Ich bin ja nur ein Plüschtier

Mona Mai

Ich bin ja nur ein Plüschtier

Eumels Tagebuch

Ich kann sprechen

Schwarzer Humor

Ameisen

Ein Plüschtier ist ein Gegenstand

Was ist das?

Sport

Warum muss ich mich zum Schlafen hinlegen

Wer Zeit hat, hat kein Geld

Der Mensch funktioniert

Ich bin eine trockene lebendige Mumie

Ein Haustier

Eine Pflanze

Nachts ist es kälter als draußen

1 Huhn plus 1 Fuchs = Huhn tot, Fuchs satt

Weihnachtshase

Links, rechts, zusammen

Warten

Ich sitze

Verkaufen oder Entsorgen, Lehren oder Leeren,

Ich habe nicht versucht , die Sandkörner am Strand zu zählen

VITAMINE, FLEISCH, APFEL, SALAT, EIER …

In der Zeitung

Spinnen

Eins, zwei, drei

Alle wollen, dass es überall schön ist.

Von klein zu groß, von jung zu alt.

Ein Ortsnamen-Märchen

Ich bin ja nur ein Plüschtier und das ist gut so

Impressum:

Mona Mai

Ich bin ja nur ein Plüschtier

Eumels Tagebuch

Am Anfang war Polyester, am Ende war – Ich!

An meine Geburt kann ich mich nicht erinnern. Fellartiger Stoff wurde zusammengenäht und ausgestopft. Ich erhielt einen Körper und einen Kopf mit einem Gesicht bestehend aus zwei schwarzen Punkten und einem gelben länglichen Stupps-Ding in der Mitte. Später wurden Flügel an meine Seiten genäht, Füße unten ran und dann war ich auf der Welt. Ein Ding bestehend aus 100 % Polyester. Hinten am Schwanz hing meine „Geburtsurkunde“, damit jeder weiß, wo ich herkomme und wie ich gepflegt werden muss. Von der Welt sah ich nichts, denn ich wurde hin und her geworfen, in Folie gepackt und später in einen Karton. Lange Zeit war es dunkel um mich herum und ich versank in einen langen Schlaf. Nur manchmal hörte ich Stimmen. Irgendwann erwachte ich an einem anderen Ort. Jemand hatte mich „bestellt“. Dieser Mensch hatte auf einem Bestellzettel an einer bestimmten Stelle ein x gemacht, weil ich als Geschenk angeboten wurde. Man steckte mich in einen anderen Karton und ab ging die Reise in meine zukünftige Heimat. Von der Fahrt bekam ich nichts mit, denn im Karton war es dunkel. Endlich öffnete ein Mensch mein Gefängnis und befreite mich aus der Folie. Allmählich gewöhnten sich meine Augen an das Licht und Bewusstsein erwachte in mir. Ja, ich bin bloß ein Plüschtier. Ich habe keine Knochen, kein Blut, keine Muskeln, keine Verdauungsorgane und erst recht kein Gehirn. Folglich kann ich nicht denken und keine Seele haben. Glaubt, was ihr wollt. Ihr braucht für alles eine logische Erklärung und demnach kann ein Plüschtier keine Gefühle haben und hat null Intelligenz. Macht nichts. Besser ich werde unterschätzt. Ihr werdet mich noch kennenlernen!

Nun war ich in meiner neuen Heimat, in der ich mein zukünftiges Leben verbringen werde. Freudige Erwartung erfüllte mein Inneres. Ich würde ein schönes Leben haben und geliebt werden, schließlich wurde genau ich ausgesucht. Ich bin also ein Wunsch-Plüschtier. Ich erwartete eine standesgemäße Begrüßung, die sich in etwa so anhört: „Ist das nieeeeedlich! Wie süüüüß! Oooooh!“ Stattdessen sagte der Mensch zu mir:

“Was ist denn das für ein Eumel? Soll das eine Eule sein?! Der Schnabel sieht eher aus wie eine Nase. Hat das ein Lehrling gemacht? Ist das eine Ausschussproduktion? Was soll ich mit einem Plüschtier? Das liegt sowieso nutzlos herum, ein sinnloser Dreckfänger.“

In einer Glasscheibe sah ich mein Spiegelbild: Mein Kopf war ungefähr halb so groß wie der Menschenkopf - nur runder. Der Körper fast kleiner als der Kopf und von Gestalt einer Ente. Er war mit metallisch glänzenden karamellfarbenen fellartigen Fasern bedeckt, am Bauch sah das Fell beige aus. Die Fasern fühlten sich wie Unterwolle an. Die dunkelblauen Füße sahen ebenfalls entenähnlich aus. Der puddinggelbe Schnabel in meinem weißen Gesicht ähnelte einer Nase. Die aufgestickten Augen glänzten schwarz und darüber bogen sich braune Augenbrauen. Oben auf dem Kopf standen zwei kleine dreieckige Ohren. Meine Flügel hingen schief am Körper. Ich wirkte unförmig. Meine Füllung verteilte sich ungleichmäßig in meinem Körper und hinterließ Dellen auf meinem Kopf und durch mein Gesicht zogen sich Falten. Blickrichtung und Füße stimmten nicht überein. Ich sah aus wie eine Mischung aus Eule, Ente und Kobold. Nur weil ich kein Geld kostete, deswegen war ich doch nicht wertlos!

Dann blickte ich zu dem Menschen. Der lästert über mich?! Dessen Beschaffenheit wirkte auch nicht vollkommen. Der Mensch, ein Weibchen, trug zwei Glasscheiben vor den Augen und Falten zogen sich waagerecht und senkrecht über die Stirn. Am Menschenkörper hingen keine Flügel, nur zwei lange Rohre namens „Arme“, die sich in der Mitte mit einem „Ellenbogen“ biegen ließen. An den Armen hingen irgendwelche Dinger mit jeweils fünf Stäben. Ich bündelte meine Energie und hypnotisierte mit meinem Blick, bis ich erreichte, was ich wollte. Der Mensch griff nach mir, nahm mich auf den Arm, zupfte an meinen Flügeln, bewegte meine Füße, rieb mit der Hand über mein Fell, legte die Wange auf meinen Kopf und rief dann:

„Ist das weich! Das fühlt sich an, als hätte ich eine Katze auf dem Arm! Und wie der guckt! Ist der niedlich!“

So schnell kann man seine Meinung ändern. Eben noch hatte ich mich wie ein unerwünschtes lästiges Geschöpf gefühlt und nun hatte ich sie überzeugt – von meiner Anmut und meinem reizenden Wesen. Von nun an wurde ich anerkannt. An meinem Namen änderte sich nichts. Ich war eben der Eumel.

Ich brauche kein Futter, kein Wasser, keinen Schlaf und keinen Auslauf, ich mache keinen Lärm und stinke nicht. Leider kann ich mich nicht bewegen. Kein Problem. Ich würde meinen Menschen dazu bringen, damit er tut, was ich will. Ich verlasse mich ganz auf meine telepathischen Kräfte.

Ich kann sprechen, du hörst mir nur nicht aufmerksam zu.

Natürlich kann ich mich nicht selbst bewegen, ich bin ja nur ein Plüschtier. Ich muss mich anstrengen, damit meine Menschin tut, was ich will. Wenn ich sie lange genug anstarre, trägt sie mich an den Ort, wo ich sein möchte. Manchmal stellt sie mir Fragen. Selbstverständlich kann ich nicht sprechen, ich bin ja nur ein Plüschtier. Ich kann mich nur mit Mimik und Gestik ausdrücken. Wie das geht? Mit meiner inneren Stärke kann ich die Menschen so beeinflussen, bis sie mich so anfassen, dass ich mit dem Kopf nicken oder ihn schütteln kann. So ähnlich wie ein Hund, der einen Blinden führt.

Nicke ich eifrig mit dem Kopf heißt das: „Ja, sicher. Genau so ist es.“

Schüttele ich heftig mit dem Kopf: „Nein! Niemals! Auf keinen Fall!“

Wenn ich nur ein bisschen und langsam mit dem Kopf nicke bedeutet das: „Eigentlich habe ich nichts kapiert, will das aber nicht zugeben.“

Oder:

„So richtig bin ich nicht überzeugt davon.“ Oder:

„Meinst du das ernst oder ist das nur ein Witz?“

Ein leichtes kurzes Kopfschütteln will sagen:  „Eher nicht.“

Oder ich lüge und meine eigentlich ja.

Selbstverständlich würde ich in so einer Situation, in der ich nicht die Wahrheit sagen will, heftig mit dem Kopf schütteln. Leider bin ich nicht so geübt darin, mich zu verstellen.

Hebe ich meinen Kopf ruckartig in die Höhe und senke ihn wieder nach unten in Kombination mit Flügelkreisen und Kopfschütteln, dann hat mich irgendetwas sehr erheitert und ich lache mich kaputt. Kann auch sein, dass ich hingebungsvoll singe.

Hebe ich langsam meine Flügel und senke sie wieder will ich sagen:

„Ich weiß nicht.“

Zittern die Flügel schnell und heftig bin ich in freudiger Erwartung.

Springe ich nach oben und zucke ruckartig und alle meine Körperteile bewegen sich, dann flippe ich aus vor Freude, bin übermütig, tanze wild oder mache Sport.

Schaue ich lange nach unten, bin ich traurig, enttäuscht oder jemand hat mich gedemütigt oder in Verlegenheit gebracht. Drehe ich gleichzeitig dem Menschen den Rücken zu bin ich sehr beleidigt. Blicke ich aus dieser Position leicht nach hinten, dann bin ich bereit zu verzeihen. Der Mensch muss sich Mühe geben mit seinen Entschuldigungen. Springe ich dann auf den Menschen zu ist alles wieder gut. Ich habe die Entschuldigung angenommen. Oder mir ist langweilig und verlange Aufmerksamkeit.

Hacke ich einmal kurz und kräftig mit meiner Schnabelnase auf einen Arm oder ein anderes Körperteil des Menschen will ich damit sagen:

„Du sollst mich nicht immer ärgern!“

Oder:

„Ach, das war nur ein Witz? Und ich hatte das geglaubt.“

Oder:

„Das machst du nicht noch einmal mit mir!“

Ist mein Körper völlig bewegungslos und ich starre vor mich hin, dann denke ich angestrengt nach oder ich bin in etwas vertieft und will nicht gestört werden oder ich beobachte etwas oder ich zweifle und bin überfordert, weil ich einen Sachverhalt nicht kapiert habe oder ich versuche einen Menschen zu hypnotisieren, damit er tut, was ich will.

Kreisele ich mit meinem Kopf, dann habe ich an Alkohol gerochen und bin beschwipst.

Mein Mensch schnitt aus rotem Filz einen Mund für mich aus. Als ob ich damit sprechen könnte! Der nützt mir gar nichts. Er machte mich nur „menschlicher“. Als ich mein Spielbild in einer Glasscheibe betrachtete stellte ich fest, dass ich nun viel intelligenter aussah. Meine Gesichtsfalten ließen mich außerdem nachdenklich erscheinen, ja, ich würde sagen (wenn ich sprechen könnte), dass ich einen melancholischen Ausdruck hatte, obwohl mein Mund immer lächelte. Ich hatte ein äußerst freundliches Erscheinungsbild. Selbst wenn mir etwas nicht gefiel oder ich mich über etwas ärgerte – ich lächelte und lächelte. Deshalb konnte mir nie jemand wirklich böse sein. Warum auch, ich war still, saß immer nur herum, machte nichts kaputt, fraß niemandem etwas weg. Wie auch. Ich bin ja nur ein Plüschtier.

Schwarzer Humor ist, wenn der Mensch lacht und ich nicht.

Ich musste noch viel lernen. Von der Welt hatte ich keine Ahnung. Alles sah und hörte ich zum ersten Mal. Zuerst lernte ich was „Schwarzer Humor“ ist. Meine Menschin sagte etwas zu mir, bis ich beleidigt schmollte oder sie machte mir Angst, weil sie mir etwas ganz Schreckliches erzählte und dann hieß es: „Schwarzer Humor.“

Die Menschen müssen essen und trinken, damit sie am Leben bleiben. Ich brauche das zum Glück nicht. Mein Mensch erklärte mir ganz genau, wie das geht mit dem Stoffwechsel und der Verdauung. Menschen essen Fleisch.

„Du siehst aus wie ein knuspriges Hähnchen. Lecker.“

Ich sah mich in einer Pfanne, später auf einem Teller liegen und wie ich dann im Menschen verschwinde.

„Keine Angst Eumel, das ist nur schwarzer Humor.“

Einmal sah ich im Fernsehen eine Sendung über ein Tierheim und über ein Pflegeheim. Ich hatte fürchterliche Angst, dass ich dort hin muss, mein Mensch hatte so komische Andeutungen gemacht, bis ich wieder hörte:

„Nein, Eumel. Du bleibst für immer hier, war nur schwarzer Humor.“

Sie sagte zu mir:

„Du stinkst.“

Waaas? Ich kann nicht schwitzen und hinten kommt bei mir auch nichts raus. Ich rieche nach nichts, ich bin ja nur ein Plüschtier. Wenn der Mensch mich ständig an sich drückt und die Hautschuppen auf mir verteilt, dann nehme ich den Geruch des Menschen an. Die Menschen müssen sich jeden Tag ihre Haut waschen und duften hinterher. Ich wasche mich nie, kein Wunder, dass ich müffele. Sie zeigte mir die Waschmaschine. Die macht einen Höllenlärm. Dort sollte ich hinein? Das konnte kein Witz sein. Mit der Wäsche machten sie es genauso. Und ich war auch nur ein bisschen Stoff. Ich kreiselte mit meinem Kopf. Mir war jetzt schon schwindelig. Dann hieß es:

„Nein, Eumel. Du musst nicht in die Waschmaschine. Ist nur schwarzer Humor.“

Mein Körper bebte vor Erleichterung, dann hackte ich auf den Arm meines Menschen.

Manchmal durfte ich mit hinaus, wurde irgendwo hingesetzt und später hörte ich:

„Ich gehe jetzt. Du bleibst draußen. Tschüss.“ Ich sollte allein die Nacht in der Wildnis verbringen? Mit gefährlichen Mäusen und echten Eulen unter einem schwarzen Himmel? Und wenn es regnet und mein Körper ganz nass und schwer wird? Wenn mich der Wind umschmeißt und ich im Schmutz lande? Dann muss ich bestimmt doch in die Waschmaschine.

Dann kehrte mein Mensch um, packte mich in einen Beutel und nahm mich wieder mit.

„War bloß Spaß, Eumel. Du kennst mich doch mittlerweile. Merke dir, das ist schwarzer Humor.“

Einmal sagte mein Mensch:

„Du gehst raus auf den Balkon.“

Draußen lag Schnee bei minus zehn Grad. Ja, ja. Ich falle nicht darauf herein. Ist nur schwarzer Humor. Natürlich gehe ich nicht raus. Und was machte meine Menschin mit mir?! Sie packte mich und legte mich in den Schnee. Das allein war schlimm genug. Sie wälzte mich im Schnee herum, bis ich ganz weiß aussah. Das wäre notwendig zum „Auslüften“, „Reinigen“ und gegen „Hausstaubmilben“. Die sollen sterben, wenn so etwas wie ich in eine Gefriertruhe gesperrt wird. Ich habe keine Milben und selbst wenn: Ich möchte auch ein eigenes Haustier haben. Wenn ich Milben hätte, würde ich sie dressieren. Ich würde sie auf meinem breiten Fuß laufen lassen und dort könnten sie akrobatische Übungen machen. Die Menschen können das nicht sehen, aber ich! Ich saß im Schnee und wartete und wartete. Zum Glück fror ich nicht, ich bin ja nur ein Plüschtier. Lieber draußen im Schnee liegen, als bei sechzig Grad Hitze in der Waschmaschine gequält zu werden. Ich schaute ganz intensiv durch die Glasscheibe der Balkontür. Das konnte sich mein Mensch nicht lange ansehen und holte mich wieder ins Warme.

Wenn ich allein laufen könnte, würde ich mich tagelang verstecken. Ich würde beobachten, wie sie mich sucht und wenn sie vor Verzweiflung fast durchdreht, tauche ich wieder auf, als wäre nichts gewesen:

„Ich bin wieder da. War nur schwarzer Humor.“ Dann würde ich zuletzt lachen, wenigstens ein Mal.

Ameisen sind nützliche Tiere, solange sie meinen Menschen nicht fressen.

Bei schönem Wetter darf ich manchmal in den Garten. Ich werde dann in einen Strauch oder auf einen Ast eines Baumes gesetzt. Weil ich mich nicht selbst bewegen kann, schaue ich lange Zeit auf eine bestimmte Stelle. Und ich habe viel Zeit! Einmal sah ich eine tote Maus. Ameisen marschierten in einer endlosen Reihe zu der Maus und nagten das Fleisch ab, bis nur noch die Knochen übrig waren. Mein Mensch badete in der Sonne und bekam von allem nichts mit. Warum heißt es eigentlich „Sonnenbad“? Vielleicht weil der Mensch schwitzt und in seinem eigenen Wasser liegt? Einmal habe ich im Fernsehen gesehen wie die Sonne abends hinter dem Meer verschwindet. Die Sonne badete im Meer. Ob die Sonne nass wird? Es ist so viel Wasser im Meer. Was ist, wenn die Sonne gelöscht wird? Wird es dann nie mehr hell? Das kann nicht stimmen, denn es wird jeden Tag wieder hell, ganz egal wie oft die Sonne baden geht. Die Menschen gehen auch baden im Wasser, die lösen sich auch nicht auf und kommen im Ganzen wieder heraus. Ich werde das schon noch herausbekommen wie das ist mit der Sonne und dem Baden und dem Meer, ich habe ja viel Zeit zum Nachdenken. Das Grübeln wurde mir zu anstrengend und ich konzentrierte mich wieder auf die Ameisen. Eine krabbelte über den Fuß meines Menschen. Was passiert, wenn die Ameisen den Menschen auffressen? Dann sitzt nur noch ein Gerippe mit Hut auf dem Stuhl. Ob dann die Zeitung auch herunterfällt, die der Mensch in der Hand hält? Wenn mein Mensch aufgefressen wird, wer bringt mich dann wieder ins Haus zurück? Mein Mensch schaute auf den Fuß und wischte die Ameise mit einer Handbewegung herunter. Ich hatte ganz vergessen: Menschen haben Nerven und empfinden Schmerz. Das lässt sie reagieren. Ich bekam einen Schreck. Ich rieche nach Mensch. Die Ameisen werden auf mich kriechen und mich auffressen und ich merke das nicht, weil ich nur ein Plüschtier bin. Ob ich überhaupt noch ganz bin? Oder hängt nur noch meine innere Füllung im Geäst? Am liebsten hätte ich meinen Kopf gesenkt, um zu schauen, ob ich noch existiere. Doch ich bin ja nur ein Plüschtier und kann mich nicht bewegen.

Ein Plüschtier ist ein Gegenstand, eine Eule ist ein Tier, ein Mensch ist ein Mensch.
Ich bin alles.

Ich will mich nicht über meine Menschin beklagen. Mir geht es sehr gut bei ihr. Sie behandelt mich immer sehr freundlich und erfüllt viele meiner Wünsche. Ich gehöre nicht zu den bedauernswerten Plüschtier-Geschöpfen, die auf einem Schrank hocken und ihr ganzes Leben nur zum Fenster herausschauen. Manche dürfen nicht mal das. Andere liegen in einer Kiste und sehen gar nichts von ihrer Umwelt. Ich hatte meine Menschin dazu erzogen, dass sie mich an ihrem Leben teilnehmen lässt und sie mir die Welt zeigt.

Ich bin ein wichtiger Bestandteil dieser Welt. Meine berufliche Tätigkeit ist sehr vielfältig. Ich bin Therapeut, Schauspieler, Sänger, Tänzer, Sportler, Komiker, Philosoph, Wissenschaftler und noch vieles mehr. Wer bin ich eigentlich? Ein Gegenstand, ein Tier oder gar ein Mensch? Mein Mensch lässt mich oft fern sehen. Sie nimmt mich mit in den Garten und ich kann in die Ferne sehen oder ich sitze vor einem technischen Kasten im Haus und schaue dort auf die sich bewegenden Bilder und lausche den Tönen, die aus dem Ding kommen – das nennt sich auch fern sehen.

Mein Mensch erklärte mir, dass ich gar nicht lebendig wäre, sondern nur so ein toter Gegenstand wie ein Schrank, obwohl der auch lebendig sein kann, falls ein Holzwurm darin wohnt. Oder bin ich doch ein Lebewesen und mein Mensch hat mich wieder mal mit „schwarzem Humor“ hereingelegt? Das Wort „hereingelegt“ ist für mich ein Rätsel. Entweder bedeutet es, dass mir meine Menschin eine Lüge erzählt oder sie gebraucht das Wort, wenn sie irgendetwas in ein Gefäß hinein tut oder wenn jemand ausrutscht und in den Schlamm fällt, dann heißt es: „Wo hast du dich denn herein gelegt?“ Oder ein anderes Beispiel: Ich schaue mir im Garten manchmal einen Baum an mit Nadeln. Die sehen grün aus. Ich kannte bisher nur andere Nadeln. Die schmalen blanken Dinger mit Loch, durch das die Menschen einen Faden ziehen, um etwas zu nähen, zum Beispiel meinen Rücken.

Tatsache! Ich hatte schon eine Rücken-Operation. Ohne Narkose! Ich bin zum Glück nur ein Plüschtier und spüre keine Schmerzen. Mein Rücken war offen, weil der Mensch zu sehr auf mir herumgedrückt hatte, damit ich mich bewegen kann. Ich hatte das gut überstanden und brauchte in kein Krankenhaus. Was fehlt eigentlich einem kranken Haus? Da muss eben ein Handwerker kommen und das Haus reparieren. Nun bin ich vom Thema abgekommen. Ich war bei dem Baum mit den Nadeln. Der nennt sich Kiefer. Das ganze Teil, wo bei den Menschen die Zähne drin sind, heißt auch Kiefer. Wenn wir schon bei Körperteilen sind: Ich kenne „Augen“. Hab ja selbst welche im Gesicht. Schaut der Mensch auf die Suppe und sagt:

„Hier schwimmen viele Augen darauf.“

Wozu braucht eine Suppe Augen? Was hat sie davon ein Menschengesicht zu sehen mit dem gewaltigen Kiefer bevor sie im Menschen verschwindet? Besser die Suppe legt sich etwas auf die Augen, damit sie das nicht sehen muss. Wenn ich mich bewegen könnte, würde ich der Suppe helfen und ein Kräutlein auf die Augen legen. Über den Augen sind die „Brauen“. In großen Fabriken brauen die Menschen Bier? Haben die Bierflaschen einen halbrunden Bogen über ihrem Verschluss? Die Bier-Brauen? Wenn die Menschen zu viel Bier trinken sind sie „blau“. Ich finde, sie sehen dann nicht blau aus, sondern rot. Sind sie betrunken, reden sie komisches Zeug. Sie sagen zu einem anderen Menschen. „Du Hund!“ Ich kenne nur Hunde, die Tiere sind und bellen. Der Mensch benutzt das Wort als Schimpfwort. Ich habe Flügel. Ein Klavier wird auch Flügel genannt. Das ist doch viel zu schwer zum Fliegen. Wenn ich nicht fliegen kann, kann ein Klavier das erst recht nicht. Haben die Menschen Schnupfen sagen sie: „Mir läuft die Nase.“ Sie meinen damit, dass ständig eine schleimige Flüssigkeit aus der Nase heraus kommt. Da hat die Nase viel zu tun. Wenn ich Nase wäre, würde ich auch fort laufen. Der Nase geht es wie mir. Sie kann sich nicht selbst bewegen. Ist ja nur eine Nase. Die ist mit dem Gesicht fest verwachsen und kann sich nicht einfach so aus dem Staub machen, wenn der Schnupfen sie belästigt. „Aus dem Staub machen.“ Was wird aus dem Staub gemacht. Kleine Figuren, die so aussehen wie ich, eben nur aus Staub? Die fliegen dann davon, wenn Wind weht.

Was ist das? Nichts kann heraus und ich nicht hinein: Ein Fernseher.

Fernsehen ist eine meiner Lieblingsbeschäftigungen. Kein Wunder, ich kann ja nur sitzen. Was soll ich sonst machen, wenn ich nicht allein aktiv sein kann? Ob manche Menschen auch aus Stoff sind? Sie schauen in den Kasten und bewegen höchstens ihren Mund um etwas zu kauen und zu trinken. Viele Menschen schauen gern Krimis. Ich darf so etwas nicht anschauen, wegen des Jugendschutzgesetzes, denn ich wurde erst vor ein paar Jahren hergestellt und habe das Mindestalter, um Krimis sehen zu dürfen, noch nicht erreicht. Einmal habe ich heimlich einen Krimi geschaut. Ich habe mich ganz sehr konzentriert und dann bin ich umgefallen und habe mich dabei so hingelegt, dass ich den Fernseher sehen konnte. Ich habe etwas Schlimmes gesehen. Ein Mensch wurde tot geschossen. Rote Farbe klebte an seinem Körper. Und so etwas schauen sich die Menschen gern an? Das verstehe ich nicht. Die Menschen wollen ein harmonisches friedliches Leben. Warum wird dann überhaupt jemand getötet oder Filme darüber gemacht, die die Menschen „zum Spaß“ anschauen. Im normalen Leben will niemand so etwas erleben. Sollen sich die Menschen lieber schöne Dinge ansehen, dann sind sie vielleicht netter. Ich sehe mir am liebsten Filme über Natur an oder etwas Lustiges, darum bin ich auch so friedlich und nicht so aggressiv wie manche Menschen, die andere nur beleidigen, beschimpfen, verprügeln. Wenn ich mir Filme über Tiere ansehe, habe ich bisher noch keins gesehen, das so aussieht wie ich. Wie kommen die Tiere in den Fernseher hinein? Ich habe mal mit meiner Nase an den Bildschirm gestupst, bin aber nicht in das Gerät hineingekommen und die Tiere konnten nicht heraus. So ein Fernseher ist eine Zaubermaschine. Wenn ich eine Stimme hätte, würde ich die Tiere rufen, damit sie aus dem Fernseher herauskommen. Wir hätten bestimmt viel Spaß. Ob das echte Tiere sind oder auch so etwas wie ich? Im Fernseher wächst kein Gras. Trotzdem fressen die Tiere welches im Bildschirm. Das verstehe ich nicht.

Es gibt ganz unterschiedliche Themen, die man sich im Fernsehen ansehen kann. Man heißt in dem Fall, der Mensch, denn ich kann es mir nicht ansehen, weil ich den Fernseher nicht allein anschalten kann. Gruseltrickkomödie, Superheldenaction, Rennfahrerdrama, Episodensatire, Bollywood-Ehemelodram, Verwechslungsspaß, Thriller-Romanze, Dramödie, Horrorklassiker, Kuppelsoap, Mantel-und-Degen-Film, Rechtsmedizinthriller, Teenhorror, Westernklamauk, Dokuessay, Billigtrash, Liebeskummerserie, Gründershow, Zombieaction, Empörungscomedy, Fliegeraction, Horroranthologie, Sozialtragik-Komödie, Krimiklamotte, Scheidungsdramolett, Komödienromanze, Prügelklamotte, Neo-Noir-Comicaction, Sci-Fi-Western-Mystery, TV-Arzt-Schmus, TV-Provinzposse, Mode-Agentenkomödie, Romantisches Bergdrama, Endzeitactiondrama, Sandalenaction …

Ihr glaubt mir nicht, dass das im Fernsehen kommt? Schaut mal in eine Fernsehzeitung, da steht das genauso geschrieben. Die Bezeichnungen Komödie, Drama oder Krimi sind zu ungenau. Der Fernsehzuschauer kann sich darunter keine Details vorstellen und es gibt so viele Fernsehsender und die senden den ganzen Tag und die ganze Nacht. Wie soll sich der Mensch sonst zurechtfinden und sich entscheiden, wenn die Fernsehzeitungen es nicht ganz genau beschreiben?

Sport ist, wenn am Ende eine Medaille um den Hals hängt.

Ihr wisst nun, dass ich häufig vor dem Fernseher sitze. Mein Mensch schaut sich im Fernsehen Sport an: Eiskunstlauf und Biathlon. Das darf ich auch anschauen. Beim Eiskunstlauf schlittern Menschen auf dem Eis hin und her, drehen sich und springen. Menschen aus ganz vielen Ländern kommen in eine Halle. Haben die keinen eigenen Winter? Warum machen die das und warum ziehen sie sich keine wärmeren Sachen an? Warum gehen sie nicht vom Eis, wenn sie hinfallen? Sie laufen einfach weiter. Normalerweise sind auf der Haut blaue Flecken, die später gelb werden – das sieht aus wie moderne Kunst. Fallen im Herbst Äpfel von den Bäumen, bekommen sie später auch solche Flecken. Vernünftiger wäre, der Sportler würde nach dem Sturz noch eine Weile auf dem Eis liegen bleiben, denn Eis ist gut bei Prellungen, um die matschigen Stellen zu kühlen. Stattdessen laufen sie einfach weiter und hinterher holen sie sich Eiswürfel aus dem Kühlschrank und legen diese auf die modernen Haut-Gemälde, die nach dem Sturz entstehen. Beim Eiskunstlauf werden die Frauen oft von den Männern hochgehoben. Warum? Hängt eine kaputte Lampe über dem Eis, die sie auswechseln wollen oder irgendetwas anderes, wo sie rankommen müssen? Oder warum machen sie solche akrobatischen Verrenkungen? Manchmal werden die Frauen von den Männern weggeworfen. Die Frauen drehen sich in der Luft, landen auf den Füßen und schlittern wieder zu dem Mann zurück. Er kann sie doch gleich behalten, wenn sie sowieso wieder zurückkommt. Die Eiskunstläufer drehen ihre Runden zur Musik. Sie könnten sich doch einfach hinsetzen und die Musik anhören, wie das ein Plüschtier machen würde oder die Zuschauer. Bei einer „Todesspirale“ packt der Mann die Frau an den Händen und zieht sie kreisförmig um sich herum, wobei sie mit den Füßen über das Eis schleift. Der Mann dreht sie und dreht sie und dann lebt sie immer noch. Oder wollte er nur das Eis sauber wischen mit ihrem Röckchen? Warum ist überhaupt Eis auf dieser Fläche? Auf der Straße stört das Eis. Der Winterdienst müsste beauftragt werden, damit ordentlich gestreut wird, dann bräuchte niemand Schlittschuhe, nur normale Winterschuhe. Dann könnten die Zuschauer auch aufs Eis gehen. Sonst schauen sie nur zu, weil es ihnen zu glatt ist oder sie keine eigenen Schlittschuhe haben. Bestimmt wollen sie auch mitmachen. Das dauert lange, bis alle dran sind, denn es sind viele Zuschauer in der Eishalle und so viele dürfen nicht auf einmal aufs Eis gehen. Statt Sand könnte man auch Salz auf die Eisfläche streuen, damit das Eis schmilzt. Warum taut eigentlich Eis, wenn Salz darauf gestreut wird? Wenn die Menschen Salz auf das Essen streuen, verschwindet das Essen doch auch nicht.

Während die Sportler und Sportlerinnen mit ihren Kufen Rillen auf dem Eis hinterlassen spricht ein Kommentator und erklärt den Leuten was passiert, was „die Dame auf ihrer Kante“ gerade gemacht hat und wie sie nicht stürzen darf:

„Der Körper der Dame darf nicht auf der Brust landen.“

Nicht der Schlittschuh ist die Hauptsache bei diesem Sport, sondern:

„Das Knie ist das wichtigste Mittel.“

Die Sportler sind sehr tapfer. Einer hatte während seiner Kür Nasenbluten und zog sein Programm durch, als wäre nichts passiert. Was sagt der Kommentator?:

„Ich glaube er hat Nasenbluten. Bei ihm läuft’s“, wobei er den Vortrag meinte und nicht den Naseninhalt. Wichtig ist beim Eiskunstlauf die Musik, wobei es bei der Kommentation zu Irrtümern und Versprechern kommen kann. So laufen manche zu „klatschiger“ Musik (klassische Musik), zu Baby girl (Barbiegirl), zu einem Zigarrentango (Zigeunertango), zur Musik „Nachmittag eines Pfaus“ (Fauns) oder zu „Polonaisischen“ Tänzen (Polowetzer Tänze).

Die Eiskunstläufer bekommen Punkte. Ist das ein Gewinnspiel? Wer die meisten Punkte erhält, gewinnt und bekommt eine Goldmedaille um den Hals. Manche erhalten Plüschtiere. Die Zuschauer werfen meine Artgenossen auf das harte kalte Eis. Seltsam. Plüschtiere kriegen keine blauen Flecken am Körper. Na ja, unsereins hat ja auch kein Blut. Wenn meine Menschin Schokolade nascht, ist auch Papier aus Gold ringsherum und sie macht beim Eislauflotto nicht mit, sie kriegt das Gold auch so und muss auch nicht mit dem Gewehr los, um sich die Schokolade zu erschießen, wobei wir nun bei der zweiten Sportart sind, die sich mein Mensch anschaut: Biathlon. Beim Biathlon haben die Menschen Skier unter den Füßen und zwei Stöcke in den Händen. Damit schieben sie sich vorwärts und auf dem Rücken tragen sie ein Gewehr. Sind sie Jäger? Sie schießen nicht auf Tiere, sondern auf Scheiben, die erst schwarz sind und wenn sie getroffen haben, werden die Scheiben weiß. Mal liegen sie dabei und mal stehen sie. Bleiben die Scheiben schwarz, laufen sie eine Runde im Kreis herum. Warum hetzen sie sich so ab und bleiben nicht zwischendurch stehen, um sich die Landschaft anzuschauen? Manchmal erhalten sie unterwegs eine Trinkflasche, trinken einen Schluck und werfen die Flasche wieder weg. Sie setzen sich nicht hin, um in Ruhe zu essen und zu trinken. Manche legen sich unterwegs in den Schnee. Ist das nicht zu kalt? Oder ist das gar kein Schnee, sondern das weiße Zeug, das in den Betten ist? Alle laufen die gleiche Strecke. Sie könnten auch einen Umweg laufen und in den Wald gehen, um Tiere zu suchen, wozu haben diese Jäger sonst ein Gewehr. Einmal besuchte ein Reh den Biathlon-Wettkampf und rannte vor einer Biathletin über die Strecke, sah das Gewehr auf dem Rücken der Sportlerin und flüchtete über den Zaun. Normalerweise schauen Menschen zu. Die Zuschauer stehen an der Strecke oder sitzen auf Plätzen und geben Freu-Laute von sich, wenn ein Sportler die Scheiben getroffen hat und feuern die Sportler an, damit sie noch schneller laufen. In einer Weltcup-Woche war alles still - keine Zuschauer durften dabei sein. Schuld waren ganz gefährliche Lebewesen. Die waren so klein, dass sie nicht mit dem Gewehr erlegt werden können und auch nicht mit der Fliegenklatsche. Sie waren sogar so klein, dass sie unsichtbar waren. Die Menschen haben am meisten Angst vor dem, was sie nicht sehen können und sie nicht wissen, woher es kommt, wohin es geht und sie es nicht unter Kontrolle haben. Diese kleinen Biester sind sehr gefährlich, denn sie können Menschen krank machen oder sogar töten und dass, obwohl sie keine großen scharfen Zähne und kein Gehirn haben. Plüschtiere können zum Glück nicht krank werden. Deshalb wunderte ich mich, warum sie die Eintrittskarten nicht an Plüschtiere vergeben haben. Dann wäre die Zuschauertribüne voll besetzt und manche Plüschtiere sind in der Lage, Geräusche zu machen, dann hätten die Sportler und Sportlerinnen wenigstens das Gefühl gehabt, dass Publikum da ist.

Wer am schnellsten ist, freut sich am meisten, obwohl die langsameren unterwegs mehr gesehen haben. Auch beim Biathlon bekommen die schnellsten eine Medaille. Die keine erhalten, freuen sich nicht so, obwohl sie es auch ins Ziel geschafft haben. Manchmal ärgert sich jemand, der Zweiter geworden ist und einer der Zehnter wird, jubelt vor Freude. Um in die Biathlon-Mannschaft aufgenommen zu werden, muss der Sportler oder die Sportlerin bestimmte Voraussetzungen erfüllen. Ich habe das Prinzip durchschaut. Die Frauen der deutschen Mannschaft haben die größten Chancen, wenn sie einen Familiennamen haben der mit dem Buchstaben „H“ anfängt und die Männer, wenn sie einen Familiennamen haben, der nur aus einer Silbe besteht. Die Frauen des Schweizer Teams sind fast alle Geschwister – drei Schwestern. Oder der Familienname sollte ein Begriff sein, der mit Wetter zu tun hat, zum Beispiel Bö oder Windisch. Vielleicht sollten die Mannschaften nicht nach Ländern sortiert werden, sondern nach Oberbegriffen. Auch beim Biathlon erzählt ein Mensch, den der Zuschauer im Fernsehen nicht sieht, was auf der Strecke und am Schießstand passiert. Bei einem Wettkampf an einem sehr nebeligen Tag war kaum zu sehen, wie die Erste über die Ziellinie lief. Der Sportreporter erklärte:

„Sie ist schwer zu sehen, aber ihre Freude ist deutlich zu erkennen.“

Ein Biathlet stürzte und der Kommentator stellte fest:

„Er legt sich selbst das Bein“.

Ein anderer Sportler hat „den Dampf zwischen den Jahren abgelassen“.

„Die Damen haben sich am Schießstand angeschossen.“

„Schön zu sehen, wie er reinkriecht in die Waffe.“

Nach dem Wettkampf geben manche Sportler Interviews und sollen Fragen wie solche beantworten, als es zum Beispiel um das Schießen ging:

„Sie haben das linke Auge sperrangelweit offen. Beobachten Sie damit oder ist es nutzlos?“

Oder was eine Sportlerin davon hält, wenn eine andere den Gesamtweltcup gewinnt:

„Sie macht nicht mehr allzu lange, deshalb hat sie es verdient.“

Beim Biathlon gibt es verschiedene Disziplinen. Eine nennt sich „Verfolgung“. Einer rennt auf Skiern vorneweg, die anderen versuchen den Ersten einzuholen und an ihm vorbeizulaufen. Wenn sie den ersten Läufer erwischt haben, sagen sie nicht: „Lange nicht gesehen, nun habe ich dich endlich gefunden, bin ganz schön gerannt, um dich zu sehen.“ Nein. Wortlos laufen sie am ersten vorbei, grüßen nicht mal, wie sich das gehören würde, wenn man an einem vorbeiläuft, den man kennt. Der erste will die anderen bestimmt nicht sehen, denn er rennt und rennt, um sich die anderen vom Leib zu halten. Bestimmt hat der oder die erste Angst vor den anderen, weil sie ein Gewehr haben, obwohl er selbst eins hat. Die Frauen und Männer laufen getrennt. Die Frauen wollen immer diskutieren und die Männer haben keine Lust sich das anzuhören und solche Fragen zu beantworten: „Wo willst du mit deinem Gewehr hin?“ Dann laufen die Männer lieber unter sich und die Frauen auch. Beim Massenstart wird die Startreihenfolge nach Gewicht ausgelost. Dann gibt es noch die Staffel. Vier Leute pro Land laufen nacheinander um die Wette. Bevor die weiteren beginnen, werden sie auf ein Körperteil geschlagen. Dadurch werden sie angeschoben, die Hände werden sauber gemacht oder es soll einfach nur Glück bringen.

Ich selber mache auch manchmal Sport: Mit Nase, Flügeln, Füßen oder Ohren wackeln, vom Sofa springen, von der Sitzposition aus auf die Seite legen. Ich warte immer noch auf meine Medaille. Ich habe mich so sehr angestrengt, denn es ist schwierig für mich, dass ich ohne Menschenhilfe allein auf die Seite falle und mir hilft auch kein Wind. Meine Menschin macht auch Sport. Auch sie läuft im Winter Ski, aber ohne Gewehr. Deshalb gibt es nie Rehbraten. Eine weitere Sportart im Winter: auf dem Eis ausrutschen. Ohne Röckchen, trotzdem mit Drehung. Fahrrad fahren ist auch Sport. Das ist so ein Ding mit zwei Rädern. Mein Mensch hat auch zwei Räder auf der Nase, die Nase fährt nicht weg, sie bleibt, wo sie ist, auch wenn die Menschen manchmal sagen:

„Meine Nase läuft.“

Gymnastik ist eine interessante Sportart. Dabei biegen sich die Knochen hin