Gerd Frank

DER GRANTLHAUER

Weißblaue Stammtischgespräche

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Inhaltsverzeichnis

Titel

DER GRANTLHAUER

EIN GRÜABIGER MENSCH

DER GLÜCKLICHE TRINKER

DIE GUTE ALTE ZEIT

EIN MÜNCHNER MIT HERZ

SEIN UNANGENEHMSTER TAG

DER ZIMMERHERR

DER SPINNERTE BRUNNEN IM LEHEL

DER PRIVATIER

DER STARKE TABAK

EIN LITERARISCHER ABEND

EINE PRISE GEFÄLLIG?

MÜNCHENER SPEZIALITÄTEN

DIE FOLGEN DER INFLUENZA

DIE GEWERBEFREIHEIT

EIN KRANKENBESUCH

DER HAUSHERR

IN DER HITZE

SEINE EINZIGE FREUDE

EIN SOMMERNACHTSTRAUM

DER MANN MIT DEM ZIPPERLEIN UND DIE BÖSEN STUDENTEN

EIN SAMARITER

MENSCH, ÄRGERE DICH NICHT

EINE MASSAGEKUR

IM MONSTERKONZERT

EINER AUS DER ALTEN ZEIT

DER GRANTLHAUER

EINE ALTE MÜNCHENER KELLNERIN

AUF WOHNUNGSSUCHE

DER WILDE JÄGER

DER HAUSSCHLÜSSEL

DER STÖBERNACHMITTAG

SEINE NASE

AUS EIFERSUCHT

MÜNCHENER SPRÜCHE

EIN PHILOSOPH

DIE MILCHFRAU

JÄGERLATEIN

DIE TANTE RELI

MÜNCHENER LUFT

Impressum neobooks

DER GRANTLHAUER

Weißblaue Stammtischgespräche

-Gerd Frank-

EIN GRÜABIGER MENSCH

Im Wirtshaus saß ein wohlbeleibter, gemütlich aussehender Herr. Bereits mehrmals hatte er versucht, die Kellnerin auf sich aufmerksam zu machen. Schließlich hatte er Erfolg und sie kam an seinen Tisch.

„Was darf’s denn sein, der Herr?“, fragte sie kühl und geschäftsmäßig.

„A Maß!“, bestellte der Dicke und fügte hinzu: „Und sauba eingschenkt, bittschön!“

Als das Bier kam, hielt er die Kellnerin zurück und sagte, da er mit geübtem Blick festgestellt hatte, dass der Krug nur zu drei Vierteln voll war, mit hochrotem Kopf: „Sie, Fräulein, dös kann i aber net vertragen. I will a ganze Maß, wann i schon oane zahl.“

„Tut mir Leid!“, war die schnippische Antwort. „Das ist nicht meine Schuld, sondern betrifft den Schankkellner. Geben Sie mir den Krug, dann lass‘ ich was draufschenken.“

„Wos?“, entrüstete sich der Dicke. „Draufschenken? Dös war net ohne, dass er mir die paar Tropfen auch noch verpanscht! Richtig einschenken soll er und wann er dös net ko, dann soll er a Schuaster werden.“

Da brachte die Kellnerin eine neue Maß, doch die war noch miserabler eingeschenkt als die erste. Nun äußerte der Gast die Vermutung, dass der Schankkellner das wohl mit Fleiß gemacht habe.

„Jetzt hab i gar nur die Hälfte!“, schimpfte er. „Gleich bringas mia a frische Maß, i will doch seng, ob der koa ganze Maß in den Kruag neibringt, und die da bleibt inzwischen bei mia.“

Wirklich brachte die Kellnerin eine neue Maß und diese war nun endlich richtig eingeschenkt. „So!“, sagte der Dicke befriedigt. „Die erste tragst jetzt wieder zruck, Madel, vielleicht wird’s mehr, wenn er’s a bissl stehen lasst.“

Da war es mit der Geduld der Kellnerin vorbei.

„Was erlauben Sie sich, mein Herr?“, fragte sie verärgert. „Ich bin doch nicht für Sie allein da! Wir haben auch noch andere Gäste.“

Sie wollte davoneilen, doch da hielt sie der gemütlich aussehende Dicke erneut zurück. Jetzt legte er erst richtig los.

„Für gewöhnlich bin i a grüabiga Mensch, aber dös hier schlagt dem Fass den Boden aus! So eine lächerliche Wirtschaft gehört polizeilich geschlossen!“, brüllte er.

Nun versuchte der Schankkellner den Gast zu beschwichtigen, doch auch er hatte keinen Erfolg. Schließich mischte sich ein am Nebentisch sitzender Gast in die Auseinandersetzung ein.

„Machen Sie doch nicht so viel Lärm um nichts!“, meinte er etwas hochtrabend. „Das Bier schäumt und wenn Sie es stehenlassen, wird der Schaum Bier. Man kann nicht einschenken wie aus einem Essigfass.“

„Sie, Herr Nachbar!“, sagte der Dicke darauf. „Wenn Sie moanan, der Schaum sei Bier, dann bstelln’s eana doch Seifenwasser, dös schäumt aa.“

Richtig erregt war er jetzt, mit seiner Ruhe war es vorbei.

„Mia war’s gnua, wenn mia oana vom Bier was sagen möcht! Sie ham noch net so vui gseng, wia i scho trunken hab! Glaam Sie ebba, dass i eanane Fensterglasl dazu brauch, um a richtige Maß z’kriang?“

„Ach was!“, winkte der andere Gast nun ärgerlich ab. „Sie sind ja gemein! Mit Ihnen rede ich gar nicht mehr weiter.“

Dazu kam es auch gar nicht, denn schneller als man es ihm zugetraut hätte, hatte der Dicke bei dem Wort ‚gemein‘ den Krug ergriffen und ihn über den Kopf seines Gegenübers geleert.

Nun entstand eine kleine Balgerei, ein paar weitere Bierchen gingen spazieren und dann machte der Dicke mit dem Schankkellner unversehens die Türe auf. Als endlich der Wirt erschien, verkannte er die Lage und verpasste dem Herrn mit dem Zwicker eine Ohrfeige, weil er dachte, dass dies der Stänkerer gewesen sei, der alle rebellisch gemacht hatte.

Inzwischen war der Dicke draußen, nur den obersten Hemdknopf hatte er eingebüßt.

„Na ja“, murmelte er, „bei so ana Arbeit, da geht’s eben nicht ganz glatt ab.“

Dann machte er sich recht zufrieden auf den Weg nach Hause.

Für ihn war die Welt wieder in Ordnung.

DER GLÜCKLICHE TRINKER

Glühend brannte die Julisonne. Im Englischen Garten hatten es sich zwei Männer im Schatten einer mächtigen Eiche bequem gemacht. Nur mit äußerster Anstrengung konnten sie sich wach halten.

„Na, dös is aber heit a Bullenhitz! Direkt zum Schlagtreffa!“, seufzte der eine der beiden, ein Mann von gut und gern 180 Kilo Lebendgewicht, und wischte sich den Schweiß vom fettglänzenden Gesicht. „Net um a Million Mark mechat i da König von so am Negastaat sei, net amoi acht Tog lang! Da muass ja windig ausschaun um de Zeit! Oft koa Wassa, vui weniga a Bier. I glaab, dass de Schwärzn vo de Afrikana aa blos vo dem Trockenfuada und dera verdammtn Hitzn kimmt. Weil i grod vom Bier red, Sie, Herr Nachbar! Kanntatn Sie uns net a Bierchen bsorgn? Glei da drent, üba da Straßn, gabat’s was. Waratn Sie so nett? I tat eana aa freihalten!“

Mit dieser Anfrage wendete er sich an einen nicht gerade vertrauenerweckend aussehenden Burschen, der eben des Weges kam und händigte ihm ein Fünfmarkstück aus.

„Jawohl, Herr Nachbar!“, erwiderte dieser. „Aber da dürfen Sie noch was drauftun, Sie haben den Einsatz vergessen.“

Seufzend legte der Dicke nochmal drei Mark drauf und der Bursche marschierte mit dem Geld davon. Zehn Minuten verstrichen, eine Viertelstunde verging, das Bier wurde nicht gebracht. Die Ungeduld und der Durst des Dicken steigerten sich bis zur Weißglut – je mehr die Aussicht schwand, der Bursche könnte noch eintreffen.

„So wos is doch noch net dagwesn! Der Bursch versauft mei Geld und i ko do austrocknan! Sogar im Englischn Gartn wird ma ausgschmiert, wenn ma net aufpasst! Wenn’s den Kerl nur glei zreißn tat!“, schimpfte er.

„Wos glaabst denn du!“, bemerkte sein Nachbar und ein bisschen Schadenfreude war aus seiner Stimme herauszuhören. „Der is bestimmt wo hi, wo mas aushaltn ko. Vielleicht zum Donisl? A Bier und a Hausbrot, bei dera Witterung, dös weckt ja an Totn auf.“

Mit grimmigem Blick gab der so Getröstete zurück: „Na, servus! Jetzt hob i mi erst am Wochenende so gärgert und heit geht dös scho wieda weita im gleichen Stil.“

„Wieso?“, fragte der Andere neugierig. „Was war denn los?“

„Ach, es war wegen dem Hafner, unserm Gscheidmeier!“, erzählte der Dicke etwas widerstrebend. „Der woaß doch oiwai ois bessa, du kennstn ja: wo ma am billigsten übernachtet, wos dös beste Bier und Essen gebn soll, de scheensten Platzal, de bestn Aussichten – kurz – er kennt oafach ois.“

Er atmete heftiger und wischte sich den Schweiß von der Stirn.

„Wennst dann hikimmst, na, dann is ma entweder z’fruah oder z’spat dro, es san scho Leit do oder es steht gleich gar dös Wirtshaus nimma da. A Ausred hat er jedsmoi parat. Scho vier- oder fünfmoi sama mit eam ausgangen und jedsmoi sama mit eam einagfoin. Beim letztn Moi is‘ ma dann z’bunt worn.

Mei Grundsatz is: a scheena Spaziergang, net z’weit und net z’vui und dann a Ort, an dem ma wos Gscheits z’essen und z’tringa kriagt, sitzen bleim und se unterhaltn ko. Dös kannst vagessn, wenn der Hafner mit dabei is! In olla Fruah gehts um Viere los, aber bis der langweilige Tropf ozong is, kannt unseroana a Dutzend Breiross‘ eischirrn. Dann fohrt ma oiso um sieme zum Bahnhof und kimmt, wenn der Zug abfohrt, grod recht, dass ma auf an nächstn wartn ko.

Bei da Ankunft in Starnberg woaß koa Mensch, wos und wohin er wui. Kehrt ma ei, dann is ois vorzüglich und ausgezeichnet, bis‘ zum Zahlen kimmt, dann is‘ schlecht und teuer. Auf geht’s! In da größten Hitz wird weitermarschiert. Neamad kennt an Weg und z’letzt kimmt de hoibvahungerte und durschtige Gsellschaft am Wirtshaus o und ko froh sei, wenn no a Bier z’ham is, des vom Vortag stammt. An Aderlass oder Schröpfköpf braucht ma heit nimma, da braucht ma blos a Landpartie z’macha! Schnacken und Mücken zapfen oam’s Bluad ab, das oam’s Hörn und Seng vageht und gschröpft wird ma vom Bauernwirt.

Oiso – bei unserm Ausflug is gradaso gwen. I sag’s aufrichtig: Am Ammersee hob i a scheens Platzal gfunden, Bier wia Öl, bratene Fisch und neue Kartoffeln, gräuchertes Fleisch, kurz – ois war prima. Billig is net grad gwen, aba ma hat’s akzeptiern könna. I wollt dableim und hob nach am Ort mit scheena Aussicht auf de Berg Ausschau ghaltn. Kaam hob i’s ma im Gras bequem gmacht, a Kriagal Bier is scho neba mir gstandn, da fangt der Hafner o: ‚Ja, mir wern doch net da sitz’n bleim! I will laufen und Luft haben. Was wollt ihr denn mit euerer Sauferei? Da geh i doch z’Haus ins Wirtshaus und net auf’s Land!‘

Weil mir dös Laffa net immer leicht fallt, hob i gsagt: Sitzn bleim! Erst machma do a saubane Brotzeit. Dann trink ma oans und dann... meinetwegen no an Marsch. Mei Bier war grad leer und i bstell ma grad a neue Maß, da fangt der Hafner wieder o: ‚Willst du no ganz zammawachsen, du Speckschwartn? Leg di doch in den Keller zu de Bierfassln, wenn du blos tankn mechst, Dickkopf, ungschlachter! Landluft und gsunde Bewegung bedeuten dir ja nix, du Süffl!‘

‚Den schaug an!‘, sag i. ‚Wem schlagts denn nun besser an, mir oder dir, du hölzerner Haubenstock? Kannst du denn gar net a weng a Pause machen, du unruhiger Geist?‘

Schließlich hob i durchgsetzt, dass ma drei Stunden bliem san und der Hafner is hoiwad narrisch worn vor Zorn.

Endlich, ois ma scho an hoiwatn Surri ghabt ham, sama dem Hafner gfolgt und no a Stund weit glaffa. Dann sama no amoi eikehrt, doch dösmoi hat’s blos a warms Bier und a zaachs, fad schmeckats Fleisch gem.

Jetzt is es mir z’bunt worn. ‚Schaug‘, sog i, ‚Hafner miserabler, jetzt merkst endlich, dass du a Hafner bist, a staubiga! Wer hat’n jetzt recht ghabt – i oder du?‘

‚Na ja‘, hat er eingräumt. ‚Dös Bauerngeräucherte is nix Bsonders, dös Bier is a wenig lau, guat aber is es immerhin.‘

I frag den Wirt, ob er dös Fleisch selber räuchert oder vom Metzger kaaft. ‚Dös kimmt aus Mingga!‘, gibt der Kerl zur Antwort. Viel hätt net gfehlt und der Hafner wär no richtig aufgmischt worn an dem Tag. Auf am Hoamweg hob’n i dann no recht gschimpft, denn verdient hat er’s ja.“

Der Andere hatte ihm aufmerksam zugehört.

„Schau, schau, der Hafner!“, sagte er schließlich sinnend. „Jetzt woaß i aa, warum der unbedingt in unserm Kegelclub Mitglied wern will! Wahrscheinlich hat er’s bei eich aufgem, damit er’s jetzt bei uns probiern ko. Aba da hat er sich gschnittn, dös wern ma eam vasalzen...“

DIE GUTE ALTE ZEIT

„Des waren halt Zeiten früher!“, war der Lieblingsausspruch des Greiner Hans. Er nützte jede Gelegenheit, um von seinen Erinmerungen an die gute alte Zeit zu schwärmen und verteidigte seine Meinung auf Biegen und Brechen. Am letzten Wochenende hatte er an einem Ausflug teilgenommen und war mittags in einem ganz passabel aussehenden Restaurant zum Essen gegangen. Eine gute halbe Stunde lang studierte er die Speisekarte.

Er suchte nach einer Schweinshaxen, entdeckte aber stattdessen Italienische und Wiener Leber, Paprikaschnitzel, Wurzenbraten, verschiedene Filets, Umstandsbrot, Strammen Max und Illustrierte Gurken. Das verdross ihn.

„Zenzi!“, rief er. „Bombardon, Fräulein! Haben’s vielleicht einen abgebräunten Schwartenmagen und gerösteten Kartoffelsalat?“

„Ich glaub nicht, Herr Greiner!“, sagte die Kellnerin. „Wenn er nicht auf der Karte steht, dann gibt’s das nicht.“

Der Greiner ließ nicht locker. „Dös is aber schade. Dann bringa’s mia halt einen Nierenbraten oder einen Gemischten.“

Am Nebentisch war man bereits auf ihn aufmerksam geworden und spitzte die Ohren. Die Kellnerin kam eine ganze Weile nicht wieder. Schließlich teilte sie ihm mit, dass es nur mehr Pfannengerichte gebe.

Da rief der Greiner nach dem Wirt und drehte mächtig auf.

„Bedauere, mein Herr“, antwortete der kühl, „meine Bedienung ist eine anerkannt freundliche und anständige, und meine Speisekarte hat eine Auswahl wie in einem Pariser Restara, bitte mir ein andres Mal die Ehre aus! Adjö!“

Der Greiner schluckte. Er ärgerte sich, dass man ihn auf die feine Art hinausgeworfen hatte.

„Kellnerin, zahlen!“, brummte er deshalb. Als er nun noch erfuhr, dass das Bier mehr kostete, weil abends ein Konzert stattfinden sollte, begann er erneut zu schimpfen.

Doch diesmal reichte es dem Wirt. Er ließ den Stänkerer kurzerhand von seinem Hausknecht hinauswerfen.

„Wie ein Gummiball bin i hinausgflogen!“, erzählte der Greiner Hans später. „Wenn jetzt die Lokale schon so fein geworden san, dann schickt es sich doch auch net, dass man an sackgrobn Hausknecht aufstellt, der einen echten Münchner Bürger mit solcher Wegwerfung behandelt. Sowas hat es ja früher nicht einmal beim Schleibinger selig gegeben, und der war doch bekannt für seine Grobheit. Überhaupt kimmt da noch was nach, weil il mia dös net gefallen lass‘. Anzeigen werd i den Bauernwirt!

In da guatn altn Zeit wär sowas einfach undenkbar gwesn...“

EIN MÜNCHNER MIT HERZ

Am Stammtisch saß eine fröhliche Runde, als ein magerer, ältlicher Mann, den man hier noch nie gesehen hatte, hereinkam. Unaufgefordert begann er zu reden und machte dabei eine theatralische Gebärde: „Meine Herren! Sagen Sie selbst, wo in der Welt trifft man so viele Menschen mit Gemüt wie hier in München? Schließlich heißt es überall, das ist die Weltstadt mit Herz! Da sitzt man im Wirtshaus und redet und deutet nix, da kommen nach und nach drei oder vier Blinde und man ärgert sich vielleicht ein bisschen darüber, dass man pausenlos das Portmonnäh ziehen muss – doch ein jeder kriegt ein paar Zehnerl. Dann kommt ein Mädel, hebt die Hände auf und sagt: ‚Bittgarschön!‘ Vielleicht warten draußen die Eltern auf die Kleine und das, was sie so zusammenbettelt, macht auch nix – ich schieb ihm ein Hausbrot hin und lass‘ es von meinem Bier trinken, schon hab ich mein Vergeltsgott.“

Er machte eine kleine Verschnaufpause, kümmerte sich nicht im geringsten um die erstaunten und fragenden Blicke seiner Tischnachbarn und fuhr eifrig fort: „So geht das weiter mit ‚Zigarren-Zigaretten‘, Feuerzeugen, ‚Heiße Maroni!‘, ‚Nüsse, meine Herren, Nüsse!‘, Radieschen, Lotterielosen, Kalendern, Socken und Taschenmessern, Zuckerbrezeln, Bürsten, Zeitungen und so weiter. Haus und Hof könnte man kaufen und sogar heiraten im Wirtshaus. So schaut es in München aus!

Würde man nichts geben und keiner was kaufen, dann könnten die Händler kein Geschäft machen und wohl gar nicht existieren. Aber tausend Mal sagt man: Ich geb nix! Meine Ruhe wil ich haben! Fahr ab, Kundschaft! Am Ende hat man halt doch ein weiches Herz und fasst ins Portmonnäh, weil man nicht so sein kann.“

„Warum erzählen Sie uns das eigentlich alles?“, fragte schließlich einer der drei Zuhörer und man merkte, dass er unwillig geworden war. „Damit haben doch wir nichts zu tun!“

„Nur Geduld, mein Herr!“, antwortete der Münchner mit Herz. „Was mir passiert ist, könnte auch Ihnen passieren. Darum hören Sie zu: Eines Abends kommt ein Bettler in meine Stammwirtschaft und möchte ein bisschen was, damit er sich ein Nachtquartier leisten kann, wie er sagt. Ich war selbt einmal auf Wanderschaft und weiß, wie einem da zumute ist. Ich richte einen Fünfer her, da kommt der Wirt, verlangt die Papiere von dem Mann, schaut sie sich an und sagt: ‚Bei mir wird nicht gebettelt, schau, dass du eine Fliege machst.‘ So etwas ärgert mich. Wenn der nix hergeben will, braucht er sich auch nicht die Papiere anzuschauen. Ich ruf gleich: ‚Da her, Mann‘, und geb ihm jetzt extra das Geld. Jetzt sagt der Wirt, dass er das nicht leiden will und ich tät die Lumperei noch unterstützen.“

Die Erinnerung an diesen Vorfall schien ihn in Rage zu versetzen, denn plötzlich schlug er mit der Faust auf den Tisch, dass die Gläser tanzten.

„Ich hab ein weiches Herz und Gemüt, aber wenn man mir so kommt, werde ich sauer. ‚Was?‘, sag ich, ‚wie meinst du? Recht hast du, die Lumperei unterstütze ich schon, seit ich in deine Wirtschaft komm und dein Bier trinke, du Dreckspatz.“

Nun mussten die Männer der Stammtsichrunde doch lachen. Die Erzählung war zu komisch, der Zorn des Mannes schien mittlerweilen auch wieder verraucht zu sein.

„Wissen Sie, ich bin ein Münchner und hab ein Gemüt. Vor allem aber will ich meine Ruhe haben.“

Sprach’s, zahlte und verschwand ebenso schnell, wie er gekommen war.

Er hatte offensichtlich nur das Bedürfnis gehabt, sich irgendwo den Ärger von der Seele zu reden.

SEIN UNANGENEHMSTER TAG

„Kare!“, brüllte der alte Wurmdobler schon von weitem. „Stell dir vor, heut‘ war wieder Waschtag bei uns!“

„Ja, dann...“, schmunzelte der Kneissl Karl vielsagend. „Demnach war von morgens früh um Fünf bis nachts wahrscheinle wieda da Deife los im Haus, stimmt’s?“

„Genau!“, sagte der Wurmdobler. „Ich seh, du kennst di aus. Schon um Viere hot mi d‘ Frau ausm Bett gjagt, weil sie das Bettzeug auch noch mitwaschen woit. Die Vorhäng hots owagrissen, alle Kisten und Kästen ausglaart, da ham Socken gfehlt, dort a blaus Taschentuach, dann hots de Weiß- und Buntwäsch ausgschiedn, olle Möbelüberzüg owagrissen, alle Hemden eingsammelt, bis es plötzlich hieß: ‚I bin in da Waschkammer!‘ Und dann hab ich neamd mehr gseng.

Danoch hob i irgendwann amoi gfragt, wia’s denn mit‘m Mittagessen steht, dabei hab i drei, na, vier Frauen beieinander im Waschhaus otroffa. Do is vielleicht gratscht und klatscht worn! Heit gibt’s nix ois Bier und Brot und vielleicht no an Kas – hat es gheißn. Schau, Kare, dös is mei unangenehmster Tog.“

„Dös ko i dir nachfühln!“, pflichtete der Kneissl dem Wurmdobler bei. „Bei mir dahoam verlaft der Waschtag aa net vui anders.“

„Schon, schon!“, sagte der Wurmdobler. „Aber bei mir war’s heit bsonders schlimm. Dös muass i dir genau erzähln. I war natürlich den greßtn Teil vom Tog net dahoam, dös konnst dir ja denkn. Aa Suppn hob ich gessen, de hot wia a Spülwassa gschmeckt, des Kalbfleisch war fad und da Salat verschütt. Vom Bier mog ich gar net redn, es war reichle abgstanden. Auf‘m hoam foillt ma ei, die Tram znehma und wia der Kontrolleur kimmt, hob i nix mehr von der Kartn. In meiner Zerstreuung hob ich Kügerl draus gmacht und oans ums andere wegworfn. So hob ich vierzig Euro Strafe zahln miassn, dass i überhaupts weiterfahrn hob deafa. Für des Geld hätt i mir zwoamoi a Taxi leistn kinna. Wia i dann um Drei hoamkemma bin und mi a weng hinleng woillt zum Schlaffa, da kimmt der Kaminkehrer und fegt und raspelt, dass da Ruaß nur aso fliagt. Kaam is der weg, kimmt oana vom Finanzamt und valangt irgendaa Nachzahlung. Do hob ich notwendigerweis zahln müassn, sunst waar aa Zahlungsbefehl kemma und der waar taija worn! Kaam is der Geldbeutel zua, bringt oana aa Rechnung über fünfundzwanzig Euro, weil der Schnee net rechtzeite weggraamt worn is. I schimpf wia aa Rohrspatz und sag, dass die Rechnung doch nur d‘ Hausmoastarin was angeht und net mi. Der Mo geht aber net drauf ei und behaupt‘, de Frau sei a Privatangelegenheit und des Gricht hot mit ihra nix z‘toa.

I geh oiso sofort in den Hof und schimpf mei Frau weng dera ewign Wascherei, aber glaabst du, dass si mei Oide beeinrucken lossat? Net de Spur! Im Gegenteil – ausglacht hat’s me. ‚Wenn du nur kennst, was du an mir host‘, hot sie gsagt, ‚ihr Menna hoits‘ es ja net amoi acht Tog lang aus ohne uns und müassat’s olle im Schmutz erstickn! Bet nur, dass i gsund bleib, sunst is’s schlecht um di bstellt!‘

Da kannst du dir vorstelln, wia i mi gärgert hob. Jetzt wird de Hausmoasterin sichtbar, da sog i zu ihra: ‚So, da kriang’s a Fleißbillett auf 25 Euro, dös geht Sie was an. Warum geht Eahna aa dauernd des Mundwerk, wenn Sie Dienst hom? Wenn wieder so was passiert, dann gibt‘s Ärger, verstandn?‘

De schaut se de Rechnung an und sogt: ‚Soll i Eahna vielleicht de Reparaturkostn für‘s Haus aa no zahln, de Müllabfuhr, den Kaminkehra und de Bankzinsen und die Miet‘ für laarstehade Wohnungen? Moanan Sie, i sitz hinter‘m Fenster wia a Wetterhex und schau, ob‘s grad amoi schneit? Dass nur ja der Schnee koa Viertelstund lang lieng bleibt? Kannt si ja rentiern, des Gschäft! I zahl zwar nur a kloane Miet‘, dafür aber konn i Eahna den Leibpudl macha. Selbst wenn Sie um hundert Euro gstraft wern, zahl i koan Pfenning. Einsperrn solltat ma Eahna, Sie fader Zwidrian, Sie grausamer, zahln Sie doch aana Hausmoasterin Lohn, wia si’s ghört und gem’S net so an, dann kennan’S was verlangen!‘

I bin ganz weg weng dem frechn Weiwaleit, ziag aus und schon hob i ihra aa Watschn verpasst, die sich gwaschn hot. So war ihra Plappermuj wenigstens amoi fünf Minutn aus‘m Scharnier. Kaam hot sie wieder aan Gedankn ghabt, da nennt sie mi aan protzign Pfundhamme. I wui noamoi ein weng draufdrücka, do reißt sie aus und moant, dass es jetzt aus waar.

Du, Kare, was moanst: Die Körperverletzung war doch eigentle blos a leichte Züchtigung, de außerdem verdient gwesn is? Und i konn mir doch von so aam unverschämtn Weiwaleit net soichane Schimpfereien bietn lassen! Überhaupt ist an so aam blödn Tog a Schimpferei meinerseits nia ganz ernst z‘nehma. De Hausmoasterin hob i natürle ausgstellt und die 25 Euro san aa zahlt.“

Der Kneissl Karl war nachdenklich geworden. „Hoffentlich zeigt sie di net o!“, meinte er dann bedächtig. „Falls das gerichtsmassig wird, wirst wahrscheinle um a saftige Geldstraff net rumkemma!“ Und dann, nach einer kleinen Weile, hatte er noch einen Rat für seinen Spezl bereit: „Am besten, du losst dir jetzt durch zwoa fremde Weiwa de Wäsch bsorgn, damit die unangenehmen Tog bis an dei Lebensende vermiedn wern.“

DER ZIMMERHERR

„Wer sich heutzutage recht plagen und für’s eigene Geld sogar zum Dienstboten abwerten lassen will, der braucht von seiner Wohnung bloß ein Zimmer weiterzuvermieten. Dann hat er einen feinen Herrn in und außer der Wohnung. Der Hausherr denkt nur ans Steigern, weil man einen Zimmerherrn hat, der sowieso die ganze Wohnung zahlt. Der Zimmerherr glaubt, dass unsereiner nur wegen seiner auf der Welt ist und stellt Ansprüche, dass man aus der Haut fahren könnt‘. Für fünfzig Euro pro Woche verlangt so ein unverschämter Mensch ein Extrazimmer mit allen Bequemlichkeiten: ein Bett mit Sprungfedermatratze, ein Sofa, auf das er sich mit frischgeschmierten Stiefeln legt, eine Glocke aufs Nachtkästchen, dass er nur zu bimmeln braucht, wenn er am Sonntag um Zehne noch nicht aufstehen will und eine Maß mit drei Weißwürsten möcht‘ er, die unsereiner selbstverständlich holen muss.

Einen Euro möcht‘ er für eine Tasse Kaffee samt Brötchen zahlen und wenn man ihm das Zimmer heizt, dann fragt er ganz unschuldig, ob denn ein paar Euro pro Tag für die Heizung langen täten. Für die Bedienung zahlt er monatlich einen Zwanzger extra und dafür feuert er einem in der Frühe die Stiefel in den Gang heraus, die man ihm putzen soll. Seine Kleider lässt er überall herumliegen, denn so ein großer Herr kann sich ja nicht auf den Gang stellen und sie klopfen und bürsten, seine Zeit wird nach Stunden bezahlt – er ist ein Schlosser oder Schreiner, aber kein Hausknecht. Wenn er nachts um Eins nach Haus‘ kommt, dann stiefelt er herein wie ein Korporal von den Schweren Reitern und schmettert die Tür zu, dass die Fenster klirren. Das ganze Zimmer rutscht er durch, bis er die Stiefel herunterbringt und hat er nicht einen Affen mitgebracht, dann singt oder pfeift er: ‚Die Müllerin‘ oder ‚Trara-bum-dio‘.

Klopft man dann oder sagt man: „Sie, Herr Lorenz! Denken Sie doch, jetzt ist es gleich Zwei, um diese Zeit können Sie doch keinen solchen Lärm machen!“ Dann sagt er: „Was haben Sie denn? Meinen Sie vielleicht, ich wohne in einem Kloster? Mir wär’s genug! Für fünfzig Euro die Woche soll einer gewiss um Sieben auf Reue und Leid umschalten und ins Bett gehen. Wenn Ihnen was nicht passt, nur sagen! Die Frau Maier über zwei Stiegen im gleichen Haus verlangt nur vier Euro für’s Zimmer und der Einjährige über drei Stiegen hat für sechzig Euro noch ein Klavier dabei und altdeutsche Möbel. Ich bin so ein ganz einfacher Mensch, der sich mit allem begnügt, sonst hätte ich Ihnen neulich schon was erzählt, wie Sie mein Zimmer bloß gewischt, statt auf den Knien geputzt haben.“

So sind heutzutag die Leute und wo man hinschaut, lauter möblierte Zimmer für solide Herren mit freier Bedienung. Und wenn es noch ein bisschen dauert, kriegen die soliden Herren und die alleinstehenden Damen für fünfundzwanzig Euro sogar noch die Wäsche geliefert und am Sonntag eine Karte für’s Konzert – wenn Sie überhaupt noch wo wohnen mögen.“

So ereiferte sich der Mauerer Girgl, als er am Stammtisch gefragt wurde, was es denn bei ihm Neues gäbe. „Na ja“, räumte sein bester Freund hier ein, „das mag wohl sein, dass man sich mit derlei Leuten hart tun mag, aber deswegen kann man unbequem gewordene Untermieter auch nicht beleidigen oder gar schlagen, wie’s auch schon vorgekommen ist.“

„Nur langsam, Seppe!“, wehrte der Mauerer ab. „Gleich wirst du erfahren, wie es bei uns zugegangen ist. Also, am Sylvesterbend kommt der Mensch schon um Viere aus dem Geschäft nach Haus‘. Eine alte Bauhütte hinten im Hof nennt er ‚Geschäft‘, die Kinder haben sie ‚Baustelle‘ getauft. Meine Alte war grad beim Einkaufen und ich geb mich für gewöhnlich mit den Zimmerherrn nicht ab. Da höre ich, wie der Bursche drüben brummt und schimpft und alles hin- und herwirft, und denk darüber nach, was nur jetzt wieder los sein könnte. Auf einmal fliegen ein paar Stiefel aus seinem Zimmer heraus und direkt an meine Tür. Ich sag gar nichts und rühr‘ mich nicht. Eine Viertelstunde später kommt der Bursch, reißt die Türe auf und schreit: „Meinen Sie Vielleicht, heute ist der Ausnahmetag und da putze ich mir die Stiefel selbst, weil alles Feierabend hat und die Neujahrsnacht im Wirtshaus verbringt?“

Ich schau groß und klein über den frechen Ton und sag: „Meinen Sie vielleicht mich, Herr Nachbar?“ – „Natürlich, nicht den Erdbeertoni! Eigentlich in erster Linie Ihre Frau und wenn die verhindert ist, dann Sie! Oder glauben Sie, ich putz meine Stiefel selbst und zahl mein Geld für nichts? Sie sind sich gewiss auch nicht zu gut dazu, Sie tun sowieso nichts die ganze Zeit und lassen sich vom Staat ernähren, damit Sie unserm Herrgott die Zeit stehlen können.“

Das war die Antwort von dem Kameraden! Was sagst jetzt da, Seppe? Ich bin 62 Jahre alt, war 40 Jahre lang Kaufmann und hab nun ein kleines Vermögen beisammen. Da ist ein pensionierter Hüter im Vergleich zu mir ein Privatier, aber so geht es halt! Gottseidank hat meine Alte ein bisschen was geerbt, sonst wäre der Hungertyphus fertig! Also, dass ich zum Stiefelputzen nicht zu gut wär‘, so was kann sich auch nur ein ganz gemeiner Mensch zu sagen erlauben. „Was“, sag ich, „Sie Malefizlauskerl, Sie elendiger! Ich Ihnen die Stiefel putzen? Lieber geh ich zum Steinetragen auf meine alten Tage. Ausziehen müssen Sie auf der Stelle! Lernen Sie erstmal Manieren, Sie Frosch! Augenblicklich die Stiefel zusammenpacken, sag ich, sonst wird geschossen. So ein Mensch will auch noch aufdrehen! Heißt sich Techniker und kann grad noch einen Strich machen. Von einem Bauplan versteht er so viel wie ein Kalb von den Propyläen!“

Jetzt hat sich der Bursche verzogen, denn wenn mir einmal das Maul geht, dann gibt es nix mehr dagegen. Gleich eine halbe Studne später schellt es und ich mache auf. Steht ein Prachtmädchen draußen und fragt: „Ist der Herr Architekt Lorenz da?“ – „Ja“, sag ich, „Herzerl, da geradeaus wohnt er und Architekt lässt er sich von Freunden nennen, gebaut hat er zwar noch nix, so viel ich weiß, also is ihm auch noch nix zusammengekracht. Aber Einfälle hätte er schon wie der größte Baumeister! Gehen Sie vieleicht mit diesem Schmutzian in eine Sylvesterfeier? Dann nehmen Sie nur viel Geld mit, damit Sie auch wechseln können, denn der schindet die Laus um den Balg und möchte für ein paar Euro aus anderen Leuten Stiefelputzer machen!“

„Ja! Aber Herr Mauerer, dann ist ja der Herr Lorenz am Ende gar kein Architekt, wenn er so schoflig ist!“, schmollte das Mädchen. „Ein Schwammerling ist er und da hinten in der Bretterbude lernt er das Zeichnen. Verstehen Sie mich?“ – „Dank schön! Der soll allein auf die Sylvesterfeier gehen!“, rief sie und weg war sie.“

„Donnerwetter!“, staunte sein Freund. „Da bist du aber ganz schön hantig geworden, Girgl, so kenn ich dich noch gar nicht!“

„Stimmt!“, gab der Mauerer Girgl zu. „Aber diesmal hab ich mich halt wirklich geärgert. Was zuviel ist, ist zuviel! Es geht übrigens noch weiter: Ich mache abends meinen Punsch, das gehört sich ja so am Sylvesterabend. Um halb Eins gehen wir ins Bett und gegen Viere kommt der Herr Lorenz mit einem Mordsrausch heim und singt: ‚Muss i‘ denn, muss i‘ denn zum Städtele hinaus...‘ Ich hätte nichts gesagt, aber er hat an meiner Tür angeklopft und gebrüllt: „Ein gutes Neujahr! Morgen ziehe ich aus! Nicht eine Stunde möchte ich länger in einem Haus wohnen, wo der Hausherr einem das Mädchen vertreibt, so ein Bazi, ein alter!“

„Was?“, sagt meine Frau, „in solche Sachen mischt du dich auch noch ein? Jetzt wird es ja allweil schöner, schämst du dich nicht mit deiner Platte?“ Ich springe aus dem Bett und karbatsch meinen Zimmerherrn so aus der Wohnung, dass er selber gesagt hat, das neue Jahr geht schön an.

In der Frühe hat ein Gepäckträger dann seine sieben Zwetschgen abgeholt und da hat mich der Mensch wegen Beleidigung und Körperverletzung angezeigt. Den Gift und Ärger möcht ich nicht mehr für hundert Euro erleben, den ich da empfunden hab...“

Gut hatte er geredet, der Mauerer Girgl, jetzt waren auch alle anderen am Tisch überzeugt, ihre Sympathien gehörten ihm. Auf so einen Zimmerherrn konnte man wirklich verzichten und selbst, wenn er ein Millionär wäre. „Kreuzsaxendi!“, sagte der Sepp, „da wär‘ ja der der Herr und du der Stiefelputzer. Nein, so was geht wirklich zu weit! Ich sag’s ja: Die Welt heutzutage ist auch nicht mehr das, was sie einmal war!“

DER SPINNERTE BRUNNEN IM LEHEL

In einer kleinen Kneipe im Lehel fand ein großer Ball statt und da waren die jungen Leute des Viertels einmal ganz unter sich, wie sie meinten. Stolz schwenkten sie ihre Mädchen durch den Saal und fühlten sich so recht als feine Herrschaften. Einer von ihnen entdeckte plötzlich drei junge Männer, die man noch nie zuvor hier gesehen hatte Sie besaßen offenbar sogar die Frechheit, mitzutanzen. Das durften sich die Leheler nicht bieten lassen.

Also pflanzte sich einer von ihnen vor den Fremden auf und verlangte, dass sie den Saal unverzüglich verlassen sollten, wenn sie Ärger vermeiden wollten. Da die Drei die gutgemeinte Aufforderung ignorierten, verlor der Bursche die Geduld.

„Aus ist’s!“, schrie er wütend. „Ab sofort wird nicht mehr getanzt, sonst weht hier ein anderer Wind! Habt ihr mich verstanden?“

Sie hatten ihn bestimmt nicht verstanden, denn sie taten noch immer nichts dergleichen, im Gegenteil – sie lachten ihn ganz ungeniert aus. Und einer sagte keck: „Du bist wohl auch einer von denen, die aus dem spinnerten Brunnen getrunken haben?“

Das hätte er besser nicht sagen sollen, denn alle Welt weiß, dass die Leheler auf solche Worte ausgesprochen sauer reagieren. Der Bursche hatte plötzlich einen Krug zwischen den Fingern und schlug damit wild um sich.

Was es mit dieser Anspielung auf sich hatte, erzählte der junge Mann dann schließlich vor Gericht genauer. Im Lehel soll es demnach einmal einen Brunnen gegeben haben, der nur Wasser gab, wenn er Lust dazu hatte und für gewöhnlich war das nicht der Fall. Vor allem dann nicht, wenn man das Wasser dringend gebraucht hätte. Darum hat man diesen Brunnen nur noch den ‚Spinnerten Brunnen‘ genannt. Später aber, wenn man nicht gerade sagen wollte, der und der aus dem Lehel sei nicht ganz richtig im Kopf, drückte man sich spöttisch so aus: ‚Du hast wohl vom Spinnerten Brunnen getrunken, was?‘ Und das war eine schwere Ehrenbeleidigung.

Denn wie kam man dazu, die Leheler derart zu verunglimpfen? Schließlich hatten dort schon viele honorige und noble Herrschaften gewohnt: Beamte, Landtagskandiaten und sogar bekannte Redner sollen darunter gewesen sein...

DER PRIVATIER

Der Habermeier Lorenz, von seinen Freunden nur Lenz genannt, hatte seine Schäfchen ins Trockene gebracht: Erfolgreiche Grundstücksspekulationen in jungen Jahren erlaubten ihm nun das Leben eines Privatiers. Und er ließ keine Gelegenheit aus, dies überall und jedem zu erzählen.

„Wir haben ein zweistöckiges Haus, ein paar übrige Euro und wenn wir morgens aufstehen, brauchen wir auch nicht zu fragen, wo das Geld für heute herkommen soll!“, sagte er meistens. „Wir fahren in den Urlaub und geben unsere alten Sachen weg, übrig bleiben uns noch etwa zwanzig Jahre auf dieser Welt, und da müssen wir auch nicht Hunger leiden. Aber glauben Sie nicht, dass wir uns darauf was einbilden! Ich nicht und meine Frau auch nicht! So, glaube ich, muss es um einen Privatier bestellt sein!

Was aber gibt es heutzutage für Privatiers? Eine Kellnerin, die während des Sommers in Tegernsee Fünfzig-Cent-Trinkgelder gesammelt hat, tut im Winter ihre Ersparnisse verprivatisieren, gewöhnlich reicht’s ihr bis zum ersten Faschingsball. Ein arbeitsloser Metzgergeselle kommt zum ersten Mal in den Donisl und pumpt seinen Freund um ein Bier und eine Brotzeit an und wenn der Andere fragt: ‚Wie geht’s dir, Kamerad?‘ Dann sagt derselbe: ‚Schlecht, Franz! Ich tu privatisieren.‘ So was Dummes! So einen Titel, wie den des Privatiers, kann man doch nicht so verschandeln! Glauben Sie, dass wir Rad fahren, mit der Trambahn fahren, bergsteigen, Pilze suchen oder Blumen pflücken? Wenn wir wo hingehen, dann fahren wir entweder selbst oder im Taxi, die Berge schauen wir uns von unten an, die Pilze werden im ewigen Licht gegessen und die Blumen holen wir aus dem Geschäft. So lebt ein Privatier und so kommt was unter die Leute.“

An diesem Tag erzählte er aber etwas ganz Anderes. Er berichtete am Stammtisch vom letzten Wochenende, das er in Garmisch verbracht, wo er eine Wirtschaft besucht hatte. „Gut war’s, teuer war’s, schön war’s!“, schwärmte er. „Unsereiner schaut sich seine Leute an und da hab ich gemerkt, dass die Frau Regierungsrat Sprudel getrunken hat, weil das Bier nicht nobel genug, der Wein aber zu teuer war! Eine Frau Doktor hat wegen ihrem schlechten Magen nur eine Suppe bestellt und zwei Stunden später in der Klamm, da hat ihr Magen ein Stück Bauernbrot und einen Underberg vertragen. Das hat mich verdrossen und schließlich hab ich mich sehr gefreut, wie ich im ‚Husaren‘ meinen Freund, den Franz, getroffen hab. Der hat schon weitem geschrien: ‚Ja, der Schorschi! Da, setz‘ dich her zu mir!‘

So begrüßt man sich auf Münchnerisch! So eine Anrede hat Stil und geht ins Blut. Am Tisch saßen lauter Norddeutsche und die haben die Ohren aufgesperrt, wie ich dann gesagt hab: ‚Der Plamp ist nicht übel!‘ Da fragt einer von denen, ob dies denn Deutsch sei. ‚Freilich‘, sagt der Franz, ‚das heißt gradsoviel, wie wenn Sie gesagt hätten, das Bier schmeckt gut!‘

Hier machte der ‚Privatier‘ eine Kunstpause und trank einen kräftigen Schluck. Dann wischte er sich mit der Hand den Schaum vom Mund und fuhr fort: „Ein einziger Mann hat die ganze Zeit über kein Wort gesagt und weil er so still war und einen halben Vollbart getragen hat, da hab ich gedacht, es müsste ein Engländer sein. Später, wie das Abendrot die ganze Zugspitze vergoldet hat, schläft der Engländer wie ein Pferd und die Anderen waren außer sich vor Freude.

Sowas kann ich nicht sehen und ich stoße meinen Engländer an und sag: ‚Uell, Meilord! Da schauen Sie mal!‘ Der Engländer macht die Augen auf und sagt: ‚Eichja! Nee, nee, meen Herzensgind, das is gestern Abend geradeso gewäsen. Ich bin nich so sähre eengenommen fier die Fälsensteene, denn letztes Jahr im Harz hab ich mir’n Stockschnupfen geholt, weil die Füße nass und een paar Stiebl total zerrissen worden sind. Wäre meene eenzige Carola nich eben als höhere Tochter in den Ferien, so säße ich weicher auf der Brühlschen Tärrasse, weeß Kneppchen. Den Engländer können Sie sich an een Bein schmieren!‘

Ich versteh‘ grad so viel von der sächsischen Sprache, dass ich mich ausgekannt hab, da bist halt ins Fettnäpfchen getreten und der Meilord hat dich grausam abfahren lassen. ‚Sie‘, sag ich, ‚wenn Sie kein Engländer, sondern ein Sachse sind, dann rücken Sie doch gefälligst ein paar Plätze weiter, sonst lass ich Sie in Papier einwickeln und vierzehn Tage im Panoptikum als Rarität ausstellen, Sie Malefizfretter und reisender Handwerksbursch! Maskiert sich der Typ wie ein Engländer, dabei lebt er vom Flicken von Regendächern, der Hungerleider! Dagegen haben die Anderen nun lautstark protestiert und mich darüber aufgeklärt, dass der imitierte Engländer in Wirklichkeit so was wie ein Privatier sei. Meinetwegen darf es sein, wie es will, ich hab Ihnen schon erzählt, wie dieses Wort neuerdings abgewertet wird. Jedenfalls glaub ich nicht auf’s erste Mal, dass ein jeder ein Priviater ist, nur weil er sich so nennt.“

Wieder unterbrach er sich, um zu trinken. Jetzt erst stellte er fest, dass ihn die meisten seiner Zuhörer allein gelassen hatten. Nur noch zwei seiner engsten Freunde hatten bei ihm ausgeharrt.

„Was muss sich der Mensch auch so verstellen?“, murrte er starrköpfig. „Was hat so einer in den Bergen zu suchen, wenn es ihm zu Hause besser gefällt und warum spricht er nicht deutsch, so dass man ihn versteht? Ich hätte ihn keinen Handwerksburschen genannt, wenn ich gewusst hätte, dass er dasselbe Handwerk hat wie ich. Wer sagt denn unserem Dresdener, dass ich ihn beleidigt hab? Da müsste unsereiner ja das ganze Jahr über beleidigt sein.“

Da nun auch die beiden letzten Freunde gegangen waren, ohne sich auch nur zu verabschieden, lohnte es sich für den Lenz nicht mehr, weiterzureden. Also zahlte er und torkelte hinaus.

„Fährt man mal wohin mit dem Taxi, dann heißt es gleich: der Angeber! Trinkst du ein Gläschen Schampus statt Bier, dann heißt es: der Protzer!“, brummelte er vor sich hin. „Es ist schon ein Kreuz auf dieser Welt. ‚s wird Zeit, dass das wieder mal anders wird.“

DER STARKE TABAK

Erst seit er etwa 25 Jahre alt war, rauchte der Holzinger Florian. Aber nicht etwa Pfeife, nein, die stank ihm zu sehr, wie er sagte, und auch nicht Zigaretten, denn die waren ihm zu kindisch, sondern Zigarren. „Was ist denn das für eine Raucherei“, sagte er gewöhnlich, „so ein Papiergelumpe, es riecht wie nach angebrannten Tüchern, bei jedem Zug braucht man zwei Streichhölzer. Muss man husten, dann fliegt das bisschen Gesott aus der Hülse und du kannst das leere Papierröhrchen weiterrauchen. Und dabei kostet diese Lumperei noch jede Menge Geld, weil das Gelumpe ziemlich teuer ist.“

Eines Abends saß er in seiner Stammwirtschaft, da kam das Gespräch auf sein Lieblingsthema: Man sprach vom schlechten und vom guten Tabak und von der Tabaksteuer. Der eine lobte den österreichischen Zungenbeißer, der andere schimpfte über die Schweizer Rattenschwänze, wieder einer behauptete, der Holländer-Tabak wäre der beste und so konnte man die unterschiedlichsten Ansichten hören. Zuletzt mischte sich natürlich der Holzinger ein und fing an, von Zigarren zu sprechen. Schließlich hielt er sich dafür besonders kompetent.

„Die Zigarren sind zwar in die schönsten Schachteln verpackt, doch je mehr Bildchen um so eine Schachtel geklebt sind, desto windiger sind die Zigarren!“, meinte er. „Neun Zehntel von den heutigen Zigarren sollten von der Polizei konfisziert und in Großlappen verbrannt werden. (x) Die eine zieht gar nicht, die andere ist so weich wie ein Schwamm, oft kommt ein Geruch heraus, als wie wenn ein Frauenzimmer Locken brennen tät, sogar ein gebeiztes Papier nehmen die Fabrikanten als Deckblatt her und die Einlage besteht aus reinsten Kornähren. Die Augen auf dem Blatt haben früher angezeigt, dass die Zigarre abgelagert war. Ist der Bauch recht schön blau, so ist das Zigarrl noch jung oder feucht, qualmt es dagegen wie ein Kohlenmeiler, dann ist vielleicht ein Stück Torf in der Einlage drin. Hält die Asche bis zuletzt, dann ist die Zigarre noch lange nicht gut, denn der Fabrikant braucht bloß ein bisschen Salzwasser vor dem Wickeln verwendet zu haben, dann kann