Mona Prinz

Missbrauchte Kinderseele

Mama, hast du nie gefühlt, wie sehr ich gelitten habe? Papa, warum hast du das getan??

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Wie die Kindheit uns prägt

Wie meine Kindheit und deren Folgen mich prägte

Wie meine Kindheit und deren Wunden mich verfolgte

Was für ein Mensch ist meine Mutti?

Tränen der Seele

Ich sehnte mich nach einem intakten und liebevollen Elternhaus

Die Lieblosigkeit – Emotionale Grausamkeit

Ich beneidete die anderen Kinder so sehr

Ich erfuhr die Wahrheit über meinen brutalen Vater – Ich war erschüttert

Meinen gewaltvollen Vater wollte ich niemals wiedersehen

Katastrophales Familienleben durch Alkoholismus

Die emotionale Grausamkeit der anderen Kinder – Wie ich zum Gespött und zum Außenseiter wurde

Wie ich für fehlende höfliche Umgangsformen von den Erziehern bestraft wurde

Welches Lieblingsspielzeug sollte ich mit in den Kindergarten nehmen? Ich hatte nichts zum Spielen

Mein liebloses Kinderzimmer

Mangelnde Aufsichtspflicht und Fürsorge

Die grausamen Tage im Kindergarten

Wie mich meine Mutti im Kindergarten vergaß

Ich kam in die Schule – Wie ich mir mit guten Zensuren vergeblich Liebe erhoffte

Mein Vater zog wieder bei uns ein - Große Angst

Wie ich die Nachbarsfamilie beneidete

Wie die Alkoholorgien mein Herz zerrissen

Die Nächte im Kohleschuppen

Die enorme Gewalt und der Terror nach den Alkoholexzessen

Verzweifelte und tränenreiche Nächte

Sexueller Missbrauch - Der Alptraum sollte Jahre andauern

Meine Seele zerbrach immer mehr

Hat meine Mutti nichts mitbekommen?

Warum ich geschwiegen habe

Ich habe mein Schweigen gebrochen

Ich hasse meinen Vater

Meine erste eigene Wohnung

Der Kontaktabbruch zu meinen Eltern

Mein Vater starb – Eine neue Chance für meine Mutti

Wir besiegten gemeinsam den Alkoholismus – Es geht bergauf - Vergebung

Danke an meinen Psychotherapeuten

Ich appelliere an das Verantwortungsbewusstsein aller Eltern

Ich möchte den Opfern Mut und Hoffnung schenken

Impressum neobooks

Wie die Kindheit uns prägt

Ich habe mich schon oft in meinem Leben gefragt „Warum bin ich eigentlich so, wie ich es bin?“ Ich bin ein sehr sensibler und verletzbarer Mensch und habe mir schon oft gewünscht, anders zu sein, denn empfindliche Menschen haben es nicht immer leicht im Leben. Ich bin ein sehr gefühlvoller Mensch und das möchte ich auch gern bleiben. Doch etwas stärker und taffer wäre ich schon ab und an gern. Warum bin ich das nicht? Wäre ich vielleicht anders, wenn meine Kindheit etwas glücklicher verlaufen wäre? Wenn sie nicht solch katastrophales Ausmaß gehabt hätte, wie es leider der Fall war? Wenn ich nicht so sehr gelitten hätte? Ich glaube, dass viele meiner sehr „weichen“ Charaktereigenschaften ihre Wurzeln in der Kindheit haben. In meiner Kindheit, in der ich jeden Tag aufs Neue ums emotionale Überleben kämpfen musste. Ich war so oft des Kämpfens müde und so oft kurz vor dem Aufgeben. Jeder Mensch wird, meiner Meinung nach, enorm von seiner Kindheit geprägt. Ich denke, dass die Erfahrungen und Erlebnisse der Kindheit uns für das ganze Leben lang prägen und ich glaube, dass sich aus diesen so wichtigen Jahren unser Charakter bildet und sich unsere Persönlichkeit entfaltet. Ich denke, dass all dies zum großen Teil in den ersten Lebensjahren geschieht.

Wie meine Kindheit und deren Folgen mich prägte

Die Kindheit sollte grundsätzlich positiv und glücklich verlaufen und im besten Fall erinnern wir uns gern an unsere Kindertage zurück. Doch leider ist oftmals genau das Gegenteil der Fall und manchmal denkt man mit Schrecken an diese Zeit zurück. Auch ich gehöre zu den Menschen, die in ihrer Kindheit traumatisierende Erfahrungen gemacht haben. Ich leide noch heute an den seelischen Verletzungen, die ich als Kind erfahren musste. Wenn ich meine Augen schließe, laufen oft noch immer die schrecklichen Bilder meiner Kindheit ab. So oft in meinem Leben habe ich schon versucht, sie zu verbannen und aus meinen Gedanken zu verbannen. Doch diese Bilder zogen sich bisher wie ein roter Faden durch mein gesamtes Leben und es ist mir nie gelungen, diese Bilder jemals so ganz zu vergessen. Oftmals erscheint es mir, als sei alles erst gestern geschehen und dann kommt es mir so vor, als ob alles wieder von vorn beginnt. Doch ich möchte die schrecklichen Bilder endlich aus meinem Kopf und aus meinen Gedanken verbannen. Und vor allem aus meinem Herzen, in dem ich seit vielen Jahren so sehr darunter leide. Heute als erwachsener Mensch möchte ich die Chance nutzen, mich mit meiner eigenen Kindheit zu versöhnen und mit der schmerzhaften Vergangenheit aufzuräumen. Es ist endlich an der Zeit, die tiefen Wunden, die mir die Kindheit zugefügt hat, verheilen zu lassen.  Ich habe vieles in meinem Leben erlitten und bewältigt. Das Leben hat mir viele Wunden zugefügt. Aus vielen Wunden sind mittlerweile Narben geworden. Ich hoffe, dass auch aus den Wunden der Kindheit Narben werden.

Wie meine Kindheit und deren Wunden mich verfolgte

Seit vielen Jahren versuche ich, das Vergangene hinter mir zu lassen, doch bisher habe ich die schmerzhafte Vergangenheit lediglich immer sehr weit von mir weggeschoben. Ich habe versucht, nicht daran zu denken und soweit es möglich war, die Kindheit zu verdrängen. Doch verdrängen ist keine Lösung, denn die verdrängte Vergangenheit holt einen immer wieder ein. Es gab in all den Jahren immer wieder Momente, wo ich mich plötzlich wieder mittendrin in meiner Kindheit befand. Ich möchte mich nun endlich der Vergangenheit stellen, um mit den seelischen Verletzungen besser umgehen zu können, sie zu bewältigen und letzten Endes mit diesem sehr belastenden Zeitabschnitt endgültig abschließen zu können. Ich möchte nach „hinten“ schauen, ohne dass es so sehr schmerzt, wie es all die Jahre getan hat. Ich möchte die zahlreichen Bilder, die ich glaubte, niemals vergessen zu können, endlich aus meinem Kopf verbannen. Und ich möchte vor allem endlich Ruhe in mein verwundetes Herz einkehren lassen und meinen inneren Frieden finden. Darum möchte ich heute meine Erfahrungen niederschreiben, um die Geschehnisse, die mich so sehr geprägt haben, zu verarbeiten und mich von meiner Vergangenheit zu befreien. Das Schreiben hat mir sehr oft im Leben geholfen, um diesen oder jenen Schmerz, den mir das Leben zugefügt hat, einigermaßen ertragen und bewältigen zu können. Ich hoffe, dass mir das auch dieses Mal gelingt. Ich hoffe, dass ich die Geschehnisse, indem ich sie niederschreibe, danach in eine Art „Papierkorb“ wegwerfen kann. Denn ich möchte nicht mein ganzes Leben lang gegen die Folgen meiner schweren Kindheit ankämpfen. Ich bin des Kämpfens so müde geworden. Daher möchte ich mich lieber ein letztes Mal mit meiner Vergangenheit auseinandersetzen und sie endlich akzeptieren, anstatt mich ein Leben lang als das Opfer der Vergangenheit anzusehen. Ich möchte mir selbst mit dem Buch neue Kraft und Stärke geben, denn ich lebe im Hier und Jetzt und nicht in der Vergangenheit. Die Vergangenheit möchte ich nun endlich hinter mir lassen. Meine Kindheit war nicht schön. Nein, sie war alles andere als das. Doch egal, was auch alles Schreckliches in meiner Kindheit geschehen ist, es ist vorbei. Es scheint manchmal, als ob mich all das Geschehene noch immer verfolgt und nicht loslassen möchte, doch es ist vergangen und vorbei. Es hat viele Jahre gedauert, bis ich dies begriffen habe. Diesen sehr wahren und wertvollen Satz hat mir mein Psychotherapeut in mein Bewusstsein gebracht. Mein wundervoller Therapeut, mit dem ich ein Stück meines Lebensweges gegangen bin, als ich aufgrund von Schicksalsschlägen in einer sehr tiefen Lebenskrise steckte. Es war nicht die schwere Kindheit, die mich zu ihm geführt hatte, sondern es war die Trauer. Doch er hat mir nebenbei auch dabei geholfen, zu lernen, wie ich als erwachsene Frau endlich dem düsteren Schatten meiner Kindheit entkommen kann. Die Vergangenheit kann ich leider nicht ändern und ich kann sie auch nicht rückgängig machen, doch mein Therapeut hat mir dabei geholfen, in der Gegenwart besser damit umzugehen.

Was für ein Mensch ist meine Mutti?

Meine Mutti ist eigentlich ein guter Mensch, so zumindest sehe ich es heute. Irgendwie ist sie, wie mir scheint, nur wahrscheinlich selbst nicht zu einem stabilen Menschen herangewachsen und sie ist zudem im Erwachsenenalter immer an die falschen Männer geraten. Seinen Partner sucht sich jede Frau zwar selbst aus, aber es gibt viele Frauen, die –aus welchen Gründen auch immer- leider immer denselben Typ Mann auswählen, unabhängig von der Tatsache, ob dieser Mann ihr gut tut oder nicht. Ich glaube mittlerweile sogar, dass sie wahrscheinlich gern eine gute Mutter gewesen wäre, doch irgendwie war sie nie wirklich in der Lage, es auch zu sein. Viel zu sehr war sie immer mit sich selbst, mit ihrem Selbstmitleid und vor allem mit ihrem Alkoholismus beschäftigt. Das hat sie daran gehindert, für ihr eigenes Kind Verantwortung zu übernehmen und ihrem Kind Liebe und Fürsorge zu schenken. Manchmal hätte ich glauben können, dass ich die Mutter und sie die Tochter ist. Sie hat mir in all den Jahren so tiefe Wunden zugefügt, meiner Seele so viele blaue Flecken zugesetzt, doch ich glaube, sie hat es nicht einmal gemerkt oder zumindest denke ich, hat sie es nicht bewusst wahrgenommen, wie sehr ihr eigenes Kind unter der Kindheit gelitten hat und es vielleicht ein Leben lang tun wird. Dies möge vielleicht gerade nach Verständnis klingen, was mir in der Kindheit keineswegs gelungen ist. Jedoch ist es mir dennoch noch immer unbegreiflich und ich frage mich auch heute noch, warum sie den tiefen Schmerz auf der Seele ihres eigenen Kindes nie spürte. Ich kann es nicht verstehen und werde es auch niemals verstehen können, warum sie nie fühlte, wie mein Herz nach Hilfe und vor allem nach Liebe und Geborgenheit schrie.

Tränen der Seele

Ich habe so viele Tränen geweint, doch Tränen der Seele wollte oder konnte in dieser „kalten“ Welt niemand sehen. Dies macht mich auch heute noch unsagbar traurig. Wie kann es eine Mutter nicht interessieren, wenn sich das eigene Kind so sehr nach Liebe sehnt und vor Kummer und Schmerz zergeht? Wie kann es eine Mutter nicht interessieren, wenn das eigene Kind so sehr leidet? Wenn die Seele ihres Kindes so sehr nach Hilfe schreit? Das kann ich auch heute noch nicht verstehen. Zumindest nicht aus den Augen einer Mutter betrachtet, denn mittlerweile bin ich selbst Mutter und ich liebe meine Tochter über alles. Egal, ob es ihr gut geht oder schlecht, ich sehe es ihren Augen an und fühle es einfach. Es gibt für mich als Mutter nichts Wichtigeres, als meine Tochter zu lieben und für sie dazusein, wenn es ihr nicht gut geht und sie mich braucht. Ich würde für sie sterben, weil ich sie aus tiefstem Herzen liebe. Und dies ist nicht schwer. Nein, sein eigenes Kind zu lieben, es gibt, zumindest für mich, nichts Einfacheres. Dies geschieht doch von ganz allein. Solange ich lebe, wird es das Wichtigste für mich sein, mein Kind zu lieben und für sie dazusein. Warum dies meiner Mutti nie gelungen ist, sie nicht in der Lage war, mir Liebe und Fürsorge zu schenken, ich weiß es nicht. Doch jeder Mensch ist und fühlt halt anders.

Ich sehnte mich nach einem intakten und liebevollen Elternhaus

Es ist meiner Mutti nie gelungen, ein intaktes Elternhaus zu schaffen. Unser Familienleben war von Anfang an zerrüttet und es war völlig anders, als ich es in anderen Familien sah und wahrnahm. Liebe und Geborgenheit zu schenken und Halt und Sicherheit zu übermitteln, war sie nie in der Lage. Dabei sind dies doch die wichtigsten Voraussetzungen für positive Kindheitserlebnisse, wie ich heute weiß. Es ist so wahnsinnig wichtig, dass sich das Kind zu Hause geborgen fühlt und es spürt, dass es von den Eltern geliebt wird. Ein Kind muss zu jeder Zeit fühlen, dass die Eltern alles tun, damit es dem Kind gut geht, dass es in einer liebevollen und sicheren Umgebung aufwächst. Ein Kind sollte Verständnis, Halt und Vertrauen erfahren. Ein Kind sollte vor allem bedingungslos geliebt werden, das ist das Allerwichtigste. Die Liebe ist das wichtigste Fundament in jeder Beziehung. Und sein eigenes Kind zu lieben, sollte für jede Mutter und jeden Vater so einfach und selbstverständlich sein. Und wenn man nicht lieben kann, dann sollte man kein Kind zur Welt bringen, sondern sollte kinderlos bleiben. Dies zumindest ist meine Meinung und das ist der größte Vorwurf, den ich an meine Mutter richte. Ich habe mich oft gefragt, warum sie mich zur Welt gebracht hat, wenn sie nicht in der Lage ist, mich zu lieben und mir Wärme und Geborgenheit zu schenken. Ich hätte auf vieles verzichten können, materielle Werte haben mich kaum interessiert und dies ist auch heute noch so, dass andere Werte für mich viel wichtiger sind, denn die wichtigsten Dinge wie Liebe und Gesundheit kann man sowieso nicht mit Geld bezahlen. Mehr als ein bisschen Liebe fühlen wollte ich doch gar nicht.

Die Lieblosigkeit – Emotionale Grausamkeit

Ich habe oft gehört, dass ich kein Wunschkind war und dies war immer ein Stich ins Herz. Doch auch ich selbst habe mir oft gewünscht, dass ich nicht geboren wäre. Ich wollte dieses schreckliche Leben schon als Kind nicht. Meine Eltern haben es mir gegeben, ohne die Voraussetzungen für ein schönes Leben zu schaffen. Dies habe ich ihr oft zum Vorwurf gemacht und dieser Vorwurf, glaube ich, ist auch berechtigt. Es gibt Paare, die wünschen sich viele und andere wünschen sich keine Kinder. Beides kann ich akzeptieren, doch wer sich zu einem Kind entschließt, sollte auch die volle Verantwortung dafür übernehmen. Wenn dies jemand, aus welchen Gründen auch immer, nicht kann oder möchte, dann ist es sein gutes Recht, kinderlos zu bleiben. Es ist zumindest besser, als ungewollt und ungeliebt auf die Welt zu kommen, denn dies setzt einem Kind die tiefsten Wunden. Ich kann mich nicht erinnern, dass meine Mutti mich irgendwann in meinem Leben jemals in den Arm oder an die Hand genommen hat. Ich kann mich auch nicht daran erinnern, dass sie jemals meine Wange oder über mein Haar gestreichelt hat. Sie hat niemals meine Tränen getrocknet, wenn ich traurig war. Sie war nie da, wenn ich sie brauchte und sich mein Herz nach Liebe und Wärme sehnte. Sie hat mich nicht getröstet, wenn ich krank war. Ich kann mich einfach an kein einziges liebevolles Wort oder sonstige nette Geste erinnern. Mir fällt kein einziger Moment ein, indem ich auch nur einmal den Hauch an Liebe und Wärme fühlte. Alles, an was ich mich erinnern kann und was ich fühlte, war diese Lieblosigkeit und diese verdammte Kälte. Ich fühlte mich als kleines Mädchen so allein, mittendrin in einer trostlosen Welt. So verdammt einsam fühlte ich mich an jedem Tag. Das hat meine kleine Seele so sehr verletzt und tief erschüttert, doch die verzweifelten Hilferufe, die ich stumm schrie, hörte niemand. Alles, was davon zurück blieb, war ein Trauma, von dem ich mich kaum noch sollte erholen können und das mich die nächsten Jahre immer wieder verfolgen und einholen wird.

Ich beneidete die anderen Kinder so sehr

Die anderen Kinder wurden im Kindergarten immer so liebevoll von ihren Müttern verabschiedet, während meine Mutti ohne ein einziges liebes Abschiedswort grußlos verschwunden war. Manchmal drehte ich mich um, wollte ihr nachwinken, doch sie war schon verschwunden. Ich zog allein meine Jacke aus und ging zu den anderen Kindern. Eingeschüchtert ging ich zu ihnen, denn ich fühlte mich so unwohl in der Gruppe. Die liebenden Mütter in meinem Umfeld zu sehen, wie sie ihre Kinder förmlich mit Liebe überschütteten, zerbrach mir oftmals nahezu das Herz. Ich habe mir so oft gewünscht, in einer anderen Familie zu leben. Ich habe in meinen Gedanken als Kind oft meine Mutter gegen eine andere eingetauscht. Nachts habe ich oft davon geträumt. Abends, wenn ich die Augen schloss, sah ich mich in einer anderen Familie leben. Ich „sah“, wie ich in einem anderen Bettchen liege. Meine „neue“ Mutti hat mich dann liebevoll zugedeckt, sich an mein Bett gesetzt, mir noch eine Gute-Nacht-Geschichte vorgelesen, meine Wange gestreichelt und gesagt „Schlaf gut, mein Kind. Ich hab dich lieb“. Hat meine Mutti mir jemals gesagt, dass sie mich liebt? Nein, das hat sie nie. Bis heute habe ich es kein einziges Mal gehört. Die eigene Mutti gegen eine andere eintauschen zu wollen, möge sich vielleicht gerade sehr hart anhören, doch es gehört eine Menge dazu, um so zu fühlen. Ich wollte doch auch einmal nur glücklich sein und ein wenig geliebt werden. Mehr wollte ich doch gar nicht. Heute sage ich nicht mehr, dass ich meine Mutti eintauschen möchte. Sie und ich, wir haben nicht diese Bindung zueinander aufgebaut, wie sie zwischen Mutter und Tochter sein sollte oder könnte und diese Bindung werden wir auch niemals haben, doch heute als erwachsene Frau sage ich mir, man kann sich seine Mutti nicht aussuchen. Aber als kleines Mädchen, oh ja, da habe ich mir oft eine andere Mutti gewünscht. Eigentlich habe ich mich an jedem einzelnen Tag förmlich danach gesehnt.

Ich erfuhr die Wahrheit über meinen brutalen Vater – Ich war erschüttert

In den ersten Jahren war meine Mutti allein erziehend. Sie hat sich kurz nach meiner Geburt bereits scheiden lassen. Ich habe irgendwann gehört, wie meine Mutti meiner Oma die Scheidungsunterlagen vorgelesen hat, auf denen ausführlich stand, dass Alkohol und große Gewalt die Trennungsgründe waren. Körperliche Gewalt gegen meine Mutti, die ich, besonders als ich klein war, nicht verstehen konnte. Sie muss enorm darunter gelitten haben und es hat mich als kleines Kind sehr erschrocken, wie brutal und grausam erwachsene Menschen sein können. Und spätestens in diesem Moment wusste oder zumindest fühlte ich, dass diese kleine Welt alles andere als heil war. Doch die Gewalt war auch gegen mich, sein eigenes Kind, gerichtet. Ich hörte, wie sie erzählte, wie er mich oft stundenlang geschüttelt und brutal geschlagen hat, wenn ich geweint habe. Einmal hat er mich sogar mit dem Kinderwagen die Kellertreppe hinunter gestoßen. Dann war für einen Moment Stille. Ich lag scheinbar leblos da und alle dachten, ich sei tot, hörte ich sie zu meiner Oma sagen. Ich konnte das Gehörte kaum begreifen und meine kleine Welt war nun so völlig zerbrochen. Meine Gedanken überschlugen sich. Ich war noch sehr klein, weiß es nur vom Hören und kann mich auch nicht daran erinnern, an das, was er uns angetan hat, dennoch sehe ich diese brutalen Bilder auch heute noch vor mir und ich konnte sie nie wieder vergessen und aus meinem Kopf verdrängen.

Meinen gewaltvollen Vater wollte ich niemals wiedersehen

Ich kannte meinen Vater zu dieser Zeit nicht, doch allein nur von dem, was ich über ihn hörte, wollte ich ihn auch niemals im Leben kennenlernen. Er muss ein Monster sein, dachte ich mir. Was für einen schrecklichen Papa habe ich, fragte ich mich oft voller Bange. Und zum ersten Mal in meinem Leben fühlte ich große Wut auf meine Mutti, dass sie mir keinen vernünftigen Papa ausgesucht hat. Ich war froh, dass er nicht da ist und ich hatte riesige Angst, dass er irgendwann wieder zu uns zurückkommt. Ich flehte meine Mutti sehr oft mit Tränen in den Augen an, dass sie ihn nicht mehr in unsere Wohnung lässt. Nachts konnte ich vor Angst oftmals kaum schlafen und ich habe geschaut, ob die Wohnung auch wirklich verschlossen ist. Ich hatte immer Angst, dass er irgendwann kommt und uns verprügelt. Schon als kleines Mädchen hatte ich so große Angst vor diesem Monster, wie er es in meinen Augen war. Und während ich in meinen Gedanken immer wieder im Kinderwagen die Stufen hinunterrollte, zuckte ich jedes Mal aufs Neue förmlich zusammen. Ich habe mich oft gefragt, wie ein Vater zu solch einer Tat in der Lage sein kann. Ein liebender Vater macht doch so etwas nicht. Ich würde meine Tochter niemals schlagen und das habe ich auch niemals getan. Doch heute weiß ich, er war niemals ein liebender Vater. Er war überhaupt kein Vater, denn wozu er noch alles in der Lage sein wird, seinem eigenen Kind anzutun, sollte ich einige Jahre später schmerzhaft am eigenen Leib erfahren. Spätestens zu dieser Zeit verlor ich jegliche Bindung zu meinem „Vater“ und diese sollte auch niemals wieder entstehen. Meine Mutti hat auch viele Fehler gemacht, doch ihr bin ich bereit zu verzeihen. Meinem Vater werde ich, das was er mir viele Jahre lang angetan hat, niemals in meinem Leben verzeihen. Niemals! Ich hatte nie einen Vater und das werde ich auch niemals haben. Mit dieser Tatsache habe ich gelernt, zu leben. Dies habe ich gelernt, zu akzeptieren.

Katastrophales Familienleben durch Alkoholismus

Ich war froh, dass mein Vater nicht bei uns lebt, denn noch immer hatte ich viel zu große Angst vor ihm. Doch meine Mutter war allein scheinbar mit der Erziehung völlig überfordert. Ein geregeltes Familienleben gab es bei uns in keinster Weise. Gemeinsam zu spielen, Ausflüge zu unternehmen, gemeinsam fernzusehen, zusammen zu essen etc., all diese Dinge, die so selbstverständlich sein sollten, kannte ich nur von den Erzählungen der anderen Kinder, die ich immer so sehr um ihr schönes Leben beneidete. Meine Mutti gab sich lieber dem Alkohol hin, anstatt eine liebevolle Bindung zu ihrem Kind aufzubauen und ihrem Kind ein schönes Leben zu bieten. Lieber bemitleidete sie sich selbst, wie schlecht es ihr doch geht, anstatt auch mal zu sehen, wie schlecht es ihrem Kind geht. Dies zu sehen, hätte so einfach sein müssen, denn ich habe zwar still gelitten, doch ich war kein fröhliches Kind. Ich war ein trauriges Kind. Das kann man als Mutter eigentlich nicht übersehen. Geregelte, geschweige denn gemeinsame Mahlzeiten kannte ich nicht. Jeder aß, wann ihm danach zumute war. Dies geschah völlig unregelmäßig. Meist reichte das Geld zudem nicht aus für ausreichende Lebensmittel. Bereits als kleines Kind war ich auf einer mehrwöchigen Kur, um meinen völlig unterernährten Körper zu stabilisieren. Im Kindergarten und später auch in der Schule schaute ich immer neidisch auf das von den Eltern so liebevoll zubereitete Frühstück, das die anderen Kinder immer mitbrachten. Mein Magen knurrte oft vor Hunger und ich hoffte dann immer, dass sie nicht alles aufessen und ich noch etwas davon abbekomme. Auch abends waren selten ausreichend Lebensmittel vorhanden, darum stürzte ich mich immer, wenn meine Mutti von der Arbeit kam, auf ihre Tasche, um zu schauen, ob die Arbeitskollegen ihr ihre übrigen geschmierten Brote mitgegeben haben. Wenn die Tasche leer war, war ich sehr enttäuscht, denn dies bedeutete, wieder einmal mit hungrigem und knurrendem Magen ins Bett zu gehen. Wenn ich die silberne Folie in ihrer Tasche sah, riss ich sie förmlich auf und verschlang gierig die Brote. Meine Mutti lächelte dabei, war stolz und sah sich in diesen Momenten als eine sehr gute Mutter, die das letzte für ihr Kind abgibt. Schließlich hätte sie die Brote ja auch selbst essen können. Ich bin ein Mensch, der versucht, jeden Menschen zu tolerieren, doch wenn ich heute an die Menschen denke, von denen die geschmierten Brote stammten, dann überkommt mich ein riesiger Ekel. Denn als Kind sah ich es nicht, doch als ich älter wurde, erkannte ich, dass diese Menschen, deren Brote ich aß, es mit der Hygiene nicht so genau nahmen und auch heute noch immer nicht nehmen. Und immer wieder überkommt mich ein Brechreiz, wenn ich an diese Brote denke. Diesen Ekel konnte ich in all den Jahren niemals so wirklich ablegen und ich werde dann wütend auf meine Mutter, dass sie nicht selbst in der Lage war, mich vernünftig zu ernähren. Wie konnte sie stolz darauf sein, dass ich die Brote von anderen Menschen essen musste, um satt zu sein? Was war so schwer daran, mir selbst liebevoll ein Brot zu schmieren? Stattdessen aß ich es oft trocken, um überhaupt irgendetwas im Magen zu haben. Liebe, Ernährung, gemeinsame Freizeit etc., alles so wichtige Werte, die in jeder Familie so selbstverständlich sein sollten und es bei uns doch leider niemals waren. Aus diesem Gedanken an diese Brote heraus habe ich in meinem späteren Leben eine Bakteriophobie, eine große Angst vor Schmutz und Keimen, entwickelt und ich gehe seitdem stets mit einem gewissen Ekel durchs Leben. Überall begleitet mich diese Angst vor Schmutz, Keimen und Bakterien. Ich wasche mir sehr oft die Hände, wage mir kaum, fremde Türklinken, Geländer, Zeitungen etc. anzufassen, decke alle Getränke und Speisen immerzu ab und überhaupt würde ich am liebsten nur noch das essen, was ich selbst zubereitete habe, um zu wissen, dass es nicht an der nötigen Hygiene mangelt. Dies waren nur einige der zahlreichen Bereiche, in denen sich der Ekel enorm widerspiegelt. Ich kann ohne mein Desinfektionsspray