DiggaDigger

- Good Times. Bad Times.

You Know I Had My Share. –

….In the days of my youth
I was told what it was to be a man
Now I've reached the age
I've tried to do all those things the best I can
No matter how I try
I find my way to do the same old jam…

Danksagung

Ok, zu erst Danke an Alle, die nur Desinteresse, Zweifel und Witz gezeigten haben.

Soll dieses Buch ein Schlag in eure kleinen miesen Fratzen sein, denn wegen euch habe ich nicht aufgegeben.

Danke an Alle, die falsche Zusprechung und etwaige andere falsche Versprechen äußerten.

Wegen Euch habe ich nun mehr wieder den wahren Wert der Menschen erkannt.

Danke auch im Vorfeld an die Menschen, die sich durch manche Passagen angegriffen oder beleidigt fühlen werden und mir diesen Hass wahrscheinlich zukommen lassen werden.

Als Kind dieser teilweise abgefuckten Gesellschaft, finde ich, muss man das nun folgende aushalten können. Sollte man auch aushalten können.

Danke für all das bis hierhin.

Namentlich möchte ich an dieser Stelle jedoch nur einer bestimmten Person danken.

Vielen Dank an Lena „Porny“ Podborny, die dieses Buch für mich lektoriert hat und mir als einzige entscheidend weiterhalf.

Jeder trug seinen Teil bei, mehr oder weniger. Oder eben nicht.

Kollegen, Freunde, Familie und das Leben an sich.

Es war mir, meine eigene Ode an die Freude.

Vorwort

Hallo. Ich möchte mich an dieser Stelle nicht vorstellen, ich weiß nicht ob es mir eventuell mal zum Verhängnis werden könnte. Auf der anderen Seite kennen mich natürlich einige Leser von diesem epochalen, lyrischen Erstlingswerk!

Dieses Buch, oder eher diese Geschichte, entstand während einer sehr langen Autofahrt (nur damit ihr Bescheid wisst). Ich wollte eine fiktive Geschichte, in einer semi-realen Welt erzählen. Soll heißen, dass u.a. die Orte eine reale Manifestierung, aber keinen Ursprung haben. Gleiches gilt für die Unternehmen und Teile der Hauptstory dieser Geschichte.

Das geschriebene Wort spiegelt in keiner Weise die eigentliche Meinung des Autors (also mir, Marius) wider. Sie ist nur, wie so oft, Mittel zum Zweck.

Es ist eine, nun ja wie soll ich es am besten sagen:

„Utopische Dramaturgie einer Komödie des Lebens“. Im klassischen Sinn versteht sich. Obwohl ein wenig Neoliberalismus ist auch drin. Der ist ja heutzutage wie Palmöl anscheinend überall drin.

Abschließend möchte ich noch viel Spaß wünschen.

Ich hoffe ich kann den ein oder anderen in einen Sog, keinen Malstrom, ziehen. Ich hoffe ich kann den ein oder anderen dazu bringen sich ein wenig auf die Charaktere einzulassen. Ich hoffe ich kann den ein oder anderen dazu bringen auch zwischen den Zeilen zu lesen, denn oft schauen zwar die Augen, aber sie sehen nicht.

Als letzten kleinen Hinweis, oder eher als letzte kleine Empfehlung bleibt mir noch zu sagen, dass die Stimmen der Charaktere beim Lesen besser funktionieren, wenn man vorher etwas getrunken hat. Während dem Lesen etwas zu trinken geht natürlich auch.

Kapitel bestehen aus Songpassagen der Band Led Zeppelin. Bitte genießen und während des Lesens gerne mal reinhören. Geschrieben von Jimmy Page, Robert Plant, John Paul Jones und John „Bonzo“ Bonham. Ich bescheidener Mann habe keinerlei Rechte an den Liedern.

So geht nun dahin in diese Welt….

…..Auf das ihr wiederkehret!

Bis dahin,

M. Schramm / Marius S.

Good Times Bad Times…(?)

I know what it means to be alone
I sure do wish I was at home
I don't care what the neighbours say
I'm gonna love you each and every day

Der Wecker piepste unaufhörlich.

Je länger man wartete, desto lauter wurde es.

Sonnenlicht trat durch die feinen Spalten im Rollo ins Zimmer.

Staub schwirrte durch den Raum. Er wirbelte in einer systematischen Zirkulation durch das Schlafzimmer. War dies der Beweis einer kosmischen übernatürlichen Macht? Die alles geschehen ließe und dafür sorgte das alles weiterlief?

Wahrscheinlich. Oder auch nicht, wer weiß, denn dies war nicht das erste woran Benny dachte als er angestrengt und verkrampft langsam ein Auge versuchte zu öffnen.

Seine Hand wedelte durch den Raum. Dieser Hurensohn Wecker zog ihm den Hoden zusammen, so grell und hell piepste er nun schon. Anstatt den Wecker zu treffen zerstörte er allerdings das schöne kosmisch physikalische Ballett des Staubes. War natürlich auch eine Art auf Gott, sofern seine Existenz bestätigt, oder einer ähnlichen Kraft im Universum, zu scheißen. Benny war dies jedoch so egal wie es ihm ebenfalls egal war gut auf dem Kiez auszusehen. Wieder wedelte sein Arm durch den Raum. Diesmal energetischer und energischer. Ein erneuter Misserfolg. Er drehte sich auf den Rücken. Dabei riss er sich ein Stück weit die Decke weg. Eine Decke die mehr ein ranziges Laken war, welches ebenso ein Stallbursche zum Trocknen von Pferden verwenden könnte. So roch es unter anderem sowieso im kompletten Schlafzimmer.

Es war gefühlt eine Herkulesaufgabe sich auf den Rücken zu wälzen. Doch endlich geschafft starrte er an die Decke, in einer Pose die Jesus glich als er am Kreuz hing. Doch Benny lebt und lebte wesentlich besser als Jesus. Ein Körper gleich dem, eines ehemals Traktorreifen schleppenden, aber auch leidenschaftlich Burger essenden, Kraftpaketes, der zusätzlich vom Leben und vom Tätowierer um die Ecke gezeichnet war. Ein Körper, passend zu einem Mann der ihn verkörperte. Es sprach vieles aus ihm heraus. Jedes seiner Tattoos erzählte eine Geschichte. Geschichten aus der sündigen Jungend aber auch aus dem noch sündhafteren Erwachsen werden.

Er atmete durch. Er versuchte eher durchzuatmen. Beim Einatmen reagierte sein Körper mit einem versoffenen, bronchialen Husten, ähnlich dem eines Lemmy Kilmisters. Er guckte sich schreckhaft um, sah dann das Objekt seiner Begierde und griff danach. Anschließend war die Fluppe wie er zu sagen pflegte auch schon in seinem Mund. Er nahm genüsslich einen Zug, pustete einen langen Rauschschwall gen Decke und legte die Zigarette in den Aschenbecher.

Dort lag noch eine vom Vorabend, halb geraucht. Er nahm bewusst immer nur einen Zug vorm Einschlafen und nach dem Aufstehen. War besser für die Gesundheit. Jetzt konnte er sich aufrichten, er dachte zumindest er wäre bereit sich aufzurichten, doch sein innerer Schweinehund, und auch der Schweinehund, der er nun mal war, hatten was dagegen.

Plötzlich die Auferstehung aus dem Nichts. Mit einem tief frequentierenden grummeln, was auch aus einem rückgekoppelten Sub Woofer hätte kommen können, saß er nun aufrecht in seinem ranzigen Bett. Wenn man das irgendwie notdürftig aus Holz zusammengeschraubte, bestehende Stück moderne Kunst denn als solches bezeichnen könnte. Ein Bett.

Als er so dasaß, ignorierte er, dass ihn das einfallende Licht blendete. Er blickte hypnotisiert auf den Boden.

Auf den Boden, wo seine Klamotten, die er noch vor 5 Stunden getragen hatte, durcheinander lagen.

Seine Warnweste mit Personalisierung lag oben auf. Man sah zwei selbstangebrachte Stickereien, die jeweils oben und unten auf der Warnweste aufgenäht waren. „Benny“ stand oben und „Alstermann“ unten.

Benny löste sich vom Anblick und schaltete endlich seinen beschissenen Wecker aus, indem er ihn an der gegenüberliegenden Wand zum zerbarsten brachte. Er zog sich eine Spur Rotze hoch und schluckte danach kräftig. Er lachte leise vor sich her und stieß dabei auf. Er sagte: „Schaffen ist wieder angesagt.“ und lachte erneut, während er das, vor sich her Murmeln beendete.

Benedikt Alstermann war in der Tat das, was man als Hamburger Original bezeichnen könnte, ein Junge aus der Schanze, vom heiligen und auch unheiligen Paulus erzogen, ein Eppendorfer Typ halt. Waschechter Altona. Und doch war da etwas womit er an sich selbst fremdelte. Sich seiner Identität bewusst, war er sich auch dessen bewusst, dass er seine Sprache vergessen, nein verlernt hatte. Kein Dialekt, keine Mundart mehr die ihn als Hamburger auszeichnen würde war vorhanden. Lediglich die allseits bekannte Floskel „Moin Moin“, die in jeder Situation Anwendung fand, war noch übriggeblieben.

Benny ging zum Fenster, zog das Rollo hoch, und kniff die Augen vor dem gleißenden Sonnenlicht zusammen. Dann, langsam, sehr langsam öffnete er sie wieder. Als es auf eine gerade noch erträgliche Art dann endlich ging, riss er die Augen auf, verzog das Gesicht nach unten, und rieb sich mit seiner Hornhaut übersäten Hand übers Gesicht. Zweifelsohne beförderte er so mehr Schmutz auf sein Gesicht als er hoffte abzutragen.

Seine raue Hand erzeugte auf den noch raueren Bartstoppeln ein Geräusch, was den Arbeiten mit einem 60er Schmirgelpapier glich.

Er prustete die wenig überschüssige Luft aus und gab dem Prozess noch ein: „Boah ey!“ mit auf den Weg. Um dieses so genannte Ritual abzuschließen, gab er sich selbst eine Ohrfeige. Die selbstbeigefügte Schelle schallte noch im Kopf nach. „Moin Moin Welt.“, dachte er sich, als er sich vom Fenster abwand.

„Erstmal ´nen Kaffee.“, sagte er durchgezecht und setzte sich Richtung Kaffeemaschine in Bewegung.

Schwarz, wie die Seele seiner Arbeitgeber und ebenso schwarz, wie die Magie seiner so genannten Ex Frauen, schüttete er sich die frisch aufgesetzte schwarze Suppe in einen Becher. Becher war hier wohl zu viel des Guten, es handelte sich eher um eine umfunktionierte und zweckentfremdete Tupperdose.

Die letzte sinngemäße Tasse hatte er bereits schon vor Wochen ins Spülbecken gefeuert. Eine Zeit lang galt der Versuch, es mit Plastik und Pappe im Haushalt zu versuchen, aber als Teil der Gesellschaft, der modernen Gesellschaft, hatte man natürlich auch gewisse Verantwortung. Eine Verantwortung gegenüber der Umwelt, die es zu schützen galt. Diese Verantwortung wurde allerdings nicht hinterfragt. Dafür sind die Haushaltswaren zu billig und zweckdienlich. Ach ja, die schöne und gute Umwelt. Benedikt half gelegentlich, wenn er auf Montage arbeitete, mit an der vorrübergehenden Zerstörung eben jener Umwelt. Doch es war ihm egal. „Wird ja eh rekultiviert hier, die ganze Scheiße hier.“, dachte er sich. Was ihm allerdings nicht egal war, war, wenn ihm nach einem über 10 Stunden Arbeitstag irgendwelche gelangweilten „Wanna Be“ alternative, Grünen Wähler, Kohlköpfe oder ähnlich gutes Wurfmaterial, gegen seinen Fuhrpark warfen. Manchmal war Benedikt auch selbst das Ziel solcher Übergriffe und nicht nur seine Maschinen. Diese ökologischen Ritter, nach Natur und Körperdüften riechenden, Wirtschaftlichkeit blockierenden und kollektiv stupiden Aktivisten, machten ihm das Leben zu Hölle. Zum Glück nur zeitweise während er auf der Arbeit war. „Ohne scheiß du Kackbratze! Komm jetzt her! Komm her ey! Du dummes Stück scheiße!“, schrie er einmal laufend, einer Aktivistin hinterher. Der Tatsache geschuldet, dass er zu diesem Zeitpunkt 53 und die Aktivistin so um die 20 war, warf er ihr einen Schraubenschlüssel hinterher. Er traf sein Ziel. Sie lag am Boden und blieb dort auch eine Weile liegen. Benny, von den bereits vor Ort befindlichen Polizisten gestellt, dachte sich entnervt: „Diese Bullenschweine…nicht schon wieder…“. Wie die Male zuvor, zahlte auch dieses Mal sein Arbeitgeber die Kaution. Gute Anwälte sind selten, die besten unbezahlbar. Ein Glück, dass Geld für Benedikts Arbeitgeber kein Problem war. So kam es dazu, dass auch dieses Mal kein Verfahren ins Rollen gebracht wurde und sich die Körperverletzung im Sand der Zeit verlief.

Als er so in der Küche stand und sich den heißen Kaffee versuchte die Kehle hinablaufen zu lassen, dachte er an diese eine Geschichte zurück. Sie war etwas Besonderes für Benny, denn er wusste nicht, dass man einen Schraubenschlüssel soweit und auch so zielgenau werfen konnte.

Verrückt.

Er nahm einen großzügigen Schluck des autoreifenschwarzen Kaffees. Seine Gedanken klarten langsam auf. Das Besondere an der Geschichte war nicht, dass er sich für die Olympischen Spiele im „Handwerker-Werkzeug- Weit-Wurf“ im kommenden Jahr qualifiziert hatte, nein, viel mehr war es der Fakt das er in einer Woche wahrscheinlich arbeitslos sein würde. Benedikt, ohne Perspektiven, hatte abgeschlossen, abgeschlossen mit seiner Welt. Bisher seien es angeblich nur Gerüchte, die sich erzählt wurden, doch Benny wusste, dass Gerüchte leider nun mal nicht gänzlich ohne Grund entstanden.

Benedikt Alstermann hatte seine Ausbildung zum Großmaschinenführer mit anschließender Weiterbildung zum Anlagentechniker sowie Wartungsbeauftragten mit dem Äquivalent zur summa cum laude abgeschlossen.

Er war der Beste in dem was er tat.

Wenn Benny nicht gerade einen Schaufelradbagger führte, hielt er sie in stand.

Jeder Mensch hatte etwas was er als sein „Liebstes“ bezeichnete, so auch Benny. Für ihn war sein liebstes Teil, sein Bestes Stück, der Schaufelradbagger der im Großraum Tagebau der Nordvickern Energie GmbH & Co. KG. eingesetzt wurde.

Dort in Grube 3, da stand er. Ein kolossaler Koloss aus Stahl und Kabelwerk. Ein Ungetüm welches unter Flutlicht aussah, als sei es eine Abschussrampe für Raumschiffe. Etwas extraterrestrisches haftete an diesem Monstrum, wenn die Positionslichter im dunklen aufglommen. Benny kannte seinen kleinen „Boy“, wie er zu sagen pflegte, in und auswendig, egal was wo war, er wusste es. Seine Kollegen munkelten, dass er sich sogar aller Sinne beraubt dort zurechtfinden würde. Ja genau, er wusste auch, wie er schmeckte. Da Benedikt seinen Bagger hegte und pflegte wurde er leider in diesem Tagebau nicht oft eingesetzt, was die gering stattfindenden Dates nur umso besser machten. Der kleine Boy war der einzige Bagger, mit dem er auch das Erdreich abtrug, der einzige Bagger der nur von ihm geführt wurde. Es hatte etwas hypnotisches, dem rotierenden Rad dabei zuzusehen, wie es im Minuten Takt, Schaufel für Schaufel mit guter Mutter Erde befüllte und abführte. Präzise, brachial gewaltige Zerstörung, aber keineswegs durch Willkür und Blindheit bestimmt. Wie auch jetzt durch offensichtliche Hypnose, bedingt durch das Starren auf seinen Kaffee, war Benny gelähmt in seiner Bewegung. Für gewöhnlich ist Benny eher der Typ Mann und auch Typ Mensch, der anpackte, sich nicht beirren ließ, sich seinen Weg selbst suchte und diesen gelegentlich auch frei räumte. Zweifelsohne ein stoischer, „Mit dem Kopf durch die Wand“ Charakter. So war es untypisch für ihn, dass er ungewöhnlich viel nachdachte und sich dadurch so in seinen Gedanken verlor.

„Die Umstände sind schuld.“, redete er sich ein, nicht ohne den Versuch bemüht, keine Antwort finden zu können. Mit einem schlürfenden Geräusch, was auch gut von einem, von Hans Giger entworfenen, Xenomorph hätte kommen können, trank Benny die minimale Restpfütze an Kaffee aus seiner Überbrückungstasse. Ja, richtig, Xenomorph, denn „Alien“ kann und wird mit Sicherheit falsch verstanden werden. E.T. ist auch ein Alien, doch keineswegs gibt E.T. merkwürdige Schlürfgeräusche von sich. Höchstens bei seiner Fortpflanzung könnte er sich einen „abflantschen“, was wohl dem Schlürfen von der Tonlage am nächsten kommen würde. Benny wusste nicht wieso er ausgerechnet in diesem Moment an E.T.s Sexualverhalten denken musste, er tat es jedenfalls.

Dieses Schlürfen, verrückt.

„Hmm abflantschen…. Wäre schon geil jetzt.“, überlegte er so vor sich her, als die Tupperdose ins Spülbecken flog. Er rannte ins Badezimmer, riss sich seine fleckige Boxershorts vom Leib und huschte unter die Dusche. Breitbeinig, durchaus in solider Haltung, mit einer Hand als Stütze an der Wand und leicht mit dem Körper nach vorne gebeugt stand er in und unter der Dusche. Nun senkte er noch den Kopf ein wenig nach unten, denn anders konnte er den Wasserfluss nicht optimal einstellen. Er lag großen Wert auf perfekt temperiertes Wasser. Er blieb in seiner Haltung stehen, um sich mit seiner anderen freien Hand noch kurz am Rücken zu kratzen. Das Jucken und falsch temperiertes Wasser würden das Masturbieren unerträglich machen. Benny legte eine Hand auf seinen Lümmel an und rieb ihn erst ein bisschen. Er sprach an dieser Stelle oft vom „anwichsen“, welches ihm das Erlebnis noch vergnüglicher machte. So rieb und rieb er, schlug sogar gegen sein Prachtstück, welches der Damenwelt angeblich schon viel Freude einbrachte. Man konnte diese Statistik schlecht hinterfragen, Frauen sind für Benny Matratzen, er kaufte sie, legte sie hin und sich dann auf sie drauf und benutzte sie. Hier zeigte er immerhin doch sein Umweltbewusstsein, oder wenigstens, dass was diesem am nächsten kam, denn war er fertig, dann entsorgte er seine Matratzen simpel und schön fachgerecht. So kam es, dass Benedikt ohne Probleme immer kam und in seinem Glauben des Freudenbringers bestätigt wurde. Doch jetzt gab es anscheinend ein Problem, denn egal was er an sich versuchte, er konnte ihn nicht zum Stehen bringen. Reiben, rubbeln, hobeln, klatschen, streicheln, massieren und sogar feste drücken, während er sich auf seine blanke Penis Glatze schlug erbrachten nicht das gewünschte Resultat. „Wat is denn hier nur los ey! Scheiße!“, stöhnte er aufgebracht und entsetzt. Kaum zu glauben, dass das tatsächlich passierte. Es war ihm noch nie passiert. In sich und von sich selbst enttäuscht, ließ er von seinem Knüppel ab. Er sank langsam hinab zum Fliesenboden der Dusche. Die Hände über seinem Kopf zusammengeschlagen. Die späte Mid-Life-Crisis vor Augen und die vorläufig bestätigte Erkenntnis, dass er auch nicht mehr wichsen konnte, hielten die Zeit an. Wie auch er, so sanken seine Hände nun hinab und legten sich schlaff auf den Boden. Ein Stück kämpfte er noch dagegen an, doch dann heulte er, seiner Natur wider, wie ein Schlosshund los. Er konnte von Glück sprechen, dass das Wasser bereits lief. So fielen seine Tränen unter der Dusche nicht weiter auf. Selbst wenn er diesen Zusammenbruch in seinem Bett gehabt hätte, wäre es auch nicht weiter tragisch gewesen. Benny hatte niemanden.

Bis auf die Anzahl Freunde, die man an einer Hand abzählen konnte, war da niemand in seinem Leben. Ihm wurde vor einiger Zeit eine Nachricht überbracht, in der es hieß er habe eine Tochter. Doch wenn man wie Benedikt seine Qualitätszeit damit verbrachte sich von Prostituierten eine Nutella Schnitte schmieren zu lassen, während man sie von hinten rannahm, dann weiß man, dass es sich oft um Trickbetrug handelte, wenn man angeblich Vater war, beziehungsweise wurde. Daher gab er auf die Nachricht nichts weiter und ließ sie außer Acht. Der Brief flog schlicht auf einen schon längst überquellenden Papierkorb. Dies war seine Art mit Sachen und manchmal leider auch mit Problemen abzuschließen. Als er so dasaß, realisierte er nach wie vor nicht, dass die Zeit weiterlief. Er streckte eine Hand aus mit der er versuchte das Wasser abzustellen. Zitternd bahnte sie sich ihren Weg in Richtung Wasserhahn. Es brauchte mehr als einen Versuch den Wasserhahn erfolgreich zum Versiegen zu bringen.

Das Zittern war wieder da.

Benny litt schon seit einiger Zeit an diesen Anfällen, doch er wusste nicht, was es war. Er war kein Typ, der zum Arzt geht. In seinem Leben war er bisher nur einmal in einem Krankenhaus und das war noch nicht einmal seine Geburt. Das eine Mal, dass er da war, war in seiner Jugend, als er dabei erwischt wurde wie er versuchte in die Schule einzubrechen. Wäre der Einbruch erfolgreich gewesen, wäre er logischerweise nie in einem Krankenhaus gewesen. Als die Polizei anrückte, lief der junge Benedikt in einer Kurzschlussreaktion davon. Die Flucht verlief anfangs reibungslos und er hatte gute Chancen der Polizei zu entkommen. Doch dann, plötzlich, sah er das Poster welches seine umgekehrte Hetze gemäß des Harrison Ford Klassikers „Auf der Flucht“, abrupt beenden sollte.

„LED ZEPPELIN – LIVE IN CONCERT! Nach zwei Jahren Pause endlich wieder zurück auf der Bühne! Die bereits jetzigen Legenden und Pioniere der modernen Musik spielen fünf exklusive Konzerte im Earls Court Exhibition Center in London! Unter anderem mit Debütsingles ihrer ersten Doppel LP -PHYSICAL GRAFFITI-!“

Dieses Poster, dieses kunstvoll, in den Stilen der Zeit, gestaltete Poster hing in seinem Plattladen des Vertrauens aus, den er, leider in diesem Moment passierte. Es war eine Abkürzung, dachte er sich. Doch anstatt den Weg zu verkürzen, verkürzte er den Abstand seiner Verfolger auf ein gefährliches Minimum. Er hatte also Recht behalten. Es war eine Abkürzung.

Benny konnte nicht anders. Led Zeppelin, die Band die er vor fünf Jahren kennen und sofort lieben gelernt hatte? Live? Dies konnte nicht sein. Jedenfalls nicht in der antiautoritären und selbstzerstörerischen Gedankenwelt eines pubertierenden Jungen. Die Aussage des schillernden Werbeposters musste allerdings wahr sein, argumentierte er logisch, denn es musste von Platten Micha angebracht worden sein, dem Besitzer des Plattenladens. Klar, logisch eben. Wenn Platten Micha etwas sagte, dann stimmte es immer. Einen feisteren Typen kannte Benny zu diesem Zeitpunkt nicht. Benedikts Liebe für Led Zeppelin wurde durch den Song entfacht, den er als erstes von den, für ihn Magiern, im knack- und knisternden alten Asbach Uralt Radio beschallend hörte. In diesem Song ging es schließlich auch um Liebe, wie eigentlich in fast jedem zweitem Song von Led Zeppelin. Das erkannte Benny jedoch erst als er halbwegs der englischen Sprache mächtig und auch im erwachsenen Alter war. Also mit 45.

„Whole Lotta Love“ vibrierte es aus der im Tweet-Look gehaltenen minimalen Lautsprecher Membran und des walnussfarbenden Chassis des Empfangsgeräts.

Immer wenn dieses Lied lief, waren es die besten fünfeinhalb Minuten seines perspektivlosen jungen Lebens. Er hatte kein Geld sich Kassetten, geschweige denn sich „schwarzes Gold“, Vinyl, zu kaufen. Er versuchte es stattdessen mit einem Mikrofon, welches sich an einem Spielzeug befand, vom Radio aufzunehmen und es auf eine alte Kassette zu überspielen. Es war natürlich zu erwarten, dass die Tonqualität hinter den eigenen überdimensionalen Erwartungen zurückblieb.

Einen besonderen Charme hatte die ganze Sache erst dadurch, dass immer, wenn die Stelle „…way down inside“ ansetzte, diese in eine Komposition von Joseph Hayden hinüber ging. Egal. Benny war es egal, Hauptsache Zeppelin man!

Am nächsten Tag schon lungerte Benedikt unter zwielichtigen Gestalten, Musikliebhabern, Leuten die nur einen Platz zum Abhängen suchten, oder wahlweise einfach kurzzeitig ein Dach über dem Kopf haben wollten, unter dem es auch eine funktionale Toilette gab, und unter Menschen der, der, noch pränatalen, in den Kinderschuhen steckenden, Punk Bewegung angehörten.

Das erste Mal war er also unter gleich gesinnten, Gesinnten gleichen Glauben, dem Glauben an die Musik. Kein Gott, Schöpfer oder Urwesen, nur die Musik war es die ihn glauben ließ. Dabei waren Jimmy Page, Robert Plant, John Paul Jones und Bonzo doch seine Götter, seine realen Götter. Sie konnte man sehen und hören, und sie sogar anfassen, wenn man das nötige Kleingeld dafür hatte. So ließ er von Platten Micha Zeppelin auflegen. Benny saugte alles auf was Micha erzählte. Jedes kleinste Detail über Bands, Künstler und die Szene, ganz egal, Micha kannte Alles und Jeden. Jedenfalls gefühlt kannte er jeden, denn, wenn er erzählte, fühlte sich alles in greifbarer Nähe an.

Benedikt merkte nur, wie ihn zwei Gorilla ähnliche Arme blitzartig umschlossen und Richtung Boden rissen. Kaum dort angekommen, drückte jetzt nicht nur ein massiver Korpus auf ihn, nein, ein weiterer massiger Klumpen von Mensch lag nun ebenfalls auf ihm. Einer der beiden Gesetzes- und schließlich auch Ordnungshüter stöhnte völlig außer Atem: “Ruhig jetzt! Ganz ruhig jetzt Junge! Bleib unten, glaub mir du willst lieber unten bleiben! Du hast unerlaubt das Gelände betreten und bist sogar noch unbefugt in die Schule eingedrungen. In der Schule wäre deine Randale Party noch weitergegangen.“ „Also wir kriegen dich sowas von wegen schwerer Sachbeschädigung dran“, ergänzte ächzend der andere, tatsächlich bullenähnliche, Mann des Gesetztes. Benny dampfte innerlich, er war geladen. Richtig aufgeladen war er. Das Adrenalin pumpte in ihm, er war bereit zum Berserker zu werden um es mit allem und jedem aufnehmen zu können. „Ich mach die ganze Welt kalt man!“, dachte er sich. Er merkte wie sich seine Hände zu immer fester, angespannten Fäusten verformten. Er zuckte, doch er konnte nicht vor oder zurück. Der Griff der beiden Stiernacken Kommandos hielt ihn fest. Er biss die Zähne zusammen bis es knirschte. Benny realisierte phlegmatisch, dass es sinnlos war, sich weiterhin in hassende und zornige Gedanken zu verlieren. Es war nun mal seine eigene Schuld. Kriminell war nur der, der sich erwischen ließ. Diese Faustregel gehörte schon früh zu seinen ganz persönlichen zehn Geboten. Zehn Gebote die von keinem Gott kamen, es waren zehn Gebote die von der Straße kamen, und einen für das Leben vorbereiten. Hätte er sich nicht erwischen lassen, könnte er ungehindert die Overhead Projektoren und andere Schul- sowie Büroartikel verscherbeln. Er brauchte das Geld, schließlich war er jung.

Damals.

„Ey! Junge! Ausweis dabei?!“, dröhnte es im Bariton in Benedikts Ohr. Benny versuchte einen Arm aus dem schmerzenden Judogriff zu lösen, um an seine Gesäßtasche zu kommen. Schließlich und letztlich, mit zwei Fingern, fingerte er sein Portmonee aus der rechten Hecktasche. Es sollte für Benny nicht das erste und erst recht nicht das letzte Mal sein, dass er mit zwei Fingern etwas fingerte. Der C64 Controller erfordere seiner Zeit durchaus gutes fingern.

Benedikt wollte versuchen es neben sich auf den Asphalt zu werfen, doch ehe er auch nur die Hand in einem ungesunden Winkel neigen konnte, wurde es ihm schon entrissen. Da nicht viel an Inhalt vorhanden war, war der Ausweis schnell gefunden. „Hmmm Benedikt Alstermann…wohnhaft in…geboren am…“, murmelte einer der beiden Paulizisten vor sich her, als er die Daten abschrieb. Benny der immer noch am Boden festgehalten wurde, verspürte auf einmal wie ihm etwas die Schläfe hinunter tropfte. Der Nebel des Krieges gegen das System lichtete sich in seinen Gedanken, so dass er wieder seine Wahrnehmung der Realität zurückerlangte. Blut. Es musste sich um Blut handeln, dachte sich Benny. Seine beiden neuen Freunde mussten ihm beim niederrangeln wohl einen Stirnkuss verpasst haben, der wohl etwas zu gut gemeint war. Denn es prangte eine große Platzwunde an seiner linken oberen Stirn. Die Kopfschmerzen traten ein. Er hörte es in seinem Schädel hämmern.

Ein Polizist warf ihm hingebungsvoll ein Taschentuch zu, was dem Aussehen nach zu folge schon seit einigen Jahren im Einsatz war. „Besser als nichts“, resignierte der resolute junge Benedikt.

Mit der Rotzfahne, als Druckverband im Zustande eines Provisoriums, wurde Herr Alstermann in die Notaufnahme der Asklepios Klinik Altona eingeliefert. Der Bariton Polizei Dobermann hatte Bennys Vater bereits auf der schlingernden Hinfahrt zur Klinik informiert, oder eher alarmiert, so dass dieser schon in Standpaukenpose auf seinen biologischen Zögling wartete. Das mittlerweile Bordeaux rote Gesicht seines Sohnes völlig ignorierend, startete, in alter Manier, das Schreifest. Selbst als die Mitarbeiter der Notaufnahme schon skeptisch zu ihm rüber schauten, hörte er nicht auf. Er fühlte sich bestätigt in seinem Vorgehen. Der Bariton Polizei Dobermann, die Arme vor der Brust verschränkt, grinste schelmisch und wippte zustimmend mit seinem speckigen Kopf auf und ab. Roman Alstermann, Benedikts Vater, kannte keinen Humor bei der Erziehung. Generell verstand er nichts von Humor, aber Erziehung war für Roman das humorloseste. Die ernste Pflicht die ihm als Vater von Gott und Bibel auferlegt wurde, setzte er fromm, Tag für Tag, in Taten um. Beide hatten schon früh die einzige Frau verloren die sie beide wahrscheinlich jemals wirklich liebten. Ihre Heilige, Ihre Frau und Mutter. Ohne Zweifel ging dies nicht ganz spurlos an Benny vorbei. Seit dem Tod seiner Mutter hatte er nie mehr ihren Namen erwähnt, geschweige denn mit einer anderen Person außer seinem Vater, über sie geredet. Daher kam es, dass sein Vater, auf sich allein gestellt und verzweifelt, sowie überfordert mit der Situation, die Erziehung ebenfalls allein übernehmen musste. Nicht nur übernehmen, sondern sie auch nachhaltig implementieren. Den Krieg körperlich hinter sich gelassen, Deutschland auf dem Weg in den Wiederaufbau begleitet, ging er seiner Berufung als Gymnasiallehrer wieder nach. Prädestiniert um Vater zu sein. Wie ein Echo hallte es in Benedikts noch kindlichen Kopf nach. Er versuchte das Geschehene zu verarbeiten, dabei merkte er nicht, dass er auf einer sterilen, weißen und kalten Liege lag. Den Kopf geneigt um die Wunde zu nähen, seine Augen rollten durch den Raum auf der Suche nach einem Fixpunkt. Sie blieben bei seinem Vater stehen. „Die einzige Frau, die ich jemals liebte war mit dir verheiratet; meine Mutter“, dachte sich Benny als er seinen Vater ansah. Er dachte immer wieder daran, auch heute noch. Trotz der Zeit die vergangen war und den Erlebnissen, die erlebt wurden. Es fühlte sich komisch an. Er spürte nicht wie Schwester und Arzt ihrer Arbeit nachgingen, alles fühlte und hörte sich gedämpft an. Dann sah er nur Schemen, fast schon Schatten die sich durch die weiten, weißen, Hallen des Krankenhauses bewegten und nicht stillstanden. Ehe er sich versah saß er schon im Volkswagen seines Vaters. Schlag auf Schlag, nicht nur die Ereignisse, sondern auch die Erziehungshiebe der Liebe, prasselten auf ihn ein. Es hatte etwas von einem damaligen Supermarkt Besuch. Die Tracht Prügel war schon etwas wie ein besonderes Angebot.

Benedikt bemerkte, dass kein Wasser mehr floss. Nur Tropfen die sich an seinem gesenkten Kinn sammelten und auf seinen Leib hinabfielen. Hatte er das Wasser tatsächlich schon abgestellt? Er konnte es nicht mehr sagen, er konnte sich nicht mehr dran erinnern weswegen er hier seit 5 Minuten regungslos auf dem Boden gesessen hatte. Nur dieses Zittern. Dieses Zittern war da, dass wusste er noch.

„Die einzige Frau, die ich jemals liebte, war mit einem anderen verheiratet; Meine Mutter.“, flüsterte er vor sich her, darum bemüht endlich vom Boden aufzustehen. Er schaffte es nicht.

Auf allen Vieren sich abstützend, versucht er aus der Dusche zu krabbeln. Nein krabbeln ist mit dem Willen verbunden, tatsächlich irgendwann irgendwo anzukommen, es steckt Motivation dahinter, irgendwann mal laufen zu können. Kriechen. Benedikt kroch aus der heißen Dusche, die seine verdreckten Poren haben aufsprießen lassen. Man konnte nicht sagen ob es Schweiß oder noch Wasser war, jedenfalls sammelte sich während des Prozesses Flüssigkeit auf seiner Körperoberfläche. Wie ein Bergsteiger zog er sich an seiner Toilette hoch. Als er den Gipfel erklommen hatte, setzte er sich erschöpft auf den Lokus und gönnte sich eine Pause. Wenn Benny sich eine Pause gönnte, dann war dies ein Initialwort, oder eher eine Initialhandlung dafür, sich eine Zigarette anzustecken. Genüsslich qualmte und nebelte er sich in den Dunst ein, er hatte dabei immer das Gefühl, dass seine Lunge platzen würde. Doch er war noch fit und vital, so dachte er es sich jedenfalls. Der Stummel, der kaum noch mehr als der Filter war, wurde kunstvoll ins biotopische Wassersammelbecken der Badewanne geschnipst. Benedikt richtete sich auf, schwenkte sich wie eine Abrissbirne Richtung Badezimmerspiegel und verharrte dort. Still. Er sah sich an.

Er sah sich aber nicht im Spiegel an wie man es für gewöhnlich tat oder machte. Er war nicht auf der Suche nach Falten oder wie der Scheitel wohl heute saß. Vielleicht heute mal etwas weniger Hitlerjugend, vielleicht auch gerne etwas mehr. Mann, geht heutzutage ja nach der Zeit. Das was er tat war nach wie vor kein ansehen seiner Reflektion, vielmehr ein Gutachten.

Er betrachtete sich, nackt, so wie er auf die Welt geschissen wurde, in einem trüben Spiegelbild. Wenn der TÜV heute kommen würde, dann gäbe es mit Sicherheit keine neue Plakette für das Modell HH-BA-61.

Da er, wie vieles was er nicht hatte, auch keine Zahnpasta hatte, schrubbte er sich die in Sepia Optik befindlichen, Zähne mit der schlichten Bürste. Das Geräusch nahm Oberhand und nahm den Raum ganz ein, taub gegenüber jeder anderen Audioquelle. Nach nicht mal einer Minute war die gründliche Prozedur vollzogen, abgerundet und abgeschlossen durch das rituelle Ausspucken ins beschlagene Waschbecken. Es störte ihn nicht, dass zum normal vorhandenen Speichel, der schon mit ein wenig gelblichen Schleim versetzt war, einige Spuren einer roten Substanz mit emittiert wurden. Benny blickte auf die Pfütze, wischte sich mit einer groben Bewegung den Mund ab und betätigte den Wasserhahn um seine Auswürfe zu beseitigen. Er schmierte sich ein Creme ähnliches, stark viskoses, Fluid in die Hände. Es hätte genauso gut menschliches Ejakulat sein können, optisch bestand kein Unterschied, doch Benny schwor drauf. Kurz auf die Handflächen verteilt, ging er sich mit beiden Händen zweimal durch die Haare und wischte sich die Reste seiner „Wichs-Wachs-Pomaden-Creme“ an seinem Oberkörper ab. Noch schnell Augentropfen und etwas gegen seine Augenringe, sowie das eingefallene Gesicht und fertig war er. Bereit es mit der Welt aufzunehmen. Er selbst merkte einen Unterschied und sah angeblich auch einen, wenn er sich jetzt im Spiegel anschaute und begutachtete, doch für sein Umfeld und die Mitmenschen sah er nach wie vor so abgebrannt aus wie er es immer tat. War es ihm egal? Vermutlich, denn an seinem Punkt im Leben war ihm alles egal geworden. Er könnte jetzt hier vor den Augen sämtlicher schöpferischer Instanzen und Manifestationen die Treppe hinunterfallen und dort liegen bleiben. Es wäre ihm und allen anderen egal.

Jedenfalls war es noch nicht so weit. Noch nicht. Um das Finale zu erreichen, fehlten Benedikt jetzt nur noch halbwegs adrette Klamotten. Wie der Jäger des verlorenen Schatzes auf der Suche nach der Bundeslade, so war Benny auf der Suche nach der heiligen Unterwäsche. Mit einigen Löchern versehen, fand er eine Boxershorts neben seinem Bett. „Wird schon gehen“, dachte er sich. Socken und Hose lagen in zwei unterschiedlichen Ecken. Den Parcours durch sein Zimmer galt es erst noch zu bewältigen. Endlich geschafft, schmiegten sich Hose und Socken elegant an seine tätowierten Beine und die mit Hornhaut belegten Füße. Seine Warnweste hatte er bereits unmittelbar nach dem Aufstehen gefunden, doch er mochte nicht auf ein Oberteil verzichten. In der Grube, wo die Luft kochte, da arbeitete er oft nur in Shorts und, die Vorschrift einhaltend, mit Warnweste. Manchmal kam er auch nur in Hose, Adiletten und Warnweste, aber heute wollte er noch ein wenig „Rest Seriosität“ wahren. Zwischen seinen Kopfkissen eingeklemmt, griff Benny nach einem herausragenden Stofffetzen. Er zog ein ausgewaschenes schwarzes T-Shirt hervor. An dieses Shirt erinnerte er sich nur all zu gut. Er hatte es sich im angetrunkenen Zustand an einem Souvenir Kiosk auf der Reeperbahn gekauft, nachdem er aus einem Club rausgeworfen wurde. Sein Oberteil missend, da er es im besagten Club einer Stripperin ins Gesicht geschmissen hatte, war er auf der Suche nach günstigem Ersatz. Nachts kann es draußen schon mal was kälter werden und Benedikt war nicht der Typ, der sich einen Schnupfen holte.

„Wenn du es nicht essen, trinken oder rauchen kannst, dann ficke es“ lautete die Aufschrift auf dem Rücken dieses touristisch humorvollen T-Shirts. Sein Glück war es, dass besagte Aufschrift auf den Rücken aufgedruckt war. Die Warnweste verdeckte so diesen für, manche sexistischen Witz. Da sich die Zeiten ändern und er keine Lust auf unangenehme Diskussionen hatte, unangenehm deshalb, weil er einfach keine Lust hatte, mit Gören und Knaben über ein für ihn banales Thema zu reden, war er froh, dass er so dieser Situation aus dem Weg gehen konnte. Die Hose rutschte. Er war schon fast aus der Tür und wollte los, doch seine Hose rutschte. Sie rutschte ihm bis in die Kniekehlen. „Wo ist mein scheiß Gürtel man?!“, stöhnte er fast fassungslos aus sich heraus. Mit weiten Schritten, schritt er zurück in den Wohnraum. Mal von der kompletten Umgestaltung der Wohnung, welche auf der Suche nach dem Gürtel im Hintergrund von statten ging, abgesehen ließ Benny nichts ungeschehen um diesen Gürtel zu finden.

Dieser Gürtel, dieser eine Gürtel, war nicht nur Accessoire, sondern auch Erinnerungsstück. Er dachte nie viel an seinen Vater, sofern möglich würde er am liebsten generell nie an seinen Vater denken, aber dies war mit seinem Verstand nicht immer zu vereinbaren. Wenn es ihm, wie so oft in seiner Jugend, an Zucht und Ordnung mangelte kam er zum Einsatz. Der Gürtel.

Ebenjener Gürtel, den Benny jetzt um seine Hüften trug und als stolze Trophäe der Außenwelt zeigte. Wie mit einem Schild gewappnet und mit breiter Brust ausgestattet fühlte er sich nun endlich bereit den Tag bei den Eiern zu packen und ihm so richtig zu geben.

Aus seiner Warnweste fischte er einen alten Sony Walkman raus. Nicht das der Walkman schon alt genug wäre, nein, in seinem inneren kam eine noch ältere Kassette zum Vorschein auf welcher mit zittriger, kindlicher Handschrift „Zäpplien Bestes“ geschrieben stand. Benny betätigte den magischen Knopf, welcher die Eingeweide des ratternden, quietschenden Stück, antik analoge Technik in Schwung setzte und ließ sich noch im gleichen Moment die gratis Kopfhörer, vermutlich aus einem Hop On Hop Off Bus, auf die Ohren schnellen. Let´s roll with it!

Rock and Roll…(?)

It's been a long time since I rock and rolled
It's been a long time since I did the Stroll
Oh let me get it back let me get it back
Let me get it back baby where I come from

Walk Of Life.

Nicht nur von Mark Knopfler besungen und von den restlichen Bandmitgliedern der Dire Straits bespielt, nein, sondern auch eine Art Lebensweisheit. Eine Philosophie nach der es sich auch gut lebte.

„…Dedikation, Devotion…“.

Am Ende lässt sich auf die beschrittene Strecke oft gut, aber auch oft schlecht, zurückblicken. Was sich definitiv für einen, als glorreiches Ziel am Ende ergab, war die Erkenntnis. Einfach nur die Erkenntnis. Für jeden mag sie eine andere Bedeutung haben. Zweifelsohne könnte man auch auf sein gelebtes Leben zurückblicken und sich am Ende in seinem Schaukelstuhl sitzend, während man auf seine Veranda schaut, sagen: „42!“

Unbeugsame Windung- und Wendungen, wer weiß schon was die Erkenntnis des Lebens ist?

Benedikt, etwas phlegmatisch, zeigte Bewegungen, die man durchaus für Schanzen Club Niveau als „Groovy“ bezeichnen könnte, als er so die Straße entlang flanierte. „Endlich aus der gammligen Bude raus, und nochmal frische Luft schnappen“, dachte er sich, nachdem er vor einigen Augenblicken die Tür hinter sich zu schlagen ließ, um sich auf den Weg machen zu können.

Sein Ziel war, wie jeden Morgen, an jedem Tag, nun gut bis auf den heiligen Sonntag, das technische Logistik Institut in Harburg. Benny fragte sich gelegentlich selbst, was genau diese Bande mit seinem Job zu tun hatte, aber er akzeptierte es schließlich am Ende seiner Überlegungen. Man biss nicht in die Hand die einen fütterte und solange die Anschrift auf seinen Gehaltsabrechnungen nun mal eben jene des technischen Logistik Instituts war, biss er nicht hinein, nein, er leckte sie wie eine Katze.

Über Benedikt ließ sich vieles sagen, natürlich. Es ließe sich aber auch genau so viel nicht über ihn sagen. Was man über ihn sagen konnte, als Beispiel, war das er ausgefuchst war, kannte hier und da paar Tricks. Man könnte es urbaner als „Straßenschlau“ bezeichnen. So wusste er z.B. wie man Ticketautomaten, Drehkreuze und andere behördlich, oder privatisierte Geldumsatzeinrichtungen umgehen konnte. Dies war ihm aber nicht so viel wert, wie sein Wissen um die exakte Dauer seiner Fahrstrecke, die er zurücklegen musste. Denn er hatte sein „Zäppelin“ Mix-Tape so abgemischt, dass es immer, genau auf den Punkt aufhörte zu spielen, wenn er zur Tür seines Arbeitgebers hereinkam. Das Besondere und eigentlich auch Erstaunliche daran war, dass es sogar mit Verspätung der öffentlichen Verkehrsmittel funktionierte. An dieser Stelle könnte man sich natürlich fragen, ob Benedikt Alstermann der intelligenteste Mensch unserer Zeit war, und nur niemand von ihm wusste, weil das Nobelpreiskomitee keine Kategorie namens „Abgewrackter Asozialer Altfünfziger, für Wirtschaft“ hatte, oder ob er einfach nur der größte Glückspilz war. Wahrscheinlich eher die zweite Möglichkeit. Bei seiner sexuellen Laufbahn, ja schon fast Karriere, könnte eine Fortuna locker dabei gewesen sein. Nicht die Göttin, sondern eine Prostituierte. Wobei bei dieser Menge Glück sprach viel für die Göttin selbst.

So oder so, er hatte ihr jedenfalls das Hirn rausgevögelt.

Für acht Stunden.

Die Sache mit der Ausdauer ist reines Training. Man musste sie nur richtig einsetzen und wissen damit umzugehen.

Ungehindert der Menschenmassen bahnte er sich, wie Moses durchs Rote Meer, seinen Weg. Niemand würde sich mit ihm anlegen, er hatte dieses gewisse Etwas. Eine Aura und ein Charisma wie es z.B. auch ein Charles Manson besaß, oder vielleicht sogar noch besitzen würde Verrückt diese Tagträume. Oft brauchte es die Flucht nach vorn, aber wieso nicht auch mal nach hinten? Man haute tagtäglich den Kopf durch Wände, zog durch und rastete aus. In all dieser Hektik und dem Alltagswirrwarr, waren es die kleinen Dinge die einen unten am sicheren Boden hielten. Man musste es nicht kompliziert mögen oder machen, einfach mal einfach, einfach sein und durchatmen. Ob nun einfältig oder dreifaltig, egal, Benedikt war keines von beidem. Er verstand die Flucht nach hinten, denn er war bereits zu sehr und tendenziös nach vorne geflohen. Er genoss es nicht nur in Strömungen aus Wasser, sondern auch aus Menschen zu fließen. Ein wacher Geist sieht mehr als wache Augen. Beobachtungen bereichern einen, das wusste er mit Sicherheit. So also ließ er sich aus den pulsierenden morgendlichen Mengen an Pendlern, Touristen und sonstigem Volk Richtung Haltestation manövrieren. Auf dem Weg dorthin sah man das ein oder andere vertraute Gesicht. Gesichter mit denen man eine Geschichte erlebte oder sich solche erzählte. Er sah aber auch missendes Vertrauen in Blicken, die seine kreuzten. Zum Beispiel die vom Ordnungsamt oder der Polizei, aber auch von ehemaligen Freunden, Bekannten und Gefährten aus einer anderen Zeit. Gewiss teilte man auch erlebte Geschichten, und wie das mit dem Homo Sapiens nun mal so ist, dachte man eher an die Schlechten, als an die Guten, die richtig Guten. Die, die man erst auspackte, wenn man auch in der richtig guten Gesellschaft war. All diese Geschichten führten zurück in eine gänzlich andere Zeit. Eine Zeit die man heute nur aus YouTube, Netflix oder Hollywood kannte. Jedenfalls die aktuelle, eher etwas minderbemittelte, verlorene Generation XYZ, die leider keine Ahnung vom Leben hatte. Wie denn auch? Es war kein Vorwurf, aber wenn man sich tagtäglich ansah wie sich darüber unterhalten wird, wie und von wem man geil wurde, oder auch von was man geil würde. Was man sich ins Gesicht klatschen und spritzen sollte und was nicht. Ob man einfach schwanger werden sollte oder nicht. War ja eigentlich auch nur eine Form von Marketing heutzutage. Oder ob man einfach dabei zusah wie jeder Sänger, Rapper, DJ oder ähnliches wurde. „Sie tun mir einfach leid“, dachte sich Benny gemütsvoll. Mit der ganzen Technik konnte er und kann er nach wie vor nicht umgehen. Eher der Analoge Typ. So kam es auch, dass er seiner Zeit von der ganzen neuaufkommenden digitalen Technik, wie sie beispielsweise in Tron gezeigt wurde, Abstand hielt. Einige Zeit lang dachte er tatsächlich, dass dies ein Ausblick in die Realität war, wie sie auch tatsächlich stattfinden würde. Doch dann, eines ruhigen Sommerabends an der Alster, akzeptierte er für sich selbst, egal wie weit die Technik unser Leben beeinflusste und veränderte, dass „Sein“ wird immer das gleiche scheiß Elend sein.

Elendig waren auch seine Erinnerungen als er sich an die bereits vergangene Zeit zurückerinnerte, so wie er ein sehr vertrautes Gesicht sah.

Wie bereits angesprochen war es ja bekanntlich oft so eine Sache an was, und wie man sich an was erinnerte.

Ebenso ist es bekanntlich so eine Sache, wenn man leicht abschweift und nun erneut an einem bereits erzählten Punkt wieder zurückkommt, aber ich schweife ab.

Benny sah einen zerknirschten, kahlrasierten, alt aussehenden Mann auf sich zukommen. An sich nichts Ungewöhnliches für sein Umfeld als auch für seine Umgebung. Jeder zweite Türsteher, Rausschmeißer oder Promoter der ranzigen Spelunken passte in diese Beschreibung. Er wollte sich schon fast endgültig abwenden, um dem mittlerweile dröhnenden Drum Solo von Moby Dick zu lauschen, welches ihn von der Außenwelt isolierte und ihn so sehr zu einem extraterrestrischen Lebewesen machte, welches er auch oft gerne sein wollte. Doch er blickte genau hin. Ihm fiel auf, dass der 3mm Schnitt der auf ihn zukam nur ein Auge hatte. „Oden!“, schoss es ihm wie ein Kaliber 50 durch den Kopf.

Oden, genau Oden, nicht Odin, was sicherlich bei dem einen Auge auch passend gewesen wäre, war nur einige Meter von ihm entfernt.

Bevor Oden, Oden, war er ein ganz normal sterblicher Mann aus St.Pauli. Job im Milieu, alles gut. Rechnungen konnten bezahlt werden und man konnte einfach Leben. Wie viele damals. Heute war es mit dem „einfachen“ Leben eher schwieriger, jedenfalls für die Generation Benny, Oden und Co. Doch auch für die Generation Roman Alstermann war es nicht unbedingt leichter oder einfacher.

Für keine Generation war es und wird es nie leicht sein, mit dem zu Leben was auf sie zustieß und mit dem was die Alten für sie hinterließen. Man stand immer im Schatten anderer, denn in seinem eigenen konnte man nun mal nicht wirklich stehen. Gesellschaften kamen und gingen, wandelten sich mit der Zeit. Gelebte Dynamik, die sich derer und unser Aller auferlegt beziehungsweise auferlegte. Natürlich gab es auch die, die sich dagegenstellten und versuchten eine geistige Revolution zu starten. Revolutionen entstammen letztlich auch nur aus Evolutionen, und lassen wir Gandhi mal außen vor, war eine Revolution immer blutig. Es musste nicht mal körperlich blutig sein, Gewalt war nicht immer physisch. Seelen konnten ebenso bluten. Viele stellen und stellten sich gegen das gegenwärtige System. Erfolg blieb aus, denn die Masse schlug man nicht, beziehungsweise schlug man nie. So obsiegte jedoch die persönliche Klasse über die sture Masse.

Odens bürgerlicher Name, also der Name der auf seinem persönlich angefertigten Personalausweis stand, lautete Lasse.

Lasse Gistfyr.

Passionierter Hobby Angler und Moped, sowie Roller Schrauber, suchte auf Gaias grüner Erde seinesgleichen. Lasse verfügte über ein individuelles Merkmal, welches nicht viele Menschen mit ihm teilten. Jedenfalls kannte er niemanden der sein Schicksal teilte.

Alles begann als schöner Sommerurlaub im Regen. Als Männer der Hanse war man nicht aus Zucker und daher störte es nicht, wenn es im Urlaub an den schwedischen Seeplateaus ein wenig schiffte oder sickte, wie man so sagte. Benedikt und damals noch Lasse wollten genüsslich zusammen Urlaub machen. Begünstigt wurde das Verlangen dadurch, dass Lasse noch einen Tag vorher seine Frau rausgeworfen hatte, weil er halt keinen Bock mehr auf sie hatte. Mit einem schönen: „Ach ey! Hör auf mich voll zu labern Alte! Du hast deinem eigenen Bruder den Lachs gebuttert und meinst es ist ganz natürlich in der Familie so was zu machen, ey du! Ich kann nicht mehr! Hau ab man!“

Was Lasse natürlich nicht wusste war, dass es tatsächlich in der Familie seiner Ex-Frau Gang und Gebe war, zu Weihnachten einen traditionellen Lachs an Butter zu servieren. Wahlweise auch Kräuterbutter oder Knoblauchbutter. Alles an Butter nur kein Geschlechtsverkehr. Nichtsdestotrotz war die Formulierung seiner Ex-Frau, der guten Britta, nicht glücklich gewählt. Lasse war kein Mann für Interpretationen und ließ auch keine zu. Was Lasse aber auch nicht wusste war, dass seine treue Britta eine Affäre mit ihrem Cousin hatte. So oder so wäre es also in der Familie geblieben. Nach diesem vermeidlichen Schock musste er raus, einfach raus und sich Ruhe beim Angeln gönnen.

Benny, der gerade zufällig auch nichts zu tun hatte, wollte seinem guten Freund natürlich Beistand leisten und schlug daher einen romantischen Angelausflug vor, dem nichts an männlicher Freundschaftsromantik fehlen sollte.

In Wahrheit basiert nämlich Brokeback Mountain auf der Geschichte von Benny und Oden. Ang-Lee war damals auf Skandinavien Rundreise, bekam davon mit, machte einen Hollywood Deal draus, und niemand weiß bis heute das alles nur diebisch inspiriert ist. Warum aber sollte der gute Ang nicht mal seine Ang-el ins Wasser halten? Entspannt jeden irgendwann. Früher oder später.

Der ranzig romantische, restaurierte, rumänisch aussehende Bulli aus der Schieberwerkstatt des Vertrauens wurde von Benny fast im Vorgarten von Lasse geparkt. Da eine Hupe nicht existierte und es nur ein Nebelhorn gab, dröhnte dieses freudig zur Ankunft durch die gesamte gehobene Sozialwohnsiedlung. Lasse, aufgeregt, und bestimmt wird er es im Nachhinein leugnen, auch ein wenig erregt, sprang sofort aus seinem Flicken Sessel auf, griff sich seine „neo-Retro“ Sporttasche von Adidas und stürmte zur Tür. Benny der inzwischen den Bulli irgendwie eingeparkt hatte, kämpfte sich aus dem Vehikel und stolzierte zur stuck verzierten Eingangspforte des Großmeisters der Störe, Lasse. Dreimal pochte es, wie im verräterischen Herz von Edgar Allan Poe, zum vierten Mal kam es nicht, da Lasse bereits spitzbübisch die Tür aufgemacht hatte. Sie blickten sich beide eine Weile sprachlos an, dann endete das seltsame Schweigen mit einem High Five, der nachschallte wie der Start einer F-16. Es folgte eine beherzte und innige Umarmung der beiden, in der Benny sagte: „ Ahhh Lasse du alter Haudegen ey komm her!“ Lasse erwiderte keck: „Du haariger Bastard, komm an meine Brust und lass dich drücken!“

„Zu lange war es her, zu lange lag das letzte Mal Angeln schon zurück“, dachte sich Benedikt. „Das wir uns tatsächlich jetzt erst wiedersehen…Wahnsinn. Wo ist die scheiß Zeit nur geblieben?“, ergänzte Benny gedanklich als sie schon strahlend auf dem Weg zum Bulli waren.

Der klapprige Dieselmotor röhrte einmal kurz auf, Gang wurde eingelegt und der persönliche „Road Trip“ Hit-Mix wurde aufgedreht. Es knatterte „The Wizard“ aus der trockenen Lautsprecher Membran, als zeitgleich und lässig die Sonnenbrillen aufgesetzt wurden, und das Gaspedal dezent zu stark gedrückt wurde. Egal, endlich Strecke machen, das war es, wo es jetzt nur noch drauf ankam. Das Fahrzeug setzte sich Richtung Stadtgrenze Hamburgs in Bewegung. Sie hatten nun Holstein und Dänemark vor sich bevor sie endlich am Ziel, Janköping, Schweden ankommen sollten. Schweden war schon immer ein beliebtes Ziel von Benedikt und Lasse. Als Kinder sind sie fast jeden Sommer mit der evangelischen Freizeitjugendgruppe dort ins Kirchensommerferienlager gefahren. Wahlweise an den Vättern oder Vänern See. Wo die Mücken nicht ganz so apokalyptisch schlimm waren, als wären sie direkt als Bestrafung für die jungen Sünden der jungen Menschen aus den tiefsten Höllengefilden selbst entsandt worden. Beide waren sich mit Janköping schnell einig, da sie den Vättern See bevorzugten und dieser auch schneller zu erreichen war.

Endlose unzählige Rote Wellen in der Innenstadt brachte auch die Köpfe der beiden zum erröten, da sie sich in gepflegter Alt Herren Manier darüber aufregten, dass sie nicht weiterkamen. Ein Glück das beide Fenster runter waren damit sie wenigstens frische Luft abbekamen, aber auch ein Glück das die Passanten ein besseres Entertainment Programm geboten bekamen als man es im deutschen Fernsehen hatte. Damals gab es keine wirkliche Alternative daher war das zur Abwechslung des Alltages stattfindende Schauspiel sehr wohltuend. Frei Schnauze einfach alles raus. „Ey Alte! Nimm deine dicken Titten vom Lenker weg, dann kannste auch mit dem Auto weg! Man ey!“, war nur einer der kreativen Auswürfe der beiden. Ein zurückschallendes: „Halt die Fresse du dummes Schwein!“ brachten die beiden natürlich nicht zum Aufhören, eher lachten sie wie zwei kleine Schuljungen die Mädchen blöd und nervig fanden. Eine gefühlte Ewigkeit und Tiraden kaskadisch lyrischer Wut und Frust Äußerungen später, rollten sie nun endlich auf dem norddeutschen Highway Richtung der dänisch – deutschen Grenze. In ihrem Hochgeschwindigkeitsfahrzeug machten sie gut Strecke während sie die rings rum liegende sanfte und herbe Landschaft begafften. Es war ein leichter und doch auffrischender Wind der zyklisch durch die beiden heruntergekurbelten Seitenfenster ihres Fahrzeugs um sie herum zirkulierte. Lasse spürte es im Bart und Benedikt in den Haaren wehen, als sie anfingen alles was sie umgab zu vergessen. Einige oberflächlich, proletenhafte Wortwechsel später, in denen man natürlich nur die wichtigsten Fragen des Lebens geklärt hatte, wie z.B. Sex, Fußball, Hamburg und nochmal Sex, näherten sie sich dem Grenzübergang kurz hinter Flensburg. Es wurde noch schnell aufgetankt, der Bus bekam ebenfalls eine Ladung Sprit ab, danach ging es auch schon weiter. Das vorerst letzte Mal ein gutes Pils, dachten sich die beiden, als sie synchronisiert das Flensburger aufploppen ließen. Nun endlich, bereit das Heimatland hinter sich zu lassen, holperten sie, bestehend aus einer Mischung von Anfahren, kurz kommen lassen und abbremsen, zur Grenzkontrolle. Es war schon erstaunlich wie schnell die Zeit verging, wenn man Spaß hatte, oder einfach nur die Landschaft an sich vorbeirauschen hörte und ebenso vorbeiziehen ließe. Aus zwei Stunden wurden dann auch mal gerne 10 Minuten.

Die Grenzbeamten winkten sie mit der universal verständlichen Handbewegung „Näher kommen“ ran. Aus irgendeinem nicht erklärlichen Grund nickten die beiden breitgebauten Buben eingeschüchtert die Zöllner an. Der sonst gewohnte Bleifuß wurde zum Klumpfuß und wie zu erwarten würgte Benny ab.

Im Hintergrund hörte man schon die ersten boshaft, philharmonischen Hup Allegro, die zur Weiterfahrt drängten. Lasse streckte die Hand raus und winkte nach hinten ab, parallel dazu zeigte er mit dem Zeigefinger nach vorne, um Benny zu signalisieren, dass es weiter gehen muss. Benedikt verstand, und fuhr ohne abzuwürgen zum bereits skeptisch aussehenden Kontrolleur.

„Pässe und Fahrzeugpapiere bitte!“, schnellte eine akribische Stimme in Bennys Ohr. Lasse, der sich nervös aus dem Fenster lehnte, als ein zweiter Beamter mit Maschinenpistole antrat, um, um das Fahrzeug zu gehen, zeigte zitternd seinen Pass vor und brachte nur ein trotziges „Bidde Meister“ heraus. Willenlos händigte Benny beide Pässe mit einem Nicken über. Der ohnehin schon angespannten Situation half es nicht weiter, dass beide in neonfarbenen, Adidas Trainingsjacken, dazu passende Trainingshose, mit Zuhälter ähnlichem Schmuck und Biker Sonnenbrille im Van saßen. Man hätte glatt denken können die beiden schmuggeln 10 Kilo feinsten Schnee. Benedikt hielt es nicht mehr aus. Der Schweiß rann schon in seine Kimme. Er musste etwas sagen. Doch was sagt man am Besten in so einer Situation? Gedanklich ging er die möglichen Szenarien von „Wir haben keine Drogen, nur Waffen geladen“ über „Lass uns weiter sonst vögel ich deine Frau“ bis hin zu „Was soll das denn jetzt?! Ich zahle immerhin Steuern!“ Letztlich brachte er allerdings ein plumpes: „Gibt’s irgendwelche Probleme mein Herr?“ hervor. Der Beamte unterbrach den Abgleich und sah Benny nach seiner Frage grübelnd in die Augen. Er blickte wieder hinab auf die Papiere, „Noch nicht“, brummte er nachdenklich vor sich her. Schwitzend sahen sich Benny und Lasse an, mit dem Gedanken keinen schönen Urlaub machen zu können und für immer an der Grenze festzusitzen. Nun zugegeben ganz so dramatisch wäre es schon nicht gewesen. Dennoch machten sich die beiden erhebliche Sorgen. „OK! Alles klar, hier die Ausweise und Papiere. Viel Spaß in Dänemark, Freunde! Weiterfahren und angenehme Fahrt noch.“ Die Stimme des Zollbeamten wirkte noch eine Weile in Benedikts Ohren nach, doch sein Körper reagierte noch nicht. „Weiterfahren! Bitte!“ Lasse stieß ihn heftig an, um ihm zu signalisieren, dass er verdammt nochmal weiterfahren soll. „OK, OK, Ja“, brachte Benny hektisch hervor. Sein so genannter Bleifuß rammte das Gaspedal binnen weniger Sekunden auf den Fahrzeugboden. Der erste Gang wurde gekonnt eingelegt, und schnell eine Drehzahl von 4000rpm erreicht. Die Reifen glühten. Mit einem Satz preschte das Auto unaufhaltsam nach vorne. Abgeriebene schwarze Spuren die sich in den Asphalt brannten, sowie eine milchig weiß, rauchige Wolke an der Stelle wo der Van noch vor wenigen Sekunden stand, waren die Zeugen dieser abenteuerlichen Aktion, die unsere beiden Helden direkt ein Stück näher an ihr Reiseziel katapultierte. Achtziger Metal dröhnte aus den billigen Lautsprechern des Vans, als sie die Zollkabinen im Rückspiegel immer kleiner werden sahen. „Erste Etappe geschafft:“, dachte sich Lasse. Beide waren spürbar wieder zur humoristischen Höchstform aufgelegt. Ihre Zweite Etappe sollte bald folgen, der Grenzübergang zwischen Dänemark und Schweden, danach, endlich, am Ziel. Eine Weile genossen sie wieder den Fahrtwind, wie er sich durch ihre Haare schlängelte und sich kühl gegen ihre Haut andrückte. Dieses Freiheitsgefühl war das was sie wollten. Unbeschreiblich, wenn aus einem Wimpernschlag eine Ewigkeit wurde, wenn sich alles echt und greifbar anfühlte. War das leben? Der Horizont vollzog seine natürliche und physikalische Metamorphose, ein schönes Abendrot schmiegte sich zwischen Erde und Himmel. Die romantische Ästhetik endete abrupt, als Lasse sagte: „Ey Alter, scheiße. Ich muss kacken.“

„Hose runter und Arsch raus!“, entgegnete ihm Benny sich auf die Straße konzentrierend. Lasse, perplex, und überfordert mit der Alstermann´schen Direktheit, wusste nicht, was er außer „W-W-Was?!“ sagen sollte. „Ja, was´n? Mach doch einfach bitte schnell, is´ doch niemand hier außer mir. In der Nähe ist auch keiner, also was los? Bin ich hier mit dem Lasse, also mit dem Lasse, unterwegs, oder doch nur mit ´nem Lasso?“, fügte Benedikt gestikulierend hinzu. Den tiefgründig philosophischen Vergleich zwischen seinem Namen und einem Lasso nicht nachvollziehend, fragte Lasse Benny vorsichtig: „Einem Lasso?“ Benny, eine Hand am Lenkrad, mit der anderen eine Zigarette suchend, schaute verwundert zu Lasse rüber. Leicht das Fahren vernachlässigend, setzte er weltmännisch zur Erklärung an: „Ja, hör mal Alter, is´doch klar. Ein Lasso kannst du werfen und wiederzurückholen, aber am Ende bleibt es ein trockenes, aufgewickeltes Stück Seil. Ich frage dich also, willst du etwa nur zwei Bestimmungen im Leben haben und nicht frei sein?“ Nachdenklich fühlte sich Lasse zurückgelassen, er dachte über die bedeutungsschwangeren Worte seines besten Freundes nach. Plötzlich schmetterte er seine Faust auf das Armaturenbrett und begann anschließend den Knoten seiner Trainingshose zu öffnen. Benedikt, leicht erschrocken von der Spontanität seines Beifahrers, klopfte ihm Mut machend und grinsend auf die Schulter. Erleichtert fand Benny endlich eine Zigarette, die er sich postwendend ansteckte. Er bemerkte, dass Lasse die Hose schon auf der richtigen Höhe hatte. „Auf geht’s Partner.“, sagte er lachend zu Lasse, als er mit seinen Fingern an den Lautstärkeregler des Radios ging.

Wie viel konnte bei so einer Aktion auch schon schief gehen? Zwei Typen in einem Van, der eine kackte, Entschuldigung, versuchte aus dem Fenster eines fahrenden Fahrzeugs zu kacken, während der andere sich gleichzeitig ums fahren, Musikprogramm und Rauchen kümmerte. Eigentlich nichts, die Wahrscheinlichkeit sprach für die beiden. Wie so oft konnte jedoch jede Wahrscheinlichkeit entgegen einer irrationalen Eventualität widerlegt werden und somit faktisch eine rationale Lüge sein. Oder anders formuliert: Wenn Gott Schach spielt ist das, wie Fußball nur ohne Würfel, denn er würfelt nicht.

Grade in dem Moment, als Lasse erfolgreich seine Notdurft verrichtete und Benny ebenfalls erfolgreich den passenden Sound gefunden hatte, geriet der Wagen kurz ins Schleudern. Ein brauner, wurstähnlicher Klumpen flog beinahe wieder zurück ins Auto. Wie auch immer das physikalisch gepasst hätte, es hätte gepasst. Benny verschluckte vor Überraschung die Kippe. Beinahe hätte er doch tatsächlich eine tierähnliche Kreatur überrollt. Er konnte nicht rechtzeitig identifizieren was es genau war, es ging alles so schnell. Lasse drückte schnell alles raus was er hatte, zog sich verkrampft die Hose hoch und rutschte wieder auf den Beifahrersitz. Benedikt Alstermann der Tiermörder, das wäre es jetzt gewesen. Beide schauten zur Sicherheit nochmal aus dem Fenster aber sie sahen nichts. Pedal wieder am Anschlag, Metal auf dem richtigen Pegel und eine Rußwolke später bretterte der Wagen weiter Richtung Schweden.

„Habe ich wirklich nichts und niemanden überfahren?“, überlegte Benny noch Stunden später als sie schon längst genügend Kilometer zwischen sich und der beinahe Unfallstelle gebracht hatten. „Ey Lasse, da war nichts oder?“, lehnte sich Benny leise fragend zu Lasse rüber. „Nee Alter, alles jut würd´ ich sagen hab eh nicht viel mitbekommen, hing mit dem halben Arsch draußen! Fast wäre ja auch was danebengegangen Alter! Hab mich also um meinen Arsch gekümmert!“, antwortete er etwas zu hektisch für die an sich ruhige Situation. Benny überkam ein seltsames Gefühl. War sein bester Freund etwa behindert? So wie er gerade die Ereignisse wiederholte musste Benny aus irgendeinem Grund an einen Behinderten denken. Vielleicht lag es daran, dass Lasse extra so geredet hatte, oder vielleicht kannte Benny diese Seite bisher nur noch nicht an Lasse. Jedenfalls ließ er sich mit der Antwort Zeit, so dass dieses, gewisse unbequeme Schweigen auftrat, in dem, egal was man sagt, alles einfach falsch klang.

„Alter? Alles Ok?“, unterbrach Lasse Benny beim Nachdenken. Benedikt schaute ihn stirnrunzelt an und sagte nur schlicht mit einer kurzen Pause: „Ja, alles in Ordnung.“ „Bei dir auch?“, fragte er ergänzend. Lasse nickte lachend.

„Oh Schweden wann und wo bist du nur?“, dachte Benny sehnsüchtig als sie anständig und gemütlich über den nordeuropäischen Highway brannten.

Viel passierte nicht mehr, die weitere Fahrt fühlte sich statisch an. Man redete hin und her, über dies und jenes belanglosen Zeugs, was sich so ergab. Wenn Benny, Lasse beim Reden zu hörte, schaute er manchmal zur Seite rüber und sah nur wie sich die Lippen von Lasse bewegten. Der Ton blieb aus. Bennys Audio Feedback kam nur von einer Quelle, dem Radio. Unterbewusst dreht er sogar immer ein wenig lauter, wenn Lasse ihn mit seinem Gerede zu sehr nervte. Hauptsache Zäppelin man! Er wusste immer noch nicht wie man es richtig schrieb. Lasse, selbstverständlich provoziert durch diese unlautere Maßnahme, sah sich darin herausgefordert, logischerweise, noch ein wenig lauter zu reden. So ging es die ganze Zeit hin und her. Kurzzeitig dachte Benedikt wieder darüber nach ob sein bester Freund nicht vielleicht doch eine ernstzunehmende geistige Behinderung hatte. Benny sah skeptisch zu Lasse rüber, wenn dieser nicht hinschaute. Sein Blick vertiefte sich. Ein schrilles, männliches Gekreische, mit dem man die Helden Don Johnson oder Magnum üblicherweise beschrie, riss Benedikt aus der Trance, als er fast in einen holländischen Wohnwagen reinfuhr. „Ey Lasse Alter, komm runter. Alles gut“, sagte Benny vertröstend. „Ja, Ja! Komaun Aue! Von wegen, das war fast so´n Ding wie zuvor auf der Strecke!“, Den berechtigten Einwand von Lasse vollkommen ignorierend, setzte Benny zu einer Frage an, zu der er sogar den Finger hob. Er hielt den Kopf ein wenig schräg, zog eine nachdenklich Grimasse und fragte grübelnd: „ Komaun?! Was ?!“

„Ja Kom-Aun halt. So Englisch weißte Keule?“, antwortete ihm Lasse.

„Nee weiß ich grad nicht Maui, ernsthaft? Komaun?“, wollte sich Benny vergewissern.

„Ja doch, Ja doch. Glaub mir! So wie in Zaepplyn! Wenn die das halt singen!“, versicherte Lasse Benny energisch.

„Hm. Es stimmt schon. Irgendwie. Er hat glaub ich echt recht.“, dachte sich Benedikt. „Komaun“. Die Worte hinterließen einen bleibenden Eindruck in Bennys Verstand, auch wenn er es nicht ganz verstand. Alles wiederum musste der Verstand auch nicht verstehen. Obwohl Benny es verstand zu verstehen, verstand sein Verstand es nicht. Er drückte aufs Gas.

Nach einer Weile unspektakulären Fahrens, unterbrach Lasse, wiedermal, die landschaftliche Stille der Umwelt indem er den Wunsch äußerte auch mal über den Asphalt zu fegen. Benedikt verlangsamte unaufhaltsam den Wagen, fuhr ordnungsgemäß rechts ran und stoppte schließlich. Beide stiegen aus.

Benny drückte Lasse, mit den Worten: „Hier, kannste gerne machen.“, einen Besen in die Hand und stieg wieder ein. Kurz überlegte er, ob er nicht einfach weiterfahren sollte, aber ihm lag wirklich viel an diesem Besen.

Kurz danach fegte Lasse nicht mehr mit einem Besen, sondern er fegte tatsächlich ganz anständig mit dem Wagen weiter.

Weiter und immer weiter ging es, über Straßen, Brücken und Feld.

Der Grenzübergang lag in nicht allzu ferner Distanz vor ihnen.

Lasse fuhr nach wie vor den Wagen, während Benny ein wenig schlief.

Lasse machte sich einen Spaß daraus stellenweise besonders aggressiv die Spur zu wechseln, so dass Benny mit dem Kopf gegen die Fensterscheibe stieß. Er wachte kurz auf, schaute sich um, grummelte vor sich her und machte wieder die Augen zu. Er hielt es wohl für Schlafstörungen.

Durch die beiden stark lichtundurchlässigen und ebenfalls stark UV-Licht schützenden Sonnenbrillen sah es fast immer wie abends aus. Dunkel, mit leichter Dämmerung. Das Zeitgefühl hatte sich ohne hin schon verabschiedet, aber die Sonnenbrille isolierte es während der Fahrt völlig.

Lasse stieß Benedikt aufgeregt und hysterisch an. Er muss jetzt einfach aufwachen. Er musste! Es gab keine andere Möglichkeit diese Aufregung loszuwerden. Es klappte nicht. Egal wie stark Lasse stieß, Benny rührte sich nicht.

Mit einem kecken Grinsen im Gesicht beschleunigte er das Fahrzeug.

Da Benedikt nicht angeschnallt war, und so gut wie der gesamte Inhalt im Inneren des Autos ebenfalls nicht akkurat verstaut und gesichert war, wurde er durch eine Mischung von bremsen, Bierdose an den Kopf und Kopf fast ans Handschuhfach, geweckt. Wieder fragte sich Benedikt, ob sein bester Freund nicht doch eine ernsthaft schwerwiegende geistige Behinderung hatte. Er schnappte sich aber dann doch lieber die Dose Bier die ihn kurz zuvor noch am Hinterkopf traf und zischte diese kurzerhand weg.

Da standen sie beide nun, erneut an einer Grenzkontrolle. Doch jetzt schüchterte sie nichts mehr ein, jetzt nicht mehr. „Wird schon schief und auf Bruch gehen“, dachte sich Benny. Es kam wie es kommen musste. Es ging alles schief und auf Bruch. Metaphorisch.

Ohne große Probleme passierten sie die Kontrolle, mit den Wünschen einer guten Weiterfahrt im Nacken. „Das muss es sein, das ist es worin wir uns von denen unterscheiden“, dachte sich Lasse, als sie einige Meilen im schwedischen Festland zurückgelegt hatten. „Die spinnen doch, die Skandinavier!“, rief Lasse lachend aus. Es ist schon was dran, an dem Unterschied. Nicht, dass die Skandinavier Spinner waren, das ginge zu weit. Sie wussten das Leben und die Lebensqualität einfach nur viel mehr zu schätzen. Man genoss es, ging die Sachen etwas langsamer an. Man war eben wie der Berg, wie Arne Naess einst sagte. Benedikt wollte schon immer in der skandinavischen Zone leben. Oft stellte er sich vor, wie es wohl sein mochte. Wie es wohl sein mag, diese Ruhe, diese Gelassenheit tagtäglich zu spüren. Mit dem Fluss der Zeit gehen, sich bewusst und pflichtbewusst auch mal treiben zu lassen, um erholt die nächsten zehnmal fünfundzwanzig Bahnen Kraul zu schwimmen. Danach wieder treiben. Sich nicht drüber aufregen, wenn es an der Kasse im Supermarkt mal wieder unverschämte zwei Minuten länger dauerte, sondern vielmehr das Gespräch suchen. Mit den Menschen die mit einem in dieser Situation steckten. Das Beste draus machen und immer aus dem Vollen schöpfen, ja, so wollte er sein. Benedikt war es eigentlich schon, nur die Entfaltung ist in Deutschland, vielleicht nicht unbedingt Hamburg, aber definitiv Deutschland schwieriger als beispielweise in Schweden. Er genoss es. Benny war daher etwas verstimmt, als Lasse ungehindert sagte „Die spinnen doch!“ Benedikt sank den Kopf, schloss die Augen und sagte im tiefen Ton: „Hör auf. Einmal, hör bitte auf.“ Lasse wusste nicht wie ihm geschah. Er lehnte sich ein Stück weit von Benny weg und stützte sich mit dem Ellenbogen auf der Höhe des Seitenfensters ab. Benedikt tat es ihm gleich. Würde eine Kamera dieses Bild von hinten einfangen, so sähe man ein „V“ welches sich zwischen den beiden auftat. Der freundschaftliche Grabenkrieg war, um der Unternehmung Willen, jedoch nur von kurzer Dauer.

Irgendwann nervt man sich gegenseitig. Für gewöhnlich war dies aber erst nach einem Urlaub oder einer Reise der Fall. Nach der Augenweide Dänemarks, bereitete sich nun die nächste Augenweide, Schweden, vor ihnen aus. Selbst von der Autobahn aus erblickten sie die ferne Schönheit. Benedikt wollte es noch schöner haben. Um sich dieses Gefühl zu geben, trank er ungehindert ein Bier nach dem anderen. Jedoch nicht auf Zug, er war immerhin ein Genießer.

Lasse fuhr ruhig und regelmäßig weiter. Mittlerweile war aus dem aufgeregten Schuljungen ein gefasster Mann geworden. Wenn auch nur phasenweise. Es kreuzten immer weniger Autos ihren Weg. Laut den Schildern hatten sie es jetzt nicht mehr weit, sie hielten sich streng an die Anweisungen und sahen wie die Kilometerzahl immer weniger wurde. Sie verließen die Autobahn und fuhren das letzte Stück auf einer Landstraße. Beide dachten sie wohl in dem Moment das gleiche. Wird es noch so sein wie früher? Hat sich viel geändert? Wird viel los sein? Sie unterhielten sich über die Musik von früher und heute, um sich abzulenken. Benny lobte Led Zeppelin in jeder erdenklichen Art. Lasse hingegen kam kaum zu Wort, da er es nicht wagte seinen Freund, bei seiner mündlichen Doktorarbeit, auch nur für eine Sekunde zu unterbrechen. Als Benny nach einem gefühlt drei stündigen Monolog fertig war, räusperte sich Lasse, um endlich seine Meinung sagen zu können: „Jaja, du hast Recht damit. Sehe ich auch so. Ich mag ja auch so Sachen wie Nena. Ich brauch nicht immer Rock oder gar Metal. Natürlich ist es die beste Musik aller Zeiten, aber die Vielfalt des Lebens hat doch mehr Tasten als ein Telefon mit Wahlscheibe, oder nicht Alter?“ Benny nickte und fühlte sich darin bestätigt, weshalb Lasse denn eigentlich sein bester Freund war. Benedikt schwieg für einen kurzen Moment, bis er wieder ausreichend feucht war. Im Mund. „Fast hätte ich Nena gefickt“, sagte er schließlich naserümpfend aus dem Nichts. Schmatzend bekundete Lasse seinen männlichen Respekt: „Wow Wow Wow! Alter! Echt?! Was, wieso, ich mein Hä, wie ist es denn dazu gekommen?!“ Benny bemerkte, dass der triefende Speichel von Lasse, die Luftfeuchtigkeit mindestens um ein Prozent erhöhte. Um Lasse weiter schmachten zu lassen und um aus dem einen Prozent, zwei machen zu können sagte er schlicht: „Tja mein Freund, ein Gentleman genießt und schweigt nun mal.“ Eine weitere Dose Bier wurde geöffnet, eine weitere Zigarette angezündet und das nächste Lied ausgewählt. „Ich sag´s dir schon noch, entspann dich Alter. Hier schon mal ein Schulterklopfer“, vertröstete er lachend und hustend seinen wohl besten Freund. „Wir haben´s gleich alter Junge“, dachte sich Benny, als er so entspannt wie noch nie aus dem Fenster blickte.

What Is And What Should Never Be…(?)

“Catch the wind, see us spin

Sail away, leave today

And if I say to you tomorrow
Take my hand, child come with me
It's to a castle I will take you
Where what's to be, they say will be –

So if you wake up with the sunrise
And all your dreams are still as new
And happiness is what you need so bad
Girl, the answer lies with you, yeah –“

Robert Plant schrieb dies, als er, wie so oft, einer Frau seine Liebe gestehen wollte. Diese wurde, wie so oft, auch erwidert. Berühmt und berüchtigt sein zog an. Bevor er der Leadsänger einer der größten Bands der Musikgeschichte wurde, war er nur ein sterblicher Mann. Ein gewöhnlicher, britischer Mann.

Aus gutem Haus. So sagte man. Der Mann mit dem wohl größten Liebeskummer, denn setzt man alle Led Zeppelin Songs in Relation zu ihren inhaltlichen Themen, subtrahiert den „Bonzo“ Faktor (Kenner wissen was gemeint ist) und addiert dafür einen Seitenhieb (Wortspiel mit dem englischen Wort „Page“, wie in Page, Jimmy), dann erhält man einen prozentualen Wert. Dieser Wert beträgt 82%. 82% aller Led Zeppelin Songs drehen sich um das Thema „Liebe“. Um die Liebe. Die Eine, große Liebe.

Benedikt gab Lasse die nötigen Anweisungen, um den Weg zum Campingplatz zu finden. Lasse litt an einer leichten Sehschwäche, daher assistierte ihm Benny beim Deuten der Ortsschilder. Janköping, ein kleines, nachbarschaftliches, typisches skandinavisches Städtchen, lag verschlafen vor ihnen. Benny klatsche als Zeichen seiner Ankunft das Ortsschild mit einem „High Five“ ab. Sie ließen ihre Blicke durch die Straßen schweifen und hofften, eventuell eine einheimische Frau zu erblicken.

Im Weltbild der beiden kulturell aufgeschlossenen Männer, gab es natürlich auch das Idealbild der überproportional attraktiven Schwedin. Sie hatten immerhin schon viel gehört, über die Gelüste und das Verlangen der Schwedinnen. Beide masturbierten sie am liebsten auf diesen Typus Frau. Alternativ gingen natürlich auch brünette, solange die Frau aus Skandinavien kam. Der Plan B zur bereits vorhandenen Alternative waren Asiatinnen. Jedenfalls konnten sie es kaum erwarten im Land der „geilen Blondinen“ zu sein. Sexismus war den beiden fremd. Sie nannten es, beziehungsweise verstanden es als „Sex is´ muss“.

Ihrem Verhalten folgend, taten sie der Frauenwelt damit natürlich einen Gefallen, sie direkt herablassend und herabwertend mit vorgeschriebenen Zeilen, anzumachen. Eine, auf diese Weise erhaltene Abfuhr tat den beiden nicht weh. Immerhin kam schon irgendwann die Nächste und die Nächste danach. So spannte der Webstuhl die Männerseide unaufhörlich weiter. Solange bis das undenkbar unmögliche passierte. Mann verliebte sich.

Ihre Blicke verloren sich an Bürgersteigen. Das was sie erhofft hatten an jenem Tag ihrer Ankunft zu sehen, war nicht, oder eventuell noch nicht da. Schließlich war es 4 Uhr morgens. Wie zwei zurechtgewiesene Hunde verkrochen sie sich wieder vollständig ins Wageninnere und fuhren ungestüm weiter.

Sie meldeten sich beim Quartiermeister des Sees, um einen Stellplatz zugewiesen zu bekommen. Die sprachliche Barriere, war wie anfangs gedacht, kein Problem. Lasse bemerkte fachmännisch, dass die „alten Wikinger“ eh alle irgendeine Form von Deutsch konnten. Benny stimmte dieser Aussage, natürlich, zu. Niels konnte in der Tat ein wenig Deutsch. Gerade so viel um das Nötigste an geistig zurückgebliebene und rücksichtslose Touristen zu vermitteln. Niels wies sie an immer weiter dem Hauptweg bis zum ersten grünen Schild zu folgen. An diesem sollten sie bitte links rein und ihren Wagen abstellen. Lasse und Benny zahlten noch die fällige Gebühr und sprangen wieder in ihr Fahrzeug. Auf ging´s weiter ging´s bis zum ersten grünen Schild. Der Wagen wurde abrupt gestoppt. Benny geriet dabei wieder in gefährlich dynamische Vorwärtsbewegungen. Er brummte vor sich her und fasste sich an den Kopf. Erneut fragte er sich ob sein bester Freund nicht wirklich, ernsthaft geistig krank sei. „Es kann nur so sein, anders ist es schon fast nicht mehr möglich!“, argumentierte er mit sich selbst, was Lasse nur als flüstern wahrnahm. Er ignorierte es. Sie bogen langsam im zweiten Gang ab und parkten mitten auf dem saftigen Grün. Endlich geschafft. Die lange Fahrt und die noch längeren Strapazen waren so gut wie vergessen als sie raushopsten und erstmal tief durchzogen. Natürlich nicht die Luft. Diese gute, frische Luft, konnten sie nur für den Bruchteil einer Sekunde genießen, da sie schon mit angesteckter Kippe aus dem Van kamen. „Ey halt mal bitte grade, ich muss richtig hart sicken!“, sagte Benny angestrengt zu Lasse, der es offensichtlich nicht mehr lange in und auch bei sich halten konnte. „Klar, klar!“, antwortete ihm Lasse und griff nach der zu ihm gereichten Zigarette. Benedikt stapfte in seinen Adidas Badelatschen verkrampft davon. Nicht unmittelbar weit vom Van entfernt sah Benedikt eine gut geeignete Stelle. Die Hose ging schneller runter als Google Suchergebnisse für „Porn“ anzeigen konnte. Pure Erleichterung und eine leichte Gänsehaut überkamen Benny beim Wasserlassen.

„Lasse!? Ey! Lasse?! Bring mal meine Kippe her, schnell!“, brüllte er kommandierend in die Richtung, aus der er vor wenigen Sekunden herkam.

„Ja klar!“ Warte, ich komme! Und deine Kippe bring ich dir auch noch!“, schallte es lachend zurück. Zugegeben der Witz war nicht der Beste, aber er reichte aus, um Benedikt ein Schmunzeln und ein vollkommenes Gefühl des Wohlseins zu entlocken. Benny hörte Lasse angertrampelt kommen.

Er wollte noch die letzten Tropfen Gift aus seiner Schlange auswringen, um unangenehme Flecken sowie deren Gerüche, in der Hose zu vermeiden, als er Lasse nur noch laut: „Ah! Scheiße!“ rufen hörte. Ein kleiner Holzstumpf vermutlich der Rest eines abgeschlagenen Baumes, brachte Lasse erst ins Stolpern und schließlich ins Fallen. Er war schon zu nah bei Benedikt, so dass dieser ungewollt seinen Fall bremste. Es herrschte kurze Stille. Benny schrie ein grölendes „FUCK!“ gen Himmel, als er realisierte, dass sein bester Freund auf seine Eichel, während des Falls, „abgeascht“ hatte. Er rieb sich schreckhaft den Schritt, um sich Abhilfe in der Situation zu verschaffen, doch leider verteilte er die Asche ungewollt so noch mehr. Asche auf der Eichel. Sollte dies die Essenz seines Lebens darstellen? Was sollte darauf noch folgen? Konnte es noch schlimmer werden? „Warte, Warte ich helf´ dir!“, stammelte Lasse. „Hau ab ey! Du Bazillus ey! Scheiße meine Eier!“, wütete Benny zurück. Nach einer Weile intensiven Reibens, welches garantiert genug Reibwärme umgesetzt hätte um ein Feuer zu entzünden, beruhigte sich Bennys Gemüt wieder ein wenig. Er rollte sich durchs feuchte Grass, blieb auf dem Rücken liegen und streckte die Arme und Beine von sich. „Warum mache ich das nur? Immer nur läuft alles falsch und kommt nie so wie ich es mir erhofft habe, bin ich doch nur ein weinerlicher Junge als ein Mann?“, rotierte es sich selbst fragend in seinem Kopf.

Aufstehen, weitermachen.

An Ihrem ersten Abend zischten sie sich nur noch ein paar Bier und unterhielten sich über das alte Hamburg. Viel geschah nicht mehr. Sie gingen früh schlafen, um ihr eigentliches Ziel, weswegen sie den Urlaub überhaupt antraten, nicht aus den Augen zu verlieren. Mit Petri Heil auf ihrer Seite den See leer zu angeln. Der nächste Morgen begann etwas langsamer als gedacht. Mit leichten Kopfschmerzen und den ein oder anderen Gliederschmerzen. Benny machte sich einen Aspirin Kaffee und sah dabei zu, wie Lasse die Angelsachen entlud. Nach zweimal absetzen war die Tasse bereits geleert. Er zog sich schnell notdürftig mit Kleidungsstücken an, die man seiner Meinung nach gut für einen Tag im freien tragen konnte. Benny suchte seine Rute, bemerkte aber das Lasse sie bereits mit nach draußen zum Ruderboot genommen hatte. Die Schiebetür vom Bus schlug im Hintergrund zu, als Benedikt sich mit der vorbereiteten Kühlbox auf den Weg zum See machte.

Lasse hatte es bereits bis ins Wasser geschafft. Das Boot lag allerdings noch am Ufer. Die Deutschen und ihre Boote. Immer gab es ein Problem. Zum Glück war es nicht Unterwasser. Noch nicht.

Benedikt rief ihm nach: „Ey Lasse! Warte! Ich helf´ dir schnell.“

„Ok gut, Ok!“, kam es als Antwort zurück.

„Wie hast du das denn nur geschafft? Ich mein, schau mal, erst das Boot, dann kommst du“, versuchte Benny ihm zu erklären.

„Klar, hast ja Recht Alter. Ich wollte es nur von hier ins Wasser ziehen.“, sagte Lasse.

Irgendwas stimmte nicht. Benedikt kannte Lasse schon lange und in bisher nur sehr seltenen Fällen bekam er eine solch, ernste und einsichtige Antwort von ihm. Sie schwiegen. Einzig das Herrichten des Ruderboots war zu hören. Langsam glitten sie, kurze Zeit später ins Wasser. Zyklisch synchron, brachen die minimalen Wellen, die impulsiv ihrer Bewegung nachgingen. Ein leises plätschern. Der beim Eintauchen zu hörende Sog des Paddels brach rhythmisch hervor. Die meditative taoistische Sitzung endete jedoch so wie sie begonnen hatte. Schweigsam. Die unbequeme oder ungemütliche Stille war beiden nicht geheuer. Jemand musste etwas sagen, bevor es zu seltsam wurde. Oder machen. Machen wäre gut. Da sie mittlerweile eine gute Stelle gefunden hatten, machten sie sich und ihre Ruten bereit. Rausholen und steif machen, hieß es ja bekanntlich beim Angeln. Beide standen auf und holten aus, warfen aus, holten ein und wieder von vorne. So zog es sich hin.

„Ist das, das Leben?“, fragte Lasse Benedikt.

„Ja. Das ist es.“, bestätigte ein entspannter Benny.

„Weißt du, die Fahrt war nicht die Beste. Unsere Ankunft auch nicht. Frauen haben wir auch keine ausgezogen. Egal. Was zählt ist das wir beide jetzt hier alleine eine gute Zeit haben und dich über deine Ex hinwegbringen. Ey Alter ganz ehrlich, wir machen dir schon eine klar.“, sagte Benny den Arm um Lasse legend.

„Ey Benny, alte Keule! Ich hab´ richtig Bock! Danke! Hier, nimm mal den Köder. Der ist „extra gut.“, frohlockte Lasse und reichte seinem Kumpel den Köder, den er aus seinem Angelfachgeschäft des Vertrauens organisiert hatte. „Scheiße, der Köder ist so gut, der ist schon fast illegal.“, sagte Lasse den Köder am Haken anbringend.

„Hier, versuch dein Glück. Ich muss mal eben meinen Urin lesen.“, sagte Lasse Nase rümpfend.

„Alter, du hast ´ne Blase, die ist so klein wie dein Hirn.“, antwortete Benny lachend, dabei, zum Wurf auszuholen.

Ein leises Rieseln war zu hören, gepaart mit einem schnellen, durch die Luft schwingenden schwirren.

„Haste gerade mal ein Bier?“, fragte Benny.

„Nein, warte, doch, ach Moment. Ich geb´ dir eins.“, sagte Lasse.

Lasse, um den Versuch bemüht seine schwere Arbeitshose mit einer Hand festzuhalten, drehte sich ungesund schräg zur Seite, um der Kühlbox eine Dose Bier zu entnehmen.

„Hier. Bitte. Nimm.“, sagte Lasse stöhnend.

Benedikt streckte blind die Hand nach hinten aus, in der Hoffnung die Dose direkt greifen zu können. Es missglückte.

Benny drehte sich um und versuchte gleichzeitig Haken mit Köder, an der Rute, elegant und gekonnt mit Daumen und Zeigefinger festzuhalten.

„Ey, wo ist es denn?“, fragte Benny verwundert.

„Ich hab´ doch gesagt ich hab’s hier. Also hier bei mir.“, antwortete Lasse.

„Oh man Alter wie kompliziert, scheiß drauf, ich mach das schon.“, sagte Benny. Er machte einen Schritt auf Lasse zu und beugte sich von der Seite dem Bier entgegen. Er musste sich zusammenreißen Lasse nicht mindestens fünf Schläge auf die Eichel zu geben. Rache war ein Gericht, was am besten kalt serviert wurde. Er griff das Bier.

„Danke. Das nächste Mal kannste es auch direkt ins Wasser werfen. Ok?“, sagte Benny ironisch. Das Boot wankte kurz, als Benny wieder in seiner Ausgangsposition stand. Lasse war auch wieder einsatzbereit.

Beide holten aus.

Was dann folgte war der wohl lauteste und der erschütterndste Schrei, den jemals ein Mann gehört hatte. Wahrscheinlich auch hören würde.

Lasse drehte sich zu Benny um. Fassungslos, schreiend, mit blutigen Händen sich den Schritt haltend. Er sank jauchzend und heulend auf die Knie. Für Benedikt lief alles in Zeitlupe ab. Langsam realisierte er was geschehen war.

Der Haken seiner Angel muss sich irgendwie an einem der Testikel von Lasse verhakt haben. Einen solchen Stich würde man merken, keine Frage, dennoch waren zu dieser Jahreszeit sehr viele Mücken unterwegs, die kontinuierlich in die Haut stachen. Lasse muss es für einen solchen Stich gehalten haben, da er nicht weiter drauf reagierte. Als Benny aber dann zum Schwung ausholte und die Angel fliegen lassen wollte, bemerkte er zu spät, dass etwas nicht stimmte.

Es riss Lasse einen Teil seines linken Hodens weg. Überall so viel Blut. Er sank auf die Knie, blickte noch kurz nach oben, dann klappte er im Ruderboot zusammen. Der Ausflug war das Letzte woran Lasse sich erinnerte, als er im Krankenhaus aufwachte. Doch er war allein. Nur ein kleines Antennenradio leistete ihm durch die zu hörende schwedische Popmusik Gesellschaft. Wo war Benny?

Zurück im hier und jetzt.

Benny war auf dem Weg zur Haltestation seiner Linie.

Er blieb stehen, sah zu, wie Lasse an ihm vorbeiging, aber nichts sagte.

„Hey, Alter.“, rief Benny mit einer fast schon ungewöhnlich zittrigen Stimme.

„Warte, Ey! Warte!“, fügte er mit lauterer und Wut unterdrückten Stimme hinterher. Lasse blieb tatsächlich kurz stehen, hob den Kopf und blickte über die Schulter. Benny konnte nur seine Augenklappe sehen, was ihm zu verstehen gab, das Lasse ihn extra mit seinem fehlenden Auge anschaute, damit er ihn nicht sehen musste.

„Ich kann nichts dafür. Es tut mir leid. Niemand sollte dich Oden nennen, wegen dem was passiert ist.“, sagte Benedikt räudig.

Doch Lasse senkte wieder den Kopf, und schüttelte ihn enttäuscht.

Er zeigte Benny den Mittelfinger und verschwand daraufhin wieder in der gleichen Masse, aus der er gekommen war. Benny verstand nicht, was passiert war. Hatte er sich das nur eingebildet und es war gar nicht Lasse den er sah? Schuldgefühle plagten ihn seit jenem Vorfall. Oder eher Unfall. Benedikt kniff die Augen zusammen, rieb sich mit der Hand kurz über sein Gesicht, so als würde er es sich waschen, und kratzte sich an seinem drei Tage Bart.

„Was glotzt ihr alle so?! Aufs Maul oder was?!“, sagte er aggressiv und entzaubert von seinem Tagtraum zu einem vorbeikommenden Hipster, der Benny wahrscheinlich nur versehentlich falsch angeguckte.

„Hey, Hey, Hey…A-A-Alles gut, ich wollte Sie nicht…“, stammelte der Hipster.

„Hau ab jetzt, ich klatsch dich gleich!“, unterbrach Benny den verängstigten jungen Mann, als er ihn in zwei Mülltonnen schubste und mürrisch weiter zu seiner Haltestation ging. „Hab´ ich mir das echt alles nur eingebildet? Ich hab´ ihn doch gesehen? Was ist nur mit mir los.“, redete Benedikt in Gedanken verloren zu sich selbst. Sein Mixtape war früher zu Ende als Benny es sonst gewohnt war. „Ich muss eine ganze Weile nur rumgestanden haben.“, realisierte er schockiert. Sein Mixtape ist für die Strecke zu Hause – Eingangstür Arbeitgeber perfekt ausbalanciert. Doch jetzt war seine Kassette schon auf der Hälfte der Strecke zu Ende. Was sollte er jetzt nur tun, wie diese Aufgabe ohne seine geliebte Musik meistern? Die Stimmung war am Boden, denn er konnte die Kassette nicht einfach umdrehen und wieder von vorne hören. So etwas würde man nicht machen. Es widerspricht dem Gedanken der Kassette. Zwei Seiten, zwei Spulen. Die günstigeren Ausführungen waren nur einmal bespielbar, das heißt man konnte nur in eine Richtung aufnehmen. Nicht mal die, hört man mehrmals, wenn die Kassette einmal durchgelaufen war. Man spult sie zwar zurück, aber das Vergnügen sich nochmal seine Lieblingsmusik anzuhören sparte man sich auf. Die teureren Modelle waren zweifach bespielbar, in Vor- und Rückwärtsbewegung. Was die Doppel LP unter dem Vinyl war, war die „Zwei-Wege-Kassette“ unter den Kassetten. Bis zu 90 Minuten konnten aufgenommen werden. Ein Magnetspulband hatte nur die unangenehme Eigenschaft, bei zu häufiger Beanspruchung, durch das ständige zurückspulen, irgendwann die aufgenommene Audioquelle nicht mehr vernünftig wiedergeben zu können. Darüber hinaus löste sich oft auch dieses kleine schwarze Rechteck. Niemand wusste so recht was dieses kleine Teil eigentlich machte. Es war halt da um kaputt zu gehen. Eigentlich handelte es sich um einen Tonabnehmer der, in der Tat, schnell kaputt ging. Um all das zu vermeiden, hörte man eine Kassette nie mehrmals hintereinander, gerade wenn man in einer Zeit lebt, in der man dieses fossile Stück Audiotechnik in keinem standardisierten Geschäft mehr erwerben konnte. Für Benny gab es allerdings noch mehrere, teils logische, teils irrwitzige Gründe, eine Kassette nie zweimal hintereinander zu hören. Generell eine Kassette direkt nochmal zu hören. Unabhängig davon, ob gerade ein Stift zur Hand war. Oder irgendwas Ähnliches was man halt mal in seinen Hosentaschen, Jackentaschen, Westentaschen oder Handtaschen finden konnte. Hauptsache es passte in den Durchmesser des kosmologischen Zentrums des Musikuniversums, welches man bequem am Gürtel trug. Da Benny ein richtiger Mann war, hatte er immer das Werkzeug für den Mann dabei. Den Leatherman. In jeder Situation hilfreich und gut für Kassetten. Auch gut zum Entfernen, der tintenähnlichen Substanz auf Fahrscheinen, wenn man mal schnell nur zwei Stationen fahren musste, aber keine Lust hatte sich ein neues Ticket zu kaufen. Keine Lust haben. Einfach keine Lust haben. Eine Aussage die jeden, egal auf welche Frage diese Aussage als Antwort folgte, die Augenbrauen hochziehen ließ. Die größte vokale Ohrfeige, welche, die Gesellschaft als Anwendung von Gewalt akzeptierte. Verbaler Gewalt zumindest. Keine Lust war unangefochten auf Platz 1. Platz 2 war „Keine Ahnung“, da auf „Keine Lust“, oft ein „Wieso“ folgte und man somit direkt die passende Antwort hatte. Platz 3 war da schon schwieriger zu finden.

Einer der mit auf den Bus wartenden Menschen neigte sich zu Benny rüber und fragte: „Hey haste mal Feuer, Meister?“ Benny holte sein Zippo raus und öffnete es mit dem typischen „klick“ Geräusch. Er reichte das Feuer und zündete dem verwirrt aussehenden Mann die Zigarette an.

„Danke.“, sagte der Mann. Benny nickte jedoch nur zustimmend.

„Hier ich hab´ was für dich. So als Dankeschön fürs Feuer. Hätte ich jetzt keine rauchen können, wäre ich wahrscheinlich explodiert. Ich brauch es halt echt hart manchmal.“, sagte der verwirrt aussehnende Mann und holte eine Kassette raus, auf der etikettiert „Mixtape One“ stand.

„Hab´ ich heute Morgen fertigbekommen. Also ich weiß nicht, vielleicht ist es ja was für dich, wenn nicht auch ok, aber…, Ach keine Ahnung hör einfach mal rein.“, redete der Mann weiter. Benedikt nahm das Mixtape entgegen und betrachtete es. Ungewöhnlich, dass heutzutage noch jemand anderes außer ihm Kassetten verwendete. Nicht nur verwendete, sondern anscheinend auch mit ihnen arbeitete. Skeptisch blickte er den Mann an und sagte: „Danke, ich hör gleich mal rein, aber wieso Kassetten? Ihr Kids seid doch alle so digital?“

Der Mann lachte und antwortete: „Ey, klar, digital ist cool und so, aber dieses ganze alte Zeug hat doch seinen Charme und einen gewissen Touch. Oder nicht, Benedikt?“

Benny erfror. Er blickte den Mann noch dringlicher an. Sein Gesicht verzog sich von Ratlosigkeit und Skepsis zu Zorn. Er ballte eine Faust in der Tasche. Er trat vor den Mann und drückte ihm den Zeigefinger auf die Brust, als er sagte: „Hör zu! Ich hab´ keinen Bock auf irgendwelche scheiß Spielchen. Also, wer bist du, woher kennst du meinen Namen und sind wir uns schon mal begegnet?!“

Die Aggressivität in seiner Stimme war deutlich zu hören. Er war bereit diesen potenziellen Bekannten von sonst wo her mit einem Schlag durch die Glasscheibe an der Haltestation zu schlagen. Benny atmete schwer. Sein Gegenüber ging vom Lachen zum Grinsen über und starrte Benedikt tief in die Augen. „Wow, Ok, Ok, Meister alles gut, dein Bus ist da.“, sagte der Mann mit beruhigender Stimme. Benny drehte sich um und sah den Bus einfahren.

„Wer bis…“, wollte Benedikt, sich wieder zurückdrehend, dem verwirrten Mann, zur redestellend an den Kopf knallend fragen, aber es war niemand da.

Dort wo eben noch dieser Typ gestanden hatte, sah Benny jetzt nur eine matte und schwache Spiegelung seiner selbst. Sein Spiegelbild sah ihn zweifelnd an.

Benedikt schüttelte seinen Kopf, blickte über seine Schulter und sah wie die Tür zum Bus aufging. Er stieg ein, zeigte seine bearbeitete Fahrkarte, die ohne jegliche Kontrolle angenommen wurde, und suchte sich einen freien Platz aus. Die Türen schlossen sich mit dem schon nicht mehr wahrgenommenen, typischen pneumatischen Geräusch, welches im Alltäglichen, wie so vieles, unterging. Benny schloss die Augen. „Einfach nur noch zur Arbeit kommen“ dachte er sich.

Der Bus fuhr los.

Ramble On…..(?)

And now's the time, the time is now

I ain't tellin' no lie
Mine's a tale that can't be told
My freedom I hold dear
How years ago in days of old
When magic filled the air….

Ramble on

I guess I keep on rambling

Seine Augen öffneten sich, wurden aber instinktiv wieder zusammengekniffen, als der Bus an der nächsten Haltestelle, seiner Haltestelle Halt machte. Von hier an war es nicht mehr weit bis zum technischen Logistik Instituts Hamburgs und zu seinem Arbeitgeber, Nordvickern. Die paar Meter ging er für gewöhnlich gerne zu Fuß. Hier in diesem Gebiet Hamburgs, waren nicht viele Menschen unterwegs, was Benny sehr zugute kam. Aus dem sonst üblichen Schlendern, war heute ein forsches Gehen geworden. Ja, schon fast Marschieren, könnte man meinen. Benny wollte schnell ankommen, um sich endlich seinen nächsten Auftrag abzuholen auf den er mehrere Tage hatte warten müssen. Irgendwas sei wohl noch unklar hieß es immer. Er grüßte rasch und halbherzig die Sicherheitskräfte, Pförtner und die anderen Arbeiter, die seinen Weg kreuzten. Großen Schrittes ging er dem Eingang entgegen, wurde aber durch die Drehtür ausgebremst, die Benny auf Gänseschritte drosselte.

„Guten Morgen Herr Alstermann!“, schallte es frisch und wach vom Empfang rüber.

„Kommen Sie bitte einmal kurz rüber zu mir.“, rief es aus gleicher Richtung in klarer dialektfreier Stimme. Benedikt ging auf den Empfang zu, von dem aus, nach ihm gerufen wurde. Dort angekommen lehnte er sich oberflächig lässig und innerlich genervt an die Tresen ähnliche Tischplatte, die alle Besucher und Angestellte vom Rezeptionisten, Herrn Beloq Jacqouszi, trennten. Jacqouszi war ein absoluter Profi, der seit Benny denken konnte, schon für die Nordvickern arbeitete. Gerüchten zufolge stand damals nur ein Schreibtisch an dem Punkt wo heute das Hauptgebäude thronte. An diesem Schreibtisch saß B.Jacqouszi. Dieser wollte nicht einfach aufstehen und seine Arbeit liegen lassen. Er blieb einfach sitzen, erledigte seine Aufgaben und lebte sein Leben an diesem Schreibtisch. Angeblich schlief er auch nie. Das perfekte Beispiel für einen rechtschaffenden Bürger der seinen Teil zur Gesellschaft beitrug. Tag für Tag. Natürlich war es fast zu gut um wahr zu sein, dass wusste Benny. Glücklicherweise wusste Benny auch, dass der werte Herr eine, nein zwei Schwächen hatte, die B.J. im geheimen ausüben musste. Ganz billig waren diese beiden Dinge auch nicht. Wobei ab einer gewissen Menge Kokain und der Häufigkeit der Besuche im BDSM Studio gab es bestimmt bei einem der beiden Aktivitäten einen Rabatt, überlegte Benny eines Tages in seiner Mittagspause. Als Benny an der Tischplatte stand und Beloq dabei zusah, wie er die Dokumente raussuchte die es zu besprechen galt, fielen ihm zum ersten Mal die kleinen, vereinzelten Narben in seinem Gesicht auf.

„So! Herr Alstermann, das hier ist für Sie. Herr Alstermann? Hören Sie mich?“, unterbrach der fragende Beloq, Benny bei seiner Beobachtung der kleinen Krater in seinem Gesicht. „Was, wie? Ja, alles klar danke. Bis wann brauchen Sie es zurück?“, stellte Benedikt als Gegenfrage.

„Ach, Herr Alstermann, lassen Sie sich Zeit. Es eilt nun wirklich nicht. Wenn Sie mir die Bögen ausgefüllt bis Ende der Woche wiederzukommen lassen können, wäre das ausreichend.“, antwortete Beloq in seinem fachmännischen Deutsch.

„Hm gut, gut. Ich seh´ zu das es bis dahin wieder bei Ihnen auf´em Tisch liegt.“, sagte Benny. „Nun. Herr Alstermann. Möchten Sie jetzt herauf gehen? Wir beide sind hier für heute fertig. Also, wenn ich Sie bitten darf. Machen Sie es gut. Herr Alstermann.“, sagte Beloq schräger als es von ihm erforderlich gewesen wäre. Benny nickte darauf hin nur verstehend zur Verabschiedung und hob die Hand ungefähr auf ¼ an, um zu signalisieren „Ja ich winke, aber streng mich jetzt auch nicht unbedingt mehr als nötig an“. Er rollte die Papiere zusammen und steckte sie in eine seiner unzähligen Taschen, die er zur Verfügung hatte. Die Taste „vier“ leuchtete blass Orange, nachdem Benny diese am Aufzug gedrückt hatte. Mit einem willkommenen „Bingen“ in einem angenehmen Ton, öffnete sich die Aufzugtür. Benny stieg ein, und gerade in dem Moment als er einstieg, drehte er sich wieder um, sah die Tür sich langsam schließen, aber auch einen höflich winkenden Beloq, der in seine Richtung winkte. Beloq Jacqouszi winkte zu höflich für diese Situation. Sein schelmisches Grinsen übersah Benedikt. Ein Schelm, wer Böses dabei dachte. Benny hätte lieber hinschauen sollen. Schon viel früher. Es hätte ihm auffallen müssen. Es war bisher niemand da außer B. Jacqouszi und Benny selbst. Ungewöhnlich für einen normalen Montag. Um diese Uhrzeit war schon alles im Gange, Erde wurde abgetragen, Gebiete wurden vernichtet und Energie wurde umgesetzt. All diese Aufgaben erforderten tätige Mitarbeiter die sich wieselten und hin und her wanden. Besonders in der Verwaltung. Der Aufzug erreichte die vierte Etage, Benny stieg aus. Der Teppichboden der auf der gesamten vierten Etage verleget war, verschluckte die schweren Schritte von Benedikt. Es war nur noch ein dumpfes Schleichen zu hören, aber erschrecken konnte er damit niemanden. Er stoppte vor einer Tür, auf der „Geschäftsleitung“ in kapitalen Lettern aufgedruckt war. Zweimal klopfte er an die Tür, bis eine hektisch, nervös klingende Stimme sagte: „Ja, bitte, Ähm kommen Sie herein.“

Benny trat ein, und musste zu seiner Überraschung feststellen, dass er nicht dem alten Nordvickern Senior gegenüberstand, sondern seinem unqualifizierten Sohn, Nordvickern Junior. Oder „Klein Fickern“, wie er abfällig von Benny und Kollegen genannt wurde. Immer wieder schaffte er es die Arbeitnehmer durch völlig willkürliche Maßnahmen fertig zu machen. Sie halt „zu ficken“. Metaphorisch gesprochen. Seit fast fünf Jahren schon, hatte Nordvickern Jr. das Unternehmen in seinem Griff. Sein eleganter, und eloquenter Vater, der Senior, wahrlich auch Señior temperamentvollen Blutes, hatte Benedikt seiner Zeit eingestellt. Es war die Zeit der Haudegen und der so genannten „Bowery Boys“, wie der alte Nordvickern zu sagen pflegte. Sicherlich bestand keine Verbindung zur gleichnamigen Straßengang aus Manhattan, aber sicherlich bestand eine Verbindung bezüglich des Anpackens und des Lösens von Problemen. Benedikt verdankte dem Alten viel, und war daher dem Neuen, Jungen, Junior, missmutig gegenüber eingestellt. Benny trat näher an den überfüllten Schreibtisch heran, als der Junior zu ihm sagte: „Bitte, nehmen Sie doch Platz. Wobei eigentlich dauert es nicht lange. Ihre Entscheidung.“

„Ich stehe lieber, danke.“, brummte Benny ihm entgegen.

„Ok, wie Sie möchten. Herr Alstermann, richtig? Natürlich ist das richtig, es steht auch auf ihrer Weste. Also wie dem auch sei. Herr Alstermann, Vorname Benedikt…Oh ja, hier, ich hab´ was für Sie. Grube III benötigt dringend technische Maßnahmen. Deren Hauptbagger hat Probleme. Ist wohl irgendwas mit der Förderung, keine Ahnung.“, instruierte der Junior Benedikt.

„Sie sagten zwar, dass sie keine Ahnung haben, aber ich muss dennoch fragen um welchen Bagger es sich genau handelt. Wo die Störung genau vorkommt? Und seit wann sie schon vorliegt?“, fragte Benny akribisch und scharf nach.

„Hören Sie, Herr Alstermann, das ist nun wirklich nicht meine Aufgabe. Das ist nämlich Ihre. Bedenken Sie was Sie alles aus Ihrem Wissen und Ihren Ressourcen schaffen können.“, gab der Junior mit einem Grinsen als Antwort von sich. Benny atmete tief durch, er schnaubte schon fast, als er sich auf dem Schreibtisch des „Kleinen Fickern“ aufstütze und sich zu ihm runterbeugte.

„Jetzt hören Sie mal. Ich hab´ schon die Scheiße von euch Spackos aufgeräumt als du noch nicht mal auf diese Welt geschissen wurdest, ok? Wenn ich also nach den genauen Problemen frage, um meinen Job machen zu können, den kein anderer von euch Fotzenkobolden hinbekommt, ja, dann erwarte ich auch eine vernünftige Antwort. Haben wir uns da verstanden? Herr Nordvickern?!“, sagte Benny so sachte und doch einschüchternd, dass der Junior darauf hin nur heftig Schlucken musste. „Ja, ja…ja doch. Ist ok. Ich seh´ zu was ich machen kann und sende es Ihnen auf ihr Diensthandy ok?“, stotterte der Junior.

„Klingt schon besser.“, sagte Benny, der nun grinste und sich in seiner Rückwärtsbewegung vom Jr. entfernte. Es war die mangelnde Wertschätzung die Benedikt zum wüten brachte. Den Großteil seines Lebens hatte er nun für seinen Arbeitgeber in einer Grube verbracht. Egal bei welchem Wetter. Deutschland, generell die Welt, brauchte Energie. Als, nun ja sagen wir Quelle, was zwar physikalisch nicht kompatibel miteinander war, aber dafür als praktikables Beispiel diente, sah sich Benny oft selbst. Er brachte erst die Mechanismen und Systeme in Bewegung, die später dafür sorgten, dass aus dem gewonnenen Rohstoff, Energie umgesetzt werden konnte. Diese Gruben und Löcher in die er immer hinabstieg, um die Schaufelradbagger am Laufen zu halten oder zeitweise sogar selbst am Steuer, wie zum Beispiel bei seinem „Boy“, saß. All das nur damit Geld und Strom flossen. Es gab seinerzeit natürlich Vorteile die er schätzte. Dass er alleine gelassen wurde. Dass er selbstständig arbeiten konnte und durfte. Dass er einfach frei hatte, wenn er nicht grade einen Einsatz hatte. Doch all das änderte sich, als der Junior übernahm. Bennys Glück war es, dass er all diese Freiheiten vertraglich mit El Señior festgehalten hatte. Sein Verhältnis und sein Vertrag waren daher nicht nur gesichert, sondern auch zementiert.

Benedikt ging wieder auf den Fahrstuhl zu, und drückte auf die Pfeiltaste, die nach unten zeigte. Wieder ertönte das bereits vertraute Geräusch beim Ankommen des Aufzugs. Benny stieg ein. Zurück in der Lobby, hielt er verzweifelt Ausschau nach B.J, aber dieser war nicht zu sehen. Nichtmals zu hören. An einem Vormittag, beziehungsweise fast Mittag? Es hätte sein können, dass sein Dealer aufgetaucht war, um eventuell Schulden einzutreiben, aber selbst die gingen, jedenfalls in diesen Teilen der Stadt, geregelten Arbeitszeiten nach. Den Mundwinkel nach oben ziehend und synchron mit den Schultern zuckend, ging er in einer diagonalen Bewegung an der Rezeption vorbei, an der Beloq eben noch gearbeitet hatte. Mit beiden Händen stieß er die Tür auf und fühlte sich dabei wie in Zeitlupe versetzt. Gäbe es im Hintergrund noch Tauben, die Benny beim Herausgehen begleitet hätten, wäre es fast wie in einem Hollywood Film von Ang Lee gewesen. Die Zeit verlief wieder wie gewohnt. Benedikt nahm sich das Dossier zur Hand, in dem die groben Details seines neuen Auftrags angegeben waren. Er ging, ohne auf sein Umfeld zu achten, auf direktem Wege zurück, zu seiner Wohnung. Jetzt, da es nicht mehr wirklich eilte, da die Arbeit schon so gesehen vorlag und abgeholt beziehungsweise entgegengenommen wurde, ließ sich Benny gerne extra Zeit. Ein bisschen noch die Atmosphäre aufsaugen, bevor es für eine unabsehbare Dauer erst einmal auf Wiedersehen hieß.

Zurück im Chaos seiner Wohnung, suchte er seine vorgepackte Reisetasche.

Benny hatte immer eine bereit. Es waren die einzigen Kleidungsstücke, die in einer halbwegs guten Kondition waren. Er betrachte die Unordnung jetzt etwas genauer, vor einigen Stunden war immerhin noch nicht die Zeit dafür. Es musste alles schnell und doch irgendwie Langsamen gehen. Die Dynamik in der Statik. Ein hervorragendes Paradoxon, welches man auch als alltägliche Entschleunigung bezeichnen könnte. Zu sagen er müsste schon durch den Unrat waten wäre zu viel des Guten, dennoch verlangte es schon ein gewisses Maß an Übersicht um zu finden was man brauchte. Benny tastete suchend den Raum unter seinem Bett ab. Seine Hand griff in eine Schlaufe, welche zu seiner Reisetasche passen könnte. Mit einem Ruck zog er sie heraus. Offensichtlich schien die Tasche, wie in seinen Erwartungen, gefüllt zu sein. Den Reisverschluss öffnend, kontrollierte Benny daraufhin doch nochmal den Inhalt. Man konnte ja nie sicher genug sein. Grob glitten seine Hände hinein und vergewisserten sich das alles beisammen war. Benny nickte, zippte die Tasche wieder zu und schulterte sie. Noch ein kurzer Check ob alles, was er bereits an sich trug, ebenfalls noch vorhanden war, dann konnte es losgehen. Walkman, Mixtape, Leatherman, Brieftasche, Kopfhörer, Dossier, Schlüssel, Glücksbringer Feuerzeug und die eine Kassette, die er von dem verwirrt aussehenden Typen an der Haltestelle bekommen hatte. Als Benny sich absuchte, stoppte er beim Berühren der Kassette. Er holte sie hervor. An der Haltestelle ging es zu schnell um das, was passiert war, zu realisieren und vor allem zu akzeptieren. Benny schaute sich erneut die Kassette an, konnte aber keine Besonderheit feststellen. Es war noch nicht mal eine ordentliche Beschriftung vorhanden. Nur „Mixtape One“ stand auf einer Seite. Es war einfach eine reguläre, handelsübliche Kassette, die angeblich selbstgemachte Musik, auf ihren magnetspulbändrigen Eingeweiden beherbergte. Er steckte sie wieder weg. Irgendetwas versetzte ihn in Angst. Wobei es noch nicht mal Angst als die Emotion war, wie man sie kannte. Es war viel mehr eine Unsicherheit, aus der die Angst, oder eine Angst, geboren werden konnte. Benedikt hasste es unsicher zu sein, wo er doch bisher immer als knallharter Typ durch sein Leben ging. Seine Kindheit außen vorgelassen, begann er schon als Jugendlicher sich abzuhärten und alles, sofern es in seiner Macht lag und er Einfluss nehmen konnte, unter Kontrolle zu halten. Kontrolle. Dieses eine Wort bestimmte sein Leben in den jungen Jahren. Roman, sein Vater, war stets bemüht seinen Sohn zu kontrollieren. Kein Wunder, dass in der Entwicklung ein, entgegensetzt wirkender Prozess stattgefunden hatte, der als freiheitsverherrlichend tituliert werden konnte. Roman war überfordert, was sollte er nur tun, wie sollte er es nur tun. Wenn Worte nicht mehr ausreichen, geht man zu Handlungen über. In der Causa Benny beliefen sich diese Handlungen auf erzieherische Gewalt.

„Der Junge kann anders nicht lernen! Er wird auch nie lernen! Benedikt, komm her! Du musst lernen was das deutsche Wort Konsequenz heißt!“, leitete Roman für gewöhnlich die „Gürtelstunde“ ein. Eben jenen Gürtel trug Benny heute, um sich daran zu erinnern, dass er die Freiheit des Lebens liebte, diese aber immer mit einem Preis verbunden war.

Zum ersten Mal fürchtete er die Kontrolle über sein Leben, sein jetziges Leben zu verlieren. Benny scherte sich nie über Situationen wie diese, irgendwie hatte er es dann wieder gedreht und gemeistert. Doch diese Kassette änderte seine bisherige Attitüde der komfortablen Sicherheit. „War wirklich nur Musik drauf, und wer war dieser Typ überhaupt? Wie konnte er einfach verschwinden und woher wusste er wer ich bin?“, schoss es, wie freie Elektronen, durch seinen Kopf hin und her. Benny griff sich an die Stirn und massierte seine Schläfe. Durchatmen. Er ging sich durch seine Haare und rieb sich an seinem Hinterkopf. Er hatte sich wieder gefasst. Benny steckte die Kassette wieder zurück in eine seiner Taschen. Sich umschauend und bestätigend, dass er nichts vergessen hatte, machte er sich auf zur Tür. Er bemerkte, dass noch ein Rest Kaffee in der Kanne war. „Wer weiß wann ich wieder einen guten bekomme?“, fragte er sich selbst. Benny goss den Rest schwarzbraune Suppe in eine bereits benutzte Tasse und stellte diese Tasse in die Mikrowelle. 90 Sekunden später, kippte er die warme, nicht heiße, Brühe mit einem Schluck runter und schmiss die Tasse in das vor Geschirr überlaufende Spülbecken.

Alle Sachen beisammen, stapfte er zum Sicherungskasten und deaktivierte sämtliche Sicherungen. Anschließend öffnete Benny die Wohnungstür und ließ sich von der Mittagssonne durchfluten. Auf geht’s, ab geht’s.

Der Mannschaftsbus, oder jedenfalls das Pendant dazu, holte Benny in Altona ab. Er hasste es, dass jedes Mal die Routen neu vergeben wurden. Er hatte schon öfters vorgeschlagen, dass man ihn einfach zu Hause abholen könne, es würde so vieles leichter machen. Zumal Benedikt, bis auf den Busfahrer, immer alleine im Bus saß und der einzige Fahrgast war, der zum Einsatzort gebracht werden musste.

Wie dem auch sei. Benny, freundlich wie er war, grüßte seinen Busfahrer wie gewohnt mit einem brüderlichen Handschlag-Klatscher. Einer Mischung aus dem konventionellen High-Five und einem konventionellen Händedruck. Der Busfahrer, der von denen ihm am nächst stehenden Personen scherzhaft „Pussy Bär“ genannt wurde, kannte Benny schon lange. Es gab nicht viele die noch länger als Benny selbst bei der Nordvickern waren. Der Busfahrer war einer von diesem Menschen. Für seinen Ruf hatte der Busfahrer schon früh gesorgt, als er in seinen Anfängen im Busfahrtengewerbe, illegale Ladungen an willigen Weibern hin und her fuhr. Was heute Flixbus ist, war damals Fickbus. Der Busfahrer war allerdings nicht der Erfinder dieser Unternehmensstrategie. Er war nur ein Mittelsmann, der zur rechten Zeit am rechten Ort war und sich diese Gelegenheit nicht entgehen lassen konnte.

„Moin Moin Armas. Hau rein jetzt wir müssen los.“, sagte Benny nach dem Handschlag-Klatscher.

„Aye Aye! Heute ist wieder freie Platzauswahl Herr Kapitän.“, antworte Armas in seinem, für Benny nicht definierbaren, Dialekt. Benedikt hatte Armas nie auf seine merkwürdige Aussprache angesprochen, es wäre nicht richtig gewesen. Solange Benedikt alles verstand was Armas Kalima-Schaktidi ihm sagte, brauchte Benny auch nicht nachfragen.

Armas musste seine „Pussy Bär“ Karriere schneller aufgeben, als ihm lieb war, die Sache wurde irgendwann zu heiß. Für die Nordvickern war er der Fußabtreter in ihren Diensten. Intern kannten bis auf Benedikt auch nur die wenigsten seinen Namen, er war der Busfahrer, das reichte.

Ein anderer Grund weswegen „Pussy Bär“, „Pussy Bär“ hieß war, dass er bei seiner Ankunft in Deutschland einen Stoffteddybären bei sich trug. Wie sich später herausstellte, gab ihm seine Schwester diesen Bären, als Geburtstagsgeschenk mit auf den Fluchtweg. Seine Geschichte sorgte für einen politischen Einschlag. Die Familie abgeschlachtet, er, der einzige Überlebende. Nur Armas und der Plüschbär, wussten was geschah. Den Behörden erzählte er nichts, außer dass er keine Familie mehr hatte und Schutz brauchte. Da es im deutschsprachigen Raum den „Bussy Bär“ gab und Armas den Bären von seiner Schwester bekam, interpretierten schlaue Köpfe daraus seinen Spitznamen.

Schnell verbreitete sich das natürlich mündlich. So erreichte es irgendwann die richtigen Ohren, die eine besondere Affinität dafür besaßen, Spitznamen zu manifestieren.

Benedikt suchte sich einen Platz und setzte sich hin. Armas, als auch Benedikt, waren beide keine gesprächigen Typen. Sie lauschten eine Weile den Klängen des Radios, bis Benny sagte: „Ey Armas! Weck mich auf, wenn wir da sind, ich penn ´ne Runde!“

„Aye, Aye, Herr Kapitän!“, drang seine Stimme vom Fahrersitz bis zur Mitte des Busses an Bennys Ohr. Benedikt reckte seinen Arm hoch und signalisierte mit einem erhobenen Daumen, dass er verstanden hatte.

Die Busfahrt verlief wie jede andere seiner Busfahrten auch. Halbschlafend, aber nie komplett schlafend, denn er wollte nicht schutzlos sein und mit seinem Mixtape auf den Ohren. Zum Träumen sollte es reichen.

Es war eine lange Fahrt. Aus dem majestätischen Norden mitten in das Herz des Westens, in die Flamme des Westens. Die Menschen waren und sind anders als sie es im Norden waren und sind. Benedikt mochte es hier nicht. Es gab zu viele Diversifikationen. Davon mal abgesehen beinhalteten seine letzten Dienstreisen in den Westen Demonstranten, Polizeiaufgebote und erschwerte Umstände, die ihm folglich seine Arbeit erschwerten. Er würde am liebsten jeden einzelnen von diesen so genannten „Weltverbesserern“ den Kopf waschen, um anschließend seinen Haufen drauf setzten zu können. Gegen Missstände auf die Straßen zu gehen und sein Recht der Stimme zu gebrauchen ist mehr als notwendig. Dennoch, so Benny, sollte man beachten, dass beispielsweise ein Kaufvertrag ebenfalls rechtmäßig geltend war. Eine der ältesten, wenn nicht sogar die älteste Form von Recht. Doch wer war Benedikt solche Äußerungen zu vertreten, solch eine Meinung zu vertreten. Als Vorbild Egoist war es ihm solange egal, bis man ihm mit einer nicht kompatiblen Ansicht zu nahekam. Seine letzte Reise war sogar mit einem kurzweiligen Untersuchungshaftaufenthalt verbunden. Nach 48 Stunden wurde er aber wegen mangelnden Beweisen, einem guten Alibi und einer nicht gerade kleinen Summe Geldes wieder entlassen. Der Señior kannte für solche unfreiwilligen Situationen genug Kontakte, um seine Leute wieder einsatzbereit zu bekommen. Energie war ein großes Geschäft. Wen interessierte es da schon, wenn das ein oder andere weiche Gesetz zurechtgebogen wurde. Ein Haushalt ohne Strom war noch vertretbar, aber ein Krankenhaus? Der moralische Impuls schaltete sich gerne mal ab, wenn es verwerflich aber gleichzeitig auch notwendig war. Die Menschen brauchten Energie. Immer mehr und mehr.

Benedikt war nicht der Typ Mann der träumte.

Jedenfalls nicht der Typ Mann, der sich nach dem wach werden an einen Traum erinnerte. Es waren, wenn überhaupt nur verschwommene Bilder, die ohne jeglichen Zusammenhang vor seinem inneren Auge auftauchten. Er hielt es für Zufälle, aber es konnte vorkommen, dass Benny dadurch einen Blick voraus erhaschte. Kurz bevor er von irgendwas geweckt, oder wach gemacht wurde, sah er grobe Konturen von dem was ihn versuchte wieder ins Reich der Anwesenden zu holen. Zweifelsohne ein durch sein Unterbewusstsein hervorgerufener Sicherheitsmechanismus, der durch jahrelanges gefährliches Halbschlafen gefestigt wurde. Die letzte Nacht die Benedikt Alstermann durch schlief, war die Nacht bevor er seine Mutter verlor.

Er sah die Schattierungen von einem humanoid aussehenden Wesen, als er merkte das eben jenes Wesen versuchte eine Muschel von seinen Kopfhörern zu verrücken. Benny öffnete die Augen, seine Pupillen blitzen auf und schnellten nach rechts und links, um den Versuch bemüht die Situation zu erfassen und zu verarbeiten. Sein Hirn war noch nicht komplett auf Arbeitsniveau, aber er hörte es schon. Diesen nicht definierbaren Dialekt.

„Herr Kapitän, wir sind da, ja, ja.“, flüsterte Armas schon fast in Bennys Ohr.

Benny zuckte zur Seite und drängte Armas mit seiner Hand, von seinem Gesicht weg. „Alles klar, danke. Welche Grube sind wir?“ fragte Benedikt sichtlich genervt. Armas wich einen Schritt zurück und antwortete: „Grube IV. Es gab eine Änderung. Grube III soll nicht bearbeiten werden. Die Info kam unterwegs. Alles andere steht in einer SMS die du bekommen hast, ja, ja.“

„Grube IV? Wieso Grube IV?“, sagte Benny zu sich selbst.

„Ich mach schnell den Papierkram, der Vorarbeiter ist dort drüben in dem Container.“, sagte Armas und zeigte mit seinem Finger auf einen Roten Frachtcontainer der als Büro umfunktioniert wurde. Armas ging wieder zurück zum Fahrersitz und holte sein Fahrtenbuch heraus. Benny schaute noch auf den Container, stand auf, winkte Armas beim Vorbeigehen zu, und stieg aus dem Bus aus. Ein pneumatisches Geräusch quellte im Hintergrund. Benny blickte über die Schulter und sah, dass Armas die Tür vom Bus geschlossen hatte.

Der Boden war aufgeweicht. Es muss die letzten Tage viel geregnet haben, schlussfolgerte Benny. Alles war notdürftig mit Baustellenplanen abgedeckt worden, aber eben nur notdürftig. Gerade als Benny sich umschaute fiel leichter Nieselregen vom Himmel. Er konnte immer noch nicht verstehen wieso ausgerechnet Grube IV. Grube IV stand kurz vor der Erschöpfung, es war nur noch ein Kleinraum Bagger im Einsatz der ferngesteuert wurde. Ebenso nur noch ein Förderband. Beides rührte sich jedoch nicht. Benny ging, in der Hoffnung antworten zu bekommen, auf den roten Container zu. Benny klopfte an die Tür und wartete einen Augenblick. Aus der Richtung aus der er gekommen war, hörte man einen Dieselmotor starten. Benny drehte sich um und sah wie Armas den Bus wendete, aus dem Fenster schaute und Benny winkte. Bennys Blicke folgten Armas den Windungen des Weges entlang bis hin zum Eingangstor. Armas war weg.

Benny drehte sich wieder zur Tür des Containers und klopfte erneut.

Dazed and Confused…(?)

Been dazed and confused for so long it's not true

Every day I work so hard
Bringin' home my hard earned pay

Take it easy baby, let them say what they will
Will your tongue wag so much when I send you the bill

Been dazed and confused for so long, it's not true

Keine Reaktion.

Logischerweise folgte dementsprechend auch keine Antwort auf Bennys klopfen. Er klopfte ein drittes, und vermutlich letztes, Mal an die Tür.

Nach wie vor Stille. Benny hatte genug von der Scharade und in seinen Augen auch Schikane. Er ging um den Container herum, um eventuell irgendein Lebenszeichen zu registrieren, aber es war nichts wahrzunehmen. Zurück an der Tür war seine Überlegung gerechtfertigt, diese einfach einzutreten oder einzustoßen. Was blieb ihm jetzt auch anderes übrig. Armas war weg, also kam er auch nicht weg oder weiter. Er begutachtete die Tür um abzuschätzen wie viel Anlauf er wohl brauchen würde um diese aufzustoßen. Er klatschte sich an seine Wampe und dachte: „Wird´s schon tun.“

Benny bemaßte ungefähr vier Schritte die als Anlauf ausreichen sollten, um diese verschlossene, ja schon fast versiegelte, Tür durch sein Gewicht einwerfen zu können. Er ging vier Schritte von der Tür weg, atmete kurz ein, hustete daraufhin zwar abscheulich, aber wie bereits gesagt: „Wird’s schon tun.“ Er lief an. Mit einem mechanisch metallenem und megalomanisch, Rammbock ähnlichem Stoß, streckte Benny die Tür nieder. Doch er fand sich auf dem Boden liegend wieder, denn die Tür war anscheinend nicht verschlossen. Benny stützte sich auf der eingeworfenen Tür ab und rappelte sich auf. Es war niemand außer ihm im Container. Sein Blick schweifte über die spärliche Einrichtung. Irgendein Indiz auf das was passiert war und, viel wichtiger, wieso er in Grube IV war, musste es doch geben. Auf den ersten Eindruck hin, nahm er nur einen aktivistisch motivierten Schriftzug wahr

„Geschäfte machen mit Kohlen, der Tod soll euch holen“. Benny zog den tiefst sitzenden Schleim hoch und rotzte auf den Schriftzug. „Spinnerbande“, murmelte er vor sich her und garnierte zusätzlich mit seiner Spucke den zuvor angebrachten Rotz. Solche Parolen hatte er zu genüge hören müssen. Benny war jederzeit zu einem offenen Schlagabtausch bereit, um diesen synchron provokativen Stimmen was zum Kauen zu geben. Er verstand nie so richtig wieso, dass alles sein soll, woher der Grund kam. Die Menschen, denen es wirklich schlecht geht, wirklich richtig schlecht geht, die gingen auch nicht auf die Straße und warfen Steine. „Wenn ihr ein Problem damit habt, wie ich und mein Vater und dessen Vater und auch dessen Vater, dieses Land immer wieder aufgebaut haben, ja, dann haut einfach ab. Jeder Flüchtling, egal ob Wirtschaft oder Krieg, ist dankbarer in Deutschland zu leben, als die Deutschen selbst.“, hörte Benny sein Unterbewusstsein sagen. Wie gesagt, die, denen es schlecht ging, lehnten sich nicht auf. Sie akzeptierten ihre Existenz und quatschten einem in zwielichtigen Etablissements ihre Lebensgeschichte auf. Gerne erklärten sie dabei, wieso es ihnen schlecht ging und wieso alles so gekommen war. Auf der anderen Seite standen also logischerweise die, denen es gut geht. Sie versuchten sich selbst in einer gesteuerten und gelenkten Sache wiederzufinden. Auch sich selbst zu finden. Man nahm gerne mal ein Jahr Auszeit für diesen äußerst komplizierten Prozess. Wieder auf dem Boden der Tatsachen war alles scheiße. Man wollte den Status des „Zuckerbäckerlandes“, der alternativen Realität, jetzt immer haben. Also schloss man sich einer pseudonymen, nicht anonymen oder autonomen, Bewegung an, in der Hoffnung etwas zu ändern. Spätestens dann traf man auf Benedikt, das Gegengewicht zum jungen, sprunghaften Idealismus. Realismus nahm einem die Hoffnung, tat aber dafür weniger weh. Allerdings sei auch ein weiteres Szenario nicht zu vernachlässigen. Die, denen es gut geht, möchten, dass es ihnen noch besser geht. Was war denn schon eine Veränderung wert, wenn die Kraft der Veränderung nicht dafür taugte etwas zu verändern, wenn alles wieder, nach vorrübergehender Ordnung, im Chaos versank. Dann musste man zur Stelle sein, um das, was man bekommen konnte, an sich zu reißen. Die Gier nach mehr und noch mehr, wurde für die Mehrheit der Menschheit der größte Motivator in der Geschichte der Menschheit selbst. Wie soll ein Mann wie Benedikt dagegenhalten? Die alten Zeiten waren vorbei, er war in der Minderheit mit seinen eventuell noch noblen Ansichten und Auffassungen. Bevor man versucht den Staat, den eigenen oder einen anderen, neu zu ordnen, sollte man erst seine Erfahrungen ordnen. Gleiches galt für sein eigenes Heim. Erst das, dann kann man nach der Welt greifen die man einnehmen will.

Das Benny nicht noch einen abschließenden Haufen auf das Spruchband setzte, war nicht unbedingt das unvorstellbarste. Demonstranten haben seinen Bagger, den „Boy“, in der Vergangenheit mit Kacke beworfen, wieso sollte er also von solchen Methoden keinen Gebrauch machen? Wieso nicht mit den gleichen Waffen kämpfen wie der Feind? Feuer mit Feuer zu bekämpfen war nie verkehrt. Selbst Paviane wanden diese Methodik an. Also wenn das nicht wahrer Darwinismus war, dann wurden wir durch einen Furz Gottes erschaffen.

Nachdem Bennys Augen wie Infrarotsensoren den Raum abgetastet hatten, aber nicht fündig wurden, ging er zu einem Arbeitsplatz rüber, der, offensichtlich, dem Vorarbeiter gehört haben musste.

Er zog einen kleinen Rollschrank unter dem Schreibtisch hervor. Auf der Oberseite war ein Aufkleber mit dem Firmenlogo der Nordvickern angebracht. Unter diesem Aufkleber erkannte Benny, die fast zur Grenze der Unkenntlichkeit gemachte Aufschrift „Eigentum von D.P.“. Die einzelnen Schubladen rührten sich nicht, als Benny daran riss. Ohne lange zu überlegen was getan werden sollte, zückte er seinen Leatherman. „Na komm schon. Komm schon.“, stöhnte Benny, während er mit ausgeklapptem Flaschenöffner versuchte die Schubladen zu entriegeln. Es misslang ihm. Er versuchte es wieder und wieder, doch er rutsche immer an der entscheidenden Stelle ab. Er versuchte es erneut. Wieder kein Erfolg. Benny wurde langsam ungeduldig, er ging jetzt ungeschliffener vor, hastig versuchte er durch schnelles hin und her hebeln etwas zu bewirken. Doch er scheiterte.

Er hatte genug von diesen Spielereien. Er nahm sich den Rollschrank und schleuderte ihn durch den Container. Ob der Inhalt, sofern einer vorhanden sein sollte, beschädigt wurde, war ihm in dem Moment egal. Als all seine Reserven erschöpft waren, hob er den Schrank noch einmal über sein Haupt, zog dabei eine Grimasse, die einer Oni Maske glich, und ließ dieses Objekt stur auf den Boden fallen. Nachdem Benny nochmal nachgetreten hatte, setzte er sich auf den Rollschrank und starrte an eine nackte rote Wand. Der Schweiß tropfte wie dampfende Säure auf den Boden. Wer oder was soll dieser D.P. eigentlich sein? Deadpool? Double Penetration? Deutsche Post? Deadpool hatte bestimmt größer skalierte Aufgaben als sich um Grube IV zu kümmern. Benny fühlte sich zwar doppelt penetriert, aber die Lösung war es nicht. Da nur Mitarbeiter Zutritt in das Heilige Land hatten, konnte es auch nicht die Deutsche Post sein. Niemand erwartet ein Paket in Grube IV. Es war der undenkbar letzte Ort auf der Erde, an den ein Paket geliefert werden sollte. Klar, es gab natürlich eine ausreichende und kulinarische Lebensmittelversorgung, sowie ausgezeichnete Nachschubwege, aber diese wurden von der Nordvickern geliefert, beziehungsweise beliefert. Oder einem Subunternehmen, da sich aus der Zentrale nie jemand in den Gruben blicken ließ. Es sei denn es handelte sich um eine Erschließung, oder einen Kaufvertrag. Eine Parade guten Willens und der freundlich, moralischen Nachhaltigkeit. Benedikt brauchte frische Luft, er musste einen klaren und kühlen Kopf bekommen. Er ging ein Stück den Weg, der ins Herz, zur Quelle, zum Bagger führte, hinunter. Seine Finger zückten eine Zigarette hervor und befestigten diese, vorerst, hinter seinem Ohr. „Das Handy! Armas hatte doch was von meinem Handy gefaselt!“, kam es Benny wie von einer Bowlingkugel getroffen, in den Kopf. Hektisch tastete er sich von oben bis unten ab. Genauer, als es die Sicherheitskontrolle an einem japanischen Flughafen machte. „Hab dich!“, sagte er lauter, als er angenommen hatte, so wie seine rechte Hand an einem groben Kunststoffklumpen in einer seiner Taschen stoppte.

Benny holte es hervor und klappte das Handy auf (ja, richtig, er klappte). Es war aus. Sein klobiger Daumen glich dem eines Riesen, wie man sie aus Fabeln kannte, auf dieser Miniaturtastatur, als er es einschaltete. 48% Akku. Drei Wochen würden ihm also noch bleiben. Der PIN wurde schnell eingegeben und die Nachrichten noch schneller durchsucht. Bis auf eine Nachricht, die auf eine neue Mailbox Nachricht hinwies, konnte Benny nichts Aufschlussreicheres finden. Immerhin ein Ansatz mit dem er eventuell weiterkommen könnte. Er verließ das Nachrichten Menü und wählte sich in seine Mailbox ein. Nichts geschah. Benny versuchte es nochmal. Nichts geschah. Er begann das Handy zu schütteln, wie dicke alte Leute, die sich auch über eine zu lange Wartezeit an der Kasse anfingen zu schütteln. Bevor er das Handy wahrscheinlich zerbrochen hätte oder es einfach gegessen hätte, bemerkte Benny jedoch, dass in der linken oberen Ecke „Kein Dienst“ angezeigt wurde. „Man ey! Was soll die scheiße! Ich hasse diesen neumodischen Scheiß! Jedes Mal ey!“, fluchte Benny auf sein Mobiltelefon herab. Die Kapitulation schon vor seinen Augen stehend, war er bereit zu Fuß zum nächsten Ort zu gehen, um sich dort Hilfe suchen zu können. Als Benny das Stück aus der Grube hinausging, dass er kurz zuvor noch hinein gegangen war, spürte er eine warm feuchte Substanz an einer Hand. Er begutachtete besagte Hand und musste feststellen, dass er von einem Vogel angeschissen wurde. Er griff nach einem Stein und schleuderte diesen voller Zorn auf sein Leben dem Vogel hinterher. Zwecklos. Nicht gänzlich zwecklos. Ein dumpfes aus der Ferne stammendes Geräusch ließ ihn innehalten. Wie, als wäre der Stein in einen Brunnen gefallen, doch der Grund bestand nicht aus Wasser, sondern aus massivem Eisen und Stahl. Ein massives Monstrum unserer Zeit, versteinert und seinem Willen beraubt, dort stehend, wartend auf seinen Meister. Benedikt war wahrlich ein Meister. In diesem Falle auch der Richtige. Die nötigen Eckdaten auswendig kennend, stürmte er mit seinem restlichen Lungenvolumen auf den Bagger der Grube IV zu. Es dauerte länger als angenommen, da er mehrmals auf dem Weg dorthin pausieren musste, es schließlich aber doch Blut hustend ins Ziel schaffte. Vor ihm stand nicht nur dieses Stahlungeheuer, sondern auch eine ideale Antenne. Benny musste es nur vom Boden, zur Spitze schaffen. Er schwitze und er hatte Durst, verwerfen wollte er seinen Plan jedoch nicht. Die Zigarette, die hinter seinem Ohr steckte, steckte nun zwischen seinen Lippen. Das Zippo hervorziehend wie einen Colt, zündete er sich die Zigarette an und entspannte sich. Selbstzerstörerisch.

Er sah sich die Verstrebung an, da er offensichtlich dazu gezwungen war, den Bagger zu besteigen, die Spitze zu erklimmen. Üblicherweise gab es ein mobiles Hebebühnenfahrzeug, welches den Maschinenführer auf die Steuerungsplattform brachte. Die Steuerungsplattform bildet gleichzeitig die Operationsbasis dar, auf welcher der Maschinenführer alle benötigten Kontrolleinrichtungen angebracht hatte, die er zum Führen eines

GRB-12A-QR-9000-D Schaufelradbaggers brauchte. Benny wusste dies natürlich, doch dieses Wissen half ihm jetzt nicht weiter. Er musste klettern. Nach einem letzten, tiefen Zug an der Zigarette, schnippte er diese gekonnt zur Seite und machte sich bereit. Benny überprüfte ob alles an sich korrekt verstaut und festgezogen war, bevor er den Aufstieg wagte. Zu seiner eigenen Bestätigung, dass er bereit war hämmerte er sich zweimal kräftig auf die Brust und schrie den Bagger an. Es war kein schmerzerfüllter Schrei, vielmehr ein in Rage versetzter Schrei, der kinetischer Klang. Das Mittelstück, welches die beiden zum Antrieb genutzten Raupenbänder verband, verfügte zum Glück über eine kleine Trittleiter, die Benny verwenden konnte, um überhaupt erstmal auf den Bagger zu gelangen. Ohne ein solches Hilfsmittel wäre es wesentlich komplizierter, da ein Schaufelradbagger, anders als ein Panzer, über eine Verkleidung an den jeweiligen Verstrebungen des Raupenantriebs verfügte. Daher konnte man nicht die Umlenkrollen als Tritt verwenden und müsste sich irgendwie mit irgendwas hochwuchten. Mit Anlauf auf ein 20.000 Tonnen schweres Objekt zu rennen und hoffen, dass man im ersten Versuch hoch genug springt, könnte eher eine Sportart sein, die man betrunken unter Freunden spielte, als dass es eine seriöse Vorgehensweise sein konnte.

Jeder Mensch hat einen persönlichen Mount Everest, ob physisch oder psychisch, ganz egal. Dieser Berg, der höchste Berg der Erde, stand nicht nur als Sinnbild für die gewaltigen Kräfte der Natur die bei der Entstehung gewütet hatten, sondern auch für Errungenschaft. Errungenschaft, weil es als unmöglich galt, die Spitze zu erreichen. Doch sie wurde erreicht, mit Entdeckergeist und der Lust nach Ruhm und Unsterblichkeit.

Die Herausforderung war schier unmenschlich zu schaffen, die Chancen gegen jede Erwartung. Doch der Mensch bewies gerade dann, wenn alles gegen ihn zu stehen schein, seinen Drang sich der Herausforderung zu stellen und für sich einen Sieg zu erringen.

Für die tibetanischen Mönche war der Himalaya heilig. Das Dach der Welt und die Wiege der Götter. Sie hatten nie die Ambition den höchsten Punkt zu erreichen um den Göttern nahe zu sein, sich eventuell auf eine Stufe mit ihnen zu stellen. Ihre Gebete gelangten durch die Winde an ihre Ohren. Auch dies war eine Errungenschaft und eine Herausforderung. Dem Willen widerstehen, sich über seinen bestimmten Platz auf der Erde zu stellen und eine, sofern vorhanden, übergeordnete Macht herauszufordern. Alles begann mit einem Schritt, unabhängig davon, ob dieser nur Mental erfolgte oder ob es wirklich ein Schritt im Sinne von Gehen war. Man entscheidet sich, beziehungsweise hatte sich entschieden, dass etwas unternommen werden musste. All das begann mit dem einen Schritt. Für Benedikt vollzog sich der Schritt geistig. In der Praxis zeigte es sich jedoch durch einen Griff an die erste Verstrebung. Seine Hand griff so fest nach der Eisenstrebe, dass seine Fingernägel sich durch den Druck weiß verfärbten. Er zog ein Bein nach um den ersten Haltepunkt zu finden. Das andere Bein folgte direkt hinterher, als er einen halbwegs sicheren Stand gefunden hatte. Weiter und weiter im gleichen Takt ging es langsam nach oben. Langsam aber stetig. Seine Hände begannen trotz Hornhaut schon nach kurzer Zeit zu schmerzen. Der Stahl suchte einen Weg, um die Haut zu pressieren. Er fand ihn. Nichtsdestotrotz ließ sich Benedikt nicht davon aufhalten. Er musste es schaffen. Er hatte sogar noch Glück im Unglück, denn es hätte am heutigen Tag genau so regnen können wie die anderen Tage zuvor. Benny bemerkte nur einen Unterschied was den Wind betraf. Unten am Boden und in der Grube war nicht wirklich was zu spüren, doch je höher er stieg, desto mehr merkte er, wie der Wind leicht zunahm.

Gefühlt wurde der Weg immer länger den Benny zurücklegen musste, er sah sich noch nicht auf der Zielgeraden. Jeder Tritt und Griff will schließlich wohl überlegt sein, ein Fehler bedeutet zwar dieses Jammertal zu verlassen und mit allem abzuschließen, aber Benny war noch nicht soweit. Das dumpfe, eiserne Geräusch, dass seine Bewegungen erzeugte, wurde zu seinem Mantra und bohrte sich immer lauter werdend in sein Bewusstsein.

Wie ein Licht am Ende des Tunnels, so offenbarte sich für Benedikt nach einer Weile das Ziel vor seinen Augen. Er atmete erleichtert auf, als er endlich angekommen war. Sichtlich befriedigt von seiner erbrachten Leistung gönnte er sich eine kurze Ruhe zum Erholen. Benedikt holte sein Handy hervor um nachzuschauen ob diese ganze Aktion Früchte davongetragen hatte. Sein Herz setzte kurz aus, als er das Handy aufklappte, doch es meldete sich mit kräftigen Schlägen zurück. Benny hatte Netz. Er hatte verdammten Empfang mit seinem verdammten altmodischen Klapphandy. Benny suchte die Nummer zum Abhören seiner Mailbox Nachrichten raus und wählte sie. Nach einem Piep Ton wurde Benny verbunden und hörte die folgende Nachricht ab:

„Guten Morgen Herr Alstermann, oder Guten Tag Herr Alstermann, je nachdem wann Sie diese Nachricht nun mal hören. Sie wunderen sich wahrscheinlich warum die Pläne verschoben wurden und warum Ihr Vorarbeiter, Daraeus Papachristos, nicht mehr anwesend ist um Ihnen diese Informationen zu geben. Nun ja, Herr Alstermann, Benedikt, ach kommen Sie, Benny, es ist so. Kohle bringt keine Kohle mehr! Ja! Tatsächlich ich konnte es selbst nicht kaum glauben. Die Bundesregierung fördert uns nicht mehr. Es wird einfach zu teuer für uns! Der Ausstieg ist da. Jeder will ja jetzt erneuerbare Energie haben. Völliger Wahnsinn ist das doch! Ja, ja! Es kam alles so plötzlich für mich, ich musste, also ich musste, ja, musste verkaufen! Ich hatte keine andere Wahl! Alles ist verkauft, die Nordvickern, die Bagger, die Technik, die Rohstoffe, alles weg! Ja und da wäre halt noch eine kleine Sache…Sie musste ich auch „verkaufen“. So blöd das jetzt auch ist, aber ich musste Sie nun mal entlassen. Sie und alle anderen. Ich hoffe Sie nehmen es sportlich. Deshalb sind Sie auch in Grube IV, also falls Sie sich, wie Herr Papachristos umbringen möchten, wollte ich Ihnen so einen ungestörten Ort geben. Ich weiß Sie brennen ja für die Arbeit. Also viel bleibt mir jetzt auch nicht mehr zu sagen. Die Sache ist für mich hiermit erledigt und abgeschlossen. Sorry nochmal. Dennoch viele Grüße, Ihr Junior.“

Benny klappte das Handy fassungslos wieder zu und ließ es in seine Tasche gleiten. Er fing an zu lachen, doch sein Lachen ging in Verzweiflung und Verleugnen über, als er sagte: „Nein, Nein, Nein! Das kann nicht! Was soll das! Die können mich nicht einfach feuern! Scheiße ich bin am Arsch!“

Wütend und mit vollem Hass auf sein Leben, schrie Benny lauter als er jemals zuvor in seinem Leben geschrien hatte, in die Luft. Er bewegte sich auf die schmale Kante des Baggers hinzu und hielt sich an einem naheliegenden Drahtseil fest. Benny blickte hinab und streckte ein Bein in die Luft.

„Das war´s, ich kann´s jetzt auch hier beenden!“, sagte er leise, aber mit Überzeugung in der Stimme. Er war bereit los zu lassen, doch er tat es nicht. Benny ruderte wieder zurück und kauerte sich auf die Stelle nieder, an der er eben noch gesessen hatte. Er fühlte sich leer und verloren, wie vom Ozean verschluckt. „Sich umzubringen wäre zu einfach.“, schwirrte es Benny durch den Kopf. „Das hier kann nicht mein Ende sein. Wird es auch nicht sein. Es muss weiter gehen, aber wie?“, fragte er sich selbst. Benedikt verblieb in seinem zusammengekauerten Zustand und versuchte seine Gedanken zu ordnen. Bevor er jedoch irgendwelche Pläne für die Zukunft schmieden konnte, musste er erstmal irgendwie nach Hause kommen. Benny war noch nicht ganz klar wie er diese Hürde überwinden wollte, jedenfalls hatte er keine konkrete Vorstellung wie er von Grube IV wegkommen konnte. Benedikt erkannte aber schon mal, dass es keine Lösung ist, hier in fötaler Position liegen zu bleiben. „Ich muss aufstehen, ich muss aufstehen, ich muss aufstehen, ich muss aufstehen.“, wiederholte Benny. „Dann steh auch auf!“, kommandierte ihn seine innere Stimme, sein Unterbewusstsein. Er gehorchte. Eine andere Wahl hatte er auch nicht. Wie ausgewechselt und voller Entschlossenheit stand er auf. Die Lippen zusammenpressend und die Fäuste ballend, schaute Benny in Richtung Sonne. „Benedikt Alstermann soll mit dieser Sonne untergehen, jemand neues wird dafür Morgen aufgehen.“, lautete Bennys Ansage an sich und die Welt. „Wenn´s rauf geht, geht´s auch wieder runter.“, sagte er abschätzend, als er sich daran machte den Bagger zu verlassen. Hinauf klettern ist eine Sache, aber hinab ist in diesem Fall nicht so einfach. Benny versuchte sich hinabzulassen, doch er bekam keinen festen Halt. Wie ein nasser Sack hing er nun an einer der Seiten des Baggers. Er zog sich wieder hinauf. Benny wollte kein Szenario annehmen, indem er diesen Bagger nicht verließ. Er schnipste mit den Fingern, als er sah, dass vier Stahlseile die symmetrisch angeordnet waren, den Schaufelradbagger in Richtung Boden verließen. Benny ärgerte es, dass er nicht schon früher darauf gekommen war. Er musste wissen das solche Seile zur Stabilisierung gegen zu starken Wind angebracht wurden. Normalerweise beantwortet er solche Fragen um drei Uhr morgens. Benedikt nahm seine Warnweste und verdrehte diese so, wie man ein nasses Handtuch verdreht, um damit den dicken Jungen aus seiner Klasse in der Umkleide zu malträtieren. Er schwang die Warnweste über eins der vier Stahlseile und begab sich in Startposition. „Entweder ich geh drauf oder ich mach das jetzt einfach. Wenigstens hab ich´s versucht.“, sagte sich Benny und schnaufte kräftig. Er stieß sich ab und ließ sich vom Schicksal auf den Schwingen der Walküre hinab tragen. Benny sah sein ganzes Leben an sich vorbeiziehen und betete, dass die Weste hielt. Er betete voller Inbrunst zu allem was ihm auch nur irgendwie heilig oder wenigstens wichtig war. Wahrlich nicht viele Dinge. Benny merkte wie er leicht ins Schleudern geriet und das sein Griff schwächer wurde. Das Adrenalin schoss durch jede seiner Zellen, sein Herz raste. Schneller und schneller. Jetzt hatte er mehr Angst, dass er an einem Herzinfarkt drauf gehen könnte, als dass er vom Stahlseil abrutschte. Er sah den Boden immer näherkommen, er war fast da. Es passierte, eine Hand löste sich und augenblicklich entglitt er der Rutschpartie. Der Aufprall war ungeschickt und hart, anstatt einer Landung war es ein kinetischer Aufprall wie bei einer Bombe. Benedikt tat alles weh. Er spürte den Schmerz an seinem Körper. Ein gutes Gefühl, denn so wusste er, dass er noch am Leben war.

Seine Hände griffen ins Erdreich und erhoben sich mit Erde gefüllt. Benny streute die Erde über seinen Körper und begann zu lachen, als er sagte: „Ha,Ha,Ha! Es hat funktioniert! Es hat funktioniert! Danke Fortuna!“ Er richtete sich auf und rieb sich den groben Schmutz von seiner nun teilweise erdfarbenen Kleidung ab. Seine „Alstermann“ Warnweste war bis auf einer deutlich zu erkennenden Abriebspur unversehrt geblieben. Er band sie sich um die Hüfte und rannte zum roten Container. Dort angekommen nahm er seine Sachen und schaute sich ein letztes Mal um. Er hoffte noch irgendwas von Daraeus finden zu können, was er seinen Angehörigen hätte zukommen lassen können. Doch er fand nichts. Der Gedanke an Daraeus Selbstmord hinderte Benny am Verlassen des Containers. „Hm dieses arme Schwein hat sich also hier einfach umgebracht. Immerhin ist er jetzt an einem besseren Ort. Wo ist denn nur seine Leiche?“, grübelte Benny. Es ließ ihn nicht los, aber er wollte sich auch nicht unbedingt länger als nötig hier aufhalten und auch noch eine Leiche suchen gehen. Es war falsch ihn nicht wenigstens zu begraben, aber trotzdem, er musste weiter. Benny verließ den Container und machte sich auf den Weg zum Haupttor. Aus irgendeinem unerklärlichen Grund lenkte ein

Dixi-Klo seine Aufmerksamkeit auf sich. Ein einzelnes Dixi-Klo in der Ferne, so weit weg vom Container. Untypisch, die einzig zivilisierte Möglichkeit sich körperlich zu erleichtern so weit von seinem Arbeitsplatz zu platzieren. „Scheiß drauf, was soll´s.“, sagte Benny als er zügigen Schrittes zum Dixi-Klo ging. Die Tür war offensichtlich nicht verschlossen, sie schlug durch den Wind leicht an den Rahmen des Klos. Benny kam näher, als das Geräusch lauter wurde. Er stand vor dem Dixi-Klo und öffnete vorsichtig die Tür. Daraeus Papachristos hatte sich mit einem Zirkel die Pulsadern aufgeschlitzt und alles in den Lokus laufen lassen. „Scheiße man.“, sagte Benny demütig. Er schulterte den leblosen Körper und trug ihn ein Stück weiter weg. Er legte den Körper vorrübergehend ab, um einen Spaten oder eine Schaufel oder was anderes zum Graben zu holen. Es wurde spät. Benny legte einen Teil seiner Kleidung und seines Gepäcks ab. Anschließend gab er alles, um ein notdürftiges Grab auszuheben. Er platzierte Daraeus Leiche im Grab und begrub ihn. Benny hatte ihm die Krawatte abgenommen, um sie mit der Schaufel, als Ersatz für ein Kreuz, dort zu verewigen. „Begraben in Grube IV. Welch ein Schicksal mein Freund.“, sagte Benny, hinab zum Grab blickend. Er bückte sich und verabschiedete sich, indem er die Hand auf die umgegrabene Erde legte. Mit einem: „Mach´s gut.“, stand er wieder auf und ging weg. Bennys Kopf war voll mit schweren Gedanken. Er wollte jetzt nur noch von hier verschwinden. Erneut packte er seine Sachen und marschierte auf das Haupttor zu. „Wie soll ich hier jetzt nur wegkommen? Bis zum nächsten Ort ist es zu weit zu Fuß. Am Arsch ey, dann lauf ich halt.“, sagte Benny stur. Das Haupttor war verschlossen. Ohne lange und große Überlegungen anzustellen, warf Benny seine Tasche über das Tor und versuchte mit Hilfe des Pförtnerhauses, über das Tor zu klettern. Er war von sich selbst überrascht, dass es leichter war, als er es sich vorgestellt hatte. Doch zu seiner weiteren Überraschung musste er feststellen, dass er sich seine gute Cargo Hose aufgerissen hatte. Genau zwischen seinen beiden Arschbacken. Seine Boxershorts deckten einen Teil ab, aber um auf Nummer sicher zu gehen, band er sich noch seine Weste um die Hüften. Er schaute sich um. Die Straße teilte, wie eine imaginäre Grenze, die zwei Länder „Planlos“ und Aussichtslos“. Benny entschied sich aus dem Bauch raus und wählte Links, als seine Schrittrichtung. „Immer gen Norden, immer gen Norden gehen. Irgendwann bin ich schon zu Hause.“, sagte er, ohne wirklich zu wissen ob er nach Norden ging. Es war so einsam, dass selbst die Westerntypischen Grasballen sich eine belebtere Region suchten, um umher zu streifen. Die Zeit dehnte sich ins unermessliche, als ob eine spontane Massezunahme die Gravitation erhöht und so den Raum krümmte. Hätte Benny eine Kugel, würde er vermutlich damit Ball spielen. Sei es auch subtil und infantil, aber wenigstens hätte er Beschäftigung. In seiner gähnenden Langeweile, rauche er eine Zigarette nach der andern, bis er auch dieser Tätigkeit überdrüssig wurde. Nach neun Kippen hintereinander brauchte Benny erstmal eine Rast. Er ließ sich in auf den Boden fallen und begab sich in einen Schneidersitz. Benedikt holte sein Handy hervor. Die Monotonie die ihn umgab ließ ihn an der Realität und der Ernsthaftigkeit seiner Entlassung zweifeln. Er spielte mit dem Handy, es wanderte mehrmals durch seine Hände, bis er ein: „Scheiß drauf“ von sich gab und sich die Nachricht vom Junior nochmal anhörte. Es war echt. So sehr er sich auch wünschte, dass es das nicht war. Benny hörte die Nachricht nochmal. Gleiches Ergebnis. Er hörte sie nochmal, wieder war es real. Noch ein letztes Mal hörte er die Nachricht ab. Nach wie vor, keine Veränderung. Per Definition wäre Benedikt dem Wahnsinn verfallen, jedenfalls stand er kurz davor, diese Grenze zu überschreiten. Er schüttelte den Kopf, stand auf und ging weiter seines Weges. Sein Handy hatte Benny an der Stelle zurückgelassen, wo er sich kurz ausruhte. Es muss ihm wohl aus den Fingern entronnen sein. Er wusste, dass die nächste Ortschaft mit dem Auto oder anderem motorisiertem Fahrzeug, in einer knappen Stunde zu erreichen war. Zu Fuß war er allerdings gefühlte drei Ewigkeiten unterwegs.

Plötzlich riss ihn etwas aus seinen vermutlich halb suizidalen Gedanken. Er konnte nicht genau sagen was es war, doch es kam näher. Näher auf ihn zu. „Musik?! Kann das sein?! Das war´s ich bin durch ey.”, sagte Benny skeptisch. Auch wenn alles andere an seinem Körper mittlerweile verschlissen oder nicht mehr im Werkszustand war, seine Ohren funktionierten noch gut. Benny täuschte sich nicht. Verzerrt nahm er aus der Ferne auf ihn zukommend ein Signal war, dessen Ursprung er noch nicht einordnen konnte.

Gäbe es doch nur eine passende Kurzform für diesen Effekt.

Die Quelle, scheinbar auf Rädern und mit einem Motor versehen, war nun fast bei ihm. Benny stellte sich auf die Straße, in der Hoffnung überfahren oder mitgenommen zu werden. Er war sich seiner Entscheidung noch nicht sicher, wollte es aber im Zweifelsfall drauf ankommen lassen. Langsam wurde deutlicher, um was es sich handeln könnte. Ein Heulen, dröhnender Lärm, schnelle, hohe Töne, und ein Maschinengewehr welches durch 100 Daunenkopfkissen feuerte, flochten sich in den Klangteppich hinein. „Bewirf mich mit Butter und nenn mich Toast! Leck mich fett, Metal?! Hier?! Jetzt!?”, stieß Benny, euphorischer als es seine Situation hergab, hervor.

Er blieb fest in seinem Stand stehen und zeigte, dass überall auf der Welt einsetzbare, universelle Zeichen für „Ey Alter, kannste mich bitte mitnehmen?“, den ausgestreckten Daumen.

When The Levee Breaks…. (?)

If it keeps on raining' levee's going' to break

When the levee breaks I'll have no place to stay.

Got what it takes to make a mountain man leave his home

Don't it make you feel bad?

When you're trying' to find your way home

You don't know which way to go?

Metal.

Als ob der Schaufelradbagger nicht schon genug Metall für einen Tag gewesen wäre, kam jetzt noch, neu, wellige, britische schwer metallische Musik auf Benny zu. Doch er war bereit auch das noch zu ertragen. Er hatte nichts gegen diese Musikrichtung, hatte er nie. Klar Zeppelin waren die unübertroffenen Magierkönige der Musik für ihn, aber Metal an sich, war in seinen Augen nicht komplett verkorkst. Immerhin versteht beim Metal irgendjemand, irgendwo deinen Schmerz und singt (schreit) mit schmerzerfüllter Seele dagegen an. Was ein Schaufelradbagger für das Erdreich ist, ist der Metal für die Musik. Kolossale Power. Benny erkannte nun, dass es kein Auto, sondern ein Bus war. Leider war es nicht Armas, der sich während seiner Rückfahrt spontan dazu entschieden hatte jetzt Metal zu hören und seinen Bus mit einer 10000 Watt Anlage auszustatten. Der fremde Busfahrer trat kräftig in die Eisen, was für Benny als ein jaulendes Quietschen wahrgenommen wurde. Benny fühlte die emittierende Wärmestrahlung die vom Motor ausging auf seiner Haut. Er machte drei Schritte, rechts um den Bus herum, um sich vor der Tür zu positionieren. Der fremde Busfahrer begutachtete die für ihn fremde Person, die da gerade vor seinem Bus stand. Genau 13 Sekunden, die wohl längsten 13 Sekunden in Bennys Leben, dauerte es, bis der fremde Busfahrer die Musik abschaltete und die Tür öffnete.

„Priest, Maiden oder Sabbath?“, fragte der fremde Busfahrer prüfend mit einer rauen, aber heiseren Stimme. Benny schaute dem fremden Busfahrer auf die voll verspiegelte, UV blockende, schwarze Sonnenbrille. Er sah, dass der fremde Busfahrer der Szene entsprechend gekleidet war. Kutte, Ketten, Bandshirt und Arbeitsjeans. Sein Hals und seine Arme waren mit Tattoos übersäht. Benny vermutete, dass der restliche Körper ähnlich aussah. Am rechten Arm entdeckte er zusätzlich noch Festivalbändchen, die, wie die Haut darunter, schon etwas in die Jahre gekommen waren. Beide starrten sich wie bei einem mexikanischen Patt an, bereit die Colts rauchen zu lassen. „Wenn ich unter der Dusche stehe, alle drei. Sonntags wenn nur Sabbath.“, sagte Benny selbstbewusst, aber lügend, und lehnte den Kopf erwartungsvoll zurück. Der fremde Busfahrer rümpfte seine Nase und sagte nickend: „Cool. Steig ein.“

Der fremde Busfahrer hielt seine Faust hin. Benny verstand diese brüderliche Geste und erwiderte diese. „Name?“, fragte der fremde Busfahrer.

„Benedikt Alstermann. Ey hör zu ich will dir keine Umstände machen, lass mich einfach an der nächsten Ortschaft raus. Das reicht schon.“, sagte Benny erklärend. „Hey, Hey, Hey. Ganz langsam Kollege. Wir machen das schon ok? Such dir was Freies und hau dein Zeug einfach rein. Danach kannste dich auch irgendwo hier hinsetzten.“, sagte der fremde Busfahrer.

„Ok, cool. Alles klar. Hast du eigentlich auch ´nen Namen?“, fragte Benny, als er im mittleren Teil des Busses stand, um seinen Krempel unterzubringen.

„Ey du kannst mich Connor, oder Conny nennen. Wie es dir passt. Eigentlich heiße ich aber Konrad Conáun-Heman.“, rief, der nun nicht mehr fremde Busfahrer, vom Fahrersitz nach hinten zu Benny. Der Bus war ein umgebauter amerikanischer Schulbus. Dass dieser hier überhaupt in diesem Zustand eine Straßenzulassung bekommen hatte, wunderte Benedikt mehr, als die Einrichtung des Busses. Connor, oder Conny, lebte offensichtlich auch hier drin.

„Ich mach mal was Mucke an wa.“, sagte Conny erfreut. Erst jetzt fiel Benny auf, dass Conny offensichtlich aus dem Großraum Berlin stammen musste, da er mit einem deutlich erkennbaren Dialekt sprach. „Merkwürdiger Typ“, dachte sich Benedikt. „Fährt hier einfach einen modifizierten Schulbus mitten durchs Querfeldein-Grenzland“, fügte er noch gedanklich hinzu. Die Musik dröhnte aus allen Lautsprechern, die im gesamten Innenraum angebracht waren. Vermutlich waren auch einige außen angebracht, damit die frohe Botschaft zum Volke getragen werden konnte. Benny setzte sich auf den Platz, der normalerweise für einen Lehrer, oder Reiseführer gedacht war, und sagte: „Ey danke man. Du rettest mir echt den Arsch mit der Aktion hier.“ Konrad, auf die Straße konzentriert, antwortete erst nicht. Entweder ließ er sich Zeit oder er hat es nicht gehört.

Impressum

Texte © Copyright by
Marius Schramm mariusschrammphysik@gmail.com

Bildmaterialien © Copyright by
Marius Schramm

Alle Rechte vorbehalten.

http://www.neobooks.com/ebooks/marius-schramm-digga-digger-ebook-neobooks-AXcDhkC_GuR_3mE6o6O8