Wenn die Seele träumt

Wenn die Seele träumt

 Gioia Großmann

Wenn die Seele träumt

Wenn die Seele träumt

Ein Roman von Gioia Großmann

Impressum:

Text: © Copyright by Gioia Großmann

Bild: © Copyright by Gioia Großmann

2017 im Selbstverlag von: 

Gioia Großmann, Ledenweg 29, 01445 Radebeul

Veröffentlichung: epubli - ein Service der 

neopubli GmbH, Berlin

- Erstes Leben -

Kapitel 1

Sind wir nicht einfach nur selbstlose Hüllen? Ist es nicht die Wahrheit, dass wir nicht einfach irgendwer sind und nur dieses sogenannte »ich« steuern und sein Leben in der Hand haben? Wenn nichts echt wäre, alles bloß Fantasie und Überzeugung.

Was bin ich? Wer bin ich? Was bedeutet denn noch ein Name – ein Wort, welches das Leben bestimmt. Was ist der Sinn des Lebens? Ist es der Tod? - Das Ereignis, wo alles hinführt, dem wir jede Stunde und jede Sekunde näher kommen? Und – was ist Zeit? 

Es gibt keine Zeit.

Es existiert tatsächlich bloß Fantasie und Überzeugung. Das Gefühl, es besser zu wissen, es genau hinzubekommen. Ich spüre, dass das Universum eine kugelähnliche Gestalt hat. Ich rieche Farben, sehe Stimmungen, schmecke das Leben. Aber früher glaubte ich, dies alles wäre nichts weiter als eine kleine Schneekugel in einem großen Laden oder eine schlichte, verloren gegangene Murmel im Sandkasten. Aber nun weiß ich, es ist anders.

Es war langsam Herbst geworden. Ich radelte mit meinem kleinen runtergekommenen Fahrrad den Berg hinauf. Der eisige Wind verscheuchte alle überflüssigen Gedanken aus meinen Kopf und ich hatte die Zeit, über die Dinge, die mir nicht aus dem Kopf gehen wollen, nachzudenken. Ich spürte meine Finger kaum noch, obwohl gerade erst der Herbst anbrach. Ich liebte den Herbst. Schon immer. Er war so farbenfroh und vielfältig ohne dabei zu vernachlässigen, die grauen Seiten des Himmels zu zeigen. Der Herbst ist eine ehrliche Jahreszeit.  Zu diesem Zeitpunkt war ich fünfzehn Jahre alt und hatte noch keinen blassen Schimmer von der wirklichen Welt, auch wenn ich das vielleicht glaubte. Ich wartete wie jeden Morgen eine halbe Ewigkeit vor der Haustür meiner besten Freundin Hazel. 

Als sie dann endlich fertig war, traten wir heftig in die Pedale, um es noch vor dem letzten Klingeln zu schaffen. Dasselbe Prozedere wie jeden Morgen. Aber dieser Schultag wurde nicht so wie alle anderen. Gut, er war langweilig und ätzend, wie das eben so ist, aber in der Englischstunde passierte es dann. Hazel rutschte urplötzlich von ihrem Stuhl, ohne dass es sonst jemand bemerkte. Sie fummelte genervt an ihrem Schuh, soweit ich das mitbekam. Dann stöhnte sie kurz auf und kam ruckartig hoch, wobei sie allerdings nicht bedacht hatte, dass sich über ihr ein Tisch befand. Es machte also einen lauten Knall und die ganze Klasse drehte sich grinsend um. Hazel war aber nicht von der Sorte Mädchen, die jetzt beschämt erröten, sondern sie lachte selbst am lautesten und längsten über ihre Dummheit. Als wieder Ruhe eingekehrt war, sah sie mich mit einem leicht verstörten Blick an. Sie hatte etwas in der Hand aber ich konnte es wirklich nicht erkennen, also zuckte ich mit den Schultern. Ohne darauf zu achten, was andere Leute denken könnten, legte sie sich auf den Tisch. Und da wir in Reihen sitzen, schob sie sich über zwei Bänke hinweg zu mir und legte ein kleines Zettelchen in meine Federmappe. Mit ihrem engelsgleichen Lächeln schob sie sich nun wieder rückwärts auf ihren Platz. Ich weiß nicht, wie viele Blätter sie knickte und wie viele entsetzte Blicke sie bekam. Man hätte das Briefchen ja auch einfach werfen können. Nein,  Hazel kann nicht werfen, meinte sie immer. 

Immer noch etwas amüsiert holte ich mir das Papierchen aus meiner Federmappe, ohne mir dabei große Gedanken zu machen. Die Zeiten mit den Zetteln waren schon längst vorbei, aber Hazel hatte vielleicht ein tolles Bildchen gekritzelt. Das Papier fasste sich seltsam an und auch die Tinte und die Schrift hatte ich noch nie gesehen. „Für Lu“. Das stand da. Es war mit einer schon alten Feder reingeritzt worden und als ich dann auf die Tinte achtete, schossen mir die Worte „wie getrocknetes Blut“ in den Kopf. Anscheinend schossen sie mir nicht nur in den Kopf, sondern ich hatte es auch noch laut gesagt. Mein Lehrer drehte sich verwundert um. „Schön, auch mal was von dir zu hören, Lunadea. Was war noch gleich deine Antwort? Oder hast du sie dir da auf das reizende Zettelchen geschrieben? … Gib mal her. Mich würde ja jetzt wirklich interessieren, was wichtiger ist als unser Thema.“ Und dann nahm er mir den Zettel aus der Hand, faltete ihn auseinander, drehte ihn um und hielt dann kurz inne. „Ihr werdet immer einfallsloser, Kinder. Wer auch immer den geschrieben hat, ist echt lustig. Genauso viel wie da drauf steht, ist glaube ich, auch in euren Hirnen. Also weiter geht's.“ Er legte den Zettel zurück auf meinen Platz. Ich nahm ihn in die Hand. Er war leer. Na danke.

Ich hatte diesen Typen noch nie gemocht. Ich fragte mich oft, wie so jemand Lehrer werden konnte, aber viel wichtiger war in diesem Moment … wer hatte diesen Zettel verfasst, auf dem nichts weiter als mein Name stand? Mir wurde etwas flau im Magen und schummrig, als ich die Tinte näher betrachtet hatte. Ich kannte sie nicht und das ist sehr selten, da ich mich mit Tinten wirklich auskenne. Aber die Tinte roch sehr streng, ja sie stank geradezu bestialisch. Ihre Spur deutete auf eine messergleiche Klinge hin, mit welcher der mysteriöse Zettel beschrieben worden sein musste. Nach der letzten Stunde hatte ich es eilig, mich von Hazel zu verabschieden und machte mich sofort auf den Weg zu Magdalena, meiner Kalligraphielehrerin. Wir nannten sie Magda.

„Hey, was gibt’s. Dir ist schon klar, dass dein Kurs erst in einer Stunde anfängt, oder?“ „Jaja, ist mir klar. Hast du trotzdem kurz Zeit?“ „Warte, ich schreib noch die letzte Zeile hier fertig, dann bin ich ganz für dich da. Nimm dir doch noch ein paar Nudeln. Ich hab noch welche in der blauen Schüssel in der Küche.“ Die Küche ist ein Zwei-Quadratmeter-Raum und bis zur Decke hin vollgerümpelt mit allem möglichen Zeugs. Die Teller stapeln sich etwa einen halben Meter hoch und auf dem Boden liegen vereinzelt ein paar Löffel und Teeverpackungen herum. Kein Wunder, dass an der Tür ein Schild hängt: Privat. Betreten nicht erwünscht. Aber Magdalena kommt mit der Unordnung klar, oder wie sie sagen würde: „Ich pflege das geordnete Chaos und füttere es aus Nächstenliebe. Da ist nichts dran auszusetzen.“ Wo sie recht hat, hat sie recht. Ich setzte mich in den weinroten Ohrensessel und ließ meinen Blick durch das Geschäft schweifen. Täglich wird es hier immer voller. „So. Jetzt bin ich da. Was ist los?“ Ich kramte den merkwürdigen Zettel aus meiner Jackentasche und hielt ihn ihr unter die Nase. „Igitt. Was ist das denn bitte? Riecht ja so, als wäre es verwestes Papier.“ „Was ist das für eine Tinte?“ „Von wem hast du das?“ „Weiß ich nicht. Das ist es ja.“ „Nichts, was ich schon gesehen habe. Ich habe eine Vermutung, aber das würde bedeuten, dass das keine Tinte ist. Ich leg es mal unter das Mikroskop, in Ordnung?“ Vorsichtig drehte und wendete sie den Zettel und kam schließlich zu dem Ergebnis, es wäre wirklich keine Tinte. „Ich bin grad ein wenig überrumpelt, Lu. Du weißt wirklich nicht, von wem das ist?“ Ich bestätigte es ein weiteres Mal. „Lunadea, das ist Blut. Menschenblut vermutlich. Das hat man damals auf der Insel Haligu genommen. Die Insel war berühmt für die Schriften. Sie lag mitten im Pazifik und war - egal wie - ihrer Zeit weit voraus. Manche nehmen an, die Einwohner wären Außerirdische gewesen, die einen Angriff planten oder zeitreisende Kriminelle. Und als man dann versuchte, mit dem Schiff dorthin zu gelangen, war die Insel plötzlich auf unerfindliche Art und Weise verschollen und seitdem wurde sie nie wieder gesehen. Manche Seemänner sagen, dass die Anzeigen auf ihrem Schiff bei diesen Koordinaten jedes einzelne Mal herumspinnen würden, andere halten das alles für totalen Schwachsinn. Das fällt mir jetzt spontan dazu ein. Ich werde dir vorerst nicht mehr erzählen; ich muss kurz die Kundin da vorne betreuen. Vielleicht ein anderes Mal, wenn genügend Zeit ist. Pack das Teil erstmal gut weg und pass drauf auf.“ Ich wusste nicht recht, was ich davon halten sollte. Ich beschloss letztendlich, mich nicht verrückt zu machen und davon auszugehen, irgendein Spinner hätte sich einen Spaß erlaubt. 

Dann klirrte das Windspiel über der Tür ein weiteres Mal und Hazel kam, wie immer gut gelaunt, hereinspaziert. „Na hat der Verehrer dir noch mehr Zettelchen versteckt?“ fragte sie lachend. Ich hatte keine Lust, weiter auf dieses Thema einzugehen und antwortete nur, dass - falls ja - ich sie noch nicht direkt gefunden hätte, woraufhin Hazel direkt wieder auf Ostern letzten Jahres anspielte und das Thema sich erledigt hatte. Allmählich hatte sich die ganze Gruppe versammelt und am kleinen Tischchen niedergelassen. Gebannt hörten wir Magda zu und probierten alles Mögliche aus. Nach der Stunde blieb ich noch ein Weilchen bei ihr, um mich mit ihr zu unterhalten. Ich hatte mir immer eine große Schwester gewünscht, die sie, seit ich sie kenne, für mich verkörpert. Ihr erzählte ich schon immer mehr als meinen Eltern, sogar mehr als Hazel. Najuk, mein großer Bruder, war zweifellos toll, aber wir verbrachten schlichtweg viel zu wenig Zeit miteinander. „Lu, was hältst du davon, wenn ich den Zettel noch zu meinem Freund ins Labor bringe? Dort können sie das alles gescheiter überprüfen. Ich will dir hier nichts Falsches sagen, Mäuschen. Aber zugegebenermaßen interessiert mich das jetzt wirklich auch“, meinte sie. Ich gab ihr den Zettel, dann verabschiedeten wir uns herzlich und ich machte mich auf den Weg zu meinem Rad, das ich mit dem verrosteten Schloss an den Fahrradständer gekettet hatte. Die Glastür hinter mir ging mit einem sanften Sog zu. Ich sah noch einmal Magda, die den Tisch aufräumte und gleichzeitig die gesamte Straße, die sich in der Scheibe spiegelte. Ich ließ den Wind wieder einmal an mir vorbeirauschen wie auch die gesamte restliche Welt. Ich blickte nach oben. Die Äste der Bäume bildeten vor dem leicht rötlichen Abendhimmel schwarze Silhouetten. Plötzlich hörte ich ein heftiges Bremsen. Ich war wohl von meiner Straßenseite abgekommen. Verschreckt starrte ich wieder nach vorne, wo ein wütender Fahrer wild gestikulierend in seinem silbernen Transporter saß. Ich fuhr schnell weiter. Dieses Mal richtete ich den Blick artig nach vorne. Meine Beine waren zittrig und versprachen nicht mehr sonderlich viel an sicherem Halt. Die Häuser und Villen zogen an mir vorbei, dann fuhr ich durch die grauen Blöcke mit den trostlosen Rentnern, die aus den Fenstern sahen und den leicht bekleideten Typen, die mit Bier und Kippe auf den Bürgersteigen hockten und wirres Zeug vor sich hin grölten oder mir hinterher pfiffen. Es ist immer ein Geschenk, wenn man dann an den schönen Feldern vorbei fahren kann, auf denen mal Sonnenblumen, mal Mohn, mal Getreide, mal Raps dann mal wieder Kornblumen oder anderes wächst. Das ist die Stelle, an der die Bäume am Straßenrand nicht mehr von Stadtgärtnern geschnitten werden, sondern ganz so wachsen können, wie sie wollen. Und schließlich kommt auf der linken Seite ein kleiner Wald und ein Waldweg, der zu unserem Haus führt. Ein schwarzer Rabe flog in die Weiten des Himmels. Er war mir schon in den letzten Wochen aufgefallen. Ich kam an, ließ mein Fahrrad scheppernd auf den Boden fallen und wurde im selben Moment von einem fröhlich gackernden Hühnchen begrüßt. Ursel. Ich nahm das kleine Federvieh auf den Arm und ging gemeinsam mit ihr rein.

Am nächsten Morgen fuhr ich mit dem Bus bis zur nächsten Straßenbahnhaltestelle. Es fühlte sich an, als wäre es Nacht, so dunkel war es. Ich war vielleicht körperlich da aber geistig komplett abwesend vor lauter Müdigkeit. Die Müdigkeit fühlte sich nicht an, wie ein kleines Hügelchen an Müdigkeit. Nein. Sie war der Mount Everest. Ich ließ die Gedanken in meinem Kopf umher sausen. Und dann sitzt man so in der Bahn und merkt, dass es kaum eine bessere Metapher für das Leben gibt als eine Straßenbahn. Man sitzt in ihr und alles zieht an einem vorbei, die ganze Welt im Schnelldurchlauf. Man kann von der Strecke aus nicht alles sehen, das hängt ganz davon ab, wann man wohin guckt. Jeder hat von seinem Platz eine andere Perspektive. Die, die nebeneinander sitzen, meinen das Gleiche zu sehen, aber der Winkel macht trotz allem einen kleinen Unterschied. Man steigt an einem bestimmten Punkt ein und auf der Fahrt kommen mal alte, mal junge Seelen hinzu. Aber die Besetzung wechselt. Denn jeder muss mal aussteigen, manch einer ist eben schon älter, der Andere noch jung. Manchmal hat die Bahn kleine Pannen, die viele Leute betreffen, manchmal nur bestimmte. Manchmal kommt ein Kontrolleur, der einen aus den Gedanken reißt und prüft. Man sitzt da hinter der Scheibe und weiß, es gibt nur einen Ausweg. Was man mit der Zeit macht, ist jedem selbst überlassen und ob man sitzen kann oder stehen muss, bestimmt der Zufall und in manchen Fällen auch der Mut. Und irgendwann, irgendwann weiß man, es ist Zeit auszusteigen. Man drückt auf Haltewunsch und die Türen werden einem geöffnet, wenn es soweit ist. Endlich hat man richtige Luft, richtiges Licht, richtige Sonnenstrahlen, richtige Erde unter den Füßen und spürt alles so viel intensiver als in der stickigen Bahn. Teilweise wird man geblendet von dem hellen Licht. Aber es ist nicht vorbei. Man geht in eine andere Richtung, wo aber auch schon Leute sind, die zwar ab und zu die Straßenseiten wechseln, die  aber trotzdem wissen, wohin sie wollen. Und es gibt wieder so viel mehr da draußen, als man letztendlich doch sehen kann. Man spürt den Boden unter den Füßen, hat die warme Sonne im Nacken und sieht den zarten Schatten vor sich. Manche laufen in dieselbe Richtung wie man selbst. Andere kommen einem entgegen … Auf dem Weg zu einer neuen Reise mit anderer Besetzung und anderen Bedingungen.

„ ... Lunadea Martensen? Bist du taub?“ Verwirrt sah ich an Hazel hoch. Ich hatte sie überhaupt nicht bemerkt. Wann war sie gekommen? Mir war ein wenig schwindelig, da sich die Farben in meinem Kopf  überschlugen. Wie bereits erwähnt, war ich anders als andere mit meinen Dingen, die ich als Farben sah, Geräuschen und Momenten, die zu Musik wurden und den Gedanken, die weder einen Anfang noch ein Ende zu haben schienen. Ich hatte meine eigene kleine Welt im Kopf, die ich vor der Realität beschützen musste - Tag für Tag. „Ja, alles gut.“ „Gut, dann sollten wir jetzt lieber aussteigen.“ Wir drückten auf den Haltewunschknopf und gingen raus in die eisige Morgenluft, die sich wie kleine Piranhazähne in meine Haut bohrte. Den kompletten Schultag lang wechselten wir kein Wort mehr über den seltsamen Zettel. Ich war mir nicht ganz sicher, ob dieser Zettel mich so bewegen konnte, dass ich die ganze Zeit an ihn dachte oder ob es irgendeinen anderen Grund hätte geben können, der mir nur nicht bewusst war. Ich ließ die Zeit verstreichen, saß da mit einem leblosen Blick in meine Traumwelt, in der sich interessantere Sachen abspielten als im Klassenzimmer. Ich wusste, dieser Tag wäre bald vorbei wie jeder andere auch, der so wie immer abläuft. Immer das selbe Muster. Immer die gleichen Gewohnheiten. Immer nur das Gleiche. Aber vielleicht war das Gleiche ja auch besser als etwas anderes.

Nachdem die Schule geendet hatte, machte ich mich auf den Weg nach Hause. Ich war gerade dabei, links an der alten Ruine abzubiegen, als es plötzlich anfing zu stürmen und zu gewittern. Auch der Regen ließ nicht lange auf sich warten. Ich war pitschnass und die durchnässte Hose klebte an meinen kalten Beinen. Ich kniff die Augen zusammen. Ich hasste es, Wasser in die Augen zu bekommen. Auf einmal stand eine düstere Gestalt vor mir. Sie war verschwommen und noch einige Meter entfernt. Ich dachte, ich hätte es mir eingebildet aber sie kam immer näher. Ich bekam Angst und wollte ausweichen. Es war genau an der selben Stelle, wo mich am vorherigen Tag beinahe das Auto angefahren hätte. Ich blieb ruckartig stehen. Von weitem sah es so aus wie eine unheimliche Kreatur mit Kapuze aber keinem Gesicht. Aus der Nähe war es ein Mann, komplett schwarz gekleidet, der weder tot noch lebendig aussah. Mit gläsernen Augen schien er durch mich durchzublicken, ohne jegliche Gesichtszüge. Kalt. Erbarmungslos. Streng. Unheimlich. Er machte nicht den Mund auf. Er sagte kein Wort. Aus dem einzigen Grund, dass er es nicht musste. Seine Worte drangen auch ohne Schallwellen in meinen Kopf. Er hatte Macht. Er hatte mich im Griff, in einem eisernen, todbringenden Griff. Es war nicht möglich, sich zu widersetzen oder sich zu wehren. Ich war vollkommen kraftlos und irgendwie war ich auch nirgendwo. Weder hier noch da. Schließlich löste er seinen Griff und die ganze Spannung wich aus meinem Körper. Er war weg. Ein schwarzer Vogel flog davon. Es donnerte und blitzte. Ich zitterte am ganzen Leib. Die Kälte war gerade dabei, mich zu verzehren, während die Angst an mir nagte. Was um alles in der Welt war das? Wer war das? Was er mir da gesagt hatte, würde ich niemals jemandem erzählen, das wusste ich. So schnell wie möglich fuhr ich nach Hause. Ich hörte Krankenwagensirenen und quietschende Autoreifen, die im Donnergrollen untergingen. Ich trat wie eine Wilde in die Pedale. Meine Stirn glühte, während meine Hände bereits zu kribbeln begonnen hatten. Ich brauchte Ewigkeiten, um den kleinen Schlüssel in das verrostete Schlüsselloch im Schuppen zu kriegen, um mein Fahrrad abzustellen. Die letzten Meter rannte ich auf meinen wackeligen Beinen. Schnellstmöglich knallte ich die Tür hinter mir zu. Nun war ich also da. In dem sicheren warmen Haus. Aus meinen Haaren tropfte es auf das Parkett. Ursel kam freudig angestolpert. Der dunkle, zugezogene Himmel machte mir Angst. Ich selbst machte mir Angst. Ich wusste nicht mehr, ob ich mir und meinen Einbildungen noch trauen konnte oder was gerade mit mir passiert war. Ich war vollkommen fertig. Ursel tappte in die Küche, während ich die schmale weiße Holztreppe hoch zu meinem Zimmer ging. Ich hatte mich gerade auf mein Bett geworfen, schon klopfte es. Najuk stand vor meiner Tür. „Muss das jetzt sein?“, fragte ich. Mit überraschend ernster Miene antwortete er mit „Ja“. Also ging ich mit ihm runter. Dort traf ich auf meine Mutter, die verstrubbelt und vollkommen aufgelöst am Küchentisch saß. „Was ist los?“ Ich stürzte zu ihr. Kurze Zeit später saß ich genauso da wie sie. Geschockt und in Tränen ausgebrochen. Es hatte einen Unfall gegeben. Ich erinnerte mich an die Sirenen. Die Tote war auf dem Weg zu ihrem Freund ins Labor gewesen. Sie wurde als eine Mörderin verdächtigt, da sie einen Zettel mit Menschenblut bei sich hatte. Auf ihrem Handy war eine angefangene Nachricht an eine gewisse „Lu“ aufgefunden worden. Der Name der Toten war Magdalena Zech.

Mein Leben war sich in diesem Moment, glaube ich, nicht ganz sicher, ob es zu Boden fallen würde oder es einfach nicht glauben sollte. Jedenfalls konnte es nie mehr so werden wie die fünfzehn Jahre davor. Ich wollte das einfach nicht wahr haben. Nach außen spielte ich die Starke und ließ nur wenige Tränen zu. Aber dann abends im Bett brach ich einfach zusammen. Die Decke über mir, zusammengekauert, verzweifelt schluchzend mit einem bebenden Körper und brennenden Augen lag ich da. Wie ein kleiner zerbrochener Vogel, der aus dem warmen Nest gestürzt ist. Ohne jeglichen Halt. Magdalena war mit Abstand die wichtigste Person in meinem Leben. Sie war wie eine große Schwester und hatte mich von der ersten Sekunde an auf diesem Planeten begleitet. Sie war diejenige, die mich in den Arm genommen hatte oder nach der Kalligraphiestunde mit hinter in ihren kleinen Raum nahm, Früchtetee kochte und mich mit Keksen vollstopfte. Sie war die einzige, die zuverlässig war, wenn es darum ging, zu merken, wenn es einem schlecht geht. Aber sie war auch wunderbar zum Lachen und Philosophieren. Ich konnte mir nicht vorstellen, auch nur einen Tag ohne sie leben zu müssen. Es war wie ein Puzzle. Und nun fehlte das wichtigste Teil in der Mitte, das mit dem Gesicht. Ich hätte niemals zugegeben, wie stark mich das alles mitgenommen hatte. Das war einfach nicht meine Art. Die Gesellschaft hat Erwartungen. Die Gesellschaft will starke, leistungsfähige Leute. Die Gesellschaft akzeptiert keine Schwäche. Die Gesellschaft steigt in den Zug und fährt zur Not auch ohne dich ab. Und dann stehst du da, in einem verlassenen Bahnhofsgelände. Alleine mit der Stille. Der Stille nach dem Trubel. Gedankenverloren starrte ich an die Decke. Und irgendwann hätte ich mich vielleicht auf die Gleise gesetzt. In der Hoffnung, dass doch noch eine Person kommt, die mich holt. Und wenn nicht, dann eben der nächste Zug, der sowieso niemanden mehr hätte einsteigen lassen können, da er bereits überfüllt war. Das Funkeln aus den Augen verschwindet und die Blicke werden leerer und starrer. Deine Augen heften sich an irgend etwas ganz bestimmtem fest und kurze Zeit später verschwimmt auch dieses Bild. Und eigentlich möchtest du nur noch weinen. Aber mit der Zeit gelangst du an einen Punkt, an dem auch das nicht mehr geht. Niemand ist mehr da. Und das ist der Unterschied zwischen Alleinsein und Einsamkeit. Man kann auch unter Millionen von Menschen einsam sein, auch wenn man gerade nicht alleine ist. Und so fühlte ich mich. Hazel war zwar eine gute Freundin zum Rumalbern aber letztendlich war ich ja doch ein kleines Papierschiffchen auf dem großen Ozean. In dieser Zeit überlegte ich, ob das Licht am Ende des Tunnels wirklich das Leben nach dem Tod ist und nicht einfach nur ein mörderischer Zug ohne Bremse. 

Es ist schon krass, wie schnell man von einem lebensfrohen Menschen zu seinem eigenen Schatten werden kann. Ich hätte das nicht für möglich gehalten. Aber das Leben ist eben anders. Es ist anders als man denkt. Und gerade dann, wenn du denkst, es endlich verstanden zu haben, zeigt es dir den Mittelfinger und wendet dir den Rücken zu. Aber es hat auch nie jemand gesagt, es wäre einfach.

Tagelang erkannte ich mich selbst nicht wieder. Ich stand vor dem Spiegel und redete mit der traurigen Person vor mir. Sie war mir fremd. Ein Mädchen ungefähr so alt wie ich, aber mit mehr Geschichten.

Vielleicht ist der Sinn des Lebens ja auch gar nicht, ständig darüber nachzudenken, sondern aufzuhören, wirre Wörter in seinem Kopf wild umher zu wälzen und zu beginnen, das Leben auszufüllen und nicht zu denken, wie schwer es ist. Wahrscheinlich müssen wir unsere gebrochenen Herzen einfach nur zusammenkleben und so tun, als wäre nie etwas gewesen. Das Leben als Chance sehen und als unbezahlbares Geschenk leben, nicht auf die Leute achten, die uns fallen lassen haben und zusahen, wie wir zerbrachen und schon gar nicht Trübsal blasen.

Und so setzte ich ein Lächeln auf. Es war zwar nicht echt, aber es machte meine Umwelt glücklich. 

Ich spielte der Welt Lügen vor und wurde immer mehr zu einem Meister in meinem Fach.

Aber in Wirklichkeit war vor mir ein sagenhafter Abgrund. Eine Schlucht, die drohte, mich vollständig verschlingen zu wollen. Ich versuchte krampfhaft, mich nicht mitnehmen zu lassen. Von dem  reißenden Strom. Ich wollte mich festkrallen an dieser Welt, suchte sicheren Halt. Aber da war nichts außer Schlamm. Meine Hände glitten weiter in Richtung Abgrund. Ich schnappte verzweifelt nach Luft. Keine Hand streckte sich nach mir aus. Der Abgrund kam näher. Ich schluckte Wasser. Versuchte mit letzter Kraft, gegen den Strom zu schwimmen. Ich wusste, ich hatte keine Chance. Ich würde sterben. Weit hinten fliegt eine Krähe über den Fluss. Ach, wenn ich doch fliegen könnte, wie sie. Mein Kopf wurde unter Wasser gedrückt, mein Arm an einem spitzen Stein aufgeschlitzt. Es brannte, doch ich wollte doch noch hier bleiben. Ich versuchte ans Ufer zu gelangen. Hangelte mich von Stein zu Stein. Das Loch kam immer näher. Es war tief und wurde jede Sekunde tiefer. Ich würde stürzen. Meine Arme wurden immer schwächer. Die Stärke war entflohen. Die zittrigen Hände rutschten immer mehr.  Und ich wusste, jetzt konnte ich weinen. Vor lauter Schlamm und Wasser würde niemals jemand meine Tränen sehen.

Doch genau in diesem Moment ließen meine Hände los.

Wo sind wir Menschen eigentlich? Ja gut, in einem Ort eines Landes auf einem Kontinent der Erde, eines Planeten in diesem Universum. Aber weiter? Eigentlich haben wir uns doch all diese Unterteilungen nur ausgedacht, damit wir nicht vollkommen ahnungslos dastehen. Wie auch immer man meinen Zustand nennen möchte, ich war sehr in mich gekehrt und verschlossen.  Ich ging oft zu dem kleinen Holzkreuz an der Feldstraße. Ich überlegte häufig, einfach über das Feld abzuhauen aber ließ es dann doch immer sein. So viel Vernunft besaß ich noch.

Am nächsten Tag sollte die Beerdigung stattfinden. Alles im kleinen Rahmen - aber trotzdem waren da unzählige Leute, von denen ich noch nie etwas gehört hatte oder jemals um ihr Dasein gewusst hätte. Es war zweifellos einer der schlimmsten Tage meines Lebens. Ich fühlte mich unwohl. Ich konnte mir nicht vorstellen, dass es so gekommen war, wie es gekommen war. Alle Leute hatten unglaublich traurige und kummervolle Gesichter. Alle standen da und wussten nicht recht, was sie sagen sollten und die, die etwas sagten, kamen mit üblichen Standardsprüchen. Das Verwunderliche war, dass jeder mich hier kannte, der im geringsten etwas mit Magda zu tun hatte. Ich wollte einfach nur hier weg. Hazel schien die Beerdigung zu brauchen, um all ihre Tränen heraus zu lassen. Ich konnte hier nicht weinen. Nein, nicht vor diesen Leuten. Ich steckte den zerknitterten Zettel in meine Jackentasche, den mir ein Ermittler mit falschem Lächeln zurückgegeben hatte, nahm die stachelige weiße Rose in die Hand und trat ein paar Schritte nach vorne. Als ich vor dem Grab stehen blieb, bröselte etwas Erde hinein. Ich sah hinab, dann wanderte mein Blick zu dem Foto. Sie konnte nicht tot sein. Sie durfte nicht kreidebleich und leblos in diesem Sarg liegen. Ich bekam Schuldgefühle, als ich den Blick ihres Freundes im Nacken spürte. Ich machte mir Vorwürfe. Es war in irgendeiner Weise meine Schuld, dass sie sich auf den Weg gemacht hatte. Die Stacheln drückten sich in meine Hand. Ich ließ die weiße Rose in das Grab fallen. Es gab ein dumpfes Geräusch, dann herrschte vollkommene Stille, abgesehen von dem Schluchzen ein paar älterer Damen. Ich drehte mich um und verschwand in der Masse.

Die Zeit verstrich und allmählich begann ich mich mehr damit abzufinden, aber ich glaubte nicht daran, jemals wieder ein vollkommen glückliches Lächeln zustande bringen zu können.

Am nächsten Tag machte ich mich alleine auf den Weg zu dem kleinen Holzkreuz an der großen Eiche. In mir herrschte vollkommene Leere. Hazel hatte gesagt, sie hätte das Gefühl, dass Magdalena noch hier bei uns wäre, und ich hatte nur still genickt, obwohl es bei mir nicht der Fall war. Für mich war da etwas gewesen, was jetzt auf einmal nirgends mehr war. In keinem menschlichen Raum und in keiner Zeitzone, einfach nirgendwo. Verschwunden, wie vom Erdboden verschluckt. Ich konnte keine Verbindung zu dem kleinen Holzkreuz aufbauen. Ich gab mir alle Mühe. Da bemerkte ich neben mir eine kleine, unscheinbare Dame mit weißen kringeligen Haaren. Sie begann zu weinen und legte einen zerzausten Stoffteddy neben das Kreuz. Ich konnte hier nicht weinen. Das ging einfach nicht. Sie entschuldigte sich bei mir. Überrascht meinte ich, dass das doch nicht nötig sei, sondern gut und ganz normal. Dann griffen ihre zittrigen Finger nach meiner Hand. „Weißt du was, mein Kind? Ich wünsche dir von ganzem Herzen, dass, wenn du eines Tages Mutter bist, du nicht zusehen musst, wie deine Tochter beerdigt wird. Es tut so weh. Ich hätte statt ihr in diesem Auto sitzen sollen. Ich bin alt und hab mein Leben hinter mir. Aber das, das ist wirklich das Schlimmste, was einem passieren kann. Pass nur besser auf deine Kinder auf als ich es getan habe. Mach was draus. Man ist doch da, um etwas zu hinterlassen. Aber ich habe jetzt solange hier verweilt, dass nichts mehr übrig ist. Ich wünsche dir jedenfalls, dass du eher als deine Kinder diese Welt verlassen darfst.“ Damit verabschiedete sie sich und bog vorsichtig und etwas zittrig in die nächste Straße. Das war also Magdalenas Mutter gewesen. Nett, sie auch mal kennengelernt zu haben. Aber schöner wäre es gewesen, wenn Magdalena sie vorgestellt hätte und nicht der Zufall vor einem Kreuz.

Nun stand ich wieder alleine da.

„Das Traurige ist, dass es so gut wie keine schöne Geschichte gibt, wenn man von jeglichem Leben erzählt. Alle sind lebendig und leben ihre kleinen stillen Geheimnisse und die Trauer still für sich. Es ist doch bei fast jedem so. Ich habe das Buch und den Stift weggelegt und beschlossen, erst einmal mein eigenes Leben in den Griff zu bekommen, bevor ich mir andere Schicksale ausdenke. Warum sollte ich denn auch Kummer und Leid in andere kleine Parallelwelten setzten. Das ist doch nicht fair. Ja, ich wollte tatsächlich Geschichten schreiben, weil sie dir doch immer so gut gefallen haben. Aber vielleicht ist der sogenannte Gott ja auch nur ein bemerkenswerter Schriftsteller, der sein Buch bis auf das kleinste Detail ausgearbeitet hat. Wir alle sind nichts weiter als lebendig gewordene Buchstaben. Interessante Vorstellung. Aber die Wahrheit werden wir nie erfahren“, murmelte ich so leise, dass es niemand hören konnte.

Los. Das ist unsere Chance.

Keiner da.

Los holen wir uns sie.

Saftiges Seelchen.

Riecht aber gerade etwas türkis.

Sie hat so viel zu erzählen. Ich kann gar nicht abwarten. 

Los. Ergreif sie und lass uns saugen, bis der Boden weg schwebt. 

Aber wir müssen die Pläne des Meisters erfüllen. Das ist nicht unsere Aufgabe. Wir müssen sie noch reifen lassen. 

Dann wird eben heute nur gespielt. Aber das wäre die Chance gewesen.

Gut. Ich hol die Klinge. Du oder ich?

Ein eisiger Windzug umhüllte mich. Ich stand still da, ohne mich bewegen zu können. Wie eingefroren in meinem Körper. Steif und wehrlos. Plötzlich durchfuhr mich ein höllischer Schmerz. Ich brach zusammen. Meine Kleidung lief blutrot an. Ich verstand das nicht. Aber das musste ich auch gar nicht. Es wurde schon ganz von selbst alles dunkel.

Oben an der Wand waren schwarze Flecken. Das heißt, eigentlich waren da keine, aber sie vermischten sich mit lila und dunkelgrün. Meine Augen waren von der Helligkeit geblendet und meine Haare zerzaust. An meinem Arm war ein dunkelroter Schnitt zu erkennen. Er schmerzte und brannte abscheulich. Ich wünschte, ich wüsste wenigstens den Grund. Doch er war einfach nur so da. Ich habe nichts angestellt und niemanden bemerkt. Ich kann mir nichts erklären. Zu meiner Beruhigung ebenso wenig wie Hazel. Sie hatte mich entdeckt und sofort nach Hause gebracht, die Wunde gesäubert und verarztet. Hazel hatte mir freundlicherweise einen Vanille-Ananas-Tee (mein Lieblingsgetränk) gemacht. Sie ist wirklich sehr hilfsbereit.

Anscheinend hatten wir noch französisch gelernt. Mein ganzer Boden war von Vokabelkarten bedeckt. Irgendwann muss ich eingeschlafen sein. Es klopfte an die Tür. „Ja?“, rief ich. „Guten Morgen, Schatz. Ich habe dir hier mal Frühstück auf das Tablett gestellt. Ich hoffe, es gefällt dir.“ „Ist heute nicht Donnerstag? Ich muss doch in die Schule!“ „Nein Liebling. Papa und ich haben beschlossen, dich heute zu Hause zu lassen.  … Wegen … deiner … Wunde.“ Sie sprach dieses Wort so befremdlich aus, dass ich mir einen verstohlenen Blick auf meinen linken Arm erlaubte. Mam´s Augen sprachen für ihren Mund. Ich schüttelte verzweifelt den Kopf. Nein, ich wusste nicht woher. Darauf verließ sie mit besorgter Enttäuschung das Zimmer. Die Einzige, welche in meiner Familie jetzt noch zu mir stand, war Ursel. Ihr beruhigendes Glucksen erfüllte den Raum. Ich lag für eine halbe Ewigkeit einfach nur so da. Ich dachte nach, ich wälzte mich herum, ich versuchte mich hinzusetzten - ließ es aber gleich bleiben, da mir schwindelig wurde. Ich plauderte mit Ursel, ich schlief, ich summte, ich hörte mit geschlossenen Augen Radio, betrachtete angestrengt den Schnitt, versuchte mich zurück zu erinnern – und irgendwann war ich dann wohl wieder eingeschlafen. Punkt ein Uhr klopfte es an meiner Tür und Mam kam herein: „Hazel wartet unten auf dich. Möchtest du denn nicht deiner Freundin Hallo sagen?“ Ich rappelte mich auf und torkelte die Treppe hinunter. Wir umarmten uns zur Begrüßung und dann setzten wir uns nebeneinander auf unser Sofa.

Manchmal kommt einem alles so vor, als wäre es nur ein Traum oder man würde in irgendeinem Film oder Buch mitspielen. Ich kam für Minuten nicht aus diesem benebelten Modus heraus. Ich fing wieder an, Farben zu hören. Es war ein Farbverlauf von sanftem fliederlila zu marineblau. „Luuuu??? Du hörst mir ja gar nicht zu!!? Hallihallo? Alles okay?“ Verwirrt davon, aus meiner Gedankenwelt gezogen worden zu sein, starrte ich Hazel an. Diese erwiderte das nur mit einem kleinen Seufzer, bis sie dann ihre Geschichte wiederholte. Es ging irgendwie um die Schule und einen der Jungen, welcher unserer Biologielehrerin einen toten Regenwurm in die Kreidedose gelegt hatte. Als sie dann schließlich etwas anschreiben wollte, und in den toten Regenwurm grabschte, schrie sie wohl so laut, dass etwas Staub von der Decke herunter rieselte und zwar direkt auf ihren blonden Lockenkopf. Daraufhin stolperte sie wutentbrannt aus dem Zimmer. Dann fiel Hazel wieder etwas sehr Wichtiges ein, wie sie es nannte.  „Ich weiß auch nicht, wie es passiert ist. Aber irgendwie ist auf irgend eine Art und Weise irgend jemand auf diese, ja irgendwie total dumme Idee gekommen, mir diesen Zettel in die Jackentasche zu stecken und das bestimmt, um uns auseinander zu reißen, damit du denkst, dass ich ihn dir geklaut hab, wobei es ja gar nicht so ist. Es ist wirklich so, Lu. Und ich weiß wirklich nicht, wie es dazu gekommen ist. Hier ...“, mit gesenkter Miene übergab sie mir den Zettel. Ich verstand nicht, weshalb sie so ein Gewese darum machte, aber seltsam kam es mir trotz allem vor. ... Nun hielt ich also mal wieder diesen karierten Zettel - mit der kratzigen Feder geschrieben und mit Bluttinte - in der Hand. Wie konnte der auf einmal schon wieder auftauchen? Und - hatte Ursel ihn nicht angepickt? Ich legte ihn auf den Tisch vor uns und schaltete den Fernseher an. Hazel packte sich ein Kissen, platzierte es sich hinter ihren Rücken und ich suchte nach einer sehenswerten Sendung. Irgendwann blieben wir dann bei den Nachrichten hängen.

Gegen elf Uhr abends klingelte das Telefon. Es war Hazels Mutter, die hören wollte, wo ihre Tochter bliebe.

Hazel zog sich ihre schwarze Wolljacke an und verabschiedete sich von Ursel und mir. Kurz darauf kam Najuk herein spaziert, um zu gucken, wie es mir geht. Er wuschelte mir durch die Haare und konnte nicht verbergen, dass er ständig einen besorgten Blick auf meinen Arm werfen musste. „Schon gut. Tut nicht doll weh. Ehrlich“, erklärte ich. „Und du weißt echt nicht, wie es passiert ist? Ich petzte es auch nicht Mam und Pap. Los, sag schon. … Du ritzt dich doch nicht?“ Aber ich konnte nicht antworten, da ich es ja nicht wusste. Ich erzählte ihm nur, was ich wusste, und das war nicht viel. In solchen Momenten bin ich furchtbar glücklich, einen großen Bruder zu haben, der mir zuhört und für mich da ist, wenn ich es brauche – anders als Mam und Pap. Die verweilten gerade in der Oper in unserer Nachbarstadt. Najuk, der ja Medizin studierte, holte einen Lederkoffer aus seiner Hütte. „So. Jetzt kann es losgehen. Wie können diese Eltern nur so verantwortungslos sein und eine Wahnsinns-Schnittwunde offen lassen? Da können weiß ich was für Keime reinkommen. Achtung, gleich brennt´s mal kurz - so. Sehr gut, jetzt kommt noch der Verband herum, okay? Blöderweise habe ich hier zu Hause keine Ein-Meter-Pflaster“.

Damit brachte er mich zum Lachen. Ich hievte meinen vermummten Arm auf die Sofalehne und beobachtete meinen Bruder, wie er eine DVD reinschob. „Schatten des Lichts von Wolfgang Ebenhardt - ist das in Ordnung? Ist zwar FSK sechzehn aber scheiß drauf, ich bin ja da.“ Er setzte sich dicht neben mich und ich kuschelte mich an ihn. An der Stelle an der die hübsche Hauptfigur ermordet wurde, da sie sich so vor einem Vampir erschreckt hatte und aus diesem Grund den Übeltätern ausgeliefert war, musste ich so heftig lachen, dass das Sofa knackte. Najuk war auch absolut humorvoll gestimmt und grinste nur über die Gruseleffekte. So hatten wir unseren Spaß und irgendwann kam Najuk mit zu mir nach oben. Wir plapperten und lachten, bis unten ein Schlüssel im Schlüsselloch umgedreht wurde – das bedeutet: Kommando “Licht aus, schnell ABER LEISE, so tun als ob man schläft, notfalls noch irgendwelche Spuren  beseitigen“ und dann läuft mein Bruder ganz unschuldslammmäßig in die Küche, um sich ein Glas Wasser einzugießen.

Das klappt immer und immer wieder. Und jedes Mal von neuem. Langsam merkte ich, wie mein Herz langsam ruhiger schlug und das heftige Pochen verschwand, wie mein Atem leiser und ruhiger wurde und meine Augen allmählich zuklappen wollten – und es schließlich auch taten. Am nächsten Morgen wurde ich früher wach als nötig, beschloss also weiterzuschlafen. Mein Arm tat jetzt weh und ich hatte Kopfschmerzen doch dann traute ich meinen Augen nicht mehr. Ich glaubte wirklich, ich müsse in die Psychiatrie ... Dieser dämliche Zettel lag jetzt tatsächlich auf meinem Nachttisch. Ich rappelte mich auf und nahm ihn in die Hand. Rein zufällig öffnete ich ihn, obwohl ich ja wusste, dass nichts drin stand. Doch - !!!!

Oh Gott, Himmel Herrgott da oben ein >>P<<, wo kam das auf einmal her? So etwas passiert nicht, vor allem nicht im echten Leben. So etwas Bescheuertes gibt es nur in irgendwelchen Büchern oder Filmen aber nicht hier bei Lunadea Martens. Ursel flatterte zu mir herauf und gackerte. Dabei blinzelte sie und versuchte mich dazu zu bringen, ihr einen Regenwurm zu geben. Letztendlich ließ ich mich überreden und fütterte sie ganz nach ihren Wünschen.

In meinem Zimmer gab es so ein großes Gurkenglas, in dem ich eifrig Regenwürmer züchtete, und dieses Glas war ausschlaggebend für den plötzlichen Hunger meiner kleinen Mitbewohnerin. 

Zehn Minuten später klingelte mein Handy.  „Ja? ….....................   Hallo??“

„Hallo meine Liebe, hier ist Magdalena .......... was ist, warum antwortest du nicht? Hat es dir die Sprache verschlagen? Hm? Es ist doch ganz normal, wenn ich anrufe, bevor ich bei euch vorbeikomme, nicht wahr?“

„ … Das schon - aber du bist tot.“

„Wie bitte? Du, ich hab dich nicht ganz verstanden, da ist die ganze Zeit so ein nerviges Rauschen in der Leitung...“

„Magdalena, du bist tot. Es gibt dich nicht mehr. Ich war am 23. bei deiner Beerdigung.“

„Aber Herzchen, was erzählst du denn da???!!! Ich lebe wie man nur leben kann. Wir waren gerade erst auf den Malediven und jetzt wollte ich mich mal wieder bei euch melden, ich habe nämlich kein Mehl mehr und ich wollte doch so gern einen Kuchen für dich backen“

„Warum?“

„Naja, du scheinst krank zu sein...“

„Woher..?“

„ Ach weißt du, hier unten hört man schnell, was los ist. Hier ist die Post zuerst - hihi.“

„hhhhhhachmm. Ich kann nicht mit dir telefonieren.“

„Sei nicht traurig Engelchen. Der Tod ist etwas ganz normales. Aber du tust es doch grade...“

„ ….. “

„Wer ist denn gestorben?“

„Das weißt du nicht?   DU BIST“

„... gestorben? Wirklich? Das glaub ich nicht. … Wer sagt das denn?“

„Das ist so und das ist vollkommen irre und bescheuert. Ich besuch dich auf dem Friedhof und bringe Blumen, aber ich telefonier doch nicht einfach mit dir. Magda, mal ehrlich, wer verarscht mich hier?“

„....hrrraggghhhh ah! Jetzt ist aber mal Schluss hier! Du hast doch nicht etwa - Nein sag, dass das n...“ tut tut tut tut tut.

„Hallo? Hallo? Oh verdammt, Hilfe. Was ist das hier?“

„... Ein Traum mein Engel, alles nur ein Traum. Ist ja gut.“ Mam saß auf meiner Bettkante und bevor ich alles genauer begreifen oder ihr alles berichten konnte, drückte sie mir ein Glas sauren Orangensaft an die Lippen. Verstört quälte ich mich mit dem Zeug herum und versuchte zu verarbeiten, dass alles nur ein Traum war. Gegen Mittag bekam ich dann endlich Besuch von Hazel. Erleichtert, ihr etwas erzählen zu können, erzählte ich drauf los. Als ich fertig war, erhielt ich nur Hazels Antwort: „Du musst in die Psychiatrie Lu.“ Sie legte die ganzen Kopien, Arbeitsblätter und Hausaufgaben auf den Küchentresen und drehte sich um. „Ich meine es nicht böse Lu, aber das ist albern. Erhol dich gut. Weißt du schon, wann du wiederkommst?“

„Voraussichtlich Dienstag.“ Sie packte ihr Zeug zusammen, lächelte und verschwand zur Tür hinaus. Ich war nicht böse auf sie, auch wenn das vielleicht angebracht gewesen wäre. Ich überlegte noch lange, bis ich zu dem Entschluss kam, es ihnen zu sagen.

Wir hatten uns alle am Esstisch versammelt – alle, außer Najuk, denn der hatte eine seiner langweiligen Lesungen. Wir saßen da, und jeder dachte an seinen Mist. Pap war eine Ewigkeit damit beschäftigt, seine Stulle zu schmieren, Mam bunkerte hektisch Gurken auf ihren Teller und ich? Ich überlegte, wie ich es ihnen am besten erklären sollte. Aber dann plätscherte es einfach so heraus, wie ein Wasserfall: „Mam, Pap ich muss in die Psychiatrie.“ Für einen Sekundenbruchteil war Stille, einfach nur Stille. Und dann begann Mam laut zu lachen, nach einem weiteren Bruchteil setzte Pap auch mit ein, während ich verzweifelt auf meinem Stuhl hin und her rutschte. Jetzt halten sie dich für völlig durchgedreht und humorvoll, sagte ich mir. Und meine Augen hafteten an den ihren, und ich verstand, dass ich diese erwachsenen Wesen niemals verstehen werde. „Aber Schneckchen, nur weil du einen Albtraum hattest, musst du nicht gleich in die Psychiatrie. Das ist ganz normal, wenn man schlecht träumt oder sich mal irrt.“ „Da stimme ich dir zu, Edith. Weißt du Lu, manchmal  - “ Das Telefon klingelte. Erschrocken drückte ich mich an die Stuhllehne und hielt die Luft an. Er sagte irgendetwas, drehte schnell seinen Kopf um, runzelte die Stirn und ich konnte genau seine Sorgenfältchen sehen und spätestens da wusste ich, dass etwas nicht ganz so sein konnte, wie es sein sollte. Es war alles weiß und dann wurde es plötzlich schwarz und dann spürte ich einen Schmerz. Danach sagte Pap, Najuk wäre im Krankenhaus. Ich öffnete meine Augen, obwohl sich alles mal wieder so anfühlte, als wäre es ein Film, bei dem man lieber nicht hinschaut. Dieser eine Monat brachte meiner Meinung nach mehr Unglück, Pech und Ängste, als es erlaubt ist. Wir stürzten in unser kleines gelbes Auto und fuhren zum August-Hermann-Francke-Krankenhaus und das auch noch in der roten Welle. Die Dunkelheit und die verschwommenen Lichter da draußen vermischten sich und dann waren wir auch schon da. Der graue Betonklotz baute sich bedrohlich vor uns auf, wir blickten kurz hinauf und dann hatten wir auch schon die trostlose Rezeption erreicht. „Guten Abend. Najuk Martensen, wo liegt er gerade?“, fragte Mam. Doch statt einer Antwort zischte die Pferdeschwanzfrau sie an, sie solle leiser sein. Empört stöckelte Mam etwas näher an die Glasscheibe und wiederholte ihre Frage. Doch die Tussi durfte keine Auskunft darüber geben. Sie hieß Uschi Stefanson, was mir ihr Ansteckschildchen verriet. Ich war furchtbar wütend auf diese Uschi, denn wegen ihr mussten wir eine Stunde auf dem Flur verweilen und zusehen, wie die Leute kamen und gingen. Und jedem Einzelnen konnte ich von der Stirn ablesen, wie es seinen Angehörigen gerade gehen musste. Dann kam ein Arzt und fragte, zu wem wir gehören. Erst dachte er, wir wären wegen meinem Arm da, aber er wurde schnell von Mam aufgeklärt. Dankbar folgten wir ihm durch die vielen grauen Gänge mit den noch viel zahlreicheren weißen Türen. 

Es ging ihm schlechter, als ich vermutete. Bei seiner Vorlesung war er zusammengebrochen und wurde sofort eingeliefert – Notfall nannte sich das. Besorgt versammelten wir uns um sein Stahlbett, ganz so, als habe er Geburtstag. Wir unterhielten uns lange, bis mein Bruder schließlich einschlief und Mam beschloss, wir müssten nun aber nach Hause. Gegen drei Uhr nachts kroch ich dann in mein Bett und brauchte eine Viertelstunde, um Ursel wieder zu beruhigen. Was hatte das noch für einen Sinn? Weshalb musste alles so schief gehen und ungerecht sein? Und wenn das schon so sein musste, wieso dann ausgerechnet bei uns? Was hatten wir der Welt schon getan? Eigentlich nichts. Zirka vier Uhr fand ich allmählich meinen Schlaf. Am Dienstagnachmittag fuhr ich mit dem Bus Linie vierundsiebzig zum AHF-Krankenhaus.

Das AHF ist wahnsinnig hässlich und klotzartig, sodass man es nicht betreten möchte. Man kommt nur über den Parkplatz hinein, um dann zuerst auf dem leeren Flur stehen zu müssen, wo alles nur so an einem vorbei rauscht. Ich hasse Krankenhäuser – allein schon wegen ihres Geruchs und natürlich wegen des Grundes, aus dem man sie betreten muss. Mit unwohlem Gefühl stolperte ich durch den Irrgarten aus Gängen und Türen, Hallen, Sälen, Wartezimmern und so weiter und so fort. Irgendwann fand ich dann das Zimmer, nachdem ich eine gefühlte Ewigkeit herumgeirrt war. „Hallo, Najuk. Wie geht es Dir?“, begrüßte ich meinen Bruder. Doch ich musste mit Schrecken und Entsetzten feststellen, dass sein Bett mit einem weißen Tuch abgedeckt war und alles völlig leer geräumt war. Schockiert darüber purzelten meine Gedanken nur so aus meinem Kopf.

„Hallo, kann ich dir helfen?“, fragte mich eine sanfte Stimme, deren Besitzerin direkt hinter mir stehen musste. Ich drehte mich verzweifelt um und nickte. Dann berichtete ich ihr, was ich befürchtete, auch wenn es mir albern vorkam, aber ich hatte nicht ganz unrecht. Sie gab mir die Nummer der Station, in der Najuk nun lag und wünschte mir noch einen schönen Tag. Das war verlogen und das wusste ich, hoffte aber trotzdem darauf.

„... Ich hab mir mit so einem alten Opa das Zimmer geteilt, der letzte Nacht einfach an Altersschwäche gestorben ist. Da ich geschlafen habe, hat mich eine Krankenschwester vor dem unschönen Gewühle bewahren wollen und mich in das Zimmer hier geschoben. Und du hast wirklich gedacht, ich wäre tot? Wegen einer Lesung, die todlangweilig war? So ein Unsinn, aber weißt du, was das Beste ist? Der Doktor meinte, ich könnte übermorgen schon nach Hause. Darauf freue ich mich. Das Essen ist furchtbar. Heute morgen haben sie aufgeweichte Haferflocken mit Vollkornbrotstückchen an mich verfüttert. Aber im Ernst, ich bin da - und ich lass dich nicht alleine, Schwesterchen.“ Das war wieder so ein Satz, den ich gerne glauben würde aber nicht konnte, denn irgendwann würde er ausziehen oder Dauerurlaub in Kalifornien machen. Ich war so glücklich. Das hätte gerade noch gefehlt, dass mein Bruder stirbt! Nein, das konnte nicht wahr sein, denn das ist nicht so bei uns. Aber Magdalena? Nein, es war ein Unfall und ein solcher kann immer und jederzeit passieren.

Die Zeit verschlich und bei jedem Besuch wurde die Abreise aus dem AHF um zwei bis drei Tage verschoben und so kam es, dass Najuk erst nach zweieinhalb Wochen entlassen wurde. Das feierten wir, indem wir mit Hazel ins Kino gingen. 

Ja, es war eine schwierige Zeit, die viele Nerven  und Durchhaltevermögen kostete ...

Ich konnte gar nicht mehr so recht glauben, dass dies die Realität sein sollte. Es war so unecht und zu schwarz für mich – mich, Lunadea Martensen - die es nicht verdiente. Oder doch?!? Ich legte mich in mein Bett und schlief besorgt ein.

In der nächsten Woche hatte ich dann aber eine Abwechslung, welche mich in eine ganz andere Welt versetzte. Um genauer zu sein, blieb mir diese Abwechslung ganze zwei Wochen ...

Kapitel 2  

Es fühlte sich an wie das erste Mal Glück seit einer Ewigkeit. Ich betrat den Raum und sofort wusste ich Bescheid. Ohne zu überlegen ging ich auf ihn zu und begann mich zu unterhalten. Er sprach unfassbar gut deutsch, begeistert lauschte ich seiner Stimme. Sie klang wie Honig mit Kokosstreuseln. Die braune Jacke in der Hand haltend stand er nun also vor mir. Das war er also. Ach, wie hatte ich meine Erwartungen doch nur herunter geschraubt, nun wurden sie übertroffen - bis ins kleinste Detail. 

Wie ich es im ersten Moment bereits sicher gewusst hatte, saßen wir nebeneinander. Ich genoss es jede Minute.

Ich hörte als kleine Hintergrundmelodie immerzu - wie einen Hauch von nichts - Elgars Salut d´amour. Ich wusste,  ich darf es nicht. Es wäre furchtbar, wenn – doch es geschah einfach. Das Schicksal hatte mir ein schweres Geschenk gemacht. Er ist demnächst wieder weg, du siehst ihn womöglich nie wieder. Nicht nur womöglich, sondern äußerst sicher. Was war denn das bitte? Was sollte das? Ich glaubte am nächsten Morgen, alles wäre ein Traum, doch als ich den Klassenraum betrat, war da wieder dieses Gefühl, die plötzliche Charakteränderung. Wir verbrachten so viel Zeit und schöne Momente zusammen, wie es nur möglich war. Aus jedem Übel machten wir einen Witz. Derselbe Humor hatte uns zusammengeführt, irgendwo aus ganz unterschiedlichen Teilen der Welt. Hazel und ich arbeiteten an unserem Masterplan, ihn und mich einander näher zu bringen, was allerdings auch ohne Masterplan funktioniert hätte.

Wir aßen Eis, ich amüsierte mich köstlich über seine Wortschöpfungen und den Satz „Wann kommt denn endlich der Bahn?“...

Es war eine unglaublich schöne erste Woche. Am Montag darauf geschah es dann. Was geschah, wusste ich leider nicht mehr, da mein Wecker laut piepte. Es war alles nur ein Traum. Aber immerhin der beste seit langem ...

Ich habe oft irgendwelche Träume und Momente aus einem früheren Leben meiner Seele. Obwohl, vielleicht ist es ja auch ein zukünftiger Moment der Seele, der durch ein Missgeschick der Zeitzonen, welche mir Streiche spielen, geschieht. Natürlich ist es möglich und gar nicht so unvorstellbar, dass in unserem Leben alles gleichzeitig passiert. Das heißt, während ich diese Zeilen lese, schlafe ich ebenso und schreibe zahlreiche Tests.

Bei älteren Herrschaften wird das, was gleichzeitig stattfindet, immer geringer und die Vergangenheit unbedeutender im Leben. Da das, was im selben Moment geschieht, weniger ist, gleicht sich diese Einfachheit durch zunehmende körperliche Schwierigkeiten aus.

Es gibt junge und alte Seelen, das ist nicht zu übersehen. Und so frage ich mich als relativ alte Seele, wie manch „jungseelige“ Körper so ein nicht vorausschauendes, unüberlegtes aber auch überaktives Handeln aufweisen. Ich habe all dies wahrscheinlich schon hinter mir und so habe ich die Zeit, weiser und überlegter zu agieren und nicht mehr jeden oberflächlichen Spaß mitmachen zu müssen. Selbstverständlich sind junge Seelen für alte sehr schwer zu ertragen, doch wenn man nach mehreren Körpern endlich so in sich ruhend ist, sollte man es geschafft haben. Ich frage mich nur, wo diese Seelen entstehen und aus was. Wenn sie dann nun aber am Todeszeitpunkt die KÖRPERHÜLLE verlassen, wo halten sie sich dann auf? Sind sie mitten unter uns oder an einem Ort, der uns menschlichen Wesen zu kennen nicht erlaubt ist, da wir aus gewissen Gründen in Klugheit begrenzt sind, welche möglicherweise lauten könnten, dass wir mit unserem besitzergreifenden Verlangen nicht den puren Frieden zerstören sollen.

Manchmal frage ich mich, warum gerade diese Wörter und zum Teil angsteinflößenden Gedanken genau in dem Moment in meinen Kopf kommen. Ist es ein übermenschlicher Wille? Aber gibt es dergleichen überhaupt? Ich zweifle an Gott. 

Ich zweifle und denke und verzweifle letztendlich.

Das wird wohl der Grund sein, weshalb die Menschen sich nach einem großen, helfenden, barmherzigen und gönnerischen Etwas sehnen, nach etwas, das ihre Untaten verzeiht und übertuscht. Nur soll es etwas Übermenschliches sein, wenn es aus menschlichen Köpfen entsprungen ist, und vielleicht ist es doch nur ein trostloser Wunsch.

Können Seelen sterben? Oder bin ich als Ich - und nicht mein äußeres Erscheinungsbild - bis in die Unendlichkeit im Laufe der Zeitenläufe gefangen? 

Weshalb können wir nicht einfach immer ein Körper bleiben und dann, eines Tages, werden alle nachsichtiger. So könnte es doch zu einem friedvollen, paradiesischen Planeten kommen ... Doch vielleicht würde das unsere Hüllen eines Tages in Stücke reißen und ein paar Individuen hätten einen heftigen Machtdrang und so würde es wieder zum direkten Gegenteil kommen. Um dies zu verhindern, sterben wir. Um anderen, besseren Menschen (vielleicht auch zunehmend älteren Seelen) Platz auf der Erde zu schaffen. 

Sind alle Seelen am selben Tag entstanden? Wie kommt es dazu? Und wenn sie alle im selben Moment entstanden sein sollten, was ich anzweifle, weswegen also gibt es immer ausreichend Nachwuchs, wenn die Menschen sich wie die Tiere auf der Erde vermehren?

Warum sollen wir das alles nicht mehr wissen und fangen jedes Mal von Neuem an? Um besser zu werden?

Kann es tatsächlich so sein, dass sich die Seele im behinderten Körper ausruht? Dabei muss sie oft doch viel mehr durchmachen. Die Wut, nicht verstanden und verspottet zu werden.

Irgendwann beschloss ich schließlich, dass es so nicht weiter gehen konnte. Nach sehr vielen weiteren Gedanken rannte ich  an mir selbst zweifelnd  aus dem Haus. Ich wusste nicht mehr, wer ich war, wozu ich war, warum ich existierte und überhaupt ergab nichts mehr ein klares Bild in meinem Kopf. Ich rannte ohne zu überlegen, ohne zu denken. Das Einzige, was ich sah, war nicht etwa das, was ich hätte sehen sollen, sondern ich sah von außen auf mich hinab. Alles was ich früher gewusst hatte, erschien mir nur wie eine jämmerliche Illusion. Wozu gab es mich eigentlich? Warum ich?  

Ein lautes Gedanken- und Stimmengewirr baute sich in meinem Kopf zu etwas Großem auf. Langsam begann ich, mein laut puckerndes Herz und mein Schnaufen zu hören. Ich kehrte zurück in mich, jetzt ergab sich wieder ein Zusammenhang, doch die veränderten Ansichten blieben. Als nun endlich auch mein Verstand und Gefahrenbewusstsein einsetzten, stellte ich erschrocken fest, dass ich mich an eine Stelle des Waldes begeben hatte, die mir vollkommen fremd war. Blind vor Gedanken war ich an den herbstlichen Bäumen entlang gesaust, ohne zu verstehen, in was für eine dämliche Situation ich mich gebracht hatte. Ich blickte hinauf in den Himmel. Die Sonne war bereits am Untergehen. Das Vogelgezwitscher wurde weniger, die Kälte kam geschlichen. Ich wusste nicht einmal, in welche Himmelsrichtung ich hätte laufen sollen, vorausgesetzt ich hätte gewusst, wo was sei. Völlig einsam sah ich, wie die Welt sich immer stärker zu einer angsteinflößenden Stille entwickelte. Meine Sinne verschärften sich um das Dreifache. Ich bildete mir ein Knacksen ein. Urplötzlich fiel etwas vom Himmel. Hatte jemand einen Vogel erschossen, würde es heißen, ich wäre nicht allein, hoffte ich. Ich ging vorsichtig auf den Vogel zu. Keine Spuren. Er war einfach nur tot. Ein schwarzer lebloser Rabe. Ich blickte mich um. Da war nichts.

Ich begann ziellos zu laufen ... zu laufen, meine Spuren nachzuverfolgen, irgendetwas wiederzuerkennen. Wie konnte ich nur so dumm sein? Womöglich würde ich einsam und allein im Wald sterben und erst in zehn Jahren gefunden und beerdigt werden. In einem schlichten Grab. Zwei Blumensträuße werden darauf liegen, ein hässliches Foto daneben und auf dem Stein steht in Zeilen: Lunadea Martensen, nun ruhe auch sie in Frieden.

Ich begann mich mit dem Gedanken abzufinden, vermutlich nie wieder ein normales Leben führen zu können, sondern in jeder Minute um mein Überleben in den Tiefen eines Mischlaubwaldes zu ringen. Ich suchte nur noch nach einem kleinen Felsvorsprung. Ich fand einen kleinen Tümpel, neben dem tatsächlich ein höhlenähnliches Gebilde aus vermoosten Steinen zu erkennen war. Selbstverständlich hatte ich in meinem Drang auch nicht an ein Handy gedacht. 

Die Gedanken begannen zu kreisen. Und plötzlich waren wieder all das Leid, all die Ängste und die Erinnerungen direkt vor meiner kalten Nase. Ich sah hinauf in den Himmel. Eine Krähe flog von einem Baum fort. Ihr Flügelschlagen presste die Luft beiseite. Ich holte einen Salbeibonbon, den ich durch Zufall in meiner Hosentasche gefunden hatte, heraus. Ich hatte ein unheimlich schlechtes Gewissen, was dazu führte, dass ich lange Zeit nicht einschlafen konnte. Ehrlich gesagt hatte ich auch keine Übung darin, unter freiem Himmel einzuschlafen. Meine Eltern mussten sich riesige Sorgen machen. Falls sie mich finden sollten, würden sie dann weinen, schreien oder mich schweigend ins Auto schmeißen und mir eine ernste Rede halten?

Irgendwann schlief ich dann doch ein und meine Träume waren verrückt. Ich träumte von zwei bösartigen unsichtbaren Kreaturen, welche mich in einer anderen Ebene der Luft verfolgen ...

Gegen Zwei wurde ich von grellem Licht angestrahlt. Eine Taschenlampe …

Entweder werde ich jetzt erdolcht oder gerettet, dachte ich. Zum Glück war es letzteres. Pap rief erleichtert nach Mam und dann kamen sie beide auf mich zu. Alles erschien in Zeitlupe weiterzugehen. Es war so furchtbar zäh und ich musste von allem erzählen und wie ich nur darauf kommen könnte, grundlos in den Wald zu rennen und dass Mam sich große Vorwürfe gemacht hatte und dass wir morgen noch Genaueres ausdiskutieren müssten. Darauf freute ich mich schon wahnsinnig. Denn wie will man seinen Eltern erklären, dass man ihnen gewissermaßen trotz allem überlegen im Denken ist und möglicherweise auf philosophische, weltbewegende Gedanken kommt, welche ihnen nie in den Sinn gekommen wären. Doch schaffen sie es trotzdem jedes Mal von neuem, einem das bedrückende Gefühl zu vermitteln, sich klein, unbeholfen, dumm, klischeemäßig und arrogant zu fühlen. Es lässt mich Seen von Tränen füllen, da ich weiß, dass es sinnlos ist zu diskutieren. Und um die Lage zu vereinfachen, lasse ich es einfach irgendwann zu, den Teenager auszuleben. Beziehungsweise mir vorwerfen zu lassen, ich sei ein unbrauchbarer selbstverliebter Teenager. So entstehen die sinnlosesten und verletzendsten Konflikte, die wohl in diesem gewissen Alter unvermeidbar sind.

Nach der Standpauke war ich froh, dass diese Diskussion erledigt war. Ich fragte mich ständig, warum ich? Warum ausgerechnet immer ich? Andererseits konnte ich mir nur schlecht vorstellen, dass es Leute geben muss, die in ihrem gesamten Leben nicht einen tiefgründigen Gedanken in ihrem Kopf umher wälzen. Doch so etwas gibt es, auch wenn ich mich nur schwer damit abfinden kann. Mein Handy vibrierte. Hastig kroch ich an die Bettkante und hing kopfüber aus dem Bett heraus, um mein Handy aus den sich unter meinem Bett aufhäufenden Staubschichten zu befreien. Ich drückte auf die kleine schmale Taste und sah, dass ich eine SMS bekommen hatte. Keiner verschickt heutzutage noch eine SMS aber naja, was sollte es. 

    Pass auf dich auf. Hüte dich vor Einsamkeit und gehe nicht erneut zur Eiche.

Was sollte das denn? Eine unbekannte Nummer. Sollte ich das ernst nehmen? Die Vorwahl kannte ich auch nicht. Wer war das? Ist das eine Falle? Wer außer Hazel weiß von unserem Trip? 

Wer bist du?

Das darf ich dir leider nicht sagen. Frage nicht weiter, es wäre nicht gut für dich.

Woher kennst du mich?

Ich werde dir nicht antworten können.

Weshalb?

Das kann ich dir nicht erklären; jetzt hör auf zu fragen und befolge meinen Rat. Es ist wichtig.

Woher weiß ich, dass du es gut meinst?

Hör auf dein Herz...

Was kann ich dich fragen, was du mir beantwortest.

Nichts.

Wie alt bist du? Kenne ich dich?

Sei nicht zu neugierig. Du wirst es früher oder später verstehen.

Bitte. 

Es geht nicht.

Wenn mich irgendjemand verarscht, dann ist das nicht lustig, okay?!

Ich veralbere dich nicht. Lass den Zettel nicht aus den Augen. Öffne ihn bei Vollmond und du wirst vielleicht mehr verstehen.

Wie heißt du?

Das weißt du doch.

Wer bist du?

Das habe ich mich auch oft gefragt.

Diese Person jagte mir Angst ein. Wer auch immer es war. Kurzzeitig dachte ich an Magdalena, aber die war tot. Es kam mir so bekannt vor, was sie mir antwortete. Ich beschloss, eine letzte Frage zu stellen. Und dann dachte ich mir, es sollten doch noch mehr werden, denn vielleicht würde dieser Jemand früher oder später die Wahrheit aus sich rauskitzeln lassen.

Wo wohnst du? Können wir uns mal treffen? Warum weißt du so gut über mich Bescheid?

Ich bekam keine Antwort. Ich sah den ganzen Abend dutzende Male auf mein Handy und las den Chatverlauf. Letzten Endes speicherte ich die Nummer als „Selbsthilfegruppe“ ein.

Nach fünf Minuten änderte ich den Namen zu „Mondgöttin“, was auch immer mich dazu bewegte, aber es fühlte sich besser an. Dieser Jemand musste es gut mit mir meinen. Ich schrieb längere Zeit unzählige Nachrichten, welche nie mehr beantwortet wurden. Die Wochen verrannen und die anfänglichen Ängste und Vorsichtsmaßnahmen begannen in den Hintergrund zu rücken. 

Eines Nachts wurde ich wach, weil ich vom Mond geblendet wurde. Verschlafen blinzelnd musterte ich die schwarze Silhouette des Nachthimmels. Ich erinnerte mich an die Nachricht von der Mondgöttin und schlurfte zu der kleinen Dose, um den Zettel zu holen. Prompt fiel er mir auf den Boden. Ich bückte mich, um ihn zu öffnen und siehe da, zu dem P war ein A dazugekommen. Ich traute meinen Augen nicht. Das war doch tatsächlich wie in einem schlechten, einfallslosen Buch, in dem einfach nur etwas Magie sein musste, damit die Leser weiterlesen. Aber es war verrückt; ich sah aus dem Fenster. Da flog wieder eine schwarze Krähe davon. Die Spitze der Tanne schwankte und der Vogel verschwand in der Dunkelheit.

Ich hatte die Schnauze voll. Ich konnte einfach nicht einschlafen. Egal wie ich mich drehte und wälzte: Schließlich zog ich mir meinen kuscheligen Wollpulli über und holte mein geliebtes Cello aus seinem Kasten. Ich schlich mich hinaus auf den Hügel, neben den kahlen Birnbaum und begann zu spielen. Weit in den dunklen Wald hinein. Ich spielte mir den Kummer von der Seele. Strich in die brummigen Seiten. Und lauschte, wie die Töne mit dem säuselnden Wind davon getragen wurden. Nach kurzer Zeit schon hatte ich das vorsichtige Fiepen hinter mir gelassen und Beethoven, Grieg und weitere Werke wundervoller Komponisten angestimmt. Mein nächtliches Konzert endete mit Filmmusik und der kleinen Nachtmusik. Frierend stolperte ich zurück in unser Haus. 

Und, war etwas passiert? Ich war einsam und angreifbar gewesen. Aber nein, es war nichts geschehen. Ich legte mein Cello in seinen Koffer zurück und schloss den Deckel. Nun konnte ich endlich tief und fest schlafen. Ich wusste, ich war verrückt, aber das wollte ich schon immer mal machen. Nachts barfuß im Mondschein auf dem Baumstumpf sitzen und Cello spielen. Der Baumstumpf war kühl und feucht gewesen, unter meinen Füßen hatte ich das nasse Gras und die körnigen Steinchen gespürt, umso gemütlicher war es jetzt, im warmen, weichen Bett eingekuschelt zu liegen und die Augen schließen zu können. 

Am nächsten Schultag schrieben wir eine Mathearbeit. Nichts gegen unsere Mathelehrerin, aber sie war durchgeknallter als ich. Zu jeder Arbeit brachte sie ihren Steinbuddha mit. Er saß da düster auf dem Lehrertisch mit dem Gesicht zu uns, während wir hektisch große „Durchstreichaktionen“ vornahmen und vor uns hin grübelten. Ich habe nie ganz verstanden, was das bringen sollte, jedenfalls beruhigte es nicht sonderlich. Möglicherweise sollten wir uns beobachtet fühlen. Wer weiß. Insgesamt hatte ich ein ganz gutes Gefühl. Nach Mathe hatten wir Geschichte, anschließend Chemie und Kunst. Unsere Kunstlehrerin versucht sich immer darin, etwas in meine Bilder hinein zu interpretieren.  Aber um ehrlich zu sein, lag sie bis jetzt jedes klägliche Mal sehr daneben. Kunsthistorikerin ja - aber nicht gerade Gedanken verstehend ... Ich malte gerade an einem Wolf, der einsam an einer Klippe stand und die klare Mondsichel anjaulte. Woraufhin sie hinein interpretierte, ich würde so düstere Bilder malen, da ich die letzte Zeit verarbeiten würde. Ich wäre dann der verzweifelte junge Wolf, welcher viel zu unerfahren ist, um sich selbst helfen zu können. Ich sei nur noch zu schüchtern, um mich zu malen und habe mir aufgrund dessen die Gestalt eines Wolfes gegeben. Um ehrlich zu sein, hatte ich es irgendwann aufgegeben, die gute Frau zu enttäuschen und nickte stets nach jedem Gefasel. 

Nach der Schule gönnten Hazel und ich uns noch einen kleinen Besuch beim Chinesen. Ein paar Jungs aus unserer Klasse hatten denselben Plan, so beschlossen wir, gemeinsam zu gehen. Es wurde eine lustige Viertelstunde, in der wir viel Neues voneinander erfuhren und uns schlapp lachen mussten. Ich meine, wenn ein Junge aus Spaß an der Sache von seinem großen Bruder in den Trockner gesteckt wird und sich mehrere Runden dreht, da der Verantwortungslose den falschen Knopf betätigt, ist das schon eine skurrile Geschichte. Meine China-Nudeln schmeckten nach Currywasser, aber das war mir egal. Es hatte sich gelohnt.

Hazel und ich hatten noch alle Hausaufgaben gemeinsam erledigt, bevor ich dann alleine zu uns nach Hause lief. Da kamen wieder diese streitenden Stimmen in meinen Kopf. Ich wollte sie ausblenden, aber es gelang mir nicht. Sie wurden immer lauter, heftiger und unverständlicher. Sie machten mich wahnsinnig. Ich verstand kein Wort und hatte wie immer keine Kontrolle. Als ich dann nach links in die Schillerstraße einbog, verstummten sie endlich. 

Hinter der Hausecke lungerte ein elegant gekleideter Herr mit Zylinder. Ich bekam einen heftigen Schreck. „Guten Tag, junge Lady. Lunadea Martensen?“ Ich hatte keine Ahnung, wie ich reagieren sollte. Ich grub meine Hände in die Taschen, jederzeit bereit das Handy rauszuholen. Ich nickte. 

„Mein Chef hat mich geschickt, ich soll dir das hier geben.“ Ich hatte große Angst, er wolle mich entführen oder was auch immer. Ich war vor allem verunsichert, da er eine Sonnenbrille trug. Im anbrechenden Winter.

Ich streckte  meine Hand aus, um den  strahlend weißen Umschlag entgegenzunehmen. Am liebsten hätte ich ihn gefragt, wer er war und wer sein Chef war und ob er mir meine Fragen beantworten könnte und ob er etwas mit den ganzen unbehaglichen Vorfällen zu tun hätte ... Zu meinem großen Entsetzten entgegnete er mir ein kühles: „Nein.“ Konnte er Gedanken lesen? Was sollte das bedeuten? Dies war einer dieser Momente, in denen mir mein Herz am liebsten in die Hose gerutscht wäre. Er drehte sich ohne ein weiteres Wort um und stolzierte in die entgegengesetzte Richtung davon. Ich tat es ihm nach, jedoch nicht halb so locker. Ich traute mich