Der Artikel.

Der Zeuge.

Der Kriminalhauptkommissar.

Im Seniorenheim.

Nichts als die Wahrheit!

Erwachen.

Wer sind die „Wahren Gläubigen“?

Warenhaus Schmitt.

Klatsch & Tratsch.

Wie man eine Sekretärin fällt.

Lagerkasper.

Rundgang.

Ein Gespräch mit Folgen.

Verfolgt.

Mittagspause.

Hausdurchsuchung.

Die geheime Dachkammer.

Unter der Bühne, auf der Saaldecke.

Schandfleck.

Abendspaziergang.

Der dünne Mann.

Was geht bei der Wassermühle vor?

Im Pumpenhaus.

Das Labor.

Drogen.

Mord.

Der Schauspieler.

Lageralltag.

Zu Hause.

Im Bärenwald.

„Jupp“.

Die Höhle im Bärenwald.

Auf dem Weg.

Nächtlicher Überfall.

Im Jenseits.

Familie Hoppe.

Zurück in Waldgrund.

Spurensicherung.

„Gevatter, sagt an. Wer seid ihr?“

Zwangsmittel.

Hubschraubereinsatz.

Kampfhandlungen.

Gefangenenbefreiung.

Verfolgungsjagd.

Das Ende vom Lied.

Pressekonferenz.

Quellenangaben und Informationen:

Impressum neobooks

Hauptkommissar Ronny Mittler

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UNTER EINEM SCHLEIER

Zeugnis eines Verbrechens, von dem die Öffentlichkeit nie erfuhr.

Von Axel Schade

Der Artikel.

Am Montag 28. September 2020 berichtet der Waldgrunder Bote:

Rätselhaftes Skelett im Bärenwald!

Ein Pilzsammler entdeckte vergangenen Sonnabend ein Skelett in einem Dickicht im Bärenwald. Es handelt sich um einen 50 bis 70-jährigen Mann mit einer Körpergröße zwischen 160 und 170 cm. Trotz der Liegezeit von 50 bis 60 Jahren konnte die Todesursache bestimmt werden. Aufgrund des Auffindens einer Pistolenkugel steht fest, der Mann starb an den Folgen einer Schussverletzung. Diese Annahme untermauert ein Einschussloch in seinem Rucksack, den die Polizei unter den persönlichen Gegenständen des Toten fand. Außerdem sicherte man einen Anhänger an einer silbernen Kette. Dargestellt ist die Gestalt des „Cernunnios“, eine Wiedergabe des keltischen Gehörnten Gottes. Das Amulett steht für Stärke, Männlichkeit und Fruchtbarkeit. Im Übrigen entdeckte man Überbleibsel eines Buches mit dem Titel „Magische Sprüche“. Die Identität des Verstorbenen ist ungeklärt. Um Mithilfe der Bevölkerung wird gebeten.

Der Zeuge.

Ein Rentner meldet sich auf den Zeitungsartikel telefonisch bei der Polizei. „Herr Mittler, das ist was für sie! Reden sie mit dem Alten.“, weist Revierleiter Edwin Kern den Hauptkommissar an. „Der alte Knacker wollte nicht sagen, worum es geht. Bestimmt ein Wichtigtuer!“ Kern verspürt nicht die geringste Lust auf einen Besuch des Seniorenheims. Babys und alte Leute mag er nicht. Soll „die Aushilfe“ mit dem Tattergreis reden. Vermutlich hört der olle Sack schwer, sabbert beim Sprechen und ist senil. Kennt man ja sowas. Revierleiter Edwin Kern hat keinen Kontakt zu älteren Mitbürgern, wohl aber eine voreingenommene Meinung.

Der Kriminalhauptkommissar.

Bei der Mordkommission hält sich das Gerücht, in Ronny Mittlers Besitz befände sich ein Magnet, der außergewöhnliche Kriminalfälle anzieht! Schaut man seine Fälle an, finden sich aus dem Rahmen fallende! Zuletzt klärte er den Tod einer Schülerin auf, die man tot in der Dusche einer Jugendherberge fand. Die zum Tod führenden Umstände waren bizarr, wie eine Fülle zutage tretender Hintergründe. Bedingungslose Liebe des Mädchens zu einer Person führte zu ihrem Ableben. Todesfälle bei denen Ronny Mittler ermittelt, sind nicht alltäglich. Oft stellen sie sich makaber dar. Indes zieht er ungewöhnliche Verbrechen nicht mit einem Magneten an! In der Tat finden sonderbare Fälle den Hauptkommissar! Der Folgende ist dafür beispielhaft. Im Rahmen der Amtshilfe verschlägt es Ronny Mittler von Ostfriesland in seine alte Heimat Waldgrund. Sein Einsatz konfrontiert ihn mit einem Verbrechen, das vor 58 Jahren geschah. Der Fall ist in vielerlei Hinsicht speziell und eng mit seiner Familiengeschichte verknüpft. Mittlers Recherche beschränkt sich darauf, den Ausführungen eines Zeugen zuzuhören!

Im Seniorenheim.

Ronny Mittler betritt die Seniorenresidenz „Sommer“. Eine liebenswürdige Empfangsdame begrüßt ihn. „Guten Morgen. Mein Name ist Angelika Melker. Was kann ich für sie tun?“ „Moin. Hauptkommissar Mittler. Ich möchte Herrn Tido Feld sprechen.“ „Ja, einen kleinen Moment. Da schaue ich kurz nach ....“, verkündet die Rezeptionistin und checkt den PC. „Ich sehe, sie sind angemeldet! Dann darf ich sie bitten, hier die Hände zu desinfizieren.“ Sie zeigt auf einen Flüssigkeitsspender. Mittler folgt ihrem Wunsch. Mit der Rechten betätigt er den Hebel der Pumpe. Bläulich schimmerndes Desinfektionsmittel fließt in seine Linke, die er darunter hält. Sorgfältig verreibt er das Mittel. Angelika Melker beobachtet den Vorgang mit Argusaugen. Im Anschluss erläutert sie „die durch Corona bedingten Schutzmaßnahmen in unserer Seniorenresidenz.“ Nach der Belehrung entlässt sie ihn mit den Worten: „Sie treffen Herrn Feld im blauen Besucherzimmer. Bitte behalten sie ihren Mund-Nase-Schutz auf. Hier entlang, bitteschön.“ Sie drückt einen Knopf. Es summt. Klacken verrät, die gläserne Zugangstür zum Wohnheim ist entsperrt. Im Knast ist es ähnlich, denkt Mittler. Frau Melker zeigt mit dem Finger voraus: „Gehen sie den Gang bis zum Ende. Es ist der letzte Raum auf der rechten Seite.“

Ein auf die Tür geklebter blauer Punkt ist der einzige Hinweis, auf das „blaue Besucherzimmer“. Darin findet sich rein Garnichts dieser Farbe. Mittler nimmt am Tisch Platz. Er ist allein. Vor ihm stehen Tassen, Milchkännchen, Zuckerdose. Auf einer Thermoskanne in der Tischmitte klebt ein Pflaster. Darauf steht mit schwarzem Filzstift geschrieben Kaffee. Mit Schwung öffnet die Tür. Ein alter Mann wird im Rollstuhl ins Besucherzimmer geschoben. „Guten Morgen!“, grüßt seine Altenpflegerin säuselnd. „Hier haben wir den Herrn Feld!“ Der Senior schweigt. „Moin.“, antwortet Mittler ostfriesisch knapp und steht auf. „Bitte sitzenbleiben! Co-ho-rona!“, tiriliert die Frau im weißen Kittel. Sie schiebt den Rollstuhl an den Tisch. Der Alte sitzt dem Hauptkommissar gegenüber, verzieht keine Mine. „Dann lasse ich sie mal alleine. Bitte dran denken! Abstand halten! Maske tragen! Lieber ein Stück Stoff vor dem Mund als einen Zettel am Zeh, sage ich immer, hahaha!“, trillert die Pflegekraft bester Laune beim Verlassen des Raums. „Nehmen sie den Lappen ab. Ich will sehen, mit wem ich es zu tun habe.“, fordert Tido Feld, kaum das sie aus der Tür hinaus ist. „Ich weiß nicht, ... ob das eine gute Idee ist?“, zögert Ronny Mittler. „Ach was. Mumpitz! Runter damit!“ Der betagte Herr spricht mit fester Stimme. Der Hauptkommissar erweist ihm den Gefallen. Tido Feld betrachtet ihn. „Wegen mir können sie den Fetzen ablassen. Ich lege keinen Wert drauf. Oder sind sie ansteckend?“ „Nein.“ „Na bitte! Ich auch nicht. Damit ist die Bekleidungsfrage geklärt. Fangen wir an.“ „Gut. Kommen wir zur Sache.“, erwidert Mittler vergnügt. Der alte Herr ist amüsant. Er legt dem Senior seinen Dienstausweis vor. „Mein Name ist Ronny Mittler. Ich bin Kriminalhauptkommissar.“ Daneben platziert er eine Kopie. „Sie meldeten sich aufgrund dieses Zeitungsartikels als Zeuge. Was haben sie dazu zu sagen?“ Feld ignoriert Kopie sowie Frage. Stattdessen greift er zum Dienstausweis. „Mittler. ... Ronald. ... Sagten sie nicht Ronny?“ „Das ist mein Rufname.“ „Aha! Geboren 1979.“, murmelt der Greis. „Ist ihr Vater Richard Mittler?“ Der Hauptkommissar stutzt. „Nein. Mein Vater heißt Rainer. Richard Mittler war mein Großvater. Woher kennen ...?“ Feld unterbricht ihn. „Ja! Ich kannte ihren Opa. Feiner Kerl. Hat eine Menge hiermit zu tun ...!“ Der Alte tippt mit dem Zeigefinger auf die Kopie des Zeitungsartikels. „Wie? Ich verstehe nicht?“ „Werden sie, junger Mann. Nur Geduld.“ Mit wachen Augen forscht der Pensionär in Mittlers Gesicht. „Haben sie Zeit, Kommissar? Denn was ich zu berichten habe, braucht eine Weile.“ „Ja, die habe ich. Sie machen mich neugierig. Fangen wir mit dem Zeitungsartikel an. Was gibt es dazu zu sagen?“ „Jede Menge, das können sie mir glauben!“, verspricht er. „Ich nehme unser Gespräch auf. Einverstanden?“ „Von mir aus gerne! Ich habe nichts zu verbergen.“ Mittler startet ein MP3 Aufnahmegerät. „Hauptkommissar Ronny Mittler im Gespräch mit Herrn Tido Feld. Es ist Donnerstag, der 01. Oktober 2020, 10 Uhr 02. Bitte Herr Feld. Sie haben das Wort.“

„Ich bin Tido Feld, 89 Jahre alt. Dies ist meine Geschichte! Es ist die wahrheitsgemäße Erzählung der Ereignisse, die 1962 in der Ortschaft Waldgrund geschahen. Als Tatzeuge berichte ich über Gewaltverbrechen, von denen die Öffentlichkeit nie erfuhr! Im Winter des Lebens stehend, ist es für mich an der Zeit, nicht länger jene entsetzlichen Vorkommnisse zu verschweigen. Mögen die Erlebnisse der Nachwelt zur Warnung dienen, um daraus Lehren zu ziehen! Ich breche mein Schweigen, da die Person, deren todbringende Rache ich fürchtete, ums Leben kam. Über seinen Tod las ich in einem Zeitungsartikel des Waldgrunder Boten, worauf ich mich als Zeuge bei der Polizei meldete.“ Der alte Herr unterbricht, um Kaffee einzuschenken. Mittler ist beeindruckt, wie geistig rege sein Gegenüber sich präsentiert. Der Senior spricht deutlich, unaufgeregt, ohne zu stocken. Geradeso als habe er die Worte einstudiert. „Darf ich fragen, ob sie das gerade Gesagte auswendig gelernt haben?“ „Hat man gemerkt, ja? Haben sie richtig beobachtet Kommissar. Ich bin kein begabter Schauspieler.“ Er trinkt Kaffee und schweigt. Ronny Mittler stellt eine Tasche auf seinen Schoss, die er öffnet. „Ich möchte ihnen Gegenstände zeigen, die wir bei der Leiche fanden, Herr Feld.“ „Klar. Immer her damit!“ Der Hauptkommissar legt das erste Fundstück vor. „Ein Amulett mit silberner Kette.“ Es ist in eine durchsichtige Plastiktüte verpackt. „Die Fragmente eines Buchs.“ Er platziert sie daneben. „Zum guten Schluss Überreste eines Rucksacks. Schauen sie bitte die Objekte in Ruhe an.“ Feld beäugt sie mit wachen Augen. „Die sind mir unbekannt.“ Er tippt mit dem Zeigefinger auf die ersten beiden Tüten. „Den Rucksack erkenne ich. Sah ich zuletzt im November 1962. Er gehört Waldemar von Thalheim. Das Einschussloch der Pistolenkugel stammt von mir!“ Ronny Mittler ist perplex, was selten vorkommt. Ein Geständnis erwartete er nicht! Die Rekonstruktion des Gerichtsmediziners führte zum Schluss, die Kugel durchschlug den Rucksack, drang in den Körper des Trägers, tötete den Getroffenen jedoch nicht sofort. Mutmaßlich starb er erst Tage danach an der Schussverletzung. 58 Jahre später gesteht Tido Feld, er sei der Schütze!

„Herr Feld, was hat mein verstorbener Großvater mit alledem zu schaffen?“ „Das sollen sie erfahren! Ich erzähle ihnen die ganze Geschichte. Augenblick bitte.“ Der alte Mann zieht einen Aktenordner aus einer Seitentasche des Rollstuhls. „Das hier ist für sie!“ Er schiebt den Ordner zu Mittler. „Bereits vor langer Zeit habe ich aufgeschrieben, was passierte. Ich plante, es als Buch zu veröffentlichen. Doch weil ich nicht sicher war, ob Thalheim überlebte, ließ ich es bleiben.“ Er klopft mit den Fingerknöcheln auf den Deckel des Ordners. „Hier drin steht, was sie wissen müssen. Auch das von ihrem Großvater. Damit haben sie alle Beweise, die sie brauchen, Herr Kommissar. Trotzdem will ich ihnen die ganze unselige Geschichte mit eigenen Worten erzählen. Läuft ihr Dingsbums?“ Der Alte zeigt auf das MP3 Gerät. „Ja, es ist eingeschaltet.“ „Wie lang nimmt es auf?“ „Mehrere Stunden, warum?“ „Weil wir die brauchen, junger Mann.“ „Seien sie unbesorgt, der Apparat meldet sich, falls es eng wird.“, beruhigt Mittler den Senior. „Nun gut. Dann beginne ich meine Erzählung mit einem Satz, der ihnen im Verlauf der Geschichte immer wieder begegnet. Was sie von mir hören, klingt vollkommen verrückt!“

Nichts als die Wahrheit!

Hiermit lege ich, Tido Feld, Zeugnis darüber ab, zu welchen gewagten Unternehmungen ich in ferner Vergangenheit gezwungen war. Mir ist bewusst: „Was ich berichte, klingt vollkommen verrückt!“

Ich versichere, die Handlung ist unverfälscht. Sie entspricht der albtraumhaften Realität! Alle Tatsachen fallen aus dem Rahmen. Sie verstören und beängstigen. Missverstehen sie meine Worte nicht als Heldenepos, Selbstdarstellung liegt mir fern. Verinnerlichen sie den Inhalt als ernst zu nehmende Warnung. Jederzeit besteht Gefahr der Wiederholung!

Zum besseren Verständnis beginne ich mit einer Einführung in die Gegebenheiten der Ortschaft Waldgrund samt seiner Bewohner. Die Historie der Siedlung zu kennen, hilft zu verstehen, warum es gelang ihre Einwohner zu täuschen.

Im 17. Jahrhundert gründeten fromme Menschen eine autonome religiöse Gemeinde. Sie nannten sie „Frommherzige Gemeinschaft“. Die Gläubigen brachen auf, um Land zu besiedeln. In einem Mittelgebirge fanden sie ein Tal, welches ihren Vorstellungen entsprach. Die Erschließung war hart, das Leben entbehrungsreich. Die Kolonisten beackerten den Boden, bauten Häuser. Sie gaben der Siedlung den Namen Waldgrund. Im Zentrum stand ein Versammlungshaus. Es diente als Gericht, dort heiratete und feierte man, hielt Gottesdienste ab. Heimsuchungen prägten die ersten Jahre. Epidemien traten auf, die Influenza wütete. Die Maul und Klauenseuche raffte Vieh dahin. Unwetter verwüsteten Äcker und Felder. Starkregen, Frost, Sturm, Hagel führten zu Ernteausfällen. Es gab Hungersnöte. Alle Bedrängnisse überstand die „Frommherzige Gemeinschaft“, es schweißte sie zusammen.

Menschen auf der Suche nach persönlicher und religiöser Freiheit hieß man willkommen. Kontinuierlich wuchsen Gemeinde und Ortschaft. Die nächstgelegene Stadt ist 110 Kilometer entfernt. Verbindung zur Außenwelt ermöglichen eine Bahnlinie und eine im Winter schlecht befahrbare Landstraße. Waldgrund liegt isoliert inmitten einer zerklüfteten Mittelgebirgslandschaft. Tannen-, Laub und Mischwälder umschließen den Ort. Schwer zugängliche Wälder bergen zahllose Gefahren. Menschen mit unzulänglichem Orientierungssinn bringen sich beim Betreten in Lebensgefahr. Vor dem Verlassen der Wanderwege wird gewarnt!

Höhenlage und Topografie bestimmen das raue Klima. Wind treibt Wolken an die Berghänge, was für ergiebigen Niederschlag sorgt. Den feuchtkalten Herbst löst ein langer schneereicher Winter ab. Der Frühling ist kurz. Im Sommer herrscht im engen Talkessel flirrende Hitze. Oft ist es unerträglich schwül. Früh verschwindet die Sonne hinter den Bergen. Fortgesetzt hüllt Nebel den Ort ein. Konstant liegt der Flecken unter einem Schleier. Diese Tatsache, heißt es, sei ein Grund, warum die Ortschaft im 2. Weltkrieg nicht bombardiert wurde. Andererseits war jene Region strategisch uninteressant. Kasernen oder kriegswichtige Produktionsstätten gab es nicht.

Besucher beschreiben Waldgrund als trist. Das liegt zum Teil an den mit grauschwarzem Schiefer verkleideten Häusern. Dieser Anblick spricht nicht jeden an. Addiert man die versteckte Lage inmitten tiefer Wälder zu nasskalter nebliger Witterung, muss man zugeben, der Ort besitzt bedrückende Ausstrahlung. Die genügsamen Einwohner sind nicht für Ausgelassenheit bekannt. Sie reden nur das Nötigste und bleiben am liebsten unter sich. Neuem gegenüber sind sie skeptisch. Sie üben sich in Zurückhaltung, sind abwartend. Bisweilen erlebt man sie unzugänglich bis ablehnend. Religiosität ist für sie ein hohes Gut.

Bis 1984 stach man im nahen Hochmoor Torf. Diese beschwerliche, gefährliche Arbeit gab man auf, da sie nicht ertragreich war. Bis ins 19. Jahrhundert existierte bescheidener Bergbau (Erz, Silber). In Waldgrund gibt es eine ausgeprägte Holzwirtschaft. Vom Fällen der Bäume über Verarbeitung im Sägewerk bis zum Möbelbau liefern Unternehmen alles rund um den Rohstoff Holz. In der Landwirtschaft finden sich Schweine- und Rinderzucht, Hühner- und Gemüsehöfe. Ein Beton- und Kalkwerk mit Steinbruch ist der größte Arbeitgeber. Im Ort gibt es Gewerbebetriebe wie Kiosk, Metzgerei, Frisör, Gemischtwarenmarkt, Autowerkstatt mit Tankstelle und das Warenhaus Schmitt. Gehobene Gastronomie bietet „Das Waldhorn“. Die Speisegaststätte mit Hotelbetrieb, Festsaal und Kegelbahn ist das feinste Haus am Platz. Für bescheidene Unterhaltung stehen die Tanzlokale „Swing“ und „Café Kessler“ sowie eine Anzahl Schankwirtschaften. Das Filmtheater „Pluto“ rundet das Angebot ab. Erwähnenswert ist die Nachtbar „Maria Magdalena“! Der Barbetrieb stellt in Waldgrund einen Sonderfall dar. Auf einer kleinen Bühne treten Schönheitstänzerinnen auf. Die Bar liegt an der Landstraße vor dem Ortsausgang. Die Inhaberinnen Maria & Magdalena benötigten langen Atem, um ihr Gewerbe profitabel durchzusetzen. Zur Kundschaft zählen hauptsächlich Saisonarbeiter, die in Land- und Waldwirtschaft beschäftigt sind. Die Eröffnung sorgte für erhebliche Aufregung unter den frommen Bürgern. Die Namensgebung löste Proteste aus. Der an die Begleiterin Jesu und Zeugin der Auferstehung erinnernde Name, kochte die Volksseele hoch. Das die Benennung aus den Vornamen der Inhaberinnen entstand, spielte keine Rolle. Maria Rominski und Magdalena Franziska Harvest arbeiten unter den Künstlernamen Maria & Magdalena. Sie zogen aus privaten Gründen in die Provinz.

Dies ist das Zeugnis eines Verbrechens, von dem die Öffentlichkeit nie erfuhr. Erzählt in eigenen Worten von Tido Feld.

Erwachen.

November 1962. Ich öffne die Jalousie im Wohnzimmer. Klappernd rollen die Holzlamellen hinauf. Der Blick aus dem Fenster lässt mich schaudern. Regen. Trüber Dunst. Mein Heimatort Waldgrund eingehüllt von einem nasskalten Grauschleier. Antriebslos starte ich in diesen Montag. Stereotyp erledige ich tausendfach geübte Tätigkeiten. Handgriffe, die ich im Schlaf beherrsche. Toastbrot. Kaffee. Butter. Milch. Marmelade. Ein Messer. Frühstück im Halbdunkel. Mein vom Vorabend alkoholgeschwängertes Gehirn verweigert seinen vollen Dienst. Auf Halbgas laufend erteilt es dem Kiefer den Befehl zu Kaubewegungen. Die Zähne zermahlen den Toast. Es schmeckt wie Vogelsand. Ich spüle nach. Der Schluck Kaffee leistet doppelte Arbeit. Er weicht das trockene Brot auf, hilft wach zu werden. Gedanken klaren auf, formen Bilder, Erinnerung kehrt zurück. Ich bin Tido Feld. Geboren am 22. Oktober 1931 in Waldgrund. 31 Jahre. Witwer.

7 Uhr. Habe ich alles? Tasche, Schirm, Mantel? Krücke, Gebiss, Gesangbuch? Kann wieder Witze machen. Es geht aufwärts! Raus aus dem Haus. Hinein in die trübe, nasskalte Novemberwelt. Zu Fuß zur Arbeit. Von Wänden wiederhallende Schritte. Klack-Klack auf nassem Asphalt. Ein ungutes Gefühl im Nacken behauptet beharrlich, mir folgt jemand. Ich schaue zurück. Niemand da. Wahnvorstellungen. Dafür bin ich faktisch zu jung. Kommt alles vom Saufen! Nieselregen küsst mir ins Gesicht. Tausende Küsse fallen zur Erde. Feuchtkalte Küsse. Wie ich die hasse. Lea küsste feuchtwarm. Das war schön. Meine Frau ist tot. Zwei Jahre schon. Seitdem küsst mich der Regen. Ich öffne den Schirm. Sollen sie ihn küssen.

Ich fasse mir an die dröhnende Stirn. Kopfschmerzen. Die Körperwahrnehmung funktioniert nach dem gestrigen Alkoholexzess unkontrolliert. In meinem Schädel läuft alles durcheinander. Das Gehirn gleicht einer Gymnastikhalle. Im Hirnkasten trainieren Gedanken rhythmische Sportgymnastik. Wie Gummibälle springen sie umher. Jede Eingebung ist ein bunter Ball. Rot, grün, blau, gelb, orange, schwarz, weiß. Rot steht für Sex. Ist der Trieb nicht mehr zu bremsen, gehe ich in die Bar „Maria Magdalena“ und kaufe mir eine Stunde Körperwärme. In diesem Haus der Freuden erhält man(n) für genügend Bares das volle Programm! Ausgenommen warme feuchte Küsse. Die haben sie um keinen Preis im Angebot. Selbst dort nicht, wo es nahezu alles gibt. Da kommt der schwarze Ball geflogen. Trauer. Vor zwei Jahren verunglückte meine Ehefrau Lea tödlich mit unserem Auto. Seitdem ertränke ich Seelenschmerz in Alkohol. Grüner Ball von links. Gefährten, Freunde, Kollegen. Am gesellschaftlichen Leben nehme ich nicht teil. Gehe nicht aus. Lade niemanden ein. Freundschaften pflege ich kaum. Mit meinem alten Schulfreund Michael redete ich in den vergangenen 24 Monaten wenig. Inzwischen beschränkt sich unser Kontakt aufs Abholen zum Kegelabend. Sein Weg zum Gasthof Waldhorn führt bei mir vorbei. Kegeln gehe ich nach wie vor. Das letzte Relikt aus der Zeit vor Leas Tod, an dem ich festhalte. Bin ich ehrlich, saufe ich bei der Gelegenheit mittlerweile mehr, statt eine gepflegte Kugel zu schieben. Arbeitskollege Daniel ist besorgt, dass ich vereinsame. Er liegt mir bisweilen in den Ohren: „Geh tanzen! Ins „Swing“. Zu „Café Kessler“. Dort lernst du Frauen kennen.“ Ich kann nicht tanzen. Wollte ich nie. Mangels Talent. Wegen fehlender Begeisterung. War vielleicht ein Fehler. Egal. Mein Interesse am weiblichen Geschlecht fiel der Vergangenheit zum Opfer. Das sage ich Daniel nicht. Stattdessen antworte ich ausweichend. Das ich mir den Rat zu Herzen nehme. Über seinen Vorschlag nachdenke. Es ausprobiere. Das ich Zeit brauche. Etwas in der Richtung. Damit er still ist.

Die Straße ist menschenleer. Autos stehen am Straßenrand. Auf den Karosserien kleben Blätter. Herbstlaub verschönert sie. Laubbedeckte Tötungsmaschinen! Abermals klatscht der schwarze Ball an meinen Frontallappen. Ich hasse Trauer wie negative Gedanken. Ach, könnte ich sie abstellen! Lea starb bei einem Autounfall. Erschreckend, wie die Zeit vergeht! Das Unglück passierte vor über zwei Jahren. Mir kommt es wie gestern vor. Seit ihrem Tod erscheint nächtens der Traumgott Morpheus. Er foltert mich mit einem wiederkehrenden Alptraum. In dessen Verlauf muss ich Leas Schreie hören, zusehen, wie sie durch die Windschutzscheibe fliegt. In Zeitlupe spult der unbarmherzige Morpheus das Geschehen vor meinem inneren Auge ab. Es ist ein Auge ohne Lid. Eines, das sich nicht schließen lässt. Es zwingt zum Zuschauen. Von panischem Schrecken ergriffen, nähert sich Lea mit zum Schrei geöffneten Mund der Windschutzscheibe. Wo ihre Stirn mit der Scheibe kollidiert, entstehen Fäden, die sternförmig durchs Glas verlaufen. Leas Haut platzt wie ein Luftballon. Die Stelle des Aufpralls färbt sich rot. Durch die Wucht drückt ihr Schädel die Frontscheibe aus der Karosserie. Splitter wirbeln in alle Richtungen. Die Fliehkraft katapultiert sie durch die entstandene Öffnung aus dem Fahrzeug. Der weiße Mitleidsball fliegt vorbei. Meine Frau befand sich auf der Rückfahrt von einem Besuch bei ihrer Zwillingsschwester Dina, die eine bemerkenswerte Person ist. Beeindruckend. Ausgefallen. Vielschichtig. Hochintelligent. Nicht einfach, sie mit wenigen Worten treffend zu beschreiben. Dina unterscheidet sich in nahezu allen zum Leben gehörenden Disziplinen von ihren Mitmenschen. Sie fällt aus dem Rahmen, wie man sagt. Optisch ähneln sich Lea und Dina wie das berühmte Ei dem anderen, als Einzelpersönlichkeit sind sie kaum vergleichbar. Im Kleinkindalter erkennen die Eltern bei Dina eine Beeinträchtigung, die über das geläufige „Fremdeln“ hinausgeht. Das Kind erträgt menschliche Nähe nicht! Sie zeigt panische Angst bei anderen Personen wie Mutter, Vater, Schwester. Schreiend versucht sie, sich Unbekannten zu entwinden. Die Eltern stellen ihr Kleinkind Ärzten vor. Erfolglos erproben Doktoren diverser Disziplinen Medikamente und Therapien. In keinerlei Hinsicht verbessern die Bemühungen Dinas phobische Störung. Ihr Leid wächst hingegen mit jedem Tag. Die Klugheit von Vater und Mutter bewahrt Dina davor, zum medizinischen Versuchsobjekt zu werden. Rechtzeitig bringen sie den Mut auf, die von Eitelkeit gekränkten Proteste der Halbgötter in Weiss zu ignorieren. Das Elternpaar entzieht ihnen das Mädchen und akzeptieren Dina, wie sie ist. Diese Haltung war in jener konservativen Zeit nicht selbstverständlich. Im Gegenteil! Dina blieb Leid erspart, weil sie in einem Elternhaus aufwuchs, wo man Verständnis für ihre Besonderheit aufbrachte! Bildung wie auch gehobener Wohlstand der Familie ermöglichten Alternativen. Sie erhielt Einzelunterricht, besuchte nie eine klassische Schule. Zu ihrem Wohlbefinden sucht Dina Einsamkeit. Seit frühester Jugend unternimmt das Mädchen tagelange Wanderungen in den Wäldern um Waldgrund. In der ersten Zeit treiben diese Entdeckungsreisen Sorgenfalten auf die Stirn der Eltern, denn in den Waldungen lauernde Gefahren sind vielfältig. Jedes Mal kehrt das Mädchen unversehrt in bester körperlicher wie geistiger Verfassung heim. Die Exkursionen tragen zu ihrer Gesundheit bei. Darum lässt man sie gewähren. Niemand kennt die Wälder genauer wie Dina. Ihre phobische Störung verlor mit dem Erwachsenwerden an Kraft. Da kommt der orange Ball geflogen. Er steht für behagliche Gedanken. Ich finde Dina wunderbar. Ich liebe sie von ganzem Herzen! Sie ist der stille introvertierte Zwilling. Ihre Schwester Lea hingegen sprühte vor Lebensfreude. Sie sang und lachte von früh bis spät. Zu jedermann war sie freundlich, immer für ein Gespräch zu haben. Dieses gewinnende Wesen findet man gleichfalls bei Dina. Aber sie zeigt es nur, wenn sie einer Person absolut vertraut! Es brauchte Zeit, uns aneinander zu gewöhnen, heute ist sie meine beste Freundin! Die Einsiedlerin lebt 50 Kilometer außerhalb von Waldgrund. Um hinzukommen, ist exzellente Ortskenntnis nötig. Ihr Blockhaus steht in einem schwer zugänglichen Tal. Man erreicht es ausschließlich zu Fuß. Sein Fahrzeug parkt man an einer gewissen Stelle im Wald. Von dort wandert der Besucher zwei Kilometer bis zu einem Steilhang. Den kraxelt man hinauf. Dahinter erhebt sich ein Felsmassiv, welches vermuten lässt, es geht nicht weiter. Läuft der Suchende durch die davor wachsende Baumgruppe, erblickt er einen Felsspalt. Um ins Tal zu gelangen, ist dies der einzige Eingang. Über die Steilhänge gelingt es ausschließlich mit Kletterausrüstung. Die Entdeckung des Areals verdankt Dina einem dringenden menschlichen Bedürfnis welches sie bei einer Exkursion in die Büsche zwang. Der Waldbesitzer, der ansonsten mit dem Tal keinen Gewinn erwirtschaftete, verkaufte. Dina erschloss es. Der Grund ist wunderschön mit idyllischen Plätzen. Über einen Felsen fällt Wasser in einen Teich, der sich inmitten des Talkessels im Sonnenschein spiegelt. Darin schwimmen Forellen, Karpfen, Barsche. Drumherum wächst saftiges Gras. Es gibt Pilze. Kräuter gedeihen. Federvieh tummelt sich. Hühner, Fasane, Gänse, Enten flattern und schnattern umher. Dina hält Kaninchen, Schafe, Schweine, Ziegen, bewirtschaftet einen Gemüsegarten. Sie sät Getreide und hat Obstbäume. Äpfel, Birnen, Pflaumen, Kirschen gedeihen prächtig. Ebenso Sträucher mit Himbeeren, Stachelbeeren, Johannisbeeren. Ein Garten Eden ist ihr Anwesen, möchte man sagen. Von den Erträgen ernährt sie sich. Überschüssiges verkauft und tauscht sie. Dina nennt den Flecken „Das Jenseits“. „Aus gutem Grund.“, wie sie erklärt: „Weißt du Tido, nach meinem Verständnis beinhaltet der Terminus „Jenseits“ was ich unter Paradies verstehe. Zufriedenheit. Wohlbehagen. Freiheit. Frieden. Selbstbestimmung. Alleinsein. Gleichfalls beschreibt der Begriff meine Lebensart jenseits weltlicher Normen. Es symbolisiert die räumliche Trennung von mir zum Rest der Welt.“ Zugegeben, ich musste darüber in Klausur gehen, bis ich verstand. Ich akzeptiere ihre Philosophie. Wie beschreibe ich Dina treffend? Ich wähle den Begriff Aussteigerin, obwohl der Terminus die Gesamtheit ihrer Persönlichkeit lediglich streift. Sie ist geistreich. Belesen. Handwerklich begabt. Was sie nicht kann, erlernt sie. Partnerlos wohnt sie im von ihr mit eigenen Händen erbauten Holzhaus. Sie verzichtet auf Strom. Kerzen und Petroleumlampen genügen ihr. Wärme liefert ein Kamin. Einziger Luxus ist ein Transistorradio mit einer Kurbel, um es zu laden. Ein paarmal drehen, dann spielt es. Radio hört sie, wenn sie an ihrem Küchenofen kocht oder backt. Der Herd ist einer ihrer überschaubar zugekauften Gegenstände. Es war eine ziemliche Mühsal ihn ins Tal zu schaffen. Er kann mit Holz, Öl, Gas sowie Kohle betrieben werden. Schwarzer Ball. Negative Gedanken, Trauer, Böses. Zuletzt sah ich Dina bei Leas Beerdigung. Sie war nahezu nicht imstande zu sprechen. „Da liegt ein Teil von mir begraben!“, flüsterte sie mir am offenen Grab ins Ohr, „Sag Tido, trage ich eine Mitschuld?“ „Nein! Auf keinen Fall! Denk sowas nicht!“, antwortete ich. Anfänglich begriff ich nicht, wie sie auf diesen abwegigen Gedanken kam. Später verstand ich, sie machte sich Vorwürfe, weil Lea auf der Rückfahrt von ihr nach Hause verunglückte. Unser Volkswagen Karmann-Ghia T 14 Coupé war zwei Jahre alt, technisch einwandfrei. Ursächlich war er nicht verantwortlich für den Unfall. Lea geriet bei Regenwetter auf einer kurvenreichen abschüssigen Bergstraße ins Schleudern. Nasses Laub auf der Fahrbahn war die ausschlaggebende Unfallursache, vermutete die Polizei. Obwohl sie eine gute vorsichtige Autofahrerin war, konnte sie den T 14 nicht abfangen. Der VW durchbrach die Leitplanke, stürzte einen Abhang hinab dreissig Meter in die Tiefe. Der harte Aufprall brach einer ausgewachsenen Tanne den Stamm. Zwei Tage nachdem ich meine Frau vermisst meldete, entdeckten Polizisten das Autowrack. Leas Leiche sichteten sie erst nach ausgiebiger Suche. Sie hing in der Astgabel einer Birke. Ihren rechten Arm fand man nie. Im wiederkehrenden Alptraum trägt ihn ein Fuchs davon. Dabei wackelt die Hand auf und ab, als winke sie zum Abschied. Nach Leas Tod quälte mich Traumgott Morpheus böse Fantasie jede Nacht. Im Laufe der Monate wurde es weniger. Der Inkubus penetriert mein Unterbewusstsein nicht mehr regelmäßig. Verschwunden ist er nie. Überfallartig erscheint er zwecks Vergewaltigung. Ich grüble. Terrorisiert der garstige Morpheus meine Nächte nur noch sporadisch, weil ich das Trauma verarbeite? Ich neige zum Glauben, ihn in einem Säurebad aufzulösen. Arglistig greife ich seit Monaten allabendlich zu hochprozentigen Spirituosen, um dem Monstrum den Garaus zu machen. Der blaue Ball! Alkohol. Geistige Getränke. Sie verkürzen Abende. Rauben dem Traum den Alb. Das Heilverfahren zeigt Erfolg. Mit steigendem Konsum verliert nächtliches Albdrücken seinen Schrecken. Bacchus sei dank für diesen Sorgenbrecher! Gleichwohl empfiehlt es sich, nicht dauerhaft der Sauferei zu frönen. Bei aller Liebe zum vielfältigen Angebot von Branntweinprodukten! Ausfälle, wie der Kegelunfall, häufen sich. Davon künden diverse Beulen, Schrammen, blaue Flecke. Bei neunzig Prozent meiner Verletzungen fehlt jede Kenntnis, woher sie rühren. Am naheliegendsten erkläre ich sie mit Außerirdischen, die mich zu medizinischen Experimenten entführen. Was wäre das ein Spaß, träte ich mit dieser kruden Idee an die Öffentlichkeit! Schluss mit Narretei, Ulk, Possenspiel. Es muss ein Ende haben! Die Lage ist besorgniserregend! Bierernst, um im Bild zu bleiben! Ab sofort trinke ich keinen Tropfen Alkohol mehr! Mit diesem Entschluss erreiche ich die Örtlichkeit, an der ich ins Zentrum abbiege. Der Scheideweg. Vier Stufen einer Treppe hinunter zur Fußgängerzone. Gehe ich oder nicht? „Raten sie mit verwirrte Hörer an den heimischen Rundfunkempfängern. Geht der Kandidat zur Arbeit oder bewegt er seinen verdorbenen Kadaver zurück in die Fänge des Teufels Alkohol? Greifen sie zum Fernsprechgerät. Wählen sie 0815-3065. Gewinnen sie eine Reise zur größten Brauerei der Welt! Ich höre, wir haben einen Anrufer in der Leitung! Hallo? Mit wem spreche ich? Von wo rufen sie an? Sind sie Alkoholiker?“

Ich könnte mich krank melden. Ach was soll´s. Besser in der Firma gut gelangweilt, als zuhause schlecht betrunken. Obwohl? Wenn ich es recht bedenke, ergäbe der Begriff blau machen, dann Sinn. Halt, das stimmt in meinem Fall nicht! Ich trinke ja ab heute nicht mehr! An den Gedanken muss ich mich erst gewöhnen. Der gelbe Ball knallt hart in mein Gesicht. Paranoia! Hinter mir vernehme ich unterdrücktes Räuspern. Folgt mir jemand? Ich steige die Treppenstufen hinab. Es küsst stärker. Schmatzer treffen den Regenschirm. Ich beschleunige. Kühle Morgenluft erfrischt. Gleichzeitig werde ich nüchtern. Die Gehirngymnastikhalle schließt für heute ihre Pforten.

Wer sind die „Wahren Gläubigen“?

Laternenlicht beleuchtet den Fußgängerbereich. Milchig spiegelt sich Lichtschein auf nassem Kopfsteinpflaster. Windböen wirbeln Laub herum. Der Rest eines Plakats schlittert vor meinen Füßen umher. Der Prediger ... lese ich, bevor es davonweht. Ich schlage den Kragen hoch, möchte die obersten Knöpfe des Mantels schließen. Es gelingt wegen des böigen Windes nicht und weil ich mit einer Hand den Schirm halte. Der überdachte Eingang eines Kaufladens bietet Schutz. Beim Zuknöpfen des Mantelkragens trifft mein Blick auf einen an der Tür angebrachten Aushang. Werbung für eine religiöse Versammlung. Fett gedruckt verlautbart die Überschrift:

Der Prediger verkündet!

Täglich im Refugium der Wahren Gläubigen.

Darunter stehen Zeitangaben für Veranstaltungen. Die gleiche Bekanntmachung klebt im Schaufenster des Frisörladens. Beim Fahrradhändler hängt sie innen an der Schaufensterscheibe. Geschützt vor Witterungseinflüssen. Weggesperrt vor Schmierfinken, die Plakate bemalen. Allem Anschein nach hegen Waldgrunder Geschäftsleute Sympathie für diesen Prediger. Unterstützten sie sonst dessen Öffentlichkeitsarbeit? Sie gewähren seiner Reklame exklusive Plätze. Ich wundere mich darüber. Traditionell gibt es in Waldgrund die „Frommherzige Gemeinschaft“. Ich frage, wer sind die „Wahren Gläubigen“? Gründete sich eine neue Gemeinde? Das kann ich mir nicht vorstellen! Wurden die Frommherzigen umbenannt? Wenn ja, was war der Anlass? Ich kenne den Prediger nicht. Habe nie von ihm gehört. Die Propaganda für diesen Kanzelredner ist bemerkenswert. Im Gasthof Waldhorn fiel mir gestern Abend ein solches Plakat auf. An der Wand der Kegelbahn hing es. Ich beachtete es kaum. Religiöser Kram berührt mich nicht. Ich wendete mich vom Glauben ab. Was ist das für ein Gott, der zulässt, dass meine 29 Jahre alte Ehefrau durch einen Autounfall stirbt?

Warenhaus Schmitt.

An der Rückseite des Konsumtempels, in dem ich seit sechzehn Jahren Arbeitnehmer bin, endet mein Weg. Ich trete nicht gleich ein. Halte auf dem Bürgersteig inne. Sammle mich. Tanke Kraft für das Bevorstehende. Ein neuer Tag einstudierter Ritualhandlungen liegt vor mir. Guten Morgen hier, guten Morgen da. Ja, danke. War ein schönes Wochenende. Bei dir ebenso? Ja. Prima. Machs gut. Machs besser. In meinem Schädel ertönt ein Gong. Darauf folgt eine Durchsage. Eine erotisch klingende Frauenstimme haucht: „Bitte anschnallen und das Rauchen einstellen. Bereiten sie sich auf rituelle Handlungen vor. Einen Spuckbeutel finden sie unter ihrem Bürostuhl. Wir wünschen einen zeremoniellen Arbeitstag.“

Wiederholt überfällt mich das Gefühl, jemand schleicht hinter meinem Rücken. Zwischen den Schulterblättern rieselt ein Schauer die Wirbelsäule zum Steißbein hinab. Aufgestellte Nackenhaare weisen auf Bedrohung hin. Ich sehe mich um. Auf der gegenüberliegenden Straßenseite steht eine Litfaßsäule. Arbeitskollegen streben dem Warenhaus entgegen. Nirgends ein Fremdling weit und breit. Kein Grund zur Beunruhigung. Was ist los mit mir? Leide ich an Verfolgungswahn? Ich muss meinen Lebenswandel ändern. Die Sauferei beschädigt graue Zellen und löst Paranoia aus!

Argwöhnisch betrachte ich das Warenhaus. Jeden Morgen wundere ich mich, warum die lausige Bruchbude nachts wieder nicht in sich zusammen fiel. Wahrscheinlich lauert das gehässige Monstrum darauf, eine möglichst große Menschenmenge in den Tod zu reißen. Das bevorstehende Weihnachtsgeschäft ist ein günstiger Zeitpunkt. Vor Heiligabend herrscht im Warenhaus von Öffnung bis Geschäftsschluss Hochbetrieb. Bessere Gelegenheit zum Massenmord bietet dem Altbau keine andere Jahreszeit. Ich atme tief ein, speichere frische Luft in den Lungenflügeln. Ich halte den Atem an, weil ich weiß, was mich erwartet. Durch den Personaleingang betrete ich das alte Gemäuer. Da ist er! Trotz Luftanhalten rieche ich den Mief! Kräftig schlägt er mir im Treppenhaus entgegen. Haucht lauwarm zur Begrüßung ins Gesicht. Ich empfinde Ekel. Gleich dem, wenn Oma ins Taschentuch spuckt, um Essensreste aus dem Mundwinkel des Enkels zu entfernen. Den alten Wänden entweicht fauliger Duft. Irgendeine Kreatur verrottet im Mauerwerk. Ohne die geringste Spur von Eile. Geruch feuchten Aktenstaubs gesellt sich hinzu. Das Aroma heimlich gelassener Fürze nach dem Genuss von Bohnensuppe in der Kantine. Eine exquisite Mischung! Ebenjener dem Altbau eigene Gestank ist der Grund, weshalb ich im Freien die Lunge mit Sauerstoff fülle, die Atmung einstelle. Um im Hausflur nicht länger wie nötig dieser toxischen Verbindung ausgesetzt zu sein! Ich haste ausgetretene Treppenstufen hinauf. Mir gelingt ein Rekord. Bis zur drittletzten Stufe schaffe ich es, ohne einzuatmen. Der Flur mit meinem Büro ist so mangelhaft beleuchtet wie der Fußgängerbereich von Waldgrund. Im Advent ist er ebenso belebt. In dieser Zeit ist Vorsicht geboten! Es sind Arschkriecher unterwegs! Man läuft Gefahr, auf Schleimspuren auszurutschen. Hinterlassen von Firmenvertretern, mit denen unser Haus in geschäftlichem Kontakt steht. Katzbuckelnd erweisen sie Geschäftsführer Balthasar Schmitt (Oberst der Reserve) ihren Anstandsbesuch. Nach Vorbild der Heiligen Drei Könige kredenzen sie Präsente. Hochprozentige! Myrrhe, Gold und Weihrauch in Flaschen. Sie überreichen auserlesene Spirituosen, nebst einem Füllhorn Schmeicheleien. Hoffen unterwürfig auf profitable Aufträge im kommenden Geschäftsjahr.

Der Reserveoberst reicht manchen guten Tropfen an Untergebene der Führungsriege weiter. Seit drei Jahren empfängt auch meine Wenigkeit alkoholische Aufmerksamkeiten. Damals ernannte mich Schmitt zum Mitglied dieses elitären Kreises. Ein flaues Gefühl entstand in der Magengegend, als ich davon erfuhr. Zusätzlich zum Tätigkeitsfeld der Lagerverwaltung drückte er mir einen Teilbereich des Einkaufs aufs Auge. Mit einer Gehaltsaufstockung versüßte er das Dilemma. Die ungewollte Beförderung riss mich aus der Geborgenheit meines Büros in die raue Wirklichkeit real existierender Dekadenz. Im Rahmen einer Feierstunde inthronisierte mich der Reserveoberst vor versammelter strammstehender Führungsmannschaft. Schulterklopfend verkündete er: „Feld, das übernehmen sie! Ist auf Zack, der Mann! Seit Jahren das beste Pferd im Stall. Dafür bekommt er ein verdientes Zückerchen, hahaha! Kleiner Spaß meinerseits. Muss auch mal sein.“ Er hob das Glas und röhrte: „Meine Herren! Hoch soll er leben! Hipp, hipp!“ Der Chor devoter Speichellecker stimmte mit „Hurra“ in sein Gebrüll ein. Bei der anschließenden Feierstunde walzte Schmitts fette Schnecke von Sekretärin auf mich zu. „Zieren sie sich nicht!“, hauchte sie Wimpern klimpernd. Mit knapp sitzender Bluse offerierte sie neben ausladendem Dekolletee leckere Schnittchen. „Bitte nehmen sie ein Lachsbrötchen, Herr Feld.“ Mit ihren Speckgriffeln hielt sie mir ein Silbertablett unter die Nase, tippte hörbar mit einem rot lackierten Fingernagel darauf. „Frisch importiert!“, trällerte die notgeile Hauszierde. „Hat der Oberst persönlich gefangen, wie er vergangene Woche in Kanada zur Jagd weilte!“ Dabei fuhr sie mit gespaltener Zunge über die gleichfalls rot lackierten Lippen, wie eine bis ins Mark verkommene Puffmutter. Zwinkernd flüsterte sie lüstern: „Lachs verleiht einem Mann an gewisser Stelle jugendliche Kraft, versicherte der Chef. Also greifen sie bitte kräftig zu. Der Abend ist ja noch lang.“ Anschließend wackelte die Grazie mit provozierendem Hüftschwung von dannen. Jedoch nicht ohne vorher mit der freien Hand „unbeabsichtigt“ die Stelle zu streifen, die bisher allein Lea sowie manche Hure berührten. („Greifen sie bitte kräftig zu!“) Erfreulicherweise bemühte sich der Weinselige Abteilungsleiter für Miederwaren im Verlauf des Abends um das rollige Weichtier. Es sorgte für reichlich Gesprächsstoff unter den Mitarbeitern.

Klatsch & Tratsch.

In meinem Verwaltungsbereich arbeitet ebenfalls eine Sekretärin. Sie ist keine fette Schnecke, sondern ein Süßwasseraal! Zu kurz geraten und glitschig. Ein sensationssüchtiges wandelndes Gerippe. Dank Stöckelschuhen misst sie 1,52 m. Pauline Klein, 59 Jahre, alleinstehend. Ihr Name amüsiert mich! Weil Pauline „die Kleine“ bedeutet. Kombiniert mit ihrem Nachnamen heißt sie folglich Kleine Klein. Betrachte ich ihren zu kurz geratenen Körper, passt es wie die sprichwörtliche Faust aufs Auge! In Wahrheit ist Pauline ihr Zweitname! Getauft wurde sie als Martha Pauline Klein. Martha ist hebräisch. Ins Deutsche übersetzt heißt es „die Herrin“, „die Gebieterin“. Frau Klein stellt sich ausschließlich als Pauline vor. Den ersten Vornamen verschweigt sie, weil sie ihn hasst. Ihre Arbeit erledigt die hauptberufliche Sekretärin professionell. Nebenberuflich ist sie für Klatsch & Tratsch im Warenhaus zuständig. Hier wirkt sie mit Leidenschaft. Pauline hat ein angeborenes Talent für Spionage! Sie besitzt die geniale Gabe der Informationsbeschaffung. Ihren Erfolg ertrotzt sie hartnäckig. Mit hinterfotzigen Schmeicheleien. Ungezähmter Neugier. Rücksichtslosem Verhalten. Tabuloser Verschlagenheit. Heimtücke. Über jegliche Privatangelegenheit der Belegschaft ist die magere Weibsperson bestens informiert. Aufgrund ihrer herausragenden Veranlagung ist sie im Berufsbild der Bürofachkraft faktisch am falschen Platz. Würde man ihrer Begabung vollumfänglich gerecht, ergäbe sich die Pflicht, sie im Geheimdienst an vorderster Front einzusetzen. Womit Topagentin Paulinchen mutmaßlich unterfordert wäre! Pauline Klein teilt Tratsch in Gruppen, denen sie eine Wertigkeit zugesteht. Diese Wertetabelle existiert ausschließlich in ihrer Geisteswelt. Mit den Jahren lernte ich bei ihrer Art zu kommunizieren, feine Unterschiede zu differenzieren. Eröffnet sie eine Konversation mit: „Also, ich will ja nichts sagen, aber ....“, leitet sie mit diesem Standardsatz Hetztiraden über Kollegen ein. Dabei geht es vornehmlich um vertrauliche Intimitäten. „Wissen sie, was ich gehört habe ....“, ist dagegen eine harmlose Floskel, die signalisiert, „Ich weiß nicht, was los ist, doch ich werde es herausfinden.“ In 100% der Fälle gelingt dies, worauf folgt: „Ich will ja nichts sagen, aber ...!“ Für Vertraulichkeiten, welche ihrer Ansicht nach, der Tratscherei kaum wert sind, doch geradeeben genügend Substanz für eine Unterhaltung bieten, steht: „Ihnen kann ich es ja erzählen!“

An mir hat sie einen Narren gefressen! Wer weiß warum? Dank des „Kleinschen Spionagenetzwerks“ bin ich vorzüglich über Firmeninternes informiert. Ein Vorteil, den ich dankbar annehme. Durch Agentin Little wusste ich zwei Wochen vor der offiziellen Bekanntgabe, ich bin der Hauptdarsteller der Inthronisierung einer neuen Führungskraft. Durch ihre Information gewann ich Zeit, den guten Anzug reinigen zu lassen, einen Friseur aufzusuchen, vor dem Spiegel untertäniges Gehabe einzustudieren. Zum Dank überreichte ich Spionin Winzig Konfekt. Sie errötete mädchenhaft, da ich sie „allerliebste Frau Klein“ nannte. Diese Schmeichelei brachte mir zusätzliche Pluspunkte ein. „Dasch wör doch nöscht nötisch göwöschen!“, heuchelte sie vollmundig naschend, „Alscho wörklösch! Schie schind ja ein röschtöger Scharmör!“ Im Grunde meines Herzens hasse ich sie. Am liebsten hätte ich Rattengift in die Pralinés gespritzt, um ihrer boshaften Natur ein qualvolles Ende zu bereiten.

Wie man eine Sekretärin fällt.

Ich betrete das Büro. Licht brennt. Frau Klein ist zugegen. Ich hänge meinen Mantel in den Schrank. Im Nebenraum klappert Geschirr. Agentin Mickerig kocht Kaffee. Das Erste, was sie in der Frühe vollzieht. „Guten Morgen!“, flötet sie gleich herüber, sobald sie bemerkt, ich bin eingetroffen. „Wie war ihr Wochenende?“, wird sie frohgelaunt trällern. Daraufhin schreitet sie in den Raum wie ein in die Jahre gekommenes Mannequin. Kerzengerade Körperhaltung, den Kopf in den Nacken gelegt. Statt Modellkleid oder Bademode präsentiert sie ein silberfarbenes Tablett, worauf sie Kaffeekanne, Tassen, Löffel, Zucker, Milch platzierte. Des Weiteren von ihr handverlesenes Gebäck. Auf einem Tellerchen aus Meisner Porzellan hingebungsvoll arrangiert. „Jetzt trinken wir erstmal ein gutes Tässchen Kaffee!“, wird sie sagen, „Frisch gebrüht, versteht sich. Nicht so fad wie der aus der Kantine!“ Den letzten Teil des Satzes spricht sie in abfälligem Tonfall mit angewiderter Grimasse.

Heute beabsichtige ich, ihr den Tag zu versauen! Behutsam pirsche ich zur angelehnten Tür, schiebe sie geräuschlos auf. Kaffeewasser blubbert. Geschirr klappert. Frau Klein steht an der Spüle, dreht mir den Rücken zu. Einen Moment zögere ich. Überlege eine Sekunde, sie zu erwürgen. Die Gelegenheit ist günstig. Ach was, ich jage ihr einen Schrecken ein. Plötzlicher Herztod! Da bin ich fein raus. Ich sehe den Vermerk auf ihrem Totenschein buchstäblich vor mir. Ich schleiche in die Küche. „Guten Morgen.“, töne ich mit kräftiger Stimme. Der Gruß verfehlt seine Wirkung nicht. Sie erschreckt fürchterlich. Mit einem Aufschrei lässt sie eine Tasse fallen. Polternd rollt sie durch die Spüle. Paulines zusammenzuckende Schultern gewähren einen Blick auf spitze Knochen, die für einen Moment durch ihre Seidenbluse ragen. Es reißt Agentin Little im sprichwörtlichen Sinn die unteren Extremitäten weg. Mit formvollendeter Pirouette dreht sie sich zu mir um. Ich blicke in ein vor Schauder erstarrtes maskenhaftes Antlitz. Mund und Augen weit aufgerissen. Ich ahnte nicht, wie schreckhaft sie ist! Gleich einem nassen Sack rutscht das dürre Knochengerüst an der Spüle entlang abwärts. Mit abgewinkelten Beinen sitzt sie auf dem Boden. Ihre Haltung erinnert an eine Schaufensterpuppe aus dem Dekorationslager. Eine Puppe lag eines Tages genauso da. Der Unterschied besteht im gegebenen Umstand, die Gelenkpuppe fiel aus einem Regal, Frau Klein wurde von mir gefällt! Ich löse mich aus dem Zustand blanken Voyeurismus. Richte meinen Blick von den für ihr Alter attraktiven Beinen auf das weniger ansprechende Gesicht. (Lea titulierte sie scherzhaft Knittervisage!) Sekretärin Klein ist kreidebleich. Der Welt entrückt. Ich genieße den Augenblick, schlage ihr mit flacher Hand auf die Wangen. „Frau Klein!“ Klatsch. Eine für Mami! Patsch. Der nächste Hieb. Einen für Papi. „Frau Klein!“ Zu früh erwacht sie aus der Ohnmacht. Betrügt mich um den Genuss einer weiteren Backpfeife. Eine für mich! „Was ist passiert?“, stammelt sie Augenrollend. „Sie haben sich erschrocken.“ „Ach, ja?“, wundert sie sich. „Kommen sie, ich helfe Ihnen beim Aufstehen.“ Ich reiche ihr eine Hand. Sie greift danach. Wacklig steht sie auf den Hufen, wie ein frischgeborenes Fohlen. Ich stütze sie bis zu ihrem Bürostuhl. „Ich erinnere mich nicht!“, nuschelt sie angeschlagen. „Halb so wild!“, antworte ich fürsorglich. „Jetzt trinken wir erstmal ein schönes Tässchen Kaffee. Frisch gebrüht versteht sich. Nicht so fad wie der aus der Kantine!“ Sie schaut mich verwundert an. Realisiert sie, wie ich sie verhöhne? Ich wende mich mit ernstem Gesicht ab, um mit breitem Grinsen den Kaffee zu holen. Ich bin überzeugt, sie durchschaut mein Schmierentheater nicht. Zehn Minuten danach ist das antike Knochengestell wieder topfit. Sie sabbelt wie ein Wasserfall. Für gewöhnlich höre ich abwesend zu. Heuchle Interesse. Hänge eigenen Gedanken nach. Heute erregt in ihrem „Das war vielleicht ein Wochenende!“ - Bericht eine Bemerkung meine Aufmerksamkeit. Sie erwähnt den Prediger. „Moment!“, unterbreche ich, „Wo waren sie?“ „Bei der Zelebrität des Predigers, wieso?“ Sie glotzt mich an. „Was bedeutet das Wort?“, frage ich. „Zelebrität?“ „Ja.“ „Gemeint ist Festlichkeit. Ehrlich gesagt, musste ich es selbst nachschlagen.“, kichert sie verlegen. „Ich wusste nicht, das sie religiös sind, Frau Klein!“ „Der Ansicht war ich selbst, bis ich meine erste Versammlung des Predigers besuchte.“, gesteht sie. „Dieser Mann hat eine Ausstrahlung ...!“ Während sie schwärmt, nimmt ihr Antlitz einen entrückten Ausdruck an, wie ich ihn von ihr nicht kenne. Ich schaue genauer hin. Mir missfällt, was ich sehe. Ihre Augen! Was ist mit ihren Augen? Sie sind verschleiert. Nachwirkungen der Ohnmacht? Fantasiere ich? Bilde ich mir Sachen ein? So weit ist es gekommen. Die verfluchte Sauferei! Ich muss aufhören! Schluss damit.

Lagerkasper.

Es hämmert an die Bürotür, die sich im nächsten Augenblick öffnet. Eine Sekunde später steht Daniel im Raum. Der Warenannahmeleiter. „Morgen.“, grüßt er sichtlich aufgeregt. „Tido, du musst an die Rampe kommen. Paletten ansehen, die Kunz & Franck anliefern. Das ist die Höhe! Es handelt sich um eine Nachlieferung. Alles schlecht verpackt. Teilweise ist die Ware beschädigt, weil sie auf der LKW Pritsche verrutschte. Eine Sauerei! Glaube mir, die Ladung kann man nicht annehmen! Der Fahrer macht darum einen Aufstand!“ „Ich sehe es mir an!“, antworte ich. Scheint ein Scheißtag zu werden. Ich greife meinen Mantel. Folge Daniel zur Laderampe. Er arbeitet genauso lange in der Firma wie ich, deshalb darf er mich duzen. Ein Privileg, das nur er besitzt. Er ist ein mit Muskeln gesegneter lammfrommer Naivling. Auf ihn ist Verlass, obwohl er nicht der Hellste ist. Nie muss ich ihn zum Gespräch unter vier Augen bitten. Ihm unterstehen zwei Lagerarbeiter. Jakob und Matthias. Beide grobschlächtig. Minder begabte Lahmärsche. Auf der Rampe stehen sie rauchend mit dem LKW Fahrer zusammen. Wo sie mich sehen, verschwinden die Zigaretten flugs unter dem Lastwagen. „Guten Morgen.“, grüße ich kühl. In strengem Ton sage ich: „Ich weise letztmals darauf hin, das Rauchen im Lager untersagt ist. Erwische ich sie erneut, erhalten sie eine Abmahnung!“ Bevor sie etwas entgegnen, beginnt der Fahrer ungefragt zu jammern. Ich lasse ihn links liegen, schaue die Ladung an. Die Ware ist, wie Daniel sagte, mangelhaft gepackt und verrutscht. Die unteren Artikel sind zerbrochen. Ich verweigere die Annahme. Das bringt mir den Zorn des Fahrers ein, der die Intelligenz einer toten Qualle hat. Er sieht partout nicht ein, wieso ein Kaufhaus unserer Größe keine angeschlagenen Christbaumständer verkauft. Er stimmt ein Klagelied an. Umsonst sei er die einsame Landstraße hierher gefahren. Wie ich so herzlos sein könne, ihn zurückzuweisen. Wo doch bald Weihnachten sei, quengelt er. Eine sinnlose Diskussion. Vergeudete Lebenszeit auf der Laderampe. Ich komme mir vor wie im Kaspertheater. Kasperle und die tote Qualle! Mindestens ein Jahr meiner Betriebszugehörigkeit verschwendete ich für derartige Auseinandersetzungen. Tri tra trullala, der Kasper, der ist wieder da! Ich quittiere die Verweigerung auf dem Frachtbrief. Schimpfend schließt Qualle die rückwärtige Bordwand. Krachend schlägt sie gegen den Fahrzeugrahmen. Fluchend befestigt er die Abdeckplane. Steigt wutschnaubend ins Führerhaus. Hochtourig heult der Dieselmotor beim Anlassen auf. Mit einem Ruck fährt der LKW los. Dieseldunst ist, was bleibt. Wind trägt ihn davon. Jakob schließt das Rolltor.

Damit die Kollegen genug zu tun haben, ordne ich an, alle Lagerräume zu reinigen. „Dazu gehört auch das Puppenlager!“, sage ich mit strengem Tonfall. „Noch was meine Herren. Aufgrund der Erfahrung im vergangenen Jahr kontrolliere ich diesmal ihre Arbeit!“ Ich gehe. Hinter der Tür zur Treppe bleibe ich stehen. Presse lauschend ein Ohr an die Feuerschutztür. Es klingt dumpf, doch ich verstehe jedes Wort. Wie erwartet, beginnen Jakob und Matthias eine wüste Orgie der Beschimpfung. Insbesondere die Androhung der Nachkontrolle zeigt Wirkung („Noch was meine Herren!“). Ich amüsiere mich. Voriges Jahr vertraute ich ihnen ohne Kontrolle. Was war dabei herausgekommen? Statt aufzuräumen, soffen sie Glühwein. Sternhagelvoll fand Daniel sie im Puppenlager. Ich schickte die beiden nach Hause. Nicht einmal die Abteilung Klatsch & Tratsch erhielt davon Kenntnis, was einem Weihnachtswunder gleich kam! In diesem Jahr erhalten Dick und Doof keine Gelegenheit zur privaten Weihnachtsfeier. Auf der anderen Seite der Feuerschutztür titulieren mich die Kretins mit sämtlichen Schimpfwörtern, zu denen ihr ärmlich ausgeprägter Sprachschatz imstande ist. Entsprechend rasch erschöpft sich die Hetztirade. An deren Ende spricht Jakob einen merkwürdigen Satz aus: „Ich wünschte, ich würde sein Beauftragter!“ Was meint er damit? Ich verstehe die Bedeutung nicht. Ich höre Daniel nach ihnen rufen, worauf sie sich entfernen.

Rundgang.

Ich entschließe mich zu einem Abstecher durchs Warenhaus. Das erlaube ich mir. Es gibt keine Arbeit für mich, die nicht warten könnte. Nicht ungewöhnlich für diese Jahreszeit. Herr Schmitt ordert Weihnachtsartikel wohlüberlegt frühzeitig. Ab September treffen Lieferungen ein, die bis zum Start des Weihnachtsverkaufs eingelagert bleiben. Durch Terminbestellung erzielt der Geschäftsführer Vorteile: Die Lagerarbeiter sind im Hochbetrieb des Weihnachtsgeschäfts für andere Tätigkeiten frei. Daniel, Matthias und Jakob befördern Handelsware in die Verkaufsräume. Alle Fachkräfte stehen im Verkauf der Kundschaft zur Verfügung, anstatt im Lager nach Ware zu suchen. Ein Anruf beim Lagerverwalter, also mir, genügt. „Dann rollt der Nachschub an die Verkaufsfront!“, wie es Reserveoberst Balthasar Schmitt mit militärischer Note ausdrückt. Für mich bedeuten seine Vorbestellungen einen entspannten Dezember und erlauben einen Bummel durchs Haus. Ich schlendere durch blank gebohnerte Gänge und ernte erstaunte Blicke. Mein Erscheinen löst beim Personal unterschiedliche Reaktionen aus. Entweder sie grüßen kurz oder wenden sich ab. Auf jeden Fall geben alle vor, mächtig beschäftigt zu sein. Was sie wohl denken? Herr Tido Feld, der zu Angestellten keinen Kontakt pflegt, spaziert durch die Verkaufsräume. Er gehört zur Geschäftsführung. Logische Schlussfolgerung? Er kontrolliert uns! Sollen sie denken, was sie wollen! Ich setze den Bummel fort. Halte hier und da an. Betrachte Artikel. Begleitet von misstrauischen Blicken. Ich gebe mich geschäftig. Rücke Dekoration zurecht. Ordne Zeitschriften in einem Regal. Kontrolliere Warenträger. Mein wahres Interesse gilt anwesenden Frauen. Deren äußeres Erscheinungsbild weist Veränderungen auf. Warum fiel mir das nicht eher auf? Zwei Jahre auf beiden Augen säuferblind! Alle Frauen tragen lange Röcke. Unspektakuläre braune, graue, schwarze bis zu den Fußknöcheln reichende Verhüllungen. Oberbekleidung präsentieren sie gleichfalls reizlos. Ohne schmückendes Beiwerk. Auf Funktion reduziert. Ihr Haupthaar tragen sie schlicht. Manche offen. Andere geflochtene Zöpfe. Einige Pferdeschwanz. Gehalten von schmucklosen Spangen. Versteckt unter Kopftüchern. Neigen die Damen nicht mehr dazu, Frisuren modisch zu gestalten? Mir fällt der Verzicht auf jegliche Kosmetik auf. Insbesondere den jungen Frauen fehlt obendrein die natürliche Farbe der Lebensfreude. Sie haben graue maskenhafte Gesichter. Nirgends ein Lächeln. Ich erwache aus zweijährigem Schlaf in einer im Wandel begriffenen Welt. Gefüllt mit entseelten Geschöpfen, deren Augen mich wie Kameraobjektive abtasten.

In der Textilabteilung drängen Kundinnen um einen Wühltisch mit Kopftüchern. An einem Verkaufsstand simuliere ich Interesse für dessen Warenauswahl. Von dort bespitzle ich ein befremdliches Szenarium. Eine Frau wählt eine Textilie aus, hält es in Stirnhöhe, wendet sich einer anderen Dame zu. Diese betrachtet das Tuch, nickt, woraufhin Erstere zur Kasse geht. Alles geschieht nonverbal. Gebannt belauere ich das Geschehen, erkenne ein Muster. Kopftuch auswählen. In Stirnhöhe halten. Begutachten lassen. Bei Zustimmung kaufen. Bei Ablehnung andere Textilie wählen. Das Ganze von vorn. Gekauft wird lediglich ein Stück. Mit ernster Miene. Als sei es das wichtigste Geschäft des Tages. Ich komme aus dem Staunen nicht heraus. Zwei Jahre im Alkoholkoma, wiedergeboren in eine fremde Welt!

Aus den Lautsprechern der Hausanlage erklingt gedämpft Weihnachtsmusik. Ich höre weg. Versuche sie auszublenden. Unerträglich beseeltes Gedudel! Im Kindesalter freute ich mich auf Weihnachten. Die Kindheit. Jene Zeit, in der Vater mir Ritualhandlungen beibrachte. An vorderster Stelle stand, ihn nicht zu blamieren. Gefügig und folgsam sollte ich sein. Darum konditionierte er mich so lange, bis ich die formvollendete Verneigung zum Automatismus verinnerlichte! „Einen Diener machen“ nannte er die respektvolle Verbeugung des Oberkörpers bei der Begrüßung. „Sag dem Onkel Guten Tag!“, „Gib der Tante das Händchen!“ Vater erdachte eine einprägsame Methode, mir die Ehrenbezeigung beizubringen. Sollte ich einer Person den Gruß entbieten, legte er mir eine Hand in den Nacken. Präzise, wo der Haaransatz beginnt. War er der Auffassung, ich vergaß die Verbeugung, zwirbelte er Nackenhaare zusammen um daran zu ziehen. Jene schmerzhafte Programmierung zum Beugemann prägte sich mir fürs Leben ein. Wie komme ich jetzt auf dieses Thema? Ach ja, die Weihnachtszeit. Das damit Verbundene drumherum. Die Vorfreude aufs Weihnachtsfest ließ nach, je älter ich wurde. Wenn Lea Kinder bekommen hätte, wer weiß, vielleicht hätte es wieder an Bedeutung gewonnen? Seit ihrem tödlichen Unfall verlor ich das Interesse daran.

Unterdessen ich meinen Gedanken nachhänge, erreiche ich das Obergeschoss mit der Sportartikelabteilung. Ein Morgengruß reißt mich aus der Nachdenklichkeit. Ich erwidere mit angedeuteter Verbeugung, gebe dem Onkel aber nicht das Händchen! Mein Gegenüber ist Herr Becker. Der Einzelhandelskaufmann ist konstant bester Laune. Eine Frohnatur. Er fiel mir in der Vergangenheit mehrmals positiv auf. Mir gefällt sein spezieller Humor, zu dem tugendsam sittenstreng geprägte Waldgrunder Mitbürger keinen Zugang finden. Ich mag ihn und seinen Witz! Seinerzeit führte die Liebe den jungen Mann ins Provinzstädtchen. Er heiratete die Tochter eines angesehenen Metzgermeisters, der inzwischen verstarb. Grinsend verbeugt Herr Becker ebenfalls den Oberkörper. „Wie geht es Ihnen?“, erkundige ich mich. „Haben sie sich im Betrieb eingelebt?“ „Danke der Nachfrage. Die Arbeit macht Spaß. Das ist soweit in Ordnung.“ Er zögert. Wollte er ein „aber“ anfügen? Becker scheint unzufrieden. Vergnügt wie sonst, ist er nicht. „Gibt es Unstimmigkeiten?“, möchte ich wissen. Er weicht meinem Blick aus. Schaut umher. Prüft, ob jemand zuhört. Es deutet an, etwas stimmt nicht. „Was bedrückt sie? Es bleibt unter uns.“, beteuere ich. Er weiß nicht, ich bin kein Agent bei Klatsch & Tratsch! Sein Vertrauen muss ich mir verdienen. „Wo fange ich an?“, flüstert Becker unsicher, „Ich muss mal mit jemand Normalem sprechen.“ „Bitte. Dafür bin ich doch da.“ (Bin ich nicht! Ich bin für Einkauf, Lager, tote Quallen und Kaspertrallala zuständig. Nicht für Probleme der Angestellten.) „Was ist los, Herr Becker? Vertrauen sie mir. Was bedrückt sie?“ „Mit zwei Sätzen ist es nicht zu erklären. Es hat mit dem Betriebsklima zu tun.“ „Was stimmt denn nicht?“ „Es ist umgeschlagen.“ „Verstehe ich nicht!“, antworte ich ehrlich. Er sucht die richtigen Worte. „Als ich hier anfing, waren die Kollegen zugänglich. Das machte wirklich Spaß. Mit der Zeit veränderte sich einer nach dem anderen.“ „Ich fürchte, ich kann ihnen nicht folgen.“, unterbreche ich. „Erläutern sie mir genauer, welche Veränderungen sie beobachteten.“ „Zum Beispiel saßen wir in der Pausengruppe in einer fröhlichen Runde zusammen. Mit der Zeit kamen weniger Kollegen in den Pausenraum. Inzwischen sitze ich dort allein.“ „Gab es Meinungsverschiedenheiten? Sagten sie etwas, was die Mitarbeiter verärgerte?“ „Eine Unstimmigkeit entstand bei einer Diskussion über Religion. Ich bin Atheist. Ich versuchte, meine Perspektive darzulegen. Da zerrissen sie mich fast in der Luft. Ab diesem Tag verkleinerte sich die Pausengruppe. Ich fragte, warum sie nicht mehr kommen. Erhielt ausweichende Antworten. An mir würde es nicht liegen, versicherte einer. Er habe andere Interessen. Welche denn, wollte ich wissen. Er behauptete, er gebrauche die Pause zur Reinigung von geistigem Unflat.“ „Wie bitte? Was bedeutet das?“, frage ich verwirrt. „Das wüsste ich auch gerne. Er ließ mich einfach stehen.“ „Herr Becker, sie haben in ein Wespennest gestochen. Der überwiegende Teil der Menschen unseres Ortes ist religiös. Waldgrund wurde durch die Frommherzige Gemeinschaft gegründet. Das hat eine enorme tief verwurzelte Bedeutung. Einen bekennenden Atheisten empfindet man wie eine Bedrohung. Versuchen sie, es zu ignorieren.“ „Das ist kompliziert! Bei uns hängt der Haussegen schief. Meine Frau versucht ständig, mich zu Versammlungen zu schleppen. Ihre Mutter unterstützt sie dabei. Damit ich auf den rechten Pfad finde, sagen sie. Seit sie diesem Prediger folgen, erkenne ich die beiden nicht wieder.“ Zum wiederholten Mal höre ich vom Prediger und von veränderten Menschen! Was hat der Schwarzrock zu bieten? Warum ist man ihm derart zugetan? „Inwieweit änderte sich ihre Frau?“, frage ich Becker. „Sie ist nicht mehr fröhlich. Zieht sich zurück. Konzentriert sich hauptsächlich auf die Gemeinde. Sarah besucht Seminare, die man dort anbietet. Von heute auf morgen wollte sie nicht mehr ins Tanzlokal oder ins Kino gehen. Dabei waren es ihre liebsten Vergnügen. Das mit dem Pluto hat sich ja inzwischen von selbst erledigt.“ „Wieso?“, erkundige ich mich, „Was ist denn damit?“ „Es wurde geschlossen. War ihnen das nicht bekannt?“ „Nein. Das ist mir neu.“, antworte ich erstaunt. „Konkurs. Plötzlich. Ohne vorherige Ankündigung. Die Wahren Gläubigen übernahmen das Gebäude. Es ist ihr neuer Versammlungsort.“ Durch selbst auferlegte Isolation zog diese Entwicklung unbemerkt an mir vorüber. Konserviert in Alkohol vernebelte ich mir die Umwelt. „Herr Becker, ich erkenne, sie möchten den häuslichen Frieden retten, doch ich weiß nicht, wozu ich raten soll? Dazu kenne ich ihre familiäre Situation nicht gut genug.“ „Verstehe.“, antwortet er abwesend, „Der ganze Unfrieden entstand durch den Prediger, der eine radikale religiöse Einstellung in ihr entfachte. Ich sagte ihr auf den Kopf zu, der Pfaffe manipuliere die Gemeinde. Darauf reagierte sie hysterisch. Sie drohte, mich zu verlassen, führte ich nicht ab sofort einen tugendhafteren Lebenswandel. Ich lachte sie aus, fragte, wie hättest du mich denn gerne? Sie antwortete, ich merkte schon, wenn ich berufen würde. Ich begriff nicht, was sie meint, beließ es dabei, um weiteren Streit zu vermeiden. Von da an schwieg ich. Beobachtete. Ließ alles über mich ergehen. Abends liest sie in der Bibel. Zweimal wöchentlich empfängt sie Glaubensschwestern. Hauskreis nennen sie diese Zusammenkünfte. Außerdem hat sie ihren Kleidungsstil geändert. Sie trägt Röcke, Kopftücher, geschmacklose Blusen. Ich verstehe sie nicht mehr.“ „Seit wann geht das?“ „Bei ihr fing es kurz nach unserer Hochzeit an.“ „Was meinen sie mit bei ihr?“ „Freunde meiner Frau veränderten sich auf gleiche Weise. Bereits lange vor ihr.“ „Sie sprechen von der Zeit, in der sie nicht hier wohnten?“ „Genau. Wir zogen erst um, wo Sarahs Ausbildung endete. Sie wollte in einem Unternehmen außerhalb Waldgrunds das Handwerk erlernen, bevor sie den väterlichen Betrieb übernimmt. Dort lernten wir uns kennen. An Wochenenden fuhr ich mit zu ihr nach Hause. Traf ihre Freunde. Wir gingen tanzen oder ins Pluto-Kino. Im Laufe der Zeit bemerkte ich, wie sich diese Menschen veränderten. Innerlich wie äußerlich.“ Er spricht von dem Zeitraum, in dem ich mich gewohnheitsmäßig abschoss. Darum bekam ich von alledem keine Spur mit. Ist heute meine persönliche Erweckung? Der vorbeifliegende Plakatfetzen in der Fußgängerzone. Die Werbung in den Fenstern der Geschäfte. Im Waldhorn. Frau Klein. Herr Becker. Immer wieder der Prediger. Was geht in Waldgrund vor? Becker spricht von Veränderungen. Ich denke an Michaels eigenartiges Verhalten gestern. Zugegeben, ich war bereits angetrunken, als er mich abholte, dennoch nahm ich wahr, Michael war nicht er selbst. Der Kegelabend verlief ebenfalls ungewohnt. Mir fällt das eigentümliche Benehmen der Kegelbrüder ein. Die Selbstzweifel, ich läge mit meiner Wahrnehmung falsch, sind unbegründet. Nicht ich veränderte mich, sondern die Welt um mich herum! Im Moment dieser Erkenntnis, bemerke ich zwei Verkäuferinnen. Tuschelnd stehen sie hinter einem Warenträger. Beobachten uns. In ihren Minen lese ich, es ist nicht freundlich, was sie sagen. Ich flüstere Becker zu: „Hier ist nicht der Ort für eine vertrauliche Unterhaltung. Reden wir in Ruhe darüber. Kommen sie heute Abend zu mir nach Hause.“ „In Ordnung! Ist 21 Uhr recht?“ „Abgemacht.“

Ein Gespräch mit Folgen.

Mit Klingklang verkündet die Wanduhr, was die Stunde schlägt: 20 Uhr. Bald kommt Herr Becker. Ich treffe Vorkehrungen. Durchsuche Küchenschränke nach alkoholfreien Getränken. Zum Einkaufen kam ich nicht. Es war mehr los im Büro, als ich annahm. Ich finde Teebeutel. Hagebutte. Sie sind noch von Lea. Ich schnuppere daran. Sie duften frisch. Ich kann sie anbieten. Ich fülle Tafelwasser aus einer Flasche in einen Kessel. Stelle ihn auf den Herd. Ein Druck auf den Zünder. Funkend entfacht das Gas. Bläuliche Flammen züngeln um den Kesselboden. Während das Wasser kocht, Wohnzimmer aufräumen. Zeitschriften vom Tisch nehmen. Glasränder abwischen. Staub wedeln. Tätigkeiten, die erledigt werden, erwartet man Besuch. Das „Bei uns ist es ordentlich“ Ritual. Zu diesem Thema fällt mir meine Junggesellenzeit ein. Ich pflegte gerne Kontakte zur holden Weiblichkeit. Bei diversen Gelegenheiten fiel mir dabei eine Gemeinsamkeit der Fräuleins auf. Erschien ich unangemeldet, verkündeten die Damen übereinstimmend: „Ach, es ist überhaupt nicht aufgeräumt!“ Diese Aussage entsprach zu 99% nicht den Gegebenheiten. Gefahrlos hätte ich bei jeder von ihnen Bohnerwachs vom Parkettfußboden lutschen können, ohne davon ein einziges Herpesbläschen zu bekommen!

Pfeifend meldet sich der Kessel. Ich fülle das heiße Wasser in eine Thermoskanne. Stelle Tassen, Zuckerschale, Löffel, Teebeutel auf ein Tablett. Hoffentlich trinkt Becker keine Milch im Tee. Die habe ich nicht im Haus. Ich trage alles ins Wohnzimmer. Pause. Fünf Minuten entspannen in meinem Ohrensessel. Das protzige Plüschmonstrum war ein Geschenk von Lea. Ich erwähnte eines Abends, ich hätte gerne einen, wenige Tage später stand er da. Mit einer bunten Schleife drumherum. Daneben eine lachende aufgeregt auf der Stelle hüpfende Lea, die vergnügt in die Hände klatscht. Das war typisch für sie! Ich genieße grübelnd die Heimeligkeit des Sitzmöbels. Welche absonderlichen Geschehnisse passieren in unserer kleinen Stadt? Veränderte Menschen. Das befremdliche Verhalten der Frauen bei der Auswahl von Kopftüchern. Ihre Augen. Dieser nichtssagende Blick. Alles ist gelinde gesagt verwirrend. Ich sehe das Gesicht meines Freundes Michael vor mir. Bei ihm fiel mir die Veränderung erstmals auf. Michael ist von Haus aus ein sympathisches Schlitzohr mit Humor. Seine sonst wachen Augen liegen jetzt verborgen hinter einem trüben Schleier. Ausdruckslos ins Leere gaffend. Nein, das trifft es nicht richtig. Es ist vielmehr, als blicke ein Fremdling durch sie. Ich schaudere bei dem Gedanken.

Der Türgong spielt mit wohligem Klang die Melodie von Big Ben. Ich stehe auf. Gehe zur Haustür. Sehe durchs Schauloch. Erkenne Becker. „Guten Abend!“, grüße ich. „Bitte kommen sie herein.“ Er tritt eilig ein, schließt die Tür. „Stimmt etwas nicht?“, frage ich. „Jemand verfolgt mich. Ich konnte ihn abschütteln.“ „Ihn? Vielleicht war ihre Frau ihnen auf den Fersen.“ „Nein. Es war ein Mann. Ich sah deutlich eine männliche Silhouette. Außerdem trug er einen Hut, kein Kopftuch.“ Ich starre ihn entgeistert an. Er lacht über mein Unverständnis, hängt seine Jacke an die Garderobe. „Ich vermute, ich muss ihnen eine Menge erklären!“ Wir setzen uns ins Wohnzimmer. Ich biete Hagebuttentee an, schenke ein. Herr Becker verzichtet auf unverfängliche Plauderei, kommt ohne Verzögerung zum Thema. „Vor dreieinhalb Jahren verbrachte ich erstmals Zeit im Elternhaus meiner Verlobten Sarah. Ich wusste, meine zukünftigen Schwiegereltern sind religiös. Sarah rang mir das Versprechen ab, mich nicht auf Diskussionen einzulassen. Sie befürchtete, meine atheistische Einstellung trübe das Verhältnis, bevor eine persönliche Beziehung entstünde. Solch eine konservative Haltung war ich aus der Großstadt nicht gewohnt. Es war mir suspekt, ich erwies ihr aber den Gefallen. Was nimmt man nicht alles für die Liebe auf sich! Dies zum Hintergrund. Drei Monate später verstarb Sarahs Vater unerwartet an den Folgen einer Atemwegserkrankung. Seitdem verbrachte die Mutter mehr Zeit in der Gemeinde. Sie nahm ihre Tochter zu jeder Gelegenheit mit. Mir fiel auf, sie zeigten Veränderungen. Im Speziellen, nachdem sie von einer Zelebrität des Predigers zurückkamen. Sie wissen was eine Zelebrität ist, Herr Feld?“ „Ja, durch meine Sekretärin Frau Klein. Sie erklärte es mir.“ „Ich kenne die Dame!“, stöhnt mein Gegenüber Augenrollend. „Eine fürchterliche Klatschbase, wenn ich ehrlich sein darf.“ „Das dürfen sie Herr Becker. Es trifft zu!“, lache ich. „Bitte erzählen sie weiter.“ „Wo war ich stehengeblieben? Ach ja, mir fiel ihr verschleierter Augenausdruck auf. Wie im Halbschlaf. Beide wirkten abwesend. Fuhren wir in die Großstadt zurück, lies diese Verfassung bei Sarah rasch nach. Sie war wieder normal, insofern ich es so sagen darf. Na ja, nicht wirklich vollumfänglich. Sie bestand darauf, ab sofort jeden Samstag heimzufahren. Ich stimmte zu. Mir war klar, sie wollte ihre Mutter unterstützen. Außerdem stand ihr Berufsabschluss unmittelbar bevor. Es war abgemacht, sie übernimmt den väterlichen Betrieb. Ich würde umziehen, also warum nicht die Wochenenden dort verbringen? Sonntagmorgens besuchte sie die Gemeinde. Sie kehrte jeweils im Zustand zurück, den ich mit Halbschlaf beschreibe. Sarah kam mir vor, als sei sie von etwas Unsichtbarem gefangen. Ich schob es auf ihre Heimatverbundenheit. Mir ist bewusst, das war blauäugig.“ Becker nippt hastig am Tee. Er gönnt sich keine Ruhe zum Trinken. Es drängt ihn zum Erzählen. „Die Wendungen im Verhalten gelten nicht allein für meine Familie. Es betrifft, nein, es befällt alle Einwohner! Seit ich hier wohne, beobachte ich im Umfeld Veränderungen. Wie solche, über die ich heute Morgen sprach. Niemand bleibt in Waldgrund unberührt!“, sagt er im Brustton der Überzeugung, „Na ja, so ganz stimmt das nicht. Ausgenommen davon sind meines Wissens exakt zwei Personen! Sie, Herr Feld und ich. Den Grund herauszufinden, warum das der Fall ist, wäre interessant.“ Weil mir keine sinnvolle Erklärung einfällt, frage ich: „Sagen sie, was ist eigentlich mit Paul Pistor, dem Seelsorger der Frommherzigen Gemeinschaft? Der Vorbeter ist als streitbarer Hirte bekannt. Was unternimmt er gegen diese Strömung? Ich kann mir nicht vorstellen, dass er kampflos aufgibt.“ Den Pastor behielt ich aus dem Konfirmandenunterricht in lebhafter Erinnerung. Im Anschluss an die Konfirmation gönnte ich mir eine Auszeit von der Gemeinde. Ich hatte erst wieder bei meiner Hochzeit Kontakt zu Paul Pistor. Becker stutzt. Mit gerunzelter Stirn fragt er; „Sie wissen es nicht? Herr Pistor ist verstorben.“ „Nein!“, rufe ich überrascht, „Das war mir nicht bekannt. Was ist geschehen? War er krank?“, sprudelt es aus mir heraus. „Er kam bei einem Feuer ums Leben.“ „Ach du je! Das wusste ich nicht. Wann war das?“ „Kurz nach meiner Hochzeit. Ich lernte Herrn Pistor anlässlich der Vorbereitungen zur Trauung kennen. Ein ausgesprochen freundlicher, fröhlicher Herr mit Humor. In der darauffolgenden Woche brannte nachts das Versammlungshaus der Frommherzigen Gemeinschaft bis auf die Grundmauern nieder. Er kam in dem Inferno um.“ „Das ist ja entsetzlich! Ich sah Pistor zuletzt bei der Beerdigung meiner Frau.“, murmele ich. „Wissen sie, Herr Becker, Leas Tod warf mich vollkommen aus der Bahn. Eine tiefe Traurigkeit überkam mich. Ich stürzte emotional total ab. Den Seelenschmerz betäubte ich mit Schnaps. Darum bekam ich nicht alles mit, was in Waldgrund geschah, müssen sie wissen. Nicht einmal dieses Unglück! Ich hatte während meiner depressiven Phase für nichts Interesse!“ „Das tut mir leid.“, beteuert der Gesprächspartner. Es klingt ehrlich. Insgeheim staune ich über die Tatsache, dass ich Becker Intimitäten anvertraue, die ich bislang mit keiner Person teilte. Hoffentlich bereue ich das nicht eines Tages. Die Seriosität, die er ausstrahlt, ist nicht aufgesetzt. Intime Familienangelegenheiten, die er mir offenbart, sprechen dafür, er vertraut mir, wie ich ihm. Becker kommt auf das Unglück zurück: „Im Zusammenhang mit dem Brand ist ein Fakt ungeklärt. In der Ruine fand man keine Leiche. Die Wohnung des Vorbeters war leer. Da das Feuer nachts ausbrach, suchten Wehrleute ihn im Schlafzimmer. Dort entdeckte man sie aber nicht! Was vom Bett übrig blieb, enthielt keine menschlichen Überreste.“ „Vielleicht schlossen ihn Flammen an einem anderen Ort des Gebäudes ein?“, spekuliere ich. Becker wippt zweifelnd mit dem Kopf. „Hätte man in dem Fall nicht was finden müssen? Zähne? Knochen? Oder verbrennen die bei großer Hitze?“ Ich zucke ratlos mit den Schultern. „Ich weiß es nicht. Bedenken sie, das Versammlungshaus bestand komplett aus Holz. Es war das älteste Haus im Ort. Alles strohtrocken. Das brannte bestimmt wie Zunder. Bei der enormen Hitzeentwicklung ist der Leichnam vermutlich ohne Spuren zu hinterlassen verbrannt.“ „Mag sein. Dennoch, es bleiben Zweifel! Ich befürchte, bei diesem Brand wurde nachgeholfen.“ „Sie denken an Brandstiftung?“ „Ja.“

Ich schenke frischen Hagebuttentee ein. Becker entnimmt der Zuckerschale einen Würfel. Sanft lässt er ihn in die Tasse gleiten, rührt um. Ich dürste nach Informationen, bestürme ihn mit Fragen. „Mich interessiert, was für eine Person der Prediger ist. Wo kommt er her? Wie heißt er? Wo wohnt er? Welche Lehre verbreitet er? Wie zieht er Menschen in seinen Bann? Wieso verändern sie sich derart radikal?“ Becker lauscht aufmerksam meinem Fragenkatalog. „Bedaure Herr Feld! Keine Frage kann ich zu voller Zufriedenheit beantworten.“ „Erzählen sie alles, was sie von ihm wissen.“, bitte ich. „Ich gebe das Beste.“, verspricht er. „Der Mann tauchte aus dem Nichts auf. Wie er heißt, weiß ich nicht. Er wünscht, mit Prediger angesprochen zu werden. Woher er stammt, ist mir genauso unbekannt. Ob jemand seines Umfelds die Herkunft kennt, davon habe ich keine Kenntnis.“ „Das ist in der Tat dürftig.“, klage ich, „Irgendwo muss er ja herkommen. Das er vom Himmel fiel, ist nicht anzunehmen!“ „Stimmt!“, grinst Becker, „Obwohl sein Gefolge das für wahrscheinlich hält! Der Glaube, er sei dem Garten Eden entstiegen, verstärkt das Vertrauen seiner Anhänger in ihn.“ „Das meinen die ernst?“, melde ich lachend Zweifel an. „Ja! Todernst!“ „Er korrigiert ihren Irrglauben nicht?“ „Nein. Wie gesagt, er war eines Tages unangekündigt da. Seine Erscheinung öffnete Tür und Tor für wilde Spekulationen. Der Prediger hat Gründe, sich mysteriös zu geben.“, mutmaßt Becker. „Selbstverständlich!“, rufe ich aus. „Geheimnisvoll zu sein, macht ihn interessant. Das nutzt der Hochstapler zu seinem Vorteil. Ist mir ein Rätsel, warum die Leute auf den Scharlatan hereinfallen! Seit hunderten Jahren wuchs die hiesige Gemeinde. Die Mitglieder sind strunzkonservativ. Ich gehe soweit zu behaupten, sie sind weltverschlossen. Es gibt kaum Schwereres, wie eine neue Strömung in der Frommherzigen Gemeinschaft zu etablieren. Wie schafft der Seelenfänger es in dem Tempo?“ Die jüngste Vergangenheit unseres Landes in lebendiger Erinnerung, bin ich erschüttert. Wiederholt gelingt es einer Einzelperson, die Masse zu verführen. Werden die Menschen nie klug? Wut auf die Machenschaften des Predigers breitet sich in mir aus. Bis heute morgen war mir alles um mich herum piepegal. Trunken dümpelte ich durch meine Einpersonenwelt. Schaute weder links noch rechts, geschweige denn geradeaus. Ich sah nach unten. Mit Scheuklappen vor den kaum geöffneten Augen. Am Ende des Tages persönliche Erweckung! Wiederbelebt! In eine Welt, die mir vollumfänglich missfällt!

„Der Prediger begann, die Menschen neu zu ordnen.“, erklärt mein Besucher. „Was bedeutet das im Einzelnen?“, unterbreche ich. „Neuordnung ist die Bezeichnung für seinen Dienst! Den Auftrag erhielt er persönlich von ganz oben, behauptet er.“ Becker zeigt mit einem Finger gen Himmel. „Er bezeichnet sich als Abgesandten des Himmelsfürsten.“ „Dann ist er ja Papst!“, lache ich frotzelnd, „Ich sah über Waldgrund schon häufig weißen Rauch aufsteigen, doch daran dachte ich zuletzt! Bescheidenheit sieht anders aus!“ „Ja, so ist es.“, lacht Becker aus vollem Hals, „Zurückhaltung kann man ihm nicht nachsagen. Mit einer weiteren Aussage erklärte er sich zum ersten Verwalter des Weltenlenkers.“ „Fantasielosigkeit darf man ihm gleichfalls nicht absprechen!“, stelle ich fest. „Wahrhaftig nicht. Der Mann zieht alle Register. Tiefstapelei gibt es bei ihm nicht. Nach eigener Aussage beauftragte ihn Allvater persönlich, die Gemeinschaft der Wahren Gläubigen zu gründen. Der Allvater erschien mir im Schlafe, um mich anzuleiten, euch zu führen! Das predigt er. Man vertraut ihm.“ „Allvater sagt er? Nicht Gott? Das klingt verrückt, Herr Becker!“ „Es heißt er sei in höchstem Maße talentiert in freier Rede. Mit rhetorisch geschliffenen Kanzelreden zieht er Zuhörer in seinen Bann. Außerdem hält er ungewöhnliche Gottesdienste ab. Inszeniert Andachten mit Musik, Lichteffekten, Geräuschen, Filmen, Düften, Bildern, ja sogar künstlichem Nebel. Das treibt dem Kerl Leute scharenweise in die Arme.“ „Schwer zu glauben, was sie erzählen, Herr Becker! Solch ein Brimborium in unserem konservativen Städtchen! Ich gebe zu, ich staune. Vor allem wundert mich, warum die Einheimischen den Prediger gewähren lassen. Die Waldgrunder zeigen sich Neuem gegenüber eher verschlossen. Ganz besonders, wenn es um Religion geht! Da reagieren sie extrem zartbesaitet. Sie erlebten es ja persönlich mit ihren Kollegen im Pausenraum. Bei Glaubensfragen ist die Einstellung der Mitglieder der Frommherzigen Gemeinschaft erzkonservativ. Sie müssen wissen, ursprünglich gründete man Waldgrund aus dieser religiösen Bewegung heraus. Ziel war ein freies selbstbestimmtes Leben ohne Zwang. Ich verstehe nicht, warum sie jetzt einem neuen Verkündiger nachfolgen. Das kann ich beim besten Willen nicht nachvollziehen. Was sie zum Bühnenzauber sagen, da bin ich ehrlich sprachlos! Vor allem, weil sich deswegen niemand aufregt! Gegen moderne Einflüsse wehrte sich die Gemeinde über Jahrzehnte. Was war das ein Kampf, bis im Gottesdienst Musikinstrumente eingesetzt wurden! Bis dato gab es ausschließlich Gesang. Ein früherer Seelsorger spielte bei seiner Amtseinführung Posaune, das war ein Skandal in Waldgrund. Der Ältestenrat diskutierte ernsthaft, den Gottesmann wieder zu entlassen. All diese Umstände bedenkend bin ich überzeugt, das wir es bei der Person des Predigers mit einem Wolf im Schafspelz zu tun haben! Ich frage, reicht der Rummel auf Dauer, die Waldgrunder bei der Stange zu halten?“ „Es sieht danach aus. Es gelingt ihm, Zuhörer zu faszinieren. Er gaukelt seinen Schäfchen vor, Allvater flüstere ihm Geheiße ein.“ „Was ist das wieder für ein Unfug?“ „Es handelt sich um Weisungen, die Wahre Gläubige einhalten müssen.“ „Kennen sie den Inhalt solcher Geheiße?“ „Ja, zu Genüge! Zu Hause hängen sie eingerahmt an den Wänden.“, stöhnt Becker. „Eines lautet: Bedeckt euer Haupt, wandelt ihr unter meinen Augen, auf dass ich Wahre Gläubige erkenne.“ „Ist das der Grund, warum sie Hüte und Kopftücher tragen?“, rate ich. „Ja genau. Die Anweisung ist deutlich. Es heißt: Wandelt Adam, bedecke er sein Haupt mit einem Hut in Gänze schwarz. Zur Erinnerung an unheilvolle Gedanken. Auf dass er geläutert werde.“ Ich unterbreche Herrn Becker wiederholt. Er erträgt es geduldig. „Verstehe ich sie richtig? Verlässt ein Mann das Haus, muss er einen Hut aufsetzen?“ „Einen Schwarzen.“, ergänzt mein Gegenüber. „Damit die Farbe den Träger an seine sündhaften Gedanken erinnert?“ „So ist es!“, bestätigt Becker. „Ich nehme es zur Kenntnis!“, spotte ich. „Bin neugierig, aus welchem Grund der Gottesmann auf Kopftücher abfährt.“ Becker runzelt die Stirn, ruft sich die Worte ins Gedächtnis: „Eva trage ein Tuch in der Farbe ihrer Augen. Dies sei ihr einziger Schmuck. Daran erkenne ich sie.“ „Was? Das ist alles? Mehr hat er den Damen nicht zu sagen? Ich gebe zu, ich bin enttäuscht.“ Becker lacht über meine höhnische Bemerkung. „Doch, Herr Feld, es gibt weitere Geheiße, Eva betreffend. Die weiß ich jedoch nicht aus dem Kopf aufzusagen. Eines regelt die Kleiderfrage. Was gerne gesehen wird, was nicht. Röcke werden vorgeschrieben. Kleider sind erlaubt. Hosen unerwünscht. Blusen, Hemden, Pullover, hoch geschlossen. Kein Ausschnitt! Farben grau, beige, schwarz. Weiß an Feiertagen. Verzierungen sind untersagt. Am Ende steht: Bezeugt Respekt. Dies ist mein Geheiß.“ Becker nippt am Tee. Inzwischen ist das Heißgetränk abgekühlt. Er trinkt einen kräftigen Schluck. Seine Worte wirken auf mich. Steigern die Neugierde mit jeder hinzukommenden Einzelheit. Ich verlange mehr und weiß, ich fordere viel. Geschehnisse zweier Jahre lassen sich nicht in Kürze darlegen. Ich brauche Geduld. Darf nicht drängen, obwohl ich nach Informationen giere. Beschränke die Befriedigung des Wissensdurstes auf winzige Züge, um ihn nicht auszusaugen.

Becker berichtet weiter. „Exakten Einblick in das Gemeindeleben der Wahren Gläubigen habe ich nicht. Mein Kenntnisstand beruht auf Schilderungen meiner Frau. Anfangs erzählte sie enthusiastisch vom Prediger und seinem Handeln. Weil ich ihre Begeisterung nicht teilte, sogar Kritik übte, zog sie sich zurück. Das war unklug von mir. Seitdem muss ich ihr die Würmer aus der Nase ziehen. Eines Tages fiel mir eine Merkwürdigkeit auf. Ich schenkte ihr eine Armbanduhr zur Verlobung. Sie war von dem Geschenk entzückt. Sarah legte sie nur ab, wenn sie badete. Mit einem Mal trug sie die Uhr nicht mehr. Ich fragte, wo sie sei, und erfuhr, alle Frauen spendeten ihren Schmuck den Wahren Gläubigen. Um damit den Kauf des Refugiums, also des Kinogebäudes, zu finanzieren.“ „Herr Becker, ich bin überzeugt, es war für sie eine herbe Enttäuschung. Zu erfahren, die Gemahlin gibt ihr Verlobungsgeschenk weiter, ist keine Bagatelle.“ „Das ist richtig. Ich war erschüttert, es traf mich mitten ins Herz. Es bewies, der Prediger hat seine Schafe ganz und gar unter Kontrolle!“ Ich schlage die Hände über dem Kopf zusammen. „Erschreckend! Wie schafft es dieser fürchterliche Patron, eine derartige Macht auszuüben?“ „Es kommt noch schlimmer, Herr Feld. Inzwischen bin ich überzeugt, er befehligt eine geheime Gruppe, die das Verhalten der Gemeindemitglieder überwacht. Ob sie nach den Gesetzen leben, Wertgegenstände verstecken, was weiß ich. Eine Gemeindepolizei. Die sind hinter mir her. Da gibt es keinen Zweifel. Darum bin ich überzeugt, man bespitzelte mich auf dem Weg zu ihnen. Mir gelang es, durch Haken schlagen, den Verfolger zu verwirren. Ich denke, die Täuschung glückte.“ Beckers Erzählung fordert mich. Träume oder wache ich? Befinde ich mich in der Wirklichkeit? Habe ich wieder gesoffen? Gaukelt das alkoholvernebelte Hirn mir Tollheiten vor? „Um Himmels willen, warum?“, überlege ich laut. „Was soll das alles? Was steckt in Wahrheit hinter dem ganzen Aufwand?“ „Wenn ich das wüsste!“, stöhnt er. „Täglich stelle ich mir Fragen. Wem vertraue ich, wem nicht? Ich gebe zu, ich fühle mich unwohl.“ Becker greift seine Teetasse. Sie ist leer, ich schenke nach. Meine befülle ich ebenfalls. Hagebuttentee schmeckt mir. Ich staune darüber. „Da gibt es noch etwas, das sie wissen sollten!“, setzt mein Gast unseren Austausch fort. Die zögerliche Formulierung deutet an, es folgt Unerfreuliches. „Es existiert bei den Wahren Gläubigen eine schwarze Liste. Auf ihr verzeichnen sie Personen, deren Umerziehung sie anstreben!“, beteuert er. Mir schwirrt der Kopf. Die Angelegenheit entwickelt sich minütlich surrealer. Öffnete ich einem Verrückten die Haustür oder fantasiere ich? Verunsichert frage ich: „Eine schwarze Liste?“ Becker holt hörbar Luft, wie jemand, der sich Mut macht, etwas auszusprechen, was er lieber nicht zu sagen wünscht. Sein zögerndes Verhalten erinnert an den Polizisten, der mir die Nachricht von Leas Tod überbrachte. („Herr Feld, sie müssen jetzt sehr stark sein.“)

„Es ist nicht ratsam, sich mit den Wahren Gläubigen anzulegen. Man macht bei ihnen mit ... oder ....“ „Oder was?“ „Es hat Konsequenzen für diejenigen, die auf der Liste stehen! Das ist der Grund, weshalb ich überhaupt den Mut fand, mich ihnen anzuvertrauen. Ihr Name steht inzwischen ganz oben!“ Ich schlucke. „Die Geheimpolizei des Predigers arbeitet die notierten Menschen kontinuierlich ab. Viele findet man nicht mehr darauf. Eine Handvoll allenfalls. Sie sind als Nächster dran!“ Schweigen. Seine Worte schweben durch den Raum. In den Ohren höre ich Blut rauschen. Ich bin wie betäubt. Mein Mund ist trocken. Es hat eine andere Qualität, als Unbeteiligter über eine Angelegenheit zu sprechen oder persönlich involviert zu sein. Nun bin ich mitten in der Geschichte. Es ist äußerst beängstigend. „Was bedeutet das für mich?“, frage ich besorgt, „ Sie sprachen von Konsequenzen. Womit muss ich rechnen?“ „Sie werden isoliert. Niemand unterhält sich mit ihnen. Man schneidet sie. Wechselt die Straßenseite, sieht man sie kommen. In Geschäften bedient man sie nicht. Beim Arzt lässt man sie im Wartezimmer versauern. Man behandelt sie wie einen Aussätzigen. Um sie auf das was folgt vorzubereiten!“ „Was da wäre?“ „Die betroffene Person ist im Sprachgebrauch der Wahren Gläubigen ein Pflänzling. Vorgesehen zu Hege und Pflege.“ „Pflänzling?“ Ich lache aus vollem Hals. „Lieber Kollege Becker, wollen sie mir einen Bären aufbinden?“ „Sie zweifeln?“ „Ja allerdings! Verzeihen sie, wenn ich es geradeheraus sage. Es klingt selten dämlich!“ „Herr Feld, ich verstehe, ihnen erscheint das ganze Geschehen unrealistisch. Dessen ungeachtet geschieht es de facto! Ihre Bedenken sind nachvollziehbar, was verständlich ist. Es ist schwer zu begreifen, zumal es sich unwirklich präsentiert.“ „Herr Becker sie sagen, Personen, die zur Umerziehung vorgesehen sind, werden zunächst gemieden. Was passiert weiter mit den Leuten?“ „Nach Beobachtung und Isolierungsphase treten Beauftragte der Gemeinde mit dem Pflänzling in Kontakt. Menschen aus dem engen Umfeld, die Einfluss auf ihn haben. Mutter. Vater. Ehefrau. Geschwister. Kollegen. Sie üben eine Methode der Programmierung aus. Zu jeder Zeit sprechen sie mit dem Pflänzling über die Gesetze. Auf dieser Stufe der Umerziehung befinde ich mich und halte es nicht aus. Es ist grauenvoll. Die Frau, die ich liebe, übt Druck aus. Ihre Mutter. Freunde. Kollegen. Ich stehe unter totaler Überwachung. Werde einer Gehirnwäsche unterzogen. Ich bin am Ende meiner Kräfte.“ Becker schaut mich besorgt an. In seinem Blick erkenne ich Erschöpfung, Ratlosigkeit, Unsicherheit. „Herr Feld, es dauert nicht lange, bis der erste Beobachter bei ihnen erscheint! Das sind Leute der Gemeindepolizei, die sie auskundschaften.“ Momentan bin ich sprachlos. Was könnte ich auch sagen? Wie reagiert man, wenn jemand eine derartig irreale Angelegenheit vorträgt? In Gestalt des geborenen Skeptikers betrachte ich argwöhnisch den Sachverhalt. Bewerte Gehörtes. Sortiere nach Wichtigkeit. Prüfe den Wahrheitsgehalt. Zu welchem Ergebnis führt es? Vertraue ich Becker? Grundsätzlich ja. Für die Richtigkeit seiner Angaben spricht, ich wurde ohne fremde Hilfe auf Veränderungen des Umfelds aufmerksam. Doch ist diese Wahrnehmung aufgrund übermäßigen Alkoholkonsums verlässlich? Sind es Ausgeburten meines verwirrten Gehirns? Nein! Unbestritten sind Werbeplakate des Predigers existent! Genauso veränderte Menschen allerorten, die den Eindruck wecken, ein fremdes Wesen schaue durch ihre Augen. Beauftragte, die einen Pflänzling einer Gehirnwäsche unterziehen? Beobachter, die meine Lebensweise ausspionieren? Es klingt hirnverbrannt! Aber es muss stimmen, denn wie sagte der Lagerarbeiter Jakob? „Ich wünschte, ich würde sein Beauftragter!“ Dazu das Gefühl der Verfolgung auf dem Weg zur Arbeit, fällt mir ein. Alles zusammengenommen: Was lässt mich zweifeln? Ja! Es ist Realität.

„Hätte ich nicht bei einem von Sarahs Hauskreisen gelauscht, wüsste ich nicht, das sie Herr Feld, in Kürze zum Ziel werden. Bitte nehmen sie die Angelegenheit ernst.“, warnt er eindringlich. „Beobachtung, Isolierung, Beauftragte. Ich will ehrlich zu ihnen sein, lieber Kollege Becker. Mir kommt das alles, gelinde gesagt, suspekt vor. (Ich vermeide die Vokabel verrückt.) Welches Interesse sollte der Prediger an mir haben?“ „Ihm geht es nicht um sie als Einzelperson, Herr Feld. Vielmehr strebt er Macht über jeden Einwohner Waldgrunds an. Ohne Ausnahme! Es fällt ihnen vermutlich schwer, mir zu glauben. Da komme ich mit einer derart übergeschnappt klingenden Geschichte daher ... verständlich, dass sie zweifeln! Ich wollte sie warnen. Das lag mir am Herzen, bevor ich verschwinde.“ „Was soll das bedeuten?“ „Ich haue ab. Von hier aus kehre ich nicht nach Hause zurück. Aus Angst vor diesen religiösen Fanatikern, die zu allem fähig sind. Das halte ich keinen weiteren Tag aus.“ Wir sitzen uns stumm gegenüber. Eine Schweißschicht bedeckt Beckers Stirn. Er wischt mit einem Taschentuch darüber. Seine Furcht ist echt. Ich hänge Gedanken nach. Wäge Gehörtes über diese religiöse Gruppe ab, die sich einem Führer mit befremdlichen Regeln und Gesetzen unterwirft. Für Außenstehende ist es mühselig, sich in die Welt der Wahren Gläubigen hineinzudenken. Was Beckers Verfolgungstheorien betrifft, war ich skeptisch, doch sie stimmen! Ich komme nicht umhin, ihm vollumfänglich zu glauben. „Was werden sie jetzt mit ihrem neuen Wissen unternehmen, Herr Feld?“, fragt er. „Ich weiß es nicht.“, antworte ich wahrheitsgemäß. „Kommen sie mit mir.“, bietet er an, „Fliehen wir gemeinsam!“ „Nein, dazu habe ich noch nicht genug erfahren. So schnell gebe ich nicht auf. Außerdem hat mir bisher niemand ein Haar gekrümmt. Ich möchte der Angelegenheit auf den Grund gehen.“, beharre ich auf meiner Position. „Ich stelle Ihnen eine andere Möglichkeit zur Wahl, Herr Becker. Bleiben sie hier. Wir untersuchen die Vorkommnisse gemeinsam. Was halten sie davon?“ Er denkt nicht über meinen Vorschlag nach. „Nein! Ich gehe nicht zurück. Diese Kraft bringe ich nicht auf.“ „Wo wollen sie überhaupt hin? In der Nacht bei dem schlechten Wetter?“ Er ist zu Fuß ohne Gepäck bei mir eingetroffen. Nicht einmal einen Schirm hat er, obwohl es in Strömen regnet. „Ich bin bestens vorbereitet!“, behauptet er mit dem Ausdruck eines verwegenen Abenteurers. Das verängstigte Kaninchen, welches mir Minuten zuvor gegenübersaß, ist verschwunden. „Die Flucht plane ich seit Wochen. Ich bin überzeugt, niemand bemerkte meine Vorbereitungen. In einem Versteck im Wald habe ich ein Zelt und Lebensmittel untergebracht. Von dort aus werde ich beobachten. Mehr verrate ich nicht. Wenn man sie zum Sprechen bringt, bin ich geliefert.“ Ich frage: „Meinen sie nicht, wir holen besser Hilfe?“ „Hilfe holen? Bei wem denn? Ich bin überzeugt, den hiesigen Behörden ist nicht zu trauen! Polizei, Post, Bahn und so weiter, stecken bis zum Hals in der Geschichte. Sie sind Handlanger des Predigers. Das macht es schwierig, Hilfe von außerhalb anzufordern. Nehmen wir beispielsweise die Post. Sie kontrolliert Fernsprechwesen und Briefpost. Wenn wir anrufen, wissen sie wohin das Telefonat geht. Entweder hören sie mit oder verhindern Ferngespräche von vornherein. Wir erreichen fernmündlich niemanden, das garantiere ich! Das Gleiche gilt für Briefe, die von hier verschickt werden. Sie überprüfen jeden Einzelnen. Für diese Theorie habe ich keinen Beweis, aber sie wären ja blöd, täten sie es nicht! Waldgrund mit dem Auto verlassen ist gleichfalls unmöglich. Dass sie die Ausfallstraße kontrollieren, weiß ich. Genauso wenig ist Flucht per Eisenbahn möglich. Wir sind auf uns gestellt, Herr Feld, das ist die bittere Wahrheit. Die einzige Fluchtmöglichkeit, ist zu Fuß durch die Wälder.“ Ich schweige. Das Gesagte muss ich erst verdauen. Spontan fällt mir zum Thema Flucht eine Möglichkeit ein, die ich vor Becker nicht ausspreche. Nicht, weil ich ihm misstraue, sondern aus Selbstschutz. Wüsste er von meinem Geheimnis, könnte er es unter Zwang ausplaudern, darum verliere ich darüber kein Wort. Herr Becker steht auf, um aufzubrechen. Ich begleite ihn zur Garderobe. Er zieht seine Jacke an, fragt: „Haben Sie eine Hintertür?“ Ich zeige ihm die Richtung. „Lassen sie das Licht aus.“ Er reicht mir die Hand zum Abschied. „Leben sie wohl. Ich melde mich bei ihnen.“ „Viel Glück!“, wünsche ich, da huscht er schon wie eine Katze auf Samtpfoten aus dem Haus. Geschwinde Schritte über den Rasen. Ein leichtfüßiger Satz. Flink überwindet er den Zaun. Weg ist er. Was für ein Tag! Kaum bleibe ich nüchtern, finde ich mich in einer unwirklichen Geschichte wieder, die mein Begriffsvermögen noch nicht in Gänze erfasst. Ich schließe die Hintertür. Gehe ins Wohnzimmer. Nehme im Sessel Platz. Atme durch. Körper und Geist kommen zur Ruhe. Ich schlafe ein. Mein Alptraum, der seit einer Weile fernblieb, kehrt in dieser Nacht in abgewandelter Zeitlupenversion zurück. Ich sehe, wie Leas Gesicht die Frontscheibe des Karmann Ghia nach außen drückt. Ihr rechter Arm fliegt mir kreisend entgegen. Lea schnellt bis zu den Hüften aus dem Rahmen der Windschutzscheibe heraus. Ihren Kopf erhoben, schaut sie dem Arm hinterher. Oder sieht sie zu mir? Eiskalte Schauer rieseln über meinen Rücken. Lea blickt mich direkt an! Ihr Gesichtsausdruck passt nicht zur Lage, in der sie steckt. Sie zeigt keinen panischen Ausdruck. Es fehlen Anzeichen für Angst und Schmerz. In mir krampft alles zusammen. Ihr Antlitz bekundet Mitleid! In dieser Version träumte ich ihren Unfall bis heute nie! Er enthält eine weitere Überraschung. Leas abgetrennter Arm vollführt eine Drehung. Im Augenblick, wo die zur Faust geballte Hand auf mich weist, streckt sie den Zeigefinger aus. Das Bild friert ein. Ich verstehe den Fingerzeig. Es ist eine Warnung!

Verfolgt.

Dienstag. 5 Uhr 45. Brutales Weckerklingeln befreit mein Unterbewusstsein aus Morpheus Würgegriff. Augenblicklich stehe ich kerzengerade auf den Füßen. Schlaftrunken registriere ich, die Nacht verbrachte ich im Sessel. Im Schlafzimmer scheppert es. Der Wecker ist vom Nachttisch gefallen. Schaltet man ihn nicht aus, geht er auf Wanderschaft. Schemenhafte Erinnerungen an den Alptraum geistern durch mein Hirn. Begleiten mich auf dem Weg zum Badezimmer. Wasser ins Gesicht. Eine erbsengroße Kugel Zahncreme auf die Bürste. Den Zahnputzbecher befülle ich mit Tafelwasser. Zähneputzen. Denken sie, ich leide unter extravagantem Geschmack, infolge dessen ich zur Zahnpflege auf Leitungswasser verzichte? Dafür gibt es einen Grund: Bleirohre! Aus ihnen entweicht Gift, das sich in den Knochen ablagert. Lea und ich kauften unser Häuschen wegen seiner guten Lage und weil es ein gemütlicher Fachwerkbau ist. Nebenbei stimmte der Preis. Mehr stand uns seinerzeit nicht zur Verfügung. Aus diesem Grund fehlte für eine solide Sanierung das Geld. Darum wählten wir Tafelwasser zum Kochen und zur Mundhygiene. Es macht geschmacklich keinen Unterschied, finde ich. In den vergangenen zwei Jahren diente das Tafelwasser zur Tarnung meiner Alkoholeinkäufe. Das geschwätzige Trampel an der Ladenkasse des Gemischtwarenmarkts kommentierte jeden Einkauf lautstark. „Sie kaufen immer so viel Tafelwasser, Herr Feld! Sie sind der einzige Kunde, der immer so viel Tafelwasser kauft, Herr Feld. Wenn sie nicht immer so viel Tafelwasser kaufen würden, hätten wir längst nicht immer so viel Tafelwasser mehr im Sortiment, Herr Feld!“ Ihre debilen Kommentare brüllte sie, für jeden Anwesenden hörbar, lauthals durch den Laden. Ungewollt lenkte sie dadurch von Wodka, Korn, Whisky oder was ich sonst unter die Wasserflaschen mischte, ab. Simultan zum Anstieg des Alkoholverbrauchs stieg mein Bestreben, dies vor der Öffentlichkeit zu verbergen. Da spielte mir die törichte Trine mit ihrem leeren Gerede in die Karten. Gestern war für mich der erste Tag ohne Alkohol seit langem. Fortan übe ich mich in Enthaltsamkeit. Das gelobe ich! Ich bin verwundert, ich spüre keine Entzugserscheinungen. Möglicherweise war mir das Glück hold. Ich blieb von Sucht verschont. Geradeeben die Kurve gekriegt. Es ist noch nicht zu spät. Zur Aufmunterung lächle ich meinem Spiegelbild zu. Bislang blüht keine rote Säufernase. Der Bauch ist nicht übermäßig hervorgetreten. Es ist der richtige Zeitpunkt, zur Besinnung zu kommen. Zufrieden verlasse ich das Badezimmer. In der Küche schalte ich das Radio ein. Wie jeden Tag übe ich routiniert Handgriffe aus. Toastbrot. Kaffee. Butter. Milch. Marmelade. Messer.

Blick zur Uhr. Ich liege gut im Schmittschen Zeitfenster, wie ich es nenne. Um es zu verstehen, muss man wissen, zum Leitbild von Geschäftsführer Balthasar Schmitt gehören Werte: Sauberkeit. Ordnung. Glaube. Sitte. Anstand. Moral. Heimatliebe. An Platz 1 setzt er Pünktlichkeit! Ihr misst er herausragende Wichtigkeit zu! Vor zehn Jahren rannte ich eine Minute vor Geschäftsbeginn dem Oberst bei der Stempeluhr in die Arme. Mit einem Blick auf dieselbe sprach er: „Kurz vor knapp, Feld. Sie haben nicht gedient, was? Wissen es nicht besser. Waren zu jung. Immerhin kein Drückeberger. Spricht für sie! Ich garantiere, bei der Truppe lernt man, ohne zeitliche Verzögerung an Ort und Stelle zu sein!“ Über den Militärdienst schwadroniert Oberst der Reserve Schmitt mit stolz geschwellter Brust. Elanvoll gibt er erworbenes Wissen detailgenau an Dritte weiter. Motive zur Erläuterung seiner Thesen findet er bei Rundgängen durchs Warenhaus. Sei es eine vergessene Kaffeetasse auf dem Tisch im Pausenraum. Butterbrotpapier, das neben dem Mülleimer landete. Ein unordentlicher Warenträger. Solche Gelegenheiten nutzt der Oberst zur Disziplinierung. Geschwind versammelt er eine Schar Arbeitnehmer um sich, um ausschweifend zu monologisieren. Erfahrene Kollegen ergreifen rechtzeitig die Flucht! Suchen Deckung. Treten den Rückzug an. Kurz gesagt, tarnen, täuschen, verpissen sich, um im militärischen Sprachgebrauch zu bleiben. Obwohl die Entfernung von der Truppe in aller Regel auffällt. Im Verlauf der Vorträge bemerkt es der Oberst. Damit diese Mitarbeiter von seinen Erfahrungen profitieren, lässt er sie holen. Bei der Armee erworbene „Wertmaßstäbe“ schmettert er für Freund und Feind unüberhörbar hinaus. „Aufmerksamkeit! Zuhören! Sie lernen fürs ganze Leben! Sogar das Weibsvolk!“, ist seine Ansicht. Geflissentlich schaut er bei diesen Paradebeispielen darüber hinweg, dass die ruinöse Vergangenheit unseres Landes kein Ruhmesblatt im Geschichtsbuch hinterließ. Sein Warenhaus führt Schmitt nach militärischem Vorbild, wobei er mit Argusaugen auf Pünktlichkeit achtet! Traditionell hält der Chef Anfang Januar vor der Belegschaft die „Neujahrsansprache zum vorausliegenden Geschäftsjahr“. Wiederkehrender Bestandteil ist folgende Erinnerung: „Damen und Herren, ich gestehe jedem pro Quartal zwei Verspätungen zu! Kommt eine weitere Unpünktlichkeit hinzu, hat dies unweigerlich ihre sofortige unehrenhafte Entlassung aus der Truppe zur Folge!“ Geschäftsführer Balthasar Schmitt meint seine Worte ernst. Sie gelten für Führungsriege wie Fußvolk. Da macht der Reserveoberst keinen Unterschied und kontrolliert stichprobenartig! In unregelmäßigen Abständen steht er frühmorgens neben der Stempeluhr. Mit auf dem Rücken verschränkten Händen, beäugt er eintreffende Arbeitnehmer. Zackig wünscht er „Guten Morgen“. Manch altgedienter Recke nimmt unweigerlich Haltung an, schlägt die Hacken aneinander und erwidert schneidig den Morgengruß. „Gut der Mann! Gelernt ist gelernt!“, äußert er sich dann wohlwollend. Weibliche Angestellte zucken vor Schreck zusammen, wenn sie den baumlangen Reserveoberst in der Ecke stehen sehen. Bei solchen Gelegenheiten gestattet er sich einen Jokus und stellt sich den Damen formvollendet vor. Mit galanter Verbeugung verkündet er schneidig: „Gestatten Schmitt. Ich bin der Geschäftsführer. Mein Name steht draußen am Haus!“ Soweit überliefert, wurde nie einem Mitarbeiter wegen Unpünktlichkeit gekündigt. „Aus gutem Grund!“, weiß der Reserveoberst. „Weil ich es nicht schleifen lasse! Vertrauen ist gut, Kontrolle ist besser!“ Pünktlichkeit empfiehlt sich, plant man, im Warenhaus Schmitt langfristig einer Beschäftigung nachzugehen. Die Uhr im Auge behaltend, frühstücke ich. Dabei schwirrt mir das Gespräch mit Becker durch den Kopf. Fragen fallen mir ein. War der Brand des Versammlungshauses tatsächlich ein Unglück? Was geschah mit Seelsorger Paul Pistor? Warum fand man seinen Leichnam nicht? Ist er wirklich tot? In Anbetracht der Umstände rechne ich mit allem! Was Vorbeter Pistor zu den Veränderungen der Gemeinde sagen würde, hätte mich interessiert. In Waldgrund gibt es außer der Frommherzigen Gemeinschaft keine andere Kirche. Ihnen stand Paul Pistor seit dreissig Jahren vor. Ein schmächtiger Mann. Seine Statur war weit davon entfernt, athletisch benannt zu werden. Dieses körperliche Defizit kompensierte er durch Konfliktfreude. Er mischte sich gerne ein, was in den meisten Fällen gut war. Weil er wie ein Maschinengewehr redete, erhielt er in Waldgrund den Spitznamen „Pistolenpaul“. Denke ich an seinen ulkigen Namen, kommt mir ein Lächeln auf die Lippen. Er war mir nicht näher bekannt. Ich sah ihn gelegentlich in der Gastwirtschaft „Dreieck“ Karten spielen. Gastwirt Haferkorn bietet sonntags ab zwölf Uhr Brathähnchen mit Folienkartoffeln zum Abholen an. Bei der Gelegenheit sah ich den Seelsorger gelegentlich. Was ist mit ihm geschehen? Endete sein Leben im Inferno des Feuers? Warum fand man keine verkohlten Überreste? Wenn er nicht verbrannte, wo hält er sich auf? Diese Gedanken führen zu weiteren Überlegungen. Wie verhalte ich mich? Was unternehme ich? Abhauen, wie Becker? Nein! Nicht ohne Nachweis was in Waldgrund vorgeht. Ich möchte eine Erklärung für die Geschehnisse finden. Es ist mir nicht einerlei, was mit meinen Mitbürgern passiert. Im Verborgenen werde ich ermitteln. Keine vorschnelle Entscheidung treffen. Beobachten. Unauffällig bleiben. Arbeiten, wie jeden Tag. Mitmenschen im Auge behalten. Sagte Becker nicht, Kollegen gehen in der Mittagspause zu einer Andacht? Ich folge ihnen. Spioniere sie aus. Das ist meine Zielsetzung.

Beizeiten begebe ich mich auf den Weg zur Arbeit. Ich trage einen schwarzen Hut! Wer unter Wölfen nicht auffallen will, muss wie einer aussehen! Den Deckel erwarb ich für Beerdigungen. Um bei Regen auf einen Schirm verzichten zu können. Während ich die Tür hinter mir zuziehe, fällt mir auf der gegenüberliegenden Straßenseite ein Kleinwagen auf. Ich interessiere mich für Automobile, darum erkenne ich das Modell gleich. Es ist ein in Waldgrund nicht alltäglich zu sehender Lloyd LP 300. Schwarz lackiert. Er steht auf einem winzigen Parkplatz neben einer Hecke. Dort stellt niemand aus der Nachbarschaft sein Auto ab, da sie nicht in die schmale Lücke passen. Ein Motorradfahrer nutzt den Stellplatz, besucht er Verwandte. Ansonsten bleibt er leer. Der Kleinwagen passt geradeso hinein. Fahrzeughersteller Borgward brachte den Lloyd LP 300 im Juni 1950 auf den Markt. Wenn ich es recht überlege, sah ich in Waldgrund zuvor maximal vier dieser „Leukoplastbomber“. Seit fünf Jahren nicht einen mehr! Mit wachsendem Wohlstand verschwanden sie aus dem Straßenbild. Kein Wunder, die Menschen leisteten sich bessere Fahrzeuge. Der Lloyd LP 300 war ein Vehikel, das seinen Spitznamen zu Recht trug. In Nachkriegsdeutschland war Stahl kontingentiert, die Karosserie bestand im Wesentlichen aus mit Kunstleder bespanntem Sperrholz. Die Ähnlichkeit des Materials mit dem Heftpflaster führte zum Spitznamen „Leukoplastbomber“. Gerüchte besagten, das eine Rolle Klebeband zur Karosserieinstandsetzung serienmäßig zum Pannenwerkzeug gehörte. Ob dies der Wahrheit entspricht oder der blühenden Fantasie eines Autofreundes entsprang, weiß ich nicht. Tatsache ist, die Karosserie bot keinen Schutz bei Unfällen. Darum reimte man: „Wer den Tod nicht scheut, fährt Lloyd!“ Ich bin 10 Meter gegangen, da höre ich, wie der Motor des Fahrzeugs anspringt. Ich identifiziere das Geräusch eines Zweizylindermotors, den 293 Kubikzentimeter Hubraum zum Knattern bringen. Ein ungewohnter lange nicht gehörter Klang. Typisch für einen Lloyd mit 10 PS. Ein Schulterblick zeigt, er folgt. Sein Fahrer schaltet kein Licht ein, obwohl es dunkel ist. Das müssen sie sein! Wie nannte Becker sie? Beobachter! Die Vorboten der Wahren Gläubigen. Einen Moment erstarre ich, zwinge ein Bein vors andere und wieder von vorn. Man nennt es landläufig gehen. Für meinen Verfolger sieht es aus, als hätte ich mir ins Beinkleid gepinkelt. Ob er misstrauisch wurde? Denkt er, ich bemerke, wie er mir folgt? Ich teste es. Der Wagenlenker hält gleichbleibenden Abstand. Beschleunige ich, erhöht er Zweitaktknatternd das Tempo. Ich gebe vor, ein Schnürsenkel sei offen, binde meinen Schuh. Der Fahrer bremst, das Fahrzeug stoppt, was ich am typischen Quietschen der Trommelbremsen erkenne. Ich laufe weiter, er nimmt Fahrt auf. Das ist der Beweis. Er ist hinter mir her! An der Stelle, wo ich zur Fußgängerzone abbiege, kann der Wagen mir nicht folgen. Was wird geschehen? Soeben bin ich die Treppe hinunter, da höre ich eine Autotür zuschlagen. Kurz darauf erscheint eine dunkel gekleidete Gestalt mit Hut hinter mir. Da der Motor des Fahrzeugs aufheult, gehe ich davon aus, das es mindestens zwei Verfolger sind. Der Beobachter mit Hut folgt mir zum Warenhaus. Der Wagen fährt gezwungenermaßen den längeren Weg. Vor dem Personaleingang angekommen, wiederhole ich das Schauspiel mit dem Schnürsenkel. Vielleicht identifiziere ich den Mann, wenn er näher kommt. Leider erweist er mir den Gefallen nicht. Er versteckt sich hinter einer Litfaßsäule der gegenüberliegenden Straßenseite. Kurz darauf biegt knatternd der LP 300 in die Gasse und hält mit quietschend am Straßenrand.

Mittagspause.

Der Dienstagmorgen vergeht langsam. Ich sitze im Büro, sehne die Mittagspause herbei. Ich werfe einen Blick zur Uhr. Die Zeit scheint still zu stehen. Mir ist langweilig. Ich habe niemanden zum Reden. Meine Bürozierde ist krank gemeldet. Ein Anlass, das Datum im Kalender zu markieren. Gesundheitsprobleme kommen bei Pauline Klein alle Jubeljahre vor. Die Krankmeldung überbrachte Rebecka, das Lehrmädchen des Personalbüros. Ein blondes Mädel. Bildhübsch. Siebzehn Jahre alt. Zu meinem Bedauern trägt sie die langen Haare zum Knoten gebunden. Ihre Garderobe lässt darauf schließen, sie gehört zu den Wahren Gläubigen. Die Kleidung verbirgt ihre weiblichen Reize. Der knöchellange Faltenrock ist aus grauer Wolle. Ihre Füße wärmen Wollstrümpfe gleicher Farbe, die in klobigen schwarzen Schuhen stecken. Die Oberbekleidung besteht aus einem weißen Leinenhemd mit Rüschenkragen, über dem sie einen ärmellosen grauen Pullover trägt. Ich mustere Rebecka, was ihr peinlich ist. Gesenkten Hauptes tritt sie an meinen Schreibtisch, bekommt die Zähne nicht auseinander. Wortlos hält sie mir einen Zettel hin. Nachdem ich ihn annehme, will sie auf dem Absatz kehrtmachen. Ich fasse sie am Arm. Sie errötet schamhaft. Wie wenn ich sie im Intimbereich berührte. („Greifen sie bitte tüchtig zu!“) „Augenblick Rebecka. Ist das alles? Was hat Frau Klein denn? Weißt du es? Hast du mit ihr gesprochen?“ „Nein.“, haucht sie scheu. Mit gesenktem Blick fügt das Mädchen an: „Sie erlitt gestern bei der Versammlung einen Schwächeanfall.“ „Was für eine Versammlung?“, frage ich, im gleichen Augenblick ahnend, worüber sie spricht. „In der Gemeinde.“, antwortet Rebecka mit überraschtem Unterton, wie wenn sie hinzufügen wolle: „Das müssen sie doch wissen, ....“ „Weihe zur Neuaufnahme!“, wispert sie. „Oh ja, richtig!“, lüge ich, ohne geringste Vorstellung, wovon das Mädel redet. Offensichtlich reicht mein amateurhaftes Schauspiel, sie zu beeindrucken, denn Rebecka wird gesprächiger. „Frau Klein empfing die Weihe. Wie ihr der Prediger seine Hand auf die Stirn legt, bricht sie zusammen. Das ist ja normal, wenn die Kraft des Meisters einen durchdringt.“, behauptet sie und fügt eine persönliche Erfahrung zur Erklärung an: „Bei meiner Aufnahme fiel ich auch in Ohnmacht. Habe drei Tage im Bett liegen müssen.“ Mir brennt eine Frage auf den Lippen, unterbreche sie indes nicht, da sie auskunftsfreudig weiterredet. „Diese Woche kommt Frau Klein nicht zur Arbeit. Der Chef sagt, sie darf zu Hause bleiben, sie sei entschuldigt.“ „Herr Schmitt hat das gesagt? Wann denn?“ „Gestern Abend. Er war ihr Weihpate. Als sie zu sich kam, gab er ihr diese Woche frei. Warum waren sie eigentlich nicht bei der Weihe?“ Rebecka überrumpelt mich mit ihrer Frage. Stammelnd winde ich mich auf meinem Bürostuhl. „Ja, äh, weißt du ...!“ Eine Lüge muss her! Unverfänglich genug, um in ihr kein Misstrauen zu wecken. „Es ist ungeheuer peinlich. Bitte sage es niemandem. Vor der Weihe wollte ich ausruhen. Habe mich hingelegt und bin eingeschlafen. Heute Morgen wachte ich erst wieder auf.“ Das war das Blödeste, was mir auf die Schnelle einfiel. Für Rebecka scheint die Erklärung plausibel. Sie lacht. Ich stimme ein. „Das bleibt aber unter uns!“ „Na klar! Das passiert jedem mal. Würde man seine Fehler gleich erkennen, wäre Abbüßen leicht. So, jetzt muss ich mich sputen. Auf Wiedersehen, Herr Feld.“, trällert sie gut gelaunt. Sie geht. „Tschüss Rebecka!“, rufe ich ihr nach. Ich grüble über das Gehörte. Weihe zur Neuaufnahme, Weihpate, Abbüßen. Wie ein Fremder im eigenen Land spreche ich nicht mehr die Sprache meiner Mitmenschen. Dem Zustand trotze ich mit festem Willen dazuzulernen. Mit Vorfreude erwarte ich die Mittagspause, um auszukundschaften, was die Kollegen treiben.

Bevor Beckers Pausengruppe die Arbeit unterbricht, schleiche ich aus dem Haus und kontrolliere, ob Gefahr droht. Vom Lloyd LP 300 keine Spur. Auf der gegenüberliegenden Straßenseite verberge ich mich hinter der Litfaßsäule, die frühmorgens der Beobachter zum gleichen Zweck nutzte. Den Personaleingang im Blick, spiele ich Detektiv Nick Knatterton. Seine Abenteuer gefielen mir. Von 1950 bis 1959 erschienen die gezeichneten Geschichten in der Illustrierten Quick, deren Ausgaben ich regelmäßig las. Spionage und Gegenspionage. Gut gegen Böse. Ich bin der Gute!

Zwei Mitarbeiter kommen heraus. Ich sehe weitere vor der Stechuhr anstehen, um ihre Karte auszustempeln. Daraufhin versammeln sich die Kollegen auf dem Bürgersteig. Die Gruppe geht gemessenen Schrittes los. Weihevoll versunken, wirken sie wie Teilnehmer einer Prozession. Mit Abstand folge ich, darauf achtend unentdeckt zu bleiben. Der kurze Fußweg führt zum Gebäude des ehemaligen Pluto - Kinos. Keine Überraschung, damit rechnete ich. Verblüfft registriere ich unterwegs weitere Gruppen und Einzelpersonen, die diesem Ziel zustreben. Bemerkenswert für einen Dienstag zur Mittagszeit, oder betitle ich den Auflauf besser mit dem Wort bizarr? Vor dem Bauwerk strebt eine Menschenschar der Eingangstür entgegen. Meine Warenhausgruppe reiht sich ein. Ich stehe abseits, beobachte. Niemand drängelt, keiner versucht, sich einen Vorteil zu verschaffen. Im Gleichklang stapfen sie im Entenmarsch ins Haus. Diszipliniert. Still. Emotionslos. Roboterhaft. Der Platz vor dem Gebäude leert sich! Ich betrachte die Fassade. Meine Erinnerung an eine schmuddelige ausgebleichte Hausfront stimmt nicht mit dem überein, was ich sehe. Weiß gestrichen zeigt sie sich wie die reine Unschuld. Das letzte ans Filmtheater erinnernde Relikt ist die beleuchtete Werbefläche über dem Eingangsportal. Wo einst Spielfilme beworben wurden, steht:

Refugium der Wahren Gläubigen

Heimat der Heimatlosen

Bleibe der Verfolgten

Besinnung - Einkehr - Meditation

Erholung - Gesundung - Heilung

Ein sicherer Rückzugsort ist es der Eigenwerbung zufolge. Ein Nest. Paradies auf Erden. Insel der Seligen. Heimat! Doch wer ist in Waldgrund heimatlos? Wer verfolgt? Versprochen wird innere Sammlung. Reflexion. Genesung. Ob ein Beitrag zu entrichten ist, erfährt der Betrachter nicht. Die Menschenansammlung löst sich auf. Ich überquere die Straße, schaue durchs Glasportal hinein. Das Foyer ist leer. Ich trete ein. Geräuschlos schließt die gläserne Schwingtür hinter mir. Das Kinogebäude kenne ich seit Kindertagen. Ungezählte Stunden verbrachte ich darin mit meinen Leinwandhelden. Zu jener Zeit war das Pluto ein Zweckbau ohne schmückendes Beiwerk. Menschen besuchten es, um Filme anzuschauen, nicht, um sich an Blümchentapete oder Gebäudearchitektur zu erfreuen. Die geschmackvolle Weise, wie die Wahren Gläubigen den alten Kasten renovierten, nötigt mir Respekt ab. Ich laufe auf Teppichboden. Zu Plutozeiten lag an selber Stelle abgeschabtes ausgetretenes Parkett, das unter den Sohlen knackte. Alle Wände sind in gefälligen Farben gestrichen. Skulpturen und Gemälde schmücken stilsicher die Eingangshalle. Das Ambiente beeindruckt! Wie wird der Saal aussehen? Eilend durchquere ich den Vorraum. Aus alter Gewohnheit lenke ich die Schritte Richtung Empore. Einst waren dort einhundert Balkonränge nebst vier Logen mit je zehn Plätzen. Einen Sitzplatz auf dem Balkon bevorzuge ich seit Kindesbeinen nicht allein wegen besserer Sicht. Im Unterrang fühlte ich mich inmitten lärmender Altersgenossen um das Filmvergnügen betrogen. Mein Ziel ist also die Treppe zum Obergeschoss. Während des Aufstiegs nehme ich gedämpfte Musik wahr. Einen Moment verharre ich lauschend. Ich erkenne die Melodie. Moonlight Serenade! Ich bin verblüfft! Betrete ich ein Gotteshaus, erwarte ich

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