Monica Armstrong

Das Leben kommt auf sanften Pfoten

Jugenbuch

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Kapitel 1: Komödien und Sprichwörter

Kapitel 2: Herkulesaufgaben

Kapitel 3: Ein zum Tode Verurteilter ist entflohen!

Kapitel 4: Wie man/frau zum „Herkules“ ernannt wird.

Kapitel 5: Amerika oder Afrika? Wo würdet ihr Ferien machen?

Kapitel 6: Einmalig 12,95 oder Kosten von mindestens 5.000 Euro. Was würdet ihr tun?

Kapitel 7: Besuchszeiten

Kapitel 8: Alle gleich

Kapitel 9: Berichterstattung

Kapitel 10: Geistesblitze

Kapitel 11: Die Waffen nieder!

Kapitel 12: „Wir sind alle neger“

Kapitel 13: Die Polizei ist im Wald

Kapitel 14: Hebelwirkung

Kapitel 15: Die Welt ist alles, was der Fall ist.

Kapitel 16: Achtung! Fertig! Los!

Kapitel 17: Räuber und Gendarm

Kapitel 18: Wenn der Bundespräsident kommt

Kapitel 19: Hoher Besuch

Kapitel 20: Die Ruhe nach dem Sturm

Kapitel 21: Der Löwe gehört mir!

Kapitel 22: Die Vergangenheit vergisst man nicht

Kapitel 23: Hier ist Radio Rot-Weiß-Rot: wir spielen Musik!

Kapitel 24: Kinderpunsch und Weihnachtssterne

Kapitel 25: Schadensbegrenzung

Kapitel 26: Heilig Abend

Kapitel 27: Mailand gehört uns!

Kapitel 28: Wenn die Zeit stillsteht

Kapitel 29: Shootings

Kapitel 30: Keine Zeit

Kapitel 31: Abschied von gestern

Kapitel 32: Zwölf Jahre und ein bisschen später

Nachwort der Autorin:

Anmerkungen zu Textstellen für junge Leser

Quellenverzeichnis:

Impressum neobooks

Kapitel 1: Komödien und Sprichwörter

Das Leben kommt auf sanften Pfoten

Ein Jugendbuch von

Monica B. Armstrong

„Auf, Kinder des Vaterlands, der Tag des Ruhmes ist gekommen!“

So steht’s als Motto in meinem letzten Deutschheft aller Zeiten.

Jawohl, oh meine Schwestern und Brüder, ich bin in der zwölften Klasse angekommen.

Uff! Stress total! Nervenqual! Langsam dreh ich durch. Die Matura, für meine deutschen Freunde das Abi, soll meine Reife beweisen.

Alles Quatsch.

Am ersten Schultag, gleich nach dem Gottesdienst, hat uns der Klassenvorstand aufgefordert ein letztes, persönliches Motto für das letzte und alles entscheidende Schuljahr in unser Deutschheft zu schreiben.

Viele sind seit der fünften Klasse, als wir Rotznasen uns nach der Volksschule im Gymnasium zusammengefunden und durchgerauft haben, auf der Strecke geblieben und jetzt, endlich, in der lange herbei ersehnten zwölften Klasse, diesem unendlich weit entfernten Traum jedes Schülers, sollte eigentlich nichts mehr aus dem Ruder laufen.

„Jetzt sind Sie fast schon reif“, spricht der Pauker. Der blöde Hammel ist sich nicht zu schade uns zu „siezen“, was in der letzten Klasse scheinbar eine verdammte Pflicht sein soll, um zu unterstreichen, dass der Ernst des Lebens bald ins Erwachsenwerden umgewandelt wird.

Pah, was heißt hier Erwachsensein? Ich bin so kindisch wie eh und je, viel zu kindisch, wie Dad meint, gerade noch ernsthaft genug um nicht negativ aufzufallen, wie Mom meint, und doch schon zu erwachsen, wie vielleicht der „kleine Prinz“ auf seinem fernen Planeten meinen würde.

Was soll’s, mich könnt ihr alle einmal gern haben mit eurem kleinbürgerlichen, moralischen Gefasel, ich bin eine echte Wilde und als solche habe ich schon mehrfach Schulgeschichte geschrieben.

Der Kassenvorstand prüft mein Motto und rümpft die Nase. „Noch immer nicht gescheiter geworden, Fräulein Monica?“ säuselt der Knabe, dass ich ihm am liebsten am Pimmel schnappen und ordentlich melken möchte, aber am ersten Tag muss man/frau (noch) cool bleiben.

„Äh? Was ist denn daran so ungescheit?“ räuspere ich mich.

„Das ist Schnee von gestern.“

„Ich finde Sponti-Sprüche von vorgestern cooler als die rechten Parolen von morgen“, rutscht es mir heraus.

Der Pauker setzt zu einer Standpauke an, verkneift sich aber sein Gekeife, es ist der erste Schultag in der zwölften Klasse, morgen wird es für uns Maturanten nie mehr einen ersten Schultag geben.

„Lassen Sie doch noch mal ihr Motto für das letzte Schuljahr hören, Fräulein Monica.“

Äh? „Auf, Kinder des Vaterlands. Der Tag des Ruhmes ist gekommen!“ gebe ich so beiläufig wie möglich für meinen Waldheimer wieder.

„Hm? Kommt mir irgendwie bekannt vor.“

„Leicht möglich.“

„Hm? Hm? Der Text ist nicht von dir?“

„Natürlich nicht. Das ist aus einem rebellischen Lied.“

„Wollen Sie sonst noch was zu ihrem Motto sagen?“ fragt mich der Pauker.

„Ja. Erstens bin ich die Monica, wie letztes Jahr und die vergangenen sieben Jahre auch und zweitens ist das für mich eine dialektische Aussage über die Machtverhältnisse in der Gesellschaft und der Politik“, schnattere ich wie die letzte Agitpopkünstlerin los.

Der Pauker verkneift sich das Lachen. „Für dieses Argument gibt es zwei Pluspunkte und das bereits am ersten Tag“, sagt der Klassenvorstand, notiert meine Punkte ins Klassenbuch und fährt fort in seinem Eröffnungsprogramm.

Seufz!

Mein Ruf als die schlimmste Streberin der Schule ist einmal wieder ruiniert, nach dem Unterricht kann ich eine Runde Bananenmilch in der Eisdiele blechen.

Die Zeiger an der Wanduhr bewegen sich. Nur noch fünf Minuten, dann ist der Spuk vorbei.

Der Klassenvorstand wendet sich noch einmal an das Auditorium.

„Und vergesst nicht. Rebellische Lieder gehören nicht ans Gymnasium.“

Aha, so ist das also.

Der Klassenvorstand nimmt mich ins Visier.

„Nicht ins Gymnasium, das gilt auch für dich, Monica!“

Ja, ja, schon kapiert: Rebellische Lieder? Nein, danke! So ist’s brav.

Äh?

Ich höre nichts.

Wortmeldungen, bitte! Was ihr steht noch immer auf der Leitung? Ich werde gleich ganz groß in der Eisdiele auf Eure Kosten anschreiben lassen, Feuerwasser natürlich, wenn ihr nicht bald das schwächste Körperteil bemüht, den die Wissenschaft gemeinhin „das Gehirn“ nennt. Das gilt auch für den Schwachkopf vor der Tafel.

Nichts rührt sich?

Ein Tipp: gestern Abend haben wir im Kino „Gainsbourg“ von Joann Sfar gezeigt.

Klingelt es endlich im Hinterstübchen? Nein noch immer nicht? Na gut, ich will euch aus der Patsche helfen, hört zu:

„Auf, Kinder des Vaterlands,

Der Tag des Ruhmes ist gekommen!

Gegen uns Tyrannei,

Das blutige Banner ist erhoben. (2×)

Hört ihr auf den Feldern

Diese wilden Soldaten brüllen?

Sie kommen bis in eure Arme,

Um euren Söhnen, euren Gefährtinnen die Kehlen durchzuschneiden.“

Alles klar?

Das ist die Marseillaise, die französische Nationalhymne, die könnte man/frau doch kennen? Für Klassenvorstände im Gymnasium sind keine Ausnahmen vorgesehen. Ursprünglich war die Marseillaise ein rebellisches Lied, oh meine Schwestern und Brüder.

Also, was lernen wir daraus?

Rebellische Lieder gehören nicht ans Gymnasium.

Während meine Freunde in der Eisdiele noch weiter den Beginn des letzten Schuljahrs feiern, bin ich schon wieder an meinem Lieblingsplatz im Kino.

Noch ist alles ruhig. Ich komme ins Foyer und schalte das Licht an. Mein Blick fällt auf den Hausspruch unseres Kinos, den der Verrückte hinter der Kasse platziert hat. Jeder, der hier eine Kinokarte kauft, soll ihn lesen.

„Die Legenden, die Geschichte und der Mythos gehören niemanden. Sie gehören allen“, ist große und deutlich neben dem Portrait Sergio Leones zu lesen.

Wieso bleibe ich ausgerechnet heute an diesem schönen Spruch hängen, den ich schon 1000 Mal gesehen habe. Ich überlege einen Moment. Richtig, das ist es! Heute bin ich zum eintausendsten Mal im Kino.

Ist das nicht schön?

Das müsst ihr euch auf der Zunge zergehen lassen. 1000 Mal im Kino gewesen sein, das ist eine tolle Leistung.

Von der Marseillaise bis zum großen „Leone“, wenn das kein gutes Ohmen für mein letztes Schuljahr ist, dann weiß ich auch nicht mehr weiter.

Ich gehe in die Vorführkabine und spanne die Filme in die Projektoren ein.

„Das Kino. Immer das Kino“, höre ich Mom schon wieder jammern.

„Besser sie sitzt im Kino, als sie zieht um die Häuser“, wird Dad mir zu Hilfe kommen.

Ich mag gar nicht dran denken, dass ich nächstes Jahr nicht mehr hier sein werde, denn nächstes Jahr, bin ich schon in Wien oder in München oder weiß Gott wo, überall dort wo es eine Uni gibt, die mich nimmt, nur nicht mehr hier, wo es keine Uni gibt und natürlich keine Perspektive für ein junges Mädchen das Filme machen will.

Im Radio spielen sie „Die Stadt“, unwillkürlich singe ich mit:

„Am grauen Strand, am grauen Meer
Und seitab liegt die Stadt;
Der Nebel drückt die Dächer schwer,
Und durch die Stille braust das Meer
Eintönig um die Stadt.“

Die Tränen stehen mir in den Augen. Was bin ich denn für eine sentimentale Kuh.

Ich sehe aus dem Fenster. Der „schönen Gustav“ schaut mit der allerhöchsten Selbstverständlichkeit in die Projektionskabine hinein, als wäre da überhaupt nichts dabei, sich ins Kino einschleichen, ohne den Eintritt für den Film zu bezahlen.

Ich gehe zum Fenster und nehme die Blüten in die Hand, ich sehe nach unten und nach oben, überall hin hat sich die „schwarzäugige Susanne“ ausgebreitet, die der Verrückte „Gustav“ nennt und der jedes Jahr das Kino bis übers Dach zuwächst. Dank der Hartnäckigkeit unseres „Gustavs“ ist unser Kino das schönste Haus der Stadt. Und ihr werdet staunen, in all den Jahren ist noch niemand auf die Glanzidee gekommen auch einen „Gustav“ zu setzen und es dem Kino gleichzutun. Nicht einmal der Bürgermeister hat den Wink mit dem Zaunpfahl verstanden, um so etwa das Tourismusbüro zu verschönern, das einen Blickfang für die Urlauber gut vertragen könnte.

Na ja, die Schlauberger sterben nicht aus in so einem Kuckucksnest wie dem meinen und daher werde ich, schweren Herzens in zwölf Monaten meine Koffer packen und auf Nimmerwiedersehen das Land in Richtung Hollywood verlassen.

Bis es soweit ist zeige ich noch ein paar Filme und mache mir das Leben so angenehm wie möglich.

Stopp! Halt! Wer da?! Hat sich da nicht etwas bewegt?

Ich beuge mich etwas weiter aus dem Fenster, wahrscheinlich sind das wieder irgendwelche kleinen Racker aus der Unterstufe oder noch schlimmer aus der Volksschule, die die nackten Weiberfotos in den Schaukästen ausspechteln und, weil sie noch schwach von Verstand und schwer von Begriff sind, lieber an unserem „Gustav“ zupfen, als an ihren Pimmelchen.

Ich fluche aus dem Fenster, so wie ich es vom Verrückten gelernt habe, sicherheitshalber fluche ich auf Italienisch, weil das hier kaum jemand versteht und „walische“ Schimpfwörter nobler klingen, als „deutschsprachige“.

„Va fa culo, cazzo!“ schreie ich ins Blumenmeer unseres „Gustavs“ hinunter.

Stille.

Wie eine kleine Katze spitze ich die Ohren.

Hm? Nichts. Oder vielleicht doch? War da nicht so eine Art Miauen? Hm? Hm? Hm?

„Votate comunista“, donnere ich aus dem Fenster nach unten. Eigentlich müssten jetzt die kleinen Rotznasen das Weite suchen, aber es raschelt nur noch stärker an unserem schönen „Gustav“.

Jetzt habe ich aber wirklich genug, ich nehme die Gieskanne, fülle sie mit Wasser auf und eile nach unten. Wahrscheinlich hängt hier irgendwo ein Rauschiger herum und versucht im Schatten unseres „Gustavs“ seinen Fetzen auszuschlafen oder ein Wiffzack, der besonderen Art, verunreinigt mit seinem kleinen Geschäft unsere Kinomauer und glaubt was Gutes zu tun, weil er unseren „Gustav“ düngt, der natürlich überhaupt nichts davon hält.

Angenommen keine meiner Theorien trifft zu und es treibt sich einfach ein Igel im Schatten unserer schönen, großen Blume herum, dann kann ein guter Schluck Wasser weder dem stacheligen Gefährten noch unserem „Gustav“ keinesfalls schaden.

Unten angekommen ist die Luft absolut rein. Nichts und niemand sind zu sehen. Ich gieße unseren Feschak und gehe wieder ins Kino.

Stopp. Ich spitze wieder die Ohren. War da nicht noch etwas?

Ich drehe mich um. Nein, doch nicht. Die ersten Kinobesucher kommen und grüßen und loben mich, weil ich mich so fleißig um die schöne „schwarzäugige Susanne“ kümmere. Ihr Flaschen, ihr könntet wirklich schon wissen, dass sie hier Gustav genannt wird, wir sind ja schließlich im Kino und nicht im Kindergarten.

Also wieder rein, schnell die Kinokarten verkauft und abgerissen. Film ab!

Kapitel 2: Herkulesaufgaben

Schon mal was von „Herkules“ gehört?

Sicher, werdet ihr sagen, oh meine Schwestern und Brüder, den kennt doch jeder:

„Herkules“, den alten Langeweiler aus der griechischen Antike, der nur noch us-amerikanische Filmproduzenten hinter dem Ofen hervorlockt und im Gegensatz zu „Conan“, dem Barbaren, in der deutschen Synchronfassung, einwandfreies Deutsch spricht. Aber das kann man von so einem Barbaren ja wirklich nicht verlangen.

Herkules, dem Sklaven und Chefkoch von George Washington.

Hercule Poirot, den belgischen Privatdetektiven, kennt man/frau vielleicht auch noch und

natürlich, wie eh schon erwähnt den Film aus Hollywood, der zum Schulbeginn bei uns im Kino läuft.

Es geht also immer um einen superschlauen Muskelprotz, der alle irgendwie raushaut, wenn es brennt.

Soweit alles klar im Hinterstübchen? Kann euer IQ meinen Gehirnergüssen folgen?

Nein? Na ja, man/frau kann ja nicht alles wissen, aber tröstet euch, mir ist zunächst auch noch überhaupt nichts klar an dieser Herkulesgeschichte und gar völlig unklar ist mir, wieso überhaupt einer in diesen US-Film reingeht und auch noch dafür bezahlt.

Okay, kleine Kinder kann man/frau mit so einem Kitsch im fernen Amerika vielleicht noch beeindrucken, aber nicht eine erwachsene österreichische Frau wie mich, das versteht ihr doch, oh meine Schwestern und Brüder?

Na gut, kommen wir zur Sache. Ich habe heute gleich mal außerordentlich schlecht geschlafen und so einen furchtbaren Unsinn von irgendwelchen Polizeisirenen und Schießereien geträumt, dass ich am liebsten gleich die Schule schwänzen wurde, um auf andere Gedanken zu kommen.

Leider ist Mom die Schulinspektorin für den Bezirk und Dad der Kriminalkommissar vom Dienst und so werde ich in Handschellen gelegt und zur Schule abgeführt. Ein kräftiger Klaps aufs Hinterteil bringt meinen Kreislauf etwas in Schwung, aber nur etwas, versteht sich.

Einem guten Vormittagsnickerchen am zweiten Schultag steht also nichts im Wege, heute spielt sich sowieso noch nichts Wesentliches in der Penne ab.

Der Tag ist noch jung, da kommen die ersten spannenden Nachrichten via WhatsApp an.

Schon in der vorvergangenen Nacht hat irgendein armer Irrer einen Lastwagen in den Strassengraben gesetzt und ist, wieso auch immer, zum Teufel gegangen. Der Lenker wird in der Zwischenzeit per Haftbefehl gesucht, weil es sich bei der Ladung um einen illegalen Transport von exotischen Tieren gehandelt hat.

Soweit so ungut. So etwas gibt es heutzutage leider oft.

Obacht, oh meine Schwestern und Brüder: bei der heißen Fracht handelte es sich nicht nur um die üblichen Taranteln, Riesenschlangen und Kaimane, die die Feuerwehr und die Mitarbeiter des Tierschutzhauses inzwischen schon wieder eingefangen haben, nein es soll sich um einen oder mehrere Löwen gehandelt haben.

Löwen. Ja, ihr habt richtig gelesen, oh meine Schwestern und Brüder.

„Panthera leo“, wie der alte Lateiner, oder die alte Schachtel von einer Zoologielehrerin, sagen würde, um sich mit ihren paar Wörtern Latein wichtig zu machen.

Gegen Mittag tauchen Feuerwehrmänner im Gymnasium auf und bitten die Direktion doch ein paar Freiwillige abzustellen, die an der fieberhaften Suche nach den Großkatzen mithelfen sollen.

Sofort melden sich über hundert Freiwillige, ich gehöre natürlich auch zu den Wagemutigen, die mit einem Stock bewaffnet durch den Wald schleichen, um der sagenumwobenen Großkatze nachzustellen, die sich hier angeblich versteckt halten soll.

Wie immer finden die Abenteuer wo anders statt und nicht in einem hinterwäldlerischen Nest wie unserem.

Bei Einbruch der Dunkelheit wird die Löwentreibjagd ergebnislos abgebrochen, ich habe schon etwas früher das Weite gesucht, um rechtzeitig ins Kino zu kommen und den „Herkules“ und „Den letzten der Ungerechten“ zu starten. Dieser ‚Ungerechte‘ ist eindeutig der beeindruckendere Zeitgenosse, als der dickleibige Herkules, obwohl auch der „letzte Ungerechte“ eine echte Herkulesaufgabe gegen Eichmann zu stemmen hatte. Der kalte Schauer läuft mir über den Rücken bei diesem Film und zur Pause schleiche ich mich mit dem Vorwand aus dem Kinosaal, die zweite Vorstellung im Kino 1 starten zu müssen, in Wirklichkeit hat mich das Grauen bis in die Knochen gepackt.

Na ja, gewisse Filme sollte man erst ab Mitte Zwanzig ansehen. Der Verrückte hat den Film mit „ausnahmslos Jugendverbot“ angekündigt und eine sehr gute Einführung zu dem Film gehalten, was bei uns im Kino üblich ist, oft sitzen die Filmfreunde nach dem Film noch im Foyer zusammen und reden über den Film.

Weder in Mailand noch in Berlin, noch in den Staaten habe ich so etwas wieder erlebt, aber bei uns hinter den Bergen, bei den Zwergen, da wird nach dem Film über den Film gesprochen und am Donnerstag andächtig „Synchron“ im Radio gehört.

Nicht ablenken, Baby, hier geht es um den alten Herkules und nicht um die Filmkunst und schon gar nicht um den gewissen Herrn Eichmann und seine Mordkomplizen. Wer das ist? Das erkläre ich hier nicht, den findet ihr sicher im Netz. Nur so viel von mir. Ich würde dem Mörderpack den wütenden Hulk an den Nacken hetzen, einem echten Herkules sind diese Leute unwürdig.

Also, ich verkaufe Karten und etwas Kuchen und guten Holundersaft und eine Kiste Bier, dann starte ich den Film. Ich riskiere noch einen Blick ins Kino 2, aber dort wird das Grauen immer entsetzlicher, dass ich lieber schnell das Weite suche.

Ich schnappe mir die Gieskanne und widme mir sinnvollen Tätigkeiten, ich gieße unseren „Gustav“ und den feinen „Dagobert“, der so gut duftet, und die elegante „Daisy“, sowie die beiden Weinstöcke „Felix“ und „Vali“, selbstverständlich genehmige ich mir eine ordentliche Portion Weintrauben, die wirklich sehr gut und ganz süß sind.

Höre ich nicht wieder etwas rascheln?

Hm?

Ich sehe mich um.

Nichts. Rein gar nichts.

Wieder raschelt es unter den langen Trieben des schönen „Gustav“. Wenn man neun Meter hoch ist, dann hat man/frau, schon ganz schön ein Volumen unter dem sich so manche Untiere, wie Mäuse, Ratten, Eidechsen, verstecken können.

Ich will es gar nicht wissen. Besser ich halte den Mund, bevor der Verrückte wieder den Rattenköder auslegt und ich womöglich morgen die Leichen einsammeln muss.

Ich esse lieber noch ein paar Weintrauben und verdrücke mich in die Vorführkabine.

Bernadette und Sarah kommen und berichten, dass von dem vermeintlichen Löwen, sollte er tatsächlich da gewesen sein, keine Spuren gefunden werden konnten.

Wahrscheinlich ist er schon über alle Berge und in Richtung Italien unterwegs, denn, das ist logisch, Italien ist näher bei Afrika als Österreich und wärmer ist es dort auch, besonders im Winter, der zwar noch ein paar Monate entfernt ist, aber schneller kommt, als einem lieb ist, besonders dann, wenn man auf Pfoten durch den Wald schleicht und in Höhlen oder im Unterholz wohnt.

Wir lustigen Weiber vom Kino witzeln noch ein bisschen rum, wie doof doch alle sind, dass man/frau die Löwengeschichte überhaupt so ernst nimmt.

Gegen elf sind die Filme aus, wir schmeißen alle raus und sperren ab. Bevor es nach Hause geht, genehmigen wir uns noch einen Drink in der Pizzeria an der Hauptstrasse, die brechend voll ist mit Treibern, die das Jägerlatein kräftig spinnen, wie nahe man dem Löwenviech schon gewesen sein will.

Also nichts war’s. Runter mit dem Bierchen und jetzt ab ins Bett. Herr/Frau Herkules und Gesellinnen und Gesellen müssen bis morgen warten.

Kapitel 3: Ein zum Tode Verurteilter ist entflohen!

Wieder wird in der Nacht herumgeballert. Die Schüsse sind überall in der Stadt zu hören und es dauert nicht lange, bis das Telefon bei uns läutet. Ich höre Dads Stimme und Moms Gekeife, dass die Bullen Ruhe geben sollen, dann ist Dad auch schon weg.

Ich springe aus dem Bett und eile zum Fenster, um gerade noch zu sehen, wie Dad ins Auto einsteigt und abrauscht.

Irgendetwas ist passiert, das ist klar.

Ich fahre das Notebook hoch und hänge mich ins Netz, aber außer dummen Gerüchten und schlimmen Halbwahrheiten ist nichts Nennenswertes über die aktuelle Löwendiskussion zu finden.

Nach einem guten Weilchen überfraut mich die Müdigkeit und ich krieche in mein gemütliches Körbchen. Bin ich müde. Miau!

Halb acht Uhr früh. Lasst euch das bitte auf der Zunge zergehen, oh meine Schwestern und Brüder. Halb acht Uhr früh!

Nicht einmal einen Hund jagt man so früh vor die Tür, nur ich arme kleine Katze kann seit zwölf Jahren in aller Herrgottfrüh aus dem Haus schleichen.

Na ja, bald hat die verdammte Frühaufsteherei ein Ende und im nächsten Herbst, das sag ich euch, spielt sich nichts mehr vor neun Uhr morgens ab! Kapiert?

Okay, ich bin also zeitlich auf den Beinen und radle wie immer durch die Stadt zum Gymnasium, auch um auf dem Laufenden zu sein, was für Gaunereien unseren Ort über Nacht heimgesucht haben.

Bingo!

Auf der Hauptstraße tut sich was.

Eine Menschenmenge hat sich zusammengerottet. Ich steige ab, verschließe sorgfältig mein Fahrrad und versuche näher an den Ort des Geschehens heran zu kommen.

Gerüchte machen die Runde.

In der Nacht soll der Löwe eine Kuh gerissen haben. Im Morgengrauen ist der ausgeweidete Kadaver von den Bauern gefunden worden, dabei ist es zu dem Jagdunfall gekommen. Der Löwe ist aus dem Unterholz losgestürmt und hat einen der Bauern angefallen, der ihm die Beute streitig machen wollte, dabei ist auf den Löwen geschossen worden.

Der verletzte Bauer wird abtransportiert. Der Kuhkadaver liegt auf der Hauptstrasse, eine Tierärztin ist bei dem Kadaver, daneben liegt ein kleiner Löwe, der ebenfalls erschossen wurde.

Mir dreht es fast den Magen um. Bei all dem was schon passiert ist, gibt es wohl gar keinen Grund einen kleinen Löwen zu erschießen!

Der kalte Schauer rennt mir über den Rücken. Was sind das für Leute, die so einen kleinen Kerl umbringen?

Endlich werden die tote Kuh und der tote Junglöwe, der wirklich noch sehr klein ist, abtransportiert.

Ich blicke in die Gesichter der Leute, außer mir und ein paar Kindern scheint niemand den kleinen Löwen zu bedauern oder auch nur einen Funken von Mitleid für den kleinen Kerl zu empfinden. Es ist einfach scheußlich. Mit einer Mordswut im Bauch ziehe ich in die Schule ab.

Niemand schnauzt mich an, dass ich zu spät dran bin, es setzt zwar eine Klassenbucheintragung, aber die ist mir auch so etwas von wurscht. Ich sehe aus dem Fenster zu den Feldern und dem Wald hinüber. Irgendwo da draußen ist jetzt der verwundete Löwe, respektive die Löwin, denn die Jungen sind bekanntlich immer bei der Löwenmama, hoffentlich kann sie entkommen.

Und was ist, wenn die gute Löwendame noch ein, zwei, drei andere Junge im Schlepptau hatte?

Ich nütze die große Pause um mich im Netz über die Gewohnheiten der Löwen zu informieren.

Tatsächlich!

Eine Löwin bekommt meistens mehrere Junge.

Gut so. Nach Adam Riese, müsste also mindestens noch ein kleiner Löwe irgendwo da draußen herumirren, denn für mich ist klar, dass die umsichtige Löwenmama ihre Kleinen gut versteckt hat, während sie die Gegend nach Futter auskundschaftet.

Ich spreche mit Bernadette und Sarah über den Fall, sofort pflichten sie mir bei, dass man/frau etwas tun müsste, nur was, das ist noch nicht klar.

In der siebenten Stunde kommen wieder die Feuerwehrleute vorbei, um nach Treibern zu suchen und wieder finden sich genug Jugendliche, die ganz Feuer und Flamme an der Treibjagd mitmachen wollen, denn jetzt suchen sie einen Mörder auf vier Pfoten, den man ganz brutal erschlagen kann.

Die Mordlust in den Augen rennen die Schülerinnen und Schüler mit Stöcken bewaffnet in den Wald hinaus. Ich muss an den schrecklichen Film im Kino 2 denken. Berichtet der „letzte Ungerechte“ nicht auch von solchen Auswüchsen?

Na wartet ihr Halunken, euch werde ich bei nächster Gelegenheit schon die Leviten lesen. Zum nächsten Schulfilm sperre ich euch ins Kino und zeige „den Letzten der Ungerechten“. Da hilft kein Fluchen und kein Beten, erst nach der 227zigsten Minute, wird wieder geöffnet!

Und wer mich kennt, der weiß, dass das keine leere Drohung ist.

Bernadette, Sarah und ich nehmen auch an der Treibjagd teil, doch eher, weil wir meinen, dass jemand noch alle Latten im Zaun haben soll, wenn der Löwe wirklich gefunden wird.

Mein Dad ist auch vor Ort und spricht mit allen Irren ein ernstes Wörtchen. „Wer meint hier den Löwen erschlagen zu können, kann gleich wieder nach Hause gehen“, donnert mein Dad, in seiner Eigenschaft als Kommissar los, und sorgt für betretenes Schweigen.

„Wer den Löwen sieht ruft die Jagdaufseher, die Feuerwehr oder die Polizei. Auf keinen Fall wird etwas auf eigene Faust unternommen, was den Löwen in Panik versetzen und wieder angreifen lässt.“ Dad weiß was und wie man spricht.

Die Vögel am Himmel ziehen ihre Kreise und weisen uns den Weg. Knapp vor Kinobeginn wird die tote Löwin gefunden, die von einer Kugel getroffen worden und verblutet ist, zuvor hat sie ihr Junges getötet.

Alle Jugendlichen, auch die, die vorhin noch ganz groß das Maul aufgerissen haben, was sie mit dem Löwen alles machen würden, sollten sie ihn stellen, lassen Angesichts der Tragödie den Kopf hängen. Tränen fließen. Viele streicheln noch einmal die große und die kleine Raubkatze, bevor die toten Tiere abtransportiert werden.

Was für ein verfluchter Start in mein letztes Schuljahr. Schlimmer kann es wohl nicht kommen.

Fix und fertig kommen Bernadette, Sarah und ich ins Kino zurück. Dort herrscht Stunk.

Der Verrückte will wissen, welcher Blindgänger die Wurstsemmeln geklaut hat?

Nein, wir waren es nicht.

Hm?

Der Verrückte, der nicht von gestern ist, steht vor einem Rätsel.

Wir stehen vor einem Rätsel. Der Wurstsemmelteller ist geplündert. Genau genommen liegt die Wurst noch da, nur die Semmeln und die Paprika- und Tomatenbelegung sind verschwunden.

Wer oder was kann das gemacht haben? Der Semmeldieb muss jedenfalls total verblödet sein, dass er/sie das Beste zurücklässt und mit dem Gemüse abhaut. Der Intelligenzquotient der örtlichen Ganoven lässt schwer zu wünschen übrig.

Sarah geht nach Hause.

Bernadette verkauft wie immer ihre Eintrittskarten und etwas Saft und Kuchen und ich kümmere mich um die Filmvorführungen.

Na gut. Der schlimme Tag soll endlich zu Ende gehen. Aber wer hat wirklich die Wurstsemmeln geklaut? Das sind immerhin zehn Stück, die so an einem Wochentag weggehen, falls mal eine übrig bleibt, wird sie von uns Mädels oder vom Verrückten weggefuttert, aber hier war jemand schon sehr hungrig.

Hm?

Ich gieße wieder unsere schönen Blumen.

Hm?

Irgendein Vogel hat die Erde im Blumentopf von „Dagobert“ und „Daisy“ umgewühlt. Also, wenn ich den Schwachsinnigen erwische, der dem schönen „Dagobert“ und der feschen „Daisy“ die Erde aus dem Topf klaut, der kann etwas erleben!

Hm?

War da nicht wieder dieses Rascheln unter dem großen „Gustav“?

Ich sehe genauer hin.

Tatsächlich. Unser „Gustav“ wächst zwar wie der Riese, aber normaler Weise bewegen sich die langen Triebe und die schönen Blüten nur im Wind, doch hier sorgt irgendetwas für Bewegung unter den Blüten.

Ich rufe Bernadette, die kommt auch sofort angetrabt.

Ich zeige auf „Gustav“, sie nimmt die große Blume aufs Korn.

Nichts.

Bernadette zuckt mit den Schultern. „Cool bleiben, Baby, das wird schon wieder“, säuselt sie, dass ich ihr am liebsten eine kleben möchte.

Bernadette schwirrt wieder ab und übt fleißig mit ihrer Gitarre.

„Piccola Città!“ rufe ich.

Erfreulicher Weise werde ich von Bernadette erhört und sie spielt den großen Guccini.

Wir beide singen. Bernadette im Foyer, ich im Hof. Alles ist so wie immer. Vertrauen heischend fülle noch einmal die Gieskanne. Mit der aller höchsten Scheinheiligkeit schleiche ich mich an und schütte das Wasser auf die verdächtige Stelle von vorhin.

Ein herzzerreißendes Gejaule ist zu hören.

Jetzt reicht es! Ich greife zu und zack! Ich habe den Übeltäter.

Ich ziehe einen kleinen Löwen unter dem „Gustav“ heraus.

Der kleine Racker faucht und kratzt und beißt und ich bin zunächst so überrumpelt, dass ich das Kerlchen gleich wieder fallen lasse und laut schreie.

„Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiih!“

Mein Schrei bleibt nicht ungehört.

Bernadette schießt aus dem Kino.

„Was ist los? Was ist passiert?“ ruft sie und bleibt wie angewurzelt stehen.

Der kleine Löwe sitzt ganz verdattert auf seinem Hinterteil und zittert, er schüttelt das Wasser aus dem Fell und versucht wieder unter den „Gustav“ zu entkommen.

Sofort sind wir Mädchen bei ihm.

„Hier geblieben!“

„So ein kleiner Kerl kann ja unmöglich in der Nacht draußen bleiben!“

Der kleine Löwe wird erst einmal ganz zärtlich gestreichelt. Zuckersüße, echte Kärntner Schmusekatzenmädchenstimmen sorgen für Vertrauen. Der kleine Kerl schnurrt.

Oh meine Schwestern und Brüder, ihr könnt euch nicht vorstellen wie süß so ein kleiner Löwe ist …

Irgendwie wird der kleine Kerl noch zutraulicher, dann wird er wieder von der Angst gepackt. Der kleine Löwe kratzt und faucht und lässt ein komisches Miauen hören, was aber, ehrlich gesagt bei unserer Kostgängerin, der Nachbarskatze „Susi“, einfach besser klingt, als bei dem König der Tiere.

Was hat er denn?

Bernadette und ich klatschen uns die Hand vor die Stirn. Was sind wir denn für dumme Gänse!

Hungrig wird er sein!

Wer weiß wie lange er schon nichts mehr zu futtern bekommen hat? So ohne Löwenmama, die ihn wohl auf der Flucht verloren haben muss.

Was so gesehen ein Glück ist, denn sonst wäre der kleine Löwe, so wie seine Geschwisterchen, jetzt in der ewigen Savanne.

Schnell, schnell, schnell. Gute Milch muss her und etwas Holundersaft, aber Dalli!

Mit Lichtgeschwindigkeit saust Bernadette ins Kinobuffet um gutes Futter zusammenzusuchen, während ich den kleinen Liebling zu bändigen versuche. Ob der kleine Löwe die Wurstsemmeln geklaut hat?

Hm?

Irgendwie kommt er mir doch noch recht klein vor, so klein, als würde er eher auf Milch, als auf Fleisch stehen. Aber wer weiß, der Instinkt wird ihn mangels Milch zum Fleisch geführt haben, auch wenn so ein salziges österreichisches Würstchen nicht unbedingt das gesündeste für einen Löwenwelpen ist. Vielleicht hat er deshalb die Wurst verschmäht und sich mit dem guten Gemüse aus dem Kinogarten und den Semmeln begnügt?

Ein kleiner Test genügt, um zu ermitteln, dass der Winzling nie und nimmer der Wurstsemmeldieb sein kann, denn er schafft es nicht einmal über die niedere Mauer in „Gustavs“ Blumenbeet zu klettern, da muss ich schon etwas nachhelfen.

Wer kann also dann die Wurstsemmeln geklaut haben, der außerdem so wählerisch ist und die Wurst zurücklässt, und sich mit den Tomaten und dem Paprika des Verrückten begnügt?

Alles sehr mysteriös.

Bernadette rauscht mit einem gut gepackten Korb voll Teller, einer Milchflasche, einem Krug Holundersaft und ein paar Stücken Marillenkuchen wieder an, die Gläser für uns beide sind auch dabei, natürlich werden wir Mädchen bei dieser komplizierten Arbeit sehr schnell durstig, außerdem haben wir Mitte September und es ist noch recht warm im Freien.

Alles wird abgestellt und aufgebaut. Der kleine Löwe kann es kaum erwarten die Teller gefüllt mit Milch und Saft hingestellt zu bekommen. Vorsichtig schnuppert er an der Milch und am Holundersaft und schlabbert alles in Windeseile weg, so hungrig ist der arme Kerl.

Wir Mädels füttern ihn auch mit zwei Stücken guten Kuchen, den der Verrückte immer selber macht. Und was uns kleinen Katzen so gut schmeckt, mag der Herr Löwe auch.

Peng. Plötzlich fällt der kleine Löwe um. Weg ist er.

Bernadette und ich erschrecken. Wir sehen uns an und haben keinen blassen Schimmer was wohl passiert sein könnte. Wir kleinen Katzen knien uns zu ihm nieder und spitzen die Ohren.

Immerhin, der Löwe atmet noch.

Der kleine Kerl muss so erschöpft sein, dass er sofort eingeschlafen ist.

Was tun?

Bernadette nimmt den kleinen Löwen hoch, der nicht viel wiegt, der Wonnebrocken wird höchstens ein Kilo auf die Waage bringen. Wir tragen den Löwen in die Vorführkabine, ich nehme den Deckel einer Filmschachtel und polstere den Karton mit zwei Handtüchern, dann legen wir den kleinen Löwen hinein.

Mit leuchtenden Augen sehen wir auf den kleinen Löwen hinunter, der friedlich in seinem neuen Nestchen schläft.

Eines steht fest, das liebe Tierchen werden wir Mädels nicht kampflos hergeben, da kann kommen wer will!

Doch wohin mit dem Kleinen? Vorerst können wir ihn kaum über Nacht in der Kinokabine zurücklassen.

Mit nach Hause nehmen?

Zu riskant, das muss erst mit der Obrigkeit abgeklärt werden, besonders, wenn Mom und Dad zwei ausgefuchste Bürokraten sind.

Bernadettes Mom fällt vorerst aus, sie ist alleinerziehende Mutter und sowieso schon gestresst genug.

Sarahs Eltern gehören zur diskreten Bourgeoisie und haben sicher keine Freude, wenn sich ein Löwe auf ihrem teuren Orientteppich breit macht.

Also muss der kleine Löwe vorerst im Kino bleiben, da hilft nichts.

Bernadette und ich entscheiden uns für ein ruhiges Plätzchen hinter der Kinoleinwand, wir lassen die Notausgangstür einen Spaltbreit offen, damit der kleine Kerl auch ins Freie kann, wann immer er will oder ihm womöglich die Blase drückt, was ja durchaus tierisch wäre, um im Milieu zu bleiben.

Die kleinen Katzen werfen einen letzten Blick auf unseren Cousin und verlassen schweren Herzens zehn Minuten nach Filmende das Kino, so als wäre überhaupt nichts geschähen.

Kapitel 4: Wie man/frau zum „Herkules“ ernannt wird.

An Schlaf ist nicht zu denken, oh meine Schwestern und Brüder. Hin und her gerissen zwischen den ganz großen Gefühlen liege ich in meinem Bett und starre auf ein Poster von „Große Vögel, kleine Vögel“, das an der Zimmerdecke hängt.

Nun habe ich keinen Vogel, sondern einen kleinen Löwen und schon gar keine großen und kleine Vögel im Gehirn, wie vielleicht mein Dad sofort schlussfolgern würde, aber die Sache kann, bei näherer Betrachtung durchaus kompliziert werden, auch für ein Schulmädchen in der zwölften Klasse, das bekanntlich in Bälde staatlich beglaubigt „reif“ sein wird.

Hm? Was tun?

Den Fall „kleiner Löwe in einem österreichischen Kino“ muss man/frau listig dialektisch angehen, das ist klar.

These: cool bleiben.

Antithese: nichts überstürzen.

Synthese: morgen noch vor der Schule im Kino vorbeischauen, ob eh nichts aus dem Ruder läuft.

Merke: Schlag nach bei Hegel, dann bist du niemals am „Holzweg“.

Also ist der deutsche Idealismus doch für etwas zu gebrauchen. Wenn ihr mir einen Gefallen machen wollt, dann schreibt demnächst einen Brief an den hochwohllöblichen Gottseibeiuns in Brüssel und bindet den hohen Damen und Herren an die Nase, dass die Philosophie für etwas nützlich ist, auch wenn man/frau sie nicht gleich kapitalisieren kann.

Die Zeit schleicht dahin. Manchmal sind wir in der Penne, auch ohne Hegel, ganz schön auf dem Holzweg.

Sarah platzt vor Neugier. Sie will endlich den kleinen Löwen sehen, außerdem ist sie fuchsteufelswild auf uns beide, weil wir sie gestern nicht sofort angerufen haben.

Selbstverständlich wäre sie sofort ins Kino geeilt, um das kleine Raubtier zu besuchen, stattdessen hat sie sich den ganzen Abend von ihrem Freund die Hucke volllabern lassen müssen, wie geil er ist und wie wichtig ein wenig Abwechslung für ihr Liebesleben wäre.

Die Jungs, also wirklich …

Die Zeit schleicht dahin. Mist, wenn man Verantwortung für einen kleinen Löwen übernommen hat, ist man/frau nicht recht bei der öden Mathematik zu Hause. Bekomme ich überhaupt noch irgendwas mit, oder bin ich schon ganz von mütterlichen Instinkten infiziert? Dieser gefährliche Bazillus ist natürlich unheilbar und das ist gut so, auch, wenn für Mütter und Kinder nicht gerade viel von der Politik gemacht wird.

Ihr meint das stimmt nicht? Doch. Doch. Lest mal die Zeitung, wie der Großwesir im Finanzministerium mit dem Pfennig fuchst, wenn es um die kleinen Kröten geht.

Schwamm drüber über die schnöde Politik, wenden wir uns Wichtigerem zu, von der höheren Mathematik habe ich zumindest schon einmal gehört.

Mittags. Ich rase auf dem Fahrrad los und sause ins Kino, um nach dem kleinen Löwen zu sehen.

Nichts.

Überhaupt nichts. Er ist einfach weg. Ich durchkämme den Kinosaal und die unmittelbare Umgebung des Kinos, doch nirgends ist der kleine Racker zu finden. Wo der sich wieder herumtreibt?

Ich bin total verzweifelt, doch ich weiß nicht einmal wie ich ihn rufen soll. „Löwe! Lieber Löwe, wo steckst du?“, das klingt doch wirklich albern.

Ein Name für den kleinen Kerl muss her und zwar dringend.

Das Handy scheppert ununterbrochen, Bernadette und Sarah wollen am Laufenden gehalten werden und selbstverständlich die neuesten Fotos und wenn möglich auch ein Video von unserem Löwen sehen, aber außer dem verlassenen Filmkartonkistchen mit den beiden zerknüllten Handtüchern ist nichts von dem kleinen Besucher vom Planeten der Löwen übrig geblieben.

Mir bleibt nichts anderes übrig als zu hoffen, dass er in der Zwischenzeit mit den Schmetterlingen spielt, und muss schleunigst ins Gymnasium zurückzukehren.

Kaum angekommen, der nächst Schock. Mein Ex-Freund Gerry schmust mit dieser dummen Zicke Sandra ungeniert herum. Was die wohl hat? Einen scharfen Busen und einen extra strammen Po habe ich auch und ganz tolle Beine, aber glaubt ihr wirklich, dass auch nur ein netter Junge Stielaugen bekommt?

Nein, nicht einer! Alle blinden Eulen nisten in der Schule. So ein Gymnasium ist ein einziger Hymnus an die Enthaltsamkeit, das kann ich euch flüstern, oh meine Schwestern und Brüder.

Mit einer Mordswut im Bauch spule ich den Nachmittagsunterricht hinunter. Endlich hat das entbehrliche Gelaber ein Ende und wir Mädels schwirren ab nach Hause.

Ganz schnell futtern und das Nötigste, aber wirklich auch nur das Allernötigste erledigen, damit niemand Verdacht schöpft, Mütter sind da sehr innovativ, was mentale Veränderungen bei einer Tochter angeht, daher ist äußerste Vorsicht geboten.

Um sechs bin ich im Kino. Alles läuft wie geplant, ein schwaches halbes Dutzend Leute sind da um sich den „Herkules“ reinzuziehen, ein paar weniger sind gekommen um den „letzten der Ungerechten“ zu sehen.

Karten verkauft. Kuchen und Saft ausgegeben, Bier gezapft, Popcorn gibt es keines, alle rein in den Saal.

Uff. Film ab!

Der Verrückte kommt auf den Plan. „Wie viele Wurstsemmeln sind verkauft?“ bellt er los.

Äh? Was?

„Na, wie viele Wurstsemmeln sind schon weg?“

„Äh, weiß nicht“, antworte ich.

„Keine“, sagt Bernadette.

„Und wieso ist der Teller leer?“ fragt der Verrückte. Ein großer Holzteller steht verwaist auf der Theke.

Großer Megaseufzer. Der kleine Löwe ist ganz in der Nähe.

Der Verrückte sieht uns Gören skeptisch an.

„Kann mir eine verraten was hier los ist? Wenn ihr hungrig seid, könnt ihr ruhig zuschlagen, ist doch gar kein Problem.“

Jetzt wird es brenzlig, liebe Leute.

„Übrigens ich habe Rattenköder ausgelegt, untertags raschelt es seit Neuestem verdächtig. Das sind sicher wieder die Nager, die letztes Jahr auch schon hier waren.“

Um Gottes Willen!

Bernadette und ich rasen los. Nur das nicht! Rattengift, das fehlte gerade noch.

Wir beide sausen wie die Verrückten aus dem Kino in den Garten.

Bei allen Löwenteufeln in der Hölle! Hier ist er! Der kleine Löwe beschnuppert die blauen Körner die zu Füßen unseres „Dagoberts“ ausgelegt sind.

Ich schnappe mir den kleinen Kerl und reiße ihn zurück.

Oh mein Gott! Hiergeblieben! Das darf doch alles nicht wahr sein.

Bernadette kommt mit einem nassen Lappen angerannt, sofort wird der Löwe von oben bin unten abgerubbelt und das Schnäuzchen geputzt.

Der kleine Löwe freut sich riesig uns zu sehen und will Bernadette und mich abschlecken, doch vorerst geht es um die Hygiene.

Schnell noch etwas Milch zum Schlappern, die Milch entgiftet.

Der Verrückte kommt in den Garten und zeigt uns den Vogel, dann sieht er den Löwen.

„Hey, wer ist denn das? Bernadette! Monica! Wo kommt der her?“

Bernadette und ich wechseln die Hautfarbe. Jetzt heißt es Farbe bekennen, oh meine Schwestern und Brüder.

Mein Blick fällt auf das Kinoplakat von „Herkules“ in der Auslage.

„Dieser junge Mann heißt „Herkules“ und kommt vom Planeten der Löwen. Du hast sicher von dem Tiertransport gehört, der vor ein paar Tagen verunglückt ist. Wie auch immer hat es der kleine Herkules hier her ins Kino geschafft und jetzt ist er hier“, argumentiere ich.

„Hm? Das ist ein gutes Argument. Kommt mal rein mit ihm, so ein Herkules braucht sicher Futter“, sagt der Verrückte.

Der aller größte Megaseufzer der Erleichterung verlässt uns nicht.

Total erleichtert folgen Bernadette und ich mit unserem lieben kleinen Löwen dem Verrückten ins Kino.

Kapitel 5: Amerika oder Afrika? Wo würdet ihr Ferien machen?

Mein Dad kann NICHT zuhören. Zerknautsch nach einer langen Nacht im Kino erscheine ich am Frühstückstisch. Dad, ganz der Bulle vom Dienst, kommt gleich zur Sache.

„Was höre ich da für Geschichten?“

„Was denn für Geschichten?“

„Nicht klugscheißen, Baby, wo ist der Löwe?“

„Was für ein Löwe?“

„Bitte hör sofort mit dem kindischen Theater auf und rück den kleinen Löwen raus. Wo hast du ihn versteckt?“

Darf denn das wahr sein? Hat uns der Verrückte doch glatt verpfiffen!

„Ich weiß nicht, wie und wo ich einen Löwen verstecken sollte? Nähere Infos wären schon nötig!“

„Darf ich auch mal wissen, worum es geht?“ meldet sich Mom.

„Ein Blick ins Netz genügt und du weißt alles.“ Mein Vater trinkt unbeeindruckt seinen Frühstückskaffee. „Also zum letzten Mal, wo ist der Löwe?“

„Ja was für ein Löwe? Monica, was hast du mit der Sache zu tun?“

„Sie ist wieder mal der Star im Netz. Angeblich haben sie und ihre Weiber einen kleinen Löwen irgendwo aufgegabelt und versteckt. Man muss nicht von vorgestern sein, um zu wissen, dass es sich um den letzten Überlebenden aus dem Tiertransporter handelt, den ein Oberlump vor ein paar Tagen in den Strassengraben gesetzt hat. Es stand in der Zeitung“, lustvoll faselt Dad sein Bürokartendeutsch.

„Hast du den Löwen im Kino versteckt?“ fragt Mom.

Aha, scheinbar hat der Verrückte Dad doch nicht informiert.

„Wie auch immer, ich gebe den kleinen Herkules nicht her!“

„Ach, Herkules, heißt er. Das wird ja immer besser. Einen Namen hat er also auch schon“, feixt mein Vater.

„Ja selbstverständlich! Jede kleine Katze hat einen Namen. Mich habt ihr ja auch Monica genannt! Schon vergessen?“

„Mom, bitte unternimm etwas gegen deine Tochter!“, bestimmt Dad und lässt sich nicht aus der Ruhe bringen.

Soviel Ignoranz muss bestraft werden. Ich lege mit einem meiner berüchtigten Supermarcati los.

Dad ignoriert mein Geschrei und Gekeife völlig. Mom kann sich das Lachen kaum verbeißen.

„Was hat die denn? Spinnt die?“ fragt Dad und frühstückt unbeeindruckt weiter.

„Das sind nur die Nerven. Das gibt sich wieder. Typisch, siebzehnjähriges Mädchen“, antwortet Mom spitzbübisch.

„Na wenn das so ist, dann ist ja alles in Ordnung“, sagt Dad und trinkt seinen Kaffee.

Na mehr brauchen die beiden alten Schwerenöter nicht.

„Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiih!“ kreische ich los. „Kann mir denn einmal jemand in diesem Haus zuhören! Hier handelt es sich um ein ganz kleines, wehrloses Tierchen, das ganz allein ist und dringend Unterstützung braucht! Euer ignorantes Geschwätz bringt nichts! Absolut nichts! Davon wird der kleine Herkules auch kein großer!“ donnere ich los.

„Nicht dieser Ton!“ mahnt Mom mich ein.

„Ganz recht. Ein Löwe gehört nach Afrika in die Savanne und nicht in ein Kino. Ist das logisch? Und da wir nicht in Afrika sind, sondern in der EU, ist der Herr Herkules sicher aus einem Drittland und kommt a) ins Tierheim und wird b) wieder dorthin abgeschoben wo er hergekommen ist. Natürlich nicht bevor er c) etwas auf Kosten der Steuerzahler aufgepäppelt worden ist“, macht sich der Oberbulle wichtig.

„Ich werde dir was sagen! Mein Herkules wird bestimmt nicht im Tierheim landen und wie die armen Kids mit ausgelaufenem Schülervisum abgeschoben! Soll er etwa auch zur IS gehen? Willst du das?!“ brülle ich meinen Vater an.

Dad haut die flache Hand auf den Tisch. „Still jetzt! Noch ein Wort und es setzt was!“

Das sind keine leeren Drohungen. Zwölfte Klasse hin, Maturajahrgang her, jetzt heißt es die Klappe halten, oh meine Schwestern und Brüder.

„Schon mal nachgedacht, was die Aufzucht von so einem Löwen kostet? Ganz abgesehen davon, dass wir hier weder den Platz, noch den geeigneten Ort haben, um einen Löwen artgerecht zu halten? Hinterstübchen einschalten, Baby!“

Jetzt kommt das „guter Polizist, böser Polizist“-Spiel, das kenne ich bis zur Genüge.

Mom spielt die gute Bullenrolle. Sie nimmt meine Hand. „Ach Baby, du bist jetzt in der Maturaklasse, so ein kleiner Löwe lenkt dich doch nur vom Lernen ab und die Vorbereitungen für die Matura sind umfangreich, das weißt du doch.“

„Hör auf deine Mutter, die ist vom Fach!“ stimmt Dad zu.

Mir bleibt die Spucke weg. Da wollen mir die beiden Oberschlauen doch glatt mit der dummen Penne den kleinen Herkules abspenstig machen. Niemals!

„Ich pfeife auf die Matura!“ schreie ich.

Autsch! Fettnäpfchen. Ganz dickes, tiefes Megafettnäpfchen.

Mom und Dad tauschen bestätigende Blicke aus, das kommt ja nun wirklich nicht in die Tüte.

Die Anführungszeichen werden bemüht.

„Na, wenn das so ist, dann ist jede Diskussion sofort beendet“, sagt meine Mutter.

Dad sagt nichts, brummt nur zustimmend und zeigt auf meine Mutter.

„Sofort wird der Löwe abgegeben und von Dad ins Tierheim gebracht“, legt Mom unvorsichtig nach.

Dad räuspert sich.

Merke: dem alten Bullenfuchs ist es gar nicht recht, dass die Polizei die Schutzarbeit erledigen muss.

„Nur nichts überstürzen, das muss von uns gemeinsam erledigt werden“, rudert Dad zurück.

Das ist meine Chance!

„Also, wenn es nur um den schnöden Mammon geht, dann sehe ich da gar kein Problem. Was kann die Aufzucht von so einem kleinen Löwen für ein Jahr kosten? Mehr als 5000 Euro bestimmt nicht, oder?“, lege ich los.

„Spinnst du? Das ist eine schöne Stange Geld!“ fährt Dad mich an.

„Schon vergessen, dass ich liquid bin? Ich habe 20.000 Euro auf der hohen Kante“, belle ich zurück.

„Die du bei deinem zweifelhaften Sommerjob zusammengeschnorrt hast, bei dem ich dich dann rausboxen musste!“ setzt mein Vater nach.

„Dad!“ schreie ich.

Dad rührt kräftig weiter in meiner unrühmlichen Vergangenheit: „Wie war das doch noch mal? 5 Euro der Kuss? Bis zu 300 Euro für das ganze Service, Extras inbegriffen …“

So nicht! So wirklich nicht! So lasse ich wirklich nicht mit mir reden.

Huhuhuhuhuhuhuhuh, heule ich wie die Sirene los. „Sag doch gleich, dass ich eine Nutte bin“, schluchze ich und heule herzzerreißend wie der größte Schlosshund von Schloss Neuschwanstein.

Dad verteilt wütende Blicke, dass er eigentlich Recht hat, aber natürlich bei dem Affentheater, das ich abziehen, nichts sagen kann.

Mom nimmt mich in die Arme, ich helfe zusätzlich mit den wohl erprobten Armschlingen und noch lauterem Geheule nach.

„Aber nein, mein Baby, das hat Dad doch wirklich nicht so gemeint“, versucht Mom mich zu trösten.

Jetzt nur nicht lockerlassen, Eltern sind mit allen Wassern gewaschen und kennen jeden Trick.

Mom wirft Dad giftige Blicke zu, so von der Art: wir hätten sie im Sack gehabt und du vermasselst alles mit deiner dummen Schnauze.

Dad bleibt nichts weiter als ein Stoßgebet gegen den Himmel und ein Riesenseufzer in meine Richtung zu schicken.

„Na gut, hör bitte mit der Heulerei auf. Wir fahren ins Kino rüber und holen den Löwen her“, sagt Dad halbherzig.

Obacht: noch ist Dad nicht weichgeklopft.

„Und was machen wir dann? Darf ich ihn behalten?“ wimmere ich.

„Weiß nicht. Sag du was“, sagt Dad ziemlich entnervt zu Mom.

Mom straft ihren Mann mit dem bösen Blick.

„Also was ist, Mom“, bettle ich, mit dem treuherzigsten „kleines Entleinblick“.

„Also gut, aber nur übers Wochenende. Und dann ist Schluss mit dem Unfug, kapiert?“

„Darüber müssen wir noch verhandeln. Also was das Finanzielle betrifft, sind wir schon mal drei. Bernadette und Sarah sind auch dabei und wir legen bestimmt zusammen.“

„Sind die Ladies informiert?“ will Dad sofort wissen.

„Claro!“ fauche ich zurück.

„Na wer weiß? Wenn es ums Geld geht, sind Frauen oft ziemlich vergesslich.“

Bingo. Jetzt hat Dad sich total ins Abseits gekickt.

Mom drückt mich fester an sich und streichelt mich, ich schmiege mich an Mom.

„So ein Unsinn, die Mädels sind total okay“, gibt Mom zurück, „du solltest eher stolz sein, was für eine couragierte Tochter wir zu Hause haben und ihre Freundinnen sind es auch.“

„Na ja.“, Dad sagt nichts mehr.

Mom setzt noch einmal zur Moralpredigt an.

„Das mit dem Finanziellen ist ein echtes Problem, du darfst da nicht kneifen, wenn es ernst wird.“

„Ja, ja, so ein Löwe frisst dich arm, der verputzt fünf Kilo Fleisch am Tag. Lungenbraten und Steaks, also alles was gut und sehr teuer ist“, hakt Dad sofort nach, um seine Chancen in dieser absoluten Verlierergeschichte zu verbessern.

„Übers Wochenende kommen wir sicher mit etwas Milch, Holundersaft und Marillenkuchen durch“, meine ich.

„Verstehe, die Damen kennen sich schon aus“, sagt Dad.

„Auf Holundersaft und Marillenkuchen steht Herkules ganz schwer“, sage ich, gleich ein freches Lächeln nachschieben und die Locke aus dem verheulten Gesichtchen wischen, das wirkt immer.

„Nun gut, das Wochenende wird uns nicht gleich ins Armenhaus bringen. Aber was ist dann? Darf ich dich erinnern, dass du mit dem Ersparten eigentlich nach der Matura in die USA aufbrechen wolltest?“ moralapostelt Mom.

Hm? Tja, das stimmt natürlich. Die USA. Traumland Amerika. Dort ist es bekanntlich nicht gerade billig, besonders dann nicht, wenn man als gestandener Filmfreak das klassische Hollywood abklappert.

„Los Angeles, die Universalstudios, Hollywood, der american way of life“, flötet Dad. Vielleicht, vielleicht, vielleicht kann er mich doch noch in die Pfanne hauen! Man/frau/Dad/Mom muss es nur versuchen.

„Also, wenn ich es mir recht überlebe, dann laufen 300 Millionen Amis nicht so schnell davon, aber einen kleinen Löwen hat man nur einmal im Leben. Ich will Herkules behalten“, sage ich mit der Gewissheit, wie bei einem Schwur auf die Bibel.

Mom und Dad bleibt nichts anderes übrig als die Sache abzuwinken.

„Na gut, bring den kleinen Kerl her, und zwar dalli!“ bestimmt mein Vater.

Ich freue mich riesig. Sofort werden dicke Bussis an meine Eltern verteilt und weg bin ich.

Ich rausche mit dem Fahrrad ins Kino hinüber, dort werde ich schon von Herkules sehnsüchtig erwartet. Mit den Pfoten steht er an der Glastür und schaut ganz erwartungsvoll auf die Hauptstrasse hinaus. Kaum bin ich im Foyer springt er auch schon hoch und schnurrt und leckt mir das Gesicht.

Ich packe ihn ins Körbchen und bringe ihn zu meinem Fahrrad hinüber. „So jetzt geht es ab nach Hause, mein Lieber“, sagte ich.

Ich stelle meine wertvolle Fracht in den Fahrradkorb am Gepäcksträger und los geht’s.

Natürlich lasse ich mir eine Hauptplatzrunde nicht nehmen, Herkules soll ja gleich wissen, wo in diesem Kuckucksnest von Kleinstadt der Bär brummt.

Die alten Hunde über zwanzig lassen das Maul hängen, die Kinder freuen sich und winken, ganz die alten Knacker halten Maulaffen feil.

Selbst Schuld, der Löwe gehört den Powergirls, ihr Halunken!

Schon bin ich zu Hause.

Ich weiß nicht ob es der Duft der Bratwürste ist, unserem üblichen Samstagsmenü, oder der Geruch der Bratkartoffeln, kaum steht das Fahrrad, springt der kleine Herkules, kühn wie sein großer Fetter in der fernen Antike, aus dem Körbchen und saust mit Siebenmeilenstiefel zur Haustür hinüber.

Mom, neugierig wie sie ist, hat natürlich hinter dem Küchenfenster Ausschau nach uns gehalten und stürmt aus dem Haus, der kleine Racker weiß, wie man Frauen bezirzt. Er springt an Mom hoch und ihr bleibt nichts weiter übrig, als den kleinen Löwen im Flug aufzufangen und an die Brust zu drücken. Sofort beginnt der Schwerenöter zu schnurren und die große Katzenmutti abzulecken.

Mom freut sich riesig. Keine Rede mehr von Moralpredigten der Art, so einen Löwen können wir uns gar nicht leisten, sie streichelt und knuddelt den kleinen Kerl, so, als wäre er schon immer bei uns gewesen.

Dad pantoffelt auch daher. Aufgepasst Genossen, jetzt wird es ganz heikel!

Ach was. Alle Sorge war vergeblich. Dad nimmt den kleinen Löwen seiner Frau ab und spielt mit ihm, wie ein kleiner Lauser aus der ersten Klasse, der sich bis über beide Ohren freut, dass er eine kleine Katze haben darf.

Wer von uns beiden wohl der/die kindischere ist?

„Monica, wieso hast du das süße Tierchen nicht früher hergebracht“, ist der elterliche Tenor.

Na super, jetzt bin ich natürlich wieder an allem schuld. Gerade vorhin wollten mich die beiden Komplizen des Kapitals nach Strich und Faden fertig machen und jetzt steht der neue Mitbewohner außer jeder Diskussion.

Wir drei, tut mir schrecklich leid, wir vier gehen ins Haus, die Bratwürste warten. Herkules bekommt seine Milch und einen guten Teller Katzenfutter.

Allen schmeckt es prima.

Bei Tisch nörgelt Dad herum, dass Mom die Biolehrerin rausschmeißen soll, weil es ihr offensichtlich nicht gelungen ist einem Teenager in der letzten Klasse beizubringen, dass Löwen in die Savanne gehören und in Österreich (noch) nicht heimisch sind.

Mom kontert, dass das eher ein Fall für die Zivilgesellschaft und nicht für das Gewaltmonopol des Staates ist.

Ich funkle meine Eltern an, als hätten sie wieder mal zu viel Gras geraucht, weil sie so viel Unsinn quasseln.

Dad besteht drauf, mit unserem Herkules zum Tierarzt zu gehen, schon aus Sicherheitsgründen für den kleinen Löwen, man weiß nie, ob er sich in den letzten Tagen nicht irgendwas eingefangen hat, was ihm so gar nicht recht bekommt und je früher eine mögliche Krankheit erkannt wird, umso besser für uns alle.

Kapitel 6: Einmalig 12,95 oder Kosten von mindestens 5.000 Euro. Was würdet ihr tun?

„Ja das war richtig von Ihnen, dass Sie den Löwen zu mir gebracht haben.“

Die Tierärztin spielt mit unserem Herkules, sie streichelt ihn noch ein paar Mal und krault ihm die Ohren, Herkules fühlt sich richtig wohl, er bekommt einen Ball zum Spielen, dann wendet sich die Tierärztin uns stolzen Löwenbesitzern zu.

„Wirklich ein ganz süßes Tierchen. Leider kann das örtliche Tierheim den Löwen unmöglich aufnehmen.“

Äh?

Der Tierärztin wird angesichts unserer langen Gesichter leicht mulmig. Herkules spielt weiter mit dem Ball.

Merke: einen Ball für den kleinen Flegel besorgen, so ein kleiner Löwe spielt unheimlich gerne, außerdem muss er überschüssige Kräfte abarbeiten, sonst schläft er in der Nacht nicht.

Hm, gar nicht viel anders als bei uns Kindern, ich kann mich gut und gerne auch noch zu dieser Spezies zählen, so lange bin ich auch noch nicht (fast) erwachsen.

„Wieso nicht?“ fragt Mom.

„Sie meinen das Tierheim wäre eine Alternative?“

„Nein, eigentlich nicht“, antwortet Mom.

Die Tierärztin entspannt sich. „Sehr vernünftig, wir haben hier nicht die Kapazitäten, um uns um so einen exotischen Welpen zu kümmern, außerdem sind die Kosten enorm.“

Äh?

Hm? Die Tierärztin verkrampft sich wieder. „Gibt es ein Problem?“

„Nein. Nein. Was kann so etwas kosten?“ fragt Dad.

Der kleine Herkules spielt weiter mit dem Ball.

„Mit 5000 Euro das Jahr ist schon zu rechnen. Wenn Sie Geld spenden wollen, dann geben Sie es bitte dem Tierheim für die allgemeinen Aufgaben, das Geld kommt sicher richtig zum Einsatz“, sagt die Tierärztin.

„Also 5000 Euro. Ist das okay für dich?“ fragt mich Dad.

Ich nicke nur.

„Äh, ich verstehe nicht“, sagt die Tierärztin vorsichtig. „Sie können so einen Löwen unmöglich selbst halten. Und die Zoos sind auch alle mit Löwen überfüllt, besonders mit männlichen, weibliche wäre da eventuell eine Möglichkeit für die Fortpflanzung der Tiere, aber Rüden braucht wirklich niemand.“

Jetzt reicht es! Noch ein Wort und ich knalle ihr eine. Der kleine Herkules spielt weiter mit dem Ball. Völlig unbeeindruckt, dass über seinem Kopf hinweg über sein Schicksal entschieden werden soll, lässt er sich zwischendurch auch von der Tierärztin streicheln.

„Also kommen wir zur Sache. Wir können den Löwen hier gleich einschläfern, das ist völlig schmerzlos und eine ganz saubere Sache. Der Kadaver wird der Tierkörperverwertung übergeben und einwandfrei entsorgt. Die Kosten für die Giftspritze betragen 12,95 Euro. Das ist für alle Beteiligten die mit Abstand günstigste Lösung. Wenn Sie möchten werfen sie noch einen letzten Blick auf den Löwen, wenn Sie beim Auto sind ist er schon im Löwenhimmel.“

Ich springe auf, packe den kleinen Löwen und rase aus dem Zimmer.

„He, wo will die hin? Halten Sie das Mädchen auf! Sie kann nicht mit dem Löwen abhauen!“ protestiert die Tierärztin.

„Meine Tochter kann. Und ich gehe auch!“ Mom wirft der Tierärztin einen vernichtenden Blick zu und sagt zu ihrem Mann, dass er die Sache regeln und, wenn möglich, gleich nachkommen soll.

„Was soll das Theater? Sie können einen Löwen unmöglich artgerecht halten!“ schimpft die Tierärztin.

„Also, unser Herkules sieht nicht wie ein gefährlicher Massenmörder aus, der die Giftspritze verdient hätte“, beginnt Dad.

„Lassen Sie die Witze, Herr Kommissar.“

„Der kleine Kerl ist Ausländer und neu in der EU, er ist offensichtlich ziemlich jung und hilflos und geniest, wie alle anderen Lebewesen auch, den Schutz der österreichischen Polizei“, sagt Dad ungerührt.

„Hahahaha, die Polizei, dein Freund und Helfer“, feixt die Tierärztin beleidigt.

„Richtig. Voll ins Schwarze getroffen. Pflanzen genießen auch den Schutz der Polizei.“

„Was?“

„Wir gehen auch gegen Umweltverschmutzer vor“, sagt Dad und fragt, ob etwas zu bezahlen ist.

Nein, er soll es sich noch einmal gut überlegen, die Haltung von exotischen Tieren wäre übrigens meldepflichtig.

Dad bedankt sich für den Tipp und geht.

Mom und ich sind mit unserem Löwen schon im Auto und voll mit Herkules beschäftigt, der sich ausgiebig streicheln lässt und der Tierklinik keines Blickes würdigt, wir übrigens auch nicht.

Dad kommt und steigt ein. „Also, das war’s dann wohl. Herkules bleibt bis auf Widerruf bei uns, aber wir müssen uns wirklich ernsthaft überlegen, was in zirka einem Jahr mit ihm passieren soll.“

Darüber gibt es wohl keine Diskussion, aber bis es soweit ist, ist gottlob noch jede Menge Zeit.

„Moni, du kümmerst dich mit deinen Freundinnen um Herkules und wenn jemand meinem kleinen Löwen dumm kommt, rufst du sofort 133 an. Kapiert?“

Merke: Anführungszeichen werden gesetzt „meinen Löwen“. Dad ist unglaublich besitzergreifend.

Ich verspreche hoch und heilig alles, besonders den Polizeinotruf zu bemühen, wenn die Tierärztin auf dumme Gedanken kommen sollte. Wer weiß, vielleicht schleicht sie ja rum und verpasst bei nächster Gelegenheit Herkules die Giftspritze im Kino oder im Supermarkt.

Mit einem verdammt guten Gefühl fahren wir vier nach Hause.

Geld haben wir auch gespart. Es gibt wirklich bessere Gelegenheiten 12,95 Euro auszugeben, als Giftspritzen zu kaufen. Da gebt ihr mir doch sicher Recht, oh meine Schwestern und Brüder.

Kapitel 7: Besuchszeiten

Mom und Dad sind schwer begeistert, dass wir Mädels uns auf Finanzteilung und Besuchszeiten geeinigt haben.

Es versteht sich von selbst, dass auf echte „Schwestern“ absoluter Verlass ist. Weder Bernadette noch Sarah meckert wegen der Kröten rum, fünf wird durch dreigeteilt, je zwei Tausend legen Sarah und ich ins Löwensparschwein.

Bernadette gibt einen Tausender dazu. Sie hat zwar im Sommerjob groß abgesahnt, aber die Gelegenheit der unerwarteten Liquidität genützt, um mit ihrer alleine erziehender Mom abzuteilen, die zuerst sprachlos, dann aber heilfroh gewesen ist, dass Bernadette das gemacht hat.

Ich kann es bis heute kaum glauben, dass ein Partygirl wie Bernadette so großzügig ist, doch es ist ihre Sache und sie hat nie damit angegeben, was ich ihr hoch anrechne.

Das Finanzielle hätten wir mal geregelt, jetzt geht es um das heikle Thema der Besuchszeiten, will heißen, dass jede Familie Herkules für eine Woche nimmt, so weit so einfach, aber:

Genau, die, die zuvor niemals einen kleinen Kater, geschweige denn einen Hund oder einen Papagei, über die Türschwelle gelassen hätten, weil so ein Haustier lästig ist und die teuren Möbel ruiniert, regen sich jetzt auf, wieso Herkules nicht da ist und wann ihr Löwe endlich wiederkommt.

Mein Dad, zum Beispiel, ist total grantig, wenn er nach Hause kommt und kein Herkules da ist. Auch wenn er es niemals zugeben würde, er kann ohne Löwen nicht mehr leben. Und die „blonden Engel“, so nennen wir Bernadette, ihre Mom und Effi, ihre kleine Schwester, die eine echte Nervensäge ist, zanken sich jede Woche unheimlich, wer den kleinen Löwen knuddeln darf und Sarahs Bruder, Benni, hat kaum eine Chance sich gegen die beiden Damen des Hauses durchzusetzen, wenn Herkules die Woche bei den Scharons unterkommt.

Entsprechend verwöhnt wird der kleine Racker und so sieht der Fernsehabend bei uns zu Hause aus.

Ich schmiege mich an meinen Vater und mache es mir unter seinen Fittichen gemütlich.

Herkules ist absolut hetero, er steht total auf meine Mom und macht