ersparen es ihm und lassen den Tierarzt eine Spritze setzen.‘ Das geht doch. Wir praktizieren es bereits. Nur nicht bei der Krone der Schöpfung. Leiden bis zum Geht-nicht-mehr. Ich gehe sogar einen Schritt weiter! Wenn mich die schlimmste aller Krankheiten treffen würde, hätte ich keine Probleme, mich zu verabschieden. Alle hier leiden unter Einsamkeit, also wird mich es auch treffen.“

„Bravo für diese Einstellungen!“

„Kein Beifall, bitte! Es ist unsere Pflicht, so zu agieren. Im Leben wollen wir doch auch alles im Griff haben, von der Schulausbildung über den Beruf bis hin zum gestylten Dasein als Rentner. Die Symbole ähneln sich: Abitur – leitende Funktion im Betrieb – mit dem Wohnmobil durch die halbe Welt … und dann folgt - wie das Amen in der Kirche - das unplanbare, aber sichere Dahinsiechen. Menschen mit genügend Kleingeld leisten sich ein Eliteleiden mit einer besseren Unterbringung oder eine Polin zur 24-Stunden-Intensiv-Betreuung mit horrende teuren Überlebensapparaten in der eigenen Wohnung. Da kostet ein Tag so viel wie der Unterhalt für hundert Flüchtlinge. Das ist unser Egoismus. Die Krankenkassen könnten deutlich günstiger sein, denn diese Menschen verursachen drei Viertel ihrer Heilungskosten in den letzten Monaten ihres Daseins. Man stelle sich mal vor, dass nur die Hälfte davon einen besseren, selbstbestimmten Weg gehen würde und schon hätten wir etliche Probleme gelöst.“

„Bewunderung!“

„Komm, lass uns eine Pause machen und auf unser Wohl anstoßen! Auf dass jeder seinen richtigen Weg finde! Ich hole die Gläser und du machst die Rotweinflasche da auf dem Tisch auf.“

piano

„Ist heute dein Geburtstag?“

„Etwas Ähnliches, ein ganz persönlicher Tag, ich erzähle es dir später.“

„Ich habe nicht viel Ahnung von Rotwein, dieser hier ist ganz staubig und furchtbar alt.“

„Ja, das besondere Getränk zum besonderen Tag! Er stammt noch aus dem Keller meines ersten Verflossenen, er hatte auch keine Ahnung von Wein, er musste nur teuer sein. Welcher steht da?“

„Château d‘Ypsilon und noch was, nie gehört.“

„Ah, der ist teuer und gut. Château d’Yquem, jeder Schluck kostet einen Hunderter.“

„Was? Der ist viel zu schade für mich, ich trinke gewöhnlich nur Tiroler Wein. Hast du nicht einen billigeren?“

„Nein, heute nicht. Mach ihn auf und dekantiere ihn, auf dem Schrank steht die Karaffe. Nein! Nicht alles auf einmal hineinkippen, bitte ganz langsam - und pass auf den Weinstein auf, der kommt kurz vor Schluss.“

„Was, du bist auch ein Opfer von Weinstein?“

„Dein Humor hat mir immer schon gefallen, auch deswegen bist du hier.“

„Na dann, zum Wohl! Lasst die Gläser klingen – übrigens böhmisches Glas, 18. Jahrhundert, Na, das ist doch sehr edel?“

„Viel zu edel. Wie schmeckt er dir?“

„Moment bitte, er ist so ungewöhnlich auf der Zunge, ich nehme nochmals einen Schluck. Tja, wie sage ich es meinem Kinde?“

„Du findest ihn schlecht?“

„Also ganz ehrlich: So stelle ich mir den Geschmack des Giftcocktails deines Arztes vor. Ein Grund weniger, ihn zu nehmen.“

„Lass dir Zeit, dieser Wein muss atmen, er wird dir bald schmecken, ich finde ihn jetzt schon besonders.“

„Weil er von deinem Ex ist?“

„Dann dürfte er mir so schmecken wie dir. Nein, ich habe in den langen Jahren mit ihm gelernt, Wein ganz allein zu trinken und zu genießen. Mit ihm war es stets ein Wettbewerb, was und wer das Beste, Größte, Schönste ist. Er hat ein Glas in einem Zug ausgetrunken, keinen Kommentar dazu gegeben und verdammt oft autoritär dazu gesagt: „Jetzt darfst du dir den guten Tropfen verdienen.“ Tja, dann musste ich ran, eine Fünfminutensache – höchstens. Und danach habe ich versucht, den Wein zu genießen. Sorry, wenn ich davon spreche, muss ich weinen. Hast du ein Taschentuch?“

„Lieber nicht, meine Junggesellenrotzfahne ist mindestens schon drei Woche alt.“

„Gut, dass du so ehrlich bist. Ich habe ja auch noch einen Ärmel.“

„Erzähl mir dein Leben! So eine taffe Frau habe ich noch nie so nah gehabt.“

„Lieber nicht, es bestand eigentlich nur aus vielen negativen Episoden: Zweimal verheiratet, jeweils 15 Jahre, Scheidung vom Ersten, Tod des Zweiten. Ich bin dabei reich geworden. Glücklich? War ich sehr selten und längere Zeit schon gar nicht. Das verstehst du nicht? Dann eben in brutaler Offenheit: Ich war zwar verdammt lange verheiratet, aber geliebt wurde ich nie. Es waren immer die äußerlichen Erfolgsstorys meiner Männer, denen ich mich unterordnen musste. Zweimal dasselbe Prozedere: Frau sieht gut aus, Mann ist fett und hemmungslos im Geldverdienen, hat jede Menge Affären und erwartet, dass sie zuhause immer eine große Show für Freunde und Geschäftskunden abzieht. Exklusive und teure Abendessen, exorbitante Präsente und Geschenke, ich habe so um die dreißig vergoldete Waterman-Füllfederhalter, teuren Designerschmuck und Kleider, die ich meist nur einmal anziehen durfte und mit denen ich so manches Brockenhaus erschreckt habe. Im Prinzip hatte ich immer all das, wovon ich als junges Mädchen geträumt habe. Nur Zärtlichkeit und echte Zuneigung leider nicht.

So genug von mir geredet. Wie ist es dir ergangen?“

„Ich kann es ausgesprochen kurz machen: unzählige Versuche, eine Frau zu finden, immer gescheitert, also ewiger Junggeselle mit denselben Defiziten wie du.“

„Und wirklich keine längeren Beziehungen?“

„Wenn vier Monate lang sind, dann gab es schon mal was. Ich bin wahrscheinlich auch an dem gescheitert, was du ersehnt hast: keine innere Beziehung und damit keine echte körperliche und seelische Tiefe. In allen Fällen war ich der, der die Beziehung abgebrochen hat. Drei Monate Bedauern

oder so was Ähnliches, dann der nächste Versuch und so weiter und so fort. Bis zu meinem 70. Geburtstag, da habe ich die Letzte rausgeschmissen und nicht mehr weitergesucht, sondern meine Suche aufgegeben. Und irgendwie wurde es klarer in mir als je zuvor.“

„Lass mich rechnen: Wir sind etwa gleich alt, also sind es zehn lange Jahre her, ohne dass du zum ersten Mal einen BH öffnest und erregt bist, wenn sie zum ersten Mal ihr Unterhöschen auszieht? Du hast ein Jahrzehnt lang keine überraschenden erogenen Zonen entdeckt und das Gefühl gehabt, endlich emotional angekommen zu sein?“

„Ja.“

„Du glaubst also auch, dass im Alter in diese Richtung nichts mehr passieren kann?“

„Na ja, die Hoffnung stirbt zuletzt, doch welche Frau will schon einen Körper mit Falten und Altersflecken und Erektionen, die nur noch mit Hilfe von Medikamenten funktionieren? Die meisten Männer haben von den gleichen Horrorerlebnissen erzählt: erstes Date und schon die Erwartung, sofort mit einer dann noch Fremden schlafen zu sollen. Bald haben auch sie resigniert aufgegeben.“

„Danke gleichfalls! Fast jeder Mann, der hier in der Residenz noch halbwegs gehen kann, hat es bei mir probiert. Ekelhaft die Anmache mit diesen auswendig gelernten Sprüchen: „Du bist die Schönste, die mir je begegnet ist“ oder „Bist du nachts auch immer so allein?“ Wenn ich so was höre, drehe ich mich um und verschwinde so schnell wie möglich. Doch irgendwann haben sie bei immer demselben lockeren Typ von Frauen Erfolg - und das ekelt mich noch mehr an, weil es dann wie in einem Puff zugeht. Er kommt, sie machen es und nach einer Stunde ist er draußen. Ja, erlebtes Leben, auch noch im hohen Alter. Eigentlich machen die Frauen nichts anderes als früher mit ihren Männern. Ich bin auch ein solcher Fall.“

„Kann man wenigstens die Türen in den Zimmern abschließen?“

„Leider nein, das muss man aber verstehen, denn im Notfall kann die Hilfe schneller da sein, aber spätestens um 22 Uhr ist außer dem Poitier kein Personal im Haus und sie stellen einen Stuhl gegen die Tür, das reicht.“

„Danke für diesen heißen Insider Typ. Dennoch ist für mich klar: Ich werde solange es geht, allein in meinen anderthalb Zimmern wohnen und bisher klappt das prima. Alle zwei Wochen leiste ich mir eine Putzfrau, die auch mal bügelt, mehr brauche ich nicht. Mittlerweile kann man sich doch alles, was man zum Leben braucht, liefern lassen, das macht freier.“

„Und wenn es mit dir immer schlechter wird, was ist dann?“

„Dann komme ich zu dir – ha, ein guter schlechter Witz. Nein, ich weiß es nicht. Ich habe niemanden mehr, der sich um mich kümmern würde, ich bin der klassische einsame Seniorensingle. Finanziell kann ich mir deinen Luxus nicht leisten, also werde ich in einem stinklangweiligen, dumpfen Pflegeheim auf Minimalkosten der Allgemeinheit dahinvegetieren, bis mein Bonus bei den Kassen aufgebraucht ist – und dann werden sie mich wahrscheinlich verhungern lassen. Ist auch kein Problem, ab einem gewissen Stadium spürt man sowieso nichts mehr von der Realität.“

„Ja, vielen geht es so. Leider. Und da es immer mehr Singlehaushalte bei Berufstätigen gibt, wird dieser Trend stärker und kaum ein Politiker kümmert sich drum. Am liebsten würden sie uns, wie sie es seit Jahrhunderten mit den Deppen gemacht haben, irgendwo verstecken. Denn was man nicht sieht, weiß man nicht.“

„So, jetzt ist es genug mit diesen schwarzen Gedanken! Ich schlage vor, dass wir zum gemütlichen Teil übergehen. Und da es schon später Nachmittag ist, sollten wir zu den wesentlichen Dingen des Alters kommen, den Genüssen.“

„Sofort dabei. Lassen wir den Kaffee aus?“

„Als würden wir uns schon lange kennen, irgendwie verstehen wir uns intuitiv.“

„Oh la la, wir haben schon kräftig gebechert. Wo ist die nächste Flasche?“

„Das Zimmer ist nicht groß, schau dich doch mal um!“

„Ältere Damen haben doch in der Schublade unter dem Fernsehgerät den Trost des Alters gelagert.“

„Na, dann such schon!“

„Pech gehabt, weitersuchen!“

„Ich bin so frei und öffne alle Schubladen … oh, welch ein toller Schmuck.“

„Alles in meinen Ehen mühsam erarbeitet.“

„Alles echt?“

„Ganz sicher. Bei meiner Schauspielkunst, Orgasmen vorzutäuschen, wird es teuer.“

„Ich finde nichts.“

„Auf die Knie!“

„Zu Befehl, Herr General!“

„Du wirst doch nicht … oh, das glaube ich nicht … das ist das perfekte Versteck. Ich schätze hundert und mehr Flaschen in Holzkisten unter deinem Bett. Sind die alle voll?“

„Wenn ich allein bin, trinke ich nie.“

„Was soll ich rausholen?“

„Zweiter Karton links, nochmals ein Château d’Yquem.“

„Alles hier unten heißt ‚Château‘.“

„Yquem!“

„Nix mit ‚i‘ da.“

„Mit Ypsilon!“

„Ja, ich habe ihn, oh, der ist ja noch verstaubter. Sind das vertrocknete Bettwanzen?“

„Das ist der Edelstaub auf Edelflaschen. Dies ist der einzige Staub, der ein Produkt wertvoller macht wertvoller macht. Nicht ‚zu Staub sollt ihr werden‘, sondern ‚lasst den Staub zu mir kommen‘.“

„Halleluja!“

„Ja, du sagst es richtig: Man soll vor solchen Produkten eine göttliche Achtung haben.“

„Sagst du mir, was dieser Luxus gekostet hat?“

„Kann ich nicht, ich habe ihn aus der Scheidungsmasse bekommen. Jeder Schluck liegt so bei hundert Euro und mehr.