Birgit Henriette Lutherer

Single Coaching für Ihn

Tipps für erfolgreiches Finden Ihrer Traumfrau

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Titel

Vorspiel

I. Basics - Welcher Beziehungstyp sind Sie?

Beziehungsmuster - Der romantische Beziehungsstil

Der symbiotische Beziehungsstil

Der bedürfnisorientierte Beziehungsstil

Der Synergie-orientierte Beziehungsstil

Was nutzt Ihnen nun diese Information?

Die Sache mit der Treue

The Big Five - Fragen vor der Suche

Über Männer und Frauen

Über Individualität

Über männliche und weibliche Kommunikation

Vorbereitung auf ein Date

Vorsichtsmaßnahmen

Knigge für Singles mit Beziehungswunsch

Ihr Auftritt

Ihre Umgangsformen

Ihre Konversation

Ihr Smalltalk

Die „Du-Sie“ Frage

Ihre Tischmanieren

Wenn es nicht passt - Der Umgang mit Niederlagen

II. Selbstcoaching - Mein Weg in eine stabile Partnerschaft

Rückschau ins Beziehungshaus

Softie oder Macho

Herr Prima sucht Frau Wunderbar

Thema „Ex“

Wie denke ich über mich?

Beziehungs-Kosten

Der Traum von einer Frau

Träumerei und Machbarkeit

Mein perfektes Profil

Jetzt geht’s auf die Piste

Ziel in Sicht

Nachspiel

Wie geht es weiter?

Das stabilisiert die Beziehung

Über die Autorin

Impressum neobooks

Titel

Birgit Henriette Lutherer

Single Coaching für Ihn

Tipps für erfolgreiches Finden Ihrer Traumfrau

Umschlaggestaltung: Christian Lutherer

Bilder: © Christian Lutherer

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Gender Erklärung

Zur besseren Lesbarkeit werden in diesem Buch personenbezogene Bezeichnungen generell nur in der im Deutschen üblichen Form angeführt.

Entsprechende Begriffe gelten im Sinne der Gleichbehandlung grundsätzlich für alle Geschlechter.

Die verkürzte Sprachform beinhaltet keinerlei Wertung.

Vorspiel

Über neunzig Prozent aller männlicher Singles in Deutschland suchen eine Partnerin, mit der sie durchs Leben gehen möchten. Jeder von Ihnen hofft, endlich die Richtige zu finden. Bei ihrer Suche nach Misses Right sind die Gefühle allerdings häufig ambivalent.

Einerseits wünschen sie sich nichts mehr, als endlich der richtigen Frau zu begegnen, andererseits ist die Befürchtung groß, schon wieder enttäuscht zu werden.

Da braucht es eine gehörige Portion Mut, sich erneut auf die Suche zu begeben oder sich finden zu lassen.

Chapeau für jeden Mann, der sich das abermals traut.

Kommt Ihnen das alles bekannt vor?

Was treibt all diese Männer, was treibt Sie an, dieses Risiko einzugehen?

Es ist vor allem der Wunsch nach einer echten Partnerin an Ihrer Seite. Eine Frau, mit der Sie die schönen Sachen des Lebens teilen können. Eine Frau, die Ihnen auch in nicht so schönen Zeiten zur Seite steht. Eine Frau, die Sie aus Ihrer Einsamkeit des Single Daseins herausholt. Denn eins ist gewiss: Unternehmungen, Urlaube und dergleichen mehr sind ganz schön mit den Kumpels, doch sie können niemals eine Partnerin ersetzen, die diese Dinge mit Ihnen erlebt. Ganz zu schweigen von den Feiertagen – diese vielen Feiertage, an denen keiner Zeit für Sie hat, weil alle mit ihrer eigenen Partnerin beschäftigt sind. Da sind Sie außen vor. Selbst in Ihrer eigenen Familie fühlen Sie sich dann ohne Partnerin an Ihrer Seite nicht wohl. Viele Männer haben das Gefühl, als wären sie kein echter Kerl, wenn sie als einziger mal wieder ohne Frau zur Familienfeier erscheinen. Und wenn dann Tante Inge noch fragt, ob es denn endlich eine in Ihrem Leben gibt und dabei mit etwas Häme in die Runde der Anwesenden blickt, dann ist erst recht der Ofen für Sie aus. Am liebsten würden Sie dann ordentlich Dampf ablassen und Tante Inge Ihre Meinung sagen. Aus Rücksicht auf den Familienfrieden lassen Sie es dann aber bleiben.

Das Einzige, was Sie aus dieser Lage retten kann ist, sich aufmachen, eine Frau zu finden mit der Sie eine Beziehung eingehen - eben eine echte Partnerin, die Sie lieben und die Sie liebt.

Das ist jedoch leichter gesagt als getan.

Es beginnt schon mal damit, dass Sie nicht so genau wissen, wo Sie beginnen sollen zu suchen.

In der heutigen Zeit fällt den meisten Männern als erstes die Suche bei einer Single Börse im Internet ein. Das ist bequem, das ist modern, das ist, schenkt man der Werbung Glauben, erfolgversprechend. Mittlerweile gibt es einige Plattformen, die mit einem gewissen Anspruch an die Kandidaten werben.

Die Anbieter erwecken den Eindruck, als würden Sie bei ihnen ausschließlich Singles mit Niveau finden und Sie sich als niveauvoller Mann mit Beziehungswunsch am besten auch dort präsentieren sollten. Dann gibt es weitere, die damit werben die Elite der Menschheit in Ihrem Portfolio zu haben und Sie dort als Suchender blendend aufgehoben wären.

Das ist alles gut und schön, doch letztendlich werden bei allen Plattformen hauptsächlich Ihre Angaben via Algorithmus mit den Daten der anderen Kundinnen abgeglichen. Heraus kommt ein mehr oder weniger oberflächlicher Vergleich. Ob der den erhofften Erfolg erbringt ist fraglich. Denn es ist so: Ein Algorithmus kann viel - vorrangig errechnen. Doch es fehlt die entscheidende Zutat und das sind Sie. Sie, Ihre Persönlichkeit, das, was Sie wirklich ausmacht, individuell macht, interessant macht.

Das Algorithmus Programm kann gemeinsame Interessen mit einer Frau herausfiltern, es kann ein Cluster gemeinsamer Vorlieben, des sozialen Status, Bildung und sonstigem erstellen. Doch was das Computerprogramm nicht kann ist, die wirklich entscheidenden, wichtigen Punkte abzugleichen. Da gibt es zum Beispiel die „Chemie“, die es zwischen zwei Menschen gibt, das sogenannte Equilibrium. Wenn die Chemie zwischen zwei Menschen nicht stimmt, dann nützen auch gemeinsame Vorlieben für etwas nicht aus. Es wurde mir vor einiger Zeit eine Geschichte zugetragen, eine wahre Geschichte, von zwei Singles auf der Suche nach Partnerschaft. Sie verdeutlicht, dass es nicht ausreicht einen Algorithmus zu bemühen. Es ist sogar nur marginal von Bedeutung, ob Interessen übereinstimmen.

Es hatte sich nach glaubhaftem Bericht so zugetragen:

Ein Mann und eine Frau, beide Singles mit Beziehungswunsch, saßen samstagsabends, jeder für sich in seiner eigenen Wohnung, einsam auf dem Sofa und surften im Netz auf der Suche nach einem möglichen Date, nachdem sie zuvor ihr Profil eingegeben hatten. Schon nach kurzer Zeit trafen sie virtuell aufeinander und fingen an zu chatten. Schnell merkten beide, dass sie gemeinsame Interessen hatten. Sie chillten beide gerne nach der Arbeit vor dem Fernseher, liebten es, in ihrer Freizeit einfach nichts tun zu müssen und beide hatten eine gemeinsame Leidenschaft. Sie ernährten sich mit Vorliebe von Fastfood. Und so kam es, wie es kommen musste. Nachdem die beiden einige Stunden miteinander „geschrieben“ hatten, stellten sie fest, dass sie hungrig wurden und entschlossen sich kurzerhand, sich im nahegelegenen Fastfood Restaurant zum Burger Essen zu treffen. Da sie nur wenige Kilometer voneinander entfernt wohnten und an diesem Abend nichts weiter geplant hatten, geschah alles sehr schnell. Sie trafen sich wie vereinbart auf dem Parkplatz vor dem Drive In. Keiner von beiden hatte sich die Mühe gemacht, vorher einen anderen Dress anzuziehen, denn es sollte ja nur ein gemeinsames Burger Fritten Menü geben. Also saßen sich er und sie in schlabbriger Jogginghose, ausgeleiertem Sweatshirt und alten, ausgetretenen Turnschuhen gegenüber. Beide fanden das herrlich unkompliziert und hatten ihren Spaß dabei. Sie plauderten über dies und das, aßen genüsslich ihr Menü, bestellten sogar noch ein weiteres und fanden schnell Gefallen aneinander. Endlich hatten sie jemanden gefunden, der auch so gerne Burger mochte wie sie selbst. Die Zeit verflog wie im Flug. Sie wollten, dass der Abend nicht so einfach enden sollte. Deshalb fuhren sie gemeinsam in ihre Wohnung, wo es später dann intim wurde. Seit diesem ersten Treffen waren sie unzertrennlich. Ihr Leben war, abgesehen von der täglichen Arbeit, ausgefüllt durch gemeinsames Abhängen auf dem Sofa in Jogginghose und bequemen Shirt, Sex, sowie gemeinsames Fast Food Essen. Einige Wochen waren sie miteinander glücklich. Dann kam es zum ersten Streit über die unaufgeräumte Wohnung. Diesem Streit folgten weitere Streitereien, die immer böser wurden. Irgendwann stritten sie miteinander sobald der eine den anderen nur erblickte. Sie trennten sich im Bösen. Wieder einmal war bei beiden eine Beziehung zerbrochen. Keiner von beiden hatte eine Idee, wie es soweit kommen konnte und warum man wieder so schwer von jemandem enttäuscht wurde.

Sie sehen, wenige Vorlieben reichen einfach nicht aus, um eine gute und stabile Beziehung zu führen.

Es gehört sehr viel mehr dazu.

Die Suche nach einer passenden Partnerin ist facettenreich, erfordert etwas Geduld und vor allem Achtsamkeit – auch sich selbst gegenüber.

Die Suche nach einer passenden Frau kann ganz einfach sein, wenn Sie sich bezüglich Ihrer Vorstellung von Beziehung mit einer Frau, selbst kennengelernt haben.

Genau damit beschäftigt sich dieser Single Coaching Ratgeber.

Damit es jetzt gelingt, setzt der Single Coaching Ratgeber weit vor Ihrer konkreten Suche an.

Er beginnt bei Ihnen. Dort, wo alles anfängt. Dort, wo Sie schon im Vorfeld die richtigen, wichtigen Weichen stellen können, um diesmal Misses Right zu finden.

Der Single Coaching Ratgeber hält wichtige Basisinformationen für Sie bereit. Diese finden Sie im Abschnitt „Basics“.

Im zweiten Teil des Ratgebers finden Sie das ausführliche Single Selbst Coaching Programm mit Selbstreflexion, das Sie zuverlässig ans Ziel führen soll.

Sie werden Anleitungen finden, wie Sie sich am besten präsentieren, wie Sie sich vor Blendern schützen können und weitere vorbeugende Maßnahmen zu Ihrer eigenen Sicherheit.

Hinweise auf Do und Don´t beim Dating, ein Dating Knigge für Single Männer, sowie Tipps, damit Ihre Beziehung später auch dauerhaft gelingen kann, runden thematisch den Single Coaching Ratgeber „Er sucht Sie“ ab.

Mein Anliegen ist es, Sie auf die ernsthafte Suche nach einer Partnerin fürs Leben vorzubereiten. Ich wünsche Ihnen, dass Sie durch mein Coaching Programm die Richtige, die zu Ihnen passende Frau finden, Ihre Traumfrau.

Irgendwo da draußen läuft sie herum. Sie werden sie finden!

In diesem Sinne wünsche ich Ihnen von Herzen viel Erfolg.

Denn so gelingt Partnersuche!

Mit besten Wünschen für Sie

Ihre

Birgit Henriette Lutherer

I. Basics - Welcher Beziehungstyp sind Sie?

Jede Beziehung ist individuell.

Persönliche Neigungen, Charaktereigenschaften, anerzogene Verhaltensmuster und dergleichen mehr prägen das Bild der Beziehungslandschaft bei jedem einzelnen.

Wenn zwei Menschen sich zusammentun und beschließen das Leben gemeinsam, Seite an Seite zu beschreiten, suchen und finden sie in aller Regel einen Konsens, dieses gemeinsame Leben miteinander so angenehm wie möglich zu gestalten. Der Plan, bewusst oder unbewusst gewählt, scheint zunächst für beide Beziehungspartner passend und stimmig zu sein. Die Realität zeigt in der Umsetzung oft ein anderes, zuweilen extrem abweichendes Bild. Der schöne Plan erweist sich als nicht praktikabel.

Ein Grund dafür liegt unter anderem in der erwähnten Individualität der Partner. Jeder bringt seine eigene Vorstellung davon, wie die Partnerschaft gelebt werden soll, mit in die Beziehung. Viele Dinge, beziehungsweise Beziehungsinhalte werden im Vorfeld selten bis nicht miteinander beredet. Vielmehr wird vieles als selbstverständlich vorausgesetzt. Dazu gehört vor allem die eigene sozialisierte Vorstellung über die Art der Beziehung. Da ist es quasi schon vorprogrammiert, dass ziemlich rasch Reibungspunkte sichtbar werden und Konflikte auftreten.

Aus der Distanz betrachtet, wird nun jeder dem zustimmen.

Aus der eigenen Beziehung heraus ist es jedoch schwierig das eigene Verhalten und Anspruchsdenken zu erkennen.

Damit Sie Ihr Beziehungsverhalten erkennen können, stelle ich Ihnen an dieser Stelle die vier grundlegenden Beziehungsmuster vor, die Verhaltensforscher zusammengetragen haben.

Meiner Meinung nach kann es für jeden beziehungssuchenden Single sehr hilfreich sein, sich selbst in den Mustern wiederzuerkennen. In der Regel ist niemand einem einzigen Beziehungstyp zuzuordnen. Jeder Mensch lebt eine gewisse Mischung der verschiedenen Beziehungsstile. Dennoch, in der Prämisse findet man sich in einem der Typen mehr wieder als in den anderen. Die getroffene Einteilung ist hier als hilfreicher Wegweiser in Ihrer Beziehungslandschaft zu sehen.

Mit Blick auf vorherige Beziehungen, die leider in die Brüche gegangen sind, kann alleine schon das Erkennen von dagewesenen schädlichen oder nicht passenden Mustern dazu beitragen, in einer neuen Beziehung achtsam und diesmal wohl wissend an die Paarbeziehung heranzugehen. Das steigert allemal die Chance auf eine stabile, gelingende Partnerschaft.

Hinweis: Zur besseren Lesbarkeit werden auch im Folgenden personenbezogene Bezeichnungen generell in der allgemeinen, im Deutschen üblichen Form angeführt.

Entsprechende Begriffe gelten im Sinne der Gleichbehandlung grundsätzlich für alle Geschlechter.

Die verkürzte Sprachform beinhaltet keinerlei Wertung.

Beziehungsmuster - Der romantische Beziehungsstil

Die romantikorientierte Beziehung ist auf den Zauber der Liebe ausgelegt. Die gegenseitige Ergänzung der Partner soll ihre Passgenauigkeit hervorbringen.

Gefühle, Schönheit, sinnliche Sexualität, Anmut, Schöngeistiges, Ästhetik, immerwährende Glückseligkeit – all das und dergleichen mehr wird mit der romantischen Beziehung assoziiert und auch angestrebt.

In der Verliebtheitsphase, in der es magische Augenblicke der Verliebtheit gibt, mag dieser Anspruch an Beziehung vielleicht noch realistisch und realisierbar sein. Doch spätestens, wenn die rosarote Brille wieder abgenommen wird, kann und wird das Beziehungsgeschehen anders aussehen. Die Romantik muss spätestens dann den Fakten und Notwendigkeiten des realen Lebens weichen.

Auch Schönheit und Anmut kommen leider eher früher als später in die Jahre. Das romantische äußere Erscheinungsbild bröckelt wie der schöne Stuck einer alternden Hausfassade. Notwendige Renovierungsarbeit zum Erhalt der Schönheit werden immer aufwendiger. Auf Dauer wird der Aufwand als Belastung empfunden und die Lust darauf vergeht. In letzter Konsequenz verabschiedet man sich (vielleicht sogar schweren Herzens) von der Beziehung, um ein neues anmutiges, ästhetisch makelloses „Modell“ zu ergattern.

Während in der Verliebtheitsphase der romantischen Beziehung noch viel miteinander geredet wird, und reichlich sinnliche Sexualität miteinander geteilt wird, flauen diese Aktivitäten am Ende deutlich ab.

Schwindende Romantik und zunehmend fehlende erotische Sinnlichkeit können den ehemals vorhandenen Wunsch nach dauerhafter Bindung in der Paarbeziehung zerstören.

Auch die romantische Zuwendung weicht mit der Zeit immer mehr kleinen materiellen Aufmerksamkeiten. Diese sollen ein Zeichen des Bemühens um den Erhalt der Partnerschaft sein.

Im romantischen Beziehungsmuster soll der Partner sich möglichst anpassen, damit die Harmonie bestehen bleibt.

Auch soll er, um die Basis der Paarbeziehung zu erhalten, alles dafür tun, dass Schönheit, Ästhetik, etc. nicht schwinden. Denn schwindende Schönheit wird hier oft als Beleidigung für das sinnlich ästhetische Auge empfunden.

Die Wesenszüge dieses Beziehungsstils sind häufig anzutreffen. Sie werden untermauert von den Statements der Werbung. Jeder Mensch hat jung, schön, gesund, anmutig und so weiter zu sein, damit er zum einen im Beruf und im Leben Erfolg hat und zum anderen nur so den wahre Traumpartner finden kann. Jedem sollte klar sein, dass das lediglich ein märchenhaftes Klischee sein kann.

Das reale Leben sieht zum Glück anders aus.

Hinterfragen Sie sich bitte ehrlich:

Bin ich in einigen Wesenszügen selbst so gestrickt?

War meine Ex-Beziehung so angelegt?

Könnten Bestandteile daraus verantwortlich für das Scheitern gewesen sein?

Welche Anteile kann ich bei mir entdecken und akzeptieren?

Bedenken Sie, keine Beziehung ist oder war durchweg schlecht. Manche Anteile unterliegen oftmals sozialisierter Wertung.

Der symbiotische Beziehungsstil

Der Wesenskern des Symbiose-orientierten Beziehungsstils besteht aus dem unumstößlichen Grundsatz, dass in der Partnerschaft der Zusammenhalt oberste Priorität besitzt.

Die Partner sind quasi durch ihr Versprechen, das Leben gemeinsam zu verbringen, auf Gedeih und Verderb einander ausgeliefert und aneinandergekettet.

Anders ausgedrückt, um einen alt romantischen Terminus zu benutzen: Die Partner haben sich von Herzen einander verschrieben.

Und das soll auf ewig so bleiben – „Bis dass der Tod uns scheidet. Mein Herz ist auf ewig Dein. Wir versprechen uns das und halten uns daran. Ich tue es und du musst es auch tun!“

Aus einer Romanze wird nach der Verliebtheitsphase ein unabänderliches, nicht verhandelbares Dogma.

Die Beziehung wird zur Verbindlichkeit, die oft mit Aufopferung einhergeht, bis hin zur selbstgewählten Versklavung.

Nur mit Disziplin lässt sich solch eine Paarbeziehung aufrechterhalten.

Zähne zusammenbeißen und durchhalten heißt hier die Devise.

Wo bleibt hier der Raum für Selbstentfaltung und Genießen des gemeinsamen Lebens?!

Und als ob das noch nicht genug wäre, gibt es obendrauf oftmals auch noch eine diffuse Portion Angst – Angst davor vom Partner ausgenutzt und dann verlassen zu werden.

Derjenige, der sich getreu des Versprechens des Zusammenhalts auf Gedeih und Verderb an die Vereinbarung hält, bekommt dann statt der erhofften Anerkennung, Wertschätzung, Respekt und Lob für die erbrachte Leistung, einen herabwürdigenden Stoß und geht getroffen zu Boden.

Die Symbiose-orientierte Beziehung kann tatsächlich funktionieren, solange man sich in einer gewissen Aufbauphase befindet, in der es hauptsächlich um Pflichterfüllung geht.

Klassisches Beispiel hierfür: Liebe, Heirat, Kinder, Hausbau. Früher oder später kommt es hier zu einer Krise. Spätestens dann muss sich das Beziehungskonzept bewähren. Die Paarbeziehung steht dann buchstäblich am Scheideweg. Es gibt drei mögliche Wege.

Erster Weg: Die Partner trennen sich.

Zweiter Weg: Die Partner treffen eine neue Vereinbarung wie es in der Beziehung gemeinsam weitergehen soll.

Dritter Weg: Die Partner entscheiden sich aus Vernunftsgründen zur Besitzstandswahrung.

In der Besitzstandswahrung wird die Beziehung nur noch pragmatisch angegangen. Sie wird als bequeme Variante jenseits von Trennung, Schmerz und finanziellen Verlusten gewählt. Auch die Kinder müssen sich in diesem Agreement nicht umgewöhnen. Der Zusammenhalt als Partner, beziehungsweise eine gewisse Symbiose als Team besteht weiter.

Das Handeln der Partner ist mehr oder weniger wohl überlegt, oftmals berechnend. Vorrangige Frage ist hier: „Wo liegt mein größter Nutzen?“

Die ehemals vorhandene Herzensliebe ist einer, der Situation angepassten Verhaltensweise gewichen.

Die Schwäche des einen korreliert mit der Stärke des anderen und umgekehrt. In dem Fall ist eine perfekt funktionierende symbiotisch pragmatische Beziehung ohne nennenswerte Emotionen füreinander entstanden.

Voraussetzung für das Funktionieren dieser Übereinkunft ist allerdings, dass beide Partner sich nicht weiterentwickeln möchten, im Sinne von Selbstverwirklichung.

Als Beispiel sei hier das klassische, althergebrachte Rollenbild herangezogen: Er geht arbeiten, bringt das Geld nach Hause und Sie kümmert sich derweil um Kinder, Haushalt, Garten, etc. Wenn Sie nun (wieder) arbeiten gehen möchte, weil zum Beispiel die Kinder flügge geworden sind und sie sich endlich selbstverwirklichen möchte, dann wird die Passgenauigkeit der Symbiose zerstört. Der Mann müsste sich nun aus seiner Komfortzone des Rundum-Versorgungs-Sorglos-Paket herausbewegen und Aufgaben übernehmen.

Das hat schon so manche Beziehung zerbrechen lassen, weil die gewohnte Symbiose an der Stelle zerfällt. Solange der Mann sich nicht bewegt und eine neue Symbiose eingegangen wird, ist eine Trennung sehr wahrscheinlich

Hinterfragen Sie sich bitte ehrlich:

Bin ich in einigen Wesenszügen selbst so gestrickt?

War meine Ex-Beziehung so angelegt?

Könnten Bestandteile daraus verantwortlich für das Scheitern gewesen sein?

Welche Anteile kann ich bei mir entdecken und akzeptieren?

Bedenken Sie, keine Beziehung ist oder war durchweg schlecht. Manche Anteile unterliegen oftmals sozialisierter Wertung.

Der bedürfnisorientierte Beziehungsstil

Wie die Bezeichnung schon vermuten lässt, orientiert sich dieser Beziehungstyp am Bedürfnis des einzelnen – vorwiegend dem eigenen.

Das Verhältnis des Paares ist von einem eher körperlichen Verlangen in der Beziehung geprägt.

Im Vordergrund steht das Vergnügen. Das maximale Ausleben von Lust, Genuss, Freude und Spaß miteinander haben, sowie Befriedigung des körperlichen, sexuellen Verlangens, stehen im Vordergrund der Beziehung.

Störende Themen, Unangenehmes und konfliktbeladene Dinge werden tunlichst vermieden.

Man lässt sich kaum auf den anderen ein, im Sinne von „Wir gehen gemeinsam durchs Leben, und bestehen auch schwierige Zeiten“.

Derjenige, der diesen Beziehungsstil lebt, lässt sich immer ein Schlupfloch in der Partnerschaft offen, durch welches er sich notfalls schnell aus der Beziehung stehlen kann.

Dabei ist es keinesfalls so, als ob dieser Beziehungstyp sich kein stabiles Verhältnis wünschen würde, doch fällt es ihm schwer, sich tief auf den anderen einzulassen.

Er fürchtet, dass die Erfüllung der eigenen Bedürfnisse auf der Strecke bleiben, wenn zu viel Gefühl und Herzensliebe im Spiel sind.

Wer Partner dieses Typs ist, kann sich nie seiner Treue sicher sein, denn nicht befriedigte Bedürfnisse holt er sich auch woanders, wenn es sein muss.

Eifersucht ist ein weiterer Bestandteil dieser Beziehung.

Der bedürfnisorientierte Beziehungstyp baut gerne einen Goldenen Käfig um sich und seine Beziehung herum – vor allem für seinen Partner. Er soll maximal geschützt sein vor anderen Werbern. Der Partner wird in diesem Beziehungsmuster als persönliches Eigentum angesehen.

Innerhalb dieses Käfigs spielt sich in der Regel folgendes Szenario ab: Der „eingebrachte“ Partner, also der, der in den Käfig gesetzt wurde, wird subtil einer Anpassung unterzogen. Er wird an die Bedürfnisse des Käfigerbauers angepasst, wodurch dieser wiederum eine gewisse Kontrolle über den Käfiginsassen erlangt.

Die gesamte Partnerschaft wird darauf ausgelegt, dass quasi ein schöner Traum gelebt wird, der die Bedürfnisse erfüllen soll.

Einflüsse von außen durch Familie, Freunde, etc. haben dort wenig Platz. Die Beziehung ist vielmehr dominiert von Kontrolle, um Desillusionierung zu vermeiden.

Das Bedürfnis nach Erfüllung wird kontradiktiert durch Sehnsucht nach Nähe, Zuwendung und mangelndes Vertrauen ineinander. Liebevolle Zuwendung und wahre Intimität fehlen indes.

Der Käfigerbauer sieht sich als der Großartige in der Beziehung, weil er seiner Meinung nach so wunderbares geleistet hat. Daraus begründet er sogar seinen Anspruch zu bestimmen, was und wie alles sein soll - eben auf seine Bedürfnisbefriedigung ausgerichtet.

Die fehlenden Anteile, wie Nähe, Zuwendung und dergleichen mehr sorgen jedoch dafür, dass er sich weiterhin irgendwie leer fühlt.

Größter gemeinsamer Nenner in dieser, von Eigensucht und Eifersucht getriebenen, bedürfnisorientierten Beziehung ist die Sexualität. Die leidenschaftliche, körperliche Liebe schwingt sich in stürmisches, exzessives Liebe-machen hinauf, stürzt aber bei mangelnder Aufmerksamkeit und Beziehungspflege auch schnell in die Tiefe hinab.

Partnerschaftliche Gespräche auf Augenhöhe finden hingegen eher nicht statt. Stattdessen kommt es häufig zu Konfliktgesprächen, die unter anderem begleitet werden von kritischen Äußerungen dem Partner gegenüber, Vorwürfen, Jammern, Drohungen. Das dient dem Zweck, den Partner gefügig zu machen, damit er sich an den Bedürftigen anpasst.

Für eigene Entwicklung gibt es in diesem Goldenen Käfig kaum Raum. Selbstentwicklung, Weiterentwicklung sind schier unmöglich.

Die Beziehung ist stark geprägt von perfiden, subtilen Machtspielchen (oft unbewusst). Dazu gehören auch bestimmende, manchmal ausufernde Liebesspiele, die ausschließlich der genitalen, physischen Befriedigung dienen.

Nach der orgiastischen „Sexattacke“ folgt oft der Versuch, das Geschehene durch rationale, vermeintlich auf Intellekt beruhende Erklärungen zu verharmlosen.

Nichtsdestotrotz ist es wie es ist – der Partner wird zur Bedürfnisbefriedigung herangezogen. Die Liebe wird erst danach, in einer Art Reueprozess ins Spiel gebracht.

Sie denken nun vielleicht, dass dieser Beziehungstyp selten anzutreffen ist? Er kommt häufiger vor als Sie denken.

Hinterfragen Sie sich bitte ehrlich:

Bin ich in einigen Wesenszügen selbst so gestrickt?

War meine Ex-Beziehung so angelegt?

Könnten Bestandteile daraus verantwortlich für das Scheitern gewesen sein?

Welche Anteile kann ich bei mir entdecken und akzeptieren?

Bedenken Sie, keine Beziehung ist oder war durchweg schlecht. Manche Anteile unterliegen oftmals sozialisierter Wertung.

Der Synergie-orientierte Beziehungsstil

Das Wesen der Synergie-orientierten Beziehung ist auf eine gemeinsame Innenwelt bezogen.

Die Beziehung wird von Toleranz, Vielschichtigkeit, Sinneserkundung und spirituellem Erleben getragen. Die Partnerschaft ist oft „vergeistigt“.

Die Partner sprechen gerne über sich als Seelenverwandte, die sich auf der Erde wiedergefunden haben. Man glaubt sich schon lange und gut zu kennen – vornehmlich aus einem früheren Leben oder aus einer astralen Welt. In diesem Grundvertrauen in die Seelenqualität und Loyalität des Partners wird Toleranz sehr viel Raum gegeben.

Die Beziehung ist weniger physisch sexuell und erotisch ausgelegt. Vielmehr glaubt man „die lodernde Flamme der Liebe im Herzen“ des anderen zu spüren und legt Wert auf eine gemeinsame innere Liebesqualität. Dadurch leben die Partner mehr wie Bruder und Schwester miteinander im Einklang. Die körperliche Intimität wird ersetzt durch innere asexuelle Intimität.

Was in der Verliebtheitsphase noch als befriedigend und durchaus auch spannend empfunden wird, wird auf Dauer jedoch zunehmend als langweilig, öde und eintönig empfunden. Anstelle scheinbar bedingungsloser Toleranz schleicht sich Misstrauen dem anderen gegenüber ein. „Ist mein Partner mir wirklich treu? Kann das sein? Genüge ich ihm so, wie es bei uns läuft?“

Durch die schwelende Angst vor Untreue und Loyalitätsverlust vergeht die „lodernde Flamme der Liebe im Herzen“ dann unter Umständen mehr und mehr.

Die Beziehung gerät ins Wanken. Die großzügige tolerante Haltung ist irgendwann nicht mehr tolerierbar.

Das Unvorstellbare droht Realität zu werden: Verrat der Liebe und Dolchstoß mitten in Herz und Seele durch den geliebten, seelenverwandten Partner.

Schafft es die Beziehung durch diese Sinn- und Seins Krise hindurch, leben die Partner tatsächlich im nahezu perfekten synergetischen Erlebnis Team.

Alles wird miteinander geteilt, Gedanken, Gefühle, Intimität, einfach alles. Wo es in allen anderen Beziehungsmustern „nur“ eine gemeinsame Schnittmenge der Partner in der Partnerschaft gibt, gibt es im Synergie-orientierten Beziehungsmodell ein gemeinsames Ganzes. Die Partner verschmelzen vollkommen miteinander.

Mehr als in allen anderen Beziehungsmodellen lebt paradoxerweise jeder für sich, in dieser Ganzheit, sein eigenes Leben. Jeder von beiden ist in der Lage selbständig, eigenständig und selbstverantwortlich zu leben und trotzdem in der Ganzheit mit dem Partner zu verweilen. Das ist dem Umstand zu verdanken, dass die Beziehung kongruent ist. Was ganz ist, muss nicht mehr zusammengefügt werden. So gesehen ein sicherer Ort, eine Oase der Beziehung. Konkurrenzdenken, Angst vor Untreue, Verrat der Liebe, Illoyalität, aufrechnen der eingebrachten (Beziehungs-) Leistung, etc. sind hier dann nicht mehr nötig.

Der Grundtenor der Beziehung ist von Respekt füreinander, liebevollem Umgang miteinander und wertschätzender Kommunikation geprägt. Kommunikation findet auch über inniglichen Blickaustausch statt – man versteht sich wortlos.

Befriedigende Sexualität wird gemeinsam, im Sinne von Verschmelzung, als magische, manchmal spirituelle Erfahrung miteinander erlebt.

Hinterfragen Sie sich bitte ehrlich:

Bin ich in einigen Wesenszügen selbst so gestrickt?

War meine Ex-Beziehung so angelegt?

Könnten Bestandteile daraus verantwortlich für das Scheitern gewesen sein?

Welche Anteile kann ich bei mir entdecken und akzeptieren?

Bedenken Sie, keine Beziehung ist oder war durchweg schlecht. Manche Anteile unterliegen oftmals sozialisierter Wertung.

Was nutzt Ihnen nun diese Information?

Eigenreflektion ist immer hilfreich!

Wenn Sie erkennen können – und sei es nur ansatzweise – welcher Beziehungstyp Sie sind und welcher Beziehungstyp sich in vergangenen Partnerschaften zu Ihnen gesellt hat, können Sie ab sofort aus dieser Erkenntnis heraus mögliche Stolpersteine in einer künftigen Beziehung aus dem Weg räumen.

Das gelingt erfahrungsgemäß am besten über Kommunikation. Sprechen Sie an, was Ihnen auffällt. Reden Sie mehr denn je in Ihrer schon bald kommenden Partnerschaft über Ihre Beziehung.

Nur so können Sie vernünftige Kompromisse finden und einen gangbaren gemeinsamen Weg beschreiten.

Die Sache mit der Treue

Nachdem wir uns im vorherigen Kapitel die vier häufigsten Beziehungsmodelle angesehen haben, möchte ich Sie nun auf einen weiteren wichtigen Punkt hinweisen. Genau gesagt handelt es sich um die Treue.

Treue wird gemeinhin als absolute Grundvoraussetzung für eine gut funktionierende Partnerschaft angesehen. So verhält es sich auch.

Nur, was ist, wenn Sie nicht treu sein können? Was ist, wenn Sie sich immer wieder, in jeder neuen Partnerschaft schwören, diesmal absolut treu zu sein, im Inneren jedoch befürchten, es könnte auch diesmal nicht funktionieren?

Haben Sie sich je gefragt, ob Sie der monogame Typ sind?

Denn auch diesbezüglich können wir eine Einteilung der Beziehungstypen, diesmal in zwei unterschiedliche Gruppen vornehmen.

Es gibt den monogamen Beziehungstyp und es gibt den polygamen Beziehungstyp.

Am häufigsten findet sich bei uns, in West Europa, der monogame Beziehungstyp. Er bildet die überwiegende Mehrheit in der Beziehungslandschaft der festen Partnerbindung.

Wenn man davon ausgeht, dass laut Umfrage statistisch gesehen etwa 28 Prozent der Männer und 46 Prozent der Frauen mindestens einmal in ihrer Beziehung fremdgehen und man davon diejenigen prozentual herausrechnet, die, auch wieder statistisch gesehen, dies wegen Unzufriedenheit und Problemen in ihrer Partnerschaft tun, dann verbleibt ein (nicht eruierter) Wert von geschätzt 1,5 Prozent der beziehungswilligen Menschen übrig, die dem polygamen Beziehungstyp zugeordnet werden könnte. In diesem Fall gilt dies sowohl für Männer als auch für Frauen. Da stellt sich nun die Frage:

Suchen Sie eine Partnerin fürs Leben?

ODER

Suchen Sie eine Lebensabschnitts-Gefährtin?

Treu sein, ein Leben lang, gilt in unserem Kulturkreis als das einzig wahre Konzept.

Auch das Konzept der Beziehungstypen geht von monogamen Beziehungen aus.

Wir übernehmen traditionell dieses Muster.

Nach allgemeinem Verständnis, vor allem vor dem Hintergrund archetypischen Verhaltens von Männern und Frauen, kann Beziehung in unserem Kulturkreis nur so gelingen. (Lesen Sie dazu bitte auch das Kapitel „Über Männer und Frauen“.