Chris Geletneky / Moritz Netenjakob

Krank

Komödie

Die Erde krankt am Menschen – davon ist Therapeut Dr. Klaus Wagner fest überzeugt. Und er wird seine vier Patienten nicht aus der Zwangs-Gruppentherapie entlassen, bis sie geheilt sind: Bella, eine 19-jährige Youtuberin, die sich das Leben nehmen wollte, weil ihre Follower-Zahlen hinuntergingen; Rolf Brunner, ein 52-jähriger TV-Produzent, der über die „Me too“-Debatte stürzte; Yusuf, ein 23-jähriger syrischer Asylbewerber, bei dem jegliche Integrationsversuche bisher ins Leere liefen und Lydia, eine 39-jährige Öko-Aktivistin, die 10.000 Hühner befreite – unglücklicherweise direkt neben der vielbefahrenen A3. Schnell eskalieren die Konflikte dieser so unterschiedlichen Lebensentwürfe. Doch Dr. Wagner macht ihnen klar, dass sie alle viel mehr gemeinsam haben, als ihnen lieb ist. Am Ende müssen alle ernsthaft das in Frage stellen, was ihnen am heiligsten ist: die Youtuberin die Segnungen des Internets, die Öko-Aktivistin ihren Nutzen für die Erde, der Syrer seine sexuelle Orientierung und der TV-Produzent seine Libido. Und Dr. Wagner hat zudem noch eine ganz eigene Agenda, wie sich zeigen wird.

Eine temporeiche und hoch aktuelle Komödie in drei Akten voller Wortwitz und philosophischer Einsicht.

2 D | 3 H

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Personen

Rolf Brunner (Mitte 50), Filmproduzent

Isabel (Bella) Schmidt (19), YouTube-Star

Lydia Prehn (Mitte 40), Aussteigerin

Yusuf Mohammed Aboud (Mitte 20), Geflüchteter

Dr. Klaus Wagner (Mitte 40), Therapeut

Akt 1

Ein nüchterner Raum mit 5 Stühlen. 4 stehen in einem Halbkreis auf der einen, ein einzelner auf der gegenüber liegenden Seite. In der Ecke ein Tisch mit Getränken. In den Ecken Kameras. Der Raum ist zunächst leer. Dann tritt BELLA durch eine schwere Eisentür ein, 19, schlank, hübsch, aufgetakelt. Sie überprüft per Handykamera kurz ihren Look, dann beginnt sie zu filmen.

BELLA

Hey! Whatsup, everyone - ich bin’s, eure Bella... ja, ich hatte Euch ja erzählt, dass ich jetzt diese komische “Therapie” machen soll...mega nervig irgendwie... TBH... ja, und das ist jetzt hier wohl der “Seminar-Raum”. (sie zeigt ihren Viewern mit dem Handy den Raum). Horror, oder? Ich glaub ja sowieso nicht, dass das hier irgendwas bringt ... hab auch ehrlich gesagt überhaupt keinen Bock auf den Mist ... Hilfe! Aber naja, was soll’s ... ich guck mir das mal an und wenn’s nervt, hau ich halt ab ... bin ja hier keine Gefangene ... hoff ich zumindest... OMG! Ach ja: tut mir echt leid, dass mein letzter Post dann doch nicht so geklappt hat ... sollte ja eigentlich wirklich mein letztes Video werden, also: mein allerletztes ... bis dann meine Mutter ... habt ihr ja gesehen...

Die Tür geht auf und ein junger Araber betritt den Raum - YUSUF, 24, schlank, Bart, abgetragene Second-Hand-Kleidung. Yusuf spricht gutes Deutsch mit arabischem Akzent.

YUSUF

Hallo!

BELLA

Wenn du mich anpackst, ruf ich sofort die Bullen!

YUSUF

Wieso sollt’ ich dich anpacken?

BELLA

Keine Ahnung - wieso trägst du’n Bart?

YUSUF

Weil ... das ist eben meine Kultur.

BELLA

Ja, eben. Frauen-Antatschen ja anscheinend auch!

YUSUF

Nein! Da ist ein blödes Klischee!

BELLA

Ach, ja?

YUSUF

Ja!

BELLA

Toll. Dann sag das mal deinen Freunden!

YUSUF

Das sind nicht meine Freunde. Das ist auch ein Klischee. Meinst du, dass alle Leute, die einen Bart tragen, sich kennen?

BELLA

Mir egal - lass mich einfach in Ruhe, okay?

Yusuf rollt die Augen, setzt sich auf einen Stuhl, holt ebenfalls sein Handy raus und checkt seinen Empfang. Zeitgleich versucht Bella, ihr Video wegzuschicken. Aber es funktioniert nicht. Aufgeregt läuft sie durch den Raum und sucht Empfang.

BELLA

Maann, verdammte Scheiße - ich hab hier keinen Empfang.

Yusuf steht wieder auf und streckt sein Handy in alle Richtungen. Beide machen das jetzt, was sehr albern aussieht.

YUSUF

Ich auch nicht ... Da hatten wir ja in Aleppo ein besseres Netz...

BELLA

Aleppo? Was’n Aleppo? Klingt wie’n Zirkus-Clown!?

YUSUF

Aleppo ist eine der größten Städte in Syrien. Guckst du keine Nachrichten?

BELLA

Nee ... krieg ich schlechte Laune von ... Maann! Haben die Pfosten hier noch nicht mal Wlan?

LYDIA PREHN betritt den Raum. Lydia ist 39, trägt wallende Gewänder, Birkenstocks und hat eine hochgesteckte Rasta-Frisur. Sie ist Ökemöke durch und durch und hat selbstverständlich kein Handy.

LYDIA

Hallo! Bin die Lydia!

BELLA

Hi. Wissen Sie, ob es hier vielleicht’n verstecktes Wlan gibt?

LYDIA

Nee. Kein Wlan und kein Netz. Die wollen nicht, dass wir telefonieren. Oder surfen. Gehört wohl zum Konzept.

BELLA

Was? Spinnen die? Ich hab’n Youtube-Channel. Ich poste jeden Tag um elf.

YUSUF

Und ich muss meine Mutter anrufen.

Er bemerkt den Blick von Lydia.

YUSUF

Die liegt in’ Krankenhaus....

LYDIA

Oh, gute Besserung. Hoffentlich nichts Schlimmes?

YUSUF

Nee, alles gut. Is nur schwanger.

Bella schaut irritiert.

LYDIA

Oh, toll! Glückwunsch!

Bella und Yusuf suchen weiter Empfang.

LYDIA

Tja, muss man halt mal ein paar Stunden ohne Handy klarkommen. Geht ja auch.

Bella und Yusuf starren sie entsetzt an.

BELLA

Und wenn ich darauf keinen Bock habe? Ich will wenigstens selbst entscheiden, wann ich kein Netz habe! Horror, echt! Voll die Nazis hier...

ROLF BRUNNER, 49, Zweireiher, offenes Hemd, klassischer Dicke-Hose-Manager, kommt rein. Er hat sein Handy am Ohr.

BRUNNER

... ja, Norbert, dann schick die Muster doch erstmal mir, damit ich ... Norbert? Norbert, hörst du mich noch?

Er will das Handy schon weg legen, als er Bella sieht, die ihn stirnrunzelnd anschaut. Rolf nimmt das Handy wieder ans Ohr.

BRUNNER

Norbert? Jau, jetzt hör ich dich wieder... genau ...du, dann sag den Netflix-Heinis, wenn sie die Serie unbedingt haben wollen, dann müssen sie sich eben an unsere Dealterms halten. Sonst verkaufen wir das Ding an Apple. Oder Amazon. Ihre Entscheidung. ... ja, ja …

Die Tür geht ein weiteres Mal auf und ein unscheinbarer Mann mittleren Alters kommt rein: Dr. KLAUS WAGNER, 47, Therapeut, schlank, Bart, Brille, schon leicht schütteres Haar - er erinnert entfernt an Sigmund Freud. Wagner stellt seine Tasche ab und grinst in die Runde.

DR. WAGNER

Guten Tag.

Die anderen nicken ihm zu, während Brunner weiter quasselt.

BRUNNER

... Norbert, sag denen, wir brauchen da absolute inhaltliche Freiheit ... das ist mir fast wichtiger, als noch 100 000 Euro mehr Marge zu machen ... natürlich nur fast! Hehehe...

DR. WAGNER

Entschuldigung …

Brunner macht in Richtung des Therapeuten eine Geste, dass dieser sich kurz gedulden soll.

BRUNNER

Sekunde ...

DR. WAGNER

Ich wollte nur sagen...

BRUNNER (ins Handy)

Norbert, warte mal kurz...

(zum Therapeuten) Ganz kleinen Augenblick ... ich muss noch kurz mein Telefonat hier ...

DR. WAGNER

Ich wollte Ihnen nur sagen: wir haben hier kein Handynetz!

BELLA

Also: gar keins!

Bevor Brunner etwas sagen kann:

YUSUF

Und auch kein Wlan!

LYDIA

Gehört zum Konzept!

Brunner fühlt sich ertappt.

BRUNNER

Jaja, ich weiß.

(ins Handy) Norbert - ich ruf später zurück!

Er legt auf. Alle schauen ihn an. Dr. Wagner lächelt sanft.

BRUNNER

Ich hab nur schon mal ne Sprachnachricht für’n Kollegen aufgenommen. Schicke ich ihm dann später...

DR. WAGNER

Natürlich. Das ist eine einleuchtende Erklärung. Bitte setzen Sie sich doch alle.

Jeder setzt sich auf einen Stuhl. Wobei Bella darauf achtet, dass sie nicht direkt neben Yusuf sitzt.

DR. WAGNER

Ich möchte die Gelegenheit nutzen, um mich zunächst kurz bei Ihnen vorzustellen. Mein Name ist Dr. Klaus Wagner, ich bin Ihr Therapeut. Sie müssen Isabel Schmidt sein.

Er hält ihr freundlich die Hand hin. Bella nimmt sie nicht.

BELLA

Eigentlich nennen mich alle nur “Bella”!

DR. WAGNER

Ja, ich weiß. Dann sind Sie Lydia Prehn.

LYDIA

Hallo!

DR. WAGNER

Dann haben wir noch Yusuf Mohammed Aboud …

BRUNNER (zynisch)

Willkommen in Deutschland...

Seitenblick von Yusuf, Dr. Wagner lächelt Rolf an.

DR. WAGNER

Und Sie müssten dann Rolf Brunner sein.

BRUNNER

Ums direkt ganz klar zu sagen: Ich halte das hier für reine Schikane.

DR. WAGNER

Eine interessante Sichtweise. Lassen Sie uns gleich gerne darüber sprechen. Zunächst würde ich Sie alle aber bitten, mir ihre Smartphones auszuhändigen.

Aufgeregtes Gemurmel.

LYDIA

Für mich okay - ich hab gar keins.

BELLA (fast angeekelt)

Was???

DR. WAGNER

Ich weiß, Lydia. Ich habe eher Yusuf, Rolf und Bella gemeint. Wären Sie so nett? Ich verspreche Ihnen auch: Den Geräten wird nichts passieren!

BRUNNER

Wieso das denn?

BELLA

Ey, ich hab da kein’ Bock drauf? Ich geb’ mein Handy nie ab!

YUSUF

Ich auch nich ... und das ist nagelneu...

BRUNNER (mehr zu sich)

Hm, wahrscheinlich frisch geklaut...

Böser Seitenblick von Yusuf, der es gehört hat.

BRUNNER

Is wirklich schwierig für mich - ich muss immer erreichbar sein.

DR. WAGNER

Aber wir haben hier doch ohnehin keinen Empfang.

BRUNNER

Ja, ich weiß ... Aber trotzdem! Für alle Fälle! Notruf und so.

DR. WAGNER

Wissen Sie - ironischerweise spiegelt Ihre Reaktion einen der Gründe wieder, warum wir Sie bitten, sich vor unseren Gesprächsrunden von Ihren Geräten zu trennen. Wir haben nämlich bei den meisten Menschen eine gewisse Abhängigkeit von ihren Smartphones festgestellt. Und da unsere Gesprächsrunden dann am effektivsten sind, wenn sie mit möglichst wenig Ablenkung stattfinden, würde ich Sie bitten, über Ihren Schatten zu springen und mir vorübergehend Ihre elektronischen Lieblinge anzuvertrauen.

BELLA

Und wenn ich mich weigere?

DR. WAGNER

Wenn Sie sich weigern, müsste ich Ihre Therapie für gescheitert erklären, was, wie ich hoffe, nicht nötig sein wird.

Murrend geben sie dem Therapeuten ihre Handys. Der nimmt sie und legt sie in die Schublade des kleinen Tischs, der den Teilnehmern gegenüber steht.

DR. WAGNER

Vielen Dank. Ich wusste, dass ich mich auf Ihre Kooperation verlassen kann. Verlassen kann.

Wagner dreht sich um, setzt sich und lächelt die Teilnehmer an.

DR. WAGNER

Ich freue mich wirklich sehr, dass wir heute in dieser Runde zusammen kommen, auch wenn ich weiß, dass Sie nicht ganz freiwillig hier sind.

BRUNNER

“Nicht ganz” is gut...

DR. WAGNER

Aber es hat ja einen Grund, warum man Ihnen nahegelegt hat, diese Therapie zu absolvieren, und darüber würde ich gerne mit Ihnen sprechen - natürlich mit dem Ziel, dass wir die Ursachen für Ihr Fehlverhalten erforschen, Sie ihr Fehlverhalten als solches überhaupt anerkennen und in einem dritten Schritt natürlich einen Weg zu finden, in Zukunft ein solches Fehlverhalten zu vermeiden.

BELLA

Amen.

Dr. Wagner lächelt sie milde an.

DR. WAGNER

Fräulein Bella. Ihren ironischen Seitenhieb auf die vergleichbar didaktischen Ansprachen innerhalb der Institution Kirche ist wirklich sehr treffsicher. Mea Culpa.

(er hebt ertappt die Hände) Darf ich Ihre humorige Bemerkung nutzen und direkt mit Ihnen anfangen? Ihnen anfangen.

Irritierter Blick zwischen Yusuf und Brunner.

BELLA

Von mir aus ... hab ich’s hinter mir.

DR. WAGNER

Wie schön. Bella ... ich darf Sie ebenfalls “Bella” nennen?

BELLA

Klar.

DR. WAGNER

Sie betreiben unter dem Namen “Bella Bella” einen erfolgreichen Youtube-Kanal, auf dem Sie gleichgesinnten, meist weiblichen Jugendlichen Styling-Tipps geben und humorige Whatsapp-Chats anderer User vorlesen. Außerdem haben Sie Profile auf den Plattformen von Instagram, Snapchat und Twitter, auf denen Sie zu Ihrer erfolgreichsten Zeit bis zu 4 Millionen so genannte Follower hatten - ist das richtig?

BELLA

Wenn Sie das sagen...

DR. WAGNER

Seit letzten Sommer sanken dann Ihre Follower-Zahlen drastisch, was konkurrierende Youtuber dann auf ihr fortgeschrittenes Alter zurückführten.

BELLA

Pfff. ... scheiss Hater!

DR. WAGNER

Besonders drastisch formulierte es am 18.September letzten Jahres die Youtuberin Becky Bing mit den Worten: “Bella ist doch ein Zombie ... die ist schon so krass alt, ich glaube echt, die ist schon fast tot! TBH!”

LYDIA

TBH?

DR. WAGNER

Die Netzjargonabkürzung für “To be honest”!

Lydia rollt die Augen.

DR. WAGNER

Becky Bing fügte dann noch 21 Emoticons hinzu, die im Wesentlichen den Inhalt ihrer Worte illustrieren.

BELLA (wütend, mit Tränen in den Augen)

Die blöde Fotze!

DR. WAGNER

Ich kann ihre Erregung sehr gut verstehen, Bella. Das waren sehr verletzende Worte ... Und Emoticons ... Zumal besagte Becky Bing meinen Informationen zufolge in dieser Zeit auch eine Affäre mit einem männlichen Youtuber-Kollegen begann, mit dem Sie kurz zuvor liiert waren ...

BELLA

Ne dreckige Schlampe ist die Alte, TBH!! ... Das wissen alle!

DR. WAGNER

Ihre Wut ist mehr als verständlich - trotzdem würde ich Sie bitten, Ihre Wortwahl etwas zu zügeln. Wäre das okay?

BELLA

Hä? Was laberst du, Alter?

DR. WAGNER

Gut. Da sprechen wir vielleicht später nochmal drüber. Jedenfalls hat niemand geahnt, zu was für einer drastischen Maßnahme Sie sich aufgrund der Anfeindungen entschlossen haben. Ich würde der Gruppe gerne die Aufnahmen von ihrem letzten Youtube-Posting zeigen...

Bella zuckt mit den Achseln. Dr. Wagner drückt auf eine Fernbedienung - auf der einen Wandseite sehen wir jetzt Bellas letzten Youtube-Post. Bella steht verheult in einem typischen Mädchen-Teenager-Zimmer. Sie hat etwas in der Hand, das sie außerhalb des Bildes hält.

BELLA

Hey! Whatsup, everyone - ich bin’s, eure Bella. Ja, ich will gar nicht viel labern, ich bin nämlich hier, um mich von Euch zu verabschieden. Zumindest von denen, die noch übrig sind. Irgendwie werden es ja von Woche zu Woche weniger und hey - ich kann euch sogar verstehen. Ich hätte auch kein Bock auf so ne alte Tante. (sie kämpft mit ihren Tränen) Jedenfalls ... Man muss glaub ich einsehen, wenn seine Zeit vorbei ist und bevor ich zwanzig werde und anfange zu vergammeln, mach ich lieber Schluss.

Sie holt einen Strick ins Bild, den sie schon über einen Balken geworfen hatte.

BELLA

Ihr wart echt die besten Fans der Welt, und ich hab mit Euch die beste Zeit meines Lebens verbracht. Bleibt cool, hört nicht auf die Hater and keep on staying!

Sie steigt auf einen Stuhl, legt sich den Strick um den Hals und winkt.

BELLA

Ach, so: und bitte denkt daran, dieses Video zu liken, wenn’s euch gefallen hat!

Sie ruckelt sich vom Stuhl. Der Strick zieht sich straff und sie fasst sich sofort panisch an den Strick...

BELLA (krächzend)

Mamaaaaa....Mamaaaa....

Kurz darauf geht die Tür auf. Eine ca. 35jährige Frau in Jeans und T-Shirt kommt rein und lässt vor Schreck die Kaffeetasse fallen, als sie ihre Tochter baumeln sieht.

MUTTER

Isabel!! Mein Gott!

BELLA (krächzend)

Die Kamera ... Mach die Kamera aus ... Loooos!

Die Mutter rennt panisch zur Kamera und schaltet sie aus. Das Bild bricht ab. Der Therapeut beendet das Video und schaut in die Runde.

LYDIA

Ach, du warst das!? Davon hab ich in der Zeitung gelesen!

BRUNNER

Starke Geschichte - wenn du die Filmrechte noch nicht verkauft hast: Ich bin interessiert!

Bella schaut ihn fragend an, mit leichtem Ekel.

BRUNNER

Ich arbeite beim Fernsehen!

BELLA

Fernsehen find ich scheiße. Guckt heute doch eh keiner mehr.

BRUNNER

Nja, kann ich so nicht bestätigen. Mein letzter Melody-Swift-Film hatte acht Millionen Zuschauer!

Bella schaut überrascht.

LYDIA

Sie produzieren die Melody-Swift-Filme?!

BRUNNER

Na los, sagen Sie’s schon: Unerträglicher Kitsch, sentimentales Geseier. Ich kenn den Text. Na und? Acht Millionen Zuschauer sind acht Millionen Zuschauer. Punkt.

LYDIA

Nein, nein, ich war nur ... überrascht.

BELLA

Acht Millionen? Im Ernst?

Brunner nickt.

BELLA

Naja, man kann ja mal quatschen.

BRUNNER

Sehr gerne. Sie können mich jederzeit in meinem Büro in der Innenstadt besuchen! Hier meine Visitenkarte...

Er gibt Bella seine Visitenkarte. Dann bemerkt er Dr. Wagners freundlich-bestimmten Blick.

BRUNNER (setzt sich)

‘tschuldigung.

DR. WAGNER

Bella, was mir in dem Video aufgefallen ist: Selbst, als Sie sich im Todeskampf befanden, galt ihre größte Sorge nicht etwa Ihrem Leben, sondern Ihrer Wirkung auf die Fangemeinde. Ist Ihnen Ihr Leben so wenig wert?

BELLA (zuckt mit den Schultern)

Keine Ahnung.

YUSUF

Ich fand das auch krass ...

BRUNNER

Sie ist eben’n Vollprofi! Kann ich verstehen!

DR. WAGNER (ignoriert Brunner)

Warum wollten Sie sich das Leben nehmen, Bella?

BELLA

Wissen Sie doch - weil mir die Abonnenten wegliefen.

DR. WAGNER

Weil Sie, wie Sie glauben, zu alt geworden sind!

BELLA

Das glaube ich nicht. Das ist so.

DR. WAGNER

Sie sind 19. Für die meisten Menschen geht das Leben dann erst los.

BELLA

Wo ist der Sinn im Älterwerden? Ich will doch nicht mal so ein Zombie werden wie ... wie Ihr ... Sorry! Oder irgendwann ne 38 tragen wie die da!

Sie zeigt auf Lydia. Die ist überrascht.

LYDIA

Aber dass man einen Mensch nicht nach seiner Konfektionsgröße beurteilt, das weißt Du schon, oder?

BELLA

Nee, aber vielleicht nach seinen Klamotten. Wo hast du diese Fetzen her? Altkleider-Container? Horror, echt!

YUSUF

Ich hab meine Klamotten aus dem Altkleider-Container ... na und? Bin ich deswegen ein schlechter Mensch?

BRUNNER

Nein, du bist ein schlechter Mensch, weil du unerlaubt in unser Land kommst, dich nicht an unsere Gesetze hältst und dem Staat auf der Tasche liegst.

LYDIA

Was bist du denn für ein Nazi - du kennst ihn doch gar nicht.

BRUNNER

Aber ich kenne seinen Typ und...

YUSUF

Ach ja, was bin ich denn für ein Typ? In meiner Heimat war ich Bäcker! Ein sehr guter Bäcker! Meine Spezialität war ein Hirsegebäck mit Pistazien und...

DR. WAGNER

Entschuldigung, Yusuf! Ich würde da an dieser Stelle gerne dazwischen gehen. Eigentlich wollten wir nämlich gerade über Isabel reden.

Yusuf macht entschuldigende Geste.

BELLA

Sie wollen darüber reden - ich nicht!

DR. WAGNER

Isabel...

BELLA

Bella!

DR. WAGNER

Bella! Entschuldigung. Sie sind jetzt 19 Jahre und haben das Gefühl, keine Perspektive mehr in Ihrem Leben zu haben. Woher kommt das?

BELLA

Pfff ... Weil ich schon alles gemacht hab. Mein Kanal hatte 4 Millionen Abonnenten - am Ende war ich runter auf 1,7 Millionen. Man muss einfach erkennen, wenn seine Zeit vorbei ist. N Fußballer hört ja auch irgendwann auf...

YUSUF

Mann, du bist 19!?

BELLA

Ja, eben! Hab letztens noch gelesen, dass beim menschlichen Körper mit Anfang 20 der Verfall beginnt. (sie zeigt in die Runde) Sieht man hier ja ganz gut, dass das stimmt. Hab ich echt keinen Bock drauf.

DR. WAGNER

Sie waren doch mal verliebt, oder?

BELLA

Dachte ich zumindest. Bis die Hackfresse mit der blöden Bitch abgezogen ist!

DR. WAGNER

Aber haben Sie nie darüber nachgedacht, später mal eine Familie zu gründen? Und vielleicht Kinder zu bekommen?

BELLA

Was? Nee, Horror! Wissen Sie, wie die Haut nach so ner Schwangerschaft aussieht? Ganz bestimmt nicht! Und ich hab erst Recht kein’ Bock, so’n fettes Kind durch meine ... egal jetzt.

LYDIA

Mein Gott, wie oberflächlich kann man sein...

BELLA

Lieber oberflächlich als in Putzlappen rumzulaufen. Benutz doch wenigstens mal Make-up!

LYDIA

Ich habe mich seit 8 Jahren nicht mehr geschminkt. Und fühl mich fantastisch damit. Merkst du das denn gar nicht? Du bedienst ein Schönheitsideal, das uns von einer patriarchalischen Gesellschaft aufoktroyiert wurde.

BELLA

Hä? Was laberst du da? Hast du Hirnkrebs oder was?

DR. WAGNER

Was Lydia meint ist, dass das Schönheitsideal der Frau in unserer westlichen Gesellschaft durch eine männliche Sichtweise geprägt ist. Oder um es überspitzt zu formulieren: Die Frauen schminken sich nicht, um sich selbst zu gefallen, sondern den Männern einer westlichen, heterosexuell dominierten Konsumgesellschaft. Wie zum Beispiel den Herrn Brunner.

LYDIA

Ganz genau.

BRUNNER

Von mir aus. Hab ich kein Problem mit.

LYDIA

Ja, das kann ich mir vorstellen! Macho-Arsch!

BELLA

Ja, Glückwunsch. Dann redet Ihr halt beide Scheiße.

DR. WAGNER

Bella. Ich würde gerne später auf Ihre Angst vor dem Älterwerden zurück-
kommen, denn ich glaube, dahinter verbirgt sich eine weitere, sehr fundamen-
tale Angst, nämlich die Angst vor der Zukunft der Menschheit an sich. Im Verlauf der Therapie werden Sie feststellen, dass es exakt diese Angst ist, die Sie alle miteinander verbindet.

YUSUF

Das einzige, was uns miteinander verbindet, ist, dass wir hier kein Netz haben.

BRUNNER (zu Bella, vertraulich)

Du, ich hab ne Idee: Wir könnten alle deine Kanäle zur Cross-Promo nutzen und parallel eine Kampagne in den traditionellen Medien starten: Talkshows, Boulevard-Presse, etcetera pp. Du, da landen wir einen Mega-Hit. Und am Ende scheiße ich dich so zu mit Geld, dass du...

Er bemerkt, dass Dr. Wagner ihn tadelnd ansieht, und stoppt sich.

DR. WAGNER

Okay. Sprechen wir vielleicht zunächst über den Herrn Brunner.

BRUNNER

Anwesend!

DR. WAGNER

Herr Brunner, ich hatte Sie gerade nicht ohne Grund als Beispiel einer patriarchal und heterosexuell geprägten westlichen Gesellschaft genannt. Ist das eine Einordnung, der Sie zustimmen würden?

BRUNNER (feixend)

Also: heterosexuell stimme ich auf jeden Fall zu! Hehe... (merkt, dass er aufpassen muss) Oder sind Sie schwul?

DR. WAGNER

Würde das etwas an Ihrem Verhalten mir gegenüber ändern?

BRUNNER

Weiß nicht. SIND Sie schwul?

DR. WAGNER

Ich empfinde es als einen interessanten Ansatz für unser Gespräch, das an dieser Stelle zunächst offen zu lassen.

BRUNNER (lehnt sich im Stuhl zur Seite, leise zu Bella)

Also schwul...

DR. WAGNER

Das habe ich nicht gesagt ... Herr Brunner. Sie arbeiten seit fast 25 Jahren erfolgreich als Filmproduzent.

BRUNNER (ist direkt in seinem Element)

Das kann man so sagen.

DR. WAGNER

Wenn ich richtig informiert bin, begannen Sie Ihre Karriere in den frühen 90er Jahren als Produzent von größtenteils in der Tschechischen Republik produzierten Amateur-Erotik-Filmen...

LYDIA

Ich wusst’ es...

BRUNNER

Hey! Wie war das noch mit “Buch nicht nach seinem Umschlag beurteilen”?

LYDIA

Pff...

DR. WAGNER (grinst milde)

Ende der 90er Jahre wechselten Sie dann ins seriöse Fach und begannen, für das Zweite Deutsche Fernsehen die überaus erfolgreichen Romane der Autorin “Melody Swift” zu produzieren, in denen es größtenteils um in England spielende Liebesgeschichten mit starken Frauenfiguren geht.

BELLA

Jesus …

BRUNNER (ignoriert Bella, zu Lydia)

Sooo! Starke Frauenfiguren! Immer erstmal die ganze Geschichte hören. Kennen Sie die Melody Swift-Filme?

LYDIA

Schon mal von gehört ... ich schaue schon länger kein Fernsehen mehr.

BRUNNER

Selbst schuld! Frustrierte, allein stehende Frauen sind unsere Kernzielgruppe!

Lydia will sich gerade aufregen, aber Wagner kommt ihr zuvor.

DR. WAGNER

Interessant. Aber zur ganzen Geschichte gehört dann allerdings auch der Vorfall, warum Sie heute Teil unserer Gruppe sind.

LYDIA

Na, jetzt bin ich aber mal gespannt.

DR. WAGNER

Im Rahmen der “#MeToo”- Debatte wurden vor einigen Wochen auch im Umfeld Ihrer Produktionen Vorwürfe laut, die Sie der sexuellen Belästigung und Nötigung von größtenteils jungen Schauspielerinnen und Teammitgliedern bezichtigten.

LYDIA

Sooo! Na, wer hätte das gedacht!

YUSUF

Das passt zu dem...

BRUNNER

Was willst du denn, Ali?

BELLA

Und ich soll in dein scheiß Büro kommen? Kannste direkt wieder vergessen! Is ja widerlich!

BRUNNER

Die meisten der Anschuldigungen konnten nie nachgewiesen werden! Das waren alles irgendwelche Tanten, die mich bestrafen wollten, weil sie ne Rolle nicht gekriegt hatten! Und zwar zu Recht!

DR. WAGNER

Ja, aber ein spezieller Fall - und das ist der Fall, warum Sie heute hier sitzen - konnte dann doch nachgewiesen werden, weil es eindeutiges Filmmaterial gab. Ich würde diesen Clip der Gruppe gerne zeigen.

BRUNNER

Pfff...muss das sein?

DR. WAGNER

Ich fürchte, ja...

Wagner drückt wieder auf die Fernbedienung. Wir sehen Aufnahmen aus der Perspektive einer Brillen-Kamera. Aus dem Off hören wir eine junge Frau, die jetzt in Brunners Dicke-Hose-Büro geht. Brunner sitzt hinter seinem wuchtigen Schreibtisch, steht jetzt auf und kommt um den Schreibtisch herum.

SCHAUSPIELERIN OFF

Herr Brunner?

BRUNNER

Ahhh ... Claudia, kommen Sie doch rein ... wie schön!

Er gibt ihr intensive Küsschen links rechts.

BRUNNER

Hmmm ... Sie riechen aber gut! Ist das Dior? Oder rieche ich da einfach ihre Pheromone?

SCHAUSPIELERIN OFF

Herr Brunner. Sie wollten wegen der Rolle der Baronin von Sussex mit mir sprechen?!

Er manövriert sie zu einer Couchgruppe.

BRUNNER

Richtig. Wissen Sie, die Rolle wurde nochmal etwas