Uncle Sam

Der Wahnsinn hat einen Namen!

Von Fritz Rabensteiner

 Für Christine

Inhaltsverzeichnis

Vorwort

Abreise

Einreise

New York, New York

Nationalfeiertag

Auf nach Florida

Die Pferde sind gesattelt

United States of …

Der Wahnsinn hat einen Namen

Applaus für mich und Shamu

Schreibblockade

Der Brückenpfeiler

Das Land der begrenzten Möglichkeiten

Vorwort

Es ist Jänner und wir planen unseren Sommerurlaub. Das machen wie immer im Jänner. Außer es ist Februar. Same procedure as every year. Ich schleppe dann eine Europalette mit Reisekatalogen nach Hause und mache meiner Frau zahlreiche Vorschläge. Afrika, Asien, Grönland, Australien…Und jedes Jahr sagt sie: „Ich kann mich nicht entscheiden, such du etwas Schönes aus“. Ok, also dann in die USA. Stellen wir uns vor, wir wären in der Schule und die Lehrerin fragt: „Wer weiß was über dieses Land, Hand hoch. Bastian?“. „Es ist groß und besteht aus vielen Bundesstaaten“. „Geht das etwas genauer?“ „48?“ „Das lass ich gelten, weiter“. „Man spricht Englisch“. „Richtig“. „Die Amerikaner sind oberflächlich“. „Nein, sie sind freundlich. Was noch?“ „Sie essen alles was dick macht und in Plastik eingepackt ist“. „Aber Bastian, sowas sagt man nicht“. „Präsident ist immer der, der im Fernsehen am besten aussieht und gut lügen kann“. „Richtig, wie bei uns. Noch was?“ „Der Durchschnittsamerikaner ist sehr blöd“. „Das ist politisch nicht korrekt, das nimmst du jetzt sofort zurück“. „Tschuldigung, er ist ungebildet“. „Schon besser, und merkt euch Kinder, er ist mindestens so ungebildet wie der Durchschnittseuropäer“. Und das will was heißen. Jedenfalls ist das bei uns der Grund für den starken Zulauf bei den Rechtsparteien. Und wer das nicht kapiert, ist tatsächlich blöd. Aber die österreichische Regierung unternimmt etwas dagegen. Nein, nicht gegen die rechten Parteien, die könnte man eines Tages als Koalitionspartner brauchen, sondern gegen die Unwissenheit. Deshalb hat Österreich eines der besten Schulsysteme der Welt. Und ja, ich habe heute schon Alkohol getrunken. Heutzutage geht bei uns der Bub nicht in die Hauptschule, sondern gleich ins Gymnasium. Und von dort schnurstracks auf die Uni.  Dann ist er Akademiker. Aber ein Abschluss besagt gar nichts. Der Bub kann trotzdem so blöd sein wie ein Sack Hundefutter. Im Kopf die Quadratwurzel aus einer fünfstelligen Zahl ziehen, aber neben das Klo kacken. Doch ich schweife ab, zurück in die Schule. „Was wisst ihr noch, Kinder?“ „Die Amis führen gerne Krieg“. „Und warum, Kevin?“ „Weil man da Länder überfallen kann“. „Falsch Kevin, weil sie für die Freiheit kämpfen und die westlichen Werte verteidigen. Und gleichzeitig lernen sie dabei Geographie“. Überlegen wir mal, welche Kriege haben die Amis nach 1945 noch gewonnen? Korea? Vietnam? Afghanistan? Irak? Gut, da könnte man jetzt sagen, sie haben Saddam Hussein erledigt. Und seine Massenvernichtungswaffen vernichtet, wobei es da allerdings gar nichts zu vernichten gab. Da waren die Herren Bush und Rumsfeld einfach schlecht informiert. Das kann passieren. Manchmal schlampen die Geheimdienste. Aber was blieb vom Irak, nachdem die GIs wieder abgereist waren? Ein einziges Chaos. Und jetzt macht sich dort der IS breit, der eine weit größere Gefahr darstellt, als der alte Saddam sie jemals hätte darstellen können. Mit der U.S. Army ist es wie mit ungeliebten Verwandten. Sie kommen mit ihren rotzigen Gören auf Besuch und versauen dir die Bude. Und dann steht man dumm da und muss den Müll beiseite räumen. Die Autorin Mascha Bliss sagt: „Mit der Verwandtschaft verhält es sich wie mit Naturkatastrophen: gegen beides ist man machtlos“. Und der deutsche Immunbiologe Gerhard Uhlenbruck setzt noch einen drauf, als Wissenschaftler muss er es schließlich wissen: „Nahe Verwandte sind besser zu ertragen, wenn sie weiter weg sind“. Das Dumme bei den Amis ist allerdings, dass sie sehr oft ungefragt auf Besuch kommen und von der Realität vor Ort keine Ahnung haben. Das läuft dann unter „gut gemeint“, und naiv wie sie nun mal sind, hat ihr Eingreifen meist nicht den Effekt, den sich alle erwünscht hätten. Da agieren sie wie ein Tauchsieder. Hängen sich überall rein. Aber das Gesöff wird dadurch nicht besser. Da halte ich es mit Martin Luther: „Lieber Ratten im Keller als Verwandte im Haus“.   „Kommt Kinder, es ist gleich Pause, irgendwas wisst ihr doch sicher noch“.  „Sie wissen alles über uns“. „Wie meinst du das, Alfred?“ „Mein Papa sagt, sie spionieren uns aus, und jetzt muss unser Bundeskanzler jeden Tag seine SIM-Karte wechseln“. „Nein Alfred, die Frau Merkel in Deutschland muss das machen. Was unser Bundeskanzler sagt, interessiert niemanden“. Eine Lehrerin darf das sagen, und sie lügt ja auch nicht. Außerdem ist sie in der Gewerkschaft. Und diese Gewerkschaft ist maßgeblich dafür verantwortlich, dass unser Schulsystem europaweit als worst practice herangezogen wird. Wenn deren Funktionäre den Begriff PISA hören, denken sie nicht an eine Schulleistungsuntersuchung der OECD, sondern an den schiefen Turm, den die meisten von ihnen schon in ihrer knapp bemessenen Freizeit besucht haben. Und weil deren Freizeit so knapp ist, wehren sie sich erfolgreich gegen jede Neuerung. Bessere Aus- und Fortbildung,  mehr Stunden,  Nachmittagsbetreuung… bisher ist noch jeder Unterrichtsminister mit diesen Forderungen gescheitert. Und der Kanzler sowieso. Wie schon erwähnt, niemand interessiert, was er zu sagen hat. Und das weiß er auch. Deshalb inseriert er seine Meinung im Boulevard. Und damit sind wir wieder bei der mangelnden Bildung. Zurück zum Thema. Ich war schon oft in den Vereinigten Staaten und habe das Land kreuz und quer bereist, noch vor der al-Qaida. Damals brauchte man noch ein Visum und die Einreise war ein Kinderspiel. Wie sich die Zeiten geändert haben! Dieser Reisebericht hat das Zeug zum Blockbuster. Das hat man in Hollywood schon mitbekommen. Und ich verkauf denen den Scheiß auch, wenn die Kohle stimmt. George Clooney und Gwyneth Paltrow sind interessiert. De Niro auch. Die Gagenverhandlungen laufen.

Abreise

Flughafen Frankfurt, die Frisur hält. Aufruf nach New York. „Das ist unserer“, sagte ich zu meiner Frau, „ein Airbus A380, doppelstöckig“. „Wow, super“, kam die Antwort „hoffentlich sitzen wir oben“. Ich dachte mir, wozu soll das gut sein, in 10.000 Meter Höhe kann ein weiteres Stockwerk doch keine bessere Aussicht garantieren. Das spielt doch keine Rolle mehr, oder? Vielleicht mach ich einfach das Fenster auf, damit sie den Kopf rausstrecken kann. Ich dachte es mir, ich sagte es nicht. Denn wenn es einmal draußen ist, ist es zu spät. Und eine falsche Bemerkung zu Beginn einer Reise kann den Urlaub in sehr unschöne Bahnen lenken. Wir marschierten also durch den Rüssel Richtung Flugzeug. Ich habe keine Flugangst, aber jedes Mal wenn ich durch diesen Schlauch gehe denke ich mir, so muss es im Augenblick des Todes sein. Durch den Tunnel auf das Licht zu. Natürlich saßen wir unten. Meine Frau am Fenster, ich in der Mitte und neben mir noch ein Typ, der offensichtlich auch nach New York wollte. Ich hasse es in der Mitte zu sitzen. Wenn ich alleine unterwegs bin, buche ich aus Erfahrung immer einen Gangplatz. Meine favorisierten Airlines wissen da schon Bescheid. Und meine Frau will immer am Fenster sitzen. Gut, bei kleinen Flugzeugen ist das kein Problem, aber bei Langstrecke? Sehr oft sind die Flieger voll und man weiß nie, wer sich neben einem breit machen wird. Meist sitzt einer neben mir, der aussieht, als hätte er eine Hungersnot verursacht. Und wenn ich dann noch zusehen darf wie er sich Thrombosestrümpfe anzieht, brauche ich kein Essen mehr. Dann kriegt er auch noch meines. Auf Langstreckenflügen soll man viel trinken und falls man dann aufs Klo will, muss man höflich fragen ob man vorbei darf, aber sehr oft schlafen die Sitznachbarn. Dann sitzen sie regungslos da und der Sabber läuft ihnen aus den Mundwinkeln. Man weiß nie ob sie schlafen oder einen Schlaganfall haben. Also klettert man vorsichtig darüber und weckt sie ausgerechnet dann, wenn man im Spagat breitbeinig über ihnen steht. Es gibt nicht viele die das sehen möchten, wenn sie wach werden. Man kann in der Mitte auch nicht unfallfrei essen. Immer nur abwechselnd, einmal mit dem Messer, dann wieder mit der Gabel. Und dann auch noch Turbulenzen. Manchmal sieht man dabei aus wie ein Parkinsonkranker im Endstadium. Oder es sitzt ein Passagier arabischer Herkunft neben mir. Früher hat mir das nichts ausgemacht, aber seit 9/11 fange ich unwillkürlich an, das „Vater Unser“ aufzusagen. Aber wirklich bitter wird es, wenn man einen mit Flugangst neben sich hat. Der will reden und nicht einfach nur „Guten Tag“ sagen. Nach der Landung weiß man dann mehr über ihn als über sich selbst. Und wer will das schon. Ich jedenfalls nicht. Stellen sie sich folgende Situation vor: Drei Männer sitzen nebeneinander im Flugzeug. Der mittlere hat Flugangst und schon vor dem Einsteigen entsprechend  Alkohol  getankt, um eine mögliche Panik zu unterdrücken. Als der Getränkewagen vorbeirollt, bestellt er zwei Wodka, einen auf Vorrat. Alkohol macht gesprächig und er beginnt zu prahlen. Erzählt dem am Fenster er wäre Arzt und auf dem Weg zu einem Kongress. Stimmt natürlich nicht. Plötzlich, hoch über den Wolken, kollabiert der gangseitige und hat Schaum vor dem Mund. Die Passagiere laufen aufgeregt zusammen, Rosenkränze werden gezückt, und einer fragt, ob ein Arzt an Bord ist. Niemand rührt sich. Der am Fenster kann natürlich seine Klappe nicht halten und sagt: „Aber sie sind doch Arzt“. „Tut mir leid“, sagt der mittlere, „aber ich habe heute keine Sprechstunde“. „Was heißt Sprechstunde? Sie müssen dem Mann doch helfen können, so tun sie doch was!“ Hätte er doch bloß nur gedacht, dass er Arzt wäre und es nicht auch noch gesagt. Aber wenn es einmal draußen ist… Also greift er zu seinem Plastikbesteck und verpasst dem  Patienten einen Luftröhrenschnitt, wodurch er ihn endgültig ins Jenseits befördert. Ein Kunstfehler in Reiseflughöhe. Doch was ist zu tun, wenn die Person auf Platz 21C plötzlich verstirbt? Wohin mit der Leiche? „Die Welt“ berichtet dazu über eine Dokumentation, die die britische BBC Two gestaltet hat. Die Doku begleitet unter anderen 18 angehende Flugbegleiter auf ihrem sechswöchigen Training. Eine Trainerin gibt zu, dass der Todesfall eines Passagiers an Bord "eine Grauzone" sei. Und doch hat sie für die Stewardessen in spe einige Ratschläge. "Sie können eine Leiche nicht im Toilettenraum unterbringen", wird die Trainerin zitiert. Das widerspräche einerseits dem nötigen Respekt, und der Leichnam sei auch nicht angeschnallt. Man stelle sich vor, der Körper würde vom Toilettensitz rutschen und auf dem Boden landen. Infolge der einsetzenden Leichenstarre "müsste man das ganze Flugzeug auseinandernehmen, um  die Person herauszubekommen". Daher, so der Rat der Trainerin, sei es das Beste, den verstorbenen Passagier auf einem Sitz bis zum Hals mit einer Decke zuzudecken. Sie kenne Kollegen vom Kabinenpersonal, die schon mal bis zum Ende des Fluges neben einem Leichnam sitzen mussten. Sollte in der ersten Klasse Platz vorhanden sein, sollte man den Toten diskret (etwa mittels eines Rollstuhls) dort auf einen Platz setzen und die Passagiere der näheren Umgebung über die Umstände informieren. So geschehen auf einem British-Airways-Flug nach Boston, als ein an Bord Verstorbener für drei Stunden in die "First Class" gesetzt wurde. Doch das Prozedere war nicht immer so. Früher habe man bei British Airways die Toten regelrecht präpariert, damit es aussah, als würden sie nur schlafen: Man habe ihnen einen Wodka-Tonic hingestellt, dazu eine "Daily Mail" und eine Schlafbrille – und es sah so aus, als ob es ihnen gut ginge. Aber heute mache man das so nicht mehr. Eigentlich schade. Kurz hinter Irland servierte mir Flugbegleiterin Frauke, eine hoch aufgeschossene Enddreißigerin, endlich mein wohlverdientes Mittagessen. Bilde ich mir das ein, oder waren die früher wesentlich hübscher? Ich fliege ab und zu auch Business-Class, aber selbst in der gehobenen Kategorie, wo man sowas erwarten könnte, wird auf die Optik kein Wert mehr gelegt. Servieren sollen sie können. Und Fremdsprachen müssen sie beherrschen. Aber ich will doch nicht mit denen reden. Sehr bedauerlich. Hat sich mal wieder die alte Spaßbremse Alice Schwarzer durchgesetzt. Diese Ultra-Feministin der Finsternis  mischt sich überall ein. Ungefragt. Wenn die sich in ein Opfer verbeißt, ist selbst Amnesty International machtlos. Vielleicht kann noch die UNO helfen, aber wetten würde ich nicht darauf. Flugbegleiterin Frauke. Wie sehr muss man sein Kind hassen, um es Frauke zu nennen. So benennt man eine Schlechtwetterfront, aber doch nicht die eigene Tochter. Das Sturmtief Frauke zieht Richtung Osten und hinterlässt eine Spur der Verwüstung. Denken sie daran, falls ihnen in nächster Zeit eine Taufe ins Haus steht. Und wenn dann mal tatsächlich ein Sturmtief namens Frauke über den Mittleren Westen der USA fegt, stehen keine Häuser mehr. Wie kommt das, und vor allem, wie werden diese Häuser gebaut? Der Anfang ist noch ok, da wird immerhin ein Fundament gegossen. Danach fährt Farmer Bill mit seinem Pick-up in den nächsten Baumarkt und kauft sich genormte Spanplatten, die er dann zu einer Hütte zusammennagelt. Dazu noch ein paar Fenster aus hauchdünnem Glas und fertig ist der Palast. Zentralheizung braucht er schon mal keine, denn die Dämmung ist schließlich optimal. Und falls er doch mal heizen will, nimmt er einen Gasbrenner oder ein Warmluftgebläse. Jetzt habe ich die Türen vergessen. Also nochmal in den Baumarkt, da liegen sicher ein paar Bretter im Angebot herum. Darauf montiert Bill dann keine Türklinken, sondern drollige Knöpfe, bei denen man nie weiß, ob man sie nach rechts oder links drehen soll. Und einbruchsicher muss so eine Tür auch nicht sein. Schließlich hat Bill drei Gewehre im Schrank. Ich stocherte also das Essen aus meinem Schälchen, immer abwechselnd mit Messer und Gabel, ganz vorsichtig, das Menü konnte man mittlerweile auf meiner Hose nachlesen, und noch bevor der Kaffee kalt wurde, setzten wir zur Landung in New York an. 12:40 Uhr Ortszeit.

Einreise

Der neue Airbus hat durchaus seine Vorteile, vor allem für die Airlines. 500 Passagiere auf einen Schlag sind gut für den Umsatz. Aber wenn dann alle auf einmal aussteigen wollen, ist das wahrlich kein Spaziergang. Wenn ich alleine unterwegs bin, dränge ich mich gerne vor. Aber meine Frau ist geduldig und besteht darauf, dass wir alles gemeinsam machen. Also wartete ich schicksalsergeben, bis wir endlich an der Reihe waren. Und wieder durch den Tunnel in Richtung Licht. Aber für mich wurde es nicht heller sondern dunkler, fast so als ob ich im Schatten stünde, und als ich aufblickte, sah ich in das ausdrucklose, ziemlich missmutige Gesicht eines Mitarbeiters der Homeland Security. Diese Behörde wurde nach dem Anschlag auf das World Trade Center gegründet und hat mittlerweile über 200.000 Mitarbeiter. An jeder Ecke steht einer. Und täglich werden es mehr. Aufgenommen wird aber nur, wer grundsätzlich schlecht gelaunt ist oder alle Nichtamerikaner hasst. Am besten beides.

Mein schlecht gelauntes Prachtexemplar war ungefähr zwei Meter groß und bewaffnet wie Billy the Kid. Und er roch auch ziemlich stark nach vorletztem Jahrhundert. Damals wusch man sich, wenn überhaupt, nur sonntags. Und das Wechseln der Unterhose fiel immer auf ein Schaltjahr. Ein Cowboy war oft 10 Stunden am Tag im Sattel, mit wenigen Unterbrechungen. Es wurde im Freien gegessen, geschlafen und Bedürfnisse verrichtet. Oft kam man wochenlang nicht aus den Kleidern heraus, womit auch hygienische Herausforderungen verbunden waren. Er verlangte also meinen Pass und ich sah keinen Grund, ihm diese Bitte abzuschlagen. Er sah meinen Pass sehr genau an, Blatt für Blatt. Ein eiskalter Typ, ohne  Skrupel, jederzeit bereit einen unerwünschten Einreisenden über den Haufen zu schießen. Leider habe ich berufsbedingt sehr viele Stempel drin, was mich primär verdächtig macht. Dann sah er mich an, von oben nach unten, taxierte, nahm Maß und erkannt messerscharf, dass ich nahkampfmäßig keine Gefahr für ihn darstellte. Ich dachte schon, er würde jeden Moment den Gummihandschuh überziehen. Doch dann sagte er etwas zu mir und ich hörte es nur ganz leise, fast wie ein Flüstern, weil seine gewaltigen Kiefer ziemlich weit von meinen Ohren entfernt waren. Dazu muss man wissen, dass ich nicht sehr groß bin. Auch nicht sehr klein. Mittelgroß. Aber eher im unteren Bereich angesiedelt. Ich selbst bezeichne mich gerne als kompakt. Aber die Figur noch immer rechteckig, nicht quadratisch. Ich bin ungefähr so groß wie Silvio Berlusconi ohne Toupet. Und wer würde so einen großen Staatsmann als klein bezeichnen. Billy the Kid sagte also: „Alle Amerikaner und Green-Card-Besitzer nach links, Touristen (es hörte sich an wie Terroristen) nach rechts“. Da standen wir nun wie angewurzelt, während sich die Schlange der Amerikaner zügig nach vorne bewegte, bis ich vom letzten Ami nur mehr die Rücklichter sah. Und je länger die Schlange wurde, desto höher stieg auch mein Blutdruck. Meine Frau kommentiert meinen Unmut in der Regel so (die Reihenfolge variiert): Reg dich nicht auf, wir sind im Urlaub! Stell dich nicht so an! Die machen alle nur ihre Arbeit! Du machst mich total nervös! Du Depp! Nach einer Stunde bogen wir um die Ecke und sahen eine unendlich lange Schlage, die sich s-förmig, wie die Schafe zur Kastration, Richtung Immigration Officer schob. Endlich, nach weiteren zwei Stunden, stand ich dem Officer Auge in Auge gegenüber. Er saß, ich stand. Seit unserer  Landung waren bereits drei Stunden vergangen. Meine Frau: „Die machen alle nur ihre Arbeit“. Ich wollte höflich sein und ihn in ein Gespräch verwickeln, aber er reagierte nicht. Entweder war der gute Mann taubstumm oder sein Kollege hatte ihm schon die Sache mit meinen Stempeln durchgefunkt. Mein T-Shirt klebte mittlerweile wie eine zweite Haut an mir. Ich schwitze überhaupt sehr leicht. Wenn ich in der Sauna bin, brauchen sie keinen Aufguss. Es genügt, wenn sie mich in die Nähe des Ofens setzen. Und schon dampft es. Endlich gab mir der Officer mit einer unwirschen Handbewegung zu verstehen, dass ich meine Fingerabdrücke abzugeben hätte. Zuerst die vier Finger auf eine verschmierte Glasplatte halten, danach den Daumen. Anschließend die andere Hand. Jetzt noch ein Foto, aber nicht lächeln. Als ob mir zum Lächeln zumute gewesen wäre. Dann waren wir endlich durch und wir machten uns auf die Suche nach unseren Koffern. Ich ging zur Anzeigentafel und las: Frankfurt Belt 4. Dort angekommen, liefen allerdings Koffer aus Ankara an uns vorbei. Eigentlich logisch, unser Gepäck musste ja vor Stunden entladen worden sein. Bloß, wo befand es sich? Und plötzlich stand ich wieder im Schatten. Direkt vor mir türmte sich ein riesiger Kofferberg auf. Quadratisch, nicht praktisch, gar nicht gut. Ich sagte zu meiner Frau: „Geh du rechts herum, ich links, vielleicht finden wir unsere Koffer“. Wir umkreisten den Berg, keine Spur. Ein cold case, wie der Amerikaner sagt. Meine Frau hatte wie immer eine Lösung parat: „Wahrscheinlich sind unsere Koffer mitten drin.“ „Toll, und wie stellst du dir das jetzt vor?“. „Zieh einfach einen heraus und zwäng dich hinein, dann wirst du schon was finden“. Wenn eine Frau so etwas sagt ist Vorsicht geboten, aber ich sagte nichts, denn wenn es einmal draußen ist…Ich zog ganz vorsichtig, wie ein Bombenentschärfer, einen roten Samsonite heraus und quetschte mich in die Lücke. Es war stockdunkel. Doch zum Glück hatte ich ein Feuerzeug dabei und konnte den Stollen ansatzweise sondieren. Mein Urlaub fing also unter Tage an. Vor mir sah ich eine große Reisetasche. Ganz vorsichtig bugsierte ich diese über mich hinweg und beförderte sie mit einem Fußtritt nach draußen. Geschafft. Ich schwitzte wieder stark und der Schweiß brannte in meinen Augen. Doch da, schemenhaft, wie durch einen Schleier, sah ich meinen Koffer. Ich robbte vorwärts, packte zu und zog ihn in meine Richtung. Doch je näher er kam, desto deutlicher erkannte ich das Namensschild. Das Gepäckstück gehörte einem Abdul Al-Rachmani aus Beirut. Scheiße, wieso hat der Typ den gleichen Koffer wie ich? Jetzt sind auch noch meine Fingerabdrücke drauf, auf einem arabischen Koffer. Wenn der Typ nicht sauber ist, hat mich die Homeland Security am Arsch und mein Urlaub wird in Guantánamo verlängert. Ich musste auf jeden Fall die Fingerabdrücke abwischen, aber wie. Mit der bloßen Hand getraute ich mich nicht, wer weiß, was man da sonst noch alles an Abdrücken hinterlässt. Mit dem Ärmel? Geht auch nicht, ich hatte ein T-Shirt an. Mit langen Ärmeln ist das kein Problem. Den Ärmel vorziehen, Finger einziehen, Pfötchenstellung und wischen. Beim Thema Pfötchen ist allerdings eine gewisse Vorsicht angesagt. Wenn sie freiwillig eines machen, ist alles ok. Wenn jedoch ihr Arzt sagt „geben sie mir ihr Pfötchen“, dann sind sie entweder ein Hund oder leiden sehr wahrscheinlich an tonischen Krämpfen der Unterarm- und Handmuskulatur. Das hat man sehr gerne bei Hyperventilationstetanie. Also was tun? Wenn ich schwitze habe ich die besten Ideen. Ich dachte, was soll‘s, ich leck den Griff einfach ab. Ich habe das Flugzeugessen überlebt, was kann schon passieren. Aber während ich leckte wusste ich bereits, dass ich zwei weitere Fehler begangen hatte. Als Ungläubiger speichelt man keinen muslimischen Koffer ein, das kann böse Folgen haben, und außerdem hatten die Amis jetzt auch noch meine DNA. Ich war in jedem Fall der Loser. Währenddessen hatte meine Frau ihren Koffer gefunden. Sonst verlegt sie alles, diesmal nicht. Jenga ist ein Geschicklichkeitsspiel, bestehend aus 60 hölzernen Bauteilen, aus denen zu Beginn des Spiels ein Turm gestapelt wird. Danach lösen die Mitspieler abwechselnd einen Stein aus dem Turm und legen ihn auf die Spitze. Verlierer ist der, der den Turm zum Einsturz bringt. Der Koffer meiner Frau war der Eckstein rechts unten. Offensichtlich kannte sie das Spiel nicht, denn sie zog ihn heraus. Dann wurde es wieder schwarz um mich.

New York, New York

Es war nicht sonderlich schwer aus dem Kofferberg wieder herauszukommen, aber peinlich hoch drei. Wie wenn man während einer Bestattung einen leisen Furz machen will, er aber wider Erwarten so laut wird, dass der Sargdeckel aufspringt. Und dann kam, was kommen musste. Sie setzten mich, wie man das eben aus US-amerikanischen Krankenhausserien kennt, in einen Rollstuhl und schoben mich Richtung Ausgang. Warum machen die das eigentlich? Hat das versicherungstechnische Gründe? Liegt es am maroden Gesundheitssystem, wonach Patienten während ihres Genesungsprozesses das Gehen verlernen? Und hat jemand schon mal, ohne es zu ahnen, einen tatsächlich Gehbehinderten mitten in den Straßenverkehr gekippt um ihn dadurch umgehend in die Pathologie zu befördern? Fragen über Fragen. In Manhattan angekommen sahen wir schon von weitem unser Hotel. Vor dem Eingang hatte sich eine Menschenmenge angesammelt und es qualmte wie der Vesuv. Das auch noch, unser Hotel brannte. Doch als wir näher kamen stellte ich erleichtert fest, dass es sich lediglich um verzweifelte Raucher handelte, die gierig an ihren Zigaretten zogen weil sie wussten,  dass in den USA innerhalb geschlossener Räume nirgendwo geraucht werden darf. Das wirkt. In den Staaten liegt die Raucherquote mittlerweile bei nur mehr knapp über 15%. Was ist da los, Freunde? Da müssen sich die Werbefritzen was einfallen lassen, wenn das wieder hochgehen soll. Früher hat selbst Fred Feuerstein Werbung für Zigaretten gemacht. Aber heute? Alles Weicheier. Werbewirksam wären sicher rauchende Astronauten im Space Shuttle. Offiziell herrscht da natürlich Rauchverbot. Aber man weiß von den russischen Kosmonauten in der Raumstation MIR, dass die sich hin und wieder über dem Pazifik eine Zigarette angezündet haben. Dort konnte die Besatzung nicht direkt von der Bodenstation beobachtet werden. Es war allgemein bekannt und es wurde auch toleriert. Lieber entspannte Kosmonauten als ein Kettensägemassaker im Orbit. Der Iwan ist da deutlich großzügiger. Ich wollte nur noch schnell aufs Zimmer, eine Dusche nehmen, und dann ab ins Restaurant. Mittlerweile waren seit unserer Landung vier Stunden vergangen und ich verspürte einen gewaltigen Hunger. Als wir das Lokal betraten, war es menschenleer. Man darf sich in Amerika aber nicht einfach irgendwo hinsetzen, man muss warten, bis einem ein Tisch zugewiesen wird. Eine ausgebildete Fachkraft, mit der Speisekarte unterm Arm, brachte uns zu einem Zweiertisch. Nach einem Blick in die Karte wurde schnell klar, wir waren im Paradies für Feinschmecker angelangt. Auf beiden Seiten der Karte waren nur Burger angeführt, in verschiedenen Varianten, wobei die Unterschiede eher marginal ausfielen. Mit oder ohne Zwiebeln. Mit oder ohne Käse. Mit Pommes. Bei dieser Beilage gibt es keine zweite Option. Aber Hunger ist bekanntlich immer noch der beste  Koch, also gingen wir daran unsere Bestellung zu formulieren. „Du musst für mich bestellen“, sagte meine Frau. „Warum, du kannst doch Englisch?“ „Ja schon, ich habe es ein paar Jahre in der Schule gelernt, aber dann eben nie mehr gebraucht. Stell dich doch nicht so an. Jeder andere Mann hätte längst für mich bestellt. Du selbst quasselst den ganzen Tag, wie deine Mutter, aber jetzt bist du plötzlich taubstumm, nur weil du für mich ein Essen bestellen sollst. Typisch. Aber sei dir sicher, da draußen gibt es eine Menge Männer, die gerne für mich übersetzen würden“.  Treffer, Schiff versenkt. Ich versuchte es mit einem Basic-Kurs und schärfte ihr folgendes ein: „Wenn ich einmal nicht in der Nähe bin und es spricht dich jemand an, dann sagst du entweder „yes, please“ oder „no, thanks“. Eines davon ist auf jeden Fall richtig. „Aber wie weiß ich, wann ich was sagen muss?“, bohrte sie weiter. „Das erkennst du intuitiv, am Gesichtsausdruck“. Der Kellner nahm uns ins Visier. Ich bestellte zwei Burger, mit Käse und Pommes, und zwei Cola. Meine Frau fiel mir ins Wort: „Sag ihm, ich will meine Cola ohne Eis.“ Das war die Chance, ihr Basiswissen in der Praxis einzusetzen. Ich flüsterte ihr zu: „Sag no ice, please, das versteht er schon“.  Sie sagte es und der Kellner blickte sie entgeistert an. Er hätte nicht erstaunter sein können, wenn ich direkt vor ihm auf den Tisch geschissen hätte. In den USA kriegt man faktisch nur Eis zu trinken und so eine Bestellung war ihm offensichtlich noch nie untergekommen. Sicherheitshalber fragte er nach: „Ice? “Meine Frau erkannte intuitiv die Situation und sagte: „Yes, please!“ Sichtlich zufrieden schlenderte er zum Tresen und brachte uns zwei große Becher Eis mit zweifingerbreit Cola drin. Wenn Erwachsene ein paar Vokabeln oder Grammatikstrukturen nicht verstehen, fahren sie ihre Aufnahmebereitschaft runter wie ein Computer. Und dann gehen im Rechner die Lichter aus. Um 20 Uhr lagen wir bereits in den Betten. „Ich kann doch jetzt noch nicht schlafen“ beschwerte sich meine bessere Hälfte. „Schätzchen, du hast die Zeitverschiebung vergessen“, sagte ich, „daheim ist es zwei Uhr nachts“. Im Halbdunkel sah ich wie sie mit den Fingern nachrechnete und schlief ein. Heute stand die Stadtrundfahrt auf dem Programm. Pünktlich um 9:30 Uhr waren wir und die anderen Opfer in Reih und Glied angetreten und wurden Bill zugeteilt. Er war für die Führungen in Deutsch, Suaheli und Französisch zuständig. Er sagte zum Fahrer „Let’s go, cherie“ und ich wusste sofort, was los war. Es war sonnenklar, dass er die Franzosen besser informieren würde. Lag das immer noch an den beiden Weltkriegen? Ich beschloss, mich als Franzose auszugeben falls durchgezählt werden sollte. Meiner Frau sagte ich davon nichts, ich wollte sie nicht unnötig beunruhigen. Ohnehin hätte sie keine Nachteile zu befürchten gehabt. Als Tirolerin gilt sie nicht als deutschsprachig. Los ging‘s in Richtung Süden, durch China Town, Little Italy, bis zur Baustelle des World Trade Center. Dort errichten sie aus Trotz jetzt vier Türme anstelle der bisherigen zwei. Wir stiegen aus und Bill erklärte mir exklusiv die Geschichte der Freiheitsstatue. Ich war der einzige Zuhörer, alle anderen waren bereits auf der Suche nach einem Klo. „Heidi Klum wohnt ganz in der Nähe“, sagte er, „und abends trifft sich in diesem Viertel die schwule Community“. Er kannte die Hotspots dieser Stadt. Wir fuhren weiter Richtung Norden, vorbei am Dakota Building, wo einst John Lennon erschossen wurde,  durchstreiften den Central Park und hielten an einer baufälligen Kathedrale.  „Zum Beten kommt hier schon lange keiner mehr her“, sagte Bill, „einfach gerade durch, bis nach vorne zum Altar, und dann links. Dort sind genügend Toiletten“. Ich hatte eine Tante, die ging auch einmal in einer Kirche zur Toilette, weil sie während einer Hochzeit heftige Bauchschmerzen bekam. Zuerst hielt sie es für Blähungen, doch als immer dringender am Schließmuskel geklingelt wurde, durchschritt sie die nächste offene Tür und setzte sich erleichtert, um der Natur ihren Lauf zu lassen. Aber es war keine Toilette, es war der Beichtstuhl. Doch das ist eine andere Geschichte. Während also ein Hektoliter Urin von der Kathedrale Richtung East River geschwemmt wurde, fuhren wir noch durch Harlem, auf der Museumsmeile entlang des Central Park und geradewegs über den Broadway zurück zum Ausgangspunkt. Nach vier Stunden nahm Bill lächelnd sein Trinkgeld entgegen und entließ uns aus dem klimatisierten Bus in einen Tropendschungel. Es war heiß und schwül. Auf einer Anzeigetafel las ich 102 Grad. Kommt hin, dachte ich, aber zum Glück war die Temperatur in Fahrenheit angegeben. Zum Abschied gab uns Bill noch einen Gutschein in die Hand. Wenn wir in dieser speziellen Boutique einkaufen würden, bekämen wir auf 5% Rabatt. Really. Wir beschlossen spontan eine kurze  Hose für  mich zu kaufen, da ich in meiner Jeans zu schnell dehydrierte. Ich probierte die erstbeste Hose, sie passte wie angegossen. Der Kauf war also nur mehr Formsache. Das ist eben der Vorteil, wenn man eine perfekte Figur hat. Da passt Konfektion genauso wie Haute Couture. Allerdings war der Preis bereits heruntergesetzt, weshalb Bills 5%-Kupon ersatzlos eingezogen wurde. Zusätzlicher Preisnachlass nur für Franzosen, sagte die Verkäuferin. War ja auch klar. Aber was soll’s,  man gönnt sich ja sonst nichts. Und weil wir schon mal da waren, wollte ich auch noch ein schönes T-Shirt aus New Yorker Produktion. Vertrauensselig beauftragte ich meine Frau mit der Auswahl und sie zog stilsicher ein wunderschönes Designerstück aus dem Regal. Sie drehte mich herum, hielt es mir mit Kennerblick an den Rücken und sagte: Passt! Natürlich nahm sie es nicht in medium, sondern in small, aber das merkten wir erst, als wir wieder im Hotel zurück waren. Es war entwürdigend, ich sah aus wie ein überdimensionierter Marshmallow Marke Ottfried Fischer, aber ihr passte es ausgezeichnet. Vor dem Schlafengehen maß ich im Bad heimlich meine Taille nach. Medium hätte wahrscheinlich auch nicht gereicht. Und ein maßgeschneidertes T-Shirt ist für mich leider nicht drin, da müsste ich schon ein amerikanischer Hund sein. Denn für die Vierbeiner gibt es mittlerweile fast mehr Bekleidung und Konsumartikel als für den Zweibeiner. Die sogenannte Tierliebe hat in den USA längst krankhafte Züge angenommen. Für Lassie ist nichts zu teuer. Blattgoldknochen, Nagellack, Geburtstagskarten mit Hundegebell, Trink-wasser aus Designerflaschen, Diätnahrung für den fetten Hund, Gutenachtgeschichten, Bachblütentherapie, Hundehütten im Art-déco-Stil, goldene Kutschen, maßgefertigte Betten, Perücken (!), und für den gepflegten Hund von heute: Dog Cologne, der Duft, der läufige Hündinnen um den Verstand bringt. Das Frauchen hat ihren schon verloren. Aber das ist noch nicht alles. Bei Companion Air dürfen die kleinen Stinker direkt neben Herrchen in der Business-Class sitzen und werden mindestens genauso verwöhnt. Doch der Knaller kommt erst jetzt. Die Firma Neuticles handelt mit Hodenimplantaten für Hunde, die das Trauma der Kastration lindern sollen, und hat schon hunderttausende davon verkauft. Das glauben sie nicht? Können sie alles nachlesen in „The Bark“, einem Hundemagazin für Intellektuelle.

Nationalfeiertag

Am 4. Juli feiern die USA ihren Nationalfeiertag. Die meisten Geschäfte haben geschlossen und die Kinder schulfrei. Wir brachen im Morgengrauen Richtung Empire State Building auf, um nicht wieder anstehen zu müssen. Ich steuerte zielsicher auf das Kassenhäuschen zu und verlangte zwei Fahrkarten. Die für solche Bestellungen bestens geschulte Fahrkartenfachverkäuferin fragte, ob ich ein Upgrade haben wolle. Upgrade ist ein Zauberwort in den USA. Es klingt gut, man fühlt sich erhaben und sobald man es hört, sagt man „yes“. Ein Palow’scher Effekt. Dafür zahlt man einen bestimmten Betrag auf und bekommt etwas, was man eigentlich gar nicht braucht. Nachdem ich uns also upgegraded hatte, stiegen wir in den Lift und rauschten 300 Meter in die Höhe. Während der  Fahrt  nach oben fragte mich der Liftfachbegleiter: „Hi folks, where are you from?“ Ich sagte „from Austria“, und er: „Great, da war ich schon mal“. „Wo denn genau“, hakte ich nach und er antwortete: „In Sydney“, und schon waren wir oben. Und täglich grüßt das Murmeltier. In den USA müssen sie als Österreicher ständig damit rechnen von einem Schluchtenscheißer in einen Australier verwandelt zu werden. Wenn ihnen das auf Dauer zu blöd wird, dann sagen sie einfach Switzerland. Dann nickt der Amerikaner anerkennend, vielleicht sagt er auch great oder awesome,  aber es fällt ihm kein Land auf südlichen Halbkugel ein, das er mit der Schweiz verwechseln könnte. Gute Bildung ist sehr teuer in den USA und nur die wenigsten können sich das leisten. Vor allem, weil die meisten vom Trinkgeld leben müssen. Bis zu 18% nehmen sie einem bei jeder Dienstleistung ab. Entweder sie addieren den Betrag gleich bei der Rechnung mit auf, oder es steht groß und deutlich auf dem Beleg, dass das Trinkgeld noch nicht inkludiert ist. 18% sind im Kopf schwer auszurechnen, also nimmt man der Einfachheit halber  20%  und schon ist man angeschmiert. Thank you! In 300 Meter Höhe war die Luft klar und rein und der Ausblick lohnte den Aufwand. Entlang der Brüstung haben sie sogar die Himmelsrichtungen aufgepinselt. Wahrscheinlich für die Frauen, denen man ja einen nicht ganz friktionsfreien Zugang zur Orientierung nachsagt. Ich glaube jedoch, dass der damalige Turmbaumeister, ohne mich