Eckhard Lange

Gegen den Strich - was so noch nicht geschrieben steht

Menschen aus der Bibel erzählen ihre eigene Geschichte

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Inhaltsverzeichnis

Titel

DAS UNVERMEIDLICHE VORWORT

ADAM (1. Mose 3)

EVA (1. Mose 2+3; 1.Timotheus 2, 12-15)

KAIN (1. Mose 4, 1 – 11)

NOAH (1. Mose 6-8)

SARAH (1. Mose 18)

ISMAEL (1. Mose 16, 1-4 und 21, 8-21)

ABRAHAM (1. Mose 22)

ISAAK

ESAU

JAKOB

LEA (1.Mose 29-30)

THAMAR (1. Mose 38)

JOSEPH (1.Mose 39)

BENJAMIN (1. Mose 43-45)

MIRJAM (2. Mose 15, 20-21)

RAHAB (Jos. 2)

SAUL

DAVID (1.Samuel 17)

ABIGAIL (1. Samuel 25)

ABISAG VON SUNEM (1. Kön. 1-2)

AHAB (I) (1. Könige 16, 29-33; 28, 17-40; 19,1-3)

AHAB (II) (1. Könige 21)

VASTHI (Esther Kap. 1)

JONA (Jona 4)

ZACHARIAS (Lukas 1, 5-25. 39-45. 57-68)

MARIA (Matth. 12, 46-50)

NIKODEMUS (Johannes 3)

DIE FRAU AM JAKOBSBRUNNEN (Johannes 4, 1-29)

HERODIAS (Matthäus 14, 1-12)

SALOME (Markus 6, 17 -29)

DER JÜNGLING VON NAIN (Lukas 7, 11-17)

MARIA AUS BETHANIEN (Lukas 10, 38-42)

DER NAMENLOSE JÜNGLING (Matthäus 19, 16-22)

PETRUS (Markus 14)

HANNAS (Johannes 18, 12f)

KAIPHAS (Johannes 11, 46-53)

BARABBAS (Lukas 23)

PILATUS (I) (Markus 15, 1-5)

PILATUS (II) (Matthäus 27, 1-26)

SIMON VON KYRENE (Markus 15,21)

JUDAS (Matthäus 26 + Johannes 13, 21-30)

JOSEF VON ARIMATHIA (Matthäus 27, 57-60)

SIMON MAGUS (Apostelgeschichte 8, 5-25)

LYDIA (Apostelgeschichte 16, 11ff)

JAKOBUS (Galater 2, 9-16)

ONESIMUS (Brief an Philemon)

Impressum neobooks

DAS UNVERMEIDLICHE VORWORT

Die Bibel, auf die sich die folgenden "Selbstzeugnisse" beziehen, ist ein interessantes Buch, das vor allem Glauben bezeugen und Glauben wecken will. Darum ist die Bibel aber oft auch ein "glattgebügeltes" Buch. Generationen von frommen Menschen, von Priestern und Theologen jeglicher Couleur, haben daran gearbeitet, haben die Geschichten durchaus auch kritisch gelesen und auf den eigenen Glauben hin dann neu und vielleicht auch anders erzählt. Das alles hat seinen Sinn und ist wohl auch notwendig, denn nichts ist zeitlos - außer Gott. Aber es reizt deshalb auch, das so Erzählte einmal "gegen den Strich" zu bürsten und zu schauen, was dabei alles herauskommt. Vielleicht sogar neue Wahrheiten, auf jeden Fall aber die Anregung, selbst Fragen zu stellen.

Die Bibel ist Dichtung, Literatur, sogar Weltliteratur - und das nicht wegen der unerreichten Höhe ihrer "Auflagen", sondern wegen des meisterhaften Zusammenspiels von Formen und Inhalten, von Stil und Aussage. Das flößt Ehrfurcht ein, aber eben darum reizt es zugleich, auch diese Anfragen und Hinterfragungen im eigenen Stil zu Papier zu bringen. Ob das damit schon ein wenig Dichtung, ein bißchen Literatur ist, müssen die Leser entscheiden - wenn es denn welche gibt. Und ich hoffe, sie sagen dann jedenfalls "laudanda est voluntas". Den ersten Teil des Zitats übergehe ich lieber. Ein bißchen Stolz muß bleiben.

ADAM (1. Mose 3)

Ich will ein Loblied auf die Schlange singen!

Erkenntnis hat sie gebracht,

das Wissen um Gut und um Böse.

Was wäre Adam, der Mensch,

ohne die Frucht, die sie ihm empfahl?

Wann wurde das Tier zum Menschen

im Laufe der Evolution,

wann dieser aufrechtgehende Allesfresser

zu einem Ebenbild des Höchsten?

Wann unterschied sich die Krone der Schöpfung

von allen Geschöpfen umher?

Wo ist mein Platz in der Kette des Lebens,

wo wollt ihr Adam verorten?

Ich will es euch sagen:

Nicht durch den lebendigen Odem,

den der Schöpfer mir gab -

den haben sie alle,

die andern Geschöpfe.

Gefühle kennen auch Hund und Hase,

Geräte schuf sich auch der Schimpanse,

lernen kann selbst der Regenwurm.

Zum Menschsein reicht das alles nicht.

Intelligenz ist nicht sein Vorrecht

und auch nicht die Seele,

Produkt vielleicht nur

aus Nervenzellen und -bahnen.

Was den Menschen erst menschlich macht,

was mich Adam werden ließ,

ist dieses allein:

Daß er Böses tut und weiß,

es ist böse.

Grausam sind Tiere auch,

töten und quälen andere Kreatur.

Aber daß dies böse ist,

wissen sie nicht.

Das weiß nur Adam, der Mensch.

Und er allein empfindet Freude dabei,

obwohl er es weiß -

oder auch, weil er es weiß.

Ja, ich preise dich, Gott,

daß du die Schlange erschufst,

klüger als alle Tiere des Feldes,

und, wie ich glaube,

allein zu dem Zweck geschaffen,

daß sie die Frucht uns empfahl,

gewachsen am Baum der Erkenntnis.

Du hättest uns nicht vertreiben müssen

aus deinem Garten,

denn den Baum des Lebens

begehre ich nicht.

Daß Mühsal und Schmerz unser Dasein bestimmen,

will ich gerne ertragen.

Daran reifen wir nur und wachsen.

Aber es tröstet, daß dies alles

nicht ewig dauert,

daß im Tod wir versinken

und daß Schmerzen und Mühsal enden

und auch die Bosheit ihre Zeit hat

und mit uns hinsinkt ins Grab.

Nein, dieses Leben würde uns nur

zur unerträglichen Last,

wenn es ewig währte,

wenn die Jahre verfließen

und die Bosheit sich anhäuft unendlich.

Denn wir kennen nicht nur das Böse,

wir wissen ja auch, was gut ist.

Bewußt ist uns Menschen,

uns Menschen allein,

was der Schöpfung nützt.

Wir kennen ihr Ziel,

den Plan ihres Schöpfers.

Wir kennen den Auftrag,

nach ihm zu handeln,

das Gute in Güte zu verwandeln

und die Güte des Schöpfers

zum Guten werden zu lassen

für all seine Schöpfung

durch unser Tun.

Und wir erkennen doch,

wie vergeblich das ist,

weil wir das Böse kennen und tun.

Nicht das Wissen um das Böse

ist unser Verhängnis,

sondern zu wissen,

was gut ist,

bringt uns Verzweiflung,

macht uns die Freiheit zur Last,

zerstört uns das Leben.

Darum ist es Gnade,

daß wir nicht ewig sind,

sondern sterblich.

Ewig zu leben

angesichts des Guten,

das uns nirgends gelingt,

wäre eine Strafe,

nicht zu ertragen.

Darum preise ich auch den Tod,

Gottes gnädige Gabe

für alle Geschöpfe,

auch für mich,

Adam, den Menschen,

denn er erlöst uns

von aller Erkenntnis,

die uns Freiheit schenkte

und zugleich auch versklavte.

Im Tod ist Vergessen,

ist die Rückkehr zur Erde,

aus der wir genommen,

ist auch Rückkehr zur Unschuld,

wie sie war einst am Anfang.

Doch das Leben dazwischen -

was wäre es ohne das Wissen,

was gut ist, was böse?

Nicht menschlich würde ich es nennen,

nur kreatürlicher Traum,

nur tierisches Dasein.

Allein die Erkenntnis -

ob geraubt im Frevel

oder geschenkt durch die Schlange

im Auftrag des Schöpfers -

allein die Erkenntnis

machte Adam zum Menschen,

zum Ebenbild Gottes,

ein wenig niedriger nur

als seine gewaltigen Engel.

EVA (1. Mose 2+3; 1.Timotheus 2, 12-15)

Warum schiebt ihr nur mir alle Schuld zu,

macht nur mich zur Urheberin

von Verdammnis und Sünde?

Was habe ich denn getan?

Und was haben die andern getan -

die Schlange und Adam, der Mann,

und - ja, auch ER, der lebensspendende Schöpfer?

Ich will mich nicht entschuldigen, nein,

ich stehe dazu, was ich tat.

Aber ich fordere Gerechtigkeit ein

für das Weib und das Weibliche.

Allein schon dieses merkwürdige Bild

von der Frau aus der Rippe des Mannes!

Daß es bloß Fantasie ist,

das wißt ihr modernen Menschen seit langem.

Aber was soll sie bedeuten?

Macht sie die Frau zum bloßen Produkt

aus männlichem Sein?

Setzt sie die Rangfolge fest,

die der Frau auf ewig die zweite,

die nachgeordnete Stellung nur zuspricht?

Oder steckt eine andre Absicht dahinter?

Warum denn braucht Adam mich,

die andre und doch die gleiche?

Weil er einsam ist, ja mehr:

weil er hilflos ist alleine.

Und das in jeder Beziehung:

Es mangelt ihm an der Partnerschaft,

denn er braucht das Gespräch.

Reden kann er auch mit den Tieren,

die Gott ihm anbot als seine Gefährten,

und sie antworten auch auf ihre Weise.

Aber sie führen seine Gedanken nicht fort,

sie setzen ihm nichts entgegen,

an dem er sich reiben könnte,

womit er sich auseinandersetzen müßte.

Denn es ist der Widerspruch,

der das Denken erst denkbar macht,

es ist, so wird ein Späterer es einmal sagen,

allein die Antithese, die erst die Synthese schafft:

das Weiterführende, Neue, die höhere Erkenntnis.

Daß Mann und Frau streiten, ist also nichts Böses,

ist keine Niedertracht von diesem und jener,

kein Aufgebot von Verachtung und Haß -

es ist das Zusammenspiel zweier Welten,

die erst im Einswerden Fortschritt erbringen.

Aber auch sonst ist der Mensch hilflos,

wenn er für sich ist:

Adams Kraft allein mag den Acker bezwingen,

die Herde bewachen vor Feinden und Raubzeug.

Aber die Kräfte der Kräuter erkennt er nicht,

die heilende Hand, das tröstende Wort -

sie sind ihm meistens verschlossen.

Doch nur wo sich beides vereint,

wird das Leben in Fülle ermöglicht.

Ich will nicht das eine dem Manne zuordnen

und das andre dem Weibe -

auch Eva kann pflügen und jagen,

kann Häuser bauen und Mauern errichten,

und auch Adam mag lernen,

welch geheime Kräfte diese Welt ihm bereithält.

Das Zusammenspiel ist es auch hier,

das das Leben erst lebenswert macht.

Und - das Zusammenspiel ihrer Körper,

der Drang, sich zu lieben,

das Verschmelzen von Same und Ei -

das erst macht das Leben zum Leben.

Nein, hilflos wäre Adam, der Mensch,

ohne die andre - Eva, das Leben.

So sind wir geschaffen, beide, einander zu helfen,

zusammen nur können wir menschlich erst sein.

Und so haben wir beide, jeder in freier Entscheidung,

die Frucht gegessen von jenem Wunderbaum,

der im Garten Gottes stand.

Warum haben sie allein mir die Schuld zugeschoben,

die Priester und Theologen, all diese Männer,

die glaubten, das Geheimnis zu wissen?

Ich will es euch sagen:

Ich war die erste, die aß.

Ich war es allein, die diese Entscheidung traf,

die den Baum mit anderen Augen ansah,

die Früchte prüfte, ihre Qualität bestimmte,

ihre Schönheit erkannte.

Erst weil ich so entschied,

nahm auch Adam Teil am Geschehen.

Können Männer das nicht ertragen,

daß die Frau voranging, urteilte, wählte,

daß sie allein etwas Neues begann?

Es ist ihr Stolz, den das verletzte,

ihre Eitelkeit, die das verbot.

Darum mußte es falsch sein und Sünde, was Eva tat.

Darum war sie auf ewig schuldig,

weil ein Experiment nicht gelang,

das doch beide wollten.

Nur so blieb der Mann Gott näher, war weniger sündig,

war Mitläufer nur, nie der eigentlich Böse.

Das sollte allein meine Rolle sein - die große Sünderin,

die Verführerin, die den andern hineinzog ins Elend,

die ihn trennte von Gott.

Ja, ich hab es getan,

habe die Frucht gepflückt und gegessen.

Aber ich - ich tat es bewußt,

ich habe - der Schlange sei Dank -

die Konsequenzen gekannt, bedacht und geprüft.

Und ich habe entschieden, das Wagnis zu wagen.

Der Mann aber aß nur, weil ich es ihm gab,

gehorsam und willig und ohne zu denken.

Mit Gott will ich streiten,

ob es unrecht war oder nicht,

ob Vertrauen wichtiger war als Erkennnen,

ob Gehorsam sich für die Menschheit gehörte.

Nur ihm will ich mich beugen,

wenn er mein Tun verdammt.

Aber das Urteil der Männer ist wertlos, ist feige.

Warum hat Adam nicht Nein gesagt,

wo ich ihm die Wahl ließ?

Warum hat er nicht verzichtet,

wo ich mir nahm, was ich wollte?

Warum hat er nur nachgeäfft,

statt selbst zu entscheiden?

Nein - seine Rolle war kläglich

in diesem Spiel um die Macht.

Und das wissen die Männer!

Darum will ich stolz sein auf meine Rolle.

Eva war ich - die erste,

die selbstbewußt war und entschied,

auch wenn es falsch war nach göttlichem Urteil,

und als Mirjam empfing ich das Heil,

um diese Welt wieder zu heilen.

Und auch da - so jedenfalls

behaupten es ja diese Männer,

tat ich es allein, ohne sie - ohne Josef,

den Adam von damals.

Nur der Geist Gottes war mit mir,

so wie er einst schwebte über der Urflut.

Denn ich bin Leben, und in Gottes Auftrag

schenke ich Leben den Männern, den Frauen.

Adam aber ist Erde, und das ist schon alles.

Darum auch will ich nicht schweigen in der Gemeinde,

will ich aufstehn und lehren.

Denn Adam ist gleichfalls der Verführung erlegen,

ist nicht besser als Eva,

ist nicht als erster gemacht,

sondern ist nichts ohne mich.

Nur da, wo wir gemeinsam reden und handeln,

redet und handelt der Mensch,

sind wir Geschöpfe nach göttlichem Willen,

männlich und weiblich

und beide nach seinem Bilde.

KAIN (1. Mose 4, 1 – 11)

Ich habe ihn erschlagen. Na und?

Warum ist es denn so verwerflich,

den Bruder zu töten –

nur weil wir die gleichen Eltern haben?

Wäre es ein Freund gewesen, einer,

der meinem Herzen nahestand,

dann könntet ihr mit Recht mein Tun verwerfen.

Doch was ist schon ein Bruder?

Es ist einer, der dir stets im Wege steht,

mit dem du alles teilen musst –

Spielzeug, Essen, selbst die Liebe noch,

die dir die beiden Eltern schulden.

Er war doch immerzu bereit,

dir alles das zu stehlen,

allein kraft der Behauptung,

er hätte gleiches Blut wie du.

Stets stand er mir im Wege!

„Nimm Rücksicht, Kain. Er ist dein Bruder.“

„Paß auf ihn auf, er ist der Kleine,

du trägst Verantwortung für ihn.“

„Laß ihm den Vortritt, siehst du nicht,

wie unbeholfen er noch ist,

wie zart und ganz auf deine Liebe angewiesen?“

Wie ich das alles haßte – dieses Sorgen,

Behüten, Dulden, Rücksichtnehmen!

Und wie ich bald ihn selber haßte,

der stets an meinem Rockschoß hing:

„Wo gehst du hin? Nimm mich doch mit!“

„Gib mir den Ball, mit dem du spielst!“

„Schenk mir den Stock, den du dir schnitzt.“

„Ich will das haben, was du hast!“

Ja, alles wollte er für sich allein,

nur weil es einmal mir gehörte.

Und dann, zuletzt, da wollte er

auch Gottes Liebe ganz für sich.

Was war denn so bemerkenswert daran,

daß ER, der Himmlische, sein Opfer vorzog?

Nur weil er Fleisch ihm reichte, blutig dampfend,

während ich ihm Früchte darbot,

süß und lieblich schmeckend,

und frischgebackne Brote,

duftend noch und schmackhaft.

Fand nicht Abels Herde bloß ihr Futter,

weil ich sie auf meine Felder ließ?

Sind nicht die Milch, das Fett der Böcke,

im Grunde Früchte meiner Arbeit?

Und doch hab ich es zugelassen,

gab Brot und Wein im Tausch für Milch und Käse,

gewährte seiner Herde Zutritt zu den Brunnen,

die meine Knechte mir gegraben hatten,

um damit Ackerfurchen zu bewässern.

Das alles nur, weil er der Bruder war,

und weil die Eltern mich ermahnten.

Doch hat er es mir gedankt?

Er hat sich vorgedrängt mit seinem Opfer,

wie er sich einst beim Vater angebiedert

und bei der Mutter eingeschmeichelt.

Ja, reden konnte er und Süßholz raspeln!

Nun aber raubte er mir auch den Segen,

den Gott, der andre Vater, uns gewährt,

denn er galt ihm allein und seinem Opfertier.

Ich aber und die Früchte meiner Hände –

wir wurden nicht beachtet:

Warum wachsen Abels Herden Jahr für Jahr,

und mir versagt der Himmlische den Regen,

lässt meine Ernte auf dem Halm verdorren?

Warum ruht sein Auge auf dem Bruder, wohlgefällig,

und sein Blick verdüstert sich bei meinem Anblick?

Ja, das ist der größte Schmerz von allem:

Daß mich auch Gott verlassen hat,

mir Einsamkeit und Nacht beschert,

mir seine Gegenwart entzieht.

Ich hasse Abel – ja! Ich neide ihm

den Segen, der auf seinen Herden ruht;

ich neide ihm den Gott,

der seine Opfer annimmt, meine nicht.

Doch nicht darum erhob ich meine Hand,

um mit dem Bruderblut den Acker mir zu düngen.

Nein, es sollte laut zum Himmel schreien!

Wenn schon mein Opfer dort nicht zählt,

das Blut des Bruders wird das Opfer sein,

das ER, der Himmlische, nicht übersehen kann.

Und wenn er mich nicht lieben kann,

dann werde ich ihm seinen Liebling nehmen,

dann wird mein Haß die Antwort sein,

und mit dem Bruder werde ich ihn selber töten –

den Gott, der mich verlassen hat.

Ich werde mich an seine Stelle setzen,

damit die Dunkelheit in meiner Seele weicht,

werde mich selbst zum Herrn des Lebens machen,

werde jenem Geist des Bösen dienen,

das Tier in mir von seiner Kette lösen.

Dann wird er endlich zu mir reden müssen –

ER, der allzu lange schon geschwiegen hat.

Mag er mich ruhig nun verfluchen –

er kann zu Abels Blut nicht schweigen,

er muß mir endlich gegenübertreten,

muß Rechenschaft mir geben, mir, dem Menschen,

und wenn es mich das Leben kostet.

Hörst du mich, Gott?

Ich habe ihn getötet, meinen Bruder,

damit du endlich, endlich Antwort gibst!

NOAH (1. Mose 6-8)

Ja, ich wurde gerettet,

verschont von den Fluten,

weil ich gehorsam war

und die Arche baute

inmitten des Trocknen.

Verspottet von allen -

denn lächerlich war, was ich tat -

schnitt ich die Hölzer fachgerecht zu,

bog Spanten und Kiel,

hämmerte Planken darauf,

kalfaterte sie mit Werg und mit Pech,

brachte Decksbohlen auf

mit Luken und Mast,

baute Kammern hinein

und füllte sie mit Vorrat.

Doch glaubt nicht, was gesagt wird!

Nie hätte ich die Menge der Tiere

in meiner Nußschale

versammeln können.

Auch kannte ich kaum alle Arten,

die der Mensch sich gezähmt hat,

zu schweigen von allem,

was in Wald und Steppe,

in Gebirg und in Wüsten

sich tummelt.

Meine Familie zu retten,

das war mein Ziel,

und mitzunehmen, was wir brauchten

an Saatgut und Zuchtvieh.

Schon so wurde es eng in der Arche.

Glaubt auch das nicht,

daß der ganze Erdkreis

damals versank in den Fluten.

So blieben Pflanzen und Tiere

in ausreichender Zahl

erhalten für später,

auch wenn der Regen

gewaltig herabkam;

auch wenn die Flüsse

zum See sich weiteten,

Schlammassen wälzten

und sturzflutend

alles fortrissen,

alles begruben;

auch wenn das Meer

seinen Spiegel hob

und die Küsten vergaß,

sich ergoß in das Land

mit machtvoller Flut.

Aber das alles wußte ich nicht,

als der Auftrag erging,

die Arche zu bauen.

Ja ich vertraute darauf,

daß sinnvoll war, was unsinnig schien.

Gehorsam war ich, kindlich naiv.

So wehrte ich ab, was die anderen sagten,

kopfschüttelnd, lachend,

höhnend und lästernd.

Doch auch ich fragte mich oft,

ob ich wirklich begriffen,

was der EINE befahl.

Sollte ich nicht eher

die Menschen warnen,

ihnen Wege zeigen,

dem Unheil zu entfliehen?

Sollte ich nicht besser

zur Buße rufen,

zur Besserung mahnen,

um abzuwenden,

was ich für unabwendbar hielt?

Und noch heute frage ich mich zweifelnd:

War das mein Auftrag,

mich selbst nur zu retten

statt zum Retter zu werden

für viele?

Denn als das Unglück hereinbrach,

als die Fluten stiegen

und die Menschen angstvoll

aufs Höhere flohen,

um auch dort zu erkennen,

daß nur erneute Flucht

vielleicht Rettung bringt,

als sie fortgerissen wurden,

schreiend,

vergeblich sich klammernd

an alles, was mit ihnen schwamm,

als sie um Hilfe schrien

und verzweifelt

unsere Arche umschwammen,

sich dorthin zu retten versuchten,

während wir,

genauso verzweifelt,

sie zurückstießen in den sicheren Tod -

da erschrak ich zutiefst

über das, was geschah -

mit den anderen

und auch mit mir:

Schuldig fühlte ich mich

am Elend der andren,

nur mit Schuld beladen

würde ich überleben können.

War es das, was der EINE wollte?

Was da geschah, gewaltig und grausam,

entsetzlich und unbarmherzig,

den Söhnen erklärte ich es,

selber nur zweifelnd,

als den Willen des EINEN.

So habe ich ihnen

den Glauben genommen

an einen gütigen Gott,

den ich doch selbst

sie gelehrt hatte.

Wäre es nicht besser gewesen,

von Katastrophe zu reden

und von der Gewalt der Natur,

die über uns kommt ohne Sinn,

ohne Verantwortung,

nicht haftbar zu machen für ihre Folgen,

denen wir ausgeliefert sind,

hilflos,

als den EINEN ins Spiel zu bringen

und ihn so

zum grausamen Rächer zu stempeln,

zum gnadenlos richtenden Herrn,

statt ihn mitfühlend-hilflos

zum bloßen Zuschauer zu machen,

machtlos vielleicht,

aber dafür gütig und liebend?

Denn wenn es Strafe war

für menschliches Fehlen,

warum traf sie nicht auch uns?

Waren wir besser als jene,

die in den Fluten versanken?

Ja, es stimmt:

Ich war fromm gewesen seit meiner Jugend,

doch was will das schon heißen!

Ich habe Lieder gesungen zur Ehre Gottes

und Opfer gebracht dem EINEN.

Aber war ich dabei besser als all die andern?

Auch ich bin an manchem Bettler

gabenlos vorübergegangen,

weil ich mir gerne

sein Gejammer als Lüge erklärte.

Auch ich habe den Vorteil gesucht

beim Verkauf meiner Waren,

und habe mein Weib nicht immer

von Herzen geliebt.

Mag sein, es waren nur läßliche Sünden,

aber schuldlos, gerecht -

das war ich wohl nie.

Warum also wollte der EINE

nur mich bewahren

für einen neuen Beginn?

Wenn es Gnade sein sollte,

dann war sie unrecht und grausam.

Ja, seine Gnade erst

hat mich schuldig gemacht,

hat mich zum Mörder gemacht

an unzähligen Toten.

Nicht einen habe ich herausgezogen

aus den tödlichen Fluten,

verschlossen hielt ich

die rettende Arche,

taub war mein Ohr für die Schreie

der elend und hilflos Ertränkten.

Inmitten meiner Rettung

wurde ich so wie die andern,

wurde mein Herz böse, gnadenlos, kalt.

Ist es das, was wir lernen sollten,

wir, das Menschengeschlecht?

Auch der scheinbar so Fromme

ist verstrickt in die Schuld,

ja, erst sein Frommsein

macht ihn schuldiger noch

als die andern.

Und dem gnädig Geretteten

wird keine Rettung zuteil,

sondern Schuld aufgehäuft,

unverzeihliche, untragbare Schuld.

Ich habe dem EINEN Opfer gebracht,

damit die Söhne, die Frau ihm Dank sagen konnten,

aber mein Herz schrie vor Verzweiflung

über mich selbst und auch über IHN.

Hätte ich doch nie

diese Arche gebaut,

wäre ich doch ungehorsam geworden

dieses eine Mal,

und wäre ich so untergegangen in der Flut -

ich hätte es angenommen als Strafe,

oder als unerforschlichen Willen,

als freie Tat eines freien Gottes,

der mir nicht Rechenschaft schuldet.

Aber wie soll ich dieses Leben annehmen,

jetzt, da alles vorüber,

jetzt, da meine Schuld unermeßlich geworden

und mein Glaube grundlos und haltlos,

jetzt, da mir nichts geblieben

als Verzweiflung und Furcht?

Ich sehe den bunten Bogen am Himmel,

die Brücke hinüber in eine andere Welt,

die Brücke zu IHM.

Wie gern möchte ich sie betreten,

möchte mich bergen in SEINER Güte,

wie ich es vorher doch konnte -

aber sie wird mich nicht tragen.

Ich weiß es.

SARAH (1. Mose 18)

Ja, ich habe gelacht,

als die Männer es sagten.

Was verstehen schon Männer

von solchen Dingen!

Doch es war nicht Spott,

nicht das Wissen der Frauen,

das sie Mitleid empfinden läßt

für männliche Dummheit -

es war nur eins:

jene große Bitterkeit im Herzen,

weil das Ersehnte nur Sehnsucht noch war,

das Erbetene unerfüllt blieb für immer.

Ein böses Lachen war es,

ich weiß es,

haßerfüllt gegen alle und alles.

Vielleicht kennt ihr das ja:

Gescheitert schon längst die Hoffnung,

und die Tage dehnen sich endlos,

in denen nichts mehr geschehen wird.

Verdrängt alles Sehnen,

tief verschlossen im Dunklen der Seele,

damit das Dasein nicht unerträglich wird

und das Leben zur Qual.

Vergessen die Wünsche von früher,

weil sie unerfüllt blieben

und bleiben werden in Zukunft.

Es ist wie der Tod:

Er gibt nichts heraus, wo er genommen,

unerbittlich ist die Grenze, die er zieht.

Nur wenn du dich beugst

und seine Macht achtest,

kannst du leben bleiben.

Ja, ich habe gelacht,

um an der Bitterkeit nicht zu ersticken,

denn plötzlich war wieder da,

was verdrängt und vergessen,

die Trauer, der Schmerz,

die vergebliche Hoffnung,

die Tränen der Nacht

und die Gebete,

die niemand erhörte.

Ich habe gelacht,

und erschrak doch selbst

über das Gelächter in mir,

so unendlich trostlos klang es,

verzweifelt und bitter.

Und als die Männer

mich darauf verwiesen,

als sie das Lachen

mir zum Vorwurf machten -

was verstanden sie schon

von den Wünschen einer Frau -

da wollte ich es ungeschehen machen,

denn ich fürchtete mich:

nicht vor ihnen,

aber vor mir selber.

Mein ganzes Leben trat mir vor Augen,

alle die Kränkungen, die ich erfahren

an der Seite des Mannes,

der auserwählt war von IHM,

dem Jenseitigen, Lebensspendenden,

der allein mir das Leben vorenthielt,

ihm verwehrt hat zu wachsen

in mir als der Mutter.

Wenn seinem Samen bestimmt war,

zahlreich zu werden wie die Sterne am Himmel,

warum verschloß er dann meinen Schoß,

verwehrte den Sohn mir

und gewährte ihn gnädig der Magd?

Hatte ich nicht einzig um seinetwillen

das alles erduldet, getragen -

all diese Kränkungen hingenommen,

die meine Seele verletzten?

So war es schon an jenem Tag,

als wir aufbrachen ins Ungewisse,

weil Abraham gerufen wurde.

Mich aber hat niemand gefragt.

Selbstverständlich war es allen,

daß ich mitgehen würde,

an der Seite des Mannes bleiben.

Warum also sollte er mich danach fragen?

Daß es mich kränkte,

einfach dazugerechnet zu werden

wie Schafe und Ziegen,

wie Hausrat und Zelt -

es hat niemand bemerkt,

und vielleicht hätte es niemand gekümmert.

Dabei habe auch ich Abschied nehmen müssen

von allem, was mir bislang vertraut war:

der morgendliche Weg zum Brunnen

durch den Palmenhain von Haran,

der Gesang der Vögel in der großen Terebinthe,

während ich Wasser schöpfte,

die Begegnung mit den anderen Frauen dort,

das schwesterliche Gespräch -

das alles war mir lieb und vertraut,

es gab meinem Leben Ordnung und Sinn.

Jeder Tag hatte seinen Rhythmus,

und wenn der Abend kam,

saßen wir vor unserem Zelt,

und es waren immer die gleichen Sterne

die am Nachthimmel über uns standen.

Nun aber sollte ich ins Ungewisse ziehen,

den Ort verlassen, der mir Heimat war,

die Menschen, die ich kannte

und denen ich vertrauen konnte.

Nun würde jeder Tag Neues bringen,

unbekannt und vielleicht gefahrvoll,

nun würde ich morgens nicht wissen,

wie der Abend sich zeigt.

Das alles gab Grund für Sorge und Angst.

Doch hat es jemand gekümmert?

Hat Abraham jemals gefragt,

was ich empfinde?

Selbstverständlich war ihm,

daß ich Gottes Ruf ebenso folgte wie er.

Dabei hat Gott zu mir nicht gesprochen,

mich nicht gerufen,

und mir nichts verheißen.

Das alles mußte mich kränken, verletzen.

Als wir dann hungernd

nach Ägypten zogen, um Brot zu erbitten,

da sah der Mann sich bedroht,

weil die Frau an seiner Seite

schön war und begehrenswert.

Und Abraham gab mich als Schwester aus,

um dem Tod zu entgehen.

Was kümmerte ihn, daß die Frau

in den Harem eines Ägypters kam,

damit er am Leben blieb

nach der Verheißung!

Natürlich war es nicht der Pharao selbst,

wie man später kolportierte,

um der Sache eine gewisse Dramatik zu geben,

sondern irgendein Provinzverwalter,

ein schmieriger geiler kleiner Beamter,

der mich nahm wie ein Freiwild

und mich brutal vergewaltigte.

Und daß deswegen Unheil kam

über ganz Ägypten als Strafe -

auch das frei erfunden!

Ich selbst war es, die sich befreite:

Von einer gewissen Krankheit berichtete ich

mit geheimnisvoll-wichtiger Stimme,

und er - primitiv wie er war -

fürchtete sich um die eigne Gesundheit,

schickte mich mit Geschenken zurück

als Bestechungsgeld für die Götter,

um der möglichen Rache zu wehren.

Hat Abraham je der Verletzung gedacht,

die mir zugefügt wurde

an Körper und Seele,

der Gewalt, die mich nahm

und die ich ertrug

um seinetwillen?

All diese Kränkungen

nahm ich auf mich,

und auch meine Kinderlosigkeit

lernte ich tragen.

Aber jetzt, wo ich alt war,

mir einen Sohn zu verheißen -

das war die schlimmste Verhöhnung,

die je ich erfahren.

Die Zerbrochene noch zu verspotten,

das machte mich bitter wie Galle,

und bitter war auch das Lachen,

das sich mir abrang.

Wie sollte ich auch

an Wunder glauben,

wo ich so oft erfahren,

daß es Wunder nicht gibt!

Doch dann geschah,

was die Männer gekündet,

Leben regte sich mir im Leibe,

und ich gebar einen Sohn -

ich, die Unfruchtbare,

die Verachtete unter den Frauen,

die kummervoll Altgewordene,

längst gebärfähigem Alter entwachsen.

Da wußte ich endlich,

daß einer war, der meine Kränkungen kannte,

der mich, vielfältig entehrt,

mit Ehren annahm

und mir die Würde zurückgab,

die mir alle verweigerten.

Da wußte ich, daß auch ich

teilhatte an der Verheißung,

daß es auch mein Sohn war,

dem die Zusage galt,

ein Volk zu werden,

zahlreich wie die Sterne am Himmel,

wie der Sand am Meer,

den niemand zu zählen vermag.

Ja, es stimmt:

ER hat die Niedrigkeit seiner Magd

angesehen mit Gnade.

Und als ich ihn im Arm hielt,

Isaak, meinen Sohn,

da lachte ich zum zweiten Mal,

lachte laut und voller Freude,

lachte über die,

die der Barmherzigkeit nicht trauen

und SEINEM Wort keinen Glauben schenken -

lachte - ja - über mich selber.

ISMAEL (1. Mose 16, 1-4 und 21, 8-21)

Ja, ich bin elternlos!

Das ist mein Schicksal, und es traf mich schwer.

Den Vater habe ich verehrt, damals,

in jenem andern Leben.

Denn Abraham war stets ein Vorbild mir,

gerecht gebot er über seine Leute,

und all die Jahre habe ich gedacht,

auch mir gilt seine väterliche Liebe.

Jetzt aber kann ich ihn nur hassen –

dem Tod hat er mich ausgeliefert,

wohl wissend, was die Wüste kann,

wenn ohne Wasser man ihr ausgesetzt.

Vertrieben hat er mich um meines Bruders willen,

dem ich doch niemals wirklich böse war.

Nun gut – er war der Jüngere, der Kleine,

doch hab ich, eh er laufen konnte,

ihn gerne hin und hergetragen,

und später hab ich ihn gelehrt,

mit Pfeil und Bogen umzugehn.

Wir haben uns auch manches Mal gezankt,

ich ließ ihn spüren, daß ich stärker war.

Und dennoch waren wir den ganzen Tag zusammen,

und wie oft hab ich ihn beschützt,

wenn irgendwo Gefahren drohten!

Ja, Isaak war stets mein kleiner Bruder;

was wusste ich von Erstgeburt und Erbe!

Ich hätte jederzeit mit ihm geteilt.

Und meine Mutter? Ja, wer war die Mutter?

War Sarai es, Abrahams Weib?

Oder doch Hagar, weil sie mich gebar?

Sklavin war und blieb sie hier im Hause,

augeliehen nur, das Kind zu liefern,

weil Sarais Leib verschlossen blieb.

Sie selbst gab Hagar ihrem Manne –

für eine Nacht nur, um sie zu befruchten,

wie man den Bock zu einer Ziege lässt.

Was Abraham empfand in jener Stunde,

nie hat er es erzählt.

Doch war ihm nicht nur Sarai lieb,

er achtete auch die, die mich gebar

und schützte sie vor Sarais Launen.

In Sarais Augen war ich eins nur:

Abrahams Erbe, und somit auch ihr Sohn.

Ich weiß nicht, ob sie mich je liebte,

doch war sie freundlich, achtsam, zugewandt.

An ihrer Seite wuchs ich deshalb auf,

und allen galt ich als ihr Sohn.

So galt es allen hier im Lande:

Der Sklavin Kind gehört der Herrin,

und sie entscheidet, wo es lebt,

wer es erzieht und was es erbt.

Nein, Hagar sah ich meist nur aus der Ferne,

doch spürte ich den Blick, der stets mir galt.

Als aber Sarai Isaak gebar,

da war der Herrin eigen Kind der Erbe,

und oft ließ sie mich spüren,

daß sie das Sklavenkind nun nicht mehr brauchte.

Lange hielt Abraham die väterliche Hand

noch schützend über mich,

doch stand auch ihm der Bruder sichtlich näher.

Noch war mir nicht bewusst,

warum die Kälte um mich wuchs,

doch spüren konnte ich sie wohl,

und sie erfüllte mich mit Angst.

Dann kam der Tag, der mir die Kindheit raubte,

der das Vertrauen mir zerstörte

in Liebe, Güte und Gerechtigkeit.

Es war ein Fest allein für Isaak,

mich stieß man grob zur Seite.

Ist es verwunderlich, daß ich danach

mich an dem Bruder rächen wollte?

Nichts wirklich Böses dachte ich mir aus,

nur einen Schabernack wollte ich treiben.

Doch Sarai sah es voller Zorn.

Nun hatte sie den Grund gefunden,

die Magd und ihren Sohn

für immer aus dem Haus zu jagen.

Und Abraham? Er zögerte, doch blieb er stumm

und tat, was seine Frau verlangte.

Nie werde ich den Blick vergessen,

mit dem der Vater mich zu Hagar schickte,

um uns, mit karger Zehrung ausgestattet,

dem Tod im Wüstensand zu überlassen.

Und niemals werde ich verzeihen können,

daß er mich diesem Schicksal überließ.

War es beim Vater tiefe Trauer,

so sah in Sarais Augen ich nur Haß

auf diese Sklavin und auf deren Sohn,

den sie doch selber einst gewollt.

Kaum war die Sonne aufgegangen,

schickte man uns ohne Segen fort.

Bald war das Wasser aufgebraucht,

das Abraham uns mitgegeben.

Ich bettelte, ich weinte laut,

bis aus dem trocknen Schlund nur noch

hechelndes Stöhnen drang.

Da legte Hagar mich an einen Ort,

wo kümmerlicher Wuchs noch Schatten gab,

damit mich dort der Todesengel fände.

Sie selbst ging fort,

sie konnte meinen Anblick nicht ertragen,

setzte sich abseits hin,

um mir im Sterben nachzufolgen.

In diesen Stunden wuchs in mir

der Haß auf alles, was lebendig.

Niemals mehr würde ich vertrauen können

und niemals lieben.

Daß dort ein andrer Engel waltete

als der, der in den Hades führt,

daß Hagar eine Quelle fand

und mir mit letzter Kraft das Wasser schöpfte,

es war zwar Rettung, aber war kein Trost.

So wurde Wüste mir zur Heimat,

und auch das Herz ist wüst und leer,

verdurstet, öde, ohne Leben.

Ja, ich bin nicht gestorben dort, und dennoch tot.

Nur eines lebt, wird leben bleiben:

Verzweiflung, Wut und Haß.

Ich habe jenen Engel nicht gesehn,

der Hagar damals zu der Quelle führte.

Ich habe seinen Zuspruch nicht vernommen,

daß auch Abrahams erster Sohn

einmal zu einem großen Volke werden solle.

Vielleicht hätte ich dann vergeben können.

Vielleicht wär dann aus einer Wüste

ein grünes Land der Hoffnung aufgeblüht.

ABRAHAM (1. Mose 22)

"Vater des Glaubens,"

so nennen mich jene,

die glauben möchten.

Lernen wollen sie

ausgerechnet bei mir,

was Glaube sein kann,

was Glaube vermag.

Was ist euch denn Glaube?

Dem Wissen widersprechen,

das alles zu erklären weiß?

Dem Wissen entsagen,

das widerlegt,

was Glaube gern

zu glauben begehrt,

weil Wissen ihn fordert,

selbst zu entscheiden

und für wahr zu halten,

was ihm bewiesen

mit Zahlen und Fakten,

mit Experiment und Logik?

Dem Wissen verbieten,

einzudringen in Gebiete,

die geheiligt sind,

dem Heiligen vorbehalten,

und unerforschlich

auch bleiben sollen?

Vorläufig ist das alles,

naiv und ohne Erfahrung

vom Abgrund,

der den wirklich Glaubenden

manchmal verschlingt.

Ich will euch erzählen,

was Glaube heißt:

Meinen Sohn nahm ich,

den einzigen, Isaak,

den geliebten,

der Grund genug war zu glauben,

der Verheißung zu trauen,

daß wie Sand am Meer,

wie Sterne am Himmel

zahllos werde das Volk,

einst geboren aus meinem Samen.

Holz lud ich ihm auf,

ein Opfer zu bringen,

wie mir befohlen.

Und der Knabe fragte,

während wir gingen,

wo das Opfertier sei.

Es zerriß mein Herz,

denn er vertraute,

vertraute Gott

und vertraute mir.

Und ich gab ihm Antwort,

vieldeutig, düster

und ohne Hoffnung,

ohne Vertrauen,

ohne Sinn zu sehen.

Er glaubte,

wo ich mit jedem Schritt

ein Stück Glauben verlor.

Ihr fragt, was Glauben ist -

ausgerechnet mich

sucht ihr als Zeugen?

Ich will euch Antwort geben,

doch ich warne euch,

meinen Glauben zu teilen.

Denn verloren habe ich

dort auf dem Weg

den Glauben an einen,

der gütig ist und voller Liebe.

Verloren habe ich

den Glauben an einen,

der sein Wort nicht zurückzieht.

Verloren habe ich

den Glauben an einen,

dem ich vertrauen kann.

Glauben heißt, ungläubig zu werden,

ohne Vertrauen zu leben

und ohne Hoffnung.

Glauben heißt, ins Dunkel zu gehen

und den Schmerz zu tragen,

der doch unerträglich ist.

Glauben heißt, das Sinnlose zu tun

und das Nichts zu erfahren.

Wollt ihr wirklich

glauben wie ich?

Und als der Engel mich packte

und die Hand zurückhielt,

als sie ausholte zum tödlichen Streich,

da war ich längst

ohne Glauben geworden,

nur noch gehorsam dem,

der der Mächtige ist.

Der Widder im Busch,

er rettet nicht mehr,

wenn das Herz zerbrochen,

das Vertrauen verloren,

die Hoffnung erloschen.

Wollt ihr wirklich

glauben wie ich?

ISAAK

Erbe der Verheißung sei ich,

so sagen die Leute von mir,

aber bin ich nicht anderes eher –

Erbe des Zweifels und der Verzweiflung?

Da ist der Vater, glaubensstark und willensmächtig

in den Augen der vielen.

Ich habe ihn anders erlebt,

und er hat mich nicht seinen Glauben gelehrt

durch das, was er tat vor meinen Augen.

Einen Bruder hatte ich,

zwar von einer anderen Mutter geboren,

aber doch ein Gefährte im Lernen, im Spiel.

Lieb hatte ich ihn,

denn er lehrte mich, den Jüngeren, vieles,

zugetan war ich ihm wie einem Freund.

Noch wusste ich wenig vom Erbe des Vaters,

von den Verheißungen Gottes für Abrahams Sohn.

Doch gerne hätte ich mit dem andern geteilt –

das Vieh und die Knechte und auch die Verheißung.

Aber der Vater riß ihn heraus, weil die Mutter es wollte,

riß ihn heraus wie ein Unkraut im Weizen,

riß ihn heraus auch mir aus dem Herzen,

und ich fluchte dieser Verheißung,

die den Bruder mir raubte,

der mich beschützte, mich lehrte, mich trug.

Damals begann ich, an der Liebe zu zweifeln,

die ein himmlischer Vater den Menschen versprach,

weil ich enttäuscht war vom irdischen Vater,

dem wir doch beide stets Söhne waren,

und beide hatten wir ein Recht,

dass er auch uns beide –

mich ebenso wie den andern –

als Vater beschützte und liebte.

Und dann kam der Tag,

auf ewig eingebrannt in mein Gedächtnis,

der Tag der Angst, der mich für immer zerriß –

nein, nicht der Angst vor dem Tod,

von dem ich in jenen Jahren nur wenig wusste,

war ich doch trotz allem ein Kind.

Angst aber vor dem eigenen Vater,

der uns alle belog über das, was er plante –

die Knechte, denen er unsere Rückkehr versprach,

und auch mich, als ich in aller Unschuld

ihn nach dem fehlenden Opfertier fragte.

Angst war es vor einem Vater, der so fürsorglich schien,

als er mir allein nur das Holz anvertraute,

damit Feuer und Messer in seiner Hut blieben,

denn sie taugten nichts für kindliche Hände.

Angst vor ihm, als er wortlos mich band,

damit ich wehrlos dalag auf dem Holz des Altars,

Angst, als er ebenso wortlos das Messer ergriff,

während ich, sprachlos vor Schrecken,

seine Absicht begriff, den Sohn zu ermorden.

Manchmal wünschte ich mir,

er hätte sein Werk vollendet,

mir wäre vieles erspart geblieben im Leben,

und ich hätte nicht leben müssen mit diesem Glauben,

einen Vater zu haben, dem ich es nicht wert war,

sich aufzulehnen gegen Gottes Befehle.

Denn eines hat er dort auf dem Berge geopfert –

seine Liebe zu mir, seinem einzigen Sohn,

und eines hat er in mir an jenem Tage geweckt:

Misstrauen gegen alles, was sich Liebe nennt,

Misstrauen auch gegen den himmlischen Vater.

Ja, ich weiß: Es ist mehrfach geschehen,

daß Gott auch vor mir sein Versprechen beschwor,

ein großes Volk entstehen zu lassen

aus der Frucht meiner Lenden - und doch:

War es der Erstgeborene dann, dem mein Segen galt,

wie er nach Recht und Sitte allein ihm hätte zukommen müssen?

Wurde ich nicht wieder belogen im Alter,

weil Gott einen vorzog, der den Bruder betrog,

der den Segen und damit die Verheißungen Gottes

sich erschlich durch Lüge und Täuschung und List?

So verlor ich beide – den einen an seine Trauer,

den andern durch Flucht vor dem Zorn des Bruders,

verlor auch die Liebe der Frau, die beide gebar

und um des einen willen den eigenen Mann verriet,

sein Gebrechen nutzte, sein Vertrauen missbrauchte.

Nein, nicht mein Misstrauen ist meine größte Schwäche,

schlimmer war, dass ich zu wenig misstraute,

als ich die Stimme des Sohnes, des falschen, erkannte.

Sollte ich darum nicht auch diesem Gott misstrauen,

der mich so oft getäuscht und enttäuscht?

Niemals will ich wie Abraham glauben,

will ich Gott oder Menschen noch trauen.

Ob die Verheißung sich einmal erfüllt

oder ob sie auf einem Altar einst doch noch geopfert,

ob aus dem Lügner Jakob wahrhaftige Kinder

als Volk dieses Gottes hervorgehn

oder ob sie anderen Göttern und anderen Zielen

ihr Leben verschreiben in späteren Zeiten –

ich werde es niemals erfahren und will es auch nicht;

aber niemand wird mir verdenken, wenn ich

misstrauisch bleibe und zweifle am Guten,

weil ich Güte und Gutes so selten erfahren

und so oft nur Verzweiflung und Zweifel.

Ja, ich will mich einem Gott unterwerfen,

den ich selten verstand, der mir oft grausam

und lieblos und herzlos erschien –

ich will das Dunkle vor Augen sehen,

ohne das Licht zu entdecken,

will mich unterwerfen in aller Verzweiflung

und will doch eines bekennen:

Nichts weiß ich von seinen Wegen,

nichts von seinen Plänen und Zielen,

was aber ist schon der Mensch,

dass er das Recht hat, davon zu wissen?

ESAU

Was wisst ihr schon davon,

was es für einen Menschen heißt,

ohne Segen durch das Leben zu wandern!

Du magst eine Herde verlieren durch Pestilenz,

du magst dein Zelt verlieren im Wüstensturm,

dir mag der Brunnen vertrocknen, die Quelle versiegen,

solange du dich gesegnet weißt,

wirst du dennoch den Mut nicht verlieren.

Segen ist ja nicht dauerndes Glück,

aber Segen bedeutet, du bleibst bewahrt.

Was dir auch immer an Unheil geschieht,

du wirst es nur als Versuchung begreifen,

mit der die Gottheit den Gesegneten prüft,

nicht aber als Verdammnis, als Zorn,

mit dem sie verstößt den Segenlosen.

Ich aber bin ein solcher, ein Segenloser,

und ich bin es wohl auch durch eigene Schuld.

Betrogen hat mich Jakob, der Bruder,

der zweitgeborene zwar,

aber dennoch der Liebling der Mutter.

Gestohlen hat er mir den Segen des Vaters,

der doch dem Erstgeborenen galt,

getäuscht hat er den blinden Alten,

hat mit List gewonnen, was mir gebührte.

Ich gebe es zu, mir hat dieses Recht des Älteren

in früheren Jahren wenig bedeutet,

ich hab es verkauft gegen einen Topf voller Suppe,

doch ich hielt es für Scherz,

was der Bruder als Handel begriff.

So wähnte er sich im Recht, den Vater zu täuschen,

den Segen sich selber zu holen,

der nur einem zukam, nur einmal galt,

der vererbt wird für immer

auf den Sohn und den Enkel.

Denn mit dem Segen einher

geht die Herrschaft über die Sippe,

geht das Recht, der Gottheit zu opfern

und sich so Schutz und Gnade zu sichern.

Der Segenlose aber verliert sich

in den Ängsten des Lebens;

niemand ist da, der ihn stützt und bewahrt,

verlassen verbringt er seine Tage,

denn er kann sich auf niemand verlassen.

Segenlos wird er vom Fluch seiner Feinde,

vom Zauber des bösen, vernichtenden Wortes

und seiner Wirkung schutzlos getroffen.

Sollte ich mich nun Jakob unterwerfen,

dem Bruder in allem ein Leben lang dienen,

als wäre er der Älteste unserer Sippe?

Sollte ich seine Hinterlist demütig achten,

seinen Betrug als göttliche Weisung verstehen?

Sollte ich um Teilhabe betteln an jenem Segen,

der nur durch ihn auch den anderen galt?

Nein! Eher ließe ich mich von allen verfluchen,

wenn ich mich räche an ihm, dem Betrüger,

wenn das Blut Jakobs so wie einst das Blut Abels

die Erde befleckt und zum Himmel emporschreit,

wenn Brudermord meine Antwort ist auf seine Taten,

wenn ich Kains Zeichen tragen muß

bis ans Ende meiner irdischen Tage.

So schwor ich damals, und wäre er nicht

feige und angstvoll heimlich geflohen,

ich hätte ihn inmitten der andern erschlagen,

niemand hätte mich daran gehindert.

Nun aber blieb ich bei meinem Vater,

auch wenn er Trauer trug um Jakob, den Bruder,

und ich diente ihm, wie es einem Sohne gebührt.

Auch ehrte ich Rebekka, unsere Mutter,

obschon sie mir stets den Bruder vorzog

und ihn angestiftet hatte zu seinem Betrug.

Fern war er, und die Jahre vergingen,

Alltag herrschte in unserer Sippe,

fast hätte ich all meinen Kummer vergessen.

Doch dann, eines Tages, kamen Boten ins Lager,

meldeten uns, daß Jakob heranzog.

Da brach meine Wunde auf von neuem,

da kehrte der Haß zurück in mein Herz.

Wollte er nun mit Gewalt seine Rechte erkämpfen,

mich mit dem Schwert in der Hand vertreiben?

Er war ja immer noch Träger des Segens,

ich nur der Segenlose, Verfluchte.

Bitternis herrschte in meiner Seele,

Zorn auch und die Sehnsucht nach Rache.

So stellte ich vierhundert Knechte zusammen,

gab ihnen Spieße und Schwerter zur Hand.

Ehe er nahte, wollte ich handeln,

auf offenem Felde seinem Heer begegnen.

Mögen die Waffen entscheiden, wer hier gesegnet

und wem der Gott unserer Väter beistand.

So zogen wir dem Bruder entgegen.

Doch je weiter wir kamen, desto leiser wurde

die Stimme des Hasses in meinem Herzen.

Hier, in der Weite der einsamen Steppe,

unter dem Himmel der Tage und Nächte,

allein mit mir und meinen Gedanken,

fragte ich zweifelnd, ob ich im Recht bin,

ob der Segen des Vaters unser Leben bestimmt.

Bindet sich Gott so eng an menschliche Wünsche,

sind Flüche und Segen, von Geschöpfen gesprochen,

stärker als die Freiheit des Schöpfers,

sich einem Menschen gnädig zu nähern?

Ist es nicht unser eigenes Wollen,

das Trachten des menschlichen Herzens,

was er, der ins Herz sieht, auf die Waagschale legt?

So lange hatte ich mich ohne Segen gewähnt,

doch war mir Gott nicht trotz allem oft nahe?

Und ich begann, an den Kräften des Segens zu zweifeln,

solange er nur auf menschlichen Worten beruht.

Auch Jakob, der Bruder, ist nur gesegnet,

wenn ihm die Gottheit Gnade gewährt.

Und sind Erstgeburt und Herrschaft über die Sippe,

sind Reichtum an Gütern und Kindern

wirklich das, was unser Leben bestimmt?

Nein, mir erschien kein Engel, mit mir zu kämpfen,

mein Kampf vollzog sich im Streit mit mir selbst.

In meinem Herzen rang Zorn mit Vergebung,

und unter dem Sternenhimmel der Nacht

wusste ich plötzlich: Auch ich bin gesegnet,

wenn ich mich selber befreie von Zorn und Haß,

wenn ich Frieden will und Versöhnung übe.

Da befahl ich den Männern, noch ehe

die Herden des Bruders sich nahten,

die Waffen zu sammeln, und legte sie nieder,

und plötzlich war Freude in meinem Herzen,

Freude, den Bruder zu grüßen und zu umarmen.

Und Gottes Segen ruhte nun auf uns beiden.

JAKOB

Weiß Gott, ein Vorbild war ich nie,

so dass man Gottvertraun und Redlichkeit,

gar Bruderliebe oder Anstand bloß

bei mir erlernen könnte.

Und doch nennt ihr in einem Atemzug

den Namen Jakob und den seinen –

den Ewigen, den Göttergott, den Einzigen.

Nicht nur Gott Abrahams,

nicht nur der Gott des Vaters Isaak –

nein: Jakobs Gott und Jakobs Heil.

ER, der keines Namens je bedurfte,

er band sich so an uns und unsre Namen.

Nicht mein Verdienst war es nach Esaus Schuld,

dass er, der Ewige, mich auserwählt.

Frei ist er, ungebunden; keinem schuldet er,

ihm Rechenschaft zu geben für sein Tun.

Unheimlich blieb er mir mein Leben lang,

und doch bin ich sein Zeuge, bin sein Knecht.

Und zweimal bin ich ihm begegnet –

am Anfang meiner Wanderung gen Osten

und dann am Ende dieser Reise –

zweimal, wo Angst mich trieb und Schuld mich drückte,

zweimal, wo alle Zukunft dunkel schien:

Da trat er in mein Leben, groß und schrecklich,

und doch dem Schuldigen gewogen.

Den Vater hatte ich getäuscht,

den Bruder um sein Recht betrogen,

den Segen mir erschlichen und ergaunert.

Recht hatte Esau, mir zu zürnen.

So floh ich denn ins Ungewisse.

Und als ich heimwärts kehrte,

reich und voller Güter,

mit Herden, Schätzen, Knechten,

mit Frauen und mit Kindern,

da musste ich doch Esau fürchten, meinen Bruder.

Mit einer Schar von Männern zog er mir entgegen –

ich wusste nicht, war friedlich oder feindlich sein Gemüt.

Ja, alles was ich tat, war voller List, war auch Betrug,

und doch blieb ich gesegnet,

und doch gewährte Gott mir, ihn zu schauen.

Unergründlich scheint mir sein Verhalten,

und unverdient die Gnade, die er schenkt.

Wer weiß das besser, als es Jakob weiß!

Darum lasst mich erzählen von den Orten,

die ER mit seiner Gegenwart geheiligt hat,

und die für immer davon zeugen sollen,

dass ER zu seinem Worte stand,

trotz allem, was ich tat.

Ich schlief, den Stein als Kissen für mein Haupt,

und doch sah ich im Traum,

was wirklich dort geschah:

Gewaltig war der Tempelturm,

unzählig viele Stufen führten dort hinauf,

und jene Geister, die sie nutzen durften,

sie dienten IHM, der oben thronte,

trugen hinauf, was sie hier unten sah'n und hörten,

trugen hinab, was ER den Menschen sandte,

als Botschaft, Strafe, Gnadenwort.

Und ich sah IHN, den niemand sehen durfte,

weil dieser Anblick uns zu Asche brennt,

weil er wie Sonnenlicht das Auge blendet,

und wie die Feuersbrunst das Fleisch verzehrt.

Im Traum nur war der Anblick möglich,

im Traum nur hörte ich die Stimme sprechen,

die mir den Segen zusprach

und auch das gelobte Land.

Doch was ich sah und hörte, war

die andre Wirklichkeit, die unbekannte.

Und dieser Traum, er sollte mich begleiten,

er half, das alles zu ertragen,

was mir im fremden Land geschah.

Wie ich betrogen hatte, wurde ich betrogen,

und wehrte mich mit neuer List.

Doch nicht die List war's, die mir half – es war der Segen,

den ER versprach in jenem Traum.

Und doch – was half der Reichtum mir,

wenn Esaus Schwert herniedersauste?

Was alle List, mit der ich ihm entgegen zog?

Ich spürte wohl, dass alle Pläne brüchig sind.

Doch nicht der Bruder war es, der mich strafte –

ein andrer, mächtigerer trat mir in den Weg.

Allein blieb ich zurück, allein mit meinen Ängsten,

allein in sternenloser Nacht,

dem Dunklen ausgeliefert, das mit keiner List,

mit keinem klugen Plan zu bannen war.

Und da war es, das Namenlose, unerwartet, plötzlich,

das Tier, der Feind, der Schrecken,

zugleich der tiefste Abgrund unsrer Seele –

nicht weiß ich es zu schildern, was mich packte,

mich schüttelte, mich niederzwang,

mich bis ins Mark hinein erschütterte,

und in dem Schrecken büßte ich für alle Schuld.

Im Grauen und in Todesangst erfuhr ich,

dass ER nicht zu begreifen ist, nicht zu erkennen,

nicht zu bezwingen auch durch gute Taten,

dass seine Freiheit grenzenlos –

zu segnen und auch zu vernichten.

Das war das andre, was ich dort erfahren musste.

Das war die dunkle Seite seiner Macht.

Seit diesem Tag bin ich gezeichnet –

denn seine Hand schlug meine Hüfte,

und hinkend nur kann ich ihm dienen:

IHM, der in Wahrheit namenlos,

der unerreichbar bleibt und unbestechlich,

der keine Opfer braucht und kein Gebet.

Nein, ich bin wohl kein bessrer Mensch geworden,

als Vorbild tauge ich auch in der Zukunft nicht.

Doch eines will ich gerne weitersagen:

Weil Gott Gott ist, bleibt er uns unbegreifbar,

und auch sein Segen ist stets unverdient.

LEA (1.Mose 29-30)

Eigentlich könnte ich voller Stolz zurückblicken auf mein Leben.

Sechs Söhne habe ich meinem Gatten geboren, dazu eine Tochter,

und alle sind sie dann groß geworden – wahrlich:

keinesfalls die Regel in unseren Zeiten.

Und doch erfüllen mich Trauer und Bitterkeit –

jetzt, am Ende meiner irdischen Tage,

denn bitter waren all die Jahre an der Seite Jakobs,

dem ich einmal zur Frau gegeben wurde, ungefragt wie üblich,

und der mich trotz allem nie geachtet hat,

und schon gar nicht geliebt.

Dabei hätte ich ihm Liebe schenken können aus vollem Herzen,

hätte er nur einmal mich angesehen als Frau ,

nur einmal etwas empfunden für mich.

Doch nichts war ich in seinen Augen,

war nur Gebärerin, die seine Söhne austrug –

nichts andres war ich als wie ein Mutterschaf,

das nur gewertet wird nach der Zahl seiner Lämmer.

Dazu allein kam er dann in mein Zelt,

wenn ich abgestillt hatte, bereit war für die Empfängnis –

dazu allein und nur dann.

Stets fühlte ich die Überwindung, die es ihn gekostet,

obwohl ich doch zärtlich sein wollte und anfangs auch war,

ihm Lust bereiten wollte und Freude auf nächtlichem Lager.

Doch lustlos blieb er, nahm mich und ging,

wenn sein Samen eingedrungen war,

wenn er wirken konnte in meinem Schoß.

Und nur solange kam er, bis ihm die Wirkung gemeldet wurde

und er wieder zurückkehren konnte in jenes andere Zelt –

das Zelt der Schwester, die nicht gebar,

aber die stets bereit war für gemeinsame Lust,

die sich ihm hingab und ihn erregte,

die ihm Freude bereiten konnte gleich einer Dirne,

gleich einer Tempelhure der großen Mutter Astarte.

Ach, meine Schwester!

Ein Leben lang hat sie mich betrogen um die Liebe Jakobs.

Nein – ich will ehrlich bleiben:

Einmal, ein einziges Mal hat er mich wirklich begehrt,

mich umschmeichelt mit seinen Händen, mit seiner Zunge,

und endlich – nach langem, erregenden Spiel –

mir lustvollen Schmerz bereitet mit seinem Glied.

Und doch war ich auch da die um alles Betrogne,

obwohl ich – wenn auch gegen den eigenen Willen –

zugleich selbst Betrügerin wurde auf Befehl des Vaters.

Aber das machte mir das Leben nur umso bittrer,

dennn nun wusste ich, eingebrannt war es mir ins Gedächtnis,

dass er fähig war zur Liebe,

zu Zärtlichkeit, zu Lust und zu Wollust,

fähig war, Erfüllung zu schenken,

ja, sich selbst zu schenken, sich hinzugeben mit ganzer Seele.

Aber da galt das alles nur eben der Schwester,

die er mutmaßte unter dem gnädig verhüllenden Schleier,

die er zu spüren und zu erobern glaubte

im Dunkel jener Hochzeitsnacht.

Und das zu wissen zerriß mein Herz:

Glück empfand ich, unendliches Glück, so geliebt zu werden –

Und Trauer zugleich, weil all sein Werben,

all seine Hingabe, all sein Herz nicht mir bestimmt war,

sondern ihr, der Schwester – ihr allein.

Vielleicht hätte ich es sagen müssen gleich anfangs,

vielleicht hätte ich mich zu erkennen geben sollen,

hätte den Betrug aufdecken müssen, ehe er sich zu mir legte.

Aber ich begehrte ihn doch, genau wie die Schwester,

und ich hoffte wohl wider besseres Wissen,

er würde meine Liebe, meine Hingabe, mein Entgegenkommen

in all dem Spiel, das der Vereinigung zuvorging –

er würde es spüren und achten und mich –

ein wenig doch! – ebenso lieben können.

Aber als er den Betrug erkannte im Schein des Morgens,

war nur noch Zorn in ihm,

Zorn nicht nur auf den Vater, der ihn übertölpelt hatte mit seiner List,

sondern Zorn auf mich, als hätte ich seine Liebe erschlichen,

seine Unschuld schamlos genutzt, ja, ihn entehrt.

Diese eine Nacht, in seinen Armen verbracht –

sie war der Preis für all die Jahre danach,

sie musste all die Demütigungen ersetzen, die ihr folgten.

Diese eine Nacht voller Wärme, sie musste

all die Kälte wettmachen, die ich den Rest meines Daseins erlitt.

Diese eine Nacht, da ich ihm wertvoll war,

sie musste nun alle Verachtung aufwiegen,

die ich seit jenem Morgen ertrug,

die mich zur Nebenfrau machte, zur Sklavin,

und zur Gebärmaschine der Sippe –

und die mich zur Feindin der Schwester machte für immer,

ja, sie machte mich, die doch Schuldlose,

das Opfer nur väterlicher Intrigen,

zum immerwährenden Gegenstand ihres Hasses,

und ich musste diesen Haß ertragen bis hin zu ihrem Tod,

ohne dass ich je mich rechtfertigen konnte in ihren Augen.

Und dass ich jahrelang die einzige war,

die Jakob Kinder gebar als willkommene Erben –

es war keine Gnade, auch wenn andre es glaubten,

es gab mir weder Achtung noch Ehre zurück,

es stürzte mich nur immer tiefer ins Leid –

als eine, die ungeliebt blieb trotz allem vom eigenen Gatten,

und die von der Schwester nur umso tiefer gehasst war,

obschon sie doch seiner Liebe stets sicher sein konnte.

Versteht ihr, warum mein Herz erfüllt ist von Trauer,

warum Bitterkeit und Enttäuschung alleine mir blieben?

Was konnte ich schon dafür, dass die kleine Schwester

lieblicher anzusehn war als ich, die Große,

dass sie schön war mit ihren bräunlichen Locken,

ihren ausdrucksvollen Augen unter geschwungenen Brauen,

dass sie schlank war trotz wohlgerundeter Brüste,

und dass ihr Lachen Heiterkeit weckte bei allen,

ihr Witz sprichwörtlich war bei Knechten und Mägden?

All das neidete ich ihr nicht, ich schwör es bei Gott.

Und ich? Der Blick in den Spiegel sagt es mir selbst:

Streng und kantig blieb mein Gesicht,

farblos erschien das Grau meiner Augen,

hager blieb ich trotz aller Geburten,

und meine Brüste winzig und schlaff,

wenn nicht die Milch sie füllte für Zeiten.

Aber war ich darum unfähig zu lieben,

konnten meine Hände keine Lust bereiten dem Manne,

öffnete sich nicht mein Schoß seinem Drängen?

Jakob hat es erfahren in jener einzigen Nacht,

doch die Erinnerung war ihm entschwunden,

weil er der Schwester zuschrieb, was er empfand.

Doch hatte ich nicht ebensoviel Verstand und die Gabe,

Dinge zu ordnen, den Haushalt zu regeln,

Rat zu geben auch in solchen Fällen,

die die Männer entschieden nach Herkommen und Brauch?

Gefragt wurde ich selten,

und wo ich unaufgefordert Vorschläge machte,

nahm mans zur Kenntnis und behauptete stets,

es sei eigene Meinung gewesen und eigenes Urteil.

Und die Söhne, die ich gebar? Sie waren Söhne des Vaters,

die Mutter zählte wenig in unseren Zeiten.

Nur ihre Unfruchtbarkeit wurde zum Anstoß,

denn nutzlos ist solch eine Frau für die männliche Sippe.

Ich verstehe, warum die Schwester unseren Gatten

an die eigene Magd wies, sie stellvertretend zu schwängern,

damit das Kind der Herrin zuteil werden konnte.

Und stolz betrachtete sie die Söhne der Sklavin

als eigene Leistung, als Zeichen eigenen Wertes.

Auch ich gab Jakob später die Magd als Ersatz,

weil mein Schoß sich verschloß für längere Zeit,

damit er mich nicht gänzlich verstieß,

die nun unfruchtbar schien, als Gebärende ausfiel.

Vielleicht war es die Bitterkeit in meinem Herzen,

die den Samen in mir nicht austragen wollte.

Auch war er nur selten bereit, zu mir zu kommen,

und was wusste er schon von den sicheren Zeiten!

Unendliche Mühe hat es gekostet danach,

ihn noch einmal ins Zelt zu locken nach all den Jahren.

Ich wollte es schließlich mit Zauber versuchen,

doch die Schwester beanspruchte allen Zauber für sich.

Da konnte ich eine einzige Nacht mit Jakob erhandeln,

und er überwand sich, der Schwester zuliebe,

und kam zu mir, mich zu besamen wie eine Kuh.

Und siehe, ich gebar von neuem – zu seinem Erstaunen.

Aber geliebt hat er mich deswegen nicht,

auch als ich ihm nun noch weitere Kinder gebar.

Doch endlich, nach Jahren des Wartens,

wurde auch die Schwester voll guter Hoffnung,

und als sie gebar, war das Kind Liebling des Vaters,

was zählten da noch meine eigenen Söhne!

Nun war die Schwester endlich am Ziel,

konnte sie triumphieren über mich, die Verhaßte.

Und als sie starb, weil sie zur Geburt nicht taugte,

und das zweite Kind ihr zum Todesengel ward,

da trauerte Jakob, und ihr Grab wurde zum Kultort,

zur Wallfahrtstätte für kommende Zeiten.

Ich aber blieb im Schatten wie immer.

Nein, geliebt hat er nur die Schwester,

ihr allein galten die Gesänge am Feuer,

sie wurde zur Mutter des Volkes,

wie Sarah, Abrahams Weib.

Wer aber gedenkt der älteren Schwester,

wer empfindet die Trauer, die sie bewegte,

versteht die Enttäuschung, die