Stephanie v. Stockhausen –

Schlafen können wir später

Stephanie v. Stockhausen

Schlafen können wir später

Roman

Impressum

Copyright © by Stephanie v. Stockhausen

Umschlaggestaltung: Peter Dudl

Unter Verwendung eine Motives von Lana Abie

Vertrieb epubli- Service der neopubli Gmbh, Berlin

Mein Dank geht an Linda, ohne die wohl dieses Buch nie Wirklichkeit geworden wäre

Mit einer Frau schlafen und einer Frau einschlafen sind nicht nur zwei grundverschiedene, sondern gegensätzliche Leidenschaften. Liebe äußert sich nicht nach dem Verlangen des Liebesaktes, sondern im Verlangen nach dem gemeinsamen Schlaf“. Milan Kudera

Wenn du glaubst, dass es dir gelingt, hast du die Kraft und die Leichtigkeit zu verwirklichen, wovon du träumst. Unbekannt

Vorwort

Den Gedanken, diese, meine Geschichte nieder zu schreiben, setzte ich relativ spät in die Tat um, trotz dass es schon viel früher die Bitte hierzu gab. Warum das so ist werden Sie aus der Erzählung heraus erst am Schluss zu erfahren bekommen. Es ist eine Geschichte über Lust und Leidenschaft, vom Finden, Loslassen und Wiederfinden ohne sich jemals verloren zu haben. Sie erzählt von jener süßen Lust, die anfänglich aus sinnlicher Neugierde entsteht, zu einem Wunschdenken wird, um dann Erfüllung oder Obsession zu werden und uns als sinnliche Erinnerung bis zum Ende begleitet. Man erlebt sie in erstaunlicher Vielfalt, in unterschiedlichen Erscheinungsformen. Diese Liebeslust hat viele Erscheinungsformen, sie kommt feinsinnig oder leidenschaftlich, sie kann quälend oder skurril sein, ist abgründig oder beflügelnd, oder bleibt schlichtweg unerfüllt. Meine Geschichte ist die Geschichte einer Liebe, handelt von einem ungleichen Paar, wie es die Literatur schon mit Romeo und Julia und Tristan und Isolde kennt. Sie erzählt von einer Leidenschaft, die über Jahrzehnte Bestand hat und allen sozialen Widrigkeiten zum Trotze standhält und abseits des Alltäglichen lebt. Und am Ende werden sie mich vielleicht fragen, wie viel Sex ist zu viel Sex. Und ich würde ihnen sagen wollen: So viel, wie man nicht lesen will. Aber wer will schon Sex lesen. Sich auch ohne die geringsten Kenntnisse und nicht ganz frei von Scheu in die Reihen der zahlreichen Schriftsteller zu mischen, die mit mehr oder weniger Glück versucht haben, auf einem leeren Blatt Papier das in Worten fest zuhalten, worüber immer noch Menschen mancherorts nur hinter vorgehaltener Hand tuscheln, stellte schon ein gewisses Wagnis dar. Über jene Freuden zu schreiben, die Besagte, immer noch nicht ganz frei von einem Ton der Abscheu und eines gewissen Ekels zu den fleischigen Lüsten zählen, die zuweilen Menschen in Konflikte stürzt, weil sie heftig an den Herzen nagt und Menschen doch an nichts anderes mehr denken lässt, die aber andererseits auch zu ungeahnten Dingen beflügeln können, war gar keine leichte Aufgabe für mich. Ich sollte beim Schreiben aber auch sehr schnell erkennen, dass unsere Sprache oftmals wenig hilfreich sein kann, all das zu beschreiben, was an Gefühlen und Emotionen in jenen Momenten entsteht, wenn die Höhenflüge der Liebe, die fleischgewordenen Freuden uns nur den Moment spüren lassen, und man gar nicht mehr merkt, was um einem herum geschieht. Von Momenten zu schreiben, in denen man dem Leben und seiner Umwelt so weit entrückt, dass man nur noch das Sein der Körper spürt und gar nicht mehr merkt, was um einem herum geschieht, weil die Hormone im eigenen Körper zu Spitzenleistungen zwingen. Wie soll man jene Auswüchse oder Einwüchse, jene Vorgänge beim Name nennen, in denen diese Momente wachsen, entstehen, vergehen, verlöschen und wieder aufkommen. Sie in ein literarisches Gewand zu kleiden, ist kein leichtes Unterfangen. Denn allzu schnell können dann Worte einen jämmerlichen, faden, grotesken, ja stellenweise vulgären Beigeschmack erzeugen, der sogar abstoßend wirkend und in einen skandalösen Jargon verfallen kann, der eher unliterarisch ist. Ich verfüge nicht über ein Mehr an Wissen als der Leser dieser Zeilen auch hat. Und ich benutze ebenso die gleichen, schon vielfach überbeanspruchten Worte, die auch sie benutzen. Und doch muss ich feststellen, dass unsere Sprache so schnell an dem Kolorit vergangener Zeiten verloren hat, wenn man einfach nur noch vom Ficken und Vögeln spricht. Vergessen sind solch sinnliche, zärtliche Umschreibungen zurückliegender Epochen, wo man vom „ In die Liebesgrotte absteigen“ oder dem „Schatzkästchen öffnen“ sprach. Wieder andere sind noch nicht so lange im Sprachgebrauch. „Petting“ ist so eines, das das Spiel vor dem Geschlechtsverkehr bezeichnet, und Pubertierenden stärker interessieren mag als Vektorrechnen und das den streng gehüteten Sittenkodex einer anständigen deutschen Familie der 60-er Jahre des vergangenen Jahrhunderts erschütterte. Es gibt aber auch über die zwischenzeitlich leider entstandene verbale Inflation der Worte hinaus Ausdrücke, die kaum noch einen emotionalen oder erotischen Beiklang besitzen, und trotzdem jeder weiß, was sie ausdrücken sollen, „ mit jemanden schlafen“ oder „ins Bett gehen“ sind solche Beispiele. Wieder andere Umschreibungen finden in bestimmten Berufsgruppen auch heute noch Gebrauch und beschreiben gleiches. So benutzen Juristen das Wort „Penetration“ wenn zwei Körperteile zu einander kommen, die zueinander passen, und Priester sprechen von „Unzucht“ wenn der Akt nicht der Zeugung dient. Anders wenn Schriftsteller Lust und Freuden umschreiben und man auf Körperteile zu sprechen kommt, die diese auszulösen vermögen. Da liest man gleichmal von mächtigen, majestätischen, gar schreckenerregenden Ruten, von hammerharten Teilen, von Liebeslöchern, oder wenn man das Bild einer Pflaume beschreibt, ja von einem feuchten Mund oder einem zarten Schmetterling erzählt. Ja selbst mit geologischem Sprachgebrauch versucht man zu Werke zu gehen, wenn man von „feuchten Grotten“ und „tiefen Tälern“ spricht. Auch den Reim lässt man nicht ganz aus, wenn von der Klitoris der Doris erzählt wird. Auffällig ist es trotzdem, dass diese Literaten auch dann hinter ihren Möglichkeiten blieben, sich in vagen Umschreibungen produzierten, wenn es darum ging, die sexuellen Techniken ihrer Akteure zu beschreiben, aber glauben machen wollten, dass diese wahre Multitasking- Virtuosen seien, so zeugt dies eher davon, dass es auch nur um theoretisches Wissen geht, weil sie selbst kaum einschätzen können, wie weit z.B. ein Slip in Richtung Fußgelenk wandern muss, um ein Penetrieren im Stehen möglich werden zu lassen. Und trotz mancher umschreibenden Darstellungen weiß jeder, was gemeint ist und kann sich den Inhalt auch in Bildern vorstellen, denn solche Umschreibungen kursieren teilweise schon seit dem Schulzeitalter, gehören zur Schundliteratur ebenso, wie zur Sprache der Gosse. Auch verfüge ich nicht über ein umfangreicheres Wissen, das der Leser dieses Buches nicht auch hat; ich benutze die gleichen, schon vielfach strapazierten Worte, die sie auch schon benutzt haben. Es ist deshalb für mich nicht die verbale Neuentdeckung des Wortes. Wenn ich von einer Muschi schreibe, ist es nicht ein wild gewordenes Haustier. Letztlich ist sie im Spiegel betrachtet, ein etwa genauso gemeines Geschlechtsteil, wie ein Penis, der nach einem Liebesrausch auch nur ein leergemelkter schlaffer Schwanz ist. Und trotzdem, die Geschichte die ich zu erzählen habe, ist eine, die nicht ohne jene Umschreibungen der Fleischeslust auskommt, weil die Handelnden sich voneinander in besonderer Weise angezogen fühlen, nicht voneinander lassen können, obwohl sie so vieles trennte, und damit ist nicht nur die Entfernung gemeint. Sie waren dazu geschaffen, sich aus unterschiedlichen Welten zu finden, sich nicht zu mögen und sich doch durch eine magische Anziehungskraft zu finden, allein durch den Zauber, durch den sich menschliche Körper anziehen, dass selbst Klassenschranken nicht die Macht besitzen dies zu verhindern. Magie….?, Wie sonst ist der Zauber der unheimlichen Anziehungskraft zu verstehen, die zwischen mehr oder weniger großen, optisch schönen oder weniger ansprechenden Genitalien entsteht, wenn diese aufeinandertreffen, sich finden. Auch wenn es viele Warnungen davor gab, eine solche Form der literarischen Erzählung zu wählen, war es das Risiko wert. Denn als ich die ersten Seiten dieser Geschichte vor mir liegen hatte, war es einfach ein schönes Gefühl zu lesen, wie einst alles begann und aus einem Gedanken, allein durch das Wollen, eine solche Erzählung entstand.

Lebe das Leben wie eine Reise, aber sag nie du bist angekommen. Jim Morrison

Damals

Angefangen hat alles, als ich eine neue Sichtweise auf die Dinge erhielt, denn wir kannten uns schon ewig. Eigentlich seit ich denken konnte. Er, ich nenne ihn Richard, lebte mit seiner Familie, die aus seinen Eltern und drei jüngeren Brüdern bestand auf einem benachbarten Hof, der zu dem Gut meines Vaters gehört. Ich und meine Schwester, Töchter eines verarmten Provinzadligen, der aber durch seinen Landbesitz zum wichtigsten Arbeitgeber im Ort zählte. Er, der Sohn des Vorarbeiters, der auf dem Gut meines Vaters arbeitete. Diese Standesunterschiede hielten uns in der Jugendzeit nicht davon ab, dass wir miteinander kommunizierten. Allerdings in einer Form, wie sich eben zwei unverträgliche Stände damals zu verständigen hatten. Er aus dem Stand der Unterstellten, ich auf der Seite jener, die das Wort sprachen, das andere ausführten. Auch wenn uns dieser Umstand zu Kindeszeiten noch nicht so bewusst war, gab es zwischen uns wenig, das uns gegenseitige Achtung einflößte. Ja, wir ließen keine noch so kleine Gelegenheit aus, uns dies zu zeigen. Ich konnte es nicht nachvollziehen, dass die Jungs des Dorfes in der Meute einem einzigen zerschlissenen ledernen Ball, der mit irgendwelchem Material gefüllt war, weil die Hülle die Luft nicht mehr halten konnte, nachjagten und sich sogar in die Haare bekamen, wenn es darum ging, ob der Ball nun eine bestimmte Linie überschritten hatte oder nicht. Oder wenn sie mit ihren Steinschleudern auf Ziele schossen und sich daran erfreuten, wenn diese entzwei gingen oder die von den Geschossen getroffenen Tiere unter Schmerzen wie wildgeworden davon jagten. Ich fand es ebenso abstoßend, ja ekelhaft, wenn sie die Nester der Vögel plünderten, Frösche fingen und sie diese mittels eines Strohhalmes aufbliesen oder in einer Art Mutprobe Kaulquappen bei lebendigem Leibe verschluckten. Das waren eben nun mal Sachen wie sie nur Jungs taten, die es nicht anders kannten. Ich fragte mich oft, ob sie dies für ihre Entwicklung zum Manne brauchten oder sich dies nur antaten um zu beweisen, was für tolle Hechte sie doch waren. In der Meute fühlten sie sich alle stark und unangreifbar. Auch wenn sie sich einzeln und allein ganz anders verhielten. Wenn sie zum Beispiel mit ihren erbärmlich alten Zweirädern, ein solches Gefährt verdiente eigentlich das Wort Fahrrad nicht im geringsten, weil es nur aus den wesentlichen Teilen bestand, die ein Fahren erst ermöglichten, durchs Dorf jagten und sie aus ihrem Geschwindigkeitsrausch heraus uns Mädchen mit allerlei Unartigkeiten und Schimpfwörtern bedachten. Dort fühlten sie sich noch stark, denn sie wussten, dass wir ihnen nicht folgen konnten, niemand von uns Mädchen sie einholen konnte. Wir Mädchen zeigten ihnen dagegen, was ein „Reiches- Mädchen-Fahrrad“ so drauf hatte. Angefangen mit unseren Fahrradklingeln, mit den wir sie beim Fußballspiel ausklingelten, oder als wir uns Streifen aus stabiler Pappe in den Speichen festmachten um dann mit lautem motorähnlichem Geknatter die Dorfstraße runterfuhren und Aufmerksamkeit erregten. Schon im Äußeren unterschieden sich unsere Räder. Ein gepolsterter Sattel, verchromte Schutzbleche, einen Gepäckträger. Es gab so vieles was uns zu dieser Zeit trennte. Irgendwann verloren wir uns zumindest zeitweise aus den Augen. Es war die Zeit, als unser Vater uns standesgemäß auf eine Privatschule schickte, weil aus uns ja etwas werden sollte. Wir kamen dann nur noch in der Ferienzeit in unser Heimatdorf zurück. Bei den Jungs waren wir damit zu Dorf- Touristen degradiert. Keiner von ihnen glaubte nämlich ernsthaft, dass wir später in dieses Kaff zurück kämen würden. Aber darin sollten sie schließlich in gewisser Weise Recht behalten. Doch da waren ja noch die Schulferien. Alles begann damit, dass Richard mir plötzlich dadurch auffiel, dass ich seine muskulöse Erscheinung nicht mehr übersehen konnte. Damals war ich etwa sechzehn Jahre alt, Richard drei oder vier Jahre älter. Die Jungs im Internat bestanden keinen Vergleich mit ihm, außer vielleicht den Intellektuellen. Auch wenn ich mich zu diesem Zeitpunkt noch nicht sonderlich stark dafür interessierte, so waren die Jungs im Internat in meinen Augen alles Grünschnäbel, Möchtegerne, die durch das Geld ihrer Väter sich ihren Rang in der Hierarchie des Internates und besonders bei den Mädels zu erkämpfen suchten. Richard war aus einem anderen Holz geschnitzt. Er verdiente sich schon auf dem Hof meines Vaters. Er war zwar auch nur der Weisungsempfänger, aber die Arbeit hatte ihn schon geformt und aus dem Jüngling einen muskulösen, kraftstrotzenden jungen Mann gemacht, dessen breite Hände und die kräftigen Unterarme Zeugnis davon gaben, dass er hinlangen konnte, und davon verstand festzuhalten, was es festzuhalten gab. Sein Gesicht war durch die Arbeit in der Landwirtschaft mit Bräune gezeichnet. Sein Vater war ihm ein strenger Vorarbeiter, doch Richard lernte bei dieser Arbeit schnell. Waren Saisonarbeiter auf dem Hof, so erhielt er von seinem Vater schon mal die Aufsicht für eine Gruppe. Und genauso war es in den Sommerferien, wenn die Getreideernte zu Gange war. Jede Hand wurde bei der Ernte gebraucht. Und so mussten auch wir Mädchen mit zugreifen. Für die Zeit der Arbeit war kein Platz für irgendwelche Frozzeleien. Und am Abend war man von einem schweren arbeitsreichen Tag so gezeichnet, dass man für derlei keinen Sinn sah. Eine kleine Plauderei an einem winzigen Lagerfeuer im großen Hof, oder wenn jemand die Gitarre zu Hand nahm und man dazu sang, da blieben die Augen noch ein Stündchen länger offen. Die Jungs schön brav auf der einen und Mädchen auf der anderen Seite. Anders an jenem Abend. Ich kam gerade mit einem Glas kühler Limonade aus dem Gewölbe als ich von Richard angesprochen wurde. Er fragte mich, ob ich Lust hätte auf ein Stündchen mit zu kommen, in Auerbach sei Dorffest mit Rummel und Tanz. Ich war so durcheinander, dass ich nur zu stottern anfing. „Allein“, fragte ich. „Nein, da sind noch zwei Burschen“. Ich war so durcheinander. Ich konnte doch nicht allein mit drei Jungs auf den Rummel. Plötzlich stand Rosalie, meine Schwester, neben mir und fragte was es gibt. Als sie hörte Rummel, war sie begeistert. Derartige Feste zogen sie schon immer an. „Und wie kommen wir hin?“ Richard drehte sich um und zeigte wortlos auf ein Fahrrad, an dem es nix zu meckern gab. „Ist mein Neues“, unterstrich er seine Besitzansprüche. Aha, dachte ich. Ein Herrenrad ohne Gepäckträger, da war meine Sitzposition ja schon vorbestimmt. Ich schaute Rosalie an. Die lachte und nickte nur. Während einer der Burschen sie schon in Richtung des nächsten Rades zog. Obwohl ich nicht von den Sitzqualitäten seines neuen Rades überzeugt und immer noch unsicher war, ob man unsere Abwesenheit nicht bemerken würde, ließ ich mich auf das Abenteuer ein. Doch für mich völlig unerwartet, holte Richard aus der Scheune eine Jacke und legte diese auf die Querstange. Dies nötigte mir ein verschmitztes Lächeln ab. Doch nicht der ungehobelte Klotz von einst, dachte ich damals. Trotz der Polsterung war mein Hinterteil auf holpriger vier Kilometer Landstraße wund geworden und ich war froh wieder auf eigenen Füßen stehen zu können. Zwischen seinen starken Armen rechts und links und seinen muskulösen Oberkörper hinter mir wissend, fühlte ich mich das erste Mal in der Nähe eines Jungen wohlbehütet. Und etwas ging in mir vor. Richard ließ mir damals wenig Zeit darüber nachzudenken. Denn kaum hatte er sein Fahrrad abgestellt und abgeschlossen, nahm er mich ohne ein Wort zu fragen und zerrte mich auf die Tanzfläche. Ich lag ohne auch nur den Funken einer Gegenwehr in den Armen eines Jungen, der mich vor noch nicht allzu langer Zeit lediglich als ein Mädchen, als eine eingebildete Gans betrachtete und dessen Brüder uns mit „Muschis“ beschimpften. Und nun…. Sein doch etwas plumper, bäuerlicher Tanzstil machte die erste gemeinsame Tour auch nicht zu einem nachhaltigen Erlebnis. Es war warm auf dem Fest und das Gehopse nach einem anstrengenden, arbeitsreichen Tag war auch nicht viel entspannender. Mit einem “mir ist warm“ erfand ich die Ausrede von der Tanzfläche gehen zu können. Er kam mir hinterher und fragte nach einer Erfrischung. Ich gab ihm zu verstehen, das mir nicht nach der Erfrischung eines kühlen Bieres war, sondern ich eine ganzkörperliche Erfrischung suchte. Er verstand nicht sofort. Erst als ich ihm sagte, dass mir der Sinn nach einem Bad stehe, begriff er. Ich sah, dass er angestrengt nachdachte, bis er mich an jenem Abend ein zweites Mal packte und wegzog. Und es war sicher heut nicht zum letzten Male, dass ich mich auf der Stange seines Rades wieder fand. Zum Glück waren es nicht nochmal vier Kilometer. Ich wusste zwar nicht wo er hinwollte, fühlte mich aber zwischen seinen Armen ein weiteres Mal wohl und sicher. Als mir dann einfiel, wohin unsere gemeinsame Reise führte, war ich erstaunt über seine Flexibilität seines Denkens. Es war keine Badegelegenheit im eigenen Sinne, sondern die Fischgewässer unseres Hofes. Sie lagen abseits des Hofes, zwischen den Dörfern und hatten einen Frischwassereinlauf durch einen kleinen Bach. Und hätte sein Vater davon Kenntnis erhalten, so hätte nicht nur er mächtigen Ärger bekommen. Aber so ging in jener Nacht alles gut. Da angekommen zierte er sich, lies lediglich sein Rad am Ufer nieder und setzte sich ins Gras. Kein Gedanke an eine Abkühlung bei ihm. Ich hatte auch in der Schnelle meiner Entscheidung nicht an solch eine Gelegenheit gedacht. Folglich blieb nur ein Bad ohne alles. Für mich war es eine bislang ungewohnte, noch nie erlebte Situation. Doch wie anders sollte es gehen. Beim Ausziehen spürte ich förmlich sein Augenpaar auf meinem Rücken. Dies war für mich auch ungewohnt, hatte mich doch noch nie ein fremder Junge so gesehen. Schnell versuchte ich ins Wasser zu kommen. Springen war bei der ungewissen Tiefe des Teiches zu gefährlich, also glitt ich vorsichtig vom Grasufer ins Wasser. Nach einem kurzen flacheren Rand stand ich in hüfttiefem Wasser. Ein tolles Gefühl umgab mich plötzlich. Es nahm mir die Tageshitze aus dem Körper. Er saß immer noch in Hosen im Gras. Ich schaute ihn fragend an. „Und du? Keine Lust“. Ich spürte, dass die Scham ihn davon abhielt. Seine Reaktionen waren in diesem Moment irreal, einfach anders, als ich es bislang von ihm erwarten konnte. War er doch stets der Vorreiter, der Initiator, wen es darum ging uns Mädchen zu necken. „ Na…., jetzt mach. Oder bist du nur wegen mir hergefahren. Ich dreh mich um“. Es dauerte noch, bis ich die ersten Spritzer seines Inswassergleitens vernahm. Als ich mich zu ihm umdrehte war seine Blöße schon im Wasser eingetaucht. Ich begann ihn zu spritzen und zu necken. Seinem Wunsch aufzuhören wollte ich nicht nachkommen. Und so kam was kommen musste. Kurzer Hand tauchte er ab, kam auf mich zu geschwommen, schneller als ich es je erwartet hatte, tauchte vor mir auf, pustete mich mit dem Wasser voll, das beim Auftauchen von seinem Kopf lief und umschlang mich mit seinen starken Armen. Ich konnte mich nicht mehr bewegen. Überfallartig verschlossen seine Lippen meinen Mund und seine Zunge unternahm den Versuch in mich einzudringen. Es kam so plötzlich, so unerwartet. Das war wieder nicht der Richard, den ich bislang kannte. Mit keinem Gedanken hätte ich je so etwas erwartet. Doch das war längst nicht alles. Bei dem Versuch mir seine Zunge aufzudrängen spürte ich ein weiteres Körperteil, das mir bislang noch nicht einmal zu Gesicht gekommen war. Nachdrücklich und in einer Form und Größe machte es auf meiner Bauchdecke Eindrücke, dass ich mich vehement seiner Umarmung zu entziehen versuchte. Ein derartiger Überfall konnte ich nicht gut heißen, zumal ich seine Absichten nicht kannte und nicht bereit war, in einer solchen Situation seinem Drängen nachzugeben. Mit der Sicht und den Erfahrungen von heute wäre meine Reaktion sicher eine andere gewesen und ich hätte ganz sicher nicht so erschrocken reagiert. Ich war wie gesagt sechzehn Jahre alt und hatte keine Vorstellungen von einem ausgewachsenen erigierten männlichen Geschlechtsteil, nicht mal im Ansatz waren diese vorhanden. Sie mögen jetzt sicher beim Lesen darüber schmunzeln. Aber wir waren auf dem Dorf, in Mitten einer katholisch geprägten Provinz, wo fast alle religiös erzogen wurden. Aufklärung gab es kaum. Solche konnte ich auch kaum von meinen Eltern erwarten. Als Mädchen vom Vater sowieso nicht, denn der delegierte Erziehungsfragen in die Hände der Mutter, und die, eine pragmatische Frau, setzte darauf, dass zumindest erste passende Basisinformation in der Schule vermittelt wurden. Irgendwann war der Tag gekommen, wo sie mir mit einem „Hier lies mal“, ein Büchlein über den Tisch schob, das ein erstes Anschauungsmaterial für mich war. Mir war diese distanzierte Form der Aufklärung nur Recht, besser als mit Mutter und Vater an einem Tisch darüber zu sprechen. Etwas später fanden wir dann in der väterlichen Bibliothek zu gleichem Thema ein Buch von einem Dr. Schnabel, „Mann und Frau intim“, das sowohl Aufklärungswerk als auch Nachschlagwerk war und da lasen heimlich. Mit diesem Wissen schien mir Sex eine komplizierte Akrobatik zu sein, wo teilweise und gleichzeitig, mehrere Gliedmaßen im Einsatz waren, Zunge Mund, Finger, Geschlechtsteile Anwendung fanden, wo gesprungen, geschoben, gestoßen wurde. Trotzdem war es damals, und in meinem Alter, unmoralisch, mit einem Jungen allein und dazu noch nackend des Nachts baden zu gehen. Natürlich hatte ich das Geschlencker der Jungs, das sie zwischen ihren Beinen trugen, schon mal gesehen. Allzu oft haben sie sich ja beim urinieren beobachten lassen. Aber wegen dieser Piep- Matze machte man damals doch kein Aufsehen. Sie entsprachen in Größe und Form denen auf den Bildern vom „Mannecken Pis“. Dass man mit ihnen weit mehr anstellen konnte als nur Pippi machen, wusste ich seit ich fünfzehnjährig war und zwei Damen der feineren Gesellschaft auf einem Empfang meines Vaters belauscht hatte, die sich angeregt über die Größe des Geschlechtsteiles eines ebenfalls anwesenden Herrn unterhielten. Aber das, was ich nun zu spüren bekam, übertraf um Längen, und nicht nur im übertragenen Sinne des Wortes, meine Vorstellungen. Jedenfalls war meine erste Bekanntschaft mit seinem Glied so beindruckend und nachhaltig, wie meine Beobachtungen seiner muskulösen Gestalt am heutigen Nachmittag. Kein Grünschnabel dachte ich mir damals, ein ganzer Kerl. Trotzdem sah ich zu, dass ich so schnell wie möglich aus dem Wasser kam. Abtrocknen war unter diesen Umstände auch nicht möglich, also zog ich mir zunächst das Kleid über den noch nassen Körper und drehte ihm ein weiteres Mal den Rücken zu. Diesmal aber um ihn ohne Scham aus dem Wasser kommen zu lassen. Als er sich angezogen hatte, drang ein „entschuldige bitte“ an mein Ohr und ich drehte mich ihm zu. „Was hast du dir nur dabei gedacht?“, fragte ich immer noch unter den Eindrücken des Ereignisses stehend. „Ich wollte dass du aufhörst, weil ich es nicht mag. Und da du nicht hörtest….“. „Ach ja. Und deshalb überfällst du mich so ungestüm mit deiner Zunge?“. Ich setzte mich, nass wie ich war, ins Gras und ließ mich auf den Rücken gleiten, so dass er von oben auf mich herab sah. Diesmal war es eine Einladung, nur dass ich nun die Regeln bestimmte und gewähren wollte, was er eben noch im Wasser mit mir vorhatte. Aber er verstand nicht. Er legte sich ins Gras neben mich und blieb stumm. Stattdessen begann seine Hand im Gras nach etwas zu suchen. Erst als seine Hand die Meine fand, war auch da Stille. Sah man von meinen wenigen Worten, die einige Zeit später den Aufbruch beschworen, ab, wurde keine Silbe mehr gewechselt. Natürlich brachte Richard mich nach diesen Stunden am Weiher wohlbehalten nach Hause. Anstandsmäßig verabschiedete er sich auch. Lange lag ich in dieser Nacht wach in meinem Bett. Richard hatte etwas in mir angestoßen und zum Klingen gebracht, das ich so nicht kannte und mich mein ganzes Leben begleiten sollte. Trotzdem fanden wir an den folgenden Tagen keine Gelegenheit mehr uns dieser schönen Stunden gemeinsam zu erinnern. Es musste eine lange Zeit vergehen, bis wir uns wieder sahen. Es war eine Zeit, die ich in der Umgebung der Schule und des Internates mit dem Lernen zubringen musste. Dieses Lernen bezog sich sowohl auf das Schulische, den Umgang mit meinen Mitmenschen, als auch, die neuen Signale aus meinem Körper zu hören und diese verstehen zu lernen. Und ich entdeckte, dass ich ein sehr sinnliches Wesen bin. Es war die Zeit der Pubertät, die bei mir später als bei anderen Gleichaltrigen einsetzte. Eine gewisse Hilfe erhielt ich dabei durch die Freundschaft zu einigen Mädels der Oberstufe. Sie, die zwei, drei Jahre älter waren, hatten diese Zeit bereits hinter sich gelassen, hatten schon Jahre ihre Regel, benutzten Lippenstift, schminkten sich schon, erzählten sich geheimnisvolle Geschichten von Abenteuern mit dem anderen Geschlecht, trafen sich regelmäßig mit Jungs und lasen die Bravo. Auch kursierten schon unter ihnen erotische und pornografische Bilder sowie diverse erotische Literatur. Es gab innerhalb des Internates zwar keine Kontrollen, was an Büchern und Zeitschriften gelesen werden durfte, doch hätten unsere Lehrer gegen eine solche Art des Lernens sicher Einwände gefunden. Ich tat es meinen Mitschülern gleich und kann heute sagen, dass es mich nicht dümmer gemacht hatte. Getrieben von dem Wunsch, Neues zu erfahren, wuchs in mir das Fundament einer eigenen persönlichen Moral. Zusammen mit den Signalen meines Körpers entwickelten sich eigene Ansichten auf gewisse Dinge, die mit gesellschaftlichen Normen, mit religiösen Dogmen und Standesdünkel wenig gemein hatten. Auf das Gerede der Leute wollte ich ebenso wenig hören, wie ich ein Schmoren in der Hölle nicht fürchten wollte. Meine persönliche Moral sollte mein Handeln bestimmen und Maßstab dafür sein, wie ich mir mein Leben gestalten wollte. Doch war ich im Vergleich zu meinen Mitschülerinnen eine Spätentwicklerin. Völlig unvorbereitet traf mich das erste Frauenblut, auch wenn ich mir auf Grund der Bindenwerbung im Fernsehen und einigen vagen Andeutungen meiner Mutter schon denken konnte, um was es sich da handelte, war es ein Schock. Von nun an hatte ich es jeden Monat zu ertragen. Während allen anderen schon Brüste wuchsen, geschah bei mir nur wenig. Ich hatte mein Internat erfolgreich und mit Bravur abgeschlossen und ein Studium der Kunstgeschichte in Berlin begonnen. Da es auch der Wunsch meines Vaters war, dass ich studierte, sorgte er mit einer monatlichen Überweisung dafür, dass ich standesgemäß leben konnte. Der Betrag war nicht berauschend, aber so eine Studentenzeit ist nun mal nur Lehrjahre. Akribisch hatte mir mein Vater meine monatlichen Ausgaben aufgezeigt, aber um Geld zu sparen und für andere Dinge nutzen zu können, habe ich es vorgezogen, mit drei Studienfreunden anderer Fachrichtungen in einer WG zusammen zu leben. Das war einerseits sehr praktisch und andererseits ziemlich unterhaltend. Jeder hatte sein Zimmer für sich allein, Bad und Küche teilten wir uns. Tina und Ellen verdienten sich beinah jeden Abend in einem Aushilfsjob ihr Studium. Die Wohnung hierfür hatten wir mit einigen Anstrengungen gefunden, nur war sie um einen Raum größer als wir es eigentlich brauchten. Auf der Suche nach einem Mitbewohner kam Steffen ins Spiel. Er kam aus Bayern und auch er hatte einen Erzeuger, der ihm regelmäßig einen Check schickte. Das ließ ihn sein Studium locker angehen. Er war ein lustiger und cooler Typ. Und auch des Nachts verstanden wir uns hin und wieder in einem gemeinsamen Bett so gut, dass keiner im Moment an Veränderung dachte. Ein wenig küssen, fummeln, Petting und die ersten zaghaften Hineinsteckspiele, die wir da gelegentlich veranstalteten, waren die Anfänge, halfen uns unsere jugendliche Neugier und den Hormonspiegel soweit zu regulieren, dass wir unser Leben und die Aufgaben aus dem Studium ausgeglichen und erfolgreich absolvieren konnten. Aber die Magie eines tief aneinander binden Wollens kam deshalb trotzdem nicht auf. Warum auch. Vordergründig musste ich den erfolgreichen Abschluss des Studiums hinbekommen, der Tropf an dem ich hing, zwang ja dazu. Aber auch wenn das Wühlen in den Kissen mit uns eine hormonelle Entspannung erzeugte, so war es nicht dazu angetan, nachhaltige Eindrücke zu erzeugen. Von Richard hatte ich lange Zeit kein Sterbenswörtchen gehört. Aus Briefen meiner Schwester wusste ich nur, dass er recht bald nach jener Nacht ein Mädchen aus dem Nachbardorf gefunden und geheiratet hatte. Zwei kleine Kinder waren kurz hintereinander dieser Verbindung entsprungen. Richard hatte sich mit dem Technikwandel abgefunden und eine richtige Lehre als Techniker für Landmaschinen begonnen. Und so war er auf dem Gut meines Vaters zum Fuhrparkspezialist avanciert. Es war nichts Berauschendes, aber mit dem Einkommen brachte er seine Familie durchs Jahr.

Hoffnung ist nicht die Überzeugung, dass etwas gut ausgeht, sondern die Gewissheit, dass etwas Sinn hat, egal wie es ausgeht. Vaclav Havel

Drei Jahre später

Als ich in den Semesterferien, drei Jahre waren zwischenzeitlich vergangen, das erste Mal wieder den Hof meines Vaters betrat, stand er vor einem Traktor und werkelte daran. Er war so vertieft in seiner Arbeit versunken, dass er nicht aufsah. Nur mit einer Arbeitshose und einem Achselshirt bekleidet konnte ich nach langer Zeit wieder einen muskulösen männlichen Oberkörper bewundern. Das Spiel seiner Muskeln hatte wieder jene Signalwirkung auf mich, die wie damals, die sinnlichen Seiten in mir ansprachen. Um mich bemerkbar zu machen, pfiff ich laut mit zwei Fingern und drehte mich zum Hoftor um. So taten es vor Jahren die Jungs immer, wenn sie uns Mädels narren wollten. Auch diesmal zeigte es Wirkung. Als ich mich nämlich zurückdrehte und über den Hof hinweg in sein Gesicht sah, konnte ich ihm die Überraschung aus seinem Gesicht lesen. Sein Mund öffnete sich ein kleines Stück und blieb offen, seine Arme sackten plötzlich parallel zum Körper herunter und seine Hände ließen das Werkzeug los, so dass es scheppernd auf das Hofpflaster fiel. Ich winkte ihm zu und grüßte ihn, nahm mein Gepäck wieder auf und ging ins Haus. Er konnte mich hinter der Tür nicht mehrsehen, doch als ich durch das kleine Fenster der Eingangstür zurück schaute, sah ich, dass er immer noch wie angewurzelt im Hof stand. Hatte ich es bislang nur vermutet, so wusste ich seit eben, dass die Ereignisse von damals in ihm ebenso verwurzelt waren, wie sie es auch in mir waren. Ich war zurückgekommen. Mein Auftritt eben hatte Wirkung gezeigt und sollte nur das Entree sein. Doch nicht nur bei meinem Zielobjekt hatte mein unvermittelter Auftritt Wirkung gezeigt, auch in meinem Elternhaus. Auch hier herrschte eitel Freude mich zu sehen. Diese Wiedersehensfreude wurde durch ein langes Gespräch untermauert, in dem ich aus Berlin und vom Studium zu erzählen hatte. Aus fürsorglichen Gründen und um das Herz meines kranken Vaters zu schonen, verschwieg ich natürlich, dass in unserer WG und in meinem Bett auch Platz für einen jungen Mann war. Erst nach dem Abendbrot fand ich Zeit, an mich zu denken. Ich räumte mein Zimmer ein und meinen Koffer aus und verabschiedete mich zu einem kleinen Spaziergang. Gesagt hatte ich, eine Runde durchs Dorf zu ziehen und angekündigt, dass es spät werden könnte. Mein Ziel für den ersten Abend stand schon fest, da saß ich noch im Zug. Ich wollte an den Ort zurückkehren, an dem mein erstes und doch unerfülltes Abenteuer seinen Anfang nahm. Als ich aus dem Haus trat war der Hof leer- gefegt. Nur ein großer bunter Hahn stolzierte einer Gruppe von gackernden Hühnern hinterdrein. Als ich in die Dorfstraße einbog, bot sich auch da ein trostloser Anblick. Die Tages- schau hatte begonnen. Keine Menschenseele war zu sehen. Und so schlenderte ich gemäßigten Schrittes dem Dorfausgang zu, um am letzten Haus nach rechts auf dem Feldweg Richtung Weiher abzubiegen. Was ich nicht wusste war, dass Richard im Dachgeschoss eine Wohnung mit seiner Familie bewohnte, die er sich selbst ausgebaut hatte, und dass ein paar Augen hinter der Gardine eines der Fenster mich beobachteten. Nichts, aber auch gar nichts hatte sich verändert. Außer vielleicht, dass wegen der Fruchtfolge die Felder anders bestellt waren. Am Weiher das gleiche Bild. Ich zog meine Kleidung bis auf die Schlüpfer aus, legte alles etwas abseits ans Schilf und stieg ins Wasser. Es war wie damals in jener Nacht, erfrischend. Kaum dass ich ein paar Züge geschwommen war, hörte ich das Geklapper eines Fahrrades. Ich suchte Deckung am Schilfrand. Doch es war unnötig sich zu verstecken. Ich erkannte in dem Radfahrer jenen Menschen, der in meinem Innern schon so vieles zum Schwingen gebracht hatte. Und so schwamm ich ins offene Wasser. Als er mich sah hielt er an und stieg vom Rad. „Ich habe gehofft, dich hier zu treffen“, redete ich ihn an. Doch genauso sprachlos, wie am Nachmittag im Hof, stand er da und schaute nur. „Was ist? Siehst du ein Gespenst? Bist nur zum Schauen gekommen, oder fällt dir noch etwas anderes ein“? Er drehte sich in Richtung Dorf um. Gerade, als wollte er schauen ob ihm jemand gefolgt war. Das Rad fiel polternd um. Richard verlor in Windeseile seine Kleidung und anders als vor Jahren sprang er nackt und ungeniert mit einem Kopfsprung in das doch gar nicht so tiefe Wasser. Wie damals tauchte er schniefend kurz vor mir auf und sah mich forschend an, gerade als ob er fragen wollte, darf ich dich küssen. Ach du Dummer…, ich sehn mich danach. Um ihn aufzufordern mutiger zu sein, schloss ich langsam und erwartungsvoll die Augen. Mein schüchterner Freund schien diese Geste tatsächlich zu verstehen. Er neigt sein Gesicht zu mir, und ohne mich mit den Händen zu berühren, beginnt er, seine feuchten Lippen auf meinen Mund zu pressen. Ich öffnete meinen Mund. Es sollte für ihn die Aufforderung sein, das Spiel mit den Zungen zu beginnen. Mein Herz begann wilder zu schlagen und ein merkwürdiges Gefühl begann in mir zu wachsen. Es war, als hätte er wieder die richtigen Seiten in mir angestoßen, die nun zu schwingen begannen. Ein Phänomen, das ich schon gespürt hatte, es aber schon eine Ewigkeit nicht mehr wahrgenommen hatte. Diesmal schlang ich meine Arme um ihn und zog ihn an mich. Die entstandene Nähe ließ mich seine Erregung spüren, das Herz in seiner Brust spüren, und fast explosionsartig hatte ich wieder den Druck auf meiner Bauchdecke, der mir über die Jahre hinweg, schon bei dem bloßen Gedanken an die Situation von damals, den Verstand raubte. So ein kleiner Kuss war doch nur ein erstes intimes erkunden, und es waren doch nur die Münder, die Zungen die miteinander spielten. Und trotzdem spürte ich wieder von jener Stärke. Es befeuerte meine Sinne und damit den Grad meiner Erwartungen. Die drei Jahre WG in Berlin waren ja gewiss keine Klosterjahre für mich gewesen, und in Punkto Kopfkissen- zerwühlen hatte ich mit Steffen auch schon einige wenige Erfahrungen sammeln können. Und trotzdem war heut einiges anders. Nicht nur weil heut der erste Schritt von mir ausging. Richard war zögerlich, ja geradezu zurückhaltend. Doch mit jeder Sekunde unserer Berührung änderte sich dies, gerade so, als ob mit den Sekunden auch sein Mut und seine Entschlossenheit größer werden würden. Wie damals spürte ich seine suchende Zunge, nur diesmal küsste er irgendwie anders. Es war ein Kuss, zärtlich und doch kraftvoll, mit Leidenschaft und trotzdem voller Gier. Und ichglaubte etwas Forderndes zu spüren. Obwohl ich nicht genug bekommen konnte, musste ich ihn bremsen, nahm sein Gesicht in die Hände und drückte ihn weg. „Darf ich auch mal Luftholen“. Und wieder entschuldigte sich Richard für etwas was er gar nicht musste. Ich schaute tief in seine blauen Augen. Sie trugen etwas Leuchtendes in sich, das ich so noch nicht wahrgenommen hatte. „Was ist?“, fragte er. „Das Blau in deinen Augen ist wie das der Kornblumen“, versuchte ich ihm ein Kompliment zu machen. Aber er wollte dies gar nicht hören, denn er antwortete mir, dass dies gar nicht gut wäre, denn die Kornblumen verblühen ja so schnell, und außerdem werde es sie bald nicht mehr geben. Er wollte nicht wie die Kornblumen enden. Das Blau des Meeres wäre ihm angenehmer. Und so erzählte er mir, dass er noch nie das Meer gesehen hatte, dass er manche Nacht, in der er nicht schlafen konnte, davon träumte, wie es wohl wäre, dem Spiel der Wellen zu zusehen, dem Rauschen der Wellen zu lauschen. Ja …, genau so sagte er es. Da stand er. Ein Hüne von Mann, mit Augen so blau wie das Meer, die noch nie aufs Meer gesehen hatten. Ich nahm sein Gesicht in die Hände und versprach ihm, dass wir es eines Tages uns gemeinsam ansehen werden. Und seine treuen blauen Augen begannen zu leuchten. Hoffentlich kannst du dieses Versprechen auch halten, dachte ich mir in jenem Moment. Aber zu mehr denken kam ich nicht. Denn wieder spürte ich seine Zunge an meinen Lippen, die um Zugang baten. Ich gewährte ihm diesen, hatte ich ihn doch bereits schon einmal dazu ermuntert. Er küsste heiß und gierig, so als wolle er das Versäumte der letzten drei Jahre mit einem Schlage nachholen. Es ließ mich glauben, dass auch er sich, wie ich ja schließlich auch, über die Zeit hinweg eine starke emotionale Bindung bewahrt hatte. Nun waren wir erwachsene Menschen gereift und hatten die Lebenserfahrung, um einschätzen zu können, was da mit uns geschah. Aber es gab für mich auch einen moralischen Aspekt, schließlich hatte er zu Hause eine Frau und zwei kleine Kinder. Was wäre, wenn unser Tun für ihn Konsequenzen hätte. Ein Gedanke, der mich für einen Moment etwas abkühlen ließ. Doch als sich seine rechte Hand tastend in Richtung meines Busens bewegte und die Linke sich abwärts, um den Grad meines Wohlwollens forschend auf den Weg machte, waren solche Überlegungen schnell vergessen. Alles geschah zu meiner Überraschung so vorsichtig, so behutsam, so einfühlsam, dass ich dies den großen, kräftigen Händen dieses Mannes nicht zugetraut hätte. Aber vielleicht war er sich seiner Sache auch nicht gänzlich sicher. Ich nahm seine linke Hand, die es schon bis unter meinen Slip geschafft hatte, und hinderte sie, ihren Weg fort zu setzen. Aber nicht weil ich es nicht wollte, dass sie weiter forscht, sondern weil ich nicht stehend und vor allem nicht im Wasser dieses Spiel zu Ende bringen wollte. Er konnte diese Geste unmöglich als eine Ablehnung seines Tuns deuten, denn von meiner anderen Hand erhielt er andere, eindeutige Signale. Ihm konnte unmöglich entgangen sein, dass sich meine Brustwarzen in seiner Handfläche zu festen Knubbeln geformt hatten. Richard löste sich von meinem Mund, um sich zu entschuldigen. „Das musst du nicht. Nur fände ich es angenehmer, wenn wir aus dem Wasser steigen würden.“ Die Worte wirkten bei ihm erleichternd, gerade so, als ob eben eine Last von ihm gefallen wäre. „Ich habe seit jenem Tage eine ewige Zeit nur an dich gedacht und ein solches Verlangen gespürt, dass ich glaubte, es würde mich zerreißen.“ Mit diesen Worten hatte sich meine Vermutung betreffs der aufgestauten Emotionen bestätigt. Wir schauten uns schweigend für einen Augenblick in die Augen. “Bring mich aus dem Wasser“. Wie ein mehrarmiger Kran umschlossen mich seine kräftigen Arme und trugen mich ans Ufer. Dort angekommen, setzte er mich eben so sanft auf eigene Füße, wie ein Kranfahrer ein zerbrechliches Gut absetzt. Und zum ersten Mal sah ich ihn nackt vor mir stehen. An ihm war alles kräftig, nicht nur seine Muskulatur, seine Statur. Das was ich sah, übertraf alle bisher vereinnahmte Männlichkeit. Wusste ich doch, dass solch eine Männlichkeit zum Gedeihen und wachsen eine größere Menge Blutes brauchte, um aus einem schaukelnden Hängedasein in eine aufrechte Haltung zu gelangen, so wusste ich auch, dass Männer ab einem gewissen Stadium ihrer Erregung nur noch ein Ziel kennen. Ihren Hirnen fehlte dann einfach das Blut zum Denken. Auch wenn ich dieses Phänomen der Blutleere in männlichen Hirnen schon erlebt hatte, hieß das ja nicht, dass es auch Männer gab, die, trotz einer zeitlich begrenzten Blutleere im Gehirn, noch auf die Noten schauen konnten und ihr Instrument auch dann beherrschten. Doch der Ehrlichkeit halber muss ich an dieser Stelle anführen, dass es beinah ebenso viele „hirnlose Spalten“ gibt, die gedankenlos alles in ihrer lechzenden eierstockgesteuerten Gier in sich einsaugen, denen dabei kein Fels zu groß ist, um sich ihren gähnenden Abgrund füllen zu können. Aber auch mit solchen Schlussfolgerungen sollte man vorsichtig umgehen, um nicht dort zu viel Porzellan zu zerschlagen, wo es doch eher um Nachsicht geht. Aber warum quälte ich mich gerade in diesem Moment mit solchem Gedankengut. Bei ihm schien es doch anders zu sein. Aus seinem Gesichtsausdruck konnte ich lesen, dass trotz seiner Erregung seine Gehirnzellen arbeiteten. Was mochte er wohl denken, fragte ich mich. Ich streifte mir selbst mein nasses Höschen ab und ließ es ins Gras fallen. So standen wir nun beide da in unserer Nacktheit und wusste um unsere Verlangen, das schon so lange nach Erfüllung gierte. Er ließ mich den ersten Schritt aufeinander zuzugehen machen. Ich musste mich ihm faktisch von der Seite nähern, stand mir doch auf dem direkten Wege ein Körperteil im Wege. Na ja, ein wenig Stellplatz vor ihm musste ich mir schon mit der Hand verschaffen. Es war auch nicht der erste Penis der in meiner Hand lag, aber der wohl kräftigste. Doch allzu viel Zeit ließ mir Richard gar nicht, um noch irgendwelche weiterführende Gedanken an diesen Umstand zu verschwenden. Wieder packten mich seine starken Arme, hoben mich empor und schon lag ich in der Horizontalen im Gras. Ich hatte mich getäuscht als ich glaubte, er macht da weiter, woran ich ihn im Wasser gehindert hatte. Er stand einfach über mir. Er schaute mich einfach nur von oben bis unten an. Ich kam mir vor wie bei einer Musterung. Es war mir gar nicht recht. Auch wenn ich zu diesem Zeitpunkt noch jung und knackig schlank war, so waren weibliche Attribute an mir nicht besonders ausgeprägt. Eine Brust in Körbchen Größe A ist vielleicht laufstegrelevant, nicht aber das, was Männerherzen sich wünschten und sie höher schlagen lassen. Ein Blickfang für seine Augen schien mein magisches Dreieck zwischen endenden Schenkeln und beginnendem Körper zu sein. Es schien ihn zu faszinieren. Erst sein „du bist schön“ löste diese Spannung. „Möchtest du nur betrachten“, fragte ich um ein wenig Bewegung in die Situation zu bringen. Er kniete sich neben mich nieder, aber weder küsste er mich, noch begannen seine Hände unruhig zu werden. Da lag ein Geschenk für ihn und er schaute es nur an. „Was ist Richard“. Es musste ihm wie eine Aufforderung zum Handeln geworden sein. Erst jetzt begann er meinen Körper zu erkunden, mit den Augen, mit dem Mund, mit den Händen. Und ein Anode-Kathode-Gefühl mit extrem hoher Volt Zahl stellte sich ein. Mein Gott, ich stand vom Scheitel bis zum großen Zeh unter Spannung und presste alle meine Zärtlichkeit in diesen Kuss. Noch nie streichelten so große zarte Hände meine Brüste, noch nie züngelte jemand mit einer solchen Verspieltheit an meinen Hügeln und ihren steinhart gewordenen Spitzen. Die Reize, die von seinem Tun ausgingen, kamen aus einem Ozean der Zärtlichkeiten, in den ich nun genießerisch einzutauchen versuchte. Seine neugierigen Finger fanden Mulden zum Verharren, fanden Körperteile zum Streicheln und Überwinden, kreisten im zarten Flaum meiner Schambehaarung. Als ich aber seine Hand auf meinem Venushügel verspürte, die einen sanften Druck ausübte und dann zwei seiner Finger neben dem Eingang zu meinem Glückszentrum diesen Druck auch auf mein zweites Lippenpaar ausdehnte, suchte ich nach Contenance. Und als Sekunden später dieses Fingerpaar, wie ein Vogel auf Nahrungssuche, zwischen meinen Schamlippen versank, durchfuhr ein erstes leichtes Beben meinen Körper und löste ein genüssliches Grollen aus. Erschrocken hatte er seine Hand zurückgezogen. „Mach weiter“, musste ich ihn auffordern. Ich wollte mehr von dem spüren, was da eben in einer ersten Welle durch meinen Körper zog. Immer noch hockte er neben mir und hatte nicht den Mut sich neben oder auf mich zu legen. Er saß wie ein Geigenspieler vor seiner Stradivari und hatte Angst, das Instrument zu spielen, das sich ihm darbot. Ich genoss die Situation, die besondere Art und betrachtete es als eine Vorbereitungszeit für etwas noch Größeres. Noch konnte ich warten, doch auch das war nur eine Frage der Zeit. Seine Hände begannen, die Innenseiten meiner Schenkel zu suchen, eine ebenso erogene Zone wie die, wo mein zweites Lippenpaar zum Mund wird und eine kleine Hautfalte einen prallen Punkt verdeckt, der mir pure Lust bereitet. Ich hätte nie vermutet, dass in Richard derartige Fähigkeiten schlummern und er sich so auf die Liebe vorbereiten kann. Oder war ich das besondere Spielzeug für ihn? Ich hatte genügend Streicheleinheiten erhalten und wollte nun mehr. Und so begann ich mit meinen Händen auf Entdeckerreise zu gehen. Welch pralle Männlichkeit erwartete mich, als ich mich erhob und vor ihm kniete. Man musste schon mit Blindheit geschlagen sein, um seine Erregung übersehen zu können, und selbst dann konnte man ihr auf dem Weg zu ihm nicht aus dem Wege gehen. Meine Hand hatte das Ziel im Fadenkreuz. „Ich habe ein wahnsinniges Verlangen nach dir“, sagte er leise. „Ich weiß, und es ist auch nicht zu übersehen. Mir geht es nicht anders“. Eine meiner Hände fand ihr Ziel in seinem Nacken, die andere glitt an seiner Hüfte abwärts in seinen Schritt. Unsere Münder berührten sich, ganz sanft drückte er mich ins Gras. Hätte er nicht seine Beine zwischen die meinen geschoben, um sich so abstützen zu können, so hätten sich 80 Kilo über mir ausgebreitet und mich erdrückt. So aber konnte ich den Geschmack seines Mundes und die Wärme seines Körpers genießen. Außer Atem vom wilden Spiel unsere Zungen trennten sich unser Lippen und fanden sich wieder, lösten sich voneinander und haben sich wieder vereint. Wenn das Sein sich ganz und gar auf den Moment konzentriert, die Betriebsamkeit des Tages geschwunden ist, wenn das Verlangen die Sorgen um Vergangenheit und Zukunft vergessen lässt, und das Jetzt von der Freude auf das Kommende durchdrungen ist, dann ist wohl die intensivste Form der Lust am Leben erreicht. Ich hatte gewusst ihn eines Tages wieder zu finden, aber nicht geahnt, vom Glück so überwältigt zu sein. An jenem Abend wäre ich bereit gewesen, auf einige Jahre meines Lebens zu verzichten, nur damit nichts dieses Konzert hätte stören können. Ich erlebte das Schönste, das intensivste Vorspiel meines noch so jungen Lebens und hoffte, dass es nicht so schnell enden möge. Vergessen waren all die Vorgänger. Dilettanten wie Günter, mein erster Versuch, der einfach ohne jede Vorwarnung drauf losstürmte, der nur wusste wo er sein Geschlechtsorgan unterzubringen hatte, aber nur dessen Gebrauchsanleitung zum Pippi machen wirklich kannte. Oder Siggi, der mich mit ein bisschen Krabbeln-Fingern-Knutschen und sechs Stößen abfertigte, weil er noch für eine Physikprüfung zu büffeln hatte. Und dann Phillip, mein Dozent, der es in den Quickis zwischen zwei Vorlesungen schaffte, gleich mehrmals den Gipfel der Welt zu erklimmen, mich aber stets auf der harten Schreibtischplatte vergaß mit zu nehmen und nur als ein Mittel zum Zweck ansah. Er flötete mir zwar während der Penetration mehrfach ein „Ich liebe dich“ ins Ohr, doch schien nach seiner Erleichterung davon wenig übrig geblieben zu sein. Und obwohl ich diesen Viertelstunden stets freudig entgegen sah, war mir das Fummeln und Knutschen vorher lieber als der Akt und das Nachher, einfach weil es, wenn auch nur Sekunden, länger war. Ein danach gab es eher selten, denn schnell hatte er seine Hose hochgezogen und geschlossen, weil es immer etwas Dringendes, Unaufschiebbares für ihn zu erledigen gab. So erlebte ich die körperliche Liebe in den Anfängen. Erst mit Steffen kam alles in anspruchsvollere Bahnen, wurde erfüllender, denn er nahm sich Zeit. Nur war sein kleines Spielzeug mehr außerhalb als im Spiel und hatte es eher mit den Fingern und der Zunge. Mit Richard dagegen war nun ein ganz anderes Schiff drauf und dran in meinen Hafen einzulaufen, eins auf das ich schon lange gewartet hatte. Eben so, als hätten Schiff und Hafen schon lange auf einander gewartet, so als wäre beide für einander geschaffen worden. So lagen wir im Gras. Die Sterne standen über uns. „Ich hab da etwas für dich“, flüsterte Richard und drehte sich auf die Seite um etwas aus seiner Hose zu ziehen und reichte es mir. Ich konnte die Worte auf dem Zettel nicht lesen. Richard erklärte mir, dass er alles was er an jenem Abend nicht sagen konnte, aufgeschrieben hatte. „Warum hast du mir es nicht eher zukommen lassen“, wollte ich wissen. „Ich hatte doch immer gedacht, dass es noch Gelegenheit dazu geben würde. Aber dann kam alles so schnell, du warst weg und es gab nie wieder ein Zeichen von dir. Du dort in der Stadt, später ein Studium, ich hier in der Provinz, ein popliger Landarbeiter. Nach einiger Zeit dachte ich, dass es so, wie es gekommen war, das Beste gewesen ist. Als du heute Nachmittag wieder in mein Leben tratst, kam all dies wieder in mir auf. Es war einfach stärker“. „Aber heute bist du gebunden, hast zwei Kinder“. Richard zuckte mit den Schultern.

„Ja. Vor drei Jahren wäre alles anders geworden. Nachdem kein Zeichen von dir kam, hatte ich mich verlobt um mich gegen dieses Gefühl zu erwehren, gegen die Illusion, als könnte noch mal was aus uns werden“. Der Zauber des Momentes war dahin. Ich sah wie er mit sich kämpfte. Ich hätte es wissen müssen, dass die Sittenstrenge seiner erzkonservativ katholischen Erziehung nur die Monogamie für ihn zuließ. Die neu entstandene Situation passte nicht in sein Lebenskonzept, seine einfach strukturierte Denkweise ließ die heutige Situation einfach nicht zu. Er wollte ein „anständiger Mann“, wie er es nannte, bleiben. Ich benahm mich dagegen schuftig. Denn ich bin zu ihm mit der Absicht gekommen, mich unvergesslich für ihn zu machen, ihn mit weiblicher Magie in eine unheilbare Sehnsucht zu stürzen, selbst auf die Gefahr hin, seine Beziehung ins Wanken zu bringen. Ich gebe zu, dass solch Verführung unmoralisch ist, doch in mir loderte eine Begierde, die nur der richtige Mann erfüllen konnte. „Aber Richard. Wir sind Jahre älter, reifer geworden. Auch ich habe diese eine Nacht nicht vergessen können. Unsere Situation heute schreit nach Verlangen. Wie lange wolltest du dich gegen dieses Gefühl wehren. Schau dich an.“ „Ach Stephanie“, hörte ich ihn flüstern“, „das habe ich nicht zu träumen erhofft. Seit unserer ersten Nacht liege ich manchmal wach in meinem Bett und träume vor mich hin. Ich, ich…, ich weiß nicht…, was mit meiner Zerrissenheit noch werden soll.…..“ Aus seinen unvollendeten Sätzen war eine Unsicherheit zu spüren und ließ Rückschlüsse auf seine moralischen Regungen zu. Ich spürte seine Zweifel an der Unrechtmäßigkeit seines Tuns. Auch wenn sich mir eine solche Frage nicht stellte, so konnte ich ihn verstehen, schließlich war er verheiratet und in dieser Verbindung ist er Vater zweier Kinder geworden. Seine Komplexe zwangen ihn zur Zurückhaltung und er erschien festentschlossen dieser „anständige Ehemann“ bleiben zu wollen. Auch wenn ich mir den Ausgang des Abends anders vorgestellt hatte, so musste ich dies respektieren. Er legte sich zu mir ins Gras und suchte meine Hand. „Vor drei Jahren hätte alles anders werden können“, wiederholte er sich. „Ich versteh deine Zweifel ja“, sagte ich ihm. „Versprich mir, dass wir uns bald wiedersehen“. Mit diesem Satz setzte ich ihn unter Druck. Ich wollte ihn nicht so einfach aufgeben, auch wenn ich wusste, dass ich an den Festen seiner Moral und seiner Beziehung rüttelte. Ich kannte ja um seine Sehnsüchte und das Verlangen, dass in ihm lebte. Mit der Grausamkeit einer jungen Frau, die ich damals war, konnte ich mich nicht damit abfinden, meine unheilbar gewordene Sehnsucht einfach ungestillt zu begraben und ihn in den Armen einer anderen zu wissen. Ich wollte für ihn unvergesslich bleiben. Richard drehte sich zu mir. „Ich verspreche es“. Damit hatte auch unser zweiter Abend ein vorschnelles und ungewolltes Ende genommen. Ich war enttäuscht und redete mir ein, dass mit Richard noch nicht alles verloren wäre. Was hat schon eine verlorene Nacht zu bedeuten. Ich war damals Anfang der zwanziger Jahre und dachte, ich musste nur lange genug warten können. Es war jene Zeit in meinem Leben, wo ich noch glaubte, dass meine Teenagerjahre sich unendlich lange hinziehen könnten. Ich hatte jede Menge Zeit zum Warten. Wenn ich hörte wie Bekannte, die nur wenig älter waren, sich schon als Erwachsen sahen, das Ende ihre Jugendzeit bedauerten, sah ich mich selbstgefällig nicht in einer solchen Gefahrenzone. Auch wenn meine Mutter in ihrem alljährlichen Monolog zu Weihnachten immer wieder davon sprach, dass die Jahre immer schneller vergehen würden, je älter man wird, sie Enkel sehen wollte, glaubte ich, dass die Zeit meiner Zwanziger Jahre ewig dauern würden. Was aber, wenn Richard mich doch vergaß? Diesen Gedanken wollte ich nicht weiter denken.

Ich weiß nicht, ob es besser wird, wenn es anders wird. Aber es muss anders werden, wenn es besser werden soll. Georg Christoph Lichtenberg

Wieder in Berlin

In den Tagen nach den Semesterferien in Diesbach begann ich sehr schnell wieder in den alltäglichen Wahnsinn des Lebens einzutauchen. Ein zweites Mal in meinem noch jungen Leben fühlte ich für einen kurzen Moment, dass ich mich in den richtigen Händen befunden hatte. Doch Richard schien nicht über seinen Schatten springen zu können, oder ich hatte es nur halbherzig verstanden, ihn für mich gewinnen zu können. Nun, nach all dem Erlebten fragte ich mich, wieviel Frösche es noch galt zu küssen, bis ich mich an einem Ziel fand. Der schönste Intellektuelle in Berlin verstand nicht das zu wecken, was ein einfacher Landwirt aus der Provinz mit seinen sanften Händen verstand zu spielen. Was sollte ich tun? Ich nutzte meine Zeit und sammelte die Erfahrung, dass es auch eine theoretische Art gab, Sex zu haben. Über Sex reden war eine neue Art zu vögeln, bevor man ins Bett stieg, um es auszuprobieren und festzustellen, ob es funktionieren könnte. Nur wenige kamen dazu, ihren Luftballon auch steigen lassen zu können. Doch mit jedem Tag der in Berlin verging, je mehr Schönlinge in mein Leben traten und wieder verschwanden, ich neue männliche Geschlechtsorgane und deren Besitzer ausprobierte, verstand ich das Ticken in deren Schaltzentralen und erfuhr, wie jene Organe gesteuert wurden. Es war nicht so, dass ich nymphomanische Züge entwickelte, aber ich entwickelte für diese Art zu spielen eine wohlwollende Grundeinstellung, auch wenn der Ein oder Andere meiner jugendlichen Freunde seinen persönlichen Einsatz auf meiner Spielwiese maßlos übertrieben einschätzen tat. Aber die Reize, die von ihren Spielzeugen ausgingen, waren zu etwas geworden, das ich nicht mehr missen mochte. Wenn ich sie wollte, genügte es mir ihre Körper zu gewinnen. Für mich waren sie alle flüchtige Gestalten in flüchtigen Körpern. Nicht mehr und nicht weniger. Männer als Objekte. Ich benutzte sie. Als meine Geliebten? Nein. Für einen einzigen hätte ich dieses Wort verwandt, und gerade der konnte, oder wollte es nicht sein. Ich, die Geliebte eines Mannes? Auch ein klares Nein. Wie konnte ich Geliebte eines Mannes sein, von dem ich nur erwartete, dass er mich nimmt und dann beim Gehen die Tür hinter sich schließt. Ich hätte ein anderes Wort erfinden müssen, eines, das besser beschreibt, was sie für mich waren. Ich fand es weder in einem Wörterbuch noch in einem Lexikon. Schon das Wort „Geliebter“ und die dahinter stehende Bedeutung engten mich ein, der Sinn des Wortes zu allgemein gefasst, als dass ich es für diese Wesen hätte verwenden können, denen ich in Abständen begegnete. Ich gebe zu, dass ich auch unter ihnen differenzierte, wertete, aber das Wort „Geliebter“ würde nicht ich auf sie anwenden wollen. Aber diese Zeit des Probierens war auch eine unruhige Zeit. Bislang hielt mein jugendliches Charisma alles am Laufen, immer öfter wurden aber bis dahin verdrängte Gedanken, dass das Probieren auch nachhaltige, die Zukunft beeinflussende Folgen haben könnte, bewusster. Doch ich passte ja auf. Ich suchte Selbstbestimmung, wollte den Zeitpunkt, und vor allem von wem ich ein Kind wollte, selbst bestimmen und nicht meinen Weg in die Zukunft durch eine ungewollte Schwangerschaft verbauen. Dabei malte ich mir in düstersten Vorstellungen aus, was mein Vater wohl zu einer solchen Situation sagen würde. Doch zu jener Zeit, ich spreche gerade von Mitte der 60-er Jahre, war die Pille ein noch recht umstrittenes Verhütungsmittel und kollidierte mit den damaligen religiösen Moralvorstellungen. Zudem wurde sie nur verheirateten Frauen, die bereits Kinder hatten, auf Rezept verschrieben. Aber dieses Gerede, die Lobeshymnen auf dieses Mittel konnte ich nicht mittragen. Nach meinen damaligen Erkenntnissen machte sie hungrig, sie machte dick, sie spannte die Brüste und machte sie empfindlich, verursachte Übelkeiten und vor allem machte sie dich zu dem, was du vermeiden wolltest, sie brachte dich in einen Dauerzustand, der hormonell einer Frühschwangerschaft gleich kam. Und trotz der sexuellen Freiheiten, dämpfte sie die Lust, selbst aktiv zu werden; es war ein Doping und somit für mich keine Option. Ich wollte mich auch nicht darauf verlassen, dass Männer das kleine Gummiteil richtig benutzten, denn falsch aufgezogen hatten Frauen die Früchte auszutragen. Aber wie das Verhüterli, so waren die anderen angebotenen Verhütungsmöglichkeiten der Frau entweder lusttötend, oder aber sie waren unpraktikabel und viel zu unsicher. Das betraf die kleine Plastikspirale, die sich Frau einsetzen lassen musste, die die Gebärmutter verrückt machte, in dem sie an dem Ort wo sie lag verhinderte, dass biologische Vorgänge das Werden neuen Lebens ausschloss, ebenso wie die verschiedenen spermientötenden Cremes, die man kurz zu vor einbringen musste. Es törnte einfach ab, wenn man einmal auf Touren gekommen war und dann das Spiel unterbrechen musste, nur um sich eine Ladung Schmiere einzubringen und dann auf die Uhr schauen musste, dass man die besagte Wirkungszeit nicht überschritt, weil man sonst trotzdem schwanger werden konnte. Zudem mischten sich Gefühl und Geschmack von Chemie mit natürlichen Säften der Lust. Welcher Mann bekäme dann noch Verlangen andere erotische Raffinessen ins Spiel zu bringen. Wollte man auf all das Chemische verzichten und trotzdem Sex haben, dann blieb nur eins, man musste gut rechnen können und wachsam die unfruchtbaren Tage bestimmen. Mit dem Verstand von heute muss ich natürlich sagen, dass heutzutage das Verhüterli den besseren Schutz darstellen würde. AIDS war damals noch nicht bekannt und Geschlechtskrankheiten spielten eine andere Rolle. Doch immer noch suchte ich nach dem Virtuosen, der mit seinem Instrument auch die anderen Saiten des Zwischenmenschlichen in mir zum Schwingen bringen konnte. Für mich gab es diesen Unterschied. Für mich war der Unterschied so, als ob man einem Gitarrenspieler am Lagerfeuer zuhört, oder einem Solisten in der Oper das Ohr schenkt. Der Eine nutzt die momentane Stimmung, der andere dringt ganz tief zu dir vor. Die Zeit des Rumhängens dauerte aber nicht lange. Mit Beginn des neuen Semesters begann mein Studium zu einer ernsthaften und zielorientierten Beschäftigung für mich zu werden. Mein Leben war nun ausgefüllt mit meiner Hauptbeschäftigung, dem Lernen, den Besuchen der Vorlesungen. Von mir kaum wahrgenommen war ich in ein „Erwachsenwerden“ hinübergeglitten und reifer geworden, als ich es mir glauben machen wollte. Richard hatte sein Versprechen nicht wahr gemacht. Wie oft zermarterte ich mir mein Gehirn? Er schien sich nicht mehr an das gegebene Versprechen zu erinnern. Doch es galt dies zu akzeptieren? Ich konnte mich ihm doch unmöglich ein weiteres Mal als Geschenk anbieten? Was war, wenn er seine moralischen Bedenken noch nicht überwunden hatte und mich ein weiteres Mal zurückwies? Nein……, das wollte ich mir nicht antun. Ich musste warten bis er den nächsten Schritt tat, ihn vergessen oder einen Weg ohne ihn suchen. Kein Sterbenswörtchen, keine Nachricht drang von ihm nach Berlin. Irgendwann kam in mir ein nostalgisches Bedauern auf, dass diese kleine Liebe doch an irgendeiner Stelle Schlagseite hatte und nun das Nichterlebte durch den gefährlichen Zauber des Vergessens eingeholt wurde. Und so drängte sich mir die beängstigende Frage nach der Endgültigkeit auf. Hat das Schicksal die Weichen für uns gestellt? Ich ging mit großen Schritten auf die Dreißig zu, meine Mitmieterinnen befanden sich schon in festen Händen, was die Situation „zu Hause“ in gewisser Weise beeinflusste. Es gab weniger ausgelassene Abende in der Gemeinschaft, jeder hing in seiner Bude mit dem Freund ab. Der Ernst des Lebens begann seine Hände nach uns auszustrecken. Bis hierhin hatte ich mehr oder weniger mit jugendlicher Sorglosigkeit dem Leben getrotzt. Dahin gelebt, ohne mich um die Tatsache zu scheren, dass nach diesen unbeschwerten Jahren andere kommen könnten, die uns ihre Gesetze diktieren werden. Diese Zeit hatte etwas von Silvester, wo der Countdown des alten Jahres läuft, man auf das Neue wartet, ohne zu wissen, was es bringen wird. Man analysiert, was man gemacht hat und wohin man aufbrechen will. Aber das schwierigste an so einem Ende (der Jugendzeit) ist es, dass man erkennen muss, wohin die Reise gehen soll. Mein Leben schien sich in vorbestimmten Gleisen neu zu ordnen. Bewusst war mir nur, dass das bisher Erlebte den Reiz des Jugendhaften hatte, es schließt die Liebe mit ein, und folgendes auf bisher Erfahrenem aufbauen wird. Dabei waren meine Wünsche sicher nicht von denen anderer junger Frauen gleichen Alters zu unterscheiden. Ich wollte einen guten Job, einen der mir gefällt und Spaß macht, einen Mann, keinen Ernährer, den ich lieben könnte und ein Heim, das ich das Meine nennen konnte. Und nun, an der Schwelle zu den Dreißigern stehend, musste ich erkennen, dass ich auf der Liste dieser Wünsche noch nicht einen Punkt als erfüllt ansehen konnte. Was wird mir die Zukunft wohl noch für mich bereithalten? Ich wollte darauf vorbereitet sein und stürzte mich in ein Zweitstudium der modernen Malerei. Viel Muse an die Liebe zu denken blieb da nicht mehr. Es war nicht so, dass Männer keinen Platz mehr in meinem Leben bekamen, aber für die Zeit des Studiums hatte sie nun einen anderen Stellenwert zugewiesen bekommen. Ich entsagte während dieser Zeit nicht gänzlich, fand aber auch einen anderen Weg zur Entspannung. Dazu gab es ja auch Spielzeug für die Frau. Auch für mich. Für die wenige Zeit, die mir zum Spielen zur Verfügung stand, ließ sich ja nicht immer ein passender Mitspieler finden, denn auch Steffen hatte sich andern Zielen zugewandt und war nicht immer greifbar. Dieser Hunger der immer Mal wieder aufkam, war wie die Gier nach Schokolade, oder wie das Verlangen sich zu kratzen, dass eine juckende Hautstelle auslöst, aber nur schwer zu beherrschen war. Wenn es mir in solch einer Situation nicht gelang, mich ab abzulenken, durch eine kalte Dusche zum Beispiel, fesselte mich die Gier und ich war ihr ausgeliefert. Es gab nur zwei Wege, den unter die Dusche oder zum Nachtschrank. Da lagen in unterschiedlich farbigen Schatullen stumme Freunde. Jeder hat eine Besonderheit. Obenauf liegt Stefan im blauen Etui. Er ist für die sanften, gefühlvollen Spiele. In der roten Schachtel steckte Boris drin. Er ist der Titan unter meinen Spielzeugen. Er erhält den Vorzug, wenn ich mich nach dem Gefühl des „Ausgefülltseins“ sehnte. Mit einer Größe von 24 cm und einem Stärke von 5,5cm ein recht beachtliches Teil. Mir ist schon klar, dass er längst nicht der Größte seiner Art ist, den Frau für Geld erwerben kann. Aber ich bin ja auch nicht auf Rekorde aus. Wenn Boris aus Fleisch und Blut wäre, ich glaube, er hätte die wahre Freude an meinen Versuchen, ihm das Innerste auszusaugen. So ein Spiel hat durchaus seine Berechtigung, ist aber nur ein Spiel mit dem Ersatzmann. Ein Wesen aus Fleisch und Blut kann viel mehr, ist intensiver.

So wie die Sehnsucht eine Kunst der Distanz ist. Ist die Freude eine Kunst der Nähe. Sigmund Graff

Jahre später

Es waren rückblickend betrachtet keine leichten Jahre gewesen. Auch wenn die letzten vier, fünf Jahre nicht unbedingt zu den schönsten zählten, so konnte ich sagen, dass sie keine verlorenen Jahre waren. Ich hatte ein Ziel erreicht. Auch mein zweites Studium hatte ich mit Bravour hinter mich gebracht, dessen Abschluss mir eine recht ordentlich bezahlte Anstellung an der Uni eingebracht hatte. Diese Sicherheit im Rucksack verhalf mir dazu, die Werte für kommendes neu festzulegen. Ich stand damals am Anfang des dritten Jahrzehntes meines Lebens. Wenn auch meine Zielstrebigkeit einige Entbehrungen bedeutet hatten, die letztlich auch eine gewisse Einsamkeit und Verlassenheit mit sich brachten, so hatte ich doch wenigstens meine beruflichen Ziele verfolgen können. Es zeigte sich auch, dass mein kleines weniger erfolgreiches Glück mit Richard keine nennenswerten Schäden an meinem Wesen, keine tieferen Gräben geschaufelt hatte. Wahrscheinlich kann man solche Erfahrungen im jugendlich unbeschwerten Alter leichter überwinden, auch wenn Ehrgeiz und Stolz auf seine Leidensfähigkeit geprüft wurden. Ich war mit meiner Strategie bei Richard seinerzeit gescheitert. Aber es war besser, dem Liebeskummer ins Gesicht zu sehen, als sich unnütz in Sehnsüchte erzeugende Gedanken nach einem „ Was wäre wenn“, zu stürzen. Die brachten nichts. Alles hat seine Zeit, dessen Wert wir selbst bestimmen. An dem Tag, an dem ich mir dessen bewusst wurde, begann meine Befreiung. Auch waren die zahlreichen durchwachten Nächte, die angefüllt mit Selbstzweifel und zerstörerischen Gedanken ausgefüllt waren, für immer vorbei. Dinge, die während dieser Zeit in den Hintergrund rückten, konnten nun ihren alten Stellenwert zurückbekommen. Mit meinen Erfahrungen, den alten und den neu gewonnenen, begann ich noch einmal einen Neustart. An Körper und Geist gereift, stand ich nun im vierten Lebensjahrzehnt. Nicht das mich diese drei in der Altersangabe nun sonderlich bewegte, ich konnte doch ohnehin die Zeit nicht anhalten, aber die morgendlichen Anblicke im Spiegel

ließen erste nahenden Zeichen der Veränderungen erkennen. In meinem Bad standen jetzt viel mehr Cremetöpfe als früher. Und sie tragen Aufschriften wie "Repair" oder "Anti-Aging" was einen sicheren Hinweis auf die zunehmender Reife der Nutzerin geben konnte. Jugendliche Frische bedarf dessen nicht. Ich konnte nicht sagen dass ich mit meinem Aussehen unzufrieden war, gar nicht. Also wenn Blicke entkleiden könnten, dann würde ich wohl täglich nackt durch die Uni laufen. Kosmetika und andere schmückende Beiwerke schienen dieses Phänomen pushen zu können, bzw. noch unter der Decke respektive Kleidung verstecken zu können. Doch wie lange noch? Also galt es weitere Eckpfeiler für das Leben zu setzen. Eine Basis hierfür gab es mittlerweile schon mit Christoph. Für Christoph brauchte ich mich nicht zu entscheiden, er hatte sich für mich entschieden. Ja….., einfach so auf der Straße. Das war auch so eine irre Geschichte, dass ich sie an dieser Stelle erzählen muss. Ich war auf dem Nachhauseweg, stand auf einer Verkehrsinsel in der Friedrichstraße und wartete auf die Ampel, als ein Audi unmittelbar vor mir anhielt und eine Hand mit einer roten Rose plötzlich durchs heruntergelassene Fenster sich mir entgegen streckte. Ich musste lächeln, schenkte der Blume aber keinerlei Bedeutung und ging, als die Ampel auf Grün sprang, über die Straße. Der Audi fuhr natürlich, samt der Rose weiter. Ich hatte die Blume schon vergessen, als sich mir ein weiteres Mal eine rote Rose in den Weg stellte. Diesmal konnte ich neben der Hand auch den Träger ausmachen. Warum ich die Rose ausschlage, wurde ich gefragt. Als ich nicht reagierte, sank die Hand enttäuscht nach unten. Ich schaute mir den Fragesteller an und sah in ein Gesicht mit einem salz- und pfeffermelierten Dreitagesbart, langes wirres Haar und meerblaue Augen. Was mir zu diesem Zeitpunkt durch den Kopf ging, kann ich heute nicht mehr sagen, aber auch an Ort und Stelle musste ich nichts sagen. Das Reden übernahm er. Er erzählte etwas davon, dass er die Blume für mich geklaut habe und nun von der Polizei gejagt werde. Also eine ganz irre Story, die mir aber ein Lächeln entlockte und dazu bewegte, dass ich die Rose nahm und an meine Nase führte, um daran zu riechen. Ich konnte ihm ansehen, dass ihn meine Geste erleichterte. Vielleicht deshalb, weil er sich nun schon an seinem Ziel wähnte. „Wie heißt du? Rosenrot? Ich lächelte ihn an. „Find es raus?“, und lief an ihm vorbei weiter auf meinem weg nach Hause. Als ich darüber nachdachte, musste ich über diese originelle Masche lächeln, über mich aber auch etwas ärgern, dass ich seinem Drängen so schnell nachgegeben hatte und die Blume nahm. Zwei Tage später, ich kam am Nachmittag von der Uni nach Hause, da lauerte er mir vor dem Haus auf, und hielt mir wieder eine Rose entgegen. „Die ist aber ehrlich erstanden, ich schwöre es Stephanie. Und das mit der Blumenfrau und der Polizei ist auch ausgestanden. Bei der Blumenfrau habe mich frei gekauft. Und der Polizei bezahlte ich treu und brav meine Strafe fürs Falschparken.“ Woher wusste er meinen Namen? Wieder löste es ein Schmunzeln bei mir aus. Hartnäckig ist er ja, dachte ich bei mir. „Na da bin ich aber beruhigt. Am Ende komme ich hier im Viertel noch ins Gerede.“ „Mach dir da mal nicht so viele Gedanken, das bist du doch schon. Was glaubst du, warum ich so schnell zu deinen Namen gekommen bin. Ich brauchte nur nach der schönsten Frau im Viertel zu fragen.“ Ich begann ihn mir genauer anzuschauen. Heute sah er um die Haare etwas geordneter aus, hatte einen Anzug an und auch die Sandalen vom letzten Mal gegen ordentliches Schuhwerk getauscht. Ich dachte mir, eigentlich ein ganz passabler Kerl, auch wenn er schon etwas älter sein müsste. „Und was machst du sonst, wenn du nicht gerade Blumen klaust, die Polizei ärgerst und jungen Frauen Rosen hinterherträgst“, wollte ich wissen. „Dann stricke ich an einer Maske, nehme mir meine Wasserpistole, überfall die Currybude um zu etwas Beißbaren zu kommen und mir eine Zeitung kaufen zu können.“ Ich musste lachen. „Noch so ein netter Zeitvertreib. Dir scheint es nicht langweilig zu werden. Ich mach dir einen Vorschlag. Damit wir hier in aller Öffentlichkeit nicht wegen Verabredung zu einer Straftat auffallen, lädst du mich auf einen Kaffee vorn an der Ecke beim Bäcker ein. Und wir reden darüber.“ Mit dieser plötzlichen Wendung sah er sich angekommen, und bestätigte schnell mit einem okay. So lernte ich Christoph kennen. Seine

Erscheinung, sein Intellekt, sein Humor, seine Hartnäckigkeit hatten Eindruck bei mir hinterlassen und ich erfuhr so die Tatsache, dass er als Journalist des Öfteren im Ausland beruflich tätig war. Ich sah darin, wenn alles andere mit ihm genauso klappen sollte, für mich auch weiter die Freiräume, die ich zurzeit noch für mich hin und wieder benötigte, ohne mir bei irgendjemand etwas vergeben zu müssen. Mehr als eine Freundschaft, das gab ich ihm zu verstehen, konnte ich im Moment nicht zulassen. Er akzeptierte dies und schon Tage später standen seine Koffer vor meiner Tür. Es bedurfte eine gewisse Zeit, bis wir uns an gemeinsam genutzte Räume gewöhnten. Wir fanden doch ziemlich schnell zu einander und erlebten gemeinsame Jahre, in denen alles in einem gleichen Takt lief, sich Begehren ergab, weil sich Lust an Lust erfreute, neu ergab und sich wieder für beide erschöpfend auflöste. Bis…. ja…bis ich ein befristetes Angebot für Gastlesungen an der Uni Aix-Marseille in Frankreich erhielt. Es war für mich ein kleiner Paukenschlag. Ich in Marseille, ein Traum gleich in mehrfacher Hinsicht. Zum einen, eine Wertschätzung meiner Arbeit und um

zweiten, konnte ich so den Wirkungsstätten der großen französischen Maler ganz nahe sein. Dort arbeiten, wo andere Urlaub machen. Ich mag die Art der Franzosen, deren Flair, ihre Einstellung zum Leben, dies hatte es mir schon in meiner Jugend angetan. Natürlich konnte ich ein solches Angebot nicht ausschlagen. Mit Christoph war recht schnell geklärt, wie wir uns mit Job, Wohnung und dem Hin und Her arrangieren konnten. Die Aussicht als Dozent auch über die Zeit der Gastvorlesungen hinaus arbeiten zu können, machte das Angebot für mich noch angenehmer. Doch soweit wollte ich noch nicht denken.

Wenn Zärtlichkeiten sich begegnen, Gefühle sich treffen und Sinne sich die Hände reichen, werden Träume war. Unbekannt

Marseille, Frankreich

Marseille war ein Traum. Eine Stadt voller Bewegung, voller kulturellem Leben und immer am Puls der Zeit. Und was wichtig war, ich fühlte,