Luzi van Gisteren

Ein Löffelchen für Mama

Von undiplomatischen Kindern und Männern, die partout nicht shoppen wollen.

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Vorwort

Mensch ärgere Dich schon!

Freiheit ade – nicht durchschlafen tut weh!

Kleines-Essens-ABC

Asia-Maultäschle

Weibliche Gehirnhälften

Einkaufen, lieber Mann!

Wie die kleine Schildkröte Chippies vom Himmel fiel

Luzis Rhabarberkuchen

Lieber Mann…

Selbst ist die Frau

Der Tierdoktor

Kindliche Diplomatie

Mehr über Autorin

Nachweis

Impressum neobooks

Vorwort

Noch immer wird ein Buch umso schlechter sein, je besser die Frau ist, die es geschrieben hat, und umgekehrt.

Hieronymus Lorm (1821 - 1902), eigentlich Heinrich Landesmann, österreichischer Dichter und Essayist.

Lieber Hieronymus Lorm,

dieses Buch ist meine Antwort auf Ihr Zitat. Ich habe (zugegeben nicht primär für Sie) über mehrere Jahre meine Glossen gesammelt. In Ihnen stecken mit Sicherheit auch das ein oder andere Vor- und Pauschalurteil zum Thema „Frauen und Männer“. Von Zeit zu Zeit kann dieses Thema einfach ungemein unterhaltsam sein.

Ihnen, liebe Leserinnen (und Leser??), habe ich außerdem noch ein paar selbst kreierte und hoffentlich leckere Rezepte zusammengestellt sowie ein paar Geschichten zum Vorlesen – für die Kleinen, Süßen, die hoffentlich, wenn sie groß sind, mal nicht solche Sprüche machen wie der oben genannte Schriftsteller.

Hochachtungsvoll bzw. Ihre

Luzi van Gisteren

Mensch ärgere Dich schon!

 Haben Sie schon mal alleine gegen zwei aufgeweckte Vorschüler Mensch ärgere dich nicht gespielt? Nein? Ich sage Ihnen: Es wird Zeit, dass sie es tun! Eine Brettspielepisode gegen ein eingeschworenes Kindergarten-Duo nach dem Zwei-gegen-eins-Prinzip wird sowohl Ihre Weltanschauung als auch Ihre pädagogischen Ideale und erzieherischen Absichten nachhaltig beeinflussen. Treten Sie das Spiel am besten ganz unbedarft an. Dass Ihnen die U9-Gang noch vor einer knappen Stunde den Sand ins Treppenhaus getragen und das Badezimmer mit Hilfe der Strandeimerchen überschwemmt hat, haben Sie längst vergessen. Sie sind entspannt, locker und wohl gesonnen. Die tollkühnen Motivationsrufe in Richtung „Wir machen jetzt die Mama fertig“ bewerten Sie nicht über: Gehen Sie ganz unbefangen in diese glückverheißende Runde: Kinder werden im Leben noch genügend Niederlagen einstecken müssen und brauchen Selbstbewusstsein – heute sind sie erster und Sie zweiter Gewinner. Heute wird Enttäuschungsprävention betrieben und Tränen des wiederholten Rauswurfs im Keim erstickt.

Akzeptieren Sie es, wenn Ihre Brut die Spielregeln aufweicht. Kinder brauchen kreative Entfaltungsmöglichkeiten und müssen starre Rituale brechen. Würfeln Sie auch bei nur zwei Spielfiguren zu dritt oder zu viert reihum weiter: Wer will im Leben schon nur Zuschauer sein. Und deshalb sollten Sie großherzig sein, wenn das privilegierte Gemeinschafts-Männchen der Junioren im doppelten Tempo an Ihrer minderbemittelten Variante vorüberzieht. Haben Sie außerdem für die Schlacht- und Siegesrufe Ihrer Gegner ein offenes Ohr – etwaige fußballerischen Analogien („Drei zu null für Portugal“) kann einem im WM-Loch-sitzenden Erwachsenen zu wahren Glücksempfindungen verhelfen. Freuen Sie sich über den kognitiven Transfer Ihres Kleinen, und zwar auch dann, wenn Ihre eigenen vier Spielsteine immer noch die einzigen sind, die auf der Wartebank sitzen.

Halten Sie sich vor Augen, dass Mensch ärgere dich nicht in der Schweiz Eile mit Weile heißt. Mit Eile weilen oder besser gesagt mit Weile eilen können sie beispielsweise, wenn Ihre erste Spielfigur vor dem Ziel steht und Kind diese mit „Raus mit Dir, das ist die Strafe fürs Schimpfen im Bad!“ ins Abseits befördert. Kooperieren Sie auch weiterhin, seien Sie ein gutes Verlierer-Vorbild. Lassen Sie sich nicht auf das Niveau herunter, wenn Ihr Kind eine Diskussion über den Spieltitel („Das heißt, Mensch ärgere Dich schon, Mama!“) beginnen möchte. Demonstrieren Sie, dass Sie in keiner Situation den Mut verlieren und geben Sie auch kurz vor Schluss nicht auf. Wenn Ihre minderjährigen Gegner gegen Spielende „Die Mama hat noch keinen drin, nana-nana-naaaana“ zu singen beginnen, so bleiben Sie dennoch Optimist. Sagen Sie zum Beispiel: „Ich komm Euch gleich auf die Fersen“, auch wenn Ihr Würfel bestenfalls nur zwei oder drei Punkte ausspuckt. Ignorieren Sie es einfach, wenn die Kinder Sie bei dieser Aussage auslachen. Kinder freuen sich und mögen es, wenn Erwachsene so richtig am Boden liegen. Denken Sie stets daran: Verlieren ist der halbe Sieg! Und sollten die Racker nach dem Pokalsieg vorschlagen, den nächsten Wettbewerb besser noch mit Lotti Karotti zu begehen, weil bei Lotti Karotti „die Mama nicht nur raus sondern gleich in den Keller fliegt“, dann sollten Sie sich ernsthaft überlegen, ob Sie nicht auch in diese Partie ganz kurzfristig einsteigen.

Freiheit ade – nicht durchschlafen tut weh!

„So hab ich mir das echt nicht vorgestellt“, meinte meine damals relativ frisch entbundene Kollegin kurz vor Weihnachten. „Seit Geburt unseres Stammhalters bin ich zur 24-Stunden-Milchbar mutiert. Und in Ebay werde ich nur noch überboten!“ Innerlich habe ich geschmunzelt. Meine Kollegin ist nämlich im normalen Leben eine Bilderbuch-Power-Frau: Zielstrebig, mit vielen Plänen, und in jeder Lebenslage total kontrolliert. Und jetzt hat es der kleine, 9-monatige Inhalts ihres zuckersüßen Basketballbauchs geschafft, sie mal so richtig aus dem Konzept zu bringen. Auch wenn es nicht erlaubt ist: Schadenfreude kann manchmal schön sein!

Obwohl: Zum Thema „Freiheit ade - nicht durchschlafen tut weh“ kann auch ich ein kleines Lied singen. Denn anders als meine alte Bekannte, die in einer kleinen Privatklinik entbunden hat (und damit noch eine Woche Schonfrist vor nächtlich hungrigen bzw. übellaunigen Raubtierchen hatte), hat mich meine Münchner Hebamme ziemlich schnell desillusioniert: „Sie haben ihn zur Welt gebracht, da schaffen sie den Rest auch noch.“

Vorschlafen gibt`s nicht, dafür hat frau ja schließlich vor dem Wochenbett ausreichend Zeit. Jetzt heißt es: Aufstehen, füttern, wickeln, waschen, sich hinlegen wollen aber durch mehrere Anrufe davon abgehalten werden, Besuch empfangen und parallel dazu schon wieder füttern und so weiter. Und wieder zu Hause lässt sich diese Liste außerdem mit beliebig vielen häuslichen Aktivitäten ergänzen und erweitern.

Ein paar Jahre später sind die Erinnerungen an diese doch sehr anstrengenden Babyblues- Wochen fast völlig verpufft: Das Kind schläft, ist sauber und kann mit Gabel und Löffel umgehen. Es geht in den Kindergarten und kann sich anständig artikulieren. Und dass frau ihre Karriereleiter für den Nachwuchs in nicht unerheblichen Umfang abgeholzt hat, rentiert sich angesichts eines samstagmorgentlichen „Ich will die Mama mit Nachthemd heiraten“ allemal!

Das ist wohl auch der Grund dafür, dass der Bundesdurchschnitt der Familienplanung bei 1,4 und nicht bei punkt 1,0 Kindern liegt. Auch die Stillprobleme meiner Schulfreundin haben sich inzwischen relativiert. In ihrem letzten Email schrieb sie mir, dass sie sich dank einer elektrischen Milchpumpe jetzt Fifty Shades of Grey im Kino anschauen geht. Und da Prosecco die Milchbildung anregt, habe sie jetzt endlich einen guten Grund, sich täglich ein halbes Gläschen zu gönnen. Wenn sich mit diesem Argument nicht das Rentenproblem lösen lässt!

„Die Familienplanung in einem Aufwasch hinter sich bringen“ oder „Kleine Kinder - kleine Sorgen, große Kinder – große Sorgen“ – das sind Redewendungen, die, wenn man genau drüber nachdenkt, die Vorfreuden einer Schwangerschaft in Grenzen halten. Aber: Mir ist kein Elternteil bekannt, das sein Liebstes hätte umtauschen oder gar in den Kreißsaal hätte zurückbringen wollen. Und spätestens wer Super-Nanny und Schnulleralarm kennt, weiß, wie das Lied vom Familien-Nachwuchs weitergeht, nämlich: „Freiheit ade – nicht durchschlafen tut weh, aber ein Kuss von dir macht, dass mir das Herze lacht....“

Kleines-Essens-ABC

A

wie Angela. Angela isst Apfelstrudel, Ananascreme und Aprikosenmarmelade am liebsten alleine auf.

B

wie Benny. Bananeneis, Birnenkompott und Blaubeermuffins bleiben bei Benny bestimmt nicht unberührt.

C

wie Chrissie. Chrissie isst Cordon bleu und Currywurst cirka einmal pro Woche am Computer. Chillie con Carne isst Chrissie nur beim Chefkoch.

D

wie Daniel. Daniel aus Dänemark diniert deftige Dampfnudeln mit Datteln, denn dick wird Daniel dabei nicht.

E

wie Elsa. Elsa hat einen Erdbeermund und isst Eiscreme und Eierkuchen einfach gerne.

F

wie Frederick. Frederick futtert pausenlos frische Frikadellen. Aus Fisch sind sie zwar nicht seine Favoriten aber dennoch kein Fehler, findet Frederick.

G

wie Greta. Greta mag Gemüse ganz gerne. Ganz gleich, was es gibt – gut gewürzt muss es sein, dann ist Greta ein glücklicher Gourmet.

H

wie Hannes. Hannes fühlt sich bei Hähnchen, Himbeereis und Honigmilch wie der Herr im Himmel. Außerdem hilft bei Kummer nur Hüttenkäse und Hummer.

I

wie Isabelle. Isabelle isst italienische Gerichte nicht nur in Italien. Ingwerplätzchen dagegen mag Isabelle nicht immer.

J

wie Jakob. Jakob ist