Matthias M. Rauh

Die Lumpenpuppenhexe

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Vom grauen Alltag einer Hexe

Ein Ding namens Phantasie

Lumpikus

Der fliegende Koffer

Nachhilfe-Unterricht

Ein ahnungsloses Menschenkind

Puppenjagd

Hexe im Anflug

Verflixtes Lumpenstück!

Der Zwiebelfraß

Hexen auf der Flucht

Der Koffer am Fenster

Schornsteinfeger

Die Königin der Niedertracht

Zaubertinte

Die Piratenbucht

Die Spukspelunke

Bitterböse Hexerei

Typisch Henk!

Ausgezwiebelt

Der Flaschengeist

Nur heiße Luft

Impressum neobooks

Vom grauen Alltag einer Hexe

Mathilda war eine Hexe. Und wie alle Hexen lebte sie auf der Vulkaninsel Smaragdland.

Wie bitte? Smaragdland?

Eine Vulkaninsel..?

Nun, den Namen hatte man ihr einst gegeben, weil es besagter Vulkan vor Urzeiten mit dem Feuerspeien ein wenig übertrieben hatte. Da waren Hitze und jede Menge Druck. Und eine gehörige Portion Zorn natürlich. Vor etwa 100 Millionen Jahren hatte die Erde dann einfach die Faxen dicke gehabt und verwandelte ihn in einen glitzernden Edelstein. Fast siebeneinhalbtausend Meter hoch ist das Ding - ein mächtiger Koloss also, der auch heute noch alle Kaiser und Könige vor Ehrfurcht in Ohnmacht fallen lassen könnte.

Ja, könnte...

Allerdings vermag sich dieser Edelstein geschickt allen neugierigen Blicken zu entziehen. Er ist nämlich zutiefst verhext worden und wird von mächtigen Sturmböen bewacht. Wenn man dem wildesten Seemannsgarn Glauben schenken mag, dann soll er sich noch immer irgendwo zwischen Grönland und den Halligen im Meer herumtreiben. Doch wehe dem, der sich erdreistet, nach ihm zu suchen!

Denn Hexerei ist nicht gesund.

Der falsche Spruch, schon geht es rund!

Wo war ich stehengeblieben?

Ach ja! Mathilda...

Natürlich soll es Menschenkinder geben, die gern mit einer solchen Hexe tauschen würden. Zaubern können - welch ein Traum! Man braucht ja schließlich nur ein wenig mit dem Zauberstab zu wedeln. Und so ein fliegender Besen wäre auch nicht schlecht.

Doch das wahre Leben einer jungen Hexe hatte nichts mit alldem zu tun. Gut, Mathilda konnte den Zauberstab schwingen, und einen Besen besaß sie natürlich auch. Nur zu dumm, dass ihr dieser nicht gehorchen wollte. Und das mit dem Zauberstab hatte sich sein Erfinder wohl auch anders gedacht.

Ihr voller Name lautete Mathilda Pfefferblum-Scheppernase, und bedauerlicherweise war sie an der untersten Stufe der Hexenwelt angekommen. Das zeigte ja schon der krumme Schornstein, in dem sie hauste. Er war meist sieben Meter hoch (wenn er wollte) und besaß nichts als ein schiefes Fenster.

Eine Schornsteinhexe, ach du lieber Himmel!

Große Hexen wohnten in Luftschlössern, in prunkvollen Palästen oder edlen Burgen. Wer aber in einem Schornstein hausen musste, der hatte es zu nichts gebracht. Als anständige Hexe musste man sich sein Zuhause schon selbst herbeihexen. Und wer es nicht konnte, für den war so ein schiefer Schornstein gerade recht.

Sagte man...

„Ich kann überhaupt nichts“, seufzte die junge Hexe und machte dabei ein Gesicht wie sieben Tage Regenwetter.

Regenwetter war in der Tat ein gutes Stichwort. Die Hausaufgabe der armen Hexe bestand nämlich darin, ein wildes Unwetter herbeizurufen - mit Blitz und Donner, ganz so, wie man es sich auf einer verzauberten Hexeninsel eben vorstellen würde.

Doch auch diese kinderleichte Fingerübung wollte und wollte unserer Hexe einfach nicht gelingen. Missmutig starrte Mathilda auf ihr Wetterfenster und fragte sich, warum ihr Unwetter stets zu einem ganz gewöhnlichen Landregen verkam. Dabei waren es nur noch sieben Tage bis zur Hexenprüfung, welche eine Hexe dazu berechtigte, auf die nächsthöhere Schule zu wechseln!

Ein Ding namens Phantasie

Laut Anleitung im Lehrbuch für Hexen der dritten Jahrgangsstufe (empfohlen vom Ministerium für Hexerei und Zauberei) sollte das Herbeirufen eines Unwetters sogar untalentierten Hexen keinerlei Probleme bereiten. Man brauchte ja nur die kinderleichte Vorgehensweise auf Seite 7 zu beachten:

Dreizehn Tage gieße der Zauberschüler seine Zornfistel ausschließlich bei Vollmond. Wobei zu beachten sei, dass eine Zornfistel gehegt und gepflegt werden will. So habe der Schüler stets für Verdunklung zu sorgen und jeden Wunsch von den Dornen der Pflanze abzulesen. Wird es hell, stelle er das Gewächs in einen gewöhnlichen Geisterschrank, wo es nach Lust und Laune poltern kann. Ist die Zornfistel reif, sei ein gewöhnliches Wetterfenster der rechte Platz. Durch dreifaches Schwingen des Zauberstabes und dem Sprechen des Zauberspruchs (siehe Seite 39261, Spalte 7z, 33 Grad Nordost, Absatz 35a, rückwärts gelesen und im Kreise gedacht) sei das Unwetter im Nu herbeigerufen. Auf, auf, nicht gezögert! Besser, er verzage nicht...

Laut Anleitung war dies die leichteste Fingerübung, welche die Hexerei für Anfänger zu bieten hatte. Wer daran scheiterte, konnte im schlimmsten Fall auf immer und ewig von der Hexeninsel verbannt werden. Denn wer es nicht konnte, der war laut dem erlesenen Rat der Allwissenden Hexen und Zauberer nicht viel mehr als ein ganz gewöhnliches Menschenkind.

Menschenkind? Was soll das denn sein?

So blätterte die Hexe zum Stichwortverzeichnis des dicken Buches, wo alle Fremdwörter genauestens erklärt wurden. Dort stand es geschrieben:

Menschenkind, das: Zweibeiniges Wesen, das rein äußerlich leicht mit einer Junghexe verwechselt werden kann. Zwei Arme, Beine, Kopf, aber keinerlei Begabung zur Hexerei.

Durch regelmäßiges Gießen wachsen Menschenkinder so schnell wie Pfefferschoten. Geraten sie erst einmal auf die Höhe eines Regenschirm-Ständers, treten aus Sicht des Ministeriums für Hexerei und Zauberei nicht duldbare Eigenschaften zu Tage.

Diese sind: Spieltrieb, Neugier, unkontrolliertes Herumlaufen, Lärmen. Einige Exemplare entwickeln weitere Unarten wie ein nicht näher erklärbares Ding namens Phantasie, das mit keinem Zauberspruch zu bändigen sein soll.

Hinweis: Der Umgang mit Menschenkindern ist Hexen strengstens verboten. Zuwiderhandlungen werden mit dem sofortigen Verbannen aus der erlesenen Gilde der Hexen und Zauberer geahndet.

Ein nicht näher erklärbares Ding...

...namens Phantasie...

Die Hexe dachte nach. Nein, von einer Phantasie hatte sie noch nie etwas gehört. Wie sah Phantasie aus? War sie gelb, grün oder feuerrot? Konnte man sie in Flaschen abfüllen? Stand eine Flasche Phantasie in den Regalen der Schul-Hexenküche? Bei den Zaubertränken vielleicht? Konnte man Phantasie kochen oder einfrieren? Oder war Phantasie gar eine ansteckende Krankheit? Neugierig blätterte Mathilda weiter. Seite 1244 - da stand es geschrieben:

Phantasie, die: Na, na, freche Schülerin! Unter dem Stichwort Phantasie gibt es nichts zu finden, was eine Hexe in Ihrem Alter zu interessieren hat. Also, husch, husch, schnell weiter geblättert! Und sehen Sie zu, dass Sie sich auf Ihre Prüfung vorbereiten. Man wird ein Auge auf Sie haben, Mathilda Pfefferblum-Scheppernase!

„Huch!“ Vor Schreck hatte Mathilda das Buch zugeschlagen. Das war das Problem mit der Hexerei. Die Gegenstände entwickelten nur allzu gern ein Eigenleben. Manche konnten denken und handeln. Und Büchern vom Ministerium für Hexerei und Zauberei war ohnehin nicht zu trauen. Man fühlte sich immerzu von einer fremden Macht beobachtet. Also doch nicht so toll, eine Hexe zu sein...

Phantasie musste jedenfalls eine ganz schlimme Sache sein, die in Hexenkreisen nicht geduldet wurde. Vielleicht war dies auch der Grund, warum Mathilda kein einziger Zauberspruch gelingen mochte: Die dumme Hexe Mathilda Pfefferblum-Scheppernase war an Phantasie erkrankt!

Missmutig wandte sie sich wieder ihrer Hausaufgabe zu. Ein Gewitter herbeirufen, wie sollte das denn funktionieren? Dreizehn Tage Vollmond gab es nunmal nicht. Und woher sollte sie bitte einen Geisterschrank bekommen? Auch das mit dem Zauberspruch stellte für Mathilda ein schier unlösbares Problem dar: Wie sollte man denn diese ominöse Seite 39261 aufblättern, wenn das Buch nur 1350 Seiten zu bieten hatte?

Nur Mut, Mathilda, dachte sie sich. Vielleicht würde es ja funktionieren, wenn man das Wetterfenster öffnete und die Zornfistel außen aufs Fensterbrett stellte. Gesagt, getan! Am Himmel brauten sich auch schon dunkle Wolken zusammen. Voller Tatendrang schwang die junge Hexe ihren Zauberstab und sprach: „Wolken, Sturm und Blätterwind, Wetter wachs zur Höll´ geschwind!“

Ein Herbstblatt segelte ganz langsam vom Himmel. Dann machte es blubb!, und ein Regentropfen fiel auf Mathildas Nase. Ende der Vorstellung.

„Das wird nie etwas“, seufzte sie und schloss das Fenster.

„Oh nein!“

KRACH! SCHEPPER!

Schon war der Blumentopf mit der kostbaren Zornfistel in die Tiefe gestürzt und mit einem lauten Krawumms! in tausend Scherben zersprungen.

Wahrhaftig, welch eine untalentierte Hexe!

Tja, das war es dann wohl mit der Hexenprüfung. Mathilda bekam einen Wutanfall und raufte sich die kunterbunten Haare.

Da sauste plötzlich ein kleiner glühender Zettel herbei und klebte sich von außen ans nasse Fensterglas. Vorsichtig pflückte sie ihn von der Scheibe. Das Papier war schon halb verbrannt und glühte, fühlte sich aber kalt und nass an. Darauf stand, in leuchtend roten Buchstaben geschrieben:

Walburga Kron

Staatlich geprüfte Hexe und Unke.

Nachhilfe-Unterricht für zweifelnde Hexen.

Schiefe Turmgasse 7

Termine flugs auf diesen Zettel sprechen.

Wenn Besen nicht gehorcht, Abholservice möglich.

Lumpikus

Wie war das noch mit dem Thema Eigenleben? Besser nicht. Dem verlockenden Zettel war einfach nicht zu trauen. Von anderen Mitschülern hatte Mathilda schon die allerschlimmsten Schauermärchen über Nachhilfelehrer gehört. Nein, zu so einem Drachen wollte sie nicht gehen. Niemals. Weg mit dem blöden Zettel!

„Na ja, noch ist nicht aller Tage Abend“, sprach sich die unglückliche Hexe Mut zu. Ein bisschen was konnte sie ja zaubern. Mathilda besaß zum Beispiel eine fliegende Haarbürste, die ihre widerspenstige Frisur im Nu zu zähmen wusste. Was für ein Zauber! Schließlich standen unserer Hexe die Haare im wahrsten Sinne des Wortes zu Berge! Ja, die flinke Bürste war pure Zauberei...

...die sie allerdings einst von ihrer Großmutter Rabenkrähe Pfefferblum-Scheppernase geschenkt bekommen hatte. Fremdzauber, Mist.

Doch wie war es mit dem sich selbst kauenden Kaugummi, der sich zu einem rosa Luftballon aufblasen konnte und dann mit einem unanständigen Geräusch durch die Luft sauste? Diesen hatte Mathilda tatsächlich selbst herbeigehext. Sie nannte den Spruch Ploppdüse. Sprach man ihn aus, ploppte ganz nebenbei auch alles, was eben ploppen konnte: Kaugummis, Luftballons, Fahrradreifen und Flaschenstöpsel. Das Problem war allerdings, dass niemand einen sich selbst kauenden Pupskaugummi benötigte.

Aber vor ein paar Jahren waren ihr einmal durch Zufall zwei handgenähte Topflappen gelungen, die selbständig kochen konnten. Aber hallo!

Gut, bei einer Vorführung in der Schulküche hatte sich leider gezeigt, dass der Zauber noch nicht ganz ausgereift war. Denn bedauerlicherweise wollten besagte Topflappen wirklich ALLES kochen, was ihnen vor die nicht vorhandene Nase lief. Zwei Tage lang konnte die Schulküche nicht mehr betreten werden. Es hatte Spinat geregnet und Spiegeleier gehagelt. UND WER MUSSTE DIE KÜCHE ANSCHLIESSEND PUTZEN?!!

Damals musste Mathilda zwei Wochen lang Strafarbeiten verrichten, weil sie die verfluchten Lappen genäht hatte. In Hexenkreisen war es nämlich alles andere als gern gesehen, wenn eine Schülerin ein Talent zum Nähen zeigte.

Hexende Näherinnen taugen nichts, sagte ja schon der smaragdländische Volksmund. Aber es bestand nunmal kein Zweifel, dass Mathilda ein gewisses Talent zum Nähen besaß...

Wenn sie mit ihrem linken Schuh gegen das krumme Ofenrohr ihrer Schornsteinkammer trat, konnte sie einen kleinen treuen Gehilfen herbeirufen. Diesen hatte sie sich selbst ausgedacht und anschließend aus alten Lumpenstücken gebastelt. Eine ganz schöne Arbeit war das gewesen, auch wenn natürlich niemand etwas davon erfahren durfte.

Die Hexe klopfte mit besagtem Schuh gegen das rostige Ofenrohr und rief dann laut: „Hex, hex, Mathilda!“

Prompt flatterte da eine kleine schwarze Kreatur aus dem Rohr, die sich allerhand Ruß vom Gefieder schüttelte, wobei man ihre Flügel kaum mit dem Wort Gefieder bezeichnen konnte. Das lustige Ding bestand nämlich vollends aus vernähtem Leder. Eine Ledermaus sozusagen. Kopfüber hing sie sich an die flackernde Laterne über Mathildas Schreibtisch und begann, lustig hin und her zu schaukeln.

„Wo hast du denn schon wieder gesteckt?“, fragte die Hexe den flatternden Kobold. Doch Lumpikus zuckte nur kurz mit seinen schmalen Schultern und ließ seine Augen leuchten.

Warum ausgerechnet er so tadellos funktionierte, konnte sich Mathilda nicht erklären. Das Basteln war ihr damals ganz leicht von der Hand gegangen. Lumpikus war im Handumdrehen vollendet gewesen!

Als sie sich später beim Nähen einer Puppe besonders viel Mühe gab, war alles schiefgegangen. Die Puppe zeigte keine Spur von Leben - und war schon am nächsten Tag verschwunden gewesen.

Hex, hex, Mathilda!

Du bist und bleibst eine Wundertüte!

Der fliegende Koffer

Nachhilfe-Unterricht für zweifelnde Hexen...

Nachhilfe-Unterricht für zweifelnde Hexen...

Nachhilfe-Unterricht für zweifelnde Hexen...

Termine flugs auf diesen Zettel sprechen...

Das Kleingedruckte nicht lesen...

Die ganze Nacht hatte Mathilda an den magischen Zettel gedacht. Wie um alles in der Welt hatte er nur ihr Fenster finden können? Alles nur Zufall? Aber woher sollte diese ominöse Nachhilfelehrerin Frau Kron denn wissen, dass die untalentierte Mathilda Pfefferblum-Scheppernase Nachhilfe benötigte?

Lumpikus schlief kopfüber an der Gardinenstange. Und der Mond leuchtete in nahezu verlockender Art und Weise auf die Bettdecke der Hexe.

Hexe, Hexe, Hexe...

Kurz darauf hatte Mathilda das Fenster auch schon geöffnet, hielt den kleinen glühenden Zettel in der Hand und rief: „Ich heiße Mathilda Pfefferblum-Scheppernase und bin an Phantasie erkrankt! Außerdem benötige ich Nachhilfeunterricht. Ich weiß allerdings nicht, wo diese Schiefe Turmgasse... OH NEIN!“

Der Zettel hatte in ihrer Hand doch tatsächlich Feuer gefangen und zerfiel im Nu zu Asche.

Es war Asche, die fliegen konnte. Asche, die vom Wind davongetragen wurde, weil ein Sturm aufkam! Dies war Hexenwerk in höchster Vollendung!

Zieh den Kopf ein, dummes Ding.

Das Herbstlaub vom Dach wurde in alle Richtungen aufgewirbelt. Und schon flog da ein uralter, mit unzähligen Aufklebern und Kratzern übersäter Reisekoffer durch die Nacht - ein Koffer, der so gespenstisch aussah, dass nur die allerdümmste Hexe auf die Idee kommen konnte, darin Platz zu nehmen.

„Drachenleder, ach du grüne Neune!“, rief Mathilda entsetzt. Ja, war sie denn von allen guten Geistern verlassen? Schon hatte sie der riesige Koffer mit Haut und Haar verschlungen!

„Indien, China, Afrika!“, las sie im Mondlicht die vielen verschrammten Aufkleber. Und dann: „Ich will raus!“

Doch der Koffer hatte schon abgelegt und flog im hohen Bogen an den steilen Hängen des glitzernden Hexenvulkans entlang.

Mathilda lernte nun, wie es sich anfühlte, mit den Sturmböen zu reisen. Rauf und runter ging es im Nu! Wie ein Herbstblatt wurde der Koffer durch die Lüfte gepeitscht, so dass der kleinen Hexe das Hören und Sehen verging! Für einen Moment glaubte Mathilda gar, ein kleines seltsames Ding wäre im Koffer hin und her gesaust.

Was war das eben?

War es viereckig gewesen?

Hatte es sich bewegt?

Hatte es geschnarcht?

Doch die Hexe hatte leider keine Zeit, sich weiter darum zu kümmern. Schon tauchte sie in eine dunkle Gasse nahe des Vulkangipfels ein. Mathilda sah schneebedeckte Dächer, qualmende Schornsteine, Türme und Mauern. Und als der Koffer sein Tempo verringerte, waren da auch schon ein riesiger Baum, dessen Äste über ihren Kopf hinwegfegten und ein Straßenschild, das quietschend im Wind taumelte. Schiefe Turmgasse. Mit ungeheuerer Wucht tauchte der Koffer in einen Schneeberg ein und landete dann...

...knarzenderweise...

...nach links und rechts schwankend...

...in einer sehr instabilen Lage...

...die durchaus zum Nachdenken anregte...

...ja, und qualmen tat es auch!

„Du meine Güte!“, rief Mathilda. „Ich bin ja auf einem Schornstein gelandet! Huch, ist das hoch!“

„Schnarch!“

„Was war das?“

„Hust, hust!“

Mathilda hatte sich also doch nicht getäuscht. Da lag ein kleines, zufrieden schlummerndes Ding auf dem Boden des Reisekoffers. Und als sie den schneebedeckten Deckel zur Seite hievte, da zeichnete der Mondschein die Umrisse eines kleinen, beinahe unverschämt schnarchenden Buches in die Dunkelheit.

„Wer bist du denn?“, fragte die Hexe. Worauf sich das Buch streckte und überaus genüsslich schmatzte.

„Oh“, machte das Buch, wobei Mathilda das Wort nicht etwa über ihre Ohren vernahm. Die Stimme war einfach in ihre Gedankenwelt eingedrungen. Und sie zog einen durchaus beeindruckenden Nachhall hinter sich her - ganz so, als wäre Mathildas Kopf ein riesiger, leerer Saal. Hätte die Stimme laut gerufen, wäre vielleicht sogar ein Echo zwischen den Ohren der kleinen Hexe entstanden!

„Ooooh!“, sagte die Stimme abermals. „Wir sinnnnn ja schon da, hust. Glühen Sie?“

„Ein sprechendes Buch!“, rief Mathilda wie von allen guten Geistern verlassen.

„Nein. Ich bin Henk“, antwortete das kleine Ding.

„Henk?“

„Ich bin ein allwissendes Buch“, erklärte Henk, der offenbar einen gewissen Hang zur Übertreibung hatte. „Alt und weise, allwissend und vor allem weit... äh, gereist. Hüstel...“

„Wo sind wir hier?“, fragte die Hexe den Wicht.

„Ähm, dem Schwanken nach in schwindelnder Höhe“, meinte Henk.

„Das sehe ich selbst. Bis zum Boden sind es mindestens sieben Meter!“

„Verraten Sie mir... hust... wie Sie das machen, dass Ihr ganzes Kopfhaar so merkwürdig qualmt? Haben Sie Temperatur?“

„Nein“, sagte Mathilda. „Wir sind auf einem Kamin gelandet.“

„Oooooh“, meinte Henk. „Das ist unangenehm. Das ist sehr unangenehm. Ich meine, das ist seeehr, seeehr unangenehm. Wie kommt es zu dieser Situation?“

Schon schlugen erste Flammen durch den Boden des gestrandeten Koffers.

„Ich weiß es nicht“, sagte Mathilda.

„Geben Sie´s zu“, hakte Henk verschmitzt nach. „Sie haben doch Temperatur.“

„Und was soll ich nun tun, du Naseweis?“

„Nun, in der Regel empfiehlt es sich, beim Auftreten eines Feuers recht rasch Lösungsvorschläge zu erarbeiten.“

„Ach, nein!“, fuhr ihn die Hexe an. „Und was soll ich nun..?“

„Wenn Sie vielleicht Ihren von Temperatur geplagten Kopf ein wenig nach vorne neigen würden, verehrtes Ding mit dem rauchenden Haupte. In diesem Fall könnte die Schwerkraft... wenn Sie verstehen...“

Da verlor der Koffer das Gleichgewicht, schlug für einen Moment auf einem sehr steilen Dach auf und sauste dann im Karacho nach unten.

„Ooooh, das wird unangenehm“, meinte Henk. „Das wird seeehr unangenehm...“

POFF!

Nachhilfe-Unterricht

Frau Kron war klein und dick, hatte lila Haare und trug eine riesige Warze auf der Nase spazieren. Ihr Gesicht sah lustig aus, und doch besaß es diese gewisse Strenge, die keine Widerworte erlaubte. Kurzum: Frau Kron war eine Zauberlehrerin wie aus dem Bilderbuch.

Mathilda sah aus wie Struwwelpeter - kein Wunder, nach dem Sturz vom Kamin! Nun hatte sie auf einem viel zu kleinen Stuhl Platz genommen und wunderte sich, dass sie die einzige Schülerin im Klassenzimmer war.

Klassenzimmer?

Gut, das Haus in der Schiefen Turmgasse 7 war sicher alles andere als eine Schule. Frau Kron unterrichtete mitten in einer, ja... wie sollte man dies nun nennen?

„Eine Hexenküche!“, schnaubte Henk. Das kleine Buch lag auf dem Lehrerpult, streckte sich genüsslich und begann dann leise zu schnarchen.

„Landet mit dem Koffer auf dem Kamin“, sagte die Alte kopfschüttelnd. „So etwas habe ich auch noch nie gesehen. Kind, ist dir aufgefallen, dass deine Haare bedenklich qualmen? Wenn du vorhast, deinen Kopf zu entzünden, dann solltest du bedenken, dass du kein Streichholz bist!“

„Ich... ich wollte...“, stammelte Mathilda.

„Ach ja! Du wolltest!“, fiel ihr die Lehrerin ins Wort. „Die hohe Kunst der Hexerei. Nur mit der Umsetzung hapert es noch ein wenig!“

Mathilda ließ den Kopf hängen und hatte das Gefühl, der kleine Stuhl, auf dem sie saß, wäre gerade ein merkliches Stück geschrumpft.

„Woher wissen Sie, dass ich..?“

„Mauern haben Ohren“, sagte Frau Kron und zog dabei ein staubiges Tuch von einer riesigen Glaskugel. „Und ein bisschen sehen kann ich natürlich auch. Wie kann man nur so dumm sein, seine Zornfistel nach unten plumpsen zu lassen?“

„Hmmm...“

„Nun, kein Grund zum Trübsal blasen!“, meinte die Alte. „Schließlich ist noch keine Hexe aus dem Ofenrohr gefallen. Nun sehen wir uns erst mal deine Schulsachen an.“

Oh je, die Schulsachen! Die hatte Mathilda vor lauter Aufregung doch glatt vergessen. Prompt schrumpfte ihr Stuhl auf Zwergenformat.

„Aufgewacht, Schlafmütze!“, befahl die Schulmeisterin und schlug mit dem Zauberstab auf den Tisch. Schwankend, gähnend und knarzend zugleich erhob sich der Stuhl und beförderte die zu Tode erschrockene Schülerin in ganz neue Höhen.

„So ist´s recht“, zischte die Lehrerin und wandte sich nun dem Ofen zu. Auf eine eher beiläufige Bewegung hin entzündete sich darin ein wildes Feuer, welches rasch wuchs und sich schließlich violett färbte. Ohne Bedenken griff Frau Kron in die tobenden Flammen und hielt auf einmal Mathildas lichterloh brennende Schultasche in der Hand.

„Oh je, oh je! Schlecht! Schlecht!“, urteilte die Alte und warf die knisternden Hefte zurück ins Feuer. „Mit diesen Leistungen wirst du es ganz sicher nie zu etwas bringen. So schüren wir gehörig damit ein, dann wird es wenigstens warm in der Stube.“

„Ich habe einfach kein Talent“, seufzte Mathilda und stellte die qualmende Schultasche auf den Boden.

„Ooooh! Kein Talent?“, fuhr Frau Kron in die Höhe. „Hast du das gehört, mein treuer Schürhaken? Auf, auf! An die Arbeit! Überprüfe, ob sich etwas finden lässt.“

In diesem Augenblick fegte plötzlich ein wildgewordener Hexendiener durch das qualmende Ofenrohr und scheuchte eine kleine flatternde Kreatur hervor. Es war Lumpikus.

„Ja, was haben wir denn da für einen lustigen Kerl?“, freute sich die Lehrerin, während ihr der kleine Wicht um den Kopf sauste. „Da hast du dir aber Mühe gegeben. Fortgeschrittene Magie aus der 47. Murenabgangsstufe. Hast du noch weitere Gehilfen erschaffen?“

„Nein“, flüsterte Mathilda. Was natürlich gelogen war. Aber musste man gleich jedes Geheimnis verraten?

Da begann es plötzlich irgendwo zu knistern und zu kratzen.

„Ehrwürdigste Frau Hexenmeisterin... kratz... wenn ich Sie um kurze Aufmerksamkeit bitten dürfte...“

Hilfe, was war das denn jetzt? Keine zwei Meter von Mathilda entfernt hatte sich ein uraltes Grammophon wie von Zauberhand in Bewegung gesetzt! Fast wirkte es, als starrte ihr der riesige Trichter direkt ins Gesicht. Er musterte sie kurz und wandte sich dann der Lehrerin zu. „Ehrwürdigste Frau Hexenmeisterin, ich möchte kurz anmerken, dass Sie soeben... kratz... ziemlich dreist belogen wurden. Diese Schülerin hier gab an, keine weiteren Gehilfen erschaffen zu haben. Dies entspricht keineswegs der Wahrheit. So erfüllt es mich mit Argwohn, dass dieses unsägliche Kind hier... kratz... kürzlich gar ein ganzes Ebenbild von sich erschuf. Ein Ebenbild in Form einer sehr behelfsmäßig zusammengeflickten Puppe. Sicher mag dies in gewissen Kreisen als dummer Schülerstreich abgetan werden... kratz... doch sie tat dies in voller Absicht, zur Täuschung. Nach Paragraph 36a der Allgemeinen Hexereiverordnung ist das Erschaffen von Zweithexen...“

„Ruhe!“, donnerte Frau Kron.

„Sehr wohl, ehrwürdigste Meisterin.“ Etwas beleidigt rümpfte das petzende Ding den Trichter und wandte sich ab.

„Mist!“, stöhnte Mathilda.

„Da fällt einem ja Fallobst auf die Birne“, sagte die Lehrerin. „Kein Talent und bastelt ganz nebenher eine Zweithexe von sich selbst. Wusstest du nicht, dass Zweithexen tiefste Schwarze Magie sind?“

Mathilda ließ abermals den Kopf hängen.

„Eine Puppe also...“, dachte Frau Kron laut nach.

„Wenn ich Sie kurz unterbrechen dürfte, ehrwürdigste Frau Hexenmeisterin...“

„Hilfe!“, schlug Mathilda die Hände über dem Kopf zusammen. Etwas empört starrte sie das verräterische Grammophon an.

„Bedauerlicherweise verlor diese Schülerin ihr Werk rasch aus der Kontrolle. Eben erwähnte Puppe... kratz... erwies sich als sehr reiselustig und verschwand auf Nimmerwiedersehen. Ich muss an dieser Stelle ja wohl nicht betonen, was das noch alles nach sich ziehen kann. Tsissss...“

„Ruhe jetzt!“, donnerte Frau Kron. Die Lehrerin wandte sich ihrer neuen Schülerin zu: „Nun, da hast du dir ja einen schönen Schlamassel eingebrockt. Eine streunende Zweithexe von sich zu erschaffen ist meisterlich. Sie aber nicht befehligen zu können, ist dumm. Nimm deinen Zauberstab.“

Murrend kramte die junge Hexe in ihrer qualmenden Schultasche herum. „Hier ist der Zauberstab.“

„Nun versuche, die Puppe herbeizurufen.“

„Hmmm“, sagte Mathilda, begann brav mit dem Zauberstab zu wedeln und sprach dabei ihr vertrautes Hex, hex, Mathilda!

Prompt begann es über ihrem Kopf zu regnen. Die Lehrerin scheuchte die irrtümlich erschaffene Wolke mit einem Wisch davon. „Na ja, immerhin haben deine Haare nun aufgehört, vor sich hin zu qualmen. Aber Hex, hex, Mathilda! ist kein Spruch, mit dem man eine Zweithexe befehligen kann. Er ist viel zu billig. Wer weiß noch von diesem Spruch?“

„Niemand.“

Da meldete sich das petzende Grammophon: „Ehrwürdigste Frau Hexenmeisterin... kratz... in diesem Punkt hat Ihnen dieses unsägliche Kind abermals nicht die volle Wahrheit erzählt. Bedauerlicherweise schrieb sie ihren Zauberspruch auf einen Zettel, welchen sie dann im Rock der Puppe verbarg. Folglich ist anzumerken, dass ein derart schlechter Spruch... kratz... in den Händen Dritter schon oft zu schlimmen Unglücken führte.“

„Oh je“, stöhnte Frau Kron.

„Oh je“, seufzte Mathilda.

Die Lehrerin atmete tief durch und sagte dann: „Das Gute ist: Keine Hexe der Welt wäre so dumm, sich mit dem billigen Spruch im Rock deiner Puppe näher zu befassen.“

„Puh, Glück gehabt“, freute sich Mathilda. Da ahnte sie auch noch nicht, dass die Lehrerin ihren Gedanken noch nicht vollendet hatte.

„Doch in den Händen eines ahnungslosen Menschenkindes...“

„Oh nein!“

Ein ahnungsloses Menschenkind

Kurt hatte an diesem Sonntagmorgen lange warten müssen, da der Kapitän (wie so oft) einen ordentlichen Tumult veranstaltete. Erst nach und nach schlossen sich die Türen des fünfstöckigen Treppenhauses, denn die Versuchung war einfach zu groß gewesen: Der Kapitän hatte diesmal wirklich ALLE möglichen Klingelknöpfe gedrückt.

Der Grund hierfür war denkbar einfach: Zum einen konnte er nicht lesen, zum anderen musste er ja auch irgendwie ins Treppenhaus gelangen. Halbe Sachen passten einfach nicht zu diesem alten Seemann, und es hatte ja auch irgendwie Spaß gemacht!

Als es endlich still war, lauschte Kurt durch die halb geöffnete Wohnungstür, bis die leisen Schritte des Kapitäns zu hören waren. Der ungebetene Besucher nahm die Treppe zum ersten Stock, überlegte wohl kurz, ob es vielleicht Sinn machte, die verhasste Klingel im zweiten zu betätigen, nahm die nächste Treppe und kehrte schließlich um, weil die Verlockung eben doch zu groß war.

Krrrrrrrrring! Krrrrrrrrring! - und ab durch die Mitte, Herr Kapitän! Mit der Frau im zweiten Stock war nämlich nicht gut Kirschen essen.

Der strahlende Junge im fünften Stock bekam einen Begrüßungskuss (volle Zunge dreimal übers Gesicht), während die Frau im zweiten Stock laut zu schimpfen begann. Küssende Kapitäne mögen vielleicht nicht ganz alltäglich sein, aber dieser hatte vier Pfoten, Schlappohren und das Fell eines Bernhardiners. In einem solchen Zustand kostet man den Vorteil, sich alles erlauben zu können, natürlich voll aus.

Noch Fragen?

Das Haus in der Dr.-Kurt-Kringel-Straße war ein ganz gewöhnliches Mietshaus, wobei der Junge im fünften Stock natürlich schon stolz war, dass man die Straße extra nach ihm benannt hatte.

Gut, in Wahrheit schien dieser Dr.-Kurt-Irgendwas (vom Straßenschild) natürlich eine berühmte Persönlichkeit gewesen zu sein. Doch irgendwann war eben irgendjemand auf die Idee gekommen, das Bild eines äußerst appetitlich aussehenden Zuckerkringels über den Nachnamen auf dem Schild zu kleben. Fortan nannte sich Kurt (der Junge aus dem fünften Stock) eben Kurt Kringel, wohnhaft in der Dr.-Kurt-Kringel-Straße 13.

Aber wer zum Teufel waren nun dieser Kurt Kringel und sein ganz und gar unmöglicher Besucher?

Kurt war seit heute acht Jahre alt (Geburtstag am Wochenende. Ein echter Volltreffer!) und ging in die dritte Klasse der Dr.-Kurt-Kringel-Gesamtschule. Der Name der Schule ist natürlich auch gelogen. Aber wenn man Kurt Kringel war, dann musste man sich die Welt eben so zurecht basteln, wie sie einem am besten gefiel. Und da Kurt perfekt zum Kringel passte, kringelte es ständig in der Gegenwart dieses Jungen.

Kurt Kringel war nämlich ein ganz und gar ungewöhnlicher Junge: Er war klein, ziemlich schmächtig und hatte schwarze und überaus kringelförmige Haare (auch Locken genannt). Widerspenstigerweise besaßen diese Haare die Unverschämtheit, am Gipfel seines kugelrunden Kopfes (Kringelkopf) viel schneller zu wachsen als an anderen Stellen. Eine riesige, kreisrunde Locke (Kringelhaar) bahnte sich dort ihren Weg ins Hier-Und-Jetzt, wobei sie keinerlei Rücksicht auf die Belange eines Friseurs nahm: Schnitt man sie ab, wuchs sie über Nacht einfach nach. Und niemand glaubte diesem Jungen, dass man sie im Schlaf beim Wachsen knarzen und knirschen hören konnte!

Außerdem hatte Kurt kugelrunde Augen, die wie Glühbirnen leuchteten. Kein Wunder, bei diesem dunklen Gesicht! Die besonders neugierige Frau im zweiten Stock wollte irgendwo aufgeschnappt haben, dass der Junge aus Südafrika stammte. Das ist ja ein Ding! Und weil seine Eltern nunmal ganz anders aussahen als er, war dieses Kind möglicherweise adoptiert worden.

Aber da man nichts genaues wusste, strengte sich Kurt auch nicht an, Licht ins Dunkel zu bringen. Kurt Kringel hatte eben seine Eigenheiten. Und