Abbi Doris

Anna & Robert - Liebe, Schicksal und ein Handicap

Dieses ebook wurde erstellt bei
Verlagslogo

Inhaltsverzeichnis

Titel

Lebensweisheit Nr.1

Erkenntnisse

Ein seltsames Ostern

Robert

Ein Fehltritt mit Folgen

Das größte Ei der Welt

Anna

Die Liebe und ein seltsamer Traum

Für Anna

Erklärung

Impressum neobooks

Lebensweisheit Nr.1

Die Erkenntnis, dass es nicht darauf ankommt, wer oder was du bist, oder wie viel du hast, kommt meist erst dann, wenn du die wahre Liebe gefunden hast. Wenn dich das, was du glaubst, was andere von dir denken, kalt lässt, hast du den höchsten Grad des Glücks erreicht. Wenn dich also nichts mehr erschüttern kann, erst dann bist du frei um zu leben.

(Clochard Raadé)

Erkenntnisse

Wer sitzt nicht manchmal still in einer Ecke und überlegt, wie das Leben wohl verlaufen wäre, wenn die eine oder andere Entscheidung nicht, oder zumindest anders getroffen worden wäre. Man überdenkt die Fehler und die falschen Schritte die man gemacht hat und grübelt darüber nach, warum man diese überhaupt gemacht hat. Manchmal haben kleine Fehler oder unbedachte Kleinigkeiten einen großen Einfluss auf dein gesamtes späteres Leben. Der Witz dabei ist nur, man kann diese kleinen Fehler oft nicht mehr rückgängig machen. Denn wenn man den Fehler erkennt, ist er schon Vergangenheit. Die Folgen sind anfänglich nur schwer zu erkennen. Man denkt, es wird schon alles gut werden. Aber meist ist das Kind dann schon in den Brunnen gefallen. Das ist wie der Flügelschlag eines Schmetterlings. Es ist nur ein kleiner Hauch, den seine kleinen Flügel in die Luft zeichnen. Aber auf der anderen Seite des Globus kann daraus ein Sturm werden. Aber es ist wie verhext. Man stolpert immer wieder über die Steine, die einem von anderen in den Weg gelegt werden, oder fällt über die Knüppel, die man sich selbst zwischen die Beine geworfen hat. Wenn es doch nur eine Fibel des Lebens geben würde, ein Lehrbuch für die Liebe und das Leben. Eine Gebrauchsanweisung für die Gestaltung der eigenen Zukunft. Einen Plan mit allen Straßen und Wegen, die man getrost gehen kann. Mit einem Verzeichnis aller Warnhinweiszeichen an den Straßen und Wegen, die man nicht benutzen sollte. Aber das wäre wohl ein Buch, das dicker sein würde, als der Mont Everest hoch ist. Wer sollte es auch schreiben. Jeder von uns hat doch seine eigenen Vorstellungen von seinem Leben und seiner Zukunft. Jeder will seine eigenen Fehler machen und daraus lernen. Und so macht jeder von uns seine eigenen Erfahren und sammelt im Laufe seines Lebens einen Berg von Wissen und Erfahrungen an. Wenn wir dann das Zeitliche segnen, der eine früher, der andere später, geht all dieses Wissen, gehen all diese Erfahrungen in der Unendlichkeit auf. Manchmal jedoch schreibt jemand seine Erfahrungen auf und wir können uns an seinen Fehlern ergötzen, oder daraus lernen.

Diese Geschichte zeigt den Weg zweier Menschen, denen der goldene Löffel nicht in den Mund gelegt wurde. Sie wuchsen hervor aus der grauen Masse der Bedeutungslosen. Das sind die, welche geboren werden und wieder gehen, ohne dass sie großen Einfluss auf den Lauf der Welt haben werden. Meistens bleibt von ihnen nur ein kleiner grauer Stein, auf dem ein Name steht. Mehr nicht. Diese beiden Menschen trafen sich wie ein Sonnenstrahl, der zufällig deine Hand berührt und dich wärmt. Sie sahen sich und merkten, dass ihre Herzen im gleichen Takt schlugen. Doch sie hatten nicht nur ihre Liebe und ihr grenzenloses Vertrauen in die gemeinsame Zukunft. Diese Geschichte zeigt eine Liebe, eine falsche Entscheidung und die ganze Tragik eines Schicksalsschlags. Sie zeigt aber auch, dass die Liebe zweier Menschen alle Hindernisse überwinden kann. Weil nur die Liebe ein Gut ist, das man mit Gold nicht aufwiegen kann. Robert und Anna, die Helden dieser Geschichte werden an die Grenzen ihrer Leidensfähigkeit geführt. Wird ihre Liebe diese Prüfung überstehen?

Ein seltsames Ostern

Ostern stand vor der Tür, und ich wollte wie so oft zu den Feiertagen an meinem alten Bauernhof zu werkeln. Mit den entsprechenden Brückentagen hatte ich fast eine Woche, in der ich, zwar ohne meine liebste Anna, meiner Lieblingsbeschäftigung nachgehen konnte. Nämlich bis zum Hals im Dreck wühlen. Mein altes Fachwerkhaus - und das hatte ich nicht ansatzweise geahnt - schien ausschließlich aus Dreck zu bestehen. Mit der Zeit hatte ich schon so viel Dreck und Schutt nach außen transportiert, dass man auf der Halde vor dem Haus locker die olympischen Winterspiele hätte abhalten können. Das meiste hatte ich aus dem ehemaligen - achtzig Quadratmeter großen - Kuhstall geholt, der sich im Haus befand. Früher, so um 1865, wärmten die Ausdünstungen der Tiere und ihre Körperwärme wohl zusätzlich das Haus. Damals gab es noch keine Gas,- oder Ölheizungen. Geschweige denn Heizkörper. Den Schornsteinen zufolge wurde wohl an einigen Feuerstellen mit Holz geheizt. Aber egal.

Was mich am meisten wunderte, trotz des vielen Drecks hatte sich die Grundfläche des Hauses nicht verändert. Ich fragte mich daher immer wieder, wie das möglich sein konnte. Aber ich wühlte weiter. Im Gasthaus Heller, welches genau gegenüber lag, wurde ich schon gefragt, ob ich einen Tunnel zum Mittelpunkt der Erde graben würde. Angesichts der Halde vor dem Haus, war diese Annahme durchaus schlüssig. Anna hielt diese Arbeit schon von Anfang an für unzumutbar. Und so vermied sie es, so oft es ging mitzukommen und zu helfen. Ihre Ausreden waren immer plausibel. Aber auch irgendwie verständlich. Welches weibliche Geschöpf wühlt schon gerne im Dreck, der hundert Jahre alt ist. Dieses Mal hatte sie die Einladung einer Freundin angenommen, deren Eltern in Hartau zu besuchen. Natürlich nicht ohne Hintergedanken. Hartau liegt im Dreiländereck zwischen Deutschland, Polen und Tschechien. Es bestand daher eine sehr große Chance, dass ihr Auto widerrechtlich ins Ausland entführt werden würde. Mit dem Ergebnis, dass die Versicherung ihr einen nagelneuen Wagen vor die Tür stellen müsste. Und so war ich über Ostern in Kulmbach allein. In diesem trostlosen Zustand nahm sich das benachbarte Ehepaar Schneider - aus sicherlich humanitären Gründen - meiner an. Ich wurde herzlichst eingeladen, dieses Osterfest im Kreis ihrer Familie zu verbringen. Nun war ich als Protestant in dieser erzkonservativen, katholischen Familie das Wasser, das man ins Feuer gießt. Beim Einführungsgespräch gab ich zu bedenken, dass ich über keine nennenswerten religiösen Kenntnisse verfügen würde. Meine diplomatischen Beziehungen zum Osterhasen seien rein kommerzieller Art, gab ich zu bedenken. Aber Bernd Schneider beruhigte mich: „Es ist für jedermann ein höchst unvergessliches Erlebnis, Ostern in ihren Reihen verbringen zu dürfen. Vor allem, wenn mein Sohn Klaus Hermann sein Osternest sucht.“

Daher ließ ich mich nicht länger bitten, und willigte ein. Mit einer Flasche Eierlikör unter dem Arm, stieß ich als neutraler Beobachter am Ostersonntag zur Familie Schneider. Nach einer überschwänglichen und recht körperbetonten Begrüßung durch die üppige Hausherrin, begab ich mich mit ihnen in den Salon. Hier sollte der Feierliche Akt der Osternestsuche stattfinden. Der Raum war mit einer gewaltigen Birke geschmückt, die mit den herrlichsten Ostereiern in allen Farben behangen war. Ein reich gedeckter Tisch deutete darauf hin, dass ein sehr opulentes Festmal folgen würde. Im rechten Winkel zur Birke standen zwei recht antik aussehende Sofas, die mit einigen bunten, mit Ostermotiven bestickten Kissen, belegt waren. Alles sah sehr einladend und gemütlich aus. Leise fragte ich meinen Nachbar, wo er den die Eier versteckt hätte.

„Dafür ist seit dem zweiten Weltkrieg mein Vater zuständig“, korrigierte mich Bernd und stellte mich seinem Vater vor, der recht apathisch und scheinbar leblos auf einem der Sessel lag. Ich bemerkte aber, dass sich sein Brustkorb hob und senkte. Daraus schloss ich, dass er doch noch am Leben sein musste. Erleichtert versuchte ich zu ihm Kontakt aufzunehmen. Doch Bernd Schneider kam mir zuvor...

„Opa, Opa“, brüllte Bernd seinem Vater ins Ohr. „Wir haben Besuch von unserem Nachbarn.“

„Was“, brüllte der Opa.

„Der Herr – feiert - heute – mit – uns – Ostern.“

„Gelobt sei der Herr“, bestätigte Opa.

„Aber was zur Hölle will den unser Nachbar hier, dieser Antichrist?“, brüllte Opa und musterte mich feindlich.

Glücklicherweise brachte Opas Inkontinenz eine erfreuliches Wende in unsere kurze Plauderei. Bernd und seine Frau packten Opa und trugen ihn ins Badezimmer, wo er recht gefühllos in die Wanne geworfen wurde. Frau Schneider verschnaufte kurz und schickte dann ihren Liebling Klaus Hermann auf die Suche nach dem Osternest.

„Wie ich meinen klugen Klaus kenne“, prophezeite Frau Schneider mit unverhülltem Stolz. „Wird er das Nest im Nu finden. Der verkalkte Alte versteckt es immer im linken Sofa.“

Mit der Sicherheit einer jahrelangen Routine, stürzte sich Klaus Hermann sogleich auf das linke Sofa. Angestachelt von seinen Erzeugern, wühlte er sich durch die Kissen und verschwand dann zeitweise vollständig in den gewaltigen Sofa-Ritzen.

„He, wollt ihr mich verarschen?“, hob das Kind plötzlich seine Stimme. „Da ist nichts.“

„Aber es muss da sein, es ist doch jedes Jahr dort“, klamüserte Frau Schneider.

Gemeinsam mit seiner Frau begann die kleine Familie die Polster des Sofas systematisch zu zerlegen. Plötzlich sprang Bernd auf, rannte zum Bad und trommelte hysterisch an die Tür.

„Opa“, wo hat du es versteckt?

„Was?“, hörte ich aus dem Bad.

„Wo – sind – die – Eier?“, brüllte Bernd.

„Was für Eier?“

Panik brach aus. Mit Messern bewaffnet, arbeiteten sich die Eheleute Schneider ins Innere des Sofas vor, während Klaus Hermann weinend und mit hängenden Armen mitten im Zimmer stand.

„So eine Scheiße“, eskalierte der Kleine. „Jemand hat mein Osternest gestohlen.“ Er schickte mir einen wutentbrannten Blick und ballte seine Fäuste. Um von mir abzulenken, kroch ich suchend unter das Sofa. Bernd begann die Nähte des Sofas aufzuschneiden und die Füllung herauszureißen.

„Acht Schokoladeneier können sich doch nicht einfach in Luft auflösen“, skandierte er mit Holzwolle auf dem Kopf.

Kein Zweifel, diese Szenerie war wirklich einmalig, und würde mir für immer in Erinnerung bleiben.

„Jedes Jahr der gleiche Mist“, heulte Klaus Hermann. Während seine Eltern die Einzellteile des Sofas im Wohnzimmer verteilten.

Opa hatte sich zwischenzeitlich aus dem Badezimmer befreit, und erschien vollkommen Nackt im Wohnzimmer.

„Zum Geburtstag viel Glück, schaut nach vorn nicht zurück“, sang er aus voller Kehle.

Einfach herrlich und einmalig. Nur mit Mühe gelang es mir, meine Emotionen zurück zu halten. Mein Zwerchfell begann wehzutun. Meine Lachmuskeln wollten arbeiten und ich hatte große Mühe, sie davon abzuhalten. Schließlich wollte ich meine Nachbarn und ihren verblödeten Sohn nicht kompromittieren. Nach einer gefühlten weiteren Stunde, wurde die Suche ergebnislos abgebrochen und Bernd brachte die Trümmer des Sofas auf die Terrasse.

„Nächstes Jahr klappt es bestimmt“, tröstete Frau Schneider ihren Sohn, während sich Bernd abmühte, seinen Vater vor den wütenden Angriffen seines Sohnes zu schützen. Opa drehte sich lächeln um und legte sich zurück in die Wanne.

Ich zog mich auf Zehenspitzen in die rechte Ecke zurück und ließ mich erschöpft auf das rechte Sofa fallen.

Kratsch...!

Acht stramme Schokoladeneier gaben unter meinem Gewicht ihren Geist auf. Ich wagte nicht mich zu rühren, und sann mit geschlossenen Augen darüber nach, ob es nicht besser gewesen wäre, mit meiner Liebsten in Hartau einen Autodiebstahl zu beobachten. Da auch das Essen ausfiel – sämtliche Speisen auf dem Esstisch waren von der Füllung des Sofas überdeckt - verließ ich nach einer kurzen Wartezeit die kleine Familie mit der Begründung: „Anna würde mich bald anrufen.“

Am nächsten Tag

Es war ein recht kühler Ostermontag Vormittag. Ich war auf der Autobahn Richtung Berlin unterwegs und befand mich gerade auf Höhe der Abfahrt Hof. Irgendwie fühlte ich mich nicht so besonders, um es so zu formulieren, mir war richtig schlecht. In meinen Eingeweiden schien sich eine Riesenschlange zu winden, um sich ab und zu in meinem Dickdarm zu verbeißen. Was war wohl der Grund?, fragte ich mich. Ich hatte doch nichts falsches gegessen..?

Wahrscheinlich war ich unter Zeitdruck, und daher zu übereilt aufgebrochen. Nicht einmal richtig gewaschen hatte ich mich. Ich hatte die Osternestsuche bei Familie Schneider glücklich hinter mich gebracht. Zur Belohnung wollte ich mir danach ein kleines Bierchen gönnen. Also ab in den Gasthof Heller genau gegenüber. Leider blieb es nicht bei einem Bierchen. Man kam ins Reden, wie schon so oft. Es war ja auch urgemütlich im Gasthof Heller. Nicht nur eine sehr gute deutsche Küche war zu verzeichnen, auch das Kulmbacher Bier war fantastisch. Von den Preisen ganz zu schweigen. Schweinebraten mit Sauerkraut und fränkische Klöße für 5,50 DM und ein halber Liter kostete 1,80 DM. Zudem waren die Portionen so groß, dass eine mittlere Familie davon satt geworden wäre. Da blieb man gerne. Nicht nur weil es das in Berlin nicht gab, ich mochte auch die Leute, die mit mir am Tisch saßen. Ich kam ja aus der Berlin, und die Neugier der Leute war unerschöpflich. Nach ein paar Bier gab ich auch bereitwillig Auskunft. Die Frage eines Bauern, dessen Händedruck den Geruch von Kuhstall so intensiv auf meiner Hand hinterließ, dass die Kontamination auch nach mehrfacher Handwäsche nicht zu beseitigen war: „Wie viele Mitglieder das Rote Kreuz in Berlin wohl haben würde?“, überstieg jedoch meinen Kenntnishorizont. So wurden mir manchmal Fragen gestellt, die in mir oftmals den Samen der Erkenntnis keimen ließen, dass die Leute des Ortes nicht mitbekommen hatten, dass der zweite Weltkrieg schon lange vorbei war. Meistens zur späten Stunde, wurden von den älteren Eingeborenen aus voller Kehle Kampflieder der Wehrmacht gesungen, dessen öffentlicher Vortrag vor dem Berliner Reichstag eine mehrjährige Haftstrafe, oder zumindest die Einweisung in eine Heilanstalt zur Folge gehabt hätte. Wie ich es schon sagte, es war urgemütlich. Also, ich blieb bis 23.00 Uhr. Ich hatte mich köstlich amüsiert, mächtig einen in der Krone, aber auch gut und reichlich gegessen. Der Schweinebraten mit Sauerkraut war so gut, dass ich gleich zwei Portionen verdrückt hatte. Allein die Kruste war göttlich und jeden Pfennig wert. Wie ich in mein Bett kam, wusste ich nicht mehr. Als ich jedoch am nächsten Morgen aufwachte, stand die Sonne schon auf 11 Uhr. „Scheiße“, fluchte ich. „Verschlafen..!“

Ich hatte noch einiges zu tun, und sprang ohne das übliche wach Schlummern aus dem Bett. Es gab es nur eine Katzenwäsche ohne Zähneputzen. Dann noch das Wasser abstellen, Fensterläden schließen und Heizung auf Wintermodus stellen, den Kühlschrank ausräumen und abstellen. Noch ein kurzer Blick...abschließen, die Sachen im Kofferraum verstauen und ab Richtung Heimat. Nun war ich auf Höhe der Abfahrt Hof und in meinem Bauch rumorte es bedenklich. Es war unmissverständlich, ich brauchte dringend eine Toilette. Bis Berlin würde ich es nicht aushalten. Soviel war klar. Ich war mir nicht einmal sicher, ob ich dem Druck, der sich unüberhörbar in meinen Eingeweiden aufgebaut hatte, noch länger als 10 Minuten standhalten würde. Als sich zu dem tiefen Rumoren auch noch die typischen Schmerzen im Unterbauch gesellten, war Gefahr in Verzug. Jeder kennt doch das Gefühl, wenn man für ein gepflegtes Klo seine Mutter verkaufen würde. Man verliert jegliche Kontrolle über seine Manieren, mehr noch, man verliert seine Menschlichkeit. Ein blaues Schild signalisierte mir, dass die nächste Raststätte noch zwölf Kilometer entfernt war. Ich fragte mich, ob das gutgehen würde und trat das Gaspedal durch bis zum Anschlag. Mir war es in diesem Moment vollkommen egal, ob man mich blitzen würde. Ich wagte es kaum, mich zu bewegen. Jedes Schlagloch, da war ich mir sicher, würde eine Katastrophe in meiner Hose auslösen. Nur noch meine notwendigsten Lebensfunktionen sorgten dafür, dass ich bei Bewusstsein blieb. Wie in Trance nahm ich die Auffahrt zum Rastplatz. Ich fuhr direkt bis vor die Tür, auf dem mit großen schwarzen Buchstaben stand: „WC und Dusche.“ Am liebsten wäre ich mit dem Auto durch die Tür, bis direkt in die Toilette gefahren.

„Konnte ich noch gehen?“, fragte ich mich.

Wie ein geölter Blitz sprang ich aus dem Auto und ließ sogar den Schlüssel stecken. Ich riss die Tür auf und da war sie, eine Toilette, nein viele Toiletten. Ein Sturm der Erleichterung floss durch meinen Körper und Freudentränen liefen mir über das Gesicht. Doch was war das, keine der Toilettentüren ließ sich nicht öffnen. An jeder Tür war ein kleiner weißer Kasten angebracht.

„50 Pfennig einwerfen und Hebel drücken.“

„Leck mich doch am Arsch..!“, schrie ich. „Das darf doch nicht wahr sein..!“

Wo bekomme ich nur 50 Pfennig her? Nur fünfzig Pfennig..! Mein Geldbeutel war im Auto. Doch zurück zum Auto würde ich es nicht schaffen. In diesem Moment hätte ich meinen rechten Arm für eine 50 Pfennig Münze hergegeben. Panisch suchte ich nach einem Ausweg und war kurz davor, mich gleich hier im Flur vor den Toiletten zu erleichtern.

„Was ist das für eine Tür?“, flüsterte ich halb im Wahn. Eine schmale Tür, versteckt hinter der letzten Toilette. Leicht gebeugt, mit X-Beinen und einer Ohnmacht nahe, schlich ich in Richtung dieser Tür, öffnete sie und schaute hinein. Es war offensichtlich die Fernfahrer Dusche. Weiße Fliesen bis an die Decke, ein Waschbecken, eine Duschkabine mit Vorhang.., aber keine Toilette. Ein feucht warmer Nebel lag in der Luft. Wahrscheinlich hatte hier gerade jemand geduscht. Es fühlte sich jedenfalls so an. Scheiß egal, dachte ich und trat ein. Ich verriegelte die Tür, schob den Duschvorhang beiseite, drehte mich mit dem Gesäß in Richtung Dusche, riss mir die Hose runter und beugte mich leicht nach vorn. Alles das, was mir in den vergangenen Minuten so viel Schmerz bereitet hatte, entlud sich in einem tiefen Brummen gefolgt von einem lautem Zischen. Ich hörte, wie all das, was ich gestern so genossen hatte, in weniger als 5 Sekunden in der Duschkabine aufschlug. Aber diese wenigen Sekunden hatten die Kabine der Fernfahrer- Dusche in einen Ort des Schreckens verwandelt. Die Duschkabine sah aus, als hätte Josef Beuys den Pinsel oder besser den Quast geführt. Jedenfalls hatten Sauerkraut, Bier, Schweinebraten und fränkischer Presssack ganze Arbeit geleistet. Ich war tief schockiert, und das Bild, was sich mir bot, war unbeschreiblich. Sekundenlang versuchte ich zu überblicken, was ich da angerichtet hatte. Schock und Faszination trommelten gleichzeitig gegen meine Schläfen. Nur der unglaubliche Gestank holte mich zurück in die Realität. Man sagt doch: „Die Eigenen sind okay.“ Doch in genau diesem Moment wurde diese Aussage widerlegt. Das Atmen fiel mir schwer, meine Augen brannten, und ich war nahe dran, mich zu übergeben. Ich war hin und her gerissen. Unendliche Erleichterung, aber auch tiefe Scham und Schuld hielten sich die Waage. Ich sah mich um, Papier gab es nicht, also nahm ich den Duschvorhang, hinterließ daran eine hässliche Schleifspur, und verließ fluchtartig den Ort des Geschehens. Auf der Weiterfahrt malte ich mir aus, was wohl der nächste Fernfahrer empfinden wird, wenn er müde, und nach einer heißen Dusche lechzend, den Raum betreten würde. Irgendwie flammte Mitleid in mir auf, das jedoch von hochgradiger Zufriedenheit in den Hintergrund gedrängt wurde. Denn...mir ging es wieder richtig gut. Eins hatte ich mir jedoch geschworen, niemanden davon zu erzählen. Als jedoch wenig später in der Presse berichtet wurde, dass ein Fernfahrer nach dem Betreten, einer von Vandalen verunreinigten Dusche, ins Koma gefallen war, wollte ich mich sogar den Behörden stellen. Aber ich war feige und ließ es. Hoffentlich hat sich der Mann wieder erholt, dachte ich mir immer wieder. Um einer eventuellen Strafverfolgung zu entgehen, verkaufte ich meinen Wagen ins Ausland und veränderte zusätzlich mein Äußeres. Als ich einige Wochen später wieder nach Kulmbach fuhr, nahm ich sogar einen Umweg in Kauf. Nie wieder wollte ich an dieser Raststätte vorbei fahren. Inzwischen sind so viele Jahre vergangen, und die Tat ist sicher auch schon längst verjährt. Jedoch werden mir diese Ostertage für immer im Gedächtnis bleiben. Ach ja, das Auto von Anna wurde nicht gestohlen. Nur das Autoradio und andere Kleinigkeiten wurden entwendet.

Robert

Ich befand mich gerade in der Blüte meiner Jahre, war gesund und hatte die Ziele meines Lebens fest im Blick. Immer an meiner Seite, Anna, die ich über alles liebe. Dabei sah meine Zukunftsplanung beziehungs- technisch doch so ganz anders aus. Gerade der Pubertät entwachsen, schwor ich mir, mich niemals fest an eine Frau zu binden, oder gar eine zu heiraten. Ich wollte doch glatt ein Hurenbock werden, weil mir das Leben eines Hurenbocks am ehrlichsten erschien. Tief hatte sich diese Erkenntnis in meiner Seele festgefressen. Denn...

Jeden Tag dreht sich die Erde einmal um sich selbst und in einem Jahr einmal um die Sonne. Das ist schon seit Millionen von Jahren so, und wird auch so bleiben wenn nichts besonderes dazwischen kommt. Doch da ist noch etwas anderes, warum sich alles auf der Erde dreht. Etwas was die Menschheit tagtäglich beschäftigt, worüber sogar Kriege geführt, und ganze Völker ausgerottet wurden. Selbst im Koran wird auf dieses größte Pillermannproblem aller Zeiten ausführlich Bezug genommen. Es ist die Liebe. Genau genommen nicht gerade die Liebe, wie sie manch romantischer Dichter beschreibt. Nein, es sind die Handlungen, die mit der sogenannten Liebe einhergehen. Handlungen, die sich schon in der Pubertät des Menschen in seinem Gehirn als phantastische Planspiele einprägen. Kaum das der werdende Mann erkennt, was da zwischen seinen Beinen hängt, wird onaniert was das Zeug hält, und die Nudel hergibt. Bald stellt der werdende Mann fest, dass gerade das weibliche Geschlecht, und nicht etwa das Huhn oder die Ziege besonderen Einfluss auf sein Handeln hat. Immer öfter stellt er sich vor, wie es wohl mit dem Objekt seiner Begierde sein würde. Nicht selten beobachtet der werdende Mann die Nachbarin beim Wäsche aufhängen, oder schleicht sich Nachts zu ihrem Badezimmerfenster, um sie nackt zu sehen. Oft reicht aber schon die Unterwäscheseite eines Versandkatalogs, oder die Titelseite einer Tageszeitung, um den jungen Mann so zu erregen, dass er ein stilles Örtchen aufsucht um sich zu erleichtern. Er kann ja nichts dafür und keine Macht der Welt kann ihn davon abhalten, Hand an sich selbst zu legen. Die Natur hat ihm zwei gesunde Hände mit in die Wiege gelegt und die Evolution der Sexualität tut ein Übriges. Dann wird losgelegt und der Knabe ist überrascht, wie einfach doch alles ist. Keiner hat ihn je angelernt, oder gezeigt wie es geht. Und doch erwirbt er sich in kurzer Zeit eine gewisse Meisterschaft. Wenn er dann noch das Glück hat, nicht erwischt zu werden, prägen solche Erlebnisse sein weiteres Leben. Der Mensch begehrt nun mal nach seinen Vorstellungen und jeder nach seiner Fasson. Ist er seiner Pubertät entwachsen, wird er so manches Gefäß gefüllt haben, und sein Phallus wird, ob der häufigen Inanspruchnahme, zu einem gefragten Objekt der Befindlichkeiten. Grund hierfür ist, dass ein häufig gebrauchter Muskel immer kräftiger wird und wächst. Er wird hart, länger und die Adern treten heraus. Und je härter und länger er wird, um so mehr steigt das männliche Selbstbewusstsein. Dann geschieht etwas seltsames. Die Damenwelt beginnt sich für ihn zu interessieren. Der nun fast erwachsene, junge Mann beginnt abzuwägen, und vergleicht die sich im darbietende Damenwelt mit seinem Idealbild, welches, ohne das er es weiß, in seinem Gehirn abgespeichert ist. Die Dame seiner Begierde kann demnach dünn oder dick, blond, schwarz oder rothaarig, total verblödet oder intelligent sein. Die ethnische Zugehörigkeit der Dame, spielt bei der Auswahl eher eine untergeordnete, wenn auch nicht gänzlich unwichtige Rolle. So wird einer den heißen, ungezügelten Sex mit einer schwarzhaarigen, heißblütigen, und in jeder Hinsicht tabulosen Italienerin bevorzugen und jede ihrer Körperöffnungen erkunden und liebkosen. Ein anderer wird lieber mit einer hübschen, üppigen, weißhäutigen, bayrischen Melkerin im Heu liegen, sich ihre mächtigen Brüste um die Ohren schlagen, und sich dabei die Stange polieren lassen. Der nächste entpuppt sich als Liebhaber kleiner knabenhafter Mädchen, die nicht selten so dünn sind, dass nur ein trockener, regenloser Sommer ausreicht, um sie über dem Strumpfhalter abbrechen zu lassen. Genau hier ist auch die Grenze, welche die Natur uns gesetzt hat. Alles was darüber hinaus geht, ist wider der Natur. So ist der Sex mit einer Leiche genauso abzulehnen, wie der Verkehr mit einem Lebewesen, das nicht in der Lage ist sich dagegen zu wehren, oder zumindest lingual Einspruch einzulegen. Es ist sicherlich als äußerst verwerflich anzusehen, einen Karpfen zum Oralverkehr zu zwingen und ihn anschließend der Familie als Karpfen blau zu servieren. Schwierig einzuschätzen ist auch der, wie auch immer geartete, Verkehr mit einer 480 Kg schweren Dame, die aufgrund ihres Gewichtes das Bett nicht mehr verlassen kann, und auch den Abschluss des Verdauungsvorgangs dort abwickelt. Dennoch finden es einige Exemplare des männlichen Geschlechts geradezu sensationell, die halb in Verwesung übergegangenen Fettfalten einen solchen Geschwulst zu vögeln. Hier spielen gewiss einige Fehlentwicklungen in der sexuellen Prägungsphase eine gewichtige Rolle. Man sollte aber nicht unbedingt von einer Geisteskrankheit reden. Viele Menschen, oder Männer, die derartige Neigungen haben, gehen tagsüber ehrbaren Berufen nach, und würden, wenn man sie in der Öffentlichkeit ansprechen würde, alles weit von sich weisen. Nicht selten führen sie wegen ihrer Neigungen daher ein Doppelleben, weit ab von herkömmlicher Moral und Sitte.

Wobei man(n) sich immer wieder die Frage stellen muss, wer die Eckpunkte von Sitte und Moral überhaupt festgelegt hat. Die Kirche kann es wohl nicht sein. Gerade die Kirche ….Nun ja, ich will der Kirche nicht zu nahe treten. Aber wer Frauen auf den Scheiterhaufen stellt, oder sich an Ministranten vergeht, und sich an ihren Qualen ergötzt, hat das Recht, auf Sitte und Moral zu pochen, für immer verloren.

Wo war ich stehen geblieben? Ach ja, die Moral. Ganze Familienverbände fallen manchmal auseinander, wenn sich herausstellt, dass Vati sich an einer Kuh, einer Ziege, oder gar an einer Verstorbenen vergangen hat. So geht jeder Mann, was seine Sexuelle Erfüllung angeht, seiner anderen Neigung nach. Und die Natur wird dafür Sorge tragen, dass jeder Topf auch seinen Deckel findet. Keiner bleibt in dieser Welt ungevögelt. Es sei denn er will es so, oder geht ins Kloster. Aber selbst in der Abgeschiedenheit eines Klosters können Dinge geschehen, die jeder Beschreibung spotten. So manche Nonne wird sich in ihrer Zelle heimlich das Kreuz auf die Lustknospe legen und beten, dass der Leibhaftige ihr Erfüllung verschaffen möge. Auch ein Pope, der einer üppigen Schönheit die Beichte abnimmt, in der sie ihm schildert, wie sie mit dem Postboten auf das abscheulichste Unzucht betrieben hat, wird nicht verhindern können, dass er einen Steifen bekommt, dem Teufel auf seiner Schulter nachgibt, und stöhnend den Beichtstuhl besudelt. Es sei denn, er hat sich die wesentlichen Teile des Gehirns heraus nehmen lassen oder literweise Hängolin geschluckt. Zur Erklärung: Hängolin unterdrückt das männliche Libido, und wurde in den Kriegen den Soldaten verabreicht. Damit sollte verhindert werden, dass die jungen, voll im Saft stehenden Soldaten nach monatelangen Grabenkämpfen nicht über sich selbst herfallen, zu Schwuchteln werden, und dann lallend über das Schlachtfeld tänzeln. Der normal gepolte Mann hingegen, geht seinen Weg vollkommen unbedarft durch die Welt und macht erst nach und nach seine mehr oder weniger guten Erfahrungen. Bis er eines Tages feststellt, dass es bei der Eroberung der Damenwelt einige Kriterien zu erfüllen gibt. Er fragt sich, warum dieses hinreißende junge Mädchen einen Mann geheiratet hat, der fünfzig Jahre älter ist als sie, zudem scheiße aussieht, und den nächsten Sommer wohl nicht überleben wird. Er wird Nachforschungen anstellen, und den Sinn des Liebeslebens erkunden. Das Ergebnis wird für ihn nicht nur verblüffend, sondern mehr als erschreckend sein. Er wird für sich herausfinden, dass eine Rangliste der Begehrlichkeiten existiert. Nach dieser Liste wird, wie auch in der Tierwelt, festgelegt, wer die Herde der Damen anführen, und sich nach Lust und Belieben fortpflanzen darf. In der Tierwelt ist das relativ einfach. Die Keiler keilen sich und der Gewinner bekommt die Bachen, und vögelt sie dann auch. Wenn es bei den Vögeln um das vögeln geht, wird der Hahn gewinnen, welcher am lautesten krähen kann, oder das schönste Nest gebaut, oder das prächtigste Gefieder hat. Bei uns Menschen sieht das ganz anders aus. An erster Stelle der Rangliste stehen die sogenannten Heldenstecher. Das sind die Reichen und Schönen, die nur mit den Augen zu klimpern brauchen und schon reißen sich die Damen die Kleider vom Leib und liegen ihnen zu Füssen. Hier sind die Helden Hollywoods, Schönheitschirurgen mit Sexappeal aber auch Sportgrößen und gutaussehende Wirtschaftskapitäne angesiedelt. An zweiter Stelle stehen die Reichen. Sie haben Geld wie Heu und zeigen es auch. Selbst wenn sie nicht mehr jung, schön oder attraktiv sind, wird ihr Reichtum sie schön, jung und attraktiv erscheinen lassen. Die Damenwelt wird angesichts der Moneten schon mal darüber hinweg sehen, wenn ein Bein, ein Auge, oder gar beides fehlt, oder sogar ein Rollstuhl mit Toilettenanbau neben dem Bett steht. Auch die spontane Inkontinenz eines Multimillionärs wird beim Sex einfach als gegeben hingenommen. Altersunterschiede von mehr als sechzig Jahren sind hier an der Tagesordnung. An nächster Stelle sind die Mächtigen angesiedelt. Ranghohe Beamte, Politiker, Diplomaten, Geschäftsführer großer Unternehmen sowie Moderatoren von Hitparaden der Volksmusik. Hier ist die Prominenz der Gladiatoren entscheidend. In ihrem Glanz können sich die Damen sonnen, und nutzen jede Gelegenheit, sich ins Rampenlicht zu schieben. Leider wird in diesen Kreisen der Alkoholismus, und der damit einhergehende geistige Zerfall zelebriert. Heirat und Scheidung, meist nach nur wenigen Monaten Ehe, ist in diesen Kreisen ein Sport. Den Rest der erwähnenswerten Damenwelt teilen sich die erfolgreichen Handwerker und Zahnärzte, Fußballprofis der 2.Liga und Besitzer von Garküchen. Was nun noch übrig bleibt, wird unter der grauen Masse der Bedeutungslosen aufgeteilt. Darunter auch die Damen, die durch das vorgenannte Netz gefallen sind, und keinen der begehrten Reichen und Schönen erobern konnten. Diese sitzen nun auf dem Sofa bei Erwin dem Hausmeister oder Kevin dem Postboten und machen ihm ständig Vorwürfe, was er doch für ein Versager sei. Dabei sitzen sie vor dem Fernseher, fressen Pizza und denken, dass sie doch für etwas Besseres geboren worden sind. Wenn dann Erwin oder Kevin oder wer auch immer, auf ihnen herum rammelt, schließen sie die Augen und träumen, dass es nicht Erwin oder Kevin oder wer auch immer ist, sondern dieser Superheld aus dem Abendfilm oder zumindest der junge Hausbesitzer, bei dem sie zur Miete wohnen. Darüber werden sie fett, verlieren jeden Halt und wundern sich, dass der Mann sich von ihnen abwendet. Wenn sich also ein junger Mann schon am Anfang seines Lebens all diese Erkenntnisse beschaffen konnte, und dann noch die richtigen Schlüsse daraus ziehen kann, ist er auf dem richtigen Weg. Anhand der vorgenannten Liste kann er einschätzen, welchen Platz er auf der Rangliste einnimmt und welche Konsequenzen er daraus zieht. Ganz ohne Not erkennt er drei mögliche Wege. Er bleibt wo er ist, fügt sich in sein Schicksal, und nimmt eine brave und anständige Frau. Oder er kämpft sich nach oben in der Liste und sucht sich eine der Schönen aus, die er immer wichsend in den einschlägigen Magazinen so bewundert hat. Oder er macht keines von Beiden und wird ein Hurenbock. Ein Hurenbock zu sein ist ja nichts Verwerfliches. Hurenböcke laufen überall herum. Nur recht selten wird einer deswegen fertig gemacht. Gut, wenn der oberste Moralwächter einer Glaubensrichtung in Deutschland kiffend, und mit einigen Huren am Sack erwischt wird, ist das schon recht peinlich. Aber es zeigt auch, dass ein Hurenbock in allen Gesellschaftsschichten gefunden werden kann. Was also ist ein Hurenbock. Eigentlich ist ein Hurenbock eine Art Gestell, mit dem eine Hure in eine stabile Lage gebracht werden kann. Normalerweise braucht man zwei Böcke um eine Hure aufzubocken. Einen für den Kopf und einen für die Füße. Für ältere und dicke Huren ist meist noch ein dritter Bock notwendig. Ein Hurenbock kann auch dazu benutzt werden, eine Hure zu verprügeln, wenn sie zum Beispiel ungehorsam war. Spaß beiseite. In unserem Fall jedoch, weist das Wort Hurenbock auf einen männlichen Menschen hin, der sich der Dienste des ältesten Gewerbes der Welt bedient. Das Wort setzt sich aus zwei Wörtern zusammen. Huren, dass sind Mädchen oder Damen, die sich gegen Entgelt vögeln lassen. Hure, das in machen Gesellschaftsschichten nicht selten ein Schimpfwort ist, mit dem ein untreues Weib zurecht gewiesen wird. Aber es ist kurz und prägt sich ein. Dagegen treffen die Bezeichnungen: „Liebesdienstlerinnen“ oder „Prostituierte“ nicht direkt ins Schwarze. Das Wort Hure trägt etwas Verruchtes und Abenteuerliches in sich. Man(n) lässt sich auf ein Abenteuer mit ungewissen Ausgang ein. Genau das macht die „Hure“ auf ihre Art anziehend. Obwohl sie dabei eher nackt ist. Der Bock ist der männliche Part des Wortes. Mit Bock wird auch das Männchen mancher Haus,-und Wildtiere bezeichnet. Der Schafsbock vögelt alle Schafe seiner Herde. Der Rehbock macht das wohl auch, wenn der Hirsch gerade mal nicht in der Nähe ist. Ziel ist es, alle Mädels in der Herde schwanger zu machen, um seine Gene weiterzugeben und darüber hinaus, den Fortbestand der Art zu gewährleisten. Demnach ist ein Bock jemand, der es gerne oft und mit allen treibt. Das in manchen Wörterbüchern der „Bock“ ein Dudelsack ist, der die Form einer sogenannten Sackpfeife hat, dürfte hier wohl rein zufällig sein. Aber lustig ist es schon. Ein Hurenbock ist also, und das haben wir nun festgestellt, ein Mann, der es gerne und oft mit einer Hure treibt. Die gezielte Schwangerschaft der Huren ist dabei aber nicht das Ziel des Hurenbocks, sondern spielt nur im Unterbewusstsein eine Anwendungsspezifische Nebenrolle. Wenn man sich das Wort auf der Zunge zergehen lässt, ist also nichts schändliches daran, ein Hurenbock zu sein.

Also habe ich mich, meiner jugendlichen Beschränktheit geschuldet, leichten Herzens entschlossen, ein Hurenbock zu werden. Dieser Entschluss hatte nicht nur praktische Erwägungen zur Grundlage, auch die finanziellen Aspekte spielten eine sehr große Rolle. Wenn man sich überlegt, was nicht nur an Zeit, sondern auch an finanziellen Mitteln aufzuwenden ist, um ein normales Mädchen in Bett zu bekommen, kommt sehr schnell eine mehrstellige Summe zusammen. Man(n) muss mit ihr Ausgehen, ins Kino, sie zum Essen einladen und eventuell sogar Geschmeide und Diamanten kaufen, bis die schon ohnehin durchsichtige Kreditkarte zu Staub zerfällt. Wenn sich die Auserwählte dann nach Wochen voller Mühe und Entbehrungen endlich ergibt, und das Höschen herunter zieht, ist man oft schon so geschafft, dass es keinen Spaß mehr macht. In ihren Augen ist man dann ein Schlappschwanz, und wird abserviert. Alles war dann umsonst und die ganze Kohle eine Fehlinvestition. Bei der Ehe sieht es noch schlechter aus. Wie schon gesagt, allein die Anbahnung ist schon teuer. Dann kommt die Hochzeit, bei der sich vollkommen Unbekannte auf meine Kosten den Wanst vollschlagen und sich sinnlos besaufen. Goldene Ringe müssen beschafft werden, das Hochzeitskleid und nicht zuletzt muss ich mich selbst in höchst unbequeme Beinkleider zwängen. Aus lauter Frust, besäuft man sich und steht in der Hochzeitsnacht nicht seinen Mann. Alles wird zum Desaster und schon nach wenigen Monaten stellt man fest, dass man nicht zueinander passt. Inzwischen hat man aber schon ein Vermögen für Wohnung und neue Möbel ausgegeben, um dann von der Angetrauten und ihrem neuen Liebhaber vor die Tür gesetzt zu werden. Der Scheidungsprozess kostet dann wieder ein kleines Vermögen und letztendlich verlangt die Ungetreue auch noch Unterhalt. Man(n) wird vor Wut hinfällig und ergibt sich dem Alkohol. Die logische Konsequenz - man verliert den Job und landet abgerissen unter einer Brücke. Im Winter findet jemand deine steif gefrorene Leichte, und du wirst als namenloser Penner irgendwo verscharrt. Damit nicht genug. Es gibt noch Anwandlungen des Ehelichen Zusammenlebens, welche einen jungen Mann, wenn er darüber Kenntnis erlangt, auf Dauer davor zurückschrecken lässt. So war das auch an einem schönen Sommerabend. Mir ging es gut und ich saß in meiner Stammkneipe und trank ein Bier. Am Nebentisch saßen drei Männer und unterhielten sich ungeniert über die Vorzüge ihrer Damen. Mich konnten sie nicht sehen, weil ich hinter einer Pflanze saß und so konnte ich, wenn auch ungewollt, alles mithören. Der mit der Glatze fragte seinen Gegenüber, warum er so ein betrübtes Gesicht mache.

„Du müsstest doch glücklich sein als frisch Verheirateter. Aber du machst ein Gesicht wie sieben Tage Regenwetter Klaus.“

„Ich bin ja auch glücklich, aber über einiges mache ich mir doch große Sorgen Jürgen“, antwortete Klaus.

„Nun sag schon, was liegt dir auf der Leber Klaus?“, fragte der mit dem blauen Hemd.

„Ach ich weiß nicht, ob ich euch das erzählen soll, aber es gibt seit meiner Hochzeit Probleme im Bett. Schon in der Hochzeitsnacht fing es an. Ich wollte Helga küssen, aber sie drehte sich weg, onanierte und schlief dann ein. Ich dachte es liegt am Stress wegen der Hochzeit und dem ganzen Trubel. Aber es wurde nicht besser. Seit drei Wochen ist es immer das Gleiche. Wir gehen ins Bett, ich will Liebe, sie dreht sich um, onaniert und schläft ein. Ich bin vollkommen verzweifelt, und weiß nicht was ich tun soll.“

Ich konnte sehen, dass der mir dem blauen Hemd kreidebleich wurde und auf den Tisch starrte.

„Du willst uns doch Verscheißern oder?“, lachte Jürgen und schlug sich auf die Schenkel.

„Klaus will uns nicht Verscheißern. Ich kenne das Problem und weiß, was Klaus gerade durchmacht“, erklärte der mit dem blauen Hemd.

„Woher willst du wissen Gerd, was Helga in ihrem Bett veranstaltet“, lachte Jürgen und schlug Gerd auf die Schulter

„Weil meine Frau das auch gemacht hat. Es fing wie bei Klaus in der Hochzeitsnacht an und ging dann wochenlang weiter. Ich wollte sie vögeln, sie drehte sich um und spielte so lange mit ihrer Lustknospe bis sie einschlief. Sie hat mich einfach links liegen lassen.“

„Ehrlich Gerd?“, fragte Klaus, lehnte sich zurück und verschränkte seine Arme hinter dem Kopf.

„Und was hast du dagegen unternommen.“

„Ich habe mit einem Kollegen gesprochen und ihm alles erzählt. Seltsamerweise kannte er einen Freund, der das gleiche Problem hatte, und es auf recht seltsame Weise lösen konnte.“

„Was zum Teufel habt ihr heute alles geraucht“, lachte Jürgen und war kurz vor einem Schreikrampf.

„Das ist nicht witzig“, maulte Klaus und sah Jürgen mit ernster Miene an.

„Erzähl schon Gerd - Jürgen hat ne Meise“, sagte Klaus und beugte sich auf den Tisch.

„Also die Frau des Freundes hatte wohl die gleiche Macke wie unsere Frauen. Wenn er Liebe wollte, drehte sie sich um, onanierte und schlief ein. Der Typ kaufte sich ein Stück Schweineleber und hat es seiner schlafenden Alten zwischen die Beine gelegt. Am nächsten Morgen sagte er ihr, dass sie wohl ihren Uterus verloren hätte, und deutete auf das Stück Leber zwischen ihren Beinen. Seitdem hatte sie aufgehört zu onanieren und die beiden hatten wieder ungezügelten Sex“, erzählte Gerd.

Jürgen war schon ganz rot im Gesicht und hielt sich die Hände vor den Mund. Er prustete durch die Finger und sah sich hilfesuchend in der Kneipe um.

„Und was hast du gemacht?“, fragte Jürgen mit vor Lachen kaum verständlicher Stimme. „Hast du deiner Frau ein Schnitzel zwischen die Beine gelegt und ihr dann erzählt ihr wäre die Möse abgefallen?“

„Nein, ich habe es genau so gemacht wie der Typ. Ich habe mir eine Schweineleber gekauft und sie meiner Frau vor den Bauch gelegt.“

„Wie jetzt, eine ganze Schweineleber?“, fragte Klaus ungläubig. „Die wiegt doch mindestens zwei Kilo.“

Jürgen kreischte und schlug mit dem Kopf auf den Tisch. Er bekam kaum mehr Luft und hielt sich mit beiden Händen das Zwerchfell.

„Nicht mal ein Elefant hat so einen Uterus“, prustete Jürgen und wischte sich mit dem Ärmel seines Hemdes die Tränen aus den Augen.

„Na ja, ich wusste ja nicht wie groß das Stück Leber sein sollte und wollte sicher gehen. Also habe ich ihr die ganze Leber hingelegt.“

„Und was ist passiert?“, fragte Klaus.

„Ich bin dann auch eingeschlafen und erst wach geworden, als meine Frau neben mir stöhnte und schnaufte. Ich war besorgt, und fragte sie was geschehen sei. Sie sagte, dass ihr in der Nacht wohl der Uterus raus gefallen sei und sie drei Stunden gebraucht hatte, ihn wieder rein zu stopfen“, sagte Gerd mit weinerlicher Stimme.

„Nein?“, schrie Klaus. „Ist das wahr?“

„Das ist noch nicht alles. Sie ging dann zu ihrem Frauenarzt und hat ihm alles erzählt. Der Arzt bekam einen Herzinfarkt und verstarb noch in der Praxis. Meine Frau haben sie gleich ins Krankenhaus gebracht. Nachdem sie ihr die Leber aus der Vagina gezogen hatten, wurde sie in eine Klapsmühle eingewiesen.“

Jürgen fiel schreiend vom Stuhl, lag unter dem Tisch und wälzte sich hin und her. Er stand kurz davor das Zeitliche zu segnen. Ich hatte genug gehört, trank mein Bier aus und verließ nachdenklich die Kneipe. Onanierende Ehefrauen, die nur zur Vernunft gebracht werden können, indem man ihren die Innereien von Schweinen zwischen die Beine legt? Das war eindeutig zu viel des Guten und brachte meine Blut derart in Wallung, dass ich anfing zu Zittern und mich übergeben musste. Mit dieser Information und der zuvor gemachten Kosten-Kalkulation vor Augen war es recht einfach, den richtigen Weg zu gehen. Ein Hurenbock braucht sich keine Gedanken zumachen, dass die Auserwählte im Anschluss an den Geschlechtsakt irgendwelche inneren Organe verliert, oder gar Unterhaltsforderungen stellt. Es besteht lediglich die Gefahr von Nachzahlungsforderungen der Dame, bei speziellen Sonderwünschen. Aber auch hier können die Preise nicht ausufern. Gut, wenn man sicher gehen will, können sich die Vertragsverhandlungen mit einer Hure schon etwas hinziehen. Aber wenn alles festgelegt ist, hält sich das finanzielle Risiko durchaus in einem überschaubarem Rahmen. Das Schöne an einem Hurenbock-Dasein ist, dass man sich besonders reizvolle Huren aussuchen kann. Solche, mit denen man immer schon mal vögeln wollte. Richtige Sexgöttinnen, mit allem, was das männliche Herz begehrt. Gepflegte junge Damen mit strammen Brüsten und langen Beinen. Damen, wie sie eigentlich nur die Männer an ihrer Seite haben, die ganz oben auf der Rangliste platziert sind. Man kann sich richtig ausvögeln, und seinen Trieben freien Lauf lassen, ohne sich hinterher irgendwelche Fragen stellen lassen zu müssen. Man(n) zieht sich an, raucht eine und geht entspannt und befriedigt nach Hause. Der Hurenbock führt demnach ein freies und selbstbestimmtes Leben, ohne Fragen an den Morgen danach. Auch ich dachte, dass ich es nie bereuen würde, auch ein Hurenbock zu werden. Und die Sonne lacht mir ins Gesicht wenn ich nun erzähle wie alles begann.

Pubertät

Was ist also das große Geheimnis der Pubertät und wie kann man sie am besten Beschreiben. Bei mir setzt die Pubertät so um das 12. Lebensjahr ein. Ein steigender Testosteronspiegel sorgte für sprunghaftes Wachstum, zunächst vor allem an Händen und Füßen. Gliedmaßen und vorspringende Körperteile wie die Nase wurden größer, was zu unproportionierten Aussehen und groben, schlaksigen Bewegungen führte. Um das 14. Lebensjahr kam es bei mir, wie bei den meisten Jungen, zum Stimmbruch. Nicht selten treten in diesem Alter Kreislaufprobleme auf und nicht wenige leiden unter Akne. Nicht jedoch bei mir. Meine Hoden als auch der Penis wuchsen anfänglich sehr langsam, nahmen dann im Alter von 12 bis 13 Jahren deutlich an Größe zu. Zwischen dem 14. und 16. Lebensjahr setzte das kräftige Wachstum der Bart,- und Schambehaarung ein. Ab dem 17. Lebensjahr hatte ich die Geschlechtsorgane eines Erwachsenen und eine blonde lockige Mähne. Jedoch schon viel früher erlebte ich die ersten Erektionen, und empfand sie als durchaus Lustvoll. In der Pubertät treten spontane Erektionen recht häufig auf und nicht selten kommt es dabei zu Samenergüssen. Dann, im Laufe der Zeit kommt der Junge in Situationen, die ihn sexuell erregen, und es setzt der großer Lernprozess ein. Der Junge erkennt nun nach und nach, was er fühlt und warum er so fühlt. Jedoch wird er es aus Scham vermeiden, die eigene Sexualität in der Öffentlichkeit zu thematisieren. Stattdessen fühlt sich der Junge nur sicher, wenn er mit sich allein ist und seinen Lüste frönen kann. Nicht selten nehmen diese Lüste Formen an, die, wenn sie nach außen gelangen, Kopfschütteln hervorrufen. Daher wollen pubertäre Jungen auf keinen Fall auf ihre Erfahrungen und ihr Gefühlsleben angesprochen werden. Werden sie - zum Beispiel von der Mutter - beim onanieren erwischt, dann ausgelacht, oder peinlich befragt, kann es zu psychischen Fehlentwicklungen kommen, die nicht selten im Muttermord enden. Also..., räumen wir der Pubertät den Rang ein, die ihm zusteht, damit sich der junge Mann so entwickeln und ausleben kann, wie die Natur es für ihn vorgesehen hat. Und für den Jungen gilt:

Wenn man in eine Socke onaniert hat, sollte man die Socke anschließend waschen und zum trocknen aufzuhängen. Auf keinen Fall sollte man die Socke achtlos liegen lassen oder verstecken und einfach den Ort des Geschehens verlassen ohne vorher die Socke zu reinigen. Noch wichtiger ist es, sämtliche als Vorlage benutzte Heftchen wie zum Beispiel:

“Helga macht es in Düsseldorf“,

oder:

“Schneeweißchen hat die Hosen rot“,

wieder zurück an ihren geheimen Platz zu bringen. Um den Anschein des makellosen Moralisten nicht zu gefährden, sollte gerade die überaus gründliche Spurenbeseitigung einen hohen Rang einnehmen. Nun wird sich der Interessierte Leser Fragen, was einen halbwegs normalen Menschen dazu bringen kann in eine Socke zu onanieren. Diese Frage