Levi Krongold

Schritte

Eine Zeitbetrachtung von damals und heute

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Schritte

1. Runde

2. Runde

3. Runde

4. Runde

5.Runde

6. Runde

7. Runde

8. Runde

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Schritte

Es gibt eigentlich gar keinen vernünftigen Grund, weshalb ich meine Wohnung verlassen sollte. Ich habe hier alles, was ich zum Leben oder sagen wir lieber, zum Überleben benötige. Genügend Wohnraum, mehr als genug für mich alleine mit knapp 100 Quadratmetern und dreieinhalb Zimmern. Fenster öffnen mir den Blick in die Welt da draußen, einem ruhigen Berliner Stadtviertel im Süden mit hundertjähriger Bausubstanz, verschlafenen kleinen Plätzen, geräumige Innenhöfe mit Gartenanlagen und Spielgeräten, Kopfsteinplasterstraßen, über die morgens um sieben die Müllautos rumpeln und mich aus schlechten Träumen reißen, S-Bahnstrecke, die hinter einer weiteren Häuserzeile zweistöckiger Einfamilienhäuser mit Gärten im Siebenminutentakt dahinrauscht.

Nein, ich brauchte überhaupt nicht aus dem Haus zu gehen. Nicht einmal zum Einkauf, der inzwischen über einen online Bringedienst abgewickelt werden kann. Die Welt da draußen kommt mir als digitales Spiegelbild, oder sollte ich lieber sagen Zerrbild, über PC und Fernseher ins Haus. Zerrbild, Spiegelbild? Was spielt es für eine Rolle, da alle Wahrnehmung in mir geschieht. Ich bin drinnen und draußen zugleich.

Wenn ich nun dazu verurteilt wäre, wochenlang in meiner Wohnung zu verweilen, etwa, weil im Haus drunten, sagen wir in einer Wohnung im ersten oder zweiten Stock, jemand versehentlich auf Corona positiv getestet worden wäre, und die ganze Wohnanlage in Isolierhaft zwingen würde, oder wenn ich mit einer digitalen Fußfessel wegen eines Verbrechens verurteilt, daheim bleiben müsste, was auf dasselbe hinausliefe, an was würde es mir fehlen?

Ich müsste weder verhungern noch verdursten, die Langeweile könnte ich mir vertreiben, indem ich mich durch die TV Kanäle zappe, mir die neusten Verschwörungstheorien im Netz anschaue oder deren zwangsweise Löschung beobachte, mir die engagierten Gegendarstellungen der Regierung ansehe, die unweigerlich unter den jeweiligen Videobotschaften aufpoppen. Oder ich vertriebe mir die Zeit mit Ballerspielen, tippen von Whatsapp Nachrichten, Voicemails, Chatbotschaften. Ich könnte hundert Jahre so leben.

Doch wenn ich morgens verschlafen und misslaunig in den Badezimmerspiegel schaue, dann begegnet mir der müde Blick eines ungepflegten 65 jährigen, seit Tagen nicht mehr rasiert, dessen Tränensäcke sich schon verdoppelt haben, der mir, abgemagert, mit eingefallenen Wangen, hohläugig unter einem verfilztem Haarschopf mit geröteten Augen entgegenstiert, die Schultern nach vorne gebeugt, sich mühsam aufrecht haltend, mit mageren Armen, auf denen sich ein Netz dick aufgetriebenen Venen schlängeln. Hinter diesem Blick, der mich selbst erschreckt, spüre ich eine endlose Leere, an dessen Grund sich eine explosive Mischung von gedämpfter Wut und Hoffnungslosigkeit zu einer tödlichen Ladung emulgiert hat, doch der Zünder fehlt. Wie ein Blindgänger aus dem letzten Krieg, dessen Sprengkraft zwar noch ganze Häuserzeilen zerreißen könnte, dem aber der Auslöser versagt hat.

Nach der oberflächlichen Spülung meines Rachens, um die klebrigen Reste eingedickten Speichels von der Nacht zu beseitigen, der Verrichtung der Notdurft, wende ich mich dem Fenster zu, ohne eine Idee zu haben, was mit dem heutigen Tag anzufangen sei. Es ist erst kurz vor acht.

Das Haus ist ruhig, bis auf den gedämpften Klang eines Radios oder Fernsehers in einer weiter entfernten Wohnung, der sich hinter dem gleichmäßigem Ticken meiner rosa Kinderuhr Gehör verschaffen will, doch dem es nicht gelingt, sich in den Vordergrund zu drängen.

Das Telefon schweigt, wie schon seit mehreren Tagen. Seit ich Whatsapp abgeschaltet habe und überhaupt nur noch das alte Tastentelefon benutze, hat sich mein soziales Umfeld auf null reduziert.

Ich brauchte mich dennoch gar nicht aus dem Haus zu bewegen, wenn nicht diese Leere in mir wäre. Ich weiß doch, dass sie um so quälender wird, je weiter ich mich nach draußen bewege. Die Nachbarin, die gleich gegenüber wohnt, drückt sich ängstlich im Treppenhaus an mir vorbei, immer den maximalem Abstand suchend und grüßt nur nickend, da sie fürchtet, jedes Wort, welches über unsere Lippen kommt, könne im Aerosolnebel todbringende Viruslast mit sich tragen. Wir haben auch früher kaum miteinander geredet. Sie ist eine ältliche, alleinerziehende Feministin mit der Grundeinstellung, dass alle Männer Schweine sind. Aber nun ist nicht einmal ein oberflächliches ›Hallo‹ von ihrer Seite zu hören.

Die Familie unter mir reißt alle Flurfenster auf, sodass sich bei schlechten Wetterlagen Regenpfützen auf den Absätzen des Treppenhauses sammeln, um durch ordentliche Belüftung dem grausamen Infektionstod zu entgehen. Ihr Hund soll ja theoretisch auch an Corona sterben können, ich weiß nicht, ob daher ihre große Sorge rührt.

Ich gehe nicht mehr aus dem Haus, außer in sehr zwingenden Fällen, weil ich es nicht ertragen kann an maskentragenden kurzatmigen Menschen vorbeigehen zu müssen, deren Blick wachsame Ängstlichkeit ausdrückt, die die Straßenseite wechseln, wenn sie auf hundert Meter jemanden entgegenkommen sehen. Auch ich, der das alles etwas skeptischer sieht, ist bereits vom »Halten Sie Abstand«-Wahn befallen, aber eher auf negative Weise, indem ich dafür sorge, dass die wenigen Menschen, die mir entgegenkommen, keine Chance haben, mehr als 50 Zentimeter entfernt an mir vorbeizugehen. Ich weiß, dass das kindisch ist. Aber ich hasse sie, diese Maskenträgeruntertanen.

Deshalb mag ich nicht mehr raus gehen, weil ich voller Hass zurückkommen würde. Und die Leere in mir wird noch größer, wenn ich, der ich schon im Hause ohne Kontakt bleibe, zurückkehre, ohne die Chance eines spontanen Gespräches, einer kleinen menschlichen Geste, eines zufälligen Zusammentreffens, aus dem sich mehr ergeben könnte. Das Betreten jedes Ladens ist mir eine Tortur, da es meinen Stolz verletzt, diese unsinnige Atemmaske überzustreifen, nur um der Norm zu entsprechen und mir Ärger vom Hals zu halten. Deshalb gehe ich nicht mehr raus als nötig.

Früher haben die Menschen aus dem Fenster geschaut und sich das Leben auf dem Gehsteig angesehen. Einige ältere Herrschaften unseres Wohnblocks haben diese Angewohnheit auch heute noch beibehalten, wenn auch meist nur, um Übertretungen der Passanten gegen irgendeine Regel zu kommentieren.

Ich bin abgemagert, weil mir der Appetit fehlt, fühle mich auch insgesamt schwach und antriebslos. Die Freude fehlt und es regnet heute immer wieder, wie schon die letzten Tage. Der Himmel ist bedeckt, der Sommer mit 17 Grad ein Witz. Spanien ein unerreichbarer Sehnsuchtsort.

Es gibt, außer Selbstmord, nur eine Möglichkeit. Gehen.

Die Selbstanalyse hat ergeben, dass mir die technische, unmenschliche, digitale Welt nichts geben kann, was mir das Leben lebenswert macht. Sie ist steril, aseptisch, so wie wir alle durch das Virus angehalten werden, steril und aseptisch zu sein. Eine Welt, in der alles und jedes registriert, dokumentiert und kommentiert wird. Und wo doch die Nähe fehlt. Das Virus ist nicht die Ursache unseres Leidens, sondern unser Leiden ist die Ursache dieser Pandemie. Das Virus ist das Symptom.

Gehen.

Ich schreie nach einer zärtlichen Berührung, einer warmen Hand, die mich berührt, einen Körper, den ich halten und an mich drücken kann, ein lebendiges Gesicht, welches mich anspricht, aus dem ich lesen kann, mehr als nur Angst, ein partnerschaftliches Gespräch und Nähe, Nähe, Nähe.

Ein Gegenüber, das sich nicht hinter digitaler Technik versteckt, zu einem bürokratischen Text reduziert, dem mühsam mittels Smileys ein Anschein von Wirklichkeit vermittelt werden muss.

Jemanden der da ist, mit mir ist, und dem ich sein kann.

Jemanden, dessen Schweiß ich rieche, dessen Atem ich höre und dessen Pulsschlag ich fühle.

Ein Vogel singt draußen auf einem Baum. Wenn ich fliegen könnte, würde ich mich zu ihm begeben. Doch ich muss gehen.

Gehen.

Ich beschließe ein Experiment zu machen, ein Protokoll zu erstellen. Das Experiment heißt: was passiert, wenn ich hinausgehe, in diese Welt? Ohne Technik, ohne Ziel.

Ich will es langsam beginnen, will es nicht überstürzen, will jeden Schritt tun, als wenn es mein letzter wäre. Ich werde meine Augen und meine Ohren öffnen, werde genau buchführen über alles, jede Kleinigkeit, die mir begegnet.

1. Runde

Die Wolkendecke ist etwas aufgerissen, so dass sich zwischen monumentalen grauweißen Wolkengebilden Abschnitte blauen Himmels zeigen. Das Straßenpflaster spiegelt noch regennass die Silhouetten der Häuserfronten und Straßenbäume wieder. Mich fröstelt, denn der Wind trägt kühlfeuchte Luft mit sich. Dies also soll nun der erste Schritt meiner neuen Art werden, die Welt um mich herum zu ertasten? Ist es nicht eine Anmaßung zu glauben, ich könne mich innerlich nach außen kehren, um sozusagen das Gegenteil von dem zu werden was ich immer war? Die in übervoller Blütenpracht fast schon erstickenden Vorgärten, liebevoll verzweifelt gehegt durch die heile Welt beschwörenden Hobbynachbarn, die unbeeindruckt von allen Untergangsszenarien belebte Natur um mich herum, soweit sie noch Natürliches an sich haben darf, alles dies ist nicht anders wie zuvor. Bevor ich meinen innerem Feind die Stirn geboten habe, um ihm durch diese ersten, absichtsvoll ziellosen Schritte Paroli zu bieten. Nichts ist anders, außer, dass ich kein bestimmtes Ziel habe, welches mir den Vorwand liefert, aus meiner schützenden Insel, die meine Wohnung darstellt, hinaus in die Wirklichkeit des Draußen zu treten. Kein Donnergrollen, kein Satorierlebnis, keine umwälzenden Erkenntnisse. Der Bürgersteig ist mäßig bevölkert. Als Erstes begegnet mir der unvermeidliche Hundebesitzer und Gassigeher. Welch ein Glück muss es sein, einen Hund als Begleiter sein eigen nennen zu dürfen. Man spricht gemeinhin von einem Hund als Partnerersatz. Besitzt man einen Hund eigentlich anders als einen Menschen? Für einen Hund zahlt man Hundesteuern, für einen Partner mit dem Leben. Der Unterschied ist, überlege ich mir, während ich noch immer ungebührlich lange vor der Haustüre stehen bleibe, so dass ich schon fürchte, ich könne Aufmerksamkeit auf mich ziehen, der Unterschied ist, dass Hunde treu sind, ergebene Anhänger ihres Besitzers, tierische Sklaven ohne die Chance, sich von dieser Sklavenschaft zu befreien. Gefangen in ihrer animalischen Emotionalität, die dazu verdammt ist, zu lieben. Natürlich gibt es auch Interessengegensätze, doch der Hund überzeugt durch archaische Gesten und nicht durch Worte. Hätte ich die ganze Pandemie hindurch einen Hund ausführen können (oder müssen) dann wären mir andere Vorwände, gegen die offiziellen Regeln zu verstoßen, erspart geblieben. In Italien, so hörte ich, habe man sich sogar einen Hund vom Nachbarn entliehen, um das Haus verlassen zu dürfen. In was für ein Desaster haben wir uns da hinein manövrieren lassen? Wo blieb die vielgepriesene Würde des Menschen? Nichts weiter als hohle Phrasen, das erste, was man bei passender Gelegenheit in die Tonne tritt. Ich entlasse den Hund und sein angeleintes Herrchen aus meinem Herzen und gehe.

Da ich keinen Plan habe, lenke ich meine Schritte dahin, wo sich die Fußspuren meiner vergangenen Jahre als unsichtbares Muster eingegraben haben. Der Weg ist heute neu und vertraut zugleich, deshalb verfalle ich bald wieder in die gewohnte Unaufmerksamkeit, die lediglich dadurch gezeichnet ist, dass ich mir anschaue, wer alles diesen lächerlichen Mundschutz trägt und wer nicht. Den Menschen wird ein Teil des Gesichts genommen. Doch manche scheinen dies als wohltuend zu empfinden. Eigentlich, wundere ich mich, hätte sich am Straßenbild gar nichts geändert, wäre ich nicht mit den Ermahnungen im Kopf (Abstand, Mundschutz) nach draußen gegangen. Doch etwas hat sich geändert. Die Blicke, die bereits früher meine Augen nicht suchten, so dass ich mir in meiner Einsamkeit draußen immer noch einsamer vorkam, sobald ich jemanden begegnete, sie sind noch verhaltener, noch abweisender geworden. Es sind nur kleine, fast nicht sichtbare Bewegungen, eine angedeutete Kopfdrehung in die andere Richtung, ein noch früher heruntergesenkter Blick, der gleichzeitig andeutet, dass hinter dieser Abwendung eine erhöhte ängstliche Wachsamkeit lauert. Ein Teil des Gehirns ist durch eine Schadsoftware beeinträchtigt, die sich wie ein bösartiges Geschwulst in der Seele der Menschen ausgebreitet hat: Habt Angst voreinander, meidet einander, misstraut einander.

Vor der Eisdiele stehen, in übertriebenem Abstand voneinander, maskierte Familienväter und alleinerziehende Mütter an. Ich hasse derartige Demonstrationen angepasster Bürgerlichkeit, die nur solange anhält, bis derjenige ohne Gesichtswindel und Eis schleckend an eben dieser Schlange wieder aus dem Geschäft heraustritt. Eis ist seit einiger Zeit tabu für mich.

Auf dem Vorplatz vor der S-Bahnstation sitzen auf jeder der roten Parkbänke je eine Person. Am liebsten würde ich mich irgendwo dort hinsetzen und einfach abwarten, was geschieht. Doch hier sitzen meist nur Penner, bei denen man getrost das *innen weglassen kann, denn es sind nur Männer. Der Mann, das elende Wesen. Natürlich, Frauen habe ich, wenn auch selten, auch schon gesehen, meist den entwendeten Einkaufswagen irgendeines Discounters vor sich her schiebend. Eine typisch weibliche Attitüde übrigens, die ich noch nie bei einem Mann wiederfinden konnte. Das mag aber nur an meinem begrenzten Gesichtsfeld liegen. Mir fällt auf, dass der Penner mit dem dicken Bauch nicht mehr da ist und auch der mit der brauen Arbeitskombie nicht, die mehrere Jahre tagein tagaus, ob Winters oder Sommers, dort ausharrten. Die sind plötzlich verschwunden, von einem Tag auf den anderen. Die Nähe des kleinen Discounters direkt gegenüber der S-Bahnstation mag Ursache sein, für die Beliebtheit dieses Platzes für derartiges »Gesindel«. Die Tanke für billiges Bier. Meist lassen die Betreffenden die leere Flasche irgendwo stehen, obwohl sie doch Pfand dafür bekommen könnten. Aber es scheint eine Art Solidarität zu sein mit Rentnern, die, paritätisch über beide Geschlechter verteilt, derartige Hinterlassenschaften aus Mülleimern und orangefarbenen Abfallbehältern aufsammeln. So haben sie weniger Mühe. Ich setze mich also nicht auf eine dieser Parkbänke, weil ich mich mit diesen Leuten nicht gemein machen möchte. Pure Arroganz. Nein, es ist Angst vor einer Begegnung mit mir selbst im Anderen.

Den Discounter, vor dem die nächsten Maskierten warten, meide ich auch seit Corona. Ich bekomme es nicht mit meinem Selbstwertgefühl in Übereinstimmung gebracht, dass zu Zeiten der maximalen Verbreitung des Virus und dem damit höchsten Risiko sich zu infizieren keine Maskenpflicht bestand, während sie nun, da die Epidemie abgeklungen ist, so verbindlich vorgeschrieben wird. Ich finde mich genötigt, bösartige Texte auf meine Maske zu schreiben, die keiner lesen möchte. Es ist so absurd, als wolle ich mich nicht auf eine Parkbank setzen, die kurz vorher von einem Penner belegt war, in der Furcht, mich mit dessen Obdachlosigkeit zu infizieren. Ich bin noch nicht so tief gesunken, dass ich mir dies antun möchte. Deshalb bestelle ich beim Bringedienst. Das Trinkgeld für den meist arabisch anmutenden Boten, der mit kiloschweren Tüten zu mir heraufschnauft ist es mir wert.

Etwas unlustig gehe ich weiter. Was habe ich erwartet? Meine Welt hier draußen ist nur ein Spiegelbild meiner eigenen Unterstellungen. Schräg gegenüber wittert das Tier in mir das Weib. Eine junge Frau mit langen Haaren geht etwa dreißig Schrittlängen vor mir auf der anderen Straßenseite. Ich sehe nur ihre langen Haare, die einen Teil ihres Rückens bedecken. Kurz kommt es zu einem kleinen Widerstreit zwischen meinem instinktgesteuerten Hormonsystem und meiner Vernunft. Du bist viel zu alt für sie und außerdem, sind sie meist eine Enttäuschung, wenn man sie von vorne sieht. Überhaupt sind Frauen nur in der unerreichbaren Minne wirklich begehrenswert. Idealisiert durch künstlerische Romantik. In Wirklichkeit sind sie berechenbar und langweilig konventionell. Die meisten jedenfalls, denen ich so hoffnungsvoll begegnet bin, um mich selbst in sie verlieren zu können. Ich überlege kurz, und zum wiederholten Male, weshalb ich mit instinktiver Sicherheit eine Frau er-«riechen« kann. Es müssen deren Haare sein. Das lange Haar übt auf mich einen ungeheuren erotischen Reiz aus. Wohl als olfaktorischer Träger unterschwelliger Hormondüfte aber auch als visueller Reiz. Es ist mir oft passiert, dass mein Blick, wie magnetisch angezogen zu einer Frau hinwanderte, obwohl sie noch weit entfernt von mir ging, oder auch manchmal im Auto fuhr. Selbst die Plastikkarosse moderner Autos durchdringt der archaische Befehl »Mehret Euch!«

Ich hindere mich daran, meine Schritte zu beschleunigen, um einen Blick in ihr Antlitz zu erhaschen, wohl wissend, dass ich wahrscheinlich wieder einmal enttäuscht wäre. Aber sie wendet sich auch bereits einer kleinen Seitenstraße zu und entschwindet meinen Blicken. Sex sollte man nur mit geschlossenen Augen haben. Dann ist er wahrhaftiger.

Ich beschließe, um eine Kirche herum den Rückweg anzutreten, obwohl ich nun eigentlich langsam in Fahrt komme, denn es regnet immer noch nicht. Den gelben Schirm aus Wien, mit dem kitschigen Klimtbild darauf, der Kuss, welches ich so liebe, steckt noch immer in seiner Schutzhülle und dient mir als Halt gegen meine Unsicherheit. Ich mag nicht nass werden, ebensowenig wie ich mich neben einen Penner setzen möchte, und wohl auch aus demselben Impuls heraus, meine Wohlfühlblase nicht verlassen zu müssen.

Ich bin noch keinem einzigen Radfahrer begegnet. Das mag am Kopfsteinpflaster der Straßen liegen, das jeden Radfahrer unerbittlich durchschüttelt. Deshalb fahren die meisten auf dem Bürgersteig und werden dort geduldet. Mir tun Radfahrer nicht leid, sondern ich verachte sie. Nicht, dass ich das Radfahren an sich ablehne, aber für meine Begriffe dient dieses zur Zeit mehr dazu eine Ideologie zu verbreiten, als entspannt durch die Welt zu radeln. In Deutschland scheint alles zu einer Ideologie zu verkümmern, was Spaß machen könnte. Der zwanghafte Ausbau der Radwege, dient weniger dazu, das Radfahren sicherer zu machen, als einer Demonstration einer Welterettungsideologie. Klimarettung durch Radfahren. Nun denn. Wer glaubt, bei Wind, Wetter, Schnee und Regen das Klima retten zu müssen, während er andere an zügiger Fortbewegung hindert, der kommt für mich gleich in die Kategorie der Maskenträger, die auch diesem Weltrettungsgedanken verfallen sind und nicht bemerken, wie lächerlich sie sich damit machen. Heil Hitler.

Auf dem Rückweg treffe ich auf ein hochbetagtes Paar, er mit dem Rollator unterwegs, sie mit der Einkaufstasche. Was ihnen die Maske mitten im Park nutzen soll, wissen die beiden wohl selber nicht, er trägt sie auch unvorschriftsmäßig unter der Nase, so dass diese heraus schnorcheln kann, weil er sonst wohl ersticken würde und sie trägt ihre unter dem Kinn, was auch nicht mehr Sinn macht, eigentlich. Sie tun mir beide leid, doch ich werde sie nicht darauf ansprechen. Im zweiten Park, den ich nun passiere, duftet mir wieder das Weib entgegen. Ich spüre sie schon hundert Meter im Voraus. Sie sitzt ganz hinten auf der letzten Parkbank, einen Kinderwagen an ihrer Seite. Den Mann gleich in meiner Nähe hätte ich fast übersehen. Er mich jedoch wohl auch, da er technisch hochgradig aufgerüstet einen Laptop aufgeklappt auf seinen Knien hält, in den er konzentriert