Thomas Müller

Der Vorleser der Alten Dame

Der Kondor, der nicht fliegen wollte

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Inhaltsverzeichnis

Titel

0. Einleitung: Es war einmal…

1. Eine von diesen Hollywoodfilmsekretärinnen

2. Du musst töten für mich

3. Die Kuriositätenausstellung

4. Aus Floskeln macht sich Rex nichts

5. Gib mir einen Kuss zum Abschied

6. Selbst der Jaguar hört auf zu knurren

7. Ich bin die Dumme

8. Heute zahlen wir nicht

9. Die Kleine hat sich aber tapfer gehalten

10. Es hat ihn schwer erwischt

11. Kommen Sie, ich zeig Ihnen was

12. Sie werden es kaum glauben, nötiger als ich

13. Da Ihr habt aber Glück gehabt

14. Rex outet sich

15. Er heißt Robäär

16. Wie geht es Ihnen?

17. Vielleicht hätte ich ihn nur mal einladen sollen

18. Ist das keine Sängerin?

19. Kritiker sprechen vom Messias der Weltliteratur

20. Aber warum machen Politiker dann Quatsch?

21. Freud lässt grüßen!

22. Das Tradition hier in Land

23. Boah eh, du bist aber häss…

24. Eigentlich wollte ich nur witzig sein

25. Ach so ?!. oder das Orakel von Delphi

26. Wir sind Weltmeister

27. Der heiße Sommer

28. Kevin wird achtzehn

29. An einem Sonntagmorgen

30. Die Mädels

31. Aber der war doch immer so nett zur Bertha

32. Zum schönsten Ort der Erde

33. Bist du noch immer bei der Mafia?

34. Durch Himmel und Hölle

35. Epilog: Ich sehe erste Eisberge…

Impressum neobooks

0. Einleitung: Es war einmal…

Der Vorleser der Alten Dame

oder

Der Kondor, der nicht fliegen wollte

Thomas Müller

dervorleserderaltendame@gmx.de

Tja, eigentlich müsste ich jetzt mit „Es war einmal…“ anfangen, aber dann würden Sie meine Geschichte für ein Märchen halten. Gleichgültig wie ich anfange, Sie werden mir sowieso nicht glauben. Ich muss hier noch erwähnen, dass Ähnlichkeiten mit lebenden bzw. toten Personen reiner Zufall sind und nicht beabsichtigt. Ich denke, aus juristischen Gründen, muss ich noch anführen, das Ähnlichkeiten mit lebenden bzw. toten Tieren auch reiner Zufall und auch nicht beabsichtigt sind.

Wie Sie bis hier schon sicherlich festgestellt haben, bin ich kein Profi im Buchgeschäft, ehrlich gesagt, handelt es sich um mein erstes Buch. Ich hätte es eigentlich auch gar nicht geschrieben, aber die Geschichte ist so verrückt, dass mir keine Wahl blieb, ich musste einfach. Wer hat schon die Gelegenheit als Otto Normalverbraucher hinter die Kulissen der Supermächtigen und Superreichen zu schauen.

Also wenn Sie sich entschlossen haben, weiter zu lesen, dann möchte ich mich und meine Familie kurz vorstellen. Mein Name ist Thomas Müller, bin 38 Jahre alt, und lebe mit meinen beiden Töchtern, beide 17 Jahre, in einem kleinen Haus. Die Großstadt, in der wir leben, möchte ich nicht nennen, aber ich kann soviel sagen, es ist die größte des Landes, aber das Land darf ich auch nicht nennen, wegen der Superreichen und Supermächtigen, vielmehr wegen ihrer Heerscharen von Anwälten.

Heute habe ich einen Brief von einem Anwalt bekommen, weil ich im Internet gedownloadet hätte und er will über 1000 Euro. Hier geht es doch nur noch um Abzocke, aber das ist eine andere Geschichte.

Bei den Mädchen handelt es sich um Zwillinge, genauer gesagt sogar um eineiige. Sie sehen sich sehr ähnlich, was auch von eineiigen Zwillingen zu erwarten ist, aber sonst sind sie total unterschiedlich. Das liegt wahrscheinlich daran, dass die Große, die wirklich eineinhalb Zentimeter größer ist, zuerst auf die Welt kam. Die Kleine hat bei der Geburt mit großer Sicherheit eine Zeitlang zu wenig Sauerstoff bekommen und daher kann sie mit ihren Gleichaltrigen intelligenzmäßig nicht mithalten. Bei der Großen sollte man meinen, sie hätte zu viel Sauerstoff bei der Geburt bekommen, sie ist ein Mathe- und Physikgenie und in den anderen Fächer auch erschreckend gut. Die beiden liegen daher geistig Lichtjahre auseinander.

Wegen des Unterschieds nenne ich die größer „Große“, weil sie viel vernünftiger und selbständiger ist und die kleinere „Kleine“, weil sie halt viel unvernünftiger und unselbständiger ist. Ich erzähle den Kindern natürlich immer, dass würde auf der Körpergröße beruhen.

Wenn die beiden sich zanken, was nicht so selten vorkommt und mich immer wieder überrascht, da die beiden schon siebzehn Jahre alt sind, sagt die Große zum Beispiel: „Ich habe das Gehirn von Mama und du das von Papa“. Darauf sagt dann meine Kleine: „Das kann überhaupt nicht sein, Mama war nicht so gemein und zickig, wie du es bist.“

Weil ich mich dann auch beleidigt fühle, sage ich dann immer: „Ihr habt beide recht!“, was die Große überhaupt nicht abhaben kann und schmollt, und die Kleine sowieso nicht kapiert und kuscheln kommt.

Ihre Mutter hat uns verlassen als die Kinder klein waren. Es war sehr schwer, aber wir sind darüber weg. Natürlich sind wir nicht darüber weg. Weil die Kinder so früh kamen, hatte ich mit meiner Frau vereinbart, dass sie ihr Studium zu Ende macht und ich das Geld rein hole zum Leben. Wenn sie dann fertig ist, würde ich mein Studium nachholen. Jetzt ist aber die diplomierte Chemikerin weg, die wirklich sehr gutes Geld verdient hat, und daher habe ich mein abgebrochenes Lehrerstudium der Germanistik nie wieder aufnehmen können.

Was meinen Sie, welchen Job Sie mit dieser Qualifikation bekommen. Überall werden Sie ausgelacht, alle Leute wollen sich rächen, wegen der Altlasten ihrer Schulzeit. Ich werde bei jedem Einstellungsgespräch so empfangen, wie Polizisten, die im Gefängnis ihre Haftstrafe absitzen müssen, auch wenn ich ausdrücklich darauf hinweise, dass ich gar kein Lehrer bin, was die Gegenseite nur wenig sanfter stimmt. Der Versuch, Lehrer zu werden, wird hier, meiner Meinung nach, viel zu sehr überbewertet, obwohl ich es auf der anderen Seite verstehen kann, da ich ja auch Schüler war.

Aus diesem Grund bekomme ich auch nur ganz üble Jobs, die schlecht bezahlt werden, wie zum Beispiel bei Fastfoodketten, Gebäudereinigungsfirmen oder in der Fleischindustrie. Der letzte Job war bei einem Paketdienst, nachdem eine Bandscheibe nicht mehr ihre Arbeit verrichten wollte, wurde ich fristlos gekündigt.

Daher ist die Geldnot, die eigentlich immer vorhanden ist, nun noch größer als sonst üblich, und ich muss mir etwas einfallen lassen. Aus diesem Grund studiere ich die Kleinanzeigen, und wie der Zufall will, sucht eine ältere Dame auf der gegenüberliegenden Parkseite einen Vorleser, da ihre Sehschwäche ihr dieses Vergnügen verwehrt. So steht es auf jeden Fall in der Zeitungsannonce. Alternativ wurde auch noch ein Gassigehen für einen größeren Hund gesucht.

Und jetzt beginnt die eigentliche Geschichte.

1. Eine von diesen Hollywoodfilmsekretärinnen

Um 9:30 Uhr verließ ich das Haus und fragte mich: „Ob ich rechts oder links herum gehen soll?“ „Egal“, sagte ich zu mir selbst und ging links. „Was wäre das für ein Glück, wenn ich den Job bekommen würde“, baute ich mich auf. Ersten war es nur einen Katzensprung von Zuhause entfernt. Zweitens wurde er mit 12,50 Euro die Stunde sehr gut bezahlt und somit würde ich fast das Doppelte verdienen, wie in meinen letzten Jobs, wobei noch nicht einmal meine Bandscheiben beansprucht würden. Inständig hoffte ich, dass kein Haken mit der Arbeit verbunden war, zum Beispiel obszöne Nebentätigkeiten, wie nackt vorlesen oder Schlimmeres. Aber drittens und das war das Wichtigste, es fiel genau in mein Aufgabengebiet, wenn ich etwas besonders gut kann und das ist nicht viel, eigentlich fällt mir nichts ein, was ich nur annähernd so gut kann wie Vorlesen.

Ich lese unwahrscheinlich gerne und viel, was für einen, der einmal Germanist werden wollte, sich auch geziemt. Leider schreibe ich im Gegensatz zum Lesen nur beschränkt gerne, ehrlich gesagt, ich hasse es, was für ein Germanistikstudium nicht unbedingt die besten Voraussetzungen sind. Das hat man dann davon, wenn man Abitur hat. Ein Lehre will man nicht anfangen, da die anderen sagen: „Warum hast du dir die Scheiße dann überhaupt angetan?“. Ein Schulfreund aus Kinderzeit hat es mit Hauptschulabschluss zum Dachdeckermeister gebracht und baute einen eigenen kleinen Betrieb auf. Früher habe ich den ausgelacht: „Ist der blöd, den ganzen Tag Maloche und Finger schmutzig machen bei der Arbeit, das wird mir nicht passieren.“ Heute bin ich auf dem Boden der Tatsachen gelandet. Die Mädchen von meinen Schulfreund haben eigene Pferde, als im Sommer meine Kleine ein paar Reitstunden nehmen wollte, hat die Große das von ihrem Geld bezahlt, welches sie im Ferienjob als Programmiererin verdiente.

Es ist schon absolut niederschmetternd und beschämend, wenn man seine eigene Tochter anpumpen muss, um der anderen nur ein bisschen Luxus leisten zu können.

Für ein ordentliches naturwissenschaftliches Studium hatte ich kein Talent, daher kam für mich ein Ingenieur-Studium nie in Frage. Jura und BWL lagen mir persönlich nicht, ich bin nicht der Typ, der sich durchsetzen kann. Da bleibt halt nicht mehr viel übrig, was man machen kann: Also studierte ich Lehramt. Die Naturwissenschaften fielen aus oben genannten Gründen weg, so blieb nur Kunst, Sport, Religion Geschichte, Erdkunde und Germanistik. Die ersten Drei kamen allein schon aus mangelndem Talent nicht in Frage, daher habe ich die beiden letzteren Fächer genommen. Wobei ich davon überzeugt bin, dass jede drittklassige Reisekauffrau mehr Ahnung von Erdkunde hat als ich.

Die Siedlungshäuser, an denen ich vorbei ging, wurden von einer Sozialwohnungsbaugesellschaft erstellt oder einer Wohnungsbaugesellschaft, die Sozialwohnungen baut oder baute. Damals mussten wir bestimmte Voraussetzungen erfüllen, um eine dieser Wohnungen zu bekommen. Wir waren durch eine Zeitungsannonce darauf aufmerksam geworden, und die Miete für das Haus war nur unwesentlich teurer als die unserer Studentenwohnung, was uns sehr wunderte. Lange überlegt haben wir daher nicht und uns direkt beworben. Wir mussten durch ein Auswahlverfahren, da die Wohnungen aufgrund des Mietzinses und der Lage sehr begehrt waren. Ich meine mich zu Erinnern, dass sich für die 24 Häuser mehr als viertausend Bewerber meldeten.

Der Wahnsinn ist, in all den Jahren, seit wir hier wohnen, haben wir noch keine Mieterhöhung bekommen. Wir müssten eigentlich schon längst das Doppelte zahlen und bei dem Mitspiegel hier in der Stadt das Vierfache. Mindestens! Wahrscheinlich ein Computerfehler. Na ja, man kann ja auch mal Glück haben.

Die Häuser sind wie üblich bei diesen Siedlungen alle gleich gestaltet. Es handelt sich um Quader die an einer Seite Hauswand an Hauswand und an der anderen Garage an Garage gebaut sind. In der Mitte steht ein Technikgebäude, mit einem Gasblockheizkraftwerk, welches uns mit Fernwärme versorgt und Strom. Meine Große sagt, dass wäre unwahrscheinlich fortschrittlich für die Zeit gewesen, was ich nicht beurteilen kann, ich hab von Technik keinen Schimmer. Auch sind die Häuser mit Dreifachverglasung, Wärmedämmverbundsystem und Zwangsbelüftung ausgestattet und unser Flachdach ist begrünt, was ich am besten finde.

Ich war auf der Rundbogenbrücke, die das kleine Tal überspannt. Ich fand die Aussicht von hier noch schöner, als von unserem Garten, von hier lagen die Baumkronen direkt auf Augenhöhe und waren zum Greifen nahe. Inmitten des Tals fließt ein größerer Bach, der es in zwei gleichgroße Hälften schneidet. Rechts und links von ihm stehen die tollsten Bäume. Ich hörte ihn wieder, nicht das erste Mal in diesem Jahr, gesehen hatte ich ihn aber noch nicht, da ich keine Zeit hatte, nach ihm Ausschau zu halten, ich musste zu viel arbeiten und sehr viel Zeit damit verbringen, Arbeit zu suchen. Der Hausrotschwanz war der erste Rückkehrer hier im Tal. Vögel liebe ich, überhaupt mag ich Tiere, bis zu einer gewissen Größe. Mein Urgroßvater lehrte mich vieles, er war im hohen Alter noch sehr fit, und wir spazierten oft stundenlang in den Wäldern und Tälern meiner Heimat. Vögel hatten es uns angetan. Zwei Jahre lang hatten wir auch eine Jahreskarte für ein Wildgehege, was bekannt war für seine Weißkopfadlerzucht. Dort gab es Lannerfalken, Wüstenbussarde, Uhus, Mönchsgeier, Schwarzmilane, Rotmilane, Steinadler und noch viele mehr. Ich kannte sie alle und der Verrückteste war der Andenkondor, man glaubt es kaum, aber der ist zu faul, um zu Fliegen. Alles hatte man mit ihm versucht, um ihn dafür zu begeistern. Einmal wurde er sogar aus einem Fesselballon in die Freiheit entlassen, aber er schwebte nur zu Boden, nichts weiter. Als Junge dachte ich, der hat bestimmt Höhenangst wie ich auch, das war auch der einzige Grund, warum ich kein Vogel sein wollte.

Am Ende der Straße bog ich wieder links ab in Richtung Bunker, dabei kam ich an dem Kiosk an der Ecke vorbei. Yusuf bediente die Schlipsträger, die ordentlich in Reihe und Glied standen, um ihre Wirtschaftszeitungen, nicht selten auch Revolverblättchen, Zigaretten, Getränke oder Flachmänner zu kaufen. Er sieht mich nicht, daher versuche ich gar nicht zu grüßen.

Vor dem Haupteingang stand ich nun, zu dem eine sehr breite, ausladende Granittreppe hinaufführte. Wie die Dame am Telefon mittelte: Sollte ich nicht die Treppe hinaufgehen, sondern mich links von ihr halten, Richtung Tiefgarage. Ah ja, da war auch schon das Schild am Betonpfeiler, mit dem Pfeil Richtung Tiefgarage: Frau Dr.Dr.Dr…, hier war ich richtig. Ich versuchte mir vorzustellen, was man alles lernen muss, um drei Doktortitel zu bekommen und folgte dem Pfeil. Es ging abwärts und anders als in Parkhäusern üblich, gab es hier keine Schranken, sondern Tore, die aus massiven, verzinkten Eisenstäben bestanden. Unten angekommen fuhr das rechte Tor zur Seite, ich dachte: >Du wirst schon erwartet< und ging auf die Straße, als es schrill hupte. Ein Reflex lies mich zur Seite springen und an mir vorbei fuhr eine große Limousine. Die Front war schon vorbei, daher konnte ich den Typ nicht erkennen, aber dafür die Handbewegung des Fahrers deutlicher. Die hinteren Scheiben waren stark verdunkelt, sodass man nicht hinein schauen konnte.

Zu mir selbst sagte ich: >Kurz bevor du vielleicht den besten Job deines Lebens bekommst, lässt du dich noch über den Haufen fahren, du Idiot.<

Schlau wie ich war, sprang ich schnell dem Wagen hinterher, bevor sich das Tor schloss. Was ich zu spät bemerkte, war, das Tor wurde bereits wieder geschlossen und traf mich an der Schulter. Der Schlag war nicht sehr heftig, jedoch verlor ich meine Umhängetasche, und der Inhalt verteilte sich unregelmäßig in der Garageneinfahrt. >Du Trottel!<, fluchte ich und begann sogleich, mein Zeug einzusammeln. Nachdem ich zuletzt meinen geliebten silbernen Kugelschreiber aufhob, den ich vor langer Zeit einem der verhasstesten Lehrer unserer Schule mopste, drehte ich mich um und schaute in zwei braune Augen und einem strahlendem Lächeln.

„Ruhig Kara! Sitz!“, schrie jemand scharf. Der Schäferhund wich zurück und setzte sich neben einem der in dunkelblau uniformierten Herren.

„Wohl lebensmüde“, schnaufte der Herr, der sein Pistolenhalfter geöffnet hatte und dessen Hand an der Waffe lag.

„Ich hab hier einen Termin“, stotterte ich und wagte es nicht aufzustehen.

„Hier wohl kaum!“, kam es direkt laut zurück.

„Nein, nicht bei Ihnen, bei Frau Dr.Dr.Dr., vielmehr bei Ihrer Mutter. Bin ich hier nicht richtig? Da oben steht ein Schild und die Dame am Telefon sagte mir, ich könnte durch die Tiefgarage kommen.“ Jetzt wurde mir klar, einen Haken hatte das Gehalt schon.

Die beiden sahen sich an, als wären Außerirdische gelandet und der Hundeführer sagte: „Aber doch nicht zu Fuß!“ Die beiden sahen sich nochmals an und schütteln verständnislos den Kopf.

„Ich hab aber kein Auto, ich bewerbe mich hier auf eine Zeitungsannonce als Vorleser“

„Als was!“, kam es ungläubig zurück.

„Als Vorleser“, sagte ich schnell. „Darf ich aufstehen? Meine Knie!“

„Was ist das denn für ein Beruf?“, fragte er belustigt. „Ich funke mal Karl an“, teilte er seinem Kollegen mit, der immer noch die Hand an der Waffe hatte.

Der sagte zu mir: „Sie können aufstehen, halten Sie aber bitte ihre Hände weit vom Körper und lassen Sie die Tasche liegen.“ Ich gehorchte und merkte schmerzhaft, meine Knie waren bereits eingerastet.

„Karl, melde dich, hier ist die Wache am Haupteingang!“

Nach etwa zehn Sekunden hörte ich eine zerknirschte Stimme sagen: „Was wollt Ihr denn?“

„Wir haben hier Besuch für euch, einen Vorleser wie er behauptet.“

„Einen was?“

„Einen Vorleser.“

„Was ist das denn?“

„Ein Beruf!“

„Ach was?“, kam es verständnislos zurück. „Ich ruf oben mal an. Ihr könnt Ihn schon mal filzen. Ich melde mich wieder.“

„Mitkommen!“, sagte der Hundeführer mit einer Stimme, die mir klarmachte, ich hatte keine Wahl.

Ich wollte gerade die Tasche aufheben, da sagte der andere: „Liegen lassen! Die nehme ich.“

Der Hundeführer ging vor, ich folgte ihm wie John Wayne, der Schritt war enger, dafür die Armhaltung breiter. Als ich mich dem anderen näherte, wich er aus, ohne die Hand von der Waffe zu nehmen. Ich ging an ihm vorbei, immer dem Hundeführer folgend, bis zu einem Aufsichtsraum, der ganz in Glas gehalten war. Er öffnete die Tür, hielt sie mir auf und sagte: „Gehen Sie bitte bis zum Ende des Raums, dort bleiben Sie ruhig stehen.“

Ich gehorchte, was sollte ich auch schon anderes tun. Die Hündin wurde bis auf etwa drei Meter vor mir geführt, und sein Herrchen sagte „Sitz Kara!“. Der Hündin gehorchte genauso gut, wie ich es tat. Die Tasche wurde dem Hundeführer übergeben, der diese auf einen Tisch ausschüttete und anfing den Inhalt zu prüfen. Der Andere stellte sich mit direkter Sicht zu mir, und er hatte noch immer die Hand an der Automatik. Nach einer Weile kam aus dem Funkgerät: „Hallo, Hauptwache!“

„Hallo, Karl!“, sagte der Hundeführer.

„Wie heißt denn euer Vorleser?“, kam es verächtlich.

Er nahm meinen Personalausweis, den er vorhin aus meinen Portemonnaie genommen hatte und sagte: „Thomas Müller.“

„Ja, der wird erwartet“, wurde mit einer Seelenruhe geantwortet.

Die Wachmänner wurden sichtlich entspannter, und ich wurde noch entspannter, als ich sah, wie die Hand die Waffe los ließ.

Leicht genervt fragte der Hundeführer: „Müssen wir den noch weiter filzen?“

„Ja, bitte, dann brauch ich das nicht mehr zu machen“, kam sanftmütig zurück.

„Kara, in deine Ecke!“, befahl der Wachmann, und der Hund verschwand. Gleichzeitig nahm er einen Handmetalldetektor aus einer Schublade und fragte seinen Kollegen: „Funktioniert der noch?“

„Keine Ahnung, ich musste den noch nie benutzen.“

Er schaltete das Ding ein und führte es über die Waffe des Kollegen, worauf es mächtig piepste.

„Ziehen Sie bitte die Jacke und den Gürtel aus und machen sie einen Adler, Sie kennen das ja vom Flughafen. Wir sind dann auch gleich fertig“, wurde er freundlich.

Wenn ich jetzt gesagt hätte: „Ich bin aber noch nie geflogen“, das wäre bestimmt verdächtig gewesen, daher sagte ich brav: „Okay!“

Er führte den Metalldetektor an meinem Körper vorbei, und an meinen Füssen fing es an zu piepsen. „Was haben wir denn hier?“

Schlagartig fiel mir wieder mein Mittelknochenbruch des rechten Fußes ein. „Da sind noch zwei Schrauben drin.“

„Im Schuh?“, fragt er ungläubig.

„Nein im Fuß!“

„Ach so!“, antwortete er mit großem Verständnis und Anerkennung: „Kampfsport?“

„Nein, Tanzschule mit meinen Töchtern“

Die beiden lachten sich schlapp. Als der Hundeführer wieder reden konnte, fragte er den Kollegen: „Müssen wir den Fuß noch überprüfen?“

„Lass mal gut sein, er ist doch angemeldet, und Karl ist auch noch da“, kam es gelassen.

„Und Rex“, sagte der Hundeführer.

„Und Rex“, wurde der andere geheimnisvoll. „Bitte, packen Sie Ihr Zeug zusammen, dann bringe ich Sie rüber, sonst verlaufen Sie sich und werden doch noch irrtümlich erschossen.“

Dafür war ich dankbar.

Auf dem Weg erzählte mir der Pistolero, der jetzt sehr freundlich wirkte, wie leichtsinnig ich doch gewesen war. Im letzten Jahr, hätte eine Frau, einen medienbekannten Anwalt mit der Waffe bedroht. Es wäre aber weiter nichts passiert, ein gezielter Fangschuss hätte die Dame niedergestreckt. Die Frau müsste jetzt mit einer Gehhilfe laufen, aber was könne er schon dafür, wenn Ehepaare ihre Streitigkeiten in die Tiefgarage verlegten.“

Wir blieben vor einer Stahltür stehen, über der eine Kamera hing.

„Karl, mach auf, wir sind es!“

„Ich sehe es“, kam es zurück.

Die schwere Stahltür, die mindesten 20cm stark war, öffnete sich langsam und vor mir stand die Erwachsenausführung von Dolph Lundgren.

„Danke“, sagte Karl zu dem Pistolero

„Gern geschehen.“

„Kommen Sie rein!“, bat Karl mich „Leiden Sie unter Klaustrophobie? Bevor die nächste Tür sich öffnet, müssen wir diese schließen“

„Nein“, sagte ich verwirrt, „ich denke nicht.“

Er steckte einen Schlüssel in ein Schloss und die Tür ging zu. „Wir haben nur sehr selten Besuch“, bemerkte er sachlich, „der zu Fuß kommt, die aller meisten kommen mit dem Auto und die müssen durch die Autoschleuse“

„Natürlich“, sagte ich abgeklärt, obwohl mir überhaupt nichts klar war. Die Sicherheitsvorkehrungen schienen mir grenzenlos überzogen oder würde ich vielleicht einer inkognito lebenden Königin vorlesen. Noch bevor ich meine Gedanken vertiefen konnte, öffnete sich die gegenüberliegende Tür, aus der, der Riese mit den Worten hinausging: „Wir müssen jetzt noch ein Stück gehen, da der Aufzug in der Nähe der Autoschleuse liegt.“

„Natürlich“, sagte ich wieder abgeklärt, obwohl noch immer überhaupt nichts klar war. Ich folge ihm wie ein Hund seinem Herrchen. Überall wo ich hinschaute standen Autos die zugedeckt waren. Meine Neugier konnte ich nicht zurückhalten. „Warum sind die Autos zugedeckt?“, fragte ich mutig.

„Damit sie nicht schmutzig werden“, retournierte er schlagfertig.

>Blöde Frage, blöde Antwort<, dachte ich.

„Wir sind da.“ sagte Karl und steckte einen Schlüssel wiederum in ein Schloss und eine Aufzugtür öffnete sich. „Bitte, der Aufzug fährt Sie automatisch bis nach oben, Sie müssen nichts tun.“

Ich trat ein, und die Tür schloss sich einen Augenblick später. Unmittelbar danach setzte sich der Aufzug auch schon in Bewegung. Oben angekommen passierte etwas Ungewöhnliches, von oben wurde für mindestens dreißig Sekunden stark Luft eingeblasen, was mich beunruhigte. Bevor sich meine Sorgen verselbständigten, beruhigte mich eine Stimme aus dem Lautsprecher, die der am Telefon ähnlich klang. „Ich komme Sie abholen.“

Nach weiteren zwei Minuten, meine Sorgen bekamen wieder neue Nahrung, öffnete sich die Tür und eine von diesen amerikanischen Hollywoodfilmsekretärinnen, unter tausenden gecastet, sah mir direkt in die Augen. Ihr Hosenanzug in dunkelgrauer Melange-Optik, war genau so perfekt wie ihre Bluse, ihr Schmuck, ihre schulterlang, kastanienbraunem Haare und ihre High Heels, ihr Make-up, wobei man auf die Idee kommen könnte sie würde keins tragen. Sie sah aus als hätte ein mehrköpfiges Stylistenteam sie hergerichtet und ich trage ein kariertes Hemd, verwaschene Jeans, eine in die Jahre gekommene Lederjacke und ausgetretene braune Schnürschuhe.

Ihr Alter war sehr schwer zu schätzen, vielleicht vierzig, oder fünfundvierzig oder fünfunddreißig oder jünger …ich weiß nicht, die schwarze Hornbrille unterstrich nochmals ihre Klasse.

„Wir haben miteinander telefoniert, treten Sie nur ein“, sagte sie mit kühler, strenger Stimme, „meine Mutter erwartet sie bereits.“

Forsch und hoch motiviert, ging ich an Frau Dr.Dr.Dr. vorbei, fest entschlossen den Job zu bekommen. Allein dieser Duft den sie verbreitete war es wert. Mir blieb aber keine Wahl ich brauchte den Job, denn wie schon erwähnt, waren wir wieder mal pleite, was heißt wieder, eigentlich waren wir fortwährend pleite, quasi chronisch erkrankt an der Pleiteritis. Aber so schlimm wie jetzt war es noch nie, es drohte, dass wir unser kleines Häuschen nicht mehr halten konnten. Daher hatte ich mir vorgenommen auf alle Bedingungen einzugehen, ohne Rücksicht auf Verluste, die Kleinanzeige las sich doch gut:

„Ältere Dame sucht für halbe Tage Vorleser. Voraussetzung: Erfahrener Umgang mit Literatur, akzentfreie Aussprache. Bezahlung wird Sie zufriedenstellen.“

„Kommen Sie herein, Herr Müller, ich beiße nicht“, sagte die ältere Dame, wobei älter hier geschmeichelt war, sie war bestimmt über neunzig und hatte schneeweißes, dünnes Haar, welches zu einem Dutt zusammengesteckt war. Zusammengekauert saß sie in einem Rollstuhl, der, so schien es, komplett aus Holz war.

„Setzen Sie sich dort Herr Müller“, sagte Frau Dr.Dr.Dr. mit erhobener Stimme und zeigte nach links. Da stand ein Armlehnen Stuhl in Teak, mit weißem Sitzkissen, der überhaupt nicht zum barocken Sekretär passte. Ich nahm den Stuhl, richtete ihn zu ihrer Mutter aus und setzte mich.

„Lass uns allein, mein Kind“, betonte die alte Dame, „und mach die Tür bitte zu.“

„Aber Mutter…“

„… Kind, er soll mir vorlesen und nicht dir.“ unterbrach die alte Dame energisch. „Kümmere dich um deinen Urlaub.“

Frau Dr.Dr.Dr. setzte mit tiefen Atemzug an: „Ich hab eine Konferenz in Davos und ich mache…“

„Ja, ja, mein Kind… ich wünsch dir eine schöne Zeit“, unterbrach die alte Dame erneut. Nach kurzer Pause „Erhole dich gut.“

Mit einem Knall fiel die Tür ins Schloss.

„Zicke“, kommentierte die Alte, „sie ist sauer.“

„Warum, weil ich…“

„Nein, Sie haben nichts damit zu tun, weil ich noch lebe“, sagte sie selbstbewusst. „Alle warten nur darauf, dass die Alte abkratzt, wir sind längst überfällig“, und sah an mir vorbei.

Ich schaute über meine linke Schulter und erschrak. Vor dem riesigen offenen Kamin lag ein ebenso großes Kalb auf der Seite und streckte alle Viere von sich.

„Erschrecken Sie nicht, der tut nichts“, wollte sie mich beruhigen, denn sie wusste welche Wirkung ihr Hund auf Menschen hatte, wenn sie ihn zum ersten Mal sahen.

„Der will nur spielen,“ sagte ich schnell, „das sagen sie alle.“

„Sie sind schlagfertig, das gefällt mir“, lobte sie mich jetzt.

Erst jetzt wurden mir die Dimensionen des Tieres richtig bewusst. Die alte Dame dagegen erschien sehr zierlich und zerbrechlich. In ihrem dunklen Kleid mit blauer Strickjacke und Strumpfhose wirkte sie wie aus einer vergangenen Epoche.

„Das ist doch kein…?“, fragte ich zögerlich.

„Doch, das ist ein Hund, was sollte es sonst sein?“, antwortete sie voller Stolz. „Früher hatte ich zwölf davon. Meine Leibwache. Aber jetzt bin ich alt und krank und der Sensenmann klopft bereits an die Tür, was gibt es da noch zu beschützen. Rex ist der letzte von ihnen“, und sie schaute Richtung des Hundes. „Alle waren mir treu ergeben, alle haben mir grenzenlos gedient und so perfekt sie auch waren, so überragt Rex sie doch noch, was kaum vorstellbar ist.“

Jetzt bemerkte ich erst, dass sie mit ihrem antiquierten Rollstuhl mitten im Zimmer stand, wie abgestellt.

Ich schaute auf ihre alten faltigen Hände, deren Haut pergamentartig erschien. Die rechte Hand lag in ihrem Schoß und sie rieb mit dem Fingernagel des Zeigefingers den Daumenballen. Die linke Hand ruhte auf dem Holzknauf der linken Armlehne.

„Aber der ist nicht echt“, versuchte ich ein Gespräch zu beginnen. „Der ist bestimmt ausgestopft.“

„Glauben Sie mir, der ist echt, jedes der 110 Kilogramm ist echt“, antwortete sie versichernd, und in ihrem runzligen Gesicht ließ sich ein kleines Lächeln erkennen.

>Jetzt hab ich sie, die vier Semester Germanistik, von denen ich die Hälfte nicht anwesend war, waren doch nicht ganz umsonst. Jetzt heißt es am Ball bleiben<, dachte ich und ich schoss schnell nach: „Ein so großes Tier frisst aber bestimmt viel und dann gleich zwölf Stück davon.“

„Ja, da haben Sie recht“, das Lächeln wurde breiter und sie schaute zum Kamin, „und was die erst für große Haufen machen, ich kann Ihnen sagen, das glauben Sie nicht, das können…“ als sie weiter reden wollte kam ein quietschendes Jaulen aus der Ecke.

Sie schaute mich mit glänzenden Augen an und fuhr fort „… und wenn die erst mal ein Lüftchen lassen, wie das ri….“

Es gab ein kräftiges: „Wuuf“, der riesige Schädel des Hundes flog hoch und es sah aus, als ob sich die Gesichtshaut ablöste und davon flog, aber sie schwappte zurück und der Kopf senkte sich wieder. Er wirkte als hätte er sich nie bewegt.

„Sehen Sie, er lebt…“

„Beeindruckend,…gewaltig“, stammelte ich mir zusammen. Um nicht den Eindruck zu erwecken, dass ich Angst hatte, fügte ich noch locker hinzu: „Bei soviel Futter hätte es aber noch für eine gute Faltencreme reichen müssen.“

Das Lächeln der alten Dame verschwand schlagartig, und sie wurde ernst: „Wir wollen es nicht übertreiben! Ich rate Ihnen, halten Sie sich gut mit Rex.“

„Sie haben recht“, gab ich kleinlaut zu und dachte: >Jetzt hast du es versaut. Witze über das Aussehen eines Hundes zu machen, ist wohl wirklich das Dämlichste, was man im Beisein seines Besitzers machen kann. Das war es wohl… Sie wird sich wohl für einen anderen entscheiden.<

„Schönheit liegt im Auge des Betrachters“ versuchte sie die Situation zu retten und fügt hinzu: „Ursprung meiner Babys ist der Mastino Napoletano. Ich hab sie über sechzig Jahre lang gezüchtet und züchten lassen. Zu den besten Zeiten hatten wir über dreihundert. Fünfzehn Mitarbeiter kümmerten sich um sie und die besten zwölf waren meine Leibwächter. Die Tierpfleger nannten sie daher auch die Zwölf Jünger. Alles Prachtkerle einer schöner als der andere. Gott hab sie selig.“ Sie schaute zur Decke.

„Dreihundert, das ist unglaublich. Ich hab keine besonders große Ahnung von Hunden, aber diese Napoletans sind das nicht römischen Kampfhunde?“, versuchte ich mit meinem Kreuzworträtselhalbwissen Punkte aufzuholen.

„Das was von Ihnen übrig blieb. Ihre Vorgänger, die Molosser, waren römische Kampfhunde. Die Italiener haben die Rasse verkommen lassen, wie alles andere auch. Alles Dilettanten und Idioten. Im Britischen Museum steht eine Skulptur eines Kampfhundes, wovon ausgegangen wird, dass es sich um einen der berüchtigten Molosser handelt. Wie alles und jedes wurden auch diese edlen Tiere von den Menschen missbraucht, solange drangsaliert und gequält, bis sie den abartigen Phantasien der Menschen genügten und sich in Bestien verwandelten.“

„Dann verstehe ich nicht, warum Sie sich mit diesen Bestien umge…“, und bevor sie mich unterbrach, war mir schon klar: >Schon wieder ins Fettnäpfchen getreten.<

„Bestien…“, kommt es laut aus dem Rollstuhl, „passen Sie auf, was Sie sagen zu meinen Bab…“ sie stoppte schlagartig.

Links hinter mir spürte ich etwas. Ich hatte aber nichts gehört. >Er konnte nicht da sein<, sagte ich zu mir, aber links von mir spürte ich einen Luftzug.

>Dass mit der Faltencreme hättest du dir auch sparen können<, dachte ich noch. Ich hatte es immer für Unsinn gehalten, dass Sekunden zu Minuten und Stunden werden können, aber in diesem Augenblick wurde ich eines Besseren belehrt. Meinen ganzen Mut nahm ich zusammen und drehte mich langsam zur Seite um. Aber er war da! Scheiße! Er schaute auf mich herab und machte keine Bewegung, er wirkte wie versteinert. Ich schluckte und er sah mir zu, wie sich mein panisches Gesicht, in seine großen braunen Augen beobachte. Mich überkam eine Körperstarre. Ich konnte mich nicht mehr bewegen. Ich war wie schockgefrostet.

„Rex, erschrecke unseren Freund nicht so“, befahl die alte Dame mit ruhiger Stimme.

Er drehte ab und wackelte tolpatschig zum Kamin zurück, legte sich schwerfällig wieder vor den Kamin, den Kopf rollte er auf den Boden und er sah aus, als hätte man ihn nach erfolgreicher Jagt dort abgelegt. Fehlte nur noch der Bruch im Maul. Für ihn war die Sache erledigt.

„Entschuldigen Sie vielmals, aber wie können Sie meine Babys als Bes… ich kann es nicht aussprechen… bezeichnen“, sagte sie ganz verlegen.

„Aber es sind doch Kampfhunde“, stammelte ich langsam auftauend: „Er hätte mich umbringen können.“

„Sie übertreiben maßlos, wenn er Sie hätte umbringen wollen, würde er jetzt mit Ihrem Kopf Fußball spielen und Ihr Blut würde das wunderschöne Eichenparkett versauen. Sie hätten sich auch ein bisschen zurücknehmen können. Ich meine mit der Faltencreme, das war unnötig.“

„Der Kritik hab ich mich schon gestellt, und in allen anderen Punkten gebe ich Ihnen auch recht, ich bin schuldig“, stimmte ich zu.

Meine Körperhaltung hatte sich im Übrigen seit der intensiven Begegnung noch nicht verändert. Eine Berührung und ich wäre in Millionen von kleinsten Teilchen zersprungen.

„Sie tun ihm unrecht. Es handelt sich hierbei um die edelsten Geschöpfe, welche die Erde je betreten haben. Wenn Sie ihn nicht aufgeregt hätten, müsste mein Kleiner“, sie sah zum Hund, „sich jetzt nicht ausruhen…“

>Edelsten Geschöpfe die je die Erde betreten haben, typisch Hundebesitzer, eine von der total durchgeknallten Sorte.<

„Kleiner… der ist doch min….“

„Nun unterbrechen sie mich doch….“

Rex schnellte hoch.

Ich war direkt ruhig und eines schwor ich mir, wenn ich die nächsten zehn Sekunden überleben sollte, würde ich in Zukunft die alte Dame immer ausreden lassen.

„Rex“, sagte sie gelassen.

Der Hund brach zusammen, als hätte jemand den Stecker gezogen und sein massiger Körper erzeugte ein dumpfes Geräusch.

„Ich verspreche Ihnen, dass ich Sie nicht mehr unterbrechen werde“, gelobte ich.

„Das ist gut“, wurde sie gönnerhaft, „denn wir sind nicht mehr die Jüngsten, und Rex könnte einen Herzinfarkt bekommen, wenn Sie ihn weiter so provozieren.“

Ich mahnte mich, keinen Einspruch zu erheben, und sagte zu mir selbst: >In Zukunft werde ich nicht mehr provozieren.<

Jetzt merkte ich erst, dass mir ein Tropfen Schweiß über die Schläfe lief. Ich schien langsam aufzutauen.

Sie redete auch schon weiter: „Junger Mann, wenn ich eine Pause mache, heißt das noch lange nicht, dass ich alles gesagt habe, ich bin alt, wir sind sehr alt“, sie schaute auf den Hund, „gehen Sie etwas rücksichtsvoller mit uns Alten um. Im hohen Alter braucht man etwas länger, um seine Gedanken zu ordnen.“

Eigentlich wollte ich nur raus, das war mir alles zu bizarr. Ich kam mir vor, wie bei der Familie Frankenstein Zuhause, aber ich traute mich nicht, sonst steckte vielleicht wieder einer den Stecker von diesem Ungeheuer ein.

„Also, wo war ich stehen geblieben?“, betonte sie selbstsicher.

Ich überlegte: >Wenn ich jetzt etwas sagen würde, wäre das eine Unterbrechung oder nicht?< Ich zählte bis drei. Es blieb ruhig. Ich schaute auf das Kalb und sagte langsam: „Als Stichwort fällt mir noch Malosser und edelste Tiere der Erde ein.“ Ich ging in Schutzhaltung, aber der Hund wackelte nur mit dem Ohr.

„Molosser“, verbesserte sie mich. „Edelste Geschöpfe, die jemals die Erde gesehen…“, räusperte sie sich.

Der Hund wackelte wieder zweimal mit dem Ohr. Ich zählte eins, zwei, drei. Ich wollte fragen: „Warum?“, aber ich traute mich nicht.

„Also“, fing sie nochmals an, „es begann damit, dass mir ein verrücktes, von sich total überzeugtes Staatsoberhaupt zum Dank für besonders gute geschäftliche Beziehungen bei einem Bankett zwei kleine Welpen, mit den Worten überreichte: „Für eine so zarte und hübsche Frau möchte ich Ihnen das zarteste und hübscheste überreichen, was unser Land zu bieten hat.“ Ich schloss die kleinen in mein Herz und das sprach sich wohl schnell herum. Innerhalb von kürzester Zeit erhielt ich von den einfallsreichen Speichelleckern auch Hundewelpen zugeschickt. Keiner der geistig Degenerierten kam auf die Idee: Was die Frau mit all den Hunden machen soll? So hatte ich nach zwei Jahren vierunddreißig Hunde, und meine zwei kleinen Süßen, die ich zuerst bekommen hatte, wogen schon über siebzig Kilo. Jeder hatte sich vorgenommen, natürlich seine Vorgänger zu übertreffen, also wurden die Hunde immer größer. Um der Sache ein Ende zu bereiten, luden wir grundsätzlich keine Staatsoberhäupter mehr ein und auch das andere Gesindel blieb vor der Tür.“

Ich wollte gerade denken: >Da bindet die Alte mir aber einen ganz schönen Bären auf<, da wackelte der Hund zweimal mit dem Ohr.

„Das war der Anfang meiner Hundezucht. Wir bekamen dann Personal für die Hunde und schnell stellte sich heraus, dass wir kaum noch Sicherheitspersonal brauchten. Auch die lästigen Besuche wurden schlagartig weniger. Ein sehr angenehmer Nebeneffekt, wenn man siebzig Kampfhunde im Garten hat, …also auf dem Gelände, …ich meine Anwesen.“

>Ein, zwei,…<

Es ging weiter mit: „Außerdem entwickelten die Hunde eine besondere Eigenschaft, sie konnten schlechte Charaktereigenschaften des Menschen selektieren.“

>Ein, zwei, drei……<, „Wie bitte?“

Der Hund blies Luft durch seine Schwabbelbacke, was sich anhörte, als ob man sich auf ein Furzkissen setzte und ich verstand die Warnung und hielt meine Schnauze.

„Sie hören schon richtig, die Hunde konnten zwischen gutem und schlechtem Charakter unterscheiden. Unser Tierarzt begründete das wie folgt: Wenn wir Menschen lügen, arrogant oder schlimmeres sind, produziert unser Körper bestimmte Pheromone und das Klangbild der Stimme verändert sich. Die Hunde mit ihrem extremen Geruchs- und Hörsinn können, bei gegebener Intelligenz, die einzelnen Charaktereigenschaften unterscheiden.“

Ich dachte: >Wenn das Kalb nun wieder zweimal mit den Ohren wackelt, glaubst du den Unsinn.< Sie können sich bestimmt denken was passierte. Seither glaube ich daran.

Um von den Hunden abzulenken fragte ich: „Wenn die Wahl auf mich fällt, was möchten Sie denn vorgelesen bekommen?“

„Was schlagen Sie denn vor?“, antwortete sie kurz und knapp.

„Goethe? Schiller?“, der Hund fing an zu jaulen.

„So alt bin ich ja nun doch nicht“, protestierte sie heftig. „Meine Tochter liest mir das schon immer vor.“

„Einen Krimi oder Thriller oder was Gruseliges wie Stephen King“, der Hund wackelte mit dem Schwanz.

„Nein, nein, das ist nichts, davon träumt Rex nur schlecht“, sagte sie streng, „er darf so etwas auch nicht im Fernsehen schauen.“

Ich schaute zum Hund, der leise winselte.

„Wer ist denn Ihr Lieblingsschriftsteller?“, fragte sie neugierig.

„Das ist schwierig, da gibt es einige, am meisten beeindruckt hat mich Dürrenmatt. Im achten Schuljahr mussten wir „Der Besuch der alten Dame“ lesen. Im Abitur habe ich „Die Physiker“ gehabt und später las ich alles, was ich von ihm in die Hände bekam.“

„Gut, damit kann ich leben und vergessen Sie nicht in Güllen die Notbremse zu ziehen“, entschied sie ohne zu zögern, „Und wann könnten Sie anfangen?“

„Wenn Sie möchten, gleich“, sagte ich schnell, um meinen Mitbewerbern zuvorzukommen.

„Nicht so schnell, wir sollten zuerst einmal das Finanzielle klären… Wie hoch wäre denn Ihre Gage?“

Jetzt wurde ich nachdenklich: >Wenn ich zu teuer bin, bekomme ich den Job nicht aber ich brauch das Geld.< Das ist immer die unangenehmste Frage, die man mir stellen kann. Ich ließ mein Vorhaben fallen 15 Euro zu fragen und sagte: „Ihre Tochter sprach von 12,50 Euro die Stunde.“

„Hat sie gesagt“, wurde sie nachdenklich und ich sah meinen Stundenlohn dahinschwinden. „Hat meine Tochter Ihnen auch gesagt, dass Sie meinem Hund vorlesen?“

„Nein“, sagte ich verwirrt und schaute zum Hund, der mit dem Schwanz wedelte. „Sie hat nur von Ihnen gesprochen.“

„Ach so. Aber Rex bleibt immer bei mir, Tag und Nacht, wir sind unzertrennlich. Grundsätzlich ist es für Sie gleichgültig, ob Sie einem oder zehn Personen vorlesen. Jedoch möchte ich fair sein und Ihnen für den Hund fünf Euro pro Stunde extra zahlen, wenn Sie einverstanden sind.“

„Oh, ich denke, das ist fair, damit kann ich gut leben“, der Hund wedelte wieder mit dem Schwanz, und dabei wurde er mir viel sympathischer. „Soll ich Ihnen etwas vorlesen, zur Probe habe ich etwas mitgebracht.“ Ich nahm meine Tasche.

„Nein, nein, vielen Dank“, wehrte sie mit einer Handbewegung ab, „Heute bin ich darauf nicht eingestellt. Ich habe noch zu arbeiten. Aber wir haben noch einige Formalitäten zu regeln: Ziehen Sie bitte die mittlere Schublade des Sekretärs zurück, dort liegen Handys, eines hat einen blauen Streifen und zwei andere haben rosafarbige, davon nehmen Sie bitte eins an sich.“

Artig hörte ich und befolgte ihre Anweisungen mit großem Glücksgefühl: Ich hatte den Job! Ich nahm das Gerät mit dem rosa Aufkleber in dem Punkte eingestanzt waren und fragte: „Was soll ich damit machen?“

„Sie nehmen es an sich!“, antwortete sie etwas verwundert, „damit können Sie mich jederzeit erreichen, für meine wichtigsten Mitarbeiter bin ich immer erreichbar, ich hoffe, Sie auch für mich.“

Vor Verwunderung brachte ich nur hervor: „Ja,…klar!…“

„Geben Sie mir bitte das blaue Telefon“, sagte sie kurz.

„Ach…ja…“, sagte ich noch immer verwundert.

Als ich ihr das Telefon in die rechte Hand legte, die noch immer im Schoss lag, legte sie ihre linke Hand auf meinen Handrücken und sagte ganz sinnlich: „Sie haben zarte Hände.“

Ich wurde verlegen und wusste nicht, was ich sagen sollte: „Ja, da haben Sie recht…eines Vorlesers würdig.“

Sie lachte und ich sah Ihre vergilbten Zähne, denen auch jedes Lebensjahr anzusehen war. Sie nahm das Telefon mit der linken und drücke den einzigen Knopf, den das Walkie-Talkie ähnliche Gerät hatte.

„Ich hörte, Sie haben kein Auto“, stellte sie nüchtern fest.

„Ja, das ist richtig.“

In dem Moment meldete sich jemand am anderen Ende und den verwunderten, tiefen Bass konnte ich direkt erkennen.

Streng und tonlos gab sie die Anweisung: „Herr Müller gehört jetzt zur Mannschaft, geben Sie ihm einen Klasse C und behandeln Sie ihn anständig. Sagen Sie das auch bitte den zwei Galgenvögeln von vorne, sonst werde ich ungemütlich.“

Kleinlaut kam es zurück „Wie Sie wünschen, werde ich sofort veranlassen.“

Sie griff nun unter die linke Armlehne, wo sich wohl ein Schalter befand, denn kurz darauf kam eine ältere Dame herein gefolgt von Frau. Dr.Dr.Dr.

Ohne abzuwarten unterrichtete sie die beiden: „Der Herr wird jetzt öfter kommen, stellt euch darauf bitte ein. Schiebe mich bitte zur Arbeit, wir haben genug gefaulenzt und du Kind kannst beruhigt in Urlaub fahren.“

„Ich fahre zu einem Korn…“

„Ja, ja…bring Herrn Müller bitte zum Aufzug“, unterbrach sie harsch.

Rex stand auf, die ältere Dame schob den Rollstuhl aus dem Zimmer und das Kalb folgte den beiden ohne mich eines Blickes zu würdigen. „Schönen Tag noch“, rief die alte Dame mir freundlich zu. Ich erwiderte, aber da war sie schon um die Ecke.

„Dann will ich Sie mal begleiten“, begann Frau Dr.Dr.Dr.

Ich bedankte mich. Sie ging vor und ich folgte, jetzt legte sie los. Wie jemand in kurzer Zeit soviel reden kann, ist mir unerklärlich und dabei noch soviel Fremdwörter einbindet ohne nachzudenken. Oder kann sie so schnell denken? Ist auch gleichgültig. An das Gefasel kann ich mich sowieso nicht mehr erinnern, aber an den Duft. Roch die Frau gut! Eigentlich müsste das verboten werden, und es grenzte an sexuelle Belästigung. Ich wäre ihr kilometerweit gefolgt und die Strecke vom Lesezimmer bis zum Aufzug war eindeutig zu kurz. Ich hoffte noch auf einen Rundgang, da holte sie mich brutal in die Wirklichkeit zurück: „Ich fasse nochmals zusammen: Wenn in der Zeit, in der ich weg bin, meiner Mutter etwas passiert, wird Rex dafür sorgen, dass Sie keine Kopfschmerzen mehr bekommen. Haben Sie das verstanden?“, fragte sie devot.

„Jaaa“, säuselte ich beseelt von ihrem betäubenden Geruch.

Sie riss die Augen auf und ging einen Schritt zurück.

>Wenn Kiffen so schön ist, fange ich morgen damit an.<, dachte ich und ging in den Aufzug. >Wenn die nur nicht soviel quatschen würde.<

Die Tür ging hinter mir zu, und ich fing an den Kopf leicht hin und her zu bewegen, gefolgt von meinen Schultern, dann meine Hüften, ich tanzte. Wenn ich gewusst hätte, dass der Aufzug, wie fasst alles mit Kameras überwacht wurde, hätte ich mir die Vorstellung gespart. Im Kopf resümierte ich: >Die Schulter und das Knie fast verletzt, vom zwei Hunden beinahe gefressen, bald erschossen worden, einen bestens bezahlten Traumjob erhalten, als Vorleser der Alten Dame, den ultimativen Geruch einer Frau genossen und jetzt bekomme ich noch einen Mercedes gestellt, was will man mehr in neunzig Minuten erleben.<

Als ich mich umdrehte, war die Tür schon geöffnet und der große Bruder von Dolph Lundgren schaute mich verdutzt an: „Job wohl bekommen?“

„Jawohl“, sagte ich aufgedreht und stolz.

Er reichte mir die Hand mit den Worten: „Willkommen im Club, ich bin der Karl, aber alle hier nennen mich Harry, eigentlich Dirty Harry, ich sag es nur, damit Sie sich nicht wundern“.

„Wegen Client Eastwood?“

„Ne, wegen dem hier.“ Er hob die linke Jackettseite hoch und zeigte auf einen riesigen Revolver: „Ein Smith & Wesson Modell 29 mit Kaliber 44. Den gleichen hatte Dirty Harry auch,“ belehrte er mich.

„Wau, das ist aber ein Gerät.“

„Das können Sie annehmen,“ sagte er ganz stolz, „mit der Spezialmunition können Sie durch einen Motorblock schießen ohne Probleme“

„Wahnsinn!“, sagte ich erstaunt aus Höflichkeit.

„Das können sie annehmen, ich hab schon ihren Wagen geholt, hier steht er“. und gibt mir die Schlüssel.

Vor mir stand aber kein Mercedes, sondern ein Nachfolgemodell eines R4 Kastenwagen, wie ich ihn zu Studentenzeiten fuhr, wohl nagelneu. „Ich dachte, ich bekomme eine C Klasse?“, sagte ich verstört.

Dirty Harry lacht: „Sie bekommen einen Klasse C. Wir haben drei Autoklassen, eigentlich vier,“ verbessert er sich. „A Premium sind Maybach und Rolls-Royce, Bugatti, Hammer Sonderanfertigung usw., A sind: gehoben Porsche, usw., B: Normale Auto bis 80.000 und C der Rest bis 25.000 Euro.“

>Na, und ich bekomme den für 8.900 Euro.<

„Wenn Sie möchten, kann ich oben nachfragen, wenn Sie einen Mercedes wünschen?“

„Ach, nein lassen Sie nur, der Wagen passt zu uns und braucht auch nicht soviel Benzin.“

„Hätte ich fast vergessen, Papiere und Benzinkarte liegen im Handschuhfach. Sie müssen an das Tor nur langsam ran fahren, unsere Auto haben ein eigenes Erkennungssystem, Sie brauchen nichts zu machen. Ich wünsche gute Fahrt“, verabschiedete sich Dirty Harry. „Ich muss zu den Überwachungskameras, bis morgen.“

Ich setzte mich in den Wagen, hielt kurz inne und versuchte es nochmals mit der Traumaufwachtechnik, aber nichts geschah. Den Schlüssel stecke ich ins Schloss, der Wagen sprang an, die Tore öffneten sich wie vorausgesagt von Geisterhand und die beiden Wachmänner standen Spalier und grüßten freundlich.

Lange Zeit hatte ich gedacht, mein damaliges Glücksgefühl, wäre dem Erhalt meines neuen Jobs, der gut bezahlt wurde geschuldet. Die Geldsorgen, die zu dem Zeitpunkt sehr akut waren, würden sich erheblich verringern. Das war es aber nicht alleine. Es war das Verhalten der Wachleute: Als ich kam, war ich ein Niemand. Als ich ging, war ich auch nur ein Mann mit Job und viertklassigem Firmenwagen aber der nun ein jemand war.

Die Schlange vor dem Kiosk war zu meiner Verwunderung nicht kleiner, sondern größer geworden. >Yusuf muss wohl wieder Mal alleine sein<, dachte ich, >und was werden die Mädchen wohl sagen?<

2. Du musst töten für mich

Die Kinder haben sich wahnsinnig gefreut, als ich ihnen von meiner neuen Arbeitsstelle erzählte. Von der Berichterstattung über Rex war meine Kleine ganz begeistert und fragte sofort, wann sie mitgehen könnte. Ich versuchte die Euphorie zu bremsen, indem ich auf die Größe und die damit verbundene Gefährlichkeit des Hundes hinwies, aber meine Kleine, die überhaupt keine Angst vor Tieren hat, die selbst einem Tiger die Zähne putzen würde, sagte nur: „Papa, du hast vor jedem Tier Angst, dass dir über die Knie geht.“

„Quatsch“, protestierte ich heftig.

Die Große stand im Türrahmen angelehnt und betonte: „Ich tue es nicht gerne, aber ich muss ihr recht geben.“

Darauf behauptete ich, dass ich keinerlei Angst vor Schafen und Ziegen habe, und die würden mir unbestritten bis zum Oberschenkel reichen. Zuerst entbrannte eine Diskussion mit meiner Kleinen, wie groß Schafe und Ziegen sind, die ich aber gewann. Aber dann kam meine Große mit alten Klamotten, die schon längst verjährt waren. Bei einem Besuch in einem Freigehege war ich nachweislich vor einem Ziegenbock geflohen, der mir die Futtertüte abnehmen wollte. Was heißt wollte, er hatte sie natürlich bekommen, und die Große hat das auch noch alles gefilmt, da war sie sechs.

Die Beweislage war eindeutig. Sie drohte sogar damit, den Film zu zeigen. Ich bekannte mich schuldig in allen Dingen der Anklage und beschloss die Flucht. Einen guten Grund hatte ich auch, der war zwar sehr unangenehm, aber ich konnte und wollte es nicht weiter aufschieben, zumal ich jetzt einen neuen Job hatte.

„Kinder, ich dreh noch mal eine Runde“, sagte ich erleichtert, mich der Diskussion entziehen zu können.

Die Kleine sagte verwundert: „Das hast du aber lange nicht mehr gemacht.“

Im Flur zog ich die Jacke an. Meine Große kam und rückte mir den Kragen zurecht, wie sie das häufig machte, es war mir immer sehr unangenehm, da sie mich dann immer an ihre Mutter erinnerte. Ich ließ mir dies aber nie anmerken.

Mit wohlwollender, zarter Stimme sagte sie noch: „Es freut mich sehr, dass du einen guten Job gefunden hast.“

Ich ging die gleiche Route wie am Morgen.

„Guten Abend, Yusuf“, sagte ich verlegen.

„Hallo Thomas, wie geht’s? Lange nicht gesehen.“

„Gut und dir?“

„Wie sagt ihr, schlechte Menschen immer geht gut. Mir geht sehr gut.“

„Schön zu hören.“

Yusuf verschwand und holte zwei Büchsen Bier und stellte mir eine hin. „Bitte.“

Ich fasste an meine Gesäßtasche und Yusuf sagte: „Geht auf Haus“. Er machte seine Büchse auf und sagte: „Prost!“.

Ich erwiderte, öffnete meine Büchse und trank ebenfalls.

„Du wirst verwundert sein, aber ich habe Geld“, und legte ihm einen Hundert-Euroschein auf den Tisch.

„Du selbst gemalt“, witzelte Yusuf. Rührte den Schein aber nicht an.

„Nein“, sagte ich verlegen, „ich hab einen neuen Job.“

„Ach wirklich, herzlichen Glückwunsch. Was arbeiten du jetzt?“

„Ich habe eine Stelle als Vorleser.“

„Als was?… Brauchst du nicht machen, kannst du hier arbeiten. Sohn kann nicht mehr, hat Studium fertig. Jetzt auch Schlipsträger, wie du immer sagen, hat für Arbeiten hier keine Zeit mehr.“

„Die Kinder werden schneller größer als man denkt. Als Du hier anfingst konnte er kaum über den Tresen schauen und jetzt ist er Informatiker?“

„Ja, Doktor mit Computer und so. Verdient jetzt viel, viel Geld. Arbeitet bei Firma mit drei Buchstaben, S…P…A, nee, SPD, nee, das Verbrecher, ach weiß nicht, machen auch mit Fußball.“

„Von Fußball hab ich keine Ahnung“, gab ich ehrlich zu.

„Du komische Mann, nix Fußball, nix Frauen, warum du leben?“, fasste er mein Leben kurz und schmerzlos zusammen.

„Für mich gibt es Wichtigeres. Ich lese sehr gerne und jetzt verdiene ich sogar Geld damit. Eine ältere Dame bezahlt mich dafür, dass ich ihr vorlese.“

„Ja, ja“, sagte Yusuf sichtlich belustigt. Mit dem Zeigefinger der linken Hand zog er das untere Augenlid des rechten Auges runter und hetzte: „Machst schnacki, schnacki mit ältere Dame“, und bewegte dabei die Hüften nach vorne und hinten.

„Nix da“, sagte ich verlegen, „die Frau ist über neunzig“

„Waaasss, fast hundert“, schreckte er auf, „da musst du aufpassen, nix kaputt machen.“

„Quatsch“, sagte ich knallrot, „ich lese ihr vor. Literatur, Bücher.“

„Ach was“, sagte er ungläubig. „Wie viel du verdienen?“

„17,50 Euro die Stunde bar auf die Hand.“

„Und dann nix schnacki, schnacki“, er machte wieder diese rhythmische Bewegung, „Du mich verarschen, mehr verdienen als ich.“

„Ha, ha… du hast hier eine Goldgrube. Allein was dein Mercedes-Bus kostet.“

„Bezahlt Steuer. Du haben Recht. Ich verdiene wirklich viel, viel Geld. Verdienen du wirklich 17,50 Euro die Stunde“, hakte er nach.

„Ja, und ein Auto dazu!“

„Auto auch noch und nix schnacki, schnacki, ich kann nicht glauben“, er bewegte die Hüften.

„Das wäre noch ein Job für dich?“

„Schnacki, schnacki machen, ja, aber nix lesen können, nix lernen.“

„Jetzt willst du mich verarschen. Wer kontrolliert dir denn deine Lieferscheine und so weiter?“

„Früher Problem, muss immer Leute suchen und Lieferant oft beschissen mich haben, aber heute nix mehr Problem, Kinder groß. Junge jetzt weg, aber Mädchen Hohe Handelsschule. Auch schlau in Kopf. Nix dumm wie Papa.“

„Aber du kannst doch bestimmt Arabisch“

„Nix schreiben, ich immer aufpassen auf Tiere, Papa Bauer, Brüder können schreiben und Frau auch.“

„Was hat dich eigentlich nach hier verschlagen, wenn ich fragen darf?“

„Was schlagen?“, fragte er irritiert nach.

„Warum bist Du hier?“, verbesserte ich mich und denke: >Das ist ganz schön direkt.<

„Lange Geschichte“, sagte er nachdenklich.

„Ich hab Zeit, du hast noch eine Stunde offen und kein Mensch ist hier. Prost!“

„Prost!“, er trank, „ach, nix gerne reden, scheiß Zeit, nix erinnern gern“, druckste er herum.

„Dann lass mal gut sein“, antwortete ich mit viel Verständnis.

„Du nix verstehen. Irak meine Heimat. Nix liebe Polizei wie hier, Sohn von Bürgermeister will meine Frau, ich sage: „Meine Frau!“, er: „Meine!“, ich: „Meine!“ und immer weiter so, du verstehen?“

„Ja“, und dachte: >So hört sich jetzt bestimmt dein Schulenglisch an.<

„Wurde ganz, ganz schlimm“, jetzt wurde er traurig. „Papa sagt: Du gehen muss, sonst tot und Frau auch! Ich hören auf Papa, nix wie hier. Bis heute, nix kennen Leute, die uns geholfen, Leute die uns getroffen, immer nur sagen: Nix fragen, machen. Und wir machen, Schnauze halten und machen. Viel, viel, viel Glück haben, weg gehen sehr, sehr gefährlich, Yusuf dir sagen kann und heute uns gehen sehr, sehr gut. Gutes Land hier, sehr, sehr gutes Land hier. Politiker bisschen Scheiße, aber klar, ist auch Politiker.“

Seine Traurigkeit legte sich.

„Wenn heute Mann kommt und sagt: Ich dir geholfen damals und er sagt: Ich brauche deine Hilfe! Yusuf sagt: Was du wollen. Wenn sagt er: Du musst töten für mich! Ich sag: Sag Name!“

„Das ist doch nicht dein Ernst“, sagte ich, obwohl ich wusste, dass er keine Sekunde zögern würde.

„Klar, du nix gelebt mit Diktator, ich schon. Du nix wissen, was Leute riskiert für uns. Bei uns Politiker Schweine groß, bei euch Politiker Schweine klein“, sagte er belehrend.

„Du meinst bei euch machen die Politiker große Sauereien und bei uns kleine“, berichtigte ich ihn.

„Ja, gesagt ich hab. Bei euch Politiker kriegt Kredit von Mann reich, dafür Politiker bisschen macht Gesetz für Mann reich. Wenn Presse schreibt, Politiker Job weg. Nix schlimm, Politiker kriegt immer noch Geld von Staat. Hier viel kompliziert.

Bei uns ganz einfach. Viel einfach. Politiker macht sowieso Gesetz für Mann reich. Er selbst auch reich. Mann reich Gesetz egal, er macht sowieso was will, wenn Problem, ruft Diktator an. Du kleiner Mann hast immer Arschkarte. Mann reich geben Politiker immer Geld. Wenn Presse schreibt, Pressemann tot. Aber nix schreiben, weil Zeitung gehören Mann reich oder Politiker. Du verstehen?“

„Du hast recht, im Vergleich zu euch geht es uns mit unseren Politikern noch ganz gut.“ Ich sah den Hundert-Euroschein,

und schob ihn rüber: „Hier, nimm!“

Er sagte bestimmend: „Nix da, Deckel schon bezahlt!“

„Wieso?“, protestierte ich.

„Schlipsträger hat bezahlt aus Bunker“, sagte er kurz.

„Wieso?“, fragte ich nochmals ungläubig.

„Schlipsträger bestellt Essen und Trinken, kommt spät und sagt: Yusuf machen schnell. Ich hol Essen in Restaurant und bring Sachen. Er sagt: Was kostet? Ich sag: Vierhundert Euro. Er sagt: Boah, viel Geld, brauch Rechnung. Ich sag: Nix Rechnung. Er sagt: Rechnung. Immer so weiter, du verstehen. Dann ich sag zu mir: Das zu doof, komm Morgen, ich hab Rechnung. Arsch kommt spät, eine Woche. Ich geben Rechnung. Er sagt: Warum du wollen 750 Euro Ich sag: Du wollen Rechnung, dann 750 Euro. Er sagt: Ich Anwalt. Ich sag: Ich Yusuf, ich Iraker. Nehme Schwert Familie: Du mich Bescheißen, ich bekommen Hand, Tradition in Irak. Er nix mehr Anwalt, hat Geld bei Bank geholt und hat Uhr zurückbekommen und wollte auch keine Rechnung mehr. Ich nix wollen Schweinegeld.“ sagte er voller Stolz. „Ich dafür Deckel in Mülleimer, deiner auch und von andere Schwein arm auch.“

Er schob mir den Hunderter rüber und sagte bestimmend: „Du nehmen, sonst Ehre Yusuf krank.“

„Wenn es ein Anwalt bezahlt hat“, sagte ich verlegen, „Dann will ich mal nicht so sein.“ >Netter Zug von Yusuf, aller Ehren wert<, dachte ich, >aber bin ich schon so am Arsch, dass ich Mitleid von einem irakischen Asylanten bekomme, der kein einziges Verb richtig deklinieren kann?<

Ich nahm den Schein, steckte in weg und sagte: „Prost, Yusuf!“

„Hau weg den Dreck!“, antwortete Yusuf und nahm zwei große Schlücke. Wir unterhielten uns noch eine Weile über dies und das, und ich half ihm, wie früher beim Einräumen, seiner Zeitungsständer. Als er in seinen Bus stieg, sagte er laut und bestimmt: „Wenn du nächstes Mal nix haben Arbeit, du nix warten so lang, du kommen zu mir, klar!“

Ich ging nicht mehr am Bunker vorbei, sondern direkt nach Hause, da es schon spät geworden war, und die Kleine nicht ins Bett ging, wenn ich es ihr nicht sagte. Der Regen wurde stärker, und ich zog die Kapuze über den Kopf.

3. Die Kuriositätenausstellung

Irgendwie kam es mir ziemlich schwachsinnig vor. Auf die Idee zum Bunker zu fahren, mit dem Auto, würde ich nur kommen, wenn es in Strömen regnete, aber die Sicherheitsvorgaben ließen nichts anderes zu.

Es war einer dieser Frühlingstage, an denen sich das Wetter nicht entscheiden konnte, ob es regnen oder nicht regnen sollte, ob die Sonne scheinen oder nicht scheinen sollte, teilweise war es bewölkt und teilweise nicht. Nur auf eins hatte sich das Wetter festgelegt, es wehte nur ein leichter Wind.

Es hatte etwas erhabenes, als ich über die Brücke fuhr und am Kiosk links abbog. Die Ehre, einen Firmenwagen zu besitzen, hatte ich noch nie, und als sich das Garagentor automatisch öffnete, der Hundeführer grüßte, kam ich mir schon ein wenig stolz vor. Es war ein gutes Gefühl trotz aller Dekadenz.

Die Autoschleuse passierte ich als wäre es Routine. Ich fuhr in Richtung Aufzug und wollte gerade einparken, als Dirty Harry von weitem unmissverständlich winkte, ich sollte weiter auf ihn zufahren. Langsam fuhr ich vor und je näher ich ihm kam, desto mehr erkannte ich die Ungeduld in seinem Gesicht. Kurz bevor ich ihn erreichte, zeigte er mit dem rechten Arm nach rechts und mit dem linken winke er in diese Richtung. Ich verstand die Anweisung sofort und folgte. Als ich in die Parklücke fuhr, konnte ich lesen: „Herr Müller“. Auf einem Nummernschild an der Wand stand tatsächlich mein Name: „Herr Müller“. Ich konnte es kaum glauben.

Ich stieg aus und grüßte: „Morgen, Harry.“

„Morgen, Thomas“, lächelte er zurück, wobei er sich an seine Dienstmütze fasste: „Anweisung von der Alten. Du sollst den besten Parkplatz bekommen.“

„Danke.“

„Bei der scheinst du was gut zu haben?“

„Wieso?“

„Na ja“, kam er ins Stottern und zog seine Mütze nachdenklich aus, „normal ist das nicht, dass die Alte sich persönlich um Parkplatzangelegenheiten kümmert. Also ich meine…“, stotterte er weiter, „ich könnte dir auch einen größeren Wagen geben.“

„Ach lass mal, wie ich gestern schon sagte, der Wagen passt ganz gut zu uns und wir haben uns auch schon dran gewöhnt.“

„Ja dann…“, sagte er verständnislos und schüttelte den Kopf. Er ging zum Aufzug, wo ein Automat stand und steckte einen Schlüssel hinein. „Thomas, komm her bitte, wir müssen dich ins System scannen.“

Ich gehorchte und legte meine rechte Hand auf eine Glasplatte und schaute in ein Gerät.

„Bitte jetzt ruhig“, kam die nächste Anweisung.

Rechts von mir hörte ich etwas brummen, ähnlich einem Kopierer, gesehen habe ich nur ein grünes Licht. Als ich aufschaute war die Aufzugstür schon offen.

„Wenn du eine verschlossene Tür öffnen willst, halte Ausschau nach diesen Gerätschaften. Wenn sich die Tür nicht öffnet, ist die nicht kaputt, sondern du hast keine Berechtigung. Das wird aber so gut wie nie vorkommen.“

„Wieso? Wenn ich fragen darf.“

„Du hast eine sehr hohe Berechtigungsstufe. Ich hab bei der Alten sogar nochmals nachgefragt, ob sie sich nicht geirrt hat. Das hätte ich lieber bleiben lassen.“

„Sie hat dir unmissverständlich klar gemacht, dass du ihre Anweisungen zu befolgen hast und nicht zu hinterfragen?“

„Genau so hat sie es gesagt“, von der Selbstsicherheit eines Dirty Harry war nun wenig übrig, „nur in einem Ton, da rollen sich bei mir die Fußnägel auf. Sei bloß vorsichtig, die Alte hat Haare auf den Zähnen.“

„Wird schon gut gehen“, sagte ich kurz angebunden und ging in den Aufzug.

Oben angekommen, wiederholte sich die Prozedur mit dem Gebläse und die Tür öffnete sich nach kurzer Zeit. Aber diesmal empfing mich niemand, daher beschloss ich den Weg zurückzugehen, den mich Frau Dr.Dr.Dr. begleitet hatte und Sie werden es nicht glauben, aber ihr wunderbarer Duft schien noch immer in der Luft zu liegen.

Im Zimmer war niemand, auf dem Sekretär standen eine Ansammlung von kleinen Flaschen und zwei Thermoskannen, Gläser, Tassen und eine Schale mit Gebäck. Ich setzte mich und wartete, was sollte ich auch anderes tun.

Nach kurzer Zeit hörte ich: „Guten Morgen, Herr Müller.“

Reflexartig drehte ich mich um und wollte auch grüßen, als ich Rex sah, er lag bereits in seiner Ecke und döste. Ich hatte ihn nicht kommen hören.

„Hat es Ihnen die Sprache verschlagen, mein neues Outfit, so sagen die jungen Leute doch heute, Herr Müller.“

Sie strahlte. Sie trug ein farbenfrohes Sommerkleid mit Blumenmotiven.

„Wau, guten Morgen“, sagte ich angenehm überrascht, „mit Ihnen würde ich mich um diese Zeit aber auch nicht in einer Fußgängerzone sehen lassen“

„Warum das denn nicht?“

„Um diese Tageszeit ist die Stadt voller Rentner und die würden mich alle fragen: Wer ist die bezaubernde Frau an ihrer Seite?“, schleimte ich.

„Hört, hört, ein Charmeur alter Schule, wo gibt es so was noch. Wäre ich nur fünfundzwanzig Jahre jünger, ich würde Sie nicht als Vorleser anstellen, sondern als Gärtner“

Bevor ich mich darüber wundern konnte, kam von der älteren Dame, die den Rollstuhl schob, synchron mit Rex ein „Wuuf“ hervor. Ich war so perplex, dass ich nicht wusste was ich sagen sollte. Die Alte Dame wurde auf ihren gestrigen Platz geschoben, und niemand schien sich über das gerade Geschehene zu wundern, daher beschloss ich, nicht nachzufragen.

„Den Schwestern sagte ich gestern, sie sollten für Ihr leibliches Wohl sorgen, hat sie der Anordnung entsprochen? Sind Sie ausreichen versorgt.“

Ich schaute auf den Sekretär: „Gewiss, äußerst großzügig.“

„Und hat man Ihnen das Buch herausgelegt.“

„Ja“, auf dem Tisch lag ein in Leinen gebundenes Buch. In goldenen Prägebuchstaben stand darauf: „Der Besuch der alten Dame“. Ich schlug es auf. In großer Schrift stand mit Füllfederhalter geschrieben. „Für meine liebenswerteste Kritikerin, 06.06.1956, seine Unterschrift“.

„Mit persönlicher Widmung. Haben Sie Ihn etwa persönlich gekannt?“, fragte ich ungläubig.

„Ja, natürlich, ich war noch jung, in der Gesellschaft noch vertreten. Warum wundern Sie sich? Glauben Sie mir etwa nicht?“, antwortet sie ein wenig beleidigt.

„Aber sicher doch glaube ich Ihnen, nur habe ich noch niemanden getroffen, der mein großes Vorbild getroffen hat. So zu schreiben wie er, das wäre fantastisch, so simpel, so leicht, so aussagekräftig und doch ist jedes Detail bis aufs kleinste durchdacht.“

„Zu dem damaligen Zeitpunkt habe ich viele Künstler und dergleichen kennengelernt. Die gingen bei uns ein und aus, wie Fliegen in einem heißen Sommer. Ich bin so alt, mich wundert nur, dass ich Napoleon nicht persönlich gekannt habe. Oder die Rothschilds. Ich meine natürlich den alten und nicht einer seiner fünf Söhne. Irgendwie scheint mich der Sensenmann vergessen zu haben, oder er hat sich in der Tiefgarage verlaufen und findet den Aufzug nicht.“

„Wenn ich sagen darf, nach heute morgen, glaube ich, er hat von Dirty Harry noch keine Sicherheitsakkreditierung bekommen.“

Wir lachten beide herzlich.

„Ich weiß nicht, ob ich fragen darf, aber…gestern sprachen wir auch schon über den Herrn.“

Sie verstand direkt, dass ich Harry nicht meinte.

„Machen Sie sich mal keine Sorgen, ich habe noch keinen unmittelbaren Termin mit diesem Herrn vereinbart und ich habe es auch noch nicht vor. Ob es ihm ein Vergnügen bereiten wird, mich kennen zu lernen, wage ich zu bezweifeln. Je älter man wird, je näher rückt die unausweichliche Tatsache. Die Frage die Sie aber wirklich interessiert, ist: Ob ich vor dem Tod Angst habe?“, sagte sie ganz kühl mit Bedacht.

„Ja, Sie scheinen so unerschrocken, als würden Sie geradezu darauf warten. Meine Urgroßmutter war genauso am Ende ihres Lebens.“

Sie wurde unruhig, sah mit schräger Kopfhaltung auf ihren Schoß und rieb sich, wie gestern, den Daumen. Rex hob den Kopf und auch ihn überkam eine gewisse Unruhe. Sie schien intensiv nachzudenken. >Ich kannte sie kaum. Hatte ich etwas Falsches gesagt? Hätte ich das mit dem auf den Tod warten nicht sagen sollen?<, fragte ich mich schuldbewusst. Es dauerte noch eine gewisse Weile, bis sie mit zittriger Stimme begann: „Das tue ich auch. Der Tod ist unumgänglich und ohne ihn wäre Leben nicht möglich. Evolution könnte ohne Tod nicht stattfinden. Vor dem Tod habe ich keine Angst, habe ich nie gehabt. Warum auch, ich hatte ein erfülltes, selbstbestimmtes Leben, wer kann das schon von sich behaupten!“

Sie fing sich wieder, ihre Stimme wurde stabiler, sie hob den Kopf und sah mich an: „Vor dem Sterben hatte ich schon Angst, vor einem langen Todeskampf, jedoch mit zunehmendem Alter ließ auch das nach. Mein Körper ist ausgelaugt, gelähmt, selbst Lesen ist schwierig geworden und ehrlich gesagt, ein Wrack bin ich, da ist nicht mehr viel übrig geblieben um zu kämpfen. Es wird Zeit für Neue Platz zu machen. Auch wenn es keinen Gott geben sollte, so kann ich mich mit dem Gedanken abfinden, dass meine Moleküle und Atome in andere Lebewesen übergehen. Leben und leben lassen.“

„Glauben Sie denn an Gott?“

„Glauben Sie denn daran?“

„Ich weiß nicht“, musste ich achselzuckend eingestehen und es überkam mich eine seltsame Traurigkeit.

„Dann gehören wir der gleichen Glaubensgemeinde an. In jungen Jahren habe ich oft darüber nachgedacht und dann den Beschluss gefasst meine Lebenszeit nicht mehr mit dem für und wider zu verschwenden. Der Atheismus stand mir in jungen Jahren sehr nah, zur damaligen Zeit war ein Glaube an Gott auch unmöglich. Aber Atheisten sind auch Gläubige, nur dass sie nicht an Gott glauben. Einen Wissenden habe ich noch nicht gefunden, daher sind Glaubenskriege, wenn es sie denn überhaupt geben soll, auch so absurd. Wenn sie sich aus Wissenheit töten würden, könnte ich es vielleicht noch ein wenig verstehen. Ich denke, wir sind uns einig, wir gehören zu der Gruppe der: Lass dich Überraschenden“

>Ich habe noch keine Zeile gelesen und wir sind schon beim Leben nach dem Tod gelandet.<, dachte ich sorgenvoll und fragte mich: >Wo das noch hinführen soll?< Eins war mir jedoch damals schon klar: >Bei der Dame musst du alle sieben Sinne wach halten, mit „nur“ Vorlesen wird es nicht getan sein, sonst wirst du, in den Gesprächen die noch bevorstehen, sang- und klanglos untergehen.< Daher beschloss ich meinen Anfall von Melancholie zu beenden.

„So habe ich die Glaubensfrage noch nicht betrachtet, aber Ihre Ausführung ist logisch und Sie haben recht, ich gehöre wohl zu den „Las dich Überraschenden“. Aber wäre es nicht besser, an ein Leben nach dem Tode zu glauben.“

„Besser, ist wohl das falsche Wort. Einfacher wäre es“, sagte sie spöttisch. „Wer wirklich felsenfest davon überzeugt ist, dass es nach dem Leben weiter geht, für den ist der Tod leicht hinnehmbar, fast erstrebenswert. Darauf basieren Selbstmordattentate. Lassen wir die Diskussionen, denn niemand weiß, was wirklich geschehen wird. Wenn dem so wäre, gäbe es nur eine Religion und erwarten Sie von mir nicht, auf meine alten Tage, aus reinem Selbsterhaltungstrieb der Bigotterie zu verfallen. Wenn ich in meinem Zustand in die Ewigkeit eingehen soll, kann ich darauf sehr gut verzichten.“

„Von Ihnen könnte ich bestimmt noch viel lernen, wenn…“, ich traute mich nicht weiter zu reden und schämte mich dafür, was ich dachte.

„Sprechen Sie es nur aus: Wenn Sie nur länger leben würden. Das hätte aber zur Folge, dass Sie mich bezahlen müssten, und ich nicht Sie.“

Wir lachten wieder, ich ein wenig verlegen.

„Auch wenn einige Körperteile langsam aufgeben, aber Ihr Gehirn funktioniert noch bestens.“, konterte ich.

„Auch das ist eine Täuschung, aber so manchen Idioten und Dilettanten schlage ich immer noch um Längen.“

„Bestimmt“, sagte ich und wurde nachdenklich, >ob sie mich damit meint?<

„Seien Sie nicht traurig, wäre ich nicht alt und würde mich das Lesen nicht sehr anstrengen, hätten wir uns nie kennengelernt, und Sie hätten keinen Job“, tröstete sie mich.

„Das stimmt auch wieder, Ihr Pragmatismus ist bewundernswert und gleichzeitig erschreckend.“

„Er macht das Leben schwerer…..und erleichtert die Tatsache des Todes zu ertragen.“

Ich bemerkte, dass ich wieder melancholisch wurde und nichts dagegen tun konnte: >Soll wirklich mit dem Tod alles vorbei sein? Würde ich sie…< Da wurde mein Anfall von Schwermütigkeit abrupt ausgebremst.

„Können wir nun anfangen!“ sagte sie bestimmt.

„Sicher, sofort“. Ich schlug das Buch auf und begann:

„Erster Akt…… Glockenturm eines Bahnhofs, bevor der Vorhang……“ und schon war jeder Anflug von Bitterkeit oder Sorge verflogen. Ich habe viel darüber nachgedacht, aber bis heute keine befriedigende Antwort gefunden. Wenn ich lese und das Buch lässt es zu, vergesse ich Zeit und Raum, alles um mich herum wird verschwommen, unwirklich. Dabei strengt es mich überhaupt nicht an. Ich kann stundenlang lesen. Dabei vergesse ich die menschlichsten Bedürfnisse wie Essen, Trinken und manchmal den Gang zur Toilette, was bis jetzt aber noch immer gut gegangen ist.

„Zweiter Akt…“

„Moment mal, brauchen Sie keine Pause?“

„Nein“, sagte ich kurz und tonlos.

„Aber ich brauche eine“, antwortete sie bestimmend. „Essen Sie doch etwas.“

„Nein danke, ich würde mir aber gerne etwas zu trinken nehmen.“

„Bedienen Sie sich ruhig, nur zu!“

Ich nahm mir ein Glas, was bestimmt für den Genuss von Whisky gedacht war, drehte es um und stellte es ab. Es war sehr schwer, wahrscheinlich aus Kristallglas, irgendwelche Motive waren eingeschliffen, die ich aber nicht zuordnen konnte. Dann öffnete ich eine kleine Flasche Cola und schenkte ein. Als ich sie fragen wollte, ob ich ihr auch etwas einschenken sollte, sah ich, dass sie einen Schlauch im Mund hatte. Dieser war an einem Bügel befestigt.

„Funktioniert das elektrisch?“, fragte ich banal.

„J…a“ kam es etwas kärglich. „Entschuldigung ich hab mich verschluckt, letzte Woche pumpte es zu wenig, jetzt zu viel. Es gibt zu viele Idioten und Dilettanten auf der Welt. Ich hasse Stümperei. Sie machen aber Ihre Arbeit sehr gut, und Rex scheint es auch sehr gut zu gefallen.“

„Wie kommen Sie darauf? Soweit ich bemerken konnte, hat er nur einmal den Kopf kurz gehoben.“

„Das ist es gerade. Wenn meine Tochter liest, schnauft er oft, als hätte er Asthma im fortgeschrittenen Stadium, und wenn sie einen Fehler liest, täuscht er immer Schnupfen vor und niest. Meine Tochter wird dann ganz nervös und macht dann noch mehr Fehler, er schnauft und niest dann häufiger, und so dreht sich die Spirale, bis… vor zwei Wochen, da hat sie das Buch nach ihm geschmissen.“

„Und hat er sich das gefallen lassen?“

„Natürlich nicht, er ist aufgesprungen und hat sie abgeleckt, im Gesicht, das hasst sie wie die Pest und danach hat er sich aufs Buch gelegt. Damit war die Lesestunde beendet. Der alte Junge ist schon durchtrieben.“

Sein Schwanz bewegte sich ganz schnell ein paar Mal hin und her.

„Sie lassen das zu?“

„Warum nicht. Ich musste die ganze Woche Nietzsche hören. Ich war froh, dass dem Spuk ein Ende gesetzt wurde. Seitdem weigert sie sich zu lesen und ist beleidigt. Sie wartet auf eine Entschuldigung von ihm. Da kann sie lange warten. Er ist nämlich auch beleidigt und ignoriert sie ebenfalls. Er würdigt sie keines Blickes, das geht so weit, dass er sie umläuft, wenn sie im Weg steht.“

„Was macht sie dann?“, fragte ich irritiert.

„Zur Seite gehen und aufpassen, gegen ihn zieht sie den Kürzeren, da helfen ihr Geschwafel und ihre Doktortitel auch nicht weiter, die sind ihm egal. Lange hält sie das sowieso nicht aus und gibt nach.“

„Passiert das öfters?“, fragte ich weiter und dachte dabei: >Du bist im falschen Film.<

„Nicht öfters“, sagte sie gelassen, „so drei bis fünf mal im Jahr“. Sie machte eine Pause und als ich etwas sagen wollte, kam Sie mir zuvor und flüsterte: „Gestern habe ich mit Rex ausführlich gesprochen und Sie brauchen keine Angst mehr zu haben, er wird sich ab jetzt anständig benehmen.“

„Wuuf“, kam es aus der Ecke und der Kopf flog hoch.

„Rex“, zischte die Alte Dame leise, aber bestimmt, ohne einen Zweifel zu lassen, wer hier der Herr im Haus war. Daraufhin rollte der Kopf direkt wieder zu Boden und Rex wackelte zweimal langsam mit dem Ohr.

„Noch jubeln sie dem Bürgermeister zu, als der das Angebot der Claire Zachanassian ablehnt, Ill im Namen der Gerechtigkeit, für eine Milliarde zu töten. Doch sie fangen an zu konsumieren auf Schulden, in der Hoffnung oder Gewissheit, einer wird es schon richten, nur sie natürlich nicht. Damit machen sie sich schuldig. Sie machen sich Abhängig von Frau Zachanassian, denn sie werden ohne ihren Anteil an der Milliarde, ihre Schulden nie zurückzahlen können. Damit haben sie das Todesurteil für Ill gesprochen. Es ist nur eine Frage der Zeit,“ bilanzierte sie mit einem hämischen Lächeln.

„Claire muss nur warten“, pflichtete ich bei.

„Und das kann sie gut, sie hat fast ihr ganzes Leben auf diesen Zeitpunkt gewartet. Einer wird es schon richten. Handelt unsere Gesellschaft nicht genauso?“

„Wie kommen Sie darauf?“

„Das Goldene Kalb der Gesellschaft ist längst der Konsum geworden und hat die Religionen längst abgelöst. Ein Leben für den Konsum,“ antwortete sie schlagfertig, wie auswendig gelernt.

„Aber die Gesellschaft spekuliert nicht auf den Tod eines Menschen.“

„Nein, aber sie duldet, den Tod von zigtausenden, was in meinen Augen das gleiche ist.“, kam es ohne Pause zurück, als hätte sie es schon tausendfach vorgetragen.

„Das verstehe ich nicht!“

„Ganz einfach. Durch den Preiskampf und Profitgier werden die Arbeiter in Drittländern bis aufs Blut ausgepresst. Ihre Bezahlung reicht nicht zur Ernährung, Krankenversorgung geschweige den zu einem würdigen Leben. Kakao, der in unserer Schokolade ist, der von Ihren Kindern mit Genuss verzehrt wird, ein reines Luxusgut, das unseren Gaumen erfreuen soll, wurde vielleicht von südafrikanischen Kindern gepflückt, die von Ihren Eltern oder Händlern an Plantagenbesitzer verkauft wurden. So wie die Güldener den Tod von Ill in Kauf nehmen für ihren Konsum und Wohlstand, nehmen wir in Kauf, dass unser Konsum, unser Wohlstand auf der Ausbeutung der Allerärmsten beruht. Dabei nehmen wir auch in Kauf, dass die Preise, die wir für ihre Produkte zahlen, nicht für ihren Lebensunterhalt reichen. Eine Jeanshose kostet in Bangladesch im Einkauf für Großhändler unter vier Euro“

„Ist das so?“, wunderte ich mich.

„Mit tausend prozentiger Sicherheit.“

„Dann sind wir nicht besser als die Güldener Bürger!“ resümierte ich und fragte: „Was kann man dagegen tun?“

„Nichts, ob Sie eine Jeans für zwanzig oder hundert Euro kaufen, der Einkaufspreis kann der gleiche sein.“

„Nein, das kann doch nicht sein?“

„Es ist so und Sie können nichts daran ändern. Es gibt für Produkte keine Zertifizierungspflicht in Hinsicht auf menschenwürdige Herstellung.“

„Und warum nicht?“

„Es interessiert niemanden. Es gibt zwar Lippenbekenntnisse von Politikern in diese Richtung, wenn zum Beispiel eine dieser Sklavenfabriken abfackelt und es hunderte von Toten gibt. Aber Arbeiter aus Drittländern haben bei uns nun mal kein Wahlrecht, und wer will schon höhere Preise?“

„Und daran kann man nichts ändern?“

„Natürlich könnte die Gesellschaft das ändern. Auf diese Sklavenprodukte eine Sondersteuer erheben, ähnlich hoch wie der Mehrwertsteuer zusätzlich und dann direkt ohne Abzüge den Armen zukommen lassen. Der Billigramsch würde sich dadurch kaum verteuern. Dummes Gewächs kolportieren sie im Chor, da ist sich das Volk mit den Politikern mal einig, aber handeln tut keiner. Darf ich ihnen einen Rat für ihr weiteres Leben geben“

„Aber sicher! Ich bitte darum.“, sagte ich interessiert.

„Bewerten Sie Menschen nur nach dem was sie tun und nie nachdem was sie sagen. Einzig und allein bewerten sie das Handel des einzelnen, alles andere sind nur hole Worte.“

„Ja, das werde ich mir gut merken“, antwortete ich und ich dachte: >Das solltest du wirklich beherzigen.<

Ich versuchte nun, Zeit zu gewinnen, das war alles ein bisschen zu viel Inhalt für mich, in so kurze Zeit. Irgendwann, so befürchtete ich, würde ich mich verplappern, wie gestern mit der Faltencreme und dann wäre ich geliefert. Ich habe nicht vor das schöne Parkett hier zu versauen, noch gönne ich dem Kalb Fußball zu spielen, außerdem möchte ich morgen hier auch noch Geld verdienen, wir haben es bitter nötig.

>Sei auf der Hut<, sagte ich daher zu mir selbst.

Ich schenkte mir Cola nach und machte mich über die Plätzchen her, obwohl ich vormittags sonst nie Süßes zu mir nehme. Aber ich war nun am Zug, ich musste was sagen. Ich trank noch mal und überlegte: >Das mit der Schokolade war nun wirklich kein netter Zug. Ich mag diese dunkle Leckerei nämlich über alles, und jetzt bekommt sie einen ganz faden Beigeschmack. Ob das wirklich stimmt? Die Frau wird mir langsam ungeheuerlich. Sie scheint mehr zu wissen als google. Auf alles hat sie eine Antwort und das rasend schnell. Meine Jeans, da habe ich ein gutes Gewissen, die werden in der Türkei gefertigt. Ein Freund bringt mir diese immer aus dem Urlaub mit, als Plagiat der großen Marken. Obwohl er meint, dass wären gar keine Plagiate, sondern würden in den selben Fabriken wie die Originalen produziert. Mir fällt aber noch immer nichts Intelligentes ein zu diesem heiklen Thema. Zu allem Überfluss bemerke ich, dass mein Plätzchen mit Schokolade überzogen ist. Mir ist nicht klar auf welcher Seite sie steht. Sie ist mit Sicherheit reich aber sympathisiert sie mit den Reichen, welche die Armen ausnützen oder hält sie zu den Armen? Die Chancen stehen fünfzig zu fünfzig.< Ich wählte die dritte Möglichkeit: Thema wechseln, wie bei den Kindern, wenn sie mit ihren Mädchenproblemen kommen.

„Und was fasziniert Sie so sehr an dem Buch?“, fragte ich, um von dem unangenehmen Thema wegzukommen.

„Mich? Mich fasziniert nichts an dem Buch besonders. Sie haben es ausgesucht. Aber wenn Sie schon fragen. Die Tatsache, dass der einzelne Mensch, individuell verschieden handelt, jedoch wenn er in der Gruppe auftaucht, sein Handeln absolut berechenbar ist.“

>Geschafft anderes Thema erreicht. Jetzt Standardfrage abrufen.<

„Wie begründen Sie das?“

„Sie zweifeln es nicht an?“

„Ihnen zu widersprechen scheint zwecklos.“

„Geben Sie nicht auf! Ich bestehe darauf…“, sagte sie voller Selbstzufriedenheit und fügte hinzu. „Ein einzelner Mensch kann sehr differenziert handeln, da wir sehr verschieden sind, und er daher schwer zu berechnen ist. Er handelt mit mehr oder weniger Gewissen, und die Bedürfnisse, die zuerst befriedigt werden sollen, können sehr verschieden sein. Bei einer Gruppe sieht das ganz anders aus. Es werden sich die Bedürfnisse durchsetzen, auf denen sich der Zusammenschluss begründet oder aber es werden sich die durchsetzen, welche am häufigsten bzw. stärksten vorkommen. Oft kommt es dabei zu den absurdesten bzw. perversesten Handlungen, weil keiner meint dafür persönlich verantwortlich zu sein.“

Ich versuchte nachzuvollziehen: >Wovon redete die eigentlich? Bedürfnisse von Gruppen. Wer macht sich über solche Dinge Gedanken. Die musste bestimmt nie Toiletten putzen oder Schulbrote schmieren. Ich bin dran, ich muss was sagen. Hoffentlich kann ich bald wieder lesen.<

„Haben Sie dafür ein Beispiel?“, fällt mir nur ein.

„Jede Menge. Ein Umweltschutzverein ist gegen Windräder, weil der Vogelflug beeinträchtigt wird, Lärmemissionen entstehen usw. Gleichzeitig ist er aber auch gegen den Bau von Braunkohlekraftwerken, wegen der CO2-Emissionen. Gegen Atomkraftwerke sind sie sowieso, da brauche ich überhaupt keine Gründe aufzuzählen. Aber gegen den Gebrauch von elektrischer Energie ist er nicht. Das ist absurd! Oder haben Sie schon mal einen Umweltschutzverein gesehen, der für eine Rationierung der Energie geworben hätte? Das wäre aber der richtige Weg. Stellen Sie sich vor, jeder Bürger dürfte nur eine bestimmte Menge von Energie verbrauchen.“

„Oh, wenn ich unterbrechen darf…“, und in dem Moment wird mir klar, dass ich das tunlichst unterlassen sollte, aber Rex bewegt sich kein bisschen, daher rede ich verwundert weiter, „…aber erzählen Sie so etwas nicht meiner Großen, damit würden Sie eine Grundsatzdiskussion auslösen, die Sie nicht gewinnen können.“

„Ich denke, Ihre Tochter ist sehr intelligent, warum sollte sie mir nicht zustimmen können.“

„Wegen der Energie…“, sagte ich vorsichtig und möchte eigentlich nicht widersprechen, „Sie würde direkt bemängeln, dass Energie nicht verbraucht werden kann, sondern nur umgewandelt wird. Die Diskussion hatten wir schon mal, dabei ging es um Energieverschwendung.“

„Ihre Tochter hat natürlich Recht. Keine Frage. Aber wer redet schon von unnützer oder verschwenderischer Energieumwandlung? Im täglichen Sprachgebrauch wird nun mal der Begriff der Energieverschwendung benutzt, damit die Dilettanten und Idioten dieser Erde und die Germanisten nicht zu vergessen, mitreden können.“

Schon hatte ich mein Fett weg, und der Köter wackelte zweimal mit dem Schwanz.

Ohne zu triumphieren dozierte sie weiter: „Die Umweltorganisationen sollten den hohen Energieverbrauch der Bürger rügen. Die Ursache des Problems. Da wagen sie sich aber nicht ran, weil sich dann jeder an die eigene Nase fassen müsste. Aus technischer Sicht ist es völliger Quatsch, durch den Einsatz von zwei Tonnen Eisen, Plastik und Gummi fünfundsiebzig Kilo zu transportieren. Auch ist es völliger Unsinn, wenn der Durchschnittsbürger einen Wohnraum von fast fünfzig Quadratmetern benötigt. Das Vernünftigste wäre ein Energiepass, mit dem jeder Bürger die gleiche Energiemenge zugeteilt bekommt, über die er frei verfügen kann, und ihm auch freigestellt wird, einen Teil seines Kontingents anderen zu verkaufen. Aber das wird nie geschehen. Vernunft und menschliches Verhalten passen so zusammen wie Feuer und Wasser.“

Ich dachte noch: >Schöner Vortrag, soll ich nun mit den Fingerknöcheln auf den Tisch klopfen…<

„Und die Reichen können sich dann wieder freikaufen, die haben ja Geld genug. In Wirklichkeit trifft es dann wieder die anderen fünfundneunzig Prozent der Bevölkerung, die nicht reich sind“, dabei dachte ich: >Was sagst du da? Halt doch einfach nur die Klappe.“

„Wahrscheinlich neunundneunzig Prozent, aber das war schon immer so und daran wird sich auch nichts ändern“, verbesserte sie mich.

Da wackelte der Köter tatsächlich schon wieder mit dem Schwanz.

„Sehen Sie, Rex ist der gleichen Meinung.“

„Sie können sehen wenn er mit dem Schwanz wedelt?“

„Nein, ich kann das Klopfen auf dem Boden hören. Früher hat er das nicht gemacht, als ich noch besser sah.“

>Wahrscheinlich hat er mit dem Kopf genickt oder mit der Pfote Zeichen gegeben, bei dem Köter ist ja alles möglich, nachfragen werde ich aber nicht, die zwei sind mir schon bizarr genug, da kann ich gern auf weitere Details verzichten<, fiel mir beiläufig ein.

„Ach so“, antwortete ich verwundert, „aber wenn Sie erlauben, möchte ich ein Bemerkung machen?“

„Tun Sie sich keinen Zwang an“, sagte sie überlegen.

„Mit Ihrer Hütte hier, tragen Sie aber auch nicht gerade dazu bei, dass die Pro-Kopf-Wohnfläche in den Keller rauscht“, versuchte ich die Interessen der breiten Bevölkerungsschicht unseres Landes zu vertreten, auch wenn ich Gefahr lief meinen Job zu verlieren, welchen ich gerade erst ergattert hatte.

>Hallt doch bloß deine Klappe…<

Schlagartig fing Rex an mit Schwanz zu wedeln, wie ein Scheibenwischer bei Schlagregen.

„Wir bewohnen die Etage mit fünf Personen und einem Hund.“, versuchte sie sich zu rechtfertigen.

Das Wedeln wurde langsamer.

„Um wie viele Quadratmeter handelt es sich denn…zwei, drei tausend oder mehr?“

Er legte wieder einen Zahn zu.

„Der größte Teil auf dieser Etage sind Technikräume und Geschäftsräume, und du, Rex sei mal ganz ruhig, du benötigst den meisten Platz.“

Schlagartig war das Wedeln vorbei, und er spielte toter Hund.

„Der Hund?“, fragte ich argwöhnisch.

„Wer denn sonst, meine Räumlichkeiten sind eher bescheiden.“ räusperte sie sich. „Ich brauche kein Laufbecken, Solarium, Laufbänder und das ganze Zeugs. Ein Bad, Schlafzimmer und Wohnzimmer reichen. Er ist derjenige, der soviel Platz in Anspruch nimmt.“

Der Hund stellte sich weiter tot.

„Wenn du dich schon mit ihm verbrüderst, steh auch dazu!“, forderte sie Rex auf.

Aus der Ecke kam ein leises Jaulen, und Rex legte seine Pfote auf sein Gesicht.

„Er hat seine eigenen Räume?“, fragte ich kopfschüttelnd.

„Aber sicher, er muss sich bewegen können, er braucht seine Freiheiten. Wer braucht die nicht? Dafür braucht er sehr viel Platz, er ist ein sehr großer Hund. Rausgehen können wir leider nicht mehr.“

„Wieso?“

„Na sehen Sie sich doch Rex an.“

„Wegen seiner Größe meinen Sie?“

„Stellen Sie sich vor, ich mit Rex in der Fußgängerzone und Karl schiebt meinen Rollstuhl. Da meinen die Leute, wir wären vom Zirkus, die Kuriositätenausstellung. Größter Hund und größter Mensch, sowie älteste Frau der Welt.“

„Mit Dirty Harry und Rex, da haben Sie schon recht, wenn mir die begegnen würden, käme ich mir auch vor, als wäre ich Einwohner von Liliput. Schade, dass der Park unten nicht öffentlich zugängig ist, sonst könnte ich abends, wenn…“

„Nein, nein, das ist nett gemeint“, unterbrach sie mich. „Seitdem ich den Schlaganfall hatte, weicht er nicht mehr von meiner Seite, nur noch um seine kleinen und großen Geschäfte zu machen.“

Rex richtete seinen Kopf auf und schaute mich mit seinen großen treuen Augen an. Er tat mir nun richtig leid. >Auch die tollste Hundewohnung, kann wohl keine grüne Wiese ersetzen,< dachte ich.

„Wie lange haben wir den noch?“

>Jetzt scheint sie ablenken zu wollen. Sie ist der Boss.<

„Eine halbe Stunde.“

„Dann lesen Sie doch noch ein wenig. Dann kann ich Ihre Stimme noch ein wenig genießen“, forderte sie mich höflich auf. „Jetzt kommt der Abschnitt, in dem die Stadtoberen auch dem Konsum verfallen und sie sich damit in die Abhängigkeit der Frau Zachanassian begeben. Jemanden von sich abhängig zu machen, bedeutet Macht über ihn zu haben.“

4. Aus Floskeln macht sich Rex nichts

Eine der Schwestern erwartete mich am Aufzug und bat mich im Lesezimmer Platz zu nehmen, der Weg wäre mir bekannt, ich sollte ruhig gehen und mich wie zuhause fühlen. Die Alte Dame würde noch von ihren Schwestern fertig gemacht, aber bald erscheinen. Ich begab mich ins Zimmer, Rex war auch noch nicht da, und so konnte ich mich ein wenig umschauen.

Als ich mich umdrehte, stand Rex hinter mir und ich erschrak sehr, weil er wie immer lautlos kam. „Böser, böser Hund“, schimpfte ich freundlich mit ihm und hob den Zeigefinger, „Du sollst mich doch nicht erschrecken.“

Rex schaute mich nur verständnislos an, wenn Hunde das können und legte sich, mich ignorierend, in seine Stammecke. Im Flur wurde es nach kurzer Zeit etwas hektisch, die Alte Dame schimpfte: „Nun beeilt euch, Ihr seid noch jung, Ihr könnt Zeit verschwenden. Los, macht voran!“

Sie hatte wieder ihr farbenfrohes Blumenkleid an.

Nach dem morgendlichen Begrüßungsritual, nahm ich den Dürrenmatt in die Hand, der noch, an der selben Stelle lag, wo ich ihn gestern abgelegt hatte. Ich schlug ihn auf und mir fiel wieder die Frage ein, die ich mir gestern gestellt hatte, als ich meine Post durchging und ohne mir Böses zu denken, fragte ich einfach: „Haben Sie auch die Wahlbenachrichtigung bekommen?“

„Hier in diesem Land scheinen fortwährend Wahlen stattzufinden. Das scheint die einzige Daseinsberechtigung dieser Dilettanten und Idioten zu sein, und vor lauter neuer Wahlversprechen scheinen die Politiker zu hoffen, dass sich die Wähler an die letzten, die sie nicht eingehalten haben, nicht mehr erinnern. Das ist das einzige Gebiet auf dem sie Kreativität zeigen“, antwortete sie zornig.

„Gehen Sie denn eigentlich wählen?“

„Wie Sie sehen, sitze ich im Rollstuhl.“

„Sie könnten auch geschoben werden oder in Ihrer Situation könnten Sie Briefwahl beantragen“, sagte ich altklug.

„Muss da der Betrogene das Porto selber zahlen?“, wurde sie sarkastisch.

„Das weiß ich nicht, ich gehe sonntags morgens immer schnell zum Wahllokal um die Ecke.“ Und ich sah ein, ich bin zum Vorlesen hier, daher suchte ich die Stelle, wo wir gestern aufhörten und sagte beiläufig: „Es fiel mir nur so ein. Sie müssen nicht darauf antworten.“

„Welchem Menschen fällt am frühen Morgen solch unangenehme Frage ein?“, fragte sie nun spürbar beunruhigt.

„Ich hab doch nicht gefragt, wen Sie wählen, sondern nur ob!“ antwortete ich Verständnis anfordernd.

„So alt bin ich nun auch nicht, dass ich das nicht verstanden habe“, schießt sie belehrend zurück. „Für mich ist es nicht möglich zu wählen!“

„Warum?“, fragte ich ganz vorsichtig und zog den Kopf sicherheitshalber ein.

„Überlegen Sie, was sind die Voraussetzungen um zu wählen?“

„Volljährigkeit.“

„Das sollte bei mir kein Problem sein.“

„Das war dämlich, gebe ich zu.“

„Einsicht ist der erste Schritt zur Besserung.“

„Das hab ich verdient.“

„Staatsangehörigkeit und/oder Wohnsitz.“

„Riiichtiiig“, sagte sie wie in der Quizsendung,

„Hab ich jetzt was gewonnen?“

„Sie sind amüsant, das gefällt mir.“

„Danke!“

„Bitte!“

„Darf ich auch was Persönliches fragen?“

„Natürlich, wir sind doch hier nicht bei den Nazis“

„Ja..“, war ich etwas verdutzt, „Sie sind geistig so frisch und wissen soviel, das finde ich sehr beeindruckend.“

„Darf ich Ihnen auch eine persönliche Frage stellen?“

„Natürlich, wir sind ja nicht bei den Nazis.“

Sie lächelte.

„Faustdick scheinen Sie es hinter den Ohren zu haben“, begann sie. „Ich bin ja nicht mehr die jüngste, aber selten habe ich ein so schönes Kompliment bekommen, und wenn ich zwanzig Jahre jünger wäre, würde ich Sie jetzt vernaschen.“

Ich glaube, ich wurde rot.

„So was Nettes hab ich auch lange nicht mehr gehört“, sagte ich sehr nachdenklich, und ich merkte, dass sie es auch gemerkt hatte.

„Junger Mann, nun hören Sie aber auf, sonst muss ich mir nochmals Gedanken über mein Alter machen.“

Wir lachten beide leise.

„Sie haben sich das hier wohl einfacher vorgestellt, der Alten lese ich ein wenig vor, die bekommt eh nichts mehr mit und für das Hündchen werfe ich ab und zu ein Bällchen, das er apportieren kann.“

„Ich gebe zu, ich habe mir die Arbeit hier ein wenig anders vorgestellt, aber bestimmt hab ich nicht an Hündchen gedacht“, sagte ich energisch und schaute abwartend in die Ecke. Aber da regte sich nichts.

„Ach ja, da war dieses kleine Missverständnis.“

„Missverständnis, der hätte mich beinahe….“

„Junger Mann, beinahe gibt es bei Rex nicht, wenn er hätte wollen, dann hätte er, und Sie können sicher sein, Sie hätten nichts davon gemerkt.“

Ich schaute noch immer auf den Hund, der gerade seine Pfote auf die Schnauze legte, als würde er sich schämen.“

„Er wollte Sie nur begrüßen und mal von der Nähe betrachten. Er sieht nicht mehr so gut, er ist schon sehr alt. In Menschenjahren ist er sehr viel älter als ich, umgerechnet wäre er so um die hundertfünfzig Jahre.“

„Dafür hast du dich aber gut gehalten“, sagte ich anerkennend, nach kurzer Pause hängte ich noch, „wirklich“, an, um zu zeigen, dass ich es ernst meinte.

„Ich darf ihn doch duzen?“, sagte ich und dachte >Was ist das denn was Bescheuertes?<, aber es war zu spät, die Frage stand im Raum.

Schnell antwortete sie: „Aus Floskeln macht sich Rex nichts, duzen Sie ihn ruhig.“

Ich hatte nun alles erwartet, nur nicht diese Antwort. Um auf sicheren Boden zurück zu kommen sagte ich: „Staatsangehörigkeit und/oder Wohnsitz braucht man, um wählen zu dürfen.“

„Beinahe hätte ich es geschafft“, sagte sie enttäuscht. „Junger Mann, jetzt weis ich auch, warum Ihre berufliche Karriere so zu wünschen übrig lässt.“

Ich wurde nachdenklich und dachte an meine Frau.

„Wenn der Chef ausweichend auf Ihre Fragen antwortet, dann fragen Sie nie nach, das mögen Chefs nicht, das ist schlecht für Ihre berufliche Zukunft.“

„Ich lese hier vor, es tut mir leid, ich werde keine dummen Fragen mehr stellen. Wenn Sie möchten, kann ich…..“

„Werden Sie nicht. Sie haben es nett gemeint, und ich habe zickig reagiert. Entschuldigung! Ich habe keinen! Das werden Sie nicht verstehen.“

„Sie haben keinen Was?“

„Pass!“

„Sie müssen doch einen Pass haben.“

„Davon haben wir viele.“

„Viele?...“

Rex zum Beispiel hat einen, zwar nur einen Impfpass, aber immerhin.“

Aus der Ecke kommt ein klagendes Jammern.

„Er hasst Spritzen“, fügte sie hinzu.

Ich dachte >Weichei<, behalte es aber lieber für mich, mit den Folgen der Faltencreme im Hinterkopf.

„Wer impft ihn denn?“

„Der Tierarzt, wer sollte ihn sonst impfen“

Der Hund jaulte schon wieder.

>Wer hat soviel Mut oder ist so verzweifelt ihm eine Spritze zu geben?<, fragte ich mich.

„Er hat Angst vor dem Tierarzt?“

Er jaulte wieder.

„Und nicht umgekehrt?“, hackte ich nach.

„Doch…..Deswegen muss ich auch immer anwesend sein, um ihm die Hand zu halten.“

„Dem Tierarzt…?“

Das Jaulen wurde kläglicher, lauter und anhaltender.

„Entschuldigen Sie, die Pfote natürlich. Da muss ich dann alle Termine absagen und mich um ihn kümmern. Den Herren oder die Dame muss ich immer bestechen, und ich kann ihnen soviel Geld geben wie ich will, keiner kommt ein zweites Mal. Nun hören Sie aber auf immer dieses Wort zu sagen, er bekommt Angst und wenn er Angst hat, kann er nicht schlafen, und dann jault er die ganze Nacht, dann können wir alle hier nicht schlafen.“

Ich dachte: >Kein Weichei, sondern ein Angsthase!< behielt aber auch diesen Gedankengang für mich.

„Ich werde versuchen, nie mehr das Wort T…I…E…R…A…R…“

Ein sirenenartiges Gejaule unterbrach mich.

„Rex, ganz ruhig, der böse Mann kommt nicht“, sagte sie beruhigend.

Der Hund verstummte.

„Ich habe Sie gewarnt“, sagte sie mit erhobenem Zeigefinger und strenger Stimme: „Beim nächsten Mal lass ich mich heraus rollen, und Sie können das Thema mit ihm alleine besprechen.“

„Dann kommen wir zum ursprünglichen Thema zurück?“

„Sie lassen ja sowieso nicht locker“, sagte Sie resigniert.

„Also Sie brauchen doch einen Pass, wenn Sie zum Beispiel mit dem Flugzeug flie…“

Ich wurde von dem sirenenartigen Jaulen, das jetzt in den Ohren wehtat, wieder unterbrochen.

„Rex, jetzt ist Ruhe, wir vereisen nicht mehr, du Heusuppe“, sagte sie beruhigend. „Nie mehr“, kam dahinter leise. Der Hund war sofort ruhig.

„Er hat auch…“, ich breitete die Arme aus und bewegte meinen Oberkörper „…Angst“

„Und noch viel mehr als vor ….“

„Ich verstehe.“

Damit der Hund ruhig blieb, begann sie: „Die Firmen haben eigene………, die können wir nutzen. Na, Sie wissen schon“.

Ich nickte mit dem Kopf.

„Da wird man nicht so oft kontrolliert und wenn doch, dann zeig ich einen Pass von den Schwestern. Die haben Pässe.“

„Aber die sehen doch ganz anders aus, mit Verlaub.“

„Wenn jemand wirklich diesen Mut aufbringen würde, hätte mein Leibarzt, der mich stets begleitet, eine Ausrede zur Hand. So was wie: Die alte Dame hat eine schwere Krankheit. Ich kann Sie beruhigen, das ist aber noch nie passiert, und ich bin viel gereist. Glauben Sie mir, diese bürokratischen Dinge werden oftmals sehr überschätzt. Ich habe auch keinen Pass, weil ich keine Staatsangehörigkeit habe.“

„Ach so…“, sagte ich beeindruckt.

„Wieso sollte ich, dann müsste ich auch Steuern zahlen und wer möchte das schon?“

„Da kann ich Sie gut verstehen, wer zahlt schon gerne Steuern?“

„Ich bezahle natürlich Steuern, bzw. meine Unternehmen haben die Verpflichtung dazu. Gut ehrlicherweise muss ich hinzufügen, wir versuchen diese Unannehmlichkeit auch zu minimieren, indem wir die einzelnen Steueroptimierungsvarianten sorgfältig auswählen, die uns von konkurrierenden, wohlgesinnten Firmenbesteuerungspolitik betreibenden Ländern, mit Verantwortung gegenüber der Gewinnmaximierung angeboten werden.“

„Das ist aber schön formuliert.“

„Nun unterbrechen sie mich nicht, ich bin noch nicht fertig.“

Mir wurde schlagartig klar… aber er rührte sich nicht. Wieder mal Schwein gehabt, wie in letzter Zeit so häufig.

„Damit habe ich wohl auch Ihre anfängliche Frage beantwortet. Ich gehe natürlich nicht wählen. Aber ich wähle natürlich, die Politik die gemacht wird, und die damit verbundenen Idioten und Dilettanten, die wohl oder übel dazu nötig sind, um unsere Interessen umzusetzen.

„Und das ist einfach so machbar, ich dachte wir leben in einer Demokratie.“

„Entschuldigung, aber Politik funktionierte schon immer so. Das ist doch demokratisch, die Reichen bestimmen wer regiert und in der Diktatur ist es so, der Diktator bestimmt wer reich ist. Darin liegt der Unterschied“ antwortet sie verständnislos.

„Und ich dachte, dass Volk…“

„Was für ein blasphemischer Unsinn, wie kommen sie darauf!“, fuhr sie mir in die Parade.

„Die Reichen, bestimmen also was läuft.“

„Riiichtiiig, alles andere wäre verantwortungslos“, sagte sie mit tiefer Stimme.

„Das haben Sie aber gut drauf.“

„Dafür hab ich auch lange geübt… nicht war Rex?“

Aus der Ecke kam ein Schnaufen.

„Er mag den Typ, besonders sein geschmackloses Hemd gefällt ihm. Und wenn Sie meinen, dass Sie wählen gehen, haben Sie sich schwer getäuscht.“

„Das sehe ich ein, ich darf mir bestenfalls aussuchen, von wem ich beschissen werde.“

„Riiichtiiig, jetzt haben Sie es verstanden, weil die Politik, höchsten für zehn Prozent der Bevölkerung gemacht wird“, sagte sie gnädig.

„Sie meinen Wirtschaftspolitik?“

„Politik ist immer Wirtschaftspolitik. Immer geht’s ums liebe Geld. Und sollte es einmal nicht darum gehen, interessiert es uns Bonzen auch nicht wirklich. Hab ich damit Ihre Fragen ausreichend beantwortet?“

„Ja, vollkommen“, und ich besann mich auf mein eigentliches Dasein. „Aber eine Frage hab ich noch.“

„Und die wäre?“, wirkte sie genervt.

„Soll ich anfangen zu lesen?“, fragte ich mit einem Zwinkern.

Sie fing an zu lächeln: „Ich bitte darum.“

„Gestern sind wir bis zum dritten Akt gekommen. Die Multimilliardärin Claire Zachanassian kam in die von ihr wirtschaftlich ruinierte Stadt Güllen, um sich nach mehr als fünfundvierzig Jahren an ihrer Jugendliebe Krämer Alfred Ill, der sie geschwängert hatte, aber verleugnete, zu rächen. Sie hat den Bürgern der Stadt Wohlstand versprochen, wenn Gerechtigkeit hergestellt würde, dafür müsste Alfred Ill sterben und im Gegenzug würde sie der Stadt und seinen Bürgern eine Milliarde schenken. Nach anfänglicher Ablehnung und Empörung erfuhren wir, die Bürger fingen an zu konsumieren, lebten über ihre Verhältnisse, was sie in eine Abhängigkeit brachte und sie hoffen, spekulieren ließ, dass Ill stirbt. Nein, sogar sterben muss,“ fasste ich kurz zusammen und begann: „Petersche Scheune….“

Das Buch schlug ich mit den letzten Worten zu: „…Damit wir das Glück glücklich genießen.“

Die Alte Dame nach kurzer Zeit: „Sind wir fertig?“.

„Ja, sind wir“, antwortete ich selbstzufrieden.

„Das war sehr gut. Sie haben nicht einen Fehler gemacht. Sie brauchten nicht einen Satz zu wiederholen oder blieben hängen an irgendeinem Fremdwort. Das ist außergewöhnlich. Ich hätte das nie gekonnt, und dabei haben Sie eine so angenehme Stimme, die eine bemerkenswerte Ruhe ausstrahlt. Ich muss mich bei Ihnen vielmals bedanken. Sie haben einer alten Frau eine unwahrscheinliche Freude bereitet und Rex auch. Nicht wahr Rex?“, rief sie in seine Ecke. Rex wackelte zweimal mit dem Ohr, aber der Schwanz blieb ruhig. Ich deutete das als ein begeisterungsloses: „War Okay! Wird beim nächsten Mal hoffentlich spannender.“

„Und, wird es weiter gehen?“

„Aber sicher werden Sie weiterlesen, ich werde mir doch nicht die letzten Freuden meines Lebens nehmen lassen. Sehen Sie sich bis auf mein Lebensende als angestellt an, auch wenn ich Ihnen nicht versprechen kann, dass dieses noch lange aus sich warten lässt. Dafür erhöhe ich aber Ihre Gage auf zwanzig Euro die Stunde. Sind Sie damit einverstanden?“

„Oh, das ist aber sehr großzügig von Ihnen“, antwortete ich voller Glück. >Mit den paar Kröten vom Arbeitsamt, meinem vierhundert Euro Job im Supermarkt und den Gartenarbeiten in der Nachbarschaft könnte ich auf über zweieinhalbtausend Euro kommen, was für ein Vermögen<, träumte ich.

„Papperlapapp“, sagte sie kurz und bündig, „Sie haben es sich redlich verdient.“

„Alle haben den so beliebten, anerkannten Mitbürger verraten, selbst der Pfarrer und seine Frau. Der Bürgermeister bringt ihm sogar ein Gewehr und rät ihm, sich zum Wohle der Stadt selbst zu richten. Der Arzt testiert nach dem Mord einen Herzschlag. Claire bekommt ihren Ill als Trophäe gereicht, die sie mitnimmt, wie ein erlegtes Wild, dafür bekommt der Bürgermeister den Scheck über eine Milliarde“, sagte ich um nochmals das Gelesene anzusprechen.

„So sind die Menschen“, wird die Alte Dame nachdenklich und kaut wieder an ihrem Daumen. „Ich habe sie nicht anders kennengelernt, mit der Selbstherrlichkeit und der Verlogenheit der bürgerlichen Moral kann alles rechtfertigt werden. Selbst der Mord an Menschen. Die Argumentation, es müsse Gerechtigkeit hergestellt werden, wurde nur als Selbstlüge vorgeschoben, um sich morgens im Spiegel noch ertragen zu können. In Wirklichkeit ging es nur um den Wohlstand, den Konsum, den eigenen Vorteil.“

„Ob es wirklich möglich ist, eine Gesellschaft zu kaufen und sie bis zum Äußersten zu treiben, indem sie einen Menschen tötet? Was meine Sie?“, fragte ich.

„Aber sicher doch! Bestes Beispiel ist unser Adolf, das Perverseste, was die Menschheit wohl je hervorgebracht hat. Er hat sie mit Arbeitsplätzen auf Staatskosten gekauft, Autobahnen hat er gebaut. Jeder wusste Bescheid, wenn er Bescheid wissen wollte, jeder. Die Meisten wollten aber nicht. Man hat weggeschaut, weggehört, weggelesen, weggeredet…

Aber 120 Millionen Menschen sind im Zweiten Weltkrieg ums Leben gekommen, durch diese Drecksau.“ Jetzt kam sie in Fahrt. „Wissen Sie, was das bedeutet?“

„Ja…“

„Nicht, Ja!“ wurde sie laut: „Ein normales Buch hat ungefähr einhunderttausend Worte. Würden Sie nur die Vor- und Zunamen der Toten in Bücher schreiben. Na, wie viele Bücher sind das?“

Ich dachte, >ich bin zum Vorlesen hier und jetzt rechnen, so ein Scheiß! Außerdem weiß Sie doch, ich wollte Germanist werden. Das ist gemein!<

Als ich mit dem Rechnen beginnen wollte, beantwortete sie die Frage schon selbst, voller Wut: „2400… stellen Sie sich das mal vor.“

Rex legte sich die Pfote aufs Ohr.

„Bewundernswert“, sagte ich paralysiert. >Ob sie das auswendig gelernt hat<, ging mir durch den Kopf.

„Was?“, brüllte sie, „Sie finden das bewundernswert? 120 finden Sie bewundernswert? Sind Sie auch so ein vertrottelter Nazi?“

„Nein, nein, Entschuldigung, ich meinte Ihre Rechenleistung. Der Weltkrieg der zweite und der erste und alle anderen sind furchtbare Verbrechen.“, versuchte ich mich zu retten.

„Ach so!“, beruhigte sie sich ein wenig, „Taschenrechnergeneration, hab ich eine Menge Geld mit verdient, aber sonst…“. Jetzt sah ich erst, wie sehr ihre Hand zitterte. Sie war vollkommen außer sich und fing an auf dem Fingernagel des linken Daumens zu kauen. „Einhunderttausend durch zwei, passt zwanzigmal in eine Million und das mal einhundertzwanzig wird man wohl noch in fünf Sekunden rechnen können, Oder?“

„Oh, ich bestimmt nicht. Fünf Sekunden braucht mein Gehirn bis es den Taschenrechner im Kopf gefunden hat“, sagte ich und hoffte auf Verständnis. Dann fügte ich noch hinzu: „Ich wollte Germanist werden.“

„Eure Generation hätte es zu Adolfs Zeiten geben sollen“, und ihre Wut schien sich in Heiterkeit umzuwandeln.

„Wieso?“ fragte ich naiv und konnte mir die Antwort schon denken.

„Selbst Adolf, bei seiner ganzen Verblendung, wäre nicht so bescheuert gewesen, mit einer Generation wie der euren einen Krieg anzufangen, geschweige einen Weltkrieg“, knallte sie mir ruhiger werdend an den Kopf

>Ist das beleidigend oder ein Lob? Ich will darüber überhaupt nicht nachdenken< und beschloss nicht zu antworten. >Sie zahlt mir jetzt schon zwanzig Euro schwarz, da halte ich besser die Schnauze, auch ich bin käuflich<, ging mir durch den Kopf. Zum Abschluss des Themas wollte ich noch etwas Schlaues sagen: „Gott sei Dank, sind die Zeiten vorbei!“

„Was?“, brüllte sie aufs Neue“, und Rex legte seine Pfote, die er zwischenzeitlich heruntergenommen hatte, erneut auf sein Ohr. „Was sind Sie denn für ein degenerierter Depp? Schauen Sie nach Afrika, nach Asien, Syrien, China, Mao mindestens fünfzig Millionen, Stalin… Die Liste ist unendlich lang. Ist einer dieser Messias verschwunden, kommt ein anderer Anführer an seiner Stelle empor. Der Macht selbst Willen, des Geldes, der Religion oder einfach nur der Rache wegen, werden Menschen zu tausenden vernichtet, und die Machthaber tun dieses in der Regel nicht selbst, sondern ihre Helfer und Helfershelfer erledigen das. Es ist überhaupt nichts vorbei, nur weil bei Ihnen vor der Haustüre nicht gemordet wird. Haben Sie das verstanden?“

„Ja“, sagte ich kleinlaut, „Ich muss mich entschuldigen“, sagte ich ernst und meinte es auch so. „Meine Urgroßmutter mahnte mich und meinen Vater immer mit der Aufforderung: „Bät üsch, Bät üsch, dat niemols weder ne Kresch kütt. Ich han zwei metjemarcht. Ich sach üsch, Bät üsch, dat üsch dat niemols passiert.“ Ich hoffte, damit würde sie milde gestimmt.

(„Bettet, bettet, dass niemals wieder Krieg kommt. Ich habe zwei mitgemacht. Ich sage Euch, bettet Euch, dass Euch das niemals passiert.“)

„Weise Frau“, sagte sie mit sinkendem Tonfall. „Ich liebe diesen Dialekt, er ist rau, gleichzeitig strömt er eine gewisse Wärme aus. Sie können auch nicht verleugnen, wo her Sie kommen.“

„Sie ist nur sechs Jahre zur Schule gegangen“, wurde ich nachdenklich, wie es mir immer passiert, wenn ich an sie denke.

„Daran können sie sehen, Schulbildung wird maßlos überbewertet.“

„Sie war die Älteste“, redete ich weiter, „und musste zuhause bleiben, um auf die Geschwister aufzupassen. Sie konnte nicht immer in die Schule gehen, damit ihre Mutter bei den Bauern für ein paar Kartoffeln arbeiten konnte. Als Kind hat sie furchtbaren Hunger gelitten. Ihre jüngere Schwester ist an Schwindsucht gestorben, sie hat an ihrem Bett gesessen, als sie starb und ihr Bruder ist aus dem Krieg nicht zurückgekommen.“

„Und heute lernen die Kinder in der Schule Entspannungsübungen, damit sie ihre Lehrer ertragen können. Was für eine Zeit! Hoffentlich kommt der Sensenmann mich bald holen.“, hartnäckig blieb sie beim Thema Schule und ließ eine Vertiefung des Kriegsthemas nicht zu.

„In welcher Schule, denn das?“

„In der Schule Ihrer Kleinen.“

Ich erinnerte mich nun, vor zwei oder drei Jahren wurde wirklich versucht, in der Schule meiner Kleinen durch autogenes Training, das Aggressionspotential der Schüler zu mindern, was zur Folge hatte: Die Lehrer wurden ausgelacht und am zweiten Tag erschien niemand mehr.

„Woher wissen Sie das denn?“

„Diese autogenen Kurse oder dieses Joga finden doch heute überall statt und wofür sollen sie schon gut sein? Um mit seiner Umwelt fertig zu werden. Was lesen Sie mir denn als nächstes vor?“, versuchte sie abzulenken.

„Haben Sie es auch schon einmal versucht?“

„Gott behüte, ich gehöre zu den Leuten, die dem Boom Nahrung schenken.“

„So schlimm sind Sie?“

„Machen Sie sich keine Sorgen, der Tiger hat seine Zähne verloren, ich bin altersmilde geworden, aber Sie hätten mich vor zehn Jahren erleben sollen oder am besten vor dreißig.“

„Da war ich noch in der Grundschule.“

„Sie haben noch viel Leben vor sich, nutzen Sie Ihre Zeit“, sagte sie sehr nachdenklich, mit zarter Stimme.

„Ich werde mich bemühen.“

„Das müssen Sie mir versprechen“, dabei hob sie drohend den Zeigefinger der funktionierenden Hand.

„Ich verspreche es Ihnen, wenn es mir möglich ist. Ich nehme es mir oft selbst vor, aber dann muss ich irgendeinen Job annehmen, der mir überhaupt nicht gefällt, und ich denke, schon wieder geht Lebenszeit verloren.“

„Ich hoffe, Sie denken von Ihrer neuen Arbeitsstelle nicht genauso…“

„Nein“, unterbrach ich sie schnell, „der Job hier gehört zu den besten, den ich je hatte… Eigentlich ist es mit Abstand der Beste, den ich je hatte und wohl auch je haben werde.“

„Sind Sie mal nicht so pessimistisch, aber Sie verdienen doch überhaupt nicht soviel?“

„Sie haben keine Ahnung. Zwanzig Euro die Stunde, das würde auf einen normalen Monat mit einhundert sechzig Stunden, dreitausend zweihundert Euro bringen. Für mich ein Vermögen. Wir müssen ungefähr mir der Hälfte auskommen, manchmal auch weniger. Wir haben Glück mit unserem Haus, die Belastungen sind wirklich zu ertragen.“

„Aber Sie bekommen das Geld doch schwarz. Sie müssten doch Rücklagen bilden. Sie sind nicht sozialversichert, zahlen in keine Rentenkasse, soviel ist es doch dann nicht, oder?“

„Den Luxus kann ich mir nicht leisten. Ich hab schon für viel, viel weniger gearbeitet. Für sechs Euro fünfzig war das Geringste und das war auch schwarz und wirklich sehr üble Arbeit, Industrierohre reinigen.“

„Aber davon kann man doch nicht leben?“

„Eigentlich nicht, aber es muss gehen. Du musst dir dann schon etwas einfallen lassen, alles was aufgeschoben werden kann, wie Kleidung kaufen, wird aufgeschoben, aber auf Dauer geht es nicht. Der Job hier hat mich gerettet, wenn ich ehrlich bin. Ich hoffe Sie nutzen das nicht aus.“

„Ich bedanke mich für Ihre Aufrichtigkeit. Diesbezüglich brauchen Sie keine Angst zu haben, ich hab ja genug.“

„Na…ja, das sind meistens die Schlimmsten, wenn ich so ehrlich sein darf. Mir hat man schon einen Kaffee angeboten und die zehn Minuten anschließend abgezogen.“

„Da brauchen Sie bei mir keine Angst zu haben, ich erstelle Ihnen auch keine Rechnung, über Ihren Verzehr: „Jöne und jöne könne“, gibt es diesen Spruch nicht bei Ihnen im Raum?“

„Das ist richtig“, bestätigte ich überrascht. Ihre Aussprache war perfekt.

„Da fällt mir ein, ich habe Sie überhaupt nicht gefragt, wann ich Sie bezahlen soll.“

„Samstag wäre nicht schlecht.“

„Also wöchentlich“, wurde sie förmlich.

„Ja, das wäre gut.“

„Brauchen sie einen Vorschuss?“

Obwohl wir es dringend nötig gehabt hätten und auf der letzten Rille lebten, wollte ich mir diese Blöße nicht geben, daher lehnte ich dankend ab.

„Vielleicht könnten Sie mir in der nächsten Woche auch nachmittags vorlesen.“

„Oh, das wäre sehr schön.“

„Können Sie dann überhaupt?“

„Für zwanzig Euro die Stunde mit Sicherheit.“

„Sehr schön, dann kommen Sie doch auch am Samstagmorgen.“

„Eigentlich…“, nach kurzem Nachdenken, „geht auch klar. Normalerweise frühstücke ich mit meinen Kindern…aber… könnte ich eine Stunde später anfangen?“

„Aber nur dann, wenn Sie Ihre Töchter mitbringen. Ich möchte sie unbedingt kennen lernen.“

„Ich weiß nicht?“

„Ich bin nur von alten Leuten umgeben, meine Tochter ist auch nicht mehr die Jüngste. Ich würde gerne nochmals junge Leute kennen lernen. Mich ein wenig unterhalten. Ein wenig von der heutigen Denkweise und Sprachkultur der jungen Leute erfahren. Sie können sich nicht vorstellen, welche Freude Sie mir damit machen würden.“

„Ich weiß nicht?“, fing ich wieder an, „es ist hier meine Arbeitsstelle“, und sah in die Ecke, wo Rex lag.

„Sie haben Angst um Ihre Töchter, wegen Rex, aber er wird ihnen nichts tun, dafür garantiere ich mit meinem… Bei meinem Alter und Zustand eine schlechte Sicherheit… Wir lassen Rex entscheiden“, sagte sie zuversichtlich.

„Rex… der kann doch nicht…“

„Wir versuchen es. Wenn er bellt oder knurrt heißt es: Nein. Wenn er mit dem Schwanz wedelt oder mit den Ohren wackelt: Ja. Sind Sie damit einverstanden?“

In der Hoffnung, Gewissheit und Neugier, ein Tier könnte so komplexe Sachverhalte nicht verstehen, willigte ich ein.

„Also Rex!“, forderte sie Rex auf.

>Absurd, ein Tier so anzusprechen<, dazu fiel mir mehr nicht ein.

In dem Augenblick wurde Rex auch schon lebendig und ließ Ohren und Schwanz rotieren.

„Sehr schön, ich sehe Ihre Töchter am Samstag“, legte sie fest, und um einem Widerspruch keinen Raum zu lassen, beendete Sie das Thema professionell, indem sie schnell ein anderes ansprach und ihren Status als Chef nutzte: „Und was lesen Sie mir morgen vor?“

>Zurückrudern geht nicht mehr. Die Kleine kommt mit, die fragt jeden Tag mehrmals, wann sie mit darf. Aber die Große, lebt doch mehr in Ihrer eigenen Welt und wird schwer zu bewegen sein. Schauen wir mal.< prognostizierte ich.

„Was Sie möchten, Sie sind der Boss!“

„Ich wünsche mir etwas Neues, Aktuelles, ein Buch das nicht älter als zehn Jahre ist, anspruchsvoll, wenn möglich interessant und ein wenig lustig…“

„…Kritisch, liebenswert, also die eierlegende Wollmilchsau.“ fuhr ich weiter fort.

„Genau das möchte ich, Sie sollten Hellseher werden.“

„Da lassen sie mich überlegen“, und nach kurzer Zeit sagte ich: „Da fällt mir nur „Tschick“ ein.“

„Tschick“, räusperte sie, „was ist das?“

„Ein Roman von Wolfgang Herrndorf, mit Ende vierzig hat er sich erschossen, er hatte einen Gehirntumor. Sein Roman handelt von zwei Jugendlichen, vierzehn Jahre alt, der eine kommt aus einem wohlhabenden, aber zerrütteten Elternhaus, der andere aus einem Assi-Viertel. Beide haben gemeinsam, dass sich niemand um sie kümmert, weder in der Schule, noch im Elternhaus, sie sind Außenseiter. Die beiden beschließen in den Sommerferien ein Auto zu klauen, fahren damit durchs Land und bestehen viele kleinere und größere Abenteuer. Der Roman ist gesellschaftskritisch, einfach in der Sprache, rührend, teilweise erschreckend und Liebe spielt auch eine Rolle. Das Buch ist vielfach mit Preisen ausgezeichnet und in mehr als fünfzehn Sprachen übersetzt worden. Das besondere ist, er schreibt aus der Perspektive des vierzehnjährigen Protagonisten und die Sprache, die er wählt, passt sich dem Jugendjargon an.

„Den lesen wir. Ich liebe Ich-Perspektiven, die lassen einen in die Geschichte tief versinken.“ und Rex wackelte mit Schwanz und Ohren.

5. Gib mir einen Kuss zum Abschied

Frau Dr.Dr.Dr. kam ins Zimmer, ging ohne Notiz von mir zu nehmen an mir vorbei, wobei ich sehr wohl von ihr Notiz nahm. Ihr Auftreten war außerirdisch, heute im taillierten, hauteng geschnittenen, marineblauen Nadelstreifenhosen-anzug, weiter Reversausschnitt, von Bluse oder Ähnlichem weit und breit nichts zu sehen. Sie blieb vor ihrer Mutter stehen, beugte sich vorne über, dabei nahm ich noch viel mehr Notiz von ihr, umarmte ihre Mutter, die sich nicht bewegte und zur Decke schaute: „Hallo Mutti….ich bin wieder da.“

Der Hund schaute auf, als er Frau Dr.Dr.Dr. sah, fiel er wie von Blitz getroffen zusammen und rührte sich nicht mehr. Selbst die Atmung wurde langsamer.

„Sehr schön…“, sagte sie etwas trocken. Anstandshalber fügte sie noch hinzu: „Wir haben dich sehr vermisst….“

„Ich h…“

„Dabei warst du nur ein paar Tage weg, mein liebes Kind“, unterbrach die Alte Dame.

„Für mich…..“

„Du siehst sehr gut aus, mein Kind. Der Urlaub hat dir sehr gut getan.“

„Ich war nicht im….“

„Daher hab ich beschlossen und weil du dich so aufopferungsvoll um mich die ganze Zeit kümmerst, ohne jemals auf dich Rücksicht zu nehmen oder auf deine Karriere, oder was noch viel schlimmer ist, auf deine Patienten, dein gesamtes Privatleben hast du meiner Fürsorge untergeordnet, darum habe ich, ohne wenn und aber, beschlossen an deinen Urlaub noch ein paar Tage anzuhängen.“

„Ach, du bist die allerbeste Mutti aber…“

„Mein Kind, keine Widerworte, du musst jetzt auch mal an dich denken. Beeil dich dein Flieger wartet.“

„Aber ich bin doch gerade erst hier und muss doch zuerst einmal schauen, wie es dir geht und dem kleinen Rexilein.“

Nach „Rexilein“ setzte beim Hund die Atmung aus.

„Mein Kind, ich weiß deine Fürsorge zu schätzen, wir werden auch ohne dich die paar Tage zurecht kommen, die Schwestern sind auch noch da und du hast es dir wirklich verdient. Bitte, mach mir die Freude und flieg. Der Flieger wartet schon.“

„Ich muss doch erst noch packen.“

„Haben die Schwestern bereits für dich erledigt. Der Chauffeur wartet in der Tiefgarage auf dich.“

„Ihr wollt mich loswerden!“

„Nein, bestimmt nicht, wir wollen nur dein Bestes.“

„Dann verabschiede ich mich aber noch von Rexilein.“

„Der schläft“, sagte die Alte Dame, ohne zum Hund zu schauen.

Frau Dr.Dr.Dr schaute zum Hund: „Immer wenn ich komme schläft er“, war sie sichtlich enttäuscht, „dabei hab ich ihm was mitgebracht.“

„Gib es mir, ich gebe es ihm, wenn er wach ist, er wird es zu schätzen wissen.“

Aus der Handtasche zog sie einen großen Knochen mit Schleife, dabei fragte sie: „Aber was macht Ihr beide denn nur ohne mich?“

„Wir versprechen dir, anständig zu bleiben, und wir werden auch mit dem Sterben warten bis du wieder da bist.“

„Sag so was Furchtbares nicht!“

„Sterben gehört zum Leben halt dazu, mein Kind, aber da du Doktorin der Humanmedizin bist, brauche ich dir das nicht zu erklären.“

„Trotzdem!“

„Einen Apportierknochen, das ist aber lieb von dir, da wird Rex sich bestimmt freuen. Leg ihn bitte auf den Schreibtisch.“

Frau Dr.Dr.Dr. gehorchte, dabei konnte ich unauffällig, einen kurzen Blick in ihren Ausschnitt erhaschen. >Schwarze Träger, Frau Doktor hoch drei, ist wohl unzugeknöpfter als anfangs befürchtet.<, dachte ich noch, als mich dieser betörende Duft wieder vereinnahmte.

„Gib mir einen Kuss zum Abschied“, forderte die Alte Dame nun konsequent.

Frau Dr.Dr.Dr. beugte sich nach vorne, wobei ich wieder angenehm Notiz von ihr nahm, küsste die Alte Dame und wollte gerade gehen als sie, Sie werden es nicht glauben, mich wahrnahm und sagte: „Was machen Sie eigentlich noch hier?“

Bevor ich etwas sagen konnte, sagte die Alte Dame: „Was soll Herr Müller hier schon machen, er liest mir vor.“

„Aber….“

„Nein, dein Flieger wartet, Kind.“

„Wer bez…“

„Das ist geregelt, der Chauffeur wartet.“

Frau Dr.Dr.Dr. drehte sich nochmals zur Alten Dame, dann zum Hund und zuletzt zu mir.

„Und Sie passen mir bloß auf meine Mutter auf“, sagte sie mit drohendem Finger.

„Kind…“

„Ich weiß, mein Flieger“, dabei ging sie die Tür hinaus und der Hund atmete wieder.

„Herr Müller…, Herr Müller…sind Sie eingeschlafen?“

„Ja…E…Nein, meine ich.“, wachte ich aus der Berauschtheit, Betörung wieder auf. „Ich habe das Gefühl der Hund mag ihre Tochter nicht besonders, er hat sich tot gestellt“, stotterte ich und versuchte am Leben wieder teilzunehmen. Rex wackelte zweimal mit dem Ohr, konnte ich aus dem Augenwinkel sehen.

„Das hat er einem Fuchs im Fernsehen abgeschaut, der sich tot stellte, um einen Raben zu erlegen. Er liebt es, Tierfilme zu schauen“, schwärmte sie und schaute zu ihm, der zweimal mit dem Ohr wackelte.

„Seitdem stellt er sich immer tot, wenn sie kommt. Er mag es und sie kapiert es nicht. Von jeder Reise bringt sie ihm so einen Knüppel mit, was für ein Unsinn, er ist einhundertfünfzig Jahre, wer will in dem Alter noch hinter einem Knochen herlaufen. Da könnte sie mir genauso gut Joggingschuhe mitbringen…. Man kann nicht sagen, dass er sie nicht mag, aber sie nervt ihn“, flüsterte sie, als dürfte der Hund es nicht hören und fügte hinzu, „wie uns alle. Denken Sie nicht, sie wäre ein schlechter Mensch, sie hat halt drei Doktortitel, das prägt. Sie weiß halt alles besser!“

„Wegen Ihren akademischen Grade?“

Sie zuckte bejahend mit den Schultern. „Daher bekommt sie auch keinen vernünftigen Kerl ab. Das Ego eines Mannes würde einfach nicht zu ihr passen, behauptet sie immer. Aber dabei passt ihr Ego noch nicht einmal zu einem Hund… Rex lässt natürlich keine Gelegenheit aus, um sich einen Spaß mit ihr zu machen. Vor zwei Jahren wollte sie ihren Fachkollegen bei einem Abendessen zeigen, wie gut Hunde doch erziehbar sind, bei entsprechender, erzieherischer Ausdauer.“

„Und das mit Rex…?“, fragte ich lächelnd.

„Und das mit Rex“, wiederholte sie. „Alleine daran können Sie schon sehen, die Anzahl und Art der Titel vor einem Namen lassen nur begrenzt Rückschlüsse auf die Intelligenz des Inhabers zu. Sie hatte tagelang mit Rex geübt, wie rechts, links unterschieden und bis drei gezählt wird. Rex hat es geduldig ertragen. Von Tag zu Tag hat er sie ihrem Ziel immer etwas näher kommen lassen. Zum Schluss war sie perfekt. Hebe die linke Pfote, Rex hob die linke Pfote, kneif das rechte Auge zu, Rex gehorchte, belle dreimal, Rex bellte dreimal. Vor dem Essen, zur Erheiterung der Gäste, wollte meine Tochter ihr Erziehungstalent bei Hunden vorführen. Nachdem ich die Besucher über die Ausmaße von Rex unterrichtet hatte, rief ich ihn herein. Er kam und setzte sich direkt vor meine Tochter. Sie war begeistert, wie gut Rex mitarbeitete. Bis hierhin war alles eingeübt… Was für ein Unsinn…? Meine Tochter stellte den Hund kurz vor, danach fing sie an: Gib rechte Pfote, er gab die linke, Kneif das rechte Auge zu, er kniff das linke zu. Das ging immer so weiter. Belle zweimal, er wackelt mit dem Ohr zweimal. Nach dem sechsten oder siebten Versuch verlor meine Tochter die Nerven und sagte: Du dämlicher Hund! Rex fing jämmerlich an zu heulen, legte seinen Kopf auf den Boden und die Pfote auf die Schnauze.“

Ich schaute zu Rex rüber und sagte: „Böser, böser Rex“. Der quittierte, indem er zweimal mit dem Schwanz auf den Boden klopfte.

Die Gäste kritisierten nun meine Tochter: „Sind Sie nicht so streng mit dem Tier, er hat doch fast alles richtig gemacht, er verwechselt die Sachen, aber er gibt sich doch so große Mühe.“ Meine Tochter stand kurz vor der Explosion. Bis auf einen Gast, ihrem damaligen Lebensgefährten, hatten nun alle Mitleid mit dem armen, kleinen Rexilein.“

Rex klopfte wieder auf den Boden.

Ich sagte: „Böser, böser Rex“.

Wieder klopfte es zweimal.

„Herr Prof. Prof. Dr. Schlagmichtot, auch einer der inflationären Titelträger, meinte nur fachmännisch: So komplexe Aufgabenstellungen wären für Tiere nur bei intensivsten Training zu bewerkstelligen und wenn der Proband die dafür nötige intellektuelle Voraussetzung hätte.“

„Und hat Rex ihn gefressen?“

Es klopfte wieder.

„Deppen behandelt Rex anders! Der Herr Prof. Prof. Dr., der meiner Tochter imponieren wollte, hatte natürlich ein Geschenk für Rex mitgebracht. Dreimal dürfen Sie raten was!“

„Einen Apportierknochen?“

Es klopfte.

„Er hielt den Knochen vor Rexs Schnauze, der zu ihm gewatschelt war, als könnte ihn kein Wässerchen trüben, entfernte die Schleife und sagte: „Hol, Rexilein…. Hol… Vielleicht kannst du das ja?“ und warf dabei den Knochen in den Flur. Rex schaute Herrn Schlagmichtot erwartungsvoll an, und der Prof. Prof. Dr. schaute genau so erwartungsvoll zu ihm und bückte sich hinunter und sagte: Hol Stöckchen.. Da rannte Rex um den Stuhl herum, schmiss ihn samt Prof. um, die Leute waren entsetzt. Immer, wenn der Depp versuchte aufzustehen, schubste Rex ihn Richtung Stöckchen.“

Rex wedelte nun ununterbrochen mit dem Schwanz.

„Was haben Sie denn gemacht? Wenn ich zwischen fragen darf?“

Sie lachte und kam dabei ins Husten „Ich hab mich köstlich amüsiert. Der Prof. Prof. Dr. auf allen Vieren in Richtung Flur. Meine Tochter in Abendkleid und Stöckelschuhen riss Rex am Halsband, was völlig sinnlos war und rief: Rexilein lass das sein, pfui, lass das sein! Die anfängliche Ängstlichkeit der Gäste hatte sich in Heiterkeit umgewandelt, und ich dachte, hoffentlich hält meine Windel das aus.“

„Warum haben Sie nichts unternommen?“

„Sie müssen doch zugeben, die Situation war zu komisch. Sie wollten Rex vorführen und dabei führt Rex die zwei hoch dekorierten Akademiker vor, wie absurd.“, die Alte Dame konnte sich nicht mehr bremsen, und ich musste auch lachen. Und dachte: >Was für ein Gespann.<

Rex war nun dabei, mit seinem Schwanz ein Loch ins Parkett zu schlagen.

„Kurze Zeit nachdem die Drei im Flur verschwunden waren, hab ich Rex gerufen, und er hat seinen Spaß auch sofort beendet. Er kam zu mir zurück, legte vorsichtig seinen Kopf in meinen Schoß und ein „Ach wie süß“ kam von unseren Gästen.

Es wurde dann nochmals lustig, als die sechs akademischen Grade mit zerzauster Abendgarderobe in der Tür standen und einer der Gäste bemerkte: Er hat das Stöckchen gefunden.“

„Danach hat sie mindestens zwei Monate nicht mehr mit ihm gesprochen, bis ich sie eines Tages dann in seinem Zimmer hörte: Du hättest ihn ruhig beißen können… Du bist der Einzige, der mir treu bleibt… Du wählst nicht zwischen Doktortiteln und Silikontitten.“

„Sind die beiden durch diesen Vorfall auseinandergegangen?“

„Nein, der Abend hatte keinen Einfluss auf ihre Beziehung, denke ich. Aber eine seiner Mitarbeiterinnen, ob sie wirklich Silikonbrüste hatte, weiß ich nicht… Meine Tochter hat schwer darunter gelitten, auch wenn sie es nie zugab, aber nach fünf Jahren von heute auf morgen, ohne Vorwarnung abserviert zu werden, ist nicht einfach zu ertragen, zumal per Mail, wie feige. Sie hat die Flucht in weiteren Studien gesucht. Bringen Sie mich auf angenehmere Gedanken, lesen Sie bitte.“

Ich begann zu lesen, dabei musste ich feststellen, was äußerst interessant war, wie unterschiedlich Menschen doch Geschichten wahrnehmen, welch unterschiedliche Gefühle sie bei ihnen auslösten. Im ersten Drittel von Tschick, was wir nun lasen, beeindruckte mich am meisten die Szene mit dem kleinen Maik Klingenberg, der sich im Kindergartenalter befand und von seinen Erlebnissen auf dem Tennisplatz erzählte. Tennis fand für ihn überhaupt nicht statt, unbegrenzt Eis essen und Cola trinken zu können, war für ihn wichtig. Dem kleinen Knirps hatte sich eingeprägt: Im Tennisheim wurde viel Alkohol konsumiert und seine Mutter trank mit, obwohl sie Alkoholikerin war. Mit ihrer Sucht ging sie offen um und sprach offen darüber, bezeichnete ihre Entziehungskuren als Besuch einer Beautyfarm. Dort wird der Besucher auch nicht wirklich schöner, genauso wurde Maiks Mutter auch nicht wirklich trocken, sie nahm sich nur eine Auszeit vom Saufen, um nachher weiter zu machen wie zuvor. Als Lebensweisheit gab sie ihrem Sohn noch mit: Man kann über alles reden, und es ist scheißegal, was die Leute über dich denken. Da fiel mir spontan zu ein: >Es ist wohl auch scheißegal, welches Vorbild man gegenüber seinen Kindern abgibt.<

Um die Alte Dame hatte ich mir schon ein wenig Sorge gemacht. Als ich die Stelle erreichte, wo Herr Schürmann Maik fertig macht, weil er die Alkoholkrankheit seiner Mutter und die daraus entstehenden Lebenssituationen in einem Aufsatz, wahrheitsgemäß, ohne Schönung schilderte, flippte sie aus. Mit: „Dilettantischer Depp“, fing sie an, „diese Trottel, die nur Lehrer geworden sind, damit sie ihr Fach studieren können und an ihrem ersten Schultag als Lehrer feststellen, dass es nicht mehr um ihr Fach geht, sondern darum, Kindern etwas beizubringen und sie zu erziehen. Der Stoff bleibt der Gleiche, nur die Kinder ändern sich. Man wird Lehrer der Kinder wegen und nicht des Faches. Kapieren die Ärsche das nie!“

Ärsche, hatte sie wirklich gesagt. Rex hatte beide Pfoten auf den Ohren und ich hörte verwundert und irritiert auf zu lesen. Sie zitterte am ganzen Körper.

„Soll ich eine der Schwestern holen?“ brachte ich nur raus.

„Was sollen die denn an der Situation ändern? Überlegen Sie mal, wie viele Schüler so einem Deppen ausgeliefert sind. Es sind ja nicht alle Lehrer so, aber bei einer Stundenanzahl von sechsundzwanzig in der Woche und bei drei Stunden pro Klasse, hat er bei einer angenommen Klassenstärke von fünfundzwanzig…“, sie überlegte sehr kurz, mein Hirn suchte noch den Taschenrechner und fand ihn nicht, „über zweihundert im Jahr, in der gesamten Dienstzeit eines dieser sonderbaren Pädagogen“, Pädagogen, sagte sie in einem äußerst abwertendem Ton, „um die siebentausend Schüler. Wissen Sie, was das bedeutet? Tausenden Schülern wird vielleicht ihr Lieblingsfach vergrault, sie verlieren die Lust an der Schule, am Lernen. Den Idioten ist überhaupt nicht klar, wie wichtig, wie verantwortungsvoll ihr Beruf ist. Lesen Sie bitte weiter, sonst bekomme ich noch einen weiteren Schlaganfall.“

Bei Rex hatte ich schon die Befürchtung, Tschick würde ihn nicht mehr ansprechen als Dürrenmatt, was für einen Hund auch zu erwarten war, doch weit gefehlt, als Tschick mit dem Lada ankam, saß Rex auf seinen Hinterbeinen und hechelte. Die Probefahrt der Beiden faszinierte ihn. Ich brauchte nicht hinzuschauen, um seine Begeisterung wahrzunehmen, sein Schwanzwedeln konnte ich hören. Als ich dann aufhörte zu lesen, würdigte er mich keines Blickes mehr, rollte sich ein und drehte mir dabei den Rücken zu, was er bis dahin noch nie getan hatte.

6. Selbst der Jaguar hört auf zu knurren

Er war wieder da, der Milvus milvus, ein lateinischer Name, den selbst ich behalten konnte, zweimal das gleiche Wort hintereinander, wie komisch ist das denn? Was wird man sich dabei wohl gedacht haben? Für mich war er der schönste Vogel, es gab bestimmt exotischere Vögel, sicherlich, aber unter den Greifvögeln war er für mich der Schönste. Er hatte seine Überwinterung im Süden Europas überlebt und war zurückgekommen, um in unserem schönen Park auf Mäusejagd zu gehen. Er wird sich bestimmt auch an der Müllkippe bedienen, aber brüten wird er wieder hier, wie all die anderen Jahre. Hochspannungsmasten, Gefahren der Zivilisation gab es hier nicht und auch keine Windräder, denen jährlich mehr als vierzig, in unserem schönen Land, zum Opfer fallen. Wenn ich von der Alten Dame zurückkam, wollte ich mit dem Fernglas von meinem Schlafzimmerfenster zum Horst in der alten Eiche schauen, um zu sehen, ob beide schon eingetroffen waren. Als ich jetzt auf der Mitte der Brücke stand, war er genau über meinem Kopf, vielleicht zwanzig Meter hoch. Da ich als Beutetier nicht infrage kam, beobachtete er mich vielleicht und dachte: >Den Spanner mit dem Fernglas gibt es auch noch immer.< Wenn er mich bekackt hätte, würde dieses seine Gedanken bestätigen. Jetzt breitete er wieder seine gesamte Spannweite aus, die ungefähr ein Meter sechzig betrug und segelte davon.

Den ziemlich kräftigen Schnabel, der an der Basis gelb und an der Spitze schwarz war, konnte ich wie die gelben Beine und die schwarzen Krallen deutlich erkennen. Meine Fernsicht ließ nichts zu wünschen übrig. Was sehr erfreulich war. Von unten wirkte der Rote Milan recht kontrastreich, sehr viele weiße, schwarze und braunrote Schattierungen wechselten sich ab.

Gestern nach der Arbeit habe ich noch mal am Kiosk angehalten, um Yusuf zu seinem Geburtstag zu gratulieren.

Vor Jahren hatte er mir sein Geburtsdatum verraten. Ich las laut in einer der Zeitschriften über eine Fußballlegende, an den Namen kann ich mich nicht mehr erinnern, überhaupt habe ich Probleme mit Namen, der in Kürze einen runden Geburtstag feierte, und er sagte: „Da ich auch geboren.“

Er freut sich immer wie ein kleines Kind, wenn ich ihm gratulierte: „Du gedacht an Yusuf, vielen, vielen Dank.“

Und jedes Mal muss ich mit ihm ein Bier trinken. Nur werden es dann drei oder vier Büchsen, immer. Diesmal auch, wenngleich ich beträchtlichen Widerstand leistete. Daher ließ ich den Wagen stehen und fuhr mit der S-Bahn zum Elternabend, obwohl ich mich schon darauf gefreut hatte, im Wagen vorzufahren.

Den Restnachmittag verbrachte ich damit, im Internet zu forschen, wie ich meine Fahne los wurde, dabei vergaß ich nach der Ankunft des zweiten Milans zu schauen. Auf die Idee, den Alkoholgeruch durch geruchsintensive Nahrungsmittel zu überdecken, wie Zwiebeln oder Knoblauch, verzichtete ich. Starken Kaffee zu trinken, erschien mir unproblematisch. Ich trank dann fünf oder sechs Tassen, und der Lehrerin fiel meine Alkoholfahne nach meiner Einschätzung nicht auf, was mir sehr wichtig war, sonst hätte sie bestimmt gedacht: >Armes Kind, jetzt ist dein Vater auch noch dem Suff verfallen.<

Ein wenig Hoffnung wollte ich der Lehrerin schon lassen. Die Überdosis Kaffee forderte natürlich ihren Tribut, nicht nur, dass ich bis drei Uhr wach lag, sondern in Verbindung mit dem Bier auch andauernd, zur Toilette musste. Normal wäre das kein Problem gewesen, aber bei dem Elternabend schon, der musste dann immer unterbrochen werden, weil ich, wie immer, als einziger kam. Der Lehrerin log ich vor, dass ich jetzt einer Arbeit nachgehe, die es nicht erlauben würde oder bei der es nur schwer möglich wäre, eine Toilette aufzusuchen. Was richtig war, als ich noch bei einem Paketdienst arbeitete. Sie interessierte sich nicht wirklich dafür und fragte auch nicht nach. Ich glaubte sowieso, dass sie im Insgeheimen bitter enttäuscht war, dass ich immer kam. Einen Elternrat konnten wir nie wählen und wenn ich daheim bliebe, könnte sie nach fünf Minuten gehen. So reden wir ein wenig über die Schule und die Kleine, wobei mir immer auffiel, dass sie versuchte eine große Distanz zu wahren. Sie würde sich schon etwas Sorgen machen, nicht darüber, dass sie den Abschluss nicht bekommen würde. Den würden alle bekommen. Was mich doch sehr wunderte, da jedes Jahr ein paar Schüler wiederholten. Sie drückte es vorsichtig aus: „Einige Schüler wären zu anstrengend, um nicht versetzt zu werden. Außerdem wäre bei denen sowieso Hopfen und Malz verloren.“

Ich dachte nur: >Es heißt doch: Wer aufgibt, hat verloren. Hier heißt es wohl: Wer aufgegeben wird, ist verloren.<

Die Kleine hätte den Wunsch geäußert, Tierpflegerin zu werden, genauer gesagt Pferdewirtin, weil sie seit Jahren schon Pferde pflegen würde und auch unglaublich gut mit Tieren umgehen könnte, und das würde ihr halt Sorgen machen. Ich ließ sie wissen, diesen Wunsch hätte sie schon seit Jahren, wo denn das Problem sei. Jugendliche von dieser Schule bekämen keine Lehrstelle. „Ganz ehrlich, mit dem Stempel der Schule auf dem Zeugnis, sind sie abgestempelt.“ Nur dann wenn sie Beziehungen hätten, sie ein Verwandter einstellte, vielleicht noch bei der Müllabfuhr, aber sonst. Ich sollte meine Tochter darauf vorbereiten, damit die Enttäuschung nicht so groß würde.

Dann wollte ich am letzten Elternabend auch mal ehrlich sein: „Ich denke, Sie erfüllen hier keinen Lehrauftrag, sondern verwalten die Schüler solange, bis sie in die Sozialhilfe übergehen.“

„Genau so ist es. Besser hätte man es nicht beschreiben können“, antwortete sie mit einer Selbstverständlichkeit, die mir Angst machte, und ich war froh, dass der Albtraum Schule bald vorbei war. Kurz danach verabschiedeten wir uns. Sie wünschte mir viel Glück für meine Kleine und auch für mich, was ich erwiderte und sie ein wenig verwunderte oder verunsicherte.

Die Kohletabletten hätte ich besser aus dem Leib gelassen, oder zumindest die Dosierung anders wählen sollen. Es wäre besser gewesen, die Lehrerin hätte mich für einen Alkoholiker gehalten. Am nächsten Tag konnte ich noch, danach fünf Tage nicht mehr, der vierte und fünfte Tag waren wirklich schlimm, und als es dann klappte, hatte ich das Gefühl, es würde mich zerreißen.

Rex war schon im Büro und saß auf den Hinterbeinen, direkt vor meinem Stuhl. Er schien auf mich zu warten, wie meine beiden Mädchen, früher im Bett, wenn ihre Mutter sie fertig gemacht hatte und sie darauf warteten, dass ich ihnen eine Gutenachtgeschichte vorlas.

Er war nicht aufgeregt, sondern gutgelaunt und sein Schwanz ging hin und her. Als die Alte Dame hineingeschoben wurde, begrüßte sie mich mit den Worten: „Morgen, Herr Müller, sehr schön Sie zu sehen, ich hoffe Sie sind bester Laune. Rex konnte es überhaupt nicht abwarten, dass sie erscheinen. Er hat heute mal nicht verschlafen. Gestern war er sehr beleidigt, als Sie aufhörten. Ich hab ihm aber erklärt, dass Sie heute weiterlesen werden und wie ich sehe, hat er Ihnen verziehen.“

„Da bin aber froh, dass es dir so gut gefällt, wenn Sie nichts dagegen haben, können wir sofort anfangen.“

„Aber sicher doch, beginnen Sie, mir gefällt es auch und entschuldigen Sie nochmals meine Entgleisung gestern, aber ich kann es nun mal nicht leiden, wenn Talente durch Inkompetenz verschwendet werden.“

Ich erzählte ihr von meinem gestrigen Erlebnis beim Elternabend.

„Über die menschliche Tragödie, die dahinter steckt, denke ich, brauchen wir uns nicht zu unterhalten, da Sie ein gebildeter Mensch sind. Aber betrachten wir die wirtschaftliche Unvernunft des Staates einmal. Ein Schüler, der nach Abschluss nicht ins Berufsleben integriert wird, erhält bei einer angenommen Lebenserwartung von fünfundsiebzig Jahren sechzig Jahre lang Unterstützung vom Staat. Nehmen wir an fünfhundert Euro im Monat, das sind Herr Müller?“

>Kleinhirn an Großhirn wo ist der Taschenrechner?<

„Ach Herr Müller, 360.000 Euro. Wenn alles gut geht. Sitzt er ein, kostet das circa einhundertfünfzig Euro pro Tag. Aber was viel schlimmer ist, Leute die auf Hilfen vom Staat angewiesen sind, geben diesen Status häufig an die nächste Generation weiter und diese an ihre Kinder und so weiter, was rein wirtschaftlich betrachtet einen viel größeren Schaden verursacht als die ursprünglichen 360.000 Euro.

Jetzt stellen Sie sich vor, dieses Geld würden sie einsetzen, um den Schüler in das Berufsleben zu integrieren. Der zahlt zum guten Schluss noch mit den Steuern die angefallen Kosten zurück. Folgekosten durch die nächste Generation entstehen nicht, wenn er seinen sozialen Status weitergibt. Ein Heimplatz kostet 4.500 Euro im Monat. Eine bessere Investition gibt es nicht. Aber… Vielleicht verstehen Sie mich jetzt, wenn ich im Zusammenhang von Politikern und Beamten immer von Dilettanten und Idioten spreche.“

„Ich denke, wir werden es nicht ändern können. Ich verstehe Sie sehr gut. Wir werden uns damit abfinden müssen. Mir geht es genauso wie Ihnen.“

„Werden wir… Lesen sie bitte, Lesen sie“, forderte sie mich mit gesenktem Kopf und resignierender Stimme auf, dabei legte sie die gesunde Hand in die gelähmte.

So las ich dann von der spontanen, waghalsigen Spritztour, mit dem alten klapprigen Lada, zur Geburtstagsparty, auf der sie nicht eingeladen waren, von Maiks großer Liebe Tatjana, die leider nicht erwidert wurde. Von der großen Urlaubsreise mit der Schrottkiste, die schlecht durchdacht war, dafür aber mit um soviel mehr Herz, Mut und Ausdauer von den beiden durchgezogen wurde. Und Rex war glücklich, jedes dieser kleinen Abenteuer begeisterte ihn aufs Neue. Er wedelte mit dem Schwanz, hechelte, trat mit den Vorderpfoten auf der Stelle. Die Begegnung mit Isa und die beginnende Romanze, weckte starkes Interesse in ihm. Er legte sich nicht einmal hin. Nach kurzen Unterbrechungen schlug ich das Buch mit den Worten zu: „Für heute ist Schluss.“, womit Rex nicht einverstanden war, er legte seine Pfote auf meinen Oberschenkel und schaute mich bettelnd an.

„Rex, jetzt ist gut“, ermahnte ihn die Alte Dame. „Herr Müller, kommt morgen wieder, da liest er den Rest“, was Rex aber nicht wirklich interessierte. Erst als die Alte Dame ihm erklärte, dass ich Essen für meine Töchter kochen müsste, nahm er die Pfote runter und war auch nicht mehr beleidigt.

„Werden Ihre Töchter morgen kommen?“, vergewisserte sich die Alte Dame.

„Die Kleine ist schon ganz aufgeregt, unser Rexilein kennen zu lernen“, dabei streichelte ich unserem gutgelaunten Hechler über den Kopf.

„Oh, Rex freut sich auch schon, als ob Weihnachten kurz vor der Tür steht.“

Das Rex Geschenke zu Weihnachten bekam, verwunderte mich nicht: „Aber woher weiß er denn, wann Weihnachten ist?“

„Ganz einfach, er riecht den Weihnachtsbaum, der wird bei uns traditionell Heiligabend aufgestellt, dann wird er unruhig und läuft immer vor dem Kaminzimmer auf und ab. Aber er muss bis nach der Christmette warten, dann ist Bescherung.“

„Und was bekommt unser Rexilein so geschenkt?“, fragte ich ihn anschauend.

„Von meiner Tochter…na Sie wissen schon.“

„Einen Apportierknochen.“

Das Furzkissen ertönte.

„Von den Schwestern bekommt er Leckereien. Da freut er sich immer drauf, Tofu-Spezialitäten.“

Rex schüttelte seinen Kopf hin und her, wie ein nasser Hund.

„Karl schenkt ihm immer einen Spaziergang im Wald, was nicht immer einfach ist,… aber da fragen sie besser nicht nach, bitte.“

Der Schwanz geht hin und her.

„Und von mir hat er eine Zehnerkarte bekommen…“

Die Alte Dame hörte auf, da Rex anfing, sich wie ein Irrer hin und her zu rollen, vor Freude, das ist offensichtlich, als hätte er eine Million Läuse.

„Eine Zehnerkarte für den Saunaclub?“, wollte ich Rex foppen, der sich aber nicht stören ließ.

„Ach Herr Müller, lassen sie den Unsinn, nachher kommt er auch noch auf falsche Gedanken, beim männlichen Geschlecht weiß man ja nie“, sagte sie ernst.

Ich wollte mich entschuldigen, dass ich mir nur einen Spaß erlauben wollte, da kam sie mir zuvor: „Für den Zoo.“

„Für den Zoo? Ich denke, da dürfen keine…“, ich konnte mich noch rechtzeitig bremsen.

„Sehr gut gemacht, Herr Müller“, lobte mich die Alte Dame, „Sie fangen langsam an ihn zu verstehen, das mag er auch überhaupt nicht, denn er benimmt sich bestimmt besser als die meisten Menschen. Wir haben das mit dem Zoodirektor verhandelt. Abends oder morgens vor oder nach den Besuchszeiten darf er rein.“

„Das war aber großzügig von dem Herrn.“

„Großzügig von dem Herrn?… Nehmen Sie keine Lokalnachrichten wahr…? Dieses Jahr wurde das neue Dschungelhaus eingeweiht.“

„Oh, Sie waren die Industriegruppe.“

„Schwamm drüber!“, sagte sie lässig und wedelte mit der funktionieren Hand gönnerhaft durch die Luft. „Es war ja für einen guten Zweck, nicht wahr Rex? Und die Tiere mögen dich. Die Löwen, Tiger, Gorillas, Giraffen, Pferde und alle die anderen, kommen dann an den Zaun, um dich zu begrüßen, selbst der Jaguar hört auf zu knurren.“

Rex blieb auf dem Bauch liegen, bellte, wackelte mit Ohren und Schwanz und hechelte.

„Sehen Sie wie aufgeregt er ist. Ich konnte leider nur einmal mit, wegen der Nachwehen des Schlaganfalls…“

„Vielleicht schaffen wir es, einmal alle zusammen den Zoo zu besuchen, wenn die Mädchen die Schule hinter sich haben. Es sind ja nur noch ein paar Wochen.“

„Ja, das wäre schön, darüber würden wir uns sehr freuen. Ostern versaut Rex aber regelmäßig. Er sucht nicht mit den Augen. Er verspricht es jedes Jahr, aber er hält sich nicht daran. Er meint, wir würden es nicht merken, aber er findet die Sachen schneller, als wir sie verstecken, er riecht sie halt.“

„Böser, böser Rex“, tadelte ich ihn, was ihn nicht im Geringsten tangierte und seinem Freudenausbruch auch nicht Abbruch tat. „So, jetzt muss ich aber wirklich gehen.“

„Bestellen Sie Ihren Kindern schöne Grüße und es würde mich sehr freuen…“, brach sie ab.

Rex rappelte sich auf und erwies mir die Ehre, mich zum Aufzug zu begleiten, er machte das zum ersten Mal.

In der Tiefgarage begegnete ich Frau Dr.Dr.Dr., Karl war gerade dabei ihre Koffer auszuladen, ich begrüße sie freundlich und erkundigte mich, ob der Kongress zu ihrer Zufriedenheit verlaufen wäre, worauf ich eine ruppige Antwort bekam, was mich wenig störte. Ich wünschte ihr ein schönes Wochenende und unterrichtete sie, ihre Mutter hätte mich für morgen bestellt, was wenig Freude in ihr auslöste, auch das war mir gleichgültig, denn ich genoss insgeheim den Duft, den sie verbreitete und nicht die schlechte Laune.

7. Ich bin die Dumme

Zu mindestens samstagmorgens bestand ich darauf, dass wir alle gemeinsam frühstückten, da es unter der Woche nicht immer möglich war, je nachdem welchen Job ich gerade hatte und welche Schicht ich arbeiten musste. Um Punkt neun Uhr hatten die Mädchen am Frühstückstisch zu sitzen, den ich gedeckt hatte, auch wenn sie davon nicht immer begeistert waren. Ausreden wie: „Ich bin noch müde, ich hab bis heute Morgen noch programmiert oder ich hab noch lange Fury oder Hanni und Nanni gelesen“, zählten dann nicht. Es wurde gemeinsam gefrühstückt. Basta und aus! Wer sich danach wieder ins Bett legen wollte, war mir egal. Sonntags ein gemeinsames Frühstück abzuhalten, war nicht immer möglich, da die Große schon mal auf Feten eingeladen wurde, auf denen es später wurde, was der Kleinen zu schaffen machte und mir auch, denn die Kleine wurde nie eingeladen, und wenn die Große dann weg ging, fing die Kleine an zu schmollen und aus Mitleid, sah ich dann immer die tausendmal gesehenen Pferdefilme mit ihr an.

Heute war aber ein besonderer Samstag, da ich noch arbeiten sollte bei der Alten Dame, und sie die Mädchen eingeladen hatte. Ich fand das zwar keine gute Idee, ich befürchtete, die Mädchen würden sich langweilen, aber sie bestand darauf, meine Mädchen kennen zu lernen, es gäbe viel zu sehen und ihre Tochter könnte mit Rex den Museumsführer spielen.

Die Kleine willigte direkt ein, sie wollte sich unbedingt mit Rex anfreunden. Ich warnte sie, was zur Folge hatte, ich musste mir wieder eine Predigt über meine Phobie vor großen Tieren anhören, die ich überhaupt nicht habe. Die Große lehnte ab, sie müsse fürs Abitur lernen, was die Kleine nur damit kommentierte, sie würde doch schon alles wissen, was will sie da noch lernen.

Ob es eine Ausrede war oder nicht, konnte ich nicht beurteilen, denn was meine Große auf ihrem Zimmer machte, war für mich nicht mehr nachvollziehbar. Obwohl… Eigentlich saß sie unentwegt vor dem Bildschirm, aber was sie da machte, ich wusste es nicht wirklich. Dann dachte ich, meine Jugend war doch viel schöner, wir trafen uns im Dorf und tranken zusammen einen Kasten Bier, obwohl unsere Erziehungsberechtigten das auch nicht gut fanden und befürchteten, aus uns würde nichts werden. Na ja, aus mir ist auch nichts Gescheites geworden.

Die Ausrede musste ich akzeptieren, wer kann schon etwas gegen Lernen haben und schon überhaupt nicht fürs Abitur, da hier schon Kommastellen über den Lebensweg der jungen Erwachsenen entscheiden. Meine Große erzählte, viele Schüler würden daher die Schule wechseln, wenn abzusehen sei, dass der erforderliche Notendurchschnitt nicht zu erreichen ist. Sie suchen sich dann eine Schule, der nachgesagt wird, sie würde die gleiche Leistung besser bewerten. Wenn Eltern es sich leisten können, schicken sie ihre Kinder auf Privatschulen oder direkt aufs Internat. In der Zeitung las ich, fünfzig Prozent der Nachhilfestunden werden genommen, nicht um über die Runden zu kommen, sondern seine Leistungen, seinen Schnitt zu verbessern. Schulen werben geradezu mit ihren wenigen Wiederholern und den Leistungen der Schulabgänger, sie führen darüber Statistiken. Meiner Großen sind sie geradezu hinterhergelaufen, zwei Schulen buhlten um sie, das Zeugnis und die Einschätzung ließ auf einen Nullkommaschnitt hoffen, Jahrgangsbeste des Landes, was sich äußerst gut in der Außendarstellung vermarkten ließe. Auf diesen Schulen muss man sich bewerben, mit Zeugnis und je nach Schule mit Lebenslauf, auch der Eltern. Dann wurde selektiert. Es gab also einen NC für Grundschüler, inoffiziell natürlich nur, der zwischen eins Komma sechs und eins Komma acht, bei begehrten Schulen lag. Der Kampf um die Zehntel beginnt also schon im Kindesalter. Ich frage mich, ob Schule da noch Spaß machen kann. Aber wahrscheinlich macht sich darüber niemand Gedanken. Mein Haus, meine Yacht, mein Auto, mein Kind mit Einserschnitt. Sollten Schüler trotz dieser Selektion so abfallen, dass sie das Klassenziel nicht erreichen, wird ihnen und ihren Eltern nahegelegt, die Schule frühzeitig zu verlassen, damit auch ja nicht die Statistik versaut wird. Was für ein Irrsinn!

Ich fuhr mit der Kleinen los, sie war von der Tiefgarage und den Sicherheitsmaßnahmen sehr beeindruckt.

„Hallo Thomas, das ist mein Sohn, der hilft heute aus.“

„Hallo, mich nennen alle Bruce“, stellte sich Dirty Harry Junior vor und schaute zu meiner Kleinen, die etwas schüchtern wirkte.

„Was hast du uns denn Nettes mitgebracht?“ fragte der grobschlächtige Polizist aus San Francisco charmant.

„Meine Kleine“, sagte ich kurz und trocken, denn der Blick von Bruce gefiel mir überhaupt nicht. Der war bestimmt schon fünfundzwanzig.

„Das nächste Mal meldest du bitte deinen Besuch an“, sagte er sehr freundlich. „Hübsche Zöpfe hast du.“

„Danke schön“, sagte sie merklich beeindruckt von diesen beiden Riesen, die uns zum Aufzug begleiteten.

Die Aufzugstür öffnete sich, und Rex empfing uns schon mit wedelndem Schwanz. Die Kleine sprang heraus und fiel ihm direkt um den Hals: „Du bist aber ein Süßer!“

>Was soll an dem denn süß sein<, dachte ich und Rex schaute mich streng an, wenn Hunde das können. >Der wird wohl nicht auch noch Gedanken lesen können?<

„Was macht ihre Tochter da?“, empörte sich Frau Dr.Dr.Dr. schrill, die im businesstauglichen, creme de la cremefarbigen Blazer-Kostüm, mit flachem, breiten Kragen, goldfarbenen Knöpfen, einem Gürtel aus gleichem Stoff mit Goldschnalle, interessanten Taschen mit Klappen gekleidet in den Vorraum eintrat.

„Sie…“

Das Teil hatte schon was, obwohl ich mich normalerweise nicht für Mode interessiere und für Samstagmorgen etwas für overdressed hielt. Eins ist unumstritten und nicht diskutabel Fr. Dr.Dr.Dr. hat ein klasse Fahrgestell, würden Machos sagen, was mir natürlich nie einfallen würde.

„Ich schmuse mit Rexilein“, lächelte die Kleine und gab Rex einen Kuss auf die Nasenspitze.

„Kind, das ist kein Schmusetier sondern ein Hund!“, belehrte Frau Dr.Dr.Dr. sehr streng, „und der könnte auch gefährlich werden, also lass das bitte!“

Rex löste sich vorsichtig aus der Umklammerung der Kleinen und ging auf Frau Dr.Dr.Dr. zu, die schon den Rückwärtsgang eingelegt hatte, und bellte zweimal laut.

„Lass das!“

Er bellte.

„Lass das!“

Er bellte erneut.

Die Kleine forderte ihn auf, zu ihr zu kommen, und er gehorchte.

„Sitz!“ sagte sie. Er ging um sie herum und setzte sich neben sie hin, wie in der Hundeschule gelernt.

„Guter Hund“, sie streichelte ihn.

Frau Dr.Dr.Dr. war verlegen und aus der Fassung, um abzulenken sagte sie: „Wen von den beiden Töchtern haben Sie den mitgebracht?“

„Ich bin die Dumme, komm Rex, zeig mir das Zimmer der Alten Dame.“

Das ließ Rex sich nicht zweimal sagen und lief vor, die Kleine hinterher.

„Na ja“, spottete sie wutentbrannt, „Sie kennen ja den Weg!“

Als ich ins Zimmer kam, lag Rex auf seinem Stammplatz und meine Kleine umarmte die Alte Dame zur Begrüßung, was mich wunderte. Als die Kleine losließ und sich zu Rex in die Ecke begab, konnte ich sehen, wie die Alte Dame sich eine Träne mit ihrem Taschentuch abtupfte.

In ihrem einfachen, roten Pulli, mit Jeans, Turnschuhen und Rattenzöpfen, sah sie neben dem überproportionierten Rex aus wie ein Mädchen aus der Grundschule. Aber es war nicht nötig, genau hinzusehen, sie war kein kleines Mädchen mehr.

„Guten Morgen“, sagte ich wie jeden Tag.

„Hallo Herr Müller, da haben Sie mir aber eine Freude gemacht, dass Sie Ihre Kleine mitgebracht haben. Wo ist die Große denn?“

Fragend woher sie wusste, dass die Kleine die Kleine ist, antwortete ich brav: „Die lernt für ihre Abiturprüfungen.“

„Schade, aber das ist bestimmt wichtiger, das verstehe ich sehr gut.“

„Aber die kann doch schon alles“, petzte die Kleine.

„Anscheinend nicht“, schützte ich die Große.

„Herr Müller, wir haben noch die Finanzen zu regeln.“

Auf den Satz oder einen gleichen Inhalts hatte ich gewartet, und mir viel ein Stein vom Herzen. Hätte sie nichts gesagt, wäre ich bestimmt zu feige gewesen, wie so oft, nach meinen Gehalt zu fragen. Meine Stimmung die eigentlich gut war, verbesserte sich gleich um ein Vielfaches.

„Der Umschlag im Buch ist für Sie, bitte schauen Sie nach, ob der Betrag stimmt. Bei dem Personal…, na ja, Sie wissen schon.“

Ich nahm den Roman und zog den schlichten Briefumschlag heraus, öffnete ihn und war doch sehr erstaunt, sechs einhundert Euro Scheine. „Das ist zu viel!“ rutschte es mir raus, obwohl ich eigentlich „Danke“ sagen wollte.

„Wenn wir eines diese Woche gelernt haben, Herr Müller, ist es, dass Mathematik nicht Ihre Stärke ist. Es stimmt auf Heller und Pfennig und der heutige Tag ist noch nicht vorbei.“

Bevor ich mich bedanken konnte, stichelte die Kleine: „Papa ist wirklich schlecht in Mathe, da bin ich fast besser. Aber in Deutsch ist er sehr gut, Lesen und Schreiben kann er ganz toll und Aufsätze schreiben kann er auch sehr gut. Da findet meine Schwester sogar kaum Fehler.“

„Du bist ja was ganz Liebes“, schwärmte die Alte Dame. „Für dich mein Kind hab ich eine Überraschung…Schickt mir mal meine Tochter rein, bitte“, sagte die Alte Dame im Befehlston und ließ eine Taste unter ihrer Armlehne los.

„Möchte Ihre Tochter mithören?“

„Bestimmt, aber ich möchte es nicht. Die geht mir schon genug auf den Keks. Das sagen die jungen Leute heute doch so?“

„Ja“, sagte die Kleine.

„Sehr schön, du verstehst dich so gut mit Rex, er mag dich du brauchst keine Angst vor ihm zu haben.“

„Ich hab doch keine Angst vor Rex. Ich bin doch nicht wie Papa. Rex ist doch ein ganz Lieber“, sie umarmte und knuddelte ihn, „wir zwei sind doch Freunde.“

Rex konnte nicht mit den Ohren wackeln, da das eine nach vorne und das andere nach hinten verbogen wurde, daher bewegte er den Schwanz.

„Soll ich anfangen zu lesen?“

Da ging die Tür auf und Frau Dr.Dr.Dr. schob einen von diesen mondänen Schreibtischstühlen herein, die aussehen, als hätten Außerirdische ihn bei einem Besuch vergessen.

>Wenn sie jetzt mithört, ist es aber aus mit fehlerfreiem Lesen.>

„Was willst du denn damit?“, fuhr die Alte Dame ihre Tochter an.

Ganz irritiert antwortete sie: „Ich denke, ich darf zuhören?“

„Falsch gedacht. Wie kommst du überhaupt auf so eine Idee. Du kannst dir deinen eigenen Vorleser suchen, vielleicht hat Herr Müller noch Kontingente für dich frei“, knirschte sie. „Du sollst mit der Kleinen und Rex einen Ausflug machen.“

Rex hob den Kopf so schnell, dass er der Kleinen mit der Stirn einen Kinnhaken verpasste.

„Au!“, sagte sie.

„Rex!“, rief die Alte streng und fiel in einen Husten.

Der Hund lag wieder.

„Ist nicht so schlimm, er hat das bestimmt nicht mit Absicht gemacht, nicht war Rex“, entschuldigte die Kleine Rex.

Der Hund wackelte mit dem Ohr, zweimal.

„Entschuldige dich, Rex“, befahl sie.

Rex legte seine Pfote auf die Hand der Kleinen, drehte den Kopf zu ihrem und berührte sie an der Wange.

„Du bist aber gut erzogen, das hat dir bestimmt Frau Dr. beigebracht.“

Der Kopf ging zurück, er sah die Kleine verständnislos an und danach die grinsende Frau Dr.Dr.Dr., die süffisant sagte: „Glaub mir, mein Kind, das war harte, wirklich harte Arbeit.“

Rex stand langsam auf und Frau Dr.Dr.Dr. schob den Stuhl auf ihn zu: „Ich warne dich. Wehe!“

„Ich warne euch“, kam es von der Alten barsch, „wir haben Besuch, benehmt euch.“

Beide blieben wie versteinert stehen.

„Kleines, dein Papa hat mir gesagt, du magst Pferde?“

„Ja, sehr…“, fing sie an zu schwärmen.

Rex drehte sich um, da sagte die Kleine noch schnell: „Aber nicht so sehr wie dich.“

Was Rex mit Ohrenwackeln und Schwanzwedeln quittierte.

„Und Reiten magst du auch gerne, hat er mir auch verraten.“

„Ja, das ist richtig, ich kann es auch ziemlich gut, das ist auch das Einzige, was ich… und Stricken kann ich ziemlich gut.“

„Stricken kannst du? Hab ich früher auch mal gelernt, in der Schule. Was strickst du denn?“

„So viereckige Lappen. Wenn ich genug hab, schickt mein Papa die zu einer Frau und die macht daraus Decken für Leprakranke. Dann schickt die mir eine Kiste mit neuer Wolle.“

„Du engagierst dich für andere Menschen. Das finde ich aber toll. Ich hab bestimmt auch noch irgendwo Wolle. Ich schicke sie dir vorbei, wenn du möchtest.“

„Das wäre ganz toll!“

(Drei Tage später erhielten wir sechs große Kartons mit sehr edler Wolle in den verschiedensten, kräftigen Farben, was zur Folge hatte, aus den Lepradecken wurden richtige Designerstücke.)

„Daran könnten sich andere ein Beispiel nehmen“, dabei schaute sie zu ihrer Tochter mit verkniffenen Augen. „Aber Reiten ist doch deine große Leidenschaft.“

„Sicher, es gibt nichts Schöneres.“

„Hat mir dein Papa auch erzählt.“

Frau Dr.Dr.Dr. schaute unbeteiligt durch die Gegend.

„Würdest du denn gerne Reiten gehen?“

„Ja schon, aber Reiten ist sehr teuer, und wir haben nur wenig Geld.“

„Ja, das ist richtig“, und die Alte Dame schaute mit strengem Blick zu ihrer Tochter.

„Ich kenne jemanden, der hat acht Pferde und der würde sich glücklich schätzen, wenn du sie bewegen würdest, denn derjenige, dem die Pferde gehören, muss viel Geld dafür bezahlen, dass die Pferde regelmäßig trainiert werden, weil die Reiterin, die sich um die Tiere kümmern soll, sie vernachlässigt.“

Rex wackelte mit dem Schwanz und schaute Frau Dr.Dr.Dr. schadenfroh an. So sah es tatsächlich aus.

„Meine Pferde…“, beschwerte sich Frau Dr.Dr.Dr. und schlug die Arme übereinander.

„Du hättest lieber einen Doktortitel in Jura erwerben sollen, im Spezialgebiet Eigentumsrecht.“

„Du hast sie mir geschenkt“, argumentierte ihre Tochter nun scharf.

„Ja, um zu reiten. Es sind Reitpferde und keine Standpferde. Wenn du nicht mehr reitest, sind es auch nicht mehr deine Pferde. Du solltest lieber reiten, als dir Hosenanzüge kaufen.“

„Das stimmt überhaupt nicht!“, und Frau Dr.Dr.Dr. fing an die beleidigte Leberwurst zu spielen.

„Dreiundachtzig! Wag es bloß nicht eine Träne herauszudrücken“, warnte ihre Mutter.

„Was?“

„Dreiundachtzig Hosenanzüge, im letzten Jahr. Und wie oft warst du reiten im letzten Jahr?“

„Das wei…?“

„Elfmal und hast acht Pferde. Wann warst du das letzte Mal reiten, mein Kind?“

„Eh…“, stotterte Frau Dr.Dr.Dr. Ihr selbstsicheres Auftreten, ihre Redekunst siechten dahin. „Eh, vor einem Monat…glaube ich.“

„Mag sein, dass es ein Monat war, die Dinge ändern sich ja und vielleicht sind die modernen Monate von heute acht Wochen und drei Tage lang.“

„Du spionierst mir nach!“, fauchte ihre Tochter und ging in den Angriff über.

„Dir hinterher spionieren muss ich nicht. Ich muss nur die Kreditkartenabrechnung einsehen, dann weiß ich, was du machst, Mädchen. Deine Gäule kosten mich fast dreißigtausend Euro im Monat und du gehst ein paarmal im Jahr reiten. Noch mal so ein doofer Spruch und ich ruf den Metzger höchst persönlich an, und gewöhne dir das alberne Gegackere ab. Ein bisschen Demut würde dir gut stehen“, stutzte sie Frau Dr.Dr.Dr. im militärischen Ton zurecht, und keiner im Raum wagte, was zu sagen. Rex schaute zur Decke.

„Entschuldige Kleines, ich hoffe, ich hab dich nicht erschreckt, aber manchmal muss man mit seinen Kindern schimpfen.“

„Ich weiß doch, Papa macht das auch mit uns, wenn wir zum Beispiel den Küchentisch nicht abräumen, oder nicht putzen. Eltern müssen mit ihren Kindern schimpfen, wenn sie Dummheiten machen oder nicht hören, sonst werden sie es im Leben schwer haben. Das sag ich auch immer meinen Puppen“, erwiderte die Kleine verständnisvoll.

„Da hast du wohl Recht, meine Kleine, vielleicht habe ich viel zu wenig geschimpft. Wir sollten es vielleicht auch mal mit Tischabräumen, Geschirrspülen versuchen.“

Der Scheibenwischer ging bei Rex wieder.

„Ich bin sechsunddreißig Jahre. Du kannst mich hier nicht herumschubsen, wie dir beliebt“, wehrte Frau Dr.Dr.Dr. sich.

>Dann wäre die Alte Dame ja ungefähr sechzig gewesen bei der Geburt. Wahnsinn!… Mit sechsunddreißig schon drei Doktortitel… Wahnsinn!… Wenn die nur etwas normaler wäre… entfaltet die Frau einen Duft<, dachte ich, aber da konterte die Alte Dame bereits und die Familien-Soap ging weiter: „Mein Kind, du kannst auschecken, aus dem Hotel Mama mit seinen Bediensteten, wenn du möchtest! Jeder Zeit! Ich halte dich nicht! Lerne auf eigenen Füßen zu stehen…und du bist zweiundvierzig. Leugnen ist zwecklos, ich war dabei.“

Rex schaute erwartungsvoll Frau Dr.Dr.Dr. an, wenn Hunde das können, aber nichts passiert, es war ganz ruhig.

„Gut“, fuhr die Alte Dame fort, „Du schnappst dir die Kleine und fährst zum Stall, da verbringt ihr dann einen schönen Tag.“

Frau Dr.Dr.Dr. holte gerade Luft, um wahrscheinlich einen speziellen Kommentar loszulassen, da sagte die Alte Dame nur kurz und bündig: „Verkneif es dir! Pferdefleisch ist im Preis stark gestiegen, seitdem sie es auch für Lasagne verwenden.“

„Kann ich da auch reiten?“, fragte die Kleine dazwischen.

„Soviel du willst.“

„Kann ich da auch einen Helm leihen, ich hab meinen nicht dabei?“

„Ja natürlich.“

Frau Dr.Dr.Dr schaute verdutzt.

„Mein Kind, du hilfst bitte der Kleinen bei der Auswahl ihrer Ausrüstung, dafür bist du prädestiniert. Ich habe deinen Ausstatter zum Gut bestellt und du brauchst erst ab morgen knauserig zu werden.“

„Zu Befehl!… Du hast wieder mal alles geplant.“

Sie überging ihre Tochter, als hätte sie nichts gehört und sagte zu Rex eindringlich: „Und du passt auf die Beiden auf!“

„Was, kommt Rex etwa mit?“

„Das ist ja prima. Das wird bestimmt ein ganz toller Tag. Darf ich, Papa?“

„Das kann ich dir nicht verwehren. Ich freue mich für dich. Ihnen wünsche ich auch einen schönen Tag, Frau Dr.“

„Ich bedanke mich auch ganz herzlich, Herr Müller“, raunzte Frau Dr.Dr.Dr. zurück.

„Danke schön, Papa“, fiel mir die Kleine um den Hals.

„Bei mir musst du dich nicht bedanken.“

Sie schaute zur Alten Dame, ging zu ihr, nahm ihre runzlige von Rheuma gezeichnete Hand und sagte ganz ehrfurchtsvoll: „Vielen, vielen Dank.“

„Nichts zu danken, du tust mir und den Pferden einen Gefallen und Rex auch, der kommt mal raus aus dem Mief.“

„Mit Rex, das ist doch nicht dein Ernst, du weißt doch, wie der mit Pferden umgeht.“

„Ich weiß, wie er mit Reitern umgeht. Du wirst dich benehmen Rex. Verstanden!“

Rex wackelte zweimal mit dem Ohr.

„Denk daran: In China essen sie Hunde.“

Er jaulte auf, lief aus dem Zimmer und meine Kleine hinterher.

„Er wird sich benehmen, Kind. Mach dir keine Sorgen. Karl wartet schon.“

„Muss das sein?“

„Ja!“

„Nicht diese Proleten-Kiste, damit kommen sie alle an“, schnaufte Frau Dr.Dr.Dr.

„Ich wünsche dir einen schönen Tag, mein Kind und nimm dein Designerstück mit“, sagte sie abwertend, aber versöhnlich. „Und schließe die Tür, schickes Kostüm, Mädchen.“

8. Heute zahlen wir nicht

Als Frau Dr.Dr.Dr. verschwunden war, fragte ich die Alte Dame: „Warum mag Rex denn keine Pferde?“

„Ich sagte doch, Rex mag keine Reiter“, kam es unverständlich, aber gütig zurück. „Er findet dass viele Besitzer schlecht mit ihren Tieren umgehen und das mag er halt nicht. Besonders mag er nicht, wenn Pferde zum Springen eingesetzt werden, dazu sind sie nicht geeignet, Pferde sind Fluchttiere, Angsthasen, sie würden nur in extremen Situationen über Hindernisse springen. Auch die orthopädischen Belastungen in der Military, was heute Vielseitigkeitsreiten heißt, um den Namen gesellschaftsfähig zu halten und um den Ursprung zu verheimlichen, ist für ein Pferd ungeeignet, vom Leistungsspringreiten mal ganz abgesehen. Rex ist der Meinung, die Menschen können sich quälen soviel sie wollen. Von ihm aus könnten sie einen Eimer Medikamente am Tag schlucken, um höher oder weiter zu springen oder schneller zu laufen. Aber die Tiere sollten sie doch bitte aus ihrem sogenannten sportlichen Ehrgeiz heraushalten. Gegen vernünftige Tierhaltung hat Rex nichts.“

„Ach, so denkt Rex?“

>Im Erstberuf Wachhund und Bodyguard, im Zweitberuf Philosoph und Tierschützer, was für ein Aufgabenspektrum. Reichsein scheint wirklich von erheblichen Nebenwirkungen begleitet zu werden.<

„Aber sicher, schade, dass er nicht hier ist, sonst könnten wir ihn fragen.“

„Daher darf auch Rex nur selten mit zum Gut?“

„Nein, was für ein Unsinn, aus dem Grund, gibt es auf dem Gestüt keine Spring- und Military Pferde, so weit käme es noch. Rex liebt im übrigen Pferde, als er jünger war und wir noch zum Gestüt fuhren, trieb er sich immer auf der Koppel der Einjährigen herum und lief mit ihnen um die Wette. Das hätten sie sehen sollen. Diese Kraft, diese Ausdauer. Und zum Schluss imitierte er immer ihren Trab und lief zwischen ihnen, als würde er dazugehören. Er liebt Tiere über alles, daher ist er auch Vegetarier, glaube ich.“

„Wie bitte, dieses riesige Muskelpaket, jetzt vermenschliche ich ihn auch schon, frisst kein Fleisch? Das kann ich nicht glauben, er stammt doch vom Wolf ab.“

„Sind Sie froh, dass er nicht hier ist, das hätte er Ihnen übel genommen.“

„Dass er vom Wolf abstammt?“

„Ach was, das weiß er auch.“

Ich schaute ungläubig.

„Das mit dem Vermenschlichen, er hat gar nicht gerne, wenn er mit Menschen verglichen wird, dann ist er sehr gekränkt. Er zählt sich immer noch zu den Tieren, die nicht so ein Unheil über die Erde bringen wie wir.“

„Und weil er so ein netter Kerl ist, frisst er kein Fleisch, um andere Tiere zu schonen.“ Einen lächerlichen Unterton konnte ich nicht vermeiden. Sie nahm mir diesen aber nicht übel.

„Genau, Sie haben verstanden. Seine Vorfahren haben das beschlossen.“

„Wau“, fiel mir dazu nur ein. >Die Frau wirkte doch so klar, kein Anzeichen von Alterswahnsinn. Halt bloß die Schnauze<, ermahnte ich mich streng. >die Entlohnung ist exorbitant. Wenn sie dir erzählt, Rex würde seiner Freundin Liebesbriefe schreiben, sagst du nur, früher fröntest du auch dieser Umgarnung, deiner einzigen großen Liebe, leidenschaftlich und es wäre immer gut angekommen.<

„Soll ich mit dem Lesen beginnen?“ fragte ich schnell, um auf ein Thema zu kommen, wo die Wahrscheinlichkeit geringer war, etwas Falsches zu sagen.

„Wir lesen doch nicht, wenn die Kinder aus dem Haus sind.“

„Was machen wir denn dann?“

„Was macht man schon, wenn die Kinder aus dem Haus sind? Man lässt die Sau raus.“

Mir wurde ziemlich unwohl und ich musste an Yusufs Hetzerei denken. „Von Gartenarbeit habe ich keine Ahnung“, sagte ich schnell.

Sie lachte beherzt. „Ich möchte etwas ganz Verruchtes machen…“, sie machte eine Pause, ich wurde unsicherer, was sie mir ansah und sie schmunzelnd genoss. „Wir machen eine kleine Rundfahrt, ich möchte nochmals ein paar Sehenswürdigkeiten der Stadt besuchen.“

„Das ist eine gute Idee, wie machen wir es mit Ihrem Rollstuhl?“, fragte ich erleichtert.

„Den nehmen wir mit, ohne geht’s nicht, machen Sie sich keine Sorgen.“

Eine Schwester kam herein, ohne Anweisung ging sie zum Rollstuhl und schob die Alte Dame Richtung Aufzug, und ich trottete hinterher. Vor dem Aufzug befahl sie: „Jetzt übernimmt Herr Müller, du kannst gehen.“

Als die Tür aufging und ich sie hinein schob, war ich erstaunt, wie einfach sich das Gefährt bewegen ließ. Unten angekommen zog ich sie hinaus, was auch kinderleicht war, und drehte sie. Bruce erwartete uns schon, zuerst dachte ich, es wäre mein Wagen, aber meiner hatte keine Auffahrtrampe.

„Hallo Benjamin“, sagte die Alte Dame.

„Hallo“, erwiderte Bruce schüchtern.

>Trööööörrrrrööööhhhh<, fiel mir ein, aber der Geistesblitz hat bestimmt schon anderen geschadet, daher hielt ich die Klappe.

„Schieben Sie sie ruhig rein, der Rest geht automatisch.“

Ich schob die Alte Dame die Rampe hinauf, was wiederum sehr leicht zu bewerkstelligen war. Die hintere Bank war durch zwei Sitze links und rechts ersetzt, ich schob sie dazwischen, bis es stoppte und ich merkte, wie seitlich von mir etwas aus dem Boden fuhr, der Rollstuhl war arretiert.

>Wie praktisch<, dachte ich, >was man für Geld nicht alles kaufen kann.<

„Muss ich Sie noch anschnallen?“ fragte ich sie.

„Nein“, antwortete meine Chefin, „ich bin schon unter der Decke verzurrt worden, ohne Rollstuhl flieg ich nirgendwo hin.“

„Aha“, es wunderte mich, wie organisiert hier alles war, alles funktioniert auf Anhieb. Wenn wir früher einen Ausflug machten, ich darf mich überhaupt nicht daran erinnern: Die eine hatte ihr Black Beauty Stofftier vergessen, die andere ihr Dinolexikon oder ihren Sternenatlas und die dritte ihre Handtasche. Dieses wundersame Ding, welches jedes Gesetz der Physik ignoriert. In die Dinger kannst du immer weiter hereinschmeißen, die werden nie voll. Bei einer Wanderung darfst du das Teil mit den Worten: „Kannst du mal kurz halten?“ schleppen. Ist im Grunde auch kein Problem, bis du merkst, ein kompletter Werkzeugkasten wird transportiert.

Bruce erklärte mir noch die Funktion der Knöpfe, eigentlich waren es nur zwei. Er drückte den Pfeil nach oben, der Wagen erhob sich aus der Federung, die Rampe wurde eingefahren und die Stoßstange klappte hoch.

„Die Funktion des Knopfes mit Pfeil nach unten ist wohl selbsterklärend und die für die Arretierung auch“, stellte ich fachmännisch fest, was Bruce nicht sonderlich imponierte. Daraufhin schloss er die Wagentüren, und es waren große blaue Aufkleber mit Rollstuhlpiktogrammen zu sehen und er sagte kurz: „Es handelt sich um das gleiche Fahrzeug wie Ihres, es lässt sich genauso fahren.“

„Das ist sehr schön.“

„Mein Vater meinte auch, das wäre besser.“

„Der ist extra für diese Fahrt gekauft worden?“

„Natürlich, ohne Rex geht die Alte Dame normal nirgendwo hin und der passt genauso wenig in dieses Auto wie mein Vater. Und mit dem großen Bus wollte mein Vater Sie nicht fahren lassen.“

„Ich bedanke mich für Ihre Aufrichtigkeit.“

„Danke“, druckste er herum: „Ich wollte nur sagen, Ihre Tochter ist eine ganz nette.“

„Das ist sehr richtig. Sie haben Geschmack. Danke. Aber wissen Sie auch, dass Rex ein sehr guter Freund von mir ist?“

„Ja, das sagte mein Vater schon.“

„Gut, dann verstehen wir uns?“

„Sicher, da kann man nichts machen.“

Ich setzte mich ins Auto und dachte: >Mit Rex könnte selbst ich die Welt beherrschen.<

Im Inneren sah der Wagen genauso aus wie meiner, bis auf den blauen Aufkleber auf der Windschutzscheibe.

„Nun legen Sie mal los, bei Ihrem Stundenlohn kann ich mir kein Trödeln erlauben“, beklagte sich die Alte Dame mit freundlicher Stimme.

„Wohin wünscht die Dame chauffiert zu werden?“

„Wohin würden Sie mich denn fahren, wenn Sie Reiseführer wären?“

„Zum bekanntesten Tor der Welt, obwohl es überhaupt kein Tor hat.“

„Riiichtiiig, dann fahren Sie dem Navi nach, es müsste programmiert sein.“

„Ach, das finde ich auch so, ist doch nicht weit.“

„Nun überschätzen Sie sich mal nicht, Sie haben zerbrechliche, wertvolle Fracht an Bord, immer schön langsam.“

Sie genoss es, als wir die Tiefgarage verließen. Sie strahlte, wie meine Kleine beim Reiten.

„Soll ich einen Parkplatz suchen?“

„Nein, ich möchte nicht anhalten, fahren Sie bitte nur ganz langsam… Es hat sich vieles verändert.“

„Wann waren Sie denn das letzte Mal hier?“

„Im April neununddreißig.“

„Oh, das sind ja…“

„Fünfundsiebzig Jahre“, kam sie mir zuvor.

„Ein Menschenleben her.“

„Das ist richtig“, wurde sie melancholisch. „Dahinten haben wir auf einer aufgebauten Tribüne gesessen, über fünf Stunden lang.“

„Was war das für eine Veranstaltung? Die Love-Parade war es wohl nicht“, witzelte ich.

„Mit Liebe hat das wenig zu tun. Viereinhalb Stunden zogen die verschiedensten Bataillone vorbei. Fliegerstaffeln dröhnten im Tiefflug, Panzerstaffeln brachten den Boden zum Beben, Hunderte von Motorrädern mit Seitenwagen fuhren gestaffelt in Reih und Glied vorbei, riesige Geschütze wurden von LKWs gezogen. Die gesamte Kriegsmaschinerie wurde vorgeführt. Wir saßen ihm genau gegenüber. Er stand dort“, zeigte Sie mit dem gesunden Arm zitternd.

Ich wagte es nicht, den Namen auszusprechen und brachte nur hervor: „April neununddreißig, eine Militärparade, zu seinem Geburtstag?“

„Ja, genau zu seinem fünfzigsten. Da ist die heutige Schulbildung doch nicht hoffnungslos verloren.“

„Da hatten Sie aber gute Plätze, da waren doch bestimmt Tausende.“

„Menschen so weit das Auge sehen konnte, und wir hatten die besten Plätze, mein erster Mann war einer von ihnen. Auch ich war eine glühende Anhängerin, bis der angekündigte Wahnsinn in die Tat umgesetzt wurde.“

Nachzufragen traute ich mich nicht, die Luft im Wagen hatte etwas Explosionsartiges, deshalb schwieg ich.

„Alle sind an ihm vorbeigelaufen“, fuhr sie fort, „alle bewaffnet, aber keiner hat geschossen, was für eine Tragödie…Fahren Sie bitte, ich möchte hier weg. Fahren Sie!“, wurde sie hektisch.

Das Navi leitete uns direkt bis zu einem freien Parkplatz vor dem Fernsehturm. >Geil diese Dinger<, dachte ich. Mit einem Knopfdruck befreite ich die Alte Dame und schob sie Richtung Turm. Alles lief glatt, jeder war freundlich und wir hatten sogar Glück, als wir am Aufzug ankamen, war die Tür schon offen, als hätte man uns erwartet. Oben begrüßte uns ein Kellner, frage uns, ob wir essen möchten und geleitet uns zu einem freien Tisch. Auch hier hatten wir wieder Glück, wir saßen direkt am Fenster. Die Aussicht war sagenhaft. Wir hatten Wetter, wie von der Karte bestellt.

Wir aßen. Ich leistete mir ein Holzfällersteak mit Bratkartoffeln und Zwiebeln. Die Alte Dame wollte nur eine Gulaschsuppe, die sie erstaunlich gut essen konnte mit ihrem gesunden Arm, kann man nicht sagen, halbwegs, funktionierenden Arm ist richtiger. Ihr Teller wurde auf ein Tablett gestellt, was seitlich aus dem Rollstuhl herausziehbar war. Als Nachtisch bestellten wir Vanille-Eis mit Erdbeeren.

„Hat es Ihnen geschmeckt?“ fragte der Kellner außergewöhnlich zuvorkommend.

„Es war ausgezeichnet“, sagte die Alte Dame, „wie zuhause.“

„Ich hoffe, das war ein Kompliment?“, witzelte er.

„Aber gewiss doch, bestellen Sie dem Küchenchef einen schönen Gruß von mir.“

„Werde ich ihm ausrichten. Kann ich Ihnen noch etwas bringen?“, fragte der Kellner übertrieben höflich.

Die Alte Dame schaute mich fragend an und sagte mit zynischem Unterton: „Bringen Sie uns bitte die Rechnung!“

„A…gewiss doch.“

Es dauerte eine Zeit lang.

Der Kellner kam zurück und legte mir die Rechnung vor und ich erschrak etwas, als ich die Summe sah.

>Nach Abzugs der Rechnung von meiner Besoldung, war meine Verdienst doch nicht übertrieben.<

„Wieso haben Sie mir nicht die Rechnung gegeben?“

„Ich dachte, der Herr würde… Er will mir die Rechnung abnehmen.“

„Lassen Sie, Sie wussten, dass ich kein Geld bei mir habe.“

„Richtig…, ich vermutete es“, verbesserte er sich.

„Nein, Sie wussten es.“

„Sie haben kein Täschchen dabei…“, versuchte er sich raus zu winden.

Ich holte das Kuvert heraus…

„Lassen Sie Herr Müller, heute zahlen wir nicht… Richtig“, schaute sie den Kellner an.

„Richtig…“, antwortet er geschlagen, dabei bildeten sich Schweißperlen auf seiner Stirn.

„Wau, gehört Ihnen das Türmchen auch?“, fragte ich und wollte witzig sein. „Dann können wir hier öfters essen.“

Der Kellner oder Ober, worin immer der Unterschied bestehen mag, fand dieses aber überhaupt nicht lustig.

„Nein, nicht dass ich wüsste“, antwortete sie lächelnd den Kellner ansehend, dem mittlerweile der Schweiß auf der Stirn stand.

„Als Sie mich bedienten, fiel mir auf, Sie sind Rechtshänder. Könnten Sie für mich bitte die Linke Seite Ihres Sakkos öffnen.“

„Aber?“

„Ich bin die Chefin.“

„Ja, aber…?“

„Nichts aber! Ich bin die Chefin und ich befehle, öffnen Sie Ihr Sakko.“

Vor und hinter uns wurde es unruhig. Langsam öffnete der Kellner sein Jackett.

„Danke schön. Herr Müller, wie viele Kellner kennen Sie, die eine Waffe im Dienst tragen?“

„Er ist kein Kellner? Er ist von Ihrem Sicherheitsdienst?“

„Genau und die Herrschaften hinter und vor uns auch. Die neben uns mit Sicherheit auch und ich denke, die davor und dahinter gehören auch zur Mannschaft. Stimmt es?“, fragte sie den Kellner milde.

Der nickte.

„Und wer noch?“

„Puh…, ich…“

„Sie dürfen. Herrn Müller, vertraue ich genauso wie Dirty Harry und meinem Leibarzt.“

„Wirklich? Ich bin nur ein kleiner…“

„Ja, wirklich reden Sie!“

„Alle hier im Raum sind von uns. Wir haben das ganze Restaurant gemietet.“

„Geht doch, und das Eis haben Sie mitgebracht.“

„Nein, die bekommen das Eis von einer Eisdiele, ist selbstgemacht, der Besitzer hat Ihre Portionen gestern Nacht unter Aufsicht hergestellt.“

„Und wenn ich jetzt was anderes bestellt hätte?“, fragte ich naiv.

„Natürlich alle vierundzwanzig Sorten, versteht sich“, antwortete er stolz. „Das Essen wurde unter Aufsicht gekocht, die Zutaten haben wir mitgebracht, vielleicht auch den Koch, geh ich von aus, aber dafür bin ich nicht zuständig“, entschuldigte er sich.

„Was für ein Aufwand!“, sagte ich staunend.

„Kann ich davon ausgehen, dass unter dem Tisch ein Mikrofon ist?“

„Bestimmt, in den Blumen ist mit Sicherheit auch eins.“

>Ich träume, aufwachen<, forderte ich mich auf.

„Dann möchte ich, dass alle jetzt genau zuhören. Wenn ich mit Herrn Müller unten in den Wagen einsteige, sind die Mikros und das GPS-Verfolgungssystem ausgeschaltet, und wir werden dann fortfahren, ohne dass uns jemand folgt. Heute Abend, ab Einfahrt in die Tiefgarage, gilt wieder herkömmliche Prozedur. Noch eins, sollte einer auf die Idee kommen, meinen Befehl zu missachten, ist er draußen, das gilt für alle. Ich betone nochmals für alle.“

„Oder haben Sie etwas einzuwenden, Herr Müller?“

„Was soll ich denn dagegen haben?“

„Wenn die Möglichkeit besteht, dass jemand versucht Sie heute zu erschießen, sollte ich den Befehl vielleicht rückgängig machen.“

„Da kann ich Sie beruhigen, ich habe nie die Vermutung, einer wollte mir ans Leben. Warum auch? Ich bin nur ein armes Würstchen“, jedoch bekam ich ein mulmiges Gefühl und mein verzehrtes Holzfällersteak drehte sich im Magen um.

„Dann legen wir mal los. In welch glücklicher Lage Sie sich doch befinden“, fügte sie leise hinzu, was mich nicht beruhigte.

Ich setzte mich nach vorne.

„Sie bestimmen wohin wir fahren. Ich lasse mich von Ihnen entführen.“

„Ooook…, haben Sie bestimmte Vorlieben?“

„Nun hören Sie mal, ich bin sechsundneunzig, da kann ich nicht wählerisch sein.“

„Nein, ich meine…“, lächelte ich und im Rückspiegel sah ich, sie lächelte auch, „ich meine, was könnte ich Ihnen bieten? Sie können sich doch alles kaufen.“

„Oh, da vertun Sie sich aber gewaltig.“

„Was können Sie sich denn nicht kaufen?“

„Wovon Sie jede Menge haben?“

„Was habe ich, was Sie nicht haben? Keine Ahnung.“

„Das haben Sie doch eben mitbekommen. Freiheit! Ich habe viele Freiheiten, aber Sie haben wirkliche Freiheit.“

„Das stimmt, wer sein Essen selbst mit ins Restaurant bringt und noch fünfzig getarnte Wachleute, der ist mit Sicherheit nicht frei. Das muss furchtbar sein!“

„Mal nicht übertreiben. Es hat auch Vorteile. Es ist immer jemand da, der die Koffer trägt.“

„Das ist auch wieder wahr. Ich weiß aber, was wir jetzt machen. Sie haben doch heute frei genommen von ihrem Bonzenleben?“

„Hab ich!“, sagte sie gespannt.

„Ihr Sicherheitschef würde einen Herzschlag bekommen und kündigen.“

„Das würde er sowieso, wenn er nicht wüsste, dass sich das Problem bald auf biologische Art und Weise löst. Das hofft er aber schon seit zehn Jahren“, fügte sie an. „Wohin geht’s denn?“, fragte sie neugierig wie ein Kind.

„Dann raten Sie mal!“

„Ach, Herr Müller, dafür bin ich doch zu alt.“

„Sind Sie nicht. Sie sind Chefin eines Imperiums.“

„Hum, da kann ich nicht widersprechen. Was würde Karl absolut verbieten? Ein Alptraum sind tiefe Gewässer.“

„Eine Bootstour machen wir nicht.“

„Öffentliche Plätze mit vielen Personen.“

„Bingo“

„Wir gehen in einen Park?“

„Riiichtiiig, in welchen?“

„Blumen?“

„Nein“

„Tiere?“

„Ja, und heute sogar mit Besuchern.“

„Da hätte ich auch früher drauf kommen können, nach unserem gestrigen Gespräch“, ermahnte sie sich. „In den Zoo, ganz toll, Herr Müller, sehr gute Idee, darauf freue ich mich. Das ist doch ganz in der Nähe, noch nicht einmal zehn Kilometer, lassen Sie die paar PS mal aus dem Sack.“

Ich fuhr los und konnte im Rückspiegel beobachten, wie die Alte Dame nach rechts und links schaute, mit einer unglaublichen Intensität, als käme sie vom Lande und würde zum ersten Mal in eine Großstadt kommen, so wie die Bauern vor hunderten von Jahren, als sie in die damaligen Großstädte wanderten und vor den riesigen Kathedralen erstarrten. „Es hat sich viel verändert, Herr Müller.“

„Ja, vor allen Dingen seit dem großen Umzug.“

„Seit dem Krieg“, flüsterte sie leise und ich sah wie zwei Tränen ihre Wangen hinunter liefen. Sie biss sich auf den Daumen.

Um etwas zu sagen und sie abzulenken, fragte ich: „Und halten sich Ihre Jungs an Ihre Anweisung?“

„Wir werden nicht mehr verfolgt.“

„Woraus schließen Sie das?“

„Die Autos vor und hinter uns sind zu klein, die haben wir nicht im Fuhrpark.“

„Aber meiner ist doch auch nicht viel kleiner.“

„Der wurde auch extra für Sie angeschafft. Wenn sie mich noch immer um die Ecke bringen wollen, dann bekommen sie in den nächsten Stunden die Gelegenheit, auf die sie seit Jahrzehnten warten, und die sie nicht mehr bekommen werden“, wurde sie nachdenklich und sah traurig aus und mir wurde wieder mulmig und mein Magen, der sich zwischenzeitlich beruhigt hatte, meldete sich wieder.

Nach weiteren zehn Minuten, die wir sprachlos verbrachten, erreichten wir den Zoo und ich begann einen Parkplatz zu suchen.

„Was machen Sie da?“, ermahnte mich die Alte Dame. „Warum parken Sie da nicht?“

„Das ist ein Behindertenparkplatz!“

„Ach?“, kam es verächtlich, „und da sollten wir nicht parken dürfen?“

„Ich dachte nur, wenn Sie keinen Pass haben, dann werden Sie auch keinen Behindertenausweis haben.“

„Sehen Sie den Aufkleber auf dem Wagen?“

„Mea Culpa“, sagte ich und fuhr einmal um die parkenden Autos und hielt in Nähe des Eingangs.

Beim Herunterlassen mit dem Rollstuhllift, sagte sie mir: „Wenn man schon Gebrechlichkeiten hat, sollte man zu mindestens jeden Vorteil daraus nutzen.“

„Ich nehme Sie jetzt immer zum Einkaufen mit“, murmelte ich schnippisch.

„Ich hab die Rente durch, ich könnte jeden Donnerstagnachmittag“, returnierte sie geschickt.

„Und ich dachte immer, das wäre die Bevölkerungsschicht mit der wenigsten Zeit, so wie sie sich aufführen.“

„Das will ich mal überhört haben“, lächelte sie, „und ich warne Sie eindringlichst, schreiben Sie das nicht in Ihrem Buch, wenn Sie denn eins schreiben. Dieses ist die Käuferschicht, die Sie nicht vergraulen sollten, sie sind zu dumm, um Ihr Buch aus dem Internet zu stehlen und haben genügend Zeit, es zu lesen und Geld, um es zu kaufen.“

„Ich werde es mir merken“, dabei schob ich sie Richtung Kassenhäuschen.

Plötzlich sagte sie: „Ich habe überhaupt kein Geld dabei.“

„Das macht nichts, ich hab einen neuen, guten Job und meine Chefin entlohnt mich sehr fürstlich, da kann ich es mir dieses Wochenende leisten, mein Mädchen auszuführen.“

„Oh, wie liebenswert, da kommt der Charmeur wieder zum Vorschein, wer Sie erzogen hat, muss ein Genie auf seinem Gebiet gewesen sein und einen Nobelpreis bekommen.“

„Ich erwähnte es schon, sie ist nur sechs Jahre zur Schule gegangen.“

„Ich erwähnte es auch schon, Schulbildung wird stark überschätzt.“

„Das stimmt, sie hatte das Herz am richtigen Fleck. Immer gut gelaunt, nie nachtragend, hatte viel Zeit für jeden und war unwahrscheinlich großzügig. Sie erzählte von einem Mann, der während der Kriegsjahre immer am selben Tag, zur selben Zeit, die Uhr hätte nach ihm gestellt werden können, an ihre Tür kam, um nach Essen für seine Familie zu betteln. Obwohl sie auch nicht viel hatte, gab sie ihm immer zwei Butterbrote. Später hat sie die Doppelten schon zum Frühstück geschmiert, so sehr war Verlass auf ihn. Jahre später hat er sie besucht, um ihr nochmals zu danken, sie hätte sehr dazu beigetragen, ihr Leid erträglicher zu machen, er wäre jetzt zu Geld gekommen, Beamter wäre er und würde ihr gerne einen Wunsch erfüllen. Meine Großmutter hat ihm geantwortet, sie hätten mit ihrem kleinen landwirtschaftlichen Betrieb und dem Handwerk ihres Mannes ausreichend zu leben, aber sie hätte trotzdem einen Wunsch, er solle seine Kinder in Demut erziehen, sorgen, dass sie nicht arrogant und überheblich würden. Das wären die besten Voraussetzungen für Frieden, und wenn er etwas tun möchte, dann würde er bestimmt Menschen finden, die es nötiger hätten als sie. Jedes Jahr bekam sie nun eine Unicef- Weihnachtskarte von ihm, bis zu ihrem Tod, und er war auch bei ihrer Beerdigung.“

„Sie hatten Glück, einen solchen Menschen um sich zu haben.“

„In der Beziehung habe ich immer Glück gehabt.“

Ich ging die Eintrittskarten kaufen und nach einer längeren Diskussion, kam ich zurück: „Ich hab Sie als schwerbehindert durchbekommen und mich für ihre Begleitperson ausgegeben.“

„Das sind Sie ja auch.“

„Sie haben aber keinen Schwerbehindertenausweis…“

„Ja, wenn ich nicht Schwerbehindert bin, wer dann?…“

Ich kam noch auf den Gedanken >Ob sie auch Pflegegeld bekommt? Aber ohne Pass ist das wohl wirklich nicht möglich und bei dem Einkommen auch nicht nötig, obwohl, landläufig bekannt ist, diejenigen die es am wenigsten nötig haben, nehmen alles mit.<

„Das hat sich die Frau an der Kasse wohl auch gedacht, und mir geglaubt, dass wir ihren Ausweis vergessen haben und daher mussten wir nur zehn Euro bezahlen.“

„Da haben wir aber Glück gehabt, normalerweise muss man in diesen Land, selbst wenn einem Arme und Beine fehlen, das mit einem Attest belegen.“

„Die Frau ist keine Beamtin.“

„Ja, das stimmt. Das Geld bekommen Sie zurück, darauf bestehe ich.“

„Und ich bestehe darauf, dass ich Sie einlade, keine Widerworte!“

„Dann muss Ihre neue Chefin aber wirklich großzügig sein. Dann lassen wir es mal krachen.“

„Und los geht’s“, ich schob die Alte Dame am Kassenhäuschen vorbei. „Wohin möchten Sie zuerst?“

„Das ist mir egal, nur müssen wir zu den Löwen, Tigern und Gorillas und was möchten Sie sehen?“

„Ich interessiere mich sehr für Vögel, besonders Geier und Adler, die großen Segler. Wenn ich wiedergeboren würde und als Tier zurückkäme, würde ich mir den Andenkondor aussuchen.“

„Um ihren Kopf in die Eingeweide toter Tiere zu stecken?“

„Nein, um in fünf bis sechstausend Meter stundenlang über die Erde zu gleiten und dabei jede Kleinigkeit erkennen zu können. Kondore sind bestimmt auch schwindelfrei.“

„Als perfekter Spanner möchten Sie zurückkommen… kein ungewöhnlicher Männerwunsch.“

Wir lachten beide.

„Und Sie, als was würden Sie gerne zurückkommen?“

Sie wollte gerade etwas sagen, da kam ich ihr zuvor. „Als einer ihrer „Jünger“ bestimmt.“

„Da haben Sie Recht, da würde es sich bestimmt lohnen, noch etwas auf die Ewigkeit zu warten.“

„Die Löwen sind direkt hier vorne rechts“, sagte ich, als eine junge Dame aus dem Nichts auftauchte und die Alte Dame erschrak sehr. „Wer ist das?“, fragte sie geradezu ängstlich.

„Sie ist Fotografin und sie möchte Fotos von uns machen, wenn wir dann heimgehen, können wir die Fotos für einen erheblichen Obolus erwerben.“

Ich schob den Rollstuhl weiter, als ein Ruck die Fahrt beendete und ich fast vornüber fiel. Die Alte Dame hatte die Bremse gezogen. „Ich bitte darum. Machen Sie schöne Fotos von mir und meinem Enkel, ich werde sie alle nehmen, wäre es möglich, dass wir die Löwen im Hintergrund haben.“

„Sicherlich, das kann ich machen, ich begleite Sie ein Stück.“

„Ich kenne Sie doch“, sagte die Fotografin sehr erfreut.

„Das kann ich mir nicht vorstellen“, antwortete die Alte Dame sehr distanziert.

„Doch sicher. Vorigen Sommer, da hatte, mein Haar noch eine andere Farbe, mein Freund wollte nicht, dass ich sie anders färbe, aber seit drei Monaten ist der Freund Geschichte. Sie haben…“

„Sind Sie denn auf der Suche?“

„Wonach?“

„Nach einem Mann?“

„Immer, gute Männer sind ja sehr schwer zu finden, ähnlich wie saubere Damentoiletten“, meinte sie und fand sich dabei unwahrscheinlich komisch.

„Kind, Sie stehen gerade vor einer“, meinte die Alte Dame im Gegenzug sehr ernst. Ich wurde bestimmt knallrot und verstummte.

„Vor… Echt“, wurde sie euphorisch und gleichzeitig verlegen, „Sie wollen mich auf den Arm nehmen?“

„Junge Frau, es gibt nur zwei Sachen, die man im Leben ernst nehmen soll, die Auswahl des Mannes und die Auswahl des Wohnorts. Erstes ist wichtig für das Privatvergnügen und zweites für den Steuersatz. Bei ersterem habe ich stets versagt, genauer gesagt vier Mal, beim zweiten nie. Sie müssen mich aber nicht bedauern, ich hatte immer äußerst sympathische Gärtner. Ich hatte aber auch nie das Glück, einem Herrn wie diesem hier zu begegnen.“

„Das haben Sie aber nett gesagt. Wer seine Oma samstags durch den Zoo schiebt, kann kein schlechter Mensch sein oder er will ans…“, verstummte sie und ihr Grinsen wurde noch breiter.

Wir waren nun am Löwenkäfig angekommen.

„Wenn wir uns Ihrer Metapher bedienen, würde ich sagen, die Toilette ist nicht neu, aber runderneuert und wartet darauf, benutzt zu werden.“, wurde die Alte Dame weltmännisch.

Ein Grinsen konnte ich mir nicht verkneifen, die beiden Frauen blieben dagegen vollkommen ernst.

„Wo ist denn Ihr Hund? Wenn ich fragen darf.“

„Auf unserem Gestüt.“

„Ach so, der ist… Quatsch, das ist doch ein Hund“, flüsterte sie verwirrt. „Die sagen hier, sie hätten das neue Dschungelhaus spendiert und dafür dürfte Ihr Hund hier Gassi gehen. Stimmt das? Wenn das zu Indiskret ist, brauchen Sie nicht zu antworten, ich will keinen Ärger, ich brauch den Job hier.“

„Das mit dem Gassi gehen ist sicherlich falsch, Rex hat eine eigene Toilette daheim, die er ausschließlich benutzt, er pinkelt nicht einfach so durch die Gegend wie Homo sapiens, zu mindestens wie die männlichen Angehörigen der Spezies, obwohl hinter Bierzelten auch schon weibliche der Gattung mit gleichem Verhalten beobachtet wurden. Zu dem Neubau habe ich einen Obolus beigetragen, dieses ist richtig, die Höhe wird aber sicherlich überschätzt. Daher war auch mein Chauffeur Harry hier, um nach dem Rechten zu sehen, nach den Baufortschritten. Sie verstehen?“

„Richtig, Rex hieß er und Harry so ein Riese und der Hund passte richtig zu ihm. Und der Direktor hat die beiden auch mal begleitet, aber nicht lange, Ihr Hund wollte das nicht, da hab ich ganz viele Fotos gemacht. Der hat ihn bis zu seinem Büro gejagt. Der Direktor war aber nicht sauer, er hat gesagt, ich soll Harry und Rex alle Wünsche erfüllen, wenn möglich, alle. War aber nichts Besonderes dabei“, sagt sie ein wenig enttäuscht. „Haben Sie die Fotos bekommen?“

„Ja, Danke. Wir haben sie alle in Rexs Zimmer aufgehängt.“

„Das waren aber viele.“

„Rex ist ein großer Hund, da braucht er auch ein großes Zimmer.“

„Das ist richtig. Soll ich jetzt von Ihnen und Ihrem Enkel ein paar Fotos machen.“

„Ich bitte darum!“

Wir wurden von der Fotografin in Szene gesetzt, und der Löwe im Hintergrund spielte auch mit, wohl in der Hoffnung ein neues Löwenhaus zu bekommen.

Beim Fotografieren kam mir der Gedanke: >Sind wir wirklich allein? Ist die Fotografin, wirklich Fotografin? Ist der Löwe, denn wirklich Löwe? Auf was für Ideen man kommt? Leide ich unter Paranoia? Ist das alles hier noch Real?<

Die Dame machte jede Menge Fotos von uns.

„Die Fotos lasse ich von meinen Chauffeur abholen.“

„Das wäre gut. Die brauchen Sie bestimmt auch nicht zu bezahlen. Ich frage den Direktor.“

„Das wäre zu liebenswürdig“, schnurrte die Alte Dame schmierig.

„Für eine Sponsorin ihres Kalibers… Hat Ihr Enkel auch mal einen freien Tag, wir könnten doch…“

„Zurzeit ist er unabkömmlich. Sie verstehen, ich bin schon sehr alt und meine Zeit ist begrenzt, ich muss ihn in die Geschäfte einführen, er ist schließlich Alleinerbe.“

„Oh, ich versteh.“

„Vielen Dank, wir müssen jetzt weiter.“

„Wenn Sie möchten, kann ich Sie begleiten und…“

„Nein danke, ich brauche jetzt ein wenig Ruhe, das Reden strengt mich an.“

„Ich könnte die Fotos auch persönlich vorbei bringen.“

„Nicht nötig, mein Kind, Karl wird sie holen.“

„Fahr mein Bester“, sagte sie zu mir.

Ich schob an.

„Wie erreiche ich denn Ihren Enkel?“

„Er wird Sie erreichen.“

„Aber…“

„Wir sind Supersponsoren, wir bekommen Ihre Adresse.“

„Ja, bestimmt“, kam es leise und resigniert zurück, sie wusste, sie hatte es total versaut.

Wir kamen am Nachttierhaus vorbei, wo wir nicht reingingen, und ich fragte die Alte Dame: „Warum soll ich mich mit dieser Frau nicht treffen?“

„Sie sucht einen gutaussehenden, muskulösen, reichen Draufgänger, der ihr zu Füssen liegt. Nun überlegen Sie. Warum sollte ein solcher Mann an so einer Frau Interesse haben, wenn es ihn denn wirklich geben sollte. Sie ist über dreißig, ihre besten Jahre hat sie längst überschritten, finanziell stark begrenzt, der Job, den sie ausübt, ist auch nicht vielversprechend und Intelligent ist sie nun wirklich nicht, sonst hätte sie sich anders angestellt, aber darauf können die Männer meistens verzichten.

Sie wird höchstens einen gutaussehenden Idioten bekommen, oder einen muskulösen Idioten, oder ein reichen Idioten, oder ein draufgängerischen. Sie ist einfach nicht in der Lage ein gesundes Mittelmaß zu finden.“

„Woher maßen Sie sich an, so über die Frau zu urteilen, Sie haben sie doch nur kurz kennengelernt.“

„Sie ist auf Karl angesprungen: Muskeln, gutaussehend. Als ich von Ihnen schwärmte, interessierte sie es anfänglich nicht. Dass sie drei Hinweise brauchte, um zu verstehen, dass ich reich bin, und Sie mein Erbe bekommen, zeugt wirklich nicht von Intelligenz. Als sie danach verzweifelt versuchte, mit ihnen auszugehen, zeigte sie, dass sie nur hinter dem Geld her ist.“

„Sie urteilen schnell und zielgerichtet.“

„Vertun Sie sich da mal nicht. Rex hätte dafür nur eine Zehntelsekunde gebraucht und wäre dabei nur an ihr vorbeigelaufen. Im Übrigen war ich dreimal verheiratet, da hat man Erfahrungswerte und ich versichere ihnen, es waren alles Idioten, mehr oder weniger, jedoch hatten sie so viel Intelligenz, um ihren wirklichen Intellekt eine Zeitlang verbergen zu können. Aber sie waren alle einigermaßen zu ertragen, sie waren wenigstens alle sehr, sehr reich.“

„Und wer oder was bin ich? Als Mann, meine ich.“

„Sie sind ein Mann fürs Leben, den diese Frau nicht verdient hat, die Dame würde eine klinisch saubere Toilette noch nicht einmal erkennen, wenn sie mit ihrem Hintern darauf sitzt.“

Wir kamen zu den Tigern. Eine fünfköpfige Familie stand abseits von uns. Im Buggy schlief ein nicht zwei Jahre altes Kind und ein etwa dreijähriges bettelte im monotonen Rhythmus: „Ich will ein Eis.“ Nach jedem dritten Mal wiederholte die Mutter: „Wenn du jetzt nicht ruhig bist, gehen wir nachhause.“

„Herr Müller, schauen Sie sich die Tiger genau an, versuchen Sie mal herauszufinden, was sie mit Rex gemeinsam haben.“

>Bin ich froh dass meine bald erwachsen sind. Dann beginnt wieder die Freiheit, hoffentlich.<, dachte ich so vor mich hin.

Es hörte sich fast an wie Musik:

„Ich will ein Eis.“

„Ich will ein Eis.“

„Ich will ein Eis.“

„Wenn du jetzt nicht ruhig bist, gehen wir nachhause.“

„Ich will ein Eis.“

„Ich will ein Eis.“

„Ich will ein Eis.“

„Wenn du jetzt nicht ruhig bist, gehen wir nachhause.“

„Ich will ein Eis.“

„Ich will ein Eis.“

„Ich will ein Eis.“

„Wenn du jetzt nicht ruhig bist, gehen wir nachhause.“

>Welcher Musikrichtung wäre dieser Sound wohl zuzuordnen?<, fragte ich mich.

„Ich will ein Eis.“

„Ich will ein Eis.“

„Ich will ein Eis.“

„Wenn du jetzt nicht ruhig bist, gehen wir nachhause.“

„Ich will ein Eis.“

„Ich will ein Eis.“

„Ich will ein Eis.“

„Wenn du jetzt nicht ruhig bist, gehen wir nachhause.“

„Könnt Ihr das nicht vernünftig ausdiskutieren?“, mischte sich der Vater ein.

„Herr Müller, sind Sie noch da? Muss ich mir Sorgen machen?“

„Vier Beine.“

„Die hat ein Esel auch.“

„Ja sicher, also ich weiß nicht. Rex sieht muskulöser aus, also weniger Körperfett oder weniger Fell.“

„Das stimmt, aber das ist ein Unterschied.“

Ich überlegte.

„Du sollst mich vor den Kindern nicht in Sachen Erziehung tadeln, das ist kontraproduktiv“, beschwerte sich die Mutter.

„Ich will dich nicht tadeln, aber dieses Hin und Her bringt doch nichts. Mit Erziehung hat das nichts zu tun.“

„Du tadelst mich schon wieder!“

„Tu ich nicht!“

„Tust du wohl!“

„Tu ich nicht!“

„Tust du wohl!“

„Tu ich nicht!“

„Tust du wohl!“, wird sie laut.

>Die B-Seite der Schallplatte wird gespielt. Wie schön. Obwohl werden Schallplatten noch neu veröffentlicht<, dachte ich schadenfroh.

„Herr Müller, auf welchem Planeten sind wir?“

„Entschuldigung, was mir von Anfang an Rex besonders auffiel außer seinem riesigen Kopf waren seine beharrten riesigen Pfoten.“

„Das ist es. Die Pfoten sind riesig, er fährt die Krallen aus wie eine Raubkatze, zwar nicht in dem Maße, dadurch kann er aber geräuschlos laufen, er ist vom Hetzer, wie der Wolf einer ist, zum Anschleicher mutiert, wie ein Löwe oder Tiger, was für den Zweck als Wachhund wesentlich vorteilhafter ist.“

„Sehr interessant“, tat ich interessiert, aber in Wirklichkeit lauschte ich den Eltern.

„Tu ich nicht!“

„Tust du wohl!“

„Tu ich nicht!“

„Wir sind beide Pädagogen, wir sollten doch in der Lage sein, eine gegenseitig respektvolle Diskussion zu führen.“

„Komm mir jetzt nicht so, nur weil du in Pädagogik besser warst…“

„Herr Müller“, wird sie laut.

„Ja, was ist?“

„Tun Sie mir einen Gefallen?“

„Sicherlich.“

„Schieben Sie mich bitte fort oder schmeißen mich in das Tigergehege, das hält kein Mensch aus.“

Als wir an der Familie vorbeigingen, sagte die Alte Dame ziemlich laut: „Lehrers Kinder, Pastors Vieh gedeihen selten oder nie.“

Die zwei schauten sich beide verdutzt um, und es war zum ersten Mal ruhig. Endlich!

Wir gingen zu den Teichen hinunter, wo ich die Toilette aufsuchte. Erst als ich wieder raus kam, wurde mir klar, ich hatte sie alleingelassen. Als ich sie darauf ansprach, sagte sie nur sehr ruhig: „Herr Müller, wenn wirklich jemand versuchen sollte…, was ich nicht hoffen möchte und auf Grund meines Alters auch keinen Sinn mehr macht, versprechen Sie mir nur eins, Sie spielen nicht den Helden, Sie drehen sich herum und gehen. Helden haben eine furchtbare gemeinsame Eigenschaft, sie werden nicht sehr alt. Also versprechen Sie mir das?“

„Ich werde es versuchen!“

„Nein, das werden sie nicht versuchen, Sie werden es tun, Sie werden noch gebraucht, Sie sind nur ein Vorleser, seien Sie froh drum.“

„Okay, ich verspreche es Ihnen.“

„So, wo geht es denn nun lang?“

„Jetzt kommen die Bongos und Okapis, danach die Nashörner.“

„Bongos kenne ich nur als Musikinstrument.“

„Okapis gehören zur Art der Giraffen und Bongos sind braune relativ schwere Antilopen, die im Gegensatz zu ihren Artgenossen nicht in der Steppe leben, sondern in dichten Wäldern.“

„Sie wissen ja Sachen!“

„Früher hatten wir eine Jahreskarte und wir waren fast jedes Wochenende hier, von den Beschreibungen der Tiere ist einiges hängengeblieben. Außerdem hatte ich mit der Großen einen Wettbewerb, wer zuerst alle Tiere im Zoo kannte.“

„Sie haben hoffnungslos verloren.“

„Das ist das richtige Wort, wirklich absolut hoffnungslos. Sie liest den Namen einmal und den dazugehörigen Text und behält davon schätzungsweise achtzig Prozent. Beim zweiten Mal sind es dann sechsundneunzig und so geht es weiter, da hast du einfach keine Chance. Sie wissen überhaupt nicht wie viele Tiere die hier haben, die großen gehen ja noch, aber die kleinen Insekten, Amphibien, Fische und was es da alles gibt.“

Nach einer weiteren halben Stunde machten wir Rast. Sie genoss es, Cola zu trinken und Eis zu essen, was ich ihr fütterte. Nachher am großen Kinderspielplatz aß sie noch ein Eis: „Wenn meine Tochter das sehen könnte, würde uns beide ein Vortrag über weißes Gift bevorstehen. Herr Müller, ich danke ihnen für diesen schönen Tag und das Wetter hat auch noch mitgespielt, eine der wenigen Dinge wo ich keinen Einfluss drauf habe“, wurde sie nachdenklich, „Sie bescherten mir einen der schönsten Tage in den letzten zwanzig Jahren, dafür möchte ich mich wirklich bedanken.“

„Nichts zu danken“, antwortete ich gnädig und löffelte dabei mein Eis. „Bei soviel Reichtum, lassen sie den Karren beim nächsten Mal aber bitte ordentlich schmieren.“

„Das brauche ich überhaupt nicht, ich muss nur die elektronische Schiebehilfe wieder einschalten.“

„Ach, Sie lassen mich die ganze Zeit ackern.“

„Ich bezahle Sie doch dafür und da wollte ich etwas Strom sparen und Sie können etwas sportliche Betätigung vertragen, außerdem, wer so schlecht über Rentner spricht, hat es nicht besser verdient.“

Wir blieben noch über zwei Stunden, witzelten viel, erzählten uns die eine oder andere Geschichte, lieferten uns Wortgefechte, es war eine Freude, ein sehr schöner Tag, den ich nie vergessen werde.

9. Die Kleine hat sich aber tapfer gehalten

„Ich glaube ich höre sie.“

„Das wird aber auch höchste Zeit“, beruhigte sich die Alte Dame.

Da stürmte auch schon meine Kleine herein und fiel mir um den Hals. „Das war der schönste Tag in meinen Leben, Papa. Die haben ganz, ganz viele Pferde und wir sind den ganzen Tag geritten.“

„Das stimmt“, hörte ich eine klagende Stimme auf dem Flur.

„Bedanke dich nicht bei mir.“

Sie stand auf und jetzt konnte ich erst ihre Reitausstattung sehen: Reithelm, Sicherheitsweste, Reitweste, Reithose, Reitstiefel, alles in eleganten braun und beige Tönen gehalten.

„Na, wie sehe ich aus?“

„Wahnsinn, Kind“, und meine Magengrube zog sich zusammen. >Wer soll das bezahlen, wer hat soviel Geld?<

Sie ging zur Alten Dame, umarmte sie ganz zart, dabei flüsterte sie: „Vielen, vielen, vielen Dank!“

Die Tür wurde aufgestoßen und Karl schob Frau Dr.Dr.Dr. in ihrem Designerschreibtischstuhl herein.

„Mein Kind, ist alles in Ordnung?“, grinste die Alte Dame.

„Du weißt doch sowieso schon Bescheid, es ist nichts in Ordnung“, stöhnte Frau Dr.Dr.Dr. und warf ihrer Mutter einen bösen Blick zu, „aber danke der Nachfragte, ich bin nicht vom Pferd gefallen. Die Freude habe ich dir nicht gemacht.“

„Berichten Sie, Karl bitte den kompletten Tag in allen Einzelheiten.“

Der Bass brummte los: „Um halb elf waren wir auf dem Gestüt. Dann wurde die Kleine zuerst einmal eingekleidet. Frau Dr. war etwas unentschlossen und hat eigentlich alles gekauft, was der Kleinen passte.“

„So kenne ich meine Tochter. Herr Müller, räumen Sie schon mal einen Kellerraum aus. Gut gemacht Kind.“

„Bäh…“, streckte Frau Dr.Dr.Dr. ihrer Mutter die Zunge heraus.

„Ich hab überhaupt keinen Keller“, sagte ich verwundert.

„Dann hoffe ich, wenigstens eine Garage.“

„Ja, die haben wir.“

„Dann hat Frau Dr. der Kleinen eine Einweisung ins Reiten gegeben.“

„Sie hat ihr eine Einweisung?“, lächelte die Alte Dame höhnisch.

„Ja, so sah es auf jeden Fall aus.“

„Du böse…“, brummte Frau Dr.Dr.Dr.

„Weiter, Karl!“, konnte es die Alte Dame nicht abwarten.

„Die ersten Pferde, die Frau Dr. ihr zeigte, wollte die Kleine nicht reiten. Sie wäre doch kein Baby mehr und sie hätten doch hier so schöne Pferde und für ein Pony wäre sie zu alt, hat sie gesagt. Frau Dr., entschuldigen Sie. Ihre Tochter wurde ein wenig ungeduldig und sagte: Such dir doch einen Gaul selber aus. Die Kleine fragte nach den Pferden von Frau Dr., sie hätte doch acht Stück davon. Frau Dr. meinte, das wären keine Pferde für Anfänger. Die Kleine bestand aber darauf sie sich wenigstens einmal anzusehen. Das konnte Frau Dr. nicht ablehnen und wir wechselten den Stall. Der Reitmeister sattelte gerade Nathan, um mit ihm auszureiten. Er erklärte der Kleinen, was die Aufgaben seines Berufes sind, und sie war ganz begeistert, hat ihm viele Fragen gestellt und die letzte war, ob sie Nathan reiten dürfte.

Frau Dr. lehnte ab, das Pferd wäre zu wertvoll.

Der Reitmeister sagte, sie solle doch mal zeigen, wie sie aufsteigt, da saß sie auch schon oben und hielt die Zügel in einer Hand. Das scheint was Besonderes zu sein. Er sagte etwas wie: Die sitzt aber nicht zum ersten Mal auf einem Pferd.

Frau Dr. wollte, dass die Kleine wieder abstieg, und der Reitmeister passte die Steigbügel an. Schauen wir mal, wie die Kleine sich anstellt, sagte er und forderte die Kleine auf, das Pferd zu bewegen. Ich hab von Reiten keine Ahnung und von Pferden schon gar nicht. Dem Pferd schien irgendetwas nicht richtig bekommen zu sein, bei einem Menschen hätte ich gesagt: Der ist total betrunken. Es ging nach vorne, dann seitwärts, drehte, nach vorne, dreht sich einmal komplett um sich selbst, dann wieder rückwärts und so weiter. Die Kleine hat sich aber tapfer gehalten, ist ganz ruhig sitzen geblieben und nicht runter gefallen. Frau Dr. hat nichts mehr gesagt, was eigentlich seltener vorkommt, Entschuldigung, Frau Dr., ich muss wahrheitsgetreu berichten, eigentlich nie. Der Trainer sagte nur: Kind bleib sitzen, wir gehen in die Halle, ich lasse noch zwei Pferde satteln. Welches wollen Sie Frau Dr.? Na ja und dann sind die halt den ganzen Tag geritten. Selbst beim Essen haben die nur vom Reiten gesprochen: Über Zügelhaltung, Schwerpunkverlagerung bei… ich weiß nicht mehr. Ich habe halt keine Ahnung vom Reiten. Ich wollte auch was zum Westernreiten beitragen und hab was über Revolver erzählt aber dafür hat sich niemand interessiert“, war er sichtlich enttäuscht. „Nach dem Essen wurde in der Halle, auf der Bahn und draußen im Wald geritten. Alle möglichen Pferde: Dressur- und Rennpferde und von keinem ist die Kleine heruntergefallen. Nach vier oder fünf Stunden wollte Frau Dr. nicht mehr. Ich habe ihr vom Pferd geholfen. Wenn es nach der Kleinen gegangen wäre, säße sie jetzt noch auf einem Pferd.“

„Danke für den ausführlichen Bericht, Karl, und dir danke ich auch Liebes, dass du die Kleine so tatkräftig unterstützt hast. Ich bin sicher, sie hat alle deine Unterweisungen befolgt. Sie ist ein gut erzogenes Kind.“

„Der Teufel soll dich holen“, murmelte Frau Dr.Dr.Dr.

„Befindest du dich in einer temporären Psychose oder Depression und …?“

„Nein, hab ich nicht, ich bin nur total am Arsch. Die Kleine reitet wie dein bester Freund, der Teufel, und ohne jegliche Ermüdungserscheinungen, und du altes bösartiges Weib hast dieses alles gewusst und sauber eingefädelt. Du wusstest genau, was mich erwarten würde.“

Die Alte Dame fing an zu lachen oder zu röcheln und hustete. Ich hatte die Befürchtung, sie würde aus dem Stuhl fallen.

„Ich entschuldige mich für die Entgleisungen meiner Tochter. Du halluzinierst, wahrscheinlich ausgelöst von einem Stress- bzw. Erschöpfungssyndrom begleitet von Dehydration. Sollen wir dir einen Arzt holen, mein Kind?“ diagnostizierte sie wissenschaftlich und hielt ihre gesunde Hand auf dem Bauch.

„Wie du weißt habe ich einen Doktortitel in Humanmedizin und der Psychologie. Ich brauche keinen Arzt, ich brauche einen neuen Arsch, Oberschenkel, ein paar Bandscheiben und morgen werden noch einige Teile dazu kommen. Bruxa.“

„Wer so viel redet, dem kann es nicht so schlecht gehen. Herr Müller, Sie werden es nicht glauben, aber selbst im hohen Alter, wenn du komplett abgewrackt bist, gibt es Momente, in denen es sich lohnt zu leben“, lachte sie nun selbstzufrieden, klar und deutlich.

Nachdem sie sich wieder gefangen hatte, fragte sie mit schelmischen Unterton die Kleine: „Und wie bist du mit meiner Tochter ausgekommen?“

„Gut, ich hab ihr gesagt, wenn sie sich mit mir unterhalten will, muss sie langsam reden und nicht so viel reden und keine Fremdwörter brauchen, ich bin nämlich dumm“, sagte sie seelenruhig. „Das ist aber nicht schlimm, dafür bekomme ich nämlich weniger Kopfschmerzen“, hängte sie an.

„Wieso das denn?“

>Es stimmt! Frau Dr.Dr.Dr. hört sich jetzt recht normal an, und die Sätze sind von einer beachtlichen Kürze.<

„Ist doch ganz einfach, Meine Schwester zum Beispiel: Wenn die mal nicht lernt, fummelt die solange am Computer, bis da ganz bunte Bilder entstehen und sagt zu mir, schau mal was für interessante Frakalle, alles Mathematik. Manchmal denke ich, die ist blöder als ich. Seine Zeit mit so einem Scheiß, Entschuldigung, zu verschwenden, davon bekommt man Rückenschmerzen, Kopfschmerzen und einen dicken Popo. Die macht sich Gedanken, ob auf anderen Planeten Leben ist und sagt dann, wenn es so wäre, kämen die aber nicht, weil das zu weit ist. Warum soll ich dann wissen wollen, ob es Leben auf anderen Planeten gibt. Oder die interessiert sich für Politik, obwohl jeder weiß, dass die nur lügen, das weiß doch jeder, sogar wir Dummen. Ich will gar nicht schlau sein, das ist nämlich gefährlich.“

„Wieso denn das?“ fragte die Alte Dame und war fasziniert.

„Das ist doch ganz einfach, wer baut denn Atombomben und so was alles, bestimmt nicht wir Dummen.“

„Wo sie Recht hat, hat sie Recht“, sagte die Alte Dame mit Hochachtung.

„Die ist nicht dumm!“, mischte sich Frau Dr.Dr.Dr. stöhnend ein. „Die hat eine kognitive Intelligenz, welche einzigartig ist, jegliche Reverenz sprengt und gefördert gehört. Meine Trainerin im Westernreiten und der Reitmeister waren außer sich, so ein Talent hätten sie noch nie gesehen, und das Kind hat überhaupt keine Angst. Sie hat Sliding Stops hingelegt. Dafür müsste ich Jahre trainieren und sie macht das nach einer kurzen Einweisung, einfach nur atemberaubend und das mit Gigolo.“

„Es soll doch unreitbar sein und ein Fehleinkauf nebenbei nach deiner Aussage mein Kind. Vielleicht braucht er nur den richtigen Reiter.“

„Den reite ich am liebsten, der geht am schnellsten durch die Kurven, den muss man laufen lassen, und vorsichtig führen, weil er schnell reagiert.“

„Ha, die Kleine hat was von mir“, brach es aus der Alten Dame heraus.

Ich zuckte zusammen und war von der enormen Euphorie doch sehr verwundert. Dass noch soviel Leben in der Alten Dame steckte, hätte ich nicht gedacht.

„Oh, Kurven waren auch meine Leidenschaft“, entschuldigte sie sich, sichtlich von sich selbst überrascht.

„Mutter, du bist doch überhaupt nicht geritten.“

„Aber Autorennen bin ich gefahren und Rennstrecken haben die Eigenschaft, dass man über kurz oder lang dort ankommt, wo man losgefahren ist und dazu benötigt es Kurven. Also die Kleine kann toll bremsen und liebt Kurven. Begeisterst du dich auch für Autos?“

„Nein, damit kann ich überhaupt nichts anfangen.“

„Schade, da unten in der Tiefgarage müssen noch um die hundertfünfzig Sportwagen und Rennautos stehen. Wie schade. Aber gut, Reiten ist auch was Tolles“, sagte sie sichtlich enttäuscht.

„Seit wann bist du denn dieser Meinung, Mutter? Reiten war für dich doch immer das Schlimmste auf Erden.“

„Nicht das Reiten, nur wenn du reitest!“

„Danke schön für dein mütterliches Einfühlungsvermögen.“

„Du hast eben andere Talente, du kannst gut am Schreibtisch sitzen und lernen.“

„Das kann meine Schwester auch gut.“

„Ich werde es euch allen zeigen. Ich fange wieder richtig an. Ich hab mit der Trainerin schon weitere Stunden für uns beide vereinbart.“

„Für euch beide?“

„Natürlich für uns. Ich hab der Kleinen das ganze Programm gekauft. Sie bekommt eine komplette Ausrüstung. Gigolo bekommt neue Sliding-Eisen, die besser zu ihrem Reitstil passen. Maßangefertigte Sättel hab ich auch für sie in Auftrag gegeben, nächste Woche wird sie vermessen und ich verspreche dir, das wird teuer, bäh…“, streckte sie die Zunge heraus.

Mir und meiner Tochter verschlug es die Sprache, wir hätten nicht gedacht, dass Frau Dr.Dr.Dr. sich so gehen lassen würde. Nur die Alte Dame blieb gelassen: „Entschuldigen Sie meine Tochter für den Verlust ihrer Contenance. Es sei dir verziehen mein Kind, da du in deinem Spezialgebiet wieder mal geglänzt hast. Sind Sie damit einverstanden, Herr Müller?“

Ich wollte gerade etwas sagen, da kam mir die geschundene Frau Dr.Dr.Dr zuvor, die mir nun leid tat: „Du kannst mich mal!“ Sie quälte sich aus ihrem Designerstück, das sie zurückließ. Den Raum verließ sie mit einem Schritt, als wäre sie von der West- zur Ostküste geritten und wieder zurück ohne abzusteigen. Mich und Karl beachtete sie dabei überhaupt nicht, ließ uns alle grußlos zurück und sagte nur: „Kleines, es bleibt dabei wie vereinbart, nächste Woche hol ich dich ab, wenn ich wiederhergestellt bin.“

Als sie verschwunden war und wir uns etwas erholt hatten, ergriff die Alte Dame erneut das Wort: „Nochmals bitte Entschuldigung wegen meiner Tochter, aber Frauen in dem Alter sind etwas schwierig. Besonders wenn Sie keine Kinder haben. Sie verstehen, die biologische Uhr.“

Ich nickte, obwohl ich eigentlich widersprechen wollte, und das nicht aus Sympathie, denn Frau Dr.Dr.Dr. hat mich bis jetzt immer wie einen Putzlappen behandelt, aber in Hinblick auf meinen Stundenlohn, ließ ich davon ab. Ich wies darauf hin: „Wir können uns das mit dem Reiten finanziell nicht leisten.“

„Papperlapapp, Talent muss gefördert werden. Sehen Sie sich als eingeladen an. Außerdem muss ich dann weniger Geld für das Training der Pferde aufwenden. Ich müsste Ihrer Tochter danken.“

Die Argumentierung war einleuchtend, obwohl ich überhaupt nicht verstand, warum sich jemand Pferde anschafft und dann Leute bezahlt damit die darauf reiten. „Danke schön. Ich weiß gar nicht, wie ich Ihnen danken soll. Ich glaube, Sie werden meine Kleine sehr glücklich machen.“

„Das wird mich sehr glücklich machen“, sagte die Alte Dame mit einem Lächeln auf dem Gesicht und schaute zur Kleinen hinüber.

„Dich mein Kind brauche ich wohl nicht zu fragen, ob du nun öfters reiten möchtest.“

„Ich würde gerne reiten und das sind ganz tolle Pferde, Papa. Die machen genau das, was man will und Elisabeth ist eine ganz Nette. Und ich werde mich auch benehmen, versprochen.“

„Na gut, wir können es mal einen Monat versuchen und dann sehen wir weiter.“

„Wo ist Rex eigentlich?“ machte sich die Alte Dame Sorgen.

„Der liegt noch im Auto, er hat sich mächtig übernommen, wollte mit der Kleinen mithalten, jetzt bereut er es genauso wie Ihre Tochter.“

„Karl, Sie hätten besser auf ihn aufpassen sollen. Ihm wird doch nichts passieren.“

„Sie wissen ganz genau, Rex lässt sich nichts sagen, er macht das, was er will oder das, was Sie wollen. Das stimmt nicht ganz, auf die Kleine hört er auch. Frau Dr. und ich haben ihm bestimmt zehnmal gesagt, er soll mit dem Herumtoben aufhören. Aber sie kennen ihn ja. Die Kleine sagte nur, du hörst jetzt auf, oder ich nehme dich nicht mehr mit. Da hat er sich ins Auto gelegt. Ich denke, er hat nur einen fürchterlichen Muskelkater und die Knochen werden dem alten Knaben wehtun.“

„Karl, dann holen Sie ihn bitte hoch und bringen ihn auf sein Zimmer. Ich kümmere mich selbst drum. Bewegen Sie sich!“, forderte sie ihn streng und unmissverständlich auf.

Karl verschwand sofort ohne ein Wort des Abschieds.

„Kleines, ich muss jetzt zu Rex. Ich finde es ganz toll, dass du dich mit ihm so gut verstehst, aber ich muss mich jetzt um ihn kümmern. Tust du mir einen Gefallen?“, fragte sie die Keine liebevoll.

„Aber sicher doch“, sagte sie freudestrahlend.

„Da unten an der Seite vom Schreibtisch steht ein Paket, hättest du die Liebenswürdigkeit das deiner Schwester mitzunehmen. Du würdest mir und ich glaube auch ihr eine Freude bereiten.“

„Aber sicher, wenn ich etwas für Sie tun kann, dann sagen Sie das ruhig. Aber lesen kann ich nicht sehr gut.“ Als sie das Paket in Händen hielt, sagte sie nur: „Hoffentlich sind da keine Pralinen drin, sonst wird die noch dicker.“

„Da brauchst du dir keine Sorgen zu machen um deine Schwester, der Inhalt ist sehr kalorienarm.“

Eine Schwester schob die Alte Dame hinaus und als wir in die Tiefgarage kamen, wurde Rex von Karl und seinem Sohn auf einen großen Handwagen gehievt. Wir erkundigten uns noch nach seinem Befinden. Er schien nur völlig erschöpft zu sein, sonst schien alles in Ordnung.

10. Es hat ihn schwer erwischt

Am Sonntagmorgen nach dem Frühstück erkundigte ich mich nach Rex, nicht vorzustellen, ihm würde etwas passieren. Die Alte Dame würde es nicht überleben. Die Kleine wollte zum Ponyhof, um der Besitzerin, deren Pferde sie pflegte, von ihrem gestrigen Tag zu berichten, und die Große ließ die Prozessoren ihres neuen Laptops glühen. So sagte sie, das Teil wäre was ganz Besonderes. Eine Beta-Version mit verschiedenen Betriebssystemen, ultra schnell, eine SD-Platte oder so ähnlich, die wäre auch ultra schnell und die Speicherkapazität wäre auch noch nicht auf dem Markt zu kaufen. Sie war ähnlich aufgedreht wie die Kleine nach dem Reiten und bei ihr soll das was heißen, sie hat sich normalerweise absolut unter Kontrolle. Das beruhigte mich ein wenig. Wenn das Teil nicht zu kaufen war, konnte es auch nicht so teuer sein, und die Reichen kennt man ja, entweder setzen sie es von der Steuer ab oder sie haben es aus einer ihrer Firmen oder es ist vom LKW gefallen und läuft über die Versicherung.

Ich fragte eine der Schwestern, ob ich ihn besuchen darf und als Antwort bekam ich nur: „Sie müssen nicht anrufen, Sie können jederzeit kommen.“

Die Schwester die am Telefon war empfing mich auch und führte mich zu ihm: „Er liegt in seinem Ruhezimmer.“

>Der Kerl scheint hier eine Eigentumswohnung zu haben.<

„Es hat ihn schwer erwischt, wir haben ihm gestern schon mal 1000mg Ibuprofen gegeben und heute Morgen auch. Er will noch nicht einmal fernsehen.“

Ich schaute mir die Wände an, die voller Bilder hingen. Rex mit Karl: bei den Affen, bei den Gorillas, bei den Giraffen, den Tigern, den Eisbären, den Braunbären, den Kragenbären, den Erdmännchen und so weiter. Die Alte Dame hatte nicht gelogen. Das Zimmer war groß, acht mal sechs Meter bestimmt. Mehrere Boxsäcke hingen von der Decke, und auf mehreren Liegeebenen, in der Höhe verschieden, konnte er es sich bequem machen. Er lag auf einer überdimensionalen Matratze auf dem Boden. Die Wände waren außer den Fotos mit verschiedenen Fototapeten mit Landschaftsmotiven tapeziert und gegenüber seiner Matratze war ein gigantischer Flachbildschirm an die Wand geschraubt.

„Schön hast du es hier“, sagte ich beeindruckt.

Er wackelte nur einmal mit dem Ohr und sonst bewegte sich nichts an ihm. Er lag, der Länge lang nur da. Die Schwester gab mir ein kleines Plastikkistchen mit einem Knopf: „Drücken Sie einfach, dann kommen wir.“

Sie ging und ließ mich allein mit ihm, das wurde mir jetzt erst bewusst.

„Hallo Rex, ich hab gehört, dir geht es nicht so gut, da dachte ich, ich komme vorbei und lese dir auch den Rest von Tschick vor, vielleicht lenkt es dich ein wenig ab.“

Er wackelte zweimal mit dem Ohr und versuchte den Schwanz zu heben. Ich setzte mich neben ihn auf die Matratze, die ein wenig einsank, das Gewicht von Rex verhinderte ein tieferes Einsinken.

Ich las und nach ungefähr einer Stunde kam Frau Dr.Dr.Dr., die ich zuerst nicht bemerkte.

„Sehr nett, dass Sie gekommen sind“, war sie überraschend, ungewohnt freundlich, „das wird ihn etwas ablenken.“

„Ich dachte, Ihrer Mutter habe ich gestern noch den Schluss vorgelesen und morgen fangen wir etwas Neues an, da wollte ich ihm den Rest vorlesen.“

„Sie brauchen sich nicht zu rechtfertigen. Es ist eine sehr nette Geste und Rex wird es zu schätzen wissen und meine Mutter auch… Lesen Sie ruhig weiter… Du bist ja gut aufgehoben, ich schau später wieder vorbei“, sagte sie einfühlsam und ging.

>Frau Dr.Dr.Dr. schien doch kein Eisblock durch und durch zu sein.< Ich las das Buch noch zu Ende und Rex schlief ein. Als ich fertig war, stand ich vorsichtig auf, legte die Fernbedienung auf einen kleinen Tisch und verließ den Raum. Frau Dr.Dr.Dr. sah ich nicht mehr, obwohl, sie in der Nähe sein musste… Sie wissen schon warum,… ihr Duft lag in der Luft.

11. Kommen Sie, ich zeig Ihnen was

Montagmorgen

Als sich die Aufzugstür öffnete, wurde ich von einer der Schwestern erwartet. Sie bat mich zu Rexs Ruhezimmer zu gehen, wo die Alte Dame warten würde und wünschte, ich sollte dort vorlesen, Rex würde es noch nicht besser gehen.

„Muss ich mir Sorgen machen?“, fragte ich besorgt.

Sie zuckte nur mit den Schultern und ging.

>Quasselstrippen sind die Schwestern nicht unbedingt<, fiel mir zu ihrem sonderbaren Verhalten ein.

Als ich in sein Zimmer kam, war der Rollstuhl vor dem Kopfende in Richtung Tür platziert. Sie bemerkte mich nicht. Sie flüsterte zu Rex. „Du lässt mich hier nicht alleine, alter Junge, verstanden!“

Ich klopfte an die Türzarge, um mich bemerkbar zu machen und sagte vorsichtig: „Guten Morgen.“

Schlagartig wechselte die Stimmung der Alten Dame in Heiterkeit über: „Kommen Sie herein, Guten Morgen, Rex ist immer noch K.O., daher dachte ich, Sie lesen hier.“

„Kein Problem.“ Ich setzte mich auf den Armlehnenstuhl, den jemand vom Lesezimmer nach hier gebracht hatte, und einen Beistelltisch mit der gewohnten Auswahl an Getränken und Leckereien hatte man auch nicht vergessen. Service war in dem Laden großgeschrieben, auch für das arbeitende Personal. Obwohl arbeitete ich überhaupt?

„Womit beginnen Sie denn heute?“

„Zuerst muss ich Ihnen einen herzlichen Dank von meiner Großen bestellen. Das Laptop, was Sie ihr geschenkt haben, gefällt ihr sehr, es muss was ganz Besonderes sein, sagt sie.“

„Ach was, Herr Müller, so was bekommen wir immer als Probeexemplar zugeschickt, die Firmen stellen sich damit vor“, winkte sie ab, aber ich wusste, sie flunkerte, so gut kannte ich sie schon und von Rex kam ein Schnaufen.

„Wir hatten nichts abgesprochen und da dachte ich, weil Rex „Tschick“ so gut gefallen hat und es dem armen Kerl so schlecht geht, lese ich: Der Hundertjährige der aus dem Fenster stieg…“

„Davon habe ich schon gehört“, unterbrach sie mich, „es handelt sich um einen Mann, der kurz vor seiner Geburtstagsfeier zum Hundertsten aus dem Altenheim flieht und dann eine Vielzahl von Abenteuern besteht, und gleichzeitig wird sein Lebenslauf geschildert. Sehr skurrile Geschichte, nicht wahr?“

„Genauso ist es, ein absoluter Bestseller.“

„Dann lesen Sie. Rex wird es mögen und ich auch. Es wird ihn ablenken und ich muss mich noch, auch im Namen von Rex, bei Ihnen für den gestrigen Besuch bedanken. Meine Tochter berichtete mir, Sie hätten Rex vorgelesen. Das hat ihn sehr gefreut, besonders in seiner misslichen Lage. Sie werden dafür natürlich entlohnt.“

„Nein, das werde ich nicht, das war ein rein freundschaftlicher Besuch. Rex hatte auch noch etwas gut bei mir. Die Bemerkung mit der Hautcreme war nicht sehr nett von mir und Ihnen habe ich sowieso zu danken, meine Kleine ist ganz aus dem Häuschen, sie sitzt zu Hause und kann es überhaupt nicht abwarten, wenn Ihre Tochter sie heute Nachmittag abholt.“

„Warum ist die Kleine denn Zuhause? Hat sie keine Schule?“

„Lehrerausflug.“

„Ach ja, die Ausflüge“, raunzte sie abwertend. „Dann kann sie auch was Vernünftiges machen, oder Herr Müller?“

„Sicher…, was meinen Sie denn?“

„Schickt mir meine Tochter rein!“, wurde sie streng. „Und nicht erst morgen.“

„Sie können schon mal anfangen zu lesen, Herr Müller, meine Tochter wird gleich kommen, wenn… Ach was… lassen wir das.“

Ich nahm das Buch, schlug es auf und hinter mir hörte ich keuchend: „Ist was mit Rex?“

„Nein“, erwiderte ihre Mutter kurz und knapp, „Herr Müller sagte mir… im Übrigen, du hast dich in Herrn Müller getäuscht, Liebes, den Sonntag möchte er nicht bei seiner Entlohnung wiederfinden“, belehrte sie unangenehm freundlich.

„Eh…ja, ist gut, werde ich erledigen“, bestätigte sie und hörte sich an wie eine neu eingestellte Sekretärin, die bereits um ihren Job fürchtet.

„Kind, die Kleine hat heute Morgen Zeit, das trifft sich ausgezeichnet und kommt dir bestimmt auch gelegen, du willst es uns allen ja noch mal zeigen und ein Meister ist noch nie vom Himmel gefallen. Also hol die Kleine ab und dann zum Gestüt“, lautete der interne Auftrag, der abzuarbeiten war.

„Aber…“

„Nichts aber, mach dich auf den Weg.“

„Und Rex?“

„Jetzt reicht es, das hättest du dir am Samstag überlegen können, da hast du dich nicht um ihn gekümmert, hättest du dich…, wäre er jetzt nicht in so einem desolaten Zustand“, regte sie sich künstlich auf.

„Aber…“

„Kind, du wirst nicht jünger, treib Sport, denk an deine Cellulite“

„He…, ich hab…“

„Noch nicht, weil du meine Gene hast, mein Bindehautgewebe, aber irgendwann versagen auch meine Gene, also treib Sport, die Kleine wartet schon“, log sie.

„Na, wenn Sie wartet“, gab sie auf. „Ich reite aber nicht. Ich hab noch Muskelkater ohne Ende und kann nur gehen, weil ich Medikamentiert bin.“

„Wie du willst. Wir müssen uns um Rex kümmern, den du so zugerichtet hast. Lesen Sie, Herr Müller!“

„Boohr eh…, du…, das ist ungerecht…“, regte sie sich fürchterlich auf. „Schönen Tag noch, Herr Müller, mit dieser alten, bösen Hexe. Ich werde mir einen schönen Tag machen mit Ihrer Tochter“, und verschwunden war sie.

„Und so was hat Psychologie studiert und hat sogar einen Doktor darin“, strudelte sie lächelnd vor sich hin und räusperte sich. Bei allen Beschwerden, die Rex womöglich hatte, konnte er es nicht vermeiden, mit der Schwanzspitze zu wackeln, als Frau Dr.Dr.Dr. zusammengefaltet wurde.

Ich las eineinhalb Stunden, als die Alte Dame mich unterbrach: „Ich glaube, der alte Junge ist eingeschlafen. Wir sollten ihn in Ruhe lassen. Wenn Sie möchten, zeige ich Ihnen meine Schätze und ein wenig von der Wohnung. Heute Nachmittag können Sie uns weiter vorlesen.“

Darauf hatte ich gewartet, schon am ersten Tag, nur war ich von der Fremdenführerin etwas enttäuscht, die roch bei weitem nicht so gut, aber man kann nicht alles haben. Ich schob sie zurück zum Aufzug, wir standen nun in einem Viertelkreis, der einen Radius von etwa sechs Metern hatte. Im Zentrum war der Aufzug und auf der Außenbahn des Radius waren im gleichmäßigen Abstand, wenn mein Mathewissen mich nicht täuschte, jede dreißig Grad, eine Tür eingebaut. Ich musste immer die rechte nehmen, vom Aufzug ausgesehen, dort begann ein endlos langer Flur. Zum Lesezimmer hin nahm ich die zweite Tür links und dann wiederum die dritte rechts. Rex Zimmer war einfacher zu finden, vom Aufzug rechts, erste Tür links und dann nochmals links, die Türen war immer offen.

„Wir müssen uns links halten, Herr Müller.“ Und die Tür verschwand seitlich in der Wand und uns eröffnete sich ein neuer Viertelkreis, wiederum mit drei Türen auf der Außenbahn und einem Aufzug in der Mitte und wiederum eine Tür auf dem gegenüberliegenden Schenkel, das schien System zu haben, und die Alte Dame bestätigte dieses auch: „Wenn Sie durch diese Tür gehen, kommen Sie in den Bereich, den meine Tochter bewohnt, dort können Sie nochmals weitergehen und finden das Gleiche vor wie hier und beim nächsten Mal wären Sie wieder am Ausgangspunkt, wo wir starteten.“

„Sie bewohnen eine komplette Etage, das sind ja…“

„Ja wie viel sind es denn?“, ließ sie mich hängen und sie genoss es, wie ich mich beim Rechnen quälte.

„Ungefähr zehntausend Quadratmeter.“

„Es sind weniger, dieses Stockwerk dient als Technikgeschoss, ein Großteil der Gebäudetechnik ist hier untergebracht, im vierten Quadranten. Wir müssen geradeaus.“

Hypnotisiert von der Tatsache, dass ihr Appartement „nur“ acht- vielleicht auch nur siebentausend Quadratmeter groß ist und das bei einem Kaltmietpreis, der bei der Lage durchaus bei zwanzig Euro liegen kann, schob ich sie nach vorne. Diese Größenordnungen von Zahlen schalten mein Gehirn auf Notmodus um, was wohl in der Urzeit dazu diente, in Gefahren zu handeln ohne zu denken, weil dafür keine Zeit blieb.

„Stopp“, schrie sie auf, „die Tür ist aus Stahl, die durchbrechen wir nicht.“

„Oh“, sagte ich aus meiner Hypnose erwachend, „tut mir leid.“

„Ist auch alles neu für Sie, kann ich verstehen“ entgegnete sie gnädig, was sonst eigentlich nicht ihre Art war. „Versuchen Sie doch mal die Tür zu öffnen.“

Ich erinnerte mich an die Worte von Dirty Harry: „Du hast eine sehr hohe Berechtigungsstufe, du wirst fast überall reinkommen.“

Und vor jeder dieser Türen stand einer dieser Scanner. Ich legte die Hand auf die Scheibe und schaute durchs Sichtfeld und im Anschluss piepste es.

„Funktioniert ja“, hörte ich die Alte Dame, „Sie können mich jetzt hereinschieben oder erwarten Sie, es würde noch ein Film gezeigt?“, wurde sie ironisch, was ihr wesentlich besser stand.

Beim Aufsehen blendete mich ein Licht, welches durch die offene Tür fiel. Ich schob die Alte Dame hinein und war von diesem lichtdurchflutetem Raum, was heißt Raum, eher Halle, beeindruckt. Schon wieder mal, seit einer Woche kam ich aus dem Staunen nicht mehr raus. Ohne den ganzen Krempel, der hier alles verstellte, und ohne die halbhohen Zwischenwände hätte man hier ein Jugendfußballturnier abhalten können.

„Eine Ihrer Freiheiten?“

„Auf den Mund gefallen sind Sie nicht“, lächelte sie.

„Ob die echt sind, brauche ich nicht zu fragen.“

„Das wäre beleidigend“, formulierte sie hochadelswürdig.

Wir gingen durch die Reihen: Miro, Dali, Klimt, Tuner, ein düsterer Rembrand…

Dann kam eine Serie Picassos, dazu sagte sie nur: „Habe ich vor dreißig Jahren von einer Freundin aus der Schweiz übernommen, ihr Vater war Kunsthändler.“

„Andy Warhol haben Sie auch?“

„Ein damaliger Freund bat mich, ein paar Stücke zu erwerben, er hätte auch schon viel gekauft, aber das wäre ihm doch sehr peinlich, alle kämen nur glotzen und Schampus saufen, aber niemand würde kaufen. Ich kann mich heute noch ärgern, dass wir nicht alles gekauft haben, sondern nur einen Lieferwagen voll, wir hätten sonst eine dreistellige Millionensumme verdient.“

„Einen Pollock haben Sie nicht, die sollen ja besonders günstig sein?“ spottete ich.

>Mit dem Verkauf der Bilder, an denen wir vorbei gekommen waren, hätte sie eine Hungersnot in einem afrikanischen Staat verhindern können.<

„Doch davon hab ich sogar zwei, die sind aber nicht hier, ich mag dieses Krickelkrackel nicht.“

>Zwei! Der afrikanische Kontinent wäre gerettet.<

„Zweihundert Millionen.“

„Beide zusammen. Sie sind aber gut informiert.“

„Ich lese nicht nur vor, sondern auch für mich. Mein Arzt hat in seinem Wartezimmer solche Spezial-Magazine ausliegen, und da ich kein Privatpatient bin, habe ich immer genügend Zeit, mich zu informieren.“

„Da muss ich meine Meinung bezüglich der Situation zwischen Kassen- und Privatpatienten nochmals überdenken. Früher dachte ich, es wäre nach dem Grundgesetz konform, dass Privatpatienten besser gestellt sind als Kassenabhängige. Aber nach Ihren Ausführungen stimmt das überhaupt nicht. Durch das Bildungsangebot in den Wartezimmern der Ärzte sind Privatpatienten mit ihren kürzeren Wartezeiten deutlich im Nachteil, dabei ist die Gleichheit der Menschen im Grundgesetz verankert oder?“, polemisierte sie.

„Alles eine Sache des Standpunkts“, sagte ich nur und war von ihrer intellektuellen Frische begeistert.

„Riiichtiiig, und der Argumentation.“

„Sie sind bestimmt…“

„Nein“

„Ja sicher, Sie haben keinen Pass.“

„Riiichtiiig!“

„Aber…“

„Barzahlung… und wenn, mögen die Herren in Weiß am liebsten Koffergeld. Ist meistens aber nicht nötig.“

„Ach…wieso? Wenn ich…“

„Mir gehören auch Krankenhäuser“, fuhr sie dazwischen.

„Wie dämlich von mir.“

Und dann kamen wir in einen Bereich, der sehr großzügig gestaltet war. Die Bilder, zwei Meter im Quadrat, hingen jeweils an Zwischenwänden, die sich gegenüberstanden, in der Mitte eine rückenlose, weiße Lackbank.

„Setzen Sie sich doch, Herr Müller, das sind meine Lieblingsstücke.“

„Ach was?“ sagte ich erstaunt.

„Gefallen sie Ihnen nicht?“

„Das kann ich nicht sagen. Zu diesem modernen Zeug finde ich keinen Zugang“, versuchte ich neutral zu bleiben und hoffte, es würde sich fachmännisch anhören.

„Ich auch nicht. Die Bilder heißen Horizonte. Der Künstler hat die Erdkugel im Abstand von jeweils zehn Grad unterteilt, und den dortigen Horizont, also sechsunddreißig Bilder gemalt…“

>Schon wieder rechnen, Leute ich bin zum Lesen hier…<

„und diese jeweils zu vier Stück zusammengefasst und ich hab die vier Himmelsrichtungen…“

„Zu einem Quadrichon zusammengefasst. Die Himmelsrichtungen sind bestimmt am wertvollsten!“

„Woher wissen Sie?“, war sie sehr erstaunt.

„Was?“

„Na, beides! Ihnen hätte ihnen zugestanden zu wissen was ein Triptychon ist aber ein…“

„Ich sagte bereits, reines Wartezimmerwissen. Und mit dem Wert, das war nicht schwer zu erraten, Sie kaufen keine B-Ware, aber Horizonte stelle ich mir irgendwie anders vor.“

„Es handelt sich auch nur um einen Ausschnitt von einem Zentimeter Breite.“

„Ach so, ja dann, das wusste ich nicht, dann wird es verständlicher.“

Sie lachte.

„Und was sind die wert, wenn ich fragen darf?“

„Vielleicht eine Million.“

„Mal vier“, wollte ich mit meinen Mathematikkenntnissen glänzen, „vier Millionen.“

„Nein, alle vier zusammen.“

„Das ist ja geradezu günstig, und so etwas hängen Sie sich an die Wand, Discounter-Kunst. Bei der nächsten Lohnerhöhung könnte ich auch in Versuchung kommen“, gingen mir die Pferde durch.

„Na, na, Herr Müller, wenn der Künstler vor Ihnen stünde, wären Sie bestimmt respektvoller.“

„Der lebt noch?“, wurde ich unsicher.

„Und wie. Nachwuchskünstler, einer der erfolgreichsten, wenn nicht der erfolgreichste. Leidet zurzeit an einer furchtbaren Schaffenskrise“, sagte sie sehr sorgenvoll.

„Ach so, diese Holzbalken hier, die hat aber Michel von Lönneberga geschnitzt, als Jugendlicher.“

„Nein, die sind auch von ihm, „Geister der Ewigkeit“, Fünfundzwanzigtausend Euro das Stück, nur das Holz, sechstausend Jahre alt.“

„Deswegen Ewigkeit“, wurde ich nachdenklich. Aber ich konnte es mir nicht verkneifen: „Dann lohnt es sich nicht mehr, es zu verbrennen, der Brennwert lässt mit den Jahren nämlich nach, habe ich irgendwo gelesen.“

„Sie waren schon wieder beim Arzt. Ich werde es mir merken. Sollten wir in die missliche Lage kommen, unsere bescheidene Hütte hier mit Holz zu heizen, werde ich zuerst meinen Sekretär aus dem sechzehnten Jahrhundert zersägen lassen.“

„Ach was, der ist…“

„Weit über vierhundert Jahre alt.“

„Ach, und ich stelle so einfach meine Cola drauf ab“, dabei fiel mir die Deckungssumme meiner Haftpflichtversicherung ein.

„Ja.“

„Da sollte ich vielleicht vorsichtiger sein?“ wurde mir mulmig.

„Das sollten Sie. Gehen wir ins nächste Zimmer.“

Dort hingen auch großformatige Bilder und die Alte Dame erklärte mir, diese Bilder würden mit riesigen Spachteln hergestellt, die Farben würden dann je nach Viskosität miteinander reagieren und diese Farbenwelt zum Vorschein bringen. Ich fragte die Alte Dame, wie diese Preise auf dem Kunstmarkt zu begründen seien, und sie erklärte das relativ simpel und einleuchtend.

„Nach dem zweiten Weltkrieg schossen die Metropolen aus dem Boden und sie wollten sich immer übertreffen, wer hat das höchste Gebäude, das beste kulturelle Angebot, wozu Theater, Opern und auch Museen gehören. Nur die Künstler sind tot. Schauspieler wachsen nach und dürfen die Stücke der großen verstorbenen Literaten wiederaufführen. Bilder sind Einzelstücke. Kommt ein Künstler im Still eines van Gogh daher, ist er nur ein billiger Kopierer, Blender, auch wenn er vielleicht besser malt. Es muss immer was Neues erfunden werden, immer eine neue Stilrichtung. Das ist aber auch nur begrenzt möglich. Selbst das Anschrauben einer Badewanne unter der Decke ist schon ausgereizt. Die neuen Museen, die arabischen Länder bauen zurzeit viele, brauchen aber Kunstwerke und jeder möchte als einen seiner Höhepunkte einen Picasso, Miro, Bacon, de Kooning oder wie sie halt heißen, haben, was zu einer Verknappung auf dem Markt sorgt. Die Museen sind aber schon längst abgehängt und können mit Konzernen und Superreichen nicht mehr mithalten. Die teuersten Bilder haben über einhundert Millionen gebracht. Was meinen Sie was meine Krickelkrackel Bilder heute Wert sind, damals wurde ich ausgelacht. Beide würden heute dreistellige Millionen Beträge ersteigern. Diese Bilder werden von einem Klientel gekauft, welches die Bilder in Tresoren verschwinden lässt, ähnlich wir hier. Das beschleunigt die Verknappung der Werke auf dem Kunstmarkt und lässt die Preise, für die auf dem Markt verbleibenden, in exorbitante Höhen schnellen, die jeden Rationalismus sprengen. Und der Wert wird nur durch die Hoffnung gestützt, dass sich morgen noch Leute für diese Schinken interessieren oder zumindest so tun als ob, aber was viel wichtiger ist, die weiterhin versuchen sie zu erwerben. Wenn diese Nachfrage wegfällt, können sie in ihren Picasso Fisch einwickeln, obwohl, den werden sie dann nicht mehr essen können. Aber was reg ich mich auf, ich habe Milliarden damit verdient, mit dem Geltungswahn, der Habgier, der Eitelkeit der Menschen.“

„Aus Geltungsdrang oder schlichtweg gesagt aus Angeberei steigen die Preise?“

„Nicht nur, aber auch, je teurer, desto besser, umso mehr können sie damit angeben.“

„Also wenn ein Picasso 10€ kosten würde…?“

„Würde ihn sich keiner aufhängen oder in Tresoren verschwinden lassen.“

„Kunst ist also ein Statussymbol und eine Ersatzwährung gleichzeitig, mit der man angeben kann.“

„So ist es. Sehr gut“, lobte sie mich. „Stellen Sie sich vor, Sie bekommen hochgestellten Besuch, den Sie beeindrucken wollen, wie würde das denn aussehen, wenn sie über Ihrem Kaminsims, natürlich hinter Glas, 20 Millionen Dollar in bar ausstellen würden. Jeder würde Sie für einen angeberischen Idioten halten. Bei einem Gemälde sieht das schon ganz anders aus. Keinem gefällt es aber sie werden als Intellektueller mit Kunstverstand geschätzt. Jeder respektiert, bewundert, beneidet Sie, und ist unter den Gästen jemand, der noch ein wenig Restverstand hat, wird er Ihnen Respekt zollen, für die Investition mit Zukunftsperspektive, bei gleichzeitigem Absichern Ihres Vermögens durch Sachgüter,“ dozierte sie wieder mal.

„Mit wirtschaftlichen Dingen kenne ich mich leider nicht aus. Wenn ich zu Geld komme, investiere ich in Sachgüter die längst überfällig sind und angeschafft werden müssen…“

„Das sind Verbrauchsgüter“, unterbrach sie.

„Mit Absichern von Vermögen durch Sachgüter, kann ich ehrlich gesagt nichts anfangen“, antwortete ich und konnte mich daran erinnern: >Bei meiner mündlichen Abiturprüfung in Wirtschaftslehre, antwortete ich auch am häufigsten: Kann ich ehrlich gesagt nichts mit anfangen.<

„Das ist nicht so schlimm, nächste Woche besucht mich mein Drittältester, der kann ihnen das viel besser erklären als ich, der arbeitet bei einer Bank.“

„Eine Beratung über Kapitalaufbau ist bei mir verlorene Zeit, den Zahn können Sie Ihrem Sohn direkt ziehen, bei mir sind keine Bonis zu holen. Bei Vermögensberatern löse ich soviel Mitleid aus, die erscheinen jeweils nur einmal.“

Sie lächelte, was in Lachen überging, sie bekam sich überhaupt nicht mehr ein. Sollte ich etwas komisches gesagt haben?

„Sie könnten doch auch mal hier vorlesen?“, verabschiedete sie sich vom Thema.

„Sicher, sehr gutes Licht hier, aber darf Rex hier rein?“

„Sie stellen Fragen, auf welcher Höhe hängen denn die Bilder?“

„Ich dachte, die wären auf Ihren Rollstuhl…“

„Ach was, er liebt die Modernen, die Abstrakten zu denen wir keinen Zugang haben.“

>Keine doofe Bemerkung über Hunde, wenn ihre Besitzer anwesend sind. Zwanzig Euro pro Stunde heißt die Zauberformel.<

„Wenn dem so ist, sollten wir uns unbedingt hier treffen.“ Ich hatte es verstanden, gib ihr, was sie hören möchte.

„Herr Müller, heute Nachmittag mit dem Vorlesen, da gibt es ein Problem…“

12. Sie werden es kaum glauben, nötiger als ich

Es klopfte, noch bevor ich „herein“ sagen konnte, öffnete sich die Tür. Ein drahtiger Mann mit kurzgeschnittenem, graulockigem Haar betrat den Raum. Er trug einen grauen Zweireiher und ich fragte mich, >Ist die Anzugfarbe auf die Haare abgestimmt oder die Haarfarbe auf den Anzug?< Ich stand auf.

Er schloss die Tür äußert präzise und kam direkt auf mich zu, stellte sich nicht vor den Schreibtisch, sondern platzierte sich seitlich von mir und sagte „guten Tag“ und bot mir dabei die Hand. Ich erwiderte, unsicher, und ich wusste genau, dass hatte er schon registriert, wahrscheinlich schon als er die Tür schloss. Er wartete nicht ab, sondern ging direkt an mir vorbei und schaute aus dem Fenster.

„Sehr schöne Aussicht haben Sie hier und ein sehr schönes Büro“, sagte er abwertend und überheblich.

Ich sah auf die Tischuhr, ein monströses Ding. Eine gerundete dreieckige Marmorplatte mit umrandeter, goldener Perlschnur stand auf drei Füßen, die Rehhufen ähnlich waren. Es handelte sich ohne Zweifel um Paarhufer, die sollen mit Walen sehr verwandt sein, hab ich irgendwo mal gelesen. Ist ja auch unwichtig. Auf jedem Schenkel der dreieckigen Platte stand ein geschwungener Träger, welche sich oben trafen und auf denen eine im Durchmesser circa sechzig Zentimeter große Glaskugel ruhte. Unter der Glaskugel, zwischen den Trägern war ein geschlossenes Uhrwerk angebracht, dessen Seite mit schwarzen Kristallstreifen versehen war. Das versilberte Kalendariumszifferblatt war mit Rauten-Ätzdekor, diamantgedrehten Zahlenreifen, Mondphasen-, Sekunden-, Datums-, Wochentags- und Monatsanzeige versehen.

Das besondere an dem Teil, war aber die Glaskugel beziehungsweise deren Inhalt. Sie stellt mit ihren eingeschliffen Sternen und Sternbilder die Himmelskugel dar und in ihr war unser gesamtes Sonnensystem als Orrery dargestellt. Die Mechanik war beeindruckend und unwahrscheinlich filigran. Dabei wurde nicht nur die 23,5° Stellung zur Sonne, welche für die Jahreszeiten verantwortlich ist, berücksichtigt und die Mondrotation um die Erde, sondern zum Beispiel auch die vier großen Monde des Jupiters. Die anderen 63 bekannten Satelliten waren vernachlässigt, was verständlich war, vor lauter Umlaufbahnen aus Golddraht oder Messing würde der Jupiter nicht mehr zu sehen sein.

So was könnte ich mir stundenlang anschauen, wobei die Beobachtung des Neptuns mit einer Umlaufzeit von mehr als 165 Jahren um die Sonne schon Langeweile auslösen könnte.

>Noch 88 Minuten, die können lang werden<, dachte ich. Sie werden es nicht glauben, aber nach allem möglichen Klimbim, zeigt das Ding auch die Uhrzeit an. Den Rat der alten Dame im Hinterkopf sagte ich zu ihm, und mit all dem Selbstbewusstsein, welche er in diesem Raum für mich übrig ließ: „Sie wissen, dass dieses nicht mein Büro ist.“

„Sehr gut gekontert“, antwortete er wenig beeindruckt und zog die rechte Augenbraue hoch. „Meine Mutter sagte mir bereits, Sie wären sehr schlagfertig und würden kein Blatt vor den Mund nehmen.“ Dabei drehte er sich um, lehnte sich mit dem Gesäß gegen die Fensterbank und kreuzte die Hände vorne übereinander.

„Sagte sie das positiv oder negativ?“

„Äußerst positiv, sie schwärmte geradezu von Ihnen und sagte mir: Junge sprich mit ihm, er wird dir gefallen.“ Äußerst gelangweilt kam das rüber und er schaute auf seine Schuhe, die schweineteuer aussahen.

„Da fühle ich mich aber geschmeichelt“, antwortete ich.

„Bilden Sie sich nicht zu viel darauf ein, so wurden mir auch meine drei Stiefväter vorgestellt, und von denen konnte ich keinen leiden“

„Da kann ich Sie beruhigen, Ihr Stiefvater werde ich wohl kaum noch.“

Seine Mauer aus Selbstsicherheit und Arroganz brach zusammen. Der Kopf war nun leicht schräg und sein Gesicht konnte eine gewisse Besorgnis nicht verheimlichen.

„Was heißt hier: Wohl kaum?“

„Scarcely!“

„Sie brauchen nicht zu übersetzen, Deutsch ist meine Muttersprache“, kam es zischend zurück. Rasch ging er die sechs Schritte zum Stuhl, setzte sich, stützte den Ellbogen auf den Schreibtisch und richtete den Zeigefinger auf mich „In welchem Verhältnis stehen Sie zu meiner Mutter? frage ich Sie.“

„Sie scheinen es gewohnt zu sein, dass alle Fragen unmittelbar und ohne Umschweife beantwortet werden“, sagte ich selbstbewusst und hoffte insgeheim, dass Rex mich beschützen würde, falls der Kerl eine Waffe zog, er war schließlich Amerikaner.

„Freundchen treib es nicht zu weit! Wenn Sie mein Angestellter wären…“

„Bin ich aber nicht…“

Er flog auf. Ich wich aus und hob die Hände schützend. Ich bin kein mutiger Mann. Da bellte es und ich hörte ein Kratzen an der Tür. In derselben Geschwindigkeit wie er aufstand, setzte er sich wieder.

„Sie scheinen hier einen Freund zu haben.“

„Habe ich und einen, der es nicht mag, wenn man sich nicht benimmt“, sagte ich bleich und tief durchatmend. „Wir sollten die Sache nicht eskalieren lassen“, und ich fügte noch hinzu: „Dafür ist mein Stundenlohn hier nicht hoch genug.“

Schlagartig entspannte er sich: „Sie bezahlt Sie dafür?“ sagte er überrascht. „Hat die Alte mich schon wieder reingelegt.“ Er grinste: „Was zahlt sie Ihnen denn, wenn ich fragen darf?“

„Das geht Sie eigentlich nichts an“, sagte ich mutig mit Rex im Rücken, „es handelt sich hierbei um eine vertragliche Vereinbarung zwischen Ihrer Mutter und mir. Ich frage Sie ja auch nicht, was Sie verdienen.“

„Fragen Sie ruhig“, kam es auffordernd zurück und ich saß in der Klemme.

„Wie hoch ist denn Ihr Jahresgehalt?“, tat ich ihm den Gefallen.

„Weniger als Sie denken. Nichts!“

„Wieso nichts?“, war ich erstaunt.

„Ich habe auf mein Gehalt verzichtet, das frisst nur die Steuer, und wer will das schon?“

„Wer will das schon?“, wiederholte ich verständnisvoll.

Er lachte: „Sie haben Humor, die Alte hat damit angegeben, und sie hat recht behalten“, sagte er nachdenklich.

„Es ist so… ich will ehrlich sein. Sie müssen mich nicht bedauern. Ich bin reich und durch die Steigerung der Firmenaktien verdiene ich ein Vielfaches, was ein angemessenes Gehalt ausmachen würde. Mein letztes Gehalt hab ich vor mehr als dreißig Jahren bekommen, glaube ich, es muss so um die drei Millionen Dollar gelegen haben.“

„Oh“, sagte ich überrascht „wenn mein letztes Gehalt drei Millionen betragen hätte, würde ich Ihrer Mutter auch kostenfrei vorlesen.“

„Sie tun was…?“, fragte er erstaunt und fing an zu lachen.

„Ich lese Ihrer Mutter vor…“, sagte ich nicht ohne Stolz in der Stimme, „und sie sagt, sie wäre mit mir sehr zufrieden.“

„Das alte Luder hat mich schon wieder reingelegt.“, er schüttelt den Kopf. „Mir hat sie gesagt, meine Schwester hätte auswärtige Termine, Sie würden sie vertreten und dieses würden Sie ausgezeichnet machen. Nur dachte ich, Sie würden meine Schwester in medizinischen Dingen vertreten. Aber vergessen wir das, so ist meine Mutter.“

„Von Ihrer Mutter soll ich Ihnen bestellen, Ihre Blutwerte sind ausgezeichnet, alle Untersuchungen wären unauffällig und wenn Sie Pech hätten, hätten Sie ihre Gene und müssten vielleicht noch älter werden als sie.“

„Ja, danke… das ist nicht gelogen, so redet nur meine Mutter“, sagte er resigniert.

„Außerdem soll ich Ihnen noch sagen, Ihre Schwester ist auf dem Gestüt und reitet, wenn ihr Hintern das zulässt.“

„Ach, meine Schwester reitet wieder…“, sagte er verwundert, „vor Jahren sagte sie mir, sie wäre aus der Teenager-Phase raus und die Gäule könnten sie mal.“

„Am Samstag war sie auch schon reiten.“

„Ach was…Es geschehen noch Wunder, und was lesen Sie ihr vor?“, fragte er nachdenklich, aber nicht wirklich interessiert.

„Zuerst habe ich ihr Dürrenmatt „Den Besuch der alten Dame“ vorgelesen.“

„Ach wirklich, er hat uns früher einmal besucht, das ist aber schon lange her.“

„Von einem Besuch hat sie nicht gesprochen, nur das sie ihn gekannt hat.“

„Das wundert mich nicht…..aber sagen Sie, Sie wollten mir doch sagen was Sie verdienen.“

„Wollte ich?“

„Ich habe Ihnen auch mein Gehalt verraten.“

„Nach meiner Gehaltserhöhung, zwanzig Euro die Stunde.“

„Sie hatten bereits eine Gehaltserhöhung“, lachte er. „Die verdammte Alte lässt mich fünftausend Kilometer Umweg fliegen, um mir von jemanden, der zwanzig Euro verdient, meinen Gesundheitszustand sagen zu lassen. Entschuldigung, aber das ist absurd.“

„Vielleicht beruhigt es Sie, aber Ihre Mutter zahlt für diese Sitzung das Doppelte, und wenn ich es schaffe, dass Sie wirklich die Eineinhalbstunden bleiben, nochmals das Doppelte“

Er schüttelte den Kopf. „Dann wollen wir die Alte mal um die einhundertzwanzig Euro schröpfen. Wollen wir nochmals von vorne anfangen?“

„Wenn Sie möchten, Sie sind aber gut im Kopfrechnen.“

„Das ist genetisch bedingt und gehört zu meinem täglichen Geschäft. Also, ich heiße…“

„Das ist nicht nötig. Ich kenne Sie doch aus der Zeitung und dem Fernsehen.“

„Und von meiner Mutter.“

„Riiichtiiig“, sagte ich schlagfertig.

„Haben Sie ihr das beigebracht?“

„Nein, sie mir, sie hat das von einem Fernsehkomödianten. Rex mag ihn wohl sehr und da schaut sie es halt mit ihm. Sie meint, das Alter wäre nicht witzig und nicht zum Lachen, da würde jede Ablenkung gut tun und wäre sie noch so banal.“

„Da hat sie mit Sicherheit recht“, sagte er nachdenklich. „Sie hätten sie früher sehen müssen…… „Also wer sind Sie denn? Ich kenne Sie weder aus Film noch aus Fernsehen oder Zeitung.“

„Das können Sie auch nicht, ich bin ein Normalsterblicher. Letzte Woche habe ich eine Annonce in der Zeitung gelesen, Vorleser für ältere Dame gesucht. Ich habe mich direkt darauf beworben. Da ich auf der anderen Seite des kleinen Parks wohne, dachte ich: Du hast es nicht weit, ruf doch mal an und das Geld kannst du gut gebrauchen. Wir sind fast immer in akuter Geldnot, verstehen Sie? Wahrscheinlich nicht, bei ihrem Einkommen. Ich sollte mich am gleichen Tag vorstellen, was ich auch gemacht habe und konnte direkt anfangen. Als ich die Annonce las, dachte ich: Wenn ich den Job bekomme, kann ich eine ruhige Kugel schieben. Aber weit gefehlt, seitdem ich hier bin, komme ich aus dem Staunen nicht mehr hinaus.“

Er schlug sich vor Lachen auf den Oberschenkel und sagte: „Das glaube ich Ihnen aufs Wort! Aber Sie haben noch immer nicht verraten, wie Sie heißen.“

„Ach ja, Müller, Thomas Müller.“

„Herr Müller, was machen wir nun mit den verbleibenden fünfundsiebzig Minuten?“

„Was erwarten Sie denn von mir?“

„Ich erwarte nichts von Ihnen, meine Mutter erwartet etwas von uns, fragt sich nur was?“, sagte er belustigt.

„Ihre Schwester sollte unbedingt meine Kleine zum Reiten begleiten, obwohl Ihre Schwester vom letzten Samstag noch sehr mitgenommen ist. Ihre Mutter bestand darauf und sie hatte vergessen Ihren Termin abzusagen, und war nun in der Klemme, da ihre Tochter auf dem Gestüt ist. Sie sagte, Sie würden schnell aufbrausend, was Sie eben auch bewiesen haben, und ich sollte ihr doch aus der Patsche helfen. Ich sollte Ihnen nur die Untersuchungswerte mitteilen, die sehr gut sind und daher keine medizinischen Fragen erwarten ließen. Im Anschluss sollte ich noch etwas Smalltalk mit Ihnen halten, wie es ihre Tochter immer pflegt und dann würden alle Glücklich.“

„Dann fangen wir mal von hinten an:

Erstens: Mein Hausarzt in Amerika kommt zu mir nach Hause oder in mein Büro und nimmt mir Blut ab. Die Ergebnisse mit einer Einschätzung bekomme ich schriftlich, meine Schwester kontrolliert nur die Werte und die Einschätzung.

Zweitens: Mit meiner Schwester kann man sich nicht unterhalten. Sie doziert fortwährend.

Drittens: Dass meine Schwester, Ihre Tochter unbedingt zum Reiten begleiten musste ist kein Zufall. Sie sollte mich hier nicht antreffen…“

„Ihre Frau Mutter drängte sehr darauf, obwohl, ich sagte es bereits, ihre Schwester war sehr gezeichnet vom Samstag“, warf ich kurz dazwischen.

„Dann Viertens: Gestern rief mich meine Mutter an, ich war irgendwo zwischen Hongkong und Taiwan, ich müsste unbedingt vorbeikommen. Da wurde kein Termin vereinbart. Daher auch mein sonderbares Auftreten.“ Ich sah Wut in ihm aufsteigen.

„Sie hat uns aufeinander gehetzt“, resümierte ich kühl.

„Man kann es vielleicht anders beschreiben. Aber mit Sicherheit handelt es sich nicht um einen Zufall.“

„Verdammtes Bis…… Entschuldigung!“

„Warum denn?....... Ihre Einschätzung ist schon richtig.“

Eine Weile war es still.

„Was machen wir denn nun mit den verbleibenden siebzig Minuten?“ fragte er. Zur Wut kam nun noch Nervosität hinzu. Zeit zu vertrödeln war bestimmt nicht seine Stärke.

„Die Frage ist doch, was möchte Ihre Mutter damit bezwecken? Warum gibt sie sich soviel Mühe, um einen Industriemagnaten und einen Vorleser zusammenzubringen.“

„Da kann ich Sie beruhigen, keiner weiß, was im Kopf meiner Mutter vorgeht, selbst nach achtundsechzig Jahren überrascht sie mich noch immer. Sie kennen mich nur durch die Presse, ich Sie dagegen überhaupt nicht. Unsere beiden Welten, in denen wir leben, sind mit Sicherheit vollkommen verschieden. Der Altersunterschied beträgt mindestens dreißig Jahre. Normalerweise, wären wir uns nie begegnet.“

„Wenn ich vielleicht genügend Geld gespart hätte, wären wir uns in einem Supermarkt in Amerika begegnet. Ich wollte schon immer mal bei Ihnen Urlaub machen, beim großen Bruder“, sagte ich höflich, obwohl mir auf die Schnelle ein dutzend anderer Urlaubsziele einfielen, wohin ich eher verreisen würde.

„Halte ich für unmöglich“, kam es tonlos und nachdenklich.

„Sie haben recht, das Geld bekomme ich nie zusammen und wenn, benötige ich es für etwas anderes. Es kommt immer was dazwischen.“

„Nein, das meine ich nicht, ich gehe nie einkaufen.“

„Ach so!“, sagte ich erstaunt.

Nach kurzer Pause.

„Ich verstehe, dass Sie kein Toilettenpapier oder Waschpulver kaufen, aber Sie müssen doch auch Weihnachtsgeschenke kaufen oder zum Beispiel ihren Anzug, den Sie da tragen.“

„Macht meine Sekretärin“, sagte er nachdenklich.

„Hat die nichts anderes zu tun?“, antwortete ich frech.

Er lächelte: “Sie haben nicht den Hauch einer Ahnung, wie ich lebe.“

„Nein, woher auch.“

„Also: Ich habe eine Frau und erstaunlicherweise noch immer die erste, vier Kinder, sechs Enkel. Meine Kinder arbeiten alle im Konzern und haben Führungspositionen. Daher sehe ich sie auch öfter. Ich arbeite mindestens zwölf bis sechzehn Stunden am Tag, fliege mehrmals im Monat um die Erde, mit einem unserer fünf Firmenjets. Dabei werde ich von mindestens zehn Assistenten begleitet. Darunter, befinden sich: Anwälte, Ökonomen, Ingenieure, Politiker und was ich halt so brauche. Sie haben alle nur eine Aufgabe, mich mit Informationen zu füttern. Hinter den Herren stehen wiederum Teams, die diese Informationen zusammenstellen. Früher haben wir Konzerne gekauft, sie aufgeteilt, die Unternehmensteile wieder verkauft, die wir nicht brauchen konnten. Heute sind wir so groß, dass wir alles kaufen können, blind, Hauptsache der Preis stimmt. Manchmal kaufen wir nur um unsere Mitbewerber vom Markt zu entfernen. Fünf Sekretärinnen und zwei persönliche Assistenten arbeiten nur für mich. Ich habe nie Geld bei mir, keine Handys und auch keinen Computer, dafür gibt es Assistenten und Bodyguards. Nein, ich kaufe keine Weihnachtsgeschenke. Das letzte Mal, dass ich ein Geschäft betreten habe, ist mindestens dreißig Jahre her. Mindestens. Meine Assistenten besorgen Geschenke und auch alles andere, was ich brauche. Die wissen meine Maße und jede Woche bekomme ich einen neuen Anzug und Schuhe. Maßanfertigung. Die Uhr hier wurde auch von meinem Assistenten besorgt.“

„Ist die echt?“

„Natürlich, Sie haben sie erkannt“, sagte er erstaunt.

„Also…. ich denke, wenn ich mich nicht täusche, hab ich die Uhr schon einmal in so einem Manager-Magazin gesehen, bei meinem Urologen, und die tragen Sie so einfach am Arm. Ich weiß noch, in dem Wartezimmer hab ich mir gedacht: Wer kauft sich eine Uhr für fast zwei Millionen Euro, die aus fast eintausend Teilen besteht? Wenn die hinfällt und auseinander bricht, bekommt die doch niemand mehr zusammen. Und ich gehe auch davon aus, dass man so zehn Doubles bekommt, damit man die echte nicht tragen muss, aus Sicherheitsgründen.“

Er lachte: „So etwas hab ich noch nie gehört, Uhrendoubles. Ich versichere Ihnen Sie bekommen beim Kauf nur eine Uhr. Gefällt Sie Ihnen denn?“

„Ja, sie ist sehr schön.“

„Es werden nur sechs Stück davon produziert, jedes Jahr eine, und ich hab die erste, die anderen werden nach China oder in die arabischen Länder gehen. Mir gefällt sie nicht“, sagte er streng.

„Warum tragen Sie die Uhr denn?“, fragte ich verwundert.

„Weil es zum Geschäft dazu gehört, die Kunststoffsportuhren gefallen mir viel besser. Die trage ich auch Zuhause. Überhaupt dieser Zirkus mit den Klamotten geht mir unwahrscheinlich auf den Senkel“, klang er jetzt richtig menschlich.

„Aber warum spielen Sie das Spiel mit, wenn Sie der Chef sind, wer Spielregeln bestimmt?“, hakte ich verwirrt nach.

„Tja, das ist eine sehr gute Frage, diese IT-Milliardäre aus dem Silikon Valley gehen mir aber genauso auf den Senkel. Wissen Sie eigentlich, woran Sie die in ihrer Firma erkennen?“

„Wenn Sie so fragen, wahrscheinlich an der schlechtesten Kleidung.“

„Genau, sie sind gut, aber das geht doch auch nicht.“

„Geben Sie etwas für gesellschaftliche Normen?“, fragte ich verständnislos. „Ich dachte immer, Leute wie Sie geben diese vor?“

„Ich mit Sicherheit nicht. Das tun meine Sekretärinnen oder deren Imageberater“

„Wau, Ihre Sekretärinnen haben Imageberater.“

„Nein, natürlich nicht, denke ich zumindest“, plötzlich war er sehr verunsichert „Aber“, stotterte er und überlegte noch einmal „Meine Sekretärin teilt mir mit, wie unsere Presse- und Werbeabteilungen mich am liebsten sehen würden, in der Öffentlichkeit.“ Jetzt schien er wieder Boden unter den Füßen zu haben.

„Und Sie präsentieren sich dem Publikum so, wie es Ihre Abteilung für Öffentlichkeit vorgibt. Das ist paradox! Unsere sogenannte Elite lässt sich die Normen, die der Öffentlichkeit präsentiert werden, von Ihren Mitarbeitern ausarbeiten. Obwohl sie Ihnen eigentlich zuwider sind, befolgen Sie diese in der Annahme, das breite Publikum erwartet dieses Verhalten, aber in Wirklichkeit versucht die breite Masse, die Elite zu kopieren, um sich einzureden, sie würde dazu gehören.“

„So ist das nicht!“, schaute er verwundert auf seine Uhr, „die beraten mich nur, wie alle andern auch.“

„Aber die Uhr, die Sie nicht mögen, tragen Sie doch.“

Er wurde konzentriert, rückte seine Sitzposition zurecht und stütze sich mit den Ellbogen auf den Armlehnen ab. „Sie meinen, ich bin wie eine Bienenkönigin, die von ihren Arbeiterinnen, die sie selbst produziert hat, rundum sorglos versorgt wird, um weiteren Nachwuchs für den Erhalt des Volkes zu produzieren.“

„Riiichtiiig, nur ist die Bienenkönigin keine Königin, sondern eine Sklavin. Sie werden von Ihrer Vielzahl von Assistenten mit Informationen gefüttert, verarbeiten diese und spucken Entscheidungen aus. Sie sind der Sklave Ihres eigenen Systems, das Sie selbst bestimmt haben.“

„Und wenn es so wäre, wäre das schlimm?“, fragte er und fasste sich an die Unterlippe.

„Nein, aber Sie sind nicht frei!“

„Aber ich habe doch die Wahl, ich kann jederzeit die Reißleine ziehen und aussteigen.“

„Von Ihnen wird sehr viel erwartet, nicht nur, dass Sie Ihren Konzern führen, sondern auch die Gesellschaft fordert Sie, als Mäzen für Stiftungen, Vorbild als Familienvater und Großvater, die Politik fordert, jeder Politiker will an Ihre Zeit und natürlich auch Geld für den nächsten Wahlkampf. Die Wahl haben Sie nur dann, wenn Sie und nur Sie, ohne Rücksichtnahme, was irgendein Anderer von Ihnen erwartet, entscheiden: Ziehe ich die Reißleine oder zieh ich sie nicht. Aber das ist schwer, weil wir alle, von unserer Umgebung, manipuliert werden, ob wir wollen oder nicht“, dozierte ich wie tausend Mal vorgetragen und veröffentlicht. Ich war über mich selbst erstaunt.

„Sie können sich nicht vorstellen, welche Befriedigung ich verspüre, wenn ein Geschäft so läuft, wie ich es mir vorstellte. Der Gewinn ist reine Nebensache. Aber jetzt verblasst der Kick, und ich merke eine Leere in mir aufsteigen und beängstigende Routine. Aber ich weiß nicht, ob meine Kinder für die Übernahme schon bereit sind.“

„Wenn Sie morgen einen Gehirnschlag bekommen, werden Ihre Kinder es sein müssen, aber Sie werden es nie erfahren und helfen können, wenn etwas schief läuft. Oder ist die Angst, dass sie es besser machen, noch größer, als das sie es nicht schaffen?“

„Jetzt übertreiben Sie aber“, entgegnete er mir nachdenklich, ohne wirklich zu widersprechen.

„Ganz und gar nicht, meine Tochter ist siebzehn, löst mathematische Probleme in Minuten oder Stunden, die wir in unserer Restlebenszeit nicht bewältigt bekämen. Also musste ich früh erkennen, dass meine Kinder einiges besser können als ich und das ist manchmal hart, sich einzugestehen.“

„Da haben Sie vielleicht nicht ganz Unrecht. Vielleicht habe ich aber auch nur Angst davor, was mich im Ruhestand erwartet. Vielleicht versuche ich auch nur zu verdrängen, dass ich älter werde und damit auch verdränge, dass irgendwann Schluss ist. In meiner jetzigen Situation bin ich mir sehr sicher, ich weiß was morgen passiert, übermorgen, nächste Woche, nächsten Monat. Mir ist auch klar, dass es nicht immer so weiter gehen kann. Aber was passiert, wenn ich in Rente gehe, wie fülle ich meinen Tag aus? Wollen die Menschen, die ich über Jahrzehnte vernachlässigt habe überhaupt, dass ich mehr Zeit mit ihnen verbringe? Die möglichen Antworten lösen bei mir eine Gänsehaut aus. Im Grunde genommen bin ich ein reicher, armer Mann“, er wirkte nun alt.

„Ich weiß nicht, ob Sie das tröstet, aber Sie haben die Wahl. Aber meine Zukunft wird so aussehen, dass ich bis ins hohe Alter arbeiten muss, um über die Runden zu kommen. Ich weiß, dass meine Große nicht die Ausbildung bekommen wird, die sie verdient, und bei der Kleinen weiß ich auch nicht, wie sie sich mit der Behinderung durchs Leben schlagen wird.“

„Sie sind kein armer Mann. Bei der Schilderung Ihrer Lebenssituation wirken sie zufrieden“, kam seine Selbstsicherheit zurück.

„Das bin auch. Millionen von Menschen, ach was. Milliarden von Menschen geht es viel schlechter als uns, sage ich den Mädchen immer wieder. Die Hauptsache ist, dass wir alle gesund sind. Wir können unseren Alltag mit Haken und Ösen bewältigen, und uns auch ab und zu kleine Freuden gönnen. Vor allem haben wir Zeit für einander. Wir spielen oft Gesellschaftsspiele zusammen. Bei Strategiespielen verbünde ich mich immer mit der Kleinen, sonst haben wir gegen die Große keine Chance. Die ärgert sich darüber maßlos, spielt aber mit und sieht es als Herausforderung. Ich habe schöne und auch schlechte Zeiten mit ihnen durchlebt. Als ihre Mutter uns von heute auf morgen verließ, brach für uns eine Welt zusammen. Als die Große ihre ersten Preise in Mathematik gewann, war ich unwahrscheinlich stolz auf sie aber auch die Kleine entwickelt sich besser als gedacht. Sie wird ihren Hauptschulabschluss schaffen. Nur die Frauenprobleme, sie verstehen schon, haben mich wirklich herausgefordert.“

„Ich verstehe Sie sogar sehr gut. Bei den ersten zwei Geburten war ich noch dabei, bei der dritten eine halbe Stunde zu spät und bei der letzten war ich auf einem anderen Kontinent. Und die Geburtsdaten meiner Enkel könnte ich Ihnen nicht sagen. Sie scheinen mehr im Leben geleistet zu haben als ich. Mein Leben ist gleichförmig wie meine Blutdruckwerte.“

Er schaute auf seine Uhr und ich auf das mechanische Wunderwerk. „Wissen Sie, ob die antik ist?“

„Wenn es in der Antike Solarzellen gab, könnte es möglich sein“, witzelte er wohlwollend.

„Wo?“

„An dem Gehäuse des Uhrwerks. Sehen Sie“, und er streckte den Zeigefinger in Richtung Uhr.

„Dann ist die wahrscheinlich nicht so richtig viel Wert.“

„Na ja, über hundert Tausend denke ich schon, ist eine Kleinserie.“

„Woher wissen Sie das? Haben Sie auch eine?“

„Nein“, lachte er abwertend „Ich mag so ein Zeug nicht. Meine Sekretärin hat sie zum Vierzigsten meiner Schwester besorgt. Die fährt auf so einen Designerschnickschnack ab.“

Da fiel mir ein: >Es ist doch scheiße als Einzelkind aufzuwachsen.<

„Ich bedanke mich für die sehr angenehme Unterhaltung, die Zeit ist auch vorbei und Sie müssen bestimmt auch zu ihren Kindern. Ich werde der Alten noch sagen, dass sie keine Abzüge machen soll, sonst würde ich vor Gericht gegen sie aussagen“. Er stand auf, zog sich das aufgeknöpfte Sakko am Reverskragen stramm und reichte mir die Hand. Er war nachdenklich, aber sichtlich zufrieden.

Mit einem festen Händedruck und erleichtert die Zeit hinter mich gebracht zu haben, dankte ich ihm für das am Ende doch noch amüsante Gespräch und dass es mich sehr gefreut hatte ihn kennenzulernen.

„Wollen Sie nächste Woche vielleicht nochmals zweihundert Euro verdienen?“, fragte er freundlich.

„Ja, das Geld könnte ich gut brauchen. Wen soll ich ausschalten?“

„Niemanden“, schmunzelte er, „ich schicke Ihnen jemanden vorbei, der es nötiger hat als ich.“

„Nötiger als Sie?“, schmunzelte ich zurück.

„Sie werden es kaum glauben, nötiger als ich“, sagte er lächelnd, seine Hand ging zum Kopf, als hätte er einen Hut auf, zog diesen, und beim Hinausgehen, sagte er zu sich selbst: „Was kann man mehr vom Leben erwarten, als dass man mit ihm zufrieden ist!“

13. Da Ihr habt aber Glück gehabt

Er stellte ihm den Flachmann auf den Tresen, aber ziemlich weit nach hinten, drehte sich wieder um und fing an die Zeitungen hinter sich zu sortieren. Der Junge war ein wenig überrascht, legte den Zehn-Euroschein auf den Tisch und griff nach dem Flachmann. Blitzschnell drehte sich Yusuf um, legte ihm eine Schlinge um das Handgelenk, zog sie zu, danach stützte er sich mit dem Fuß an der Kante des Tresen ab und zog den Jungen am Arm auf sich zu. Den Strick wickelte er mehrmals um einen Balken und verknotete ihn. Der Junge lag nun bis zur Hüfte auf der Theke und die Beine baumelten in der Luft.

„Was soll das, du Arsch?“, stöhnte der Junge.

„Habe dich, du Verbrecher“, triumphierte Yusuf.

„Du hast sie wohl nicht mehr alle?“, schrie der Junge und versuchte sich mit der anderen Hand zu befreien.

Er zuckte zusammen als Yusuf ihn in die Seite pikste und als er den Säbel sah, den Yusuf zuvor unter der Ladentheke hervorgeholte hatte, schrie er: „Du spinnst wohl?“

Yusuf mit eiskalter Stimme: „Ganz ruhig, oder hacke Kopf ab.“

Der Junge wurde kreidebleich und ließ von dem Befreiungsversuch ab.

„Yusuf, mach keinen Unsinn“, sagte ich scharf und wunderte mich über meinen Ton.

„Der hat mir Geld geklaut!“

>Der erste Satz, den ich von Yusuf höre, der länger als drei Worte ist und keinen Grammatikfehler hat<, dachte ich.

„Mach dich nicht unglücklich“, brüllte ich Yusuf entgegen, der mit dem Säbel ausholte.

„Dieb muss Hand abhacken, Gesetz im Islam.“

Der Junge kreischte: „Ich wollte es nicht stehlen, nur leihen!“

„Nix glauben.“

Yusuf positioniert sich neu, in der Zeit versuchte ich mir etwas einfallen zu lassen, aber mit fiel nichts Gescheites ein, auf die Situation war ich nicht vorbereitet. Aber wie sollte ich auch, selbst Volkshochschulen bieten keine Kurse an, was zu tun ist, wenn jemand versucht eine Handamputation durchzuführen, ohne die Zustimmung des Eigentümers und in den diversen Wartezimmern der Ärzte hatte ich auch nie einen Artikel gelesen, der mir jetzt weiterhelfen könnte. Rechtlich war die Sache klar, aber auch das half mir jetzt nicht weiter. Und als ich mich umsah, waren weder Zeugen noch Hilfe in Aussicht, es war halt schon spät. Um Zeit zu gewinnen, sagte ich schnell: „Du musst ihm aber das Handgelenk abbinden.“

„Was meinen du?“

„Du willst ihm doch die Hand abhacken und nicht umbringen, wenn ich dich richtig verstanden habe.“

„Jaaa, das richtig“, sagte Yusuf bestimmt.

„Dann musst du zuerst die Hand abbinden, sonst verblutet er oder willst du die Hand erst abbinden, wenn du sie abgeschlagen hast, dann wird das aber eine ziemlich Sauerei, wenn das ganze Blut hier durch die Gegend spritzt.“

Die Spannung aus Yusufs Armen wich und er senkte das Schwert, lehnte es mit der Spitze nach unten, an den Zeitungsständer hinter ihm. Er kramte in einer großen Blechdose herum auf der stand: „Große Dinger“. Um keine Unklarheiten aufkommen zu lassen, handelte es sich hierbei um Brühwürste. Der Junge steckte seine freie Hand verzweifelt in die verschiedenen Hosentaschen und schien etwas zu suchen.

„Yusuf? Ist doch nicht dein Ernst. Hör auf mit dem Scheiß! Er hat sich doch jetzt schon fast in die Hosen gemacht und ich auch. Es reicht, du hast ihn genug erschreckt. Er hat es kapiert, lass gut sein.“

Yusuf ließ sich nicht beirren: „Jede Ding an seinen Ort, sparen Zeit und böse Wort“, philosophierte Yusuf und zog ganz von unten aus der Dose eine Schnur, die beim Herausziehen eine Staubwolke hinter sich herzog. Flink fummelte er eine Schlaufe, die er um den Arm führte, danach wickelte er die Schnur ein paarmal herum, verknotete sie und sagte nicht ohne Stolz: „Ganz ruhig bleiben, sonst Kopf treffen, wollen nix umbringen, nur Hand hacken ab, du schlauer Mann Thomas, denken immer an alles.“ Der Junge verlor nun jegliche Farbe im Gesicht und Yusuf machte schnell, er holte aus. Ich weiß nicht mehr warum, aber ich schmiss mich nach vorne und warf meine Hände auf das Handgelenk des Jungen. Unmittelbar darauf rutschte sein Arm aus meiner Hand und der Junge lag auf dem Boden.

„Da ihr habt aber Glück gehabt“, lachte Yusuf, „Yusuf schon alt, nix mehr gut sehen.“

Der Junge stand auf, schaute auf seine Hand und ohne zurückzuschauen ergriff er die Flucht.

„Der nix wieder kommen, niemals“, prustete Yusuf aus und konnte sich vor Lachen kaum halten.

„Du Idiot hast mich zu Tode erschreckt“, maulte ich ihn an.

„Du denken wirklich, ich schlage Junge wegen fünfzig Euro Hand ab? Du nix so schlau, wie Yusuf denken. Yusuf doch kein Barbar.“

„Yusuf, wenn ich ein schwaches Herz hätte, läge ich jetzt tot auf dem Boden.“

„Du nix Herz schwach. Du haben doch neue Freundin“, hetzte Yusuf sofort und machte dabei seinen Hüftschwung, wobei er das: „Schnacki, Schnacki“, weg ließ. „Auf Schreck gebe Bier aus, du leicht werden nervös, Thomas.“

„Arsch!“

Unser Rächer der Beklauten drehte sich um, holte aus einem dieser Kühlschränke mit Glasscheibe, wie sie in jeder Imbissbude stehen, zwei Büchsen Bier heraus.

„Was machen Arbeit neue?“

„Bis auf ein paar Besonderheiten ganz gut“, wie sollte ich Yusuf nur ansatzweise meine skurrile Arbeitsumgebung erklären. Das glaubt noch nicht einmal Yusuf und der hat schon, wie gerade bewiesen, eine Menge Fantasie.

„Was mit Oma? Mehr oller, mehr doller.“

„Ach Yusuf…“

„He, Sie“, stieß mich von hinten jemand an.

Ich drehte mich um und sah den Jungen.

„Geben Sie dem Idioten sein Geld zurück!“

Er hielt in der Hand einen Fünfziger und streckte ihn mir entgegen. Ich nahm ihn nicht und sagte zu Yusuf, der verdutzt aus seinem Kiosk sah, „wer kommt nix wieder? Ich glaube, du tust hier jemandem unrecht.“

„Der Dieb“, zeigt Yusuf auf ihn.

„Diebe bringen aber normalerweise ihre Beute nicht zurück. Wie heißt du denn?“

„Kevin“, sagte er mit gesenktem Blick.

„Wieso hast du das Geld genommen?“ und mir war direkt klar, hier stand kein Verbrecher vor mir. Er war kleiner als ich, vielleicht etwas über eins siebzig, hager. Trug aber Klamotten,