Jürgen Ruhr

Danke Duke!

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Inhaltsverzeichnis

Titel

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Duke die Fellnase

Der Modellbahnclub

Die Nachbarschaftsfeier

Autokauf

Die Hochzeit

Im Freizeitpark

Der Promotion-Job

Die Vernissage

Der Ostseeurlaub

Die Bootsmesse

Über den Autor

Impressum neobooks

-

Danke Duke!

10 humorvolle Kurzgeschichten

© by Jürgen H. Ruhr

Mönchengladbach

Bisher in dieser Reihe erschienene Titel:

Danke Doc!

Danke Duke!

 Die Personen dieser Geschichte

     sind frei erfunden.

    Irgendwelche Bezüge

           zu

     irgendeiner Realität

     wären rein zufällig!

Duke die Fellnase

„Papi?“

„Ja mein Schatz?“

„Kann ich ein Eis haben?“

„Ja, natürlich mein Schatz.“

Ich stöhnte und verdrehte die Augen. Kaum hatten wir den Zoo betreten, da jammerte meine kleine Schwester schon nach einem Eis. Sie hing bei meinem Vater am Arm und sah ihn mit ihren blauen Augen schmachtend an.

Das hätte ich einmal versuchen sollen! ‚Tim Amadeus Förger‘, würde mein Vater sagen und das ‚Amadeus‘ extra betonen, da er wusste, dass ich meinen Zweitnamen hasste. ‚Tim Amadeus Förger, sind wir denn nicht gerade eben erst in den Zoo gekommen? Und schon verlangst du ein Eis? Schämen solltest du dich, schämen!‘

Doch zu meiner zehnjährigen Schwester mit den blonden Locken sagte er lediglich ‚Ja, natürlich mein Schatz‘. Und es dürfte garantiert nicht mehr als fünf Minuten dauern, bis sie ihr Eis auch in der Hand halten würde.

Im Prinzip sind wir ja eine nette, kleine Familie: Da wäre zunächst das Familienoberhaupt, meine Mutter Sabine. Dann mein Vater Thomas, meine Schwester und ich mit meinen dreizehn Jahren, Tim Förger. Mutter nennt sich selbst die gute Seele des Haushalts und bildet sich ständig fort, indem sie im Fernsehen wichtige Dokumentationen anschaut. Einmal - es ist jetzt schon einige Jahre her - habe ich sie gefragt, was eine ‚Daily Soap‘ sei.

„Das sind Dokumentationssendungen über das tägliche Leben“, hat sie mir geantwortet und: „Davon verstehst du nichts, du bist noch zu klein. Wieso bist du jetzt schon hier? Ist die Schule ausgefallen?“ Ich verdrückte mich dann schleunigst auf mein Zimmer.

Vater ist da ganz anders, aber er hat ja auch nicht so viel zu tun, wie Mutter. Er geht wochentags immer um Punkt sieben Uhr aus dem Haus, nimmt den Bus, der direkt vor unserem kleinen Reihenhaus hält und fährt damit zur Arbeit. Vater ist ein wichtiger Mann bei der Post am anderen Ende der Stadt. Er sagt, seine vornehmliche Aufgabe sei sicherzustellen, dass die Menschen mit dem wichtigen Gut der Kommunikationssicherstellung versorgt würden.

Das hatte ich nicht verstanden und grübelte lange darüber nach, um was für eine vornehme Arbeit es sich denn handeln könnte, bis mich der Lehrer ermahnte und mir eine Strafarbeit aufgab. ‚Warum soll ich im Unterricht immer aufpassen und nicht schlafen?‘ war der Titel. Dabei hatte ich doch gar nicht geschlafen. Ein paar Tage später fragte ich meine Mutter, was Vater so Vornehmes machte, doch sie knurrte lediglich: „Er verkauft Briefmarken bei der Post.“

„Aber dafür gibt es doch Automaten“, gab ich das geballte Wissen meines damals elfjährigen Lebens zum Besten. „Oder man bestellt sie sich über das Internet.“ Das wusste ich auch schon, denn ein Freund von mir besaß einen Computer, mit dem er ins Internet konnte. Er selbst hatte sich schon einmal dort einen Stapel Briefmarken gekauft, was ihm aber einen Monat Computerverbot und Stubenarrest einbrachte.

„Deswegen ist dein Vater dort ja auch so etwas wie ein Dinosaurier“, erklärte meine Mutter kurzangebunden und scheuchte mich fort, denn die Reklamepause im Fernsehen war vorbei.

Am Abend beobachtete ich beim Essen meinen Vater genau, ob er irgendwelche Anzeichen eines Dinosauriers an sich hätte, doch ich konnte nichts entdecken.

„Tim, was ist?“, fragte er schließlich, sichtlich nervös durch mein Starren. „Was guckst du mich so an? Stimmt mit meinem Gesicht irgendetwas nicht?“ Er wischte sich mit der Hand über den Mund und verschmierte dabei die Tomatensoße im Gesicht, doch wie ein Dinosaurier sah er immer noch nicht aus.

„Mama hat gesagt, du wärst ein Dinosaurier“, grinste ich und wartete darauf, ob er sich vielleicht verwandeln würde. Doch in diesem Moment flog eine geballte Ladung Spaghetti mit Tomatensoße über den Tisch, den meine damals achtjährige Schwester mit der Gabel in meine Richtung geschnippt hatte. Ich wich geschickt aus und die Matsche landete an der Wand hinter mit.

„Lass die Sauerei, Stefanie“, schrie meine Mutter und sprang auf, einen Lappen zu holen. „Du gehst jetzt sofort auf dein Zimmer!“

„Sei doch nicht so streng mit dem Kind“, mischte sich mein Vater ein und erntete einen bösen Blick dafür. „Das hat Steffi doch bestimmt nicht extra gemacht. Nicht wahr, Steffi?“

Meine blondgelockte Schwester machte einen Schmollmund und sah Vater an. „Nein, das war doch Tims Schuld.“

Anstatt meiner Schwester musste ich dann auf mein Zimmer gehen und darüber nachdenken, dass ich sie nicht immer provozieren sollte.

Aber jetzt steuerten wir wirklich auf einen der vielen Verkaufsstände im Zoo zu, die Süßigkeiten, Zuckerwatte und Eis anboten. „Was möchtest du denn für ein Eis, mein Schatz?“, säuselte mein Vater und zückte auch schon die Brieftasche. Das einzig Gute an der ganzen Sache war, dass ich ebenfalls ein Eis bekommen würde.

Schließlich wanderten wir weiter, doch nach ein paar Metern blieb Steffi einfach stehen. „Das Eis schmeckt nicht“, murrte sie. „Ich möchte eine Zuckerwatte.“

Meine Mutter, die ein Stück vor uns ging, merkte nicht einmal, wie wir umdrehten und zu dem Stand zurückgingen.

Wir haben dann den halben Tag damit verbracht, in dem Zoo nach Mutter zu suchen, bis uns eine Lautsprecherdurchsage zu ihr führte: „Frau Förger sucht ihren Mann und ihre Kinder. Bitte melden sie sich beim Zooeingang.“ Während wir fast im Laufschritt zum Eingang strebten, wurde die Durchsage noch zweimal wiederholt.

An dem kleinen Häuschen, das als Kasse und Information diente, erwartete uns schon ein Pulk von Menschen, die alle wild durcheinandersprachen. „Ich bin Frau Görger, haben sie nach mir gesucht?“, hörte ich eine alte Frau rufen, von einem anderen Ehepaar vernahm ich: „Wir sind die Hörpers, warum haben sie uns ausgerufen? Wir haben doch gar keine Kinder ...“

Jedenfalls war Mutter glücklich, uns wiederzusehen, was sie mit den Worten ‚Thomas, was hast du dir bloß wieder dabei gedacht? Es ist doch immer wieder das gleiche Elend mit diesem Mann‘ seufzend zusammenfasste. Und da meine Eltern für heute genug Aufregung miteinander hatten - und in Kürze eine der wichtigen Lebensdokumentationen im Fernsehen lief - machten wir uns auf den Heimweg.

„Ich habe Hunger“, ließ sich meine Schwester Minuten später vernehmen und verschränkte die Arme vor der Brust, was kein gutes Zeichen war. Zumal jetzt ein Imbiss in Sichtweite kam.

„Wir sind ja gleich zu Hause, da gibt es etwas zu essen“, knurrte meine Mutter, die offensichtlich den Verlust ihrer Restfamilie in dem Zoo noch nicht ganz überwunden hatte. „Du musst dich noch etwas gedulden, Stefanie.“ Sie nannte meine Schwester immer ‚Stefanie‘, wenn sie sauer war.

„Ich habe aber jetzt Hunger“, beharrte die Zehnjährige und verlangsamte ihren Gang. „Bis nach Hause schaffe ich es nicht mehr. Papiii - sag doch auch mal was.“

Wir hatten noch gut fünfzehn Minuten zu gehen.

„Wir sind doch gleich zu Hause, Steffi.“

„Papiii ...“

„Da vorne ist ja eine Frittenbude“, bemerkte mein Vater. „Sabine, wir könnten doch kurz ... Ich meine ... also, Tim hat bestimmt auch Hunger.“

Ich hätte jetzt sagen können: ‚Nein, habe ich nicht‘, doch uns Kindern war beigebracht worden, nicht zu lügen und so nickte ich nur.

„Und mir täte eine Stärkung auch ganz gut“, lächelte mein Vater und steuerte den Imbiss an.

Steffi hakte sich bei ihm unter, schenkte meinem Vater ein strahlendes Lächeln und meinte: „Du bist der beste Papi der Welt.“

Mutter und ich folgten den beiden in das kleine Lokal, in dem es nach Pommes Frites, Bratwurst und ... Schweiß roch. Mutter verzog angewidert das Gesicht, doch wir Kinder waren angesichts der zahlreichen Speisenangebote auf einer kleinen Tafel begeistert.

„Ich will eine Currywurst mit Pommes“, krähte meine kleine Schwester und drückte sich die Nase an der gläsernen Verkaufstheke platt. „Und das da, das sieht lecker aus.“ Sie zeigte auf einen großen Fleischklops, der eine Frikadelle darstellen sollte.

In dem kleinen Lokal gab es keine Sitzplätze und so stellten wir uns an einen freien Stehtisch. Mutter hatte sich für einen gemischten Salat entschieden, ich bekam eine Jägerwurst und Vater bestellte sich eine Flasche Bier. „Wir essen ja gleich noch zu Hause“, lächelte er, als Mutter ihn mit einem bösen Blick bedachte. „Da will ich mir doch jetzt nicht schon den Appetit verderben.“

„Thomas, du glaubst doch nicht allen Ernstes, dass ich mich zu Hause noch hinstelle und koche, wenn ihr euch hier schon alle satt esst!“ Sie warf einen Blick auf ihre Armbanduhr und fügte hinzu: „Außerdem beginnt gleich meine ... mein ... Dokumentarfilm.“

„Dann hole ich mir am besten auch noch etwas“, gab mein Vater von sich und trug die leere Bierflasche zurück zum Tresen. Kurz darauf kehrte er mit einem Zwiebelschnitzel, reichlich Pommes und einer neuen Flasche Bier zurück.

„Hast du nicht schon genug getrunken?“, fragte Mutter bitter und Steffi hackte mit ihrem Pommesgäbelchen in den Zwiebeln auf Vaters Teller herum.

„Was ist das?“

„Das sind Zwiebeln, mein Schatz. Möchtest du einmal probieren?“ Vater schaufelte ein paar der glitschigen, fettigen Zwiebeln auf das Schälchen meiner Schwester. Die probierte kurz und spuckte sie anschließend angeekelt über den Tisch.

„Die sind ja ekelhaft. So etwas kannst du essen, Papi? Tu das Zeug weg, tu es weg!“

Vater entfernte die Zwiebeln wieder von Steffis Schälchen und schnitt ein Stück von dem Schnitzel ab. „Möchtest du das probieren?“

„Nein!“ Meine Schwester verschränkte die Arme vor der Brust. „Und meine schöne Currywurst hast du verseucht. Ich will eine neue!“

Vater zeigte Stil und besorgte ihr ohne weitere Diskussionen eine neue Portion. Bei der Gelegenheit versorgte er sich mit einer frischen Flasche Bier.

„Das ist schon deine dritte“, ließ sich meine Mutter bissig vernehmen. „Darüber werden wir zu Hause einmal reden müssen!“

Vater ließ sich seine gewohnt gute Laune nicht verderben und erwiderte: „Alle guten Dinge sind drei, Sabine. Heute sollten wir uns - und den Kindern - doch einmal etwas gönnen. Schließlich haben sie ja Ferien.“

„Aber keine drei Bier, mein Lieber!“

Steffi matschte in der neuen Portion herum, vermischte Soße mit Mayonnaise und pikste ein Stück Wurst auf, das sie anschließend in die Höhe hielt und verkündete: „Ich bin satt. Können wir nicht bald gehen?“

Mutter blickte auf ihre Uhr - sie dachte bestimmt an ihre Fortbildung im Fernsehen - und nickte. „Ja, wir sind alle satt. Gehen wir.“

Ich hatte noch nicht aufgegessen und versuchte noch schnell so viel von meiner Wurst, Pilzen und den Pommes wie möglich in den Mund zu stopfen, bevor wir das Lokal verlassen würden.

„Nun sieh dir einmal an, wie gierig der Junge isst“, ließ sich meine Mutter auch prompt vernehmen. „Das Kind kommt ganz auf dich, Thomas.“

Ich schaffte es nicht, meine Mahlzeit zu beenden, sondern wurde von ihr vom Tisch fortgezogen. Dabei fiel die kleine Pappschale um und Soße ergoss sich auf mein Hemd.

„Das war das letzte Mal, dass wir dich in ein Restaurant mitnehmen“, giftete meine Mutter. So etwas hatte sie beim letzten Mal auch gesagt ...

Während wir fast im Laufschritt zurück zu unserem kleinen Häuschen strebten, begann es in Strömen zu regnen. Innerhalb von Minuten waren wir vollständig durchnässt, wodurch auch ein Großteil der braunen Soße von meinem Hemd gewaschen wurde. Leider floss jetzt alles an mir herunter und färbte meine Hose ebenfalls braun.

„Das ist nur Tims Schuld“, krähte Steffi. „Hätte der aufgegessen, dann würde es jetzt schönes Wetter geben. Aber der isst ja nie seinen Teller leer ...“

Wie gerne hätte ich doch meine Wurst aufgegessen, doch ob das an dem Wetter etwas ändern würde?

Wir waren nur noch zwei Straßen von zu Hause entfernt, als Steffi plötzlich stehenblieb. Mutter, die wie immer voranging und ein sehr zügiges Tempo vorgab, bemerkte wieder nicht, dass der Rest der Familie zurückblieb und wenige Sekunden später war sie im dichten Regen verschwunden. Kurz flammte in mir die Angst auf, jetzt - wie zuvor im Zoo - den Rest des Tages und vielleicht sogar die halbe Nacht durch die Stadt irren und Mutter suchen zu müssen, doch dann beruhigte ich mich: Wir konnten uns ja zu Hause treffen.

„Steffi, was ist?“, fragte mein Vater besorgt. „Warum bist du stehengeblieben?“

„Da, da vorne.“ Die Kleine zeigte mit dem ausgestreckten Arm auf eine Laterne, hinter der ein dichter Strauch wuchs.

Vater lachte. „Das sind Brombeersträucher, Steffi. Die Früchte sind aber noch nicht reif, sie sind ja noch ganz rot. Die darfst du erst essen, wenn sie schwarz sind, sonst schmecken sie noch nicht. Du kannst zu Hause aber ein paar Erdbeeren bekommen, es sind noch welche im Kühlschrank.“

Nun, da irrte sich mein Vater, im Kühlschrank befanden sich keine Erdbeeren mehr. Das musste ich ja schließlich wissen, denn die hatte ich heute Morgen heimlich aufgegessen. Allerdings sagte ich lieber nichts.

„Nein, da, da“, beharrte meine Schwester. „Sieh doch, Papiii.“

Mein Vater und ich blickten genauer hin und tatsächlich: Mitten in dem dornigen Gesträuch saß ein kleiner Hund, der sich vor dem Regen dorthin geflüchtet hatte. Er war mit einem einfachen Strick an der Laterne festgebunden.

Mein Vater hasste Hunde, denn irgendwann einmal - zu der Zeit, als er noch im Außendienst der Post gestanden hatte und (wie er selbst sagte) ‚die hochwichtige Aufgabe vertreten hatte, den Leuten gute und weniger gute Nachrichten überbringen zu dürfen‘ - war er (nach seinen Worten) von einer riesigen Bestie angefallen und in den Hintern gebissen worden. Ich habe später erfahren, dass es ein Jack Russel gewesen war, der meinen Vater bewogen hatte, vom gefährlichen Außendienst in den (seine Worte) ‚weitaus wichtigeren Innendienst‘ zu wechseln.

Jedenfalls tat Vater so, als würde er den Hund nicht sehen und fasste Steffi am Arm. „Komm, mein Schatz, wir müssen nach Hause, es regnet.“

„Papiii, Papiii der arme Hund.“

Vater tat erstaunt. „Ein Hund? Ich sehe keinen Hund. Nun komm schon, mein Schatz ...“ Doch sein Widerstand erlahmte zusehends.

„Papiii ...“ Steffi zog meinen Vater zu der Laterne. „Den hat hier jemand angebunden. Der arme, arme Hund.“

„Bestimmt kommt der Besitzer gleich wieder“, meinte mein Vater unbehaglich. „Der holt bestimmt nur ein Leckerli für seinen Fiffi. Komm, Steffi, Mama wartet bestimmt schon auf uns.“

„Nein, nein“, beharrte meine Schwester. „Den hat bestimmt jemand abgesetzt.“

„Ausgesetzt“, korrigierte ich sie und spürte im selben Moment den bösen Blick meines Vaters.

„Nein, wahrscheinlich nicht“, gab Vater von sich und hielt eine Hand über seinen Kopf. Doch das schützte ihn nicht vor dem Regen, der jetzt in seinen Jackenärmel lief. Rasch nahm er den Arm wieder herunter. „Der Besitzer kommt bestimmt gleich wieder.“

Wir warteten eine geschlagene Stunde im Regen auf den Besitzer, weil Steffi sich vehement weigerte, weiterzugehen. Dann endlich gab mein Vater auf.

„Na gut“, seufzte er schließlich. „Wir können ihn ja erst einmal mit nach Hause nehmen ...“

„Papi, du bist der beste Papi der Welt“, ließ sich Steffi vernehmen und es klang irgendwie sehr selbstzufrieden.

Vater löste das Seil von der Laterne, wobei er sehr langsam vorging. Vermutlich hoffte er immer noch, dass sich der Besitzer des Hundes zeigen würde, doch das geschah natürlich nicht. „Komm Hundchen, komm“, lockte er schließlich und zog an der Schnur. Doch das Tier bewegte sich nicht einen Millimeter. „Nun komm schon du Kö... lieber Hund. Du kriegst auch ein Leckerli.“ Erneut zerrte er an der Leine, diesmal etwas fester.

„Papi, du tust ihm ja weh“, krähte meine Schwester. „Nicht so feste. Sieh mal, wie der arme Hund zittert.“

Der arme Hund zitterte aus dem gleichen Grund, wie wir alle: Es regnete und es war saukalt. Bestimmt würde ich mir einen Riesenschnupfen holen.

Vater zog noch einmal mit einem Ruck an dem Seil, worauf der Hund gequält jaulte.

„Papi, sei vorsichtig. Der liebe Hund. Er jammert ja schon. Du musst gaaanz gaaanz vorsichtig sein!“

Mein Vater nickte und sah ratlos auf den Hund. Am liebsten hätte er das Seil wieder an die Laterne gebunden, doch Steffi stand mit beiden Fäusten in den Hüften da und sah ihn böse an. „Nun mach doch endlich was. Der kleine Kerl wird dort noch erfrieren.“

Würde er bestimmt nicht, so kalt war es jetzt im Sommer auch wieder nicht. Aber ich sagte nichts und versuchte weiterhin unbeteiligter Zuschauer zu bleiben. Nicht, dass mein Vater noch auf die Idee käme, ich sollte in das Gebüsch kriechen und den Hund dort herausholen.

Doch zum Glück kam er nicht auf solche Gedanken, sondern wickelte sich die Schnur um die Hand, ließ sich auf alle Viere herunter und kroch langsam in den Dornenbusch herein.

„Gaaanz vorsichtig, Papi, gaaanz vorsichtig“, ließ sich Steffi wieder vernehmen.

Aber meinem Vater brauchte sie das nicht extra zu sagen, da er schon mit äußerster Vorsicht durch die Dornen navigierte. Allerdings nützte ihm das nichts, denn plötzlich verhakte sich ein Zweig in seiner Hose und riss ein großes Loch in den Stoff.

„Scheiße“, schimpfte er und versuchte den Zweig beiseite zu schieben, wobei er sich blutige Hände holte, als die Dornen sich dort in die Haut bohrten. „Scheiße, Scheiße, Scheiße“, fluchte er und bewegte sich plötzlich ruckartig, was zur Folge hatte, dass ein Ärmel seiner geliebten Jacke ebenfalls einriss.

„Papiii?“

„Ja mein Schatz.“

„Scheiße sagt man nicht, Papi.“

„Ja mein Schatz, da hast du vollkommen recht. Tut mir leid, das wird nicht wieder vorkommen.“

Wenigstens hatte er sich jetzt näher an das Tier herangekämpft, auch wenn inzwischen in seinem Gesicht einige blutige Striemen zu erkennen waren. Mein Vater streckte die Hand aus und wollte den Hund greifen, als dieser sich auf seine kurzen Beinchen erhob und seelenruhig an ihm vorbei aus dem Gebüsch stiefelte.

Steffi ließ sich auf die Knie nieder und hielt dem Tier die Hände hin. „Du bist aber ein Lieber. Und so hübsch ...“

Das Vieh war potthässlich, hatte kurze, dicke Beine, einen gedrungenen Körper und eine platte Schnauze. Ein typischer Mops eben. Das Tier schnaufte wie eine kaputte Dampfmaschine - ich hatte noch nie eine Dampfmaschine gesehen oder gehört, doch so musste sich eine anhören, wenn sie kaputt war - und ließ sich von Steffi den Kopf kraulen.

Mein Vater kroch derweil langsam rückwärts aus dem Gebüsch, konnte dabei aber nicht die Dornenzweige kontrollieren und riss sich den Hosenboden auf. Leise fluchend - aber so, dass Steffi es nicht mitbekam - zog er dann Dornen aus seinem Handrücken und dem Gesicht.

Meine Schwester hätte aber ohnehin kaum etwas mitbekommen, denn sie verwöhnte jetzt den Hund nach Strich und Faden. Sie strich ihm über das nasse Fell, ließ sich das Gesicht ablecken und versuchte das Tier auf den Arm zu nehmen, was aber nicht gelang, da es zu glitschig war.

Vater hatte sich inzwischen wieder zu seiner vollen Größe aufgerichtet und hielt Steffi das Seil hin, doch die schüttelte den Kopf.

„Du musst ihn tragen, Papi. Schau doch mal, wie geschwächt der kleine Kerl ist.“

Nun, einen geschwächten Eindruck machte das Tier jetzt nicht auf mich, zumal es sich direkt vor meiner Schwester auf den Gehweg hockte und dort sein großes Geschäft verrichtete.

Mein Vater sah sich gehetzt um, ob uns jemand beobachtete, denn er wusste, dass er verpflichtet war, die Hinterlassenschaften seines Hundes zu beseitigen. Auch wenn es ja eigentlich gar nicht sein Hund war. Schnell nahm er den Mops auf den Arm, der sich dagegen vehement wehrte, und rief uns ein ‚nun kommt schon‘ zu.

Schnellen Schrittes entfernten wir uns von der Laterne, dem Dornenbusch und dem Hundehaufen auf dem Gehweg.

Endlich zu Hause angekommen, stürmten Steffi und ich direkt zum Badezimmer, wobei die kleine Kröte Sekunden schneller war, als ich. Während sie die Tür zuschlug, streckte sie mir noch die Zunge heraus. Ich schlich auf mein Zimmer und trocknete mich dort mit einem alten T-Shirt ab, zog frische Kleidung an und lauschte auf das Knurren meines Magens. Die wenigen Wurststückchen vorhin hatten mich einfach nicht satt gemacht und schließlich ging ich in die Küche.

Stefanie befand sich immer noch im Badezimmer und das Rauschen der Dusche war bis in die Küche zu vernehmen. Ich sah mich nach meiner Mutter um und fand sie schließlich im Wohnzimmer vor dem Fernseher, in dem einer ihrer ‚Dokumentarfilme‘ lief. Vor ihr auf dem Tisch stand eine halbvolle Schachtel Pralinen.

„Ich bekomme ein Kind von dir“, klang eine weibliche Stimme aus dem Fernseher und ein schrilles Lachen erklang. Ein Mann antwortete: „Wie konnte das passieren?“

Ich grinste. Mit meinen dreizehn Jahren hätte ich es dem Mann dort schon recht gut erklären können.

„Tim, geh auf dein Zimmer“, ließ sich meine Mutter vernehmen. „Das hier ist nichts für dich, dafür bist du noch zu jung.“

„Aber ich habe Hunger. Gibt es nichts zu essen?“

„Du hast doch gegessen. Bist du denn mit der riesigen Jägerwurst und den Pommes immer noch nicht zufrieden?“ Meine Mutter seufzte. „Ja, ja das Wachstum. Schau doch mal im Kühlschrank nach und stör mich jetzt nicht.“

„Wir haben doch nur einmal gevögelt“, meldete sich der Mann im Fernsehen wieder. „Wie kann da so etwas passieren?“

„Nun geh schon, Tim.“ Meine Mutter stopfte sich drei Pralinen gleichzeitig in den Mund.

„Was ist vögeln?“, ließ sich Steffi, die endlich das Bad freigegeben hatte, von der Tür her vernehmen. Ich schoss aus dem Zimmer zum Bad, doch gerade schloss sich die Tür hinter meinem Vater. Achselzuckend kehrte ich in die Küche zurück.

Der Mops hatte inzwischen auch seinen Weg dorthin gefunden, lief kreuz und quer zwischen dem Tisch und den Stühlen umher und hob schließlich am Türrahmen sein Bein. Ich wandte mich angeekelt ab und öffnete den Kühlschrank. Irgendetwas Essbares musste doch zu finden sein. Ein dickes Stück Fleischwurst lachte mich an und ich wusste, dass ich es auch ohne Brot herunterbekommen würde. Ich sah mich noch einmal um, doch was sollte mir passieren: Schließlich hatte Mutter mich doch selbst zum Kühlschrank geschickt. In dem Moment, als ich nach der Wurst greifen wollte, sauste ein Schatten an mir vorbei, polterte in den Kühlschrank hinein, schnappte sich die Wurst und rannte damit - so schnell ihn seine kurzen Beinchen tragen konnten - aus dem Zimmer. Ich fiel vor Schreck auf meinen Hintern und blieb vor dem offenen Kühlschrank sitzen.

„Was machst du denn da, Tim?“, hörte ich meine Mutter hinter mir. „Du sollst doch den Kühlschrank nicht so lange offen stehen lassen! Das kostet doch viel zu viel Energie. Tim, dass du so unvernünftig bist!“

Anscheinend war der Dokumentarfilm mit dem dummen Mann, der nicht wusste, wo die Kinder herkamen, zu Ende gegangen. Mich hätte schon interessiert, ob er letztlich doch noch erfahren hätte, wie es passierte, dass man Kinder bekam, doch das traute ich mich Mutter nicht zu fragen. Die war jetzt ohnehin damit beschäftigt, den Inhalt des Kühlschranks zu inspizieren. „Wo ist denn die Fleischwurst geblieben?“, fragte wie argwöhnisch. „Hast du das ganze Stück gegessen?“

„Nein“, antwortete ich wahrheitsgemäß. „Das war der Hund.“

Meine Mutter lachte schrill und es klang wie das Lachen zuvor im Fernseher. Allerdings sagte sie nichts davon, dass sie ein Kind bekäme, sondern bemerkte kopfschüttelnd: „Der Hund? Tim, du willst mich wohl für dumm verkaufen? Fang noch an zu bellen und ich glaube dir!“

„Wau wau“, machte es in diesem Moment hinter ihr und meine Mutter blickte sich irritiert um.

„Iiiih, was ist das denn?“

„Ein Hund“, erklärte ich. „Um es genauer zu sagen: Der Hund, der die Wurst gefressen hat.“

„Das ist ja ein Mops, igitt“, kreischte meine Mutter jetzt und schlug in dem Moment die Kühlschranktüre zu, als der Hund zum Sprung ansetzte. Vielleicht wollte er sich das Stück Käse noch holen. Jedenfalls knallte der Köter mit dem Kopf gegen die Türe und rollte sich jaulend ab. „Wo hast du den denn her, Tim? Du weißt doch, dass du keine Hunde mit nach Hause bringen sollst ...“

„Das ist nicht mein Hund“, erklärte ich beleidigt. Wie konnte meine Mutter annehmen, dass ich so eine hässliche Kreatur hierhin mitbringen würde? „Der gehört Steffi.“

Meine Mutter drehte sich zur Tür und brüllte durch das Haus: „Stefanie. Komm sofort her.“

Einige Minuten später trottete meine Schwester heran, sah den Mops und grinste glücklich. „Hier bist du, ich habe dich schon gesucht.“

Mutter zeigte auf den Hund. „Erklär mir das Mal, Stefanie!“

„Das ist ein Hund“, meinte meine Schwester und streichelte den Mops, der immer noch vor dem Kühlschrank lag, Entweder war der Hund ein hervorragender Schauspieler, oder er hatte sich bei dem Sprung gegen die Tür ernsthaft verletzt.

„Dass das ein Hund ist, sehe ich selbst. Wo kommt das Tier plötzlich her?“ Meine Mutter hatte definitiv schlechte Laune und ich überlegte, ob ich irgendwie in mein Zimmer entkommen konnte. Doch das hier war bald schon so interessant, wie der kurze Dialog im Fernsehen, den ich vorhin mitbekommen hatte.

„Den hat Papa aus einem Busch gerettet.“

Wieder drehte sich meine Mutter zur Tür. „Thoooomas, komm sofort her.“

Zwei Sekunden später stand mein Vater in der Küchentür. Er war noch nass vom Duschen und trug ein Handtuch um die Hüften. „Sabine, was ist los? Ist irgendetwas passiert?“

„Das da.“ Meine Mutter zeigte auf den Hund. „Trägst du dafür die Verantwortung?“

„Also ... hmm ... eigentlich ...“

„Hast du das Vieh ins Haus geschleppt?“ Der Ton meiner Mutter wurde immer bedrohlicher. „Wo kommt das überhaupt her?“

„Von draußen. Es saß da so ... traurig unter einem Busch.“

Jetzt sah ihn meine Mutter genauer an. „Thomas, was ist mit deinem Gesicht los? Und mit deinen Händen? Hast du vielleicht wieder versucht, dich nass zu rasieren?“

Vater hob abwehrend die Hände. „Nein, nein, das waren die Dornen. Von dem Busch. Als ich den Hund gerettet habe.“

„Der Hund verschwindet. Sofort!“, schrie meine Mutter. „Bring ihn dahin zurück, wo du ihn herhast. Auf der Stelle!“

„Ja aber ...“ Vater sah an sich herunter und blickte auf das Handtuch. „So?“

„Das ist mir vollkommen egal. Ich will in meinem Haus keinen dieser Flohtaxis haben.“

Jetzt fing Steffi laut an zu weinen. Sie hielt den Mops im Arm und streichelte ihn unentwegt. „Mein Hund hat keine Flöhe“, jammerte sie und drückte den Köter fest an sich. „Papa hat ihn vor dem Erfrieren gerettet! Papiii ...“

„Der Hund hat keine Flöhe“, echote mein Vater hilflos und zupfte an dem Handtuch, das allmählich zu rutschen begann. Zu seinen Füßen bildete sich eine Wasserlache, die sich mit der, die der Mops vorhin produziert hatte, verband. „Das geht ja bei dem kurzen Fell auch gar nicht.“

„Alle Hunde haben Flöhe“, bestimmte Mutter. „Wie konntet ihr mir das antun?“

„Wir bringen ihn morgen zum Tierheim“, ließ sich mein Vater lahm vernehmen. „Sobald ich von der Arbeit heimgekehrt bin.“

„Nein, der Hund kommt jetzt weg. Sofort! Oder ich gehe.“

Ich versuchte, ein Grinsen zu unterdrücken. Das hier war wesentlich besser, als die Sache mit dem blöden Mann im Fernsehen. Rasch überlegte ich, welche Nachteile wir dadurch bekommen würden, wenn Mutter uns wirklich verließ. Vielleicht war da der Hund die bessere Alternative. Aber - mein rationales Denken gewann die Oberhand - der Hund wäre vermutlich nicht in der Lage, uns ein Mittagessen zu kochen. Und er fraß uns ja auch die Wurst weg.

„Was gibt es da zu lachen, Tim?“, grollte Mutter, die ihre Augen natürlich überall hatte. „Du nimmst dir jetzt deinen Vater und dann bringt ihr beide diesen dämlichen Köter dahin zurück, wo ihr ihn herhabt.“ Mutter nahm den Mops am Nacken hoch und drückte ihn meinem Vater in die Hand. Der hielt mit der anderen sein Handtuch fest und sah hilflos von meiner Schwester zu mir.

„Und jetzt raus mit dem Vieh!“ Mutter drängte meinen Vater samt Hund zur Haustür. „Los Tim, du gehst mit!“ Sie schob uns auf den Gehweg hinaus und warf hinter uns die Tür ins Schloss.

Vater trottete los, in Richtung der Laterne mit dem Busch, wobei er mit einer Hand das Handtuch festhielt. Ich folgte ihm, versuchte aber möglichst nicht aufzufallen. Am Ende hätte ich den Mops noch tragen dürfen.

Da es immer noch in Strömen regnete, erreichten wir schließlich unbehelligt die Laterne. „Unter den Busch krieche ich auf keinen Fall noch einmal“, grunzte Vater zu sich selbst und wickelte den Strick um die Laterne. Da er dazu beide Hände benötigte, rutschte das Handtuch nun endgültig herunter. Er wollte gerade das Seil verknoten, als ein Schatten auf uns fiel.

Ein Mann mit einem schwarzen Regenmantel, einem Schirm in der Hand und einem großen Hund an der Leine trat zu uns. „Was machen sie denn da? Und warum sind sie nackt?“ Er schien die Situation sofort zu erfassen und fuhr fort: „Wollen sie das arme Tier etwa aussetzen?“ Schon hielt er ein Handy in der Hand, während mein Vater das Handtuch verschämt vor sich hielt. „Ich werde die Polizei rufen. Ein nackter Mann, der seinen Hund aussetzen will ... Wo gibt es denn so etwas?“

„Ich bin nicht nackt“, stammelte mein Vater und wickelte die Leine wieder von der Laterne los. „Außerdem wollte ich den Hund nicht aussetzen, sondern nur kurz mit ihm Gassi gehen. Das Tier musste so dringend. Tim, sag doch auch etwas ...“

Ich sah den Mann mit dem Schirm an und nickte. „Der Hund musste so dringend. Mein Vater wollte ihn bestimmt nicht aussetzen.“ So viel dazu, dass man nicht lügen sollte ...

„Wo wohnen sie überhaupt? Gehen sie mal voran, ich begleite sie.“

Kurze Zeit später betraten Vater und ich wieder unser Haus. Und der Mops. Zum Glück hatte ich meinen Haustürschlüssel mitgenommen. Der Mann mit dem Schirm zog zufrieden von dannen, notierte sich zuvor aber deutlich sichtbar unsere Adresse. Wenigstens hatte er nicht die Polizei gerufen.

„Morgen bringe ich den Köter ins Tierheim“, grollte mein Vater, setzte den Mops auf den Boden und verschwand mit dem Handtuch in der Hand im Badezimmer. Aus dem Wohnzimmer drangen Stimmen einer weiteren ‚Dokumentarsendung‘. „Bin ich dir denn nicht genug?“, sagte eine weinerliche Frauenstimme. „Musst du auch noch mit anderen vögeln?“

Der Begriff ‚vögeln‘ schien in diesen Sendungen einen recht hohen Stellenwert zu haben. „Es ist nicht meine Schuld“, antwortete ein Mann. „ich weiß nicht, wie das passieren konnte ...“

Ich schlich an der Wohnzimmertüre vorbei in mein Zimmer. Für heute war mein Bedarf an solchen Dialogen gedeckt. Wenige Minuten später vernahm ich aus Steffis Zimmer einen freudigen Aufschrei. „Da bist du ja wieder. Jetzt wird alles gut. Komme her, mein Schatz, du bist ja ganz nass ...“

Ich legte mich - so nass ich war - auf mein Bett und schlief ein.

Am nächsten Morgen erwachte ich frierend und mit Kopfschmerzen. Auf dem Küchentisch fand ich einen Zettel von Mutter, in dem sie uns erklärte, dass sie unterwegs sei, um einzukaufen und wir uns unser Frühstück selber machen sollten. Wenige Minuten später schlurfte Steffi im Schlafanzug herein und sah sich suchend um. „Wo ist Mutter?“, fragte sie leise.

„Einkaufen. Wir sollen uns das Frühstück selber machen.“

„Au fein.“ Schon plünderte sie den Kühlschrank und zog wieder davon. Ich hätte schwören können, dass sie die Wurstscheiben, die sie davontrug, an den Mops verfüttern würde. Achselzuckend nahm ich einen kräftigen Schluck aus der Milchdose und kleckerte dabei auf mein T-Shirt, das immer noch feucht vom gestrigen Abend war. Ich fror und nahm mir vor, ausgiebig heiß zu duschen.

Doch dazu kam es zunächst nicht, da Steffi wieder einmal das Bad blockierte. Dafür strich der Mops plötzlich durch die Küche, suchte sich eine passende Stelle und hob diesmal das Bein am Kühlschrank.

„Papi ist wirklich so ein Schatz“, begrüßte mich Steffi, die sich frisch geduscht und jetzt endlich angezogen an den Tisch setzte.

„Dir auch einen guten Morgen“, knurrte ich. „Warum sagst du das?“

„Was?“

„Dass Vater so ein Schatz ist.“

„Na, weil er Mopsi wieder zurückgebracht hat.“

Ich sah sie an. „Mopsi? Du willst den Hund Mopsi nennen?“

„Mir fiel nichts Besseres ein. Wie würdest du ihn denn nennen?“

Ich überlegte und dachte an meinen Freund, mit dem ich auf seinem Computer ein Spiel gespielt hatte, dass mir besonders gefiel. ‚Duke Nukem‘ war der Titel und das Geballere auf Außerirdische hatte uns beiden einen Heidenspaß gemacht. „Ich würde ihn ‚Nukem‘ nennen“, verkündete ich, doch dann fiel mir noch etwas Besseres ein: „Nein, ‚Duke‘ wäre doch ganz toll.“ Ich dachte an die fetten, schleimigen Monster in dem Spiel und bekräftigte: „Genau, Duke. Ein wirklich feiner Name.“

„Djuhck? Das hört sich ... komisch an.“ Steffi überlegte einen Moment. „Doch ... ja. Djuhck klingt eigentlich ganz schön.“

„Duke“, erklärte ich. „Das ist Englisch. D-u-k-e.“

„Duke? Was heißt denn das?“

„Keine Ahnung. Irgendwas mit Außerirdischen. Der Mops sieht doch so süß aus, wie ein Außerirdischer.“ Ich verschwieg ihr, dass ich dabei an die schleimigen, einäugigen Monster dachte.

„Ja, Duke gefällt mir. Duke, komm doch mal her.“ Doch der Mops reagierte nicht und Steffi lief durch die Küche hinter ihm her, bis sie ihn eingefangen hatte. „Du heißt jetzt Duke. Duke, verstehst du?“ Der Hund leckte ihr über das Gesicht, was die Namensgebung wohl besiegeln sollte.

Als wir hörten, wie die Haustür aufgeschlossen wurde, verschwand Steffi mit dem Hund in ihrem Zimmer.

„Hallo Tim“, begrüßte mich meine Mutter und stellte mehrere Tüten auf den Küchentisch. „Räum das doch bitte mal in den Kühlschrank. Wo ist denn deine Schwester?“

„Auf ihrem Zimmer. Ich glaube, sie wollte noch etwas für die Schule tun.“ Ich wurde im Lügen immer besser.

„Jetzt? In den Ferien? Na ja, Steffi war schon immer sehr strebsam. Ich werde mal nach ihr sehen.“

Eigentlich hätte es mir ja egal sein können, doch nachdem der Hund nun nach einer Idee von mir benannt worden war, fühlte ich so etwas wie Verantwortung. Außerdem hätte Mutter vermutlich mich wieder mit dem Köter losgeschickt, um ihn an der Laterne anzubinden. „Das ist vielleicht keine so gute Idee“, gab ich zu bedenken. „Steffi will doch beim Lernen nicht gestört werden ...“

„Ach Quatsch. Was du auch wieder redest, Tim.“ Schon war sie verschwunden.

Ich wartete auf das schrille Gekreische, das aus dem Zimmer meiner Schwester dringen musste, doch überraschenderweise blieb alles ruhig. Kurze Zeit später kehrte Mutter wieder in die Küche zurück.

„Steffi hat nur gelesen“, verkündete sie lächelnd. „Sie war sogar froh, dass ich kurz zu ihr kam.“ Meine Mutter sah mich an. „Du solltest dir auch mal wieder ein Buch vornehmen, Tim. Lesen bildet. Du kannst doch nicht den lieben langen Tag hier in der Küche herumgammeln. Nimm dir mal lieber ein Beispiel an deiner Schwester. Außerdem muss ich gleich Mittagessen kochen.“

„Was gibt es denn?“

„Spaghetti, die esst ihr doch so gerne.“

Im Prinzip stimmte das schon. Doch leider gab es während der Woche - zumindest jetzt in den Schulferien - jeden Tag Spaghetti. Mal mit Tomatensoße, mal mit einer ekligen Pilzsoße. Mir hingen die Nudeln langsam zum Hals heraus. „Au prima“, nickte ich wenig begeistert und überlegte, ob mein Taschengeld noch für eine Currywurst reichen würde.

Ich hatte Langeweile und wollte auch nicht in meinem Zimmer bleiben, also ging ich zu Steffi.

„Kannst du nicht anklopfen?“, meckerte sie. „Das gehört sich doch so.“

„Du klopfst doch bei mir auch nie an.“

„Das ist etwas anderes. Was willst du, Tim?“

„Mutter war doch gerade hier. Hat sie Duke nicht entdeckt? Wo steckt der überhaupt?“

Steffi lachte und zeigte auf ihren Kleiderschrank. „Ich habe ihn dort versteckt. Wenn Mutter ihn sieht, dann müssen wir ihn bestimmt wieder wegbringen. Und ich möchte meinen kleinen Duke doch soooo gerne behalten ...“

„Wir sollten das heute Abend mit Vater besprechen, wenn er nach Hause kommt. Ewig kannst du den Hund ja nicht verstecken. Er muss auch mal raus und wir brauchen auch noch Hundefutter.“

„Ja“, strahlte meine Schwester, „Papi wird das schon regeln. Er kann ja mal ein Machtwort sprechen.“

Das bezweifelte ich zwar, doch ich nickte Steffi freundlich zu. Bei Mutter gelangte selbst unser Vater schnell an seine Grenzen.

Die Spaghetti gab es heute einmal ‚auf chinesische Art‘, wie Mutter sich ausdrückte. Das bedeutete aber nichts anderes, als dass sie etwas Gemüse daruntergemischt hatte und die ganze Pampe ziemlich fad schmeckte. Steffi stocherte in ihrem Essen herum und täuschte nach einiger Zeit Bauchschmerzen vor. Zu Mutters Überraschung nahm sie aber den Teller mit auf ihr Zimmer.

„Steffi, du musst nicht aufessen, wenn dir schlecht ist“, rief Mutter ihr hinterher.

„Doch doch, sobald es mir wieder etwas besser geht. Das schmeckt doch so lecker!“

Ich glaubte nicht, dass Duke die Nudeln mit dem Gemüse fressen würde.

Vater kam am Abend zur gewohnten Zeit nach Hause. Er schlich in die Küche, um Mutter bei ihrer fortbildenden Dokumentation nicht zu stören und wärmte sich sein Essen in der Mikrowelle auf. Steffi und ich hatten schon auf ihn gewartet und stürmten zusammen in die Küche.

„Papiii“, krähte die Kleine, „da bist du ja endlich.“ Sie sprang meinem Vater, der am Tisch saß und sich gerade ein Glas Bier eingeschüttet hatte, auf den Schoß und legte die Arme um ihn. Ich setzte mich ihm gegenüber und nickte meinem Vater zu.

Der lachte: „Ihr wollt doch etwas von mir. Sonst bekomme ich doch nie so ein Begrüßungskommando.“

Aus der Mikrowelle quoll Rauch und ich sprang schnell auf und stellte das Ding ab. Mein Vater schien mit der Technik auf Kriegsfuß zu stehen und die eingestellten zehn Minuten waren definitiv zu viel. Ich nahm mir einen Topflappen und zog den Teller mit den verbrannten Nudeln und schwarzem Gemüse aus dem Gerät. Dann stellte ich es vor meinen Vater, der immer noch mit Steffi knuddelte, auf den Tisch.

Entgeistert blickte er auf. „Was ist das denn, Tim? Wieso hast du das Essen anbrennen lassen?“

„Das warst du selbst“, gab ich trotzig zurück. Keine gute Basis für unser Gespräch wegen Duke. „Ich habe nicht die Uhr an der Mikrowelle eingestellt.“

„Sind denn die zehn Minuten schon um?“

„Nein, nur acht. Und das ist schon zu lang. Zwei oder drei hätten vollkommen genügt.“

Mein Vater grinste und trank einen Schluck Bier. Dann meinte er: „Tim, du wirst bestimmt eines Tages Koch werden. Was du jetzt schon alles weißt ...“

„Und was werde ich, Papi?“, krähte meine kleine Schwester, die sich darum sorgte, einmal nicht im Mittelpunkt zu stehen. „Papiii, sag doch!“

„Hmm“, brummte mein Vater und überlegte. „Prinzessin bist du ja schon, meine Prinzessin. Was würdest du denn gerne einmal werden?“

Jetzt überlegte Steffi und kniff dabei die Augen fest zusammen. „Ärztin oder Pilotin oder ...“ Mehr fiel ihr anscheinend nicht ein, doch dann fügte sie hinzu: „Tierpflegerin. Oh Papi, ich komme doch so gut mit Tieren zurecht.“

„Du kannst Tierärztin werden, mein Schatz. Da hast du auch mit Tieren zu tun und es ist allemal besser als Pflegerin und du verdienst auch mehr.“ Mein Vater dachte halt praktisch und an den Geldbeutel.

„Au ja, Papi. Tierarztpflegerin. Ich kann ja schon einmal üben, ich habe doch Duke. Papiii? Dürfen wir Duke behalten?“

Mein Vater sah sie irritiert an. „Duke? Was für ein Duke? Was soll das heißen ‚Duke‘?“

Entweder hatte er den Mops völlig aus seinen Gedanken verdrängt, oder er konnte dem Hund lediglich den Namen nicht zuordnen.

„Na Duke eben, Tim sagt, das ist so ein Außerirdischer. Ich finde den Namen schön.“ Steffi legte beide Arme erneut um den Hals meines Vaters und gab ihm einen schmatzenden Kuss. „Bitte sag, dass wir Duke behalten dürfen. Ich muss doch üben, für meine Tierärztinpflege.“

„Ein Außerirdischer? Hier in meinem Haus?“

„Der Mops“, stellte ich klar und fragte mich, ob der Hund immer noch in dem Kleiderschrank saß. Oder auch lag, man wusste ja nie.

„Der Mops, natürlich.“ Mein Vater schlug sich mit dem Handrücken gegen die Stirn und traf in der Bewegung das Bierglas, das scheppernd umfiel. Gut, dass es nur noch halbvoll gewesen war. „Den hatte ich ja völlig vergessen. Was hat denn Mutter dazu gesagt?“

Ich wollte schon bemerken: ‚Noch gar nichts, sie weiß ja nichts davon‘, doch dazu kam ich nicht mehr, denn plötzlich stand Mutter im Türrahmen. So als hätte ihre Erwähnung sie herbeigezaubert.

„Was habe ich wozu gesagt?“, fragte sie auch sofort. Offensichtlich hatte meine Mutter die letzten Worte mitbekommen.

Wir schwiegen.

„Thomas! Ich erwarte eine Antwort. Sofort!“

Mein Vater wischte mit der Handfläche das verschüttete Bier über die Tischkante zurück in sein Glas. Ein Teil landete auf dem Boden, doch er beschäftigte sich intensiv damit, die Flüssigkeit vom Tisch zu wischen.

„Tim, worum geht es?“ Meine Mutter drohte jetzt mit dem Zeigefinger. Mir wurde ziemlich unbehaglich zumute.

„Nun, das ist ... also.“ Dann kam mir die Erleuchtung. „Wegen Duke. Wir wollten dich fragen, was du von dem Namen hältst.“

„Duke? Wer soll Duke heißen? Ein ziemlich komischer Name ...“

„Das sind Außerirdische“, ließ sich meine Schwester vernehmen. „Papi, sag doch auch etwas!“

Mein Vater stellte das Glas auf den Tisch und nickte. „Ja, das sind Außerirdische ...“

„Thomaaas! Wenn ich nicht sofort erfahre, worum es hier geht, dann gibt es ein Donnerwetter! Also raus mit der Sprache.“

Steffi und ich schwiegen, wir waren ja auch nicht gefragt worden.

„Ja, also, hmm. Erinnerst du dich an den Mops?“

„Und ob!“, krähte meine Mutter und es klang wirklich bedrohlich. „Den habt ihr doch gestern wieder zurückgebracht zu seiner Laterne. Oder etwa nicht?“

Vater war ziemlich bleich um die Nase herum. „Nun, also ... das wollte ich dir doch erklären. Ich hatte vor ...“

„Papi hat gesagt, wir dürfen Duke behalten“, unterbrach ihn Steffi und drückte meinem Vater wieder einen feuchten Kuss auf die Wange. „Nicht wahr, Papiii?“

„Thomas“, donnerte meine Mutter, „erzähl mir nicht, dass dieses schreckliche Vieh noch in meinem Haus ist! Wo hast du es versteckt?“

„Ich überhaupt nicht“, gab mein Vater kleinlaut von sich. Bei dem Ton meiner Mutter könnte es darauf hinauslaufen, dass er den Hund wieder an der Laterne anbinden musste und sich selbst direkt daneben. „Sabine, lass mich doch erklären: Gestern hatten Tim und ich den Hund ja zurückgebracht und ihn gerade festgebunden, doch dann war da plötzlich so ein Mann, der uns dabei sah und die Polizei rufen wollte. Weil wir den Hund ja angeblich aussetzen wollten. Was sollte ich denn machen?“ Vater stöhnte und warf einen sehnsuchtsvollen Blick auf das Bierglas, in dem sich das gerettete Bier befand. Viel war das allerdings nicht.

„Dass ihr mich so hintergehen könnt ...“ Mutter wechselte den Tonfall von aggressiv zu wehleidig. „Wie kann mir meine eigene Familie das antun? Wo ist der Köter denn jetzt?“

Wir schwiegen.

Der Ton änderte sich wieder in aggressiv: „Hallo? Redet mal jemand mit mir? Thomas, wo ist das Tier?“

„Ich weiß es nicht.“

Stefanie war von den Knien meines Vaters geklettert. Vermutlich hatte sie von ihrem ‚Papiii‘ mehr Einsatzbereitschaft erwartet. „Bei mir im Kleiderschrank“, verkündete sie schließlich und stemmte die Fäuste in die Hüften. Mit einem letzten, verzweifelten Versuch hoffte sie meinen Vater doch noch in die Pflicht zu nehmen: „Papi hat gesagt, wir dürfen ihn behalten.“

„Das habe ich nie gesagt“, gab mein Vater von sich. „Jedenfalls nicht so.“

Doch Mutter bekam seine lahme Entschuldigung nicht mehr mit, denn sie befand sich schon auf dem Weg in Steffis Zimmer. Meine Schwester und ich folgten ihr. Steffi, um ihren Hund zu verteidigen und ich, weil ich nichts verpassen wollte. Sekunden später gesellte sich auch noch mein Vater zu uns.

Mutter riss den Kleiderschrank auf und fuhr erschrocken zurück, als ein dunkles Bündel an ihr vorbeirauschte und durch die Tür in den Flur lief. Im selben Moment erfüllte ein furchtbarer Gestank nach Hundekot das Zimmer. Ich reckte den Hals, um einen Blick in den Schrank werfen zu können und entdeckte dort den Teller mit Nudeln, sowie - direkt daneben - den Hundehaufen.

„Iiiih“, schrie Steffi und stürzte aus dem Zimmer. Ich wollte ihr hinterher, doch die unerbittliche Stimme meiner Mutter hielt mich zurück.

„Tim Amadeus Förger, was habt ihr euch da bloß wieder bei gedacht?“

Nun kannte ich das nicht, dass mich meine Mutter im Plural ansprach, schon gar nicht in der zweiten Person, doch darüber blieb mir jetzt keine Zeit, nachzudenken. „Ich habe nichts damit zu tun“, protestierte ich schwach.

„Du holst dir jetzt eine Tüte, einen Lappen und einen Eimer und machst die Schweinerei weg. Sofort!“, bestimmte meine Mutter und sah mich böse an.

„Aber da habe ich doch nichts mit zu tun. Das ist Steffis Angelegenheit.“ Ich konnte auch hartnäckig sein.

„Papperlapapp. Du hast den Hund gestern wieder zurück ins Haus gebracht, jetzt wirst du auch die Konsequenzen tragen. Wenn ich bis drei zählen muss, dann setzt es aber was!“

Natürlich wollte ich nicht, dass meine Mutter bis drei zählen musste und so warf ich meine Hartnäckigkeit über Bord und verschwand in der Küche, wo ich auf Steffi mit Duke traf. Die beiden saßen vor dem offenen Kühlschrank und probierten die Wurst, die Mutter heute Vormittag mitgebracht hatte.

„Du sollst den Hundehaufen wegmachen“, versuchte ich die Aufgabe auf meine Schwester abzuwälzen.

„Nein, das solltest du tun. Das habe ich genau gehört.“

„Du hast gelauscht!“

„N...ein. Nur ein bisschen.“

Ich seufzte und sammelte die benötigten Utensilien zusammen. Eine Tüte war schnell gefunden, der Eimer stand unter der Spüle und ein Lappen lag sogar darin. Dann schleppte ich alles in Steffis Zimmer, wo meine Mutter es schaffte, mich wirklich zu überraschen.

„Gib alles deinem Vater“, grollte sie und sah den armen Kerl böse an. „Der macht das weg!“

Natürlich ließ ich mir das nicht zweimal sagen und verdrückte mich anschließend zur Tür, von wo aus ich meinen Vater bei seinen Reinigungsarbeiten beobachtete. Ein paar Minuten später gesellte sich Steffi zu mir. Sie hielt den zufrieden grunzenden Mops auf dem Arm und beobachtete mit großen Augen, wie unser Vater auf den Knien rutschend den Schrankboden schrubbte.

Meine Mutter betrachtete ihn eine Weile und aus ihrem Blick sprach eine gewisse Genugtuung. „Das Tier kommt weg, Thomas“, ließ sie sich dann vernehmen. „Und ich will kein Widerwort hören. Was du damit machst, ist mir vollkommen egal. Bind es an der Laterne an oder bring es ins Tierheim.“

Mittlerweile hatte mein Vater seine Arbeit beendet und wir folgten ihm in die Küche. Er warf einen Blick auf die Wanduhr und meinte: „Das Tierheim wird schon geschlossen sein. Und an der Laterne kann ich den Hund nicht mehr anbinden, dann ruft der Mann von gestern die Polizei. Ich wette, der kontrolliert dort genau, ob ich den Hund wieder angebunden habe. Außerdem weiß der, wo wir wohnen.“

„Dann lass dir etwas anderes einfallen. Du bist schließlich der Mann im Haus, Thomas. Und du hast das Vieh angeschleppt.“

Steffi trug immer noch den Hund herum, der ihr unablässig durchs Gesicht leckte. Wenn das nicht wahre Hundeliebe war, was dann? „Papi, wir wollen Duke behalten. Der gehört doch jetzt zur Familie. Papiii.“

Doch ‚Papiii‘ ignorierte die Worte seiner Lieblingstochter. Er hatte schon genug Ärger und setzte sich seufzend vor den Teller mit den verbrannten Nudeln. Dann griff er zum Bierglas und trank den kargen Rest in einem Zug aus.
„Sabine, das ist nicht so einfach. Was soll ich denn machen? Ich kann das arme Tier doch nicht ertränken.“

Steffi kreischte ängstlich auf. „Papiii!“, schrie sie, „du würdest den Duke ertränken?“

„Niemals, mein Schatz. Das weißt du doch.“

Eine kurze Weile schwiegen wir alle, dann blickte Mutter auf die Uhr. „Thomas, du denkst dir jetzt eine Lösung aus. In fünf Minuten beginnt die nächste wichtige Dokumentation im Fernsehen, die darf ich nicht verpassen. Wehe der Köter ist noch im Haus, wenn sie zu Ende ist ...“

Sie wollte gerade ins Wohnzimmer gehen, als es an der Haustüre klingelte. „Wer ist das denn schon wieder? Hat man denn nicht eine Minute Ruhe, sich ein wenig fortzubilden?“ Mutter rauschte durch den Flur und wir folgten ihr neugierig. Selbst Vater kam mit, nahm aber vorher zur Stärkung noch einen tiefen Schluck aus der Bierflasche.

„Guten Abend“, hörte ich eine männliche Stimme zu meiner Mutter sagen. „Sind sie die Frau Förger?“

„Das bin ich. Worum geht es denn?“

„Mein Name ist Johann Härtzer. Ich gehöre dem hiesigen Tierschutzverein an und wollte mich nach seinem Wohlergehen erkundigen.“

„Das ist aber nett“, ließ sich meine Mutter vernehmen, die jetzt in Gedanken schon bei ihrer Lernsendung war. „Es geht ihm ausgezeichnet. Sonst noch etwas?“

„Ich würde mich gerne selbst von seinem Zustand überzeugen“, ließ der Mann Härtzer nicht locker. „Kann ich ihn einmal sehen?“

Meine Mutter stöhnte. Dann drehte sie sich um und rief: „Thoomaaaas. Komm mal schnell, hier ist ein Mann, der dich sehen will.“

Mein Vater schob sich nach vorne. „Guten Tag, sie wollen mich sprechen?“

„Mein Name ist Johann Härtzer“, wiederholte sich die Person an der Türe. „Ich gehöre dem hiesigen Tierschutzverein an und wollte mich nach seinem Wohlergehen erkundigen.“

Jetzt kreischte meine Mutter dazwischen, die die Sache endlich beenden wollte: „Das ist er doch. Jetzt sehen sie, dass es Thomas gut geht. Auf Wiedersehen!“

„Nein, nein. Sie haben mich missverstanden“, der Mann lachte meckernd, so als fände er die ganze Sache besonders lustig. „Es geht um den kleinen Hund, den Mops. Wir wurden informiert, dass sie das Tier gestern augenscheinlich aussetzen wollten und dazu an einer Straßenlaterne festgebunden haben.“

„Wir haben den Hund dort gefunden“, erklärte mein Vater. „Augenscheinlich.“

„Oder so“, meinte der Tierschutzmann ungerührt. „Jedenfalls machen wir uns Sorgen um den kleinen Kerl. Deswegen kontrollieren wir ja auch regelmäßig, ob die Tiere, die sich in auffälligen Familien befinden, korrekt behandelt werden. Wir sind schließlich der Tierschutzverein.“

„Auffällige Familie?“, echote mein Vater matt. „Wieso auffällig?“

„Na, wenn ein nackter Mann einen kleinen, wehrlosen Hund nachts an einer Straßenlaterne anbindet, dann ist das schon auffällig. Aber ich nehme an, dass sie mir den Hund gar nicht zeigen können, oder?“

„Nun zeig ihm den Köter doch, Thomas“, mischte sich meine Mutter ein, deren Lernsendung jetzt seit fünf Minuten lief.

Steffi drängte sich zur Tür vor und präsentierte den Mops. „Das ist Duke. Duke bedeutet Außerirdischer oder so.“ Sie warf mir einen Blick über ihre Schulter zu. „Das sagt jedenfalls mein Bruder Tim.“

Der Mann vom Tierschutz betrachtete den Mops, nickte zufrieden und verabschiedete sich. „Gut, augenscheinlich ist ja alles in Ordnung. Wir werden jetzt hin und wieder kontrollieren kommen, ob es dem Tier auch gut geht. Ich wünsche ihnen einen schönen Abend.“ Er drehte sich um und ging davon.

Nachdem die Tür ins Schloss gefallen war, sahen wir uns ratlos an. „Und was jetzt?“, fragte mein Vater. „Wir können doch den Hund nun nicht mehr einfach fortgeben? Wenn der Mann uns regelmäßig kontrollieren kommt.“

„Dann bleibt Duke jetzt bei uns“, krähte Steffi und drückte das Tier noch fester an sich, was es mit einem lautstarken Rülpsen kommentierte.

„Ja, das denke ich“, überlegte mein Vater. „Sabine, sag du doch auch etwas!“

„Macht doch was ihr wollt. Aber ich sage euch gleich, dass ich mich nicht um das Tier kümmern werde. Das müsst ihr schon unter euch ausmachen.“ Sie drehte sich ohne ein weiteres Wort um und rannte ins Wohnzimmer.

„Papiii, du bist der beste Papiii der Welt“, säuselte Steffi, während eine Frauenstimme aus dem Fernseher im Wohnzimmer klang: „Du willst dich scheiden lassen? Niemals mein Lieber, niemals und weißt du auch warum?“

„Nein, woher sollte ich das wissen?“

„Weil wir gar nicht verheiratet sind, deswegen!“

„Aber du bekommst doch ein Kind von mir ... Und das, obwohl wir nicht einmal verheiratet sind? Wie konnte das passieren?“

Ende

Der Modellbahnclub

„Hmm“, klang es hinter der Zeitung hervor und in mir begannen alle Alarmglocken zu schrillen.

„Hmm Hmm.“

Wie jeden Sonntag saßen mein Göttergatte Martin und ich am Küchentisch und frühstückten. Gemeinsam. Soweit man es ‚gemeinsam‘ nennen konnte, wenn man einer kostenlosen Anzeigenzeitung gegenübersitzt und gelegentlichen Grunzlauten lauschen muss. Oder einem ‚Hmm‘ wie jetzt.

Martin und ich hatten es geschafft. Noch nicht ganz, denn bis zur Rente würde es noch etwas dauern, doch die Kinder waren aus dem Haus und es ist ein erhebendes Gefühl, wenn der dreißigjährige Sohn eines Tages (es war kurz nach Mittag) in die Küche gestiefelt kommt, bekleidet mit einem fleckigen Pyjama und sagt: „Morgen. Was gibt’s zu essen?“ Soweit war das nichts Besonderes, doch die folgenden Worte, die er dann hinzufügte, ließen mich innerlich jubeln. „Ich ziehe am Wochenende zu Uschi.“

Uschi ist die Freundin unseres Sohnes, die beiden kannten sich jetzt zwei Monate und für ihn war es die große Liebe und das Sprungbrett in die Freiheit. Uschi arbeitete als Friseuse und ich hoffte, dass sie unseren Sohn mit ihrem Gehalt würde ernähren können. Denn leider befand sich Kai - unser lieber Sohn - noch in seiner ‚Selbstfindungsphase‘, die verhinderte, dass er einer geregelten Arbeit nachging.

Ganz anders als sein jüngerer Bruder, den wir geschickter Weise ans andere Ende der Welt verfrachtet hatten, wo er mit echtem Fleiß einem Hochschulstudium nachging.

Ich unterdrückte ein Grinsen und stellte vor meinen Sohn einen großen Teller mit Nudeln und Gulasch auf den Tisch.

„Esst ihr nichts?“, fragte Kai und es klang eher desinteressiert.

„Schau doch mal auf die Uhr, wie haben schon längst gegessen. Guten Appetit.“

Er stopfte sich eine randvolle Gabel in den Mund, dann blickte mich mein geliebter Sohn an und nuschelte: „Kannst du mir mal den Paprikastreuer geben?“ Der stand auf dem Tisch, befand sich allerdings außerhalb seiner Reichweite, so dass Kai sich ein wenig hätte erheben müssen. Ich schob ihm den Streuer hin.

„Kai, bist du ganz sicher, dass ihr zusammenziehen wollt?“, stichelte ein Teufelchen in mir, doch irgendwie musste ich schließlich die fürsorgliche Mutter spielen.

Mein Sohn nickte ernst und ein paar Nudeln rutschten von seiner Gabel auf die Schlafanzugjacke. Die Flecken würde ich ohne Spezialbehandlung nie herausbekommen, doch andererseits passten sie sehr gut zu dem Muster. „Das war Uschis Idee. Sie meint, dass ein Mann doch nicht ewig bei seinen Eltern leben kann.“

Kluges Mädchen.

Aber wieder meldete sich das Teufelchen in mir. Wollte es etwa verhindern, dass Kai auszog? „Und wovon wollt ihr leben? Auf eigenen Beinen zu stehen kann sehr teuer sein.“

Mein Sohn machte eine wegwerfende Handbewegung. „Uschi hat doch die Wohnung, die muss sie ja ohnehin bezahlen. Außerdem schneidet sie einigen Leuten noch nebenbei die Haare, da kommt auch ganz schön was bei rum.“

Ehrlich gesagt wartete ich darauf, dass mein Sohn nun erklären würde, auch er wolle einer Tätigkeit nachgehen, doch stattdessen meinte er lediglich lakonisch: „Und ich brauche ja nicht viel.“

Nun, dem hätte ich am liebsten widersprochen, doch diesmal schaffte ich es, das Teufelchen in mir zum Schweigen zu bringen. Es stand mir nicht zu, Kai daran zu erinnern, dass er zwei warme Mahlzeiten am Tag brauchte und mitten in der Nacht, wenn er von einer seiner ‚Partys‘ nach Hause kam, noch den halben Kühlschrank plünderte.

„Ja, wenn das so ist ...“ Er würde mir nicht wirklich fehlen, denn ebenso wie sein Bruder, konnte er uns ja regelmäßig besuchen.

„Kann ich noch einen Teller bekommen? Das schmeckt wirklich gut. Was ist denn das?“

„Gulasch.“ Und natürlich gab ich ihm noch einen hohen Teller voll mit Nudeln und Fleisch.

„Mama?“

Kai nannte mich mit seinen dreißig Jahren immer noch ‚Mama‘, was manchmal schon ein wenig peinlich werden konnte. Hier zu Hause war mir das egal.

„Mama? Uschi meint, dass wir allerdings ein neues Bett bräuchten. Ein Doppelbett.“

Jetzt schaltete das Teufelchen auf Humor und ich hörte mich sagen: „Ein Doppelbett? Ihr wollt doch wohl nicht zusammen schlafen? Ihr seid doch noch nicht einmal verheiratet.“

Die Gabel mit den Spaghetti und der Soße verharrte plötzlich direkt vor dem Mund meines Sohnes und langsam rutschten die Nudeln, Soße und ein Bröckchen Fleisch auf seine Jacke. „Mama!“, meinte er entsetzt, „wir sind doch erwachsene Menschen und keine Kinder mehr. Natürlich müssen wir in einem Bett schlafen.“

Nun, darüber konnte man geteilter Meinung sein. Insbesondere, wenn ich an die Nächte mit meinem Martin dachte, in denen er schnarchend und furzend neben mir lag und ich mich nach einem eigenen Raum mit einem eigenen Bett sehnte. War ich dann endlich eingeschlafen, so weckte mich mein lieber Gatte regelmäßig beim ersten Sonnenstrahl, indem er an meinen Brüsten herumspielte und mir anschließend beweisen wollte, dass er mit seinen fünfundfünfzig Jahren immer noch ein ‚ganzer Mann‘ war.

Vielleicht würde ich ja in Kais Zimmer ziehen können, wenn ich die Wechseljahre vorschob. Selbst Martin müsste dafür Verständnis zeigen.

„Mama?“

„Ja mein Schatz?“

„Hast du gehört, was ich gesagt habe?“

„Aber natürlich, mein Schatz. Wir werden zwar traurig sein, wenn du hier ausziehst, doch du - und Uschi - ihr könnt uns ja jederzeit besuchen.

„Das meine ich nicht, Mama. Das Doppelbett, weißt du ...“

„Ach so, das Doppelbett. Was ist mit dem Doppelbett?“

„Nun, Uschi hat nicht genügend Geld für die Anschaffung und ... also ... ich müsste ja auch etwas in die Gemeinschaft einbringen.“

‚Reicht es nicht, dass du dich einbringst?‘, hätte ich fast gefragt, nickte aber lediglich. Mir war schon klar, worauf mein Sohn hinauswollte, doch so einfach würde ich es ihm jetzt nicht machen. Trotzdem war da wieder dieses Teufelchen: „Du könntest zunächst eine Luftmatratze benutzen, bis ihr euch das Bett leisten könnt ...“

„Aber Mama!“, schrie Kai auf. „Nein, dann kann ich ja gleich hier wohnen bleiben.“

Nun, das wollte ich auf keinen Fall und auch das Teufelchen erkannte, dass es jetzt vorsichtiger agieren musste, damit sich unser Sohn die Sache nicht doch noch anders überlegte.

„Weißt du was, Kai? Papa und ich schenken euch ein Doppelbett.“ Irgendwo musste doch etwas Gebrauchtes günstig zu bekommen sein. „Als Start in den gemeinsamen Hausstand sozusagen.“

Kai schob den leeren Teller von sich und wischte mit der bloßen Hand Soße und Spaghetti von der Pyjamajacke auf den Boden. „Hast du noch etwas von dem Zeug? Schmeckt wirklich ganz gut.“

„Nein, das war der letzte Rest. Bist du denn immer noch nicht satt?“ Ich bezweifelte, ob Uschi meinen Sohn mit ihrem Gehalt wirklich würde ernähren können.

„Haben wir denn noch von dem Fisch?“

„Fisch?“ Ich konnte mich nicht daran erinnern, dass ich in den letzten Tagen Fisch zum Mittag gekocht hätte.

„Ja, den in der Dose. Mit Tomatensoße.“

Das also meinte er. Ich seufzte leise und kramte eine Dose aus dem Vorratsschrank. „Möchtest du auch Brot dabei?“

„Brot? Nee danke. Dann lieber noch ein paar Nudeln.“

Ich stellte die Dose mit dem toten Fisch in der ekligen Soße vor ihn auf den Tisch.

Kai sah mich entgeistert an. „Kannst du die nicht aufmachen? Ich bekleckere mich doch immer so, wenn der Deckel aufgeht. Du kannst das viel besser.“

Während mein Sohn den Fisch in sich hineinschaufelte und einige Stückchen auf seiner Jacke landeten, griff ich das Thema mit dem Bett noch einmal auf. „Vater und ich werden euch ein Bett besorgen. Das bekommt ihr dann nächste Woche.“ Ich würde am Wochenende in einer von diesen kostenlosen Anzeigenblättern nach einem günstigen gebrauchten Bett suchen. Was man nicht alles für seinen lieben Sohn tat ...

„Mama! Das ist doch nicht notwendig. Uschi und ich haben uns doch schon ein Bett ausgesucht. Es genügt vollkommen, wenn ihr mir das Geld gebt. Du musst dir nicht immer so viel Mühe machen. Ich bin doch erwachsen! Außerdem muss das Bett doch zur Einrichtung der Wohnung passen.“

„Ach so. Und was kostet so ein Bett?“

„Eintassssenenndfnnfnfhund“, nuschelte er.

„Wie viel? Kannst du mal etwas deutlicher sprechen?“

„Eintausendfünfhundert.“

„Eintausendfünfhundert?“ Vermutlich hatte ich mich verhört. „Redest du von Euro?“ Unser Doppelbett hatte damals gerade einmal zweihundertfünfzig Mark gekostet. Und das erschien uns schon sehr teuer. Aber schließlich war es schon eine Weile her, dass wir unser Schlafzimmer eingerichtet hatten. Alles wurde ja ständig teurer.

Kai nickte. „Natürlich Euro, was denkst denn du? Die Anlieferung ist aber kostenlos.“

„Was soll denn das für ein Bett sein? Luxus oder was?“

Jetzt schüttelte mein Sohn den Kopf. „Kein Luxus, Mama. Ein ganz normales Boxspringbett, denkst du denn wir wollen im Luxus schwelgen? Mama, da solltest du deinen Sohn aber besser einschätzen.“

Nun, ich kannte Boxen und Springen, doch in dieser Kombination hatte ich von den Disziplinen noch nie gehört. Ich stöhnte leise, dann kam mir eine Idee: „Das sollten wir mit deinem Vater besprechen. Schließlich hat er das letzte Wort in finanziellen Dingen.“

Mein lieber Mann Martin schüttelte vehement den Kopf, als ich ihm später von dem Gespräch mit Kai und von dem Bett erzählte. „Eintausendfünfhundert? Ist der Junge wahnsinnig? Ich geh doch nicht den ganzen lieben langen Tag arbeiten, damit sich mein Sohn mit so einer ... einer ... also einer den ganzen lieben langen Tag im Luxusbett herumlümmelt. Das soll er sich mal direkt aus dem Kopf schlagen.“

„Martin“, gab ich zu bedenken, „wenn er nicht das Bett bekommt, dann kann es sein, dass er sich weiterhin hier zu Hause den ganzen lieben langen Tag in seinem Bett herumlümmelt. Außerdem arbeitest du nicht den ganzen lieben langen Tag ...“ Mein Gatte hatte mit seinem Arbeitgeber eine Übereinkunft getroffen, die ihm erlaubte, pünktlich zum Mittagessen nach Hause zu kommen, was mich dummerweise dazu verpflichtete, auch tagtäglich eine Mahlzeit zu kochen. Den Männern gefiel das allerdings.

„Wegen der Kurzarbeit im Betrieb verdiene ich doch sowieso schon weniger“, murrte mein Mann.

„Die Kurzarbeit, die du unbedingt haben wolltest.“ Auch meinem Mann gegenüber ließ sich das Teufelchen vorwitzig blicken: „Vielleicht solltest du ja mit deinem Chef reden, dass er dich wieder etwas mehr arbeiten lässt. Ich glaube, der hätte nichts dagegen.“

„Das wäre ja noch schöner“, donnerte Martin. „Ich rackere mich mein ganzes Leben lang ab und endlich kann ich etwas kürzertreten, um meine Kräfte im Alter zu schonen, und dann soll ich wieder voll arbeiten gehen?“

„Den lieben langen Tag“, nickte ich.

„Wo ist dein Sohn eigentlich?“, grollte der Mann, um dessen Sohn es sich ebenfalls handelte.

„Der ist zu seiner Freundin geeilt.“

Martin sah auf seine Armbanduhr, die er mit Stolz verkehrtherum am rechten Handgelenk trug. Es war eine dieser Computer-Smartwatches, die momentan merkwürdigerweise den Markt eroberten. Er hatte das Ding günstig im Versandhandel erstanden und eigentlich sollte es - ähnlich einer eierlegenden Wollmilchsau - alles können. Telefonieren, Puls, Blutdruck und Herzfrequenz anzeigen, Navigationsgerät sein und sogar die Zeit mitteilen. Einige der Funktionen fielen allerdings fort. Das Telefonieren war zu umständlich, denn auf dem winzigen Display eine Nummer einzutippen, gelang nur mit einem speziellen Stift, den Martin natürlich schon am zweiten Tag seines Uhrenbesitzes verloren hatte. Außerdem war die Verständigung dermaßen schlecht gewesen, dass er doch lieber wieder sein Handy benutzte. Eine weitere Funktion tat es noch, sofern man einen Blutdruck von knapp dreihundert zu zweihundert als normal ansah. In der Anfangszeit der Uhr war Martin deswegen jeden zweiten Tag zum Arzt gerannt, wo man ihn aber beruhigen konnte: Deren Messgeräte gaben normale Werte aus.

Blieb noch die Uhrzeit, die das kleine Gerät sogar per Sprachausgabe mitteilte. Da das Display aber die meiste Zeit - um Energie zu sparen, was sehr löblich ist - dunkel blieb, musste er zunächst einen winzigen Knopf, von denen sich drei an der Seite des Gehäuses befanden, drücken.

Und das tat mein Mann jetzt.
„Three post meridian and twufhsfjs ...“, erklang es überlaut und kaum verständlich aus dem Gerät. „Your blood pressure is fourhundred and twenty to thirty“, folgte die nächste Information. Vermutlich hatte Martin wieder mehrere dieser Miniaturknöpfe gedrückt.

„Hier ist der ADAC Notruf. Was können wir für sie tun?“ Auch das Telefon mit der Direktwahl schien wunderbar zu funktionieren. Und diesmal war der Mann am anderen Ende der Leitung wirklich gut zu verstehen gewesen.

„Entschuldigung, falsch verwählt“, stammelte mein Gatte und drückte wie wild auf dem Display herum. „Hallo?“, klang es erneut aus dem Gerät. „Hier ist der ADAC. Bitte nennen sie ihren Namen und ihre Kundennummer. Wo befinden sie sich?“

„Zu Hause“, gab Martin von sich und drückte weiter auf die Uhr.

„Your blood pressure is eighty to ninehundred.“

Martin warf einen Blick auf die Küchenuhr an der Wand. „Jetzt, um diese Zeit?“, fragte er. „Die Friseuse ist doch noch gar nicht zu Hause. Was will er denn dort schon?“

Zunächst war mir nicht ganz klar, wovon mein Gatte jetzt sprach, doch ich schaltete schnell. „Na vielleicht will er sich schon daran gewöhnen, bei ihr zu wohnen. Wenn Kai ja am Wochenende schon umzieht ...“

„Darüber werden wir noch reden. Der Junge kann doch nicht so einfach hier ausziehen. Was denkt er sich denn eigentlich?“

„Martin, du willst doch auch, dass unser Sohn selbständig wird. Er kann doch nicht ewig am Rockzipfel seiner Mutter hängen.“

Das gab ihm zu denken. „Und an dem seines Vaters“, pflichtete mein guter Mann mir bei. „Aber eintausendfünfhundert Euro? Das ist eine Menge Geld.“

„Aber nur eine geringe Summe für die Freiheit, die wir dann genießen können“, gab ich zu bedenken. „Wir könnten ... könnten ... viel spontaner werden, wenn du weißt, was ich meine.“ Ich beugte mich zu ihm herab, so dass er in meinen Ausschnitt sehen konnte.

„Ja, hmm, also eigentlich hast du ja Recht, Birgit. Wenn ich das mal so betrachte ...“ Er versuchte nach mir zu greifen, doch ich wich ihm geschickt aus. „Martin!“, rügte ich ihn und mein Tonfall klang so sinnlich, wie schon lange nicht mehr. „Wenn Kai jetzt nach Hause kommt ... Da müssen wir noch ein wenig warten.“

Jetzt musste es mir nur noch gelingen, Martin davon zu überzeugen, dass ich in Kais Zimmer ziehen musste, sobald der Junge aus dem Haus war.

„Woran denkst du, Birgit?“, riss mich mein Gatte aus den Gedanken. Ich lächelte, schließlich war es mir ein paar Tage nach Kais Auszug wirklich gelungen, in dessen Zimmer umzusiedeln.

„Ach nichts. An die schöne Zeit, die wir miteinander haben. Das gemeinsame Frühstück, die vie...“

„Ja ja“, knurrte Martin. „An was du schon wieder denkst. Hier, das ist wichtig.“ Er klopfte mit dem Handrücken gegen die Zeitung und traf dabei seine Kaffeetasse, die scheppernd umfiel. Hellbrauner Kaffee - wegen der vielen Milch - ergoss sich über den Tisch. Rasch sprang ich auf und holte den Lappen aus der Spüle.

„Kannst du denn nicht einmal in Ruhe sitzenbleiben und mit mir reden?“, fragte der Göttergatte und seufzte vernehmlich. Ich sah ein, dass er es nicht leicht hatte und kroch auf dem Boden herum, um den herabtropfenden Kaffee aufzuwischen.

„Jetzt setz dich endlich an den Tisch, Birgit. Ich habe dir etwas mitzuteilen. Weißt du, was hier in der Zeitung steht?“

Ich setzte mich wie befohlen. Nein, was in der Zeitung stand, wusste ich nicht und es interessierte mich auch eigentlich recht wenig.

„Das hier ist die Seite mit den Veranstaltungstipps“, erklärte Martin und klopfte wieder gegen die Zeitung. Gut, dass die Tasse jetzt außerhalb seiner Reichweite stand. Andererseits war sie aber leer, so konnte nicht mehr viel passieren. „Veranstaltungstipps“, wiederholte er, so als hätte er die Lösung einer noch nie dagewesenen Formel gefunden.

„Ja, Veranstaltungstipps“, echote ich, um überhaupt etwas zu sagen.

„Unterbrich mich nicht. Wo war ich stehengeblieben?“

„Veranstaltungstipps.“

„Ach so. Ja. Hier steht etwas, das auch dich interessieren dürfte. Wir werden heute bei dem herrlichen Wetter den Tag in der Stadt genießen.“

Ich warf einen kurzen Blick aus dem Fenster auf die grauen Wolken am Himmel. Ein Wunder, wenn es nicht regnen würde.

„Willst du denn gar nicht wissen, was hier steht, Birgit?“

‚Nein, eigentlich nicht‘, dachte ich, nickte aber lediglich.

„Heute ist Tag der offenen Tür und dort gehen wir hin.“ Martin hob stolz die Zeitung in die Höhe und schaffte es, mit einem Zipfel in die Marmelade zu geraten. Hastig wischte er die klebrige Masse mit der Handfläche ab.

Nun gibt es ja viele offene Türen und kaum eine Institution lässt eine Gelegenheit aus, sich zu präsentieren und vielleicht auch auf diese Art und Weise neue Mitglieder zu rekrutieren. Ich überlegte, was mir Spaß machen würde. Ob die Stadtbibliothek heute ihren ‚Tag der offenen Tür‘ hatte? Oder ein Museum? Wir waren lange nicht mehr in einem Museum gewesen. Wenn ich mich recht erinnerte, waren Martin und ich noch nie zusammen in einem Museum gewesen. Falls er das meinte, wäre es eine echte Premiere heute. Oder eher ein Handarbeitsgeschäft in der Innenstadt? Auch das würde mir gut gefallen.

Aber vielleicht sollte ich bescheidener denken und so fragte ich vorsichtig: „Wo ist denn ‚Tag der offenen Tür‘? Am Flugplatz? Pferderennbahn? Wo willst du hingehen Martin?“

Mein Mann sah mich grinsend an. „Da kommst du nie drauf, Birgit. Einmal darfst du noch raten, die zwei waren schon falsch.“

Wie ich diese Ratespielchen hasste. „Die öffentlichen Toiletten in der Innenstadt?“ Oh, dieses Scheiß-Teufelchen, das mich immer wieder verleitete, solche Dinge zu sagen ...

„Wie kommst du denn darauf, Birgit? Die sind doch immer offen, wozu sollte eine öffentliche Toilette denn einen Tag der offenen Tür veranstalten?“

„Das war ein Scherz. Außerdem würde keine Toilette solch einen Tag veranstalten, sondern der Betreiber.“

Mein Mann sah mich an, als wäre ich eine Außerirdische. Oder jemand, der in die Klapse gehört. „Ein Scherz? Damit macht man keine Scherze. Eine öffentliche Toilette ist eine wichtige Einrichtung, die den Menschen, gerade alten Menschen, ein Stück Freiheit gibt. Aber gut, du darfst noch einmal raten. Nur rate wohl, Birgit.“

Ich riss mich zusammen und fragte kleinlaut: „Der Zoo vielleicht?“

„So ein Quatsch. Die lassen keinen umsonst rein. Warum auch?“ Martin stöhnte leise, doch laut genug, dass ich es hören konnte. „Dann werde ich es dir sagen. Hier steht es schwarz auf weiß: Der Modellbahnclub veranstaltet heute seinen Tag der offenen Tür. Ist das nicht großartig, Birgit?“

Modellbahnclub? Wen interessierte denn so etwas? Nicht einmal Martin zeigte Interesse an Modelleisenbahnen, Modellautos oder was auch immer. Na gut, an Fotomodellen schon und je weniger Kleidung die trugen, desto freudiger begaffte er sie. Doch die hatten ja nichts mit einem Modellbahnclub zu tun. „Seit wann interessierst du dich für Modelleisenbahnen?“ Einmal lief im Fernsehen ein Bericht über eine ziemlich große Modelleisenbahn in Hamburg. Das war wirklich interessant, doch Martin schaltete schon nach fünf Minuten um. „So ein Kinderkram“, gab er gelangweilt von sich und betrachtete wohlwollend die halbnackten Frauen und Männer, die sich um einen Pool herumräkelten und bewiesen, dass es immer noch eine Steigerung von noch dümmer gab: nämlich noch noch dümmer.

„Das wird schon sehr interessant werden“, verkündete der plötzlich modellbahnbegeisterte Gatte und klopfte wieder auf die Zeitung. „Hier steht, dass es Grillwurst und Kotelett, sowie Freibier gibt.“

Wenigstens wusste ich jetzt, woher der Wind wehte.

Mein Ehegatte verschwand wieder hinter der Zeitung, grunzte hin und wieder zufrieden und bediente sich an Brötchen und Kaffee. Ich versuchte, mich seelisch auf einen öden Sonntag vorzubereiten. Modelleisenbahn. Na ja, es hätte auch schlimmer kommen können. Aber was war schlimmer, als mit einem Haufen Erwachsener, die nie ihrer Kindheit entkommen waren, im Keller zu stehen und irgendwelchen Modellbahnzügen dabei zuzusehen, wie sie im Kreis fuhren? Ich überlegte angestrengt, was für mich noch schlimmer sein könnte, doch mir fiel beim besten Willen nichts ein.

„Wir können zu Fuß dorthin gehen“, verkündete Martin, der jetzt die Zeitung ordentlich zusammenfaltete und sie auf den Tisch legte. „Es ist gar nicht weit.“

Erneut warf ich einen Blick aus dem Fenster. „Meinst du nicht, wir sollten uns das noch einmal überlegen?“, schlug ich vorsichtig vor. Die Wolken hatten sich vermehrt und sahen dunkel und bedrohlich aus. „Es wird bestimmt Regen geben.“

„Ach, Birgit“, stöhnte mein Mann. „Dann nehmen wir halt einen Schirm mit. Die Veranstaltung wird ohnehin im Gebäude sein. Weißt du was?“

Natürlich wusste ich nicht was, warum auch. Aber da war das kleine Teufelchen, das mich jetzt lächeln ließ. „Ja natürlich weiß ich was: Wir bleiben hier zu Hause und machen es uns gemütlich. Und zum Mittagessen bestellen wir uns etwas ins Haus, dann brauche ich noch nicht einmal zu kochen.“

„Birgit, Birgit“, rügte mich mein Liebster mit erhobenem Zeigefinger. „Wie kannst du nur so langweilig sein. Und kochen musst du ohnehin nicht, wenn es dort Grillwürste und so gibt. Nein, was ich meinte, ist: Ich werde meinen Fotoapparat mitnehmen.“

‚Oh mein Gott‘, wollte ich aufstöhnen und mir wurde flau im Magen. Wenn Martin sagte, dass er ‚seinen Fotoapparat‘ mitnehmen wollte, dann bedeutete das nichts anderes, als dass er seine Möchtegern-Profi-Fotografier-Ausrüstung zu diesem dämlichen Modellzeugs mitschleppen würde. Vor einiger Zeit lief im Fernsehen ein Bericht über Fotografen, ihre Ausrüstung und preisgekrönte Bilder, die mein guter Ehemann leider zufällig eingeschaltet hatte. Und diesmal blieb er der Sendung auch treu, weil Szenen gezeigt wurden, in denen Fotos für Unterwäsche gemacht wurden. Damenunterwäsche wohlgemerkt. Einen Tag später erwarb Martin alles, was er seiner Meinung nach - und der des Verkäufers - für die Ausübung einer fotografischen Tätigkeit benötigte. Da war eine übergroße, digitale Spiegelreflexkamera, mehrere Objektive, drei Blitzlichtgeräte, Fernauslöser und und und. Er hatte den ganzen Mist einmal mit in den Zoo genommen, danach landete die Ausrüstung im Schrank.

Und nun wollte er alles zu diesem Modellbahnclub mitnehmen! Ich erinnerte mich noch genau an dem Tag im Zoo, als ich die schwere Tasche mit dem Zubehör den lieben langen Tag schleppen ‚durfte‘. Und die Fotos, die er mir später stolz an seinem Rechner zeigte, waren entweder unscharf oder zeigten nur Ausschnitte von Tieren, wie zum Beispiel einmal nur die Beine eines Hirsches. „Meinst du denn, dass sich das lohnt?“, fragte ich. „Vielleicht sind dort ja auch viel zu viele Menschen und du kommst nicht dazu, gute Bilder zu machen. Dann lohnt sich doch die ganze Schlepperei nicht.“

„Du musst ja nichts schleppen“, knurrte Martin. „Und für ein paar hervorragende Bilder muss man auch Opfer bringen.“

Da wollte ich ihm nicht widersprechen, auch wenn ich das Attribut ‚hervorragend‘ nicht unbedingt benutzt hätte. Allerdings wollte nicht ich es sein, der dieses Opfer brachte, indem ich die große Fototasche tragen musste. Vielleicht fiel mir ja noch etwas ein, um das zu verhindern.

„Ich gehe mal und mache meine Ausrüstung fertig“, verkündete mein Gatte und wollte auf einen der Knöpfe seiner Smartuhr drücken, besann sich dann aber besser und blickte zur Wanduhr. „Um Punkt elf Uhr ist Abmarsch“, verkündete er dann. „Uhrenvergleich.“ Nun drückte er doch auf einen der Knöpfe.

„Your blood pressure is eightynine to twentyone.“

Immerhin schien der Mann ziemlich ausgeglichen zu sein.

„Four ante meridian and eight minutes.“

Nun, Martin würde seine Armband-Smartwatch noch einmal stellen müssen.

„Also elf Uhr“, erinnerte er mich erneut. Wenigstens blieb diesmal der ADAC bei seinem Drücken auf die kleinen Knöpfe von einem Anruf verschont.

Fünf Minuten vor elf Uhr stand ich abmarschbereit in unserer kleinen Diele. Ich hatte mich mit einer Einkaufstasche bewaffnet und hoffte, diese kleine Finte würde mir die Schlepperei der Fotoausrüstung ersparen. Die Tasche war vollkommen leer, doch das brauchte Martin ja nicht zu erfahren. Ich wartete geduldig und zehn Minuten später erschien mein Mann in der Diele. Um seinen Hals hing die riesige Kamera und er zog einen Rollkoffer hinter sich her.

„Willst du verreisen?“, fragte ich entgeistert. Wenigstens vorwarnen hätte der Kerl mich doch können ...

Martin grinste. „Ach wo. Ich hatte nur keine Lust, meine Fotoausrüstung zu tragen und dann kam mir diese geniale Idee. Bist du endlich fertig, können wir gehen?“

Ich verkniff mir, ihn darauf hinzuweisen, dass ich schon zehn Minuten hier stand und nickte nur. Vorsichtshalber griff ich mir einen Schirm.

„Was willst du denn damit? Es wird schon nicht regnen! Warte, ich habe noch etwas vergessen.“ Er ließ den Rollkoffer stehen und verschwand im Schlafzimmer. Sekunden später kam er mit einer Art Tropenhelm auf dem Kopf zurück. Das Ding hatte sich mein lieber Gatte in einem Anflug von Abenteuerlust auf einem Trödelmarkt gekauft und ich traute mich bis heute nicht, ihm zu sagen, wie dämlich er damit aussah. Aber es war auch das erste Mal, dass er den Helm in der Öffentlichkeit tragen wollte.

‚Jetzt fehlt nur noch das Jagdgewehr‘, lächelte das Teufelchen in mir und ich konnte mir nicht verkneifen zu bemerken: „Auf zur Lokomotivenjagd.“

„Birgit, du hast einen merkwürdigen Humor. Aber irgendwie muss ich dir beipflichten: Nur, dass ich mit meiner Kamera auf die Jagd gehe.“ Martin meinte völlig ernst, was er da sagte und während ich ihm folgte, verdrehte ich die Augen. Das konnte ja heiter werden.

Wir waren noch keine zehn Minuten unterwegs, als es zu regnen begann. Erst nur ganz wenig, doch dann folgten die ersten dickeren Tropfen. Zum Glück trug ich meinen Schirm bei mir und mit ein wenig Schadenfreude beobachtete ich, wie meinem geliebten Mann das Wasser von dem Tropenhelm in den Nacken lief.

„Halt doch mal den Schirm über mich, die Kamera wird doch ganz nass“, verlangte er, dann nahm er ihn mir aus der Hand. „Ich zeige dir mal, wie das geht ...“ Er drückte mir den Griff des Rollkoffers in die Hand. „Siehst du, so musst du den Schirm halten.“

Jetzt lief mir das Wasser an der rechten Schulter herunter.

Eine halbe Stunde später - ich war inzwischen nicht nur an der rechten Schulter durchnässt - standen wir vor einem unscheinbaren Mehrfamilienhaus. Ein Pfeil auf einem Pappschild wies in Richtung des Gartens und unter dem Pfeil stand ‚Modellbahnausstellung‘.

„Hier sind wir richtig“, grinste Martin, der mittlerweile den Schirm vollkommen für sich beanspruchte und folgte dem Hinweispfeil. Ich trottete mit dem Rollkoffer hinter ihm her.

Wir erreichten ein kleines Gartentor, neben dem ein Campingtisch, mit einer jungen Frau dahinter, stand. Ein Sonnenschirm diente als Regenschutz und die Frau sah uns erwartungsvoll entgegen.

„Herzlich willkommen beim Tag der offenen Tür“, säuselte sie. „Zwei Erwachsene?“

Ich blickte mich um, konnte aber niemanden außer uns entdecken.

Martin nickte. „Ja, zwei Erwachsene. Meine Frau und ich.“

„Das macht Zweiundvierzig Euro.“

Ich sah das junge Ding entgeistert an. „Einundzwanzig Euro pro Person?“, fragte ich dann. „Wofür?“ Dann sah ich Martin an: „Stand das auch in der Zeitung?“ Der schüttelte nur den Kopf.

„Im Preis ist alles inbegriffen. Das Essen, ein Getränk, was sie wollen. Sie bekommen auch Wertmarken von mir.“ Die Frau sah meinen Mann auffordern an und hielt die Hand auf. „Und natürlich die Besichtigung der Modellbahn.“ Dann fügte sie spitz hinzu: „Für Mitglieder ist der Eintritt natürlich frei.“

Martin grinste selig. „Dann werden wir natürlich Mitglieder. Wo muss ich unterschreiben?“

„Das klären sie am besten mit unserem Vereinsvorsitzenden Herrn Müller.“ Die junge Dame hielt immer noch die Hand auf.

„Und wo finden wir den?“ Irgendwie hatte ich doch gewusst, dass die ganze Sache einen Haken haben würde.

„Drinnen. Bei der Modellbahn.“

Martin wollte an dem Tisch und der Frau vorbeigehen, doch die hielt ihn zurück: „Hallo, sie müssen erst bezahlen, sie können doch nicht so einfach dort hineingehen.“

„Aber wir wollen doch Mitglieder werden. Ich denke, Mitglieder kommen umsonst herein.“

Plötzlich erklang hinter mir eine barsche Männerstimme und ich drehte mich erschrocken um. „Wieso geht das nicht voran da vorne? Wir wollen nicht ewig hier im Regen stehen!“

Das wollte ich auch nicht. Ich sah mir den Sprecher an, ein bärtiger Mann, der drei kleine Jungs im Schlepptau hatte, die sich unablässig zankten.

„Wollen sie nun rein oder nicht?“, ließ sich die Frau wieder vernehmen. „Wenn nicht, dann geben sie den Weg für die anderen Gäste frei!“

Ich sah, wie Martin ihr das Geld hinblätterte und im Gegenzug einige Wertmarken, wie ich sie vom Schützenfest her kannte, entgegennahm. Rasch betraten wir das Grundstück.

Der Weg führte in einen ungepflegten Garten, in dem unter einem Sonnenschirm ein einfacher, kleiner Holzkohlengrill stand, auf dem mehrere Bratwürste schmorten. Unter einem weiteren Sonnenschirm befand sich ein Tischchen mit einem Bierfass, um das sich mehrere Männer gruppiert hatten. Martin steuerte direkt auf sie zu.

„Guten Tag“, grüßte mein geliebter Gatte freundlich und deutete auf das Fass. „Ich hätte gern ein Bier.“

„Willkommen, willkommen“, antwortete ihm ein schmächtiges Männchen und zog einen Plastikbecher hervor. „Macht vier Wertmarken.“

Mit dem Bier in der Hand näherten wir uns einer Treppe, die offensichtlich in den Keller führte. Auch hier fand sich ein Hinweisschild, das uns den Weg zur ‚Modellbahnausstellung‘ zeigte.

„Hallo, sie da!“, rief das Männchen hinter uns her. „Bitte keine Getränke oder Speisen mit in die Ausstellung nehmen. Gegessen und getrunken wird hier draußen!“

Martin leerte den Becher mit dem inzwischen durch den Regen verdünnten Bier in einem Zug. Dann wollte er das Plastikgefäß neben der Treppe abstellen, doch wieder rief uns das Männchen an: „Den dürfen sie nicht einfach dorthin stellen. Die Becher müssen wieder zu mir zurückgebracht werden!“

Endlich betraten wir den Keller des Hauses, nachdem ich den schweren Rollkoffer die Treppenstufen hinuntergetragen hatte. Ich war nass und kalt und fragte mich, ob es hier vielleicht auch einen Kaffee oder einen Tee zum Aufwärmen geben würde. Draußen hatte ich lediglich das Bierfass gesehen.

„Birgit, hier sind wir richtig. Wie spät haben wir?“

„Viertel vor Zwölf. Was ist mit deiner Uhr, hast du sie nicht mehr gestellt?“

Martin druckste ein wenig herum. „Tja ... nun. Ich hab’s versucht, doch die Zeit war zu knapp. Das muss ich mal in Ruhe machen.“

„Du hast es nicht einmal versucht?“

„Doch natürlich, aber nachdem im dreimal den ADAC am Telefon hatte, hab ich’s aufgegeben. Du hast doch auch eine Armbanduhr, was soll also die Fragerei?“

Wir standen in dem engen Kellerflur und plötzlich erklang wieder die Stimme des Bärtigen hinter mir: „Nun gehen sie doch endlich weiter. Sie blockieren hier ja alles. Oder machen sie Platz, meine Kinder und ich wollen endlich die Modellbahn sehen!“

Martin und ich eilten rasch weiter, während uns der Bärtige mit seinen lärmenden Kindern folgte. Dann erreichten wir eine Tür, über der ein handgemaltes Schild mit der Aufschrift ‚Modellbahncenter‘ prangte.

„Birgit, hier sind wir richtig.“

Ohne Martins fachkundigen Hinweis wäre ich da niemals draufgekommen.

Das ‚Modellbahncenter‘ hatte die Größe einer mittleren Waschküche, was dieser Raum auch einst gewesen sein musste. An einer Wand stand die Modelleisenbahn, die auf einer ehemaligen Tischtennisplatte aufgebaut worden war. Ein dicker Mann befand sich gerade dabei, mehrere entgleiste Waggons auf die Schienen zurückzustellen. Beim Lärm der Kinder drehte er sich erschrocken um.

„Willkommen, willkommen beim Tag der offenen Tür“, ließ er sich dann vernehmen und mit einem Blick auf die Kinder fügte er hinzu: „Ich muss sie bitten, hier nichts anzufassen. Eltern haften für ihre Kinder.“ Dann sah er uns an. „Das gilt auch für sie!“ Abrupt drehte er sich wieder um und fuhr in seiner Tätigkeit fort.

„Die ist aber mickrig“, krähte eines der Kinder und aus dem Augenwinkel sah ich, wie ein anderes an einem Modellbahntrafo herumdrehte.

Plötzlich schoss die Lok, die der dicke Mann auf die Gleise gestellt hatte, vorwärts, kam aber nur bis zur nächsten Kurve und entgleiste dort. „Nichts anfassen, nichts anfassen“, schrie der Dicke voller Panik. „Nehmen sie die Kinder zurück!“ Er stapfte zu dem Transformator und riss die Anschlusskabel heraus. „Das ist kein Kinderspielzeug“, wetterte er. „Die Bedienung hat nur durch zertifiziertes Fachpersonal zu erfolgen.“

„Dann bedienen sie doch mal“, hörte ich mich und das Teufelchen sagen. „Das ist aber wirklich eine kleine Modellbahnanlage. Die in Hamburg war viel größer ...“

„Dann müssen sie nach Hamburg fahren“, knurrte der Dicke und kehrte zu seiner entgleisten Lok zurück. Kaum wandte er um, drehte wieder eines der Kinder an dem Regler, doch dank der abgerissenen Kabel zeigte die Aktion keinen Erfolg.

Endlich stand die Lok auf den Schienen und der Dicke schob sie vor und zurück, dann koppelte er die Waggons an. Ich wartete darauf, dass er ‚tuuut tuuut‘ machen würde, doch stattdessen trat er an seinen Modellbahntrafo.

„Meine Damen und Herren“, verkündete er schließlich. „Kommen wir nun zur Vorführung unserer Anlage.“

Die Kinder zankten sich wieder, was ihren bärtigen Vater aber nicht zu stören schien.

„Ich bitte um Ruhe! Hallo, sie da, sorgen sie bitte dafür, dass die Kinder ruhig sind und meinem Vortag lauschen. Wenn sie den Ablauf stören, muss ich sie bitten, das Modellbahncenter zu verlassen.“

Die Kinder krakeelten weiter.

„Ruhe!“, brüllte der Dicke plötzlich und erschrocken hielten die Kinder inne.

Der Modellbahner zog einen Zettel hervor und las ab: „Willkommen zum Tag der offenen Tür in unserem Modellbahncentrum. Was sie hier vor sich sehen, ist das Werk jahrelanger Arbeit unserer Modellbahnspezialisten. Insgesamt haben wir rund fünftausend Stunden investiert, um dieses Wunderland hier entstehen zu lassen. Dabei orientierten wir uns an der Realität - zumindest so weit wie möglich. Einige Häuser sind sogar beleuchtet, wie sie später während der Nachtvorführung selber feststellen werden.“

„Nachtvorführung?“, fragte Martin jetzt entgeistert. „Ich hatte nicht vor, bis heute Nacht hier zu bleiben.“

„Bitte stören sie nicht die Vorführung“, grollte der Dicke, der durch Martins Frage aus dem Konzept gebracht worden war. „Nachtvorführung bedeutet, dass wir später einmal das Licht ausmachen. Dann ist für unsere Modellbahn Nacht.“

„Birgit, wie spät haben wir?“

Ich sah auf die Uhr, doch das kleine Teufelchen wollte ebenfalls seinen Spaß haben. „Oh“, machte ich erschreckt, „meine Uhr ist stehengeblieben.“

Martin sah mich böse an, dann drückte er auf einen Knopf an seiner Smartwatch. „ADAC Notruf, was kann ich für sie tun?“, klang es überlaut in dem Raum. Alle Augen wandten sich Martin zu.

„Äh ... verwählt“, stammelte der und drückte jetzt auf dem Display herum.

„Wenn sie telefonieren wollen, dann verlassen sie bitte das Modellbahncenter“, krähte der Dicke. „Ich fahre jetzt fort mit der Vorführung.“

„Meine Uhr ist doch nicht stehengeblieben“, flüsterte ich meinen geliebten Ehemann zu. „Zwölf Uhr fünfzehn.“

„Wir haben keine Kosten und Mühen gescheut“, dozierte jetzt wieder der Dicke, „um dieses einzigartige Wunderwerk auf die Beine zu stellen. Insgesamt wurden von uns hier ...“

Er rasselte eine Reihe von Daten herunter, doch ich hörte ihm nicht mehr zu, sondern beobachtete unauffällig die Kinder, von denen eines jetzt unter die Tischtennisplatte kroch. Der Dicke, der unablässig auf seinen Zettel schaute und davon ablas, bemerkte es nicht.

„Und jetzt ist der große Augenblick gekommen: Ich werde einen fahren lassen. Den Zug.“

Der Modellbahnmensch drehte an dem Regler auf dem Trafo und machte ein erstauntes Gesicht, als sich der Zug nicht in Bewegung setzte. Ich hätte ihn ja daran erinnern können, dass er selbst zuvor die Anschlusskabel abgerissen hatte, doch das Teufelchen verbot mir jede Einmischung.

Dann entdeckte der Dicke das Kind unter der Platte. „Komm sofort da raus!“, brüllte er und sein Kopf schwoll rot an. Sein Blick fiel auf den Vater: „Das ist hier kein Spielplatz. Ich muss sie bitten, das Modellbahncenter umgehend zu verlassen! Außerdem haben wir momentan offensichtlich ein kleines technisches Problem, das erst behoben werden muss.“

„Your blood pressure is fivehundred to seven.“ Martin hatte wieder auf seine Uhr gedrückt.

„Zwölf Uhr dreißig“, raunte ich ihm zu, um größeren Schaden zu vermeiden. Der Mann beim ADAC hatte bestimmt besseres zu tun, als erneut einen Anruf dieser unsäglichen Computeruhr entgegenzunehmen.

„Dann wird es Zeit für das Mittagessen“, bestimmte mein Mann.

Eine gute Idee, der ich nur zustimmen konnte. Vielleicht konnte ich ja endlich einen Kaffee bekommen.

„Komm Birgit, wir können uns die Bahn ja später noch einmal ansehen, wenn alles wieder funktioniert.“ Martin wandte sich zur Tür und ich folgte ihm mit dem Rollkoffer.

„Hallo, hallo. Wo wollen sie denn hin? Die Vorführung ist noch nicht beendet.“ Der Dicke drehte immer noch wie wild an dem Regler.

„Mittag“, gab Martin kurzangebunden zurück. „Bei uns wird um halb eins gegessen. Mahlzeit!“

Fünf Minuten später standen wir vor dem Bierfass. Zum Glück hatte der Regen jetzt aufgehört, doch weiterhin beherrschten dicke Wolken den Himmel. „Ein Bier bitte“, orderte mein Schatz.

„Und einen Kaffee“, fügte ich hinzu.

„Vier Wertmarken.“ Der Schmächtige stand leicht schwankend vor dem Fass und ließ Bier in den Plastikbecher laufen. „Kaffee haben wir nicht.“

„Dann bitte eine Limonade“, orderte ich demütig.

„Haben wir nicht. Hier gibt es nur Bier. Vier Wertmarken.“

Nein, Bier wollte ich nicht. Abgesehen davon, dass ich ohnehin kein Bier trank, war es noch ein wenig früh für alkoholische Getränke.

Was mein Mann allerdings anders sah, denn er trank den Becher auf einen Zug leer und bestellte direkt einen neuen.

„Vier Wertmarken“, ließ sich das schmächtige Männlein wieder vernehmen.

Martin schaute verdutzt drein. „Ich habe nur noch zwei. Die Frau am Eingang hat mir nur zehn gegeben.“

„Dann müssen sie noch Marken kaufen. Vorne am Eingang“, grinste der Schmächtige und sah auf das Bier. „Schade drum, na ja, dann opfere ich mich mal.“ Er hob den Becher an die Lippen und trank ihn auf einen Zug leer.

„Zwölf Uhr vierzig“, teilte ich meinem Göttergatten die aktuelle Zeit mit. „Wir sollten etwas essen.“

Die Männer, die vorhin noch am Fass gestanden hatten, ließen sich jetzt die Grillwürstchen schmecken und unterhielten sich dabei lautstark.

„Wir müssen erst noch Wertmarken kaufen. Ich habe nur noch zwei davon“, grummelte Martin und zog Richtung Eingang davon. Ich folgte ihm mit dem Rollkoffer und knurrendem Magen.

„Eine Marke ein Euro“, hörte ich die junge Frau sagen und schon hielt sie wieder die Hand auf. „Wie viele Marken wollen sie denn?“

Mein Mann überlegte. „Was kostet denn eine Bratwurst?“, fragte er dann.

„Vier Wertmarken.“

„Und ein Kotelett?“

„Sechs. Also, wie viele wollen sie jetzt kaufen?“

Martin zog sein Portemonnaie hervor. „Zwölf bitte. Zwei habe ich ja noch. Oder halt, geben sie mir doch lieber direkt sechzehn.“

„Das macht dann sechzehn Euro. Willkommen beim Tag der offenen Tür.“ Sie riss von einer Rolle die Wertmarken ab und tauschte sie gegen Martins Geld.

„Sag mal, mein Schatz“, gab ich vorsichtig zu bedenken, als wir uns zum Grill zurückbewegten, „findest du nicht auch, dass das alles ziemlich teuer ist? Vier Euro für eine einfache Bratwurst.“

„Ach Birgit“, seufzte mein Liebster. „Wann gönnen wir uns denn schon einmal etwas? Und für dich ist mir doch nichts zu teuer.“

Bisher hatte ich allerdings weder etwas getrunken, noch gegessen.

„Zweimal Bratwurst bitte“, bestellte Martin bei dem Mann, der den Grill bediente und gerade einige leicht angebrannte Bratwürste wendete.

„Willkommen am Grill beim Tag der offenen Tür unseres Modellbahnclubs“, gab der Mann von sich. „Macht acht Wertmarken.“

Martin nahm zwei Würstchen, eingewickelt in Servietten, entgegen, nachdem er die Marken abgegeben hatte. „Wo ist denn Senf?“

„Senf haben wir nicht. Ist außerdem ungesund. Wir Modellbahner legen Wert auf gesunde Ernährung.“

„Und was ist mit Brot? Oder vielleicht einem Brötchen?“

Der Mann mit der Grillzange schüttelte den Kopf und fischte mit der bloßen Hand eine Wurst vom Boden, die vom Grillgitter gerollt war. Nachdem er sie oberflächlich abgewischt hatte, legte er die Wurst auf den Grill zurück. „Brot haben wir nicht. Und Brötchen schon gar nicht. Guten Appetit.“

Martin drückte mir die einseitig ziemlich schwarze Wurst mit der Serviette in die Hand. „Lass es dir schmecken, Birgit.“ Dann hielt er mir die andere Wurst auch noch hin.

„Äh Martin, mir reicht eine vollkommen. Die musst du schon selber essen.“

„Halt mal. Du sollst sie ja nicht essen. Ich will mir nur schnell ein Bier holen. Zwei Minuten, bin sofort wieder da.“

Ich beobachtete meinen Liebsten, wie er beim Bierfassmann sein Getränk bestellte, sich kurz abwandte und den Becher in einem Zug leertrank. Meinte er wirklich, ich hätte das nicht gesehen? Schon drückte ihm der Schmächtige einen weiteren Becher in die Hand. Wohlgemerkt gegen eine entsprechende Anzahl von Wertmarken.

„So, da bin ich auch schon wieder“, grinste Martin mich an und nahm mir seine Wurst aus der Hand. Die war inzwischen kalt. Er betrachtete sie von allen Seiten und an seinen Augen erkannte ich, dass die Biere schon ihre Wirkung taten. „Die sieht richtig lecker aus“, gab er schließlich von sich, kratzte mit einem Fingernagel an der verbrannten Kruste herum und biss schließlich hinein. „Es geht doch nichts über eine Wurst vom Grill.“

Ich hatte - als mein Mann beim Bierfass war - noch ein Stück von meiner Wurst abgebissen und den Rest dann unbemerkt in einen kleinen Strauch fallen lassen. Doch das sagte ich Martin nicht, der jetzt auf der schwarzen Wurst herumkaute.

„Ich habe noch zwei Marken“, nuschelte er schließlich mit vollem Mund. „Willst du nicht doch lieber ein Bier trinken? Oder möchtest du noch eine Wurst?“

„Dazu werden die Wertmarken kaum reichen“, klärte ich ihn auf. „Aber ich möchte auch nichts mehr, danke.“

„Ich kann ja noch Marken kaufen. Man gönnt sich ja sonst nichts.“ Wenigstens hatte er jetzt die Wurst aufgegessen. Nachdem Martin sich brav den Mund mit der fettigen Serviette abgewischt hatte, ließ er sie achtlos zu Boden fallen.

„Hallo, sie da!“, klang die Stimme des Mannes vom Grill zu uns herüber. „Das heben sie aber flott wieder auf. Sie können doch nicht einfach so ihren Müll hier hinschmeißen!“

Martin sah sich um. „Wo sind denn die Mülleimer?“

„Haben wir nicht. Sie müssen ihren Müll schon mit nach Hause nehmen. Aber schmeißen sie auf keinen Fall etwas auf den Boden!“

Martin hob die Serviette wieder auf, musste aber zunächst hinter ihr herlaufen, da der Wind sie quer über den Rasen fegte. „Willst du wirklich nichts trinken, Birgit?“, fragte er mich, nachdem er wieder neben mir stand.

„Kein Bier. Frag doch mal, ob du einen Becher haben kannst, dann hole ich mir irgendwo etwas Leitungswasser.“ Nach der angekokelten Wurst hatte ich doch einen ziemlichen Durst bekommen.

Martin stiefelte erneut zum Bierfass und sprach mit dem Mann dort. Der schüttelte den Kopf. „Tut mir leid, Birgit“, berichtete mein Mann schließlich. „Er darf keine leeren Becher ausgeben. Wegen der Wertmarken.“

Was ein leerer Becher nun mit den Wertmarken zu tun haben sollte, verstand ich nicht, zuckte aber mit den Achseln. „So groß ist mein Durst nun auch wieder nicht.“ Das war glatt gelogen.

„Ich gehe noch ein paar Marken kaufen. Möchtest du auch noch etwas essen?“

„Nein danke, mir reicht die köstliche Grillwurst vollkommen.“ Noch einmal wollte ich so etwas nicht essen müssen.

Diesmal folgte ich meinem Liebsten nicht, sondern wartete auf ihn. „Ich habe noch acht Wertmarken gekauft“, verkündete er stolz und hielt die Marken hoch. Für das Geld, was er hier inzwischen ausgegeben hatte, wären wir im feinsten Restaurant bestens bedient worden. „Ich hole mir jetzt ein Kotelett.“

Bevor ich Martin diese Idee ausreden oder ihn zumindest warnen konnte, stand er schon wieder beim Grill. Ob der Mann nicht bedacht hatte, dass es hier keine Mülleimer gab? Wo wollte er denn später den Knochen entsorgen? Eingewickelt in eine Serviette in seiner Jackentasche?

Selig grinsend hielt er mir schließlich die Serviette mit dem Kotelett hin. Ich wusste inzwischen, was er von mir wollte und nickte ergeben. Während Martin sein nächstes Bier bestellte, meldete sich das Teufelchen in meinem Kopf wieder. ‚Probiere doch mal‘, forderte es und ich biss ein Stück von dem Fleisch ab.

Als niemand hinsah spuckte ich das halbrohe Stück in den Busch zu dem Bratwurstrest. Eigentlich könnte man hier später auch die Knochen und die Servietten entsorgen.

Sofern niemand zusah.

Martin kam auf einem leichten Slalomkurs auf mich zu, trank beim Gehen einen Schluck aus dem Becher und schüttete einen Teil dabei auf seine Jacke. Vielleicht war es ja ganz gut, dass es hier weder Senf noch Ketchup gab, denn solche Flecken hätte ich aus der Jacke nicht mehr herausbekommen.

Wortlos nahm er mir das Kotelett aus der Hand und wollte schon hineinbeißen, als er das fehlende Stück entdeckte. „Birgit!“, gab er entsetzt von sich, „hast du das etwa gegessen?“

Mein Teufelchen beruhigte mich, indem es mir erklärte, dass ich mit einem klaren ‚Nein‘ nicht lügen würde: Ich hatte das Stück ja schließlich in den Busch gespuckt. „Nein, ich habe nichts davon gegessen. Das könnte ich schwören, Martin.“ Tat’s aber lieber nicht.

„Na das ist ja eine Sauerei“, grollte mein Gatte. „So geht das aber nicht!“

Da ich doch recht neugierig war, folgte ich ihm zum Grill, bei dem jetzt der Vater mit seinen drei Kindern stand. Offensichtlich hatten die vier doch noch der Vorführung im Keller lauschen dürfen.

„Ich will eine Wurst.“

„Ich auch.“

„Ich will ein Schaschlik!“

Der Bärtige warf einen Blick auf den Grill. „Es gibt nur Bratwurst. Bratwurst oder nichts. Wer also möchte eine Bratwurst?“

„Ich.“

„Ich.“

„Ich will ein Schaschlik.“

Die Verzweiflung in der Stimme des Vaters war nicht zu überhören. „Es gibt nur Bratwurst - oder Kotelett. Sonst nichts.“

„Hallo, entschuldigen sie“, mischte sich jetzt mein Martin ein. „Ich müsste einmal kurz mit dem Herrn dort sprechen. Lassen sie mich doch mal vor.“

„Was wollen sie?“, donnerte der Bärtige. „Können sie nicht warten, bis sie an der Reihe sind? Es ist doch immer dasselbe mit den alten Leuten. Aber jetzt haben meine Kinder Hunger und wir waren zuerst hier!“ Er wandte sich an den Mann hinter dem Grill: „Dreimal Bratwurst bitte.“

„Ich will aber ein Schaschlik.“

„Schaschlik gibt es nicht!“, brüllte der Vater. „Bratwurst und Kotelett. Verstanden?“

„Dann will ich ein Kotelett!“

„Ich auch.“
„Ich auch.“

„Jetzt gibt es Bratwurst“, bestimmte der Bärtige. „Die habe ich schon bestellt.“

„Mein Kotelett war angebissen“, ließ sich Martin vernehmen und er versuchte sich an den Kindern vorbei zum Grill zu quetschen. Da der Bärtige für eine Sekunde nicht aufpasste und sich um seine quengeligen Kinder kümmern musste, gelang es ihm sogar.

Der Grillmann hielt ihm drei Bratwürste hin. „Was soll ich denn damit?“, fragte Martin entgeistert.“

„Die haben sie doch bestellt.“

„Nein, das war nicht ich. Das war der Herr dort. Ich habe ein angebissenes Kotelett.“ Martin hielt das Stück Fleisch hoch. „Sehen sie hier.“

„Na dann guten Appetit. Macht zwölf Wertmarken.“ Der Mann hinter dem Grill zeigte sich unerbittlich.

Jetzt bemerkte der Bärtige allerdings, dass er die Poleposition am Grill verloren hatte und er kam drohend auf Martin zu. „Haben sie sich doch vorgepfuscht? Sie sollten sich schämen, den armen Kindern das Essen wegstehlen zu wollen. Außerdem haben sie doch genug!“

„Das Kotelett ist angebissen“, jammerte mein Ehemann. „So kann ich das nicht essen.“

Der Mann am Grill hielt drohend die Zange hoch. „Sie müssen doch hineinbeißen, um es zu essen. Jetzt machen sie mal Platz und lassen sie die anderen auch etwas kaufen. Und nehmen sie endlich ihre Bratwürste! Zwölf Wertmarken.“

„Ich will keine Bratwürste!“, schrie Martin.

„Ich auch nicht“, echote eines der Kinder. „Ich will ein Schaschlik.“

Offensichtlich reichte es dem Bärtigen, denn jetzt stieß er Martin rabiat zur Seite. Dessen Bier schwappte über seine Hand und den Jackenärmel und er hatte Probleme, auf den Beinen zu bleiben. Martin torkelte ein paar Schritte zur Seite und der Bärtige nahm zufrieden den Platz vor dem Grill ein. Dann griff er sich die drei Würste, die der Verkäufer immer noch in der Hand hielt.

„Zwölf Wertmarken!“

Martin kehrte zu mir wie ein geprügelter Hund zurück und er tat mir wirklich ein wenig leid. Ich war fast versucht, ihm zu erzählen, dass ich in das Fleisch gebissen hatte, doch wir beide - mein Teufelchen und ich - scheuten den Ärger, den wir dann bekommen hätten. Also schwieg ich und schaute zu, wie mein geliebter Mann in das Fleisch biss, das in der Mitte ziemlich roh war. Doch Martin schien das nicht zu bemerken. Schließlich hielt er mir den Knochen hin.

„Was soll ich damit?“, fragte ich und sah angeekelt auf die Fleischfetzen, die daran hingen.

„Entsorgen“, brummte er. „Tu den Müll in deine Tasche. Dann taugt die wenigstens zu etwas. Und jetzt komm.“ Ohne einen weiteren Kommentar wandte er sich um und ging auf die Treppe zum Kellergeschoss zu.

„Hallo, sie mit dem Bier dort“, rief plötzlich der schmächtige Mann vom Bierfass, „keine Getränke oder Speisen im Modellbahncenter. Habe ich ihnen das denn nicht schon einmal gesagt?“

Martin trank sein Bier leer und brachte den Becher zu dem Mann. Dann eilte er die Treppe hinunter. Ich hielt den Kotelettknochen immer noch in der Hand, versteckte ihn aber hinter meiner Umhängetasche, so dass der Schmächtige ihn nicht sehen konnte. Den Rollkoffer ächzend die Treppe heruntertragend, folgte ich ungehindert meinem Mann.

„Willkommen im Modellbahncenter“, vernahm ich schon im Flur die Stimme des Dicken, der Martin mit seinem Standardspruch begrüßte. Ich fragte mich, ob er sich denn nicht an uns erinnerte. „Die nächste Vorführung beginnt in einer Stunde. Bis dahin dürfen sie sich aber umschauen und wenn sie Fragen haben, können sie sich vertrauensvoll an mich wenden.“

Endlich erreichte ich ebenfalls den Raum mit der kleinen Eisenbahn.

„Willkommen im Modellbahncenter.“ Man hätte auch einen Sprachcomputer aufstellen können.

„Danke“, säuselte ich und das Teufelchen lachte. „Das ist ja herrlich hier. Haben sie das alles selber gebastelt?“

„Liebe Frau.“ Der Dicke sah mich strafend an. „Wir basteln nicht. Das ist hochwertige Modellarbeit. Wir haben endlose Stunden damit verbracht, diese wundervolle Modelllandschaft zu kreieren.“

Aus den Augenwinkeln sah ich, wie Martin gegen die Tennisplatte torkelte und ein paar Bäume umknickte, als er sich darauf abstützte. Gut, dass der Dicke sich um mich kümmerte. Dafür lief mein Teufelchen jetzt zur Hochform auf. „Können sie denn auch mal einen fahren lassen?“

Der Dicke blickte mich entsetzt an.

„Einen Zug, meine ich.“

„Aber natürlich, gerne. Passen sie auf.“ Er drehte an dem Traforegler herum und wirklich setzte sich der Zug, der vorhin noch entgleist war, in Bewegung. Rasch näherte ich mich meinem Gatten, dessen eine Hand auf den Schienen lag und zog ihn von der Platte fort. Nicht, dass der Gute noch von dem Zug überrollt wurde.

Der dicke Eisenbahner hinter dem Steuerpult war nun voll und ganz damit beschäftigt, den Zug zu steuern und als die Lok mit den Waggons an uns vorbeifuhr, gelang es mir unbemerkt den Knochen auf einen offenen Güterwagen zu legen. Wenigstens wurde jetzt auch etwas transportiert. Der Dicke hatte es nicht bemerkt.

„Boah ist das langweilig“, meckerte Martin und seine Sprache klang ein wenig undeutlich. „Können sie nicht schneller fahren?“

„Das hier ist keine Rennbahn“, gab der Mann pikiert zurück. „Außerdem kann der Zug entgleisen, wenn er zu schnell fährt. Da darf man die Gesetzmäßigkeiten der Schwerkraft einfach nicht außer Acht lassen.“ Er tat ziemlich wichtig und drehte den Regler hin und her. Der Zug fuhr mal schneller und mal langsamer, doch das Teufelchen und mich freute, dass ich den Knochen so gut platziert hatte, dass er nicht vom Wagen fiel.

„Gehen wir, Birgit“, gab Martin plötzlich von sich. „Hier ist ja gar keine Action drin.“

„Willst du nicht doch noch ein paar Fotos machen?“ Schließlich schleppte ich diese dämliche Fotoausrüstung doch nicht umsonst die ganze Zeit mit mir herum.

„Fotos? Ach so, ja.“ Martin hob die Kamera hoch.

„Hallo? Entschuldigen sie, aber hier ist fotografieren verboten. Sehen sie denn nicht das Schild dort?“ Der Dicke hatte den Zug außerhalb unserer Sichtweite gestoppt und wischte sich den Schweiß von der Stirn. Offensichtlich musste das Steuern eines Modellbahnzuges sehr anstrengend sein. „Sie können aber bei mir Fotografien der Bahn käuflich erwerben. Vier Wertmarken pro Bild.“

„Nein danke“, knurrte mein Mann. „Ich mache immer meine eigenen Fotos. Ich bin Profi, wissen sie.“

„Das ist schön für sie, doch auch Profis dürfen hier nicht fotografieren. Wir haben unsere eigenen Bilder.“ Der Dicke wies mit dem Zeigefinger auf das handgemalte Schild an der Wand. „Sehen sie, da hängt das Schild.“

„Ein schönes Schild“, stichelte mein Teufelchen. „Darf man das wenigstens fotografieren?“

„Das Schild?“ Der Dicke merkte nicht, dass wir uns einen Scherz erlaubten. „Ja, davon haben wir keine Bilder zu verkaufen.“ Er überlegte eine Weile, dann nickte er. „Meinetwegen, das Schild dürfen sie fotografieren. Aber mehr auch nicht.“

„Und was ist mit dem Trafo?“ Das Teufelchen in mir war nicht mehr zu halten. „Darf man den vielleicht auch fotografieren?“

„Nein, auf keinen Fall.“ Der dicke Modellbahnmann war entsetzt. „Das ist die Steuereinheit der Modellbahn. Die gehört zur Modellbahn.“

„Dann können sie uns ein Foto davon verkaufen?“ Ich war nicht mehr zu halten.

„N...ein. Davon haben wir auch keine Fotos.“

„Aber gerade von so einem wichtigen Teil müssen doch Fotos vorhanden sein. Also darf mein Mann den Trafo nun fotografieren?“

„Na gut. Aber das nächste Mal haben wir selbst Bilder davon.“ Der Dicke gab sich geschlagen.

Ich sah Martin an. „Nun mach schon, du hörst doch, was der nette Mann sagt. Mach ein paar Fotos!“

Mein Gatte nickte ergeben, hob die Kamera und fertigte ein paar Bilder des Verbotsschildes an der Wand an. Dann schwankte er zu dem Transformator, schob den Dicken zur Seite und knipste auch das Gerät. „Ich brauche noch eine Aufnahme mit dem Regler in einer anderen Stellung“, nuschelte er und bevor der Dicke noch reagieren konnte, drehte er den Regler voll auf.

Der Zug schoss hervor, geriet in einer Kurve, die sich in der hintersten Ecke der Bahn befand, ins Trudeln und sprang knirschend und scheppernd aus den Schienen. Ich zog mich langsam zur Tür zurück.

„Oh Gott, oh Gott, was haben sie getan?“ Der dicke Mann schlug die Hände über dem Kopf zusammen. „Der Zug ist entgleist! Was soll nun aus meiner nächsten Vorführung werden?“

Nun, das hatten wir auch gesehen und als der Dicke meinen Martin zur Tür schob, wusste ich, dass wir uns diese ‚Vorführung‘ auf keinen Fall mehr ansehen würden.

Minuten später standen wir wieder im Garten.

„Gehen wir nach Hause, Martin“, schlug ich vor. Für heute war mein Bedarf an Modellbahnromantik gedeckt.

Mein Göttergatte blickte mich aus treuen Augen an. „Vielleicht noch ein letztes Bier, Birgit? Es ist doch so gemütlich hier.“

Als der Regen wieder einsetzte, schüttelte ich den Kopf. „Du kannst dein Bier auch zu Hause trinken. Und vielleicht läuft ja im Fernsehen noch eine Sendung über diese Modellbahn in Hamburg. Die könnten wir uns zusammen anschauen.“

Doch Martin winkte ab, spannte meinen Regenschirm auf und meinte lediglich: „So einen Kinderkram? Vielleicht läuft ja Fußball, das ist eher etwas für richtige Männer!“

Ende

Die Nachbarschaftsfeier

Es gibt nichts Schöneres, als nach einer harten Arbeitswoche endlich vor zwei wohlverdienten freien Tagen zu stehen, an denen nur eines zählt: Fußball, Fußball und noch einmal Fußball.

Die Woche über quäle ich mich mit Wohnungsinteressenten herum, die auf dem schwierigen Wohnungsmarkt in und um Düsseldorf eine Bleibe suchen. Ein nerviger Job, denn es gilt ständig die gleichen Fragen zu beantworten und dann auch noch den Leuten nach dem Mund zu reden, damit sie eine dieser maßlos überteuerten Wohnungen anmieten. Manchmal, wenn die Typen allerdings gar zu dumm oder arrogant daherkommen, gelingt mir das nicht. Doch zum Glück arbeite ich in einer großen Maklerfirma und die Vielzahl an Wohnungssuchenden gewährt mir dann auch, dass ich den ein oder anderen vergraule.

Doch jetzt zählte erst einmal der kommende Samstag mit sage und schreibe drei Liveübertragungen von Fußballspielen. Schon kurz nach dem Mittagessen würde es losgehen und ich war vorbereitet. Bestens vorbereitet.

Gut, es war ein echter Kampf mit meiner lieben Frau Sonja gewesen, als ich ihr mitteilte, dass der Samstag ein echter Männertag werden würde. Sonja mag Fußball nicht besonders, sie ist mehr für feinsinnigere Sportarten - wie sie sagt. Was aber an so einem dämlichen Pferdeturnier feinsinnig sein soll, kann ich bis jetzt nicht nachvollziehen. Überhaupt Pferde. Ich verstehe nicht, was meine liebe Ehefrau an diesen schwitzenden, stinkenden Tieren so toll findet. Aber vielleicht ist es ja auch eine Art Kinderersatz für sie, denn wir hatten uns von Anfang an gegen Nachwuchs jeder Art entschieden. Ohne quengelnde, nervende kleine Kinder macht das Leben einfach mehr Spaß. Man kann halt machen, was man möchte. So wie den ganzen Samstag über Fußball gucken.

Und - wie gesagt - ich war bestens vorbereitet: Im Kofferraum meines Kleinwagens warteten drei fünf Liter Fässer feinstes Bier darauf, mir den Samstag zu versüßen. Also eher zu verherben, denn es handelte sich um bestes, feinherbes, Markenpils. Und natürlich hatte ich mir auch die passende Zapfanlage dazu geleistet. Für so einen Tag war das Beste gerade gut genug. Und passend dazu warteten Berge von Chips- und Erdnusstüten auf den Verzehr.

Doch jetzt musste ich mich erst einmal durch den Feierabendstau kämpfen, der am Freitagnachmittag immer besonders schlimm war. Wir hatten es damals vorgezogen, außerhalb Düsseldorfs - im schönen Mönchengladbach - eine Wohnung zu mieten. Das war günstiger und auch ruhiger. Dachten wir zumindest. Günstig kam ja noch hin, aber seitdem in unserer Straße ein paar Chinesen ein Hotel betreiben, ist es vorbei mit der Ruhe. Regelmäßig verstopften Kleinlastwagen und Minibusse irgendwelcher Bauarbeiter die Parkplätze und wer zu spät nach Hause kommt, der darf zunächst noch einige Kilometer Fußmarsch nach einer anstrengenden Parkplatzsuche einlegen. Dabei lief ich doch so schon den ganzen Tag genug. Treppen hinauf, Treppen herab und gerade in Düsseldorf waren Parkplätze auch rar gesät.

Ich seufzte und dachte an den heutigen Tag zurück: Ein junges Pärchen von vielleicht zwanzig, zweiundzwanzig Jahren hatte sich für eine Einzimmerwohnung im sechsten Stock begeistert. Und ausgerechnet ich sollte dieses Schmuckstück vermitteln. Zum Glück gab es in der Nähe er Wohnung ein Parkhaus, doch auch von dort musste ich es ein ganzes Stück zu Fuß gehen. Und dann funktionierte der Aufzug in dem Haus wegen irgendwelcher dämlichen Wartungsarbeiten nicht. Sechs Stockwerke zu Fuß!

Doch das schien die jungen Leute nicht abzuschrecken, genauso wenig wie die horrende Miete. Wenigstens zögerten die beiden nicht lange und unterzeichneten blind den Mietvertrag, was mir eine ordentliche Provision einbrachte. Wir hatten die Wohnung noch nicht ganz betreten, da fragte mich der junge Mann schon, wo er denn unterschreiben müsste. Aber so ist die Jugend halt.

„Nun fahr doch endlich, du Heini!“, schrie ich den Wagen vor mir an, wohlweislich, dass der Fahrer mich nicht hören würde. Doch das Stehen im Stau sorgt für Aggressionen, die man am besten durch verbale Kommunikation abbauen konnte. „Du Pfeife, es geht doch weiter, nun fahr schon.“ Manche Leute konnten einen aber bis auf das Blut reizen.

„Beruhig dich, Gerd“, sprach ich zu mir selbst. „Denk an den morgigen Tag.“

Lächelnd hob ich den Mittelfinger. Immerhin besserte sich meine Laune bei dem Gedanken an meinen geliebten Fußball ein wenig.

Allerdings sank sie auch wieder ein wenig, als ich daran dachte, dass ich Sonja versprechen musste, mit ihr heute auszugehen. Ausgerechnet zu ihrem Lieblingsgriechen ‚Otakis‘. Ich konnte den fetten, schmierigen Kerl, der immer um meine Frau herumtänzelte und ständig fragte, ob es noch etwas sein dürfte, einfach nicht ausstehen. Dafür war das Essen dort aber ganz genießbar. Nun, alles hatte seinen Preis und wenn ich dafür den Samstag genießen konnte, dann war ich auch bereit diesen zu zahlen.

Wieder ruckelte die Schlange ein paar Meter vorwärts. Wenn das so weiterging, blieb mir nicht sonderlich viel Zeit, mich für den Restaurantbesuch noch frisch zu machen. „Leute, macht mal hinne!“ Warum fuhren die denn einfach nicht? Ich würde die nächste Ausfahrt nehmen und über die Landstraße nach Hause fahren. Doch bis dahin waren es noch ein paar Kilometer.

Ich warf einen Blick auf den Seitenstreifen, der leer und verlassen vor mir lag. Vielleicht sollte ich die Gelegenheit nutzen und an den stehenden Wagen einfach vorbeifahren. Allerdings konnte ich nicht genügend weit sehen und wusste nicht, ob die Strecke bis zur Ausfahrt frei war. Nur ein Wagen auf dem Seitenstreifen konnte alle meine Pläne zunichtemachen und es war fraglich, ob ich dann wieder in die Schlange zurückkehren könnte.

Seufzend blieb ich auf der Fahrbahn und begnügte mich damit, dem Wagen vor mir mit der Faust zu drohen. Das brachte zwar auch nichts, befreite aber ein wenig. In diesem Moment sauste ein großer Mercedes rechts an uns vorbei und ließ mich überlegen, ihm zu folgen. Doch meine Gesetzestreue siegte und resigniert zuckelte ich hinter meinem Vordermann her.

Zehn Minuten später zeigte sich dann, dass meine Entscheidung richtig gewesen war: Der Seitenstreifen wurde von einem Polizeiauto blockiert, hinter dem der große Protzwagen nun stand. Zwei Beamte beschäftigten sich gerade mit den Papieren des Fahrers.

Richtig so! Hier in Deutschland konnte doch nicht jeder das machen, was er wollte.

Eine Stunde später bog ich endlich in die Straße ein, in der wir wohnten. Heute, am Freitag, waren zum Glück genügend Parkplätze vorhanden, die Bauarbeiter und Hotelgäste blieben bis zum Montag verschwunden. Ich atmete erleichtert auf, als ich direkt vor unserem Mietshaus parken konnte. Immerhin musste ich die drei Fässer und einige Kisten mit den Lebensmitteln noch in die Wohnung tragen.

Sonja saß im Wohnzimmer vor dem Fernseher und schaute sich eine Dokusoap an. Sie blickte kurz auf, als sie mich sah. „Hallo Gerd. Da bist du ja endlich. Dein Essen steht in der Mikrowelle.“

„Hallo Schatz, die Fahrerei war fürchterlich. Überall Stau und die Blödmänner haben sich nur im Schneckentempo bewegt. Was gibt es denn zu essen?“ Und wieso stand mein Essen in der Mikrowelle, wenn wir ohnehin gleich zum Griechen gehen wollten?

Aber meine Ehefrau beachtete mich nicht mehr, sondern konzentrierte sich voll und ganz auf ihre Sendung. Achselzuckend ging ich in die kleine Küche.

Mit unserer Wohnung hatten wir damals wirklich Glück gehabt. Dreieinhalb Zimmer, also Wohnzimmer, Schlafzimmer, ein Kinderzimmer, das ich als Büro nutzte und Küche, Diele Bad. All das auch noch zu einem vertretbaren Mietpreis. Die Nachbarn waren ganz in Ordnung, obwohl ich wenig Kontakt mit den Leuten hatte. Außer mit Gustav. Gustav wohnt im Stockwerk über uns und teilt meine Leidenschaft, den Fußball. Er war selbst einmal so etwas wie ein Profispieler gewesen, doch eine Knieverletzung bereitete seiner Karriere ein vorzeitiges Ende. Er absolvierte dann einen Fernlehrgang zum Heilpraktiker und praktiziert nun in seinem Wohnzimmer. Gustav ist ein wirklich toller Kerl.

Meine liebe Sonja verhält sich in Bezug auf Nachbarschaftskommunikation ganz anders als ich. Sie kennt einen Großteil der in unserer Straße wohnenden Menschen und unterhält sich häufig mit denen. Und ob ich nun wollte oder nicht - sie wusste mir immer den neuesten Tratsch und Klatsch zu berichten.

„Weißt du, was Stades neu haben?“, fragte sie einmal. Ich wusste nicht einmal, wer die Stades waren, doch das würde ich gleich erfahren.

„Nein“, antwortete ich vorsichtig. „Ich will es aber auch gar nicht wissen. Wer sind denn Stades?“

Sonja hatte damals gestöhnt und die Augen verdreht. „Stades sind die Leute, die gegenüber von Dresse wohnen.“

„Ach so, na dann.“ Wer - um Gottes Willen - waren die Dresse?

„Die haben einen neuen Hund.“

„Die Dresse?“

„Nein, du Dummkopf, die Stades.“ Wieder verdrehte sie die Augen. Ich hasste es, wenn Sonja das tat. „Sie haben jetzt einen Pekinesen.“

„Das ist aber schön.“

„Vielleicht sollten wir uns ja auch einen Hund anschaffen“, überlegte meine liebe Frau.

Nun war es nicht so, dass ich keine Tiere mochte. Wenn sie mir nicht zu nahekamen. Das verhielt sich ähnlich wie bei kleinen Kindern: Solange sich andere damit herumquälen mussten, war es für mich in Ordnung.

„Ein Hund würde aber viel Arbeit und Einschränkungen bedeuten“, gab ich zu bedenken. „Dann könnten wir nicht mehr einmal im Jahr in Urlaub fliegen.“

Sonja nickte und dachte angestrengt nach. „Vielleicht könnten wir das Tier dann solange in ein Tierheim geben ...“

„Das willst du der armen Kreatur antun?“

Zum Glück sprach sie das Thema danach nicht mehr an.

Ich warf gerade einen Blick in die Mikrowelle, als Sonja in die Küche trat. Offensichtlich war ihre Fernsehsendung zu Ende. „Hier steckst du. Wie war die Arbeit?“

Ich setzte das Gerät in Betrieb. Irgendetwas mit Nudeln drehte sich quietschend im Kreis. „Gut, wie immer. Wo soll ich denn sonst stecken? Du hast doch gesagt, dass mein Essen in der Mikrowelle ist. Dabei frage ich mich allerdings“, ich sah sie an und zeigte mit dem Finger auf das Gerät, „wieso sich mein Essen dort befindet. Ich dachte, wir gehen heute Abend zu Otakis. Wegen dem Fußballspiel morgen.“

„Wegen des Fußballspiels morgen.“

„Genau, sagte ich doch.“

„Nein, Gerd, das sagtest du nicht. Du sagtest: wegen dem Fußballspiel.“

Ich sah sie fragend an. „Ja, mein Schatz, das habe ich gesagt.“

„Es heißt aber des - d e s - Fußballspiels.“

Der Klingelton der Mikrowelle unterbrach unseren kurzen Dialog. „Ist doch Scheißegal, ob dem oder des“, brummte ich und verbrannte mir die Finger an dem heißen Teller. „Also, was ist jetzt mit deinem Otakis?“

„Das ist nicht ‚mein‘ Otakis. Es gibt allerdings eine kleine Planänderung.“ Meine Frau nahm sich ein Glas Limonade und setzte sich mir gegenüber. „Darüber muss ich mit dir sprechen.“

Ich grinste und stocherte in den Nudeln herum, die mit irgendeiner Käsepampe eine klebrige Masse bildeten. „Was soll das hier sein?“

„Käsenudeln. Das Rezept haben sie heute in der Kochsendung vorgestellt.“

„Ja, na dann. Und wir gehen nicht zum Griechen?“ Sonja ahnte ja nicht annähernd, was für einen großen Gefallen sie mir mit dieser ‚Planänderung‘ tat. Vielleicht könnte ich mich ja sogar auf den morgigen Tag einstimmen, indem ich mir eines der älteren Spiele, die ich aufgezeichnet hatte, ansah. Bei der Gelegenheit wäre es ja bestimmt möglich, schon einmal eines der Fässchen anzustechen. „Sag nicht, dass du heute zu einem Mädelsabend musst.“ Der Mädelsabend war für Sonja das, was für echte Männer der Skatabend ist. Sie traf sich dann mit einigen Freundinnen, vorzugsweise bei denen zuhause, und machten das, was Frauen eben so gemeinsam taten. Ich hatte allerdings nicht die geringste Ahnung, was das war. Aber es interessierte mich auch nicht sonderlich.

Einmal war ich in solch einen ‚Mädelsabend‘ hier bei uns hereingestolpert und fünf Frauen, einschließlich meiner Sonja, saßen im Wohnzimmer und leerten Sektflaschen. „Gerd“, hatte Sonja mich entgeistert angesprochen, „ich dachte, du wolltest heute Abend zu einem Freund gehen.“

„Mach ich ja auch, ich muss nur noch kurz duschen.“

Nachdem ich dann zweimal splitterfasernackt an der offenen Wohnzimmertür vorbeigelaufen war, fanden sie ‚Mädelsabende‘ nicht mehr bei uns statt.

Allerdings waren diese Abende auch etwas, das mir als Mann die Freiheit gab, meinen Abend nach eigenem Gutdünken zu gestalten. Leider fanden diese ‚Mädelsabende‘ viel zu selten statt.

„Nein“, antwortete meine Gattin. „Heute findet kein Mädelsabend statt. Es ist eher so, dass ...“ Sie druckste ein wenig herum und ich fragte mich, was ihr so schwerfiel, es mir mitzuteilen. Wollte Sonja jetzt noch ‚shoppen‘ gehen?

„Also ich habe heute die Anke getroffen.“

Das war schön, dass sie die Anke getroffen hatte. Jetzt müsste ich nur noch wissen, wer diese ominöse Anke war und was das mit dem Griechen Otakis zu tun hatte. „Ach“, meinte ich und wusste, dass es sarkastisch klang, „die Anke. Na so etwas.“

Sonja nickte. „Auf dem Weg zum Briefkasten. Also ... eigentlich ja auf dem Rückweg.“

Die Nudelpampe schmeckte so, wie sie aussah. Wenn sie so etwas in einer Kochsendung anpriesen, dann fragte ich mich allerdings, warum die Sendung noch ausgestrahlt wurde.

„Schmeckt’s?“

Ich rang mir ein Lächeln ab. „Lecker. Und solch ein Essen zu kochen, lernt man in einer Kochsendung?“ Wieder versuchte ich es mit meinem feinsinnigen Sarkasmus, doch entweder bemerkte meine Frau ihn nicht oder sie ignorierte es einfach.

Jedenfalls nickte sie ernsthaft. „Kochen mit Lisbeth und Ludger. Gut kochen für wenig Geld. Du glaubst gar nicht, was die da alles mit nur ein paar Cent zaubern.“

„Käsenudeln zum Beispiel“, grunzte ich und überlegte, wie ich die Portion unbemerkt in dem Mülleimer verschwinden lassen könnte. Fast bereute ich schon, dass wir heute nicht zum Griechen gingen.

„Gerd“, begann meine Frau erneut und bei dem Tonfall war äußerste Vorsicht geboten. Was jetzt kam, konnte sehr sehr unangenehm werden. Ich hoffte, dass ich mich irrte. „Also Anke hat gesagt ...“

Ich unterbrach sie, denn zunächst wollte ich wissen, um wen es sich bei dieser Anke handelte. „Sonja mein Schatz, wer ist Anke?“ Dann fiel mir ein, meine Frage noch zu präzisieren: „Und wo hast du sie getroffen? Auf dem Hinweg zum Briefkasten oder als du zurückkamst?“

„Auf dem Rückweg. Und Anke kennst du: Anke Egglers. Sie wohnt mit Dirk zusammen gegenüber von diesem älteren Herrn Rula, schräg gegenüber von Dresse.“

Egglers, Rula, Dresse. Keiner dieser Namen sagte mir etwas. Ich blickte Sonja fragend an, was sie zu weiteren Erklärungen animierte: „Gerd, du scheinst nicht einen Menschen hier auf der Straße zu kennen. Der Herr ...“

„Das stimmt nicht ganz“, unterbrach ich sie. „Gustav kenne ich zum Beispiel sehr gut.“

Meine Frau stöhnte. „Komm mir bloß nicht mit dem. Der hat mir gerade noch gefehlt. Also, Herr Rula ist der grässliche dicke, alte Mann, der in dem kleinen Haus hinter der ungepflegten Hecke wohnt. Und genau gegenüber befinden sich die Egglers.“

Jetzt erinnerte ich mich. Dieser Dirk Egglers war ein Schrank von Mann, nicht gerade groß, vielleicht einen Meter sechzig, dafür aber genauso breit. Ich hatte den Typen einmal - oder mehrere Male - auf dem Gehweg stehen sehen. Sein Markenzeichen war das graue Unterhemd Marke Feinripp, das er, zumindest bei warmen Temperaturen, tagein und tagaus zu tragen schien. Seine Frau, wohl diese Anke von der Sonja sprach, stand ihm in Bezug auf Körperfülle in nichts nach.

„Ach die“, lächelte ich. „Was hast du mit Egglers zu tun?“

„Anke ist sehr nett, wir sind quasi ... Freundinnen.“ Sonja rührte mit dem Finger in der Limonade herum, was sie immer tat, wenn sie verlegen war. Sie schwieg.

„Und Anke hat dich abgefangen, als du vom Briefkasten zurückkamst?“, half ich ihr, den roten Faden wiederzufinden. Mich hätte vielmehr interessiert, warum meine Frau zum Briefkasten gegangen war.

Sonja nickte. „Anke hat mich wegen morgen gefragt.“

Sofort schlich sich mir ein warmes Gefühl ins Herz. Die Egglers waren also auch Fußballfreunde! Allerdings konnte ich mir nicht erklären, warum diese Anke ausgerechnet Sonja nach den Spielen morgen fragen sollte. „Was wollte sie denn? Ging’s um die Spiele?“

Meine Frau sah mich an und rührte noch etwas schneller in der Limonade. „Was für Spiele?“

Ich stöhnte. „Die Fußballspiele natürlich! Seit Tagen gibt es kein anderes Thema mehr. Jeder vernünftige Mensch fiebert doch darauf zu.“

Sonja schüttelte den Kopf. „Nein, es ging nicht um irgendwelche blöden Fußballspiele. Es ging um das Nachbarschaftsfest. Sie fragte, ob wir die Einladung nicht bekommen hätten.“

„Nachbarschaftsfest?“, fragte ich entgeistert. „Wann soll das denn stattfinden?“ Dunkel erinnerte ich mich an einen Zettel, den ich für einen Spendenaufruf gehalten hatte und der sofort in den Mülleimer gewandert war. Dort hatte irgendetwas von ‚freiwilligen Gaben‘ gestanden. Oder so ähnlich.

„Morgen gibt es hier in unserer Straße ein großes Fest für die Nachbarn. Ein Nachbarschaftsfest“, erklärte Sonja. „Deswegen hat Anke mich doch angesprochen.“

„Das ist aber schön“, gab ich lahm von mir. Der Appetit auf das gute Essen für wenig Geld war mir nun restlos vergangen. „Und was haben wir damit zu tun? Die Egglers sind doch keine Nachbarn von uns.“

„Wir sind aber mit ihnen befreundet.“

„Wir?“

„Na gut, ich. Zumindest mit Anke, dass du mir nichts Falsches denkst. Und Anke verlässt sich auf uns.“ Sonja rührte noch ein wenig schneller durch die Limonade, was das Zeug über den Glasrand schwappen ließ.

„Sonja, was soll das heißen: Anke verlässt sich auf uns? Glaubst du allen Ernstes, ich würde morgen zu diesem dämlichen ‚Nachbarschaftsfest‘ gehen? Da kriegen mich keine zehn Pferde hin. Du weißt genau, dass morgen der Tag der Tage ist. Sonja: Drei Fußballspiele hintereinander. Das lasse ich mir von niemandem nehmen. Außerdem ...“

„Was außerdem?“ Das Rühren in der Limo endete abrupt und ihr Tonfall sagte mir, dass jetzt