Christian U. Märschel

Kiez, Koks & Kaiserschnitt

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Inhaltsverzeichnis

Titel

VORWORT: Guten Morgen, Paradies!

Kaiserschnitt-Kinder

Anja - die erste grosse Liebe

Das erste Mal - und immer wieder

Auf nach Hamburg

Die Kiez - Family

Ela - die ich am "gernsten" habe

Kiezianer ohne Furcht und Tadel

Urselchen - die erste Verhaftung

Fax von Urselchen

Sünde, Reue, Heimweh

Die Chaos-WG

Erbschaft & Koks - Stoffe, aus dem die Träume sind

König von Sankt Pauli

Die Kinder vom Bahnhof Steindamm

Ich baue mir mein Paradies

Konju, Koks & Knarre

Lebensweisheit Nr. 1: Über Freundschaft, Liebe & Manipulation

Nicki - die teuerste Nacht

Adana & Beethoven

Der Ofen geht aus...

Paranoia - voll drauf!

Der Konig wird entthront

Abschiedsparty - Höllenfahrt

Flucht & Vertreibung

Nicki kriegt Prügel

Zerstörte Freundschaften

Brief an Nadine

Lebensweisheit Nr. 2: Gutmütigkeit

Penner-Junkie

Abschiedsbrief

Lebensweisheit Nr. 3: Der Sinn des Lebens

Wieder auf dem Kiez...

Pam & Armin - Kiez-Impressionen

Pferde vom selben Stall

Die 2. Verhaftung

...nach Amsterdam

Koks-Träume

Tiny - der Zarte

Fonssie

Klassentreffen

Schlusswort

Danksagung & Entschuldigung

Impressum

VORWORT: Guten Morgen, Paradies!

Es ist tiefschwarze, rote Nacht, die Sterne über dem ausgetrockneten Flussbett der ehemaligen Süderelbe leuchten rötlich bis lila. Zwischen den Punkten der Sterne heben sich mehrere Punkte ab, schneller größer werdend. Sie sind aufgereiht wie auf einer Perlenkette, blinken, mal schneller, mal langsamer und kommen in rasendem Tempo über das trockene Flussbett geschossen. Sie werden langsamer, die Perlenkette dreht sich um sich selbst, Rauch steigt darunter auf, dann landet die Kette langsam. Einige der Lichter erlöschen, andere blinken weiter, es zischt.

Niemand nimmt Notiz davon.

Es ist niemand da.

Staub wirbelt auf, trockener Staub, es hat seit Ewigkeiten nicht mehr geregnet. Aus dem Nebel tauchen kleine runzelige Gestalten auf in weißen Anzügen. Sie haben altmodische Geräte dabei, die gar nicht in diese Zeit passen: Schaufeln, Spitzhacken, Pinsel und Besen. Sie fangen an zu graben, dort, wo einmal die Elbbrücken standen, damals, als die Süderelbe hier noch floss. Die Schaufeln graben sich in den Boden, jeder Einstich macht ein kratzendes Geräusch, dass durch das Echo vermehrfacht wird. Jeder sorgfältige, vorsichtige Strich mit dem Besen oder dem Pinsel macht ein lautes Echo, das aus dem Nichts widerhallt.

Die Schaufel stößt auf Beton.

Vorsichtig graben die Gestalten weiter, wollen nichts beschädigen, was geschichtsträchtig und historisch –prähistorisch vielleicht- sein könnte. In dem rötlichen Nebel, der über dem staubigen Flussbett hängt, ist nicht alles deutlich zu sehen.

Jetzt graben sie etwas aus. Eine Mumie, konserviert im letzten Rest eines Betonpfeilers der Elbbrücke. Seit Ewigkeiten eingeschlossen, ohne dass Luft sie hätte zersetzen können. Damals nicht. Und heute auch nicht. Heute gibt es keine Luft mehr.

Und keine Elbe.

Wie von Ferne sehe ich, wie die Marsmännchen-ähnlichen Wesen die letzten Betonbröckchen von mir abkratzen und mich wegtragen, auf einer Art futuristischer Tragbahre, die von selber schwebt, durch die rote, staubige, nebelige Umgebung. Endlich raus aus dem Pfeiler, endlich, nach dreitausend Jahren. Das hässliche Loch in meinem Kopf tut schon seit fast zweieinhalb Jahrtausenden nicht mehr weh. Zum Glück haben mich die Luden damals erst erschossen, bevor sie mich einzementierten. So manch einer hat das ohne die erlösende Kugel miterleben dürfen…

Im Nebel und im aufwirbelnden, roten Staub hebt das Ufo ab und verschwindet mit mir irgendwo zwischen den rot leuchtenden Sternen.

Ich wache auf.

Es ist Tag, die Sonne scheint rot durch die roten Vorhänge auf den roten Teppichboden und erleuchtet die roten Tapeten. Nur die schneeweißen Möbel leuchten mich aufdringlich grell an. Es kratzt und klopft und hallt immer noch. Anscheinend haben sie endlich begonnen, die leerstehende Nachbarwohnung umzubauen. Ein ganz gewöhnlicher Morgen im ‚Paradies’ in der Danziger Strasse, Hamburg St.-Georg. Nur dass der Morgen hier immer erst mittags beginnt.

Zum Glück ist noch etwas Weißes Glück da, ich mache mir auf dem Tisch mit der riesigen Glasplatte, die von einer splitternackten Meerjungfrau gestützt wird, erstmal eine Nase fertig.

Die Line wird schnell kleiner unter dem darüber fahrenden Röhrchen aus goldfarbenem Metall, dass einen Miniatur-Staubsauger, dessen Vorlage wohl ein Hoover war, darstellt.

Jetzt seh’ ich klarer. Aber hören tue ich jetzt nichts mehr.

Der Krach aus der Nachbarwohnung ist auf einmal verstummt.

Vorwort - zum besseren Verständnis         

Dieses Buch ist kein Roman.

Es ist ein Rückblick auf einen wichtigen Zeitabschnitt in meinem Leben, der sich wirklich so zugetragen hat.    

Es ist nichts verändert, nichts beschönigt und nichts hinzugefügt.          

Unwesentliches habe ich allerdings weggelassen, weil es Dich wohl nicht interessieren würde.

Manche Personen oder Handlungen habe ich sehr detailliert beschrieben.        Den einen oder anderen mag das langweilen. Ich habe es als wichtig empfunden, besonders die Personen, die für die Entwicklung der Dinge wichtig waren, so gut und genau wie möglich zu charakterisieren. Vielleicht hilft es Dir, mein Leben im so genannten Rotlichtmilieu, das sich einfach so von selbst entwickelt hat und in das ich mich ganz bewusst habe reinziehen lassen, zu verstehen.

Ich beschreibe in den meisten Kapiteln Dinge, Vorgänge und Erlebnisse, die für jemanden, der diese besondere Welt nicht kennt, vielleicht schwer verständlich oder sogar unverständlich sind. Ich kann nicht davon ausgehen, dass gewissen Vorgänge bekannt sind: „Ich habe mein Auto gewaschen, du weißt schon, wie das geht…“ Darum versuche ich, alles so genau wie möglich zu beschreiben. Nicht als Bastelanleitung für ein verpfuschtes Leben, sondern um den wirklichen Eindruck und auch das Verständnis der Situation zu ermöglichen. 

Konju ist ein sehr lieber und warmherziger Mensch, der aber schon durch seine Aussprache seine ausländische Abstammung verrät: „Ab’rr Dick’rr, solltest Du’ss mal sehen, wie ich das wiedder gemacht habbe…“ Konju kann einfach nicht sagen: „Aber Dicker, du hättest mal sehen sollen, wie ich das wieder gemacht habe…“ Darum ist das Buch an manchen Stellen vielleicht schwieriger zu lesen. Aber wenn man sich die Zeit nimmt, kann man in den einzelnen Personen und Passagen aufgehen. Und vielleicht verstehen, warum ich damals so war wie ich war.

Die erscheinenden Namen sind in der Regel die wirklichen Namen der Personen, die ich beschreibe. Jedenfalls deren Vornamen. So könnte die von mir beschriebene Ela vielleicht die Ela sein, die bei Dir um die Ecke wohnt, in dem schmucken Reihenhäuschen!? Namen von Leuten, die durch deren Nennung auch jetzt noch -Jahre danach- Schwierigkeiten bekommen könnten, habe ich verändert. Es wird Dir nicht auffallen, Du kennst die Leute wahrscheinlich eh’ nicht. Das ändert aber nichts an der Authentizität der Handlung.

In vielen Abschnitten beschreibe ich Stimmungen.        Das sind die Stimmungen, die ich während des Schreibens hatte. So kommt es, das manche Stücke depressiv und selbstkritisch geschrieben sind, andere wieder optimistisch.

Es ist meine Verarbeitung der Erlebnisse, die ich einfach nicht verarbeiten kann.

Für jeden Menschen ist sein individuelles Schicksal das bedeutendste.            

Was man im Leben erlebt oder wie man sich von Schicksal beeinflussen lässt, hängt von jedem selbst ab. Insgesamt gesehen habe ich bestimmt nicht das schlechteste Los gezogen.            

Aber ich glaube, dass ich Dinge gesehen und erlebt habe, die nicht jeder erlebt.          

Wen die Halbwelt, das Halbseidene interessiert oder fasziniert –oder gerade auch nicht!- , für den sollen meine niedergeschriebenen Erlebnisse informativ sein, aber auch warnend.

Jeder muss für sich selbst herausfinden, wo seine Grenzen sind und was er sich zutraut.

Ich habe mir sehr viel zugetraut und dadurch viel erlebt.          

Ich habe mir zuviel zugetraut und bin daran gescheitert.           

Materiell wie psychisch. Denn ich habe alles verloren.

Aber ich habe eines nicht verloren.      

Mein Gedächtnis und alle Erinnerungen.          

Aber manchmal habe ich Angst, mein Gedächtnis zu verlieren. Irgendwann muss die Speicherplatte doch mal voll sein, die älteste Speicherung wird gelöscht.       

Tilt.

Details werden vergessen oder falsch wiedergegeben.

Davor habe ich Angst. Deshalb schreibe ich alles auf.

Und weil es mich entlastet.      

Jeden Tag, an dem ich schreibe, fühle ich mich danach erleichtert. Jeden Tag ein Stück Vergangenheitsbewältigung, Verarbeitung von allem, was ich in fast sechs Jahren in Hamburg, der - von vielen so bezeichnet - schönsten Stadt Deutschlands, und in zwei Jahren des ständigen, täglichen Drogenkonsums und des reichen Geldsegens verdrängt habe.

Ich glaube an das Schicksal, den vorbestimmten Weg.            

Davon lasse ich mich auch heute noch lenken. Ich bin nicht religiös und glaube nicht an Gott oder eine ähnliche, übergeordnete Macht. 

Das Schicksal hat gewollt, das ich noch lebe.  

Damit so etwas nicht wieder geschieht, muss ich das Erlebte erst einmal bewältigen, ehe ich mir eine neue Zukunft aufbauen kann.

Eine Zukunft aus dem Nichts, aus ein paar Habseligkeiten, die einem einst reichen Mann, der so gern ein Großer sein wollte auf dem Hamburger Kiez - dem schönsten Fleckchen Erde, das ich bisher kennengelernt habe -, geblieben sind.

Kaiserschnitt-Kinder

 Ich wurde 1964 geboren, ein einer Stadt, die damals schon eine Großstadt war. Haufenweise wurden alle umliegenden Orte eingemeindet, dieser –meiner-

Stadt angegliedert. Immer seltener sah man in dieser Zeit auch die Autokennzeichen KK, WES, GV, und MO. Alles wurde KR. Es war toll, in einer

Großstadt zu leben, fand ich damals. Es musste wohl die größte Stadt der Welt sein, denn alle Ortschaften, in die ich damals in meinem zarten Alter kam,

waren kleiner.

Das wusste mein Vater immer zu berichten. Er wusste alles, wie das bei Vätern nun eben mal so ist. Er musste es auch schliesslich wissen, denn er war ja

bei der Polizei! Leider kam er zum täglichen Mittagessen im Familienkreise nie mit einem Auto mit Blaulicht drauf, lange habe ich nicht verstanden, warum.

Wenn man bei der Polizei ist, gibts doch auch ein Blaulicht.

Mein Vater war bei der Kriminalpolizei.

Als er starb, war ich vierzehn.

Sein letzter Dienstgrad war Erster Polizeihauptkommissar, das war wohl nur ein paar Stufen unter dem Polizeipräsidenten. Ich weiß nicht viel über ihn.

Er hatte gefehlt in der entscheidenden Phase, die für die Erwachsenwerdung eines Menschen so wichtig ist, in der Pubertät. Da war er schon tot.

Ich wurde per Kaiserschnitt geboren.

Ich weiß nicht, ob der danach folgende Verlauf meines Lebens wirklich hiermit zu tun hat? Die Meinungen gehen auseinander, was die Vor- und Nachteile

des Kaiserschnitts anbetrifft. Einige Meinungen habe ich bei meiner Suche nach den Ursachen für mein Anderssein im Internet und in schlauen Büchern gefunden.

Die Gegner des Kaiserschnitts warnen vor einem verpassten Geburtserlebnis, sowohl für die Mutter als auch für das Kind, vor einer geschmälerten

Mutter-Kind-Bindung und vor Babys, die bereits durch die Geburt einen psychischen Knacks haben.

Und den habe ich bestimmt, ob es nun am Kaiserschnitt liegt oder nicht.

Ich analysiere gern alles und jeden, besonders mich. Und mindestens hundert Knackse habe ich schon bei mir feststellen können. Es heißt, Kaiserschnittkinder

würden sich im weiteren Leben häufiger vor Entscheidungen drücken und seien weniger durchsetzungsfähig.

Genau das trifft auf mich zu.

Ich schiebe Entscheidungen so lange vor mir her, bis sie auf der anderen Seite der Weltscheibe endlich herunterfallen. Aber ich kann mich durchsetzen! Das

klappt gut, wenn man sich eine Umgebung mit Menschen aussucht, die schwächer sind als man selbst, vielleicht auch nicht ganz so schlau, und gerne jünger.

Leider kann man seine Umgebung nicht immer selbst gestalten. Dann klappt das mit dem Durchsetzen auf einmal auch nicht mehr.

Manche Menschen, so habe ich herausgefunden, sind kategorisch gegen einen Kaiserschnitt. Er würde die Entwicklung eines Kindes behindern. Das Fehlen

der natürlichen Geburtserfahrung könne die Mutter-Kind-Bindung schwächen. Beim Kaiserschnitt werden der Mutter prägende Glückserlebnisse nach dem

schmerzhaften Geburtsvorgang vorenthalten.

Obwohl dies auf meine Mutter nicht zutraf. Sie war bis in mein fortgeschrittenes Alter, ja bis zu ihrem Tode eigentlich, eine Glucke, im liebsten Sinne des Wortes.

Kaiserschnittkinder stehen unter dem Verdacht, ängstlicher und unruhiger zu sein, weil sie nicht den "struggle for life" durchgemacht haben.

Ich habe Angst vor allem. Besonders vor dem Leben und dessen unkalkulierbaren Risiken.

Weiterhin sagt man, dass Kaiserschnittkinder auch oft Anpassungsstörungen haben, weil man sie einfach so ohne Vorwarnung (Wehen) aus ihrer sicheren

Gebärmutterhöhle reißt. Und ich bin der unangepassteste Mensch, den man sich vorstellen kann. Ich versuche es auch gar nicht. Das zeigt sich zum Beispiel

an der Tatsache, dass ich hier in Amsterdam seit beinahe sieben Jahren lebe, ohne auch nur einen Freund, guten Bekannten oder gar eine Freundin/Lebenspartnerin

gefunden zu haben. Ich suche auch nicht danach. Weil ich mich dann anpassen müsste. Kompromisse schließen müsste. Und das will ich nicht. Kann ich auch nicht.

Man sagt, Kaiserschnittgeborenen fehle die "Massage" durch den Geburtskanal, die zuständig ist für die Vermittlung von Gefühlen wie Anschmiegsamkeit,

Liebesbedürftigkeit und dem Verlangen nach Zärtlichkeit.

Stimmt. Fehlt mir alles.

Ich suche Entschuldigungen dafür, warum ich so bin, wie ich bin. Oder Erklärungen. Oder beides. Ich bin nie schuld. Immer andere. Jetzt eben der Kaiserschnitt.

Ich habe nie Ideale gehabt oder Idole.

Die Sache mit den Boy- oder Girlie-Groups, die heutzutage als solche dienen können, war damals noch nicht erfunden. Was man gerade erst erfunden hatte, war

der Kassettenrecorder. Völlig abgefahren, das Teil (ich glaube, so sprach man damals auch noch nicht…), aus schwarzem Kunststoff, abgesetzt mit braunem

Holzimitat. Den Tragegriff konnte man aus dem Gerät herausziehen und ihn, wenn man es nicht tragen wollte, auch wieder hineinschieben. Nein, er spielte nicht

automatisch beide Bandseiten ab, man musste die Kassette schon noch von Hand herumdrehen. Wenns eine Automatik hierfür schon gegeben haben sollte,

dann wäre meiner Mutter das zu teuer gewesen.

„Das braucht man doch nicht, die Cassette kannst du doch wohl eben noch selber rumdrehen, das ist doch ein schönes Gerät, da kannst du doch diese

neumodische Musik drauf abspielen. Und das ist eine gute Marke, der war teuer!“

Ich weiß nicht, ob sie es so gesagt hatte, aber das wäre zumindest ihre Art gewesen, so etwas zu sagen.

Meine Mutter war immer sehr sparsam. Nicht geizig. Sparsam. Aber wenn sie etwas kaufte, dann musste das auch gut sein, lang halten.

Ich wusste damals, als ich klein war, auch schon was ein Kilometer ist. Für Kinder gar nicht so einfach, eine solch weite Strecke einschätzen zu können.

Ein Kilometer, dass ist so abstrakt! Mein Vater, der alles wusste, sagte einmal, es sei so weit wie vom Hauptbahnhof unserer Stadt bis zum Polizeipräsidium.

Das war dort wo er arbeitete. Das konnte ich mir fortan merken und auf andere Längen anwenden, die es zu bemessen galt. Später einmal fand ich heraus, das

der Ostwall in Wirklichkeit viel länger ist als ein Kilometer. Aber es stimmte halt so ungefähr.

Eine auch ungefähr so lange Strasse ist die Reeperbahn.

Ganz weit weg für mich damals und noch völlig unbekannt. Die Reeperbahn ist auch in einer Grossstadt. Aber in einer viel größeren und schöneren als Krefeld,

der Stadt in der ich aufwuchs, die aber leider nie mein Leben prägte.

Ich kannte mich toll aus in Krefeld. Es gab kaum keine Strasse, die ich nicht beim Namen kannte und wenige, von denen ich nicht wusste, über welche Strassen,

deren Namen ich natürlich auch wusste, man dorthin gelangt. Ich habe mir das immer genau gemerkt, bei meinen vielen Fahrradtouren durch meine Heimatstadt.

Ich bin meistens alleine rumgegurkt.

Die anderen Kinder aus der gepflegten, gutbürgerlichen Siedlung, aus der ich stamme, waren damals noch zu klein, um mit dem Fahrrad durch die Stadt fahren zu

dürfen. Sie waren im schnitt 2 – 4 Jahre jünger als ich. Ich war früher immer mit Jüngeren zusammen. Vorteil: alles hört auf dein Kommando. Nachteil: lernen von

den Grossen tuste hierbei nichts.

Es war buchstäblich niemand da, an dem ich mich hätte orientieren können, selbst wenn ich damals schon erkannt hätte, das so was später vielleicht mal nützlich

sein könnte.

Mein Mutter war froh, dass sie nach dem Tod meines Vaters ihren Sohn nicht unkontrolliert verlor an Leute, von denen sie oft sagte: „Halt dich von denen mal

lieber fern, das ist kein guter Umgang für dich, der Vater ist nur ein einfacher Arbeiter“.

So oder ähnlich hörte ich es oft und lange, noch als ich schon größer war, gerade bei den Leuten, die ich grad neu kennengelernt hatte und interessant fand.

Familienleben und Jugend in den 70gern waren geprägt von Schubladen, Urteilen und Vorurteilen und von Äusserungen wie: „ Was sollen bloss die Nachbarn

denken?!“ Jedenfalls war das bei mir so.

Von der „Sündigen Meile“ hörte ich zum ersten mal, als ich mit meiner Mutter abends in trauter Zweisamkeit vor dem häuslichen Fernseher sass. Es kam irgendein Bericht, in dem in loser Reihenfolge Worte vorkamen wie Reeperbahn, St. Pauli, Hamburg. Ich wollte wissen was die Worte bedeuteten, die mir, in Kombination mit schummrig-roten Fernsehbildern von leicht bekleideten Frauen, die an Tischen mit Gläsern und Champangnerflaschen saßen, zum ersten Male begegneten. Die vorbeschriebenen Umstände jener Zeit liessen nicht zu, dass meine Mutter mir das genauer erklärte. Aber das Interesse war geweckt! Ich war damals so vierzehn oder fünfzehn.

Kurz nachdem mein Vater gestorben war, sprach meine Mutter mit mir auf einmal über viele Dinge, über die sie früher nie mit mir geredet hätte. Weil ich da ja

noch ein Kind war. Ich habe damals nie an häuslichen Problemdiskussionen teilgenommen, falls es die überhaupt gegeben hatte. Ich kann mich nicht daran

erinnern. Aber nun meinte sie, dass ich jetzt alt genug dazu sei und obendrein der einzig verbliebene Mann im Haus. Sie übertrug mir ein bislang nicht gekanntes Verantwortungsgefühl durch diese neuerliche Offenheit von ihr. Ich war erwachsen!

Es gab damals für Teenies (die so auch noch gar nicht hiessen!) noch keine nach Musikrichtungen sortierten Klamotten im Techno-, Hip-Hop- oder

Gabba-Look. „Junge Heranwachsende“, wie das damals hiess, trugen auch junge Mode. Das war das Oberhemd, wie es auch der Vater hatte, nur eine Nummer

kleiner und mit anderem Muster. Die „Jeanshosen“, wie ich die Jeans jetzt noch alt-gewohnter Weise nenne, kamen gerade richtig in Mode.

Ich jedoch, beladen mit einer neuen, schweren Verantwortung, der des „Mannes-im-Hause“, entschied mich damals: wenn erwachsen, dann richtig! Während

meine Schulkameraden in lässigem Outfit mit T-Shirt-Aufschriften wie AC/DC (laut meinem damaligen Langenscheidt-Englisch-Lexikon waren sie also scheint’s

Fans von Elektroinstallateuren), Uriah Heep oder einer Rolling-Stones-Zunge in den Klassenraum schlurften, kam ich eines Tages, neu eingekleidet, wesentlich

seriöser daher! Ich trug eine hellbraune Cordhose, ein gemustertes Oberhemd und einen langen schwarzen Trenchcoat, so einen, wie Derrick damals immer anhatte.

Ich war immer schon jähzornig.

Vielleicht lag das ursächlich unter anderem daran, dass ich, je älter ich wurde, merkte, dass meine Mutter ständig versuchte, mich zu kontrollieren. Ich „entglitt“ ihr,

wie sie oft sagte. Ich nannte es „entwickeln“ und so nenne ich es auch heute noch. Aus der liebevollen Glucke wurde eine Mutter, die alles und jedes an mir

kontrollieren wollte.

„Nein, mach das mal besser so und so, glaub mir, ich meine es nur gut mit dir...!“ Sie spielte dann die Beleidigte, wenn ich es nicht so tat, wie von ihr

geheissen. Sie spielte sie nur, denn in Wirklichkeit war sie sauer, weil sie ihr Ziel nicht erreicht hatte. In extremeren Fällen sprach sie dann nicht mehr mit mir, das

konnte zum Teil Tage dauern.

Irgendwann ersann sie dann eine „Belohnungs-Strategie“.

„Wenn du das und das von mir willst, musst du mir aber auch einen Gefallen tun – mach dies und das bitte nicht mehr, geh nicht mehr mit diesen oder jenen Leuten um, die sind nicht gut fur dich, warum triffst du dich denn nicht mehr mit deinen Freunden Dirk oder Holger, das sind doch nette Junges!“

Ja, nette Jungs, aber auch kleine Jungs. Jungs, die alle auf ihre Mütter hörten, jünger als ich. Ich hatte andere Freunde gefunden, die waren zum Teil älter, reifer,

oder einfach nie „liebe“ Jungs gewesen.

Meine Mutter versuchte immer Gründe zu finden, auf die sie meine „unerklärliche“ Entwicklung schieben konnte. „Ich kann dich in letzter Zeit gar nicht mehr

erreichen, du entfremdest dich so sehr von mir...“ sagte sie öfters, und mit „erreichen“ meinte sie nicht die telefonische Erreichbarkeit, denn Handys gab es damals noch nicht, „... du entgleitest mir ganz und gar!“

Unser Verhältnis wurde immer gespannter und ich erinnere mich gut daran, dass meine Mutter immer noch einen oben drauf setzen konnte, mich regelrecht fertig

machte, wenn sie merkte, dass sie mich endlich etwas in die Knie gezungen hatte. Ein verzweifelter Versuch, wieder Einfluss auf mich ausüben zu können.

„Du warst so ein lieber Junge, als du klein warst!“ Ja, alle kleinen Jungen sind lieb, aber sie werden auch mal älter, Mutter, sehen nicht nur das in der Welt, was ihre Mütter zulassen sondern fangen eigenständig an zu sehen, mit eigenen Augen und eigenem Urteilsvermögen, dass meine Mutter mir immer absprach. Nach der Belohnungs-Strategie kam die „Enttäuscht-Strategie“ und Schuldzuweisungen, die sie eigentlich nie offen aussprach.

„Ach, ich habe schlecht geschlafen heute nacht!“

„Warum?“

„Hach ja, ich muss so viel nachdenken.“

„Worüber denn?“

„Ach so allgemein. Es ist ja alles nicht so einfach im Moment. Du machst es mir ja auch nicht gerade leicht! Du solltest schon mehr auf deine Mutter hören, ich

meine es ja nur gut mit dir. Du machst mir viele Sorgen!“

Meine Mutter musste zuletzt oft ins Krankenhaus, Krebs war früher nicht rechtzeitig zu erkennen, und so hatte meine Mutter Lymphdrüsenkrebs und Brustkrebs.

„Die Ärzte sagen, das kommt auch oft durch viel Ärger und Aufregung.“

Ich weiss nicht ob es richtig ist, in einem Kind solche Schuldgefühle zu erwecken.

In einem Fernsehbericht hörte ich einmal von einem Buch von Joseph Kirschner „Manipulieren – aber richtig“. Ich glaube nicht, dass ich damals, im Alter von

vierzehn oder fünfzehn Jahren schon wusste, dass meine Mutter mich fortwährend manipulierte oder zumndest wusste ich nicht, dass dieses Wort das richtige war

um das, was sie mit mir tat, zu beschreiben. Jedenfalls kaufte ich mir dieses Buch schon Tage später.

Meine Mutter fand das Buch in meinem Zimmer, als ich in der Schule war, las es auszugsweise und sie bezog es natürlich auf sich – ich wolle sie manipulieren und mir aus diesem Buch die Anleitung hierfür holen.

Kauf dir das Buch einmal, es ist sehr interessant, aber es geht in keinem Falle darum, wie man seine manipulierende Mutter manipuliert.

Ich konnte mir danach endlose Monologe anhören, was denn aus mir geworden sei, und warum ich so zu meiner eigenen Mutter wäre. Bis zu ihrem Tode konnte

ich mir in –nach ihrer Ansicht hierzu geeigneten Situationen- anhören, wie schlecht dieses Buch für mich gewesen wäre und wie es mein – und damit auch ihr- Leben verändert hätte – zum Nachteil natürlich.

Nun hatte sie die Quelle allen Übels gefunden – das Buch hatte einen immer bleibenden Keil zwischen uns getrieben. Dies hielt sie mir sogar auf dem Totenbett noch einmal vor.

Ich erinnere mich an einen Tag, an dem sie mir mal wieder richtig zugesetzt hatte.

Was ich mit dieser Aktion bezweckte, weiss ich heute nicht mehr so genau, auch nicht, was der Anlass für den Streit eigentlich gewesen war. Ich konnte nicht mehr.

Immer gegen meine Mtter ankämpfen zu müssen, nichts, was ich tat war gut oder richtig, ständig diese unterschwelligen Bemerkungen, dieses „vom eigenen Sohn

enttäuscht zu sein“, diese gespielte (oder auch tatsächliche) Niedergeschlagenheit „...ach sich hab es ja so schwer mit dir, ich komme gar nicht mehr gegen sich an,

du liebst deine Mutter nicht...“ schürte den Hass und Jähzorn in mir.

Als Paradebeispiel eines Traumsohnes wurde mir immer Hans-Jürjens (rheinischer Dialekt) , der Sohn einer befreundeten Nachbarin, vorgehalten. Nicht offiziell, nein, ganz subliem, ganz unterschwellig! Der war drei Jahre älter als ich, in meinen Augen und auch rückblickend auf die Zeit damals ein grosssprecherisches Mama-Söhnchen, das immer tat, was die Eltern sagten und vor allem was die Oma sagte. Was meiner Mutter nie auffiel war wohl, das hier Hans-Jürjens die ganze Familie manipulierte, besonders zuvor erwähnte Oma, die mit reichlich Geld ausgestattet war, dass sie dem lieben Hans-Jürjens in rauhen Mengen zukommen liess, so dass der sich alles kaufen konnte, was er wollte.

„Siehst du“, sagte meine Mutter oft, „der Hans-Jürjens hat so viele neue Sachen, der versteht sich gut mit seiner Familie und bekommt viele schöne Sachen.“

Ja, der ach so liebe Hans-Jürjens war auch drei Jahre älter als ich kleiner Rotzbengel und hatte schon begriffen, wie das mit dem manipulieren ging!

An einem Tage, von dem ich nicht mehr weiss als die Erinnerung an diese Situaton, rannte ich wutschnaubend in den Keller, dorthin, wo das Werkzeug meines

verstorbenen Vaters aufbewahrt war und holte eine Axt, wie meine Mutter später sagte, es war vielmehr ein Beil glaube ich, hervor, rannte mit diesem in der Hand die Treppe wieder herauf und stellte es demonstrativ in mein Zimmer vor mein Bett. Ich weiss nicht mehr ob es meine Mutter dort gesehen hatte oder bereits, als ich damit die Kellertrepe wieder herauf gekommen war. Sie musste sich wohl sehr daruber erschrocken haben.

Nach dem Tod meiner Mutter habe ich noch oft an diese Situation gedacht und darüber nachgedacht, was ich damals mit dem Beil wollte. Heute wie früher schon

weiss ich, dass ich sie damit nicht angreifen, geschweige denn töten wollte, auch wenn es sich für meine Mutter so dargestelt haben könnte. Heute erst weiss ich,

dass ich damals nur diesen Menschen in ihr töten wollte, den ich so verabscheute, den Menschen, der mich zu seinem Ebenbild, einer Kopie seiner selbst machen

wollte, und alles daran setzte, dies durchzusetzen, mit aller Macht und mit aller Kraft, die sie dafür nur aufbringen konnte. Mir kam es oft vor, als wenn es ihr Lebensinhalt war, mich so zu machen, wie sie mich wollte.

Heute verstehe ich auch ein wenig, dass sie dies wahrscheinlich tat, weil sie einsam war. Weil ihr Mann gestorben war, der einzige Vertraute, Nahestehende, Freund, Kamerad, den sie hatte – ausser ihrem Sohn, dem sie diesen Platz nun zuweisen wollte.

Aber ein Kind ist ein eigenständiger Mensch, oder zumindest entwickelt es sich zu so einem. Je mehr Macht man über ein Kind ausübt, desto mehr beschleunigt man den Vorgang, dass es sich von einem abwendet und in die völlig konträre Richtung entwickelt.

Aber das hat meine Mutter damals wohl nicht gewusst.

Ich schreibe ihr auch heute noch die Schuld daran zu, dass ich misstrauisch jedem gegenüber bin, den ich kennenlerne und der nett zu mir ist.

Das ich bindungsunfähig bin.

Dass ich Frauen, die sich um mich und meine Problemen kümmern wollen, wie damals zum Beispiel Silvie und später noch einige andere – Frauen, die also gut für

mich gewesen wären- verstosse und mit Füssen trete.

Die Sache mit dem Beil hatte damals kein besonders erwähnenswertes Ende.

Irgendwann habe ich es wieder in den Keller an seinen Platz gebracht, wohl hat es ein paar Tage lang in meinem Zimmer gestanden, bis meine Wut verraucht war und ich wohl auch ein schlechtes Gewissen bekommen hatte.

Meine Mutter hat lange Zeit nicht mit mir gesprochen, aber wir haben auch nie wieder über diese Situation gesprochen. Ich hätte auch nicht darüber sprechen wollen.Nicht aus Verlegenheit oder Scham oder Reue, sondern weil ich einfach nicht über Gefühlsausbrüche reden kann und will, schon gar nicht mit einer Mutter, die jede Aussage auch gegen mich verwenden könnte. Trotzdem kam die Sache mit dem Beil später noch ein einziges Mal auf den Tisch.

Kleine Triumphe

Irgendwann hatte ich mir zum Derrick-Outfit statt der doch recht liederlich aussehenden Bundeswehr-Kampftasche in natoolivgrün, die total angesagt war (ebenfalls mit markigen Sprüchen aus dem Edding-Stift verziert), einen geschäftleitungstauglichen Kunststoff-Aktenkoffer als Schultasche zugelegt.

Nach der nächsten Pause lag derselbe –ausgekippt- unter meiner Schulbank!

Schweine!

Lasst mich in Ruhe.

Ich bin so wie ich bin.

Ich will auch gar nicht wie ihr sein.

Als ich an dem selben Tag nach Hause kam, habe ich brav zu Mittag gegessen mit Mama, und danach wie ein geölter Blitz in den Bastelkeller, den mein Vater

schon von meinem Opa und ich dann von meinem Vater übernommen hatte. Am nächsten Morgen auf dem Weg zur Schule hatte der Koffer ein Schloss und –

eine Alarmanlage!! Selbst gebaut!

Die erste Stunde an diesem Morgen war Physik bei Frau Lohmann, einer kleinen, drahtigen und energischen Frau mt kurzen, rötlichen Haaren und

Sommersprossen um die Nase. Ich erinnere mich, als sei es gestern gewesen, ich war in der kleinen Pause noch mit irgendeinem Schuldienst beschäftigt und

kam dadurch etwas später in den Physikraum. Schon von weitem und durch die geschlossenen Türen hörte ich – die Alarmanlage des Koffers! Da hatte doch

tatsächlich jemand versucht, ihn trotz meinem Schloss und der wichtigen Aufschrift „ALARMANLAGE!“ zu öffnen! Das Gejaule dröhnte durch die stillen

Schulflure. Mein Gang beschleunigte sich, ich rannte fast. Dann riß ich die Tür des Physiksaals auf, besorgt, ob der Koffer trotz alledem schon wieder

ausgekippt worden sei, zugleich aber auch stolz über das Funktionieren der Alarmanlage! Gelächter der unbeteiligten Schulkameraden, rote Köpfe bei den

Tätern, die mich in der Pause danach mal wieder in die Mangel nahmen, – aber: physikalische Anerkennung von Frau Lohmann, der Physiklehrerin! Ich musste

den Koffer –und insbesondere die ausgetüftelte Alarminstallation- der Klasse und der erstaunten Lehrerin vorführen, von der ich den Eintrag „Zwei Plus“ in den

zeugnisrelevanten, roten Lehrerkalender bekam für diese technische Höchstleistung.

Wie gesagt, die grosse Pause stand mir noch bevor….

Ich wollte einfach schon immer von anderen in Ruhe gelassen werden! Ich liess andere ja auch in Ruhe! Auch wenn sie anders waren als ich!

Und meistens stärker…

Ich war als braver Junge aufgewachsen und immer vor allem Unheil behütet worden. Ich wollte auch jetzt als braver Junge meine Realschule machen, aber es

war niemand da, der mich behütete. Ich beschloss, als Märtyrer zu sterben.

Meine Außenseiter-Linie zog ich durch bis zum Ende der Schulzeit.

Falsch - eigentlich bis heute!

Ich bin damals gehänselt, verspottet und gedemütigt worden. Im Vergleich zu dem, was wohl heutzutage an Schulen vorgeht, war das damals –rückblickend

gesehen- allerdings gar nichts.

Ich – über mich

Ich war schon immer der missratene Sohn. Für Onkel und Tante, für die Nachbarn, und still und leise –ohne dass sie es je so ausdrückte- auch für meine Mutter.

Sie hätte sich einen anderen Sohn gewünscht. Einen der so ist wie zum Beispiel Hans-Jürjens, wie man das in Krefeld am Niederrhein ausspricht, der Sohn einer

befreundeten Nachbarin. Leider war gerade der für mich immer genau das, was aus mir nicht werden sollte. Ich war immer schon ein Opportunist, einer der immer das Gegenteil wollte, egal, worum es ging.

Ich grüble viel und überlege, warum ich so geworden bin, wie ich bin. Von meinen Eltern habe ich das nicht. Meine Mutter war eine liebe, artige Hausfrau und

gute Mutter. Mein Vater ein hoher Polizeibeamter, genau wie mein Onkel, mein Opa war in der Heimat, in Rügenwalde in Pommern, damals vor dem Krieg,

irgendwie im Stadtrat.                                                                                                                                                     

Da muss aus dem Jungen doch was ordentliches werden!

Ich war so im Mittel-Alter, damals in unserer Siedlung. Mit den älteren Kindern wollte ich nicht spielen, weil ich mir nichts sagen lassen wollte. Die Gleichaltrigen

wollten nicht mit mir spielen. Vielleicht, weil ich Fußballspielen nicht leiden konnte. Es waren auch nicht so sehr viele Gleichaltrige. Also spielte ich mit Jüngeren.

Da war ich der Älteste, konnte den Ton angeben, wurde immer um Hilfe und Rat gefragt. Daher rührt wahrscheinlich meine Mentalität, allem auf den Grund

gehen zu wollen.                                                                                                                                                              

Vielleicht hätte ich lieber Detektiv, Schnüffler, werden sollen.                                                                                           

Denn wenn ich nicht blöd da stehen wollte, vor den Jüngeren, dann musste ich Antworten haben auf ihre Fragen. Und so habe ich mich eigentlich immer schon

für alles und jedes interessiert. Was ich nicht wusste, habe ich meine Eltern gefragt. Die wussten alles.                               

Eltern wissen immer alles. Sie sind ja auch schon groß.

In der Pubertät entdeckte ich meine technischen Fertigkeiten und eine große Liebe zu Motorrädern. Mit reichlich Fantasie von der Natur ausgestattet, aber leider

nicht mit einem Motorrad, machte ich kurzerhand meine Fahrräder zu heißen Feuerstühlen.                                               

Eine Windschutz-Scheibe von einem Polizeimotorrad, die mein Vater selig irgendwann einmal mitbrachte, musste daran, ein Halogen-Fernscheinwerfer von

unserem alten Audi 80, den ich im Keller fand, Kunststoff-Packtaschen, die eigentlich Mofa-Zubehör waren und ähnliches mehr, Hauptsache auffällig.

Das ich geltungssüchtig bin, war mir damals noch nicht bewusst.

Jedenfalls habe ich dadurch Schrauben gelernt und mir früh schon einen gewissen Sachverstand, was Technik anbetrifft, zugelegt. Bei meinen Autos später setzte

sich das ähnlich fort. Von meinem Vater, der starb, als ich vierzehn war, hatte ich Geld geerbt, das meine Mutter bis zu meinem achtzehnten Geburtstag mit

Beschlag belegte. Besser so, wie ich heute einsehe.                                                                                                          

Zur bestandenen Führerscheinprüfung bekam ich dafür einen grün-metallic-farbenen Alfasud, aus erster Hand, sechseinhalbtausend Mark. Ich war der König

der Siedlung, und König zu sein war geil, auch wenn ich das damals, mit gerade mal 18 noch nicht so ausgedrückt hätte. Weil cool war ich damals nicht.

Das war man in der Zeit, Anfang der Achtziger, auch noch nicht.                                                                                      

Bis ich so ungefähr sechsundzwanzig war, hatte ich dreißig Autos durch, darunter mehrere Ami-Schlitten aus den Siebzigern, gekauft während meiner Lehrzeit,

wo man immer viel Geld zur Verfügung hat für solche kostenintensiven Hobbies. Die hatte ich meistens für zwei oder drei Wochen, jedes Mal für dreißig Mark

tanken und hoffen, dass die Kiste nie kaputt geht.

Die meisten Autos habe ich dank übertrieben entwickeltem Geschäftssinn für viel zu teures Geld gekauft und mit Verlust wieder verkauft.

Auch diese sichere Hand in Gelddingen setzt sich bis heute fort. Zusammenfassend denke ich, wenn ich Eltern mit pubertierenden Kindern in Markenklamotten

an der Hand sehe - wehret bloß rechtzeitig den Anfängen!

Ich schaffte die Realschule phasenweise sogar recht gut, am Ende nur noch mit Mühen. Meine erste Bewerbung und die Fürsprache eines einflussreichen

Nachbarn hatten bereits Erfolg bei meinen darauf folgenden Bewerbungen um eine Lehrstelle.

Ich machte meine Lehre als Speditionskaufmann.

"Lern was, dann haste was!" sagte Mama immer.

Und: "Geh ins Büro, da sitzt Du warm und trocken, hast pünktlich Feierabend und keine schmutzigen Hände."                  

Solche Weisheiten begleiteten meine Jugend, das kennt wohl manch anderer auch. "Wenn Du eine Lehre hast, hast Du immer was sicheres im Leben.

Danach kannst Du tun und lassen, was Du willst, wenn es nicht klappt, hast Du immer noch Deinen Ausbildungsberuf, in den Du zurückkannst."                                                                                                                                                    

Pustekuchen!

Biste heutzutage drei Monate aus dem Job, nimmt dich keiner mehr. Und nach drei Jahren kannste den Lehrbrief wegschmeißen! Aber das wusste meine

Mutter damals noch nicht. Sonst hätte sie es nicht so gesagt. Denn sie wollte immer nur mein Bestes.

Leider habe ich mein Bestes bis heute nicht gefunden. Im Moment, mit gerade mal sechsunddreißig, versuche ich zum x-ten Male, es zu finden. Und heute

weiß ich am wenigsten, wo ich es noch suchen soll. Weil ich mittlerweile fast schon alles abgegrast habe. Auf der Suche nach dem Besten.

Meine Geltungssucht, die ich lange erhalten habe, hat mir dabei allerdings auch geholfen. Denn ich bin auf nette, unaufdringliche Weise geltungsbedürftig.

Nicht mehr, wie früher, mit übertriebenem Firlefanz sondern mit schlichter Eleganz, die erst auf den zweiten Blick auffällt.

Das anthrazitfarbene fünfsechsziger Nutten - Coupe, die Zuhälter-Breitling achtzehnvierundachtzig, die ich von Chico kaufte. Irgendwann mal im Laden

kam er mit dem Ding rein und bot sie zum Verkauf an, weiß der Teufel, wie der arme vormalige Besitzer aussah, nachdem Chico ihm die Uhr abgenommen hatte.

Jede Menge Silberschmuck an Armen, Hals und Fingern, der sieht gut aus, fällt auf gebräunter Haut schön auf, ist echt und dabei nicht einmal teuer!                                                                                                                                                  

Was willste mehr? Immer etwas extravagante Kleidung, auch nicht einmal teuer, muss nur auffällig sein, sich von der Masse abheben. Darauf kommt es an.

Seit einiger Zeit nun auch noch eine Glatze. Der beste Ausweg aus der schon früh begonnen Haarlosigkeit. Statt fleischfarbener Bademütze dann lieber gleich

oben ohne, das zeugt von Mut, von Selbstbewusstsein.

So hat mir meine Lebensauffassung, mein Verhalten und mein Selbstbewusstsein, das ich nicht so von Natur aus einfach hatte oder anerzogen bekam, sondern

im Alter von dreißig erst hart erlernen musste, auch schon einige Damen zugetragen, derer ich zumindest äußerlich eigentlich nicht gerecht wurde. Toll aussehend

fand ich mich noch nie, ich bin da keinesfalls von mir überzeugt.                                                                                        

Aber auffallen reicht oft schon aus, für den ersten Kontakt. Und dann nett sein, volles Rohr nett sein. Sich für die Dame interessieren, nicht die Dame für mich

interessieren. So toll bin ich nicht. Ich habe eigentlich auch nichts, für das ich die Damen interessieren könnte. Also interessiere ich mich für sie. Ich bin immer

nett, höflich und wiege sie vom ersten Gespräch an in Sicherheit.                                                                                      

„Zu mir kannste auch abends in Auto steigen, ich tu Dir bestimmt nichts! Ich fahre Dich nur nach Hause, keine Angst, ich will auch nicht mit hoch kommen auf

einen Kaffee.“                                                                                                                                                                 

Das entsprach sogar der Wahrheit.                                                                                                                                  

Dass hinter meinem freundlichen aber festen und bestimmten Blick, mit dem ich so gut Kontakt suchen und finden kann und meinen Komplimenten ohne Umweg

„…darf ich Dir mal sagen, das Du ein ganz tolles Gesicht hast! Ich will Dich nicht angraben, ich will das nur sagen, das meine ich ernst!“- (lächeln, umdrehen und

weggehen!, sonst wirkt es nicht !) - wahrscheinlich eine sexuelle Verklemmtheit steckt, bemerkte ich erst vor ein paar Jahren, seit ich angefangen habe, darüber

nachzudenken, wieso ich an all die tollen, halbwüchsigen Mädchen komme, um die mich manch einer, dem sie optisch besser zu Gesicht gestanden hätten,

beneidet hatte.

Ich kann ohne Probleme mit Frauen über ihre Lieblingsstellungen reden ohne dabei auch nur ein Tröpfchen Erregung in der Hose zu verspüren; auch der Kiez,

auf dem ich jahrelang im Nacht- und Nackt-Gewerbe gearbeitet habe, hat mir in dieser Beziehung total nichts ausgemacht.                                                                                                                                                                                       

Durch mein bemerkenswertes Auftreten habe ich wahrscheinlich auch diesen Job hier in Amsterdam bekommen. Auf den Chef und auf Linda, seine Assistentin,

habe ich wohl einen auffallend guten Eindruck gemacht, und letztere hat, wie mein Chef einmal sagte, nicht wenig zu meiner Adaption beigetragen.

Ich mache immer einen guten Eindruck. Auf Nachbarn, auf Eltern von Mädchen, auf Chefs... Nur lange halten kann ich diese Eindrücke meist nicht. Spätestens

wenn es darum geht, Qualifikation zu beweisen, muss ich anfangen, zu kneifen. Für jeden Fehler, den ich mache, kann ich mir fantastische Storys ausdenken, die

zumeist sogar funktionieren und ihren Sinn nicht verfehlen.

Bei den meisten Leuten habe ich Steine für fünf im Brett, fast alle davon sind erlogen und erschlichen.

Aber ich bin recht schlau, das muss ich sagen, zumindest wenn ich mal einen Augenblick lang selbstverliebt bin, was in letzter Zeit immer weniger vorkommt. Die

einzige wirklich Einbildung, die ich habe, und die ich mir auch nicht gern nehmen lasse. Was ich nicht weiß, erfrage ich oder lese es nach. Mich interessiert eigentlich alles, deshalb weiß ich auch von dem meisten zumindest etwas. Ich freue mich zum Beispiel immer, wenn ich Frauen ihren Eisprung erklären kann oder weiß, wann eine Eileiterschwangerschaft stattgefunden hat und warum das nicht gut ist. Wofür man das braucht? Das wirst Du später feststellen…

Man muss nur immer wissen und abwägen, wem man was erzählt, wenn man sich seiner Sache nicht ganz sicher ist. Immer erst testen, was die Gesprächspartner

von dem Thema wissen, ehe man Unsinn erzählt.

Bis jetzt hat noch keiner an meiner intellektuellen Grundlage gezweifelt.

Mein letztes „ordentliches“ Anstellungsverhältnis war bei der Firma C., im Verzollungsbüro an der deutsch - niederländischen Grenze, drei Jahre lang.                                                                                                                         

Ich erinnere mich gern an Lothar M. und Susi v.B., meine Kollegen.

Lothar, ein Vater aus Halberstadt im Osten gebürtig, dessen Sohn auch in der Firma arbeite. Ein gütiger, ruhiger Mann Mitte fünfzig, gutaussehend, wie ich finde,

ohne auf Männer zu stehen. Aber er hatte was. Und man konnte ihn alles fragen ohne je eine dumme Antwort zu bekommen. Er hatte Humor, war ein kumpliger

Typ.

Susi war eine nette Maus, keine tolle Figur aber ein hübsches Gesicht und auch sehr kumpelig. Stundenweise war ich sogar in sie verliebt. Sie arbeitet jetzt bei

einer Versicherung. Lothar ist wahrscheinlich im wohlverdienten Ruhestand.

Das Büro war in einer langen Reihe von gleichen Büros, die auf dem Zollplatz direkt an der Grenze standen. Jedes ungefähr so groß wie eine Doppelgarage, nur

ein einziger Raum mit drei oder vier Schreibtischen drin und einem Klo.

Im Sommer hatten wir immer die Tür offen, es roch nach Diesel, Abgasen von den Fernlastern, dazwischen der Geruch von Heu von den Feldern hinter dem

Haus, staubiger Luft und dem Summen von Insekten.

Romantisch, nicht? Wenn die Hütte dann voller wurde kam auch noch der Schweißgeruch der Fernfahrer aus Bulgarien und Rumänien dazu. Das alles kotzte

mich irgendwann an. Ich wollte weg. Weit weg. Was erleben. Aber was erleben?

Bald nach meinem Job bei C. kamen Elli und Hamburg.                                                                                                   

Nachdem sie weg war, fiel mir ein halbes Jahr lang die Decke auf den Kopf.

Warum all dies? Damit Du Dir ungefähr ein Bild von mir machen und mit meinen Augen versuchen kannst nachzuvollziehen, was und warum danach alles so

geschah, wie es geschah…

Die Sonne geht niemals aus                                                                                                                                        

Ich: Einssechsundachtzig groß, immer irgendwo zwischen siebzig und fünfundsiebzig Kilo. Wird nicht mehr, war nie mehr. Auch wenn Ela manchmal sagt: „Du hast ganz schön abgenommen.“ Oder: „…früher hattest Du mal mehr drauf.“ Stimmt nicht. Ich war immer schon so. Ein selbst eingestandenes, nie an die Öffentlichkeit getragenes Problem habe ich immer mit meinem Bauch. Schon als ich klein war, war er immer etwas rund, hervortretend. Nicht richtig ein kleiner Bierbauch. Eher bedingt durch mein Hohlkreuz und durch untrainierte Muskulatur hervorgerufen. Sport habe ich immer schon gehasst. Ich bemühe mich um einen aufrechten Gang, immer den Bauch ein bisschen einziehen, wenigstens dann, wenn es drauf ankommt. Ich versuche, meine Figur durch Kleidung zu kaschieren. Klappt meistens auch. In letzter Zeit habe ich nicht mehr so viel Lust dazu. Wofür auch? Ich kenne niemanden hier in Holland, von dem ich wollte, das er einen anderen Eindruck von mir hat, als ich ihn wirklich vermittle.

Immer schon habe ich auf den Fingern rumgekaut. Wenn Du das als kleines Kind nicht sofort wieder lässt oder am besten gar nicht damit anfängst, hörst Du nie wieder damit auf. Ralf, der Nachbarsjunge, hat das früher immer gemacht. Da waren wir so sechs Jahre alt. Da hab ich mir das abgeguckt. Und es nie wieder gelassen. Nicht richtig heftig. Nur ständig ein bisschen. Hilft bei der Konzentration. Ist wohl eigentlich auch der Versuch, etwas an sich selbst zu verändern. Die abschwächte Variante von dem, was manche Leute mit Rasierklingen und ihren Unterarmen tun.

In der Grundschule: "Mama, die Lehrerin schreibt so undeutlich, ich kann nicht lesen, was an der Tafel steht!"                   

Ich saß in der ersten Reihe.

Erste Brille mit sechs Jahren, dann, mit siebzehn oder achtzehn Kontaktlinsen. Sieht kosmetisch besser aus. Bei einer Gläserstärke im Colaflaschenboden-Bereich von minus zehn links und elfkommafünf Dioptrien rechts. Je größer die Brillengläser werden, desto kleiner sind dann die Augen dahinter. Muss ja nicht sein. Obwohl ich lieber eine Brille trage. Aber nur zu Hause - Eitelkeit.

Teil des Versuch, aus einem Durchschnittsmenschen, der sich eigentlich nicht von selbst von der Masse abhebt, das Beste zu machen.

Verantwortung: wollte ich immer haben, möglichst viel aber möglichst nur so lange, bis es anfängt, schwierig zu werden. Kaiserschnitt-Kind, eben. Von den jüngeren Kindern, mit denen ich früher immer zusammen war und um Rat gefragt wurde bis hin zur Ersatzrolle "Mann-im-Haus" bei meiner Mutter, nachdem mein Vater gestorben war. Schon mit fuffzehn, damals nach dem Tod meines Vaters, kaufte ich mir einen wichtigen schwarzen Trenchcoat, Stoffhosen mit Bügelfalte habe sogar mal kurz Pfeife geraucht, in der Lehre, da war ich ungefähr siebzehn. Was müssen bloß die anderen gedacht haben? Ich war wichtig-erwachsen, leider nicht cool-erwachsen. Die einzige Zeit meines Lebens, in der ich zumindest in irgend einer Form erwachsen war, vielleicht zwei Jahre lang. Danach - bis heute - wollte ich nie mehr erwachsen sein.

Wenn die Verantwortung dann zuviel wird, unlösbare Probleme mit sich bringt oder doch mehr Einsatz fordert, als mir die Sache wert ist, will ich sie schnell wieder loswerden, die Verantwortung. Dann erwacht das Flucht-Tier in mir. Der Wassermann. Weg, nichts wie weg. Ich melde mich nicht mehr bei den Leuten, für die ich noch bis vor kurzem mit unglaublichem Selbsteinsatz verantwortlich war, finde Ausreden, übertrage die Verantwortung an andere: „Urselchen, kannst Du Dich nicht mal eben kümmern? Ich kann grad nicht!“

Urselchen sucht auch immer jemanden, für den sie verantwortlich sein kann. Sie ist da in vielen Punkten wie ich. Sie kommt auch nicht mit sich selbst zurecht, dafür supergut mit den Problemen anderer. Eigentlich schön, dass es solche Menschen gibt. Schön für andere, die ihren Nutzen daraus ziehen können. Schlecht für die Betroffenen selber. Weil sie ihre eigenen Probleme nie richtig lösen können, immer die der anderen vorziehen, sie als wichtiger bewerten als ihre eigenen Probleme. Und sich so nicht mit sich selbst beschäftigen müssen.

Oder Flucht durch Umziehen: Wenn ich es selbst war, der für sich verantwortlich sein musste. Ich mache Mist ohne Ende, immer wieder, und immer in dem treuen Glauben, es wird schon gut gehen. Geht es meistens nicht. Statt dann meine Probleme zu lösen, löse ich mich auf. In Luft - und ziehe um. Ohne Anmeldung in der neuen Stadt, ohne Telefonbucheintrag, ohne postalischen Nachsendeantrag. Und wenn doch, dann nur an ein Postlager.

Ich bin unstetig. Wassermann. Entschuldigung.                                                                                                                 

Ich fange ganz viele neue Sachen zugleich an, mute mir viel zu, jedes mal, ohne irgendwas je richtig zu beenden. Irgendwann, wenn die ersten Schwierigkeiten auftauchen, ich mich nicht mehr rausreden kann, es langweilig wird oder nicht den gewünschten Erfolg bringt, höre ich jäh auf; lasse alles stehen und liegen, will wieder was Neues, was ganz anders machen, was diesmal bestimmt ganz toll klappen wird. Tut’s dann aber auch nicht. Hat’s noch nie. In dem Moment, wo ich mit einer Sache durch bin, will ich aber auch von den noch folgenden Ausläufern dieser nichts mehr wissen. Alle Rechnungen, die im Nachhinein kommen für ein gerade in Unehren beendetes Geschäft, sind gegenstandslos. Dafür bin ich ab sofort nicht mehr verantwortlich. Ich habe das Geschäft aufgegeben, oder die Wohnung, oder Gott weiß ich was. Da müssen nun auch alle Gläubiger ihre Forderungen aufgegeben.

Das ist Vergangenheit.

Damit habe ich nichts mehr zu tun.

Ich bin für mich selbst nicht mehr verantwortlich. Das war ja ein anderes Leben, ein vorheriges, ein schlechteres.

Ja. Ich habe Fehler gemacht, letztes mal, weiß ich, mach ich auch nie wieder.

Aber jetzt will ich nichts mehr wissen davon. Lasst mich in Ruhe.

So ein Verhalten bringt Schwierigkeiten. Weil Telefonrechnungen von zweitausend Mark für den letzten Monat und noch mal anderthalb für die davor liegenden zwei Monate einfach bezahlt werden wollen. Auch wenn man sich selbst für nicht mehr zuständig erklärt. Vogel-Strauss-System. Kopf in den Sand stecken. Wenn ich keinen sehe, sieht mich auch keiner.

Man bekommt Routine darin. Es übt sich. Meistens klappt es auch. Na gut, ab und zu muss ich mal einfahren. Ein bis zwei Tage Knast, das ist schon öfters mal vorgekommen. Aber bis jetzt bin ich ja immer flott wieder draußen gewesen. Und die meisten Gläubiger haben mich nicht gekriegt.

Ein Telefon in Deutschland werde ich wohl nicht mehr anmelden können. Ein Bankkonto werde ich wohl auch nicht mehr kriegen. Auch ein Leasing-Auto würde ich wohl nicht bekommen. Gar kein Auto mehr, in Deutschland.                            

Fahren ohne Versicherung und Zulassung - noch habe ich keinen Richterspruch dafür zugestellt bekommen. Werde ich wohl auch nicht.

Ich bin mal wieder umgezogen. Deutschland wurde zu eng. Nun bin ich Holland.

Weite, grüne Felder, kleine Städte, neue Menschen, die alten Probleme habe ich hinter der Landesgrenze gelassen, einfach nicht mitgenommen, nicht angemeldet, beim Zoll, nicht verzollt, die Probleme. Einfach da gelassen. Ein neues Leben in einem neuen Land, mit neuen Leuten. Ohne die alten Probleme. Hier habe ich ein Bankkonto, kann ich ein Auto zulassen, hetzen mich keine Gläubiger. Noch nicht.                                                                                                                         

Wenn ich die alten Fehler nicht erneut begehe, bleibt das auch so. Wenn. Mit den Problemen habe ich auch die Freuden zurückgelassen. Freunde, gute Bekannte, Menschen, die man einfach ab und zu gerne um sich hat. Die Muttersprache, in der ich so gerne rede und schreibe, meine Bekanntheit bei einer gewissen Menschengruppe, meine Beliebtheit bei denen, weil ich immer ein Spaßmacher war, immer Lösungen wusste für Probleme, immer geholfen habe, wo und wann ich nur konnte.

All das habe ich auch an der Grenze abgegeben. Nicht verzollt. Dagelassen. Preis der Freiheit. Preis der Freiheit? Ist sie das wert, das alles, die Freiheit?

Frauen & Verhältnisse: Frauen. Ein Thema für sich. Leute, die mich ein bisschen besser kennen, meinen etwas absonderlichen Geschmack und meine etwas ausgefallenen Vorlieben für bestimmte Mädchen hatten oft gefragt: „Was willst Du denn mit der?“ Ich suche nicht ein Mädchen, um es möglichst bald in den sicheren Hafen der Ehe zu führen.        

Ich suche ein Kunstwerk.                                                                                                                                                

Ein menschliches und wichtiger: - ästethisches - Kunstwerk an meiner Seite. Mit dem ich nicht über meine letzte Steuererklärung reden können muss. Oder über unseren nächsten Wochenendausflug.

Ein Mädchen, bei dem es auf innere Werte ankommt, eine treue Frau, die zu Dir steht, in guten wie in schlechten Zeiten. Bei der ein paar Pfunde zu viel oder eine nicht so schöne Nase egal sind. Die aber mit Dir durch Dick und Dünn geht.       

Nein, so ein habe ich noch nie gesucht. Sondern ein Kunstwerk. Das eigentlich nur da sein braucht, um angesehen zu werden. Um schön gefunden zu werden. Einen van Gogh kauft man ja auch nicht, weil man ihn braucht...

Ich bin ein Voyeur. Will eigentlich nur gucken. Nicht mehr - wenn Sie perfekt ist. Dann steht Sie auf einem Sockel. Ich stelle Sie dahin. Ich will sie anschauen, bewundern, von unten (meiner Position) nach oben (ihrer Position). Damit unterwerfe ich mich ihr. Wenn sie dann auch noch die Rolle der Domina drauf hat, dann passiert so was wie bei Nadine. Und dann bin ich ihr verfallen. Dabei muss sie ein ganz eigener, kaum beschreibbarer und für andere Menschen schon gar nicht nachvollziehbarer Typ sein. Ein Typ, mit dem die meisten anderen Menschen nichts anfangen können. Solche Typen gibt es!

Und weil die meisten anderen Menschen nichts mit ihnen anfangen können, finde ich sie und kann sie oft auch (be-)halten.

Wenn ich sehnsüchtig hinter irgend einem kleinen Ding hinterher schaue, kommt oft von meiner jeweiligen Begleitung die - wohlwollende - Bemerkung: „…na, na, die war aber wirklich noch ein bisschen jung!“

Weiß ich. Darum geht’s aber nicht. Ich hab sie nicht angeschaut mit dem Gedanken, die flachlegen zu wollen. Sondern mit dem Gedanken, sie Schönfinden zu wollen. Habe sie ästhetisch gefunden. Perfekt. Oder nahezu perfekt.

Einfach für meine Begriffe schön, hübsch, niedlich, süß. Adjektive, die mir sofort durch den Kopf schießen, wenn ich ein Mädchen sehe, das meinem Typ entspricht.                                                                                                                     

Krank nicht?

Wenn ein Mädchen älter ist, reifer, kann sie durchaus noch hübsch sein. Oder attraktiv. Aber sie weiß dann zuviel.

Sie stellt Forderungen. An mich. Will mehr, als nur angesehen werden. Womöglich will sie heiraten. Oder gar Kinder haben. Womit wir dann wieder bei den Verantwortungs-Faktoren sind.                                                                            

Also - nichts für mich.

Und erstaunlicherweise gibt es sie - die Kiddy’s, die sich erobern lassen wollen und die die ihnen zu Teil werdende Bewunderung genießen, gefahrlos für sich genießen können, weil ich ihnen von Anfang an die Sicherheit gebe, das ihnen durch mich keine Gefahr droht, nichts geschehen wird, was sie nicht wollen. Das testen sie ein, zwei mal. Und wenn es dann wirklich stimmt, mit der Sicherheit, dann hab ich sie für mich gewonnen. Da hab ich nichts davon? Wo bleibt der Spaß, fragst Du? Voyeure mit dem einzigen Anspruch an ästethische Perfektion des zu bewundernden Kunstwerkes, abhängig vom Geschmack des Jeweiligen, denken da anders, haben andere Maßstäbe, andere Parameter.

Wassermänner - sind ständig auf der Suche, kommen nie an, sind immer nur auf dem Weg von der Vergangenheit Richtung Zukunft, planlos unterwegs, ohne Straßenkarte, nur mit einer wagen Vorstellung von der Richtung. Sie haben kein festes Ziel vor Augen, sie nehmen das nächstliegende Angebot eines Ziels dankbar an und versuchen, sich damit anzufreunden. Der Vorteil, den dieses Verhalten mit sich bringt, ist die Flexibilität. Wenn Du so veranlagt bist, musst Du Dich den rasch wechselnden Gegebenheiten schnell anpassen können. Du musst Ideen verwerfen können, Pläne vernichten, bereit sein, von Grund auf neu zu beginnen, mit dem Vorlieb nehmen, was gerade da ist. Genügsamkeit, Anspruchslosigkeit sind die Tugenden, die Du mitbringen musst für das Leben eines Wassermannes. Ebbe und Flut, ein Leben zwischen den Gezeiten und mitten darin. Ab und zu ein Fisch, manchmal ein reicher Fang. Eher selten. Die Meere sind leer gefischt.

Mein Ziel ist es, das Ziel zu finden. Das Ziel des Lebens. Den Inhalt davon. Wofür das alles? Das weißt Du vielleicht, wenn Du schon nach dem Wechsel von der Grundschule zum Gymnasium einen Lebenstraum vor Augen hast. Du willst mal ein eigenes Unternehmen, ein Imperium vielleicht. Und arbeitest darauf hin. Machst Deinen Weg, Deine Ausbildung, tausende von Weiterbildungen, Kursen, Dein erstes Diplom, den Doktor, dann vielleicht noch den Professor. Dein privates Umfeld wächst, erst die eigene Bude, dann eine Wohnung, dann eine größere, zwischendurch einige kurze Afföhren, zum Kennenlernen der Materie, dann aber heiraten, Kinder, Beruf geht vor, Karriere fest im Auge, trotzdem: glückliche Familie. Dann das eigene Haus, ein Traum, lange geträumt, nun erfüllt, irgendwann hat die Hypothekenzahlung ein Ende, Zweitwagen, bar bezahlt.

Freunde und Geschäftspartner kommen zu Dir nach Hause, zum Dinner, Du bist stolz, kannst es mit Recht sein.

Tennis mit den Kollegen, später Golf mit den Geschäftsfreunden. Ein Alter in finanzieller Unabhängigkeit, immer noch zwischendurch da und bereit für die Firma, bis ins hohe Alter. Die Kinder und Enkelkinder kommen zu Besuch.

Schön bis zum Ende, bis irgendwann das Licht ausgeht. Ein erfülltes Leben.

Ich schreibe es auf, also kenne ich es. Oder ich kann es mir vorstellen. Man sieht ja viel davon im Fernsehen.

Für mich wollte ich so was nie. Eigene Firma oder Golf spielen, ja. Aber nicht ein Leben lang. Nur einen kurzen Abschnitt lang. Mal machen. Aber darauf hin ein ganzes Leben ausrichten müssen? Nein, danke. Nichts für mich. Mir sind die Leute sympathischer, die im zehn Meter langen Wohnwagen wohnen, mit dem dicken Merser davor und heute hier sind und morgen da. Nicht die Menschen selbst, sondern deren Lebenseinstellung.                                                                         

Zigeuner. Fliegende Händler. Nomaden der Jetzt-Zeit.

Nur mit dieser puritanischen Lebenseinstellung kannst Du, mit meiner Art zu leben, zurecht kommen. Erste kleine Bude, dann Luxuswohnung, jetzt wieder sechzehn Quadratmeter, armselig möbliert. Heute unten, morgen vielleicht wieder oben, die Hoffnung nicht aufgeben. Gestern: zehn Mill, ein Lacher. Heute: hundert Gulden, ein Vermögen! Es geht. Anpassen. Nie fordern. Immer zufrieden sein. Ebbe und Flut.

Die Sonne geht abends unter und morgens wieder auf.

Hoffentlich.

Hier im niederländischen Fernsehen gibt es einen schönen, einen süßen Werbespot für natürliche Energiequellen und deren Nutzung. Ein kleines Mädchen sitzt hinten auf dem Fahrrad und fährt mit dem Papa durch die heile Natur, von der es in Holland jede Menge gibt.                                                                                                                                                

Text, in (in deutsch): "Pappiii! - Wird der Wind niemals müde?" (Papi: lächelt und strampelt munter weiter, gegen den Wind). Pause, die kleine Hand reckt sich gegen die Sonne: "Geht die Sonne - niemals aus?" Im Fernsehen kommt an dieser Stelle das Werbe-Logo eines Energieanbieters.

Nein, ausgehen tut die Sonne nicht. Hoffentlich nicht. Denn dann wird’s kalt. Bitter kalt.                                                   

Aber Wassermänner sind optimistisch.

Das müssen sie auch sein. Bei den Lebensverhältnissen.

Anja - die erste grosse Liebe

Ich bin jetzt Ende 40.

Und wenn ich von diesem biblischen Alter zurück blicke auf mein Leben, so war ich nie wirklich im Mittel-Alter. Zumindest fühlte ich mich nie so.

Erst fühlte ich mich immer so „noch-nicht-erwachsen“. So mehr als Junge, nicht als Mann. Das ging so bis ich ungefähr 40 war.

Jetzt, Ende 40, beinahe 50 schon, -das muss man sich mal vorstellen!-, fühle ich mich plötzlich alt. Nicht furchtbar alt, mehr so „schön alt“. Es stört mich nicht, und wenn ich mir vorstelle, noch einmal 25 sein zu sollen – nein, dann möchte ich das glaube ich nicht.Wenn ich jetzt ältere oder alte Menschen im Fernsehen sehe, denke ich darüber nach, dass ich jetzt wohl eher zu dieser Gruppe gehöre, als wenn in den nächsten Bildern junge Menschen sehe.Trotzdem möchte ich all die Erfahrung, das Wissen, den Lebens-Überblick, den man mit fortgeschrittenem Alter hat, nicht mehr eintauschen gegen die Vorteile der Jugend.

Ich fühlte mich nie so ganz ausgereift, „ausgegoren“, hatte immer etwas scheu den „Erwachsenen“ gegenüber, zu denen ich damals auch schon längst gehörte, mich aber nie so fühlte.

Wann ist mann eigentlich erwachsen?

Früher, als ich noch ein Kind war, stellte ich mir vor, irgendwann, so in der Zeit wenn man achtzehn ist, gibt es einen Knall, einen Funkenregen, gepaart mit einem Feuerwerk, man bekommt einen harten Hieb mit einem Schwert auf die rechte Schulter – und dann ist man erwachsen.

Auf diesen Schlag habe ich bis vor kurzem gewartet. Als er nun immer noch nicht kam, habe ich beschlossen, mich selbst für erwachsen zu halten, gleichzeitig erschrocken darüber, dass ich doch schon so alt bin, und mich gleich im Anschluss daran für alt befunden.

Was ich vor allem nicht mehr zurück haben will, ist das Alter der „Balz“, die dir die dich umgebenden Gesellschaft vorschreibt. Du musst dich für Mädchen interessieren, du musst sie anmachen, erobern, du musst mit ihnen ins Bett und du musst deinen Freunden berichten, wie es war.

Ich muss mich heute ncht mehr stylen, schick machen, tunen, aufmotzen, um irgend einer mehr zu gefallen als mein Kumpel oder mein Widersacher, der auch um die „eine“ balzt. Das ist vorbei. Gemocht habe ich das nie. Ich hatte sowieso schon immer einen ganz anderen Frauengeschmack als alle anderen. Ich habe mir immer die hübschesten, zartesten rausgesucht und umgarnt. Aber nicht mit der Aussicht auf Belohnung in Form von wilden Knutschereien oder den Vollzug des Vermehrungsaktes. Ich wollte sie immer nur vergottern, bewundern, von ihnen als Freund – als Kumpel- anerkannt werden. Je mehr sich so eine einseitige Beziehung zuspitzte und zur zweiseitigen zu werden drohte, je mehr begann ich, Abstand zu suchen.

Am schlimmsten aber fand ich es, wenn ich ein erstes, zartes Ineresse zeigte, und mir das vom Objekt meines Interesses sofort mit Hingabe, noch mehr Interesse oder gar (körperlichem) Verlangen beanwortet urde.

Selstsam?

Das empfand ich eine Zeit lang auch so. Bis mir klar wurde, wie es eigentlich dazu kam.

Anja war –eigentlich wird das Wort ihr ganz und gar nicht gerecht- die „Dorfmatratze“. Nein, das war sie nicht, aber so würde man sie aus heutiger Sicht unter Jugendlichen beschreiben. Jeder in unserer überschaubaren Umgebung war schon einmal mit ihr zusammen. Ich war damals siebzehn, steil auf dem begehrten Wege, endlich achtzehn –volljährig- zu sein, sie war vierzehn.

Ein hübsches, hellblondes Mädchen mit glatten langen Haaren, bereits ausgestattet mit den richtigen Proportionen überall dort, wo sie hingehörten.

Wir waren eine grosse Clique zu der Anja ebenso gehörte wie ich. Anja war lange Zeit – mit den in diesem Alter üblichen Unterbrechungen- mit meinem Freund Winnie zusammen. Die beiden waren halt ein Paar, auch wenn es alle zwei Wochen einen Mega-Krach gab, und man nie wieder was mit einander zu tun haben wollte – bis dies dann nach endlos langen zwei Tagen wieder radikal umschlug in die schon immer da gewesene Liebe und in ewige Treueschwüre.

Ich glaube, Anjas plötzliches Interesse an mir hatte nicht unwesentlich damit zu tun, dass ich damals gerade achtzehn wurde, der älteste in der Clique war und somit der erste, der ein Auto hatte. Das war eine nicht zu unterschätzende Wertsteigerung in diesem Alter. Ich erinnere mich noch dunkel, wie ich damals mit meinem grünmetallic-farbenen Alfasud vor dem Pfarrheim in unserer Siedlung auftauchte, wo alle schon auf die Öffnung der mittwöchlichen Teestube warteten. Ich bin evangelisch gatauft, doch unsere evangelische Kirchengemeinde hatte damals für die Jugend nicht so recht etwas zu bieten, und so strömten die Jungs und Mädchen scharenweise, gleich, ob evangelisch der katholisch, eher zur katholischen St. Bonifatiusgemeinde, um etwas zu erleben, was jeder heutige Jugendliche wahrscheinlich eher spiessig finden würde. Teestube! Aber Discos waren damals noch nicht so sehr verbreitet bei uns, ausserdem hätte man Jugendliche unter achtzehn eh nicht rein gelasen. Zu teuer waren sie ausserdem und – man kannte da in der grossen Disco in der grossen Stadt doch überhaupt niemanden! Ich glaube, bei keinem von uns wäre damals auch nur die Überlegung aufgekommen, dort einmal hin zu gehen.

Ich erinnere mich daran, dass ich mit dem Auto auf dem Parkplatz des Jugendheimes stand, der über ganze zwei Parklücken verfügte. Eigentlich war es nicht wirklich ein Parkplatz, sondern man hatte eher ein Stück Grund übrig, das zum Bebauen zu klein war, für einen anderen Nutzen zu ungünstig lag, und den man daher kurzerhand zum Parkplatz erklärte. Mein neues Auto, dass ich mir nach bestandener Führerscheinprüfung vom Geld meines verstorbenen Vaters aussuchen durfte, füllte nun also fünfzig Prozent des vorhandenen Parkraumes der St. Bonifatiusgemeinde aus.

Anja kam zu mir, der ich noch im Auto sass. Sie hatte ein weiss-blau gestreiftes, enges Top an, aus Wolle glaube ich, unter dem sich zwei faustgrosse, kugelrunde kleine Dingerchen stramm abhoben. Sie trug eine kurze hellblaue Hot-Pants, falls noch jemand weiss, was das ist. Eine kurze Hose halt, die einen süssen kleinen, knackigen Po umspielte. Eine recht kurze Hose! Anja war hübsch, wusste das auch und geizte nicht mit ihren Reizen.

Sie fuhr mit ihrem Fingern verspielt über die Formen des Autos, grinste mich an und sagte sowas wie: ‚Schönes Auto! Machen wir eine Probefahrt?’ Mit Anja? Alleine in meinem neuen Auto? Ganz alleine? Irgendwo hin? JA!, sofort Anja. Die Audiocassette dudelte „Bright Eyes“ von Simon & Garfunkel, Anjas derzeitiges, absolutes Lieblingsstück, bei dem wir später noch die wildesten Sachen ausprobieren sollten.

Anja hate schon eine Reihe von Beziehungen gehabt, was man in diesem Ater halt so „Beziehung“ nennt. Und jetzt war eben ich mal dran.

Anja war ein heisses Eisen, obwohl der Geschlechtstrieb bei Jugendlichen in den achtziger Jahren wohl noch weitaus weniger entwickelt war als heutzutage. Es wurde geknutscht und gefummelt, der neudeutsche Ausdruck hierfür war Petting.

Auch meine Mutter kannte Anja natürlich, aus der Clique und aus der Nachbarschaft. Nun präsentierte ich sie stolz als meine neue Freundin, - ja, was ist den aus der soundso geworden, oder die andere, wie hiess sie noch gleich – nein, nein! Alles Schnee von gestern, die fand ich auch nie wirklich toll, nur Anja! Ja, immer schon. Und nun waren wir zuammen. Ein Herzchen und eine Seele.

Meine Mtter mochte Anja, auch unsere Eern waren, wenn nicht befreundet, dann immerhin doch mit einander bekannt.

Mutters grösste Sorge aber galt wohl Anjas unstillbarer Neugierde, zumindest was den Trieb, sich gegenseitig zu erforschen, anbelangte. Und damit war meine Mutter regelrecht überfordert, meine bisherigen Besucher in meinem Jugendzimmer waren bis dahin doch immer nur Jungs, Kumpels, Freunde gewesen. Keine Gefahr für ihren lieben, umsorgten Sohn. Nun – ein Mädchen. Nicht irgend eines, NEIN - Anja!

Das erste, was Anja immer machte, wenn wir in mein Zimer gingen, war – die Tür zu! Als Nächstes, nach dem Betreten des Zimmers, zog sie mich aufs Bett, dass geräuschtechnisch gesehen ziemlich blöd aufgestellt war – nämlich direkt hinter der besagten Tür.

„Komm, wir machen da weiter, wo wir gestern aufgehört haben,“ grinste Anja und hatte recht schnell ihre Zunge in meinem Mund und meine Hand unter ihr T-Shirt geschoben.

War jetzt nicht gerade unangenehm, was Anja da tat. Unangenehm war nur, dass meine Mutter das alles nicht so toll fand und ständig in nur gut gemeinter Absicht an die Tür klopfte: „Wollt ihr was trinken? Was essen? Das Wetter ist doch so schön, geht doch lieber nach draussen in die Sonne!“ Bemerkungen wie diese zu hauf. Was soll ich mit der Sonne draussen, wenn sie hier schon neben mir liegt?

Wenn wir nicht gleich öffneten, oder sagten, dass wir in der Tat ganz dringend was zu trinken oder zu essen brauchten, kam meine Mutter –nach weiterem verzweifelten Klopfen und einer recht kurzen Anwartzeit - gerne auch schon mal rein ins Zmmer. Das war so lange kein Problem, wie Anja beim Knutschen schnell noch ihre vorwitzige kleine Zunge aus meinem Mund ziehen konnte oder ich meine Hand unter ihrem T-Shirt wieder raus. Schwieriger wurde es, wenn da grad kein T-Shirt mehr war, unter dem ich meine Hand heraus ziehen konnte, ja nicht einmal mehr ein BH...

Ich weiss nicht, warum ich meine Tür eigentlich nie abgeschlossen habe, ich glaube es gab keinen Schlüssel, ich weiss es nicht mehr genau. Eigentlich werden Türen immer mit Schlüssel verkauft, hatte meine Mutter ihn vorsorglich verschwinden lassen? War das unmittelbar vor Anja oder schon immer so? Erinnerungslücke.

Meine Mutter erklärte mir mal, dass das nicht gut sei, was wir da machten, eigentlich wollte sie auch immer ganz genau wissen, was wir denn da gemacht hätten, Anja sei doch noch minderjährig und sie wollte nicht der Kuppelei angeklat werden, ein Paragraph, der damals glaube ich schon längst abgeschafft war. Trotzdem fühlte eigentlich ich mich in der Beziehung mit Anja immer als der Minderjährige.

Mutter konnte einfach nicht damit umgehen, ich höre sie vor meinem inneren Ohr immer noch in der Wohnung herumlaufen, ganz oft vom Wohnzimmer in die Küche und zurück, wobei sie unweigerlich vor meiner Zimmertür vorbeikam. Ich fragte mich oft, was die denn da nur mache, dass sie immer so viel herumliefe - es machte einfach keinen Spass bei mir.

So wie bei Anja verlief es später noch bei allen Mädels, die ich mit nach Hause brachte und die dann die Tür, die sonst immer offen stand, schlossen. All dies trug nicht wirklich dazu bei, dass ich meinen ohnehin erst recht spät entwicklten Sexualtrieb ausbauen oder verstärken konnte.

Darauf führe ich meine heutige Impotenz, Sexual-Unlust oder wie immer man das auch nennen will, zurück. „Anerzogene Impotenz“ sage ich immer.

Aber Anja war ausser hübsch und neugierig auch sehr einfallsreich. An irgend einem Abend telefonierten wir. Sie war zuhause, es war im Sommer und es musste schon spät gewesen sein, denn die nachfolgende Aktion fand bei Dunkelheit statt.

Anja hatte immer, wenn sie was in „dieser’ Richtung plante, einen lieb-provozierenden, herausfordernden, eigentlich einen sexy-Unterton in ihrer lieblichen Stimme.

„Komm doch noch zu mir, meine Eltern sind nicht da, die kommen erst morgen früh wieder, ich bin ganz allleeeiiinnn...!“ säuselte sie. Aber ich solle aufpassen, die Nachbarn dürften nichts mitkriegen, ich solle also nicht klingeln. „Lass Dir was einfallen, ich bin jedenfalls im Wohnzimmer und habe nicht viel an...!“

Uffff...! Tja, denn mal schnell hin! Anja war immer ein rotes Tuch gewesen für mich, ich habe lange Zeit an ihr gehangen, sie hat mit ihren vierzehn Lenzen mir, dem achtzehn-jährigen, die Augen geöffnet, allerdings auch meinen späteren Geschmack geprägt. Seit Anja war ich immer nur auf der Suche nach Anja-Typen.

Ich ging zu Fuss die etwa dreihundert Meter zu der kleinen Siedlung, in der sie wohnte. ‚Little-Austria’ wurde die Siedlung genannt, weil ihre Häuser im österreichischen Stil erbaut waren, Häuser mit zwei Etagen und einer weiteren in der Dachschräge, mit Fenstern die bis fast auf den Boden reichten. Die Häuser waren weiss gestrichen und hatten graue fensterläden. Es waren Mietshäuser für jeweils vier Parteien, umgeben von einem grossen Garten.

Anjas Haus lag in einer Sackgasse und war nur von der linken Sete zu erreichen, das Wohnzimmer von Anjas Eltern lag aber auf der rechten Seite. In den Fenstern der linken, mir zugewandten Wohnung brannte Licht. „... aber sei vorsichtig, die Nachbarn dürfen nichts merken!“ hatte Anja gesagt. Mir fiel ein, dass ich robben könnte, denn nicht einmal eine gebückte Haltung hätte mich vor neugierigen Blicken aus den fast bodentiefen Fenstern bewahrt. Aber robben bis hin zu Anjas Wohnzimmer, also über die gesamte Breite des Hauses, und das auf dem beleuchteten Gehweg? Der Garten hingegen lag im Dunklen, ebenso der Eingang zu diesem. Wohl müsste ich bei dieser Aktion drei viertel des Hauses auf dem Bauch liegend umrunden. Was tut man nicht alles für einen heissen Abend mit Anja...

Ich weiss noch dass das Gras feucht war und ich ein weisses Tshirt anhatte. Ich weiss jedoch nicht mehr, wie ich meiner fürsorglichen Mutter damals die Flecken auf dem T-Shirt erklärte, als sie es in der Wäsche fand.

Robbend wie ein Soldat in Feindannäherung umrundete ich das Haus. In der Mitte meines Vorhabens angekommen und auf der Rückseite des Hauses, wo die Schlafzimmer lagen, stellte ich fest, dass hier alles dunkel war. Horchen, lauschen. Den Mund geöffnet, damit ich bei der Anstrengung nicht laut durch die Nase atmen musste, versuchte ich zu hören, ob die Luft rein war und ich mich aufrichten konnte. War sie, die Luft. Gerade als ich mich halb aufgerichtet hatte, sah ich aus dem Augenwinkel, wie in einem der Schlafzimmer das Licht eingeschaltet wurde. Innehalten. Den Bruchteil einer Sekunde später schon riss jemand die Gardine zurück und das Fenster auf. Stellung! Hinlegen, in den Dreck! Nachbar-Angriff! Ich robbte ganz an das Haus heran, lag mit meinem Oberkörper auf oder in dem Blumenbeet unter dem geöffneten Fenster. Nicht herauslehnen, bitte nicht! , flehte ich innerlich, immer noch durch den Mund atmend, es hörte sich für mich wie ein Keuchen an. Hoffentlich bin ich bald bei Anja. Ich weiss nicht, wie lange ich regungslos unter dem geöffneten Schlafzimmerfenster lag, nach unendlich erscheindener Zeit robbte ich ein Stück zurück und sah auf. Das Fenster war offen, das Licht aber aus. Zu meinem Schrecken stellte ich hierbei fest, dass nun in allen mir noch bevorstehenden Schlafzimmern auch Licht brannte! Schlafenszeit, anscheinend.

Gefühlte Stunden später war ich zu drei vierteln um das Haus herum, ohne Feindkontakt, und vor Anjas Wohnzimmerfenster. Ich klopfte aus meiner liegenden Haltung vorsichtig gegen die Scheibe, in der Stille der Nacht hörte es sich an wie ein Trommelwirbel. Anja machte das Fenster auf und kicherte leise, als sie mich dreckverschmiert durch das Fenster ins Wohnzimmer krabbeln sah. Sogleich riss sie mir das T-Shirt vom Leibe, schliesslich lag im Wohnzimmer weisser Teppichboden, wie sie entschuldigend sagte, auf dem sie sich danach sogleich lüstlich und genüsslich und erwartungsvoll räkelte. Sie hatte wirklich kaum was an am Anfang.

Kurz danach gar nichts mehr.

Es war das schönste und aufregenste Abenteuer, dass ich je mit Anja hatte. Wir haben alles ausprobiert, was wir je in meinem Jugendzimmer bei Mutter zuhaus geplant hatten, aber nie durchführen konnten. Geschlafen haben wir nie mit einander. Das war damals noch nicht soweit. Ich war noch nicht so weit. Bin es heute irgendwie noch nicht.

Für die Augen und Finger gab’s eine zuckersüsse Anja, für die Ohren Simon & Garfunkles „Bright Eyes“.

Das erste Mal - und immer wieder

 Bitterkalt, der Gehweg war rutschig.

Kein Wetter eigentlich, um ständig auf der selben Strasse auf und ab zu laufen. Ich weiß nicht, zum wievielten Male schon, aber so langsam konnte ich die Reihenfolge der Läden auswendig. Wieder kam ich an einem vorbei, schaute flüchtig, wie zufällig hin und versuchte mit diesem kurzen Blick soviel Informationen wie möglich zu sammeln, die mir in etwa Aufschluß darüber geben konnten, was mich drinnen erwarten würde, wenn ich erstmal drin wäre.

Zwei ältere Männer, die anscheinend irgendwas mit dem Laden zu tun haben mußten, gingen vor der Tür auf und ab, sprachen ab und zu –mal kürzer und mal länger- mit Männern, die vorüber gingen, seltener mit Pärchen, nie mit Frauen. Die meisten der Passanten gingen weiter, manchmal gingen die beiden Männer auch zusammen mit Leuten, mit denen sie gerade vorher gesprochen hatten, in den Laden hinein. Dann öffnete sich für einen kurzen Moment die elektrische Schiebetür aus Glas, mit den bunten Bildern darauf, wie von Geisterhand. Hinter der Tür kam dann noch ein schwerer Samtvorhang, der sich ebenfalls durch den geübten, sicheren griff der besagten Männer kurz in der Mitte öffnete und den Blick freigab auf flackerndes Licht und Rauch - oder Nebel. In diesem Moment wurde auch die Musik, die man dumpf und leise draußen hörte, für einen kurzen Moment lauter. Dann schloß sich erst der rote Vorhang wieder hinter den Leuten, die Glasschiebetür schloss sich wie von Geisterhand.

Beide Männer waren nun drinnen. Keine Gefahr mehr, daß mich einer von ihnen ansprach. Ich konnte in Ruhe den Laden beobachten und betrachten.

Der Eingang lag in der Mitte des Gebäudes und war trichterförmig zurückgebaut. Links und rechts neben dem Eingang waren Glasscheiben, durch die man aber nicht hindurchsehen konnte, weil riesige Fotos von spärlich bekleideten Frauen, die an einer Bar saßen, darauf geklebt waren. Über dem Eingangsbereich, über die gesamte Breite des Hauses verteilt, hingen fünf Fernseher, auf denen –ebenfalls spärlich bekleidete- Tänzerinnen zu sehen waren.

Die Glastür rutschte wieder zur Seite, die beiden Männer, die zum Laden gehörten kamen wieder heraus!

Jetzt unauffällig verhalten! Weggucken, ich bin nur ein zufälliger Passant.

Keineswegs dürfen sie merken, was ich tatsächlich im Schilde führe! Ruhig weitergehen! Irgendwas hält mich fest, für eine kurze Sekunde merke ich nicht, das es die Hand eines der Männer ist! Ich drehe mich erschrocken und ruckartig um! Ich war noch nie ein Held! Ich weiche einen Schritt zurück, da passiert’s auch schon:

„He junger Mann, Du läufst doch schon den ganzen Abend hier um! Komm doch mal rein, drinnen is’ schön warm und Haufen netter Mädchen gibt’s auch! Die haben alle Lust auf nen jungen strammen Riemen! Komm mal rein, komm mit, ich zeigs Dir mal!“

„Ausgaang bis Zapfenströich, Kameroden! Wehee, um zeeehn is nich wieder jeeder in seiner Kojää!“ höre ich noch heute die langgezogene, rauhe und durchdringende Stimme des Stuffz vor unserem ersten Ausgang aus der Kaserne, Pinneberg, Luftwaffengrundausbildung. Die Wehrpflicht hatte mich ins Hamburger Umland gebracht – und endlich auf die Reeperbahn, von der ich als Kind, beim Fernsehen mit meiner Mutter, zum ersten Male hörte.

Ich war um zehn wieder in der Koje.

Mit klopfendem Herzen. Ich hab’s getan. Ja! Ich war drin! Auch wenn die beiden Männer vor der Tür recht schnell rausgefunden hatten, was ich wirklich im Schilde führte. Ich wollte ja auch rein! Und ich bin drin gewesen. Ich war noch nie ein Held. Aber ich wollte einer werden.

So begann sie dann, meine große Liebe. Im bitterkalten Winter neunzehnhundertfünfundachtzig in Hamburg.

Meine Liebe zu dieser Stadt – und besonders zur Reeperbahn, an die ich heute noch fast täglich denke.

Auf nach Hamburg

      Neunzehnhundertvierundneunzig habe ich für eine Promotionagentur aus der Nähe von Hamburg gearbeitet.

Auf einer Produktschulung am Niederrhein, wo ich damals noch wohnte, lernte ich das nette, aber auf den ersten Blick etwas grau und uninteressant, jedoch nicht unattraktiv wirkende Fräulein W. aus Düsseldorf kennen.            

Ein paar Wochen später fuhr ich mit Fräulein W., zu der ich jetzt Elli sagen durfte, nach Mallorca, in Urlaub, kurz darauf zogen wir nach Hamburg, haben unsere eigene Promotionagentur aufgemacht.

Fräulein W. hätte ich mal festhalten sollte, sie war hübsch, hemmungslos beim Sex und schlau.            

Sie konnte Geld verdienen, festhalten und hatte obendrein noch welches, vom Papa, der war ein hohes Tier in der Industrie.            

Bei Mama und Papa W. war ich allerdings nicht so beliebt. Für die war ich eher so eine Art Windhund. Es gibt Leute, die mich durchschauen können, es waren nicht so viele, aber die Eltern W. gehörten dazu, glaube ich.      

Ich war eher geduldet: ‚…wenn das Töchterchen unbedingt den will ... aber wir werden ihm auf die Finger schauen!’            

So einen Eindruck ungefähr hatte ich von Mama und Papa W. .          

Irgendwann ist Elli nicht mehr da gewesen, als ich in unsere hundertzehn Quadratmeter große Wohnung in Hamburg-Heimfeld zurückkam, von einem Kundenbesuch in Frankfurt.          

Sie war leider etwas neugierig und hat ein Päckchen von Irene geöffnet, das mit der Post gekommen war.      

Irene arbeitete früher als Video-Modell für den selben Laden, für den ich jetzt in Amsterdam tätig bin und hat mich dankenswerter Weise immer mit heißen, selbstgedrehten Videos versorgt und damit meine immer schon recht schief geartete Lust bedient.

Irene ist jetzt mit einem Zahnarzt verheiratet und Elli ist nun Stewardess bei der Airline mit dem Kranich. Beides schade.

Auf nach Hamburg

Nachdem Elli weg war, zurück nach Düsseldorf zu Mama und Papa, zog ich ins Niebuhr-Hochhaus. Warum das so heißt weiß ich nicht.

Damals, als ich noch in Krefeld wohnte, haben sie oft im Fernsehen berichtet von diesem Haus. Es hat fünfzehn Etagen und jede Woche sprang irgendwo jemand aus dem Fenster. Verwahrlosung, aufgebrochene Wohnungen, überall roch es säuerlich nach Pisse auf den Gängen, im Treppenhaus Abfall und Kotze, mitten darin schliefen Penner den Rausch von billigem Korn aus, den sie eine halbe Stunde zuvor auf der Reeperbahn am Kiosk völlig überteuert erstanden hatten

Das war damals.

Als ich dort einzog, war alles neu renoviert, all die ekligen Mieter raus und dafür ein gemischtes Grüppchen aus Huren, Zuhältern, Tänzerinnen und Alt-Luden, die "schon immer hier auf dem Kiez" wohnten.    

Das Niebuhr-Hochhaus steht am Ende der Reeperbahn, in St. Pauli, dem wie ich finde schönsten Flecken in Hamburg, wenn nicht sogar auf der Welt. Sagte ich das schon?

Ich bekam eine Anderthalbzimmerwohnung im Dreizehnten mit Blick über den ganzen Kiez und den Hafen, die Landungsbrücken. Für dreizehnhundert Märker, warm.          

Ich liebte diese Wohnung.

Der Kiez! - und ich mitten drauf, oben drüber.

Nur leider noch nicht richtig drin.         

Nach einem halben Jahr zwischen Ohnmacht und Todessehnsucht wegen Elli und der Einsamkeit der Großstadt, in der ich kaum jemanden kannte, weil Elli mich ständig in Beschlag genommen hatte, beschloss ich, auf dem Kiez mein Geld zu verdienen.

Ich zog nachts um die Häuser und sah bald ein Schild im Fenster eines neu zu eröffnenden Table-Dance-Ladens, auf dem Kellner gesucht wurden.          

Kellner! Klar, kann ich, kein Problem.            

Man wird ja wohl noch ein paar Gläser auf einem Tablett durch die Gegend tragen können. Höflich bin ich auch. Ich hatte schließlich eine gute Erziehung genossen.

Was ich nicht wusste war, was ein Kellner auf der Reeperbahn wirklich macht.          

Er bescheisst von vorne bis hinten, wird nach Umsatz bezahlt und verdient ein Wahnsinnsgeld. Damals war das zumindest noch so. Heute leider nicht mehr… Dazu später.         

Den Kellnerjob habe ich nicht bekommen.      

Dafür wurde ich Discjockey in dem Laden.

Auch kein Problem!

Für jemanden, den Musik bis dahin nicht die Bohne interessierte, der nicht mal wusste, wie herum eine CD in den Player gehört - alles Lernenssache.

Die Kiez - Family

`Kiez’ ist eigentlich ein Begriff, der glaube ich eher aus Österreich kommt. Ein Kiez ist eigentlich ein Viertel. Mehr nicht. Jedes Viertel ist ein Kiez. Aber der Kiez ist nicht in jedem Viertel. Nur in Hamburg. In St.-Pauli. Auf der Reeperbahn. Nur dort ist der Kiez wirklich Kiez.

 Sechs für mein Leben wichtige, beeinflussende Jahre lang war ich dort. Jahre und Erfahrungen, die mich geprägt haben, meinen Begriff von Menschen verändert haben.

Nach Ellis Flucht aus unserer gemeinsamen Wohnung und meinem Entschluss, dem Hamburger Kiez auf den Grund zu gehen, habe ich zunächst mich verändert.

Ich habe neue Leute kennen gelernt, gleich haufenweise. Das war zuvor nie meine Stärke gewesen. Leute, von denen ich mir die für mich, nach meinen Kriterien, am besten geeignetsten aussuchen konnte, Menschen, die für mich Freunde oder gute Bekannte werden sollten, oder Menschen, die mir einfach egal sein sollten.

Ich mache große Unterschiede zwischen Freunden und Bekannten. Freunde hast Du eigentlich fürs Leben, so habe ich damals gedacht und empfunden, meine Hamburger Zeit hat mich später ein anderes gelehrt.

Ich war ein ganz normaler, großer Junge, einunddreißig schon, als ich bei meinen täglichen Langeweile - Streifzügen durch Hamburg - St. Pauli immer wieder an dem gleichen Laden vorbeikam, der früher einen Pizzeria war und nun gerade umgebaut wurde. Er nahm mit der Zeit Form und Gestalt an, und bald war zu erkennen, das es ein neuer Table-Dance wurde.

Seit meinen ersten Fernseh-Eindrücken von der Reeperbahn, damals in Mutters Wohnzimmer, war ich fasziniert von den bunten Lichtern, den leichten Mädchen und Schweren Jungs.

Damals schon wusste ich, hierher musst Du eines Tages, das ist Deine Welt.

Nun war ich hier, ohne Kohle und ohne Arbeit, das Schicksal fügte sich, hier Geld verdienen zu müssen, wo ich doch schon hier wohnte.

Als ich noch mit Elli zusammen war, war ich oft zu Besuch gewesen in einem Table-Dance, "Girlie’s" hiess er. Natürlich ohne Elli. Ich liebte die Atmosphäre, die nackten Mädchen auf der Bühne, eine Erfüllung für den heimlichen Voyeur. Und ich gab dort auch zügig meine letzten Groschen, die mir die intensive vierzehn-Stunden-pro-Tag-Arbeit zusammen mit Elli in unserer gemeinsamen kleinen Promotion-Agentur eingebracht hatte, für leichte Mädchen und Sekt -den Piccolo für fünfundfünzig Mark, die halbe Flasche für zwofünfundachtzig-, gerne aus.

Der Laden, an dem ich so oft vorbeiging, war kurz vor der Fertigstellung.       

Es war ein warmer sonniger Tag im Mai Neunzehnfünfundneunzig, als im Fenster ein Schild hing:

‘Bald Eröffnung! Tänzerinnen und Kellner gesucht`.    

Von wegen Hamburg und hohe Arbeitslosigkeit! Hier wurden noch Leute gesucht. Leute, die was leisteten. Auf dem Kiez.

Ich war sofort entschlossen, aber noch nicht gleich mutig. Ich strich ein paar Mal um den Laden herum, mit klopfendem Herzen. Ich war damals alles andere als selbstsicher. Endlich ging ich rein.

Halbdüsteres Licht, rechts in der Ecke eine gelbe Baustellenleuchte auf einem Stativ, die die Baustelle in gleissend helles Licht tauchte. Zwei Männer waren damit beschäftigt, etwas auszusägen, letzte Arbeiten an der Bühne. Etwas abseits von Ihnen saß ein Mann, gelangweilt. Ab und zu gab er Anweisungen an die Männer, die dort mit einer schweren Sperrholzplatte sichtlich Mühe hatten.

"Guten Tag...!" sagte ich unsicher.

"Zu wem wollen Sie!?" Unfreundlich! Der gelangweilte Mann drehte sich zu mir um. Er war gut angezogen, trug eine kleine runde Nickelbrille und hatte kurz geschnittene blonde Haare, den typischen Kiez-Haarschnitt.

Wenn man auf ein Gesicht von vorne draufsieht, dann ist der Kopf von unten her oval bis hin zur Frisur. Wenn diese Frisur dann eckig nach oben abschließt, nicht länger als drei Millimeter ist und bürstig vom Kopf absteht, dann ist das die Kiez-Frisur.

Ich stellte mich vor, „…der Job als Kellner, was im Fenster steht, ist der noch frei?“ Der Typ stand auf und schaute mich prüfend an.

"Schon mal gemacht?"

„Tja also...“, ich erzählte von meiner Arbeit in der damals größten Diskothek Deutschlands, damals in Kempen am Niederrhein, meiner alten Heimat, der mir gut gefiel und bei dem ich mit vollem Einsatz bei der Sache war. Ich war überzeugt davon, das man diese Bewerbung einfach nicht ausschlagen konnte.

Der Typ, der sich nicht einmal vorgestellt hatte, hörte nur kurz und eigentlich mehr desinteressiert zu.

"Ja, ja, geben Sie mal ihre Telefonnummer, ich ruf dann an, wenn’s soweit ist!" Er tippte die Nummer, die ich angab, in sein Handy.

"Wohnste hier in der Nähe?" Mit einem Mal war er beim "Du". Die Angabe, gleich hier auf dem Kiez zu wohnen, im Niebhr-Hochhaus, wo all die Huren und Luden zuch wohnten, schien meine Bewerbung irgendwie aufzuwerten. Jedenfalls hatte ich damals den Eindruck.

Es dauerte dann aber immer noch ein paar Tage, bis es endlich losging.

Gekellnert habe ich eigentlich nie!        

Am ersten Tag meiner Arbeit flog gleich der eben erst eingestellte Discjockey wieder raus. Das geht ja schnell hier.

"Ok, Du machst jetzt den DJ, der andere war ein Arschloch!" teilte mir der Typ vom Einstellungsgespräch mit, als ich den Laden betrat, um meine Arbeit zu beginnen.

Er erklärte mir mit Liebe zum Detail die Musikanlage. Für mich alles böhmische Dörfer. Ich hatte soviel Interesse an Musik wie die Kuh am Sonntagsgebet.

Leider hatte der Typ vergessen, mir zu sagen, wie herum man eine CD in den auf Knopfdruck automatisch herausfahrenden Schacht legt. Die glänzenden Seite nach oben dachte ich, damit sie, wie die Schallplatte, auch von oben abgetastet werden konnte. Ich hatte noch nie eine CD in der Hand gehabt. Die waren damals glaube ich auch noch nicht so lange auf dem Markt. Die Anzeige "Error" im Kontrollfeld des CD-Spielers signalisiert mir, das irgendwas nicht stimmte. Wenigstens ein bisschen Englisch konnte ich.

Ich lernte haufenweise Leute kennen. Zumeist alles schöne, junge Mädchen, die hier tanzten, am Anfang nur ein paar, später wurden es immer mehr. Dass es eigentlich keine Tänzerinnen waren, sondern die "Frauen" der insgesamt vier Besitzer, denen der Laden gehörte, bekam ich bald heraus. Es waren Huren aus der Herbertstrasse und die vier “Jungs” waren ihre Zuhälter, Luden. Ich werde hier keine Namen nennen, nein, sicher nicht. Ich werde ihnen auch keinen anderen, erfundenen Namen geben. Vielleicht heißt einer aus der Branche genauso wie mein erfundener Name. Von Hamburg nach Amsterdam sind’s vierhundertfuffig Kilometer. Für nen Luden-Ferrari vier Stunden Autofahrt. Dann bin ich tot.

Ich bin doch nicht lebensmüde.

Ich arbeitete drei Monate lang in dem Table-Dance.   

Es gefiel mir gut. Ich verdiente nicht schlecht und schloss jede Menge Bekanntschaften. Ich fragte unauffällig fiel, nicht aufdringlich aber wissbegierig, immer mit der Option an den oder die Befragte ‚..vielleicht kann ich Dir helfen..!’ und so vertraute sich bald das ein oder andere der leichten Mädchen mir an. Es hätten bestimmt auch gute Bekanntschaften oder gar Freundschaften hieraus entstehen können, aber da waren die “Jungs” davor.

Jana - Die große Liebe       

Wir waren immer schon etwas vor Arbeitsbeginn im Laden, wir - das Personal.         

Und eines Tages, kurz vor sieben abends, wir saßen auf der Stufe vorm Laden in der warmen Sommerluft, geschah es.           

Die Stufen herauf kamen ein paar Beine, die oben in einem grauen Minirock endeten. Sie waren so schnell drin, dass ich den Rest nicht mehr genau sehen konnte. Ich drehte mich noch um und sah nur, dass sie sehr groß war. Sehr groß, sehr jung, sehr hübsch. Sie hatte einen Lockenkopf, dunkelblond, und Pausbacken, Hamsterbacken, wie sie später immer sagte.

Ich merkte komischerweise in diesem ersten Moment, das sie die war, nach der ich immer gesucht hatte.

Und irgendwie ist sie es heute noch.

"Das ist Jana, eine neue Tänzerin, die tanzt ab heute hier, frag sie, was sie für Musik hört, ob sie eigene CD’s hat und so weiter, weißt Bescheid!" Das war die kurze und knappe Introduktion eines der “Jungs”. Work as usual.

Jana war sehr schüchtern.

Wenn sie sprach - wenn sie denn mal sprach! - dann nur ganz kurz und hastig, nur das Wesentlichste. Sie schaute dabei immer irgendwo hin, nur nicht ihren Gesprächspartner an.

Sie war knapp einsachtzig groß, Figur und Gesicht wie eine Barbiepuppe. Vor ein paar Monaten achtzehn geworden. Sie war ein bisschen linkisch, tollpatschig, und wenn sie was verkehrt machte, lachte sie sofort einen verlegenen Pruster und sah sich schnell um, wer alles das bemerkt haben könnte, was ihr gerade passiert war.

Ich hatte mich ganz, ganz schnell in sie verknallt.

Langsam, ganz vorsichtig, schlossen wir einen labilen Kontakt. Irgendwann fuhr ich sie mal morgens nach der Arbeit nach Hause. Sie sagte keinen Ton, die ganze Strecke. Also sabbelte ich. Irgendwas. Es dauerte Wochen, bis sie auftaute.

Es war nicht ganz leicht, mit ihr zu reden. Wenn sie sprach, dann erschien es mir anfangs völlig unverständlich, zusammenhanglos, unsortiert, was sie sagte. Ich habe viel über sie nachgedacht, viel gefragt. Ich kam dahinter, das sie immer erst das sagte, worüber sie sprechen wollte, sozusagen erst das Hauptwort, ein Stichwort, dann ungeordnete Satzfragmente. Ich lernte, auf Stichworte zu reagieren und dann darauf hin gezielt Vermutungen anzustellen, nachzufragen.

"Meinst Du dies und dies?"      

Ein gedehntes: "Joohh... - neeeee!"

Falsch.

Neuer Versuch.

Ich habe alles, was sie gesagt hat, jedes Wort, oben im Kopf abgespeichert und später, wenn ich allein war, darüber nachgedacht. Ich habe mir eine eigene Geschichte von ihr zusammengebastelt, anders ging es nicht, und diese Geschichte bei allen neuen Hauptwötern, die ihrem pausbackigen Schmollmund entwichen, neu korrigiert. So konnte ich sie langsam verstehen, begreifen.

Meine Fragen, und man musste sie alles fragen am Anfang, nahmen Gestalt an und immer öfter hörte ich ein "Joooh - Ja" auf meine Fragen. Die Richtung stimmte. Es war wirklich schwere Arbeit, nur Interesse für ihre Person zählte. Sie dankte es mir mit immer mehr Worten, Offenbarungen, vertrauten Gedanken, die sie nur mir sagte. Denn nur ich verstand sie. Ich war der einzige.

Ich kam dahinter, dass sie zwar eine liebe Mutter hatte, die mir gleich das "Du" anbot, als ich sie kennen lernte, aber leider war sie nicht in der Lage, eine große, schüchterne, trotzköpfige und tollpatschige Barbiepuppe auf den richtigen Lebensweg zu lenken.

Jana und ich freundeten uns an, sie hatte mein Herz erobert, und ich ein bisschen ihres. Von körperlichen Kontakten wollte sie nichts wissen, das merkte ich sofort. Aber da bin ich nicht so forsch, ich konnte warten.

Ich liebte Jana.

Sie fragte inzwischen viel, alles, was sie nicht verstand, sie wusste, sie konnte sich mir anvertrauen, ich machte sie nie lächerlich, nahm mir viel Zeit ihr alles zu erklären, was sie wissen wollte. Ich wusste auch nicht alles. Aber mir ist es eigen, komplexe Zusammenhänge schnell zu durchschauen und zumeist treffende Schlüsse zu ziehen aus den gesammelten Informationen.

Bald fragte sie mich auch über die “Jungs”, die Herbertstrasse.

Leider war ich nicht der einzige, der Interesse an ihr hatte. Die “Jungs” suchten ständig Nachwuchs-Fachkräfte für ihre horizontalen Lokalitäten auf der Meile und so war Jana schnell auserkoren. Durch ihre Neugier, Naivität und ihr Aussehen war sie gleich in das Auswahlverfahren der Luden gekommen. Ihre Bereitschaft, in jedes Fettnäpfchen mindestens einmal zu treten, kam dabei sehr gelegen.

Jana wollte alles kennen lernen, gerade alles Schlechte, so schien es mir, schien einen magischen Reiz auf sie auszuüben. Sie wirkte auf mich, solange wie ich sie kannte, immer wie jemand, der eine Art Gefahren-, ja sogar Todessehnsucht hat; Gefahr sucht, um darin umzukommen. Oder zumindest Nachteile zu erleiden. Mir schien es, als wolle sie sich immer irgendwie selbst bestrafen. Ich bin nie dahinter gekommen, für was.

Sie fragte mich, ausgerechnet mich, ob ich ihr nicht helfen könne, in der Herbert zu arbeiten. Nur mal kurz, sie wollte ‚...mal wissen, wie das ist...’

Das sollte ein Satz sein, den ich später noch öfters zu hören bekam. Immer kurz vor oder kurz nach einer Katastrophe, die sie angerichtet hatte.

Ich konnte wählen: entweder tue ich es oder sie tut es selber. Wenn Katastrophe, dann lieber eine, mit der ich zu tun habe und die ich dann vielleicht - wenn nicht verhindern - wenigstens kontrollieren kann.

Ich verschenke meine Jana

Also bahnte ich ein vertrauliches Gespräch an mit dem einen der “Jungs”, der mir am sympathischsten war.

Wir trafen uns Nachmittags in einem Bistro draußen an der Strasse - auf der Reeperbahn. Er war mit der Harley gekommen, war schon da, als ich erschien. Der Helm lag auf dem einzigen noch freien Stuhl am Tisch, er räumte ihn beiseite, als ich mich setzen wollte.

Mein Herz klopfte bis zum Halse. Irgendwie war es aufregend. Ich saß hier im Kiez-Cafe, um mit einem der großen Luden übers Geschäft zu reden. Und doch war es traurig.      

Ich wollte –nein, ich sollte- meine Jana als Hure bewerben.    

Ich wusste gar nicht so genau, was ich sagen sollte, bei der Absprache des Termins - und man muss immer einen Termin machen mit den “Jungs” - hatte ich nur gesagt ‘…es geht um Jana`.

Der Lude schaute mich an, als ich saß, prüfend, mit einem ganz bestimmten Blick, den ich nur von Hamburger Luden kennen. Aber von allen. Sie gucken alle gleich, finde ich. Ich würde einen Hamburger Luden in Sydney erkennen, allein am Blick.

Der Blick ist selbstsicher, prüfend, abwartend, sprungbereit, wach, aufmerksam.

Das sind die Vokabeln, die ich alle aufzählen muss. Das Kinn leicht nach unten geneigt, die Kopfhaltung etwas nach links oder rechts, immer vom Gesprächspartner weg, der Blick aber fest in den Augen des Opfers. Ja, so kam ich mir hier vor, eigentlich wie ein Opfer.

Zu meinem Erstaunen ergriff er so ungefähr wie folgt das Wort:           

"Du weisst, dass das was wir beide jetzt hier besprechen, strafbar ist?!"

Huch! Was ist denn nun los? Ich will ihm eine willige Arbeiterin vorschlagen und er hält mir eine Moralpredigt?

Er sieht mich fest an, lächelt nicht, redet weiter:           

"Auf sowas gibts Knast, und nicht wenig!"       

Dann wird er vertraulicher.

"Aber ich finde es gut, das Du gekommen bist, erzähl mal, ihr versteht Euch ja ganz gut, die Jana und Du...!?"

Sein Ton, seine Gesprächsart wurde netter, freundlicher, erst später bin ich dahinter gekommen, dass das alles Masche ist. Masche, erst einschüchtern, dann Vertrauen erwecken, Menschen aushorchen, manipulieren. Tue, als seiest Du ein Freund um mit jemandem über seine Feinde zu reden. So erfährst Du, wie er über dich denkt.

Ich legte los, sie wolle im Puff arbeiten, ob sie das bei ihm mal ausprobieren könne, bat ihn, sie lieb zu behandeln, sie jederzeit wieder gehen zu lassen.

Ich kann nicht sagen, dass er mir das ausdrücklich zugesichert hatte, aber ich spürte irgendwie seine Anerkennung für das was ich tat und er schien zu merken, das es mir nicht leicht viel.

Die “Jungs” hatten alle gemerkt, dass ich es gut konnte mit Frauen.     

Weil ich immer einen Vertrauensvorschuss gebe, nicht mit ihnen ins Bett will, sondern an ihnen interessiert bin. An ihren Geschichten, ihrem Leben. So jemand ist für Luden Gold wert.

Später, nach dem die Sache mit Jana begonnen hatte, haben sie mich sogar gefragt, natürlich indirekt, ob ich nicht für sie arbeiten will, um Mädchen zu beschaffen.

Und schon bald nach diesem Gespräch war meine Jana mit dem Mann zusammen, der mich eingestellt hatte.

So hatte ich mir das nicht vorgestellt!

"Jana kommt ab heute nicht mehr! Sie ist jetzt drüben!" Diese kurze knappe Information ließ keine weiteren Fragen zu. Wo "drüben" war, war mir klar.

Von den anderen Frauen hörte ich, das sie jetzt zusammen war mit ihm. Mit dem? Meine Jana? Sie hatte sich doch immer mir anvertraut, wir waren doch Freunde, wenn nicht gar mehr, und jetzt - Jana, eine Hure?

Für mich brach eine Welt zusammen.

Ab und zu tanzte sie noch im Laden, wenn eine andere krank war oder ausgefallen. Mir wurde jeglicher Kontakt über das arbeitsbezogene Sprechen hinaus - und auch wirklich nur dies! - verboten. Meine Jana, die ich doch so liebte. Ich durfte sie nicht mehr sehen, keinen Kontakt haben, nicht reden, nicht telefonieren, nichts.

Ich begann wieder, opportunistisch zu werden. Ich stellte mit Mal alles, was ich bis dahin spannend, abenteuerlich, aufregend gefunden hatte, in Frage. Spionierte hinter den “Jungs” her, hinter Jana, tauchte in der Herbertstrasse auf, der für mich verbotenen Zone, machte mich unbeliebt.

Das war gefährlich.

Janas Zeit als Liebesdienerin dauert nur kurz. Nach zwei Wochen rief sie an. Sie wolle weg, keine Lust mehr, ist doch nichts für sie. Das sagte sie nicht. Das hörte ich. Wenn sie mich anrief, oder später ich sie, dann hörte sich das wie folgt an:              

Sie, gedehnt: "Halloo, naaa, wollte mal hören, wie’s Dir so geht...!"     

Ich: "Mir gehts gut, Schnullerbacke…", so nannte ich sie immer, wegen Ihrer Hamsterbäckchen, die sie nicht leiden konnte, und die doch so niedlich aussahen und einfach zu ihr gehörten, "…wie geht’s Dir denn?"

Denn wenn Jana anrief und mich nach meinem Wohlbefinden fragte, dann tat sie dies nicht, weil sie das wirklich dringend wissen musste, sondern weil bei ihr was nicht stimmte mit dem Wohlbefinden.

"Joohh, so ganz gut eigentlich..."          

Das "..aber!...", was nun eigentlich hätte folgen müssen, habe ich immer deutlich gehört, auch wenn sie es nicht aussprach.

Dann musste ich fragen. Wie früher, am Anfang. Unterstellen. Mutmassen. Annehmen.

Ich musste mir vorstellen, wie es ihr ergangen ist in der Zeit, wo wir nicht gesprochen hatten und musste wieder meine Schlüsse ziehen. Grundlage für diese Schlüsse waren nur mein Einfühlungsvermögen in die naive, labile Jana, die ganz viel Liebe und Wärme brauchte, Verständnis, und nicht die raue, harte Welt des Kiez’.

Sie wollte weg.           

Es war nichts für sie. Raus, nur raus. Aber sie konnte das nicht sagen. Nicht zu den “Jungs”. Sie hatte Angst. Sie hatte es ausprobiert, es war nichts für sie. Nun war sie wieder mal drin in einem ihrer Fettnäpfchen, wollte wieder raus, aber schaffte es nicht allein.

Ich sprach mit meinem Lieblings-Luden, der wollte nichts davon hören. Das müsse sie selber sagen, meinte er. Sie ist ja erst kurz dabei, da kann sie das noch gar nicht so beurteilen, hieß es.        

Mit anderen Worten: ‘...halt Du Dich da raus!`

Flucht vom Kiez

Nach Mallorca, von jetzt auf gleich. Wir verabredeten uns, sie ging einfach nicht hin zur Schicht in der Herbert, ich nicht mehr zu meinem DJ-Job, mittags waren wir am Flughafen, zwei Stunden später auf Mallorca.

Da fahre ich mit allen neuen Lieben hin, komischerweise, wie ich im Nachhinein feststelle. Erst Elli, dann Jana, dann später Susemarie.

Es war ein schöner Urlaub, Jana ganz für mich allein, allerdings mit ungewisser Zukunft.

Wir hatten beide Angst vor der Rückkehr auf den Kiez. Was würde uns erwarten.     

Meinen Job war ich los, soviel stand fest.

Dafür hatte ich Jana.

Noch im Urlaub kamen wir zusammen, danach, zurück in Hamburg, zog sie bei mir ein, in meinen Turm auf der Reeperbahn.

Es wurde keine leichte Zeit mit dem Trotzkopf. Jana wollte immer ihren Willen haben, tat, was sie wollte, hielt sich nicht an Absprachen. Sie war, wie sie es selbst nannte, bockig, tat meist genau das Gegenteil von dem, was sie sollte. Ich versuchte, nachsichtig zu sein.      

Ich liebte sie so doll! Es dauerte fast zwei Jahre mit Jana.

Trotzdem war es eine schöne Zeit mit ihr. Voller Sorge, wenn sie aus der Disco am nächsten Mittag erst gegen drei nach Hause kam. Voller Wärme, wenn wir zusammen kuschelten oder Ela bei uns schlief uns wir zusammen das erste Mal Pillen testeten und im anschließenden Sabbelflash uns unsere geheimsten Wünsche und Vorstellungen offenbarten.

Schnullerbäckchen ließ sich im Tunnel, dem Hardcore-Tekkno-Schuppen No. 1 auf dem Kiez, wo Du alles, wirklich alles kriegst, was unters Betäubungsmittelgesetz fällt, Aspirin andrehen statt XTC-Pillen, Aspirintabletten für zwanzig Mark das Stück. Aber leider hatte niemand Kopfschmerzen. Und so musste ich dann mal selbst mit dem Dealer, einem pickligen, verstrahlten Jüngelchen von achtzehn Jahren, der Jana danach monatelang den Hof machte, sprechen. Der hatte es danach kapiert und so gab es nie wieder Aspirin-Tabletten.

Das schlimmste damals war, dass Jana so bockig war. Manchmal kam ich damit echt nicht zurecht. Eines Tages, im Turm auf der Reeperbahn, hatten wir einen Streit. Das war nicht so besonders, das kam öfters mal vor. Immer dann, wenn Schnullerbacke den Bogen überspannte. Dieses mal überspannte sie noch mehr. Worum es damals ging, weiss ich nicht mehr. Sie konnte einfach nicht klein beigeben. Oder ich konnte es nicht. Ich versuchte sie von irgendwas zu überzeugen, aber sie redete immer wieder gegen mich an, hatte ständig das letzte Wort. Das machte ihr Spass. Immer noch einen draufsetzen und noch einen. Ich sah rot.

Sprang auf, rannte zur Couch, auf der sie sass -

und knallte ihr eine.

Und noch eine. Und noch eine. Mit der flachen Hand. Nicht wirklich doll, aber doch feste, rechts und links an den Kopf. Sie sprang auf, rannte Richtung Tür, wollte weg.   

"Ich will Dich nie wieder sehen," rief sie unter Tränen, die wirklich echt waren, "es ist aus, dann geh’ ich eben wieder in die Herbert!"

Aber sie sollte doch nicht gehen! Nicht wieder in die Herbert! Ich wollte das alles doch nicht, ich bin nur durchgedreht, hatte keine Kraft mehr, gegen sie anzukämpfen, keine Argumente mehr, wusste keinen Rat mehr. Um sie am Gehen zu hindern, schlug ich in meiner Verzweiflung noch mal zu. In der Ecke neben der Wohnungstür sank sie zusammen, rutschte an der Wand entlang nach unten auf den Boden, wo sie kauern blieb. Sie weinte. Ich auch.   

Ich sagte leise "...das wollte ich nicht, Schnullerbäckchen, wirklich nicht, das weißt Du doch!"

Ich stammelte es immer wieder. Wir heulten beide. Ich versuchte ihr alles zu erklären, dass ich keine Kraft mehr hatte, mich ständig mit ihren unverständlichen und teilweise auch gefährlichen Extratouren auseinanderzusetzen, immer auf sie aufpassen zu müssen, was sie eigentlich gar nicht wollte. Ich redete und redete, habe mich eigentlich mehr vor mir selbst entschuldigt.

Sie ist geblieben. Wir waren noch lange zusammen. Geändert hat sie sich nie. Aber ich hatte wochenlang mit dem, was ich getan hatte, zu kämpfen. Ich habe gleich danach Ela angerufen, habe geheult am Telefon, ihr erzählt, was ich schlimmes getan hatte. Sie hat mich getröstet, hat Verständnis für mich gehabt. Ela hatte immer Verständnis für mich gehabt. Es war das erste und einzige Mal im Leben, das ich ein Mädchen geschlagen habe. Das Mädchen, das ich bisher am meistens geliebt habe. Wahrscheinlich reagiert man so nur bei Menschen, die man besonders liebt. Ich bin nie darüber hinweggekommen. Auch heute, jetzt, noch nicht.

Puffbesuch

Später hat Jana noch mal in der Herbert geackert. Für einen anderen Typen, aber vom selben Verein. Diesmal hatte es länger gedauert. Zwei oder drei Monate lang. Ich habe schon nicht mehr daran geglaubt. Aber dann eines Tages wieder so ein Anruf von ihr:

"Naaa? Wollte mal hören, wie’s Dir so geeeht..."        

Sie wollte weg. Mal wieder. Sie durfte sich aber mit niemandem treffen, wohnte auch im Puff, also unter ständiger Aufsicht, wir hatten keine Möglichkeit, uns zu sehen, etwas abzusprechen.

Es sei denn...    Ich machte einen waghalsigen Plan.

Mitten in der Nacht, im Schutze der Dunkelheit, schlich ich in die Herbert, in die für mich mehr als verbotene Zone. Sie arbeitete gleich im ersten Haus links, wenn Du von der Davidstrasse aus rein gehst, durch das große rote Stahltor mit der Zigarettenwerbung darauf, das die Herbert von den Blicken von der Strasse her von beiden Seiten abschirmt. Die Herbert ist ungefähr hundertfuffzig Meter lang, rechts und links stehen alte kleine Häuschen, alle liebevoll aufgemacht und angestrichen, teils mit roten oder blauen Markisen vor den großen Fenstern, in denen die Mädchen sitzen, überall hängen rote Lampen oder gelbe und blaue. Es ist ein Flair, ein kaum zu beschreibendes Flair auf dieser Strasse, wie ich es noch in keiner anderen Puff-Strasse erlebt habe. Es ist ruhig eigentlich, Männer - und nur die dürfen hier herein - laufen langsam, meist in der Mitte der schmalen Strasse und sehen nach rechts oder links zu den Fenstern hin, hinter denen die Mädchen auffordernd winken.

Im Sommer sind all diese Fenster offen und die Mädchen "kobern" die Freier an: "He, Süsser, komm’doch mal her" oder "Na, so allein heute? Komm’doch mal rein!" Vor manchen geöffneten Fenstern sieht man Männer stehen, die mit dem Mädchen verhandeln über das, was vielleicht gleich stattfinden soll. Über Lieblingsstellungen und Preise.

All das nehme ich jetzt nicht wahr. Ich habe jetzt keine Zeit dazu. Nur Angst. Angst, das mich einer erkennt. Ich bin gerade durch das rote Metalltor gegangen, nur wenige Schritte bis zum ersten Haus. Ich habe eine Kappe auf, den Schirm tief in Gesicht gezogen. Darunter einen Kapuzenpulli, die Kapuze habe ich unter der Kappe auch noch aufgesetzt. Ich sehe unter dem Rand der Kappe, dass ein Mädchen im Fenster steht, eines, das ich kenne. Hoffentlich erkennt sie mich nicht. Jana steht an dem Fenster, dass in die Haustür eingebaut ist - Gott sei Dank! Sie macht schnell auf, wir hatten diese Aktion abgesprochen, ich laufe hinein. Drinnen sieht mich niemand. Rechts im Haus kommt erst der Raum, der zu den Fensterplätzen geht, dahinter eine kleine Küche mit Aufenthaltsraum. Alles ist mit Holz verkleidet, überall rote Lampen, die ein fahles Licht auf das Interieur werfen. Alles sieht sauber und ordentlich aus. Es riecht nach billigem Parfüm und Desinfektionsmittel, auch ein wenig nach dem Latex der Gummis. Über eine schmale und knarrende Treppe, die gegenüber der Tür am Ende des Flures liegt, gehen wir hinauf in den ersten Stock, gleich links ist Janas Zimmer. Weiter hinten auf dem kleinen Flur geht mit mal eine Tür auf - ich kann gerade noch in Janas Zimmer flutschen, schnell die Tür hinter mir zu! Die meisten Mädchen hier in der Herbert kenne ich mittlerweile alle. Gefährlich!

Ich muss bezahlen, mindestens ein Mädchen hat gesehen, das ein Freier zu Jana gegangen ist, also muss sie jetzt mit Geld runter in den Wirtschafterraum. Ich gab ihr, wenn ich mich recht erinnere, vierhundert oder vierhundertfuffzig Mark. Für die Stunde. Sie verschwindet mit dem Geld.

Ich sehe mich im Zimmer um.

Wenn Du zur Tür reinkommst, steht vor Dir ein französisches Bett an der Wand. Nicht so ein tolles, mit Metallschnörkeln oder so, nein, es hat nur die Masse eines französischen Bettes, ansonsten ist es ein stabiler Holzkasten mit Matratze darauf, ein so genanntes Puffbett, artig und sauber bezogen, aber mit einem Laken, das nur darüber gelegt ist. Nach jedem Freier wird es schnell gewechselt. Hoffentlich!, denke ich noch. Rechts an der Wand steht ein kleiner Tisch und zwei Sessel von Oma, die nicht zusammengehören, daneben ein Kleiderschrank. Rechts von der Tür, also an der schmalen Wand befindet sich ein Waschbecken. Auf dem Tisch stehen Gefäße und Schalen, mit Seife, mit Kondomen und eines mit irgendwelchem Kleinzeug, das ich nicht erkennen kann. Die Wände des Zimmers sind rosa gestrichen.

Jana wohnt hier auch. Das heißt, es ist auch ihre private Wohnung. Das verlangen die “Jungs”, das ist wohl überall so, gerade bei neuen Frauen, damit sie sie besser kontrollieren können. Ich sehe Janas Radiorecorder, ein paar ihrer Klamotten liegen auf einem der Sessel, Lackklamotten, dafür hat sie ein Faible. Ich auch.

Sie kommt wieder, wir lieben uns erst und besprechen danach, wie es weitergehen soll. Ich habe meine Schnullerbacke im Puff geliebt! Verrückt.

Jana wollte weg hier. Und wieder tanzen, im Girlie’s. Ich versprach, mit ihrem Typen zu sprechen.

Ich kannte den Luden ganz gut, er war ein so genannter Jung-Lude, gewissermaßen noch in der Lehre, und ich kannte ihn schon aus dem Table-Dance. Ich habe gesprochen und gesprochen, damit ich nicht eine hohe Abstecke zahlen musste, habe versprechen müssen, das sie nur noch tanzt und nicht für mich oder einen anderen ackert.

Dabei hat der mir auch erzählt, das das Mädchen, das mich zuvor vom Fenster des Puffs aus gesehen hatte, mich gleich erkannt und verpfiffen hatte. Aber er hat den „Grossen“ nichts erzählt. Danke!

So ist das auf dem Kiez.         

Er hat sie gehen lassen. Und mich auch. Hätte ich Pech gehabt, wäre ich jetzt vielleicht wirklich Teil des neuen Pfeilers der Elbbrücke. Der ist aus Beton. Luftdicht eingeschlossen „überlebt“ dein toter Körper da sicher dreitausend Jahre. Und danach finden dich vielleicht mal die Marsmännchen.

Ela hat mir vor kurzem erzählt, sie habe mit Jana gesprochen, darüber, warum sie sich immer Luden aussucht.            

Sie hatte geantwortet: "Ich brauche ein bisschen Strenge. Christian war immer zu lieb zu mir."

Jana ist heut nicht mehr auf dem Kiez. Sie ist verheiratet. Mit einem Millionär, einem Soliden, der rein gar nichts von ihrer Vergangenheit weiß. Sie hat ein Kind und ist glücklich in der gemeinsamen sechshundert Quadratmeter-Villa mit Haushälterin.

Ich sehe sie ab und zu noch – und denke jedes Mal mit Wehmut an all dies.

Jana - was ist nur Liebe?

Die ganz emotions- und lieblose Darstellung des Begriffs "Liebe"

Liebe ist ein Wort, das einen schwer zu umschreibenden Emotionszustand definieren soll, den man individuell so in der gleichen Form nicht in anderen Lebensbereichen vorfindet und ihn deshalb nicht oder nur sehr mühsam anders umschreiben kann.

Eigentlich ist "Liebe" ein Wort, dem eigentlich eine genauere Definition folgen sollte, was aber einen endlosen Monolog über den oder die Geliebte zur Folge hätte, der das Gegenüber, mit dem man sich über die Grosse Liebe, die Neue Liebe usw. unterhält, langweilen würde, da der allgemeine Begriff Liebe sowie dessen Bedeutung allgemein verständlich sind.

Trotzdem weiss eigentlich niemand genau, was der Begriff bedeutet.

"Liebe" bezeichnet nicht einen Zeitraum (zum Beispiel die gesamte Dauer einer Beziehung), sondern beschreibt einen oder mehrere Momente, in denen man diese "Liebe" empfindet oder ausdrücken will.

Das im nächsten Moment zu Tage tretende, vielleicht wechselnde Verhalten des "Geliebten" kann aber dann schon wieder eine "Miss- oder Unliebe" hervorrufen, ganz verstärkt sogar den "Hass", der eigentlich das genaue Gegenteil ist.

Wenn der überwiegende Teil der aneinandergereihten, als “Liebe” empfundenen Momente durchgängig mit dem Wort "Liebe" zu umschreiben ist, dann spricht man von der "grossen Liebe", der "einzigen Liebe", "der wahren Liebe" oder einfach nur von "Liebe". Ist der überwiegende Teil der aneinandergereihten Momente nicht mehr mit dem Wort "Liebe" zu umschreiben, dann handelt es sich von einem Moment auf den anderen auch nicht mehr um "Liebe", sondern um eine neu zu definierende Situation.

gewidmet: meiner "Schnullerbacke" Jana

Ela - die ich am "gernsten" habe

Es ist kühl geworden, draußen. Aber die Sonne scheint.          

Es ist Samstag, ich habe frei und habe den ganzen Tag am Computer gesessen und geschrieben. Seit heute morgen um acht. Jetzt ist es viertel nach sechs.   

Ich habe nicht gemerkt, wie die Zeit vergangen ist.       Gerade hat Ela angerufen. Sie ist die einzige, die manchmal anruft.             Nach knapp zwei Monaten haben mich alle vergessen, so scheint es.  

Bis auf Ela.

Ich muss einfach jeden Menschen beschreiben, der mir wichtig ist.      

Damit sich auch andere Leute ungefähr vorstellen können, wie die Person ist, wie sie aussieht, denkt, empfindet, handelt. Man kann mit einer Beschreibung eine Person nicht treffend schildern. Nie. Schon gar nicht Ela. Trotzdem muss ich es versuchen. Ich kann es nicht beim Namen allein belassen. Dafür war sie zu wichtig in meinem damaligen Leben.

Draußen, hier bei mir vor der Tür in Amsterdam-Noord, wo ich jetzt wohne spielen Kinder. Farbige Jungen. Sie spielen Fußball. Die Strasse, auf der ich wohne, ist eine ruhige Anliegerstrasse. Selten fahren hier Autos und wenn, dann nur ganz langsam. So können die Kinder hier den ganzen Tag draußen spielen. Schön für Kinder. Es wohnen wahnsinnig viele Farbige hier. Überhaupt, überall in Amsterdam sieht man fast mehr Farbige als Weiße. Alles Menschen aus Surinaam, wie die Frau, bei der ich hier wohne. Surinam war eine Kronkolonie von Holland. Die Hauptstadt von Surinaam ist Paramaribo, und Surinaam wurde damals z Zeiten der VOC, der Vereinigten-Ostindien-Companie, durch die holländischen Seelete erobert, um den heimischen Sklavenmarkt zu bereichern. Heute bemerkt man bei den Farbigen aus der ehemaligen Kolonie nichts mehr vom einstigen Sklaventum – alle snd sehr selbstbewusst, man könnte es sogar frech – oder wenn man respektlos ist, auch respektlos- nennen.

Surinaam liegt im Norden von Südamerika, zwischen Guyana und Französich-Guyana, oberhalb von Brasilien, wie mir meine Vermieterin erklärte. Ich habe keinen Atlas, ich würde gern mal nachschauen.

So was interessiert mich immer sehr, wenn ich mit einer Sache konfrontiert werde und nicht genau Bescheid weiß, will ich es nachlesen.       

Ich hatte einen Atlas, aus der Schule noch, bestimmt fünfundzwanzig Jahre alt. Aber Surinaam wird in dieser Zeit nicht wesentlich weiter gewandert sein.

Ich habe den Atlas nicht mehr.            

Er ist - wie alle Bücher, die ich hatte - in der Danziger Strasse geblieben.

Ela ist so einssiebzig groß schätze ich. 

Das ist bei Frauen immer schwer zu sagen, die haben immer Hackenschuhe an. Aber klein ist sie nicht. Und sie ist eigentlich sehr hübsch. Aber sie war nie recht mein Typ. Für Liebe und so. Ich glaube, zweiunddreissig ist sie jetzt. Wie die Zeit vergeht.           

Wir haben uns im Table-Dance das erste Mal gesehen, dort, wo ich auch Jana kennen gelernt habe. Jana und Ela waren mal eine zeitlang recht gut befreundet, damals, als ich noch im meinem Turm im Niebuhr-Hochhaus auf der Reeperbahn wohnte, haben wir zusammen unsere ersten "Drogen-Tests" durchgeführt, sind zusammen in die Discos gegangen und um die Häuser gezogen.

Ela ist wie meine Mutter.         

Ein bisschen zumindest. Niemand ist wie jemand anders.         

Aber Ela hat viele der Eigenschaften, die meine Mutter hatte.  

Ela ist gütig und warmherzig, selbstlos in ihrem Denken und Handeln anderen gegenüber. Sie kann stundenlang zuhören und dann aber auch ihre Meinung sagen, die nicht immer meine war. Und gerade das mag ich an ihr. Ihre vorsichtige, aber immer sehr überlegte und begründete Kritik.  

Sie hat nie viel über sich selbst gesprochen, jedenfalls nicht über ihre Probleme. Und sie hatte wohl viele davon, die für sie selbst sehr schwer sein mussten. Es hatte wohl mit ihrem Freund zu tun, den sie hatte, und der ums Leben gekommen war.            

Ich weiß nicht ganz sicher, ob es ein Unfall war, ich wollte sie nicht zu eingehend danach fragen weil ich merkte, dass es sie belastete. Ela hat es gemacht wie ich. Sie hat sich, statt über ihre eigenen Sorgen zu reden, lieber für die Probleme von anderen Menschen - besonders, so kommt es mir vor, für meine- eingesetzt und damit ihre eigenen Sorgen zurückgedrängt.

So ist Ela auch heute noch.      

Eigentlich heißt sie Nadine. Aber im Table Dance, in dem ich sie kennen lernte, nannte sie sich Ela, wie ihre Schwester heißt. Alle Tänzerinnen haben einen anderen Namen auf der Arbeit, die meisten jedenfalls.   

Und Nadine hieß Ela. Ich habe sie immer so genannt, Ursel tut das auch.        

Ich finde, das der Name zu ihr passt. Viel besser als Nadine.

Die Nadine, die ich später noch beschreibe, ist also nicht Ela!

Ela ist Friseurin und trug damals, in dem Laden, beim Tanzen, immer eine langhaarige Perücke. Damit sah sie aus, wie eine ehemalige Freundin von mir, die lustigerweise Eli hieß.

Ich mochte Ela sofort.

Ich weiß gar nicht mehr genau, wie es sich ergeben hatte, dass wir uns so gut angefreundet haben, ich glaube, es hatte viel mit Jana zu tun.           

Denn auch Ela hatte Jana sofort ins Herz geschlossen, sie ist da in den Grundzügen so wie ich. Sie sieht sofort Schwächen, Hilflosigkeit und kann prima auf eine sehr dezente, unaufdringliche Weise ihre Hilfe anbieten, ohne dass man danach fragen muss.

Solche Menschen sind Gold wert, denn wer seine Hilfe anbietet, ohne danach gefragt zu werden, hat ein Interesse an der Person, der er seine Hilfe zu Teil lassen werden will.   

So jemand ist Ela.

Ich will eigentlich gar nicht so sehr auf ihr Äußeres eingehen.   

Es widerstrebt mir sogar ein bisschen, darüber zu schreiben.   

Denn das ist überhaupt nicht wichtig, um Ela zu beschreiben. Ich finde, es würde die Gewichtungen falsch betonen.

Ela ist sehr hübsch. Das finde ich immer noch, wenn ich sie sehe.

Und sie ist einer der wenigen Menschen, mit Ursel, die ganz viel Ausstrahlung haben.  

Ela hat immer wieder andere Frisuren, insgesamt sind ihre Haare nackenlang und dunkelbraun, würde ich mal sagen.

Aber das ist alles wie gesagt unwichtig. Für mich jedenfalls. Für mich zählt der Mensch.         

Und für einen Menschen wie Ela kann man wirklich nur dankbar sein.

Ich habe mich oft Ela anvertraut, zumeist mit den Sachen, die ich anderen Freunden oder Bekannten nie erzählt hätte.

Ela habe ich auch vor ein paar Tagen einige Auszüge dieser Texte geschickt.  

Sie ist die einzige. Niemand anderem würde ich das zu lesen geben.

Ich weiß nicht warum. Später liest es ja auch jeder, der es lesen will.  

Vielleicht aber auch nicht. Vielleicht will ich es gar nicht veröffentlichen, dieses Buch, das mich so bloßstellt, vor allen, und besonders vor allen, die mich kennen.

Manchmal glaube ich, dieses Buch nur für mich zu schreiben. Und ein bisschen für Ela vielleicht. Als Entschuldigung und als Erklärung ihr gegenüber.

Ich weiß nicht warum, aber ich empfinde in letzter Zeit, dass man sich irgendwann, wenn man nicht mehr weiter weiss, jemandem offenbaren muss. Und ich bin zu tief drin, in meiner selbst gestrickten Lebenslüge, alles ist zu Ende, kein Licht mehr in Sicht, Gedankensortierung und Ablage in diesem Buch.          

Und dann? Ich erhoffe mir davon, selbst eine Lösung meiner Probleme zu finden. Vielleicht hoffe ich auch, das Ela eine findet.

Am liebsten möchte ich wieder zurück nach Hamburg, wo ich alle kenne, auch alle Probleme wieder antreffe, denen ich mich durch meine Flucht entzogen habe.          

Aber es kann doch nicht alles Schluss und vorbei sein, alle nicht wieder sehen oder nur alle Jubeljahre einmal?

Ich bin immer noch nicht ganz sicher, dass dies hier - Amsterdam - meine neue Heimat und mein neues Leben sein wird.

Und solche Gedanken kann ich nur Ela anvertrauen.

Freunde

Es ist schön, Dich zu kennen, mit Dir zu reden,

oder auch Musik zu hören.

Sogar Schweigen ist nie peinlich zwischen uns;

und das ist gut so.

Heucheln und Lügen ist sinnlos,

weil wir uns gegenseitig fast wie Glas durchschauen.(eher Du mich)

Wir machen uns schon lange nichts mehr vor,

und das ist gut so.

Du hast in meinem Arm geweint, (eher ich in Deinem)

so manche Nacht mit mir durchgeträumt,

die letzten Zweifel ausgeräumt.

Ich kenn’ dich (kaum!) und Du mich.

Du bist nicht hart im Nehmen.

Du bist beruhigend weich

Dich nicht zu mögen ist nicht leicht.

Du bist kein Einzelkämpfer, Du bist so herrlich schwach. (ich auch!)

Vertrau mir und benutz’ mich, wozu sind denn schließlich Freunde da? (wohl eher ich Dich!?)

Ich les«in Deinen Gesten und freu’ mich, wenn Dein echtes Lachen klingt.

Die Brücken zwischen uns sind gnadenlos belastbar,

und das ist gut so.

Wir kosten uns Nerven,(ich Dich) tauschen Ideen und manchmal auch das letzte Hemd,

(Du hast immer noch meinen blauen Kapuzen-Pulli!!)        

philosophieren und saufen und werden uns nie mehr fremd,     

und das ist gut so.

Wir haben uns versöhnt, verkracht,(eigentlich noch nie!)

so manchen derben Witz belacht,

uns gegenseitig Mut gemacht.

Ich brauch’ Dich und Du mich

Danke, Ela!

(ein Liedtext der Gruppe "Pur")

Kiezianer ohne Furcht und Tadel

Ich weiß nicht, in letzter Zeit könnte ich immerzu schreiben.

So, als ob der Tag bald gekommen sei, an dem ich vollends erleuchtet würde. Mir kommt es vor, als sähe ich jeden Tag klarer, würden mir die Zusammenhänge immer bewusster und logischer. Einerseits schön, andererseits langweilend. Weil Du weißt, alles, was jetzt noch unklar ist, wird nicht so wichtig sein und sich spätestens morgen von selbst erklären.

Vielleicht liegt es auch nur an den Menschen, an meinem Umfeld. Sie sind zu einfach gestrickt, zu schnell durchschaubar, ihre Aktionen kalkulierbar, die Reaktionen voraussehbar.

Die Menschen auf dem Kiez.

Josef, der Oberkellner: ihm möchte ich sagen, dass ich glaube, in den drei Jahren, in denen ich nun auf dem Kiez bin, mehr gelernt zu haben, als er in seinen fünfundzwanzig Dienstjahren. Er hat bestimmt mehr darüber gelernt, Leute zu betrügen, abzuziehen. Weil das seine Interessenausrichtung war. Das habe ich in der kurzen Zeit meiner Präsenz auch gelernt, obwohl ich es nicht wollte. Ich musste das ja lernen, gehört ja zum Geschärft. Und obwohl man sich mit Dingen, die man nicht will, schwerer tut, hab ich trotzdem noch Zeit gehabt, etwas zu lernen, was ich lernen wollte. Ich habe in den drei Jahren viel über Menschen gelernt. Nicht über alle Menschen. Aber über die, die auf dem Kiez leben und arbeiten.

Schade, dass sich Menschen so schnell schematisieren lassen, in Gruppen zusammenordnen, in Schubladen stecken, das Kleinste Gemeinsame Vielfache ist schnell gefunden, das Wurzelziehen kein Problem. Jeder ist durch jeden teilbar, beliebig auswechselbar. Man erkennt sie: an den ganz bestimmten Verhaltensmustern. Schon nach kurzer Zeit. Wenn man genau hinsieht.

Mich wundert, mit welcher Selbstverständlichkeit und mit wie wenig erforderlichem Mut die Leute hier ans Werk gehen, frech und dreist zu sein, und für sich erst einmal den Platz in der Mitte beanspruchen. Alle die sich hier rumtreiben, sind schwach. Und die meisten dabei so stark. Alles Menschen, die nur mit Ihrer großen Klappe ihr kleines Leben regeln. Wenn sie es denn regeln. Kein Ehrgeiz, nur halbschlau, wie’s geht, weiß oder lernt jeder vom anderen, da merkt man schnell, wer die besten Lehrherren hatte.

Aber jeder selbst ist ein Individuum, er ist die Ausnahme, gut, dass sie nicht so geworden ist wie er und der doch ganz anders als der.

Jedem hier ist als Kind etwas für ihn persönlich ganz schlimmes passiert, weshalb er so geworden ist, wie er jetzt ist.

Da kommst Du erst etwas später dahinter. Nicht viel später. Weil jeder ganz toll ist und ganz gerne über sich redet. Und er oder sie erzählt Dir schon bald seine Lebensgeschichte, als wärst Du ein alter Freund. Du musst nur ein wenig fragen, am Anfang geschickt noch, nachher weniger, nach und nach läuft es dann wie von selbst. Und Du musst zuhören. Diesen armen Menschen hier hat nämlich vorher noch nie einer zugehört im Leben.

Die Eltern nicht, die hatten andere Probleme, die vermeintlichen Freunde auch nicht, deren Eltern hatten die selben Probleme, die waren aus der selben Ecke und wollten selbst, dass ihnen einer zuhört. Und so muss einer immer lauter schreien als der andere, damit man ihn dennoch ein wenig wahrnimmt im Gebell des Rudels. Und jeder muss immer toller sein in seinen Geschichten, immer das Schlimmste und noch Schlimmeres erlebt haben, am meisten vom Opa missbraucht worden sein.

Tänzerinnengeschichten. Kiezgeschichten. Zweifellos nicht alle erfunden.

Zweifellos mit einem mehr oder weniger großen Fetzchen Wahrheit daran. Und zweifellos tragisch, für solide Leute beinahe unerklärlich, nicht nachzuvollziehen. ‚Ja gibt’s das denn? Wie konnte der nur? Wieso hast Du denn nicht…? Und Deine Mutter denn…? Und was war mit dem Lehrer…? Niemand? Ganz allein?’

Ganz allein.

Und so langsam legen sie sich eine Rüstung zu. Lauter bellen. Lauter. Noch lauter. LAUT!!! Und siehe da: ein paar in der Meute drehen sich tatsächlich um! Sehen Dich an, sind aufmerksam geworden. So schlimm??            

Ja, so schlimm.

So! geht das also.

Meistens sind es Frauen, Mädchen, halbe Kinder zum Teil noch, die hier arbeiten. Junge, hübsche, nette Dinger - auf den ersten Blick. Zweifellos - hübsch sind sie irgendwie alle. Sie pflegen die wenigen Habseligkeiten, die sie haben und die sie verkaufen können: ein nettes Äußeres, lange Beine, schöne Haare. Du wunderst Dich, in welch frechem, vorlautem Ton Dir eine hübsche Dame hier patzige Antworten geben kann? Bist Du nicht ihr Freund, dann bist Du ihr Feind. Oder ihr Freier, im Cabaret-Betrieb harmlos „Gast“ genannt.

Zwischen Freund und Feind gibt es nichts. Und alle sind zu blöd, zu dumm, halbschlau. Sie konnten auch gar nichts anderes machen, als hier ihre Trümpfe auszuspielen, die sie haben: das gute Aussehen, das sie glücklicherweise mitbekommen haben auf ihren harten Lebensweg, die egoistisch-arrogante, vorlaut-freche, rotzige Art, sich sofort und für alles zu rechtfertigen und zu wehren, auch wenn sie nur zu Unrecht annehmen, man wolle an ihrem Glamour kratzen. Und die langen Fingernägel, mit Vorliebe rot lackiert, die sie selbst oder ihre Kosmetikerin liebevoll gezüchtet und gestaltet haben, damit sie Dir, wenn nichts mehr hilft, damit die Augen auskratzen können.

Heutzutage –damals gab es die noch nicht für das Normalo-Girl, weil schlichtweg unbezahlbar – kommen auch noch die Platiktiten dazu, stolz vor die stolz geschwellte (oder geschwollene) Brust gehängt, je grösser, je besser – schaut her, meine neuen Titten, -Version 1- selbstbezahlt, ich mach tierisch Kohle!, oder –Version 2- vom Freier bezahlt, ich bin doch nicht so blöd und geb meine Kohle für sowas aus!

Wenn man all diese Veranlagungen mitbringt, ist es nicht schwer, das Geschäft der Abzieherei - das Geschäft des Kiez - auch noch zu lernen. Es bietet sich an, es gibt ja auch gar nichts anderes, was sich anböte, man muss nicht mehr die schon in der Vergangenheit gehasste und ohnehin schwierige Schulbank drücken, braucht keine Lehre zu machen und sich kaum unterzuordnen - und die, denen man sich dann doch hin und wieder mal beugen muss - gehören ja ins selbe Kader. Und in der Familie weiß man doch miteinander umzugehen.

Und wenn ich mir dies zusammengefasst so betrachte, dann sehe ich auf einmal klar. All dies zuvor gesagte trifft gleichermaßen auf alle Damen in meinem Umfeld zu - mehr oder weniger, in der ein- oder anderen Weise.

Leute, die keine Verträge abschließen wollen, sich nicht festlegen wollen, immer auf dem Weg sind und nie ans Ziel kommen, weil sie nicht wissen, wo das Ziel ist. Die immer Letztens schon was ganz anderes machen wollten aber nun ja doch noch ein bisschen müssen, weil - das Geld, das schöne Geld, wäre ja auch schade drum, wo verdient man denn heute noch so schnell so viel Geld mit so wenig Arbeit - als halbschlauer Mensch, nicht bereit, sich zu verändern, anzupassen, etwas dazuzulernen?

Und so wird aus der einst strebsamen, hübschen Hauptschülerin mit Qualifikation zur Sonderschulreife, die noch nie so richtig wusste, was sie nun eigentlich werden wollte, außer schnellstens geheiratet, außer aber vielleicht doch Altenpflegerin? - eine Tänzerin. Und siehe da, wer hätte das zuvor geahnt? - eine gute sogar noch, eine sehr gute, ja! Das spornt doch an! Da tut sich doch eine neue Chance auf! Da kann man noch was werden in dem Job, ohne lange Anlaufzeit, ohne große Mühen, nur mit den gottgegebenen Gaben (und kleinen Korrekturen des Schönheitsgottes) und unter seinesgleichen, die auch alle so viel Selbstbewusstseinsprobleme haben, wenn sie ehrlich sind, und man ist ehrlich, untereinander, muss man ja, und wenn man mit einer Selbsterkenntnis der erste ist, dann hört einem wenigstens noch einer zu!

Da gibt es auch die ewig Gestrigen, die voll auf der Überholspur ständig in der Vergangenheit leben, mit ihrem ganzen Seelenmüll, das sind die anderen fuffzig Prozent, mit hundertachtzig Sachen rückwärts in die Parklücke, die alles souverän und obercool meistern, im Rampenlicht stehen und immer wieder glänzend aussehen. Nach dem die ersten Umdrehungen auf der Bühne und im Glas gesessen haben, jedenfalls. Denn ohne die Hilfsmittel des Erfolges und des Hochprozentigen sind sie doch alle kleine Lichter, eigentlich, und von draußen her betrachtet. Mit ihren Problemen, die sie ein Leben lang mit sich rumschleppen - die wirklich gravierend waren! - unfähig, damit fertig zu werden und sie abzulegen. Unfähig, sich ein Analysesystem aufzubauen, den Blick nach vorne zu richten. Klar, wer so mit sich selbst beschäftigt ist, hat auch keinen Raum, sich mit anderen zu beschäftigen, sich zu orientieren. Festplatte voll, Speicherkapazität erschöpft, TILT. In der Family merkt man das nicht. Aber andere merken dass.

Die anderen können sich mit ganz vielen Dingen auf einmal beschäftigen und ihre Probleme verarbeiten, lösen gar. Ja, die können noch was anderes, ganz tolles: die können Probleme sogar von vorn herein vermeiden! Denken - nennen die das. Die denken vorher, bevor sie was tun, was dann hinterher Probleme verursachen könnte. Die Family aber denkt hinterher, wenn’s passiert ist. Sie denkt laut, denn wenn es alle anderen miterleben, dann haben die wenigstens auch was erlebt. Und man hat wieder was zum Quatschen, zwischen zwei Freiern. Eigentlich über die eigene Unfähigkeit und Dummheit. Oder die der anderen. Aber das merkt in der Family so schnell keiner.

Und wenn schon - wir sagen’s alle nicht allen weiter, wir sind ja dicke Freunde. So lange, wie es dauert.

Und wir sind Kiezianer.           

Ohne Furcht und Tadel.

Und ohne Hoffnung.

Sehe ich dies von aussen? Oder bin ich Teil dieser Familie?

Und doch habe ich sie alle geliebt, jeden auf seine Art und Weise. Und doch haben sie mir alle die schönsten Jahre meines Lebens bereitet.

„Das hier gehört alles mir, je Schraube, jeder rostige Nagel, jeder Kugelschreiber“!

Mein Chef heisst Peter.

Peter der Grosse. Wenn er nicht hinhört, nennen wir den Laden „Peters World“. In Holland gibt es einen Erlebnispark für Kinder, der heisst „Wallibi’s World“. So ähnlich ist das hier auch. Ein Kinder-Erlebnispark. Nur halt für grosse Kinder.

Peter, meinem Chef möchte ich sagen:

Wenn Du uns schon ständig zusammengelogene Geschichten erzählst, dann merk Dir die Storyline. Und widersprich dir nicht ständig.

„Gestern, nachdem ich weg war, war ein Freund von mir hier im Laden. Der hat erzählt, ihr habt das und das getan...!“ Peter – du hast doch gar keine Freunde. Du hast doch nur den Laden hier. Ach ja, und die Zockerbude, wo du immer hingehst, in dem Moment, wo gerade beide Koberer im aden sind und Du denkst, dass es niemand merkt.

Peter, erzähl nicht am Telefon, wenn du längst zuhause bist und stündlich anrufst und dich beschwerst, dass wir noch keine Kassen von 10.000 haben: „...die Strasse ist doch voll, das seh ich doch von hier aus in dem Laden in dem ich bin, erzähl mir doch nicht, es ist nichts los! Die Koberer sollen gefälligst Gäste rein bringen!“

Nein, von deiner Bude im achten Stock in Wandsbek kannst du wirklich nicht die Reeperbahn sehen, Peter, und es gibt Leute, die können an einem nicht vorhandenen Hintergrund-Geräusch hören, dass du zuhause bist. Weil auch ein nicht zu hörendes Geräusch kann man hören. Ich höre sogar, ob du beim telefonieren stehst oder sitzt!

Kein Umsatz kommt nicht von alleine. Der kommt, wenn die zum Tanzen eingestellten Frauen nicht tanzen, nichtmal wenn neue Gäste in den Laden kommen, sondern zu zweit gelangweilt auf der Couch sitzen, die du sinnoller Weise auf die Bühne gestellt hast, und auf der sichs so bequem sitzt. Zu zweit kann man besser mit dem Handy spielen, der ganze Laden tut das, kein Wunder, dass de Gäste wieder raus gehen.

Aber verantwortlich sind die Kellner, nicht der Chef!

So geht das! So.

Der Chef gehört in puncto Intelligenz und betriebswirtschaftlicher Qualifikation voll zur Family.

Kiezianer. Ohne Furcht und Tadel.

Urselchen - die erste Verhaftung

Ich bin ihr nicht wirklich böse, nicht sauer.       

Sie ist halt so, ich habe es eigentlich vorher gewusst. Sie ist etwas schlunzig, ich glaube nicht, dass sie es absichtlich macht. Ich hoffe es wenigstens nicht, will es nicht hoffen.

Ich habe Urselchen angerufen, von einer Telefonzelle, mit den letzten paar Gulden auf der Telefonkarte. Meine Handykarte ist schon seit langem leer. Die fünfundzwanzig Gulden habe ich nicht übrig, um mir eine neue zu kaufen. Wozu auch? Das Ding hat seit Wochen nicht mehr gebimmelt.

Mich vermisst niemand. Doch! Ela hat vorige Woche angerufen.

Ich bin pleite, restlos. Ich habe noch zehn Gulden, mein Fach im Kühlschrank unten in der Küche ist leer. Bevor ich mich an den Computer zum Schreiben gesetzt habe, habe ich mir aus zwei O-Saft-Packungen noch schnell etwas abgezweigt. Die Frau aus Surinam, bei der ich wohne, ist nicht zuhause. Vorgestern habe ich mir aus einer vierundzwanziger Palette eine Dose Bier geklaut, aus der Abstellkammer.

Es geht mir echt nicht gut zur Zeit.

Es ist sonnig, warm, gestern waren es vierundzwanzig Grad, ich bin mit den letzten Tropfen Sprit im Tank ans Ijsselmeer gefahren, habe zwei Stunden auf einem Bootssteg am Wasser gesessen und aufs Meer geschaut. Den Kindern beim Spielen und Planschen im Wasser zugeschaut. Kinder haben es gut. Sie haben noch keine Sorgen, brauchen kein Geld, immer steht was zu essen auf dem Tisch. Bei den meisten jedenfalls.       

Ich habe einen Mann beobachtet, der hatte ein kleines Surfbrett und ließ sich durch eine Art großen Drachen, den er an einer Leine in der Hand hielt, vom Wind ziehen. Das heißt, er hat es versucht, richtig geklappt hat das noch nicht. Das Ding war wohl noch ziemlich neu. Ich stehe nicht auf Sport, aber zu so was hätte ich auch Lust. Aber ohne Geld? Der Tag gestern war schön, ich hätte lieber etwas zu trinken mitgehabt oder gekauft, aber das war nicht drin. Trotzdem habe ich die Natur genossen, den Wind, die ersten warmen Sonnenstrahlen.

Zurück zu Ursel.         

Ich nennen sie Urselchen. Ich bin glaube ich der einzige, der sie so nennt. Alle sagen Ulla. Richtig heißt sie Ursula.

Mit Urselchen war ich einmal fest zusammen gewesen. Fest, na ja. Drei Monate lang hat es gedauert. Das war, nachdem ich Schluss hatte mit Jana. Ich brauchte einfach jemanden. Und Ursel hat mir schon gut gefallen, als sie in der Disco, den Cave, gleich neben dem Laden, an der Bar arbeitete.

Sie hat fast schwarze, naturlockige Haare, schulterlang, ein richtige Mähne schon fast, mit Mittelscheitel. Einen großen Kopf, ein Charakter-Kopf, wie ich finde, mit braunen Augen, die immer lachten und einen Mund, dessen Kiefergelenke beim Küssen immer zu fühlen und - meine ich - auch zu hören waren. Und mit einer Stupsnase, die irgendwie für ihren Geschmack nicht so war, wie sie sie gerne gehabt hätte. Ich habe immer mit dem Zeigefinger oder mit dem Daumen über ihren Nasenrücken gerieben, wenn wir uns, auch immer nach unserer Beziehung noch, umarmt und liebkost haben und dabei immer gesagt:     "...Mag Deine Nase...!"

Sie war ein fröhlicher Typ, immer gut gelaunt, und ein patentes Mädel, die in bestimmten Situationen gar nicht fraulich zurückhaltend war und grübelte, sondern wie automatisch handeln und zupacken konnte.

Ich nenne es immer - anerkennend – „funktionierte“.

In letzter Zeit saß sie immer öfter traurig und nachdenklich auf dem Hocker an der Bar, während der Arbeit im Girlie’s, ich habe sie selten darauf angesprochen, aber ich habe es immer bemerkt. Und mir tat es immer leid. Weil sie darunter litt, viel zu arbeiten in einem Job, den sie eigentlich immer nur "...übergangsweise..." machen wollte, um irgendwann mal was "Richtiges" zu machen und das ganze Geld, was sie verdiente, zum Teufel ging, weil sie, lieb wie sie nun mal ist, die Schulden ihres Freundes mit abbezahlte. Irgendwann mal was anderes, was Richtiges!

Wann endlich, Ursel?

Meine wirklich schöne Beziehung mit Urselchen litt damals darunter, dass ich von Jana nie recht losgekommen bin und nach drei Monaten bin ich zurück zu ihr.

Das hätte ich Urselchen nicht antun dürfen!     

Sie hatte so sehr einen lieben Freund haben wollen, der ich wirklich war, glaube ich, weil ich es immer bin, und mit dem sie durch dick und dünn gegangen wäre, wie es ihre Art ist.

Das hat man selten bei einer schönen Frau.     

Und Urselchen ist wirklich schön. Ich finde sie schön. Sie ist es auch noch.     

Obwohl sie immer unter ihren kleinen Brüsten gelitten hat, die ich, gerade weil sie klein waren und eine schöne Form hatten, so geliebt habe. Ansonsten war sie sehr fraulich, dreiundzwanzig damals, gut erzogen und die Frau, einmal mitgebracht zu meiner Mutter, die damals noch lebte, die ich, wäre es nach Mutter gegangen, eigentlich hätte heiraten sollen.

In der Zeit des großen Geldsegens waren wir zusammen mit ein paar anderen morgens in irgendeiner Hamburger Discothek zum "Frühclub" gewesen - die Discotheken in Hamburg und hier speziell die House-Clubs sind morgens ab sechs besser besucht als abends ab zehn! - habe ich ihr ganz unvermittelt mitgeteilt, sie solle sich zur Brust-Operation anmelden. Und ich würde die Operation bezahlen. Damit Urselchen, die zu der Zeit noch soff wie ein Holzfäller und fast mehr Drogen konsumierte als ich, ihr Selbstvertrauen, das sie meiner Meinung nach in Hülle und Fülle hätte haben müssen, wieder aufbauen konnte und von den Drogen wegkäme, deren Konsum sie auf die innere Unzufriedenheit mit sich selbst zurückführte.

Mit ungefähr zehntausend Mark war ich dabei. Eine Menge Geld, aber es hat mir nie leid getan. Sie war außer sich vor Freude, aber darum ging es mir gar nicht mal so sehr. Vielmehr hoffte ich, dass sie, die ich so doll lieb habe, wieder etwas Abstand von Alkohol und Koks bekommt.

Das hat sie auch. Auch wenn ich glaube, dass das nicht mir zuzuschreiben ist, sondern eher Mike, ihrem neuen Freund, mit dem sie nun schon fast zweieinhalb Jahre zusammen ist.

Ich habe ihm im vergangenen Jahr zehntausend geliehen, in einer Nacht-und-Nebel-Aktion, weil er wohl auch eine bewegte Vergangenheit hat, die mir nie so richtig klar geworden ist.

Auf einmal haben wohl ein paar Typen im Laden gestanden, im Queens, wo er damals, nachdem ich wegen Reichtum dort aufgehört habe, als DJ arbeitete, und ihre Außenstände eintreiben wollten. Andernfalls wäre der Feierabend für ihn wohl nicht sehr feierlich geworden.

Da muss man aufpassen, wenn man in so einer Form mit dem Milieu Ärger bekommt.

Ich habe damals gerade meine große Zeit in vollen Zügen genossen, es war so im Januar oder Februar Neunzehnneunundneunzig.

Urselchen rief mich mitten in der Nacht an, ich solle in den Laden kommen, ganz schnell, es wäre super-dringend.

Ich also hin, das war ich ihr schuldig, Urselchen hatte mich in selbstlosem Einsatz einmal aus dem Knast geholt, innerhalb von anderthalb Tagen war ich draußen, weil sie manchmal einfach nicht nur denken, sondern prompt funktionieren kann. Das vergesse ich ihr nie, so lange ich lebe.

Als ich im Laden angekommen war, hat sie mir die Geschichte erzählt, was passiert ist wegen Mike und mich gebeten, zehntausend Mark zu besorgen. Sie war wirklich aufgelöst, hatte Angst, ich erinnere mich, das sie weinte und zitterte.

Und Urselchen ist eine sehr starke Frau eigentlich. Ich bin zurück nach Hause, habe einfach den Tresor aufgeschlossen, zehntausend abgezählt, sie in einen Umschlag gesteckt.

So wie die Marktfrau Äpfel abzählt und für den Kunden in eine Tüte steckt.

Nichts besonders also.

Ich war für meine Begriffe unermesslich reich!

Ich habe eine Quittung vorbereitet, die ihr Freund unterschreiben sollte, damit ich wenigstens was in der Hand hatte, wenn sie sich mal trennen. Ich kannte ihren Typen nur vom Sehen und mochte ihn auch zu dieser Zeit nicht sonderlich. Sein Leben schien in den Grundzügen dem meinen zu gleichen, was ich so gehört hatte, und das hatte nicht viel mit Vertrauen, Ehrlichkeit und solchen Tugenden zu tun.

Ich bin zurückgefahren auf den Kiez, es regnete stark in dieser Nacht, habe das Auto gleich neben dem Laden geparkt und bin wieder rein.

Ich habe Urselchen den Umschlag mit der Kohle gegeben, habe ihr einen Kuss gegeben und gesagt:   

"Ich leihe es Dir, weil ich Dich lieb habe, und weil ich nicht will, das Du Angst haben musst, aber zurückhaben will ich es von Deinem Freund!"

Sie hat sich riesig gefreut, wieder ein bisschen geweint und war superglücklich. Ich habe ihn die Quittung unterschreiben lassen, er hat mir mit wenigen Worten gedankt, aber ich fühlte seine innere Bewegung und Erleichterung.

Nachher habe er geweint, vor Erleichterung, haben mir mehrere Leute erzählt.

Auch von Josef, dem Hartgesottenen Kiez-Kellner, seit fünfundzwanzig Jahren im Geschäft, der zwar sehr kumpelig und jovial war, aber kaum Gefühlsregungen zeigte, kamen anerkennende Worte, auch lange nach diesem Vorfall noch, und auch Andy, der Barmann mit Option, Kellner zu werden - heute ist er es - dankte mir.

Wir hatten vereinbart, dass ich jeden Monat fünfhundert zurückkriege. Zinslos, natürlich. Es hat auch immer geklappt. Die beiden waren echt die einzigen, bei denen es immer, wenn auch mal mit geringen Verzögerungen, geklappt hat. Von all den vielen Leuten, denen ich Geld geliehen habe. Bei den meisten habe ich eigentlich immer gewusst, das ich es nie wieder sehen werde.

Nun ist der erste Monat angebrochen, in dem ich die Leute nicht mehr sehe. Vielleicht nie wieder. Seit ich weg bin aus Hamburg. Ich habe Urselchen ein Konto in Holland angegeben, mein Konto, dass ich schon seit Fünfundneunzig habe.

Es klappt nicht, es kommt nichts. Ich bin enttäuscht. Mehrmals habe ich sie schon angerufen, immer nur auf den Anrufbeantworter gesprochen, weil es mir unangenehm ist, von meiner lieben Freundin Ursel Geld fordern zu müssen.

Heute habe ich sie nun direkt angerufen, lieb gebeten, meine Lage erklärt. Sie hat sich entschuldigt, sie sei noch nicht dazu gekommen, bestimmt und hoch und heilig aber morgen, Montag, da müssen sie eh früh aufstehen.

Ich musste, verdammt noch mal, mitten in der Nacht aufstehen und die zehntausend besorgen!

Aber böse bin ich eigentlich nicht, dafür bin ich zu gut und zu dumm. Was bleibt mir auch anderes übrig. Sollte ich den Kriegszustand heraufbeschwören, was ich gottverdammt nie tun würde, was würde das ändern? Ich bin weit weg, da besorgt man sich eben eine andere Telefonnummer, für die dreitausend Märker, die noch offen sind, lohnt das schon mal.

Aber das unterstelle ich Urselchen nicht. Seit sie mit Mike zusammen ist, hat sie alles, was sie schon immer händeringend gesucht hat. Einen nicht schönen zwar, aber treuen Mann, ein gemütliches Zuhause, in dem die beiden so gerne auf der Couch liegen und von ihr nicht runterkommen, deshalb klappt die Sache mit dem Geld auch nicht.

Auch die Post aus meinem Postfach habe ich Ursel gebeten, mir zu schicken und einen Nachsendeantrag auszufüllen, wegen Sofa hat auch das bisher nicht geklappt.

Die erste Verhaftung 1997

Früher hatte ich in betrügerischer Absicht versucht, per Annoncen von Leuten, die auf diese reagieren, Geld zu ergaunern.       

Weil ich nach meiner damaligen Verhaftung und Freilassung untergetaucht bin, wie ich es gerne und oft auch erfolgreich tue - zumindest eine zeitlang -, hat mich die Exekutive erst in Hamburg wieder gefunden. Ich musste mit aufs Revier, weil ein Haftbefehl gegen mich vorlag.

Alles wäre nicht passiert, wenn nicht Josef, der Kellner, mit einem Baseball-Schläger auf zahlungsunwillige Gäste eingedroschen hätte und so die Schmiere kam. Die nahm alle Personalien auf, nahm Josef mit und später kam sie noch einmal zurück um auch mich zu holen.

Wir arbeiteten damals von sieben abends bis um drei nachts.

Ich wurde so gegen nulluhrdreissig abgeholt. Ich hatte Angst. Was passiert mit mir? Würden sie mich für immer wegschließen? Welche Chancen hatte ich? Wer konnte mir helfen? Als die Schmiere reinkam und mich verhaftete, mitten im vollen Laden, ich glaube es war ein Samstag oder Freitag - und da war es immer voll -, hatte ich gerade noch Zeit, meine Sachen zusammenzusuchen. Das Briefchen mit dem Koks, dem ich damals schon frönte, hatte ich schon bei der vorangegangenen Schlägerei versteckt, weil ich den Ärger förmlich riechen konnte.

Da hatten sie mich dann, ich habe zu der Zeit den DJ gemacht im Queens, erst der Kellner weg und eine Stunde später auch der DJ.

Ursel war ganz besorgt, sie fragte nicht viel, drückte mich nur kurz. Ich konnte ihr meinen Arbeitsplatz kaum erklären, die Schmiermichel wollten los, zusammen mit mir, der ich nicht so nötig wollte.           

"Ich krieg das hin, hab keine Sorge," sagte Ursel und irgendwie wusste ich, das ich ihr vertrauen konnte. Wir verstanden uns mittlerweile wieder ganz gut, die Krise, nachdem ich sie wegen Jana hatte sitzen lassen, war weitestgehend gemeistert, obwohl ich ihr immer noch diese eine Platte spielen musste von Sabrina Setlur, deren deutscher Text genau auf meine Situation als Beziehungs-Schwein passte.

„Du liebst mich nicht“ hiess die Platte.

Und Urselchen funktionierte.   

Sie machte den DJ meisterhaft, wie mir alle hinterher bestätigten, mit ihren etwas rauchigen, kräftigen Stimme. Ich kann mir vorstellen, wie sie im Tänzerinnen-Outfit - wahrscheinlich in ihrem blassrosa oder cremeweißen Seiden-Negligé - hinter dem DJ Pult saß. Ich hab es ja leider nicht gesehen.

Raus vor die Tür vom Laden, nachts, Wochenende, der Kiez voll. Touristenattraktion. Ich auch. Am Bullenwagen: die Leibesvisitation. Beine breit, Hände aufs Dach, ich wurde abgetastet. Wie im Film. Aber das hier war das wirkliche Leben. Und ich mittendrin.

Die Touries schauten wohl, ich habe nicht drauf geachtet. Ich musste mich hinten reinsetzen, in den Bullenwagen, einer stieg neben mir ein. Ich saß rechts, als es losging. Bis zur Davidwache waren es nur ein paar hundert Meter.

Irgendwie hatte ich den Eindruck, die Kindersicherung, die bei Bullenwagen immer drin ist, war nicht drin. Oder viel mehr, das Fenster war offen, glaube ich, es war im Sommer oder Frühjahr, genau weiß ich das alles nicht mehr. Koks zerstört Erinnerungen.

Ich glaubte jedenfalls eine Chance erkennen zu können, um abzuhauen. An der Ampel Hein-Hoyer Ecke Reeperbahn hielt der Schmiermichel, der fuhr.

Es war rot.

Ein Gedanke schoss mir in den Kopf.  

Rausspringen, laufen, in die Hein-Hoyer Nummer fünf, das waren nur wenige Meter.

Mit etwas Glück konnte ich es schaffen.

Da war ein Pornokino, das hatte einen Hetero-Shop mit eigenen Eingang. Im Parterre war der Sex-Laden, durch eine Tür kam man in das Kino, das aber im Keller lag.

Nebenan gab es noch einen Gay-Shop, der zum selben Betrieb gehörte, ebenfalls oben mit einem Laden und einen Zugang zum selben Porno-Kino im Keller. Ich kannte den Laden in- und auswendig, war schließlich oft genug drin gewesen. Wenn ich reinrenne, schnell eine Karte kaufe oder auch nicht, dann sehen sie zwar, wo ich reinlaufe, aber dass ich im anderen Laden wieder rauskomme? Ich glaube nicht, das zwei Bullen im gesetzten Alter, wahrscheinlich mit Familie, die Hamburger Porno-Kinos von innen kennen!         

Also raus aus dem Auto, rein ins Kino. Und dann rennen! Ich würde mich schon irgendwie verstecken können!

Ich visierte den Türgriff an...    

Und ließ es!

Ich saß in der Zelle auf der Davidwache, unten im Keller, wo ich in Zukunft noch mal zu Gast sein sollte.        

Ein karger Raum, die Wände grün gestrichen im unteren Bereich, oben weiß. Die Farbe blätterte ab an manchen Stellen. In die Wände waren Inschriften geritzt, teils ohne Sinn, teils Namenszeichen oder Daten von Gefangenen vor mir. Der Raum war ungefähr fünf mal zwofuffzig groß. Wenn die Stahltür hinter Dir zugeschlagen wurde, hörst Du nur noch laut zwei Riegel, einen oben und einen unten an der Tür - von außen versteht sich - einrasten. Ich stehe da, sehe mich um. Rechts an der Wand eine Pritsche, ein Holzkasten eigentlich, am Boden befestigt. Erinnert mich an ein Puffbett, nur leider ohne Matratze und Bettzeug. Das Kopfteil steigt leicht an. Einfach nur Holz. Sonst war nichts in dem Raum. Außer Leere.

Und Angst.     

Angst vor den Staatsorganen, die Dich eigentlich beschützen sollen und denen Du vertrauen kannst. So haben mir meine Eltern selig das immer beigebracht. Mein Vater war schließlich Polizist. Aber eben nur, wenn du ein gutes Mitglied der Gesellschaft bist, immer genug Geld hast, damit Du nicht auf dumme Gedanken kommst und immer Deine Steuern zahlst. Alles nicht meine Stärken. Und Geld hatte ich damals noch am wenigsten.

Nun sitze ich im Bau. Der missratene Sohn. Was sollen bloss die Nachbarn denken…?

Die Schnürsenkel hatte ich abgeben müssen zuvor, ich hätte mich ja - keine Ahnung wo, denn in der Zellen gab es keinen Haken - aufhängen können, musste allen Schmuck ablegen und meine Ringe. Ich erinnere mich genau, ich trug damals halbhohe Stiefel, Dockers oder so was, sie waren zu schwer um ohne Schnürsenkel darin laufen zu können. Die Bullen waren nicht sehr genau gewesen, sonst hätten sie gesehen, das mein Pulli unten ein Zugband im Saum hatte, also auch eine Schnur. Ich zog sie heraus, wetzte sie auf der Kante des Zellen - Komfortbettes durch und zog sie, so gut es mit aufgescheuerten Bändern aus Baumwolle nun mal geht,durch die oberen Ösen der Schuhe. Es dauerte eine ganze Weile, aber es klappte. Not macht erfinderisch und Zeit hatte ich ja jetzt genug.

Oft denke ich über diese Situation im Gefängnis damals nach. Zum Beispiel, wenn ich im Fernsehen eine Sendung über den Knast sehe. Wie menschenverachtend ist es, jemand einzusperren!? Hast Du schon mal gesessen? Bei mir waren es nur jeweils ein paar Stunden, zwei Tage. Die körperliche Unversehrtheit und die Freiheit sind des Menschen hochstes Gut. Wird man eingesperrt, weil man einmal einen kleinen Fehler begangenhat? Wie gross darf ein kleiner Fehler sein? Ist es gerechtfertigt, einem Menschen die Sebstbestimmung total zu entziehen, ihn einzusperren in einen Käfig, wie es sich die Krone der Schöpfung –der Mensch – eingentlich nur der Haltung von Tieren vorbehalten hat? Einmal am Tag für eine Stunde die Snnen sehen, frische Luft atmen, die auch draussen, im Hof des Knastes, noch „gesiebt“ ist? Natürlich weiss man das vorher, bevor man eine Straftat begeht. Aber man rechnet doch nicht damit, dass man dieser danach überfuhrt wird. Sonst würde man sie in der Regel ja nicht begehen. Gibt es ncht andere Möglichkeiten der Bestrafung in unserer Gesellschaft? Ich denke an einen Mörder. Er wird zu lebenslaner Haft verurteilt. Ein Leben lang nur noch Gefängnis, ist das ein lebenswertes Leben? Ist da ein Todesurteil, wie es zum Teil noch in einigen amerkanischen Staaten vollstreckt wird, nicht eine dankenswerte „Hafterleichterung“?

Ich habe damals, in der kleinen Zele in der Davidwache, beschlossen, nie etwas so unrechtes zu tun, dass ich läner als ein paar Stunden hier bleiben müsste, egal wie schlecht es mir geht und egal, ob ich ein schweres Verbrechen auf mich nehmen wollen würde, damit es mir wieder besser geht.

.

Ich war verzweifelt, hilflos, wie ging es weiter, wer konnte mir helfen, wer wollte das überhaupt? Wer hatte ein fundiertes Interesse daran, mir zu helfen?

Es war also ungefähr viertel nach drei nachts, als ich Schritte hörte.     

Zuvor hatte ich so oft auf den Klingelknopf an der Wand neben der Zellentür gedrückt, meiner einzigen Verbindung zur Außenwelt da oben, aber niemand war gekommen. Ich wollte nichts bestimmtes. Ich hatte einfach nur Angst, verstärkt dadurch, dass ich breit war. Wie immer. Ich wollte raus!, wollte dies alles nicht. Das Spiel war nicht mehr lustig, ich war dabei, zu verlieren. Das können Wassermänner nicht. Und Kaiserschnittkinder auch nicht. Die haben nämlich nicht gelernt zu kämpfen. Und wer nicht kämpft, kann auch nicht verlieren. Das müsst ihr doch wissen. Ihr Polizisten. Und Rücksicht darauf nehmen.

Vielleicht ging sie gar nicht, die Klingel. Hoffnung ist das einzige, was man hier noch haben kann, Beinahe zaghaft drücke ich nochmal drauf.       

Aber nun kamen Schritte, die Riegel wurden von außen zurückgeschoben und knallten an ihren Anschlag.      

Die schwere Tür öffnete sich und eine Bullette, eine Polizeibeamtin in Uniform, trat einen Schritt in die Zelle.

"So, also...." sagte sie beschwörend,   

"..was ich hier tue, darf ich eigentlich nicht...! Also,.." und ich erinnere mich fast genau an den Wortlaut,          

"...also, oben steht eine Frau A. , (das war Ursel!!) und macht ein Heidentheater. Sie sagt, sie würde hier nicht eher weg gehen, als bis sie wüsste, was sie tun müsste, um Ihnen zu helfen! Ich darf das hier eigentlich nicht," wiederholte sie wie zur Bekräftigung und gleichzeitig wohl zur Entschuldigung vor sich selber,

"...aber nun sagen sie schon, was sie tun soll!..!"          

Ich hätte die Polizistin drücken können.           

Und Ursel noch mehr! Urselchen war da, sofort nach Feierabend war sie zur Davidwache gelaufen, meine Ursel, die ich so enttäuscht hatte.

"Bitte sagen sie ihr, sie soll von Jana den Wohnungsschlüssel holen, zu meiner Wohnung gehen und die Mietverträge suchen, sie sind in der schwarzen Blechkiste im Wohnzimmer (die brauchte ich, um erst mal auf freien Fuß gesetzt werden zu können, weil ich mich wegen Angst vor Verfolgung durch meine Gläubiger in Hamburg nicht angemeldet hatte und nun keinen festen Wohnsitz nachweisen konnte!) Und sie soll sie herfaxen oder bringen. Und ... ich brauche einen Anwalt!"

Die Polizistin wollte die Zelle verlassen, war schon draußen, ich hatte mich erleichtert wieder auf die harte Pritsche gesetzt.           

Ich sprang wieder auf.

"Halt!", schrie ich fast, "...und - bitte sagen sie ihr, das ich sie ganz doll liebe!"

Die Polizistin lächelte, schloss die Zellentür mit einem Knall. Mit zwei weiteren Knallen schob sie die beiden Riegel von außen vor die Tür. Ich hörte ihre Schritte den Gang hinunter, die langsam leiser wurden, bis ich sie gar nicht mehr hörte. Ich war wieder mutterseelenallein. Ich hörte andere Gefangene aus den Nachbarzellen irgendwas rufen, auch in unterschiedlichen Sprachen. Ich war allein. Aber nicht mehr verlassen.

Ursel war da und ich wusste, sie würde sich kümmern.

Nachts so gegen fünf wurde die Tür wieder geöffnet.  

"Kommen sie, sie werden verlegt ins Untersuchungshaftgefängnis."

Ein dicklicher Polizist stand