Impressum

Klaus Wagner

Mein bewegtes berufliches und sonstiges Leben im Osten und im Westen

oder:

Gefaulenzt und gesoffen wird überall!

Band 1

Copyright: © 2015 Klaus Wagner

Published by: epubli GmbH, Berlin

www. epubli.de

ISBN 978-3-7375-6536-3

Epilog

Rückreise mit dem Schlafwagen

Armeezeit

Die fleißigen Bäuerlein

Ein Einblick in das Schaffen der Arbeiterklasse

Studienbeginn

Das Armeelager

Feuchtfröhliches Studium

Das Ingenieurpraktikum beginnt

Ein erster Blick in das wahre Arbeitsleben

Langeweile und Ernüchterung

Lösungsansätze

Abschiednehmen

Studienalltag

Endspurt zum Diplom

Der erste Tag im VEB

Eingewöhnung

Gammeltage und wissenschaftliche Verfahren

Wieder an der Uni

Die Weiterbildungsfirma

Das Praktikum im Westen

Der eigene Laden

Die Bewerbung

Epilog

Vor ziemlich genau 15 Jahren habe ich mehr der Not wegen in diesem unbeschreiblichen Saftladen hier angefangen um meine Brötchen zu verdienen und verbringe jetzt an meinem Schreibtisch hockend Tage voller Frust und schwerer nervlicher Anspannung. Ich muss ständig auf der Hut vor irgendwelchen bösartigen Heckenschützen sein, die sich als meine Kollegen bezeichnen und mir eigentlich nur ans Leder wollen. Hier brauchen Sie Nerven wie Stahl, um die Tage überhaupt einigermaßen zu überstehen.

Aber der Reihe nach.

Irgendwann hatte ich den Kanal von meinem Leben als selbstständiger Handelsvertreter für Haustüren voll gehabt, weil die Leute nach der Wende beim Kauf zwar mächtig zugeschlagen hatten und ich anfangs gewaltig absahnen konnte, aber da so eine Tür naturgemäß etliche Jährchen halten soll ging die Nachfrage dann nach einigen Jahren so rapide zurück, wie auch mein Kontostand. Ich war auf den schnellen Erfolg aus gewesen, und den hatte ich auch gehabt. An die Zukunft dachte ich damals in keiner Sekunde. Ja, in der ersten Zeit brauchte ich nur geduldig eine Straße abgrasen und hatte um die Mittagszeit schon drei bis vier Abschlüsse in der Tasche. Das lag nicht nur an der Qualität der Produkte, sondern vor allem an mir. Sie müssen wissen, dass ich damals Ende Dreißig war und für meine Begriffe blendend aussah. Über mein beachtliches rhetorisches Talent verfüge ich heute auch noch, aber ich benötige es gegenwärtig kaum, denn eine Kommunikation mit diesen dumpfen Gesellen hier im Büro wäre Perlen vor die Säue zu werfen. Jedenfalls redete ich die ahnungslosen Leute in Grund und Boden und die meisten ließen sich schnell davon überzeugen, so eine Tür zu kaufen. Da die Palette der Modelle groß war ergab sich auch, dass fast jeder der Kunden seinen eigenen Geschmack ausleben konnte und sich so ein ganz eigenartiges Bild in der Straße einstellte. Abgesehen von den teils grenzwertig designierten Türen kam es auch zu einem bunten und Augenkrebs erregenden Farbenmix, der wohl Herrn Hundertwasser sehr erfreut hätte. Die ehemals allesamt grauen und verblichenen Türen hatten nun einer wilden Mischung verschiedenster Stilrichtungen und Farben Platz gemacht. Mir war das damals vollkommen egal, die Kasse stimmte und an meine Wirkungsstätten würde ich, wenn überhaupt, erst in einigen Jahren wieder zurückkommen. Die Sache lief ein paar Jahre ganz hervorragend, aber dann kam es wie schon erwähnt zu einem kräftigen Absatzeinbruch.

Nun werden Sie sich fragen, wie es mich damals zu dieser Tätigkeit verschlagen hatte und warum ich schließlich heute hier in diesem Gruselkabinett von Unternehmen gelandet bin. Das ist nicht mit zwei Worten gesagt und ich muss etwas weiter ausholen, um meinen bisherigen Lebensweg zu beschreiben. Ich bin in einem gebildeten und kultivierten Elternhaus aufgewachsen und dort legte man Wert auf gepflegte Umgangsformen. Wenn ich mich heute hier in diesem Laden umsehe kann ich nur mit dem Kopf schütteln, wie sich diese faulen und intriganten Arschlöcher benehmen. Jedenfalls wurde mir viel Zuneigung zu Hause zuteil und man lenkte mich behutsam darauf, mich ordentlich zu bilden. In der Schule hatte ich keinerlei Probleme und ich muss zugeben, das Lernen machte mir sogar Spaß. Vieles fiel mir zu, für anderes musste ich mich ein wenig anstrengen aber es war nie so, dass ich nicht ausreichend Freizeit gehabt hätte, abgesehen von ein paar kleinen Hilfen im Haushalt hatte ich nach den Hausaufgaben frei. Vorzugsweise trieb ich mich mit meinen Freunden in verlassenen Häusern in der Gegend herum, denn in der Planwirtschaft lief doch schon einiges schief und etliche Häuser verfielen immer mehr. Das sollte ich dann später auch aus eigener Anschauung erleben. In diesen Häusern spielten wir Soldaten oder bekämpften uns mit als Schwert angesehenen Knüppeln und Ästen. Ich erinnere mich sehr gut, dass mir das damals einen Heidenspaß gemacht hatte. Aber es war nicht ohne Probleme gewesen mich zu behaupten, da ich zu diesem Zeitpunkt sehr schmächtig und klein gewesen war. Mit bloßer Kraft allein wäre ich also nicht durchgekommen und gewöhnte mir schon zu dieser Zeit an, meine Widersacher genau zu analysieren, so wie es mir im zarten Alter von 10 Jahren eben möglich war. Ich erkannte schnell meine Fähigkeit, die Handlungen der anderen vorauszuahnen und mich darauf einzustellen. Ohne diese Eigenschaft wäre ich hier in dieser miesen Klitsche wohl schon ein paar Mal von diesen hinterfotzigen Zeitgenossen, die sich als meine Kollegen bezeichnen, abserviert worden. Aber zurück.

Da ich gute Noten in der Schule hatte und mich dort wie ein Lamm den Lehrern gegenüber benahm war es nur folgerichtig, später das Abitur abzulegen. Dem stand allerdings im Wege, dass mein Vater Ingenieur war und demzufolge nicht zur Arbeiterklasse zählte. In dieser Zeit legte man nämlich sehr viel Wert darauf, besonders Arbeiterkindern eine gute Bildung zu ermöglichen. Meine Mutter und eine Menge an Schnaps lösten das Problem dann doch ganz pragmatisch. Mein Klassenlehrer, ein knorriger aber grundehrlicher Ostpreuße, der nach dem Krieg zum Mathematiklehrer ausgebildet worden war, wurde kurzerhand eines Abends zu uns nach Hause eingeladen und meine Eltern bauten bei einem üppigen Abendessen, etlichen Bieren und harten Getränken die Legende auf, dass mein Vater ja schließlich gelernter Elektriker sei, und sich später über ein Abendstudium zum Ingenieur qualifiziert hatte. Das stimmte sogar. Er würde doch das Streben der Arbeiterklasse nach Bildung ganz hervorragend verkörpern erklärte man dem Lehrer und wenn man es recht betrachten würde, wäre er doch tief im Herzen immer ein Arbeiter geblieben. Joseph Sedlmeyer, der dann später verriet, dass er von seinen Freunden Jupp genannt wurde, kam nach etlichen Schnäpsen zu der Überzeugung, dass dem tatsächlich so sei. Ich selbst war bei diesem Gespräch natürlich nicht anwesend, aber hörte dann zu fortgeschrittener Stunde getragenen Gesang und das Klirren umstürzender Gläser. Meine Mutter musste am nächsten Tag im Bett bleiben, ein Ergebnis dieses Abends. Das andere war, dass ich nun freie Fahrt auf die Erweiterte Oberschule hatte. Meine Anerkennung für Jupp war drastisch gestiegen, denn als Genosse hätte er ja eigentlich prinzipienfest keinen Millimeter von den Vorgaben abweichen dürfen. Warum er es getan hatte konnte eigentlich nur an dem hohen Alkoholkonsum gelegen haben. Mir gegenüber tat er so, als wäre nichts gewesen, und ich hatte keinen Grund ihn am letzten Schultag daraufhin anzusprechen, wahrscheinlich hatte er es auch schon vergessen. Jedenfalls hatte diese ehrliche Haut für sich beschlossen, bei seiner Entscheidung zu bleiben, auch wenn er sie vielleicht gern wieder rückgängig gemacht hätte, und mir so den Weg geebnet. Mit dieser Grundhaltung wäre er in diesem Saftladen hier schon lange unter die Räder gekommen, denn für Jupp hatte immer die Devise „Ein Mann, ein Wort“ gegolten und nicht die Freude daran, perfide Strategien zu entwickeln, um die anderen irgendwie hinterhältig anzuscheißen.

An der Erweiterten Oberschule zog das Lerntempo ein wenig an, aber anfangs kam ich ohne Klimmzüge oder erhöhten Aufwand gut durch. Da ich zu dieser Zeit viele andere Dinge im Kopf hatte – mich mit den Kumpels in Diskotheken rumzudrücken, Feiern jeglicher Art mitzunehmen, Rockkonzerte zu besuchen, heimlich zu rauchen und sich möglichst cool zu geben – musste ich dann feststellen, dass ich so ganz nur mit links wohl nicht am Ziel ankommen würde. Also intensivierte ich die Lernarbeit ziemlich unlustig ein wenig und als ich keine Vieren mehr hatte ließ ich die Zügel wieder schleifen, denn die jungen Frauen wurden langsam interessant und das billige Bier in den Kneipen schmeckte gut. Es kam wie es kommen musste. Ich erhielt zwar das Abiturzeugnis, aber in den naturwissenschaftlichen Fächern prangten durchweg Dreien darauf. Außer in Mathematik, da war ich gut. Vielleicht hatte es auch daran gelegen, dass ich zu dieser Zeit extrem viel las, in einem Schreibzirkel war und mir viele Dinge am Arsch vorbei gingen. Eigentlich wollte ich ja mal Journalist werden, aber als ich die Tageszeitung studierte und dort seitenweise Hymnen vom Sieg des Sozialismus zur Kenntnis nehmen musste wurde mir klar, dass das wohl doch eher nicht mein Ding war. Ich musste mich für etwas anderes entscheiden. Damals wusste ich schon, dass ich niemals ein Techniker werden würde, dafür fehlten mir die entsprechenden geistigen Voraussetzungen. Was lag da näher, als sich für Betriebswirtschaft zu entscheiden. Ich war der einzige Junge in der Klasse mit diesem Studienwunsch und wurde mit Hohn und Spott überzogen, richtige Kerle wären doch nur diejenigen, die einen Ingenieurberuf ergreifen würden. Ich ging nicht darauf ein und tat so, als würde das von mir abprallen. Gewiss, es waren keine ersthaften Herabwürdigungen sondern eher Spötteleien und unser Verhältnis untereinander blieb ganz hervorragend.

Was mich allerdings mehr als grämte war die Drei in Deutsch. Nun will ich nicht sagen, dass ich in diesem Fach fehlerfrei war oder jedes literarische Werk besonders geschliffen interpretieren konnte. Aber bis zur 10. Klasse stand ich auf einer absolut sicheren Eins. Die Lage änderte sich, als mit den Jungs in der Klasse Gespräche geführt wurden, um sie für den Beruf eines Offiziers zu gewinnen. Obwohl ich mich damals und auch heute noch sehr für Militärgeschichte und Waffentechnik interessiere kam das für mich nicht in Frage. Irgendwie hatte ich das Gefühl, dass die Offiziere als Pfeifen und Deppen der Nation angesehen wurden, die nur rumbrüllen und saufen konnten und nicht viel im Kopf hatten. So eine Karriere entsprach nicht unbedingt meinen Vorstellungen. Nach unzähligen Gesprächen, die die Klassenlehrerin mit mir zu diesem Thema führte, war sie wohl zu dem Schluss gekommen, dass sie mit mir nicht weiterkam. Sicher hatte sie auch eine Quote zu erfüllen gehabt. Da ich in Mathe ganz gut war erkannte ich dann in der darauffolgenden Zeit eine gute Korrelation zwischen meiner Ablehnung für den Offiziersberuf und der Entwicklung meiner Noten in Deutsch, denn dieses Fach unterrichtete sie. Eben war ich noch ihr Liebling in diesem Fach gewesen, dann sackte ich gnadenlos immer weiter ab, um dann zum Schluss eine miese Drei zu bekommen. Das ärgerte mich zwar maßlos aber hob mich dann nicht mehr weiter an, denn das Studium war mir sicher und es lag ja in jedem Falle noch die Armeezeit vor mir. Wahrscheinlich war es sogar eine multiple Korrelation gewesen, denn ich konnte mich nicht einmal dazu durchringen, 3 Jahre zur Armee zu gehen. Hätte ich mich dazu entschlossen wäre vielleicht eine Zwei in Deutsch rausgesprungen, aber wer ist schon so bescheuert, für eine Note, die dann später kein Schwein mehr interessiert, eine 18 Monate längere Armeezeit auf sich zu nehmen. Jedenfalls rasselte keiner aus der Klasse durchs Abitur und jetzt lagen einige Monate freie Zeit vor uns, denn im Herbst würde es zur Armee gehen.

Leider muss ich mich hier als Akademiker mit einer Schleudertruppe von minderbemittelten Sachbearbeitern und arroganten und rasselblöden Vorgesetzten auseinandersetzen, die allesamt keinen blassen Schimmer von Unternehmensführung und keinerlei Vorstellung von Einsatzbereitschaft haben. Vor der Armeezeit blieb aber noch eine Zeit von gut drei Monaten und um nicht gänzlich in der Gammelei zu versacken nahm ich ein mir interessant erscheinendes Ferienarbeitsangebot an. Kurz vor dem Abitur war ein Typ der Deutschen Reichsbahn in der Schule aufgekreuzt und hatte für einen zeitweiligen Job als Schlafwagenschaffner geworben. Ich unterschrieb den Arbeitsvertrag mit einer gewissen Vorfreude.

Ich war in den Schulferien schon immer mal jobben gewesen und deswegen auch ziemlich gespannt, wie es diesmal ablaufen würde. Vielleicht sogar so lustig wie in der Brauerei und nicht so stressig wie in der Wäscherei. Aber zuerst zur Brauerei. Dort befand sich mein Arbeitsplatz im Fasskeller und meine Aufgabe bestand darin, leere Bierfässer aus Holz auf eine Art Förderband zu wuchten, den Verschluss zu entfernen und die Fässer dann mit einem Wasserschlauch auszuspritzen. Das konnte jeder Idiot und es war auch so, dass die Arbeitsbelastung nicht ganz so hoch war. Mit mir hielten sich noch zwei Arbeiter im Fasskeller auf, die die Fässer dann vom Förderband nahmen und in einer Ecke aufstapelten. Ab und an wurden wieder leere Fässer angeliefert aber man geriet kaum in Schweiß. So ein Fasskeller hat nämlich den Vorteil, dass er in den Fels geschlagen worden war und es demzufolge angenehm kühl dort war. In diesem Juli war es draußen drückend heiß. Die zweite nicht zu unterschätzende Sache war die, dass die findigen Arbeiter wie auch immer eine kleine Kupferleitung mit einem Absperrhahn in ihren und meinen Wirkungsbereich verlegt hatten. Damals waren ja Bügelflaschen absolut üblich und jeder von uns verfügte über so ein Gefäß. Nun werden Sie sich fragen, was das bedeuten soll. Sicher musste man seinen Flüssigkeitsverlust ausgleichen und was lag in einer Brauerei näher, als dies mit Bier zu tun. Man trat mit seiner Flasche also an den Hahn, hielt seine Flasche darunter und füllte diese je nach Bedarf. Da die Leitung offensichtlich mit einem der riesigen Biertanks verbunden war gab es somit eine nie versiegende Quelle und man konnte ständig aus dem Vollen schöpfen. Meine beiden Mitstreiter ermunterten mich, mit ihnen ordentlich mitzuhalten und so kam es, dass wir eigentlich immer ziemlich gut drauf waren und die Arbeit locker von der Hand ging. Was mich allerdings verwunderte war, dass die beide ihre Flaschen immer in einen Eimer mit warmem Wasser stellten aber dann begriff ich, dass man sich sonst die Nieren verkühlen würde, weil es wie gesagt im Fasskeller doch recht kalt war. Da mein Einsatz dort aber zeitlich auf 2 Wochen begrenzt war unterließ ich die Temperierung des Biers. Am ersten Arbeitstag war ich noch mit dem Fahrrad angereist. Als ich jedoch die Brauerei mit 6 Flaschen Haustrunk im Rucksack verließ ahnte ich, dass ich wohl besser auf die Straßenbahn umsteigen sollte. Das hatte zwei Gründe. Erstens war es wirklich sehr heiß, und zweitens bekam ich einen Schlag vor den Kopf, denn ich hatte ja etliche Bierchen im kühlen Fasskeller zu mir genommen. Jedenfalls fuhr ich dann die restlichen Tage mit der Straßenbahn, hinzu zur Brauerei noch mürrisch und gereizt weil ich ziemlich früh aufstehen musste, rück zu aber durchaus beschwingt und bester Laune. In dieser Zeit muss wohl meine Vorliebe für Bier erweckt worden sein.

Der Zufall sollte mich später als Student abermals in so eine Einrichtung führen. Es wurden Pauschalarbeitskräfte gesucht und man holte uns mit einem Kleinbus direkt nach der Vormittagsvorlesung von der Uni ab und fuhr uns in die bekannte Brauerei nach Radeberg. Die Arbeitsschutzbelehrung fiel knapp aus und gipfelte in der Bemerkung durch den Meister, dass Alkoholgenuss strengstens verboten wäre und wer dabei erwischt würde wäre das letzte Mal hier gewesen. Der Blick in die Abfüllhalle war durchaus beeindruckend, denn dort war alles vom Feinsten. Und alles aus dem Westen. Lange und schlangenförmig angeordnete Transportbänder für die Flaschen beförderten diese zu verschiedenen Stationen und am Ende kam eine etikettierte Flasche raus. Dort griff sich ein Automat eine bestimmte Anzahl an Flaschen und verfrachtete sie in Pappkartons. Ich musste zusammen mit einem Kumpel diese noch flachgedrückten Kartons auffalten. Nach Anfangsschwierigkeiten kamen wir bald gut klar und konnten auf dem Hof eine Rauchpause einlegen. Selbstredend hatten wir uns jeder eine Pulle vom Band gegriffen und das wiederholte sich noch einige Male. Da das Bier in der Abfüllanlage pasteurisiert worden war hatte es eine unangenehme Temperatur aber wir lösten das Problem ganz pragmatisch, indem wir uns unser eigenes Flaschenlager hinter Gerümpel auf dem Hof einrichteten und die Biere dort schön herunterkühlten. In der Schicht werde ich wohl so drei bis vier große Flaschen Bier vertilgt haben. Der Meister hatte dieses Maß aber höchstwahrscheinlich deutlich überschritten, denn als er uns so gegen 22 Uhr in bar auszahlte, entrangen sich seiner Kehle nur noch dumpfe animalische Laute und ich hatte Bange, dass er gleich vom Stuhl fallen würde, so voll war er. Ich war noch so sechs sieben Mal in Radeberg im Einsatz und konnte jedes Mal die Metamorphose des Meisters von einem scheinbar normalen Menschen zu einer lallenden Alkoholleiche miterleben. Hier in dieser miesen Bude ist es nicht einmal erlaubt, zum Geburtstag ein Schlückchen zu trinken und die Rauchpausen müssen per Zeitkarte abgezogen werden. Alles in allem hatte mir die Sache in der Brauerei Spaß gemacht, mir ging im Gegensatz zu hier keiner auf die Nerven, der Verdienst war okay und ich bekam auch wieder Haustrunk. Flüssiges Gold in Gestalt von Radeberger Exportbier. Das war damals eine nicht zu unterschätzende Währung. Diese faule Brut hier in der Firma verdient ungerechtfertigter Weise so viel Geld, dass die sich jeden Tag einen Kasten Radeberger leisten könnte, was sage ich, zwei oder drei sogar!

Um ein bisschen Kohle zu machen, denn ich wollte mir ein Tonbandgerät kaufen, arbeitete ich drei Wochen in den Ferien in einer Wäscherei. An diese anfangs alptraumhafte aber auch schöne Zeit muss ich heute noch manchmal denken. Es waren vier Sachen, die die Sache so erinnerlich machen. Die anstrengende Arbeit, die nervenden und obszönen Frau dort, und die Spätschicht. Die vierte Sache hatte nicht genervt, ganz im Gegenteil. Aber dazu später. Stellen Sie sich einmal vor, sie stehen auf einer Art Podest. Vor ihnen sind fahrbare Körbe aufgereiht, in die bestimmte Wäschearten hineingeworfen werden. Hinter Ihnen rumpelt eine fast zwei Meter hohe Industriewaschmaschine vor sich hin. Vor der Luke der Waschmaschine befindet sich ein Transportband von vielleicht zwei Meter Länge. Alle gefühlten 10 Minuten spuckt die Waschmaschine einen wild durcheinandergewurstelten Knäul aus Bettwäsche, Handtüchern, Arbeitsbekleidung und anderen Sachen aus. Damals hätte ich die Konstrukteure dieser Waschmaschine gern eigenhändig erwürgt, denn es passierte nie, dass die Wäschestücke einzeln aus der Trommel kamen, es war immer ein Knäul. Nun wäre das nicht so schlimm gewesen, aber die Waschmaschine saß mir buchstäblich im Nacken, wenn ich die Wäsche in die dafür vorgesehenen Körbe warf. Ich war damit noch nicht fertig, als sich die Trommel bereits wieder entleerte. Nach zwei Stunden war ich fertig mit den Kräften und Nerven, dann war Pause. Es gab eine Art Pausenraum, wo sich die Arbeiterinnen einfanden. Das waren Frauen von zwanzig bis vierzig. Ich war siebzehn, hatte ziemlich lange Haare und mächtig Schiss vor den Damen.

„Sach ma, wie fickt‘n dein neuer Kerl“ eröffnete eine das Gespräch.

„Ni schlecht“ war die Antwort „der hatn ziemlich großen Riemen. Und der hat Ausdauer. Mann, der wollte gar nich mehr ofhörn mit der Rammelei. Mir tut heute noch alles weh. Aber der war gut.“

„Haste n Freundin“ fragte mich eine der Jüngeren.

„Klar“ log ich wenig überzeugend, denn irgendwie traute ich mich damals an die Weiber nicht ran, sie waren für mich rätselhafte und unberechenbare Wesen.

„Erzähl ma, wie die aussieht“ wurde ich aufgefordert.

Natürlich sah ich damals den jungen Frauen an meiner Schule nach, aber mir fehlte wie gesagt der Mut, mich an eine ranzumachen. Da gab es eine Blonde mit langen Beinen und beachtlicher Oberweite.

„Sie ist blond“ sagte ich.

„Weiter“ bohrte eine andere nach „is blond. Na da wissmr ja genau Bescheid. Hattse große Titten? Wie isse im Kahn?“

Vermutlich war ich in diesem Augenblick puterrot angelaufen. Ich sah nur noch die Möglichkeit, den Baron Münchhausen zu geben, also schamlos zu lügen und mich in der Wortwahl den Damen anzupassen.

„Sie hat große Titten, lange Beine und sieht sehr gut aus“ stammelte ich heraus.

„Na und, wie fickt se?“

„Ganz toll.“

„Bring ma n Bild von deiner Tussi mit“ wurde mir noch aufgetragen, dann war ich erst einmal aus der Gesprächsrunde entlassen und froh, dass die Pause dann bald vorbei war.

Nach weiteren zwei Stunden zitterte ich der Pause entgegen und ahnte neues Ungemach auf mich zukommen.

„Sag‘ ma“ sprach mich eine der Frauen an „wie hastn am liebsten?“

„Wie meinen Sie das?“

„Na wie rammelstn am liebsten?“

„Ähm, ganz normal“ stotterte ich und würde sofort brüllend ausgelacht.

„Weeste was“ rief eine aus „ab sofort biste für uns hier der Missionar!“

Erneutes Aufbrüllen.

Nie zuvor hatte ich gehofft, dass eine Pause schnell vorbeigehen würde, aber hier schien der Uhrzeiger am Ziffernblatt angenagelt zu sein. Das mit dem Missionar hatte ich durchaus begriffen, da ich mit Kumpels diverse Bücher ausgetauscht hatte, die theoretisch die ganze Sache erklärten. Jedenfalls war ich dann nicht mehr Zielscheibe des Spotts, sondern die Damen tauschten sich über ihre Vorlieben aus.

„Wenn mir ma dr Rückn vom vieln Stehn wehtut lass ich mich von mein Olln gerne von hinten im Liegen vögeln“ erklärte eine.

„Ich find‘ die Hundestellung ni schlecht“ meinte eine andere „da kommtr rischt tief rein.“

„Wenn ich mein Kerl reite wird der immr wie verrückt“ erklärte eine dritte „der sacht, dass er bald durchdreht wennr sieht wie meine Titten wackeln. Und da bestimm ich das Tempo, verstehste? Der dreht dann bald durch, wenn ich ma ne Pause mache. Der bettelt dann rischt dass ich weitermachn soll.“

Zur letzten Pause ging es weiter.

„Sag‘ ich doch meinm Alten gestrn, komm, wir fickn ma ne Runde, ich bin heiß. Sacht der, is doch erst kurz vor siebn un de Kinder sin nor wach. Sach ich, mach den ma n Fernsäher an, die könn dor n Sandmann gucken. Un sach den, wir müssn im Schlafzimmr ma was beredn un die solln uns ni dabei störn. Der kommt dann wieder un will de Dür abschließn. Sach ich, mach das ni, da merkn die dor was. Ich zieh mein Schlüpper runter und knie mich vors Bette mitm Blick of de Dür un mein Alter legt los wien Stier. Ich muss brülln, weil der mich so gut vögelt. Da geht de Dür of, un de Kindr glotzn uns an. Ich bin nor ganz auser Puste aber mein Alter sagtn Kindrn, dass de Mutti Rücknschmerzn hat und er mich grade massiern tun tut un se solln jetzte wiedr gehen un de Dür zumachn. De Kindr gehen wiedr un machn de Düre zu, da massiert mich dor geile Bock tatsächlich wiedr, der steckte nämlich noch in mir drinne. Mir kommst noch ma aber mein Alter drückt mirs Gesicht ins Kissen. War ne tolle Nummer.“

Ich zitterte dem Pausenende entgegen.

„Du musst de Kerle bloß rischt scharf machen, dann fressn se dir aus der Hand“ erklärte eine andere „un ich versteh überhaupt ni, warum die so durchdrehn, schon wenn se bloß ma n paar Titten sähn. Erklär mir das ma“ wandte sie sich an mich.

„Nun“ stotterte ich „Brüste sind schön anzusehen.“

Lautes Gelächter.

„Was hastn vom Ansähn, hä? Packn musste de de Dinger“ wurde ich belehrt.

Kontakt mit Titten hatte ich den Diskotheken schon gehabt, gepackt, wie mir soeben empfohlen worden war, noch keine einzige. Obwohl ich Schmusemusik überhaupt nicht ausstehen konnte sondern eher auf Hardrock stand, war ich sofort auf den Beinen, wenn irgendwas gespielt wurde, wo man eng zusammen tanzen konnte. Das hatte den Grund, dass man sich aneinanderpresste und ich die Titten der jungen Frauen spüren konnte. Auch deswegen wählte ich mir immer Partnerinnen aus, die eine üppige Oberweite hatten. Schon allein der Kontakt mit diesen weichen Körperteilen machte mich fast verrückt, und ich hatte jedes Mal gegen eine Erektion anzukämpfen. Irgendwann musste ich mal Ernst machen, und vielleicht war die Wäscherei gar kein so ungeeigneter Ort, denn zum Ende der Pause sagte eine der Jüngeren lächelnd zu mir:

„Dich würd ich gern mal vernaschen, mein Hübscher.“

Nach der Schicht fuhr ich total erledigt mit der Bahn nach Hause und wusste nicht, ob ich mich auf den kommenden Tag freuen sollte. Vor der Plackerei ging mir nicht der Frack, wohl aber mächtig vor den Frauen.

Am zweiten Tag wurde ich wieder angemacht, und man rief mich nur noch Missionar. Ich beschloss, diesem Zustand ein Ende zu bereiten und hatte mir eine Strategie zurecht gelegt. Mein großer Bruder hatte eine Freundin. Zufällig war sie blond. Da ich Spätschicht hatte konnte ich in seinem Schrank herumschnüffeln und fand ein tolles Bild seiner Freundin im Bikini. Ich würde es mir für heute ausleihen.

„Das ist sie“ sagte ich zur Pause und zeigte das Bild.

Es wurde herumgereicht und erwartungsgemäß gab es Kommentare.

„Hätt ich dir gar ni zugedraud“ meinte eine „siehst ja selbst ni ganz schlecht aus, aber die is dor ne Nummer zu gudd für dich.“

„Hat ganz schön Holz vor dor Hütte“ kam es aus einer anderen Ecke „und s Fahrgestell is ooch ni schlecht.“

„Was machtn die“ wollte eine andere wissen.

Auf diese Frage war ich nicht vorbereitet gewesen und sagte:

„Geht auf meine Schule.“

„Hast schon ma drübr nachgedachd, dass die vielleicht viel zu schick is für dich?“

„Nee.“

„Sone scharfe Schnalle haste nie für dich aleene. Gloob mir, wenn n anderer kommt der se besser vögelt als du, dann isse weg.“

Die Pause war Gott sei Dank vorbei und ich widmete mich wieder den Wäscheknäul.

Wie nicht anders zu erwarten, wurde Thema Nummer 1 in der nächsten Pause wieder aufgegriffen.

„Mei Alter isn gudder Stecher“ berichtete eine der Frauen freizügig „der kann dreima hinternnander. Du darfst ni gloobn, dass der n große Pause braucht. Der kann glei wiedr.“

„Da muss dir dor alles wehdun“ vermutete eine andere.

„S geht, der is immr schnell ferdsch.“

„Wie oft kannstn du“ wurde ich gefragt.

„Oft genug“ sagte ich ängstlich.

„Na werd ma genauer. Wie oft kannstest deiner Tussi besorgn?“

„Drei Mal.“

„Ni schlecht.“

Das war natürlich eine Lüge, denn bisher hatte ich es noch keiner Tussi besorgt, sondern immer nur mir selbst. Nach dem Ende der Schicht ging ich erst draußen eine rauchen, dann duschen. Die Duschräume der Frauen und Männer lagen nebeneinander. Männer gab es in dem Betrieb kaum, nur zwei Handwerker und der Schichtleiter waren anwesend. Diese gerieten kaum in Schweiß, und so war ich der Einzige, der den Duschraum aufsuchte. Am Freitag der ersten Woche war ich glücklich, jetzt für zwei Tage den zotigen Sprüchen entkommen zu können. Als ich mich freudig gestimmt einseifte öffnete sich die Tür zum Duschraum, und eine der jüngeren Frauen kam herein. Ohne etwas zu sagen zog sie sich aus und stellte sich neben mich unter die Dusche. Ich hatte sie immer wieder einmal verstohlen angesehen, denn sie war hübsch und beteiligte sich nur selten an den üblichen Debatten.

„Ich weiß wie dich das nervt wenn du hier so angemacht wirst“ grinste sie mich an „aber es gibt einen Weg, wie du die Sache beenden kannst.“

Schockstarr ahnte ich, was jetzt auf mich zukommen würde. Da ich damals als junger Kerl gut im Saft stand konnte ich es nicht verhindern, dass meine Rute schlagartig wie ein Knüppel von meinem Körper abstand, denn ich glotzte wie gebannt auf ihre Brüste. Sie griff nach meinem Riemen, presste sich an mich und gab mir einen Kuss, dann drehte sie die Dusche ab. Ich wurde fast wahnsinnig, als sich ihre weichen Brüste gegen meinen Oberkörper drückten. Ungeschickt erwiderte ich den Kuss und griff ungestüm nach ihren Möpsen. Man hatte mir ja gesagt, dass ich die Titten packen sollte.

„Küsse sie“ befahl sie mir.

Das tat ich und registrierte, dass ihre Brustwarzen groß und bräunlich waren und die Nippel steif abstanden. Zur Probe nahm ich einen in den Mund und dachte mir, dass ich mich jetzt eigentlich nur wie ein Baby verhalten müsste. Ich nuckelte also an dem Nippel herum und sie schlang ihre Arme um meinen Nacken. Ich war von meiner Rolle so verzückt, dass ich gar nicht mehr aufhören wollte und hörte dann, dass sie leise stöhnte. Jetzt wurde mir klar, dass ich diese Sache unbedingt durchziehen musste, denn wenn ich jetzt den Schwanz einziehen würde bräuchte ich am Montag erst gar nicht wieder hier erscheinen, man würde mich total fertig machen. Es war mir momentan auch absolut unmöglich den Schwanz einzuziehen, denn dieser ragte wie ein langer und kampfbereiter Speer in die Luft. Sie stöhnte lauter, dann zog sie meinen Kopf nach oben. Sie schaute mich kurz an, dann ging sie zu ihrem Kittel und kam mit einem Kondom in der Hand wieder. Wortlos streifte sie den Pariser über meine Latte, dann zog sie mich zu einem Stuhl und drückte mich auf diesen nieder.

Ich zitterte innerlich vor Angst und Vorfreude. Sie stand nackt vor mir, dann ließ sie ihren Unterkörper langsam nach unten gleiten. Sie griff sich meinen harten Riemen, platzierte ihn an der richtigen Stelle und dann war er plötzlich in ihr verschwunden. Er war einfach weg. Hatte sich in Luft aufgelöst. Ich stöhnte auf, denn jetzt steckte mein Ding das erste Mal in einer Frau. Auf meinen Oberschenkeln sitzend bewegte sie sich anfangs langsam, dann immer schneller auf und nieder und stöhnte dabei laut. Wie gebannt sah ich sie an. Sie hatte die Augen geschlossen und ihre vollen Brüste wippten bei jeder Bewegung mit. Ihr Stöhnen wurde noch lauter und ich fühlte plötzlich, dass es mir gleich kommen würde. In dem Moment, als sie „Ja, ja“ rief feuerte ich meine Rakete ab und schrie laut auf. Sie bewegte sich noch einen Moment wie wild, und dann rief sie auch ihre Lust heraus. Sie presste sich ganz eng an mich und schlang ihre Arme um meinen Nacken, sie atmete schnell. Nach einer Weile löste sie sich von mir, erhob sich und mein immer noch hartes Gerät glitt aus ihr heraus.

„Das war gut“ sagte sie zu mir, dann zog sie das Kondom vom meinem Riemen herunter und warf es in einen Mülleimer.

Wir traten zusammen unter die Dusche und als wir uns abgetrocknet hatten sagte sie:

„Du könntest mir jetzt eine Zigarette ausgeben.“

Ich nickte nur, denn ich war einerseits vollkommen durcheinander, auf der anderen Seite aber auch erleichtert. Heute hatte ich meine Unschuld verloren und der Gefühlsrausch presste immer noch Glücksgefühle durch meinen Körper und Geist. Wir saßen dann draußen auf der Bank und rauchten.

„Habe ich dich vergewaltigt“ fragte sie grinsend „ich heiße übrigens Anne.“

„Wenn eine Vergewaltigung so ist lasse ich das gern mit mir geschehen“ antwortete ich lässig, denn jetzt war ich ein ganzer Mann geworden.

„Wie lange bist du noch hier“ wollte sie wissen.

„Noch zwei Wochen.“

„Dann kannst du mit mir noch ein bisschen Spaß haben wenn du willst“ schlug sie vor „du gefällst mir. Ich weiß natürlich, dass ich nicht die Richtige für dich bin, du wirst mal studieren und ich hier weiter Wäsche bügeln. Aber im Moment habe ich keinen Freund, und ich habe Sex sehr gern. Ich brauche es eben regelmäßig.“

Ich griff linkisch nach ihrer Hand, schaute sie an und konnte nicht verhindern, dass ich mein Ding wieder ausfuhr. Ich stand damals eben wirklich täglich, nein, stündlich unter Strom. Sie bekam das natürlich mit und sagte:

„Noch mal Appetit?“

Ich nickte.

Wir drückten die Zigaretten aus, gingen wieder in den Duschraum und diesmal stellte sie sich nackt vor einen Tisch, auf dem sie sich mit den Händen abstützte. Zuvor hatte sie mir wieder ein Kondom übergestülpt. Ich bekam ihn nicht hinein, sie half mir. Dann erinnerte mich an die Worte der Frauen und rammelte Anne anfangs langsam, aber dann stieß ich wie ein Hengst zu und griff nach ihren nach unten baumelnden Brüsten. Sie stöhnte bald wieder laut und da ich mich vorher ja schon einmal entladen hatte brauchte ich diesmal länger. Ihr Stöhnen ging dann in wilde Schreie über und ich merkte, wie ihr Körper erzitterte. Ich hämmerte mich wie ein Wilder in sie hinein und kam dann auch. Schwer atmend lag ich nach vorn gebeugt auf ihrem Rücken, dann zog ich mich sachte aus ihr heraus. Sie drehte sich zu mir und küsste mich. Sie zog sich an, lächelte und sagte nur:

„Bis Montag.“

Dann ging sie.

Am Montag trat ich bestens gelaunt zur Schicht an. Vorsorglich hatte ich am Wochenende in einer Kneipe eine Packung Kondome aus dem Automaten gezogen, es waren fünf Stück drin. In der ersten Pause merkte ich, dass mich die Frauen heute anders ansahen, eher anerkennend. Anne musste ihnen gesteckt haben, dass ich in ihr gesteckt hatte. Jedenfalls lief die Sache dann so, dass ich mir Anne immer nach Schichtende vornahm, oder besser gesagt, sie sich mich. Es waren rauschhafte Tage und am Ende der Ferienarbeit war ich ziemlich erledigt, denn meine Norm war gewesen etliche Tonnen Wäsche zu bewegen, und es Anne täglich zweimal zu besorgen. Da ich das durchhielt, was von meinen mit Potenzproblemen geplagten Kollegen hier sicher keiner geschafft hätte, wurde ich immer mehr zum Hahn im Korb und am letzten Tag schenkten sie mir tatsächlich das Bild eines Hengstes. Das habe ich heute noch und es erinnert mich an diese schöne Zeit. Anne gab mir einen letzten Kuss, dann war diese Episode vorbei. Ich bin mir absolut sicher, dass meine sogenannten Kollegen diese Anforderungen nicht hätten erfüllen können, sie wären schon mit der vielen Wäsche überfordert gewesen, geschweige denn in der Lage gewesen, es noch einer der Arbeiterinnen dort regelmäßig zu besorgen.

Als Schlafwagenschaffner trug ich dann die Dienstkluft der Deutschen Reichsbahn. Braune Hose, weißes Hemd und eine Art Kellnerjacket. Das sah gar nicht übel aus und der Job war es auch nicht. Es gab eigentlich nur zwei, drei stressige Situationen. Ich fuhr vorzugsweise mit dem Tourex, der von Dresden nach Varna in Bulgarien auf Reise ging. Jeder Schaffner war für einen Wagen verantwortlich und das hieß, in Dresden 30 Betten zu beziehen, Getränke und Verpflegung an Bord zu nehmen und alles sauber zu machen. Wer so einen Schlafwagen kennt kann sich sicher vorstellen, wie mühselig es ist, das oberste von drei Betten zu beziehen. Alles in allem war das eine Knochenarbeit von zirka 5 Stunden Arbeit, die keiner von den hier anwesenden faulen Bürosäcken jemals durchstehen würde. Dann ging es ein bisschen ruhiger zu. Ich hatte die Aufgabe, in meinem Kabuff, wo ich auch auf einer schmalen und harten Pritsche schlafen musste, den Urlaubern diverse Sache wie Knabbereien und Getränke anzubieten. Dazu gehörte natürlich auch Radeberger Bier. In meinem Dienstabteil befanden sich ein kleiner Waschtisch und ein Kühlschrank. Dort stapelte ich das Bier ein. Ein paar Flaschen Limonade fanden dort auch Platz aber ich ahnte, dass das Bier wohl der Verkaufsschlager werden würde. Genau so kam es. In Urlaubslaune kamen regelmäßig Männer vorbei und das Radeberger ging ab wie warme Semmeln. Das Trinkgeld fiel nicht üppig aus, aber da wir etwas mehr als zwei Tage bis Varna brauchten, brachte es die Masse. Leerte sich der Kühlschrank ging ich einfach auf die Plattform am Ende des Wagens, gleich neben meinem Abteil, und holte dort aus dem Lager Nachschub. Der Blick in das Lager war paradiesisch! Alles das, was man sonst so gut wie nie an Getränken bekam, war dort eingebunkert und ich hatte darauf Zugriff. Tagsüber lungerte ich dann in meinem Abteil herum und wenn jemand vorbeikam tat ich so, als ob ich gerade eine Inventur meiner Bestände vornehmen würde. Das was ich damals als junger Mann rein instinktiv dort tat, ist hier, in diesem Sauladen, der Regelfall. Alle hier haben die Fähigkeit perfektioniert, Arbeit zu simulieren und das geht sogar so weit, dass fast alle Überstunden haben, obwohl sie eigentlich nach zwei Stunden schon wieder nach Hause gehen könnten weil dann alles abgearbeitet ist. Eigentlich würde eine Stunde mehr als ausreichen um das bisschen Papierkram zu erledigen!

Jedenfalls ging es den Tag über recht gemächlich zu und wie die Urlauber konnten wir auch im Bordrestaurant essen wenn alle Gäste durch waren. Mann, die Küche war Klasse! Es gab Sachen, die sonst nur im „Delikat“ zu bekommen waren und für uns war das auch noch umsonst! In meinem Abteil zurück verbrachte ich die Zeit bis zum Abendbrot damit, mir die vorbeiziehende Landschaft anzusehen, mal eine Zigarette am offenen Fenster im Gang zu rauchen oder sonst wie die Zeit totzuschlagen. Gegen Abend kamen dann die Leute nach und nach zu mir, ich sollte die Betten für die Nacht vorbereiten. Das war nicht sonderlich anstrengend, denn mithilfe eines Vierkantschlüssels ließen sich das untere und das mittlere Bett aus der Abteilwand herausklappen, das obere erforderte keine Arbeit. So gegen 21 Uhr war meist alles erledigt und ich verzog mich in mein Abteil, um als erstes ein schön gekühltes Radeberger zu mir zu nehmen. Dann rauchte ich noch eine und ging aufs Klo. Von diesen sauberen arbeitsscheuen Herrschaften hier in dieser Gurkenbude würde sich wohl keiner die Hände schmutzig machen wollen, ich musste es damals öfter tun, denn die Reinigung der Klos gehörte mit zu meinen Aufgaben. Die Urlauber fühlten sich offensichtlich nicht wie zu Hause, denn der Zustand der Toiletten erforderte mehrmalige tägliche Reinigung. Anfangs empfand ich noch Ekel, aber irgendwie gewöhnte ich mich daran, so dass ich auch heute noch keine Probleme damit habe, ein vollgeschissenes Klo sauber zu machen. Geschlafen habe ich an Bord des Zuges nicht gut, denn meine Schlafpritsche war mehr als schmal und hart, und die miesen Bahnstrecken schüttelten mich mächtig durch. Um zur Ruhe zu kommen griff ich neben mich, zog die Kühlschranktür auf und entnahm ein schön gekühltes Radeberger Bier. Dazu brauchte ich nicht einmal aufzustehen.

Wenn die Urlauber früh in den Speisewagen gingen musste ich die Betten wieder zurückklappen und die Polster richten. Bei 30 Betten brauchte das seine Zeit und dann bezog ich wieder Posten im Dienstabteil. Der Vormittag verging immer relativ ereignislos. Zu einer besonderen Show für die Urlauber geriet immer wieder das Nachfüllen der Wassertanks. Auf irgendeinem Bahnhof hielt der Zug, die Schaffner mussten den Zug verlassen, sich einen der schweren Wasserschläuche schnappen und diesem am Ventil am Wagon befestigen. Dann war der Wasserhahn zu betätigen und wenn der Tank gefüllt war fand alles in umgekehrter Reihenfolge statt. So von allen angestarrt fühlte ich mich als außerordentlich wichtig für den Fortgang der Reise. Das war es aber nicht mit den Aufregungen. Ich hatte in meinem Kabuff auch etliche Süßigkeiten zu verkaufen und die liefen ganz gut, denn an der Bahnstrecke standen vor allem in Rumänien Trauben von Kindern. Wenn die Touristen dann die Süßigkeiten aus den Fenstern warfen amüsierten sie sich über die nach den Sachen haschenden Kinder. Dieses Spiel schien eine ganze Weile recht interessant zu sein, und ich vermute mal, einige der Reisende haben sich dann wie der reiche Onkel aus dem Westen gefühlt, obwohl sie ja aus dem Osten kamen. Als die Lust an dem Spektakel nachließ und eben keine Süßigkeiten mehr flogen, kamen als Antwort Steine zurück, die gegen die Wände der Wagons donnerten. Man sollte eben nicht seine Rolle als scheinbar Überlegener ausnutzen sagte ich mir damals und das erlebe ich täglich hier, wenn der absolut unfähige Bereichsleiter den großen August markiert, aber von Tuten und Blasen nicht die geringste Ahnung hat.

In Varna angekommen verließen die Leute den Zug und das hieß dann für die Schaffner absoluten Stress. Nun mussten alle 30 Betten abgezogen werden, der gesamte Wagon gereinigt, und 30 Betten für die Rückreisenden neu bezogen werden. Machen Sie das mal bei drückenden 30 Grad in einem aufgeheizten Zug! Schon die Vorstellung daran würde diese ganze arbeitsscheue Bande hier kollabieren lassen! Jedenfalls war das kein Vergnügen, aber wir hatten ja ein Ziel. Den Strand von Varna. Die rückreisenden Urlauber würden gegen 20 Uhr an Bord kommen, wir kamen immer recht pünktlich gegen die Mittagszeit in den Bahnhof herein. Mit der Zeit waren wir geübter geworden und legten uns mächtig in die Riemen, was bei diesen hier apathisch im Büro herumhängenden Leuten nicht im Traum vorstellbar ist. Nach zirka 4 Stunden war alles erledigt und wir begaben uns zum Strand. Da die Wagons momentan nicht über die Lok mit Strom versorgt wurden mussten wir vorher noch ein kleines Problem lösen. Vielleicht gehören Sie auch zu denjenigen Menschen, denen warmes Bier ein Graus ist. Einer von den Schaffnern hatte herausgefunden, dass man von der Rückseite der Kühlschränke her an ein kleines bewegliches Teil, eine Art Hebel, herankam. Klemmte man eine Bierflasche darunter lief der Kühlschrank wieder an, jetzt wurde er von der Batterie der Wagons betrieben. Als wir dann etwas erholt wieder an Bord gingen gab es erst einmal ein kühles Bier. Wenig später stiegen die Urlauber ein und der Zug setzte sich Richtung Bukarest in Bewegung.

Rückreise mit dem Schlafwagen

Wir waren damals junge Burschen und der wenige Schlaf im Zug machte uns nicht viel aus. Wir sahen viel, verdienten für unsere Begriffe sehr gut, wurden bestens verpflegt und mussten uns nicht so den Arsch aufreißen, wie beispielsweise ein Bandarbeiter. Hinzu nach Varna hatte es keinen Stopp gegeben, aber auf der Heimreise warteten Aufenthalte in Bukarest und Budapest auf uns. Die Erwartungen an die rumänische Hauptstadt waren nicht sonderlich hoch, aber auf Budapest waren alle scharf. In Bukarest lief der Zug in den Regierungsbahnhof ein und damit sollte eigentlich gewährleistet sein, dass er dort sicher stand, da auch einige Soldaten mit MP dort herumstiegen. Die alten Hasen an Bord hatten uns empfohlen, die Fenster mit den Keilkissen der Sitzfläche zu verrammeln, hier wäre schon mancher Wagen geknackt worden. Wir verwandelten also unsere Wagen in Bunker und zogen in die Stadt ab. Diese machte nicht viel her und auch in den wenigen Geschäften war für uns nichts zu holen. Zurück im Bahnhof stellte sich bald heraus, dass zwei Wagen aufgebrochen waren und einiges wie Fotoapparate oder Klamotten fehlten. Meinen Wagen hatte es auch erwischt. Es gab etwas Theater vom Zugchef mit den rumänischen Genossen, aber diese zuckten nur mit den Schultern.

Wir verließen diesen ungastlichen Ort und rollten Richtung Budapest, wo wir am späten Nachmittag eintrafen. Zu dieser Zeit war ich auf zwei Sachen außerordentlich heiß: Schallplatten und Whisky. Das war in Budapest zu bekommen. Bezahlen musste man die Sachen allerdings auch. Es war so, dass DDR Bürger damals eine sogenannte Zollerklärung erhielten, mit der sie 100 Ostmark in die entsprechende Landeswährung tauschen konnten. Natürlich weiß ich, wieviel diese faule Bande hier monatlich an Geld nach Hause trägt, es ist ein Skandal! Mit 100 Ostmark würden die doch verhungern! Da ich gedachte ordentlich einzukaufen würde ich mit 100 Ostmark allerdings nicht weit kommen. Es war einfacher als gedacht. Da wir bei der Einreise in die DDR immer noch ordentliche Vorräte an Radeberger Bier an Bord hatten entwickelte sich ein reger Tauschhandel zwischen der Zugbesatzung und den Zöllnern: Bier gegen Zollerklärungen. Die schon lange als Schaffner fahrenden Profis gaben uns Frischlingen ohne viel Federlesens ein paar dieser Scheine aus ihrem Vorrat ab. Budapest machte schon was her. Viel Reklame, schöne Geschäfte, Straßenkaffees, Trubel auf den Straßen. Es gab einen Geheimtipp wo man Schallplatten bekommen konnte und dorthin begab ich mich. Tatsächlich lungerten dort ein paar Typen rum. Ohne groß zu zucken bezahlte ich die horrenden Preise, dafür hatte ich aber etwas, was ich zu Hause nie bekommen würde. Whisky gab es in jedem Spirituosenladen. Bepackt kam ich am Bahnhof an und verstaute meine Schätze im Dienstabteil. Dann war es Usus, dass wir uns bis zur Abfahrt noch ein bisschen in der Bahnhofsgegend herumdrückten. Beim ersten Mal waren wir in einem Straßenkaffee gelandet und hatten ohne auf den Preis zu sehen jeder 0,25 Liter Bier bestellt. Als dann die Rechnung kam blieb mir bald die Spucke weg, denn umgerechnet kostete dieser Tropfen Bier 7 Ostmark.

Jeder der hier angestellten und gnadenlos überbezahlten sogenannten Kollegen könnte das aufgrund der vollkommen ungerechtfertigten Vergütung locker tun, ich meine, 7 Mark für ein kleines Bier zu bezahlen. Es ist schon erbärmlich, wie hier Nicht- oder Minderleistung honoriert wird. Jedenfalls kamen dann immer kurz vor der Grenze zur DDR eingeschüchterte und ängstliche Urlauber zu mir, drückten mir einen Schein in die Hand und baten darum, dass ich in meinem Dienstabteil Schmuddelzeitungen mit Bildern von nackten Frauen und Ähnliches Anzügliches verstecken sollte. Die Sache lohnte sich, auf der letzten Etappe kassierte ich im Regelfall so um die 50 Mark, viel Geld für mich. Im Zielbahnhof angekommen hieß es wieder Wäsche abziehen, sauber machen und die verbliebenen Bestände aufzunehmen. Seltsamerweise hatte ich immer kleine Inventurdifferenzen, kein gutes Zeichen für einen angehenden Betriebswirtschaftler. Es war nicht viel, aber immerhin nicht zufriedenstellend. Insgesamt hatte die Sache viel Spaß gemacht, man kam ohne eigene Anstrengung herum, sah viel und konnte zumindest in Budapest gut einkaufen. Zum Gehalt kam noch das Trinkgeld dazu und das war für damalige Zeit nicht übel. Nach der Armeezeit und vor dem Studium hatte ich knapp 2 Monate Freizeit, ich ging also als alter Schlafwagenschaffnerhase nochmals auf Tour.

Ich möchte noch erwähnen, dass ich auf einer Fahrt mit dem Schlafwagen in die Slowakei auf eine allein reisende vielleicht dreißigjährige Tschechin traf, die mir eindeutige Avancen machte. Also schloss ich nach 22 Uhr mein Dienstabteil ab, und machte mich mit einer Flasche Sekt auf den Weg zu ihr. In der Oberschule hatte ich vier Jahre Tschechisch gelernt, aber zu einer regen Kommunikation kam es gar nicht erst, denn kaum war ich bei ihr, ging schon die Post ab. Die miesen Schienenstränge hatten diesmal etwas Gutes. Sie wissen schon, was ich damit meine.

Armeezeit

Zur Armee bin ich mit einer gespannten Erwartung gegangen. Es war nicht so, dass ich noch nie länger von zu Hause weg gewesen war, denn in den Ferien fuhr ich mit meinen Kumpels gern weg, vor allem ins Ausland. Einmal waren wir mit unseren Mopeds bei den Tschechen unterwegs. Es war üblich, seine Karre irgendwie in der Leistung zu steigern und ich hatte das getan, indem ich einen anderen Zylinder mit mehr Hubraum samt Kolben montiert hatte. Das Ding ging wie der Teufel, aber leider nur am Anfang unserer Reise. Schon nach kurzer Zeit fiel die Leistung rapide ab, von stolzen 70 Km/h auf magere 25. Nun hatten wir kaum Werkzeug dabei und ich hatte die Hoffnung, dass es wenigstens bei dieser Geschwindigkeit bleiben würde. Sehr erleichtert erreichte ich unseren Zeltplatz und wir machten es uns erst einmal bei gutem tschechischem Bier gemütlich. Eines Tages wollten wir einen kleinen Abstecher in eine nahegelegene Stadt unternehmen und fuhren los. Ich schlich den anderen mit meinem flügellahmen „Habicht“ (so hieß das Moped) hinterher und die Leute in den Dörfern sahen mir erstaunt nach, als ich mit 15 km/h an ihnen vorbeibretterte. Langsam bahnte sich die Erkenntnis Raum, dass ich mit meiner Mühle in diesem Zustand mehrere Tage benötigen würde, um wieder nach Hause zu kommen. Das wollte ich mir nicht antun und hatte auch insgeheim Schiss davor, auf mich allein gestellt auf diese Tour zu gehen. Also beschlossen wir, dass wir uns trennen würden. Die anderen Kameraden würden mit Motorkraft die Heimreise antreten, ich mit dem Zug. Das Moped fuhr im Gepäckwagon mit. Am Heimatbahnhof angekommen verweigerte das Fahrzeug endgültig den Dienst und zwang mich so, es durch die halbe Stadt bis nach Hause zu schieben. Den nächsten Tag brachte ich es die Werkstatt und nahm mir vor, nie wieder manipulierend in Maschinen einzugreifen. Dennoch hatte ich die Sache durchgezogen und ich kann mir nicht vorstellen, dass jemand von diesen arbeitsscheuen Sesselfurzern hier das überstanden hätte.

Weitaus angenehmer war der Urlaub in Ungarn. Ein Kumpel hatte sich das Auto von seinem Vater ausborgen können und wir gingen zu viert auf die Reise. Ohne Probleme kamen wir bis zum Balaton und ernährten uns dort von Rotwein und einer auf dem Kocher zubereiteten Mischung aus Paprika, Zwiebeln und Tomaten, Geld hatten wir kaum. Wer Geld hatte bekamen wir schnell mit, denn auch etliche Westgermanen urlaubten dort. Diese Leute ließen es sich in den umliegenden Restaurants richtig gut gehen, uns blieben die Türen verschlossen, weil unübersehbar auf Deutsch informiert wurde, dass man nur D-Mark akzeptieren würde. Es hätte beinahe noch Handgreiflichkeiten mit einem dunkelhäutigen Typen gegeben, der uns mit bayrischem Dialekt klar machte, dass er sich hier vor Ort alles leisten könnte. Ein Neger am Balaton, der bayrisch spricht, das war schon skurril. Trotzdem waren die Tage schön und nun stand bald die Armeezeit an.

Wir hatten uns am Tag der Einberufung an einem Bahnhof einzufinden, wurden registriert und mussten dann lange auf den Zug warten. Mit mir waren noch drei Kumpels aus meiner Schule dabei, die zumindest zur gleichen Einheit kommen sollte. Wir gaben uns natürlich als total coole Socken aber in Wahrheit ging uns allen die Düse weil wir überhaupt nicht wussten, was auf uns zukommen würde. Der Zug zuckelte lange durch die Landschaft, dann mussten wir aussteigen, wurden auf LKW verfrachtet und in die Kaserne gefahren. Als wir das Eingangstor passierten hörten wir die höhnischen Rufe der Posten, die so etwas wie „Tagesäcke“ von sich gaben. Das war uns damals noch nicht ganz verständlich, aber das sollte sich schnell ändern. Dann standen wir alle noch in Zivil auf einem großen Appellplatz und ein kurzbeiniger Offizier hielt eine Ansprache, in der unter anderem die Rede vom ehrenvollen Dienst und dem gegenseitigen Helfen der Diensthalbjahre untereinander war. Das sollte sich kurze Zeit später als der blanke Hohn herausstellen. Jedenfalls wurden wir eingekleidet und erhielten eine Vielzahl von Klamotten und Ausrüstungsgegenständen. Der einzige in diesem Augenblick zu sehende Vorteil war der, dass wir Neuen in der sogenannten Ausbildungskompanie zusammengefasst wurden. Keiner von uns hatte jemals zuvor Bettwäsche auf Kante legen müssen oder einen Gang gebohnert. Das Ausbildungsprogramm war happig, das Essen mies. Treppen waren grundsätzlich im Laufschritt zu nehmen. Hier in der Firma ist es üblich, dass die Leute immer den Fahrstuhl benutzen, obwohl sich die Büros im ersten Stock befinden, das sind zwei Treppen! Kein Wunder, dass alle zu viel Fett auf den Rippen haben und überhaupt nicht leistungsfähig sind.

Irgendwie haben wir diese Monate überstanden, und dann wurden wir aufgeteilt. Einer meiner Kumpels wurde wie ich zum Planzeichner ausgebildet, die anderen sollten als Funkorter arbeiten. Als Planzeichner steht man in einem angedunkelten Raum, dieser hier war in einem Bunker, hinter einer Plexiglasscheibe, auf der Koordinatenquadrate aufgebracht sind. Man trägt Kopfhörer, hat einen Fettstift und einen Wischlappen in der Hand und ein anderer Typ vor einem Sichtgerät – der Ableser - bläst einem in einem Affenzahn Zahlen ins Ohr. Ein Stück weit weg vor der Scheibe sitzen Berufssoldaten und Offiziere auf einem Podest und glotzen auf die Plexiglaswand. Eine kurze Erklärung: die Zahlen beschreiben Kennung, Höhe, Kurs und vor allem den Standort eines Luftfahrzeuges. Man sieht also das Koordinatensystem, hört die Zahlen und lässt seinen Kopf kreisen, wo der verdammte Standort sein könnte. Hat man den gefunden zeichnet man mit dem Stift eine Nummer des Ziels an und schreibt auch noch die Höhe darunter. Soweit dürfte das klar sein, oder? Da man hinter der Scheibe steht aber die Typen auf dem Podest lesen wollen was passiert, muss man zwangsläufig alles in Spiegelschrift erledigen. Ich habe mich damals wie in der ersten Klasse gefühlt, denn wir mussten erst einmal lernen, alles in Spiegelschrift darzustellen. Irgendwie hatte ich dazu Talent und auch bald den Dreh raus. Das war noch einfach. Stellen Sie sich bitte aber einmal vor, am Himmel schwirren vielleicht 15 Flugzeuge herum, und das war noch wenig. Natürlich wollten die Podesttypen sehen wie und wohin sie sich bewegen. Das hieß, dass man jede Minute 15mal eine endlose Zahlenkette hörte und am Standort des jeweiligen Luftfahrzeuges einen Strich vom vorherigen Standort aus zu ziehen hatte. Es ergab sich also eine Linie. Da man die Plexiglastafel ja nicht endlos vollschmieren konnte, dann hätte ja keine Sau mehr durchgesehen was vor sich ging, musste man also die Ziele immer wieder ein Stück umsetzen, das heißt, den bereits absolvierten Kurs wegwischen und die aktuellen Angaben wieder anzeichnen.

Das war schon eine Sache, die höchste Konzentration und enormes Tempo erforderte. Es ist für mich überhaupt keine Frage, dass diese phantasielosen und trägen Gestalten hier im Büro um mich herum kläglich daran gescheitert wären. Ohne dass ich es darauf angelegt hätte wurde ich der beste Planzeichner in meinem Diensthalbjahr, und die Ableser rissen sich darum, mit mir Dienst zu schieben. Diese Leistung brachte mir zwar schon nach einem halben Jahr den Gefreiten ein, aber auch jede Menge Verachtung. Man bezeichnete mich als Arschkriecher und Ähnliches, dabei hatte ich bloß einen guten Job gemacht. Na ja, die Beschimpfungen ließen dann nach aber ich hatte weiterhin ein Problem. Wir arbeiteten im sogenannten diensthabenden System, also rund um die Uhr in einem recht großen Bunker. Der verfügte neben den militärischen Einrichtungen über einen ordentlichen Speisesaal, einen Sport- und einen Fernsehraum. Geschlafen wurde in einer Pyramide von 4 übereinandergestapelten Betten. Jede Schicht am Planchet ging zwei Stunden, dann waren zwei Stunden frei, dann wieder zwei Stunden Schicht und so weiter. Der Spaß ging so im Regelfall 5 Tage, dann ging es aus dem Bunker heraus und in die Kaserne. Stellen Sie sich bitte vor, dass sie über diesen Zeitraum immer nur zwei Stunden Schlaf haben. Na gut, das wäre ja vielleicht noch auszuhalten gewesen, aber ich flog öfter einmal mit Alarm raus, weil ein anderer nicht in der Lage gewesen war, die vielen Ziele zu beherrschen. Damals fühlte ich mich ein bisschen wie der King der Planzeichner, und war es auch. Was ich zu dieser Zeit geleistet hatte, würden diese schlappen und interessenlosen Typen hier bei mir im Büro garantiert nicht hinkriegen.

Es gab übrigens in meinem Diensthalbjahr einen Typen, der Porzellanmaler und schon verheiratet war. Naturgemäß konnte der Kerl gut zeichnen. Wenn es nachts am Himmel mal ein bisschen weniger hektisch zuging vertrieb er sich die Zeit damit, nackte Frauen in lasziven Posen an das Planchet zu zeichnen oder kopulierende Paare darzustellen. Armin, wie er hieß, zeichnete sich seinen ganzen Frust aus dem Leibe, denn als einziger von uns jungen Burschen hatte er bis zur Armee die Möglichkeit gehabt, seine Frau regelmäßig vögeln zu können. Jedes Mal, wenn er aus dem Kurzurlaub zurückkam, war er etwas entspannter und wir alle waren neidisch, denn es war uns klar, dass er zu Hause kaum aus dem Bett herausgekommen war. Aber es war so, dass dieser Zustand bei Armin nicht lange anhielt und er dann wieder alle mit stinkiger Laune bösartig anfuhr. Er sollte sich mal nicht so haben, auch wir anderen hatten ja mächtigen Druck.

Mit der Zeit wurde alles Routine und im dritten Diensthalbjahr waren wir die EK, die Entlassungskandidaten. Dazu gehörte, dass diverse unangenehme Aufgaben an die noch Längerdienenden abgeben wurden. Wir waren nicht bösartig, aber von den immer gleich verlaufenden Tagen genervt und wollten endlich wieder nach Hause.

Die fleißigen Bäuerlein

Das Studium begann recht gemächlich, und bis sich alles eingespielt hatte, war ich mehr an Feiern beteiligt, als an Vorlesungen oder Seminaren. Im Wohnheim ging es recht rustikal zu, was viele Dinge einschloss. Das herausstechende Merkmal war, dass insbesondere bei den Männern wenig Neigung vorhanden war, die bei der Armee antrainierten Gewohnheiten abzulegen, also insbesondere das Saufen. In den ersten Wochen waren wir nach den Vorlesungen und Seminaren nahezu ununterbrochen im Tee. So lernte man sich besser kennen, was auch die jungen Frauen mit einschloss. Diese schluckten zwar nicht ganz so viel wie die Kerle, aber hielten ordentlich mit. Die Studienanforderungen waren nicht so wild und so überwogen die Saufgelage. Ehe wir uns versahen war das erste Semester vorbei und es ging in den sogenannten Studentensommer. Das war eine Art Ferienarbeit, welche uns in den Oderbruch führte. Dort sollten wir die Bauern bei verschiedenen Arbeiten wie Äpfel ernten unterstützen und schon bei der Ankunft ahnte ich, dass die Produktivität wohl nicht allzu hoch sein würde, denn wir wurden mit an Traktoren angekoppelten Hängern abgeholt. Meine Befürchtungen resultierten keineswegs aus der Art der Transportmittel, sondern an den Fahrern. Es war so um die Mittagszeit, und alle hatten schon deutlich sichtbar einen in der Krone. Dennoch brachten sie uns ohne Unfall zu unserem Quartier, einer ehemaligen Kaserne der Russen, die einigermaßen zum Übernachten geeignet war. Ein Unfall in diesem Ort wäre auch sehr unwahrscheinlich gewesen, denn in dem Nest standen nur einige heruntergekommene Häuser, vielleicht 20. Dort mussten wohl die Bäuerlein siedeln, die offensichtlich die großen Apfelplantagen bewirtschafteten. Dass sie allein nicht in der Lage waren die Ernte einzubringen wurde schon am nächsten Tag klar, denn nach einer kurzen Einweisung an uns, wie wir die Pflückbeutel zu handhaben hatten, kreiste